お弁当を作ってくれと言う夫に絶句

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トピ主のみ11

ポン小太郎

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  • 自分だけ大変で夫はブラブラボンヤリしてる。

    お母さんの手助けも暇つぶしを提供してあげてる。
    とにかく子育てとこだわり家事で手一杯の私にこれ以上要求するなんて信じられない。

    なるほど。
    離婚という手がありますな。

    ユーザーID:0211745626

  • 専業だったら作った方が良いです。

    私の夫はサンドイッチを自分で作って持って行きます。私は色々作ってあげたかったけれど(子供が乳児の時も)どうにも私を煩わせたくないからなのか、私が作る物が好きではないのかわかりません。
    聞きもしませんでした。

    夫は朝食抜きで仕事に行きます。朝食をとるのは週末、休日位なものです。私も暇があれば夫が休みの日は色々作ります。有難う、と言って食べてはくれますが、美味しい、と言ってくれた事はありません。夫の好きな物は脂ぎったソーセージ、ハンバーガー、その他肉ばかりでそれらを用意すると美味しいと言います。野菜はグリーンピース、コーンのみ、果物も食べない、魚も食べない、もう勝手にさせています。

    トピ主さん、お子さんは一人ですよね?お弁当を詰めるのって5分もかからないでしょう?朝炊いたご飯に昨夜の残り物を乗せればすぐ出来るではないですか。現在は専業主婦ですよね、なぜ出来ないのですか? 赤ちゃんの食事を5分待って貰っても死ぬ事はありませんよ。それからオムツは市販の使い捨てを使用しましょうよ。洗濯物が減ります。

    生活にもう少し柔軟性を持ちましょう。何もかも完璧には出来ませんよ。

    ユーザーID:1849051082

  • 頑張りすぎず

    私は今、今日で4ヶ月になる息子がいます。
    夫の毎日の仕事にお弁当を持たせています。
    夫は「キツいならパンとか買うからいいよ?」
    と言ってくれますが、お弁当は持たせます。

    主さんはポイント的に頑張りすぎて、違う事に手がつけられないんじゃないですか?
    私は、毎日お弁当詰めて、家事をして、夜はちょっとしたパートに行きます。
    その間、夫が育児をしてくれますが…
    その代わり子供がまだご飯を食べないので、夫と今日は〜食べよっかとかで棒ラーメンやテイクアウトのご飯を食べたりして、たまーに手を抜きます。
    どっかで手を抜かなければ、主婦だって人間であるため限界なんてあっという間です。
    育児、家事両立は大変ですが毎日家族のために仕事頑張ってくれてる夫です。
    絶対毎日でなくても、週に何日かだけでも希望に沿ってあげてはいかがですか?
    お互い頑張りましょう

    ユーザーID:9300138960

  • もう少しスケジュールを見直しましょ。

    大抵赤ちゃんを抱えているお家はおんなじ苦労があると思うよ。
    決して主の所だけじゃない。
    でも、その時その時臨機応変にやってるんだよ、自分の時間を削りながら髪振り乱しながら。
    ある程度の事を犠牲にして、そうやって過ごしている、と思うよ。
    食事なんて座って食べられない。自分は支度しながら色々と用事をしながら片手間に食べたり、ね。
    私も母乳だったから結構食事には気を使ったし、離乳食もレトルトとか一切使わなかったけど、、、
    うちの主人にもこのトピを見せたけど、それでも私はお弁当作ってくれたねぇと言ってました。
    そう言えば、作ってたっけ。

    主は自分の赤ちゃんが居ない時のスケジュールや習慣に縛られ過ぎだよね。
    ていうか、このタイムスケジュール突っ込みどころ満載!!笑えるよ〜

    ベランダ掃除毎日30分ってどんだけ広いんすか??
    部屋の掃除と同じ時間掛けてるじゃん!!(笑)
    亜麻色の玉ねぎ作ってる間に1週間のお弁当ストック作れそ(笑) にんにくとかその都度ちゃっちゃと切りましょうよ。
    出汁なんて放っておきゃ取れるし。
    てかそんな作り置きあるなら、家族の為に使ってあげたら?
    要領よく頑張れ〜〜

    ユーザーID:6352249432

  • 皆さんのアドバイスを聞いてますか?

    トピ主の1日のスケジュールを拝見しても、どうも時間に余裕がある生活にしか見えないのはわたしだけでしょうか。ご主人にしても然り。

    赤ちゃん体操とか語りかけ育児とか時間を決めないとできないの?
    普通は普段の生活の中で時間も場所も問わずやっているんじゃない?
    オムツを換えながらちょっとマッサージ食事を作りながら傍らにいる赤ちゃんに話し掛け歌う、とか意識してやるものではなくて…、と思っちゃう。

    朝はずいぶん余裕ね!
    うちは3歳と0歳ちゃっちゃと済ませ、その1時間に弁当作り洗濯も済ませてるよ(機械がやるんだけどね(笑))
    ご主人がパンだろうが関係ないっしょ。
    これから子供のお弁当とか始まったらどうするんだろう、兄弟姉妹が増えたらどう生活するんだろう、と人ごとながら考えちゃう。
    旦那さんが居ないで生活してる人もいるのに。
    (うちは母子家庭でしたが母は働きながら毎日手作りの食事お弁当でしたけどね。)

    天然だし時間掛からないでしょ〜
    亜麻色の玉ねぎ野菜の下ごしらえ突っ込みどころ満載。笑っちゃいました。そんなもの子供の手が少し離れて余裕が出来てからやれば?
    他に優先すべき事があるでしょうに。

    ユーザーID:6352249432

  • 頑張りすぎかも・・・

    51歳の26歳の娘を持つオバサンです
    慣れない育児に疲れていませんか?
    全てを出産前と同じように頑張らなくても良いんですよ。心身ともに壊れちゃいます。今は頑張らなくて良いんです。きっと真面目で責任感が強い方とお察し致します。
    人は信頼している人に、感情をぶつけたくなります。慣れない育児と子育ての不安、次から次へと押し寄せる家事のストレスが溜まってしまったのかも。「お弁当作って」が引き金になって、溜まったストレスの矛先がご主人に向かってしまったんではないですか?
    年齢と一日の仕事量に対して、睡眠が取れていないのではないかと思います。家事のどれかを休むことが無理なら、一日数回、体を横にするなりして休んで下さい。
    今は日差しがまだ強いので赤ちゃんには少し難しいかも知れませんが、短時間で良いので、赤ちゃんと散歩は如何ですか?顔見知りができて声を掛け合うようになるので、それだけでも気分が違ってくると思います。母親の気持ちが安定してくると、自然に赤ちゃんの気持ちも安定してきて散歩の疲れもあり寝てくれるようになるかも知れません。
    子育ては楽しいのでいっぱい楽しまなきゃもったいないです

    ユーザーID:1242297524

  • けっきょく作ってる?

    話し合いの結果、ご主人に言いくるめられて、けっきょく超豪華なお弁当を作るのにいっぱいいっぱいで、もうネット見ている暇もなくなっちゃったかな。

    今がチャンスだったはずなんですけどね、いろいろと。ご主人も、ご本人も、自分を見直して変わっていくチャンス。

    話し合いがうまくいって、気持ちも切り替わって、もう悩みがなくなったから来なくなった、だったら、いいのですが。

    ユーザーID:7408431428

  • レスします

    どんどん細かい記録を残してください。
    そしてこのトピックは消さないことです。
    旦那がムカついたときには印刷したのをバシッと目の前に置きます。
    男というもんはデータや数値や映像化したものを見ないと納得しないのが多いみたいですよ。
    だから時間割細かく何を嫁さんはやっているのかを細かく記録。
    そのデータを貯める、
    仕事を嫁に丸投げして楽ちんしていそうな男のようなので(失礼)、
    ビジュアル化した円グラフと棒グラフと細かいデータの数々を目の前に膨大な量でため込んだのを見せることです。
    会社で能無し上司ほどこれで大人しくなっているでしょ(読めないくせに解っていないくせに不思議と納得している)。
    親父の自覚はこれからすこしずつ植えつけるのですよ。嫁一人が頑張ることないわ、たまには大泣きしましょう。

    ユーザーID:1517364049

  • 確かに。

    大人でも泣けば疲れて眠くなるので、赤ちゃんが寝ないなら泣かすのも方法ですね。
    少なくとも昼間だけは。お隣さんもOK出してるのだし。
    常にご機嫌うかがってニコニコさせてボーッとしていたら、
    体力有り余って寝ないでしょうね・・・。
    寝てくれない発言に納得です。

    しかもトピ主さんが常にかまってしまったら、なかなかひとり遊びできないでしょう。
    かまってくれないな・・・自分で遊ぶか、ということを覚えない。
    泣けば誰かがかまってくれる・・・そういう根性が座ります。

    大変さをアピールしても無理です。上には上がいますから。
    こなせる人はこなせます。
    赤ちゃんが歩きだした時、自分が働き出した時を考えて、常に常に先を読んで余裕をもった方がいいです。
    ・・・というか、仕事ってそういう風にやらなかったの?

    ユーザーID:7991991924

  • 優先順位

    誰でも24時間あり、出来ないというのは優先順位が低いと言うことでそんなことを大きな声で言ってはならないと、時間がなくてできないと言い訳する部下によく言い聞かせています。

    日曜日にご主人様とお話しされたということですが、私はこんなに忙しいとアピールしても、俺の弁当はベランダ掃除より優先順位が低いのかと私なら反論します。多くの方が指摘しても回答されていない、ご自身とお子様が無添加でもご主人は添加物まみれの外食でも良いのかとご主人に質問されたら、どう回答されるのでしょうか?

    この2つがセットとなっているので回答しにくいと思いますが、要はご主人のお弁当はトピ主さまのなかで優先順位が低いのだと思います。赤ちゃんとご主人のお世話で手がいっぱいでこれ以上のことはできません、もう少し待ってくださいと時間稼ぎを続ける以外に方法はないと思います。

    ユーザーID:3068299756

  • 育児もろくにしない夫に腹を立てている

    んですよね。トピ主さん、かなりヒマでしょ?
    本当にヒマがない人は、こんなところに延々レスしてないですよ(笑)。

    育児の役に立たないくせに弁当作れだと??と言いたいんですよね。
    一度、ぶちまけてみてはどうですか?

    ユーザーID:0444317822

  • ああ昔の私を見ているようだ

    今の私が昔の私にアドバイスするとすれば、子供は1日2,3時間遊んであげればあとはほっておいて良いということに尽きると思います。

    泣く→肺を鍛えているんです。筋トレです。常にかまってどうするんですか。筋トレをしないから寝ないんです自分で自分の首を絞めているんです。二人目とかどうするつもりですか?

    食べ物→確かにこだわりは大切ですよ。でも旦那は添加物たっぷりの外食でいいとは驚きですね。もっともっと先の話、子供は家をでて、最後の最後に頼りになるのは旦那です。お得意のお母様は多分ご存命ではないかとも。

    とぴ主さん、私はもっともっとこだわり抜きましたが、結局幼稚園に入ればチョコも食べるし油ものも食べる。無駄だと思います。

    ユーザーID:1005612377

  • 丁寧に家事しすぎ

    とても素敵な奥様で、私なら結婚したいぐらいですが(笑)

    しかしながら、何にでも丁寧過ぎるんでしょうね。それがきっと育児にもあらわれて時間がないの一言に尽きるんでしょうね。

    同じ家事育児をしても余裕のある人もいるだろうし、無い人もいます。
    それはきっと丁寧さによるもの。
    私は女ですが、トピさんの様なダシをとった事は一度もないし、取り方も知りません(汗)お弁当はたまに作るけど、子供の物すら冷凍物が殆どです。
    なんで時間はあまりかからないです。
    ベランダ掃除が毎日?そんなにしなくても月1でも充分かと・・・。
    私は洗濯・部屋掃除は毎日してましたが、料理も晩御飯は手作りしてました。それでもハイハイするまでは、抱っこをあまりしなくていいので、DVDとか毎日見れる子でした。動きだしてからは無理。


    育児も、手をかければいくらでも手をかけれます。一緒に遊ぶとか。
    それをどこまでしてあげれるかにもよります。自分が疲れない程度にするしかないですよね。イライラしては元も子もないですから。

    ユーザーID:2572383607

  • 全て完璧は無理

    トピ主さんの素敵なこだわりのせいで
    旦那様の要求であるお弁当作りができてないのは
    紛れもない事実です。
    今後お子さんが自由に動き回るようになれば
    益々トピ主さんのこだわり通りには行かなくなります。

    優先したいのは何なのか、よく考えられて下さいませ。
    そうしたら、お弁当は我慢してもらうのか
    お手伝いさんを雇うのか、こだわりを捨てるのか
    答えが出るかと思います。

    ユーザーID:4856008421

  • 前日のおかずを詰める・・・・は、よく考えて

    昨夜の残り物をお弁当に詰める、という人は多くいます。

    でも、よく考えてから判断してください。

    今年の夏は異様に暑いです。
    例年なら大丈夫でも、今年は危険かもしれません。


    レスしてくれる人の住んでいるところでは、安全かもしれませんが、
    トピ主さんの地域では、安全かどうかはわかりません。
    また、旦那様の通勤環境(車か電車か、歩く距離が多いか、職場環境は?)
    によっても違います。


    また、トピ主さんは手作りをモットーとしているということなので、
    添加物は入っていないものが多いですよね。
    レスしてくれる人のおかずは、添加物(つまり、保存料が入っている)入りだから
    大丈夫だけれど、余分なものが入っていない安全なものは腐りやすいんです。


    私の周りのママ友も、職場の人も、昨夜のおかずをお弁当に入れる人はいます。

    でも、料理サークルの仲間で、前日の残り物も入れる人は1人もいません。
    皆が、朝ちゃんと作っています。揚げ物も揚げています。
    それでも、お弁当を作る時間は10〜20分程度ですよ。
    朝食を作る合間にできます。

    ユーザーID:6381051694

  • トピ主さんはご主人が大好き

    ご主人が大好きだからいろいろと手をかけることに喜びを感じるのですよね。

    私も主人が大好きです(笑)
    そして、主人が主で妻の私はその次、これで問題ないと思っています。
    主人にいろいろとしてあげたいほうですが、
    今は無理かなと思えばしばらく待ってほしいと可愛くお願いします。

    多くのレスにあるような、
    残り物冷凍を使ったお弁当、ご主人にこうしてほしいああしてと要求する、
    家事や育児の手を抜抜く、
    トピ主さんはどれも嫌なのではないかと・・・?

    ご主人にお願いして育児が一段落するまで愛妻弁当はお休みで良いと思います。
    心の余裕ができたら健康に良く美味しいお弁当を作ってさしあげたら良いと思いますよ。

    家事や育児のこだわりは悪いことではないと思います。
    なんでもある世の中で、こだわりのある丁寧な生活スタイル素敵じゃないですか。
    自慢や要領悪いなど書く人もいらっしゃいますが、そういうことではないと思います。

    だしは即席より、こぶやカツオでとるのが美味しいですしドレッシングも同じです(笑)

    ユーザーID:3370985205

  • やりたい事とやらなくちゃならない事

    家事の中限定で言っても「やりたい(得意な)事」と「やらなくちゃいけない事」って全然別物ですよね。
    鰹節削るのもダシ取るのもトピ主さんが「やりたい」事であって「やらなくちゃいけない事」では全然ない。
    イマドキ鰹節削る並に美味しい手軽なダシパックもあるよ?
    こまごまレスくださってますけど「なんだ、結構時間あるんじゃん」って思ってるのは私だけでしょうか?
    これも結局「やらなくちゃいけない事」と思い込んでる、あなたの「やりたい事」のひとつなんだろうなー、と思います。
    生姜刻んだり野菜の下ごしらえして保存できるヒマあるのに弁当ひとつ作る時間がないと嘆く。
    何のための下準備なのかね。
    これも実はあなたの達成感(安い時に沢山買ってキチンと節約!デキる奥さんごっこ)のための「やりたい事」にすぎないのでは?
    あなたは家事が膨大で時間がなくて忙しい人などではなく
    自分のこだわり(やりたい事)が多くてそれに時間を費やすのはOKだけど
    こだわりの時間を潰されてまでそれ以外の事をやらされるのは我慢ならない。
    そういうおこちゃまな人、なんだと思います。

    ユーザーID:7455178776

  • 結局トピ主さんはどうしたいのですか?

    ここで皆さんのレスをまとめると

    1 今は無理をしなくても良い
    2 効率を考えて行動する
    3 もっと夫に協力を求める

    大体が意見がこの3択ではないかと思います。


    トピ主さんの質問が
    >お弁当を毎日作る余裕がありません。でも作ってあげた方がいいのでしょうか?
    >効率よく簡単にお弁当を作る方法がありましたらアドバイスをお願いします。

    でしたが

    皆様からの効率の良いお弁当作りのアドバイスに対して言い訳ばかりで、自分がいかに大変かというアピールが多いように感じられます。

    本来 トピ主さんが聞きたかった事は
    『でも作ってあげた方がいいのでしょうか?』
    という事であり、

    >作らなくて良いよ!!

    と背中を後押しして欲しかったのかな?等と感じました。

    結局、夫や赤ちゃんがどうしたから
    皆さんがどう言ったから、
    とかいう問題より先に
    トピ主さんがどうしたいかを決めるのが先ではないでしょうか?

    ユーザーID:9541877339

  • おつかれさまです

    毎日大変だと思います。お疲れ様です。

    ですが、料理はもっと楽できますよ。

    出汁をとったり、ドレッシングの手作りは立派ですが

    そこにエネルギーを注ぐのはもったいない。

    お弁当なんて、前日の残り物と冷凍で埋まります!

    しゃけフレークとかをご飯にのせれば、なんとなくいい感じになります。

    「なんとなくいい感じ」でいいのではないでしょうか。

    それにしても、旦那さん

    奥さん大変なのですから、お弁当、毎日は大変ですよ。

    ユーザーID:1860527354

  • ご主人との関係

    毎日ご苦労様です。頑張り屋さんですね。

    ご主人にとってご自慢の奥様ですね、きっと。周りからもしっかりした奥様と年中褒められていると思います。ご夫婦ともにそれを誇りに思って暮らしていらしたのが分かります。失礼ながら、意外と依存性の高いご主人と思います。夫婦間が対等でなく、上下関係が出来ています。尽くすことで認めさせるのはやめましょう。

    几帳面な方でキチンとやらなければ気が済まないのでしょう。でも今は非常事態です。ご主人に尽くし、子供にも尽くす完璧な主婦はちょっとお休みしましょう。ほかの人でも出来るようなご主人の仕事は誰かに任せましょう。ちょっと自分を甘やかせましょうよ。出来ないことを出来ないと言える夫婦関係を作るチャンスです。そうしないと、いつかあなたが潰れてしまいます。

    最初はずいぶん要領の悪い奥さんだなと思いました。でもそうではなく、ご主人があなたに寄りかかりすぎです。言えば何でもやってもらえる、ちょっと拗ねて不機嫌な顔をすれば意見が通ると思っているようですが、お殿様とお手伝いさんではないのですよ。自分に尽くしてくれる男に仕上げてください。

    ユーザーID:6103361945

  • お疲れ様です

    トピ主さん、凄くよく頑張っていらっしゃいますね。
    私はもっとグータラら二児の母親ですが、夫のお弁当は毎日作っています。
    といってもほぼレンジでチンですが。
    しかし、チンしているのは市販の冷凍食品ではありません。
    私も添加物はなるべくとりたくないので、普段夕食時に多めに作ったシュウマイ・餃子・ハンバーグ・ミートボール・唐揚げ・
    葉物野菜のお浸し・きんぴらごぼうなどを冷凍し、朝いくつかチンして詰めています。
    チンす以外では、果物をむいて入れてり、炊いたご飯をつめるくらいですね。あとはたまに卵焼きも作りますが・・・。
    夜にわざわざお弁当を作ることすら面倒なので、そうしていますが、朝でも10分もあれば準備できるので、楽でいいですよ。

    ユーザーID:0849824243

  • 柔軟性に欠ける

    全てにおいて、です。

    そして工夫も足りない。
    我流を通すのは結構。でも自分の首閉めてませんか?

    もっと柔軟になりましょうよ。
    一つくらい手を抜いても死にませんよ。
    ずっと朝から語りかけ育児とやらをやるのですか?
    普段から独り言を赤ちゃんに話しかければいいじゃないですか。
    そして工夫しましょう。
    布オムツ洗うのに30分もかかりますか?
    つけ置きバケツに入れて、そのまままとめて洗濯機へ。
    干すのも5分ですよ。

    あなたが今居るのは物で溢れた身動きのとれない部屋。物はこだわり、部屋はあなたのキャパシティ。
    他人からの忠告もデモデモダッテ。

    まず、シンプルにしませんか?
    そして柔軟になって、素直に受け入れましょうよ。

    ユーザーID:7730482654

  • 自分で自分の首を絞めている

    もう皆さん言い尽くしてますけど、
    こだわりすぎ、融通が利かなすぎです。
    誰に何を言われても「それはしたくない」「できない」だし。
    Nobody's perfect.なんです。本当に。
    完璧なんて存在しないんです。
    完璧を目指していると、本当に自分が壊れますよ。
    そんな窮屈な中で育つお子さんが可哀想です。

    そしていい加減、ご主人に文句を言いましょう。
    なぜ言いなりなんですか?
    なぜあなただけ完璧な奥さんにならなきゃいけないんですか?
    なぜ旦那さんは好き勝手していていいんですか?
    頭のいい人なのに。
    ちゃんと考えて下さい。

    ユーザーID:1746237157

  • 夫自身が弁当を作る

    40代既婚男性こどもありです。
     今は、育児休暇中とのことですが、トピ主が職場復帰したら
    もっと時間がありません。
     必要なら、夫さん自身が自分の弁当を作る!というのもアリ
    です。前日の夕食を詰めなおすとかで十分なのではないでしょ
    うか。みなさん、妻が弁当を作るという固定観念に縛られすぎ
    です。

    ユーザーID:2777965841

  • でも、結局まとめて速くやるしかないよ。

    レス読みました。
    皆さん色んなアイディアをご提示なさってますが、
    結局は自分はこんなに忙しくて出来ないという実態提示に終始してますね。

    子どもが生まれると時間が自分の思い通りにいかないことや
    それまでとスケジュールが大幅に狂うのは当然のことで、
    あとは何を優先的にやるかなど、優先順位の問題だと思いますよ。

    どうしてもこれまで通りのことがしたいなら、
    いかに段取りよくやるか、そこを考えるしかないと思います。

    洗濯が多い、お風呂が、片付けが、とスケジュールに色々書いてらっしゃいますが
    私ならもっとまとめて速くやれる自信があります。
    多くのママ達がそうだと思いますよ。

    うちの子も寝ない子でしたが、いかに速くやるか!これに尽きます。

    洗濯はもっとまとめて出来ませんか。
    沐浴も、1日1回でいいでしょう。
    多くお風呂に入れると乾燥させてしまってよくないですよ。

    赤ちゃんですが、授乳クッションにスッポリ置くとか、
    毛布を棒状に丸めてそれをドーナツ型に成型してそこに置くとかすると
    平らなとこに置くよりも起きづらいですよ。
    背中が丸まるので。

    ユーザーID:2274237637

  • 不要なこだわり=不要な自意識

    たくさんのあなたのレスを読んでいるうちに、
    あなたが何を困っているのかがさっぱりわからなくなりました。
    もしかして、あなたは余計なことを考える余裕がありすぎなのではありませんか?

    あなたはする必要もないことをやって首が回らなくなっているとしか思えないのです。
    トピ主さんも旦那様も、自分の主義にこだわり過ぎな人達のようですが、
    正直に言うと、どなたかもおっしゃっていますが、どちらかというと、あなたがこだわりすぎだと感じました。
    家事を丁寧にやるってことが大事なのではなく、たいへんな時期をどう乗り切るのかが大切なのではありませんか?
    そういう順番を間違えた人と生活すると、その頓珍漢さに苦痛を感じます。
    子供の熱があるときに、旦那様に北極に氷を取りにいってくると言われたらどう感じますか?
    ぎりぎりの状態だというあなたに、弁当の要求をする夫は悪人のようではありますが、そのようなちぐはぐな関係になったのは、夫だけのせいなんでしょうか?

    これは、トピ主さんの自意識の問題でもあると思いました。
    お母さん、ご自分が何の命題を背負って生きているのか、根本から考え直してください。

    ユーザーID:9668466121

  • 悪妻のすすめ

    3たび失礼します。
    トピ主様もWMだったのでご承知かと思いますが、
    責任のある社会人はプロセスでなく結果が評価されます。
    「がんばってる、こだわりがスゴい」じゃ、納得できませんよね。
    逆に破綻がない限りにおいて家事の細かいこだわりも自由です。

    それはおいて。

    ご主人には、外食してもらったらどうですか?
    少しお高いランチ代を渡して。栄養は夕食で補って。
    うちは夫も私も其々社員食堂があるのでお弁当は要りませんが、
    ランチに外出する内勤社員も結構います。
    クライアントや同僚との少し特別なランチの為に。
    外で息抜きをして街の景況感やトレンドを観察する為に。

    これは自論ですが、方便として提案します。
    外であまり内助や倹約を匂わすのはうだつの上がらない男(女)になる要因
    と思うのです。
    「ランチ誘おうと思ったけど、奥様に怒られてしまいますよね〜」と
    重要人物や魅力ある人物に遠慮されてしまっては惜しい(時にはやっかまれる)。
    ましてや人前で話す方ならグルメもネタの一つ。

    それでご主人が開拓した名店にたまに連れて行ってもらい自慢を聞けばいんですよ。

    ユーザーID:3131177960

  • 旦那さんの朝食が11時過ぎ?

    旦那さんお昼は何時頃に食べるのでしょう?

    ユーザーID:3743743327

  • いや、だからね?

    トピ主さんの11個目のレス拝見しました。
    アイロンがけが気持ちいいのはわかりますよ。
    ピシッとしていいですよね。箪笥に入れても気持ちいいし。
    でもね、今は状況が違うんですよ。

    赤ちゃんが増えたんです。

    何かが増えたら、何かを減らさないといけないんですよ。
    どこかの手を抜かないといけないんですよ。

    不満があるってことは、今まで家事プラス育児をするには
    貴方の容量が足りないってことでしょ?
    大事なのはそれを認めること、それだけ。

    無理だと思ったらひとつずつ減らして、余裕ができたら増やせばいい。
    それだけでしょ?
    布おむつを使うのも、余裕が出るようになってから。
    赤ちゃん体操も、お風呂2回も余裕がある日だけ。
    ベランダ掃除も余裕がある日のみ。
    「やりたいから」「使いたいから」・・・は、ただのワガママ。

    結婚したんだから、皆で上手く回せる方法を優先すべきであって、
    貴方のこだわりを通すのは余裕のある時限定。

    ユーザーID:7991991924

  • 旦那に尽くしすぎだなぁー

    ベビービョルンなら、首が座ってなくても、おんぶできます。
    おんぶで家事しよう!
    でももう首すわりますよね…

    旦那様、王様みたい。
    尽くしすぎると、男って何もやらないんですよ。
    やればやるほど、俺は十分やってやってるから、やってくれてるんだ、と思うそうです。
    男と女の脳の働きの違いです。
    だから、手を抜いていいんです。
    旦那様の為にやりすぎですって。これから子供の躾に手間がかかってきます。
    料理に凝りすぎて、赤ちゃんが食べない、イライラする、さらに赤ちゃんが食べない…なんてことも。
    こだわり過ぎは自分を苦しめますから、もっと楽観的に。

    ユーザーID:5771314342

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