立会い出産って本当にいいのかな?

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妊娠・出産・育児

りこ

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  • しない方が良かったです


    そもそも陣痛室までで、分娩室に夫を入れる予定ではなかったのですが、

    看護師さんたちが入れてしまい、

    出て行ってとも言えず、夫は立ち合いました。

    (赤ちゃんが)出たり入ったりしてたね〜と軽く言ってましたが

    衝撃だったようです。


    数年後、二人目が欲しくて話し合いましたが、

    夫が全くのってこない。

    更に色々話し合った結果、立ち会った時の場面が衝撃すぎて、

    もう女性としては見られないというようなことを言われました。


    旦那さんのタイプにもよるかと思いますが、

    うちの夫は立ち合いはしない方が良かったです。

    ユーザーID:1075002123

  • レス

    私の先輩の男性は、立ち会って良かったと言ってました。
    やっぱり産む瞬間は、引いてしまうとも。
    奥さんには言えないと言ってましたが、子供は可愛いみたいですよ。
    私は、立ち会いは拒否してます。やっぱりきばむ瞬間を見られたくない、いたら邪魔だからです。

    ユーザーID:4351282533

  • 迷っているなら

    辞めたほうがいいのかな?って思います。

    迷うことなく立ち会って欲しいと、強く望むならそうしたらいいと思います。

    人にいいよと薦められても、感じ方は人それぞれですので

    1番大変な思いをして産むあなた自身の気持ちを優先して決めるのがいいんじゃないかな?

    ちなみに私は、ふんばってる顔を見られるのも嫌だし 中途半端にマッサージとかもよけいイラつきそうだったので、

    ひとりで産みました☆

    結果として、私は産まれた赤ちゃんを胸に一瞬乗せてもらっただけ、
    子供を最初に抱いたのは旦那ということになりました。

    子供は今でもその話を嬉しそうに聞いています。

    立ち会い出産すると女としてよりお母さんに見えるという意見を聞くと、

    ひとりで産んで良かったなと思います。

    赤ちゃんを迎えるにあたって、あなたの心がそうしたいと思った方法で安心して出産して下さいね。

    どんな出産話も子供は喜んで聞きます。

    お幸せに…

    ユーザーID:0116676298

  • あなたは悩まなくてもいいよ

    今の気持ちを正直にご主人に伝えて、
    あとの判断はご主人に任せましょう。
    ここで聞いても、誰に聞いても賛否両論あるわけで
    どれが正解かなんてないですよ。
    私は見られるのが嫌だったので立会してません。
    でも、友人の立会した男の子に聞くと、
    やっぱりよかったっていう人もいれば、
    ぶっ倒れそうで二度とイヤだ!っていうのもいますし。

    ユーザーID:1421024565

  • 立ち会いでした

    無痛で、頭側からの立ち会いだったので、ご参考にならないかも知れませんが。

    うちは立ち会って良かったと旦那が言ってますよ!
    普段、尊敬できない行動や言動しか取らない私を唯一、尊敬する瞬間だったと。
    また、立ち会い、一番最初に目が合ったのは俺だと喜んでました。
    今、かなりのイクメンです。

    もうすぐ二人目が産まれますが、「減ってしまった私へのリスペクト貯金を補おうっと」と言ってます。

    良い出産経験になることを祈っております!

    ユーザーID:3863210544

  • 旦那さんにいろいろ情報を与えずに

    トピ主さんがどうしても立会いして欲しかったらお願いしたらいいけど、迷ってるんだったら、旦那さんに情報を与えずに「立会いやりたい?どう?」って聞いて、旦那さんの意見を尊重してあげたらいいと思います。

    たしかに「立会いしてよかったよ〜」っていい話だけじゃなくて、奥さんが「旦那頼りない」って思っちゃった話とか、旦那さんが奥さんを「女として見れなくなった」って話とかいろいろ耳にします。

    私は初めての妊娠が双子で、先に出てくる子が逆子だったので帝王切開しか選択肢がなかったけど、妊娠中に「立会い出産してみたかった?」って旦那に聞いたら、もし自然分娩ができたとしても立会いはしたくないって言ってました。

    でも、立会いしたくないって聞いて、ちょっと寂しい気持ちもあったけど、その時にパパ失格!な〜んて思わなかったです。手術室の関係で、ウチの旦那はウチの子ども全員の産声すら聞けなかったけど、一緒に育児頑張ってくれてます。

    旦那さまが新しい家族をどうゆう形で迎えたいか、だと思います。
    赤ちゃんに会えるの楽しみですね。頑張ってください。

    ユーザーID:0380872046

  • 結局産むのは女性

    私は2人産み、2人とも立ち会ってもらいましたが、
    正直なところ、どっちでも良かったかなって思います。

    うちの夫はザ・理系な人なので、生まれる瞬間に立ち会えて感動!とかはなく
    へぇ〜っ、ほぉ〜っ、という感じで、生まれるまでの工程や私の様子、機器などを眺めてた感じです(笑)
    あとから詳しく聞けて、それはそれで面白かったですが。

    陣痛がおこっても、腰や背中をさすってくれても見当違いだったり、
    トンチンカンなことされたり言われたりでイラッと来たりするので、
    信頼できる助産師さんがそばにいてくれる方が、ずっと心強かったです。

    個人的には、立ち会いが必要かそうでないかより、
    産後すぐに夫が一緒に生活するかどうかの方が重要だと思いました。
    生後1ヶ月って、本当に母親は大変だし、赤ちゃんの成長もめまぐるしい。
    その時にそばにいて一緒に生活し、母親の大変さ、赤ちゃんの成長を見てくれてるかどうかで
    その後の育児参加が大きく変わると感じました。

    あまり参考にならない意見ですみません。
    安産を心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5446682272

  • リスク管理上

    計画でした。

    主人は最大の陣痛時不在で義父と喧嘩していたようです(苦笑)
    もう生まれる(先生が主人待ちで児の頭押さえてた…)、間に合わない!って所に涼しげに登場→お産。

    2人は陣痛が進むって事で主人にTELして来て貰いました。
    陣痛この度は割と一緒にいられたのですが爪痕つけては可哀想と無駄にベッドにしがみついて過ごしていました。

    顔も布団の中に私潜ってたので無言の戦い…でも、立ち会えた事は良かったと言ってました。
    命の誕生、医師の真横に立って直視する訳でも無いですしね。

    我が家はどちらも良かったけれど、周りは残念が多いですね…。

    ユーザーID:2349752652

  • うちは。

    うちはしなかったです。
    どうする?って聞いたらやめとくと。
    私はどちらでも良かったので、主人に任せました。

    しかし、二人目は立会いたいと言ったのでそうしようとしたら緊急帝王切開で叶わなかったです。

    私の周りは感動したって人が多かったかな。

    でも血なまぐさいので、無理に立ち会わすと後々トラウマが…
    ご主人にまかせるのが一番かな。

    ユーザーID:7413734765

  • 立ち会いました。

    トピ主様初めまして。
    43歳の男性、3人の父親です。

    子供3人のうち、長女と次女の出産に立ち会いました。
    (真ん中の長男の時は、仕事中だったため立ち会えず)

    結論から言うと、立ち会って良かったと思います。

    うちは幸い安産で(これを言うと嫁は不服そうな顔をしますが)みな2時間もかからず産まれてくれたので、立ち会いがそれほど負担じゃ無かったのは事実です。
    短い時間でしたので、それほど壮絶な場面にも出会いませんでした。

    でも3人目の時の助産師さんが面白い方で、赤ちゃんをすくすく育て守ってくれた“胎盤さん”に感謝しみんなで頭を下げたりしましたが、それも平気でした。
    (胎盤ってなんというか生レバーみたいです)

    産まれたばかりの赤ちゃんが、母親の胸に包まれる姿は感動的で、神々しいほどでした。
    痛みに耐えて無事赤ちゃんを産んでくれた嫁にも、ただただ感謝です。
    ちょっと対応に問題があった病院にすら、感謝して頭を下げたい気持ちになりました。

    (長くなるので続きます)

    ユーザーID:5948881779

  • 立ち会いました。2

    (続きです)

    ただ確かに、ナイーブな人にはちょっときついかもしれませんね。
    なんと言うか、全てにおいて生々しかったのは事実なので。

    トピ主さんに言っておきたいのは、旦那さんに立ち会ってもらったとしても、過度に期待をしないことです。

    ・こっちが苦しんでいる時に狼狽えるばかりで、何の役にも立たなかった。
    ・待望の赤ちゃんが産まれたのに、旦那の感動が少なかった。
    立ち会い出産されたご夫婦で、よく上記のような不満を奥様側から聞くことがあります。
    でもそれは旦那さん側に求め過ぎているような気がします。

    立ち会ってくれて、側にいてくれるだけでいい。

    それくらいの気持ちでいてあげて下さい。
    そうすれば、きっと赤ちゃんの誕生を、二人で心から喜べるはずです。
    感動を二人で分かち合えるような、素敵な体験になるはずです。

    元気で丈夫な赤ちゃんが産まれることを願っています。
    お幸せに。

    ユーザーID:5948881779

  • その通り

    マイナスな事は絶対言えません。

    けど、正直な事を言えば、かなり厳しいです。
    けどけど、もっと辛い妻にはそんな事言えない。というのが本音かと。

    勿論、初めての体験であればご主人も「大丈夫」だと思うでしょうし
    一緒に頑張ろうと思うでしょう、産みの苦しみを少しでも共感したいとも
    思うはずだから、悪い事だとも言えません。

    多分、人によるのだと思いますが、あまりの激痛の為
    阿鼻叫喚・罵詈雑言・立会いの手を振り払い
    「この苦しみはおまえのせいだ!」と叫ばれたりしたら、やっぱりチョット…

    妻は内容を覚えていませんが、叫んだのは記憶にあるそうです。
    普段は物静かな妻なので、私も忘れてはいるのですが
    こういうトピックを見つけたりすると思い出したりします…

    なので、私はお勧めしない派です。

    感じ悪い事を書いちゃった気がしますが
    妻には感謝していますし、それが原因で夫婦間がどうのって事も無い。
    トピ主さんが心細ければ側に居て貰うのも良いと思う。

    あれ?なんか優柔不断なレスになっちゃいましたね(笑)

    何はともあれ、安らかな誕生をお祈りしています。
    頑張ってね!

    ユーザーID:8088209070

  • 私の場合

    非常に安産だったうえに、頭が出てきてから分娩室に呼ばれる病院だったので、
    立ち会った主人もそんなにショックは受けないだろうと思っていたのですが、
    それでもそれなりに衝撃を受けたようです。
    立ち会ったその時は衝撃が大きすぎて感動じゃなく驚愕。
    否定的ではないですが、ただもうひたすらビックリしたと。
    感動はあとで思い出してジワジワくるそうです。

    私は浣腸で出し切れなかったものが出てしまい、恥ずかしくて正直立会いしない方が良かったなぁと思いました(笑)
    本人も気が付かないうちに、出てしまう人が多いようですよ。
    出産中普段使わないようなすごい言葉使いで怒鳴りまくって、
    ご主人がドン引きしたという話も聞きます。

    ご主人がどう思うかも大事ですが、
    トピ主さんがどう思うかも大事ですよ。
    隣に居てくれた方が落ち着くなら、居てもらいましょう。

    ユーザーID:8826273084

  • うちは立ち会いでした

    私から話をする事もなく、助産師さんとのバースプランの話をしていた時に「立ち会いますか?」と夫が聞かれ、考える事もなくあっさりと「はい」と答えてました。私が思わず「え!?立ち会うの!?」と言ってしまった位です。で、立ち会った夫は「やっぱり立ち会って良かった」と。私が苦しんで苦しんで産む姿を見て、私への感謝が生まれたと言ってました。息子が産まれた瞬間には涙ぐんでました。
    うちの夫は実際に立ち会いした友人から立ち会った方がいいと勧められてそういう気持ちになったようです。
    その勧めた友人は「出産には男は役に立たないし必死な奥さんに邪魔者扱いされるけど、命が産まれる瞬間って凄いよ」って言ったようです。で、夫も違う友人に立ち会い出産を勧めて、その友人も立ち会って良かったですと言ってました(笑)
    その後の変化は…特に無いように思います。変わらず女として接してくれますし…。
    夫とその友人達に共通する事といえば、奥さんに一途で女性に変な幻想を抱いてないかな…(笑)
    男性の性格や、少なくとも自分から望んで立ち会うのと、立ち会う?と聞かれた流れで立ち会うのとではやっぱり違うんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1820004837

  • うちの場合

    うちは立会いして良かったと言ってました。

    とても感動したようで涙ぐんでいましたよ。

    立会いの範囲にもよりますがもろ下から見ちゃった場合などは
    グロテスクなのでショックを受け女性として見れなくなるとも
    聞きました。

    うちの主人は頭のほうに居て、病院側から頭の前だけと指示されて
    いたのでもろ見られなくて良かったです。

    出産がいかに大変か見て感じて欲しかったので(笑)
    おかげで父親としての感情も芽生えたようで抱っこばかりして
    赤ちゃん言葉になってました。

    ユーザーID:9927784673

  • こればっかりは人次第

    まず、本件について自分の妻に本音を話す夫は、ほとんどいないでしょう。
    否定的なことを言えるわけがない。

    さて、立ち会いが吉と出るか凶と出るか…
    こればっかりは人次第。
    それで絆が深まったり、父親としての自覚が出る人もいれば、
    妻を女性として見られなくなって不仲や浮気に繋がることもあります。

    で私だったら、そんなバクチはうちません。

    夫婦の絆を強くしたり親の自覚を持たせる方法は他にもありますが、
    いちど覚めてしまったら、それを元に戻すことは非常に困難だから。

    ユーザーID:4988739422

  • レスします

    立ち合い出産ではなく、分娩室の前で待ってもらっていたら?
    陣痛が始まって(入院)、出産(分娩室)するまでは結構時間がかかるので、分娩室に案内される前まで側にいてもらったらいいと思います。

    立ち合い出産後に妻を女性として見られなくなった男性って正直多いと思いますよ。
    それに男性は血に免疫がない人が多く、血が出ているのを見るだけで引いてしまったり。
    (女性は毎月1回、出血していますからね)

    私の夫は、はっきり「無理!」と言ったので、立ち合い出産はしませんでした。
    少し不安でしたが、それで良かったと思います。
    赤ちゃんだけでなく、う○ちも産んでしまったし(こういう人、多いそうですよ)、イキむ顔も相当すごかったと思いますので、旦那が見ていたらショックだったと思います。

    もし可能なら実母さんに付き添ってもらっては?(私は付き添ってもらいました。分娩室にも来てもらいました)
    出産したことのない男性よりも、余程頼りになるかと思います。

    ユーザーID:7887365573

  • 嫌と言いました

    うちの夫は血を見るのが苦手だから立ち会いは嫌とはっきり言いましたよ。私は立ち会いしてほしかったのてすが結局、緊急帝王切開になってしまったので立ち会いはできませんでしたけどね。でも陣痛中はずっとそばにいて腰をさすってくれたりしたので心強かったです。
    立ち会いに向く人と向かない人がいるので本人が嫌がった場合は無理強いしてはいけないと出産した病院で言われました。向かない人は「気が弱い人、血が苦手な人、苦痛に耐えてる姿や叫んでる産婦の姿を見たくない人」は立ち会いに向かないそうです。まさにうちの夫は血が苦手なので向かない人だったので無理強いしなくて良かったです。
    トピ主さんのご主人はどちらでも良いていうことなので血が苦手ではないかとかきちんと聞いてよく話しあって決められたらいいと思います。

    ユーザーID:3375648700

  • 私は立ち会って要らない派。

    出産の映像をネットで観ましたが、ごめんなさい、神秘や感動どころか、気持ち悪くなり、途中で見るのをやめました。

    なので、無理に夫に立ち会わなくて良いと言っています。
    立ち会って何が出来るのかという話ですし、産む女性はそれどころではないでしょう。

    でも貴女が不安でそばにいて欲しいのであれば立ち会ってもらえばいいのでは?
    私はドアの外でオロオロしながら待っててくれれば十分ですけど。

    ユーザーID:6148604559

  • 夫に立ち会ってもらいました

    最初は「ムリ。立ち会いなんて恐い!」とか言ってましたが・・・。
    実際に立ち会ってくれた時には、「ありがとう!」と泣いていました。
    産まれてすぐの息子にも会え、写真も撮ってくれました。(産院は動画禁止でした)
    義父母に「立ち会えて良かった」と言ってくれてました。
    ちなみに。
    私の父は妹の時に立ち会いして、失神したそうです。気がついたら産院のベッドで母の
    となりに寝てたそうな。
    夫の父は立ち会ってない。義母も頼もうとも思わなかった。そういう時代ではなかった
    んだそうですが。

    まあ、色々ですよー。

    ユーザーID:3968773215

  • うちは協力的に過保護がさらに加わったクチ

    第一子を自然分娩で出産。夫は生物学を専攻していた為、私が出産するときは立会いをみずから希望。私は妊婦として、医療事故が起こったときの証人として夫の立会いを希望しました。

    夫曰く、
    今まで聞いたことのない断末魔のような声、いきみ時の不気味なほど無言の妻、顔が赤→白→青に短時間で何度も豹変し、分娩台を破壊する姿。「このままでは妻は死ぬ」と本気で思ったそうです。
    短時間で安産だったとお墨付きをいただきましたが、夫は医者にいつ「帝王切開に切り替えてほしい」と口を挟もうかと思った、だそうです。
    産後すぐ父性も目覚めたそうで、頼めばなんでも手伝ってくれる良き父です。

    血まみれで生まれくる我が子は神々しいものではなかったそうですが、そこは生物学を志した男。妻を女として見れなくなることはなかったそうです。
    この度、第二子を授かりましたが真っ先に夫が無痛分娩を進めてくれましたよ。「自然分娩なんてもう無理」なんだそうです。

    人によるとは思いますが、女や妊婦に神聖的なものを求めるロマンティストな男性には荷が重いかもしれませんね。
    決してキレイなものではなく、激しく生々しいので。

    ユーザーID:9671738946

  • 意見は真っ二つ!

    ほんとーっに、男性の意見は半々、真っ二つです。

    感動、感涙して、二人目も進んで立ち会う人もいます。

    逆に、立ち会い出産の話になるだけで、あーその話はやめて、ご飯食べられなくなるーという人も。

    うちの夫も、貴重な機会だから見た方が良いのかもしれない、でも…、立ち会ってと言われれば立ち会うけど…、といったスタンスでした。

    私は、立ち会って欲しくなかったです。
    力んでる時に、夫を気にする余裕ないし、身内がいるとワガママ?や弱音が出ちゃいそうで…。
    他人の医師助産師だけの方が、お産に集中できそう、と思って。
    でも、どうしよっかなーと悩みました。
    結局、帝王切開になったので、立会い不可でした。

    総合病院の小児科に務めている友人が、立会いした旦那さんは奥さんに対してすごーく優しい!と言っていたので、そういうもんかなと思いましたが、よく考えたら、立ち会ってくれる旦那さんは、優しい人(奥さんに甘い)が多そうですよね。

    ユーザーID:3318952308

  • うちは


    立会出産しました。
    最初は夫は嫌がってましたが 生まれた瞬間、二人で泣きましたね。
    息子も受験生になりましたが、とても可愛がっています。今もあの時に立ち会って良かったと言っています。

    ユーザーID:9054713482

  • 人による

    としか言えませんね〜。
    うちは結果オーライでした。
    私はいてもいなくてもいい派でしたが、たまたま出産した病院が立ち会い推進のところで、病院に到着したとたん、夫は有無を言わせず分娩室へ入れられたそうです。
    その時私は、もう陣痛マックス状態で、夫が来たのも知らずヒーヒー言っていました。
    夫はそんな私の手をずっと握っていてくれたそうです。(覚えていないけど)
    何時間も苦しむ妻を見て、こんな大変な思いをして産んでくれて、妻ってすごい、母は偉大!と感動したとかで、出産後はそりゃもういたわってくれました。
    それまでちょっとチャラいところがあったんですが、妻一筋、子ども命の、いいパパになりました。
    けれどネットの経験談などでは、悪影響が出たカップルの話も聞くので、本当にこればっかりは、人によるとしか言えません。

    ユーザーID:5249534199

  • 立ち会いたい人は

    立ち会いたい人は、自分から「絶対立ち会いたい!」と言います。(でも、キレイな感動ドラマを夢見て、現実の凄まじさにショックを受ける者も少なくないけど…)

    自分から「絶対!」と言わない人を無理矢理、もしくは誘導尋問みたいにして立ち会わせるのはリスクが大きいかと。血も大量に見るし、良くも悪くも出産って、非常に動物的な生々しさですから、夫婦生活ができなくなる人もいます。妻の分娩中に倒れる夫もいるけど、病院にも迷惑ですよ。

    第一、産む本人が落ち着かないと思います。

    ユーザーID:1485159466

  • 経験者ではないです。

    最近ニュースで、立ち会い出産する方が、出産にかかる時間が長くなるという調査結果がでたというのを見ましたよ。
    私は妊婦ではないですが、出来れば出産時間はのばしたくないかなー。

    ユーザーID:3501771015

  • 人によるけど、いいですよ

    二回出産しましたが二回とも、実家への里帰りナシで夫立会い出産でした。
    一緒に生きていくんですもの、私たち夫婦にとっては自然な流れでした。
    だからなのか、家族の関係は良好だと思いますよ。

    考え方は その人次第、夫婦次第だと思います。

    ユーザーID:9537994994

  • 色々

    立会い出産をした友達夫婦
    その後だんなさんが奥さんを女として見られなくなり
    一人っ子になりました。
    (だんなさんは浮気を繰り返すようになり、夫婦仲は最悪)

    うちの場合は夫が
    「その場に俺がいたら先生や看護師さんに、お前のせいで苦しんでるんだぞ
    と思われてそうで嫌。」
    と言っていたのでやめました。
    私も叫びまくって顔もすごかったし、立会いじゃなくてよかったです。

    ユーザーID:2767132060

  • 立ち会いました

    2児の父です。二人とも立ち会いましたよ。一人目は海外での出産ですしたので、立ち会いは当たり前でした。お互い協力して、出産、って感じでしたね。その経験もあって、二人目の出産は日本でしたけど、普通に立ち会わせてくれました。全く問題なし。
    男は立ち会った方が良いです。その瞬間の感動は言葉に出来ません。ここから父親としての第一歩が始まる、って感じです。妻が妊娠中は子供の事、なんて実感はあまりわきませんでしたが、この瞬間が全てを変えたと思います。
    お産を迎える夫婦には私は出来るだけ立ち会いを勧めますね。

    ユーザーID:2005935540

  • 長女の時立ち会い出産でした

    二児の母ですが。
    もともと立ち会い出産はしてほしくなくて、来なくてもいいよって言ってたんですが、義妹から立ち会い出産して、どんだけ苦しんでるか見てもらった方がいいよって事で、立ち会い出産になりました。

    正直、実母も来て立ち会ってくれていたので全く役に立ってませんでしたが(笑)眠い目をこすり・・・たまに立ったまま寝てたりと大変そうでしたね。

    私はいきんだ時とか、う○ちや、お○らが出るかも知れないと
    正直に主人に伝えました。
    「そんなの気にしなくていいよ!!」って言ってくれたので
    その時も今も気にしてません。

    主人も普通ですけどね。
    2人になった時だけイチャコラしてるので女に見えないってことはないと思います(笑)

    ユーザーID:8970410113

  • 立会っていろいろ

    まさか、赤ちゃんを取り上げるわけでもないし、足の方にいるんじゃなくて、トピ主様の顔の横あたりというか、その辺で手を握ったり、しているだけで、何か恐ろしいことあるのかな?
    出産もいろいろだと思うケド、りきむのは最後の最後だよね?
    ウチは立ち合いでしたけど、その後の男女の関係も普通ですよ。

    ここで聞くのはソコソコにして、病院に問い合わせたり(その病院毎に考えもあるだろうし)旦那様と話し合ったりする方がいいんじゃないのかな?

    ユーザーID:8810903652

  • 立ち会いました

    2年前、妻の出産に立ち会った男性です。

    こういうのは人によって天と地ほど差がありますので、
    「男性は・・・」とか一括りにされてしまうと困りますが、
    私の場合の話を。


    イヤだとは言えない、ってのは事実です。
    だって、大切な女性が命をかけるときに、「して欲しい」って
    希望しているんですよ?
    イヤなんて言えるわけないじゃないですか。

    でも、正直、怖じ気づいていました。
    確かに出産や血は怖い。
    でも、それよりも、「期待された役割を果たせるかどうか怖い」。
    この「期待」ってやつは、妊婦さんの言葉や周囲の話をベースに
    して自分で勝手にふくらませて作り上げるものです(自縄自縛
    ともいいます)。

    誠実な「ふり」をするのが得意な私でさえ、そう思ったのです。
    世間並みに誠実なご主人なら、なおさら、そう思うのではないで
    しょうか。
    こんな話、大切な女性には絶対に言えませんよ。
    男性にも、プライドがあります。
    勝手に期待水準上げて勝手にプライド感じているんですけどね。
    一発勝負なのに失敗したらクビ!の新事業を、未経験者が取り組む
    ような感じですかね。

    ご参考まで。

    ユーザーID:0257472634

  • 立ち会いました

    最初は立ち合いなんて要らないわ〜!出産は女の仕事よ!なんて息巻いていましたが、根っからのヘタレの私には、初産の恐怖、痛みとの戦い、主人がいないと乗りきれませんでした。
    よく役に立たないとか言いますが、うちは助産師さんや看護師さんの方が放置で役にたちませんでした。
    主人がいなかったら出産できませんでした。
    最後まで主人が側で力を出させてくれました。

    もともと優しい人でしたが、産後はさらに優しく、父として赤ちゃんの世話も私の世話もしてくれました。
    特に変わったとは思いません。

    まぁ…私の場合は凄まじい光景でしたので、内心は引いたんでは?と思っていますが、そんな態度は全く見せない主人に感謝ですね。

    ユーザーID:5858679342

  • 私は無理でした

    人それぞれ考えがある思いますが、私は立会い出産拒否派です。
    旦那も同じ考えでしたので、立会いはしませんでした。私としては助かりました。
    実兄は義姉に説得され立ち会ったそうですが、元々血が苦手な兄にとってはかなり苦痛な場面だったようです。
    二人目以降はもういいや、と言っていました。
    立会いたい男性もいれば、そうでない男性もいる。
    立会ってよかった男性もいれば、そうでない男性もいる。
    こればかりは、実際に経験してみないとどうなるか分からないですね。
    他の方も言われていますが、旦那さんのお気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:6990876762

  • 旦那様に任せては?

    立会いへの考えは人それぞれだと思います。

    実際問題、立会い後で妻を女性として見ることができない…という男性も少なからず存在します。

    勝手なことを…という声が聞こえて来そうですが、こればかりはどうしようもないかと。精神的な面も関係しますからね。

    私は立会い希望でしたが、結局、里帰り計画出産予定が10日も早く生まれてしまい、間に合いませんでした。

    結果としては、見せなくて良かったかな。私の夫は血とかグロ系の映画が相当苦手だと、後で知りました。

    立会いはしませんでしたが、彼なりのペースでパパになってくれましたよ。

    ユーザーID:4183576430

  • 立ち会い出産で離婚した人がいます

    ご主人の希望で立ち会い出産したのですが、
    想像以上に衝撃的で、その後奥さんを
    女性として見られなくなり、しきりに謝りながら離婚したようです。
    立ち会い出産をとても後悔していましたよ。

    ユーザーID:5780245912

  • 2回目です。

    書き忘れたのですが、私は2人目の出産時は
    立会い出来ませんでした。立会い予定だったのですが
    私の手違いで立会い不可になってしまったので・・。

    しかし、2人目は立会いしなくて良かったです。
    未だに主人には話していませんが、いきんだと同時に一緒に
    あれが出ちゃったんですよ(苦笑)汚い話してすみません。
    前日から下痢をしてたのでそりゃあもう最悪でした・・。
    看護師さん達に大迷惑もかけましたし・・・正直穴があったら
    入りたかったです。
    もしこの場に主人がいたらと思うと・・・。。。
    分娩時間は非常に短く超安産と言われたのだけが救いでした。
    主人は赤ちゃんが生まれて体洗ってもらったあとに来てもらいました。

    ですので立会いも良いと思いますが良し悪しですね。

    ユーザーID:9927784673

  • 男は本当のことは言わない。特に妻には

    って昔の彼が言ってたなぁ。

    『俺の友達は奥さんに「感動した」って言ったけど、他になんていえばいいのかって言ってた』

    と言ってたそうで。自分の旦那が何と言ってくれたからといって、それでも結局男心は分からないよね。

    ユーザーID:6979530845

  • 立会いが当然の国在住です。

    こればかりは人によるでしょう。
    日本ではまだ立会い出産の歴史が浅いし。

    私の在住国では立ち会うのが当然ですので
    夫婦のどちらかが拒否したりしたらその方が驚きです。
    帝王切開でも立ち会います。
    もっともどちらのケースでも、父親からはショックな箇所は見えないようになっています。
    母親の頭の方に座りますし、赤ん坊が出てくる箇所や、切り開かれた腹部を見る事はありません。
    父親の仕事は励ます事と見届ける事ですが
    知人の男性は出産直後にぶっ倒れました(笑)
    血を見たわけでもないのですが、あまりの緊張とその開放感で。

    いくつかのレスを読むと
    父親が、子供の出てくる箇所の方に座らされたりするケースがあるようですね。
    それは、医療関係などの特殊な職業についている方で無い限り
    特に男性には厳しいんじゃないでしょうか?
    女性でも、たとえば母娘、姉妹でも(身内でもという意味で)厳しいかも。

    立会いにもいろいろあるようですし
    病院に確認して、ご主人とも事前に意思を確認しあったほうがいいでしょうね。

    たった今生まれた、まだ洗われてもいない我が子を抱けるのは
    父親にとっても素晴らしい経験だと思いますけどね。

    ユーザーID:5944483327

  • 立ち会い出産しました

    うちの主人は感動して泣いてました。

    ありがとう、お疲れさまと声をかけてくれたし、陣痛中も手を握ってずっと励ましてくれました。

    私は立ち会いしてもらって良かった思っています。

    夫の愛を改めて感じることができました。

    ただこれはうちの場合であってトピ主さんとは違うのであくまで参考として…

    それにうちは夫が外科医なので、出産は見たことあったし、出血で動じることもないタイプなので…

    ユーザーID:4666742521

  • 産院の先生は何と?

    私の掛かり付けの先生は、『立ち会い出産反対』でした。

    ご主人がどうしても、と希望するなら許可するが、奥様だけの希望ならば、許可出来ない。
    何故なら、出産時、特に初産の場合、痛みに弱かったり、パニックを起こすと、はっきり言って、人格が変わる。
    通常の妻とは違う一面を見て、ショックを受ける男性が居る。
    女性としてみれなくなったり、取り上げられたばかりの血だらけの子供を見て更にショックを受け、子育てにも非協力的になったりする人も居るようです。
    なので、立ち会い出産には、僕は基本的に反対ですと言ってました。

    陣痛室だけでも、十分、妻の辛さは見れるし、出産って凄く大変なことだというのは、感じられるしね。
    分娩室の声等も、外に丸聞こえですから、一緒に入らなくても、大変だということは理解出来ると思います。

    ユーザーID:1886432677

  • 私は嫌でしたね。

    一人目は立会いでした。
    正直男はいざという時大して役に立ちません。
    そして、分娩はそんなに美しいものではありません。
    思いっきりイキむ姿愛する人に見せたいですか?
    イキみにくかったです(笑)
    まあそんなこと言ってられないから思いっきりいきみましたがね。
    出るもの出るし、見られたくない姿でしたね。
    二人目の時も夫は立会いたいと言いましたが、まだお産まで時間かかるから、家で上の子と一緒にいてあげて。と、一人で産院に向かい、
    看護師さんにお産が済んでから夫に連絡するように伝え、思いっきりイキんで、チャチャっと産んでしまいました(笑)

    ユーザーID:7190345485

  • 両親学級は?

    病院や自治体の両親学級はありませんでしたか?
    わたしがお世話になった病院では両親学級の際に、分娩の流れをリアルな写真を使って説明してくれました。
    それを受けてから立ち会うか立ち会わないかを決めるかんじでした。

    私個人は緊急帝王切開になってしまったので出産時の立ち会いはできませんでした。
    でも陣痛の間にいっしょにいてくれたことはとっても心強かったですよ。
    私は一人では乗り切れなかったと思います。
    腰をさすれとか、飲み物くれとか言いたい放題でしたが(笑)

    産声はきっと感動的ですよ♪
    元気な赤ちゃんが産まれますようにー

    ユーザーID:9872839138

  • おすすめはしません

    30代1児の母です。
    看護師をしてる学生時代からの友人が二人います。
    何でも話せる間柄です。
    彼女たちは立会いはすすめないし自分もしないと言ってました。
    内情をよく知ってるからですね。
    気分が悪くなってしまう旦那さん、看護学生(実習生)って
    けっこうな割合でいるようです。
    よく頭側にいれば大丈夫という人もいますが、様子はまるわかりですし、
    特に切開の音って響くのでそれに衝撃を受ける人が多いようです。
    あと羊水や血液、排泄物の独特なにおいがありますしね。

    こればかりはその時にならないとわからないかもしれないですね。
    みんな安産とは限らないですしね。あと人の感性は様々です。
    ちなみに私は安産で切開もしなかったですし、排泄もたぶんありません
    でしたが、立会いはもともと希望してなかったししなくてよかったです。
    なるべく自分のきれいな姿だけ見てほしいという女心があるのかもしれません。頭側であってもあの格好を見られるのは正直かなり抵抗があります。
    プロの助産師さんがいるだけで私は十分心強かったですよ。

    ユーザーID:3908157414

  • どちらでも後悔はしないと思います。

    私は立ち会いは陣痛室までと決めていました。
    女として、分娩中の顔を旦那に見せたくなかったから。

    そして出産を迎え、結論は「陣痛の姿を見られるのも、いきむ顔を見られるのも同じ」です。
    私は陣痛の方が醜態さらして大変だったので、旦那さんも付きっきりで大変だったそうです。分娩中、旦那の必要を感じたのは喉が渇いた時くらいでした(笑)
    旦那は陣痛室で行くべきか行くまいかソワソワしていたそうです。

    立ち会わなかったことに私も旦那も後悔はしていません。でも立ち会ってもらっても良かったかなとも思います。

    ユーザーID:3976060987

  • 2人目も立会い出産予定です

    1人目はどれだけ苦しい思いして産むか見ててもらわないとという気持ちで立ち会ってもらいました。
    陣痛の時は手を握ってもらってるだけで痛みが和らぎました。
    実際分娩台に上がってからはうちわで仰いでくれてたらしいですがいてもいなくてもどっちでもよかった。
    というか、それどころではありませんでした。
    夫は私の汚物や胎盤もみたけど、その後の夫婦関係も変わらないし、育児にもかなり協力的、私にもやさしいです。
    胎盤はグロいよ〜と言ってました(笑)
    ただ、苦しんでるのにどうしたらいいのかわからないのが辛かったそうです。

    10月予定の2人目はどっちでもいいよっていうか立ち会わなくていいよと言ったんですが、本人が立ち会うと言っていました。
    友人にも立会を勧めてるし、本心から立ち会って良かったとおもってくれてるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:5398877225

  • 立会いは考えませんでした

    一昨年初めて出産しましたが
    妊娠に気づいてから出産まで、一度も主人が立ち会うことは考えませんでした。

    陣痛、出産がどんなものかピンと来ず
    かなり不安もあったのですが
    痛みで歪む顔を見られたくなかったし
    腰を揉んで、なんて言ってもピントのずれた対応をされイラッとするんじゃないかなんて思ったし
    血に弱い主人が立ち会うなんて倒れちゃったらどうしよう、など
    余計な心配が増えそうでまったく希望する気が起きなかったです。
    心配そうな人がいると、その人のこともあれこれ気を使ってしまうタイプなので
    一人で出産に集中したかったですしね。



    ただ、陣痛〜分娩室に入るまの数時間
    助産師さんとお医者さんが時々覗きに来てはくれましたが
    基本孤独でした。
    これは病院によると思いますけど。

    お医者さんと助産師さんはプロです。
    安心してください。
    でも、身内ではないので100%自分のことを考えてもらうことは当然無理です。
    誰かがいてくれたところで痛い思いをし産むのは自分です。

    大丈夫、母は強しですよ!

    ユーザーID:6816092952

  • 自然に反するかも…

    女は出産に集中して、男は外敵が来ないようにその場を守る。。

    というのが、自然界の流れ…のような気がします。男が出産に立ち会ったら、外敵から守るという行為ができない。

    なので、立ち会い出産は自然ではないと思います。特に男性側は違和感を持っているのでは?と感じてしまいます。

    ユーザーID:5209804072

  • やはり妻には言えないそうです

    知り合いのとても仲の良い夫婦の話なのですが、旦那さんの希望で立会出産にして、
    その結果、旦那さんは手を握りながら涙を流して感激するほどだったそうです。
    奥さまはその様子を見て立会い出産は感動的で良いよ〜と大変ご機嫌で周りの人にも勧めていました。

    しかし、その後旦那さんに直接立会いの感想を聞いたところ、
    生を受けることの大変さを知り非常に感動した。この二人を絶対守らなければと思った。
    ただ、本音を言うと凄惨でかなりショックを受け、今は正直女として見れない。
    大げさに言えば聖母という感じでエッチなことを考えるのも何だか申し訳ない気持ちだ。
    もちろん妻には絶対言えないけどね。だそうで…。

    やっぱりこんな風に感じる男性も少なくないのだな、と考えさせられました。
    「父親の自覚」を取るか「魅力的な妻」を取るか悩ましいですね。
    自分の夫はどうなのか、わからないので避けたほうが無難かも知れません。
    私はあまり醜態をさらしたくないと思う方なので立会いはしないつもりです。

    ただ、件の夫婦は今も相変わらず仲良しで、奥さまは次も立ち会ってもらうつもりだそうです。

    ユーザーID:5007224766

  • そういうレベルの話じゃなかった

    立会い出産をした30代女性です。
    「出産は立ち合いじゃなきゃ、無理」という感じでした。
    里帰り出産でしたが、まず陣痛が進んで病院に来てもいいと言われるレベルになった頃、私は痛過ぎて歩けなかった。
    家族と夫に両脇を支えられてやっと一歩一歩泣きながら歩いた。
    この時点でまだ5cm。

    日曜日の夜中の出産でしたが、個人病院だからか、スタッフ2人だけで出産と新生児やママ達の授乳指導。
    (うちの産院は夜中も関係なく授乳時にスタッフ付きで授乳した)
    だから、すぐ産まれないで苦しんでる妊婦なんて基本的にほっとかれました。
    痛みは鉄球パンチをくらってるくらい痛いですよ。
    痛みで気絶したい!と何度も願った。この時点で不眠26時間。陣痛後は気絶するように数分意識が遠のき、また激痛で起きる…を数時間繰り返し。

    夫がそばにいて陣痛時にお尻を押してくれたから持ちこたえられた。
    ナースコールを押してくれるだけでもいる意味があった。
    出産間際、夫にしがみつきながらの体制じゃなきゃ産まれなかった。

    自然分娩なら夜中にスタッフがいないことを想定して、付き添いをつけたほうがいいです!

    ユーザーID:5566510560

  • 夫のタイプによる

    病院の方針?なのか立ち合い出産でした。
    でも、夫は私の枕元に座り、足の間を覗き込んでいたわけではありません。ですから、夫は全くショックを受けていませんでした。出産の光景は直視してしまえばグロテスクなものでしょうし、それで良かったと思っています。もし、立ち会う場合は、そのように病院側にも話して、夫には枕元から動かないように配慮していただいたら良いのではないでしょうか。

    でも、私は立ち合い出産で夫に腹を立てています。
    妻が陣痛で苦しんでいるのに、お祭り気分で看護師さん達と冗談を言い合って談笑、子供が生まれた後は断りもせず写真を撮りまくり、半裸に近い状態で、しかもグッタリと疲れた私の写真を勝手に実家の父と義実家にEメール送信。もう、本当に、出産後数年経った今でも許せません。

    立ち合い出産に関しては、良く、ご主人と話し合って、病院側に配慮して欲しいことがあるなら、病院側にも伝えて、後悔のないようにね。

    ユーザーID:9981885261

  • 立ち会わせたかった

    夫に手を握って貰いながら「ヒーヒーフゥ」ってやりたかったので、
    「出産のときは立ち会ってね」と言うと、
    「多分引くと思うから見たくない」と嫌がってました。
    当日は、分娩室に入る直前まで付き添ってくれました。
    さすってくれたり、手を握ってくれたり、
    飲み物を飲ませてくれたり、汗を拭いてくれたり。
    でも、陣痛が強くなり、間隔が狭くなってくると、
    この辛さをどうにもできない、ただ傍に座ってるだけの夫なんてどうでもよくて、
    「早く子宮口開いて、早く出てきて」としか思ってなかったです。
    分娩室に行くときに看護師から「立ち会われますか」って聞かれて、
    即答で「いや、廊下で待ってます」と断る夫を見て、
    「引くくらいならいなくてもいいや、どうせボケッと立ってるだけだし」
    と陣痛に苦しみながら思ったのを覚えています。

    ユーザーID:7125839631

  • 人による

    3人生みました。
    立ち会いが良いかどうかは、男性(ご主人)の性格などによって大きく違いますから、話し合いをするべきかと思います。

    まずはあなた自身がどうしてほしいのかをよく考えましょう。
    立ち会いを希望しているのであれば、ご主人に立ち会ってほしいということを伝えましょう。
    そして、ご主人が立ち会いについてどう考えるかを話してもらいましょう。

    立ち会うことで感動して我が子への気持ちが増す人もいれば、壮絶な出産シーンにショックを受けて、あなたを女性として見られなくなってしまう人もいます。
    あなたや赤ちゃんに愛情があるなら立ち会えるはず!と決めつけられるものではありません。
    愛情はあっても立ち会いは無理と感じる人もいるのですから。
    他の人の話をいくら聞いても、あなたのご主人がどのように受けとめるかはあなたとご主人にしか判断できません。
    他の方の意見はあくまでも参考程度に。

    ユーザーID:8774575681

  • 立ち会いました。

    一番問題となるのは、その後も女としてみてもらえるか?だと思いますが・・。

    うちは立会いでしたが、病院側の方針で産まれる部分は見てません。
    私の頭のほうに居ました。

    本人は、立ち会って良かったと言っています。
    2人目の時にも積極的に立会いに来たので、本心だと思います。

    特にレスにもなってません。
    上の子が11歳ですが、今も夫婦生活はそこそこありますし。

    友達のご主人は、我が子がどんな風に産まれるか見たいと言い、ちゃんと出口をしっかり見学したそうですが、その後さらに2人産んだので立会いのショックで夫婦生活に支障があったという事はないと思います。

    ただ、主人の友人は、立会いしてなくても授乳シーンを見ただけで、もう嫁の胸を見てもその気にならなくなったと言っていたので、その人によると思いますよ。

    ユーザーID:6479440912

  • しなかった

    初産の時に立ち合いはどうするか夫に聞いたら
    しないと言ったので一人で出産しました。
    浣腸を済ませたのにいきんだ時に便が出てしまいました・・
    立ち合いしていなくてよかった〜と思いました。
    第二子以降は立ち合いなしです。

    立ち会った職場の男性は赤ちゃんが出てくる事よりも
    奥さんのいきみ顔が強烈だったと言っていました。

    ご主人には病院から立ち合いするかどうか聞かれたけどって
    自分の希望を伝えずに聞いてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2549413952

  • 立ち会いました

    私も主人もどちらでもいいと言ってました。
    気持ち的にはいてくれたらちょっと安心だけど、気張ってる姿を見られるのは恥ずかしいと思いました。

    結果的に主人は、声だけ聞いて廊下で待ってる方がやりきれないとは言ってくれましたが、本心は分かりません。子供は凄くカワイがってくれますし、私のことも大事にしてくれます。

    頭側からの立ち会いでしたがお互いそれで良かったと思います。見られるのも恥ずかしいし、見た夫も衝撃でしょうから。

    ユーザーID:9336788653

  • 人によります。

    私の男友達は 2回とも 立会い出産したそうですが
    その方は感動的!是非すべきとのこと。
    私の主人は 最初から無理って言ってたし、
    私も出産時に横に居られると気が散るので最初から
    お互いに立会いは希望しませんでした。
    主人は血が嫌いです。出産後出血多量だったので、
    本当に立ち会わせなくて良かったです。

    ユーザーID:6333853447

  • 夫の希望

    一人目は私の希望で立会い出産しました。
    夫の感想、レバーが食べられなくなった。
    赤ちゃんが生まれてくるのを見られて良かった。

    二人目はどちらでもいいよ、と言ったのですが夫の希望で立会い。
    やっぱり赤ちゃんが生まれてくるのを見られて良かったそうです。
    そして今回お産でトラブルがあったので、驚くほど夫は優しかったです。
    当日の夫は赤ちゃんを嬉しそうに抱っこしてずっと離さなかったほどです。

    今でも二人とも俺のいる時に生まれてくれたから親孝行だと嬉しそうにお酒
    を飲むと話しています。

    ユーザーID:4277250999

  • たしかに男性は本音を言わないです

    本音を言わないというとあれですが、嘘をついているわけでもありません。
    本当の事よりも思いやりを優先するというか、
    本当の事を全て話すわけではないという意味です。

    私の友人男性は「本当に感動した。家族としての絆が深まった。」
    ただし・・
    女性としてはみれなくなったとさみしそうに話してました。
    複雑な思いがあるようです。
    行為をしていても興奮しなくなったし、以前のような楽しさがなくなった。
    とても違和感がある・・
    というか心のどこかで義務感に感じてしまっている自分がいて辛い
    というような事を話していました。
    本当の心はその人にしかわからないのかもしれませんね。

    どなたかのレスにもありましたが、自然の摂理に反しているのかもしれません。
    よく男の人って女と母は別の生き物というような事を言いますよね。
    それは種の保存を守っていく上での自然な本能なのではないでしょうか。

    それと、出産=危険と脳が強く感知するとそれを避けようとする本能が働いてしまい子供を作ろうという気持ちが起きなくなってしまうという話を聞いた事があります。

    ユーザーID:6832671586

  • ちょうど参考になるトピがあります

    「陣痛・・・その時あなたの夫は?」というトピをご覧下さい。
    出産時、夫が気の利いた行動を出来なかったために、夫婦間に亀裂が走ったり、離婚に至った体験談が満載です。
    これを読めば、立会い出産のメリットなどほとんどなく、デメリットのほうが遥かに大きいことがわかります。

    これを読んでもなお、どうしても立ち会って欲しければ、「文字通り、ただそばに居るだけ」以上のことを夫に求めないよう、お勧めいたします。

    ユーザーID:4249653477

  • アメリカで産みましたが

    私はアメリカの病院で産みましたが、あちらでは立ち会いは当たり前。でも立ち会ったせいで夫婦仲が悪くなったとか聞いたことありません。私自身は出産後問題が起きるくらいなら立ち会ってほしくないと思ってたんですが、夫は立ち会いたいと希望しました。

    経験してみてわかったのは事前の教育の大切さです。妊娠中に妊婦学級ならぬ両親学級みたいなレクチャーに両親揃って参加しましたが、父親も参加必須でオムツ替えのレクチャー、出産に関するビデオ上映等々、事前にいろいろ教育されるおかげである程度の覚悟ができます。そして何と言っても無痛分娩です。痛みのあまり鬼のような形相でとか夫に当たり散らしたりなんてことにはならないので、父親側も比較的落ち着いて立ち会えます。

    私が産んだ時は看護師さんの指示で夫は私の足を抑えたりいろいろしてて、バッチリ全部見られました。髪の毛が見えたぞ!とか教えてくれました。でもなかなか出てこなくて結局緊急帝王切開になり手術室にも立ち会いました。でも産後の夫婦仲は問題なかったしイクメンになってくれました。日本でも父親含めてのレクチャーと無痛分娩が広まれば男性の恐怖も減るだろうにと思います。

    ユーザーID:0697269535

  • 実際にはたいして役に立たない

    一人目の出産のときに、主人に立ち会ってもらいました。
    なぜなら、母親の産みの苦しみを知ってもらった上で、
    主人と二人で子育てしていきたかったからです。

    でも実際のところは、男の人って役に立ちません。
    激痛でうなってるときもピント外れなこと言ってくるし、
    さすってほしい箇所や力加減も微妙でした。

    お産のときは役にたちませんが、
    それでも産後は、自分がどんなに仕事で忙しくても寝不足になっていても、
    母親である私以上に、子育てに奮闘してくれ、
    今では私よりも母性の強い、パパになってくれてます。


    なので、うちの場合は、結果としては、立会い出産してよかったです。
    この秋に二人目を出産するんですが、そのときも立会ってくれるようです。

    ユーザーID:5991287734

  • 私の周りは

    私の周りは立ち会いがほとんどです。
    私も職場の男性に、立ち会いはした方がいいよ、感動するから!と言われ、旦那も立ち会い希望だったので立ち会いにしました。
    すごい喜んでましたよ。
    でも、やっぱり生まれたての赤ちゃんはグロテスクというか、血もたくさん出てますから、そういうのは言ってました。

    ユーザーID:4111141087

  • 立会いオススメしません

    3人産みました。
    一人目の出産前は立ち会うことに憧れがありましたが、病院の方針で叶いませんでした。
    でも、一人産んでわかりました。
    居なくて良かった〜。
    とてもあの極限状態は主人には見せられません。
    またその中で主人の様子に気を配るなんて、主人がいることに気を使うなんて、絶対無理です。
    「手を握ってて」「さすって」なあんて口に出してお願いすることもめんどくさいですよ。
    察して行動して欲しくなります。
    しかし、絶対今やって欲しいことには気づきません。
    冗談を言って笑わせて陣痛を忘れさせようとする、等トンチンカンなことをしますよ(笑)
    そうじゃないのに‥とは思っても、気を使ってやってくれている行動なんだと思うと否定できないし。

    三人産んだ結論は、「お産では男は役に立たない」です。
    オススメしないなぁ。

    ユーザーID:0371222981

  • 私は最初から希望しなかったなぁ

    痛みに耐えているところや、すごい顔でいきんでいるところ見られたくなかったので。
    それでよかったです。

    ユーザーID:8085693499

  • 出産は分娩だけじゃないのよ

    大事なのは陣痛中なのです。

    分娩なんてそんなに時間かかりません。
    辛いのは陣痛なんです。
    「痛い〜」「痛い〜」って言っているときにしっかり傍で支えて
    役に立たなくてもオロオロして
    妻の暴言に訳もなく謝り
    看護師の説明に分からないのにウンウン頷くのが必要なんです。
    そういうテンパりを一緒に経験していよいよ分娩になったら戦場へ送る家族のように手を振っても良し
    一緒に入室しても良しです。

    そこからは夫の父としての覚悟次第です。
    私は頭側、邪魔にならない部屋の隅で立ち合いが程よいかなと思います。
    妻の顔を見て、スタッフの仕事を見て自分の子供が生まれてくる瞬間を迎えるのがいいんじゃないかな。

    すり傷一つでギャーギャーいうような男性の場合は部屋の外がいいですよ。
    人の事より自分の気持ちが優先される人の場合は極力やめたほうがいいですね。

    うちは陣痛中苦しみをずっと見ていたので分娩までは立ち会わない予定でした。しかし産院の計らいで立ち合いに。やっぱり感動したと言っていましたよ。私はそれどころじゃなかったのでほぼ記憶にありません。以降は上の子の世話で立会せず子供は二人です。

    ユーザーID:6533170821

  • 立ち会い方法も病院によってかなり違うらしいです

    2回立ち会った子煩悩で有名な知人男性の話です。

    1回目の病院では奥さまの枕元に立った(座った)ので、「あ、こんな
    もんか」と思ったそうです。

    数年後の2回目の病院では積極的な立ち会いだったので全部見える位置
    で、更に生まれるまでゴルフボールのような器具を使って奥さまの下腹
    部のマッサージまでしたそうです。

    「数年で変わるもんだな、って思った。大変さや感動は同じくらい。上
    の子の時は全部が初めてだったし、下の子は生々しい部分も見たけど2人
    目で緊張が少なかったし」
    との事でした。

    ただ、彼は色んな動物の出産立ち会い経験者、大の釣りマニアの料理好き
    で血や内臓に慣れてる人でした。

    ユーザーID:3049504298

  • 男のホンネ

    人によるんでしょうけれども。
    パート先の男性社員さん。第一子出産の時立ち会いをしたそうですが
    感想を聞くと「あんなの見るもんじゃ無い」とぽつり。
    「嫁には感謝してるけどホラーだったもん。言えないけどさ。
    好きな女の人のああいうシーンは見たくない」

    おばちゃん連中からは「なんて非道な男だ」と責められてましたが(笑)
    そういう人もいるんだなーと思いました。でも私も好きな人(夫)には
    見せたくない姿だと思ったので立ち会いはなし。最後は帝王切開に
    なっちゃいましたが。

    ユーザーID:6977379540

  • 共同作業になりました

    夫は立ち会い希望、私は嫌だと言っていましたが、結局は立ち会ってもらいました。結果的には、夫が居てくれてとても助かりました!

    陣痛室では、助産師さんに教えてもらって、テニスボールでぐっと押していきみ逃しを手伝ってもらいましたし、「水!」としか言えない私に飲み物を飲ませてくれたり。陣痛の合間には私の汗を拭き、また「来た!」と言えばいきみ逃し。分娩室に移ってからは、汗を拭いて水を飲ませ、その間にも痛みで私が夫の腕を強くつかんだり。一晩中かかって、娘が夜明けに生まれたときには、私よりも夫がぐったりとしていました。共同作業で産んだ気がします。もちろん、五分五分ではないけれど(笑)

    また、産後もレスにはなりませんでした。こういう例もあるということで。

    ユーザーID:7824831699

  • 夫の意見を尊重すれば?

    30代既婚男性です。2児の出産に立ち会いました。
    きれいとかきれじゃないとか、そういうのは関係ないんですよ。
    そこで何ができるか、多くのことはできないでしょうね。

    でも立ち会いたいと思う男性の気持ちって、我が子の誕生の瞬間を見たいんですよ。
    そうすることでその後の育児に対する積極度が変わるかなと思います。

    とはいえ立ち会いたくない人もいます。血を見るのが苦手とかいろいろね。
    だから夫の意見を尊重してあげたらいいかなーと思います。

    ユーザーID:1732216584

  • 嫁がそこにいて

    涙流すほど気持ち悪くてもそんなこと言えますか?

    ユーザーID:0813293635

  • 我が家は変則的立ち会い

    もうすぐご出産とのこと、いまからたのしみですね!

    我が家の夫はとにかく血が苦手で、「立ち会いはいいや・・・」と逃げ腰でした。
    実は再婚なので、前妻の出産時に分娩室の前で待っていたそうですが、分娩時の声が「女子プロの試合みたいだった」そうで(笑)。
    私もそんな場面を見られたくなかったので、立ち会いはナシと決めていました。

    が、高齢出産のため、いきむ体力がなく、陣痛促進剤を注入することになったとき、同意書にサインするため夫は分娩室内へ呼ばれました。
    そしてそのまま出て行くタイミングもなく、出産まで立ち会うことに・・・。

    困惑している夫を見て、とにかくおかしくて、笑いを押し殺しながらのお産でした。
    私自身のお産はたいして痛みを感じず、静かな分娩だったのと、頭の側にいてもらったので、夫はわりと落ち着いていました。
    出てきた赤ちゃんを見たときは「おお〜」って感じで、産後落ち着いてから「あの瞬間を見られたのはよかったな」と言っていました。

    だんなさんがどう感じるかは、お産の状況によると思います。
    不安でそばにいてもらいたかったら、頭のほうにいてもらうのがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1343291721

  • 陣痛中はいて欲しいけど、分娩中はいなくていい。

    立ち会い出産しました。一度目は私から無理矢理言って。夫は出産に立ち会い大感動。今では職場の後輩に立ち会い出産を勧めまくっているそうです。
    確かに生まれたわが子を抱いて、涙ながらに「ありがとう」って言ってくれたけど、実は私は立ち会いを頼んだ事を後悔していました。

    どの産院もそうだと思うけど、夫は妻の頭の後ろに立つと思います。そして「今まさに出てくる瞬間」よく見えるようにと夫が私の頭を変な角度で持ち上げたんです。
    どっちにしてもメガネもコンタクトも外していたから、ド近眼の私にはそんな事して貰っても何も見えないんです。首と頭が痛かっただけ。
    それなのに「ほら!ほら!出て来たよ!見える?見える?」って…。
    先生達が居なかったら「うるせーんだよ!こっちは痛くてそれどころじゃねーんだよ!」って叫んでいましたよ。

    陣痛の時は腰をさすって貰ったりしなかったら、耐えられたかどうかわからないので、居て貰って本当に助かりましたが。

    確かに出産シーンを見て妻を女性と見れなくなる話しは聞きますが、うちは別に大丈夫でしたね。とにかく感動したようで、15年経った今でも思い出して泣いてます。

    ユーザーID:2134823130

  • ほんと人による

    知り合い男性は立合いして、感動して泣いたらしいです。でもその人平気で浮気してますよ、奥さんの事も愛してるみたいですけど。 だから関係ないちゃー関係ないのでは? 人によって色々ですよ。

    ユーザーID:7169099517

  • でも今は立会いが主流だから・・

    夫の会社でも子供のいる人は立会いがほとんどだそうです。
    で、夫もその男性達から立会いをオススメされるそう。
    中にはビデオで撮影して残した方が良い!とアドバイスする人も・・
    (私が恥ずかしいので撮影は絶対にNGですが)

    マイナス意見はさすがに夫は私に話さないのでわかりませんが、
    私の夫は出産が美しいものだと勘違いしているかもしれません。

    妊娠初期は立会い絶対に嫌でしたが、予定日を過ぎてしまった今では
    難産になる可能性も出てきましたし、男性の「女として見れなくなるかも」
    なんてくっだらない意見より、私の不安な気持ちを優先して立ち会って
    もらう予定です。

    う○ちやおならが出た時にも夫がいてくれたら恥ずかしさが半減すると
    思うので・・

    一人で頑張れるのなら一人で頑張った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1904888653

  • なりゆきで立会い

    旦那は絶対イヤと言っていましたが、
    スタッフ不足のタイミングになってしまい、
    分娩室まで手を貸してください〜のまま
    立会いになってしまいました。

    結構大きな総合病院なんですがね。

    飲み物くれたり等々は他の方と同じですが、
    ひとつ大きなメリットがありました。

    娘が産声を上げなかったのです。
    夫は、へその緒を切って体を洗いに行ったベビーを
    追いかけていって、その後どんな処置をしたのか
    見てきてくれました。

    その安心感がなければ、
    産声を上げなかった=大丈夫なのか?
    ずっと不安を抱えたままになったと思います。

    しかもウチは夫が不規則勤務で
    当初の出産予定日は当直だったかな?
    たまたま休日に入った日に陣痛がきました。
    ベビーが立ち会ってほしかったのだと感じました。

    ちなみに2人目は帝王切開になってしまい
    立会いはそもそもナシでした。

    どっちでもいいと言っているなら、きっとベビーが決めますよ。
    無事のご出産をお祈りします。

    ユーザーID:7359220765

  • 特定の反応を強要しないように

    夫からすすんで望まれたわけでもないのになんとか立ち会わせたがるのはなぜなのでしょう。
    まあ、そこには何らかの意図・思惑があるのでしょう。
    不安だから〜というのは、心強かったり役に立つのはむしろ出産経験のある実母や義母のはずなので説得力を感じません。実際にオロオロしたりさすってほしいポイントがずれていたりして陣痛妻に切れられる夫・役に立たない認定される夫も少なくないようですので。

    要は、「こんなに大変だと知ってほしい(それにより今後自分に感謝し大事にしてもらえることを期待)」「感動してほしい(それにより今後〜以下同文)」などの思惑があってのことなのだと思います。

    ただ知っておいていただきたいのは、大変な場面を見せられたからといって、100人が100人、「感動するわけではない」ということ。感想を尋ねて「すごかった」という一言が返ってきたとしても、母親の偉大さを感じてそう表現する人もいれば、血なまぐさや生々しさにうけたショックをそう表現する人もいます。感じ方は千差万別、夫の感じ方は妻が期待したものと違うケースも多々あるということです。

    ユーザーID:0459794030

  • 妻力のある人に

    話さずとも夫の立場や気持ちがわかる人を
    「妻力のある女」というのだそうです。
    そういう女性が男性の理想ですよね。
    自分の気持ちよりも相手の気持ちを優先できる人は
    大切にされますよ。

    女としてみてもらえなくなるという意見がくだらない?
    男側からすると家に帰っても子供の母親しかいない、
    自分の奥さんが不在の家庭というのはさみしいものです。
    男の本能というのは生きるエネルギーと直結するものなので
    軽視しないほうがよろしいかと思います。
    立会いで夫婦仲がおかしくなってしまう例は決して少なくありませんので。

    ユーザーID:0110213377

  • 夫婦として最も絆を感じた瞬間

    うちの夫は、壮絶な現場で働く仕事なので、出産くらい平気なタイプです。
    そうでなければ、4人の子供の立ち合いなんてしないでしょうから。
    夫婦生活も変わりありませんでした。
    何でもオープンの夫婦関係だからかもしれません。

    私は、私に向けたあの愛情溢れるまなざしが忘れられません。私たち夫婦の赤ちゃんが生まれたあの瞬間の。

    決してきれいな出産ではありませんでした。
    けれど、あの瞬間をともにしたからこそ得られた夫婦の幸せがにありました。
    「夫の本音」は違うのかもしれないけど、
    少なくとも私はあのときの絆があるからこそ、乗り越えられた苦労がありました。

    夫は言います。「一緒に産んだ子だ」と。私もそう感じました。
    夫婦で乗り越えた、そんな出産でした。

    立ち合いは人それぞれなのは分かります。でも、やめた方がいいという意見が多かったので、よかったという意見もひとつ。

    ユーザーID:3540305527

  • しませんでした

    立ち会いは初産の時から全く希望していませんでした。
    自分の産むところを想像して下さい。あんな格好いくら主人でも見せたくありません。陣痛室で付いていてもらうくらいで十分だと思います。
    最初の出産のときは力み方がわからず、顔に力が入っていたみたいで、顔中に内出血の跡が出来ていました。分娩室から出て主人に「顔どうしたの」といわれるまで気が付きませんでしたが、よっぽどな顔だったんでしょう。そんなこんなで立ち会ってもらわなくてよかったーと思っています。

    ユーザーID:9549178407

  • レスします

    私は女ですが、職場の男性陣が言ってました。
    「立ち会いなんて絶対したくないけど妻がしてくれと言ってくる。嫌だなんて言えない、断ると後々面倒くさい」

    別の同僚は「俺の妻は立ち会いはいらないと言っくれた、それだけでなんていい妻なんだと感謝した」と…

    やはり本音はそうなんだなと。
    私は夫に立ち会いしてと言うのだけは辞めようと思いました。

    ただ勿論感じ方は人それぞれなので、私の従兄のように自ら立ち会いを強く希望して、感動で号泣し「立ち会いはいいぞ〜」と触れ回る男性もいます。

    ご主人がどっちのタイプか見極められませんか?
    うちの夫は間違いなく前者です(笑)

    ユーザーID:5860846727

  • どうでもよかった

    夫婦共に医療関係者で、学生時代に分娩を見学させて頂いた経験があり、
    分娩の大変さ、分娩の現実は、夫婦どちらも知っていたので、
    我が子の出産時については、お互いに、どうでもいいというか、どっちでもいいという考えでした。
    妊娠中には、特に打ち合わせも話し合いもしませんでした。

    たまたま2回の出産ともスピード出産で、夫が産院に着いたときには既に赤ちゃんが出てくる間際で、
    産院スタッフにより夫が分娩室に招き入れられたので、結果的には2回とも立ち会い出産になりましたけど。

    あれから20年近く経ちますが、立ち会いの時のことが夫婦の話題に上ったことはありません。
    特に取り上げる話題でもないという感じで。

    夫に感動を強要したいとか、出産の大変さを知らしめたいとか、
    そういう押しつけがましい狙いでの立ち会い出産には、否定的な考えを持っています。
    その後の育児の中で、大変なことや感動することなど、いくらでもありますから。

    ユーザーID:2451715764

  • なぜ話し合わない?

    うちはしました。
    でも赤ちゃんが出てくる下のほうへは全く行かず、私の頭元でずっと手を握ったり水を飲ませてくれたりしていました。それだけでとても心強かったですよ。

    でもなぜ旦那様と話さないのですか?
    確かに男性からしたら断りにくいものなのかもしれません。でも、そこをちゃんと話し合ってお互いの気持ち、心配な点、本当の気持ちを話し合うことが出来ないと本来の意味で夫婦って言えないのではないでしょうか?適当な気持ちで立ち会って、後々女性として見れないから浮気したなんてことになったら元も子もないですよ。これはちょっと大げさな例えですが。

    子供が産まれてからも意見でぶつかり合うこともあると思います。こういう一大イベントの時こそちゃんと本心から話し合わないと仮面夫婦になってしまいますよ。

    ユーザーID:5422902572

  • 立会いするしないじゃなくて、パートナーへの思いやりの問題

    夫婦関係がうまくいっている人は、単純に立会いしたから、もしくは、しなかったからうまくいった、じゃなく、日頃から相手の性格をよく知っていて、お互いに思いやり、嫌がることをしないよう気を付けているのだと思います。

    相手の性格を考えた上で、立会いするしないを決めた。だからこそ、その選択でうまくいっているのだと思います。
    立会いして予想外にショックを受けたとしても、お互い思いやりのある居心地のいい夫婦なら、乗り越えられるし、いつもどちらかが無理強いばかりするような夫婦関係なら、壊れてしまうのだと思います。

    トピ主さんも、まず「自分がしてほしいか」ではなくて、ご主人の意見を優先して、思いやりで決めてみてください。
    私個人の意見としては、ご主人がいてもいなくても、出産自体には何の支障もないので。そして、子供への愛情にも変わりはないと思います。分娩室で出産の瞬間を見たにせよ、ひとり廊下でウロウロしていたにせよ、パパになった日として、忘れがたい思い出となることに変わりはないのですから。

    ちなみに私は主人が血に弱いことを知っていたので立会いせず。今は最高に良いパパですよ。

    ユーザーID:6708720434

  • 色んな人がいるのけもしれないけど

    出産の不安を和らげてほしくて最愛の人にそばにいてほしい、
    そばにいてあげたいというのが愛情という人もいるのでしょう。

    でも私は最愛の人だからそばにいてほしくないと感じました。
    出産は一度だけ経験ありますが、やっぱり好きな人には見られたくないです。幸い安産でしたが、やっぱり夫がいたら集中できなくて逆効果だったようにも感じます。
    女目線でも出産って決してきれいなものとは感じません。
    正直言うと百年の恋もさめてしまうかもとすら感じました。
    私は分娩室の前ではなく入院する予定のお部屋で待っててもらいました。
    それでよかったと思います。
    愛情や信頼関係とは全く別ですよ。生理的なものです。
    恋愛感情を卒業して家族愛のみの人間くさい関係を望む夫婦も
    いるのかもしれませんが。
    私は少しでも神秘のベールがあったほうがいいと思うのです。
    これは感性の違いですよ。どれが正解というものでもありません。

    男女の生理の違い、特に男性は脳の構造上視覚的刺激を受けやすいと
    いいますよね。壮絶な場面が脳裏に焼き付いてどうしても忘れられないと
    いう話は何度も聞いた事があります。

    ユーザーID:7139223849

  • 立ち会ってもらいました

    ソフロロジー式を導入してる病院で出産しました。
    立会いする為には夫婦で講習会に出る必要がありましたが、とても良かったです。

    陣痛中の待機室では寄り添ってくれ、一緒に呼吸法をしてくれたり、水を飲ませてくれたり…途中で来た実母が「私の出番がないね」と言うほど優秀な付き添い人でした。
    LDRに入ってからも、本当に心強かったです。
    LDR入ってから促進剤打って分娩開始まで3時間半ありましたが、不安で泣き言言ってた私をずっと励ましてくれてました。
    夫に惚れなおしましたよ。
    夫も一緒に頑張れて嬉しかったと言ってました。

    立会いはして欲しかったもののモロに見られるのは嫌だったので頭の辺りに座っていてもらい、それより下には行かないでとお願いしました。
    分娩台に脚をかけたときに脚に布をかけたので、頭側からは下半身が見えないようになってました。
    なので、出てくる瞬間は見えなかったはずです。
    また、待機室でもLDRでも子宮口の具合を見たり何らかの処置をする時は夫は部屋の外に出されてました。
    病院側の配慮だったんだと思います。
    トピ主さんの病院はどうか、聞いて見ては?

    ユーザーID:0527868149

  • タイプを見極める

    妊娠5ヵ月の妊婦です。
    大事なのは、自分の旦那がどちらのタイプなのかを見極める事かなと思います。
    私の男性の友人は自ら立会希望の人が多く、皆「感動した(実際号泣したとのこと)」、「女性ってすごい、本当に頭がさがる思いがした」と言っていました。
    私もそんな風に言ってほしくて、主人に「立ち会ってくれる?」と聞いてみたら、医療職で実際他の妊婦さんの出産を何例か見たことがある主人は
    「あ〜無理無理。だってさ〜小さくう〜ん、う〜んって言うくらいならまだいいよ。実際いるからね。うをぉ〜〜〜とか叫んで獣みたいになる人。」ですって。
    「そのくらい出産て言うのは命がけで、大変な行為なんだよ!!」って怒りましたが、でも私も半分怒りつつ、もう半分は妙に納得。
    主人は出産がいのちがけの行為であることは知識としては理解しています。
    しかし、きっと男性の気持ちとして理屈ではない何かがあるんだろうなぁ…と思います。私の主人は立ち会ったら引いてしまう可能性大なので、立ち会いは拒否する
    予定です。

    ユーザーID:8920451172

  • 立ち会ってよかった

    うちの夫は血とか内臓とか見るのも、話を聞くのもダメです(気持ち悪くなるそうです)
    なので、臍の緒も切る勇気が無いと事前に言われましたが、初めて見るわが子に感動して、臍の緒を切ってました。
    (無痛分娩で苦しまないで生んだせいか、出産自体に物凄い感動はしなかったようです)

    私も、赤ちゃんが出てくる場面を見て性の対象として見られなくなったという話を聞いていたので、とにかく私の腰より下は見ないように言っておきました。
    結局、それは見なかったそうですが、出産直後に、気を許していた夫が偶然に胎盤が出るところを見てしまったようです。
    「冷蔵庫でマックスに腐った野菜が出てきたと思った(汗)」と正直な感想を言われました。
    でも、性の対象からは外れていないみたいです(笑)
    人間が出るのと、他の物が出ないのでは違うんでしょうかね。

    立ち会って良かったと思うのは、子供を見て、涙を溜めながら「とってもかわいいよ」と私の枕元に駆け寄って報告してきたのを見れたからです。

    ユーザーID:7292227907

  • 血を見て平気かどうか

    立会いしました。
    特にこれといって出番はなかったものの、
    まあなんというか、ショックで性生活に支障がでる男性もいるというのは納得です。

    ドラマなどで表現されるのとは違う、生々しい出血ですからね。
    そんなの見るのは初めてという男性も多いと思います。
    人を選ぶのは事実だと思いますよ。

    妻に聞きましたが、側にいるとかそんなの気にするどころではなく、
    居た意味はあまりなかった模様。

    ユーザーID:8650769295

  • だから〜

    奥さんには本音を言いづらいっていう男性の意見がひとつでもある以上、
    ここでいくら女性側が『ウチは立ち会わせて良かった!』って言っても意味ないですよね?
    トピ主さんが求めているのはそうではなくて、もっと男性側からのホンネの部分なわけで。

    ちなみに私自身の価値観では、
    主人の前で他の人に脚を広げている姿を見られたくないし、
    凄い形相で苦しんでいる姿も、脱糞しちゃうアクシデントなども見せたくないので立ち会いは希望しません。

    すべてを知ってもらわないと父性が芽生えないってこともないでしょ。
    最近の風潮は、なんでも平等にしたがり過ぎな気がします。
    やはり男と女の性差、役割分担ってあると思います。
    こと分娩に関しては強い女性の秘め事でいいのでは。
    男性って、私たちが思っている以上にデリケートな生き物だと思いますよ。

    ユーザーID:5659932259

  • 夫の希望によるかな

    私の夫は立会い希望派でしたので、その意思を尊重しましたね。
    両親学級やら出産準備も一生懸命でしたので、立会いだけ止めて、なんて言える雰囲気でもなかったですね。。
    夫の性格上、立会いで女性として見れなくなる!なんてタイプでもなかったというのもありますし。そんな色気のある夫婦でもないですしね(笑)
    当然のごとく、陣痛から一緒に病院行きました。


    たくましい母性を感じたら女性として見れなくなるタイプの男性かどうか、ご自分のご主人だから分かりませんか?

    私はその点は全然不安に思っていなかったので、夫の意向にまかせました。

    ユーザーID:7805472670

  • 女性の領域

    3歳の女の子のママです。
    妊娠出産時の事はよく覚えていますし、
    トピ主さんのような事も考えました。

    まず出産の不安についてですがよくわかります。
    私は迷った結果立会いしなかったですが、
    プロの助産師さんお医者さんがいる事で十分安心できましたので
    特に精神的な部分での問題はありませんでした。
    いざその時になってしまうと心細いなどと思ってる余裕などなかったです。

    結果、やはり出産は女性の領域じゃないかと私自身は感じました。
    私はあんな姿とても恥ずかしくて見せられないし、
    男性目線でもどうなんだろうと思ってしまいます。

    友人男性が女の人ってそこは子供産むためにあるんだという現実を
    目の当たりにしたら奥さんを抱きたいという気持ちがもてなくなった
    って言ってましたよ。
    私の夫も繊細でロマンチストタイプなのでそうなると思いました。

    もし迷うならやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3530105849

  • 立会希望してました

    立会出産を希望していたんですが、いよいよとなって「やっぱ無理かな〜」と思い、助産師さんに「ちょっと(立ち会い)無理そう」と耳打ちしました。助産師さんは合点承知の助とばかりに夫を追い払ってくれました。

    無理って思ったのは大とか出ちゃうんですよね〜。出るのは普通らしいんですけど、やっぱり見られるの嫌だなぁと思って。

    不安なら助産師さんと打ち合わせておいて追い出してもらってもいいんじゃないかなぁ。私は打ち合わせてなかったけど、なんかうまく追い出してくれたし、私みたいな人も多いのではないかな?

    いずれにせよ結構いよいよまで同じ室内にいましたよ。夫に腰をもんでもらったり母に飲み物飲ませてもらったりしてました。

    生まれてすぐパパも会えますから、あまり悩まないで元気な赤ちゃんを産んでね〜!

    ユーザーID:7419620135

  • 私も疑問に感じていました

    来年初めに出産を予定しているものです。
    私もトピ主さんと同じような事考えていました。

    「立会いしてって言われなくてよかった〜
    頼まれたらそう断れないじゃないですか〜」と
    倒れこむようにほっとしている男性が身近にいました。
    壮絶だから見ないほうがいいと周りから言われたと。
    その方は現在は4人のパパさんですが、愛妻家で非常に子煩悩な方です。
    あと私の上司は分娩室に入る事自体が考えられないと。
    妊娠して日に日に大きくなる奥さんのお腹にも複雑な感情を抱いていたようです。その方も愛妻家です。上司としても尊敬しています。

    わかりやすく言うと奥さんに対してきれいなイメージを抱いているというか抱いていたいという心があるんですよ。
    上司は奥さんに対して妖精のようなイメージがあったと言っていましたから
    この感覚わかる人にはわかりますよね?
    意外と恋心のようなものをいつまでも持っていてくれているものなのかもと思いました。
    そういうタイプの人には生々しい現実を見せるのはかわいそうかもしれません。立ち会わなくても奥さんに愛情いっぱい育児に協力的な人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:2868893905

  • もうすぐ出産さんに賛成

    ですよね。
    女性側の意見、特に立ち会いさせた人は出産での感動を否定されたくないから、『あれでよかったのよ!うん、間違ってない』と思いたいから必死な感じする。立ち会った御主人様も感動して涙流してたとか言ってるけど、実は恐くて泣いてたのかもしれないし。立ち会いしてもしなくても我が子に対する愛情は同じ。
    あと、何かと海外や欧米では立ち会いが当たり前みたいに言ってるけど、離婚率めっちゃ高いよね?なんでも欧米が正しいっておかしいよ。
    子供くらいひとりで産めよ。男を巻き込むなよ。

    ユーザーID:8944294349

  • 立会経験あり

    批判非難は充分覚悟の上で正直に言います。

    やはり、端緒は女性のエゴだと感じます。

    ユーザーID:5412914535

  • 男性によるかも(大人な男性ならOKだけど…)

    赤ちゃんが産道を通って出てくるとどんな大変なことになるか、出血、叫び、痛み、想像できる大人な夫ならOKだと思います。

    しかし現実は日本の男って子供で、性交渉だけの知識しかなく、その後妻に訪れるつわりや陣痛や出産なんて俺には関係ねー!
    ひっひっふーで生まれて終わりだろ、と思ってる夫は要注意です。


    立ち合い出産でラブラブになったという夫婦を聞いたことはありません。


    旦那様がどうなるかはその夫婦にしかわかりません。初産なら様子を見てもいいかも?と思います。

    ユーザーID:1709321765

  • うちはよかったですよ!

    ウチは初めから立会い出産ではありませんでしたが、
    私のお産がかなり長時間のため、主人が急遽、
    立ち会う事になりました。

    これは、主人の希望で。主人の立ち位置も、
    私の頭のとこらで、水分補給や汗拭きを手伝いをしてくれました。

    なので、分娩のとこを丸々見たわけではないですが、
    産まれたての我が子を一番に抱っこしたのは
    主人で、身長、体重、両手、両足の指の数、
    異常があるかないかなどの確認を助産師さんと
    一緒にしたそうです。

    なかなか体験できない事ですよね?

    私は、分娩台でしたから、
    私も確認したかったーと思いましたよー。

    結果、主人は立会いでよかった!!と話してます。

    良いところも沢山ありますよ、立会い出産って!

    ユーザーID:5561714281

  • 立ち会い出産させたい妻の本音

    夫にも感動を味わって欲しいと言いますが、本当の本当の本当の根っこの本音のところは、

    「妻はこんなに苦労して産んどるんじゃい!わかったか?え?え?」

    と思い知らせたい方が勝っているのではないでしょうか。
    少なくとも、私の周囲で立ち会い出産希望をする妻は、こういう思いの人が多かったように感じます。

    そして、妻がそんな思いで夫に立ち会いを強要したんじゃ、そりゃ、夫もイヤになるわな、その後の夫婦仲に悪影響を及ぼすわな、と思います。

    ユーザーID:5651389157

  • 絶対見せたくない!

    私は下の子を39歳で産んだおばさんですけどね。
    出産なんて絶対見せたくありませんでした。
    そのかわり、陣痛の間は付き合ってもらいました。


    男なんて偉そうにしてるけど、みんな気が弱いんだから、見せてどうすんだ?と思います。父性が育たない?んなこたぁないでしょ、自分の子なら。


    男が見たがる生き物なら、古代から立ち会い出産続いてますよね?


    トピ主夫婦の間で決めればよろしいかと。周りに合わせる必要なんて無し!

    ユーザーID:5178886543

  • 3人とも立ち会いでした。

    暑い時期にお腹が大きいと暑さも倍増ですよね…
    体調は大丈夫ですか?
    さて、我が夫は血が苦手。なのに何故か3人とも立ち会ってます。
    1人目は担当の先生も知り合いだったので、生まれた後の赤ちゃんの反射の検査なんかも全部撮影させていただき、今でもいい記念になっています。
    血は苦手だけど、出産は大丈夫なようです。(うちの夫の場合)
    妊娠中も自分が仕事を休めるときに生まれてこいよ〜とお腹に話しかけるくらい立ち会いがしたかったようです。
    今でも夫とは妻であり恋人であり、子供の親であり、友人だったりします。
    出産しても立ち会っても、役割が増えただけでこれだけに〜とはならなかったです。(当社比)
    いいお産になりますように。

    ユーザーID:4830448872

  • うちはしました(予定外)

    陣痛室までの予定だったのが、当日あきがあったのはLDR。
    陣痛のあいだ、ずっと腰を押して水を飲ませてくれていた夫。
    いよいよ生まれるという時
    もうそろそろだよ、出て待ってたら?
    と私が言うも、当人がでていかず。
    あとで聞くとタイミングを失ったらしいですが笑
    結果的に全部に付き合い、
    後日言っていました。
    予定外だったけど立ち会って良かった。
    人がいたから我慢したけど、本当は感動して涙が溢れそうだった、と。
    生まれてすぐカンガルーケア中、
    ありがとう。ありがとうね。と、私の頭を撫でていてくれた
    夫でした。私も夫の、意外な素敵な一面を見た気がします。

    ユーザーID:2845698783

  • 妻の出産に立ち会いました。

    妻の出産に立ち会いました。妻はどちらでもいいと言ってましたが私から希望しました。男は立ち会い出産すると駄目になる、本能がとか書き込みが多いですが私はそんな事はなかったし妻の胎盤までたまたま見てしまいましたが、そんな事で妻への見る目が変わるなんて事はありませんでした。血を見るのが平気だった事もあると思いますが…。普段めったに弱音を吐かない妻が私の手に爪痕を残すほど握り締めて苦しんで産んでくれた姿を思い出すと今でも胸が熱くなります。感謝と共にもっと愛おしくなります。確かに父性を育てたいからという意味で立ち会わせたいというのは違う気がします。父性は子供との日々から育っていくものだと思うので。妻を妖精のように見たい男性にも向かないでしょう。妻の汚い部分を見たくない人もいますからね。でも真っ向から男に立ち会いは意味が無いだ必要がないとかか駄目だ何だという全否定レスも悲しいです。こういう男も一部ながらいます。

    ユーザーID:1820004837

  • 私は反対派

    一児の母です。
    結婚10年目、付き合った時から数えるともう夫とは15年もの付き合いに
    なりますが全てをさらけだすという事ができないですね。
    恥ずかしいと思う気持ちあります。
    頭側からでも大開脚状態でその間を何人もの人がのぞいたり手を入れたり、
    すっぴんで大汗かいてすごい顔してるのとか
    トイレ行きたいと言えば助産師さんに
    「うんちもおしっこも気にせずここでしていいのよ」と言われました。
    立会いしなくてよかったと心から思いました。
    子供の誕生には心から安堵し今まで感じた事のないような感動がありましたが、
    へその緒や胎盤は気持ち悪くて自分で見ても吐きそうになりました。
    できれば見たくなかったです。
    赤ちゃんはきれいにしてあげてからパパに対面させてあげたかったので
    その思いからも立会いしなくてよかったです。

    私の周りの友達も立会いしない派が圧倒的です。
    立会いしてる人は心がもうお母さんになってしまってる人ですよね。
    女性を通り越した逞しい母性を感じます。

    ユーザーID:4338355177

  • 立ち会って本当によかった

    夫です。

    「外敵から家族を守る」と書いている方がいらっしゃいましたが、
    まさにその感覚で、立ち会ってよかったと思ってます。

    いろいろと偶然が重なり、お医者さんが短時間不在にしていて、
    看護師さん2人だけしかいない中、分娩室へ。
    「先生どこいったの?」
    「赤ちゃんの心拍弱まってるよ」
    「酸素マスクどこ?」
    みたいな看護師さんの小声のやり取りを聞き、
    これはまずいぞとわかりまして。

    看護師さんに聞いて近場の食堂まで先生を呼びに行き、
    戻ってきたら妻に酸素マスクを押し当て、
    妻と赤ちゃんの心拍が弱まってきたら「ゆっくり、しっかり呼吸して」と励まし、
    吸引分娩の是非を問われ、朦朧としている妻に代わって私が判断し…。
    けっこう、やれることはたくさんありました。
    結果、無事に生まれましたが、今考えてもぞっとします。

    何があるかわからないという意味では、立会いは大賛成です。

    ユーザーID:4049174760

  • 夫が私のことを

    妖精だと思ってるとは考えられない!(笑)
    妖怪だったら有り得るかも…

    我が家もこれから初産に挑みます。
    醜態をさらすのは躊躇しますが夫が考古学関係なので
    研究に役立つならウェルカム!な姿勢でいるつもりです。
    土偶にみられる正中線を私のおなかに発見した時の
    喜びっぷりがすごかったので…。
    両親学級でも、新生児の赤ちゃんのむくんだお顔って
    遮光機土偶に似てるねぇという会話になります。
    研究材料になれるなら頑張ろうと思っています。
    当日に私がびびったらもちろん断りますけどね。

    人それぞれだと思いますが
    出産というものを第三者的視点でみることの出来る男性は
    素敵だなぁと私は思います。
    本音も立ち会って良かったとレスされている男性方が
    キラッキラしてみえます。
    惚れてまうやろ〜です。
    女性のエゴなのは重々承知していますが。
    やっぱりそんなご主人をもつ奥さんは
    同じ女性として羨ましいです。

    ユーザーID:3146678333

  • 良かった、悪かった、ではなくて

    私の夫は医療関係ですが、主に高齢者相手の職種のため
    日常的に成人の生き死にを目の当たりにしている中で
    「誕生する」という瞬間に立ち会えた経験は稀少だったと言っていました。
    ただ、やはり血を見ることに慣れていない男性にはキツイだろうとのこと。
    立会いを実行されるならば、ご主人にちゃんと予備知識を入れておいたほうが
    ギャップが少なくていいかもしれません。

    産院によっては、出産時に奥さんの頭側か足側に立つかを
    事前にしっかり確認するところもありますよ。
    夫は頭側にいたので、実際には覗き込むようにでもしない限り
    出てくる部分は見えなかったそうです(子供の頭は見えた)。
    私は出血がひどかったのですが、後になって夫が
    「看護師さんが両手で血をかきあつめてザバーってバケツに入れてた。
    出血量を計るためだよな〜うんうん。」って何故か妙に感慨深げ・・(おい!)
    それを聞いた時に「あ〜この人って私に万が一のことがあっても
    一人で立派に子供を育ててくれそうな人だなぁ。」と思いました。
    何かお互いに違った形での信頼関係が生まれたのも事実です。

    ユーザーID:3867968136

  • 人の意見はあまり参考にならないよ

    タイトルどおりです。
    だって出産ってみんな同じではないですよ。色んなケースがあります。
    夫の立ち位置についてもどれくらい出産に参加するかも産院によって違いがあります。

    女性だって痛みに対しての耐性って人によって違いますし、
    分娩にかかる時間も出血の量も排泄があるかも人によって違うし
    その時になってみなければわかりません。

    そもそも夫婦関係も人それぞれですよ?
    恋人のような夫婦もいれば友達みたいなきょうだいのような夫婦もいるし・・

    いいという意見が多いからといって自分にとってもいいというわけではないよね。

    ユーザーID:4277613196

  • 立ち会い出産

    の何がいいのか全くわかりません。

    うちの場合、私も主人も嫌だったので立ち会いはしませんでした。
    よく旦那さんがビデオを股間に向けて取っている人がいますが
    理解に苦しみます。そのビデオって、家族で見るのでしょうか?

    主人は陣痛室にはいてくれましたが、痛みがあるのではっきり言って居てほしくなかったです。あまりの痛さに八つ当たりをして嫌なところをみせてしまいました。
    分娩室は一人で入り主人は廊下で待っててくれました。
    それだけで十分心強かったです。

    子供は綺麗にしてもらい一番に主人が抱きました。

    産まれてからは。それはそれは可愛がってました。

    その子供も大学生と高校生になりましたが、今でも親子仲良しだし
    高校生の息子と釣りに行ったり、男同士で焼肉に行ったり楽しそうです。

    立ち会いにしないから、愛情がわかないとかそんな事ないですよ。

    子供の高校の時の試合のビデオを寝る前にいつも見てるようです。
    本当に可愛いみたいです。

    ユーザーID:0876388992

  • 夫婦はふたとおり

    世の中には
    男女関係を維持する夫婦(立会いしたくない夫婦)と
    男女を超越した関係の夫婦(立会いしたい夫婦)と
    ふたとおりあるのだと思います。

    あなたはどちらですか?

    ユーザーID:3605598611

  • 女としてみれなくなる・・私はわかるかな

    まだ学生だった頃に実際の出産シーンを初めてTVで見た時は
    生命の誕生に自然に涙があふれたのを覚えていますが。
    なんというか(言葉は悪いですが)女をかなぐり捨てる覚悟が
    ないといけないのだなという衝撃を受けたのもたしかです。

    芸能人の立会い出産が話題になった頃(当時はまだ珍しかった)
    友達に「立会いしたい?」って聞いた時
    「女としてみてもらえなくなりそう・・」
    「恥ずかしいよね。お医者さんだけでいいんじゃない?」
    とみんな否定的でしたね。

    子供がいるにもかかわらず離婚してる夫婦って私のまわりでは
    立会いしてる夫婦なんですよ。
    だんなさんが高確率で浮気してる。
    やっぱり女としてみれなくなるんじゃないですか。

    ユーザーID:5762178925

  • 立会いリスク高いよ

    知識としてわかっている事と現実のものとして目の当たりにする事って
    天と地としての差がありますよね。
    本読んで勉強したり、両親学級参加しても実際立ち会ってしまうと
    ダメになる人はダメになるみたいですよ。

    以前離婚カウンセラーの方が書いた本の中に
    医者の旦那さんが立ち会ってレスになってしまった話がありました。
    立ち会う前に実習で分娩を見た事はあったみたいですが・・
    奥さんにたいしてはやっぱり特別な感情があるからまた違うみたいですよ。
    外科医だって身内の執刀はしないってよくいいますね。
    冷静さを欠くからじゃないですか。
    自分の好きな人の苦しんでる姿やいつもと違う状態を見て
    何も感じない男の人っているのかな?私も疑問です。
    やっぱり立会いってリスク高いですよね。 

    ユーザーID:9371968832

  • 立ち会う予定でしたが…

    私の場合は里帰り出産で、今住んでる所から
    3時間位かかる所に実家があるので
    間に合えば立ち会うという予定でした。

    実際は、やはり間に合わなくて母が途中まで
    付き添ってくれました。
    …が、母は痛がる私にアタフタしており
    そんな母を見るととても出産に集中出来なくて
    産まれる1時間前には分娩室から出てってもらいました(笑)

    今思うのは、主人もいなくて良かったって思います。
    次、子供が出来ても立ち会いはお願いしません。
    一人の方が集中できます。

    ユーザーID:9434538168

  • 主人は立ち会いしました。

    考えを押し付けるのは嫌だったので、主人に私の考えは言わず
    「立ち会い可能だけど、どうする?」
    とだけ聞きました。返事は
    「立ち会いしない」
    との事だったので、病院側に立ち会いしない旨を伝えました。

    出産当日、主人は陣痛室まで付き添ってくれていましたが、出産の為、主人を陣痛室に残し移動して備えていました。

    だんだんと痛みも出てきて、助産師さんに色々声かけをしてもらっていた時、ふと上を見上げたら何故か主人が頭側に立っていて、私の手を握っていてくれていました。

    出産中はそれどころではないので、深く考えていませんでしたが、出産も無事終わり、落ち着いた頃に聞いてみたところ、
    「陣痛室で待ってたら看護師に案内されて立ち会いになっていた」
    との事でした。
    本人にどうだったか聞いてみたことはありませんが、義母曰わく、
    「分娩室から出てきたら泣いてたよ。『痛みに弱いのに頑張ってくれてた』って言ってたよ。」
    との事でした。

    現在、幸いなことに、主人は女として見れないとは言ってきませんし(何でもはっきり言う性格です)、育児もしてくれています。

    ユーザーID:1614302067

  • 答えはすぐわからない

    立会いして本当によかったかの答えはすぐにはわかりませんよ。
    出産して間もなくは母体の回復や慣れない育児でいっぱいいっぱいで
    夫婦の時間なんてゆっくりもてませんから。

    子育てが落ち着いてきて気が付く事なんですよ。
    私の友達は子供が二歳半頃にようやく事の事態に気が付き、
    立会いを後悔して真剣に悩んでましたから。
    二人目を考えてたようですが、
    旦那さんが精神的ショックで子作りがうまくいかなくなったようです。
    立会いしてどうだった?と立ち会って間もない人に聞いても
    わからないと思います。それと関係性にもよりますが、
    夫婦の事を何でもかんでもバカ正直に答えるとも思えません。

    ユーザーID:7284863602

  • 苦しみは一人で、喜びは共に

    喜びは夫と共に分かち合いたいですが、苦しみは一人で十分。産みの苦しみは一人でひっそり味わい、子ども誕生の喜びは二人で分かち合えばいいと思いました。

    子どもがきれいになった状態で母の腕に抱かれてから、父親登場でも十分、子どもが生まれた喜びを感じることができると思います。

    ユーザーID:1132156340

  • お願いしました。

    最初は立会しないといっていた夫も私の「しないの?」でする意向になりました。
    父親になるんじゃ!見ておけ!と説得したりもしました。

    陣痛室についたころはずーっと腰をさすったり、痛みを理解しようとしたり、不意打ちで来たた義理両親を追い返してくれたり、実母の心ない言葉に反論してくれたり心強かったです。

    が、私は帝王切開になっちゃったので分娩室で手術待ちまでですが。
    それでも一人で決断して手術のサインをしてくれたりして、二人してげっそりしながらも産まれた長女を抱っこした時の嬉しそうな顔は今でも忘れられません。

    こればっかりは個人差なので旦那様が本当につらいなら遠慮したほうがいいし、いけるならそばにいてもらったほうがいいかな、と私は思います。

    ユーザーID:7162695169

  • 「感動したよ」は当たり前じゃないかな

    自分の子供を初めて目にする時の感動は立会いでなくてもきっと同じでは?
    私は分娩が終わって少し落ち着いてから妻が慣れない手つきで
    子供を抱っこしてる姿を見た時それまでは感じた事のないなんとも言えない幸せを感じましたよ。

    決して立会いだと感動が大きく、立会いじゃないと感動が小さいという
    事はないと思います。
    「初めて子供を目にする瞬間」は特別な瞬間であり、感動があります。
    そして「日々成長する姿」にはまたもっと大きな感動があると思います。
    感動や子供がうまれた喜びを共有したいというのであれば
    立会いじゃなくても十分です。
    不安や痛みを分かち合いというのはどうかなあ・・
    正直、男は体感できないから女性が思うような共有は難しいのかも
    しれないけど(だからこそ立会いがきっかけで温度差ができてしまう
    夫婦が少なからず存在するわけで)近くにいるだけでいい、不安が和らぐというのであれば立会いの意味はあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:8499981940

  • 立会いました

    三児の父です。

    一人目は病院で。
    ずっと付き添っていたいのに検査と言っては廊下に追い出され、出産時も廊下で。
    我が子の顔を見たときは感激しましたが、正直、生まれるところも見ていたかったと思いました。

    二人目は助産院で立ち会い。やっと願いが叶いました。

    三人目は自宅出産。(妻の希望で)
    助産師さんからは、「急に産気づいたときは、旦那さんが取り上げてください」
    と言われていたのでそれなりに覚悟はしていたのですが、
    幸か不幸か助産師さんが間に合ったので、そこまではしませんでした。

    二人目と三人目は、私がへその緒を切りました。

    個人的には、父親には我が子がこの世に生まれ出るのを初めから見る権利があるし、
    そうしたいと思うのは当然のことだと思っています。

    いい思い出にもなりました。
    もちろん、立ち会ったかどうかで子供への愛情や接し方が違うということは全くありませんが。

    妻への愛情も同じ。
    「妻が女として見られなくなる」って、何、それ?という感じですね。

    というような男もいますので、旦那さんがそういうタイプなら、全然問題ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8058501703

  • どっちが子供だか。

    >しかし現実は日本の男って子供で、

    日本の女は子供ですから「男と女は違う」「自分と他人は違う」ことがわからず
    「相手の考えを尊重する」ということができません。
    だからうまく行かなくなる例が珍しくないんです。
    大人な女性なら問題になることは少ないと思いますけれど。

    ユーザーID:9063706637

  • 女としてみれなくなるの意味

    私もトピ主さんと同じ立場で同じ事考えてました。

    某有名女性向けサイトでも立会いについてのトピありましたが・・
    旦那さんが出産に立ち会って愛情を増したけど、
    奥さんを性の対象としてみれなくなったとありました。


    愛情が根底にあればそれでもいいものなんですかね?
    私はこれを見て立会いは絶対しないと決めました。
    夫婦は出産してからのほうが長いですし、悩むのは胎教にも
    よくないし、一人で頑張る事にしました。

    ユーザーID:5066371726

  • 私は絶対に嫌でした。

    40代です。
    最初から立ち会いは嫌でした。
    痛み弱いからです。
    で、結果的に無痛分娩にしちゃいました。
    と言っても陣痛後の無痛分娩だったので陣痛室では一緒でした。
    生理痛の酷いののような痛みの頃ですから大したことはありませんでした。

    そして出産。
    無痛にしたことは内緒にしました。
    そんなこともあり立ち会い出産でなくてよかった。
    やはり少なからず賛否がある出産なので。

    出産が大変!なんてのはすごいセオリーなので
    想像するに難くありません。
    赤ちゃんを綺麗にしてからカンガルー抱っこの頃、
    入室してもらいましたが、労ってくれましたよ。
    それだけで充分。

    足元側で出産シーンを見せられるなんて病院もあるようですが、
    親友でも姉妹でも嫌ですよ。
    想像しただけでグロテスクです。

    私は一切立ち会い出産がしたいと思ったこともありませんし、
    しなくて良かったと思います。

    ユーザーID:9066323642

  • 人それぞれ

    だと思いますよ。いてくれた方が安心して産める、生々しいのが平気なご主人もいますし、そうじゃない人もいます。

    私も2ヵ月前に出産しましたが、分娩台にあがった時に助産師さんから、旦那さん呼ぼうか?と改めて立合いの有無を尋ねられました。

    ですが、陣痛の時点で横でオロオロ心配そうにしてる主人に出産風景なんか見せたらオロオロして卒倒してしまいそうなので、本来話し合った通りひとりで産みました。
    実際産んですぐカンガルーケア時の胎児は、まだ血が一部拭ききれてない状態だったから立合いしたとしても感動して抱っこするだなんて出来なかったと思います。
    どちらにせよ、ご主人ときちんと話し合ったらいいかと思います。

    ユーザーID:5238391815

  • 男と女は違う

    男性って自分が身ごもるわけじゃないから
    いくつになってもどこか妊娠出産って現実的じゃないところがありますよね。
    女性は大方小学校の高学年頃から毎月血を見るわけです。
    愛情や性欲についても男女の差は大きい。もってる生理が根本的に違う。

    男性って赤ちゃんっていうとTVコマーシャルに出てくるような
    フワフワの赤ちゃんを想像するみたいですね。
    生まれたばかりの赤ちゃんって全然違うから視覚的にはわっと思う
    ものがあるかもしれませんね。
    無事生まれた事に対しては安堵や感動はあっても出産は終始生々しい
    ものですし・・
    人によりますが、私の周りでは立会い後は愛情と性欲が分離してしまう
    傾向が強いと思います(トピ主さんの言うように奥さんには言えないで
    あろう気持ちを何人かの人に聞いた事があるので)

    ユーザーID:1860324824

  • 家族としてはよいと思う

    人間って色んな側面がありますよね。
    家族って観点ではいいものがあるのかもしれないけど、
    男女って観点では非常に危ういかもしれないですね。
    母って神聖で男として挑む対象じゃなくなるんです。

    ユーザーID:9256683702

  • しないほうがいいかも

    昔、当時仲良かった男友達に立会い出産の感想を聞いたら・・
    「いい経験だったよ。けど、あまりの姿に笑いそうになった。
    でも笑うと怒られると思って必死にこらえたけど」ってな事を言ってたんですね。非常に子煩悩で奥さんの事も思ってる様子が日頃の言動からは
    わかるのですが、なんか奥さんとの間に温度差を感じました。
    女性はその時恥ずかしい事も恥ずかしいと思う事もできなくなってしまうわけですが、やっぱり男性って痛くもかゆくもないから冷静に見れちゃうのかもしれないですね。
    すごい形相ですごい格好して放屁してしまったのを悪気はないけど
    思わずふきだしそうになったみたいです。
    それ以外でも引いてしまった男性の話よく聞きますよね。
    体感できないものは真の共有共感は幻想なのではと思います。

    ユーザーID:8983862868

  • たしかに

    優しい人ほど本当の事が言えないようですね。
    「不安だから立ち会ってほしい」
    「誕生の瞬間を二人で」
    そう言われたら断れないですよね。。
    「立ち会いどうだった?」と聞かれれば
    感動<ショックであってもよかったと答えるでしょう。

    ユーザーID:3225268251

  • 難しい問題だよね

    立会いが嫌な理由や後悔してる理由って性の問題に直結してて
    すごくプライベートな事でもあったりするので話題にしづらい
    表に出づらい問題ですよね。
    それが立会いの一番の問題点だと思います。
    男性だってプライドがありますし・・

    出産はきれいという言葉だけでは片付けられないのが現実です。
    多くの人が言うように普段トイレでするような事もその場でしなければ
    いけない状況もあります。
    もし恥ずかしいという気持ちが強いと出産に集中できず安産から
    遠ざかってしまう可能性もあります。
    全てをさらけだす覚悟があるか、旦那さんが受け入れてくれる覚悟が
    あるか、日頃からの関係性もありますし、よく考えてみては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:2583860591

  • ご主人次第。

    ウチの主人は地上波ドラマのちょっぴりグロテスクな映像も目を背けるタイプの人です。
    本人に『どうする?』って聞いたら『やめとく』って即答しました。

    どうやら独身時代に、自分より早く結婚した友人達の第一子ラッシュが有った際
    立ち合い出産の壮絶話・とんでも話・ショックな話を盛りだくさん聞いたそうで
    自分にはそんな勇気はないと思ったそうです。
    女兄弟が居ない場合、ショックを受けた人が多いようです。

    私も職場の男性社員と雑談の際に聞いたりした印象では
    感動する人もいる一方、以来ショックから立ち直れないって人もいるので
    ダメだった時のリスクって高いなぁと思いました。

    実際問題、男の人が側にいても役に立たないですからね。
    私は二人、『邪魔!!出てけ!!』ってオロオロ・ウロウロするご主人に退室させた人知ってます(笑)

    本人がどうしても立ち会いたい!って言うなら立ち会ってもらっては。
    旦那さんの立ち合いに過度な期待をすると『○○してくれなかった』『苦しんでいるときに○○していた』と
    逆に嫌な思い出になるみたいですよ。

    ユーザーID:9887243582

  • 立ち会いの方法によるのでは

    私は子ども2人とも立ち会ってもらいました

    ともかく私が誰か一緒じゃないと陣痛と出産を乗り切れない人なんです…
    いやいなけりゃいないでなんとかなるのかもしれないけど
    性格的に誰かいないと不安が強くなるらしい。

    ところで私はいつも不思議なのですが
    旦那さんって足下にいるんですか?
    私は二回とも違う病院だったんですが、二回とも私の頭の横にいて、
    足は布でおおわれていたので下半身はまったく見えない状態でした。

    出る瞬間を見たとか、へその緒がつながってるのを見たとか
    そういう病院もあるんだなーって思いますが
    確かに下半身まで旦那さんに見せる病院は嫌ですね。

    病院次第だとおもいます。
    ところで出産のとき旦那さんが強い意志を持って見えない位置に断固いると言い張ればそうさせてもらえるはず。
    言われるままに産婦だって見てない一番大変な場面を見ちゃって「気持ち悪い」とか言われたく無いですよね

    ユーザーID:7660796617

  • 主人は

    二度目ですが

    ちなみに主人は「立ち会って良かった!」と言ってました。
    やっぱり頭の横で私の汗をずっとぬぐっていたからかな・・・

    ユーザーID:7660796617

  • まだ言ってる

    二度目ですが…

    頭側からなら良いって言ってらっしゃいますが、
    オナラなんかしちゃったら恥ずかしくないですか?
    ウ○チも、見えなくても匂いでわかるし。
    私は無理だなぁ。
    百年の恋も冷められそう。

    ユーザーID:8418089395

  • 立ち会いしました。

    私の夫は特に血が苦手なわけではないし
    自然な流れで立ち会いとなりました。
    頭側からです。

    夫がずっと横で心配そうな顔をして
    さすってくれたり
    飲み物を持っててくれたり
    いっしょにいきんだり(!)してくれて
    愛を感じました。

    その後、もう一人産みました。(こっちも立ち会い)
    最初の出産から8年経ったけど
    未だに私のことを「かわいい・キレイ」やら
    「好き」やら言ってくれたりするし
    仲良し夫婦ですよ!
    私たちの場合は…ですが。

    立ち会いの是非は、夫婦によって答えが違うので
    よく話しあわれたらいいと思います。

    ただ、妻との性的なことを
    女性同僚や女友達にベラベラ話すデリカシーのない夫だったら
    立ち会いしてもしなくても
    他のことで問題がでてくるんじゃないかなぁ…なんて思います。

    ユーザーID:6805595189

  • 私は一人で産んでよかった

    普通、足元にいないといいますが、病院によりますよ?
    私が出産したところはフリースタイルで家族参加型のお産をやっている
    ところだったのでどの場所にいてもよかったし、
    旦那さんが脚を持ってくれたという人もいました(分娩台がないところ
    だったので立会いでない場合は助産師さんの役目となります)
    私は立会いなしでしたが、助産師さんのすすめでへその緒自分で切りました
    へその緒を切った事については特に感動はなかったですね。
    立会いの場合でも血を見ないようにとか下半身が見えないようにとかあまり配慮をしてくれる感じしなかったな・・
    バースプランを提出した段階で立会いは絶対なしでと書いたので、
    もし立会いを希望して見えないようにとかお願いしてればそうしてくれたの
    かもしれませんが・・

    病院によってかなり差がありますよ。
    下半身そのものが見えなければ衝撃は減りますが、
    横や頭側であっても脚の間から出てくる様子はわかりますよね。
    それだけでもダメになる旦那さんはいるようです。 
    あと匂いとか切開の音とか・・

    私は立会いだったら気が散って集中できなかったと思います。

    ユーザーID:0022984518

  • レスします

    立会をすると妻を性の対象としてみられなくなるというのは、大半では正しいかも知れませんが、私の場合はそうではありませんでした。

    ただ立ち会った際に助産師さんから「乳児が出てくるところだけは見てくれるな」と言われ、私の場合は黙って、隙間から(言われたことを守らずに)のぞき見していました。

    最初頭の毛がチョロッとのぞいてから、なかなか頭が出てこず、最後の踏ん張りでツルリとでてくるところまで、一部始終見ていましたし、会陰切開もあのデカイハサミと共にしっかり見ました。たまげましたが。出血も特に驚くほどではありませんでした。貧血気味なので心配ではありましたが。

    自分は仕事柄、病理解剖に立ち会ったことが何度かあり、人体観察には慣れていたせいもあるのですが、2度の出産で2度とも立ち会って、特に変化はありません。

    1つだけ残念だったのは、胎盤を見せてもらえなかったことでした。早朝の出産だったので、そのまま出勤してしまいました。

    ユーザーID:5129527435

  • 追加:感動はありませんでした

    妻には言いにくいことですが、出産して子が完全に姿を現したときに、これといった感動は特にありませんでした。

    いえ、もちろん「ホッ」としました。それに「生んでくれてありがとう」とは思いましたが、出産そのものでは子よりも母体(=妻)の方が心配でした。産まれたばかりの子は顔もまだクシャクシャなので、そう可愛いとは思えませんでしたし。

    もちろん時間が経って、落ち着くと、子も可愛いとは思えましたよ。

    でも
    「涙が出るほど感動した」とか
    「じ〜んときた」
    といった類ではなかったですね。

    妻がよく頑張ったとは思いましたが。

    ユーザーID:5129527435

  • 頭側からでも

    私はイヤです。
    開いた脚見られるのもすごい顔見られるのも
    おならやうんちも音や匂いでわかっちゃいそうだし・・

    立会いしてる友達に聞くと
    「恥ずかしい事も恥ずかしいと思えなくなるくらい大変な事だから
    だからこそ見てもらうべき」とか
    「夫婦なんだからいずれ下の世話までやるわけでしょ。」とか
    言われると違うなあと思います。
    長い年月をえて60代70代になってからの話でしょ?
    20代や30代の夫婦には当てはまらないと思います。
    夫婦だからって全てを見せ合わなければいけないの?

    「立会いしてから夫に恥ずかしいと思う気持ちがなくなった」って
    それまではあった壁がなくなった。絆が深まったと言いたいようでしたが
    旦那さんも同じ気持ちなの?それにそれっていい事なの?
    恋愛小説家の渡辺淳一さんも立会いに関しては否定的で
    「秘すれば花」とおっしゃってましたよ。
    私も女性って恥じらいがあったり隠したりする部分があるから
    魅力があったり神秘性があったりするんじゃないかなって思います。

    ユーザーID:6231500700

  • いいイメージないかも

    食事や飲み会の時、けっこう話題になってた事ありましたよ。

    自分が奥さんの立場だったら外でプライベートな事言われるの嫌ですよね。
    でももともとなんでもオープンに話すタイプの人は話すし、
    お酒飲んで気が緩んでる時ってけっこう男性って言いますよね。
    男同士だともっと赤裸々なのでは??

    私の周りの男性で立会いした人は少数だったけど
    あえて感動したとか周りにすすめる人はいなかったかな。
    子持ちで立会いしなかった男性や独身の男性は
    ほとんどの方が抵抗があるようです。怖いイメージがあるようですよ。
    「立会いしたいと思う?」って聞くと明らかに戸惑ってますけど・・
    一人や二人じゃないのでそれが私の男性のイメージです。

    ユーザーID:9226590987

  • 二度目です

    私は立ち会いをしなかったですが、出産の時に痔が出てしまい、助産師さんがずっと肛門をガーゼで押さえていてくれました。
    便は出ませんでしたが痔が出てしまったので、ホントに立ち会いにしなくて良かったです。
    すべて見せるのがいいと思ってる人もいるみたいですが、私は無理ですね。
    旦那に痔なんかみせたくないです。

    ユーザーID:0876388992

  • 女性として

    私の身近で立会いした男性は
    「女の人ってすごいな。あんなに大きいもの出すんだもんなあ。」
    ってすごく圧倒されたそうです。
    それから必然的に子供中心の生活になだれこむので
    自分の中での奥さんのイメージは「肝っ玉かあちゃん」だそうです。
    花も恥らう乙女でない事はたしかなようです(笑)
    あと女性って母親になるとそれまで口にしなかった言葉を平気で
    口にするようになりますよね。
    例えばおっぱいとかうんちとかおしっことか・・
    あとパパママと呼び合うようになったりね。
    そういうのも女性というイメージから遠ざけるみたいですね。

    私は立会いしてないし、付き合ってる時からの呼び名で今も
    呼び合ってるし、おしゃれや美容にも気を使っているけれど・・
    女と見られてるかは謎です。
    結婚当初はずっと恋人どうしのような関係でいたいとか言ってたけど
    子供がうまれるとどうしても母親になってしまいますよね。
    子供中心にならざるをえないし・・

    女性としてみれない、逞しい母性っていうのは
    立会いもあるのかもしれないけど、生活の変化もあるのでは?
    どうなんでしょうね。

    ユーザーID:2824612703

  • 立会してません

    2児の母です。
    2回とも夫は外の待合室で待機していました。下の子の時は、上の子も一緒に外で待っていました。

    上の子が生まれた時、夫は「これが妻(私)から出てきたのか。すごいなぁ」と思ったそうです。

    下の子が生まれた時、上の子が、「ママのお腹に赤ちゃんが入ってたんだねぇ」と感慨深げでした。

    生まれる瞬間を見なくてもちゃんと感動するし、子供が生まれた実感も湧くみたいですよ。

    現実的なことを言ってしまうと、苦しい時に夫がいても気が散ると思うので、助産師さんや看護師さんがいてくれればいいです・・・

    ユーザーID:9928701306

  • 立会いは

    産科のお医者さんの間でも意見がわかれるところみたいですね。
    立会いを認めてる病院だから立会いを推奨してるかというと
    そうでもなくて立会いできないというと転院してしまう人もいるから
    仕方なく認めてるところもあるようです。

    私は若い助産師さん、年配の助産師さん、
    そして最後の最後だけ担当の医師(年配の男性)の状況で
    産みましたが何の問題もなかったですよ。
    いざその時になると心細いなどと思ってる余裕ありませんから。

    立会いにしなかった理由は私もトピ主さんと同じく男性の否定意見を
    複数聞いたからです。
    たしかに最初は不安でしたが、立会いにしても旦那に気を使って
    集中できなかったと思うので結果しなくて正解でした。
    それでも私の事も子供の事も大事にしてくれますよ。

    出産の大変さをわかってもらうという意見ありましたが、
    私の場合は超スーパー安産だったのでもし立ち会っても
    出産って意外とラクと思われてしまっていたかも。
    自分でもこんなもんかと思うほどでしたから。
    まあ、色んなケースがあるという事ですよ。

    ユーザーID:4378441769

  • うちは変化なし。

    一人目が病院到着後、40分で出産完了してしまい。まぁ、そんなわけで「痛いとか唸ってる姿を見たわけでもないし、入院したって連絡貰って直ぐ産まれたって言われて実感湧かない」とか言われ。
    なので二人目は立ち会いさせました。「アンタの子どもだ!」的な。陣痛も1時間ほど一緒にいて貰って分娩室入って10分ほどで出産だったので、ハイスピード安産ですが。
    結局いまだに父親になりきれてない?子どもみたいなとこもある主人です。残念。育ちすぎたデカイ長男坊だと諦めて、子どもたちとふざけて遊んでるだけでヨシとしています。ある程度。(苦笑)
    夫婦の関係ですが主人40歳、私27歳の年の差で、元々恋人というか友達みたいなものだったからか、全く変化なしです。

    ユーザーID:1004365672

  • ウチはよかったみたいです。

    私が出産した病院は変わっていて

    ※分娩台
    ※普通の洋室にベッド
    ※普通の和室に布団

    が選べる産婦人科でした。

    自分の分娩時に空いてないともちろんダメなんですが
    私は和室を希望していて運よく空いていたので和室で出産となりました。
    立ち会いOKが売りの病院でしたが主人は血とか全くダメなので
    最初から入る予定ではありませんでした。

    が。
    いざ私が入室したら助産師さん達に無理から連れて来られたとか(笑
    嫌って言える雰囲気じゃなかったらしいです。

    結果的に「へその緒を切る事が出来てよかった」って本人は言ってます。

    私も最初は自分の無残な姿を見られたくなかったんですが
    それ所ではなく水くれだの腰痛いだの散々いいなりの様に扱いました…
    傷みで布団からはみ出して転げまわる私をかいがいしくお世話してくれて。

    結果的に二人目には恵まれませんでしたが
    「女として見れない」と言う事はなかったみたいです。
    でも、そのように思ってしまう旦那さんも多いって言いますよね。

    こればっかりは旦那さんによるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5967937848

  • 積極的じゃないならやめた方がいい

    二人出産しましたが立ち会いにはしていません。
    私も「あんまり立ち会って欲しくないな」と言う気持ちがあって
    (恥ずかしい、気が散るなどの理由で)
    それでも一応夫にも立ち会う権利があるかな?と思い
    確認したら「うーん、どっちがいい?」と私に委ねたので
    断りました。
    多分本心は「立ち会いたくない」だったと思いますが
    トピにも有るように否定的なことは言ってはいけないと
    周りの先輩パパから言われていたのでしょう。


    ただ、陣痛室では居てくれてよかったと思ってます。
    最後の方は暴言一歩手前でしたが、苦しんでる姿を見て
    「頑張ってくれてるんだなって思った」と言っていました。

    ユーザーID:9468054404

  • 旦那様のタイプによる

    世の中では、トピ文の様な理由が王道で謳われていますね。
    我が家も、そんなものかと思って立ち合いは希望していなかったんですが、助産師さんが夫を連れて入っちゃったんですね(笑)
    陣痛の最中、
    いや、立ち合いじゃないんで…
    と夫婦で言ったんですが
    ぼぉっとしてないで、こんなに奥さん頑張ってるのに、汗位拭いて声をかけてあげなさい!!!と助産師ペースで(笑)
    結果、夫、号泣でしたよ。夫の涙初めて見ました。
    産んでくれてありがとう。って(笑)父性も目覚めたのか、育児にも関わろうと意識改革も。。。本当にそんなタイプじゃなかったので私もビックリ!
    私の事も女として見れなくなってないと思いますよ。
    その証拠に第二子も出来て、出産の時は自ら仕事を抜けて、第一子と必死で応援してくれて、家族の絆も深まりました。
    今でも、女と男ですよ。
    産前から、私たち夫婦を見ていた助産師さんが、陣痛の時の様子で入室を推したそうです。
    結果は良かったです。
    頭側に居るくらいだと、そんなにエグぐないと思います。
    ただ、女性らしさの幻想が強い世界の男性は陣痛室すら立ち会わない方が良いと思います。

    ユーザーID:0400653019

  • 自分の場合

    30代男性です

    自分の場合立ち会って凄く良かったですよ、
     
    嫁が朝7時破水してから、陣痛室で肛門の辺りをテニスボールで押したり、しながら
    分娩室に入ったのが夜11時、この時、嫁のベットを看護師さんと一緒に押して入りました、
    それから子供が生まれたのが朝の3時半過ぎ、嫁を励ましたり、手握ったりしながら
    わが子が産まれた瞬間は凄く嬉しかったのを覚えてます。
    なにより一緒に誕生の瞬間に立ち会えた事の喜びが大きかったですよ。

    次の子が産まれる時も自分は立会いしたいですよ。

    ユーザーID:2889765510

  • 女としてみれるか・・

    たしかに感動や感謝はあって当然だけど、
    それ以上に衝撃や恐怖心があったのは事実かもしれません。
    「あなたがいてくれたから産めた(涙)」と言われたら嬉しいし、
    立ち会ってよかったと思うし、変な部分の本音は言わないです。

    さて、問題はそれ以後も女としてみれるかどうかですよね?
    女としてみれる事とセックスレスの問題は
    近いようで必ずしもイコールじゃないですよ。
    色々事情とか工夫ってものがあるんです。
    でもそんな事いちいち妻に言いませんよ。
    どんなに周りの人に多くの意見を聞いたってそれはその人の意見。
    本当の心はその旦那さんにしかわからないでしょう。

    ユーザーID:6733683072

  • おすすめしないですね

    妻の希望で立ち会いました。

    妻は相変わらず綺麗で女らしいと思うし、職場復帰してからは特に
    身なりに気を使うようになるので余計そう思います。
    家事も育児も嬉々として立派にこなしてくれて感謝してます。
    でも、もし過去に戻れるなら立会いはしたくないです。
    一言で言うと世界観変わりました。
    うちはレスではないですが、したいと思わなくなりました。

    ユーザーID:5172546090

  • 色々だと思うけど

    トピ主さん、もうすぐご出産かしら?体調いかがですか?

    このトピ見て思い出しました。
    立会い反対派の産科の先生が書いた記事で
    立ち会うと妻に性的な魅力を感じなくなる旦那が多いと・・
    でも多いというだけでやはり人それぞれなんだと思いますよ。
    仲のいい男友達で立会いした人何人かいましが、
    一人は奥さんが切開してるところも見たようですが平気なようでした。
    でもレスのようです(奥さん側の事情で)
    あと一人は頭側からでしたが、
    「○○ちゃん(奥さんの名前)も動物なんだなと思った」
    と言ってました。
    出産は女性にしかできない奇跡的な事とも言ってましたが、
    妻は自分のものでなく、もう子供のもので母としてしかみれない・・
    というようなな事言ってましたが、その後二人のお子さんに恵まれてます。
    結婚当初から自分も三人兄弟で楽しかったから子供は絶対三人ほしいと
    よく言ってました。
    色々じゃないですかね?

    ユーザーID:5326569610

  • 無事、出産されていますように

    無事、出産されていますようにお祈りしています。

    さて、立ち会い出産。
    してもらいました。
    局部は見ずに、顔の近くで手を繋いでいてもらう予定で。
    結局、局部見られましたが。
    「もう頭が見えていますよ〜わ〜髪がふさふさですよ〜」
    という、助産師さんの言葉に好奇心が掻き立てられたようです。
    見に行ってました(当然私に止める余裕などない)。
    生物系の仕事柄、血は割と平気な主人です。
    子どもが生まれる様子は、なかなかに興味深かったらしく、意気揚々とその時の様子を語ってくれました。
    しかし、出産を終えて一息ついた時には流石に私も『(女として性的な目でみてもらうのは)終わったな…』と思いました。

    が、しかし。
    未知のものに対する関心と、性的関心は別腹だったらしい主人。
    幸い、うちは出産前と変わりませんでした。
    むしろ、出産の大変さを感じてくれたようで、うちは立ち会って良かったです。
    ただ、改めてしみじみ変わった人だなあ〜と思いました。
    (人前では常識的ですが、オフは変わった人です…子どもみたいに何にでも興味を持ちます)

    ちょっと変わってる人じゃないと、難しいんだろうなと思います。

    ユーザーID:4228412886

  • ご主人の意思を尊重

    「できれば立ち会いたくない」という夫の意思を尊重し、当初立ち会わない予定でしたが、なりゆきで立ち合い出産となりました。(超スピード出産で、分娩までの流れが予定&想定と違っていたため、雰囲気におされて立ち会ってしまったという感じです)
    その結果、夫は立ち会って良かったと思っているようです。
    わたしの分娩がかなり順調で、長時間苦しんでいる姿を見ていないということも大きかったようです。
    あと、視覚的なものよりも聴覚的なものの方が怖かったと言っていました。(医療機器の耳慣れない音など)

    ユーザーID:2716787497

  • 怖かったよー。

    私の友人夫婦が立ち会い出産しました。
    初産だったこともあり難産だったので、かなりしんどかったみたいです。

    だんなさんは飲み会で
    「(奥さん)ちゃん怖かったよー、般若だった・・・怖いよー」と酔って冗談交じりに言ってましたが
    その後、奥さんの方からセックスレスを愚痴られたので、あれは本音だったんだな、と思いました。

    私も必死にいきんでる顔を見せるのは嫌だし、女に見られなくなるのもいやなので立ち会いはしません。

    ユーザーID:0441289456

  • 都市伝説だと思っています

    現在私の周りは出産ラッシュですが、ほとんどのケースが「立ち会い」です(地域性でしょうか)。
    立ち会うつもりがなくても、よっぽどの理由がなければ成り行きでそうなってしまうようです。
    それでも普通に2人目ができたりしておりますので、女として見られなくなるとかレスになるとかいうのは都市伝説か、別に理由があるのだろうと思っています。

    ユーザーID:4039384845

  • 夫の希望で立会い、その後特に困った変化はなしです

    立会いで、頭からにしてもらって局部は見られてません。
    ちなみになぜか実母と義母もいましたが、
    産むのに必死でそんなの(誰がいるとかいないとか)
    どーでもよかったというのが本音です。
    まぁ壮絶な辛さを実際に見せ付けたので、それ以降の育児で
    「私はあんなに辛い思いしたんだから○○位してよ〜」とか
    「○○君は見てるだけでこんなかわいいわが子と会えるんだから楽だよね〜」
    とか言いつつ甘えてお願いしたりが出来ます(ヤリすぎ注意ですが)。

    もうすぐ二人目ですが、次も夫の希望に任せます。
    ただ、私が唯一積極的に立ち会って欲しいと思うのは上の娘(4歳)です。
    娘が手を握ってくれたら
    泣き言も言わずがんばれそう・・・
    (前回は「もうムリ」「いや」「やめたい」とか一杯言ってしまいました)

    ユーザーID:4818489473

  • 次の子供ができるかは別ではないかと

    夫婦の事はその夫婦にしかわかりませんよ。
    そして、夫の気持ちはやはりその夫にしかわからないんじゃないかな。

    「その後も女としてみれるか?」がテーマであるなら
    人によるけど、次の子供ができたとしてもそれが女としてみれてる証拠には
    ならないよ。この小町でも男性の本音がチラホラありますから。
    妻と思ってしていないとか・・
    私は嫌だなあ。そういう可能性が1パーセントでもあるなら。

    出産はセクシーとは間逆な世界だからね。ただ感動はすると思う。
    一度出産経験ありで次のベビ待ちの30代主婦より

    ユーザーID:1419321955

  • やめたほうがいい

    女としてみられなくなる可能性があるのですから、立会いは避けるべきです。

    ユーザーID:9373371262

  • トピ主さんご夫婦次第

    十ウン年前に立ち合いで出産しました。
    ・私が一人では心細いので夫に立ち会ってほしい、と思い
    ・夫も一緒に見守って赤ちゃんを迎えたいと思い
    ・出産する病院が立ち合いに前向きな方針であった
    という複合的な理由があります。
    わが家の場合はLDRと言って、陣痛から産後落ち着くまでを一つの部屋で
    済ませられるという利点もありました。

    人によっては「何もしない夫が近くに居てうっとうしかった」とか言ってる知人も
    いましたし、男友達の中では「しばらく妻を女として見れなくなった」と
    言うのも聞いたことがあります。
    なので本当に人それぞれだと思います。

    わが家の場合は夫はずっと私の傍らで(なので、赤ちゃんが出てくる
    ところが見えていたわけではありません)寄り添って励ましてくれました。
    私はそれがとても心強く、ありがたかったし、夫も私が「頑張ってくれた
    から可愛い娘に会えた」と言ってくれています。
    わが家は間違いなく「立ち合いで本当に良かった」です。

    ただ、本当に人それぞれで、どんなお産がしたいのか、だと思いますよ。
    ご夫婦でよく話し合ってみたら良いと思います。

    ユーザーID:9371710461

  • 血や針を見ても大丈夫な人なら・・

    第一子の出産がちょうど日曜日に当たったので妻の希望もあり立ち合いました。

    しかし、私は先端恐怖症の気があり注射やら点滴やらであふれかえる分娩室で二度ほど貧血起こしまして・・

    廊下のソファーで横になってたら産まれてしまいました(立ち合ってない?)

    結局子供の誕生より看護師さんたちの冷たい視線のほうが印象に残っております。

    ユーザーID:8837465037

  • しなくてよかった

    一人目は立ち会い希望でしたが思いの外早く生まれてしまい、先生が私の処置に忙しく
    全部終わってから立ち会い希望だったことに気づいたという顛末で
    今から立ち会うぞーと入ってきた主人に生まれたての赤ちゃんが渡され、きょとんとしていたのが笑えました。

    二人目のときも予想外に早く生まれてしまい立ち会い出来ませんでしたが
    このときは脱糞のアクシデントがあり(陣痛が早くて大を出すのに力んだらまずいということで処置が間に合いませんでした)立ち会いしてもらわなくて良かったと心から思いました。

    うちは私が怖がりで、出産が怖くて立ち会いを希望し、主人も了解してくれたのですが
    いざ出産になると、怖いという気持ちなんか消し飛んで本能の世界に入ってしまいますのでここはやはりオンナの領域でオトコが立ち入るものではないのかもしれないと思いました。

    友人はご主人の希望で立ち会い出産したのですが、でかい図体でおろおろ動いて看護師さんの導線を遮るので
    「邪魔だ!出ていけ!」
    と怒鳴り二度と立ち会いさせなかったそうです。

    ユーザーID:2767395650

  • 出産しました。

    もともと立ち会い予定でもなかったですが、何て言うか、人間も動物なんだな…と、強烈に感じました。
    あと、やっぱりかなり生臭い感じです。血とか、臍帯とか、胎盤とか…
    女として見れなくないけど、旦那さんの性欲自体がなくなってしまうのでは…?と言う感じです。
    自分の性欲は間違いなく、衰えました(笑)

    旦那さん次第ではありますが、家族としての愛情は深まるかもしれません。

    ユーザーID:9229406481

  • 立ち会って欲しくなかったのですが

    40歳で出産しました。
    長い不妊治療の末授かった子供でしたが、散々大変な思いを夫にもさせてきたので
    出産くらい自分1人でやると言い、夫も乗り気ではありませんでした。

    私が出産したのは夫の勤務する病院。
    夫は外科系の医師で、ちょうど出産した日は夫の科の手術日でした。
    なので陣痛の間隔を測りつつ、夫は手術中なんだろうなあと思っていたら。

    いざ分娩室へ、さあここから!と言う時に横に立つ白衣姿の夫が…!
    どうやら手術室の空きがあったので前倒しして手術が入り、早く終わったけど外来はいいからと、夫の科の皆さんに押し出されてやってきたそうなのです。
    おそらく一番やりづらかったのは、夫の後輩である産科の先生だったと思います(笑)。
    私の方はそっちのけで、子供のバイタルや各種チェックを助産師さんと楽しそうにやっていたのが忘れられません。いまだに「最初に聴診器を当てたのはオレ!」と言っております。
    会陰切開を自分が縫合する!と言い出さなくてよかったです。

    まあ、担当医が若かったので、医者が3人(私も医者です)いて安心といえば安心でした。
    その後の変化は…皆無です。
    特殊例で参考にはならないかと。

    ユーザーID:9461698221

  • 立ち会う派

    実際に立ち上がった既婚男性です。

    こればっかりは人それぞれですね。
    まず男性側がそう思うかどうかが第1ステップでしょう。
    やはりそういう場面が苦手とか気分が悪くなるなど性格や体調面の問題もありますしね。

    私は立ち会ってよかったと思います。
    衝撃的と言いますが、そんなものは織り込みずみなのでたいしたことではない。
    それよりも新しい命の誕生に感動しました。

    以後、家族としての愛情は深まりましたし、子どもへの積極的な関わりにもそれなりに役だったかなと思います。

    ユーザーID:1732216584

  • 立ち会いしたくなかったけど、、

    海外からですが、数ヶ月前に初出産しました。
    現地の病院は立ち会い当たり前、私のパートナー(外国人)も絶対したいとの事で、私は今後の見る目を考えて微妙な思いだったのですが、「私の肩から下には足を踏み込むな」という事を条件に立ち会ってもらいました。

    ところがどっこい、実際分娩室でさあ産むぞ!となったら助産師さんのまとなりに彼が腕をまくってスタンバイ。「いや立ち位置違うでしょ、そこ分娩ポジションでしょ」と思いながらも、注意する余裕もなく助産師さんと彼の2人に足を抱えられ出産しました。「頭見えて来たよー!あっひっこんだ!」と全てを有り難くも実況中継してくれ、最終的には感極まって私と一緒になっていきむ始末。
    そして産まれた直後には大感動で大号泣していました。

    普段グロい事が大の苦手な彼だけにその参加っぷりにはびっくりしましたが、彼が居て本当に良かったです。一緒に乗り越えたという達成感というかなんというか。

    ちなみに夜の方ですが、それは別口!といわんばがりに元気です。
    彼いわく出産は自然な営みだからなにも引く事はない、むしろ楽しかったそうです。特殊なタイプではあると思います。

    ユーザーID:8275573222

  • 人による

    本音は嫌なんじゃないかと思います。正直いてもらっても何もしてもらえないし、
    あまりの苦しさに存在すら忘れますよ。男性側が是が非でも立ち会いたい!というのでなければ止めた方がいいです。
    やはり分娩室は女性が一人で出産に立ち向かう場所ではないのかな・・・
    2度の出産経験で思った事、出産のときの姿は鬼婆です。そりゃ男性は萎えますよ。
    2度目の出産のとき主人も駆けつけてくれたんですが、助産師さんに立ちあいを聞かれてソッコー断わりました!勿論実母もです。個人的な意見ですが、いてもらっても
    あまり意味はないと思います。男性は見てるしか出来ないのですから。

    ユーザーID:0517304215

  • 間に合うか

    旦那さんが通常仕事だと思うので、出産時に間に合いそうな距離ですか?
    私は4時間での出産で、旦那には病院に着いても返される可能性もあるので、入院したら伝えようと思ってたらあっという間に出産してしまいました(笑)でも頼りになる助産師さんが常についててくれたおかげで、すぐに分娩台までいけたし、陣痛の痛みも我慢できて旦那がいるよりずっとよかったです(笑)

    ユーザーID:8621493796

  • タイプによるかな

    血を見ても平気ですか?
    TVなどでも手術シーンなど映りますが、モザイクでもグロく感じる人もいるし。
    こればかりは、ビビりか、冷静にいられるかでだいぶ違うでしょう。感動は深いだろうけど。

    ユーザーID:8054058792

  • 男女の温度差あると思う

    たしかに男性は奥さんには本音を言わないでしょうね。

    私の友人(男性)でも感動して絆も増したけど、女性としてみれなくなった
    そういう気持ちになれなくなったと話していた人がいました。
    ですが、その奥さまは初めて旦那さんの感動の涙を見た立会いしてよかった
    と言ってました。
    大学病院の助産師さんかな?が立会い出産について書いた本があって
    立会いしてよかったか?満足してるか?のアンケートに
    女性はほとんどの人がよかった満足してると答えてるのに対して
    男性はそう答えてる人が少なかったのでやはり男女の温度差って
    あるんだと思います。
    出産の姿って普通に考えて凄いですよ?
    私が安産だったのは立会いじゃなかったからと言い切れます。
    立会いだったら集中できなかったと思う。

    ユーザーID:0802556819

  • 取り返しつかないよ

    良かったという体験談もあるでしょうし、後悔しているという体験談もあるでしょう。
    トピ主さんの御主人がどうかは、やってみないとわからないこと。

    で、御主人が「立ち会わなければよかった…」というタイプだったらどうします?
    終わってから過去には戻れないのですよ。

    そういうリスクも考えたら、、、ちょっと危険なカケではないですか?

    ユーザーID:4988739422

  • 判断は

    色々な人の意見を聞いて 旦那さんに判断してもらうのが一番だと思います。

    私は 第3子の時 初めて個人病院で出産をしました。

    たまたま病院に送ってくれた主人に 先生が「ご主人さん 立会いしてみますか?」と聞いたところ 主人は即答で「はい♪」と。

    主人は 私を励ましながらも 私より先に 次女を見れたことに大満足でした。 単純な主人なので

    それに・・・看護師さんのミスで 産湯が用意されていなく・・・ 外来時間とお産が重なってしまっていたため 看護師さんがバタバタと忙しく
    傍にいた主人に 「もう3人目だから 赤ちゃんのだっこの仕方 慣れてるよね」と・・・ 生まれたての次女を ホイッ!と渡して準備をしに行ってしまったのです。
    抱っこしながら「ねね 生まれたてで すぐに 俺が抱っこしてるんだよ〜♪こぶたちゃんより先に抱っこしちゃってるよ〜〜〜♪」と ニヤニヤしっぱなしでした。 紫色というかなんとも言えない色をしている赤ちゃんを・・・抱っこしながら 嬉しそうにしていました。 いろんなハプニングを踏まえて考えてくださいね。余談ですが 次女は中3ですが パパっこです

    ユーザーID:7439062605

  • 家族愛重視?

    立会い経験した男友達が
    「恋愛感情が全て家族愛に変わった」というような事を言っていたのを
    思い出しました。
    恋人どおしと結婚した夫婦では全く同じではないだろうし、
    恋心っていずれ薄れていくのも自然な流れかもしれません。
    でも100年の恋も一気にさめるより私は1年かけて1年分さめてくほうが
    理想です。なので立会いしてません。友達夫婦なら向いてるかも?
    あと夫のタイプにもよりますね。
    繊細でロマンチストなところが夫のいいところでもありますので
    いくら私でもそれを壊す権利はないと思いました。

    ユーザーID:8659988021

  • 嫌でした

    立会いは絶対にだめと私は言っていましたが、夫は立ち会うの一点張り。
    私は最後まで拒否していたけど出産時助産師さんが入れてしまいました。

    出てくる所は見えない位置でしたが、産まれるまで夫はもうボロボロ泣いててずっとごめんごめんって(笑)
    夫の号泣を見て和んだし、一生お前には逆らえない、本当にありがとう尊敬してるって言ってくれて、立ち会ってもらって良かったなぁと思いました

    今でもイクメンパパやってます
    立会いした事によって家族の絆ももっと固くなった気がします

    ユーザーID:5387236798

  • 良かったですよ

    うちも立会でしたが、主人は感動してましたよ。

    しかし、立会した友人から“赤ちゃんが産まれてくる時、局部が旦那さんから見えない様にしてもらった方が良いよ”と聞いていたので、
    事前に病院にお願いし、分娩の際は主人には頭の方に来てもらい、局部にはタオルの様な物をかけてもらいました。

    又、分娩室の中もガラス等で反射して局部が見えてしまわない様お願いしました。
    (反射しない様な作りだったので大丈夫でしたが)
    とにかく、局部が主人から絶対に見えないよう気を付けました。

    私はとても痛がりだし子供も大きかったので、出産も壮絶な感じでしたが、
    産後一カ月で主人からすり寄って来てました。(勿論産後間もないのでやんわり断りましたが…)
    数ケ月経った今でも毎晩すり寄ってきますよ。

    何か生々しくてすみません。

    赤ちゃんが出てくる経過は見えないかもしれませんが、充分感動すると思います。
    納得した出産が出来るよう、ご主人と是非話し合われてみて下さい。

    出産頑張って下さい!

    ユーザーID:0266254386

  • 私はパス

    立会いって・・私の周りではいい話聞かないですね。

    うちは恋人夫婦でいたいのでなしです。
    あと男でも女でも繊細な人が好きなので・・
    立ち入られたくない領域ですね。

    ユーザーID:9797230551

  • 我が家のケースは

    立会いを薦めてる感じですね。
    会社でもそれを聞いて「どうしようかな」って参考にされる方もいらっしゃるようで。

    主人は2人共立ち会いました。
    よく生まれた頃の話をしますよ。
    まだ6歳&3歳だからかな…。

    ユーザーID:2349752652

  • なんだかな

    私がこんなに頑張ってるんだからアンタ見ておきなさいよ…
    ってのが本音ですかね?

    旦那が爆発物処理班で信管外す作業見に来いって言ってるようなものじゃないですか?

    確かにうまくいけば感動するかもしれませんね…

    ユーザーID:0813293635

  • うーん、、

    女性の場合は・・あの状況を旦那さんに見せてもよいと
    判断してる人ですから前向きな事しか言わないですよね。
     
    男性の場合は・・私の周りでは足元にいて全てを見ても大丈夫な人もいるし
    (言葉は悪いですがその方は普段からあらゆる面で図太い方です)
    頭側からでも駄目な人は駄目です。

    局部を見せなければとおっしゃってる方いますが・・
    局部局部ってそこにこだわって恥ずかしくなかったですか?
    決して批判ではありません。
    私はそういう事もふくめて恥ずかしかったのでしない派です。

    ユーザーID:1482669224

  • 別にどっちでもいいじゃん。

    確かに女性側からの「夫は感動してました」が簡単には信用できないというのはわかるけど、別にそれを一切否定することもないじゃんと思う。
    ここで夫は感動しましたと言っている人も、だからおススメだよ〜と無責任に言っている人も、いないようだし。

    生々しくて駄目という男性もいれば、全然平気だという男性がいてもおかしくないでしょ。
    自分がしなかった人、それでいいじゃない。したという人に対して、局部にこだわって恥ずかしくなかったのかとか、立会いする(した)人は、こんなに頑張ってる私を見ておきなさいよというのが本音なのかとか。

    立会いしたという人は、しなかった人に対してネガティブな発言はしてないでしょ。
    それこそ、その夫婦が立会いをしても結果良かったというなら、それでいいんだし、それを全部疑っていたらキリがないよ。

    あと私の周りを見る限り、立会い関係なく、産後に妻が子供のことばかりにかまけて夫を蔑ろにしている人は、駄目になってるね。
    そして、これは仕方ないだろうと思うんだけど、夜中に授乳したまま寝てしまって、胸をベロンと肌蹴させたまま寝ている姿に、萎えてしまったという話も聞いたかな。

    ユーザーID:1506785119

  • その人によるでしょうね

    うちは、
    ・1人目 頭側で立会い
    ・2人目 助産師さんのサポートで旦那が取り上げた
    ・3人目 足側へ回って見てた
    という具合に3人とも立会いでした。

    うちの旦那は決して繊細ではないし、私が頼んだわけでもなく本人の意思での立会いです。
    人によるので、イヤだという旦那さんには無理強いしない方が良いでしょうね。

    今でも、出産の時の話はよくします(つらかった出産も今となっては笑い話ですが)。
    子供たちが生まれる瞬間に見たこと、感じたことを2人で共有できるって、素晴らしいと私は思っています。
    局部、局部って言いますけど、出てくる瞬間は局部なんて意識しないし、見てないですよ。出てくる子供の頭に一点集中です。

    ちなみに、立会いしたからと言って、女として見られなくなるとか、家族としてしか見られなくなるなんてこともないですしね。
    3人立会いで出産し、結婚後10年以上経つ今でも、「キレイ」「可愛い」と毎日言われ続けてます♪

    血に弱いとか、繊細な旦那さんには、私もおすすめしません。
    あと、出産シーンを見せたくらいで女として見られなくなると心配される奥様にも。
    すべては個人差ですよね。

    ユーザーID:6012193914

  • 立ち合いましたが

    医学生の時に分娩を見て「感動した〜」と言っていた者もいました。
    私自身は別に…、という感じでした。

    妻の出産時には外で待機しているつもりでしたが、スタッフが呼びに来て分娩室に入らされました。
    出産シーンも見ましたが特に感動することもなく、バイタルサインの不安定さが深刻でヒヤヒヤしました。
    スタッフに適度の緊張感を持ってもらう役には立てたかなくらいです。
    その後には特に支障はありませんでした。

    ユーザーID:3740997994

  • する気なし

    する気ありませんでした。

    夜中出産で、一応、外で待機はしていました。

    事前に長引くようなら帰ると言っておきましたが、

    0時過ぎには、すんなり出てきたので、一言

    お疲れさんと言って、1時過ぎには帰宅しました。

    いても仕方ないので。

    ユーザーID:1779014582

  • 私はマイナスイメージ

    よく女としてみれなくなるとかいいますよね。
    私はそれが普通だと思ってるので、そうならない夫婦が不思議なくらいです。

    医療系の仕事してる女友達数人も(立会い経験あり)
    「男の人は見ないほうがいいかもね」
    「何でも見せればいいってもんじゃないよ」
    と話していた事があったのでずっとマイナスイメージでした。

    私の場合、自分と助産師さん二人で頑張ってすごく安産でした。
    女性だけだったからかな。
    旦那さんがいたら気が散って安産から遠のいたのではと思います。
    立会いのほうが分娩に時間がかかるという統計もあるようですよ。
    そういう意味でも立会いってどうなのかなあって思います。

    ユーザーID:8270669125

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