義弟の嫁が苦手

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(トピ主0
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朱美

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  • そ・えん&あ・げ・な・い♪

    そんな可愛げのない義妹にくれてやるモノ、
    私だったらありませんね!
    メールも来ても読まずに削除、かな。
    主さんやさしいなぁ〜

    ユーザーID:1062284424

  • それは

    主さんよく我慢してますね〜。感心します。
    まあ、3000gだと骨盤に傷とかのメールだと
    「そうなの?じゃあ私は骨盤に傷がついてるんだ〜」とか
    返してもいいです。(大人気ないですけど)

    なんか、わざとケンカ売ってるのかもしれませんね。
    もしかしたら…。
    だって、ふつう、義理の姉妹でそこまで長文メールとか送ってこないですよ。
    どうでもいい内容の。きっと一見ごくごく普通のよくできたかのように
    見える人だけど、意地悪というか、無意識のうちにケンカ売ってる人なので、
    友達がいないんでしょうねえ…。
    だから、主さんのとこに頻繁に長文メールが来るんですよ。
    なので返信は「了解」とか一言でいいです。
    でも、お義母さんに告げ口されそうですね〜。

    まあ、性格って治らないので、最低限やるべきことだけやってれば
    いいですよ。ホント感じ悪い義妹ですね。お気の毒です。

    ユーザーID:2376003457

  • うちと似てます

    本当に似たような環境です。同じようなことも言われました(笑)
    ただ、トピ主さんとこほど仲良くしてないので、気にしないようにしています。
    メールなども適当に返事したり、嫌なことは断ったり、失礼な事言うのね、とはっきり言ってみるのはどうでしょう。
    あと、私が思うに義妹さんてトピ主さんを妬む所があって嫌がらせみたいなことを言っているのでは?
    私なら気にしないふりをして、幸せオーラ出しまくってやります。

    ユーザーID:9071767672

  • メールなら突っ込みを入れる

    もう少しマシだけど、うちも全くおんなじよ〜。
    ただ、相手には全然悪気がなく頭が悪いだけとあきらめてるし、年に2度しか会わず、メールや電話でやり取りすることもないので何とも思いません。
    だけどそんなに濃いお付き合いなら辛いですね(泣)

    メールでカチンとくる一文があったら「>」でその一文を引用して「わたし出産40なんだけど?(泣き顔)」とか「3.5kgで産んだけど骨盤傷付いてないから(汗)」とかひとこと伝えたら相手も少しは察して今後気をつけませんかね?

    長文メールが来ても生真面目に返事しようなんて思わなくていいんですよ。
    テキトーにその場で返信しておけばいいんですよ!別によく読まなくてすらいいと思うし。
    「そうなんだ〜。子育てと仕事で忙しくてちゃんと返信できないけど読んだよ!頑張ってね〜!今日も○○ちゃんにとって素晴らしい1日になりますように☆」
    とか定型文を登録しておいて、ちょっとずつ組み合わせとか変えたりして送っておけばいいんじゃないのかな…

    うまく付き合うって、テキトーが一番だと私は思ってます。

    ユーザーID:7674919109

  • なんか引きますね。

    お気持ちお察しします。
    とりあえず、こちらサイドから連絡はなるべくしない。
    に徹して。義母とその人がどんなに仲良くても他人事
    と思うしかないです。長男の嫁として仕切りたいところ
    でしょうが、グッとこらえて。
    生活は別なのですから、普段は他人です。
    12も下なら一般的に友達にもならない人ですよ。

    ユーザーID:7864352031

  • 相手は子どもだと思って対応する

    私には義妹はいませんが
    トピ主さんのもやもやする感じ、想像できます。
    そういう人ってなんなんでしょうね。
    張り合っているのでしょうか。

    年下ですし、これはもうお子ちゃまだと思って
    大人の対応をしてあげてはいかがでしょうか。
    出産は早く→偉いわ〜私には出来なかったから頑張ってね
    兄弟は多い方がいい→同上
    骨盤に傷が→知らなかったわ〜うちの子3500だったんだけど大丈夫かなぁ

    というように感心してあげてほめてあげて
    素直に天然ぽくリアクションしてあげて(幼児にするように)
    でも、あげたくないもの・やりたくないことはちゃんと断る。
    常に笑顔で。

    ・・・とはいっても、イライラすることもあるでしょうし
    簡単ではないかもしれませんが
    周りから見てトピ主さんの株が一番あがる方法がそれかなあと思ったので。

    ユーザーID:0768712608

  • 同じ土俵には上がらない

    あなたに対抗心があるんでしょうね〜
    あなたが相手しなかったら、そのうち言ってこなくなりますよ。
    私は義母や義妹の携帯番号やメルアド知らないし、教えてと言われたことないです。
    なんで義妹に教えるのかな〜と疑問です。

    ユーザーID:2798397325

  • ひどいですね。

    きゃー!
    なんて嫌味な義妹!
    トピ主さん、ナメられていますよ。
    義母に取りいる義妹さんは義親の財産狙いとかなんでしょうか。

    わたしも最近8歳年下の義兄嫁ができたので、心配になります。

    それにしてもトピ主さんの大人な対応、素晴らしいですね。
    きっとお子様もトピ主さんを見て育つので、いいお子様になりますよ。

    さて、メールですがたまにはご主人様に見せたらいかがでしょう。
    そしてご主人様からレスしていただくとか。
    少しは控えるのでは。

    あと心配なのは、これがエスカレートしてお子様にも影響が及ぶことです。
    こんなことでご主人様に相談するのも、ですが、先々の事を考えれば伝えておいた方がいいかもしれませんね。

    すみません、うまくお付き合いする秘訣でしたよね。
    残念ながらないと思います。
    義妹さんからの嫌味をやめさせる方法なら、ご主人様から弟さんにガツンと言ってもらうことでしょうか。

    それにしても嫌な人もいるものですねー。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:2835358444

  • 気にしないで

    優越感に浸りたいだけ!な弟嫁だね!相手にしないのが良い!

    ユーザーID:8710258061

  • もっと自分の人生に自信を持てばいいのでは?

    主さんが、義妹と自分を比較し、
    なおかつ、自分の方が条件的に劣っている、と卑屈になるから、
    義妹の言葉が、いちいち癪に障るのでしょう。

    自分の人生の選択に、もっと自信を持てば、
    他人の言葉や価値観なんて、そこまで気にならなくなると思うのですが。


    高齢になるまで出産しない人生を選んだのは自分。
    そのことで、一人っ子という選択をしたのも自分。


    一人しか産めないのではなく、一人しか産まないと決めている人なら、
    他人が何人欲しいと言おうと、気にしないと思います。

    「子供は3人欲しい。兄弟は多い方がいい」と言われたところで、
    「へぇ。あなたはそう思うのね」というだけのことです。
    余裕のある人なら
    「そうよね。ホントはうちもそうしたかったのだけど(嘘も方便)」
    と、話を合わせることもできるでしょう。

    ユーザーID:9551557054

  • 義妹は気遣いの出来ない、単に甘えたさん。

    甘え上手な女性のようですね、義妹さん。
    エステって自分が行きたいだけで、誘うことでエステ代を義母に持って貰おうとか、夫が出張だから義実家でご飯食べさせて貰おうっていうところじゃないですか?
    主さんのトピ文を読んで、そう思いました。

    エステやら泊まりに来るやら、お母さん何も言っていないのですか?
    専業主婦(ですよね?)でエステやら義実家に宿泊とか、気遣いの無い身勝手な発言とか、普通の人間はイライラしますが。

    母とうまくやっている、弟と仲良くやってるというなら、義妹の無神経な発言は流すしかないですね。
    距離を置いて上手に付き合って下さい。
    そしてご主人とご主人のご両親を大切にして下さい。

    ユーザーID:1250236030

  • 考えていない

    あなたが多少気になってしまうという気持ちもわかりますが、
    一回りも下の年齢の方ならあまり何も考えていない可能性が高いです。
    悪気も嫌味も一切ない。
    ただ、自分の考えをストレートに言っているだけ。
    年齢差があると地域差がただでさえあるのに、年齢差によるずれも加味されて
    悪い人ではなくても付き合うのがしんどくなることはあると思います。

    年に1,2度顔を合わせるくらいであれば
    社交辞令と一般的な会話でスルー。
    メールも気になる内容なら返信しない。
    相手から何かあれば、「忙しくってつい返信忘れてしまった」
    でいいでしょう。
    無理に、うまく付き合おうと考えなくていいと思います。

    ユーザーID:5283617208

  • 僻みかな。

    ごめんなさい。自分が持っていない部分をたくさん持っている義妹さんに妬んでいるように感じました。義妹さんが言っていることも、全て正しい事だと思います。そんなに問題視するようなことでもない、普通の会話では、、、!?悪い方にばかり捉えず、今まで通りいい子だなーと思って接していくのが1番いいと思いますよ!

    ユーザーID:3563941181

  • 気になることは……

    一度さらっと返信時に聞いてみてはいかがでしょうか?

    たとえば
    『3000g超えて産んだけど、私の骨盤には傷が付いているってこと?』
    とか
    『うちは一人っ子だけど、それがダメだって言いたいの?』
    とか……

    私なら言ってしまう
    『だから何?あんまり嫌味な事言うとお下がりあげないよ』って。

    私も高齢出産で男の子を3400gで産みました。
    骨盤に傷?ついて上等!そんなもん気にしないわ!

    言ってしまえ〜

    『若いのに細かいこと気にするのね〜?思い通りになるようがんばればぁ?』

    って!

    ってトピ主さんはとっても優しい方なので言えないでしょうか……

    ユーザーID:8805206858

  • うらやましい

    義弟の妻が、義母の相手をしてくれるなんてうらやましいです。

    うちの義弟の奥さんは、「私は一人っ子で自分の親の面倒をみなければならないから、お義父さん・お義母さんのことは知りません」と言っています。

    高校生になった姪も、生まれてから数回しか義父母の家に来ていません。ここ数年は皆無です。
    ちなみに義父母は非常識な舅・姑ではありません。

    夫婦仲が良くないのが原因で、義弟は仕事に逃避し、身内と妻の間を取り持とうという努力もしません。

    先日、義祖母の葬儀があったのですが、義弟の妻はお通夜に来て、御霊前だけおいてさっさと帰ってしまいました。義弟は「妻は精神的におかしいから仕方ない」と言い訳するだけでした。

    短所には目をつぶって、義母の相手を進んでしてくれる長所とのみ、上手にお付き合いしたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7300284681

  • いいじゃん

    付き合い方が違うんだからしかたないじゃん。
    一線ひきたい自分とがっつり付き合いたい義弟嫁。
    そりゃあ義母さんだって懐いてくれるほうがかわいいに決まってますよ。
    自分も同等、っていうかトピ主さんは同等以上を望んでいますよね。ずうずうしいです。
    子供は若いうちに産んだほうがいいって、多くの人が思ってることです。
    ベビー服だって気に入らないのなら「思い出に取っておきたいから」って断ればいいじゃないですか。
    このまま義母さんの面倒はそちらに見てもらえばいいんです。
    一回りも違うなら体力もあるでしょうから
    義妹さんからのメールは着信を無音にして気づいたら読むなり返信するなりしたらいいんじゃないですか?
    まあ、子供が生まれたらいとこ同士ということで付き合いも増えるかもしれませんが、そうしたらばあばにまかせればいいですよ。

    ユーザーID:6962284457

  • そっか…

    30後半主婦です。義妹さんも失礼なところもあるとは思いますが一回りも年下にいちいち腹立ててるあなたもなぁって感じもします。
    一回り違うからこそあなたを見て学習というか私は違う方に生きたいという事なんでしょ。キツいようですが40歳で出産する事を羨ましいと思う人なんていないと思う。だから自分は早く産めば二人三人と産めるという意味なのでは。年齢的に二人目が産めないかもしれないのにっていうのはあなたが選択した人生だしいちいち気にされても困ります。ただ義妹さんそれを本人に言っちゃうのはどうかと思いますけど。で、一回りも上のあなたは姑さんと距離置いてるのに義妹さんは色々してくれてるんでしょ?一回りも下の義妹に嫌な事させてんだから感謝してそれくらい許したら?私にも一回り下の義妹がいて痛い発言も多い子だけどそんな年下に腹なんか全く立たないのでどうしてもあなたが大人げなく感じます。

    ユーザーID:1317444174

  • さらっとでいいんですよ

    メール返信
    ・気づかなかったと言って白々しく次の日に返信
    ・今まで同様気に障ることには触れずに必要事項のみで
    何かくれと言われたら
    ・既にほしいと言っている友人にあげてしまってない

    さらっとでいいですよ。長文で送ってくる義妹さん、よほど暇なんですね。

    ユーザーID:6072131740

  • 適当にあしらって距離をおこう

    なんだかイヤな感じですね。
    そういう女は、トピ主さんみたいな人の手に負えないかも。
    できればうまく距離をとって、必要以上に付き合わないほうがいい気がします。

    まず、ご主人にさりげなく
    「義妹の距離感のなさが苦手。押しが強くて、メールもどんどん送ってくるし、ちょっとストレスなのよね」くらいに愚痴っておきましょう。
    そうすれば、何かトラブルがあっても義母さんに「性格が合わないみたい」とフォローしてもらえるかも。

    義妹さんからのメールは、淡々と返信。
    「そっかーがんばって!(親指マーク)」とか
    「よかったね(笑顔)」とか、全て一行メールですます。
    私なら回答の必要なメール以外は放置です。
    電話も、3回に1回くらいしかとらない。忙しくて、ごめん!とか言っとけばいい。

    お下がりなんかは「友達のとこが男の子なので、次はそっちにまわします!(笑顔)」「男の子が生まれたらね!(笑顔)」でOK。

    義母さんにはいろいろ吹き込むかもしれませんが
    そんなもん、今だって裏で何言われてるかわかんないでしょ?
    気にしないで、線引きしましょう。友達じゃないんだから。

    ユーザーID:1839479637

  • スルー

    自慢や、気遣いのない内容はスルー。
    コメントがないと言われたら
    「そうだったかしら。ちゃんと読んでるわよ。」
    とニッコリ笑っておしまい。
    ベビー服に関しては
    「男の子が生まれた時には時代遅れな服になっちゃうわよ。可哀想だから止めておいた方がいいわよ。」
    と心遣い溢れるお断り文句を使ってあげない。

    不用品になると分かっていても、あげたくない人っていますよ。

    私なら、義母に言いつけられて苦言が来たら、
    「こんな話やこんな話をよくメールでもらうんですが、ちゃんと読んでますよ。仕事が忙しくて、つい短いメールになってしまって…寂しいのかしら。弟さん、仕事が忙しいんですかね。心配だわ〜。」
    と、いい人ぶっておきます。

    はい、嫌な女です(笑)

    ユーザーID:0528378491

  • 上手くいく秘訣は・・・

    上手くいく秘訣は被害妄想にならないことなんじゃない?

    >男児を3500gで産みました
    だったら義妹さんに「私のときは大丈夫だったよ」「たいしたことなかったよ」とかアドバイスしてあげればいいじゃない。

    >私の年齢的に息子が一人っ子になることは

    ねぇ、トピ主さん、ひょっとしたらこの指摘は凄く失礼かもしれないけど、
    「40まで子を持たなかったのは何でなの?」
    「あなたの子作りプランの失敗のお怒りを妹さんにぶつけないであげてよ」
    って感じですよ。

    結局トピ主さんは基本的にすごく文句の多い人ね。
    相手を1褒めて5貶すタイプだよね。
    そんなんだからお友達も少ないでしょ?
    で、小町に相談して似たような人に慰めてもらおう、と。
    でもねー、ズバっと言わせて貰えば、そんな考え方だから周りから好かれないのよ。
    今までの人間関係でトピ主さんの逆恨み、逆ギレが原因で疎遠になったひとも多いんじゃない?
    義母とは線を引いたお付き合いだなんて、良いように言ってるけど、人間関係のじめじめした部分は一切やらないくせに、やってる人(義妹さん)を小馬鹿にすることで、何とか自分を上に見せたいなんて、あー、嫌な人よね。

    ユーザーID:5232254110

  • なぜあげる?

    いや〜な感じの義妹さんですね。私だったらあげませんよ。
    大切なわが子の物をあげる時は、あげて後悔するような人にはあげません。
    そこはしっかり選別します。もちろん本当の理由は言いませんよ。
    適当に「近所の人にあげちゃった」「友達にあげちゃってないから他あたって〜」とかね。
    そもそもクレクレ言う方にはあげる気がおきません。
    主さんもあしらい方を身に着けると楽ですよ。
    ただし義妹さんに会ったときは何事もなかったかの様に振舞うのですよ。
    義母様の心象を悪くしない為にもね。

    ユーザーID:8297367613

  • もっと距離を

    私は、兄のお嫁さんと取り立てて仲は悪くないですが、メールのやり取りなどしませんよ〜。適度な距離を保つのが、逆に円満のコツかと思います。

    ユーザーID:7556504035

  • 悪気はないけど、気が回らないのかも。

    義母が出産が早い方がいいと言ったことを聞いて、あなたがどう思うか考えが及ばない。
    あなたが二人目が欲しいのにあきらめているとは思いもしていない。
    あなたが3500gで産んだのを忘れている。

    結婚、出産で周りが構ってくれるから、
    自分のことは皆知りたいはず、皆親切にしてくれて当たり前と勘違いしてしまったんでしょうね。
    20代後半ならもう少し配慮できるのでは、と思いますけどね。

    なるべく距離をおくことはできませんか?
    だって、ご主人の弟のお嫁さんでしょう?遠い親戚みたいなものでは?

    今度言われたら、「2人目のこと考えられていいな〜」とか、
    「私は3500gで産んだけど大丈夫だよ。義妹も気にしなくていいんじゃない?」とか
    相手が返事に困るようなことを言って、わざと気まずい雰囲気を作る。
    近寄ってこなくなるか、発言に気をつけるようになると思いますよ。

    ここは40代女性、大人の知恵で、義妹が離れたくなるように仕向けるのが得策かと。

    ユーザーID:9134651893

  • 誰だって

    「義理の関係の人」は自分が選んだ人じゃなく、配偶者に付随してきた人だから、
    みんながみんな合う人ではありません。

    むしろ「友達なら絶対にならない」ような人が付随してくることが多いですからね。

    別に特別に仲良くする必要はないと思いますよ。

    むしろ義妹ではなく、「義弟の妻」として距離感を持って接した方が付き合いやすいと
    思います。

    義妹さんはベタベタして付き合いが好きのようですが、トピ主さんはそれに巻き込まれないように
    していればいいのでは?

    お子さんが生まれるともっと接近してくるかもしれないけど、自分は一線を引く態度を取り続ければ
    「そういう人」とだんだん認識すると思いますよ。

    だって実の妹でもなんでもない、配偶者に付随してくる人なんですから。

    ユーザーID:3031641500

  • 先輩として

    出産も、子育ても、立場も先輩なんですから、上から目線で、物の言い方も、「〜した方がいい。」とか、強い口調でしゃべるように心掛けしたら、どうでしょうね。

    今は、義妹に、タメ口状態〜舐められてますね。 少し偉そうに振舞って、義妹から鬱陶しがられる努力して下さい。

    ユーザーID:7759945990

  • 出来るだけ距離を

    おそらく気遣いの出来ないお嫁さんなのでしょう。

    「子供と仕事が忙しくて」とメールも減らしていってはいかがでしょう。
    また義妹さんにお子さんが生まれたら、イライラすることが増えるかもしれません。

    無理に付き合うとストレスが増えていく一方です。

    ユーザーID:3463298532

  • 実際に会って話すのは平気なんでしょうか

    メールが苦痛とのことなんですが、
    あまり相手の文章を深く捉えない癖をつけたらどうでしょう。
    相手がよほど陰険な人でない限りわざとそんな言葉を選んで送ってきているとは思えないので、
    単に頭の足りない、相手にどう思われるか全然考えたことがない、配慮の足りない年の離れた妹なんだと思えば、
    多少の嫌味も、こうくるかーと流せることも増えるかも。
    この一言をどうしてつけてくるんだって人いますよね。
    相手に悪意がない限り、それは相手の文章力のなさ、想像力のなさ、相手自信の幼さからくるものだと思いますので、
    添削先生にでもなったつもりで、メールをおもしろがると、また違った見方ができるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0862839157

  • そんなの

    単なる貴女の妬みでしかありません。

    よくある話です。

    ユーザーID:9335563022

  • 「それを私に言う?」

    そうはっきりメールすれば良いのに。
    「うちの子は3500有ったの知ってるのよね?それを私に言う?」

    「うちは年齢的に一人っ子確定なのに。それを私に言う?」みたいに。

    ちょっと悪意があるみたいだし、それぐらい言い返しても良いと思いますよ。

    私なら「ママ友の世界でそれをやっちゃうと、疎遠決定だからね〜。くれぐれも気をつけてね。」
    そこまで言ってしまいます。

    ユーザーID:2699616410

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