義弟の嫁が苦手

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(トピ主0
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朱美

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  • 次男嫁の気持ちが分かります

    私は次男嫁です。トピさんのような長男のお嫁さんの義姉がいます。
    私は仲の悪い家庭で育ったので夫の親を大事にしたいと仲良くしていますが
    義姉は距離を置いて付き合いたいタイプのようです。

    私は次男嫁さんの気持ちが分かります。あなたに張り合いたいのではなくて、甘えたいんだと思います。あなたが優しいので甘えが過ぎてきた、ということです。

    トピさん、
    良い意味で、今が義妹との関係の仕切り直しじゃないでしょうか。

    幸いなことにメールですから、顔を合わせなくて済みます。
    義妹から来たメールにあっさりと本音を書いて送ればいいのです。
    さわやかに、でも確実に線を引いて付き合いたいことをいうのです。

    たとえば、
    「私は早く産みたいと思っている」というメールには

    「私は40歳の時に高齢出産したからそういわれるとつらいわ」

    と書けばいいんです。心にためないであっさりメールに書いてしまうんです。
    こうすればトピさんのストレスが減るし、義妹もうかつだったと反省するでしょうし、トピさんは自分の意見をちゃんという人なんだと一目置くと思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:6920272585

  • リピートする

    嫌がらせなのか無神経なのかわかりませんが…、
    あまり深刻に捉えない方がいいんじゃないですか?
    自分は無事出産したんだし、かわいいお子さんもいるわけですよね。

    胎児の体重が増えて困っている。3000gを超えると骨盤に傷がついてしまう。
    →へー。体重増えると胎盤が傷つくんだ!それは心配ねー。

    「子供は3人欲しい。兄弟は多い方がいい」
    →へー。3人欲しいんだ。多い方がいいのね。それはたいへんだねー。
    「今回は女の子だけど2人目以降は男の子かもしれないので男の子のベビー服も譲って欲しい」 
    →へー。2人目は男の子かもしれないんだ。ベビー服はあげられないわー。
    親友にあげるって約束してるの。ごめんなさい」
    とリピートして微妙にマイナスの言葉で締めくくるっていうのはどうですか?
    気分が良くないので、絡んでこなくなります。

    ユーザーID:6129717663

  • もしかして

    トピ主さんも義妹さんも、実の姉妹のいない方達でしょうか?
    何だか、義弟さんの結婚当初からその奥さんを『良い家族』と
    受け取るなど、実姉妹のいる私には不思議な感覚です。

    お二人とも、互いに距離間の勘をもたないままに、義姉妹になったのかと
    思いました。

    義妹さんは年長の貴女に甘えているだけのように見えますし、
    貴女は無意識によくも悪しくも「上の立場からものをいう」感じに
    なっているように思えます。

    どちらも本当の姉妹の持つ互いの立場がわかっていないし、
    そもそも違う育て方をされてきているし、肉親の愛情はないし、
    当たり前ですが「姉妹ごっこ」はやめた方がすっきりします。

    ご主人同士は実兄弟なのですから、彼らを通しての付き合いで
    よいのではないですか?

    ユーザーID:5789091994

  • たぶん不安なんだと思います

    義妹さんがどんな人なのか年齢以外に情報がないので想像でしかないのですが、嫁同士ってどうしても比べられるし意識してしまう人もいます。トピ主さんはご実家もしっかりされてて学歴や職歴も立派なのではないですか?それに比べて義妹さんは若い以外に何かありますでしょうか?お若いのにお姑さんと仲良くしたりするのはひょっとしたらトピ主さんより良い嫁だと思われたい意識が強いのかもしれません。義母が女の子を生む自分よりも男の子を出産した義姉を跡継ぎを生んだと喜んでいるのではないかと不安な気持ちを持っているのかも。相手にしないのが一番だと思いますが、義妹のコンプレックスが軽くなるように若くてかわいいとか義母さんと仲良くできていい嫁だとか義母はあなたの事が大好きよとか言葉にして言ってあげると多少ましになるかもしれませんね。

    ユーザーID:0633196043

  • ここまで曲解できるとは凄いですね

    どう読んでも、張り合ってるのは義弟嫁の方にしか思えません。
    反対にそんな感じの悪い義弟嫁に洋服をあげたりして、随分お人の良いトピ主さんと思いました。

    でも世の中、色々な人がいるのですね。
    トピ主さんに妬んでるとか、見苦しいとか、これが本心だったら恐ろしいです。
    きっとそういうレスする人って自分もKY発言連発して、疎まれた経験をお持ちなんじゃないですか…?
    で無理やりにでも義弟嫁を擁護する…。

    普通、高齢出産で子が一人の人に
    私は若いうちに出産したい
    私は兄弟が欲しい
    って敢えてお伝えする必要ないでしょう。
    結婚できる年齢にも関わらず、それが分からないのでは円満な人付き合いには致命的な欠点となりますよ。

    またどうも後から結婚する嫁にとって、既に姑と長男嫁が円満な関係を築いているとプレッシャーに感じるようです。
    人が出来ている次男嫁なら自分のスタンスで馴染む努力をする様ですが、張り合い根性のある不出来な嫁だと基準を長男嫁に置いて、それ以上を目指し長男嫁を蹴落とす様です。

    まあ、これ以上低俗な争いに巻き込まれません様に、距離をおきましょう。

    ユーザーID:8234628163

  • 高齢出産は義妹には関係ないでしょ

    意地悪なレスで申し訳ないですが、独居で高齢の義母を気遣おうともしない冷たくて人付き合いの下手なおばさんが、若くて人あたりがよい上に2人目や3人目の子供を望めそうな義妹を妬んでいるという印象です。

    それに出産するなら若い方がいいのは当たり前の事です。若いうちに出産しなかったせいでトピ主さんは1人しか子供を産めず、お子さんにきょうだいを作ってあげられないんでしょう?「私の年齢的に息子が1人っ子になる事は分かっていたはずなのに」などと恨み言を言うくらいなら、若いうちに結婚してすぐに子供を産めばよかったんじゃないですか?

    失礼ですがその年齢になるまで何をしていたんでしょう。なかなか子供が出来なくて不妊治療をしていたとかですか?それとも仕事にかまけて子作りを後回しにしていて、その歳でようやく産んだとか?前者なら気の毒だけど後者なら完全に自業自得ですよね。40歳という高齢で子供を産む事になったのはトピ主さん個人の問題であって義妹には関係ないですよ。

    あなたの方がずっと年上なんですから、いちいち腹を立てずに聞き流す事です。若い義妹を妬んでいるようにしか見えず見苦しいですよ。

    ユーザーID:4416694393

  • 性格の差じゃないですか

    30前後?の女性にしては余計なことを言うなーとは思うけど。
    単に明け透けなだけじゃないですか?
    もしくはトピさんに多少の不満を持ってて、たまに嫌みを言いたくなるのかもしれませんが。

    高齢で子供を産んだから気を使わなきゃダメですか?
    なら、トピさんは独身や子供のいない方の前では一切夫や子供の話はしないのでしょうか。
    単にトピさんは子供を産むのが遅かった、義妹さんはこれからも作るチャンスがあるってだけの事。
    私には子供がいません。
    でも、義兄や夫の子供と会いますし、話題を出すななんて思いません。
    トピさんにも義妹にはない幸せもあるんじゃないですか?

    単に義妹さんとトピさんは性格が合わないんじゃないですか?
    余計な事言うなーとは思いますが、人としては独り身の義母に寄り添える義妹さんの方が好感が持てます。

    ユーザーID:9073889514

  • 義妹は、自分の方が可愛がられている自覚が

    もしかして義妹さんは、義母さんのあやつり人形ってことはないですか?
    何か言う事が古臭いと言うか、偏見に満ちていて頑固な年寄りと言うか。

    義母さんが、気を遣ってくれる義妹さんを可愛いく思うのは事実でしょう。
    一緒にいる時間が長ければ、世間話だけでは済まなくなるのが女の常。
    義母さんはトピ主さんの愚痴を義妹さんに言っていたと思います。
    ふたりでトピ主さんの不満を言い合って、盛り上がったこともあるのではないかな?
    義妹さんも自分の方が義母に好かれている自負は大いにあるでしょうから
    「フフン、義母は私の味方よ!」くらいは思っているでしょう。
    トピ主さんに対して上から目線でチクチク嫌味を言うのも、自然な事だと思います。
    義母にしてみれば「息子が買ったベビー用品」です。
    可愛い弟夫婦に流れるのは当然と思っているはず。
    言葉にもしてるでしょうから、義妹だって当然と思うでしょう。

    義妹さんと義母さんはツーカーだと思ってた方が良いです。
    同じ嫁の立場だと思ってると、足元すくわれるかも。
    言わば小姑、それも義母に感化され思い上がった
    小姑ターミネーターに成長してます。

    ユーザーID:6744579154

  • 張り合っている

    あ〜、それ女特有の勝手に張り合って周りに迷惑かけまくる女ですよね。

    姑も過剰に嫁に口を出したがるのは同じ女として、同じ主婦として私のほうが優れているのよ!という勝手な競争を始めていますよね、あれ。
    同じように嫁同士でもあるんみたいですね。
    うちの義姉とかがそうです。
    私はどうでもいいのに勝手に張り合ったりするようで、気分が悪いので疎遠です。
    嫁の中で私が一番嫁として優れている!というアピールが激しいんですよね。

    あ〜、ほんと面倒くさい。
    放って置いてくれよって感じ。

    今後の事を考えるのならばはっきり伝えたほうがいいです。
    言葉を選んだり難しい所ですが、人間我慢の限界というのがあります。
    それを超えてしまうともう絶縁しかないわけでね。
    私の場合は限界がきてほとんど連絡を取っていませんし取りたいとも思いません。

    嫁同士なんて気があってお友達になったとは訳が違うのですから無理してお付き合いするものでもないですよ。
    無理したが故にトラブルになったら元も子もないですからね。
    ほどよい距離が必要です。

    ユーザーID:7834993988

  • 無視!

    私も、旦那さんにはその都度詳しく説明を、他はほっとけ〜に賛成です。
    人を陥れる事でしか自分の幸せを感じない人とは、できる限り距離をおきましょう。

    ムシムシ無視!メールも何もかも無視!! 無視して大丈夫ですよ〜〜。

    そもそも、義理の間柄で「仲良く」なんて幻想です。無理なのだから無視!
    トピ主様、ガンバレ!!

    ユーザーID:8226268126

  • 義姉への失言ですまされるうちはまだマシ


    似た話、どこにでもあるものですね。
    特にメールというツールがいけないような気もします。

    たぶん、悪気はないんです。相手がどう思うか、推し量れないだけなんです。
    義妹さんのためを思うなら、そういう発言をたしなめて教えてあげるのが
    年長者のつとめなのかもしれません。今後、子供の学校関係者、夫の仕事関係者への
    失言があったりすると、事態はより深刻です。私の義妹は、その手の失礼な「助言」を
    夫の仕事関係者の奥さんにもかまして、大変な騒動に発展しました。

    トピ主さんは義妹さんとはほどよく他人なのですから
    「おいおい、そういうこと言っちゃう〜?」ってツッコミながら読んで
    「メールありがとう。また色々教えてね。」って返事すれば良いだけです。
    いちいち反応する必要なし。暖簾に腕押しが続けば、向こうもからんでこなくなりますよ。

    それから、ベビー用品の件ですが、これは価値観の問題かなと思います。
    私だったら、収納場所取るだけのベビー用品は、不要品の引き取り手ができたと思って、
    1つ2つ大切なもの以外は、ぱっぱとくれてやっちゃいますけどね〜。
    「モノより思い出」じゃないですか?

    ユーザーID:3476046123

  • わかるよ!わかる!同じだもん!

    ああ〜ホントによーくわかります。
    気付かずさん?KY ?イヤミ?

    私、ある特殊な車を買ったんですが、義妹、「な〜んだ、ちっちゃい車じゃない」と私と主人の前で言い放ちました。
    目が点になりました。主人の弟もビックリしたのか必死でホローしてました。

    義実家に皆で集まれば、これみよがしに「お父さぁ〜ん、お母さぁ〜ん」と、どこから声出してんの。ってくらい甘えた声。
    あげくには自分の食べかけのケーキを「このケーキおいしいよ、半分あげるぅ〜」

    自分が義親と仲良しなのを見せつけたいんだろうか?って思いますね。
    で、私が話をしても目も合わせてくれないんですよ。



    別に、一生話をしなくてもいいと思ってます。

    ユーザーID:4348120069

  • (勉強でなく)本当の意味で頭が悪いんでしょうね

    こんにちは。
    義弟嫁ってこういう人多いのかもれしれません。
    うちも似た感じです。

    詳細は避けますが、うちも周囲には気づかぬよう、しかし私には分かるような巧妙な嫌がらせ、張り合い。
    うちは姑ばかりか我が夫にも媚び諂い取り入ろうとしましたよ!
    でもあえなく玉砕。
    普通に考えれば当たり前ですよね。

    でも彼女はそれが人生最大の衝撃だった様で。
    夫の一番になれないと悟って、今度は夫に嫌がらせを始めましたよ。
    彼女に丸め込まれた義実家共々、一切の関わりを絶つお墨付きをいただきました。
    おかけで毎日清々しい日々です。

    兎に角、近づかない事です。
    まずロクな事して来ませんから。
    そもそも、それが相手にとって失礼に当たるのか、考える頭すら持ち合わせていない場合が多いかもしれません。

    義母に何か言われたら「すみません、忙しくて〜」とスルー。
    たまの嫌がらせも許してやって下さい。
    ただ夫にはよくよく困ってるの…と相談しておいた方がこの先、助かると思います。

    ユーザーID:8154516936

  • お友達にあげちゃった、とか?

    「あら残念、お友達にあげちゃったのよー」とか「とてもあげられるような状態じゃなくてねー」とか言ってみるのはどうでしょう。

    相手にするだけバカバカしい気がしますね。最低限のやり取りでいいような気がしますよ。旦那様のお母様との「仲良し期間」もそう長くはないような気がします(何の根拠もないけど、そのうち何かしでかすような?)。

    相手が何かしゃべっていても「お夕飯何にしようかなー」って別のこと考えてても大丈夫そうですね。「聞いてます?」って言われたら「あ、ごめん、なんだっけ?」と言ってみるとか。それにしても面倒くさそうな相手ですね…。健闘を祈ります!

    ユーザーID:7752114213

  • メアドすら知りません

    初対面の時から常識のない女性だなーって印象だけ。私は相手の携帯電話の番号なんて知りたくもない。
    主人の実家に年始の挨拶に2年連続でバッタリ会うので(お年玉目当て?)ずらしてます。

    義理弟夫婦の目の前で姪2人にお年玉を渡しても上の姪は礼を言いますが、下と夫婦は無言…。
    あれ?普通「どうも」「すみません」とか親も言いませんか?下の姪も小学校中学年なのに。
    そしてお年玉を貰ったら、用事が済んだとばかりに妻実家へ出発して行きます。

    私自身は結婚しても40代だったので子供は最初から望んでいませんが
    「まだ何とかなりますよ〜」と言われ、彼女の無神経な感覚にゾッとしました。
    それからお年玉は義父母に預けて、顔を会わせずに済むようにしています。
    こちらも結婚祝いや新築祝いなど一切頂いてませんので、ある意味ラクでした。

    トピ主さんはお子さんが居るので難しいかとは思いますが、充分な距離を取った付き合いで
    表面的な付き合いに留めた方が良いですよ。

    ユーザーID:6842568983

  • お疲れ様です

    そんな人にいちいち真面目に付き合っていたら、ヘトヘトになるでしょう?

    次長文メールが着たら、題名に「ごめん長すぎて読むの面倒」って書き、内容をそのままコピって貼ってレスをする。(辞めるまで)

    嫌味メールの時は題名に「意味不明」か「だから何?」と書き、本文はまたコピって貼ってレス。

    題名だけにそれらを書いて、本文は一切自分の話は書かずコピー貼り付け。

    題名は嫌でも読んでしまうし、短文でアナタの気持ちが伝わる事でしょう。

    ユーザーID:4472153283

  • 嘘かもよ

    勝手な想像で申し訳ありませんが、義妹さんはホントは不幸で、すごくコンプレックスが強くて、誰かを傷つけて安心したいタイプという印象を受けます。

    いっそメールは一切読まずに削除しちゃうのはどうですか?
    どうせ大した内容じゃありませんから、読まなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1317699597

  • うーん…

    ちょっと、トピ主が「察してチャン」なのかなぁ。

    一回り下の若輩者ですが、そこまでの気遣いを求めるのは面倒な人です。

    あと、トピ主が大人げないです。

    一回り下の小娘の言う事を、いちいち真正面から受け止めず、
    スルー力を身に付けて下さいよ。

    トピ主も義妹も子供じみてる。ってとこかな。

    ユーザーID:3243684835

  • 気にしない方が。

    メールが来ても返事をあまり書かないようにすれば良いのでは?
    何か言われたら忙しかったのでごめんなさいって言っておけば良いです。
    至急の用事以外は放置でもいいくらいですよ。
    忙しいのは嘘じゃないんですもの。
    子供が3人欲しいとか胎児の体重とかはスルーしとけばいいですよ。
    骨盤に傷とか心配って言われてもトピ主さんにとってはもう関係ない事ですし。
    若いうちに産みたいって言うのも義妹さんだって30歳くらいでしょ。
    そんなに若くないですよ。
    続けて妊娠できるかわからないしね。
    気にしない事です。
    出産用品にしてもそういう方なら差し上げてもまた色々言ってくるかもだし
    ほどほどにしておいた方が良いかも。
    ご主人にメールを見せて嫌な気分がしている事は話しておいた方が良いと思います。
    ご主人の実妹じゃないのだから愚痴こぼしても大丈夫ですよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1805300728

  • モヤモヤしますよね

    私も以前同じことで悩んでいたときがあるので、お気持ちわかります。義弟のお嫁さんは家事は得意だし義母ととても仲がいいし、二人で買い物とかもよく行ってるし、一人でも義両親の家に遊びに行っています。義母と義弟嫁は皆で集まってもテーブルを囲んでヒソヒソ話もします。私は自分と正反対の付き合いをする彼女が自分とは合わないなと思います。正直、義母は義弟家族とのほうがだいぶ仲がいいです。義母はあっさりしたいい人ですが、二人でヒソヒソ話をされたりするとこちらが嫌な気持ちになります。夫には何度か話しましたが当事者じゃないしピンとこないようで、このことでよくケンカになりました。今はもう諦めて言わないようにしました。義弟嫁がいるときは、義両親の家に行くのは気が重いです。普段はいいのですが。義父は皆で集まるのを大変喜んでいるので、なかなか帰ることもできず結局長居します。もう、この事については諦めています。なんか答えになっていなくてごめんなさい。辛いですがお互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:7954289516

  • そういう人いますよ

    主人の友人の奥さんが同じような人です。
    (私より4歳下)

    25歳までには結婚してないとね〜

    当時私は27歳で独身(主人と付き合ってた)


    30歳までには子供を産みたいわ。年を取るとしんどいし

    私は32歳で子供を産みました

    「男は胃袋をつかまないと!」と皆でBBQする時は率先して包丁を持ちできるアピール(野菜を切るだけ(笑))

    結婚後、何度も家に遊びに行ったことがありますが、ご主人の料理しか食べたことありません。


    子供は二人はいないとね

    一人目産んだ時、「子育てしたいから」と仕事を辞める。
    その後「子育てが嫌だ」と仕事へ。
    結局二人産んだけど、しつけがなってないので本当に行儀が悪い


    取りあえず、自分が優位に立ちたいんでしょう。
    でもわざわざいうのは何かしら劣等感があって、自分がその人より上な部分を探してるんだと思います。

    「可哀そうな人ね」と受け流してあげましょう。

    トピ主さんは「40歳までには子供を産まないと。42歳で産むなんて大変」なんて言わないでしょう?


    そういうことを言って、自分の立場を上だと見せないと生きていけない人なんですよ。

    ユーザーID:7997286440

  • 幼稚だなぁ

    義理母に認められたい、トピ主さんより優位に立ちたい、という気持ちでいっぱいなんでしょうね。
    鬱陶しい存在ですが、ただ幼稚なだけだと割りきるしかないかも。

    でもお下がりとかあげるのは癪にさわります、私なら。器が小さいかな!?

    ユーザーID:2466975735

  • 「それを私に言う?」

    そうはっきりメールすれば良いのに。
    「うちの子は3500有ったの知ってるのよね?それを私に言う?」

    「うちは年齢的に一人っ子確定なのに。それを私に言う?」みたいに。

    ちょっと悪意があるみたいだし、それぐらい言い返しても良いと思いますよ。

    私なら「ママ友の世界でそれをやっちゃうと、疎遠決定だからね〜。くれぐれも気をつけてね。」
    そこまで言ってしまいます。

    ユーザーID:2699616410

  • そんなの

    単なる貴女の妬みでしかありません。

    よくある話です。

    ユーザーID:9335563022

  • 実際に会って話すのは平気なんでしょうか

    メールが苦痛とのことなんですが、
    あまり相手の文章を深く捉えない癖をつけたらどうでしょう。
    相手がよほど陰険な人でない限りわざとそんな言葉を選んで送ってきているとは思えないので、
    単に頭の足りない、相手にどう思われるか全然考えたことがない、配慮の足りない年の離れた妹なんだと思えば、
    多少の嫌味も、こうくるかーと流せることも増えるかも。
    この一言をどうしてつけてくるんだって人いますよね。
    相手に悪意がない限り、それは相手の文章力のなさ、想像力のなさ、相手自信の幼さからくるものだと思いますので、
    添削先生にでもなったつもりで、メールをおもしろがると、また違った見方ができるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0862839157

  • 出来るだけ距離を

    おそらく気遣いの出来ないお嫁さんなのでしょう。

    「子供と仕事が忙しくて」とメールも減らしていってはいかがでしょう。
    また義妹さんにお子さんが生まれたら、イライラすることが増えるかもしれません。

    無理に付き合うとストレスが増えていく一方です。

    ユーザーID:3463298532

  • 先輩として

    出産も、子育ても、立場も先輩なんですから、上から目線で、物の言い方も、「〜した方がいい。」とか、強い口調でしゃべるように心掛けしたら、どうでしょうね。

    今は、義妹に、タメ口状態〜舐められてますね。 少し偉そうに振舞って、義妹から鬱陶しがられる努力して下さい。

    ユーザーID:7759945990

  • 誰だって

    「義理の関係の人」は自分が選んだ人じゃなく、配偶者に付随してきた人だから、
    みんながみんな合う人ではありません。

    むしろ「友達なら絶対にならない」ような人が付随してくることが多いですからね。

    別に特別に仲良くする必要はないと思いますよ。

    むしろ義妹ではなく、「義弟の妻」として距離感を持って接した方が付き合いやすいと
    思います。

    義妹さんはベタベタして付き合いが好きのようですが、トピ主さんはそれに巻き込まれないように
    していればいいのでは?

    お子さんが生まれるともっと接近してくるかもしれないけど、自分は一線を引く態度を取り続ければ
    「そういう人」とだんだん認識すると思いますよ。

    だって実の妹でもなんでもない、配偶者に付随してくる人なんですから。

    ユーザーID:3031641500

  • 悪気はないけど、気が回らないのかも。

    義母が出産が早い方がいいと言ったことを聞いて、あなたがどう思うか考えが及ばない。
    あなたが二人目が欲しいのにあきらめているとは思いもしていない。
    あなたが3500gで産んだのを忘れている。

    結婚、出産で周りが構ってくれるから、
    自分のことは皆知りたいはず、皆親切にしてくれて当たり前と勘違いしてしまったんでしょうね。
    20代後半ならもう少し配慮できるのでは、と思いますけどね。

    なるべく距離をおくことはできませんか?
    だって、ご主人の弟のお嫁さんでしょう?遠い親戚みたいなものでは?

    今度言われたら、「2人目のこと考えられていいな〜」とか、
    「私は3500gで産んだけど大丈夫だよ。義妹も気にしなくていいんじゃない?」とか
    相手が返事に困るようなことを言って、わざと気まずい雰囲気を作る。
    近寄ってこなくなるか、発言に気をつけるようになると思いますよ。

    ここは40代女性、大人の知恵で、義妹が離れたくなるように仕向けるのが得策かと。

    ユーザーID:9134651893

  • もっと距離を

    私は、兄のお嫁さんと取り立てて仲は悪くないですが、メールのやり取りなどしませんよ〜。適度な距離を保つのが、逆に円満のコツかと思います。

    ユーザーID:7556504035

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