遺産なんて、欲しくなかったのに

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家族・友人・人間関係

桜ねこ

30代の主婦です。
愚痴なのですが、聞いていただければと思います。

先月、叔母が他界しました。
遺言で、遺産はすべて私に譲るとなっていて、そのことで悩んでいます。

叔母は、父の一番末の妹です。
父は長男だったこともあり、両親は結婚後すぐに実家で同居しました。
その時、叔母はまだ中学生だったため、一緒に暮らしていました。

両親は共働きで、母は出産後もすぐに働きに出たため、
おむつを替えるのも、遊んでくれるのも、母より叔母のほうが多かったようです。

幼稚園や小学校の発表会や授業参観も、いつも叔母が来てくれました。
入浴や、寝るときの読み聞かせも、叔母がしてくれました。
受験勉強で夜遅かった叔母が、夜泣きやおむつ替えもしてくれたようです。

叔母は大学卒業後、一人暮らしを始め、上場企業の総合職で働いていました。
大企業で、男性に交じってバリバリと働く叔母は、私の憧れで、大好きでした。

結婚後専業主婦になった私を馬鹿にしたりせず、
いろいろと可愛がってくれました。

問題になっているのは、一昨年祖母の法事で叔母が、
「私は結婚もせず、子供もいないから、将来誰かに迷惑をかけるかも」
と言ったとき、私が、
「任せて。○○ちゃん(叔母のこと)は私の母みたいなものなのだから。
 ○○ちゃんは私のおむつを替えてくれたんだから、今度は私が替えてあげる」
と言い、親族たちから、
「○○の老後は、桜ねこに全て任せればいいな」
となったことです。

私が叔母の遺産を相続するという遺言を残したのは、そのことがあるのだろう。
しかし、今回叔母は進行性のガンで他界し、入院後まもなく死んだため、
ほとんど介護などしていない。
なので、桜ねこが遺産を受け取るのはおかしい、

と、親族に責め立てられています。

ユーザーID:4796816527

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  • 介護しなくても

    独り身ならば、介護をしてもらわなくても、赤ちゃんの時から可愛がったトピ主さんに遺言で全部遺産を残すつもりだったと思います。

    もし、揉めるのが嫌であれば、トピ主さんを含め叔母の兄弟と公平に分けるか、どちらかへ全額寄付しちゃえば良いですよ。

    遺産を狙う兄弟を見越しての、トピ主さんへの遺言だったと思います。


    遺言は死者の最後の意思ですから、叔母さんの気持ちを大切に。

    ユーザーID:8536162704

  • そんなの

    関係ない…そんなの関係ないから気持ちよくおばさんに感謝してね〜周りは関係ない…後は供養してね

    ユーザーID:3491572438

  • 確かに

    >桜ねこが遺産を受け取るのはおかしい、

    それなら、「確かにそうですね、私が貰うのもおかしいし、かと言っておばの意向を無視して親族にとするのはもっとおかしいので、全額寄付します。以上」で良いのでは?

    ユーザーID:8145029792

  • 放棄か等分

    あなたが生きている間、そのような嫌味を言われ続けるのに耐えられないなら、
    すべて放棄してはいかがでしょう。
    あるいは、福祉関係、癌撲滅医療の機関に寄付をするなど。

    叔母様のお世話のためにお金を使い切ったと思えば、すっきりすると思うのですが。

    ユーザーID:3667931118

  • ひるんではならない。

    親族は
    叔母が要介護状態になったら、本当にトピ主さんに丸投げするつもりだったはず。
    トピ主さんが叔母に懐いているのをいい事に「厄介払いできた」つもりでいたはず。

    たまたま介護の必要無く亡くなったからといって、
    遺言を覆す必要はない。
    トピ主さんは何もおかしくない。
    遺言自体に「トピ主さんが介護してくれた場合は」
    など、条件でも書かれていたら別ですけど、ないですよね?

    カネに汚い親族に
    ビタ一文払う必要はありません。

    また、弱気になって譲歩の姿勢を見せてしまうと
    もっと親族が増えて(苦笑)私にも権利があるはず、
    あっちがいくらなのにこちらはいくらなんておかしいとか
    収集がつかなくなります。


    必要なら弁護士を間に挟んで話し合ってください。
    カネの亡者と直接話し合うストレス、泥仕合になるストレスを考えれば
    弁護士費用など安いものです。

    また、遺産はいらないなんて放棄なさらないでね。
    何が起こるか分からない世の中、お金は大事です。
    もし本当に要らないとお思いなら、カネの亡者ではなく
    必要な施設などに寄付してあげてください。

    ユーザーID:2405091565

  • 受け取っておいて、全額寄付すると宣言する

    タイトル通りです。

    ただ、考えるべきは「トピ主さんは本当に遺産は要らないの?」ということ。
    本当に要らないなら、一旦受け取った後どこかへ寄付するのが良いでしょう。

    親族も、本音は「自分が遺産を欲しい」でしょうが、それはさすがに言えないので
    「トピ主さんが受け取るのがおかしい」と言っておけば自分たちに回ってくるかも、
    と目論んでいるのでしょう。

    従って、寄付するということを前面に打ち出せば、
    親族はそれ以上は言えないので渋々でも黙らざるを得ません。

    また、叔母さんの意に反してその親族に遺産が渡るのを防げます。

    ユーザーID:5238931716

  • おばさんの気持ち

    お金絡みは親族がおなくなりになった後けっこう揉めますよね。
    おばさんは娘のようにかわいがっていた桜ねこさんに残したい。母は娘に残したいと思うものだからもらってしまって良いと、おもいます。


    介護してなくても!

    ユーザーID:4387886747

  • 放棄する

    欲しくないのなら放棄しましょう。相続問題は後を引きますよ〜
    相続したらしたで毎日家に押しかけられてお金をくれと懇願されることもあるし
    裁判になると30年以上も争った挙句に全てが弁護代に消えるなんてこともありますよ。

    遠方に住んでいて二度と会わないような親族なら
    相続してしかるべき機関に寄付でもいいと思いますが
    今後もお付き合いがあるのなら放棄が無難だと思います。
    親族は理由なんてどうでもよくてお金が欲しいのですよ。

    それよりも叔母様の形見をいただいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0365420013

  • だから

    遺産なんて欲しくなかったのなら

    遺産を貰わないでいいのでは
    何を悩んでるのでしょうか?

    トピを立てる理由が分かりません

    本音は 欲しいのでしょう
    綺麗ごとは止めて
    親族に 自分の分を主張すれば良いだけです(呆)

    ユーザーID:1635711546

  • 貴女を

    実の子供のように愛していたから残したんだと思いますよ
    はじめから貴女にと叔母さんは決めていたと思います
    遺留分だけ叔母さんの兄弟に払ったら良いのでは?区役所にでも相談しては?

    ユーザーID:6142762109

  • だったら供養に使ったら?

    きっと叔母さんは嬉しく、安心して書いたのでしょうね。

    一旦気持ちは受け取り、供養の為に皆さんで相談して分けたら!?

    ユーザーID:0426828462

  • ああ、不愉快

    なんだか我が家のことを思い出して、ムカムカしてきました。
    何もしない人間、何もするつもりがなかった人間、できるだけ重荷は他のやつに追わせようと考えていた人間に限って、いざ該当者が亡くなると遺産をよこせと言ってくるのです。ハゲタカと同じです。
    親戚なんて無視しなさい。
    「介護はあんただってしてないでしょ。するつもりもなかったくせに」と言ってやれ。
    おばさまは、あなたが好きだったから遺産を残したのです。他の親戚の醜い心をちゃんと知っていたのです。
    きっちり遺産を受け取って、おばさまの法要をずっとになってあげてください。

    ユーザーID:9043524662

  • おかしくはないですよ。

    トピ主さんと叔母さんはとてもいい関係だったんですね。
    叔母さんの介護をしようとしまいと、亡くなった方が遺言としてトピ主さんに残しているのでしょ?それなら、親族がどう言おうと、トピ主さんは立派な相続人となります。法律で守ってもらえるでしょう。
    もらえるものは、堂々ともらっといたらいいと思いますよ。
    どうしてももめるようであれば、弁護士でも立てた方がいいでしょうね。
    その上で、全部もらう、親戚と分ける、まったく遺産がいらないのであれば「相続放棄」という手もありますが・・・。
    でもせっかく叔母さんがトピ主さんに残してくれた遺産なので、素直に受け取ってあげるのが叔母さんへの供養にもなると思います。
    親族からの横やり大変だと思いますけど、頑張って下さい。

    ユーザーID:1957459790

  • 欲しくないなら

    辞退すればいいだけ。
    そんなに悩むことではないですよ。
    欲しいから悩むのでしょう?親族からいろいろ言われるから。

    ユーザーID:0436379163

  • 本当にそんな事があるのですね

    事実は小説より奇なりといいますが・・
    叔母様、残念でしたね。
    可愛がってくれた人が亡くなって、主様も大丈夫でしょうか。

    遺産の遺志は、明確に文書にされているのでしょうか。
    もしそうであるならば
    親族の責めには否定も肯定もせず、流れに任せて相続してはいかがですか。
    法的に異を唱える親族が現れれば、それも流れに任せて(受けて立つ)。
    遺産の行く先は、主様の遺志ではないのでね。
    私に言われてもね、位の強気な気持ちで
    でもけして意見を言わず、やり過ごしてはいかがでしょうか。

    遺産で揉めた事も、揉める事もなさそうな私の印象ですが
    叔母様の子ども替わりだったのですから
    親族の誰よりも相続の権利があるのでは、と思いました。

    ユーザーID:1879805879

  • 受け取る意思が無いのであれば

    叔母さんの意に添うような所に全額寄付されてはいかがですか?
    癌で亡くなったのであれば、同じように癌で闘病している患者さんやその家族を支援している団体や、独身の高齢女性の支援をしている団体など、探せば寄付先はあると思います。

    もしくは、叔母さんのご供養のために全額使うという方法もあります。


    >ほとんど介護などしていない。なので、桜ねこが遺産を受け取るのはおかしい、と、親族に責め立てられています。

    そうやって横やりを入れて来ている親族は、それこそ叔母さんの看病やお見舞いを少しでもしていたのでしょうか?(私の経験では、そうやって騒ぐ人に限って、やるべき事はまったくやらずに旨味だけよこせと大騒ぎする場合が多いのですが…)

    亡くなった叔母さんがあなたを遺産相続人に指定していたのは、我が子のように慈しんでいた実の姪だからという事や、介護をする約束をした事ももちろんですが、個人的にあなたの事が好きで、あなたの為に自分が出来る事をしたいという気持ちと、都合のいい時だけ親戚面して騒ぐような人に、自分が汗水垂らして貯めたお金をビタ一文残したく無かったからでは?

    ユーザーID:0606416804

  • まあ、そうかも

    まあ、親族の言い分も分からなくはないですね。

    叔母さんが亡くなった際に、
    いろいろお見舞い等世話をした人、住んでいた家の片付け、葬儀、今後の法事等
    とり行う方がもらえば、皆さん納得しませんか?

    ユーザーID:5141029985

  • 原点に戻りましょう

    まず、お悔やみ申し上げます。

    遺言と言うのは、故人の遺志です
    親戚が口出しして枉げてよいものではありません
    叔母さんは、あなたに遺したかったんです
    嫌味を言われようとも、その遺志を尊重してあげられませんか?

    ユーザーID:6227695937

  • 相続放棄されたらどうですか?

    そんな責め立てられてつらい、遺産なんていらないんなら、相続放棄して終了でしょう。いらぬ恨みを買うべきではないですよ。お金の揉め事は怖いですから。
    もともと権利のないお金ですし。

    ユーザーID:3872860981

  • いらないつもりで


    無視しといて
    勝手に法的手段でも親戚にとらせればよいと思います


    もし、自分が死ぬときはその人に貰ってもらいたいから相続人として選ぶから


    違う人が貰うのは故人にとって不本意です


    叔母様に実子がいたならば 放棄しますが

    ユーザーID:5980827683

  • しっかりもらいましょう!

    ご親族の方々、叔母さんに介護が必要になったら、桜ねこさんに丸投げするつもりだったと思いますよ。「そのときは私達も手伝う」とは、どなたも言わなかったのでしょう? 短い期間で済んだのはたまたまで何年も闘病した可能性だってあるんです。
    私が叔母さんなら、桜ねこさんに受け取ってもらいたいと思いますよ。
    遺言を無視して、桜ねこさんを責めたてる親族になんて、一銭もやりたくないです。
    桜ねこさん以上に、叔母さんと関わりを持った親族がいますか?
    ろくな付き合いもなかった親族に遺産がわたるのは、介護を引き受けた桜ねこさんが受け取る以上におかしいです。
    丸め込まれないでください。

    こういう場合、意図的に「自分の立場しか主張しない」のがセオリーです。
    責めたてている親族だって、「介護に名乗りを上げた桜ねこさんがもらうのが当然」と本当は思っているかも知れません。でも、そう言ってしまったら自分たちが不利になるから言わないのです。
    本当にいらないのなら、相続放棄してしまえば、法定相続人が法定通りに分けますよ。
    叔母さんのお気持ちと、今後の親戚づきあいと、天秤にかけてみてください。

    ユーザーID:4622939984

  • 遺産相続放棄の手続きを。

    遺産がもらえると分かって3カ月以内でしょうか。
    もしそうなら、相続放棄の手続きをとられたらどうでしょう。
    巻き込まれたくないと思われているようですので。

    ユーザーID:1381861934

  • 叔母さんの気持ち

    遺言書に介護をしたらトピ主さんに財産を
    譲ると書いてあったのですか?
    私は叔母さんはトピ主さんの「叔母さんのオムツは
    私が変えてあげる」って発言嬉しかっただろうなぁ。
    って思います。それと同時に本当に介護して欲しいとは
    思ってなかったと思いますよ。人間誰だって迷惑かけて
    死にたくなんてないですもの。
    叔母さんは介護してくれるだろうからトピ主さんに
    財産を譲りたかったのではなく、純粋にトピ主さんに
    あげたかったんですよ。
    叔母さんの気持ちを大事にしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:3947387236

  • 私にはわからないけど

    大好きだった叔母様を亡くされてとても寂しいでしょうね。

    私にはどうすればいいのかはわかりませんが…親戚の方たちって強欲ですね。
    結果的にほとんど介護することなく叔母様は逝かれたものの、
    もし何十年も介護することになっていたら親戚たちは
    あなたに全部押し付けたことでしょうね。
    都合のいい時だけ自分の権利を主張するなんて人間として最低で浅ましいな〜って私は思いますね。

    いろいろ悩まれると思いますが、あなたの自由にしていいのですよ。
    叔母様はあなたに託してどうしてほしかったのだろう?と考えられてはどうでしょうか?
    今の状態をみて親戚たちに相続させなかったのは正解だった、と天国で思っていらっしゃると思います。

    ユーザーID:2936198428

  • 本当に 遺産なんて 欲しくないのでしょうか

    本当に遺産なんていらないと思っているのなら、
    そのような手続きをすれば、解決でしょうね。
    (例えば遺産分割協議書に受取額ゼロで捺印するとか。)

    法定相続人では無いですから、相続放棄が出来るか否かは分りませんが、
    死んだ人の遺志よりも、生きている人の意思の方が優先される筈です。
    相続する人が全員納得すればよいでしょう。

    ユーザーID:4167832437

  • 欲しくないなら

    相続放棄すれば良いのでは?

    叔母さんを偲ぶものなら生前使っていた思い出の品の一つや二つもらえば十分でしょう?

    ユーザーID:8412751343

  • 介護はしていなくても…

    未婚で子供がいなかった叔母さんが、我が子のように可愛がったトピ主さんが受け取って良いと思います。
    正式な遺言書があるんですよね?

    親族と揉めるのが嫌なら遺産放棄をしてもいいのでは…
    (叔母さんの兄弟が口出ししてきているのかな?トピ主さんのお父さんは何て言っているのでしょうか)

    ユーザーID:8331658879

  • 聞かなくていいです。

    叔母様は、トピ主さんのことが可愛いから残したんだと思います。
    介護してほしいからじゃないんじゃないですか。

    状況からして、年上のお姉さんみたいな感じでしょう。
    あるいは母代り。
    私なら、姪っ子が可愛くて仕方ないと思います。
    おむつを替えた子なら特に。

    私が叔母様なら、介護してほしいからじゃなく、
    可愛いから姪っ子に遺産を残したと思います。

    実際にね、おむつ替えてもらうかどうかは問題じゃないんです。
    あなたの介護はまかせて!って言ってくれる若い姪っ子の心が
    嬉しかったんじゃないでしょうか。

    外野がワイワイ言うのは無視していいですよ。
    下品な親戚ですね。

    ユーザーID:5486965733

  • 受けるべき

    それが叔母さまの意志なのですから遺言書通り受けるべきだと思います。
    逆に責め立てる親族は叔母さまに何をしてあげたのでしょうか。
    今回看病や介護はしなかったかもしれませんがトピ主さんの存在は子供を持つことのなかった叔母さまの人生を豊かにしたことは確実だと思います。
    親族に言われ、めんどくさくなって、放棄する様な事は絶対やめてください。
    トピ主さんが受け取り、大切に使うことが叔母さまの生きた証で供養になります。

    ユーザーID:3491952942

  • 決め手は介護じゃないでしょう

     別にトピ主さんが介護をする意思を示したとか、実際に介護をしたとかではなく、叔母さんはトピ主さんを自分の子供のように思っていて、それで遺産を残したかっただけでしょう。

     トピ主さんが手元にお金を残したいという気持ちが無いなら、そのお金は、適当な団体に寄附されたらいかがでしょうか。

     トピ主さんが大好きだった叔母さんのお金を世の中のために使うのは、叔母さんへの良い供養となるのではないかと思います。

     それでも強欲な親戚はあれこれ言ってくるかもしれませんが、そういう人間達とは今後一切付き合わなければよいのです。実際、その内面の醜さが分かった今、親戚づきあいを続ける気になれますか。

    ユーザーID:5170561099

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