遺産なんて、欲しくなかったのに

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家族・友人・人間関係

桜ねこ

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  • 絶縁とまでは...

    妹さんの死より、お金なのはかなしいですね。
    そんな中で、弟さんの態度は救いですね。
    仕送り等親、親類への関わり方は跡取りである弟さんと相談されると言うのもありかも知れませんね。
    ご両親と、親戚の方には叔母様の日記の写しを見せて、今の主様の哀しみをダメ元で、ぶつけてみては。

    旦那様理解ある義両親、弟さんと、いっぽうでは主様は回りの人間に恵まれてもいるように思います。
    叔母様からの、よい影響があるのかもしれませんね。
    どうぞ、ご兄弟、旦那様、義両親等大切に。
    (お父様、親戚については毅然とした態度で)
    どんな事態になろうとも、大切なものは見失わないよう願います。

    ユーザーID:9610100010

  • 横レスすみません。おばさん様

    この場合、相続税ではなく贈与税では?
    トピ主さん、養子縁組してませんよね?
    10ヶ月以内に申告納税のはずなので、速やかにした方がいいですよ。
    おばさん様の仰る通り、現金がなければ、現金を作らないといけないですし。
    もし、不動産を売る場合は、今はすぐにはなかなか動きませんよ。
    お早めに。

    ユーザーID:3179184784

  • 堂々としてて

    トピ主さん、遺言を皆の前で読みましたか?
    それを聞いた彼らはどう思ったでしょうか?

    >葬儀については、私が手配し夫が費用を出してくれましたが、
    形として喪主だけは父に頼みました。
    お墓は、永代供養の手続きを叔母が取っていて、
    遺骨・位牌はまだ私の手元にあります。

    そもそももうこの時点で、父とかその兄弟が遺産をほしがるなんてありえませんよ。おかしいです。全てトピ主さんが取り仕切ってる状態。

    叔母さんの心はあなたのもの。
    正式な遺言をうけたあなたは正当に遺贈を受ける権利があるだけのことです。
    正々堂々と前を向いていればいい。
    疎遠になりたくないならしなくてもいい。父が疎遠にしてくるならそれは仕自由だし、でもこちらからマイナスに働きかけることはない。トピ主さんは普通に交際する。それを彼らが拒むのは勝手。ただし遺産は渡すことはない。
    それでいいんです。

    ユーザーID:4239465641

  • 「お金が人を変える」のでは無い


    この年齢まで、色々な人を見てきました。親戚の相続争いも、知人資産家の死去でのゴタゴタも。

    でも、確信しているのが

    「お金が人を変える」のでは無いと言う事です。

    正しくは

    「お金により、本性が出た」が正鵠を得ているかと。


    元々、遺留請求権利の無い兄弟が、相続に口を出す事自体がおこがましい事。

    トピ主さんの反省すべき点は、「見通しの甘さ」。
    優しいトピ主さんですから、今回帰省すべきでは無かったかもしれません。

    私なら「本性が見えて、スッキリした、実りのある帰省だった」と思える猛女ですが・・。

    ユーザーID:5497532937

  • 凄いですね〜

    不思議とトピにも魑魅魍魎が涌いてるのでしょうか?お金の臭いで興奮してるのか、主さんに受け取らせたくなくて、是が非でも叔母さまを悪魔にしたい〜みたいな
    何で酷く脅迫めいているんだろう…?(笑)
    他人事でさえこれだから、現実でトピ主に手を上げてまで乱れ狂う親族は当然の姿なのでしょうか…。

    トピ主さんには自分の我が子のようにお世話して接して来られた叔母さま。トピ主が幼い頃から古いお家の価値観、お金への執着の強い親族に囲まれ四苦八苦だったわけだし、叔母さまがトピ主に悪意を持つとは考え難い…。
    ただ、突然の叔母の遺産に群がる獣同然の親族たちをどう収め、叔母の気持ちに酬いるか、みたいな、超難題なミッションです。
    もうちょい他にやり方は…?
    まあ、受け取るかどうか結論はどちらにしても、トピ主さんにとってもどちらかを決断することにより、何かしら乗り越えるべきものがあるのかも…?与えられるべくして与えられた試練なのかも?

    みたいな感じで私には考えられたのですが、アドバイスできずにすみません。
    でも応援してます。遺言書の内容から、トピ主が受け取らないにしても親族には渡さないんですよね?トピ主頑張れ!

    ユーザーID:1600878313

  • 遺産とは死んだ者の怨念があるのでしょうか?

    このトピで怖くなりました。
    怨念尽きの遺産はなんだか後々の世代まで不幸が継続しそうですね。
    トピ主様も大変な物を背負い込みさぞお困りの事でしょう。
    舅姑様と同居の事らしいですが、彼等が退職して朝から晩まで顔を着き合わせ出したらそれぞれの本音が表れて悲劇が起きてくる可能性がありますのでくれぐれもお気をつけて下さい。

    ユーザーID:3541717985

  • 憶測でものは言わない

    「貧乏暮しで染み付いた庭状態で子は親は面倒をみてくれなかった、
    小姑は子守をさせられたと二人共通の恨みが合併しているのですね。
    貧乏暮しで植えつけられた性格があまりにも歪みすぎて、
    金持ちになってもちゃんと伸ばせなかったのでしょうね。」・・って何と差別的ものいいでしょう。

    人の事を貧乏云々言う前に、こんな事を書くこと事態、知性も品性も感じられません。

    叔母さまの何が解っていて、「高給取りのひとり者が金を残した」という事になるのでしょうか。
    女一人、どれだけの思いで生きてきたのかも考えもせず、一刀両断で切り捨てる
    思いやりのなさに憤りを感じます。

    どうして、人の心をいたぶるような事をされるのでしょうか。
    私も貧乏育ちでありますが、そのようなひねくれた考えになどはなりません。
    貧乏でも心豊かに育ててくれた、両親に感謝です。

    トピ様、お心を強く持ってくださいね。
    あなたはなにも間違ってはいませんよ。
    ご主人ととの生活を大切にされてくださいね。

    世の中の醜い面を見て、おつらいでしょうが
    負けないでね。

    ユーザーID:1387605273

  • 弁護士いれなさいよ

    で、日記も公開(コピーを渡すでもOK)すればよろしい。
    その叔母さんの友人でもいいので、実家に行くときには同席してもらえばいいです。
    刑事告訴するかは置いておいても、次に暴力沙汰になったら慰謝料請求の民事訴訟も辞さないことをはっきりとつきつけるべきで、そのためにも弁護士同席は必須です。

    しかし、全く論理的じゃない父親ですね。
    「遺産は、一銭もお前に使う権利はない。長男の俺に使って欲しくて、
    ○○(叔母の名前)はお前に渡すと言ったんだ。
    遺言がなければ、××(伯母)や△△(叔父)にも渡るからな」
    いやいや、長男に使って欲しいなら長男の貴方に渡すと遺言すればいいだけの話で、そうしなかった理由は、長男にも一銭も使って欲しくないからですよね。

    ユーザーID:3989619631

  • 良く耐えられますね、こんなに多くの皆様方が親父様を蔑む事に!

    貴女の親父は風上にも置けない人間と罵っておられる方々に、そうですそうですと頷けますか?

    親父は遺産の件で醜い金の亡者の本性を現したのです、縁を切るべきととおっしゃる方々に、親父とは縁を切るべきですよね、有難う御座いますと心からお礼をしますか?

    遺産問題が起きるまでは優しい親父と言っていたでは無いのですか?

    考えられません、叔母の遺産の重みがトピを非人間化していませんか。
    そんなに親父は醜い人間と公に好評したいのでしょうか。

    何処か狂っていませんか?

    ユーザーID:5266517935

  • 最後に

    締め切り間に合わないかもですが。
    >お金により、本性が出た
    だから、お金が引き金になったということなんですよ。
    修羅に成り果てる可能性は実は多くの人が持っているものです。しかし
    修羅になってしまう機会に会わなかったので、それが露になることが
    なかった。直接的暴力をふるった親族のことだけなら、私もここまで
    書きません。トピ主父親が修羅に成り果てたから書いているんです。
    トピ主父は以前からお金に執着する気質はあったかもしれなかったけれど、
    持っていない時のトピ主に高額なものを買えとか金銭で強圧的な要求はして
    こなかったんですよ。
    実の親がそんな醜い姿を見せた衝撃は、髪をひっつかんだ親族なんかよりもっと
    衝撃が強い。
    トピ主を昔から特別にかわいがってくれていた、という美しい思い出のために、
    日記にあった『相続すると大変だろうけど出来れば相続して欲しい』という『お願い』
    に縛られる。
    叔母さんが財産をどこかに寄付して葬式代くらいしか残さなければ、実親の醜い面は
    もっと一過性で終わっていたはず。
    予見していた叔母さんのエゴがトピ主さんを縛るんですよ。

    ユーザーID:9371474513

  • 渡した対象がたまたま姪だっただけ

    自分が気にいっている人に、人生の一番最後のプレゼントを渡すこと、何が間違っているのでしょうか?
    相続による財産は、その人が最後に最も渡したい相手に対しての贈り物だと思います。
    それが普通は配偶者だったり、子どもだったりしますが、叔母さんの場合は、子ども同然に可愛がっていたトピ主さんだった、それだけの話です。
    しかも遺言状がある、なのにそれを覆そうとしてあれこれ画策するのっておかしいと思います。
    もう、弁護士に全て任せて、一切のトラブルから手を引いた方がいいと思います。

    私の場合、ひとり親で子どもが1人ですが、相続は子どもに全部は与えません。預貯金は遺贈予定です。
    なぜなら、私と元夫の離婚を待って再婚した不倫女と養子縁組を娘が行ったからです。相続が発生しても、養子縁組の解消が相続の条件ですし、養子縁組継続であれば、不動産は別のところに遺贈です。残りも相続放棄してもらおうと考えています。

    ユーザーID:0777560700

  • 狂うほうがどうかしている

    親族に疎遠にされたりないがしろにされた事がない人には、叔母さんの気持ちがわからないでしょうね。

    叔母さんをおかしいという人は、単に視野が狭く想像力がない。知性と社会性、多様な価値観を理解する能力がないだけですよ。捨て台詞をはくことしかできない。

    何で遺産を残すと指定された人がそれを受け取ることについて、遺留分もない人が文句をいうのか?とたったこれだけのことなんですけどね。
    賛同しない人は自由に賛同しなければいいのですが、お金が人を変えのではなく、元々こういう兄弟だったからこそお金を残さなかっただけ。

    世の中にはこういう遺言を見ても動じない人も大勢いるのですよ。兄弟の遺言なんて本当別の兄弟が口出すものでもないですから。

    人の醜い悪意にしんどい事も多いでしょうけど、ここを乗り切れば強くなれますよ。

    ユーザーID:4239465641

  • 遺贈は相続税の対象です

    間違ったアドバイスをしている人がいますが、相続人以外への遺贈も相続税の対象です。
    国税庁のHPで確認してください。
    http://www.nta.go.jp/taxanswer/sozoku/4152.htm

    相続税の対象だから、基礎控除額(5,000万円+1,000万円×法定相続人の数)を超えなければ課税されません。申告も不要です。

    逆に、もしトピ主が親族や父親にお金を与えれば、生前贈与なので贈与税がかかります。

    それにしても未だに放棄だの寄付だのトピ主を脅すようなレスがありますが、この人たちが相続の当事者になると、トピ主の親族たちと同じような行動をするんでしょうね。
    トピ主の叔母さんはトピ主を子供のように思って遺贈したのであって、遺言どおりトピ主がもらうのに何の問題もない。
    放棄すれば相続紛争が起きるし、寄付すれば親族や父親から恨まれるだけです。

    ユーザーID:8032538271

  • 貧乏から這い上がった人はお金に執念が付くのかしら

    死んでからもあの世から自分の残したお金を見張っている人もいるのですね。
    お金を貯めこんだところであの世には持っていけないのだから綺麗サッパリ使った方が良いのにね、私もはやく使おうと・・・

    貧乏育ちでも心豊かに育ててくれた、両親に感謝ですの心構えが無い人だったからこの様な悲劇の結果になったのかな。

    何でも感謝ですよね、貧乏育ちに感謝する人と恨む人それぞれでしょうね。
    貧乏から抜け出す過程で心が僻みすぎる人もいるのでしょうか。

    ユーザーID:4910075071

  • 叔母は家族の本性を知っていた

    その厭らしい家族とトピ主が縁を切るきっかけをくれただけ。

    相続したお金は叔母さんが稼いで貯めたお金。

    それをどう使うかは叔母さんの自由。

    叔母さんはそのお金をトピ主さんだけにあげたかったのだから、トピ主さんだけが使えばいいの。

    その厭らしい親族と縁を持ち続けて何の意味が?

    今の家売って新しい家にでも引っ越しちゃえばいいと思う。

    ユーザーID:0956039006

  • 叔母さまの遺志をついで下さい

    私も遺産が入った事があります。
    其の時の心境、ものすごく楽しみでした。
    「あれも買おうこれも買おう」というようなことでなく、
    観た事もない金を前にして、人間がどう変わるのか非常に楽しみでした。

    其の時になって思ったのは「偉いものを背負い込んだ」という気持ちがまず第一にきました。
    今まで味わったことのないような、重圧と責任感で、なんだかものすごく冷静になりました。

    あちこちで、定期にしてしまいました。
    ないものと思っているのが一番です。

    誰もお父さんと縁を切れとは言っていません。少し距離を置くように・・
    ご主人にしたら葬式も出し、喪主は義理を立てトピ父に・・金銭的負担もした挙句
    このありさまとなれば、当分接触を避けた方が賢明です。

    常識的に考えたら、葬儀の費用はトピ父たちが出すべきなのですよ。
    トピ様義父母や、ご主人に迷惑をかけているのですよ。
    そこからして、トピ父や親族がおかしいのです。

    逆説的に、叔母さまをもっと労り、看病したりしていたら・・
    もっと違った道が・・
    すべて自分達のまいた種ということ。復讐でも何でもなく・・

    ユーザーID:1387605273

  • 分けて考えないと

    「叔母さんの人柄」と、「遺産を残す手法」の是非は別問題。

    余命いくばくもないとわかったのなら、「トピ主に財産の半分程度を生前贈与」し、残りは親族の目を誤魔化すために「慈善団体に寄付」でもすればよかったんですよ。

    そうすれば、遺産の一部はトピ主にわたるし、自分を蔑にした親族への意趣返しもできる。

    大変な思いをすると分かっている手法で、トピ主に遺産を残しトラブルに巻き込んだ部分は、批判されても仕方のない行為だと思います。

    ユーザーID:3210884848

  • お金によって本性が。

    前のレスで親戚に家を取られそうになった、と書いたものです。

    >「お金が人を変える」のでは無いと言う事です。
    >正しくは
    >「お金により、本性が出た」が正鵠を得ているかと。

    という意見に賛成です。

    >締め切り間に合わないかもですが。
    >お金により、本性が出た
    >だから、お金が引き金になったということなんですよ。

    ではないと思います。
    家を取られかけた経緯まで書きませんでしたが我が家の場合。

    20年以上前に祖父が亡くなりました。続けて祖母も。
    その際、不動産や預貯金、祖父母の家までほぼ父の姉が独占しました。
    が、父はお金のことで揉めるのは好まずしたいようにさせました。
    その後も近所ですのでそれまで通りの付き合い。
    ですが、震災が起き、精神状態が普通じゃなくなったのか
    うちの家まで乗っ取ろうとしました。
    たまたま司法書士さんが様子がおかしいと思って我が家に連絡をくれたので事なきを得ました。

    平時は気づきませんが有事になると本性が出るのです。
    だから今回、トピ主さんが遺産を相続しなくても
    やっぱりそういう人たちなのですよ。

    ユーザーID:2936198428

  • お金によって本性が・2

    なので私は叔母さんの本当の遺言はそれらの親族と離れろ、ということなのではないかと思っています。

    我が家は祖父母が亡くなった時に気付くべきだったのかもしれません。
    20年以上経ってもう40年以上も住み慣れた家まで取られそうになって
    やっとどういう人たちなのか気づきました。

    強欲な人はどこまでも強欲です。
    遺産を全部自分のものにしても満足しない。
    隙あらば、って感じなのです。

    なので私は前のレスで血のつながりは信じない、と書きました。
    震災の折、ただただ我が家の心配をして何時間もかけて重い救援物資を持って歩いて我が家を訪ねてくれた人もいました。

    有事の際に本性が出ます。
    大震災で嫌というほどそれがわかりました。

    それを知らないで平和に過ごしていけるのはそれはそれで平和なのかもしれませんが…どっちにしても有事の時には頼りにならない人々であるのは確かです。
    親戚って、血縁ってなんなんでしょうね。

    どちらにしても最終的にはトピ主さんが決めることですが、
    あなたは何も悪くないのですよ。

    ユーザーID:2936198428

  • 追伸

    我が家のことを書きましたが、我が家を乗っ取ろうとした伯母夫婦がお金がなかったわけではないのです。
    伯父が医者でただのサラリーマンの我が家よりよっぽど裕福です。
    おまけに医者だった祖父が残した財産もほとんど持って行ったわけですし。

    お金に困ったから、ではないのが本当に理解できないのですが、
    とにかくそういう人種がいるのだな、ということを学びました。
    何年仲良く付き合っても親戚を立てても結局はムダなのです。
    そういう人種ですから。
    なので今後の付き合いも心配する必要はないと思います。

    お金に執着のある人が大多数な世の中ではあなたがおかしい、と言い募る人がいるでしょうが、
    あなたの方がまともなのですよ。
    掴みかかる伯母なんて獣ですね。

    あなたは凛として生きていってください。

    ユーザーID:2936198428

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