遺産なんて、欲しくなかったのに

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桜ねこ

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  • 叔母さんの遺志を尊重しましょう

    叔母さんの遺志を尊重して、トピ主さんが相続すればいいと思います。
    主さんが、オムツを替えてやると言ったとき、叔母さんはさぞうれしかったでしょうね。ほっとしたし、不安や恐怖から救われたと思います。
    たとえ、実際にやらずに済んだとしても、その覚悟があって口に出したことだから、公約したようなものです。
    その時、その場にいた他の人は何も言わなかったのでしょ。やる気が無かったのだから、何も言う資格はありません。

    もし、実際に看病とか介護を他の方がしたとか、主さんが公約どうりには実行しなかったのなら、もらうのは遠慮したほうが良いでしょうが、介護の必要が無かったからしなかった訳ですから、堂々と受け取ってあげて下さい。

    法律では、あなたを責め立てる親族さんたちも、遺留分を分けて相続するわけですから、全くゼロではないですよね。つまり、遺産の半分は主様が、残りの半分を他の相続人が分け合うことになります。それで良いじゃないですか。

    基本的な考えかたとしては、叔母様の財産は叔母様の希望どおりにするのが人の道だと思います

    ユーザーID:1537745569

  • 遺言書が全て

    遺言書がある限り、遺産はトピ主さんが相続すべきでしょう。

    お母様に替わってトピ主さんを育てて下さったのですから、実の
    母娘同然ではありませんか?
    叔母様も介護云々以前に、そう思っていらしたのだと思います。


    同居も介護も一切せずに私に丸投げした弟は、母から多額の
    遺産を相続しましたよ。

    納得出来ないけど、遺言書に記載されていたので文句の付け
    ようもありませんでした。

    ユーザーID:1237770410

  • 放棄しては

    遺産なんか欲しくなかった
    ということなので、管理をしている弁護士(ですよね?)に放棄の意思を伝えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2228270204

  • 法事での言葉が無くとも

    法事での言葉が無くとも、これまでの関係から、叔母さんは貴女に遺産を
    残した(残したい)と思います。

    >桜ねこが遺産を受け取るのはおかしい
    どういう経緯であれ、叔母さんは貴女に受け取ってほしいと、遺言を
    残したのですから、親(叔母)孝行と思って受け取るべきです。

    親戚の言葉は、無責任な、ただの「やっかみ」です。

    ユーザーID:4497573367

  • 堂々と

    譲り受けてもいいんじゃないかな…と思う。
    それが叔母さんの意志なんだから…。


    若い時分に勉強等で大変なところ、幼子の世話までも…
    とても、とても疲れたかも。大変だったかも。
    でもそれをも凌駕するほどの、愛しい時間を叔母さんは過ごせたのじゃないかな…あなたと一緒に。

    そんな思い出はかけがえないものになったんじゃないかな。

    叔母さんにとっても、あなたが我が子だったんだろうな…。愛しい人に残したかったんだと思うな。

    金に目が眩んだ人たちの雑言に煩わせられなくてもいい。

    ユーザーID:7626012002

  • トピ主さんがもらっていい!

    独身おばちゃんです。独りモノとしての立場から。

    独身の上、甥も姪もいませんが、
    もしいたとして、トピ主さんと叔母さまのようないい関係だったら、
    私も財産(といってもわずかばかりの貯金とマンションですが)を
    遺言を残して譲ったと思います。
    兄であるお父さまはなんといってるんですか?

    私は亡くなった方の意向が一番尊重されるべきだと思います。
    あなたは家族のいない叔母さまにとって、本当に可愛い存在だったことでしょう。
    遠慮なくいただいていいと思います。
    そのお金はすぐに使わず、トピ主さんのお子様にでも役立てれば
    叔母さまも喜ばれるのではないでしょうか。

    問題は攻め立ててくる親族ですね。
    キチンと弁護士さんからお話していただくとか、
    お父さまから冷静にお話していただくとか
    決して喧嘩腰にならず、話を進めることが重要かと思います。

    ユーザーID:0453152420

  • 私なら

    男性です。

    私がトピ主の立場なら、誰に何を言われようとも正々堂々と遺産を受け取ります。それが亡き叔母の意思だからです。大好きな叔母の意思を阻害しようとする輩がいれば、それが親族であろうと誰であろうと立ち向かいますし、金の亡者に対し黙っては居ません。

    仮に、叔母が寝たきりで長生きしたとしましょう。その親族たちは何かと理由をつけては寄り付かないでしょうし、知らぬ顔を通すでしょう。

    遺産のことで争うことは亡き叔母の望むところではないかもしれませんが、だからと言って姪一人に老後を任せようと考えた親族たちの言いなりには絶対になりません。逆に「叔母の意志を蔑ろにして金に群がる亡者たち」と親族たちを責め倒すでしょう。

    私が叔母の立場なら、やはり大事にしていたそして懐いてくれていた姪に遺産を受け継いでもらいたいと思いますね。

    遺産は、面倒を見てくれたから迷惑をかけた期間が長いからと言った理由だけで遺すわけではないですよ。何よりも1番の理由は、その人との『人間関係』ですよ。介護が云々と言っている輩は、親子のように関ってきたトピ主達の関係を敢えて無視しようとしているだけです。

    負けるな!!

    ユーザーID:1020939613

  • もらっとけ。

    あなたの親は祖母の面倒もみてる。
    あなたと叔母は母子くらいの気持ちをお互いに持っている。


    何の文句があるのか
    言う人には言わせておきなさい。

    あっあと、叔母さんのお墓や死後のことを誰がするのか、あなたの他の誰かがするのならその人に多少お金を渡すのは必要でしょう。

    ユーザーID:5608670099

  • 何もおかしくない

    結果的に介護はあまりしなかったのかもしれません。
    けれど、それは結果なだけで・・もし長期の介護が必要だった時は伯母さんの介護はしていたでしょ?

    親戚は介護もせずお金が欲しいだけであなたを責めてるだけなんです。

    あなたは堂々としてて良いんですよ。
    伯母さんは介護関係なくあなたを娘のように可愛くて仕方がなかったんだと思います。
    だってオムツ交換しただけでなく授業参観にまで来てくれれたんでしょ?
    娘と思ってたんですよ。
    だから介護の事がなくても遺産はあなたにって書いてたと思います。

    それを決めたのは伯母さん。
    あなたは堂々としてて良いんです。伯母さんの意思なのだから。

    ユーザーID:7975313602

  • 叔母さんの遺志を尊重

    亡くなった方の遺志を尊重するのが、一番大切なことです。
    叔母さんは、あなたに遺産を受けて欲しいのですから、もしあなたが受け取りを辞退すれば、悲しむでしょう。
    まして、お金目当ての親戚などには渡したくないはずです。

    遺産がいらないのであれば、寄付もあります。
    受け取ってからじっくり考えましょう。

    ユーザーID:7741863663

  • よくわからないけれど

    独身の叔母さんの老後をトピ主さんに丸投げしてそれで良しとした親族(ってどういうご関係なのかがよくわかりませんが)の方々が、たまたま介護を必要とせず亡くなったからと言って自分達にも遺産をよこせ、と言っているわけですよね?
    で、トピ主さんとしては遺産目当てで任せろと言ったわけではないのに、と憤懣やるかたないということですよね。

    遺言がある以上、トピ主さんが受け取っていいと思います。
    不服申し立てをしてまで親族の方々が遺産を狙ってくるかどうかはわかりませんが、それならそれで毅然として受けて立てばよろしいかと。

    どうしても遺産狙いだったと親族にいつまでも後ろ指さされたくない、とお考えでしたら、相続してからしかるべき団体に寄付されるという方法もありますよ。
    いずれにせよ叔母様のご遺志に沿うようになさってください。

    最後になりましたが、叔母さまのご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:3149603374

  • どこが悩みなの?

    亡くなられた方の遺産なのだから、親族がとやかくいう資格は無い(気持ちはわかるけどね)
    気にせず、堂々と相続すれば良いと思う。
    親族は遺留分を渡せばそれでいいわけだし。

    ただ、どうしてもイヤなら相続放棄すればいいことです。
    どちらか選べば良いことですよ。

    ユーザーID:2926264257

  • 全額寄付してしまったら?

    『叔母の名前で、介護施設に寄付する
     もう、手続きしたから、遺産はないよ
     私が貰わなければ、いいんでしょ?』

    相続税を支払った後、贈与税も計算に入れて
    寄付したら?

    これで、文句言われたら
    『遺産が欲しかったから、みんなで私を責めてたんだ
     親戚がどういうものか、よく、解ったよ
     叔母さんが、私だけに残したのも、解ったよ』

    で、絶縁でいいでしょう

    ユーザーID:1244767853

  • 親戚の言うことは理にかなっていません。

    叔母さんは老後の介護うんぬんより貴女のおしめを替えたり夜泣きをあやしたりしたことで貴方の事が実の妹のように可愛く思った結果だと思います。また貴女も叔母を思う気持ちを素直に言ったから遺言書に残したと思います。この場合遺言書が最優先されますので親戚の不平など無視していいと思います。墓参りには行って下さい。叔母さんも喜ぶと思います。

    ユーザーID:0447609263

  • 叔母さま、嬉しかったんでしょうね。

    トピ主さんの「まかせて」の言葉に
    叔母様は安心して最期を迎える事ができたのではないでしょうか。
    介護の時期が短かったなんて結果論です。
    失礼ながらそういう発言をされるご親戚の方は
    仮に介護期間が長ければ何も手を貸し手はくれなかったと思いますよ。
    そういう人間性を見て叔母様は遺言を残されたのだと思います。

    それに、介護がなくても多分叔母様はトピ主さんに遺産を残されたのではないでしょうか?
    トピ主さんが叔母様を母親と同様に感じてらしたのと同様に
    叔母様はトピ主さんを娘か年の離れた妹のように感じてらしたのでしょうね。

    遺産を残してくれたその気持ちだけで十分!
    かもしれませんが
    その遺産がこれからのトピ主さん幸せに役立つ事は
    「母」でもあった叔母様にとって一番嬉しい事なのではないかと思います。

    ユーザーID:4146513232

  • 尊重すべきものは…

    やはり被相続人(叔母さん)の意思を尊重すべきです。

    >>ほとんど介護などしていない。
    >>なので、桜ねこが遺産を受け取るのはおかしい、

    いや、おかしくないです。
    騙されてはいけません。

    今回の相続で気をつけるのは、

    「遺留分」

    です。

    叔母さんの財産が

    「法定相続人」

    でないトピ主さんに

    「特定遺贈」

    されたのか、

    「包括遺贈」

    されたのか状況が分かりませんが、
    法定相続人にも一定の権利が残ります。

    「」の用語の意味を調べてみて、
    ご自身で対処できそうになければ弁護士に依頼しましょう。

    一番良くないのは、トラブルを避け逃げることです。
    トピ主さんが相続放棄することは、
    叔母さんの意思を蔑ろにすることだと理解してください。

    ユーザーID:6697671465

  • 叔母様のお気持ちですからね・・・

    お悔やみ申し上げます。
    たぶんトピ主さんのことを、実の娘のように思ってらっしゃったんでしょうね。

    先月亡くなったということなので、遺産はまだ放棄も可能ですね。
    今後の親戚付き合いを重要視するなら放棄という手もあるかもしれません。
    放棄の上、形見としてジュエリー一つだけ頂く、とか。

    でも、叔母様の意志で遺言を残されたわけですから、できれば遺言書を尊重して欲しいですけど・・・悩ましいですね。
    叔母さんは配偶者も子供もいないんですから、文句を言っているのはそのご兄弟でしょうか。
    とやかく言われる筋合いもないと他人からは思いますけどね。
    遺産の額がそれほど大きいということでしょうか。

    「今後の供養はすべて私がするから」と言い切ってしまえば、親戚の方も納得してもらえないでしょうかね。
    そして、それが恩返しになるんじゃないかなとも思います。

    何のアドバイスにもなりませんが、叔母様のご冥福とトピ主さんの心の平穏を願っています。

    ユーザーID:0416769998

  • 欲しくないなら

    責めたてている親族(叔母様の兄弟姉妹ですかね)とやらにあげてしまえば?と思います。

    ただ、老後のことはトピ主に全て任せるつもりだったのに、予想外に早く亡くなってしまったからってやっぱりよこせっていうのは親族の方達も強欲極まりないですね。トピ主のお父様も同じ考えなのでしょうか?
    叔母様もさぞ無念だろうと思います。
    そもそも、遺言は亡くなった方の意思であって、他人が「おかしい」なんて言えるものではありません。

    叔母様に配偶者も子もない場合、叔母様のご両親(トピ主の祖父母)が健在ならばご両親が、お二人とも亡くなっていたら兄弟姉妹が法定相続人です。
    ご両親には遺留分がありますが、兄弟姉妹には遺留分はありません。

    トピ主が、叔母様の意思を尊重したいと強く思われるなら、遺言通りに(遺留分を請求されたらその分だけ支払う)されたらいいと思います。

    もし今後の親戚づきあいを優先するならば、不本意でしょうが皆さんにわけるしかないでしょう。

    ユーザーID:9542954335

  • 死後にすることもたくさんある

    叔母さん、トピ主さんをとても可愛がってらっしゃったんでしょうね。
    欲深い外野の意見なんて無視したら良いんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは本心から叔母さんの面倒をみたかったんでしょう?
    なんだか叔母さんの死を悲しんでいるのはトピ主さんだけに見えますね。
    今年義父が亡くなりましたが、死後にする事がたくさんあります。
    お墓の整備、法事、細かいことを言えば墓参りやお仏壇のお花代やお布施など、たくさんお金がかかります。
    文句を言う親戚達にこれからも叔母さんの供養をしていく気持ちなんてサラサラないと思うので、供養に使う費用に遺産を使えば良いのでは?
    叔母さんもその方が喜ばれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4144190544

  • 欲しくないなら放棄しないの?

    欲しくないのなら、なぜ放棄しないのですか? タイトルと本音は別ということでしょうか。

    ユーザーID:9011440818

  • 叔母のお墓や法要は?

    叔母さんの入るお墓の管理や、
    49日、何回忌などの法事、法要は、
    誰がするのでしょうか?
    多分、当面、あなたのお父さまなのかな?
    そして、あなたが継ぐ?
    それに、お父さんは、叔母が自立するまで、同居してたから、
    家を出た他の兄弟、姉妹とは違います。

    本来は、あなたのお父さまに相続というのが、順当なんですが、
    お父さまは、叔母より年上、男だから、平均寿命など
    男の方が短いから、順当なら、叔母より先に亡くなることが想定
    されてたと思います。
    それなら、先の短いお父さまを通りこして、
    将来のある姪に、叔母さん自身が世話したから、
    思い入れもあるんだと思います。
    実際、介護とか世話しなくても、ただ、いるだけで意味がある
    顔見せて、話し相手になるだけで、独身の叔母さんにとっては、
    重要な存在だったのだと思います。

    ユーザーID:4862775263

  • 遺言に従うべきでは

    叔母様が亡くなって、御愁傷様です。

    責められるだけの財産があったということなのでしょうね。
    介護していないのは結果論です。

    「何かあった際には介護を引き受ける」と申し出てくれたことで
    叔母様は、将来に対して安心されていたと思います。
    ですから、遺言通り受け取ってください。

    ただ、葬儀や今後の法事はどなたが中心になられているのでしょう?
    お父様含めご兄弟が中心ならば、まとまった金額をお渡しされた方がスッキリするように思います。

    ユーザーID:3566259915

  • 叔母さんは嬉しかったんですよ

    「任せて。○○ちゃん(叔母のこと)は私の母みたいなものなのだから。
     ○○ちゃんは私のおむつを替えてくれたんだから、今度は私が替えてあげる」

    可愛い姪っ子にこんな風に言ってもらえて、叔母さんは本当に嬉しかったんだと思いますよ。
    叔母さんはあなたに受け取って欲しいんだと思いますけどね。

    でも遺産を受け取るのがトラブルになりそうなら、叔母さんの気持ちに感謝をして、お金はどこかに寄付されるか、親族で利用できる物を購入したり、叔母さんのお墓を買ったり…なにか有意義な方法を考えてみてはいかがでしょうか。
    無駄にしては叔母さんも浮かばれないと思います。

    ユーザーID:8892717084

  • 親族が欲張り

    「桜ねこが遺産を受け取るのはおかしい」と横やりを入れたご親族は、でしたら「誰が」受け取ればおかしくないと言っているのでしょう? 

    ほとんど介護をしなかったのは結果論に過ぎず、そのことであれこれ文句をつけるのは本当に強欲な方々だと呆れてしまいます。

    お祖母様の法事での主様の一言、叔母様は本当に嬉しかったと思いますよ。この小町でも独身女性の老後のトピが時々立ち上がります。世話は無理、と書き込む人の方が多いです。皆それぞれ自分の生活がありますから。それをその場で快諾できる主様はとても優しい方ですね。

    可愛がっていた姪に、叔母様は最初から遺産を残す心積もりもあったでしょう。あまつさえ法事のときの一言で心は決まったのだと思います。

    寄付を勧めるレスもありますが、叔母様の気持ちをくんで有り難く頂くのも叔母様への供養になると思います。

    もしどうしても気になるのでしたら、遺産の一部を寄付する手もあります。そんな親族など無視すれば、と部外者の私などは思いますが、主様の立場ではそうもいかないこともあるかもしれませんね。親族の言い分よりご自分の気持ちを一番大切になさって下さい。

    ユーザーID:2341319560

  • おばさまの愛情(遺産)を受け取るのも思いやりと恩返し

    まずは大切なおば様とのお別れ、お悔やみ申し上げます。

    私は、あなたに負けてほしくありません。
    外野の圧力に押されて、おば様の心から目を背けないであげて欲しいのです。

    今までの愛情から、自然と老後を見たいと言ったトピ主。
    トピ主を妹や娘のようにかわいがり、信頼を寄せていたおばさま。
    トピ主の気持ちのよい言葉で、ますます愛情を感じ、頼もしく思った事でしょう。
    介護の話がなくても、おば様はトピ主に遺したと思います。
    だから、正式な遺言書を作成していたのです。

    おばさまは、明確な形であなたに愛情を遺したいと考えたのです。それをあなたが受け取るのが、おば様の願いなのです。

    外野の誹謗にさいまれたからと言って、贈り物を受け取らなければ、トピ主はおば様の願いや人生をぞんざいに扱う事になります。

    介護はトピ主さんに丸投げしようと目論んでいた浅ましい親族。

    弁護士さんに任せて、正当な相続人であると記した通達を送りましょう。
    これ以上は裁判所で言い分を伺います。と。

    その後すぐに、福祉施設やお世話になった病院に寄付してしまったと手紙を送ってはどうでしょう?
    その後は絶縁で。

    ユーザーID:1850104110

  • もらっちゃえ。

    こんにちは。

    叔母さま、トピ主さんに「任せて」といわれた時
    本当に嬉しかったのだと思いますよ。

    なので、叔母さまの気持ちを汲んで遺産は頂いて、
    ガン研究所や癌センターに寄付されてはいかがでしょうか?
    「私のものにはしない。寄付をする」と言えば良いのです。

    ただ、その遺産の一部少しでトピ主さんご旅行などいかが?
    大好きな叔母様を心に偲んでご一緒に。

    ユーザーID:2195597101

  • 親族の言い分もっとも

    おばさまの葬儀はだれが執り行いましたか?

    お墓はご先祖の墓ではありませんか?

    これからの年忌などはだれがするのですか?

    まずこれらに遺産はあてるのが妥当ではありませんか?

    供養がまず先にあると思います。

    祖父またはお父様がされるのではありませんか?

    それ以外は遺言通りにされたらどうでしょう。

    ユーザーID:8875820805

  • え〜?妬み?

    そんなに欲しい金なら弁護士雇って訴えれば?

    遺言状は日本法律上では絶対です!

    それが気に食わないのなら、もっと玉の輿に乗っていればよかったの話。


    トピ主は成人して嫁に行ったのですよね?
    親戚付き合いは法事以外は父母兄弟のみです。

    従弟や他のおじさんおばさんなんかとは顔も合わせなくてよろしい!!


    叔母さんの気持ちもさとってくださいよ。
    同居でも新居にお邪魔して、自分の親の面倒見てくれた、
    そのお兄さんお義姉さんへのせめてもの恩返しではありませんか?
    叔母さんが入院中トピ主の存在を感じていなければ、死ぬ間際の身、即遺言状を変えていたでしょう。

    ありがたく受け取りましょう。

    それでも気持ちの整理が付かないのなら、もし祖父母が健全なら、彼らにあげたら?
    子供・配偶者を残さない遺言状なし物の遺産は親か政府のものです

    ユーザーID:7152443372

  • おばさんと同じです

    私もおばさんと同じです。結婚していないので子どもいません。
    姪を我が子のようにかわいがり面倒をみています。
    私に万が一のことがあれば、財産はすべて姪にと思っています。
    理由はありません。自分の老後をなんとかして欲しくての行動でもありません。
    ただただ無条件にかわいいだけです。なのに「任せて…替えてあげる」なんて言われたら、
    私ならうれしくて一人布団の中で泣きます。安心して、じゃなく、その気持ちがうれしくて。
    おばさんも同じだったと思いますよ。
    老後の介護をしてもしなくても、何割かでも財産はあなたに残す気でいたはずですが、
    法事の時のあなたの発言と、その時他の親族が誰も「私に任せて」と言わなかったことは
    すごく大きかったと思います。少なくともその時からは、介護されてもされなくても
    あなたに財産を全部残す気でいたと思います。その気持ちを受け取ってほしいです。
    他の方もおっしゃっていますが、あなたが受け取るのがおかしいなら、
    遺言を無視して他の親族が受け取るのはもっとおかしいですよね。
    財産を受け取り、今後の供養をきちんとしてあげてほしい。それがおばさんが一番喜ぶ道かと思います。

    ユーザーID:7694647927

  • 堂々としてたらいい

     叔母さんの遺言書が残ってたわけですから、堂々としてればいいんです。
     たとえば、墓を新規で購入するにしろ、数百万かかりますし、○回忌の法事にも逐一費用がかかりますからね。遺産は大事にキープしとくべき。
     だいたい、亡き叔母さんは兄弟姉妹はイマイチ信用してなくて遺産も残したくなかった(彼らのあさましい本性を感じていたのでは?)、だから、姪であるあなただけにお金を残したんです。
     ですから、叔母さんの遺志を最優先にして行動してください。あさましい親族などスルーでいいんですよ。

    ユーザーID:5397781725

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