遺産なんて、欲しくなかったのに

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  • 受け取って下さい

    叔母様を亡くされて心を痛めている事と思います。
    トピ様のレス2つ読みました。
    だったら尚更受け取って下さい。叔母様の手紙は親族に見せて下さい。
    寄付はいつでもできます。叔母様の気持ちに応えるのが一番の供養だと思いますよ。

    ユーザーID:2607838507

  • やはり受け取って寄附するを推薦します

     トピ主さんのレスを読んで、ますます

      受け取って、寄附する

    を強く推薦する気になりました。

     受け取るのは、トピ主さんのためではありません。叔母さんへの供養のためです。

     ちょっと酷な言い方をすると、これはトピ主さんがどれだけ叔母さんを愛していたかを問われているのです。遺産放棄は簡単ですが、この件でそれをやるのは、叔母さんの人生の否定です。トピ主さんには強い意志を持って行動して欲しいというのが、私の希望です。

    ユーザーID:5170561099

  • 相続とは

    資産も負債も感謝も恨みもまとめて背負うことでしょう。

    そして、相続放棄は上記のことすべてを捨てることです。

    亡くなった方の意思がどういう内容にしろ「頼む」と言っているわけで
    実際問題としても原理的にも「つまみ食い」は出来ないですよね。

    その上でどうするかを決めるのが相続だと思います。

    ユーザーID:0748444498

  • ここまで(生前)と、これから先(回忌・ご供養)を考えて・・・

    叔母様のご冥福お祈り申し上げます。

    遺産分配については、分けるのは結構だがその前に、今後のことは誰が
    叔母さんの墓守やご供養を責任持って執り行うのか、その点
    明確に話し合いで決め、遺産分割協議書上にも明記しておく必要ありそうですね。

    単刀直入に言えば、叔母本人の遺言に従えず、不服だという親族に限って
    遺産のこと以外は眼中に無く、どうせ取るもの取ったら、後のことは全部
    トピ主に丸投げ..としか考えてないでしょうね。

    叔母さんの御魂を弔い、叔母さんが如何したら天国でも安心して笑顔でいられるか
    想い、理解出来る人が遺産を預かるのが一番いいと思います。

    ただ遺産が惜しいばっかりに貪る(心)姿ほど醜いものはありません。
    遺言があるにも拘らず(法廷で)争うなんてバカバカしい
    故人の遺志を尊重しない相手が、トピ主の言い分ですんなり納得するとは思えませんが
    叔母さんの気持や意思だと信じてることを、心から親族になげかけてみてください。
    また、遺産の事から親族が揉めるのも、叔母さんの遺志に反すると思います。

    一日も早い、いい解決に成りますよう。。

    ユーザーID:1060719356

  • どうぞ受け取ってください。

    トピ主さまの2つのレスを読みました。
    涙がでました。

    叔母さまはあなたが思っている以上に、あなたがかわいかったのだと思います。
    小さかったあなたには気づきもしないようなあなたのぬくもり、笑顔。
    それが叔母さまの心の支えになったのでしょう。

    どうぞ遺産は受け取ってください。
    何もあなたが全部使わなくていいのです。
    叔母様がお願いした弁護士さんに頼んで、日記のコピーと共に
    「遺産は受け取ります。
     このお金は叔母の供養に使います。」
    というお手紙を親戚に送って、あとは供養に使うとか、
    然るべき団体に寄付すればいいのでは?

    叔母様は他の親戚に渡したくなかった、という遺志はかなえてあげてください。

    ユーザーID:2152076880

  • 復讐のためですかね?

    謝るくらいなら、全額寄付するって遺書に書いてくれたらよかったのにね。あなたに親族からのいらぬ恨みを買わせる結果になってしまいましたね。叔母さんそれが親族に対する復讐のつもりですかね。あなたもいらぬとばっちりを受けましたね。夫や義父母の言う通り放棄しておいた方がいいですよ。 そんな復讐劇に加担する必要ないですよ。

    ユーザーID:3872860981

  • ぜひ相続を。逃げる事ばかり考えないで欲しい

    トピ主さんが放棄したとして、他の親族達が叔母さんの遺産を使う事を、亡き叔母さんはどう思うでしょうか?とても悔しい思いをするのではありませんか?

    日記の件も拝見しましたが、叔母さんは色々考えた上で遺産相続を決めたはずです。叔母さんへの思いがあるのなら、トピ主さんが引き受けるべきと思います。単純なお金のやり取りのような形で解決して欲しくないと思いました。きれいごとかもしれませんが、親族が文句を言うから遺産放棄する、と言うのなら、今まで親族に対していやな思いをしていた叔母さんに対して嫌がらせの上塗りをするような行為ではないでしょうか。これらを知った上で放棄するのであれば、結局叔母さんよりも文句ばかり言う親戚方の肩をもったようなものです。

    もしご自身で使う事に気が引けるのであれば、トピ主さんを通じて寄付をするなり有効活用を考えればよいのではと思います。

    ユーザーID:7382586299

  • 受けとりましょうよ

    旦那さまに、まずその日記を見せましょう。

    その上で、受けとりましょう。

    親族の言ってることは、要は

    ・生きているうちは、厄介ものだが
    ・死んでしまったら、取るものは取ろう

    ってことですよ。
    そんな人に取られるのは故人の遺志でないですし、
    ましてや、そんな人たちと親戚付き合いもしたくないでしょう?

    ユーザーID:3810274108

  • 受けとりましょう。

    そのお金がどのくらいあるのかは分かりませんが、全額受け取りましょう。
    使い道は色々ありますが、全額寄付してしまえば、誰からも文句は出ませんよ。
    そんな親戚にはビタ一文渡す必要はありません。

    ユーザーID:4038704764

  • 放棄ではなく、寄付したら?

    伯母様の気持ちを汲んでさしあげるなら、遺産を全て寄付したら如何ですか?
    遺言の他に生前、健康な時に自分の資産について書かれたメッセージを弁護士から受け取り、
    伯母さまに変わって寄付した事にすれば、
    恨むほど憎んだ肉親に遺産を分割する事なく、トピ主さんもお金どうこうと言われる事もないのでは?

    関わりたくないなら、弁護士を通して全額寄付の手続きを行う。
    弁護士から親族に報告させる。
    これが一番だと思いますし、私でもそうしますよ。

    ユーザーID:4013865096

  • トピ3を読んで

    ご主人と養父母が放棄に賛成ならば、その方が良いかも知れませんね。
    今後叔母様の供養はトピ主さん一人で出来る範囲で心の中でしてあげれば良いことです。

    私の例を書かせて頂きます。
    トピ主さんとは状況が異なり、詳しくは書き込めないのですが、遺産相続で私は相続人の一人でした。
    弁護士を立て放棄することで相手方(トピ例だと親戚になりますね)弁護士とも話の決着が着きましたが、
    相手方が決着を不服として騒いだ為、結果的に相手は自分の弁護士と喧嘩して解任となり、放棄を申し出た私は相続分を受けとることになってしまいました。
    お墓は見ています、自分の出来るうちは供養するつもりです。

    もらうつもりはありませんでした、今思えば供養する人間に故人の遺産は最終的には流れていくものなのだと感じています。
    頂いたお金は20年の時を経て自身に必要性が起き有りがたく使わせて頂きました。
    もし親類が供養してくれるなら渡すのも宜しいでしょう、放棄の意志を伝え弁護士を入れて話あってみてはどうですか。
    叔母様の遺産は叔母様が正しき道に進めてくれるような気がします。

    ユーザーID:2945340709

  • 遺言に従うのがベスト

    周りにあれこれいわれて放棄しても、親や親戚とのいざこざはもうどうにもならないと思います。結局皆お金がほしいだけで、思いやりなんてないですよ。

    故人の意思を無視して放棄するのは、ひどいと思います。トピ主様、お金にきれいな私に酔ってませんか?彼女のオムツを変える覚悟があったのなら、遺産相続して最後まで面倒見てあげてください。このほうがオムツ変えるより精神的に大変かもしれませんが、本気で介護をする気があったのなら、それくらいできませんか?

    死人に口なしということで、彼女の意思を無視するのは最低です。きっと大変な思いをした人です。その方の意思を尊重しないのは彼女の生きていた証を葬る事なのではないでしょうか。

    ユーザーID:8040476656

  • 桜ねこさんのお幸せのために

    お辛いですね。
    強欲な人間は、自分が人より多くを受け取ってはじめて公平、と思うもの。親族の方はたとえ桜ねこさんが叔母さまの介護を長くなさったとしても、やはり相続に文句を言ったと思います。そして、逆恨みやら嫉妬やらのパワーはとても強いのです。これからの年月、それにさらされてはあなたがとても辛い思いをしますよ。

    叔母さまから手紙を頂いたように、天国の叔母さまに手紙を書かれてはいかがですか。
    叔母さまの気持ちは嬉しいけど、お気持ちと日記を受け取って遺産はみんなで分けます。ご希望に添えなくてごめんなさい。叔母さま大好きでした、と。
    親族から責められるのが分かっていた方なら、きっと許してくれますよ。

    ご主人とそのご両親が、あなたへの遺産をあてにせず、あなたの幸せを考えて下さる方々で良かったですね。

    ユーザーID:6382618905

  • 悩むことはありません

    相続問題でお悩みとのことですが、トピ文を読む限りトピ主が悩む必要はまったくありませんよ。私は昨年実母と妻の母を亡くし、相続で司法書士への相談、法務局への登記をやりました。

    亡くなった叔母(被相続人)の有効な遺言書があれば、その内容通りの相続をすれば良いのです。司法書士などの専門家に相談するのも一方法です。

    この場合、法定相続人は叔母の配偶者、子供、親、兄弟姉妹の順ですが、配偶者、子供、親がいないので、兄弟姉妹が法定相続人です。しかし、遺言書があるので遺言通りの内容(トピ主が全部相続する)が優先です。

    不服のある相続人は、遺言に拘わらずもらえる遺留分(法律で決まっている)がありますが、兄弟姉妹には遺留分はありません。つまりトピ主が全部相続するのが正しいのです。
    トピ主は相続放棄などしないで、叔母の意向を尊重して、全部相続しましょうね。

    あと、文句を言う意地汚い親族がいるようですが、相続の件は相続人(この場合父上とその兄弟姉妹)だけで話をして、父上から説明・通告し、奥さんやいとこなどの無関係な者は話に参加させないことが大事です。絶縁しても良いではないですか。

    ユーザーID:5946411020

  • 相続する

    叔母さんの桜ねこさんへの想いです。

    叔母さんも今まで辛い人生だったのでしょう。
    兄妹も両親も、居場所も。
    桜ねこさんがいてくれたから、救われたことたくさんあったと思います。
    そんな叔母さんが桜ねこさんに遺したかったのはやはり当然だと思うし・・・。


    遺産に目がくらんでいるような親族ですよ。
    放棄しても、桜ねこさんに何言ってくるかわかんないですよ。一緒です。そんな人たちは。
    すでに嫌み妬み言って来てるみたいですし。
    叔母さんも血がつながっていても『遺したくない』と思うような人たちです。

    贅沢をするのではなく、必要なときがくるかもしれないから、受け取って、いつかそのときが来たら使えばいいかなと思います。
    叔母さんの気持ちを思えば、そうしてほしい。

    ユーザーID:5273383947

  • 思いを残す

    叔母さまはそれほどご高齢でもなくガンで亡くなられたとか。子供の頃より家庭の事情でずい分辛い思いもされ、その中でトピ主さまの存在がどれほど生きる力になったのかも想像されます。
    そして先行きのない辛い闘病生活。
    いろいろとお考えになったことでしょう。死んで魂が残るものであれば、今もさまざまな思いを残されていることでしょう。

    しかし、その中でも輝いていることは、叔母さまはトピ主さまを愛し、トピ主もそれに応えてこられた、そのことだけ。

    私がトピ主さまであれば、遺産を受け取り、そのお金の中から、自分で探して一番気に入った小さな宝石をひと粒買って、余ったお金はどこかへ寄付することです。
    宝石には気持ちを残しておくことができます。お金では替えられないものをお金を使って自分の手元にいつまでも置いておけばどうでしょうか。

    ユーザーID:3543195060

  • もらってあげたら?

    叔母さんの気持ちを考えたら、仲の良かった姪にもらって欲しいですよ?

    放棄したところで、そんな親戚と仲良くなんて出来ないでしょう?
    結局どうしたところで上手くなんかいきっこないのです。
    人のお金をあてにしてるような人たちだし。

    それなら叔母さんの希望を叶えてあげてもいいのでは?
    お金は邪魔にはなりませんよ。
    トピ主さんの子供たちが大きくなったら
    学費とか結婚して家を買うとかでお金が必要になります。
    そこまで取っておけばいいんですよ。

    私が叔母さんだったとしたら
    自分を見下していた親類なんかに遺産が渡って欲しくないです。
    自分の心を慰めてくれた、かわいい大切な存在に使って欲しいですけどね。

    どっちにしろ、今回文句を言ってる親類と仲良くなんて出来ません。
    だったら叔母さんの気持ちを汲んであげてもいいのでは?

    ユーザーID:5913081188

  • 親戚とは疎遠に

    大好きな叔母様が亡くなられてお力落としのことと思います。そんなあなたを少しでも助けてあげたいという思いで、叔母様は、遺言を作り日記にまで書いて御自分の意思表示をなさったのではありませんか。かなりの思いのある人でも、普通は遺言止まりです。その思いを受け止めて上げて下さい。

    一番の問題は親戚ですが、これも特に親しくて、今回のことについては何も言わない人たちは除いて疎遠にするのが正解だと思います。

    私の祖父が亡くなって、戦後の苦しいとき、長男だった父はほとんど何も相続しなかったのですが、何十年にわたって父の弟や妹たちに、遺産を独り占めしたと言われ続けました。それで一番苦しんだのは母でした。子どものときからそれを見続けていましたので、大学生になってから、私と私の兄弟は親戚付き合いを止めました。正解でした。

    放棄しても、つまり何も貰わなくても、寄付しても、親族たちの悪口とあなたに対する嫌がらせは止まりませんよ。そんな人たちの意思を尊重するのか、今でも懐かしく有難く、大好きな叔母様の意思を尊重するのか、答は明らかなのではありませんか。

    ユーザーID:6196283795

  • 欲しくなかったなんて言わないで

    おば様は、トピ主さんのことが可愛いから、介護なんてしてもらわなくても、トピ主さんにあげたかったのです。

    私も子どもがいません。
    私の死後、遺産は、一番かわいがっている甥にあげたいです。
    面倒なんてみてもらわなくても。


    トピ主さん、放棄するくらいなら、すべて受け取った上で寄付した方がマシです。
    おば様の気持ちを無碍にしないであげてほしいです。

    ユーザーID:8918069838

  • 受け取りましょう

    日記を読んでも、貴女が受け取るのがおば様の願いです。
    大好きだった母代わりのおば様の遺志を尊重して受け取ってください。

    それにしても酷い一族ですね。
    トピ主さんのお母様も我が子の育児をしないで小姑に任せときながら
    殴ったりいじめて追い出したり…。
    親戚だけでなくご両親も色々言ってきたり、
    遺産を受け取った途端トピ主さんにすりよってきても
    のらりくらりとかわしてビタ一文渡しませんように。

    ユーザーID:2440741208

  • 私なら、遺言どおり貰って、どこかに寄付する

    叔母さんがガンで亡くなったのなら、ガン関連の団体とかでしょうか。

    そんな浅ましい親族に故人の踏みにじられるのは我慢ならないですし、放棄したところで親族のトピ主さんに対するネガティブな評価は変わりませんから、人間関係が元に戻るわけじゃないんですよ。

    ユーザーID:6006845631

  • 叔母との関係

    トピ主様。「遺産、受け取ってください。」

    記載された内容から、トピ主様の叔母様への思い、
    叔母様のトピ主様への思いがとても伝わってきます。

    叔母様としては家庭の環境からトピ主様のお世話が始まったかもしれませんが、
    本当に実母のような接し方をしてくれ、
    それに対してトピ主様も叔母様を憧れ、大好きと書いていらっしゃる。
    老後のご面倒の話のときも、トピ主様からすれば恩返しできるかもしれない、
    のような思いで、自然に「任せて」という言葉が出たのでしょう。
    実母ですら素直にそんなことが言えるか...

    そのようなご関係からすれば、素直に叔母様のご意向を
    受け取っていただくのが望ましいと思います。
    親族に分配することは叔母様が一番望まないことではないでしょうか。
    周りに何を言われても、トピ主様に受け取っていただくことを
    叔母さまは強く望まれていると思います。

    どうぞ胸を張ってお受取りください。
    憧れた、大好きな叔母様の(残念ながら)最後のメッセージ・お願いです。
    (他の方も書かれている通り、外に対しては寄付したと言えばいいです。)

    ユーザーID:2290877957

  • 叔母様のお気持ちを


    レスを拝見致しました

    まず、一番大事な事は、叔母さまのお気持ちでは無いですか?

    その腹黒い親戚の方の、心ない言葉によって、貴女が放棄なさったら、あちら側の思うつぼ
    そして、叔母さまが一番避けたかった事ですよ!

    受け取って、恵まれない子供達に寄付するとか、動物愛護の為に寄付するとか
    放棄だけが方法ではありません

    叔母さまが何を望んでいたか、どうすれば、一番喜んで下さるか?

    どうぞ、もう一度考えて見て下さい

    私は、都内の実家の土地が、道路計画により、買収される事になりました
    いずれは、大金が転がり込むかもしれない

    さすがに全額は、寄付出来ませんが、今、行政に収容された犬猫達を救う為に、有志で活動をしているので、その為の資金に、また、そういった団体や個人に寄付するつもりです

    ユーザーID:0023211845

  • あせらず、お考えください。

    その筋の仕事をしております。

    このような状況ですと、放棄してもしなくても、親戚間のお付き合いは破綻、トピ主様には心痛しか残りません。

    故人の遺志を尊重し、トピ主様の心残りを減らすなら相続すべきと思いますが、トピ主様の今後を考えるなら、ご主人・ご家族(義父母)の意見を尊重すべきかと。

    叔母様はもうおられませんが、トピ主様とご家族には、明日が、その先も続く生活があります。

    いったん相続して、諸々の手続きを済ませた後、任意団体に全てを寄付する、というのもできます。

    繰り返しますが、相続放棄をしても、もう、親族間の確執は解決しません。
    時間の余裕があるのでしたら、あせらず、じっくりお考えください。

    ユーザーID:2885022038

  • beck

    叔母上様のご冥福をお祈り申し上げます。

    叔母上様が弁護士まで依頼しておられるということは、法的に瑕疵のない遺言書を遺しておられたのですね。
    そのことの意味を考えると叔母上様の意志を汲んで相続することが供養になるのではないえしょうか。
    親族や兄嫁(トピ主様の母)に虐げられた叔母上様の心の拠り所ががトピ主さんであったに違いありません。
    トピ主さんが叔母上様の遺産に執着しないのは潔いことだと敬服いたします。
    しかし、ここは叔母上様の思いを汲んで相続したらどうでしょうか。
    今後、叔母上様の供養は誰がするのですか。
    トピを読む限りトピ主さんしか考えられません。
    相続後に叔母上様の遺産をどのように処分するかゆっくり考えてみては如何でしょうか。
    確かにかなりの戦いは必要でしょう。
    それでも、叔母上様がトピ主さんに託した思いというものを尊重でしあげて下さい。
    (最後はお願いになってしまい恐縮です)

    ユーザーID:3100772299

  • 受け取ってあげて下さい!

    自分だったらちゃんと受け取ってもらえなければ、悲しすぎて悔しくてきっと浮かばれないです。
    周りから冷たくあたられたりできっとつらいとは思いますが、故人の意見を尊重してあげて欲しいです。
    特に、母のようなというような大事な方ならその人のために戦って欲しいです。
    簡単じゃないとは思います。
    ですが、受け取って責められる方がおかしいです。一円たりとも渡さないであげて下さい!
    お願いします。

    ユーザーID:0796451560

  • そのお金で

    伯母様がお亡くなりになられた事 お悔やみ申し上げます。

    本来は自分にかけて貰った愛情を返したい一心での言葉が…と思ってしまうかもですが、伯母様の心からの願いでしたら受けとるべきだと思います。
    伯母様の父母(トピ主さんの祖父母)は存命でいらっしゃいますか?
    伯母の遺産相続にあたり介護費用等 請求されかねない不安がありますよね…弁護士さんに相談されては…と思います。

    差し出がましいようですが、伯母様の遺産を相続されて、伯母様のためにお墓を建立されてはいかがでしょうか? もしトピ主さんが、伯母様とのご縁を大事にしたいようでしたら、旦那様義父母様の方が話がわかりそうなので心残りの気持ちを話しあって 伯母様と同じお墓に眠らせていただく…というのも お気持ちが安らぐ一案として…。

    優しい伯母様がお亡くなりになられた事を悲しみたい時期だと思われますが…いろいろ大変だと思いますが 頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8747780858

  • 寄付すれば済む話でしょう

    日本にも世界にも困っている人がたくさんいます。
    トピ主さんがここぞと思う団体に寄付したらどうですか?
    一団体にこだわらず、複数の団体に分けても良いんですし。

    私だったら「できればほしくなかった」と思うお金は寄付します。
    それで助かる人が世の中にたくさんいらっしゃいますよ。

    私は毎月少ない収入から寄付しているので、あって困るお金を持っている人は
    寄付すればいいと思います。

    ご親戚には堂々と「もらってほしいと言われたからもらった、そして全額寄付をした」
    と言えばいいのでは。

    ユーザーID:1228519277

  • 絶対放棄しちゃだめだ

    叔母さんの日記のレス拝見しました。

    どうか、どうか、遺産受け取ってください。私からもお願いします。

    叔母さんの気持ちをどうか汲み取ってください。
    遺産が他の兄弟に渡ったら、叔母さんはきっとあの世で泣いて悲しむと思います。
    自分に辛くあたった彼らに遺産がいくんですよ‥?
    あの世に行ってまで何故悲しく辛く悔しい思いをしなければならない?と、私なら思ってしまうかもしれません。

    母みたいなものと思うならば‥供養にかかる経費と思って受け取って、毎年の供養をされてください。

    叔母さんはきっと喜ぶと思います。

    ユーザーID:9983142270

  • ここは受け取るべき

    弁護士さんもいて 日記もあります。

    ここで 心無い親族の為に放棄などしたら それこそ おばさまが「して欲しくないこと」をする事になりますよ。

    弁護士さんにも お願いして 日記を読み上げて貰ったりして 有意義に使ってあげたら??
    おばさまは 貴女に何か買ってもあげたかっただろうし また お金が要りようになった際に有意義に使って欲しい、例えば 義理の両親の介護が発生した時なども そのお金で少しでも楽をして欲しいとか そういう親の願いみたいな事をしたかったんだと思います。

    親族の皆さんの嫌味を聞くと ますます おば様が悲しく悔しく思っていた通りではありませんか。
    ここは頑張ってみませんか。
    一旦受け取って寄付も良いけれど 寄付はいつでも出来ます。
    手元に残しておいて おば様の気持ち通り使ったり、使わなくても残ったりしたら寄付しても良いし それはいつでも出来ます。

    お金があるだけで安心です。ますます 手をつけないように頑張ってくださる ご主人、義両親のようですし。「こういう考えで受け取りますが使わないように頑張りたい。応援してください」と相談して貰ったら??

    ユーザーID:5498092652

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