発達障害持ちですが、いい結婚がしたいの後日談

前のトピは知らなくて申し訳ないですが。
どんな理不尽なことを言われても、はいわかりましたという感情の抑制力が欲しいとのことですが、どうでもいいことに対しては必要以上のパワーと使わないことに尽きると思います。トピ主さまにとって”納得できない注意”であってもそのひとにとっては”言いたくてたまらないこと”でもあるのである程度は付き合って聞いてあげるのが礼儀とあきらめましょう。
開き直りとあきらめを上手く使い分けられるようになると今はとんがり気味のトピ主さまですが何十年か先にはいい味を出せるようになっていると思いますよ。

ユーザーID：0749545973

前のトピは拝見してなかったので、レス違いかもしれませんが。。。

現在の彼と結婚をしたら、その彼の親戚家族、会社や友人付き合いを含め一般社会と今後ずっと付き合っていく事になると思いますよ。その覚悟は決めたほうが良いです。今までのように親が守ってくれるわけではありませんから。

ただ、トピ主さんにお子さんが恵まれ、母親になったとき、恐らく貴方は変われると思います。自分に強く守る存在が現れたとき、自分のアンガーコントロールは　その子を思って抑制できると思うからです。

ユーザーID：4400734251

トピ主さん、頑張り屋さんだから大丈夫と思いますよ。
彼氏からも認めてもらえているし、
今のところ食うに困らないのですから、
ぼちぼち生きていきましょう。

また、
理不尽なこと、
どうしても納得できない注意を受け入れることはないと思います。
「障害を持つ自分には過剰な負荷です」
と言って断るスルー力も大事と思いますよ。

ユーザーID：8167819248

どんな理不尽なことを言われても、気持ちよく受け入れて、はい、分かりましたって
言える人ってそんなにいませんよ。何もかも受け入れる必要はないです。

それより彼がいい人でよかったですね。

前のトピも拝見してましたが、発達障害によるものか元々のパーソナリティなのか、
実家が裕福なためか、トピ主さんのあっけらかんと突き抜けたキャラが光ってますね。

彼はトピ主さんのことをよく分かってらっしゃるようなので、心配せず、困ったことが
あったら彼に相談したらいいと思います。
どうぞお幸せに。

ユーザーID：2126930925

納得できないことを書くことをお勧めします
書くことで、気持ちが吐き出せるし、気持ちの整理もつきやすいからです。
大学ノートを開き、左側に時間経過と客観的事実の記載。右側に自分の気持ち。
読み返して、注意した人の気持ちを推し量って書く。
これだけです。

ホントは日記をつけることがお勧めですが、左ページに時間と事実、右ページに思考部分、
この方法だと日記を付けるのにとても時間がかかるので。
あと、気持ちの切り替えには身体を動かすこともいいですよ。
ヨガやストレッチなどで汗を流してみて下さい

ユーザーID：4288576744

「もう一般社会と関わるのは疲れました」と書きながら、
その一般社会に対して、「こんな私にアドバイスをくれたら嬉しいです」と求めるのはなぜですか？
傷ついて、困っているからではないのですか？
少なくとも、自分の状態を発信したいのは間違いないですよね。
それ即ち、「社会と関わる」ことですよ。

「本当、面白い話です（笑）」なんて書いてますが、本当は笑えないと思ってませんか。
私なら笑えません。悲しいし、傷つきます。

トピ主さんに必要なのは、素直な気持ちを出すことだと思います。
ある意味、素直ですよね。
前回のトピでは、露骨に「どーせ私なんて。わかりましたー」とふてくされたレス。
今回も、「本当、面白い話です（笑）」とあざわらう態度。

でも必要な素直さとは、そうやって自分の心を守るのではなく、まず自分の気持ちをごまかさずに出すことだと思います。

その上で、なぜクビになってしまったのか、ここで広く聞いてみてはいかがでしょうか。
みなさんの意見の中には、単に攻撃したいだけのもあるでしょう。
でも、役に立つものは、それ以上にあると思います。
ねちねちと拗ねていても、どうにもなりませんよ。

ユーザーID：5432153648

トピ主さん、ご自分で「これで締めます」って書いたんですから締められたんですよ？お忘れになったんですか？

実家が裕福で生活の不安の無いトピ主さんにはピンと来ないのでしょうが、
クビを笑いごとにするなんてちょっとデリカシーが無いと思います。
結婚って、相手がいるだけじゃダメなんですよ。相手のことを大事にしなくちゃいけないし、子供や相手の親御さんだって大事にしなくてはいけない。

それにこの先生きていくのに理不尽なことなんて、専業主婦でも沢山あります。それを親が裕福だというだけで克服して行けるんですか？

あなたの前のトピは、低い収入の男性、つまり自分の身の丈以上の結婚が出来ないなら裕福な実家に残り独り身でも構わない。
それで自ら終わらせていたんです。
思い出して下さい。

ユーザーID：1717272434

私も発達障害です。

優しい伴侶と結婚しています。
毎日とてもとても幸せです。
この人と結婚したのは私の一生の宝と思っています。

友達はいないし空気も読めないけど幸せです。
対人関係に難があるから就労はできないけど結婚相手が高収入なので生活には困りません。
小さな小さな世界に住んでますが幸せです。

前トピは知りませんが発達障害でも幸せな結婚ができることを知らせたくて書きました。

ユーザーID：1975117754

前回、「匿めい」で返信レスさせてもらったものです。

あららら、事業所からクビとは・・・それはそれは、何とも、残念なことでした。
でも、私が考える以上に、それほど深く心の中まで痛みを入れているように思えないので、
ホッとしてます。やはり、彼氏さんの愛の力・・・が大きいのかなと思ったりします。
さて、
アリスさんの発達障害に関して受容してもらった上で、
結婚を見据えて結婚前提のお付き合いが始まり、本当に良かったですね。
他人事ながらも、私もうれしく思います。
お相手の方も、アリスさんの内面、気持ち、人柄を好きになられ
お付き合いを始められたんだと思います。

＞後は、どんなに理不尽な事を言われても、はい、分かりましたと言える感情の抑制力が欲しいです。どうしても、納得出来ない注意は気持ちよく受け入れる事が出来ないので、それが凄い悩みなのです。

うーん、「どんな理不尽なこと言われても」「納得できない注意」とは、具体的にどんなことでしょうか?
一度、ここで吐き出して観られませんか?　結婚前にある程度、解決できることはしておいた方がいいような気がしますが。

ユーザーID：0572382460

＞これからも、今の彼氏と結婚を見据えたお付き合いをしたい

これから「も」？いつのまにそんな話に？
実家にお金があるから、お父さんと一緒に暮らす。
彼は低収入だから必要ない、独身を貫く・・・という話でしたよね？
どうしてこうなったんですか？

なぜ、クビになったのが「面白い話（笑）」？

＞後は、どんなに理不尽な事を言われても、はい、分かりましたと言える感情の抑制力が欲しいです。どうしても、納得出来ない注意は気持ちよく受け入れる事が出来ないので、それが凄い悩みなのです。もう一般社会と関わるのは疲れました。

これは、なんについてでしょうか？職場でのこと？
でも、とりあえず、今は無職なんですよね？
ご実家が裕福なのだから、甘えてもいいんじゃないでしょうか。

この前のトピの、
「実家にお金があるから、お父さんと一緒に暮らす。
彼は低収入だから必要ない、独身を貫く」
という方針に戻れば、「凄い悩み」は解決されるんじゃないでしょうか？
彼とは、軽いおつきあいでよいのでは？

トピ主さん、困る事は何もないのでは？？？
気楽にどうぞー。

ユーザーID：5785426831

＞仕事上で、
『どんなに理不尽な事を言われても、
はい、分かりましたと言える感情の抑制力が欲しいです。
…注意は気持ちよく受け入れる事が出来ないので、
それが凄い悩みなのです。』という話ですね?

障害者さんの訪問ヘルパーをされてたのでしょうか?
失職されてから、機会があればまた挑戦できればいいなという考えで、
お客さんから注意を受けたことを聞き入れにくく、
アリスさんが怒鳴ったりなどしてしまって、それで悩んでるわけですよね。

同じ障害者同志の為と書かれてますが、
お客さんも、アリスさんと同じ発達障害の立場だったのでしょうか。

アリスさん、対人援助する側の立場として、お客さん（利用者さん）に対し、
ポピュラーな法則があるのをご存知ですか?　

その中の一つ、支援する側（ヘルパーさん）が、感情を抑制し、
支援する側の価値基準から、
お客さんの（利用者さんの）事を良いとか悪いとか、評価する態度は
慎まなければならないとしてあります。

『障害者さん主体の援助』を勉強し理解されて
これからも機会あれば、ぜひ仕事で実践されて下さい。

ユーザーID：0572382460

怒鳴り返すって、すごいですね。
職場で怒鳴る人なんて、普通はいませんよ。

理不尽がどーのこーのじゃなく、
そういう態度では組織の中じゃ、むりでしょう。
感情をコントロールできない人は、仕事は無理です。

トピ主さんは、自分が発達障害だとわかっているのですよね？
ならば、自分の判断（意見）が正しいとは限らない、
とは考えないのでしょうか？

トピ主さんが理不尽と思っても、
周囲からみたら「もっともな意見」かもしれません。
そのあたりはどうお考えですか？

クビなんて、よほどのことですよ。
クレームが多かったのでなないですか？

トピ主さんは一般社会に疲れたといいますが、
あなたの職場の人だって、あなたのフォローにひどく疲れたと思いますよ？

理不尽な思いをしてるのは、あなただけじゃないと思いませんか？
大切なのは感情を抑えることではありません。
考え方を変えることです。

と、思うのですが・・・
こういう話も理解できないのでしょうね？

ユーザーID：5195073463

一般社会側も、あなたと関わるのに疲れますし。
トピ主さんは理不尽と思っているかもしれませんが、それはもしかしたら理不尽なことではないのかもしれません。
いずれにしろ、職場で怒鳴るような人間なんて、会社からしたら面白くもなんともありません。

ユーザーID：8374668451

家事はいくらでも手抜きができますが、専業主婦となればきちんとしなければなりませんよね。

冷蔵庫の中をのぞいて、作れる料理を考える応用力、材料がなければ代替を考えるなども必要です。

掃除、洗濯、買い物、段取りと時間配分を考えなければなりません。

発達障害の方と生活をしたことがあるのですが、お返事はとてもよいのですが、なかなか実行してもらえませんでした。
「ハサミは必ず元の引き出しに戻してね。」と何度話しても、元に戻ったことはありませんでした。

発達障害を理解しているつもりでした。でも一緒に生活するのは無理でした。

ただ、障害手帳をお持ちなら、障害者雇用をすすめる企業も多いですし、それなりのプロが発達障害の方の特性を生かした仕事の指導をし、生き生きと働けるようです。

まずは就職支援を受けて働いてみたらどうでしょうか。
アリスさんが輝けば、受け入れてくれる男性が見つかるかもしれません。

働きたくなければ、ご両親が許し、ご兄弟に迷惑がかからないのであれば、裕福なご実家でストレスなく生活するのが最も良いと思いますよ。

ユーザーID：7997083555

お仕事、大変でしたね。
お疲れ様でした。
トピ主さんが、接客仕事に向いていない・・・
というお話は、特に面白くはなかったですが、
トピ主さん自身は特に傷ついていないようで、
ちょっとホッとしたような、
そんなトピ主さんが不安なような・・・。

でも、トピ主さんは前向きなんですよね。
天晴れだと思います。

言われたことがきっちり出来ているなら、
向いている仕事はありそうです。
例えばパソコン入力のお仕事ですとか、いかがでしょう。
臨機応変を求められる仕事は難しいと思います。
混乱するのでは？

トピ主さんが、今の彼と結婚するのは、
あまりオススメできません。
お付き合いならばいいと思います。
でも、実際に彼といて、幸せなんですか？
別に彼と別れても、
トピ主さんは悲しくないんじゃないですか？
彼のために家事をしつつ、仕事にも行くこと。
想像できます？可能だと思います？
更に言うならば、
そこまでして一緒にいたいと思いますか？

一度結婚してしまうと、その後、
何もなければずっと同じ生活が続く・・・のですが、
トピ主さんは、耐えられますか？

ユーザーID：5785426831