義父の葬式

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家族・友人・人間関係

みみこ

先日、義父の葬式がありました。通夜の時、子供が下痢の繰り返しと39.5度の熱があり大変具合が悪く義父の家からの見送りなどのお手伝いができませんでした。通夜の会場に行くと、親戚や近所の方などたくさん来てましたが、白い目でみられ誰からも無視されました。主人は忙しく動き回り、知っている親戚の人も知らん顔です。今まで子供が生まれてから17年間一ヶ月に一度の訪問と年に3回ほど自宅に呼んで手料理をふるまってきました。長男の嫁としてこれくらいは、と誠意いっぱいの事を自分なりにしてきたつもりです。義妹は年に1度2時間くらいの訪問です。後は電話で連絡をとっていたようですが。しかし義妹は義父が死んだ時はいろいろ手伝いをし、私は家庭の事情でフルタイムで働き、その上、子供の体調もすぐれず、ほとんど手伝いが出来ませんでした。
そのせいもありその後49日でもほとんどの親戚に無視。陰口。白い目で見られ身の置き場がありませんでした。
義母は義妹と仲良く、親戚の間でも日頃、私の事を良く言ってなかった事がわかりました。
これから一回忌、三回忌、初盆などの話が出ていて出席するのが苦痛でたまりません。

現在の事情としてこのような行事に長男の嫁として出席しなければならないでしょうか。
ご自分でしたらどう思われますか。

ユーザーID:4169656395

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  • 旦那さん次第かな

    主さん、お悔やみ申し上げます
    それと、お子さんもう大丈夫ですか?

    旦那さん次第でしょうかね
    かばってくれないんですか?
    確かにそういうときに事情を声高に触れ回る訳には行きません
    義母・義妹はお子さんの事知ってたのですよね?
    それでその態度・・・
    完全にしてやられたって感じですかね

    もう義母さんの世話は、義妹さんにお願いしたら?
    だってずっと主さんの悪口言っていたわけでしょ?
    義妹が年1回の訪問って、違うんじゃない?
    それだけ仲が良いってことは実はもっと会っていたって可能性はありますね

    その内同居とか話でそうですけど、そんな義母さんって面倒見れます?
    悪口言われてるの知っていて、そういうし打ちしてくる人ですよ?
    旦那さんは何と言ってますか?
    それ次第かな

    ユーザーID:2580216556

  • できる人がやればいい

    お子さんが病気なら、できなくて当たり前じゃないですか?
    当然そういう事情は、ご主人や義母さんが知っているので、別に引け目を感じることは
    ないですよ。

    義妹とはご主人の妹ですか?
    それとも夫弟の妻ですか?

    ご主人の妹なら、義母さんとは実の親子で仲がよくて当たり前だけど、弟嫁さんだと
    したら、普段たいして関わっていないのに、こういう時だけにしゃしゃり出て「いいとこ取り」
    したってことなのかな。

    だったら今後も、大いに働いてもらいましょうよ。
    別に「長男の嫁」だからって気負う必要はありませんよ。

    できる人がやればいいのだから。

    目立ちたがり屋はおだててやってもらうに限ります。

    義母さんと仲良しなら、今後介護もおまかせしちゃいましょう。

    義父さんの法事に関しては、やはり欠席はできないでしょう。

    地域性や家にもよりますが、うち(東京)の方は、一周忌までは親戚一通りをお呼びしますが、
    だんだんと内輪だけでやっています。

    ユーザーID:4187993113

  • 乳幼児でも無いのに?

    お子様は17歳ですよね?
    下痢だろうと、何だろうと付き添う必要がありましたか?
    トピを読む限り、トピ主さんの判断ミスだと思いました。
    お子様は寝かせておいて、トピ主さんは長男の嫁として裏方を仕切るべきだったのではありませんか?
    私ならそうします。

    済んでしまった事はさておき、葬儀以降は暫く法事が続きますから
    きちんと出席してお手伝いすべきだと思いますよ。
    無視されているなら、葬儀の時にお手伝い出来なかった事を謝罪してみては?
    お義母様については今後はご招待も訪問も辞めたら良いだけでは?
    母娘で仲が良いのは良い事ですから、お任せしたら良いですよ。

    義両親との関係と今回の判断ミスは別問題だと思いますよ。

    ユーザーID:4567215795

  • 苦しい言い訳だね

     義父が亡くなっていざ葬儀という時、お子さんが具合が悪かったそうですが、子どもが生まれて17年だそうだから、もう高校生?ですよね。ひとり自宅で留守番くらいできる年齢でしょ。トピ主さんは過保護すぎます。
     お子さんを言い訳にして、義父の葬儀の手伝いをしなかったのは大きな間違いでしたね。親類縁者から総すかんくらって当たり前ですよ。(特に葬祭を重んじる地方では)

     今後の法事にはちゃんと出席して、率先してお手伝いもしましょう。

    ユーザーID:8949017052

  • 大変でしたね

    >現在の事情としてこのような行事に長男の嫁として出席しなければならないでしょうか。

    だからと言って、欠席すれば、どんどん立場が悪くなるだけではないですか?

    行っても地獄、行かなくても地獄だから行かない、という選択をしたいなら止めませんが。

    私だったらシレっと行きますけどね。
    別に義母や義親戚とベタベタ親しくなんてしたくないですし。
    夫の妻として、お茶出しに徹して気配を消してますよ(苦笑)
    行きたくないのは理解しますし、お子さんの体調のせいでトピ主さんのせいではない事には同情しますが、大人なのですから、白い目でみられて嫌だから法事には行かないという事は出来ないかと。
    今まで月1で訪問していたなら、取り敢えず子供の手前続けるし、自宅に招待も継続します。
    子供にも分かるくらい何かされたら、夫に「もう止めて良いか」と聞くかもしれませんが。

    ちなみに、親御さんは遠方か亡くなっていて、お子さんの面倒を頼めなかったのでしょうか。
    それも義母さんが面白くない原因だったのかな・・・と思いまして。

    ユーザーID:4053546637

  • 生きているうちにどれだけよくしても

    親戚の目を基準にすれば、葬儀でしくじったら全部パーです。
    お得パターンは、生前はごく稀に顔を出して喜ばれ、危篤で駆けつけると加点で、葬儀で張り切って、涙の一つもこぼして「もっと〜してあげればよかった」と悔やんでみせれば今までの不義理は帳消しに。
    損なパターンは、生前はたびたび顔を見せているためにかえって滅多に来ない人よりもありがたがられず、危篤に駆けつけないと減点で、葬儀で粗相などした日には事あるごとに言われ続け、その時はまだ生まれていなかった親戚の子供にまで語り継がれて自分の葬儀のときにまで言われかねません。
    でも、お得パターンで親戚によく思われたとして、トピ主さんはそれを喜ぶタイプではないような気がします。
    トピ主さんは故人によくして差し上げていたのですから、きっと故人はお喜びだと思います。故人も、お坊様も、子供さんも、表立っては庇ってくれない一部の親戚の人も、ちゃんと見ています。そのことを心の支えに、故人の供養と割り切って、法事には長男の嫁として出席しなければならないと思います。

    ユーザーID:7943805292

  • つらかったですね

    生前に随分頑張ってらしたのに、
    お子さんが病気でなかったら…と思いますよね。
    つらかったでしょう。
    そういうときはご主人が義母が親戚に説明するものですが…。
    ご主人はどうしてたんでしょう?

    私なら法要は頑張って出ます。
    何を言われても淡々と出ます。

    でも義母に対して、「一ヶ月に一度の訪問と
    年に3回ほど自宅に呼んで手料理」はもうしません。
    どうしてしないか、理由は明らかですよね。
    ご主人に何か言われたら誠意こめておつきあいしてきた
    つもりだけど、あの態度はひどい。
    ひどく傷ついたので、出来る範囲の付き合いにしたいと言っていいと思います。

    そういう場で、みんなが気持ちよく義父をおくれるようにできない義母、義妹は最低です。

    ユーザーID:5867260660

  • 法事に出ても出なくても

    結局悪口や白い目で見られるのは変わらないでしょうね。

    どうせ義母がトピ主さんの悪口をちょっとしたことでも大きくして言いふらしてるんじゃない?

    嫁なのに・・・みたいなことを。

    これで法事に一切出なければさらにひどくなると思います。

    義母や親せきはトピ主さんが何をしても何かしら悪口を言いたいだけなんでしょうし。

    長男の嫁だからなんてそんなに気負わないで、法事ではできる事を淡々とこなして終わりでいいじゃないですか?

    もし陰口の現場に居合わせたら言ってやりなさい。

    「何か私の事でご意見があるのなら直接おっしゃってください、陰で言われてもわかりませんので」って。

    無視されることに関してはこちらも最低限の礼儀以外は無視でいいんじゃない?

    そんな人達と話をしたって楽しくもなんともないですから。

    義母や親せきの顔色なんて気にせず堂々としてましょう。

    ユーザーID:6992879881

  • 貴女自身が

    誠意を持って精一杯対応してきたという自負があるのなら、そんなことは

    特に気にならないのではないですか。

    気にせず今までと同じ対応でいいと思います。

    ちょっと気になるのは、今回の義父の葬式だけでなく、今まで何か不信感

    を持たれていたように思いますがね。

    ユーザーID:1249999734

  • え、行かないの?

    お子さん大変でしたね。その後は大丈夫ですか?
    いろいろ事情があったにせよ今後行かないとますます居心地が悪くなるだけだと思います。
    トピ主さんだけでなくご主人の立場も悪くなりますよ。

    義妹さんというのは義父さんの実子ですか。でしたら普段甲斐甲斐しくなくても葬儀で働くのは当然でしょう。義父さんにとっては義理関係だったとしても葬儀等では人手が要りますから行動してどこが悪いのですか。自分が出来なかったからといって僻んじゃダメです。

    お子さんのことをご主人がこういうわけでときちんと皆さんに説明していれば少しはわかって頂けたでしょうに。それしていないでしょう。配慮がないですね。

    ユーザーID:3822376620

  • 幼児かと思えば…

    お子さん、17なのですね……
    まあ、親からすれば子供がいくつになっても心配でしょうけどね。
    ちょっと……
    ご親戚の気持ちちょっとわかる気がします。

    ユーザーID:6489947560

  • 義実家は近いのですか?

    食事は、年数回したようですが、やはり亡くなったなら家に行くべきだし、見送りをしなかった?お子さんは、17歳前後ですよね?義実家に連れて行って、休ませても良かったでしょう。孫も見送りしていない?親戚はともかく、姑、義妹などにお礼謝罪らしましたか?何より、夫は?夫とうまくいっていたら、かばってくれると思いますが、この先も冷たい目で見られるのが辛いなら、きちんと謝罪しましょう。

    ユーザーID:7857375380

  • 苦痛だけど、出席する

    出席する、お茶を出す、挨拶をする・・・等の、「仕事」をするためです。

    長男の嫁としての「仕事」というより、「夫のお父さんの法事に出る」という感覚で。

    最低限のことをすればいいんです。

    きっと、出席したところで、あれこれ率先して動き回ったところで、みんなが優しい態度になったりはしないでしょうから。

    でも、最低限のことでも、やるべきことをやったなら、トピ主さんも堂々とできるじゃないですか。

    だから、私だったら、苦痛ですけど出席します。

    トピ主さん、割り切れるといいのですが。

    ユーザーID:6159474362

  • うん?

    最初は1歳7ヶ月で高熱と下痢なら仕方ないよ〜と書くつもりでしたが、

    >今まで子供が生まれてから17年間

    お子さん17歳ってことだよね〜
    それなら体調が悪くても食事の支度して
    お手伝いに何とか数時間位は行けたんじゃないのかな?と思うのですが、
    それとも距離的な問題?
    距離的な事がなければ、そりゃ親戚の目は冷たいのではないですか?
    多分、ご主人肩身が狭かったんじゃないかと推測します。

    ユーザーID:3156943431

  • 辛くても…

    これからの法事には出席された方がいいのではないでしょうか?
    欠席すればますます立場が悪くなると思います。

    お子さんが体調悪くて、お通夜の時に手伝えないのはやむを得ません。
    それを非難するのは私は理解できないです。ご主人のフォローもほしいですね。

    ユーザーID:8379632569

  • レスします

    道はないのではありませんか?
    それか金輪際ご主人の親族とかかわりをもたずに生きていくのか・・・・。

    率直な意見を述べさせて頂きます。
    義父さまがおなくなりになったときでさへ「家庭の事情」で仕事をなさっていたのですよね。
    人によるのかもしれませんが(価値感の問題?)、そういうときって会社には事情を話してすぐ駆けつけるものではありませんか?

    >今まで子供が生まれてから17年間

    ということは、お子さんは高校生ですよね。
    確かに下痢と熱は辛いでしょう。
    控え室があるわけですから、お子さんだけ休ませてトピ主様は手伝う事もできましたよね。

    >現在の事情としてこのような行事に長男の嫁として出席しなければならないでしょうか。

    出席しなければ塩撒かれるだけですよ。

    ユーザーID:8239880830

  • 悩みますよね

    3年前に義父が他界しました。昨年の秋口に三回忌は終えたのですが・・・

    同居して20年、色々と嫌な思いをさせられ続け、義父が亡くなった事で仕打ちも酷くなり、我慢の限界を越えて去年のGWに姑&義姉と大喧嘩になり、1年以上口を聞いておりません。
    三回忌に出席するかものすごく悩みましたが、私は何も悪い事はしていないし、陰口叩かれる言われもないので、心中は面白くなけっけど大人として主席はしました。
    法要の間も義母とは一切口を聞かなかったので、周りの親戚が双方に気を使っているのがわかりましたが、私がされた20年に比べれば可愛いものです。
    逃げることは簡単ですですが、何も悪い事をしていないのですから、堂々と出席した方が良いですよ。でないと、また出席しなかった事で風当たりが強くなっても、みみこさんや、お子さんが嫌な思いをされるだけだとおもいます。

    私は、嫁ぎ先のお墓にだけは入りたくないし、その為に働きに出て合同墓に入る為に貯金に励んでいます。庇ってくれなかった主人には愛想が尽きてるし、この先主人が他界したら死後離婚をしようかと考えているので、今は平和を装って我慢我慢の日々でいます。

    ユーザーID:3537344065

  • とぴ主です

    投稿して下さりありがとうございます。皆様のレスを読んで考えさせられました。
    謝罪はもちろん何度もしましたが、足りなかったかもしれません。
    また、子供を置いていくべきだったかもしれません。めったに熱を出さない子でしたので主人の了解のもと見送りはしませんでした。通夜の会場にいけば会えるのだから、と判断ミスだったかもしれません。ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:6395123083

  • とび主です

    たくさんのレスを頂きありがとうございます。
    会社の都合で手伝いが出来なかった、というのは葬儀の後日の義父の死亡の手続き上の事でほとんど主人がやってくれました。その事は申し訳なく思っておりますが夫婦間で了解済みです。

    義父が亡くなった時は会社を休み子供も自宅に会いにいきました。義母から知らせを受けた時はもうすでに亡くなっていて自宅にて義母のみ見守る中、息をひきとりました。

    ただ、通夜の日に自宅からのお見送りができなかったのは申し訳なかった、と思います。

    いつかお会い出来たら素直に心から謝りたい、と思います。

    皆様、レスをありがとうございました。厳しいご意見も感謝の気持ちを持って今後の対応の糧とさせていただきます。

    ユーザーID:6395123083

  • やっちゃいましたね

    葬儀会場は、自宅から遠方だったのですか。

    お子さんが17歳なら、直前まで様子を見ていて
    お通夜の時間だけ会場に駆けつけることはできなかったのでしょうか。

    過ぎたことですから、今更、どうしようもありませんが
    やはり、何を置いても、お通夜には出席するべきでした。

    その後、告別式には出席されたのですよね。


    汚名を返上するためにも
    今後の法事では、お子さんも一緒に出席して
    一緒に身を粉にして働いてください。

    頑張って働く姿を見たら、いつかは親戚もわかってくれますよ。

    少々、時間がかかるかもしれませんが
    これからの主さんの行動が評価をかえてくれます。


    今は辛いと思いますが、歯を食いしばって、頑張ってください。

    ユーザーID:6508324381

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    通夜、告別式、四十九日は出席しております。

    レスをたてた後、このように感じた事をやんわり義母に話したところ、私が傷ついていた事に、大変おどろいていました。

    義母は怒っていなく、「いろいろ、ありがとう、』と言ってくれました。
    会場では義母は義父の死にショックを受けていたのでしょう。
    親戚の対応には説明がいろいろ足りなかったかもしれません。

    皆様、レスをありがとうございました。

    ユーザーID:6395123083

  • ミセスにとって何が一番大変かといったら葬儀ですよね

    どっちみち大変な思いをされたのは確かなんじゃないかな、とお話を伺って思いました。

    もしこれが(17歳の子供の下痢ではなく)、妻である自分が入院・手術するような大病の最中であっても、おそらく義理の家族親族は信じてくれないでしょうし。

    ただ、まあ、17歳の下痢も、場合や症状・時期によっては心配ですが、誰かに代わりに看ていただける方を探して、お子様の看病をお任せできると良かったですね。

    本葬に付き合ったにせよ、お葬式の準備は大変だったでしょうし、それに付き合わなくて済んだ訳ですし。付き合っても(八つ当たりされて)悪く言われたかもしれないし。家族の感情は、そういったものだと思うしかありません。

    次回は、普通の表情で出席される&ご主人様の傍を離れない、で通されるのは如何ですか?

    なんにせよ、葬儀を出す側のミセスって、本当に辛い思いをするのは共通でしょうね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8706733555

  • 「長男の嫁」はお役目ごめんにしていただきましょう

    一般論では、近親者が亡くなった場合よほどのことがない限り会社を早退する。
    子供はすでに17歳であり、熱なら何とかできる。正直、理由としては弱いですね。

    以下は私が大人の人間関係の鉄則としているものです。
     ・いざというときにきちんとできないと、普段の努力が台無しになる。
      普段の努力は、いざという時何もできなくて大目に見てもらうための貯金にはならない。
     (逆に普段頑張っている分、期待値も高くなっているのでかえって評価を落とす) 

     ・反対に、普段距離を取って適当にしていても、いざと言う時にきちんとすれば、とりあえず
     まともな扱いをしてもらえる。中でも「気が合う」場合、普段最低限でも緊急時にほどほど対応すれば
     最上級の扱いをしてもらえる。(義妹のケース。人間同士ですから結局好みの問題)

     要するに大事な間柄なら「節目」だけは手を抜くなってこと。

     とにかく、旦那さんも了承していることなんですから、開き直って、堂々と出たほうがいいと思います。
     お義母さんの覚えがめでたくないことが分かったわけですし、今後は、距離を取っておつきあいをなさったら。

    ユーザーID:3278975829

  • トピを読み直しました

    お見送りができなかったのは、お通夜ではなく
    亡くなったお義父さんが自宅からお通夜の会場への移動される時の話ですね?
    失礼しました。


    手続きの手伝いというのは、役所関係、生命保険、銀行の手続きなど?
    それは、義理の関係である主さんが行うべき手続きではありません。

    実子がするべきですし、主さんが手続きをしようにも
    それぞれに委任状などが必要だったと思います。
    ですから、手続きの件は気にしないでも良いと思いますよ。

    主さん、もう済んだ事ですから、あまり気にしないで
    法事で頑張ってください。


    法事の前には、色々と準備が必要です。

    すでに、準備はしてあるかもしれませんが
    お姑さんに、私に何かお手伝いできる事はないでしょうか?
    と、聞いてみてください。

    ユーザーID:6508324381

  • 赤ちゃんかなと読んだら

    大きなお子さんですやん そりゃ私でもうん?? 何故と思いますわ。最後のお別れなのに 無視されて当たり前ですやん 旦那さん貴方に叱らないの?? 変なの。

    ユーザーID:3333124753

  • 17歳か・・・

    これはまた微妙なお年頃。

    多分義実家側には「お嫁さんは?」「17歳の子供が下痢だからって来ないのよ」という会話があったでしょう。

    この中にはウソは含まれていないですよね。
    これを聞いた人がどう思うか。
    ずい分と非常識で冷たい嫁だと思われるでしょう。

    今回のことはトピ主の判断ミスです。
    これから先の法要を欠席するとますます立場が悪くなります。
    お辛いでしょうが歯を食いしばってでも出てください。

    ユーザーID:9943532011

  • 浮世の義理

    浮世の義理は沢山ありますが、特に「葬」関してはちょっとでも外したら一生言われます。

    これは仕方がありません。自分の大切な人の「葬」と考えたらわかるでしょ?人生の中で一番悲しい日なのです。そこで外しちゃったトピ主さん。軽率でしたね。長男の嫁とか関係ないです。

    そしてこれからも外そうとしていらっしゃるわけですよね。自業自得なのにいたたまれないからという理由で。

    やっぱりそういう人なのだと思いますね。

    ですがあえていいます。
    「葬」に関する不義理は一生後悔しますよ。一度やっちゃったんですからそれは自業自得とあきらめてこれからはきちんとしましょうよ。

    ユーザーID:0664561443

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