共働きの妻について

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家族・友人・人間関係

たけし

長文になり、すみません。30代の会社員(夫)です。同じ会社に勤める妻の事で相談です。

妻とは10年前に社員旅行を通じ知り合いました。当時妻は18歳の新入社員でした。部署は違うものの妻は負けず嫌いで責任感があると上司づたいに聞いたことがあり、しっかりした女性だなと感じました。それから間もなく結婚し、四年前に第一子、二年前に第二子を授かり妻も産休育休を経て元の部署に復帰しました。私はできる限り妻のサポートをと思い平日は残業で早く帰れないのですが洗濯物を干す事はしてます。また休みの日には子供の相手をしたり、妻に頼まれた事をするといった感じです。

しかし最近妻の元気がなくなり、ちょくちょくといっても2ヶ月に一度くらい会社をズル休みします。私は最初大目にみてましたが、近頃はあまり良い気分がしません。同じ社会人としてこれで良いのかと。妻には仕事を辞めるように話しました。妻もズル休みを反省してるようで、仕事と育児の両立がしんどいと言っていました。正直生活はきつくなりますが、妻に元気を取り戻して欲しくアドバイスしましたが、私はまちがってますか?の考えは甘すぎるのでしょうか。

ユーザーID:0156067251

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  • ズル休みってなんですか?

    会社員なら有給休暇というものがありますよね。
    遊びのため、休養のため、体調不良のため、
    どのような理由であれ、申請すれば有給で休めます。

    トピ主の言う奥様の「ズル休み」とはいったいどのようなことを指しているのですか?

    無断欠勤ですか?

    ユーザーID:5068169136

  • なんていうか

    主は仕事だけやって、家事は洗濯物のみ、育児はノータッチ。
    かたや妻は仕事育児家事全てをやって、たまに疲れて休んだら能無し夫にずる休みではないかと責められる。

    日本の男って共働きのいいとこ取りしかしないんですね。
    稼ぎも少ない感謝もしないくせに、家事ができないなら専業になれば?って。
    ふぬけもいいとこです。

    そのまま行ったら熟年離婚ですね。
    稼ぎが少ないなら多くする、正社員で共働きを望むなら家事育児を「お手伝い」じゃなくてパートナーとしてやる。
    こんな当然のことすらできない男に、妻を悪く言う権利はないでしょう。

    ユーザーID:4678580976

  • 奥さん、オーバーワークなんですよ

    正社員で働いて、家事もやり、子供の世話もやれば、そりゃあ誰だって疲れるでしょうよ
    あなたは仕事して帰ってきたら、ご飯が出来ていて、お風呂の準備も出来ていて、疲れを癒すことができるかもしれないですが、その準備を毎日毎日してくれているのは誰ですか?
    奥さんでしょ?
    私も働いて家のこともやり、子供を育て、やれ学校の役員だ、町内会の役員だって借り出されて、てんてこ舞いな時があるんですよ
    お子さんだって、まだ小さくて手がかかる年齢で、大変なんですよ
    それを、
    同じ社会人としてこれでいいのか
    だなんて、上から目線でえらそうにされて、奥さん心と体が悲鳴をあげているのに責めるんですか?
    奥さんがいなくなったら、あなたが全部やらなきゃいけないんですよ
    もっと奥さんをいたわってあげるべきでしょう
    あなたがもっと家事と育児をやりなさい

    ユーザーID:0452845620

  • 甘えてますね

    4歳と2歳のお子さんということですね。
    奥様はフルタイムで働きながら、一番手のかかる年頃の子供の世話をして
    その上洗濯物を干すだけしかしないトピ主の面倒も見ているんですね。

    朝から晩まで休むもないでしょう。
    疲れが取れる暇もないでしょう。
    ただひたすら、毎日消耗するだけの日々ですよ。
    それでも子供がかわいいからこそ、がんばっている。
    責任感があるからこそ、仕事もがんばっている。
    それでも、どうしても疲れてしまって動けなくなる日があるんです。

    トピ主はいいですよ。
    今まで通り仕事をしていれば、それでいいのですから。
    洗濯物を干すなんて、一日のうちの何分必要ですか?

    休みの日に子供の相手をするのではなく、1日子供の面倒を見てください。
    妻に頼まれたことをするのではなく、自分から家事をしなさい。
    言われなくても洗濯も掃除も炊事もやればいいじゃないですか。

    社会人と母と妻、3つの仕事を抱えて消耗している奥様に比べて
    トピ主はなんと楽な生活をしているんでしょう。
    甘えるなっ!!

    ユーザーID:2201987546

  • 甘いというよりヒドイ旦那だと思う

    女性のほうが男性より体力がないのを考慮しないヒドイ旦那さんだと思う。

    普段、家事、育児が妻中心ならしんどいと思います。
    ずる休みをやめろというなら、一週間妻がやっている育児、家事をあなたがメインにやってみたら?
    男性でもキツいよ?
    二ヶ月1度、有給を取ってると思ってほっておいたら?

    ユーザーID:1735350869

  • 辞めるか続けるかの選択しかないのか

    もっと柔軟な対応は出来ないのかな〜?と思いました

    確かに責任をもって仕事に取り組まなければならないのは当然のこと

    でも殆どの家事育児を奥様の負担で仕事もこなすって
    かなりかなりシンドイです
    女性より体力のあるシングルファーザーだって音をあげますよ

    書かれている家事育児分担なんて、やって当たり前の事です
    せめて食器洗いも追加しませんか
    「俺だって頑張ってます」的な匂いを感じたのであえて辛口で

    さて今後の事についてですが、ドタキャンは周りに迷惑をかけますので、
    事前に申請して有給をとって休めば何の問題もないと思うのですが
    有給を取りづらい昭和的な会社なのでドタキャンするしかないのでしょうか

    体力の劣る女性に男性と同等に働き、且つ家事育児もこなせは厳しい
    だから辞めろは短絡的ではありませんか

    以前勤めていた会社は社員はバンバン有給消化していましたが、
    誰一人文句言いません
    「先月2週間休みなしで出勤で疲れたから今週は2日休む〜」
    「それがいいよ〜」なんて会話は当たり前

    有給消化が当たり前の社会になりますように。。。

    ユーザーID:8859900394

  • ずる休みではないのでは?

    フルタイムで乳幼児2人、たいへんだと思います。
    そのトピ主たおっしゃる「ずる休み」はほんとうに「ずる休み」でしょうか?
    土日でお仕事がお休みでも、育児や家事はお休みではありません。
    たまには息抜きしないと、本当に病気になってしまいます。
    月に1日ならゆっくりさせてあげたらどうでしょう。
    その1日の「ずる休み」で明日からまたがんばれるなら。

    ユーザーID:3158602363

  • 「ずる休み」ではなく 「リフレッシュ休暇」ではないですか?

    フルタイムで働き、2人の育児に毎日の家事。
    そりゃ疲れて当然だと思います。
    奥様が仕事を続けたいなら辞めさせるのはなしですよ。

    正直なところ家事の分担が
    足りてないのではないでしょうか。

    トピ主さんもトピ主さんなりの「出来る範囲」で参加されてる
    おつもりなのでしょう。その心がけはとても素敵だと思います。
    どこまでされてるのかわかりませんが
    平日、洗濯物を洗って干して取りこんで畳むまでするとか、
    ひとつの家事の最初から完結まで請け負われては如何でしょうか。
    土日のどっちかの家事と育児を奥様とトピ主さん交互に全て行い
    週末のどっちかは完全にお互い休めるようにするとかの配慮が
    あってもいいと思います。

    お仕事をお休みするというのは確かに良い気分はしないでしょう。
    でもそれは奥様も同じだと思います。
    ずる休みに関して擁護するつもりはないですが
    せざるを得ない体調、心境ってありますよ?
    有給休暇を取得して休まれるのではればそれは「ずる休み」ではなく
    「リフレッシュ休暇」ではないですか?
    体調不良の時だけに休むのが休暇の使い方ではないですよ?

    ユーザーID:7723352421

  • ウツかもしれませんね

    以前、激務からウツになったとき、同じく2,3か月に一度ズル休みしてました。
    ふっと気を抜くとモチベーションが上がらなかったり、体がだるかったりしました。
    風邪じゃないのに、なぜか動けない。
    休んだ後は自己嫌悪で精神的にもキツかったです。
    悪化して仕事をやめたときに思ったのは、あれは「休め」という体からのサインだったんだな、ということ。
    この時ちゃんと病院に行ってればよかったと後悔しました。

    また、フルタイム勤務の共働きで子ども二人、平日旦那さんの協力をアテにできないのは精神的体力的に相当シンドイです。
    自分がやらなきゃといつも気を張った状態だろうし、真面目で責任感が強いと手を抜くことが苦手なので、いっぱいいっぱいになりがちです。
    出来れば「同じ社会人としてこれで良いのか」と責めるのではなく、労わりの言葉をかけてあげてください。
    会社を辞めるアドバイスは適切だと思いますが、でもそれはあくまで「社会人失格」だからではなく「身体が心配だから」ということを強く主張してあげてください。
    おそらくわざと欠勤しているのではなく、そうしないともう持たないんだと思います。

    ユーザーID:1447541053

  • ズル休み?

    有給の範囲で休むのなら問題なしでは?

    メンドクサイ夫だな〜2児抱えて残業ばかりで家事育児をしない夫がいて両立なんて普通はとても厳しいよ。

    なんか妻への優しさ思いやりが足りてない。

    別に育児以外でも、有給とってリフレッシュなんて普通でしょ?

    ユーザーID:2635236891

  • で、奥様はなんと?

    奥様は辞めたいとおっしゃられたのでしょうか?
    2人産んで元の部署に復帰できるのだから、
    きっと仕事ができる方なのでは?ずる休みするのは論外ですが…。

    幼子2人に、家事仕事といっぱいいっぱいなんでしょうね。
    あなたもできることはやっているんだろうし。

    ここは、家事手伝いやベビーシッターを雇って
    奥様の負担を減らしてはどうですか?
    お金がかかるので、何のために働いているのか
    分からないかもしれませんが、後何年かのことです。
    長期的にみれば必ず黒字になります。

    奥様がもう働くのは無理!と思っているなら結構ですが、
    辞めた後に戻りたいと思っても、戻れませんよ。

    小町でも
    「主人に仕事辞めろと言われて辞めたけど、辞めるんじゃなかった。
    主人ばかり好きな仕事して、私は育児家事。頭では分かっていても主人を許せない。」といったトピをみかけますよ。
    辞めるなら、必ず奥様の意思で辞めてもらった方が良いです。

    元気な奥様に戻られたらいいですね。

    ユーザーID:4945179555

  • 有給とってるってこと?

    ズル休みというのはどういうことですか?

    四歳と二歳って、ふだんは保育園ですか?
    送り迎えはどなたが?
    奥さんがやってるなら相当の負担だし、
    その時期の家事・育児ってものすごい重労働。
    はっきりいって、洗濯物干すなんて家事に入んないと思うよ。

    二ヶ月に一回、有給とって骨休めするくらいはいいと思うけどな。

    でも女にとって一番こたえるのは
    夫が苦労を理解しないことなんだよね…

    仕事から帰って食事の支度する大変さって
    それも聞き分けのできない幼児がいての家事って
    本当に大変だよ。
    たぶんあなたが思ってる百倍大変だから。

    ユーザーID:5161629010

  • 厳しい

    それはずる休みでしょうか?
    熱とか分かりやすい症状がないからですか?
    疲れがたまって、どうしても仕事を休みたくなる時もあるのではないでしょうか。それはずる休みとは言わないのでは。体調や気分を整えるために必要な休みと言うのもあると思います。
    それで次の日から、リフレッシュして働けるのなら、休んでも言いと思い増す。
    ずる休みと言って、仕事をやめるように言うのはちょっとひどいと思います。
    私も、ただ休みたい時があって有給を使いますよ。夫もです。共働きで家族の協力もなく子育てしてますから、夫も私も、平日も休日も休むことができません。有給をとったりして仕事を休まない限り休むことが出来ないのです。
    うちの会社の人たちで子育てしている人はやも、みな有給を利用して体調を調整していますよ。
    妻のサポートではなく、あなたもちゃんと育児してみれば気持ちが分かりますよ。うちの夫も閑散期にはたまに仕事休みます。育児と仕事でくたくたなのは知ってるので、ゆっくり休んでねと言って賛成してます。彼女の気持ちが分からないのは、あなたが仕事を言い訳に育児をサボり、彼女ほどがんばってないからでしょ。

    ユーザーID:6784990946

  • はっ?

    できるだけのサポート、と豪語してやってることが洗濯物干しのみ。

    奥さん、他の家事、育児すべてやってて仕事もしてんでしょ。
    2ヶ月に一回の休暇も許せないの?
    なぜズル休みって表現になるのか意味不明。

    奥さんの笑顔が見たいなら上司面して奥さん責める前に、夫、父親としてもっと家事を手伝うとか、休日たっぷり休ませてあげるとか、仕事辞める前にもっとすることあるんでしょ!

    洗濯物干したぐらいでサポートしてると思ってる旦那に笑顔なんて向けれません。

    ユーザーID:7427092942

  • 有休なら

    奥様の休みが有給休暇の場合、労働者に正当に与えられた権利なので、そもそも取得の際に理由を言う必要はありません。
    奥様が要らぬ言い訳をしなければならないのは、そういう労働環境だという事です。

    正当な権利である有休を2ヶ月に一度使う位なら常識の範囲内だし、社会人失格と言われるのは理不尽だと思いますよ。

    ユーザーID:0763594505

  • 何やってんだか

    両立が大変・できないのであれば、
    妻の家事育児の負担を減らすか、
    仕事を辞める、働き方を変えるなどの解決策がありますよね。

    夫であるトピ主がすべきなのは説教では無く、
    まず妻を労り、今後について二人で相談する事だと思いますが。

    社会人としてズル休みが駄目な事くらい奥さんだってわかってるでしょ。
    アドバイスって他人事じゃないんだから。

    好きで結婚したんだから、もう少し相手の気持ちを汲んで
    優しくしてあげなよ。
    正しいとか間違ってるとかじゃないでしょ。

    ユーザーID:0328149536

  • ちょっとご自分に甘すぎで、奥さんに厳しすぎじゃないですか?

    >平日は残業で早く帰れないのですが洗濯物を干す事はしてます

    それじゃあ、サポートとは言えませんね。
    残業を減らす、残業が少ない職を探す、そういう努力をしてます?

    >ちょくちょくといっても2ヶ月に一度くらい会社をズル休みします。

    ズル?って言っても有給休暇とか病欠でしょう?

    それぐらい休んでもバチは当たらないでしょって私なら思いますけど。

    ユーザーID:7457483788

  • 家事育児は共同作業

    妻のサポート、という考え方の中には
    育児や家事は本来妻の仕事、という考え方が基本にあるのでしょう。
    奥様が専業主婦でない限り、育児や家事は共同作業です。
    頼まれたことだけをこなすのではなく、
    率先してやらなくてはいけないことです。
    あなたが残業で早く帰れないのであれば、タイムマネージメントを
    する必要があるのでは?
    すなわち、夜できないのなら、朝やれば良いんですよ。
    夕食は奥様、朝食とお弁当作りはトピ主さん、とかね。
    家事も育児も仕事も全部一人で遣り遂げるって、そりゃムリですよ。
    トピ主さんが家事や育児はできない、と言うのであれば
    これはお願いして仕事は辞めて貰って、専業主婦になってもらうのが
    最良策だと思います。

    しかし、「大目に見ている」とか・・上からですねえ、トピ主さん。
    夫婦ってパートナーシップが大事なんですよ。
    対等で、協力し合うということ。
    日本の男性って、まだまだこういう考え方する人多いですね。
    女性の負担が増えるだけで、これじゃ子供も結婚も避けたくなりますよね。

    ユーザーID:5374820858

  • 2カ月に1回なら有給の範囲以内

    疲労困憊で、時々休みが必要になるのではないでしょうか。
    あなたは、残業と言い、家事育児をほとんど手伝っていないのに、
    奥さんには同じ社会人としてと言うのですね。本当は、同じ会社
    なので奥さんの評判で自分の立場が悪くなるのを恐れているだけ
    ではないですか?残業を減らす努力をしていますか?
    周りが遅くまでいるのに、自分だけ早く帰れないとか思っていますか?
    2カ月に1度なら、体調を崩してもおかしくない頻度、それだけで
    立場は悪くならないと思いますが、どうも噂好きの会社なのでしょうか。
    あなたは可能な限り、家事育児を手伝い、ねぎらいと感謝の言葉をかけ、
    仕事を続けるかどうかは奥さんに任せましょう。

    私も子持ちフルタイムですが、どうしても体が動かなくなる時があります。
    それで体調不良で休んでも口に出して非難するような社会性のない人は
    うちの会社にはいませんが、そういう人ばかりの会社なんですか?

    ユーザーID:1795348688

  • クールダウン

    まず、今の奥様の精神状態がギリギリのところにきていることを理解してください。

    確かに仕事と育児の両立は大変です。
    だから仕事を辞めて負担を減らす。

    一見簡単な解決法のように思えますが、ちょっと待ってください。

    まず奥様の仕事に対する気持ちです。
    仕事を辞めたいと思っていますか?

    本当は続けたいのだけど、どうにもいっぱいいっぱいでどうにもならない、という気持ちでしたら、そこは外注やたけしさんの協力で今を乗り切りましょう。
    子供は段々手が離れてきますから、苦しい期間は数年です。

    何もかもパーフェクトを目指すと心が壊れてしまいます。

    ずる休みと言わずに心身の休日をとっているのだと優しい目で見てあげられませんか?

    たけしさん、苦しいのは限定の期間です。
    毎日たけしさんが行っている家事育児と奥様のなさっているものを紙に箇条書きにして比べてみてください。

    奥様がいますぐ仕事を辞めたいのならよいのですが、子供が成長してからの経済力はある意味子供の方向性までも決まってしまうこともあります。

    ご一考ください。

    ユーザーID:5711333971

  • 共働きなら

    妻に頼まれた事をするのではなく、
    言われる前に、自分から行動したらどうでしょう?
    いつまでも指示待ちじゃあねえ。
    自分も半分家事・子育てを受け持っているという自覚を持ったらどうでしょう。
    時には、あなたがイニシアティブを取ってもいいと思います。

    自分は「お手伝いする側」という意識を捨てましょう。

    ユーザーID:7765481824

  • 主さまの

    家事育児負担が少なすぎます。

    >できる限り妻のサポートをと思い平日は残業で早く帰れないのですが
    >洗濯物を干す事はしてます。また休みの日には子供の相手をしたり、
    >妻に頼まれた事をするといった感じです

    全然だめ。そもそも「サポート」ではなく「分担」すべきですし、子供も2人の子供なんですから2人で育てて当たり前。「残業で遅い」なら子供の保育園の送り迎え、食事の用意などは奥さまがやってるんですよね?で、主さまは「洗濯物は畳んでます」「妻に頼まれた事をする」感じ、って奥さまに負担がかかりすぎ。

    その上仕事もキッチリやれとか、そりゃ奥さまも疲れますし、2ヶ月に1度位のずる休みくらい大目にみれないですか?むしろその頻度で有給なりを使って休まないと「もたない」んですよ。それくらい「疲労」してるのわかります?

    女性と男性では体力にも差がありますし、自ら進んで「掃除」「炊事」「食後のお皿を洗う」「子供のお風呂」位しないと2人の子供を抱えて奥さま相当疲れてらっしゃいますよ。自分は「残業」っていう名目で家事から逃げ「サポートはしてます」って、ほぼ丸投げ。奥さまが可哀想です。

    ユーザーID:6846167878

  • 休ませてあげて

    私は40代の共働きの主婦です。
    奥さま、本当に大変だろうし、2ヶ月に1度位なら、休ませてあげて欲しいです。
    トピ主様の文章を読む限り、毎日たくさんの家事、育児をなさってますよね。

    お仕事によると思いますが、実感として、残業するよりも、定時内に仕事を片付け、帰宅後に家事をこなす方が大変です。

    あと、一人の時間が欲しいのかもしれませんね。

    ユーザーID:8028423845

  • ずるやすみ?

    ズル休みって言い方どうかと思います。
    本当に身体がしんどいんだと思いますよ。

    男性には解らないと思いますよ。
    子供を産んだ事もないんですから・・・

    ユーザーID:6515927744

  • 奥様次第ですが10年は覚悟

    2ヶ月に一度のズル休み位いい!
    先日テレビでも言ってましたが、
    子育てってフルの仕事に相応するので、仕事を持ってる女性はフルタイム二つこなしてる事になると。
    激務ですよ!
    下の子が落ち着く小2年まで約10年、自分の体力も落ちますし、責任感の強い真面目な方だと精神のバランスを失ったりストレスで体調不良を招き、最悪働けなくなります。
    ずる休みも奥様のサインと受け取り夫 のサポートは勿論 食洗機や乾燥機、家事負担を軽減する家電のや有料サービスを活用するなど、具体的な改善策を実行して理解を示して下さい。
    可能なら月イチで計画的に相互に取り奥様に家庭や育児から解放できる日を作って下さい。
    家事育児で苦労を共感出来る事が一番救われます、あなたの子です。

    それでもダメなら仕事の部署替えや時短など申請してみては。
    奥様は頑張って働いてこられた社会的な評価や人間関係を手放してしまうと逆に心配です、二週間に一度のズル休みならともかく、2月に一度のズル休みを夫に非難されたらやってられません。
    仕事を辞めたいのではなく、あなたに支えてもらい、共に現状を乗り越えたいのでは?

    ユーザーID:7836577553

  • ズル休みではないでしょ!

    4歳と2歳の子供を抱えて正社員ではたらいている奥さま!
    スゴイと思います。

    会社に年休は無いのですか!?
    2ヵ月に1度休むことが「ズル休み」とは・・・
    たまに奥さまに言われた家事をする程度のトピ主さんが使ってよい言葉ではありませんよ!

    責任感の強い奥さまというならば、きちんと迷惑のかからない日に休んでいるのではないですか?

    本来ならば家事もきっちり担当を決めて、半々にしてもよいくらいなのですから「ズル休み」などと責めずに「上手く年休を使って無理せずに・・・」くらいの気持ちでいてあげるべきです。よ!

    ユーザーID:0541320352

  • つらいを乗り切って休みを!

    「ずる休み」のことですが、しんどくて体が動かない、心が働かない状態の朝に「体調が悪くて」というのは、私はずるではないと思います。本当に体調悪いのですから。
    理由を「風邪」「子供の調子が悪くて」とするのはずる休みと言われても仕方がないかな。休みの言い方を変えるように言ってみてはいかが?

    社会人として突然休むのはまずいとあなたが思っているなら、「つらいときはがんばって働く、そのあと計画的に休む」ことを勧めてはどうでしょう。

    1か月半に一度くらい、前もって休もう! いう日を決めておくのです。
    そうすると、「これが終わったらやすめるぞ!」とまたはり切れます。
    いわゆる「自分へのご褒美」ですね。

    鬱ではないことが前提ですが、つらいときに休んでしまうとさぼり癖が付く怖さってあります。それを前もって年休をとることで避ける計画です。

    2か月に一度くらい休ませてあげてください(お子さんは保育園にあずけたまま)。
    同じWMからのお願いです。
    あとは、鬱サインにはご注意を。

    ユーザーID:5431960071

  • サポートが足りない

    私も子供2人、フルタイムで働いています。

    奥様はお仕事を辞めたいのですか?気持ちは確認しましたか?
    ご主人、もう少し共働きの自覚を持ってくださいね。サポートではなく、もっと主体性を持って家事育児に参加してください。残業で無理なら、少しお金をかけて奥様の負担を減らして差し上げるのも一案です。
    今のサポートレベルで2か月に一度のズル休みまでうるさく言われちゃ、奥様可哀想過ぎます。確かにズル休みはいけませんが、精根尽き果てて動けない時って本当にありますよ。

    仕事を辞めろ、と簡単に言いますが、今の時点で生活が苦しくなるなんて、これから教育費がかかるのに大丈夫ですか?残念ながら、女性が一度仕事を辞めると同じ収入を得ることはなかなか難しいですよ。

    パパ、頑張ってください。

    ユーザーID:6659257847

  • ズル休みって・・・

    こどもですか?と思っちゃいましたが、奥さんですね。ズル休みというのは無断欠勤ということでしょうか?それはまずいと思いますが、事前に有休を申請して休んでるのであれば何も問題ないと思うのですが、どちらでしょうかね?
    私も子供二人のWMですが、夫が激務で私一人で家事育児をやっているので、あまりに疲れて月に1回は有給とって、昼間から日帰り温泉でマッサージとか一人で行っちゃいます!
    退職するのは簡単ですが、二度と同じレベルの給与をもらえる会社に再就職はできないと思いますので、早まらない方がいいですよ。女性は頑張りすぎずに細く長く働く方がお得ですよ。

    ユーザーID:8862798590

  • ずる休みって?

    ずる休みってなんですか?無断欠勤ということではないですよね。有給休暇を取ったということでしたらそれはそれでいいと思いますが、まずはずる休みというのを説明してください。ずる休みって今まで一度も使ったことがありませんでしたのでお願いします。

    ユーザーID:2001839641

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