出会いの手助けをしたばかりに

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恋愛・結婚・離婚

なっちょ

私は地方都市に住む60歳の主婦です

2ヶ月ほど前に、知人との話しの中で、40歳になる従兄弟がお嫁さんを探しているという話題になり、、私の知っている娘さんに当たってみることになりました。彼女は、是非紹介してほしいというので、話を進める事になりました。

しかし、彼のお母さんが、本人は頭髪が薄いので、その点についての理解があるか事前に確認をしてほしいと言い出しました。会ってから断られたくないらしい口ぶりでした。とはいえ、彼女は気にならないと言うことで、会う日取りを決めることになりました。

しかし、二人とも忙しいらしく、決められないため、二人の携帯の番号を交換してもらい、当人同士で連絡して会ってもらうようにしました。
なにしろ、連絡するにしても、私は知人に伝え、知人は彼のお母さんつまり知人の叔母に伝え、その叔母さんが本人に伝えるので手間が掛かるのです。
そして、二人が会った後、付き合うとか、付き合わないとかも、こちらを通すことなく、自分で伝えていただく事にしました。二人とも40歳と39歳で、子供じゃないし、立派な社会人なのですから当然と思ったからです。

しかし、その2週間後、「知らない相手に突然電話できないから、メールアドレスを教えてくれ」と言われました。知人は、ショートメールで事足りるはずだと言ったそうですが、聞き入れてもらえなかったようです。
その一週間後、こんどは、母親から彼女のご両親のこと、彼女の住まいや、職場のことなどを再度確認してきました。彼が会って直接聞けばいい事なのに。

この彼は一人でメールも出来ないような男だし、その母親も、人の手を煩わせて申し訳ないとも思わない人だし、とっとと止めたいけど、勝手にそんなこともできません。
知人に不満を言えば、親戚を非難されたと感じるでしょうから言えません。おせっかいな自分を後悔してます

ユーザーID:0273320158

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  • 知人に話す

    知人の方に経緯を話して

    手間が掛かるのでここ迄しか出来ない、と言われたら良いと思います。

    分かって下さると思いますよ。

    ユーザーID:3274755173

  • 本当におせっかいでしたね

    多分うまくいかないでしょう
    さいわい、まだ会ってないので、もう放置したら?
    忙しいを理由に、やはり気に入った人をご自分で探して、と

    ユーザーID:0317372921

  • うんー・・・

    不安になる気持ちはわかるけど、めんどくさいよね。
    今回は仕方ないとしても、次回からはその人には絶対紹介しないこと。

    後、連絡もそんなに真面目に頻繁にやらなくていいと思います。
    自分がやろうと思ったときだけでいいです。
    「なんで聞いてくれないの?」とせっつかれたら、
    「ごめん、時間がなくて。そんなに急ぐなら直接聞いたらどう?」
    と笑顔で返せばいいと思います。本人たちのことなんだし。

    これにこりて、出会いはもちろん、喧嘩の仲裁とかしない方がいいですよ。
    私もバカみたことあります。
    仲裁者に迷惑かけておいて、ダメでも文句言われるんですもん。
    決まったからといってお金が入るわけでもないし。

    または「連絡先は教えるけど、あとは自分でやるなら」と先に言うことです。
    彼らが結婚できないのは貴方のせいじゃないです。
    テキトーに。テキトーに。

    ユーザーID:6912790902

  • 個人情報だから、本人に聞いて欲しい。というのはダメですか?

    両親のこと、彼女の住まいや、職場のことなど、、、。

    手間以前に、個人情報だから、勝手にペラペラしゃべっていいのかなぁ。。。

    それとも、仲人代わりだから、逆にきちんと伝えないといけないのかなぁ。。。

    ユーザーID:4679445031

  • お見合いという認識なのでは?

    トピ主さんは気楽なおつもりだったかもしれませんが、おそらく彼の親御さんは「お見合い」という認識なのでしょう。
    40歳と39歳の二人を60歳の方が、結婚を前提とした出会いとして引き合わせるっていうことは、そういうものだと思います。
    電話番号を教えてハイおしまい、あとはお二人で…というのは、十代や二十代前半の出会いでしょう。
    アラフォーの、結婚を真剣に考える大人同士だからこそ、いきなり電話はできないものだと思います。
    今回は面倒だとは思いますが諦めて、自己紹介書の取り交わしやお断りの仲立ちまで、しっかり仲人として責任をもってやるべきだと思います。
    そして、今後は二度と、余計なことはしないことですね。

    ユーザーID:8958011262

  • 優良物件しか紹介しない

    どちらから電話が来ても

    「○○さんの携帯番号を差し上げてますから、そちらにかけて下さい。私は仲人ではありませんので、私を通さずに御願いします。」

    と言えばいいのではありませんか?

    男女関係でも仕事関係でも、紹介する時は、仲に入るあなたが、両方をよく知り、両方「太鼓判を押します!」と言えるぐらいの優良物件でなければ、仲人は止めるべきでしたね。

    私は人や仕事を紹介する時、自信を持って「この人/職場なら、御勧めです!」という物件しか、紹介しません。おかしな物件(?)を紹介して、上手くいかない場合、どうしても責任感じますし、私の人を見る目も疑われますから。

    ユーザーID:6563907940

  • 「時間がかかっていうるちに、彼氏ができたらしい」

    それならば「はじめのお話からだいぶ時間が経ってしまいましたよね。そうこうしているうちに、お嬢さんのほうは出会いがあったみたいよ〜。こういうのって、タイミングというか、縁が有るか無いかってことよね。」で済ませてしまえば?

    たぶんね、彼はぜんっぜん乗り気じゃないんですよ。乗り気なのは母親だけ。「母さん、やめてくれよ〜。俺は結婚なんて興味ないから」「会うだけ会ってみなさいよ!素敵なお嬢さんみたいよ。えーっと勤め先は…」と、説得している最中なのでしょう。

    お嬢さんに対しても、失礼極まりないし、本当に迷惑な話です!

    ユーザーID:1245353388

  • 嘘も方便

    そういう時は、上手く嘘をついてなかったこと…くらいにしましょう。
    彼女にはこんなんだけど、どうする?と聞いてから。
    私なら、「忙しくて、なかなかお会いできそうもないので、またの機会に」ですね。
    自分でやれないようなおっさん、そりゃ独身だわ、って思いました。
    親も情けないし、子離れしてないし、男も自立できてないし、そんなところにお嫁さんにいかが?なんて、できないですよ。
    女性に失礼です。
    また、女性もアラフォーということで、子供を持たない人生の選択の可能性が高いですが、男性側はいいのでしょうか?
    妊娠しても、流産やダウン症の可能性が高くなります。

    これに懲りて、気安くうけないことですね。特に晩婚になりそうな年齢の方は。

    ユーザーID:5352098210

  • しっかりと仲人役を務めてください。

    単なる紹介なんかで済まないことになっているね。

    だって、身の上調査や写真はなくとも容姿についても事前の確認でしょ。

    それって、お見合いだよ。

    知人さんの40歳になる従兄弟さんと彼のお母さん、過去の苦い経験からの対処なのか、それとも飛び付いた捕らぬ狸状態かのかしら。その後が知りたくなりますね。

    ユーザーID:9645538577

  • それが現実

    出会いの縁は、上手く行くこともあれば、上手く行かないこともあるのが現実です。縁には、良縁と悪縁があります。どちらも縁なのです。悪縁から良縁に変えていくことが出来ます。それが、あなたの努力によって可能になるのでしょう。あなたの努力は、まだ始まったばかりです。出会いの苦手なアラフォーの2人のために、あなたの大いなる助けよって、その縁が結ばれることを願っております。

    ユーザーID:4772847257

  • お見合い写真と自己紹介書は?

    紹介するにあたって、お見合い写真と自己紹介書を用意しなかったんですか?容姿や職業など、基本的なことが相手に伝わってないから、いちいちあなたを通さないといけないんです。仲介したのに、お見合いの準備と段取りを整えないあなたの重大なミス。電話番号をいきなり教えて勝手になんてありえません。完全にあなたが悪い。勝手にやってほしいなら、尚更当人たちが電話で連絡するわけがない。若い世代の連絡方法を知らないんですか?顔もわからない人と、いきなり当人たちで電話して会えと?お見合いなんですから、名前と電話番号を教えただけで、あとは勝手にやってというわけにいかないのがわかりませんか?仲人が、きちんと段取りを踏まないお見合いなんて、ありえません。無責任極まりない。最低限、間に立つ人が、写真と自己紹介書、お見合い日時場所のセッティングをしてから、あとはお二人の相性で、とするのが当たり前。普通はそのあともフォローするんです。大人なんだから、なんて、いい加減で無知もいいところ。できないなら、紹介なんてすべき資格ないです。無責任いい加減で投げやりな人が仲介なんて、二度とやらないでください。迷惑です。

    ユーザーID:7510865342

  • これ以上に関与してはいけません

    だから、その男は結婚が出来ないのです。
    上手く事が、運ばないと他人の責任にするタイプです。
    そんな結婚をしたら女性は大変な生活になります。
    どちらにしても、あなたは感謝される事はありません。
    これ以上は深入りは禁物です。

    ユーザーID:1841724070

  • だから結婚出来ない

    自己中なんですよね。

    自分の思うことばかり。

    相手を思うことが出来ていない。

    だから今まで独身なんですよ。

    ユーザーID:3501815303

  • 娘さんの方にいきさつを話してみては?

    その流れを話して、どうやら責任を持って紹介出来る相手ではないように私は思う、よければもう断りを入れたいが、どうか?と聞いてみては?
    それでも紹介して欲しいと言われたら、娘さんから彼に直接電話して貰いましょう。

    誰でもいいからとにかく結婚したい、という女性以外は遠慮したくなるやり取りなので娘さんももう結構ということになると思います。
    トピ主さんはもたもたしている間に彼女側に別の紹介話があったらしいからこの話はなかったことに、と伝えてお終いにしたらいいです。

    知人がどのような付き合いかわからないけど、本当に人の手間と時間を考えられない人のようですし、早く終わらせた方がいいのでは?実際そのような彼(親もね…)紹介されても話は進まないでしょう。

    ユーザーID:3580620615

  • そうですね

    世話を焼くってそういうことでしょ。
    連絡先さえ教えればさくさく自分でやれるような男性だったら、40まで独身じゃないでしょうに。
    そして親がうるさいから、今までも彼女にフラれ続けてきたのかも。

    結婚できない人の世話を焼くということは、普通の出会いをセッティングするくらいの軽い気持ちじゃだめなんですよ。

    私は何度かお見合いしましたが、世話を焼いてくれた人ってもれなく必要以上にまめでおせっかいでしたよ。
    それくらいが男性の方にはちょうどいいのでしょうね。

    ユーザーID:0065558357

  • その通り

    「後悔先に立たず」と言います。最後まで責任を持った方がいいようです。貴女は仲人のような立場だということを忘れない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2454083787

  • 無責任ですね

    無責任ですがもう手を引きましょう

    出会いを望んでいるのはそちらなのだから自分でして
    とかは言わず

    私(トピ主)は別に会ってほしいと思っている訳ではないですし
    上手くいってもトラブルになっても責任取れない事に気がつきました
    ですから今、手を引きます
    これ以上手助け出来ません

    そう言ってしまいましょう

    ユーザーID:8357655867

  • つづき

    トピ主です

    紙面が一杯になってしまったので、続きを書きます

    昔の「お見合い」のように何もかもお膳立てしてあげなくてもいいですよね。
    写真を交換して、家柄がどうだの、収入がどうだのまで知らなきゃ出来ないなら、始めにそう言うべきだと思うんです。
    とんでもない親子にかかわっちゃったなって、不愉快に感じてるのは間違いですか?
    私は昨今の「出会い」の方法を全く知らないので、もしかしたら私の配慮が足りないのでしょうか。

    ユーザーID:0293082908

  • 40歳独身って、何かあると思って間違いない

    お疲れ様です。
    かなりマザコンな男性なんでしょうかね。

    私の感覚ですが、40歳で未婚独身男性って、
    何らかの結婚できない理由があるように思います。
    コミュニケーションが下手というか。

    その男性は、お母さんに頼り切りなんでしょうね。
    そしてお母さんもまた過保護すぎ。

    いい人生勉強だと思って、最後までつきあってあげましょう。
    きっとトピ主さんの視野も広がりますよ。

    ユーザーID:6082527805

  • 無責任ですね

    相手の男性をよく知りもしないのに女性を紹介したのがそもそもの間違いですね。

    保険屋のおばちゃんみたいに双方の人物をよく知った上で紹介しないと、間に挟まれて不快な思いをするだけでなく信用も失くしますよ。

    >付き合うとか、付き合わないとかも、こちらを通すことなく、自分で伝えていただく事にしました。二人とも40歳と39歳で、子供じゃないし、立派な社会人なのですから当然と思ったからです。

    こんなふうに会わせるだけ会わせて放ったらかしにするくらいなら、最初から関わらないで下さい。相手は犬や猫じゃないんですよ。

    紹介するなら親身に最後まで、そうでなければ最初から首突っ込まないで下さい。
    中途半端に関わられると迷惑だし無責任です。

    ユーザーID:5980834854

  • だから独身だったんじゃない。

    でもせっかくのご縁だから、
    「もう私の手は離れた事なので、
    自分で確認してください。」って
    突き放したら。入ってもらえるなら
    入って貰いたいんだと思う。
    きっと自己紹介書とかは交わさなかったんだね。

    ユーザーID:4866035746

  • マザコン男

    あー、髪が薄い以前の問題ですよね。一度会ってるんですから気になるなら自分で
    聞けばいいのに。「自分はもう一切関わらない」と突っぱねるしかないのでは?

    ユーザーID:2395691911

  • 身上書は取っても良かったのでは?

    お互いの身上書ぐらいは交換しても良かったのではないか、と想像します。

    身上書の形式は今風にしてそれこそワードファイルだのPDFであっても、それは構わないと思います。電子的であったとしても、ということです。

    今からでも遅くはないと思いますので、用意されてはいかがでしょうか。そうでないと、連絡のたびにいちいち問い合わせを受けるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6862689247

  • なるほど

    だからこの人が40歳になってもまだ独身ですね。妙に納得できました。

    ユーザーID:2117652867

  • 貴方の考え方が安易すぎです。

    >私は昨今の「出会い」の方法を全く知らないので、もしかしたら私の配慮が足りないのでしょうか。

    配慮不足は間違いないでしょうね。
    20代の方同士を紹介するならそれでいいんです。また次があるから〜と気楽です。
    でも失敗したくない40代の方に紹介する場合はどうでしょうか?
    次はないかもしれない・・・と慎重に必死になるでしょ?
    貴方は気楽な気持ちで紹介した。でも男性の母親は結婚させたくて必死なんです。
    紹介するのであれば、お互いのそういった家庭事情を理解した上でするべきでしたね。

    今回は貴方のやり方が安易すぎです。
    最後まで責任もってやりとりしてあげた方がいいと思います。
    そして今後はその男性の家には絶対紹介しない方がいいです。
    逆にそういうのが面倒だと思うのであれば、誰にも紹介しない方がいいです。
    知り合いのつてで紹介するほど面倒なことってないです。
    下手すると、仲人と紹介者との間柄も壊れます。

    ユーザーID:6912790902

  • トピ主です

    トピ主です

    皆様お返事を下さりありがとうございました。
    大きく2種類のご意見に分かれました。私が感じている不満に共感してくださり、今後の対処法の助言を下さった方と、正式なお見合いとして手配してない中途半端に関わった私の落ち度を指摘して下さった方でした。

    お陰様で私の思い込みに気が付きました。
    お相手のかたがたはちゃんとしたお見合いを希望していて、家庭環境や、身上を納得してから、お膳立てしてもらって会うものだと考えていた。ということだったんですね。
    勝手に決めていた私の配慮が足りませんでしたね。

    彼と母親に対する苛立ちも消えました。
    今後は、当事者二人の希望に沿うよう行動するようにします。

    皆様に感謝申し上げます。

    ユーザーID:0273320158

  • 無責任にも程があります!(怒)

    >昔の「お見合い」のように何もかもお膳立てしてあげなくてもいいですよね。

    これってどういう感覚ですか??
    知人の従兄弟さんも、紹介したお嬢さんもどちらもアラフォーで真剣に結婚相手を探してるんじゃないんですか?
    一体どういうつもりで知り合いのお嬢さんを紹介したんですか?無責任過ぎますよ!

    >写真を交換して、家柄がどうだの、収入がどうだのまで知らなきゃ出来ないなら、始めにそう言うべきだと思うんです。

    いやいや、何を人のせいにしてるんですか?あなたの過失じゃないですか?
    紹介できるお嬢さんがいるんだったら、あなたから言うべきでしょ!
    詳しい身上書はないとしても、写真や簡単なプロフィールくらいは交換するべきです。

    ただ会わせるだけでいいと思ってたってことに驚きだし、無責任にも程があります!

    >とんでもない親子にかかわっちゃったなって、不愉快に感じてるのは間違いですか?

    向こう様も「とんでもない紹介者」だと思ってますよ。
    相手のことをよく知りもしないでほんと無責任!自業自得!

    でも今回の件は最後までちゃんと見届けて下さいね。双方に失礼ですから。

    ユーザーID:1751111918

  • 愛のキューピッド、ここまで!

    きょえーっ、メンドクサイですね。その母親…。そしてなんとも情けない息子…。

    ここはやっぱり「ここからは本人同士でお願いします。正式なお見合いとして紹介させていただいたつもりではなかったので」と言って、あなたは退場しかないと思います。

    もしかしてその母親に詰め寄られている知人もメンドクサイなと感じてるかもしれないので、わりとあっさり「そう伝えます」とことが運ぶかもしれません。

    娘さんにこの母親のことを話すか否かについてですが、あなたはあまり口を挟まないほうがいいとは思います。どこからか話が伝わってトピ主さんが悪者になっても困ますし。

    実は私も過去に愛のキューピッド大作戦に大失敗したことがあります。50代バツイチの女友達に「よくもあんな人紹介してくれたわね!!私がそこまで飢えてると思ったの??」と本気で怒られて、それ以後は怖くて放置になりました…。

    ユーザーID:4946410823

  • 中途半端だと思います

    いくらアラフォー同士の紹介だとしても
    男女のお付き合いに疎い者同士だからそれまで独身だったのでしょう。

    紹介するなら
    簡単なプロフィールとお見合い?の日時を決めるくらいまでは
    かかわって差し上げてもよかったのではないかと思います。

    「対面までは段取りをつけますが、その後のことは当事者同士でお願いします。」

    という、スタンスが良かったと思います。

    中途半端な状態で手を引いてしまったので
    面倒が長引いているような気がします。

    ユーザーID:9967700730

  • ほんとうですね。

    後悔、今後に役立ちますように。

    ユーザーID:3590468522

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