離婚したら子供はどうなる?

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  • 何とも不誠実な女ですね

    私の父も離婚しています。女の浮気ですから主様と同じですね。私は10歳の頃でした。

    当時私が女を好いていたかどうかは覚えていませんが、現在(50歳)は何の感情もありません。
    弟(8歳)と共に父と暮らし始め、後に再婚し、継母に面倒を見て貰い幸せな時を過ごしました。
    父の気性から、「慰謝料はいらん。二度と子供達の前に現れるな」だったと思います。
    確認できませんが。
    私が原因を知ったのは、高校生の頃だったと思います。当時は、「捨てられた」と憎んだ覚えがあります。

    多分、高校、大学の年齢ならお子様達は事のあらましは判っていることでしょう。
    それでも、母親を好きで居られるでしょうかね。
    我慢なんかした方が受験に差し障りがあると思います。
    性や男女について非常に多感な年頃の娘さんが、自分の母親の状態を平静な心で見ていられるでしょうか。

    きっと主様だって平静を装い続けるのは無理でしょう。私にはそんな仮面夫婦は出来ませんね。
    サッサと相手の男と妻から慰謝料を取って別れることをお薦めします。今ならまだ間に合うと思いますよ。

    主様とお嬢様達に幸あれ

    ユーザーID:3470741648

  • お子様の独立をまって

    高校3年のお子様、できれば県外の大学へ。
    そして、大学生のお子様は就職で家を出る。
    ふたりとも独立させます。
    それから離婚はどうでしょうか。
    私の友人がそういう感じで離婚しました。
    ただ、お子様すべてに彼氏、彼女がいたので
    友人も安心したようです。

    ユーザーID:2070561859

  • 本当に子供ためにですか

    奥さんが謝罪して家族としていさせてほしいと必死に頼めば、我慢してやり直せる可能性はあります。
    でも2回目だし、3月には家から出ていくと言っているのですから、何事もなかったように生活するなんて無理です。
    お子さんたちは、何も知らないのですか。仲の良い夫婦と思っているのですか。
    隠していても、大学生と高校3年生ならばいずれ気づくでしょう。
    事実を知ったら娘さんたちもショックでしょうが、自分たちのために父親が我慢をして偽りの生活をし続けていたらその方がショックは大きいのではないですか。
    もう小さな子供ではないのですから、子供のためにという発想は止めましょう。娘さんたちもなんとか現実を受け止められますよ。
    子どものためといいながら、あなた自身が離婚という生活の激変を避けたいのではないですか。
    子どものためと逃げるのではなくて、自分自身の生き方として考えられるのがいいと思います。

    ユーザーID:5507570219

  • 間抜けな男

    不貞を働いた妻を許せるのですか?

    そんなことを言っているから妻に浮気されるのですよ。

    子供に妻が浮気したから離婚すると、はっきり言うべきですよ。

    大学生、高校生なら充分理解してくれると思います。

    私なら、浮気相手から慰謝料を請求します。

    ユーザーID:2677609294

  • あなたが目を瞑ってくれること

    それが一番いいに決まってます。
    多感な年齢のお嬢さんたち。
    母親が不倫してる事実、そして離婚して出て行く事実、
    きっと受け止めきれないでしょうね。
    ただ、トピ主さんは我慢できますか?
    仮面夫婦、家庭内別居なら離婚したほうがいいと思います。
    でも、何事もなかったかのように振るまえますか?

    ユーザーID:6516833695

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  • 証拠はちゃんととっていらっしゃるかしら?

    私だったら莫大な慰謝料請求(相手が立ち直れないほどのダメージ)
    を与え、さっさと離婚するけれど。

    次女の受験と切り離したら?
    本当に次女を大切に思うひとが、
    不倫つづけるわ、
    家族を騙し裏切るは、
    家をでていく?
    そんな真似をするわけないのはわかるでしょう。


    奥様はこの後に及んで、ごまかし、慰謝料の節約、を考えてる
    うす汚い、いいえ地獄行き決定のただの雌だと考えられるわ。

    気味悪くないですか?
    なにをたくらんでいるか。
    気をつけられたほうがいい。

    ユーザーID:5502243679

  • 離婚するべきです

    もう、お子様も大きい。

    うわべだけの仲の良い夫婦を見抜かれますよ。

    それに離婚の理由を聞いても、理解できる年齢です。

    ユーザーID:9080213990

  • 同じような話を聞きました

    娘のお友達のお宅と似ています。

    娘のお友達のお宅もお母様が出て行かれました。娘たちが高校生時代からご両親は不仲で、やはり受験を待って別れられたそうです。

    このまま我慢して仮面夫婦のようなことを続けても、お子さんたちにはわかります。大学生にもなれば家を出て一人暮らしをする人も大勢いるのですから、むしろすっきり別れて親のとげとげした姿を見せないようにした方がいいように思います。

    ただ、件のお嬢さんはお父様とご兄弟と一緒に暮らしていらっしゃいますが、年末年始などの家族で集まるような時期、家族はバラバラに過ごすため一人になるのがつらく、うちの娘と出かけたりしています。お母様は連絡先を告げずに出ていらしたそうです。

    お気持ちは複雑でしょうが、別れて暮らしていても、家族を裏切っても母は母なので、連絡は着くようにして差し上げてください。そして、主さまもお子さんが必要としているときには寄り添ってあげるお気持ちでいてあげてください。

    お嬢さんが大みそかに「淋しい」と友達に電話するようなことの無いように。

    ユーザーID:5905792342

  • 離婚を

    決めるのはあなたで、
    どちらについていくかはもう大人といってもいい娘さんですが、
    あなたの優柔不断を娘さんのせいにしているのですか?

    ユーザーID:4315259292

  • 言います

    娘さん二人、もう理解できる年頃ですよね。
    私だったら奥さんの言う事をそのまま伝えます。

    娘さんだったらきっと奥さんに嫌悪感を感じると思います。
    奥さんも自分が出て行くと言って子供達には執着していない様子。

    受験云々というよりそれまでに相手との生活をする準備期間に
    あてるんじゃないですか。
    私はそんな相手とは暮らせません。

    ユーザーID:1897730423

  • 離婚しても良し、しなくても良し

    娘さんたちは、もうそこそこ大人。
    両親の離婚にはショックを受けるでしょうが、自分たちなりに、心の整理をしていくのでは?
    生きていれば、辛いこともあり、そこそこ大変なんだということも、学ぶことでしょう。
    無菌室で生きていくわけにもいかないのですから…
    だから主さんが離婚したければ、すれば良いのではないでしょうか?
    しかし仮面夫婦で生活したければ、それも悪くないと思いますよ。
    夫婦はお互い干渉はしない。
    だけど家庭は壊さない。
    娘の親としての役割はちゃんと果たすが、夫婦ではない。
    家庭を維持することだけのために、結婚生活を続けるのは可能だと思います。
    これは我慢ではなく、割り切りです。
    妻も家庭が壊れることが不本意なら、愛情がなくても、家庭の維持という目的が一致していれば、結婚していてもかまわないのでは?
    離婚を考えるくらいだから、浮気はしていなくても、主さんも妻への愛情はないわけでしょう?
    お互い浮気OKという事にすれば、外で自由に女性と付き合えるし、そういうのも楽しいですよね。
    家族のあり方は色々。
    喧嘩しなければ夫婦が必ずしも愛し合っている必要はない。

    ユーザーID:3993794316

  • 戦術負けしそうで心配です

    受験を控えた次女をそっとしておくというのは賛成です。
    でも それまでの間に いろいろと妻側に有利に工作されそうですね。
    トピ主さんの口からは言いづらいと思いますが、少なくとも大学生の長女には2年前からのことを伝え いずれは3人で暮らしたいと話しておいた方がよいと思います。 
    いつの間にか あることないこと娘に吹き込まれ すっかり悪者にされて娘たちから嫌われてしまうかもしれません。
    資産管理は大丈夫ですか?
    3月に荷物をまとめるのはトピ主さんかもしれませんよ。

    この状況で我慢して婚姻継続してもよいというのは 専業主夫ならばありえます。

    ユーザーID:3863068702

  • 子供達

    お子さん方ももうほぼ成長されてますし、あと数年で就職、結婚して家を出て行かれるでしょう?
    だからもう事実を話してスッパリ離婚でよいんじゃないですか?

    ユーザーID:7274386084

  • 親権を取って離婚

     離婚の際、理由、妻の不貞をはっきり子どもたちに話しましょう。そして子供は妻には絶対に渡さないでください。もし、妻に渡したら、娘たちは、血の繋がらない男の影に怯えることとなります。
     妻は、母親は子どもたちに恨まれるべきです。妻はそれも承知で、あなたを、そして子どもたちを裏切り続けたのです。一度の気の迷いなどでは証明されています。
     頑張って子どもと生きていってください。きっと孫ができ、あなたの苦労は報われると信じます。

    ユーザーID:2018936605

  • その前に

    相手の男に賠償請求してください。

    これを行うには、浮気の証拠を握り、司法専門家に依頼する必要があります。証拠がまだなら、奥様には法的に動くことはひた隠しにして、証拠を集める必要があります。弁護士は、お住まいの自治体の法テラスに相談してもいいし、役所の無料相談から始めてもいいです。

    法的に動かれると、たいてい不倫カップルは大もめにもめます。お金の問題が発生する、相手の男が既婚者だと「妻にばれてしまった、俺は離婚するつもりなんてなかったのに」「会社にばれたらどうしよう」とか、独身者でも、やはり会社や親にばれたらどうしようとか、そこまで本気じゃなかったのに、とか。今は本気のつもりでも「不倫したことが法の記録に残る」と思うと、愛が冷める場合もあります。とにかくもめます。

    トピ主さんはやるべきことをやって、高みの見物をしていてください。

    それでも妻が「やりなおしたい」ではなく、「離婚だ」というのなら、よほど二人は愛し合っているか、よほどあなたが嫌なのか、両方かだと思います。

    ユーザーID:9316964371

  • 今は事を起こさない

    妻でも夫でも不倫することはありうる。

    寂しい時、心惹かれて自分ではどうにもならない時もあるかも。

    認めるわけではないが、その陰には、不貞をする人の配偶者の心が他に離れている場合もあれば、愛情が乏しい場合もある。

    良くないことをしているのは明白だが、

    何処に本当の原因があり、何がその人をそこに追いやっているのかは、本人以外は分からない。

    どうするかは人それぞれ。一般常識では計り知れないのが夫婦というもの。

    お嬢さん方が結婚や就職で家を出るのも、あと5〜6年。

    できるのなら、仮面でも嘘でもいいから、夫婦を演じて、お嬢さん方を、新しい人生へ送り出してあげて!

    >不倫相手を取るのか、家族を取るのか

    そういわれれば、出ていくしかない。離婚しかない。

    不倫は大抵はどこかで終わる。

    今燃え盛る火の勢いは止められない。

    我慢できないなら分かれたらいい。けど我慢できるなら、別れるつもりで、

    あと5〜6年、辛抱して

    幸せな子供の姿を見てから離婚しては?

    親が離婚して母親がいなくなって寂しくない子はいない。心も崩れるよ。

    結婚・出産〜女の子の母親は一番手を貸してやりたい時。

    ユーザーID:8860460724

  • トピ主です。(補足)

    皆様、色々とありがとうございます。
    まとめてのお礼ですみません。

    少し補足します。

    まず、不倫相手へはすでに慰謝料請求しています。「男として自分でしたことの責任は取ります。」と言われました。
    しかし、お金がないから分割払いにして欲しいと言われ、了承したのですが、わずか5ヶ月振り込まれただけで連絡がつかなくなりました。
    まぁ、妻は連絡取り合ってますけど。。。
    子供たちには何も言っていません。たぶんまだ気がついていないと思います。「お友達の話とか聞くと、うちはまだ夫婦仲が良いほうだよ。」と良く言っています。
    自分が離婚したくないと言う気持ちがまだあるのではないか?と言うのはあたっているかも知れません。結婚して20年です。ずっと一緒に暮らしていけると信じていたのでこの期に及んで事実を受け入れられていないのかも知れません。自分で言うのもなんですが、情けない男ですね。

    ユーザーID:9463075040

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • むむむ・・・

    むむむ・・・もし、トピ主さんが途中で病気に
    なったり、ケガをした時、今の奥さんが介助し
    てくれますか?

    自分だったらと考えると、入院中、自宅療養し
    ている間に、不倫をしているような?


    奥さんだけの問題ではないと思います。子ども
    達も考れる時期だと感じます。


    ちなみに自分は、若いころは遊んだけれど、結
    婚してから、交通事故に遭い、中途障害者にな
    りました。

    だから余計に、妻を裏切れなくなりました。
    ま、もてないから大丈夫か!

    うわべだけの人生は送らないでください。自分に
    正直に向き合う事が子ども達の為にもなると思い
    ます。

    ユーザーID:4657501335

  • 妻が浮気して・・・

    修復できてる夫婦はいない。

    知人で6件ほどあったけど、5件は離婚した。

    1件だけ離婚してない夫婦がいるけど、みんなに嗤われてる。
    もう奥さんの転職回数と同じだけの不倫だそうで、新しい職場に行くたびに相手構わず不倫だそうだ。殺してやる!と喧嘩してるけど、全然離婚しない。
    娘と息子ともう40才だけど、じっと家に引きこもり、旦那も定年退職し、奥さんだけ元気に仕事に行ってるけど、帰宅すると家中で毎日大げんかが始まるそう。

    男と女は構造が違うから?男の浮気は結構修復出来るのが殆どだし、何だかんだ言っても、奥さんがちゃんと家庭を守って、自分の両親とも上手くやれていれば、それでも別れようとは思わない。謝って終わらせる。浮気に付き合う女などそれだけの女だし・・・

    でも家庭を持ってる奥さんがそれをやったら、もうオシマイだよ。
    家庭なんてもうどうなっても良いと言ってるんだよ。

    子供達にきちんと全部話し、さっさと離婚しないと子供達までおかしくなると思う。

    ユーザーID:0994629512

  • 大学生の長女さんに相談してみる

    大学生の長女さんには、包み隠さずに話をされても良いと思います。
    姉妹が仲良ければ、母がいなくとも助け合って行けると思います。
    人生、色々ありますね、本当に悔しいですね。
    お子さん達も戸惑うと思いますが、いつか母親の事を優しい気持ちで見る事もできると思いますし、
    お子さんが大人になってくれるのを待つしかないと思います。
    いづれにせよ、奥さんは、お子さんの事も捨てて男を選んだのです。
    ずるずるしても、また、奥さんが不貞を働くのは目に見えています。

    ユーザーID:0802514799

  • それなら

    もう慰謝料請求していましたか。
    振り込まれないのなら、強気に出て、給料天引き要求とか、何か法的に手段があるはずです。ただしちゃんと一つの会社に勤めている人ならですけど。これをすると不倫が男の勤め先にばれることになります。追い詰めるには良いと思います。

    奥様の「3月まで待って」が、慰謝料請求の前か後か気になりますね。待ってといわれたあとに慰謝料請求したのなら、気がかわってきている可能性はあります。そもそも「待って」というのが、迷いをあらわしていると思います。それがあなたへの愛ではなく、子どものためだったとしても。

    奥様がものすごく浮気性などうしようもない女なのか、それともあなたにかなりの原因があったのかはわかりません。

    でもやり直したいのなら、男への追求の手を緩めない、でも家では何事もなかったかのように平和にふるまう、そしてあなたの欠点を直そうと努力する。妻にへつらう必要はありませんが、欠点を直す努力はしたほうがいい。

    ただ、私は女性ですから、子どもがいるのに不倫して、しかも子どもを捨てようとする女なんて心から軽蔑しますけど。

    ユーザーID:9316964371

  • ほんとに情けないみじめな男ですね

    というか、男ですか?

    子供のためとか言い訳をしていますが、あなたが未練たらたらなだけでしょう。 今現在不倫しているのがわかっている女と一緒に暮らしていて楽しいですか?

    今日にでも叩き出しなさいよ。 何やってんだか…

    ユーザーID:7840187230

  • トピ主です。2

    皆様色々とありがとうございます。

    不倫相手への慰謝料請求は不倫が発覚した2年前にしています。
    妻がまだ不倫相手とあっているのがわかったのは今年の5月です。

    不倫相手は以前経営していた会社を倒産させ、借金があるようです。
    また現在は就職等はせず、自由業的なことをしているようなので、
    公的には収入がありません。なので慰謝料を請求しても払えないのです。

    妻がおかしくなったのは10年位前に幼馴染から誘われて、ネットワークビジネスを始めてからです。私はあまりそういうものが好きではないので反対したのですが、妻はずっと続けています。しかし成功しているわけではないので、そこからの収入はありません。そのビジネスを始めるまでは家族思いの主婦でした。不倫相手は同じビジネスをしている仲間です。私が反対しているけど、不倫相手は応援してくれるから好きなのだそうです。
    もう話になりません。

    やはり、もう夫婦関係の修復は望めないようなので離婚することに決めました。ちょうどお盆で義理の両親と会う機会があるので離婚に向けた話し合いをしようと思います。

    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:9463075040

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自由になるチャンスととらえましょう

    お子さんが大学生と高校三年生でしたら、それほど影響を気に病まれることはないのでは?と感じました。

    もちろん、その人によって様々でしょうが、世間ではその年齢でもう独り立ちしている人はたくさんいますよね。

    お父さん、お母さんにはそれぞれの事情があるってことを理解してもらうことは、さほど難しいことではないと思います。

    受験が終わるまでは動揺させるのが心配だとトピ主さんが思われるなら、それまでは家庭内で演技して、その後で離婚されたらどうでしょうか?

    子育ても終わり、心の通じ合わない配偶者とも別れ、トピ主さんは目のくらむような自由を手にすることが出来るのではないか、って私は思うのですが。

    ユーザーID:4948680925

  • 私の親は離婚しました。

    つい最近?なのかわかりませんが、2013年の5月に離婚しました。
    私が修学旅行に行っている最中です。
    小3から父と別居を始め、ちょくちょく会いに行っていましたが
    小5のある日、いきなり来るなと言われました。
    でも、その理由は浮気だとすでにわかっていました。
    なぜわかっていたかというと、父の家に泊まりに行くたんびに
    私と姉の写真が飾っていたのに外されていたり、皿が2枚になっていたり
    女物が置いてあったりしていたからです。ショックでした。
    裁判もしていましたが、結果離婚になってしました。

    子供の私からすると、父親、または母親がいない人生なんか
    真っ暗ですよ。確かに父は浮気してましたが、自分の親には変わり
    ないので離婚と言われた時は、隠れて泣いていました。
    離婚してもいいとは思いますが、たまには子供と会ってほしいと思います。
    私は5年も父とあっていないので、だんだん父の声とか忘れていっています。
    あなたの娘さんにもそんな思いをして欲しくありません。
    この場合、離婚するべきだと思いますが、お母さんと娘さんを時々
    あわせてあげてください。

    娘さんとも相談したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1035262361

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