実母との関係は子どもに影響しますか?

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妊娠・出産・育児

かわはぎ

小学生2人と幼稚園、1歳の母です。

私自身、実母との相性が悪かったのでしょう。
母にはその気がなかったのでしょうが、
私は家族から、特に母から嫌われていると思いながら
育ちました。

洗濯物を干してと言われて干せば、
チッと舌打ちされて、
黙って全て干し直されたり、

妹と喧嘩すれば、
私だけ裸にされて物差しで叩かれたり。

中学校になれば、
私だけお弁当を作ってもらえず、
自分で作っていました。

部活の大会を勝手に見に来て
父「運動音痴だな」
母「見に行く必要がなかったわ」
と。


10代の頃は色々悩みましたが、
親だと思うから悩むのだと思い、
他人だと思うことにしたら、
気持ちも大分落ち着きました。

私も結婚し、子どもが生まれ、
母のような母になるまいと努めるのですが、
同じような言葉を言ってしまうことも。
間違った言動については後ででも
子どもに謝るようにしています。

現在私には子どもが4人いますが、
なるべく親を頼らないようにしています。
「もっと頼ってくれればいいのに」
と人には言いますが、
例えば上の子の授業参観の時に
下の子が熱を出したので、
数時間見ていて欲しいなど
本当に困ってお願いしても
「めんどくさいのよね」と
結局断られるので、アテにせず、
自分たち家族だけでやりくりするのが
面白くないようです。

もう、母のことは諦めています。
しかし私自身、父、母、だけでなく、
妹にも心を閉ざしてしまったようで、
妹が結婚しようと、子どもが生まれようと、
何にも感じないんです。
嬉しいとも悲しいとも、なんとも。

自分の子どもたちや夫には、
これらのことは何も言っていません。
子どもたちが望めば、父や母に逢わせています。

私自身、今のところ不都合は無いのですが
今後子どもたちに影響はありますでしょうか。
私はもっと努力して変わる必要がありますか?

ユーザーID:9056571628

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  • 親との関わりより

    子供との関わりを深くしていけば良いと思います。
    親が無理してるのって、子どもは案外気付いていますよ。
    4人のお子さんを全員対等に扱うように気を付けたり、
    自分が親にされて嫌だった事は絶対にしないと心に誓って実行するとか。
    今の家庭をとにかく大切に大事にしていれば良いと思います。

    妹さんともご両親とも最低限の付き合いで構わないと私は思います。

    ユーザーID:5774100073

  • あなた次第

    影響があるかどうかは、主さん次第です。

    あなたが求めていた愛情を子供さん達に与えてあげれば
    それでいい。
    お母さんから受け継いだ負の遺産を子供に与えなければ。

    あなたはどんなお母さんが欲しかったですか?
    どんな愛情の形が欲しかったですか?
    同じものをお子さんが求めています。

    あなたなら人一倍それが解っているはず。
    それをどうするかはあなたが決める事です。

    ユーザーID:7718567869

  • 私の場合

    私もまともな生育環境で育ってませんでした。
    今でも色々と毒実家が言ってきます。昨年4月夫死別今年高校生になった娘の家庭科のプリントを、見ました。将来結婚したいですか?はい両親の様な家庭を築きたい
    と書いて有りました。
    私はほっとしました。これも夫のおかげです。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2166303234

  • 変わらなくて大丈夫だと思います。1

    お母さん、ひどいですね。
    とぴ主さんはつらい思いをされたことと思います。
    無理にお付き合いをする必要はないと思います。

    私の母は、私に何をした、ということもなかったのですが
    働いていて忙しく
    あまりやさしくされた記憶がありません。
    私はあまり母と相性が良くなかった上に、
    晩年母が認知症になり、
    いけない、いけないと思いつつ
    年を取った母にやさしくすることができませんでした。
    つい声を荒げて怒鳴ってしまうことも。

    でも、母は私の息子(初孫)にメロメロ。
    息子も母が大好き。
    母と息子は、私の入り込めない関係を結んでいるようでした。
    息子にとっては、親に怒られた時の逃げ場にもなり、
    そういう意味ではありがたかったので
    息子には正直に話しました。
    (続きます)

    ユーザーID:9201159120

  • 変わらなくて大丈夫だと思います。2

    (続きです)
    「私とババの間にはいろいろあった。
    (具体的に傷ついた出来事や歴史なども話した)
    どの親子でも、親子にしかわからない歴史や気持ちがある。
    私はババが好きではないのでやさしくは出来ないけれど
    あなたは自分がババを好きだと思うなら
    ママとは関係なく、仲良くして、大切にしてあげて。
    嫌な思いをさせてごめんね。」(要約)
    ということを折に触れて話していました。
    (たぶん小学校中〜高学年の頃からだと思います。)

    息子が中1の初夏に、母は亡くなりましたが、
    最後まで息子は母を大切にしてくれました。
    娘(息子の妹)が、私の母に対する態度を非難したとき
    「親子にしかわからないことがあるんだよ」と言ってくれたので
    (母が亡くなった後)
    きっとわかってくれていたのだと、信じています。

    子供に正直に話すことについては
    色々なご意見があるとは思いますが
    こんな例もあるということで。

    どうか参考になりますように。

    ユーザーID:9201159120

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  • それはあなた次第

    幼い子供は、親に見捨てられると生きていけないので
    肉体的虐待を受けても、精神的虐待を受けても、無視されても
    子供はそれが親の愛し方だと、自分で自分に思い込ませようとします。
    そしてその親のやり方を人を愛する方法だと自分で刷り込むのです。
    でもそれは自己欺瞞ですから心の奥底には苦しみと悲しみが渦巻いています。
    そういう心を持ったまま生きていくことはできないので、心を殺して
    そして生き生きとした喜びの感情や他者との共感の心まで封印して生きる道を選ぶのです。

    人は基本的に自分が育てられた方法でしか子供を育てる方法を知りません。
    よく言われる虐待の連鎖とはそういうことなのです。
    トピ主は辛い育成歴を持ちながら、そのことは理性のチカラでコントロールして
    良い家庭を築いておられるようです。
    でも心の奥に不安を抱えて日々を過ごしておられるようです。
    でもあなたも妹も悪いのではありません。
    親が悪かったのです。
    不安の原因が解かれば不安は消えます。
    あなたを育てた親が悪かったとはっきり自覚し、自分に言い聞かせましょう。

    ユーザーID:5028258192

  • ありがとうございます、トピ主です。

    皆さん、心強い御言葉ありがとうございます。
    有り難い御言葉を頂きながら、
    お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

    幸いにも、夫に恵まれ、
    人に甘えることなどを色々教わり、
    心の緊張も大分溶けてきました。

    私の都合で我が子から
    おじいちゃん、おばあちゃんを
    奪いたくないと思い、
    母とは良い親子を演じていましたが、
    だんだん息が詰まってきたところで
    トピを立てさせて頂きました。

    有り難い御言葉を頂きながら、
    どうしても気持ちを上手くまとめられないので、
    きちんとしたお返事を書くには
    もう少し時間が必要なようです。

    かならず書き込みますので、
    わがままをお許し下さい。

    ユーザーID:9056571628

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 変わる必要ないです。

    むしろトピ主さんは立派だと思いました。
    そこまでされてご両親に対して完全に心を閉ざしているのに、
    表面上はきちんと「娘」としてふるまっている。すごいです。

    私は子供を持ってから「自分は虐待されていた」と初めて気づき葛藤しました。
    自分は親のようになりたくない、と気を張っていた時に、母から電話で
    「孫ちゃんを遊びに来させて(他県です)。私はあんたをちっとも可愛く
    思えなかったけど、孫は可愛いものなのね」と言われてキレました。

    積年の恨みを全部ぶちまけ
    「あなたを母とは思っていない。私の人生から消えて」
    と電話を切ってしまいました。
    2年間、私は母からの電話は着信拒否し、郵便物もすべて受け取り拒否していました。
    夫の転勤のときも、引越し先や電話番号を教えず、完全にシャットアウト。

    しかし人づてに居所がバレてしまい、母が泣きながら謝りに来ました。
    しかしいくら謝られても「うるさいなー、よそで泣けよ、迷惑」としか思えず
    自分の冷淡さが怖くなりました。
    今は仕方なく最低限の付き合いをしています。
    親御さんと、きちんと付き合っているトピ主さんを尊敬します。

    ユーザーID:9979991914

  • 変わる必要はないです 2

    ちなみに、一般に言われているほど我が子との関係には影響しないと思います。
    「親の真似をするか、反面教師にするか」の違いはあるようですが・・・

    うちは上の子が中学生ですが、私と親との関係とは全く違う関係を築けていると
    思います。育児書や、先輩ママなどに随分頼りましたが、親から学べない人間は
    他人から学ぶしかないのです。

    中学生の長男から「お母さん、おばあちゃんのこと嫌いでしょ。なんで?」
    と聞かれ、やはりバレるものなんだなあと思いました。
    仕方がないので、過去の色々なことを話して聞かせ
    「お母さんはお祖母ちゃんとは仲良くできない。親子でもこういうことがあるの。ごめんね」
    と話すと
    「俺はお母さんのことが大好きだし、いっぱい感謝してる。
    今、お祖母ちゃんのことをちょっと嫌いになりそうだけど
    俺まで嫌ったら可哀想だから気をつけるよ」
    と言ってくれました。

    末っ子は小学校低学年で、まだまだ甘えん坊です。
    二人とも可愛くてたまりません。
    今は憎むより、娘に嫌われている実母が憐れに思えます。
    大人になれたことに、それなりに感謝しようと思えるようになりました。

    ユーザーID:9979991914

  • 何度もレスしてごめんなさい

    トピ主さんのレスを見て、心配になってしまいました。
    もしかして、物凄く辛いのではないですか?
    子育てをしていると、子供の年齢に併せて
    自分の人生を追体験してしまうのです。
    それはとても生々しい苦しみで、母への憎しみを抑えるのは大変でした。

    「子供ってこんなに可愛いんだ。なぜ母はあんな酷いことができたんだろう?」とか。
    正直、子供が生まれるまで私は母親を特に恨んでいませんでした。
    「親ってああいうものなんだろう」と思っていたのです。

    しかし、自分に子供が出来て初めて、母にされたことが虐待だと気づきました。
    一旦気づくと憎くなって「いい娘」を演じるのがものすごく苦しかったです。

    主さんには「立派。変わる必要はない」と書きましたが、
    主さんが辛いのなら変わってもいいのですよ。
    私は母親に本心をぶちまけてから、かなりラクになりました。
    分かってくれる親ではありませんが「娘に嫌われている」ことくらいは
    自覚して、おとなしくなりましたから。
    以前はぬけぬけと母親面されて、こちらもいい娘を演じて、すごく苦しかったです。
    主さん、無理しないでくださいね。

    ユーザーID:9979991914

  • トピ主です。

    沢山の御言葉を頂戴したのにも関わらず、
    間が開いてしまい、失礼いたしました。
    また、まとめてのお礼をお許し下さい。

    おつらい思いをしてこられた方々の、
    色々な親子関係の実話を聞かせていただき、
    本当にありがとうございます。

    私の周囲を見ていると、
    物理的な距離はそれぞれでも、
    心の距離は近い人ばかりで、
    私のような関係は稀なのだと思っていました。
    まぁ、やはり稀なのでしょうが、
    皆様のお話を読ませていただき、
    自分のような関係があっても良いのだと思えてきました。

    皆さんにコメントを頂いてから1ヶ月程が経ちましたが、
    母とは同じ習い事をしているため、
    教室で2度すれ違うことはしましたが、
    子どもたちも逢いたいといわなかったので、
    そのまま過ごしました。
    頭の片隅に母が棲みついているのは確かですが、
    気を遣うことなく過ごせ、とても有り難かったです。

    私は私として子どもたちに接して行こうと決意しました。
    呪縛も多々あると思いますが、
    可能な限り、私が思う母親像に近づけるよう、
    頑張っていこうと思います。

    どうぞ皆さん、温かく見守っていて下さい。

    ユーザーID:9056571628

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