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婚活中42歳男、アドバイスください!

ヒロ
2013年8月10日 15:34

婚活中の42歳男性です。
30代後半よりそろそろ人並みに家庭を持ちたい、落ち着きたいと
思い、婚活パーティーなどに参加するようになりました。
(これまで100回以上参加してます)。
この5〜6年、色々な女性とお付き合いしましたが、
結婚にはいたっていません。

私のスペックについてですが、
仕事:医療検査技師
学歴:医療技術専門学校
年収:450万程度
趣味:食べ歩き、インターネット、ゲーム、音楽鑑賞、
身長:165cm
容姿・性格:
美味しいものが好きでやめられず、太っておりお腹が出ています。
髪型は薄毛なので、スキンヘッドにしており目立ちません。
カッコいいと言われたことはありませんが、職場の人達からは
優しい、真面目、地味だけど整った顔立ちと言われるので
そこそこだと思います。

結婚相手に求める条件
職業・年収:働いている女性が良いです。無収入の女性は困ります。
家事はきちんとしてほしいです。
年齢:35歳以下。できれば20代が良いです。子供を2〜3人欲しいので。
性格・容姿:キツイ女性は苦手です。優しくて女性らしい人がいいです。
スリムだけどグラマーな体型で笑顔がステキで家庭的な方が良いです。

なお、結婚相談所も考えましたが、入会金が30万〜と高価なこともあり
入会しておりません。
婚活パーティーでは沢山の女性とカップリングしてきましたが、
私の好みの女性とはカップリングできず、妥協という感じでした。

どうすれば幸せな結婚ができるでしょうか?
男性、女性の方問わず、たくさんのアドバイスを待ってます!

ユーザーID:3729901342  


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タイトル 投稿者 更新時間
ダイエットが必要携帯からの書き込み
はなこ
2013年8月10日 15:57

メタボな人は意志の弱い印象です。

ユーザーID:0317056484
そんな女性は携帯からの書き込み
はるか
2013年8月10日 16:03

貴方より条件の良いところへ、嫁に行きます。貴方が望むような女性が、年収450万の男性になびくようなら、貴方もとうに、結婚していたはずです。働いて、あげく家事もキチンとしてくれて、子供も年収450万で三人?いったい、奥さんになる人はいくら稼げば良いと、お思いで?なーーんにも、奥さんにメリット無いわ。

ユーザーID:1599343019
高望みしませんように…。
すだこ
2013年8月10日 16:04

うーん…。
わが身を客観的にみれないから、ここまで結婚できてないことに、早く気づきましょう。

35歳以下のフルタイムの女性が希望するのは、同年代か少し上(40歳以下)で年収600万以上の男性、が最低限レベルではないでしょうか。

相手にフルタイムで働かせて、家事までやらせようだなんて、どういう了見でしょうか?

自分の容姿が10人並み(失礼…、女性はだいたい身長170cm以上は求めます)なのに、相手には厳しい条件を出すのも、どうなんでしょう…?

今のままの考えでは、幸せな結婚どころか、一生一人者ですよ。
厳しいようですが、身の丈を考えましょう。
以上。

ユーザーID:2002969691
夢?
ヨーグル
2013年8月10日 16:06

高望みすぎです。

よくもまぁ、そこまで素直に書けましたね。苦笑
夢と現実の違いが分からないといつまでも結婚出来ないと思いますよ。

でも、別にずっと夢をみてるのも良いと思いますよ。

…結婚は出来ないと思いますが
それはそれで幸せかと…。

ユーザーID:8878945779
医療検査技師??
涼感
2013年8月10日 16:09

そんな名称の資格は無いと思いますが。
(自分の国家資格名を間違えますかね〜)

男性42歳で20代スリムグラマー女性を望むのは贅沢では。
病院勤務なら女性がたくさんいると思いますが、その中でいい人いませんか?

ユーザーID:7046674885
そうですねぇ
つきたてもち
2013年8月10日 16:12

ご自分の要求ばかりを書いていて相手のことは無視ですね。

結婚は一人ではできません。
相手のことを思いやり、相手と共に暖かい気持ちを持って家庭を築く心がけを持つようにしましょう。

家事はきちんと子供は複数、その上仕事もしろ、では女性ばかりに求める物が多く、女性からすればあなたと結婚するメリットは感じられません。

自分と結婚すればこんないいことがあるよ!とアピールできることを考えたことはありますか?

スペックだけ見ていると低所得で小太りな中年男性です。
それを補ってあまりまる優しさや思いやり、心の広さを相手に知ってもらえれば幸せな結婚ができます。

ユーザーID:5407456001
幸せな結婚…
みみこ
2013年8月10日 16:13

この手のトピ、最近よく見ますが…。

相手に求める条件は、あくまで理想ですよね?
この理想に近ければいいなあ、という程度で、この条件が絶対ではないということでよろしいでしょうか。

まず、幸せな結婚をというのなら、上の条件ありき、の考えはやめるべきだと思います。
自分が条件を求めれば、相手も条件を求めます。
正直言って、トピ主はなんら自慢できるような部分がないと思いませんか?
学歴、身長、年収、全て低い…。

このような方が条件ありきで相手を探せば、絶対に見つかりません。

42歳。条件よりも、まず色々な人と知り合い、希望条件からはずれても気の合うパートナーを見つける気持ちで探すべきです。

それから、20代女性というところでもう難しいのでは?
また、働いている女性がいいという割に、「家事はきちんと」って。
当然共働き希望なら、家事は折半ですよね?

まず、夢を見ることは捨てて、相手を探しましょう。
正直言って、あなたのスペックで、20代スリムだけどグラマー、働いていて家事万全、笑顔が素敵で家庭的な女性…絶対ないな(笑)。

ユーザーID:2899154883
ふしぎにおもったのは
qr
2013年8月10日 16:13

女性が皆無の職場に居るわけじゃないのに・・・・おかしいな、という事。
容姿も頭髪以外は及第点。性格穏やか。なんで?今まで独身?
かなり大きな病院に居るのでしょ?だったら・・・
看護師 薬剤師 医療事務 理学療法士 給食室の栄養士 けっこう女性は居る筈なのにな?
けっこう好みがナローなんででは?つまり難しい。婚活パーティよりも内部で探した方が効率いい気がします。この辺り、本人レスで再度聞きたい。
収入はちょっと低めだから、共にはたらいてくれる人が良いよね。

内部を掘り起こすのがいいと思います。例えば掃除のおばちゃんにも頭下げて誰かいれば紹介頼むとか。
病院内部を探査すべし!!

ユーザーID:3569058624
幸せな結婚
れもん
2013年8月10日 16:15

いろいろと叩かれそうなことを書いていらっしゃいますが、前向きなことを書きますと

>どうすれば幸せな結婚ができるでしょうか?

相手の女性を物のように見ずに、ちゃんと人間として愛することが、幸せな
結婚への近道です。

主さんは、相手の女性になにをしてあげられますか?

ユーザーID:6473728945
キビシイことを書きますね。
そめ。
2013年8月10日 16:16

私は26歳、正社員女子。結婚を目指して彼氏を探しています。

トピが目についたので、レスさせていただきます。
キビシイコトを書きますが、コレ、たぶん女のホンネです。

まず、身長165cmで太っている、というのがありえません。
てゆーか、チビデブハゲは価値がめっちゃ低いです。

それと、42歳なのに年収450万円はぶっちゃけレベル低いです。
見た目がカッコイイ男性なら、コレでも十分許せます。
でも、トピ主さんのスペックだと、結婚するためには、
年収1000万円以上はないと無理だと思います。

しかも「無収入の女性は困る。家事はきちんとしろ」って?

「スリムでグラマーで笑顔がステキ」な女がいいって!?

何度も言うけど、顔がイケてるか、金があるかすれば、
トピ主のスペックでガマンできる人もいるかもしれないです。

でも、「マジメだけどジミで優しい」って、
職場の人が(遠慮して)ホメてるくらいじゃ、
オンナからみた価値は、ゼロに近いです。

せめて、年収を1000万円以上にUPしてから、夢見てください。

ユーザーID:8767216613
厳しい
いずみ
2013年8月10日 16:16

多分酷評されると思いますが、はっきり言ってしまうと夢を見すぎです。

トピ主さんの条件、まず年齢に対して年収がかなり低いです。容姿的にも身長も高くはないし、いわゆるハゲ・デブ・チビの要素を満たしており、女性、特に若い女性からの受けは悪いです。

そして相手の条件が身の程知らずです。子供が欲しいから年齢の条件があるのでしょうが、現実を知らなすぎです。男性は若い女性を求める傾向があり、やはり35歳以下、できれば20代という希望を付けてくるので、若い女性は引く手あまた。もっと条件の良い人から声がかかるので、わざわざ条件の悪い人は相手にしません。

本気で結婚したいなら、まずは年齢条件を同年代まで上げましょう。同年代の女性は男性からのニーズが減る分、ライバルが少なくて狙い目です。
そもそも子供2〜3人とか現実を見れてません。あなたの年齢からして、いますぐ結婚して子供が生まれても、最初の子が高校を卒業する前に貴方は還暦を迎えます。それ以降に働ける保証もないと、子供の成人まで稼ぐことさえ厳しいのです。

もっと現実を知ってください。

ユーザーID:6345982809
100回以上のパーティーで出会えなかったのですよね。
はち
2013年8月10日 16:16

5〜6年間の婚活、100回以上のパーティーに参加されて好みの女性とお付き合いできなかった、とのこと。
これが意味するものは。


1. 運が悪い・たまたま出会えていない
2. トピ主さんの魅力・スペックでは相手にされない
3. その他の理由


どれなんでしょうね。


職場の方からの評価はそこそことのこと。
トピ主さんをよく知る職場の方などに紹介してもらうのはいかがでしょうか。

ユーザーID:7822097242
トピ主さんはどう思う?
ブルー
2013年8月10日 16:21

トピ主さんが20代の女性だとして(しかもトピ主希望条件を満たしている)

その女性から見たとき、トピ主さんを「素敵!」と思いますか?

どこをどうしたらいいか、身長や髪型は別にしてわかるはず。

ユーザーID:4158749777
自分で書いていますよ
常連さん
2013年8月10日 16:21

>どうすれば幸せな結婚ができるでしょうか?

答えは、ご自身で書かれているレスの中にあります。
まさに「妥協」です。

自然な形で始まる恋愛なら、可能性はなくはないかも知れません。
でも、婚活という条件ありき、結婚ありきの場ではあなた自身のスペックが、あなたが条件としている女性が求めるものではない気がします。

また、あなたの求めているような、若くてスタイルが良くて仕事も家事もしっかり出来て、優しくて女性らしい笑顔が素敵な人なんて黙っていても男性が寄ってくるでしょうから、婚活市場に現れるとは思えません。

条件にこだわりすぎることで、良縁を逃がすこともあると思います。

また、太っていることを自覚しその理由も分かっているなら、少しでも痩せる努力をしませんか。
自己抑制や管理の出来ない、だらしない人という印象ですよ。

頑張ってください。

ユーザーID:6840658272
主さんと相手女性の条件を変えること。
猛暑並みに辛い
2013年8月10日 16:23

 アドバイスという事なんではっきり書きますね。

 トピ主さんの条件改善点
・年収が低すぎる。上げられる事は可能か?又は上がる見込みはあるのか?
・子供を2.3人は無理。子供は最高1人まで、もしくは無し。
・容姿について。早速痩せましょう(スキンヘッドで良いです)。

 女性の条件の改善点
・42歳で年収450万の男性になびく女性はほっんとに少ないのという事を年頭に。
・共働きの条件は仕方ないが、家事育児は半分づつ負担。
・女性の年齢を引き上げる事。上限40歳未満下限は30歳。それでも30歳前半は無理だと。
・容姿は気にしない。今更、何を求めているのだ。

 このあたりを改善して、再出発したら、もしかして良い人見つかるかも。
 っていうか、職場で色々と良い事言われているなら、職場で探せばいいのでは?何で職場では探さないのか不思議です。だって一番手とり早いのに・・ 

ユーザーID:9367475560
現実社会の周囲の女性に
はちこ
2013年8月10日 16:42

聞いてみるのが一番有効だと思うのですが…
あまり時間が残されていないのですから(失礼)
破局になる時にお相手の女性へ、何が悪かったか、どうすれば良くなるかを参考意見として聞いたらいいのに。
よっぽど嫌な男じゃなければ、私にはこういうところが合わなかったかなぁと伝えます。

職場の女性には結婚願望を打ち明けていますか?
今こそ形振り構わず多くのアトバイスを求める時期だと思います。
トピ主さまのおごりで「トピ主の婚活を考える会」など催されてはいかがでしょうか。
今の季節ならビアガーデンで。お酒が進むと女性はわいわい本音を語ってダメ出ししてくれますよ〜。
夏のボーナスをどーん!と使うときです。

ユーザーID:7593605381
ず、ずうずうしい…携帯からの書き込み
ハル
2013年8月10日 16:43

外で働いて金を稼げ
家事もきちんとやれ
子どもも最低2人は生め
性格は優しく家庭的でいろ
痩せてても出るとこは出ろ

ってことですよね?
ご自身のスペックが並み以下(失礼!)であるのに、随分と高望みですね〜。

幸せな結婚をするためには、まずご自身を理解されてからと思います。

貴方と結婚するメリットは何ですか?
奥様となる方に何を提供してあげられるのですか?

ユーザーID:6460011040
あーあ
ゆゆゆ
2013年8月10日 16:43

42歳で450万の専卒ハゲデブ男性が
32歳で500万の大卒女性に好かれたらどうします?

もちろん彼女は女王様です。
家事分担とか子供の人数とかあなたに言う権利はないです。

ユーザーID:6586188742
夢見るおじさん
自称フツーの母さん
2013年8月10日 16:45

トピ主さんと同世代、小中学生の子供がいるおばちゃんです。

失礼を承知で申し上げます。
貴方の年齢と収入ではこれから結婚して子供を持てたとしても1人がやっとです。

我が家では、夫が43歳の時に下の子が生まれました。
夫は現在50代半ばですがまだ小学生の父です。
あと数年したら定年ですよ!(汗)
上の子はぎりぎり何とかなりそうなのですが、下の子の教育費の工面は
なかなか頭が痛い問題です。
トピ主さんはそういったことを真面目に考えたことがありますか?


相手はできれば20代がよいとか、子供が2,3人欲しいとか、
はぁ〜ここにもドリーマーがいたよ...という感想です。
現実を考えて下さいね。

ご自分は低い身長でメタボで薄毛なんですよね!?
スリムだけどグラマーが良いとか言っている場合ですか?


>どうすれば幸せな結婚ができるでしょうか?

それはね、相手の方にあれこれと条件をつけないことですよ。
枠を外したら案外良い縁に恵まれるのではないかと思います。
優しくて真面目な方ならどこかに縁はあるはずだと私は思っています。
最後は人柄です。

ユーザーID:9157299125
「妥協という感じ」がおかしい
ぱぱ
2013年8月10日 16:51

現状では主様の求める結婚が無理なのは他の方のレスと同意見です。

理想の女性を追求するのはやめませんか?
結婚を優先するなら主様の理想は捨てて、主様が女性に選ばれるように努めるべきです。

はっきり言って婚活パーティーでカップリングした女性に対して「妥協という感じ」というのがおかしいです。
主様が女性に妥協してもらえるように努力すべきでは?

ユーザーID:0375087286
あなたの条件は現実的ではないです携帯からの書き込み
2013年8月10日 16:55

あれもこれもと、女性に対して条件(希望)が多すぎです。理想が高過ぎ。

どの程度それらを本気で望んでいるのか存じませんが、トピ主さんの望む条件全て満たす女性は、どの男性にとっても魅力的で、モテる女性なんです。
ということは、そんな女性は男性を選び放題で、男性への条件も高くなりがち。

今のまま、理想を追い続けても良いですが、もしトピ主さんが本気で結婚したいとお考えなら、
結婚相手の条件を1つか2つに絞り、それが満たされたお相手なら他は理想と違ってもヨシとすることです。

結婚したいなら身の程を知ることも大切ですよ。

結婚に、一番大切なことは何ですか?

相手を思いやること、協調性、ではないですか?

ユーザーID:6408138691
高望すぎ
あまなつ
2013年8月10日 16:56

相手に求める条件が高すぎです。
トピ主さんの理想とする女性は、わざわざトピ主さんを選ばなくても、もっといい条件の方からいくらでもアプローチがあるのです。
まずは、その事実をシッカリと認め、どうしても譲れない条件以外は外す事です。

トピ主さんの年収なら、無収入の女性が困るのは分かります。
共働きを希望するなら、トピ主さんも家事を負担する事。
年齢も条件から外された方がいいでしょう。
お子さんを望まれているようですが、妻が若ければ絶対に産める訳ではありません。
トピ主さんの年齢なら、トピ主さんの問題でお子さんが出来ない可能性だってあるんですよ。
あと、自分の容姿を差し置いて、スリムだけどグラマーなどと、男性の希望を具現化したような方を望まない事。

>私の好みの女性とはカップリングできず、妥協という感じでした。

↑これが現実です。
どうしても結婚したいのなら、トピ主さんに必要なのは、譲れる範囲ギリギリまでの妥協です。

ユーザーID:5119642076
条件多すぎ!!
年頃の娘を持つ母
2013年8月10日 17:06

あなたが望む20歳の娘を持つ母親です。私としては娘の結婚相手は娘を大切にしてくれる人なら誰でもいいと思っています。娘は価値観が合う人なら年収、容姿、学歴など条件はありません。
それに引き替え42歳になって、ご自分がわかっていないですね。
奥さんに収入を求めるのなら、家事は分担されますよ。それ、いやなんですよね。たぶんトピ主さんより年上の方でも無理だと思います。
幸せな結婚をしたければ、相手を幸せにできる人間になることです。

ユーザーID:7634805665
叩かれてますね
ぴーたん2号
2013年8月10日 17:06

> 無収入の女性は困ります。
> 家事はきちんとしてほしいです。
「自分の食いぶちは自分で稼いで、なおかつ俺の身の回りの世話もしてくれる人、大募集」
というところまで読みました。

そりゃ便利な嫁さんですね。

たぶんあなたが夢見てる「家庭」って、あなた中心なんでしょうね。

考え方から改めましょう。

ユーザーID:2676370484
なるほど。携帯からの書き込み
花*花
2013年8月10日 17:11

ヒロさん。今の若い女性は求める男性の条件が高く、また、ヒロさんの求める条件の女性であれば、いくらでも貰い手はありますので、難しいと思いますよ。

絶対結婚したいのであれば、思いきって条件を下げましょう。
年齢30歳以上、38歳未満
容姿・性格 見た目 普通くらいでも、性格はおっとりした優しい人を。性格重視で。
子供 1人でもいいではないですか?ヒロさんの年収では、1人でいっぱいいっぱいですよ。子供1人に十分な教育をとお考えなら1人あたり2〜3千万はかかります。老後には、夫婦二人でも、貯蓄3〜4千万ないと、苦しいですよ。

お気持ちは分かりますが、結婚して、容姿なんて正直関係なくなります。ずっと一緒にいるわけですから、性格が一番です。その中で相手を尊敬できる所があれば、お互いが相手のために努力して思いやりも持ち続ける事ができます。
容姿なんて、若いうちキレイなだけです。歳とれば皆同じですよ。

ユーザーID:5377409941
夢を見るのは自由だけど
人生の先輩
2013年8月10日 17:15

・42歳、年収450万
 若くはありませんね、収入も低い。上がっても45歳くらいまでで頭打ち、その収入で子供2,3人は無理です。
というか、子供を持つこと自体無理かも?
もう老後資金を貯め始める年齢ですし。

・165cm、太め、髪が寂しい
相手に若さと、スリムグラマーを求める事が出来るのは、自分も相応の容姿か、専業主婦でもOKと言えるだけの収入がある人だけです。

・無収入不可、家事はきちんとしてほしいです。
共働き自体はOKでしょう。
しかし、フルタイムで働け、家事育児は丸投げする気ならアウトです。
共働きなら家事折半が基本です。

トピ主さんと結婚して女性にメリットがありますか?
年収の他に不労所得が年1000万以上ある、実家が資産家で相続する財産が億単位なら、ある程度の選り好みも許されるでしょうけれど。

ユーザーID:1940141631
女性に求めるものが多くね?
あはは
2013年8月10日 17:17

若い女性と結婚したい、どうぞです。世の中オッサンと20代のおねーさんの結婚は少ないけどまあありますから。でも総じて太った人の横に主さんの希望するかわいい20代30代前半女性はいませんね。街歩いてみればわかるでしょう。

メタボオッサンかつ収入が低い。メリットないし、女性には。子供2,3人ほしいって言うけど450万で42歳ですよね。大学出してあげれるんですかね。子供が成人する時、年金生活開始するくらいの歳ですよ。無理じゃないですか?
そういうところに頭が回らず相手に理想ばかり追い求めている人って男女問わず独身傾向高いと思います。

ちゃんと自分の条件が良くないと言う現実をみて!しかも相談所にお金出せない。お金あってもケチ、もしくはお金がないって事でしょ。将来への投資だと思って登録してみればいいのに。まあ、あなたの希望する女性に選んでもらえるかは謎ですけど。

結婚の前にダイエットしてください。低い身長と薄毛は譲れるけど太ってるのは…って女性多いんじゃない?太ってるのは自分に甘い証拠です。

相手の女性にメリットを感じさせる男性にまずなりましょう。それからよ。

ユーザーID:9642928328
うわ〜
Mie
2013年8月10日 17:29

例え今20代だったとしても、主さまとは絶対無理だわ。

>メタボ、禿げ、年収ごく普通、共働き&家事全般やれという、
>スリムだけどグラマー?

どこまで夢見ちゃってるんでしょう。
あのね、そこまでスペック高い女の子なら、普通に恋愛して、主さまよりよっぽど高収入で高学歴なイケメンと結婚してますよ。

1)自分は40代だけど20代がいい
2)太っている=自己管理ができない
3)年収=上げる努力をしてますか?
4)家事=共働きなら折半が当たり前
5)スリムだけどグラマー=アニメの見すぎ!

Qどうすれば幸せな結婚ができるでしょうか?
A己を振り返って現実を知り、同じ40代で共働きしてくれる方を探しましょう。

>私の好みの女性とはカップリングできず、妥協という感じでした

自分が妥協しているときは、相手も妥協していると心得ましょう。

ユーザーID:7245982025
寝言は寝てからお願いします。
眠れる森
2013年8月10日 17:30

コレ、本気ですか?と聞きたくなるよな内容です。

まず20代のスリムでグラマーで優しい女性と結婚できる40代は、相当かっこいい容姿か相当な高収入(1000万に届きそうなくらい)、あるいはその両方を持っている人じゃないと無理です。20代女性なら、年収450万だったら同年代の20代男性を選ぶでしょう。

女性側も30代後半以降の女性はすごい(ひどい)言われ方をしてますので、あえて厳しく言わせていただきますけど、チビでハゲでデブは絶望的に不利ですよ。そんなのを吹っ飛ばすくらいの高収入や人柄の良さがあれば別ですが、トピ主さんのスペックでは無理でしょう。

職場の人たちの間では受けはいいんですよね?ならば職場で見つけては??
婚活は圧倒的に不利ですよ。婚活パーティではほんの数分でジャッジされます。それよりはトピ主さんのいい面や仕事ぶりなどを見てくれている職場の女性のほうが望みありです。でもその職場で見つけられないとなると、それが答えです。

どうすれば?とのことですが、はっきり言って無理です。

ユーザーID:2136951954
夢見る中年ですなあ
いちごかき氷
2013年8月10日 17:30

あなたよりちょっと年上の妻ですが、はっきり言ってそれじゃあ結婚は無理

若くて優しくてスリムでグラマーで収入があって家事もきちんと?

ではあなたは相手にどんな幸せを与えられるんでしょう?

食べ歩きで一緒にメタボになれます、とか?

婚活パーティーで成功しないのは、あなたが身の程を考えずにギンギンしてるからじゃないですか?

小太りでもハゲでも身長が165でも問題ない、ていう女性はいるとは思いますよ。

でも、あなたのように結婚を「条件を満たす取引」のように考えていたら、相手だって「条件」があるってこと。

あなたと結婚したら、働かされてやつれちゃう不幸な女を想像しちゃいます。

ユーザーID:7914349890
無理です携帯からの書き込み
むーん
2013年8月10日 17:34

あなたが希望する条件の女性はあなたを選びません!
贅沢言い過ぎで、聞いてる方が恥ずかしい。

ユーザーID:3372605196
婚活では部相応が大事
かい
2013年8月10日 17:40

ものすごい高望みですね。
それでは100回以上パーティに行っても見つからないはずです。

あなたの望むスペックの婚活女性は、もっと条件のいい男性を狙うからです。

とくに年収450しかないのに希望女性は35歳以下ってところ、笑っちゃいました。
そういうことを望む男性に限って、雰囲気もキモチ悪い人が多いです。

ただ恋愛なら別です。
うちの近所に30代男性と50代女性の年の差20歳のカップルがいます。
50代の女性が金持ちでもないです。中小企業の共働きで楽しそうです。
人間的に惹かれるところがあるのでしょうね。

もしトピ主さんが、モテモテで若い女性からアプローチされ結婚を望まれたりを過去何度もしてるタイプなら、その高い理想もわからなくはないです。

ちなみに私の目からみると、恋愛ではなく婚活なら、トピ主さんの条件を見る限り、申し込んでくる女性の上限は同世代で正社員までです。ちょうどいいのは、背が小さくて年収も低いですから、妥当な線でいうと、2,3歳年上で派遣社員ぐらいだと思います。

がんばってください。

ユーザーID:8248686517
うふふ。携帯からの書き込み
OBS45
2013年8月10日 17:44

トピ文読んでいたら、本当に笑えてしまいました。さて、どこから突っ込もうか…。

まず容姿ですが、職場の方が言う言葉は信じないように。
毎日会う職場の人間には、マイナスな本音は言わないのは常識(マナー)ですから。
本当にそうなら、とっくに職場で彼女の一人位見つかってます。

薄毛隠しのスキンヘッド、私の周りにも二人いますが「まぁ、潔いんじゃない?」って、実際ハゲは皆にばれてます。
潔いけど、ハゲはハゲ。気にする女性にはNGって事です。

禿げてる上に背も低いのに肥満体…年収も年の割には低く、ナイスバディの若い女の子を希望ねぇ…
しかもお相手には、仕事も家事もやってくれ、子供は3人って、あなた…。最後の子が成人する頃70近いよ?

まぁ…身の程を知らなすぎていて、何だろう…可哀想になってきます。

私は45才。20代で同じ歳の夫と結婚した、高校生の子供がいるおばちゃんです。
そんな私ですら、申し訳ないけどトピ主さんは嫌です。トピ主さんと結婚するくらいなら、一人で生きます。

娘に聞いたら、ビックリした後に、鼻で笑っていましたよ。これが現実だと思いますけど。

ユーザーID:4925178595
レスします
マイマイ
2013年8月10日 17:45

>美味しいものが好きでやめられず、太っておりお腹が出ています。
>髪型は薄毛なので、スキンヘッドにしており目立ちません。

この時点で2〜30代の見た目のいい子は無理です。
年収450万でこのルックスでは、同年代か年上しか行けないと思いますよ。
30後半〜40代前半でも一人くらいは子供を生めますし、最近は若く見える人もいます。

それから他の方も書いていますが、家事は半々でないと、共働きしてまであなたと結婚してくれる人はいないと思います。

ユーザーID:9735481823
鏡見てください
ビャクダン
2013年8月10日 17:51

婚活でなかなか決まらない人の特徴として、自分のスペックと釣り合っていない相手を高望みしているパターンが多いです。
なのでトピ主さんの希望条件を下げることです。

42歳で20代は…トピ主さんの収入では無理です。30代後半を狙っては?また、メタボ体型の人って老けて見えるので、まず見た目を変えましょう。

本気で結婚したいなら相談所に申し込んでは?貯金ありますよね?

あと、条件ありきで探していたら結婚できないですよ…。

ユーザーID:9699763958
辛口になってしまいますが…
いちご
2013年8月10日 18:11

ヒロさんのスペックからしたらかなり高望みなのではないかと思います。

相手には兼業主婦希望で(家事もしっかりやって欲しい)20代の若い
女性でスリムだけど出ている所は出ているスタイルの良い女性が希望。

ご自分は専門卒、42歳にしては控えめな年収、背も低く太っていてなおかつ禿ている(貶すようですみません)

これじゃあいくら婚活しても無理だと思いますよ。
ヒロさんの望むような女性はヒロさんよりも若く、年収も高く、
背も高く太ってもいない禿げてもいない人を選びますし、選べますもの。

釣り合いを考えてお相手の年齢やルックススタイルで妥協する事も
大切じゃありませんか?

この手の高望み婚活のトピってチラホラ見ますが、自分を棚に上げて
相手に高望みする人って多いですよね。
だから結婚できないんですよ。

ユーザーID:3699677255
>太っておりお腹が出ています。携帯からの書き込み
既婚女性
2013年8月10日 18:17

まだ独身なんだし、努力するなりした方がいいです。

>スリムだけどグラマーな体型で笑顔がステキで家庭的な方が良いです。

スリムだけどグラマーな体型で笑顔がステキな女性達はだいたい、男性にも、スリムか、もしくは鍛えてそうなガッチリ体型、いずれも健康的な若々しい体型を求めると思いますよ。

ユーザーID:4513292375
条件をしぼったほうがいい
まつぼっくり
2013年8月10日 18:24

 その条件だとこれからも結婚出来ない可能性が高いと思われます。
ゆずれない条件のみ残してさがしたほうがいいと思います。

どうしても結婚したいなら条件は1つか2つにしぼったほうがいい
と思います。

ユーザーID:2562403957
あつかましい
おばはん学生
2013年8月10日 18:35

>職業・年収:働いている女性が良いです。無収入の女性は困ります。
>家事はきちんとしてほしいです。

↑これだけでも女性は全員引きます。共稼ぎなら家事育児は二人で半々が原則でしょ。

貴男と結婚しても女性にとっては何も良いこと無いじゃないですか?

あまつさえ容姿がどうのとか・・・厚かましすぎます。

やはり結婚できない男性には結婚できないだけの理由があるのですね。妻は家政婦でもおサイフでもありませんよ。

ユーザーID:7526181158
恋愛経験は?携帯からの書き込み
ご注意
2013年8月10日 18:54

希望を見る限り、自然に出会って恋愛した経験はなさそうという印象です。だって、あまりにも現実離れした夢ばかり語ってらっしゃるので。

主さんのスペックで、これから子供2人とか相当厳しいですよ。1人でも、成人する時は主さんは定年ですよね。稼ぎはなくなる。ということは、後は奥さんの稼ぎに頼るということですよね。そうなると、相手女性は60まで勤められる安定した企業の正社員か、一生稼ぎのある経営者か専門職で、稼ぎも割とある人でないと無理ですよね。

そんな高条件の女性、しかも若い人は、主さんみたいなダメ男さんを選ぶとは思えません。もっと若くて良い男性が巷にはいますもの。可能性があるとしたら、育児と家事は主さんも半分以上やるくらいでないと。共働きなら家事育児も分担が今の常識です。

以上から、今のままでは頑張ったところで結婚はできないでしょう。ご自分の正しい市場価値を知って、相応の相手(年齢は30代半ば以上、容姿は不問で。結婚は中身の相性ですから)を選べば結婚はできると思いますがね。

ちなみに、若い相手だからといって、必ず多産ではないですよ。もしかすると主さんが実は男性不妊かもしれませんしね。

ユーザーID:9258803623
結婚相談所に昔いましたが
あおり
2013年8月10日 19:23

相談所にくる女性は専業主婦希望、大卒、高収入が希望で、薄毛、小太り、チビ、趣味インドアというのは、もっとも不利なスペックです。
相談員も頭を抱えます。
正直、相手に条件は、つけられないと思います。つけても、相手を見つけてあげられません。

もっとも、結婚相談所には、30後半から40すぎの低収入な女性がゴロゴロいてその方たちも、とても不利です。
まったく需要がない状態です。
上手く両方で折り合って、マッチングしてくれればいいのにといつも思っていました。

子供はいなくても、同じ趣味の方を探して、楽しく残りの人生を過ごすか、
または、すでに子供いる方では、どうですか?
いまから子供が生まれても、20歳の時、60すぎのお父さんになってしまいますよ。

ユーザーID:4845519024
同い年の女性より
タメ子
2013年8月10日 19:59

バツイチ、同じ年の女より。

主さん、夢見すぎですよ。
結婚に対して・・・。

・スリムだけどグラマーな20代女性(優しくて女性らしい)
・家事はきちんとしてほしい(しかも共稼ぎ?)

まず、42歳で低スペックの男が堂々と掲げる条件ではないですね。

あと
・入会金が高価で結婚相談所に入会していない

30万円程度も払えない財力ですか〜。

主さんと同じ年ですが
私は、主さんより給料、身長が高い。
大卒後、ある程度有名な上場企業で働いています。

こちらのほうが、婚活市場では「お呼びでない」条件の人間ですが
そんな人間からも「この人はナイわ」と思うレベルです。

まず、女性を「条件」だけで見る癖、止めましょうよ。

主さんの人間力をもっとつけて!
そうしたら、身近にいる女性から「良い人」が見つかりますよ。

ユーザーID:2140042023
趣味で探す携帯からの書き込み
はや
2013年8月10日 19:59

共働き、医療職、子ども1人の妻の立場の者です。

トピ主様は検査技師さんですが、もしそこそこの規模の病院に勤めておられるなら、今までに看護師さんや薬剤師さんや多数の女性と知り合う機会があったと思われますが、それでも結婚できなかったというのをまず厳粛に受け止めていただいて…

私の夫も医療職でトピ主様ぐらいの年収ですが、ぶっちゃけ生活はしんどいです。医療費や介護保険、高齢化社会の現状を考えると、医療職の年収は下がることこそあれども上がることは決してないですよね?愛があって自分で選んだ相手だから自分の頑張るしかないと思って頑張りますが…

なので、トピ主様も愛とか尊敬の念とかをお互いにもてる相手と出会うことから始められてはいかがでしょうか?
趣味はおありなので、SNSとかで交流するところから始めるとか… 

あと、ダイエットも頑張ってください

ユーザーID:4031382462
夢見る夢男君ですね
りん
2013年8月10日 20:30

そんな条件の良い女性は主様を選びませんよ。それが現実です。

大体、主様も年齢的に生殖能力自体に影響が出る年代です。目を見開いて現実を見ましょう。

私の弟が主様より少し年下で20代後半の女の子と交際しています。ただし、弟は年収は1000万近いし、貯蓄もかなりあります。ついでに中年太りでもありません。

結婚は面倒臭くてしたくないそうで、今後も自由を楽しむらしいですね。

姉としては 複雑ですが。

ユーザーID:8340263133
28歳女性です
パプリカ
2013年8月10日 20:31

昨年45歳の男性と結婚した28歳の友人がいます。
そのお相手というのは身長が180cmの高収入で端正な顔立ちのとても45歳には見えないバツ1男性です。
そして腰が低く、若い男性にない魅力があり、その友人が結婚したのも納得!!っと言った感じです。が、しかしそれでも当初は両親や周りから反対されていました。20代の女性で40代の男性・・・浮かんでくるのは不安ばかり。娘を想う親からすれば「わざわざ苦労しなくても」と思うはずです。このような男性ですら、世間からはそう思われるのです。

そして私は27歳で夫は28歳。夫は178cmで顔は爽やか系。国立大学を卒業し現在年収800万。そんな夫の妻である私はグラマラスには程遠いし、家庭的でもないし、働きたくなくて専業主婦です。これが現実です。
そんな私達ですら、子供には不自由させたくないので子作り計画は1〜2人。できなければ、犬でも飼ってのんびり暮らそうねっと言っています。子供は授かりものですから、そんな風に言ってくれる夫を持って幸せです。

もっと女性の短所や長所を受け入れるような包容力を身につけられた方がよろしいと思います。

ユーザーID:6822035112
ウケる(笑)携帯からの書き込み
Superfly
2013年8月10日 20:34

婚活女性は お金のみ!!


特に条件の無いイケメン定収入な男性なら アラフォー世代の高収入女性が養うと思うけど

低レベルスペックのアナタなら、痩せることも、髪を増やすことも出来ないんだから 手取り収入を1000万円以上にあげ 専業主婦OKと提示したなら30前後が もしかしたら ヒットするかもしれませんけど…

妥協出来ないなら
一生独身でいましょうね(笑)

ユーザーID:6275514206
お仲間がいますよ携帯からの書き込み
あい
2013年8月10日 20:54

40代一回り下の男性と結婚したい女性のトピがすごい数のレス数でありますよ。その方の男性版ですね。自分の事は棚にあげて相手はいい条件の人って…
すみませんがあなたに何の魅力も感じません、容姿、収入何もないのに相手はモデルのような若い女性希望って…恥ずかしくないですか?そんな条件なら一生結婚は無理だと思いますよ。30後半子供二人いる私でもあなたと再婚するの嫌です。
せめて30後半くらいからでも綺麗ないい人たくさんいますよ。子供だって出来るかもしれないし…
贅沢言えない立場なんですから。

ユーザーID:5749580720
トピ主です 1
ヒロ(トピ主)
2013年8月10日 21:00

皆さん、レスありがとうございます。
思いのほか厳しいレスが多く、戸惑っております。
いくつか質問があったので答えさせてもらいます。

・年収が450万円は低いのでは?
このようなことはこれまで思ったことがありませんでした。
皆さん、厳しいですね。男性サラリーマンの平均年収は
300万円台が最も多く、一千万円以上だと5%もいないという
情報がありますので、自分は良い方だと思ってました。
年収は自営業ではないので上げようがないですし、これまで
転職もしてきましたが、今の病院が一番給与が良いです。

・職場に良い女性がいるのでは?
すでに結婚されてる女性が多いです。
私はなぜか、年上の女性にもててしまいます。
でも、子供が欲しいので遠慮してます。

・医療検査技師について
これまで婚活パーティーで、プロフィールカードに
臨床検査技師と書くと、女性側から、何の検査をする人?
食品の検査?薬の検査?と突っ込まれることが多かったので
病院で働いているので医療検査技師と書く方が分かりやすいので
クセになってました。

ユーザーID:3729901342
アドバイスします携帯からの書き込み
年寄り
2013年8月10日 21:05

痩せなさい。低い身長やハゲは仕方ありませんが、デブは怠惰の証です。性格がだらしない印象を与えます。

仕事を掛け持ちして、収入を増やしなさい。
その年でそれしかなくて、子供3人どうやって育てますか?奥さんの収入をはなから当てにしている根性を直しなさい。

キムタクが20代の女性を希望するのは納得出来ますが、主さんのスペックでは笑い話です。痩せて収入を増やして、性格を直せば可能性はあるかもしれません。

ユーザーID:1205105240
トピ主です 2
ヒロ(トピ主)
2013年8月10日 21:10

質問への御返事の続きです。

・ダイエットはしないのか?
趣味が食べ歩きで、男としては珍しくスイーツも好きなので
これまで出会った女性と一緒にスイーツ巡りをして喜ばれた
経験があります。食通なので美味しい店や食べ物を教えて
あげれるというのが取り柄なので、食事制限は考えていません。
でも、ウォーキングをはじめようと思いました。

・パーティーで出会いはなかったのか?
婚活パーティーでは希望の相手を第3〜5希望まで書けるところが
多く、第1希望は叶いませんでしたが、妥協で書いた第2希望以下の
方とお付き合いしたことがあります。
1度の食事で終わった方もいますし、半年間続いた方もいます。
その方は女性医師で、パーティー会場に医療関係者が僕一人だったと
いうことで選んでくれました。ですが、36歳で、肌が荒れており
「40代にしか見えませんね」と冗談ぽく言ったら激怒され、
それ以降音信不通となりました。私は肌が白くてきれいな方が好きなので
つい、言ってしまったのですが。女性医師は気が強くてだめだなあと
思いました。

ユーザーID:3729901342
人間の商品化携帯からの書き込み
あか
2013年8月10日 21:21

さみしい時代ですね。
妥協してのカップリングなんて、なんて不毛なことしてるんだろう?と感じます。

せめてお金払ってちゃんとしたところに登録した方がいいですよ。

ユーザーID:2161849003
ちょっと理想高くないですか?
あきこ
2013年8月10日 21:24

背が高いわけでも、特別イケメンでもなく、太っていてお腹がでている・・・
それでいて相手には「スリムでグラマー」・・・それは高望みし過ぎってもんです。
それと、仕事してないと困る、でも、家事はきちんとといわれると・・・
働いている女性は嫌煙すると思います。
誰だって、家事はきちんとできるものならしたいです。
でも、結婚してもフルで働いて家事もきちんとして、子どもを産み育てる・・・
なんだか、女性側の負担ばかり増える結婚生活が浮かんできてしまいます。
本当に家庭を持ちたいのでしたら・・・
相手の女性の容姿は目をつぶりましょう。
それから、働いて欲しいというのは良いと思いますが、家事についてはお互い協力し合って
いきたいと思う(実際にしなくてはいけませんよ!)という風にすれば・・・
かなり相手の見る目は違ってくるはずですよ。
なんでも、自分に合わせてもらうことばかりを考えず、自分も相手にあわせます!
そういう風にアピールした方が良いと思います。
でも、口先だけでは駄目ですよ。

ユーザーID:8570904854
アドバイスが欲しいんですね。
ぺす
2013年8月10日 21:37

1.まず、年収を上げる。450万では子供がせいぜい1人。

2.やせる。背が小さいだけでも婚活市場ではハンデです。禿げはしかたがないですけれど。職場の人の言葉を真に受けてはなりません。波風たてないために大人の対応してくれているだけです。

3、もっと女性受けしそうな趣味を持つ。

4、現実をみて、理想を下げる。あなたの望む人はもっと若くて、お金持ちで外見もいい人とご縁があります。はっきりいって、低収入ででぶ、はげ、ちびのおじさんは相手にされません。しかも、共働きで家事は妻になんて夢みすぎです。あなたの望む年代の女性は少なからず結婚に夢を持っています。あなたのような方では寒い現実をつきつけられるだけです。

逆にいうなら、トピ主も40代女性、共働きで家事は半々、外見は普通なら妥協してもらえるかもしれません。あるいは、バツイチ、子持ちも視野に入れたほうがいいかもしれません。

ユーザーID:9229793439
あなたは謙虚さがない携帯からの書き込み
ミャオ
2013年8月10日 21:37

婚活してる女性は、男性に最低年収600万円を求めてますよ。

それに、ご自分の容姿を棚に上げて、女性に若さ、スタイルの良さ、稼ぎ、家事まで求めてますね…

あなたは謙虚さがないし、優しくないです。

まあ、今の理想を持ち続けたら、まずお相手は見つからないですよ。

ユーザーID:6224177104
理想が高すぎる
まりり
2013年8月10日 21:53

昔の女性がどうして家事を全て担っていたかわかりますか?
それは男が外で働いて来て、一家の稼ぎを担ってきたからです。

さてトピ主さんの条件を見てみましょう。
一家を養える収入を得ているのか。そして妻に仕事をすることを求めるのなら、自分でも家事を担うつもりがあるのか。
トピ主さんは自分の外見の評価も高いようですが、165センチのスキンヘッドでおなかが出ているのなら、きつい言葉ですが客観的に言って「チビ・デブ・ハゲ」です。

中には低い身長でおなかが出ていて薄毛でも、いい女を捕まえている人もいます。そういう人は人柄がいいか稼ぎがいいかです。
中には稼ぎが少なくても、いい女に家事も仕事もやってもらっている男もいます。そういう人は女が尽くしたくなるほどカッコイイなど、なにかしら魅力を持っています。

自由恋愛市場で適齢期に女を捕まえられなかった、というのがトピ主さんの実力です。まずは己の器量の現実を見て、相手への条件に妥協を見出せなければ結婚は難しいと思います。
トピ主さんが相手に求める条件は誰しもが望んでいます。それこそ収入が良い人も。

ユーザーID:0314584369
トピ主です 3
ヒロ(トピ主)
2013年8月10日 22:26

質問への御返事の続きです

・これまで結婚できなかったのだから今さら無理という意見について
30代前半までは、私も男ですから、独身貴族を味わっておきたかったので
結婚できなかったのではありません。
30歳の時、32歳の女性と付き合ったことがあります。
職場の事務員さんです。1年ほど交際しましたが、結婚したいと言われ
断りました。そのときはまだ結婚したいと思ってなかったので。
でも、35歳を過ぎるころから、そろそろ落ち着きたいと思うように
なりました。周囲の同僚も皆、家庭を持ってますから。

・家事を分担について
この年になると、仕事から帰るとクタクタで、家事なんかする体力
ありません。だから若くて元気な女性が良いんです。

・子供1人にしてはという意見について
僕は3人きょうだい(僕が長男で弟と妹がいます)で育ち、にぎやかで
楽しかったので。一人っ子はかわいそうだし、男の子と女の子と両方が
欲しいのです。そこはゆずれません。

ユーザーID:3729901342
ここで相談する男性の希望で思う事
チョビ
2013年8月10日 22:46

婚活中の40代以上の男性は必ず子供が欲しいといいますね。

あのさ、、今から知り合って交際期間を経て結婚した時あなたはいくつ?
最短で43歳として子供が大学を卒業するまであなたは現役ではいられないでしょ?
65歳定年っていっても60歳以降はパート並の給料になる可能性が高いんですよ?
子供一人で大学卒業までに1000万必要と言われる時代。あなたにはそれだけの蓄えが
すでにあるの?2人分でも2000万ですよ?

しかも働いている女性で家事もしっかり?あなたは妻に何をしてあげられる?

美味しいものを我慢できずに自己管理が出来ずにぶくぶくしてしまう
あなたになんの魅力も若い女性は感じません。

結婚できればいいというなら趣味が同じ人とかで同年代を探せば見つかるかもね。

ユーザーID:0528992826
難しいでしょうね
メロンさん
2013年8月10日 22:58

自分はたいしたことないのに
条件厳しくないですか?

なかなか素敵な中年の方でも
結婚となると難しいものですよ。

あなたは、かなりスペックが
低いですよね。残念だけど、
一人で生きてくことを考えた方が
いいとおもいます。

年収も同じくらいの年齢の男性の
半分くらいしかないですよね。
申し訳ないけど、私の20代半ばの
お給料より低いです。

この先、何かの活動をしていくうちに、
もしかしたら、条件にはあてはまらなくても
あなたと添い遂げてくれる人が
あらわれるかもしれません。

諦めず探すしかないでしょうね。

ユーザーID:1478878841
高望みはやめましょう携帯からの書き込み
看護師ですが
2013年8月10日 23:10

妥協?
プライドや高望みは捨ててください。

相手に求めすぎない。
相手にも働いて、子育てもして、と望んでいたら、やっぱり最初からひきます。

私は主人と今はほぼ同じ位の収入ですが、子育ての時期は私の希望で退職しました。
でも、家計を考え、しばらくして再就職しました。
子育て、仕事に関しては、奥様に選択させないと。
収入が少ないなら、今から貯金するなり、主さんの理想ばかりではなく、結婚してからお互いに相談してきめないと。

見た目云々より、まずその高望みと、それを生んでいる根拠のないプライドが邪魔してると思います。
自分のことばかりではなく、相手の気持ちを聞いていくこと。
あとは努力。
自分の理想ばかり並べて、やせる(気に入られるよう)努力もしてないですよね?
また他人の愚痴や職場の不満をもらしてませんか?
医療者、まして男性であれば、だいたい院内にも出会いはありますよね?
院内には女性の方が多いはずです。
それもいい出会いにならなかったのは、あなたの見た目云々より個性や性格の問題。
また医療者がメタボではひきます。
あれば喫煙、度の過ぎる飲酒も辞めたほうがいいです。

ユーザーID:9763130381
男には子を持つのに生物学的な限界はなくても経済的な負担はある
セイウチ
2013年8月10日 23:13

年齢の割には、さほど高収入な部類ではないですね。

普通に考えれば、今から結婚して子どもを3人持つとしたら
3人目が成人する頃にはトピ主さんは何歳になっているでしょうか?
定年があるところなら、とっくに定年過ぎています。

つまり、それまでに子どもを育てる資金と老後資金を確保できないと育てるのは無理です。
つまり、よほど高収入かお金を使わない堅実な性格でないと金銭面で苦しい。

ただし、トピ主さんの定年後、年下の奥さんが働いて
その間家のことは全面的に引き受けるのであれば多少は可能性が有ります。

でも「誰のおかげでご飯が食べられるのか」と奥さんから言われる日々かも知れませんけどね。


> 家事はきちんとしてほしいです。

こう書くということは、現状満足に家事はできなさそうですね。
あと20年のうちに覚える覚悟がありますか?


なお、本人が低収入でも実家が裕福だとかいう条件があれば
結婚に至る可能性はぐっと高くなります。

その代わり、寄ってくるのは計算高い女性ばかりになるかも知れませんが。

ユーザーID:1869547900
ブルータス、お前もか〜!(苦笑)携帯からの書き込み
シマ
2013年8月10日 23:22

トピ主さんより2〜3歳上の40代半ば独身女性会社員です。

分かりますよ…トピ主さんが妥協出来ないお気持ち。
42歳まで待ったんですものね。
折角なら少しでも若くて可愛い女性と幸せな家庭を築きたいですよね。
きっと真面目で穏やかな、結婚すればフツーの良いご主人、パパになれる方だと思います。

でもトピ主さんの条件は世間では「高望み」の範疇なんですよね…残念ながら。

決して高くはない身長+メタボ体型。
「小太り」+「インドア」は女子には本当にウケが悪いです。
今更伸長は無理だから、せめて痩せないと。
年収もパッとしません。
奥様に働いて貰っても子供2人が限界です。

トピ主さんにとっては「そんなに高望みかなぁ?」「正直に好みを書いただけなのに…」でしょうが、婚活は「釣り合い」です。

これがバーチャルだと素敵なヒロインが冴えない中年に助けられ恋にも落ちますが…。

かく言う私も高望み。
年収はトピ主さんの5倍近くあり。
学歴も最難関国立大卒。
こんな私以上の男性でないと興味なしです。

だからトピ主さんは…ごめんなさい(苦笑)

ユーザーID:1320077192
全部は無理でしょ(笑)携帯からの書き込み
二十代の息子の母
2013年8月10日 23:26

そんな人いたら、うちの息子の嫁にもらいたいわ

21歳で、年収は250万、住宅手当てが少しつきます 職業はプログラマーで将来SE予定
身長169センチ 48キロ かなりのやせ形で、顔は小顔で普通だと思います
料理、洗濯は自分で出来ます
趣味はアニメと絵画鑑賞
テニスも好きです

まだ給料は安いけれど、将来性でいくと息子の方が有利ですね

仕事を覚えたいと彼女募集はしてませんが、息子の条件は「家族と仲良くしてくれる普通の容姿の優しい人」だけですよ

自分の言っていることをもう一度、考えましょうね!

ユーザーID:6185929744
同世代
ボブ
2013年8月10日 23:32

同世代の方だったので
思わず投稿しました。
自分は現在、3年前に結婚し、今年42歳になります。3年前に結婚する前にいろいろな女性をみてきました。
そして20代前半から30代前半の方を中心にお付き合いしました。
■自分のスペックは
身長185以上、体は鍛えているのでソフトマッチョより少しごつい感じです。顔はハーフ系。
頭髪は多少全体的に髪が細くなってきたので坊主頭。学歴は都内の名の知れた私立大学、年収は900万です。
主さんの場合、年収がかなり条件面できついと思います。結婚となると女性はシビアなので・・・
でも性格や明るさでカバーできる面もあるので、対象の女性の幅を広げれば可能性はありますよ。
頑張ってください。応援しています。

ユーザーID:8173944482
あなたと結婚してもデメリットしかない
無理
2013年8月10日 23:40

ゲームの中でしかそんな女性と結婚なんて無理ですよ。
165cmでお腹が出ていて、薄毛だからスキンヘッド?
最低条件として、ダイエットしてください。

収入も低いのに今から子供を2〜3人?
何を寝ぼけているんでしょうか。
子供一人育てるのに、大卒まででいくらかかるか知ってます?
公立私立で差はあるけど、2000〜3000万かかるんですよ。
しかも今すぐ結婚して子供ができても、最初の子が大卒のとき、
あなたは60代半ば〜後半じゃないの?
年金をもらう年齢なのに、どうやって2〜3人育てるの?
不可能でしょ?
がんばっても1人でしょうね。

夫婦の老後資金やお互いの親の介護やら、どうするの?
年金がもらえても3000万は貯金が必要な時代。
あなたの親はそろそろ介護じゃないの?
あなたは自分の親を介護して家事育児はしないの?
共働きならかなり手伝わないとね。

本気で結婚したいなら自分と同年齢の方を探してください。
若い女性にとってあなたとの結婚に何のメリットもありません。
子供もあきらめましょう。
あなたのスペックでは無理です。

ユーザーID:9013292265
人気のボリュームゾーン携帯からの書き込み
キスチョコ
2013年8月10日 23:41

トピ主さんは6年くらい前から活動してるそうなので年齢は高望みじゃないですが、初期設定より6歳くらい足してくださいね。

あなたの理想の女性はほぼすべての男性の理想の女性だと思われますので、婚活パーティーに来る必要がありません。
高望みし過ぎて婚期を逃してしまった人ならいるかも。
優先順位を決めてください。子供なら年齢は譲れないので、就職歴なし現在無職、体型ルックス問わず。なら何とかなるかも。

せめてダイエットとオシャレだけでも頑張ろう。せめて若作りしようよ。

ユーザーID:6616917412
余りの厳しさに
おばはん
2013年8月10日 23:48

へこたれていることでしょう。42歳で20代の女!無理無理 厚かましいですよ〜〜まして165cm出デブ 禿 絶対嫌です。定年まであと18年ですね これから決まったとして子が出来たら43〜45ですか? 定年まで15年 子は高校に入るころ 3人も持てませんよ。 無理です。甘い考えにびっくりです。息子38で年収1000万近くです。450万 42歳う〜〜んですね。

ユーザーID:5229018106
続きです携帯からの書き込み
キスチョコ
2013年8月10日 23:53

あと、ツッコミ所満載ですが、

スリムなのにグラマーな女性なんていないに等しい!

あなたは雑誌やネットでしか女性の薄着を見た事ないのかもしれませんが、整形も多いし写真のアングルやポージングでボンキュッパに見せてるだけだし。
胸も脂肪だから、グラマーならポチャ、スリムならブラで上乗せしてるだけですよ。成長期ならともかくそんな女性なんて殆どいないし、鍛えて作っている女性は、鍛えている男性が好きで性格はキツメです。意思が強くないと筋トレ続かないので。

ユーザーID:6616917412
職場にはいませんか?
がんばってね
2013年8月10日 23:57

ご都合主義の漫画やドラマでも、そんなに都合のいい出会いはないでしょう(笑)
残念ながら、若い20代〜30代の女性が、条件だけでトピ主さんに惹かれるとは思えません。
相手の年齢や容姿を気にするのは女性だって同じですよ。
ただ、職場の方からの評価はなかなか良さそうなので、職場や趣味のサークルなど身近なところから探してみてはいかがでしょう?
それが無理なら、日本だけじゃなく外国にも目を向けてみてはいかがでしょうか。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:8219576092
あなたと結婚するとしんどいと思うから携帯からの書き込み
辛口
2013年8月11日 0:13

仕事をして稼いでこい。
家事もしっかりやれ。
子供は2人か3人産め。
スタイルは崩すな。

こんなことを言う収入もパッとしない42歳と若い女の子が結婚してくれるわけがない。

ユーザーID:7167086062
あのさあ〜携帯からの書き込み
ユンヌ
2013年8月11日 0:21

条件悪い、市場価値めっちゃ低いおっさんが「スリムだけどグラマーな若い女希望!!」なんて言ったら、聞いてる皆が引いてしまうでしょ。ただのエロおやじにしか見えません。
まあスペックの高い女の子達はスペックの高いイケメンを選ぶから、主さんが高望みしても彼女達に危害が及ぶことはないんですが、「スリムでグラマーな高スペックの女の子たち、早く逃げて〜!!」と叫びたくなりました(笑)

ユーザーID:9051926262
まずは
ひよ
2013年8月11日 0:21

自己分析を冷静にされることをお勧めします。
客観的にみると、ご自分の条件に対して相手の理想が大分高いです。
この理想の女性と結婚したいと本気で思っているなら、コンカツと同時進行でもっと自分を高める努力をしないと無理です。自己評価が高すぎます。

>婚活パーティーでは沢山の女性とカップリングしてきましたが、
私の好みの女性とはカップリングできず、妥協という感じでした。

相手も妥協してカップリングした可能性も大ですよ。

私もコンカツしてましたが、結婚してから振り返って、自分がなかなか結婚できなかった理由がよーく分かりました。

トピ主さんも早く気付いて、よいご結婚相手と巡り合われることを祈っています。

ユーザーID:4644364007
無理だよ!携帯からの書き込み
無理無理
2013年8月11日 0:34

若い独身女性が、条件の悪い男性と 縁を持ちたいと思うでしょうか?

主さんのスペック&年収がちょっと、引っ掛かりますね

可哀想ですが 20代の女性ならもっと 好条件の男性が他に沢山いますので そちらに行くと思います

トピ主さんのスペックだと 40代女性でも 難しいと思います。

ユーザーID:9137952055
まずその素敵な20代女性が現在フリーでいる確率が低い
木公
2013年8月11日 0:46

>婚活パーティなどに参加するようになりました(これまで100回以上参加)

>できれば20代が良いです。キツイ女性は苦手です。やさしくて女性らしい人がいいです。
>働いている女性が良いです。無収入の女性は困ります。家事はきちんとして欲しいです
>スリムだけどグラマーな体型で笑顔が素敵で家庭的な方が良いです

あの〜、まず『20代の女性』で『スリムだけどグラマーな体型で笑顔が素敵で家庭的な女性』は婚活パーティなどにはあまり出てこないのではないでしょうか。

何故ならそんな素敵な20代の女性を放っておく男性がいないでしょう。

独身でも殆んどは、『交際中の彼氏』または『結婚を約束している彼氏』がいるのではないでしょうか。

そんな素敵な20代女性が、現在独身で彼氏も婚約者もいないフリーでいる確率ってかなり低いのではないでしょうか。

そもそも、大手結婚相談所などのデータでは婚活している20代女性は数%だそうで、一番人気なのに婚活している数が全く少ないため、20代女性ではサクラさんも結構多いと聞きます。

まず婚活パーティにいる確率がものすごく低いのですよ。

ユーザーID:4403185876
色々な女性と付き合ったそうですが
マリネ
2013年8月11日 0:56

トピ主さんとお付き合いされた女性のスペックは?
また、その女性たちと結婚まで至らなかった理由は?

自分が30代だとして(40代既婚ですが)、トピ主さんのスペックだけ見ると、全く魅力が感じられません。禿げ、身長が低いというどうしようも無い部分は譲るとしてもです。

自分の努力が無いのに、相手に望む部分が大きすぎるのですよ。せめてアウトドア(自転車に乗るとかできますよね)な趣味を増やし、メタボから健康体になり、自分の給与が低い分火事は100%手伝うくらいはしないと、普通の人の土俵にさえ上がれないですよ。

奥様となられる方に子供を産んで欲しい、さらに家事は100%、加えてフルタイムでしっかり働け?寝言は寝て言って下さい。自分ができるわけじゃないでしょ?自分ができないことを人に押し付けないでください。せめて手取りで600万以上の収入で奥様が働かなくても良い環境を用意できるのであれば、子供をと家事100%を望んでも良いと思います。

ユーザーID:5995299239
自分を客観視すること
夕立
2013年8月11日 1:01

皆さんがおっしゃっているようにヒロさんの希望されている条件は
「大半の男性が結婚したいと望む女性像」です。
大半の中には年収も容姿も良い20代の男性も含まれています。彼らに太刀打ちできるものをお持ちですか?

お世辞にもカッコイイと言われないようなお顔で低い身長、肥満体型、薄毛、低収入、低学歴の中年男性と結婚したい女性自体が少ないということを理解しましょう。

ヒロさん一人の収入で暮らしていくことは不可能なので共働きは仕方がないと思いますが、
家事はせめて半分は負担しないと一緒にいるメリットがまるでありません。
またこれから子供を持てたとしても大学に進学する前にヒロさんは定年ですよね。
進学費用や老後の蓄えはなさってますか?その年齢で子供を希望されるのであれば当然ですよね。
自分のことを客観視出来れば身の丈に合った幸せな家庭が築けるかもしれませんね。

ユーザーID:9299035018
う〜ん
ベル
2013年8月11日 1:13

私はトピ主さんと同じく42歳です。
同じ年齢とは思えない思考回路だな〜と思うと同時に、そういう人いたな〜と思いました。
私達の年齢の頃の適齢期って、今よりもずっと早くて、男性でも20代半ば〜後半で結婚を意識する人多かったですよね。
私の周りはその辺でダーーーーっと結婚しました。
その頃はまだ、女性は結婚して仕事を辞める、寿退社がとても多かったので、家事はまだまだ女の仕事!的な考えがありましたよね。
言い方は悪いですが、その当時、彼女さんがいれば結婚する人がほとんどの時代で、
売れ残った?人はその時代の考えをまだ持ちながらも若い人を求める傾向がありますね〜
また時代は変わり、女性も会社をやめず働いて、家事は半々、育児ももちろん手伝う、という時代になったのに
自分は変えられないんですよね〜
前にあなたよりずっとスペックのいい方(年収1000万以上、身長180スリム体系、髪もありイケメン)が同じ事を言ってましたが、未だ彼でも独身です。
彼はもて過ぎて、選びきれないでこの年まで来てしまったタイプでしたけどね…
幸せな結婚は価値観があう、思いやりを持てる。これに尽きますよ♪

ユーザーID:5017199281
娘にこのトピ見せてみました
hahaha
2013年8月11日 1:13

後輩や習い事での下の子(低学年クラス)の面倒見の良い子とお母様方、先生からの評判は抜群で、後輩たちからも慕われてました(今も交流あります)
容姿もそれなりに可愛い方だと思います、スレンダーでボン、キュ、ボンタイプです
トピ主のお望みのタイプだと思います

その娘からの感想です
おじさんで、三重苦は辛い
恋愛で好きになったら気にならないと思うけど、紹介やお見合い系なら即お断りかなと
共働きは全然OKだけど、家事は分担でしょ
お互い働いてるのなら同等の立場だと思うんだよね(娘の仕事は結構激務です)
それと40代でこの年収だと子供作れないでしょ、定年まで時間無いじゃない貯金が沢山あれば別だけど

との事です
みなさんが書いてる内容と一緒ですね
これが世間一般の考え方です
現実見るために結婚相談所に登録してみては?
色々アドバイスはくれると思います

ユーザーID:5077105841
確率が非常に低い
木公
2013年8月11日 1:15

20代の女性で、優しくて女性らしくてスリムだけどグラマーな体型で笑顔が素敵で家庭的な女性なら、

そらどんな男だって結婚したいと思いますよ。

まず確率ですよねえ。
統計では、20代で結婚した女性の内95%が『35歳ぐらいまでの男性』と結婚しています。
40代前半の男性と結婚した20代女性の割合は『1.1%』となっています。

まず年齢的に確率としては厳しい数字…。

そして、優しくて女らしくてスリムだけどグラマーな体型で笑顔が素敵で家庭的で尚且つ婚活男性が望む割合が現在高い『共働きを希望している』20代の女性で、『現在彼氏も婚約者もいないフリーな女性』と出会える確率。

20代女性の殆んどは恋愛で相手を見つけられますからね、婚活市場にはそんなに数はいないでしょう。

だったら、トピ主はもっと確実な方法で相手を探していった方が良いのでは?

20代女性の婚活の手段として、まずは『友人・知人に紹介を頼む』だそうです。婚活パーティや結婚相談所の利用はかなり煮詰まってからになるそうで。

だとしたらトピ主も友人・知人の紹介の線で探されてみては?

ユーザーID:4403185876
うん・・・
fofo
2013年8月11日 1:40

>年齢:35歳以下。できれば20代が良いです。子供を2〜3人欲しいので。

もうこの時点でアウトだと思います。
20代の女性が42歳の男を選ぶ事は少ないでしょう。
20代ならまだ諦めてませんから、自分と同世代か・・
せいぜい35歳以下の男性を希望するかと・・・

同じ40代の女性、もしくは38歳以上の女性あたりがターゲットでしょうかね。

ユーザーID:7326850601
違う角度から携帯からの書き込み
えりな
2013年8月11日 1:45

基本的にはみなさんのレスに同意ですが違う角度から。

美味しいものが好きでやめられず太っている。
つまり自己管理ができていないのですね。
現在40代、そろそろガタが来ますよ。
いや、もう来てるかな?
健康診断引っ掛かっていないですか?
まずはそれをきちんと改善しましょう。

なぜか?
このままでは将来病気になる可能性が高い。
結婚できたとして一家の大黒柱が入院となったら大変です。
医療費高いし収入もなくなりますからね…。
それに万が一命を落としたら奥さんやお子さんどうなりますか?
そういう現実的なことが何1つ書かれていないので忠告させていただきしました。
結婚したいなら健康な体になるよう努力して下さい。

ユーザーID:6089480585
20代は無理かな携帯からの書き込み
かな
2013年8月11日 2:23

35以下希望、子供たくさんうめないのは却下

っていってる時点で無理かな。視野が狭すぎ。
ちび薄毛太めの三重苦で、低年収
いいとこがみあたりません。。。
あなたと結婚するメリットがない

ユーザーID:2187389718
理想を条件にしちゃダメ
ラヴェンナ
2013年8月11日 2:33

散々な言われようですね。誰だって理想というものはありますが、現実は理想通りには行かないもの。主さんの挙げてる「条件」を「あくまでも理想」と割り切って、現実はどれかひとつでも満たす女性がいたら御の字と思えれば可能性は広がるでしょう。

条件の緩和以外にも努力できることはありますよね。ダイエットもそうですが、例えば料理を頑張ってみるとか。どうせメタボなら「俺に美味いもの食わせろ」より「君に美味しいものを作ってあげるよ」という男性の方が好感度高いでしょう。もちろん共働き希望なら家事分担も希望して下さい。子供は「できたらいいね」くらいにしておきましょう。子供を2、3人産みたい女性はもっと若い男性、もしくは教育資金に不足しない年収や貯金のある男性を求めるでしょうから。あとスリムでグラマーなんて授乳すれば胸は垂れるし(私自身がそうでした)、早めに子供が欲しいなら無理なダイエットをしてきたかもしれないスリム女性より安産型のぽっちゃり体型の方がいいかもしれませんよ?

ユーザーID:8169691698
母親を求めていないですか?
専門に頼れば?
2013年8月11日 3:48

医療検査技師で勤続何年でしょうか。
今、子供を授かると子供が二十歳の時、主さんは62歳以上。

借り入れ金はないですか?
賭け事などの趣味はありますか?
預金はどの位あるでしょうか?
飲酒、喫煙はどのくらいしますか?
帰宅時間はきっちりしてますか?
ご両親の職業は?そしてご健在でしょうか?

いろいろと自分側の事を考えながら、お見合いが適当では?
年収はダブルインカムとして夫婦で600万位とか希望がありますか?
シングルマザーの方はどうでしょうか?
実子でないといけないでしょうか?

理想もいいですけど、具体性もないとバランスがとれないです。

なにより結婚してはいけないのは、ギャンブル、帰宅がいい加減、金銭感覚がおかしい、蓄財出来ない等でしょう。
やはり、お見合いの相手を紹介してくれる場所を探す事でしょうね。

どうすれば幸せな結婚ができるのかと言えば答えはないと思います。
こればかりは幸福感という目にみえないものですから。
恋人間、夫婦間のQOLをどう上下させるかは二人の自由です。

相手はほかの家庭の女性ですから。
甘えは禁物でしょう。

ユーザーID:0702645057
半分ぐらいなら条件満たしてたかも
おばちゃん
2013年8月11日 5:34

トピ主さんと同世代です。

タイトルは私のことです。
正社員でずっと働いてて今2人子育てしながら、家事はきちんとって自信はないですが主人は激務過ぎるので基本一人でやってます。
ここまでは条件になんとか沿うでしょうか?

でも、無駄な肉はついてないかもだけど元々そんなグラマーでもないし、毎日忙しいというか時間無さ過ぎてどんどん性格キツくなるし。
何より私、結婚したの35の時です。36と38で出産。二度の産休育休は職場での長年の実績と高齢出産待ったなしっていう状況からなんとかスンナリとらせてもらったように思います。

で、主人は6つ年下です。
これで、下の子が大学卒業までストレートで進んでくれても私の定年と同時か…という不安を払拭しています。
30の声を聞いたあたりから私、お付き合いする相手は意識して年下かいいとこ同学年でしたね。
じゃないと将来心配だもん。

知人友人で20代で30代後半や40代前半の旦那さまと結婚したのが何人かいますが、揃って会社経営者だったりの高収入、見た目もばっちり、こんな人この年まで独身だったのね(遊びや浮気心配?格好いいし財力あるし)って方ばかりですね。

ユーザーID:1846140073
トピ主です 4
ヒロ(トピ主)
2013年8月11日 7:20

たくさんの女性からのレスをいただき大変参考になります!
質問へのお返事の続きです

・結婚相談所へ通う財力も無いのか?
僕はこれまで5回ほど転職してきました。理由は上司や医者から、
無茶なことを言われたり怒られたりのパワハラで体調を崩して
退職したことがあるからです。
就活期間中が1年を超えたこともありました。そのときは失業保険
もらいましたが引っ越し代など何かといりようで貯金を崩して生活
してました。なので今の貯金は100万円ほどです。将来、お嫁さん
には折半でささやかながら結婚式を挙げたい!両親を喜ばせたい!という
思いもあり、大金を使うわけにはいきません。

・相手の容姿に関してレベルを下げたほうがいいのでは?
僕は太っているためか、相手は華奢な女性が良いです。太っている女性は
清潔さを感じずだめです。かといって、華奢なボーイッシュな体型の
女性には異性としての魅力を感じません。でもこの面については
少し妥協しようかと考えています。
笑顔がステキな女性というのは男性誰もが好むものだと思います。

ユーザーID:3729901342
トピ主です 5
ヒロ(トピ主)
2013年8月11日 7:30

質問への続きです

・私が女性にしてあげられることは?
食べ歩きをたくさんしてきたので、美味しい料理やスイーツの店を
知ってるのでデートの時連れて行ってあげます。
また、パソコンが趣味なので、パソコンが故障したときなどある程度
アドバイスできます。
僕の同僚の女性は結婚した途端、旦那から仕事を辞めろと言われ辞めて
いきましたが、僕は女性もキャリアを持って働くことが大切だと思うので
そんなことは絶対言いません。性格が穏やかなのでDVの可能性はゼロです。
浮気はしません。タバコは吸わないし、お酒は飲みません。
あと、若手のアイドルや芸能人に詳しいので、若い女性とも話が合わせられ
ます。職場の若手とは芸能界のこと良く知ってるねと褒められます。
男友達は多く、「ヒロはこんなに面白いしいいやつなのに女の見る目がない」と良く言われます。

以下、続きます。

ユーザーID:3729901342
たぶん携帯からの書き込み
みりん
2013年8月11日 7:39

自分には甘くて
他人には厳しい人なんだろうな〜と

体型しかり
仕事、家事しかり。

そんな嫁にばかり求められては困ります!

ユーザーID:3100417560
トピ主です 6
ヒロ(トピ主)
2013年8月11日 7:41

質問の続きです

・同年齢の女性も視野に入れては?
子供が欲しいので難しいですね。現在少子化ですし、そういうのにも
貢献したいという思いがあります。本当は30歳までが良かったのですが、
母が、35歳までならいいんじゃない?というので35歳まで条件を広げました。父母も孫を作って欲しいという思いがあるので、リスクが少なめの
35歳までが限界です。

・僕の容姿について
婚活パーティーの主催者さんと話したことがありますが、
「女性は若くて美人が人気、男性は外見は関係なく中身が大事」
と言われたので、イケメンでも中身が空っぽの男にヒョイヒョイ
引っかかる女性はどうかと思います。
あと、一度だけ20代で僕の好みの美人の女性とカップリングしたことが
ありますが、高級なバッグ(20万円程)をねだられ、破局しました。
お金と引き換えに付き合うというのは女性をお金で買っているようで
僕の良心に反します。金銭感覚がルーズな女性は結婚に向いてないと
思いました。

ユーザーID:3729901342
笑ってしまいました
muri
2013年8月11日 7:46

主様のスペックとお相手への条件を読んで、
思わず笑ってしまいました。

年収450万で40すぎてて太っていて、
‥と、婚活市場的にはひとつも傑出した利点がないのに(失礼)、
相手にはまあ、望むこと望むこと。

若くてスタイルよくて控えめな性格で、
がっつり稼いで家事も全部して、
子どもは2−3人育ててくれる人と。

そんな嫁が実在するんでしょうか。
いやー、どう考えてもあり得ません。

奥様パート程度ならまだしも、フル勤務じゃないと
その世帯収入で子ども2−3人は無理ですよね。
教育費どうするんです?

その上子ども2−3人の世話して家事も全部引き受けるなんて、何ていうボランティア?
その結婚に、女性側になんのメリットがあるんです??
未婚の母のほうがまだ楽だとすら思えます。
大の大人のお世話が一人分減りますし。

自分の要求が、相手にひたすら自分へのメリットのみを期待し、
協力して家庭を作り上げて行こうという意志のない、
近視眼的なものだと理解しない限り、
幸せな結婚はやってこないでしょう。

ユーザーID:2757774623
魅力がいまいちかな
クィール
2013年8月11日 7:47

>職業・年収

確かに、その年収では専業主婦だと相当節約上手でないと厳しいでしょう。

>家事

昔の女の子は子どもの頃からお手伝いなどさせられて、「花嫁修業」等もありました。今の女性に最初から完璧を求めるのは無理のほうが多いと思います。

それより、働いてくれる事を望むんだから、「自分も協力します」でしょう?

>35歳以下。できれば20代が良いです。子供を2〜3人欲しいので。

20代と言うと、よほど人間的魅力に惹かれるか、年収がもっと高くないと駄目なんじゃないでしょうか。それと、子供は案外できない事も有るようです。

あるいは子供は天の差配に任せて、30代後半までにするとか。

>性格・容姿

まずは、隗より始めよじゃないでしょうか。だいたい、「スリムだけどグラマーな体型」の女性って、見たことないですね。日本人にはあまりいないと思います。

それと、こういうので「スペック」と言う言い方って、私はなんか「ザワッ」と来るんですね。なんか、商品でも選ぶみたいで……。

結婚に当たって一番のポイントは「気が合う」じゃないでしょうか。20代なら「これから」と言うのも有ると思いますが。

ユーザーID:4941453215
貴方の肝心なスペックが載っていません。
2013年8月11日 8:12

貴方が42歳なら、就職して20年以上になると思いますから、少なくとも2〜3千万くらいは貯まっているんでしょうね。

働く女性に 「家事はきちんとしてほしい」 というなら、貴方も同等の役割分担が出来るんでしょうね。

働く女性に 「子供を2〜3人欲しい」 というなら、貴方も育児をきちんと行うんでしょうね。

もし貴方が、「貯蓄もきちんと出来ていない」 、「家事や育児の役割分担もきちんと出来ない」 というなら、結婚生活なんて無理でしょうね。

ユーザーID:7440343037
キツイ言い方でゴメンナサイ。だけど無理…携帯からの書き込み
しの
2013年8月11日 8:28

チビでデブでスキンヘッド、
それだけでも無理なのに。
定収入。間違った。低収入。

絶対絶対無理です。
28歳の私。、結婚を焦る年齢ではあるけれど(実際かなり焦ってるけど)、無理です。
しかも収入も私と余り変わらない…。

ユーザーID:8051805235
今のままじゃムリと思います
tamako
2013年8月11日 8:30

スリムグラマーで若い女性がスキンヘッドの42歳の男性に惚れるとは思えません。
私は主様と同じく42歳ですが、同年代の私でもムリです。

まず、痩せてみたらどうでしょう??

お子さんを望まれるから若い方を希望されるのは分かりますが、あなたももう42歳でしょ。その歳で子どもを持つのは男性も大変ですよ。

うちの子供は夫が40歳の時の子ですが、(今は中学生になりましたが)やれ、公園だ、やれ抱っこだ、幼稚園行事、学校行事、となかなか体力を要していました。


もっと条件下げて、感覚が普通の女性を求めたらどうでしょう。

ユーザーID:5353972849
20代?無理無理無理!(笑)
ぽっこり妊婦
2013年8月11日 8:39

20代既婚女です。

太っていてハゲていて年収が低い中年男性なんて無理です。

共働きで家事をしてくれる女性?子供は3人欲しいのに?
妊娠出産子育てをなめないで下さいね〜。
トピ主さんと結婚するメリットって何なのでしょうか?何もありませんよね。

一生独身コースですね。それがお似合いかと思います。

アドバイスって・・このトピを開いた方全員が失笑していると思います・・

ユーザーID:7247762512
好みなんていってられない。
ぷうたん
2013年8月11日 8:39

好みに重きを置くより、相性や価値観が大切では?
アニメやゲームにでてくるヒロインのビジュアルを
リアルにもとめちゃだめです。
パートナーを求めているというより、
自分仕様のメイドを探してないですか?

ユーザーID:5954627677
条件がねえ〜
ふみ
2013年8月11日 8:42

そんな優しくて痩せてるけど出るとこは出てて、
家庭的で家事得意な女性は
就職してすぐにお相手見つかりそうな気がします。

ついでに20歳代って、
その条件があるだけで
それは無理でしょって言いたくなります。

対してご自分は要約すれば
薄毛のデブで地味な中年男性で
年齢に比較して年収は低い。
いやあ〜厳しいと思うわあ。

お相手の条件を40代までにして
勤務続けるなら家事は折半なら
ない事はないかな〜。

多分ネットゲームとかやっておられるでしょうから
そういう趣味の集まりで
お相手探すのが一番かと思います。

ユーザーID:8499948529
高望み携帯からの書き込み
無理かな
2013年8月11日 8:43

結婚は生活なので、お相手にある程度の条件を求めるのはわかりますが、トピ主さんはもう42歳です。『若い女性がいいし、稼いできて欲しい。子どもも複数産んで欲しい』、などと夢みたいなことを言わず、ご自分と価値観が合う、同じ趣味を楽しめる、一緒にいて心地良い女性を見つける努力してみてはいかがでしょうか。正直なところ、ガツガツと若い女性を求める中年男性との印象で、あまり好感が持てませんでした(キツい言い方でごめんなさい)。次にチャンスがあった時には、お相手を年齢や条件、容姿だけで見るのではなく、一人の人として、話は合うかな、趣味は合うかな、一生懸命話を聞いてくれるかな、そんな気持ちで向き合ってみてはいかがですか。そんな中で、お相手の思いがけない可愛らしさや優しさ、すごいな、と尊敬できるところなどか見つけられたら、自然と相手に惹かれるのではないかと思います。まずは、お相手の条件にとらわれすぎることを止めて、42歳の大人の男として、年相応の出会いを考え直しては。

ユーザーID:9673771059
アドバイス・・・女性の理想より自分の現実
困った
2013年8月11日 9:03

アドバイスはできないですね。
これだけの条件の揃った女性なら世の男性がほっときませんよ。
主さんよりも収入が倍以上で専業主婦でいいからと求婚するでしょう。
主さんの収入で子育ては厳しい・・わかっているから働いている女性を条件としてるいのでしょうけど女性に働くことを望むなら家事に対して完璧を望んではいけませんよ。
主さんも半分 家事をやって下さい。当然のことです。
子育ても半分ですよ。当然です。手伝う感覚ではなく自分の役目だと認識できなければ無理ですね。
女性に理想を求めるよりも まずは自分の現実をしっかり見てみましょう。
薄毛や身長・・これは遺伝的な要素もありますから仕方がないことですね。
でも、太っていることは自分に甘くだらしない証拠です。
自分をコントロールできないから太るのです。
私も二人の子供を出産し現在 主さんと同年代です。
息子も高校生になり余裕ができたので痩せましたが昨年の今頃は20キロ増でした。
アドバイスするなら相手に理想を求めるより自分磨きからやりましょうよ。
あなたが相手に高い理想を求めるのは自分に対するコンプレックスからと認識しましょう。

ユーザーID:0062391117
理想はタレントさんだけに求めましょう。早急に痩せるべし!
血液検査してますか
2013年8月11日 9:11

イケメンでスラリと背が高く勿論仕事ができて優しい人がいいな〜という理想像を女性が言うように、トピ主さんが相手について書いただけですよね?分からなくもないですよ。
今、現実として結婚を考えていますね?
ご自分の姿や考え方を客観的に捉えておられますよね。ここまではいいのですが、何しろ相手がいないと成就しない事ですから、ここで市場価値というか他人があなたをどう見ているか、思うかを考えないといけないのですよ。引き合いがなければどうにもならないのです。
容姿や年収など、子沢山の親の世代なら問題にもされず、早く娘を貰って下さい、という流れがあったのでしょう。しかし今の女性は未婚でも問題ないですから。
「妥協」が嫌なら先はありません。
皆さん厳しいことを書かれていますが、厳しいというよりも現実を示しているだけなのです。
職場の方も思っていても本当のことは口に出しませんよ。お優しい方達が揃っていてその中で長く過ごされていた分、世の中を知らなかったのかもしれませんね。
「幸せな結婚」はそれぞれのカップルに依ります。又結婚しなかったからと言って不幸せでもないのですよ。
頑張って下さい。

ユーザーID:7130064522
現実を考える、容姿は目をつぶる携帯からの書き込み
婚活経験者
2013年8月11日 9:11

お見合いパーティーで夫と知り合い30代半ばで結婚しました。
夫はあなたと同い年です。

数々のお見合いパーティーに行きましたが理想的な男性はおらずなかなかうまくいきませんでした。
(特に容姿)
転勤がないことと年上(40代前半まで)ってことだけは譲れなかったのでそれ以外は妥協しました。
容姿については禿げてる人、極端に太ってる人だけは避けました。
自己管理ができていないし今禿げてるのはどうしても嫌でした。

夫とお付き合いしている時、家に呼び食事を振る舞ったことがあったんですが夫は食べ終わった後すぐ食器を下げ、何と洗い物をしてくれました。
驚きましたね。
結婚の決め手となったのは言うまでもありません。
今でも家では時々ですが夫実家では率先して台所作業を手伝ってくれます。
もちろん、どこに何があるかもよく把握しています。

あなたは家事できますか?
今は若い女性ほど家事育児に分担を求めますよ。
相手に求めるばかりではなく自分も相手に何をしてあげられるか考えてみて下さい。
100回行って妥協しないとカップリングできなかったということはあなたにはその条件は厳しいということですよ。

ユーザーID:6089480585
結局、若くて綺麗な女の子がいいんですよね?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2013年8月11日 9:12

トピ文読む限り、そういう印象を受けます。入会金が余り高額でない結婚相談所もあるかと思います。ただし、成婚料は結構取られるかもしれませんが。
40代男性で若い女性が好みで容姿にもこだわりがあるなら、無理ですよ。他の方が言われてるように、もっと高収入の若くてスタイルの良い人に、理想の女性は結ばれてるか、好意を持ちますよ?
私は独身40歳ですが、今この自分に20代の男性が興味または好意を持つとは思えません。結婚相談所からも、余り年収多くない年上(容姿は年相応になってる方)を勧められたりします。
カップリングできた相手が、トピ主さんに相応と思えませんか?

ユーザーID:3531228300
自分に無い物を求める典型的な方携帯からの書き込み
あや
2013年8月11日 9:15

20代でグラマーで笑顔が素敵で家庭が好きで
働きながら子供は二、三人は産んでくれて尚且つ家事はきっちり


いるわけないと思いませんか?
あなたは低年収でおじさんでお腹が出てる共働き希望の方。
あまりにも望む物が離れすぎてますよ、あなた自身から。
共働きを求めるなら当然、家事はあなたもしますよね?
「お手伝い」程度じゃないです。
あなたが半分は担うぐらいです。
子供欲しいなら尚更ですよ。
あなたの家事能力もどれほどか書いてください。

ユーザーID:2019564047
家事はきちんとしてほしいです?
nam
2013年8月11日 9:15

相手に収入を要求するのは結構ですが、
「家事はきちんとしてほしいです。」って
家事は丸投げですか?
「家事は一緒にきちんとしましょう」の間違えじゃないんですか?

お手伝いさんが欲しいだけみたいですね。

ユーザーID:9936321334
ちなみに携帯からの書き込み
婚活経験者
2013年8月11日 9:32

夫のスペックですが当時42才、公務員、年収400万、身長180cmです。

私も当時は働いてましたが結婚後会社が倒産してしまい現在資格取得の勉強をしながら専業主婦をさせてもらっています。
これは夫の要望です。

長い結婚生活、最初の条件が崩れることもあります。
そうなっても支え合えそうな人を探しましょう。
逆に容姿なんて結婚には関係ないし気にならなくなりますよ。

ユーザーID:6089480585
争奪戦に勝ち残れるか
majide?
2013年8月11日 9:49

トピ主さんの挙げた条件の女性は、他の男性も同様に求めていると思うんです。
そうなるとすでに女性の周囲では激しい争奪戦になっているはずです。
だからそのような女性は婚活市場には出てきません。

もしも出たとしても、前述のようにやっぱり他の男達との争奪戦になります。
そこで勝ち残る(=女性に選ばれる)にはトピ主さんにライバル達を出し抜ける相当有利な条件が必要です。
自信はありますか?

ユーザーID:4844762448
寝言は寝てから言え、というのですが
炭酸水
2013年8月11日 9:55

まず、自分が女性にモテる条件を全く満たしていないという自覚を持ちましょう。

それから、結婚したら家事は妻に放り投げではなく、働いている妻以上に家事を分担する覚悟をもちましょう。

子供が欲しいなら、年齢相応の貯蓄をし、高くても結婚相談所の入会金をけちるような収入を改めましょう。

結婚とは、何でもしてくれるお母さんができるものではなく、一人の自立した大人の男性と女性が協力して家庭を作り上げるものだと理解しましょう。

家事やって欲しいだけなら、お手伝いやとってください。


悪いけど、私もうすぐ50歳なんですが、ちびでぶハゲ、オタクで不潔そうな感じもいやだし、お腹がでてる年下は、一緒に出歩く気持ちにもなれないわ。

でもさー、この頃いい年した人がお母さんが(嫁という名前の)欲しいっていうトピ、結構立つけど、どうして自立できないのかな、この年齢で。

ユーザーID:6938701057
えー
キャッチャー
2013年8月11日 10:02

なんかこういうトピ男女問わずよく見ますね?
他の方の似たようなトピ見て他人のふり見て〜
にならないんでしょうかね??

女性に対する理想が高すぎ。
スタイル良くて優しくて家庭的な女性?
そんな人いる?
大抵スタイル抜群の美人は、キツくて派手な人が多いですよ。
つまりいたとしても、稀にしか存在しないです。
そんなレアが婚活市場に出てくると思います?
学生時代にイケメンエリートが持って行きますよ。
残っていても高収入エリートがすぐに手をつけますよ。
主様対抗できますか?
まず年収が低すぎます。
技師って、医師ならモテますけど。
技師って???

外見は男性で40代なら年収でカバーできますよ。
主様だと1000万は最低必要ですね。

まあでもそんなレアが手付かずで婚活市場に出てくると考えるうちは
到底結婚無理でしょう。

アドバイスとしては、まず年収があげられないなら、
女性への外見へのこだわりを捨てる。
年齢の幅を自分の年齢マイナス10からプラス5にする。
まず子供は一人に変更、あと共働き必須なら家事は分担。

これだけで、結婚できる可能性はグンとアップしそうです。
頑張ってください。

ユーザーID:7616573442
ならば
小判
2013年8月11日 10:10

あなたが求めるスペックの女性があなたを選ぶ可能性は限りなく低いんですが、
それでも見つけたいというなら、皆さんに具体的アドバイスをもらうために、
高スペックの女性をきっとゲット出来るはずだという、他の条件を凌駕する、
あなたの『売り』を教えてください。
もしも単にありのままの自分を愛してくれて望みをかなえてくれる人というだけ
なら、一枚だけ買って三億円に当たりたいがどうしたらいいか、に匹敵する野望
だと思いますよ。

ユーザーID:3196608217
夢を見すぎ
匿名
2013年8月11日 10:17

トピ主さんの理想の女性はあなたとは結婚しないと思います。
何故なら若くて綺麗な女性は、若くて素敵で高収入な男性と結ばれますから
専業主婦で過ごせますし、あくせく働く必要はないのです。
42歳でメタボ・・・共働き希望・・・もうこれだけで同世代も厳しいという現実をしっかりと受け入れた方がいいですよ?42歳で真面目で優しいなんて売りになりません。自分は太っているのに相手には痩せててグラマーって(呆)
一生独身で過ごすか同世代〜年上も視野に入れた方がいいですよ。

ユーザーID:3171953057
貴方は変われますか?
46男
2013年8月11日 10:21

46歳のバツイチ男性です。今年、20代後半の初婚の女性と結婚しました。婚活しました。
私はハゲではありませんが、身長体重はたぶん主様とイメージ近いです。妻は私より2cmほど背が高い、グラマーとは言えませんが長足でマネキンみたいなモデル体型の人です。私とはたぶん見かけ吊り合ってません。

私は前回の結婚の教訓から、女性に何か家庭での役割を求めることをしたくありませんでした。具体的には料理、掃除、洗濯、その他家事の殆どを私がやるように心がけています。
収入は私が妻の5倍ぐらいありますので、初婚の方の価値観だと「夫が稼いできているのだから家事負担は妻に」となるのかもしれませんが、私はそういうのは嫌でした。妻は正社員でこれからの仕事人生でやりたいことがいっぱいあり、家のことを私が担うことでそれを応援してあげたいと思っています。子供は授かるか分かりませんが、できたら育児負担はいずれ妻にかかってくるのです。夫が全面的に家事を請け負うぐらい、当然だと思います。若い妻は「貴方がそうしていてくれるから私は頑張れる」と言ってくれます。

主様は価値観を変えられるでしょうか?参考例として考えてみてください。

ユーザーID:7851812389
幸せな結婚をする為には
がんば
2013年8月11日 10:24

トピ主様の結婚感をゲーム的に表現すれば、
経験値も低く、武器も防具も全部初期設定なのに
ラスボス倒そうと思う位無謀な事だ、とまず理解してください。

ラスボスを倒すためには経験値を上げて(20代女性が一緒にいて楽しいと思える男性になる)
装備を整えて(痩せて年収を倍にする)挑まなければなりません。

トピ主様の年齢を考えるとスペックを上げる努力してたら50代になってしまいますので
結婚をしたいのでしたら「今の経験値と装備」で射止められる女性と結婚する事を考えるほうが無難でしょう。

スリムグラマー美女が、やさしいだけの地味男にぞっこん、なんて深夜帯アニメだけですよ。

幸運を祈ります。

ユーザーID:5699140137
どういった方々から「いい人」と言われますか?
momoji
2013年8月11日 10:27

たしかに「いい人」と言われる人で、恋愛経験が皆無な方がいます
何が「いい人」と言われるのか考えたことありますか?
私が経験した「いい人」はコミュニケーション能力が低く、もさっとした感じ
だけど穏やかな雰囲気なので老人たちには甚大な人気がある
つまり、老人に対し口答えしない、出来ないので、老人たちから見たらいい人となる
ですが同年代から見たらどうでしょうか?
会話できない、もさっとしていて頼りない感じ(実際頼りない)
恋愛なら年齢は関係ないかもしれません、ですが婚活では20代は無理でしょう
まず年収が低い、体型を求めている割に自分はデブ、年金生活までのライフプランが出来てない

スリムグラマー嫁ゲットしたかったら、まずはご自分の体型を改造してから言いましょう
話はそれからではないですか

ユーザーID:5928516602
今までの女性
ねこすき
2013年8月11日 10:32

今まで数人お付き合いをされているとのことですが、お別れした原因はなんでしょうか?

結婚には外見や年収などの外的な要因と、性格や振舞などの内的な要因があります。

全くお付き合いに発展しない場合はまず外的な要因が挙げられますが、お付き合いをして続かないようなら内的な要因に問題があると思います。

そしてそれらの原因となるものが改善されることがなければ同じことの繰り返しになります。

・お付き合いということが成立していたか?
(言葉としての告白と相手がそれを受け入れることが言葉としてあったか)

・お付き合いの方法に問題がなかったか?
(女性に対して誠意をもって接していたか?)

・お別れの理由(大事です)
(女性に他に好きな人が出来た。トピ主さんを嫌いになった。など)

・お別れの理由をきちんと告げられているか?
(自然消滅、一方的な無視など)

男性にも色々な人がいるように女性にも色々な人がいます。
先ずは手持ちのカードがわからない事には勝負にはなりません。
冷静に第三者視点に立つことをお勧めします。

ユーザーID:8009448918
20代の女性が
みゆ
2013年8月11日 10:51

身長低くて太ってて収入なくて、共働き希望で
家事はシッカリさせて 高年齢、を選びますか?
それでは無理でしょう。
妥協というか、現実を見ないとむりです。
うちの主人は貴方より年下ですが貴方より稼いでます。
共働きなんで、家事は折半です。
育児は私メインですが サポートはシッカリしてくれます。
背は低いですが、太ってません。

ユーザーID:6901551911
適齢期のお嬢さんの要望
おばば
2013年8月11日 10:54

「身長170cm以上。スリムだけど筋肉質で、学生時代はスポーツやってて体力もあって。
一部上場企業の若手有望株で、いまはそこそこのお給料でも、いずれ高給になると確実な人。
すっごいハンサムではなくても、笑顔が爽やかで好感持てる人。
一人暮らし経験があって、家事も育児も協力的な人。
長男だからいずれ実家で同居、なんて考えてる人は絶対パス。
私のことを大事にしてくれて、
「仕事はしてもしなくてもいいよ、仕事するなら家事は手伝うし君の給料は小遣いにしていいよ」
と言ってくれる人。
もちろんギャンブル・タバコ・浮気は絶対しない人。
お酒は飲んでもいいけど、嗜む程度がいいな」

と、知り合いのお嬢さんが言ってました。
言っちゃなんですが、容姿は10人並、学歴もたいしたことなく、仕事はアルバイト経験のみ、のお嬢さんが。
望むのは勝手ですが、「相手を紹介してくれない!」と怒られても困ります。
「身の程わきまえろ!」と怒りたいのはこっちなんですけどね。

「自分も取り柄がないから、真面目な人なら他は特に贅沢言いません」
というお嬢さんなら、紹介相手も見つかるんですが。

ユーザーID:8411662183
私が思うに・・・
40代主婦
2013年8月11日 10:55

厳しい意見が多くて、読むのが辛いかもしれませんがこれが現実なのです。
身近な人は遠慮があって本当の事を言ってはくれません。

トピ主さんが幸せな結婚を望むのなら、女性を条件で絞り込むのはやめて
「一緒にいて楽な人、楽しい人、落ち着く人」といった感覚を大事にしてはどうですか?
これまでのお見合いパーティーで「39歳?ダメ、年齢でアウト!」と
ふるい落としてした女性の中にあなたと気の合う女性がいたかもしれません。

若いキレイなお嫁さんをもらって身のまわりの事を全部やってもらい
子育てしながら働いてもらう・・という非現実的な夢を捨て
同年代の気の合う女性と結婚し、家事を分担しながら共働き
運が良ければ子供を一人授かる・・というプランに変えませんか?

結婚相手を選ぶ容姿より性格が大事ですよ!

ユーザーID:1531856069
27歳です。携帯からの書き込み
ひさ。
2013年8月11日 10:56

子ども二人います。
主人40歳です。
うちの主人も腹部がメタボなりかけてますが…収入も似たようなものですが…。

あなたには魅力感じません。好きになれそうにないです。
自身を棚に上げ、相手には妥協せず。恥ずかしくないですか?

体型が丸い。食べることが好き。そこは受け入れてくれる女性、いると思います。恋愛に発展すれば。
収入も「支え合いましょう」と思う女性、いると思います。
ただ、貴方の「自身を棚に上げる精神」が全てを駄目にしています。

恋愛、結婚ってお互いを受け入れ、認め合い許す、妥協する。それの連続ですよ。

ユーザーID:7781682294
叩かれてますが携帯からの書き込み
赤いライター
2013年8月11日 10:56

トピ主さんは何人もの女性とお付き合いに至るまでは行くのですよね?
優しくて真面目そうだし、年収は少ないけど堅実で安定した穏やかな生活が出来そうだと思われたのかも。
でも内心は違うみたいですね、共働き希望はわかりますが、そのうえ家事完璧を求め、いつも優しく笑顔を求め
子供も2〜3人産ませ育てさせたいのでしょうか?さらにスリムでグラマーでいろと?

トピ主さんは42歳だそうですが、女性を物の様に考えてる幼さを感じます。女性はサイボーグではないんですよ。

ユーザーID:6460192543
無理でしょう携帯からの書き込み
ぱん
2013年8月11日 10:59

結婚相手の条件に引いてしまいます。もしかして友達にも平気で言ってません?

もし借りに条件を満たした女性がいたとしても借金があり浮気が止められない…子供ができても誰の子供か分からなくても良いのかな?

それと若くても不妊の人もいるし子供ができなかったら離婚するんですか?結婚したら子供ができるのが当たり前じゃないし…42歳の男性はご自分が思う程価値ないし若くもないですよ。

結婚相談所に登録していくつか条件減らしたら結婚はできますよ。

ユーザーID:7234582313
妥協しかないのでは
なつみ
2013年8月11日 11:13

あなたが思うように、子供が2〜3人欲しいと思う女性は30代までの男性を求めます。
子供が大学卒業できるまでは夫に働いていて欲しいので、65才まで働いて貰う前提で逆算をします。

あなたの年齢で20代を求めるのは勝手ですが、求めるようなルックスの女性はモテるので婚活でカップルになることはないと思います。
正直なところ、30代後半女性でもカップルになれたなら、そこで妥協されるのが最善だと思います。

40代後半になると、子供が欲しい女性はあなたを選ばなくなりますから。
今年が正念場だと思いますので、考え方を変えないと結婚は一生無理だと思います。

ユーザーID:6765795164
現実は厳しい
あんずのかき氷
2013年8月11日 11:15

こんにちは。40才の二人の子持ち女です。
主さんの現実を見る目の甘さ・・。
楽観的というか・・・。
女ってもっと、打算的で現実的な生き物です。

まず、450万の年収ですが30代前半ならまだしも40代ですよね。
決して多くはないですね。共稼ぎを希望されるのはある意味、賢明です。
が、その年収では女性を引きつける魅力にはなり得ません。
外見などは好みの問題だと思うので、おいておきます。

年上の方にもてる・・・というのは安全パイな感じなのかと思います。
真面目で、浮気や賭け事はしなそう・・・刺激はないけど穏やかに暮らせそう・・・。
世間にもまれ、人生の厳しさを知っている年上女性は、穏やかな主さんに魅力を感じる。
そんなところではないでしょうか?
うちの職場にもいます。年上からは高評価。年下や同世代にはもてない人。

でも誠実さを一番に考える女性もいます。女性にあれこれ条件つけなければ
結婚はできると思います。相手に求めることが多いと、結婚生活はうまくいきませんよ。
女性に求める条件をもっと精選して、優先順位の高いもの1つだけ絞ってみては?。

ユーザーID:4633973554
理解不能携帯からの書き込み
猛暑
2013年8月11日 11:21

ご自身を客観的に見る力が弱いと感じますが。
真剣に考えているのなら、婚活ではなく、今あなたが出来る努力をされたほうがいいのでは。
結婚したらすべてが上手くいく訳ではないですよ。
これだけの離婚件数があることをお忘れなく。
後出しで、同居とか出てくるのかな。

ユーザーID:4652461797
平行線携帯からの書き込み
かなや
2013年8月11日 11:33

食べ歩きを止めるか減らすかすれば、ダイエットにもなるし、相談所の入会金も貯まると思います。
まだ見ぬ相手に、それだけ高い理想を押し付けるのであれば、自分もそれに見あう男でなくては。
相手にも理想がありますから、今のトピ主さんではほぼ無理です。
実際、同年代や年下には相手にされてないのですから、トピ主さんがこのまま変わらないなら、女性もトピ主さんを見る目を変えないと言うことです。

ユーザーID:5543626145
幸せな結婚・・・
リリ
2013年8月11日 11:34

トピ主さんの言う「幸せな結婚」って
トピ主さんのみの幸せじゃなくって、お相手の幸せもあってですよね?

以下ちょっと辛口ですが
太ってて髪の毛薄くて、年収も高くはないトピ主さんが
若くて細くて、でも出るところは出てるスタイル奥様がよくて
さらに、奥様には家事も仕事も育児も
(子供は2〜3人)しっかりこなしてほしいと。

なんでそんな高望みなんですか?
いままで5〜6年も婚活パーティで何を学んでいらっしゃったんでしょう

若くて優しくてスタイルよしの女性は
よっぽど高収入の男性か、よっぽどのイケメンじゃないとOKしないでしょう。

幸せな結婚への近道は
まず自分が相手(一般的に)からどう思われているかを知るところから
じゃないでしょうか。

あと、私も、私の夫もゲームやネットはすきですけれど
メタボで髪の毛薄くてゲームやネットが趣味って言われると
それだけで、マイナスイメージです。すみませんが。

せめて痩せてください。体を鍛えてください。
美味しいものがやめられないから太ってる。
って自己管理できてない証拠です。

ユーザーID:1929564625
う〜わ〜!!携帯からの書き込み
ハル
2013年8月11日 11:48

終わってる…。


>36歳で、肌が荒れており
「40代にしか見えませんね」と冗談ぽく言ったら激怒され、

これね、気が強い女性医師さんだったから激怒されたわけじゃないですよ。
すべての女性に言ってはいけない発言です。

理想は異常に高望みで、さらには空気が全く読めない。
う〜ん…。
正直、結婚自体ムリだと思いますよ。

たいして稼いでないのに労働で疲れるから家事はやらない。
だから元気な女性がイイって、どんだけ相手に依存するんだよ。

皆さんからのレス、ちゃんと読んで!
厳しいレスしか!ありませんよ。

ユーザーID:6460011040
とりあえず携帯からの書き込み
たから
2013年8月11日 11:49

20代のスリムでグラマーでフルタイムで働きながら家事もする優しい
色白の肌の綺麗な女性は
チビデブハゲの年収の低い男性は相手にしません。
最低でも年収一千万越えてから言いましょう。
もし結婚できてすぐ子供に恵まれても、
子供が成人するして大学卒業する頃に定年ですよね。
貯金がないと色々大変です。

あなたは人に条件を求めるばかりで
ご自分では何も努力してませんよね。
せめてダイエットするか家事育児に協力するぐらい言えないんですか?

それから子供を持ちたい思いが強いようですが、
自分の体のチェックはしてありますか?
男性不妊も結構多いですよ。
女の子と男の子が欲しい、これだけは譲れないとの事ですが
子供の性別を決めるのは精子ですから
思い通りの性別じゃなくてもご自分のせいですからね。

ユーザーID:1332918313
希望条件が多すぎ。優先順位をつける。
puripuri
2013年8月11日 11:50

 逆の立場ならどうですか?あなたが20代〜35歳のとき、あなたみたいな42歳の女性は結婚対象でしたか?「ええ冗談じゃないよ」と思いませんか?相手にもそう思われているんですよ。自分の悪条件は棚に上げて、理想をつらつら書いていますけど(年齢相応の客観性が無く読んでいてかなり恥ずかしいです)。
 どうしても結婚したいなら、ゆずれない条件を3つくらいにして後は全部妥協することですね。それでさえ結婚できるかあやしいですけれど。だって、客観的に見てトピ主さんは決定的な「売り」がない。若くて好条件女性には、男性はみんな優しくしますから。相手に求めるばっかりではダメです。特に家事育児分担については「当然半分やります」くらいに自分が変わらないと。

ユーザーID:9379788696
2度目です
Mie
2013年8月11日 11:58

主さま、あまりにご自分の市場価値がわかってませんね。びっくりしました。

>食通なので美味しい店や食べ物を教えてあげれるというのが
>取り柄なので、食事制限は考えていません

つまり、ご自分は(ウォーキングはしても)ダイエットはしない、という甘い考えという事ですね。

>女性医師で、36歳で、肌が荒れており「40代にしか見えませんね」
>と冗談ぽく言ったら激怒され、それ以降音信不通となりました。
>私は肌が白くてきれいな方が好きなので

つまり、女性に対する気遣いも何もない。そりゃあ、激怒されるに決まってます。

>この年になると、仕事から帰るとクタクタで、家事なんかする体力
>ありません。だから若くて元気な女性が良いんです。一人っ子は
>かわいそうだし、男の子と女の子と両方が欲しいのです。

自分は家事をする体力がない。だから若い子がいい?ふざけるのも大概にして下さい。それに男女うまく産み分けが出来る訳ないでしょう!譲れないどころか、100%妥協しないと結婚すら無理です。体力うんぬん言う前に、Wワークでもなんでもして収入増やして出直して来て下さい!

ユーザーID:7245982025
うーん
あるる
2013年8月11日 12:04

トピをたてた主旨は「どうしたら幸せな結婚ができるでしょうか?」
ですよね?

それにそってレスします。

年収が低いこと、身長、髪のことは変えるのは難しいですよね。
年齢はもちろん変えられません。

なら、内面を磨くことと、理想を下げることしかないと思います。

主さんは、自分の外見が魅力的でないことがおわかりでしょうが、
相手には外見の魅力を求めていますよね。
これがまず、無理です。

それに外見って、幸せな結婚に必要不可欠ですか?
42歳にしてこの発想自体がお粗末と私は思います。

そして、女性医師さんに対する発言にびっくりしました。
あなたは、ご自分の酷い発言を反省することなく、
相手の女性医師さんを「気が強くてだめだ」って言ってますけど、
じゃあその女性医師さんが笑って受け止めるような人ならよかったんですか?

42歳といえば、もっと相手を受け入れる包容力があってもいいと思いますが
他人に厳しく、自分に甘いですね。

はっきりいって、論外です。
内面をもっと磨かなければ、いや磨いてもたぶんキツいでしょうが
できることはしたほうがいいと思ってのレスです。

ユーザーID:1872824041
好きにしたら携帯からの書き込み
まい
2013年8月11日 12:12

アドバイス下さいと言うからみんな真摯にレスしてくれたのに参考にするまでもなく自分の意見を変える気がない。
今まで100回以上お見合いパーティーに行き未だ結婚に辿り着けない、条件は変える気なし。
普通は傾向と対策を考え条件を緩めていくものですが…。

それにあなたの結婚観は自分が楽したいばかり。
相手の負担については無視。
それじゃあ女性が敬遠するのも無理ない。

どうしても譲れないならそのまま貫けばいい。
その結果どうなろうとレスしてくれた皆さんには関係ないこと。

人の意見に耳を傾けない頑固さ、だから結婚できないんだなぁと思いました。

ユーザーID:6089480585
自己中心的な考えですね
ぶた
2013年8月11日 12:13

奥さんにも働いてほしいとおっしゃっている貴方が家事放棄が決定ですか?

働く女性も働く男性同様に疲れていると、どうして思いやれないのですか?

さらに子供を2−3人お望み?
家庭内、奥様が子育てで大変であっても、家事は手伝わないと決定?
おっしゃっていることがおかしいと思いませんか?

女性にとって貴方と結婚するメリットなしですね。自分も働き続けなければらなず、さらに子供を複数産まなければならず、子供の世話は手伝ってもらえず、さらに大きな子供(貴方です!)の世話まで押し付けられるなんて。

さらに申し上げますと、年収450万は低すぎます。

日本全国の平均値が300万程度だとおっしゃっていますが、平均値と中央値の違いはご存知です?

また、20代の女性がどうしてたかが年収450万のハゲで太った42歳と結婚したいと思うでしょう?

貴方と結婚するメリットがないですよね。まったく。

お金もない、思いやりもない、人への愛情が感じられません、自分のわがままばかり。女性に求めるものが多すぎます。結婚どころか人間としてもまだ未熟すぎて話になりません。

ユーザーID:9780334341
呆れました
いちご
2013年8月11日 12:14

追加のレス読んで更に呆れました。

どうやらトピ主さん、ご自分がものすごーく高望みをしているとは
思っていないようですね。
厳しいレスが多く戸惑っていますって当たり前ですよ。

例えば、
「40歳女性です。アルバイトで年収100万円。見た目はかなり太っています。
お相手は自分より若くて年収800万以上、専業主婦をさせてくれる方が希望です。」
なんて女性がいたらどう思いますか?
自分を棚に上げて高望みし過ぎとは思いませんか?
トピ主さんの希望は上記↑と同じくらい(またそれ以上)高望みだと思います。

ハッキリ言って背が低く禿ている太っているというのは三重苦で
それだけでモテないはず。
特に結婚を意識する女性は(背の低さと髪の薄さ)敬遠
する事でしょう。
自分が妥協する、そして相手に妥協してもらわなきゃいけない存在なんだと
現実を受け止め謙虚になりましょう。

何度も言いますが、若くてスタイルが良くて家事もしっかりする、兼業
主婦をしてくれる女性は妥協してトピ主のような低スペックの男性は
選びません。

ユーザーID:3699677255
理想を追う時期は過ぎています
やれやれ
2013年8月11日 12:18

トピ主さん、そもそもどうしても結婚したいと思っていますか?
それとも、この年齢まで独身できたんだもの、
「とっても素敵な結婚」でなければ、しなくていいやって感じ?

何歳になっても「幸せな結婚」を目標に、それ以外は受け入れない。

こういうことなら、条件に合うお相手が現れるまで待てばいい。
職場でもどこでも「これは」と思う人がいたら突撃。
長身イケメン、年齢30代前半以下でなきゃ、
相手から寄ってくることは100%ないですから。

それとも
もういい歳なので、一刻も早く結婚したい。かな?

そうですね。お子さんが欲しいなら急がないと、
40過ぎると男性不妊率も上がるそうですよ。
だったら理想の女性にこだわってる場合じゃないですね。

〉私の好みの女性とはカップリングできず、妥協という感じでした。

その妥協のお相手の中から、ベストではなくベターな幸せを探すことです。
今より若かった時でさえ、
好みの女性に振り向いてもらえなかったのだから、
男性の結婚適齢期をすぎた今では、ほぼ絶望といってよいでしょう。

身の丈に合ったお相手から選ぶのが、近道と思います。

ユーザーID:3147250921
うちの長女があてはまってますが・・
jueru
2013年8月11日 12:20


職業・年収:大手損保会社の本部勤務。
家事は、弁当持参で会社でも褒められています。
年齢:20代前半。
性格・容姿:学生時代マネージャー経験もあり、チームワークを大事にします。4歳からCMモデルにスカウトされ、二十歳過ぎてもスカウトが来ます。最近話題の某人気モデルを見た時、母親の私、妹も長女本人と思いました。


で、今の状態ですが、他の方のレスにもあるように、他の男性が声をかけるので、高校入学以来彼氏が途切れた事がありません。高校は偏差値70。今の彼氏は国立大学大学院卒です。

どこで知り合うか?学校⇒職場です。職場が何万人いる大企業なのでわざわざ婚活する必要がないのです。たまに病院に行くようですが、主さんに会っても男性として見ないです。だって母親の私は45歳ですもの・・

ユーザーID:7633538706
子供をこれから2人つくるとして、貴方は一体何歳まで働くの?
あつし
2013年8月11日 12:20

42歳のトピ主様。

奇跡的に、貴方の精子に問題なく生殖能力があったとして、子供ができる体だと仮定させていただきます。

さらに奇跡的に43歳または44歳で結婚したと仮定します。

44歳もしくは45歳で子供1人目誕生。

46歳もしくは47歳で子供2人目誕生。

お子さんが成人するころには貴方は70歳近いです。

あなた、何歳まで働けるんです?

家族を養えるのですか?

40超えてるのに年収はたかが450万じゃあ、子供たちの学費はどこまで払ってあげられるのですか?


現実をみてください。

ユーザーID:4200016467
うーん、、
えびす
2013年8月11日 12:27

トピ主さん、ご自分のスペックが低いことご認識されていますか?

当方、27歳女性で挙げられているような条件を満たしています。
はっきり言って釣り合いが取れないと思うので結婚はありえません。
低年収、身長、低学歴、カップルになった女性に妥協という言葉を使うお粗末さ。

女性の方がスペックにたいして厳しいので、あなたが求める条件を変えないと結婚できませんよ。
トピ主さんが挙げている条件を満たす女性はもっと高スペックな男性に選ばれますから。これがすべてです。

ユーザーID:1525374126
希望するのはトピ主さんの自由。
えんすぃん
2013年8月11日 12:28

そしてその希望にどう対応するかは相手の自由。

要するにトピ主さんが希望するような相手はトピ主さんより身長も年収も高い20代と結婚していきますよ、
トピ主さんと結婚するという罰ゲーム人生は選択しないよ、と言う事ですね。

20代のナイスバディの美女に家事もお金稼ぐのもやってもらうウハウハ結婚生活が送れないなら
一生独身でもいい!、というくらいの覚悟の上の婚活ならそれでもいいんじゃないの?

ユーザーID:2678705601
じゃああなたは何ができるの?
2児の母@兼業
2013年8月11日 12:33

女性がもたらしてくれることばかりあげていらっしゃいますが
あなたは何をしてくれるんですか?

共働きなら家事育児は折半、これが大前提なのでこれ以上のことで。
出てるお腹は引っ込める、これも大前提。
ハゲはどうしようもないので100歩譲って目をつむります、女性側が妥協するってことです。
年収は42歳にしては少ないよね、じゃあ貯金は?
どの程度の住まいを準備できる?共働きだから女性側も通勤しやすくないとね。
子供が小学生くらいになったら少年サッカーや野球のコーチとか引き受けられるよね?テニスとかでもいいかな。
子供が大学卒業して院に進みたいと言ったらバックアップできるよね?定年してるけどどうにかしてね。

先ず手始めとして以上のことをお聞きしたい。
男性にも付加価値がなきゃ。

ユーザーID:2999547394
間違い
2013年8月11日 12:40

トピ主さんの一番の勘違いは、あなたが選ぶ側にいると思っていることです。
あなたが並べている条件の方と出会ったところで、あなたを選ぶ理由がありません。あなたが選ぶ前に、向こうからお断りですよ。
今のままのあなたと、あなたの理想の女性とでは、まずカップリングはありません。それは、あなたも経験済みなのですよね?それが現実なのだと、そろそろ理解してください。
痩せるつもりはないとか、子ども複数は譲れないとか、本当にアドバイスに耳を傾ける気があるのでしょうか?
トピ主さんのレスを読んでいたら、言い訳ばかりですね。条件云々の前に、聞く耳を持たない人とはお付き合いしたくありません。女性に年齢より老けて見えるなんて、失礼すぎます。事実であれば何でも面と向かって良いってものではありません。
あなたが30代前半で、素晴らしい容姿を備えていれば、そんなわがままも含めて好きになる女性がいるかもしれませんが、42歳のチビデブハゲではお話になりません。
理想的な女性と結婚するにはどうしたら良いですか?とのことですが、あなたが彼女たちの理想的な男性になれば良いのです。少なくとも、いまのままのあなたではありません。

ユーザーID:8333414104
アドバイスを求めていらっしゃるんですよね
aki
2013年8月11日 12:46

あなたにアドバイスできるとしたら、一つだけ。
条件をすべて撤廃することです。それで結婚できる可能性が少し増えます。

申し訳ないが、その年収で、42歳という年齢、そして低い身長、ハゲ、メタボ・・・。
あなた側の条件は非常に悪いことに、まず気が付きましょう。正直、何が悲しくてあなたと結婚しなければならないのか、と女性が嘆くレベルです。
それなのに条件をつけてしまったら、もう不可能です。

しかも自分は疲れているから家事をやらせる。高齢の親となることへのライフプランもなく3人の子どもが欲しい・・・・。家族に対する思いやりも想像力も欠けています。

周囲にも40代で結婚した男性が数人おりますが、年収は少なくともあなたの倍はありますし、家事を女性に全部やらせようなんて思いやりのない人は一人もいませんよ。

ユーザーID:3385551437
一日も早く
らっきょ
2013年8月11日 12:46

看護師さんは?

性格きつい人多いけど
ごくまれに優しい人いますよ

仕事をする人も多いと思いますが
激務なんで家事は手抜きしないと身体が持ちません…

そのあたりは手伝うか目をつぶるかしてください

ユーザーID:2725756377
無理
母親世代
2013年8月11日 12:48

トピ主さんのスペック拝見しましたが、婚活市場では底辺だということを自覚した方がいいです。
まず収入。年収450万はうちの娘は大卒2年目でクリアしました。そのレベルです。
メタボ体型は健康上の不安もあって嫌われます。
自制が利かない人としてアメリカなどでは「肥満はエグゼになれない」と言われています。
薄毛も好きな女性はいないでしょう。
専門学校卒では大卒女性とはつりあわないですね。
過去に付き合ってくれた女性医師さんも、結婚までは考えなかった、
もしくは「学歴はどうでも激務である自分のフォローをしてくれる男性なら」というお気持ちだったのでしょう。
女性医師さんに限らずバリキャリ女性にはたまにある考え方です。

以上のようにスペックが最悪なだけでなく、性格が輪をかけて悪い。
上記の女性医師さんに対する悪質な冗談はデリカシーのなさの表れ。
共働きを求めながら、家事は相手任せ。
20代でも疲れますよ。まして子育てしながらなんて夫の協力がなければ無理です。

自分に甘すぎるトピ主さん、理想だけは高い。
娘をもつ母なら誰一人、可愛い娘をあなたの妻にしたい人はいないでしょう。

ユーザーID:9803621718
意外とオレ様系ですか?レスを読んで状況認識の甘さに驚きです。
30代の感覚のままね
2013年8月11日 12:52

>周囲の同僚も皆、家庭を持ってます
この方達はどうやってお相手を見つけたのでしょうか?また奥様はあなたの書くような女性ですかね?
結婚のチャンスはあった。もてない訳でもない。食通は取り得なのは分かったのですが、やっぱり現実を見ていませんね。この程度ならたくさんいるんですよ。
女性に実年齢より上に見えるって冗談ぽくても言いませんよ?
あなたの好みの女性は人気がありますから皆さん1番に書くでしょ?あなたは1番に書かれないのですからカップルになりようがないのです。
即座に変えられるのは見た目です。絶対損してる。女性がヒールを履くとあなたの背を越えるでしょ?せめて痩せなさい。40をこえると痩せ難くなります。ちょっとのウォーキングでは無理です。タレントさんで実際に痩身に成功した方広告に出ていますね。絶対できます。今日から頑張って!
仕事でクタクタといいますが女性が多い職場だと思います。同僚で既婚の方達は家に帰って家事育児されている筈。美食家、スイーツ好きなら外食専門ではなくお料理を趣味にしてみては?職業柄、細かい作業や計量など得意ではないですか?女性へのアピールポイントですよ。

ユーザーID:7130064522
暑さのせいですかね携帯からの書き込み
こたま
2013年8月11日 13:03

最近あなたのように自分を過大評価して、夢見る夢子ちゃんや夢男くんになってる人のトピが多いですね。

トピ主様のレスを全て見ましたが、見た目条件が三悪な上に思いやりのかけらもなく自己中で図々しく、口のきき方もなってない。無礼千万な男性と誰が結婚したいと思いますか?

30代の女性に「40代にしか見えませんね」なんて言ったら、強気な女性でなくても怒るのは当たり前ですよ。
そんなことも分からないのですか?

ずっと独身のままで会えない理想の女性を夢見ていてください。

自分を省みず
努力を怠る人間に結婚などできません。

ユーザーID:7246919637
厚かましい
akireta
2013年8月11日 13:07

誰もリアルでは言えないし、言わないからここで言います。

身の程を知りなさい。

そのスペックと年齢、容姿で相手に望むものが多すぎ、高すぎます。
そんな女性はねえ、いくらでも引く手あまたであなたの目の前には現れません!

共働きで家事をすべて受け持ってほしい、子どもも複数産んで育児も主力で?
若くて見目麗しい家庭的な女性でないと。

あなたは女性をなんだと思っているの?

20代は絶対無理です。
相手に熱望されての恋愛ならともかく、条件ありきのこんかつでは無理。
35歳でも7つも下ですよ。20代なら一回り以下です、相手の親が怒りますよ。


どう下げたらいいか教えてあげます!

・共働きはともかく、家事は分担する。産後はパート可。
・年齢は36歳までで子供を望む女性。
子どもは一人と妥協すること。
あなたももういい年齢です。2〜3人も育て上げるキャパも体力ももうない!

・容姿不問だが、痩せ型で笑顔が朗らかな女性で家庭的だとなお良

妥協できないならあきらめて一生一人でいなさい。

ユーザーID:6506792978
何を寝ぼけているの?
無理
2013年8月11日 13:07

あなたの年齢なら、そろそろ老後を考えた生活です。
たかが450万の収入で子供を男女とも欲しいなんて・・・。
そんな都合よく生まれるとも限らないのに。
しかも家事はしたくないってふざけてますか?
だったら子供が2〜3人いても奥さんが専業主婦でもやっていけるくらい稼いでからいいましょう。
でも現実問題として、その収入では子供なしで夫婦が質素に生活すのが精一杯です。
はっきりいって、低収入です。
サラリーマンで40代なら課長クラス。
もっと収入がありますよ。

そんな理想を夢見ているうちは絶対に結婚できません。
色白でスリムグラマーで若い女性じゃないとイヤですか?
じゃあ、あなたも背が高くてハンサムでひきしまった体になってください。
相手の女性に釣り合う男性になってください。
それが無理なら、年収を今の2〜3倍にしてくださいよ。
でなければあなたの望む人とは付き合うことすら厳しいです。

40代って人生半分終わってます。
そろそろ子供が大人になる頃です。
家事すら手伝えないくらい体力がないのに、育児なんて出来ませんよね?
子供を持つ資格ないです。

ユーザーID:9013292265
だからゴールインできないんです。
地方在住
2013年8月11日 13:12

無収入は嫌だけど家事はきちんとして欲しい
自分は薄毛でお腹も出ているのに、スリムだけどグラマーな体型がいい
キツイ女性は嫌
子供が欲しいから35歳以下
 せめてこの4つのうち1つだけに条件を絞る位でないと、上手くいくものもいかないでしょうね。

女性が出産後も仕事を続けていこうと思えば、多少気が強い位でないと両立など務まりません。
薄毛も、産まれる子が女の子で遺伝したら嫌 と敬遠される材料。
年収2000万クラスのお医者さんならともかく、450万円でこれだけ要求されたらお相手がキレるのも無理ありません。
ところで、子供が欲しいなら高額の死亡保障のつけられる健康な体が必須ですが、主さん生命保険に加入できるのかなぁ?
痛風や緑内障とか罹っていませんか? 個人的には主さんの将来よりそこが一番気になります。

ユーザーID:5960967833
ないです
みづき
2013年8月11日 13:16

まぁ理想を掲げるのは自由ですけどね。
自分で稼ぎがあり家事能力も抜群で美人の20代女性が「共働きだけど私が家事も育児も全部やっていい」と思えるほどあなたは好条件の相手ですか?
婚活なんて条件ありきですから(あなたも相手を条件で選んでいるように)、「年収450万のハゲデブ42歳(専業主婦不可家事分担なし)」に「スタイルも顔も良い20代(共働き・家事全負担)」が釣り合うかどうかだけですよ。冷静に客観的に見てこれが判断できないなら相当ヤバいです。

ちなみに私、あなたの条件を満たすスペックでした(今は30代なので)が、年収500万程度30歳前後で容姿も性格も良い男性を選びたい放題でしたので、わざわざ42歳ハゲデブをわざわざ婚活市場に出向いてまで選ぶ必要がありませんでした。
20代で結婚を意識するような女性はとかく男性に高スペックを求めますから、よほど運よくどこかで出会って恋愛にでも発展しないと無理だと思いますよ。

ちなみにおいしいスイーツを紹介してもらえるとか、結婚相手として考えるなら限りなくどうでもいい情報です。

ユーザーID:6561931506
人生設計がルーズな人は男女問わず結婚にむかない
無謀な夢と理想だね
2013年8月11日 13:29

私、トピ主さんのような人を知っています。十年以上前に似たような事を言っていた四十代男性がいました。
「結婚するのなら最低でも女子アナの○○のような年収一千万以上の女じゃないと」と真顔で言った人が。その人は薬剤師だったのでトピ主さんよりは年収あったかもしれませんが、その、人間として問題があるようなレベルでしたから問題外かもしれません。
「見つかると良いですね」と言ったものの、上手く笑えていた自信はないです。
当時二十代既婚の私から見ても、その人は結婚相手としてなしです。ハゲでチビはトピ主さんと一緒。でも、デブではなかったかな。
現在、私はトピ主さんと同世代です。同世代の誼で忠告しますが、無謀です。一生理想を追いかけて独身貫きますか? 私の夫は転職繰り返してトピ主さんよりも収入低いですが、マイホーム買って私は専業主婦しています。ローンも年収くらいに減りました。私等の世代なら、老後に向けての人生設計をしておかないとダメな年齢です。私、現在無職ですがトピ主さんよりも貯金ありますよ。
結婚は人生の出発点です。相手の人生とも重なります。夢と理想で乗り越えられる甘い砂糖菓子ではないですよ。

ユーザーID:8336596439
「幼稚」の一言
BC
2013年8月11日 13:31

女性を自分の欲求を満足させる存在としか見ていない。
計画性も自己管理も客観視もできない。
一生、独身でいることが貴方の幸せです。
結婚してもその幼稚さでは離婚となり、かえって大変な思いをするでしょうから。

ユーザーID:2343063478
無理
アラフォー女
2013年8月11日 13:34

子供は3人欲しいが
家事はしたくない
しかも低収入で
妻には仕事をしてほしく
特技はスイーツの食べ歩きの
太った42歳
貯金は100万円のみ

こんなあなたが結婚相手を見つけるのは至難の業


あなたが30代で年収1000万の男だとしても

妻には子供を3人産んで仕事もして家事も全部してほしい

なんて事ほざいたらその時点でアウトです

まあ家事は家事も子守りも外注できる財力があればアリかもしれませんけど
年収たったの450万では確実に無理でしょう

ここでのレスを参考に、自分の条件がどれだけ悪いかよく理解したほうがいい

女も馬鹿じゃありませんから、自分も幸せになれる結婚を望みます
イコールあなたみたいな自分勝手で我が侭な低収入とは結婚しませんよ

どこかで意識変えないとね

頑張れ

ユーザーID:0917741664
どうしょうもない男
maru
2013年8月11日 13:35

「食べ歩きをたくさんしてきたので、美味しい料理やスイーツの店を知ってるのでデートの時連れて行ってあげます。」←なんの利点でもないですから!美味しいものばかり食べてお金もないんでしょ?42歳で貯金100万しかないけど、子供2〜3人欲しいから若い人。妻に働け、家事は「この年になると、仕事から帰るとクタクタで、家事なんかする体力ありません。だから若くて元気な女性が良いんです。」と希望する神経。呆れます。自分で滅茶苦茶言ってるという意識がないって怖いわ。「僕の同僚の女性は結婚した途端、旦那から仕事を辞めろと言われ辞めていきましたが、僕は女性もキャリアを持って働くことが大切だと思うのでそんなことは絶対言いません。」←そんな男がこんなこと言ったって、ただ自分のお金がないから家計出してほしいってのが本音だろ?「若手のアイドルや芸能人に詳しいので、若い女性とも話が合わせられます。職場の若手とは芸能界のこと良く知ってるねと褒められます。」←本当に気持ち悪いんですけど!!職場の人はあなたのことを褒めてはいませんから!
はっきり言います。あなたは年取ったチビ・デブ・はげの低収入、性格難の男。自覚を。

ユーザーID:5136368479
ダメだこりゃ
ナッツ
2013年8月11日 13:38

これだけのレスが共通して言っている事はほぼ同じ「希望が高すぎる」なのに、追加レスで条件から外す事を検討したのは、相手の容姿だけ?
ダメだこりゃ。
みなさん、現実的なアドバイスをしてくれているのですよ。それを聞く気がないのなら、一生そのまま婚活を続けて下さい。

>この年になると、仕事から帰るとクタクタで、家事なんかする体力ありません。だから若くて元気な女性が良いんです。

だ・か・ら、若くて元気な女性はもっと条件の良い方を選べるの!
それにね、若くて元気でも、仕事をしてればクタクタなのは一緒。
共働きなのに家事を丸投げなんて条件、熱烈な恋愛結婚でもない限り、OKする人なんかいませんよ。
そんな事も分からないんですか?

ちなみに、私(女性です)もトピ主さんと同い年ですが、年収はトピ主さんの1.5倍以上です。
男性サラリーマン全体の平均年収ではなく、同じ年代のサラリーマンの年収と比較してみて下さい。
凄く低くはないけど、決して高い年収ではありませんよ。

追加レスで更に判明したのは、貯金が少ない上にマザコン気味。
ご自分の条件をよく見直して下さい。

ユーザーID:5119642076
スリムな人は無理だと思います
匿名
2013年8月11日 13:45

スリムな人は体系維持の為に自己管理をしてるでしょうから、自己管理のできない
トピ主なんて目もくれないと思います。
食べ歩きが趣味って、スリムな人と価値観合わないと思うので、スリムな人は諦めた
方がいいですよ。
(スリムな人は多分食べ歩きなんてしない)
たまに入るお店で、美味しいお店を知ってるっていうのはいいかもですが、
食事は毎日の事です。
スリムな人はトピ主と食事も違うでしょうから
トピ主はこんな食事じゃ物足りないなんて言い出すかもしれませんし

食べ歩きが趣味でやめれないのなら諦めてください

スリムでグラマーな人は、むしろトピ主みたいな人を激しく嫌悪してます

ユーザーID:8410360626
トピ主さんのレスを拝見して……
あき
2013年8月11日 13:49

あー、こりゃ無理だ、と思いました。
いっそ冗談か何かの方が世の婚活中の人間の為になるのでは。

今後も理想を追って頂いて問題ありません、が、叶う確率は限りなく0に近いです。
共働きなら家事、育児も共に苦労すべきです。なぜ、女性の負担を当たり前とお考えなのか。

お相手がキャリアを積むことを望んでいて働かせて欲しい!と一方的に望むならともかく、ただトピ主に甲斐性が無いゆえの共働きでしょう。
ならば家事、育児も分担して下さい。
外で働くことが大好きな若い女性は子供を作ることを熱望してません。併せて望む事が出来ない類の願いだからです。
子供を産むなら、どうしたって一時的にでも育児を仕事より優先しなければならないんですよ。
しかもトピ主の年齢からしても子供を2・3人希望するのは非現実的です。

追加レスで「年上の女性にモテる」と仰っていますが、勘違いです。
トピ主は年上の女性に”妥協されて”るだけです。ちなみに年下の女性からはトピ主は圏外なんですよ。
何が悲しくてこんな夢夫くん(42)と結婚しなくちゃいけないんだか。

ユーザーID:0938033834
友達ならいいが夫には絶対にしたくない
小判
2013年8月11日 13:50

追加読みました。先の私のレスで宝くじを一枚買って三億円当たる方法を教えてと
言っているに等しいのではと書いたけど等しかったですね。
大体低収入なのに子供二・三人もどうやって育て上げるんです?
貯金も無い上、妻にフルタイムで働いてもらい家事育児は全部丸投げ。
しかもかわいくてスレンダーだけどグラマーがいい?
おいしいものが食べられる店をたくさん知っていたら結婚生活の一体何に役に
立つんですか?
まあ、夢を見るのは個人の勝手なので自由になさればいいですが、100年待っても
あなたのスペックで理想の女性には出会えませんよ。
友達なら楽しいかもしれないけれど結婚相手としてはあなたに魅力など毛先ほども
ないですから。妻を一体なんだと思っているんですか?妻にも親がいて幸せな結婚を
して欲しいんですよ。誰が好き好んで一回りくらい年上で、外見も収入も良くない上に
フルタイムで働かせて家事育児丸投げで、マザコンの男なんかにカワイくスタイルもいい
若い娘を結婚させたいなんて思うものですか。脳内花園過ぎますよ。

ユーザーID:3196608217
ズッコケた!
40代主婦
2013年8月11日 13:51

2回目です。
トピ主さんの追加レス6まで読み真面目にレスした事がバカらしくなりました。

子供を3人持つのが譲れないのなら
30才で結婚のチャンスがあった時に決めれば良かったですね。
そしたら今ごろは3児の父になれていたかも知れないのに。

お友達から「ヒロは良い奴で女は見る目が無い」といわれるそうですが
本当に良い奴だと思うなら友達が誰か女性を紹介してくれたりするものでは?
それが無いって事は、相手が社交辞令で言ってるか
トピ主の理想が高すぎてとても紹介できないのどちらかでしょう。
(そんな女いないよ!と内心突っ込んでる)

現実を見ず理想の女性を追い求めて無駄に年を重ね、あっと言う間に50代になりますよ。
孫の顔どころか嫁の顔さえ見せてあげられないのはご両親もご心配でしょうに。

20代の若い女性の心をつかむ裏技でも伝授して欲しかったのでしょうか?
理想を変えるつもりが無いならそれを貫けばいいじゃない。
あなたの人生なんだから!

ユーザーID:1531856069
イライラしてきました(笑)
kumimin
2013年8月11日 13:52

何だか、質問の答えとやらを読んでいたらイライラしてしまいました(笑)。
これ書いているのが、三重苦の42のおじさんなんでしょ?
ありえない(笑)。

450万…正直安いですよ。平均って、どういう平均かわかります?
一度ネットで調べてみたらいいと思いますよ。

それから、一番びっくりしたのが、「家事はしない」…。
若くて元気な女性だって働けば疲れます。育児、3人もいたら疲れます。
一言言いたいのが、

ばっかじゃないの。

あなたの「これだけは譲れない」理想に合う人をそもそも探しても、まず見つかりません。少なくとも、私が今まで出会ってきた人たちの中に当てはまる人はひとりもいません。

いたとして。
あなたと結婚する可能性は0.000000001%もないのでは?

度を越した夢を語られるのは、失笑を通り越してイライラします。
それから、やせた女性は太った男性を不健康で暑苦しく、さわやかな感じがしないからと敬遠するでしょう。

あなたが嫌だと思うものは、大抵の人が嫌なのです。

どうしても譲れない、というのなら、結婚できないだけですね。

ユーザーID:2899154883
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
ナツコ
2013年8月11日 13:56

トピ主さんは婚活に対してはなく、それ以前の性格とか人間性に問題があるように思えます。


ご自分を客観視できていないのも…それゆえではないでしょうか。

多分〜お相手がどのような方でも結婚自体難しいと思います。

ご本人に言っても理解不能でしょう。


身近にいらっしゃる家族の方達が、トピ主さんの特性をわきまえて将来を見据えて良い方向に指導するしかないでしょう。

結婚は、一生無理でしょうね。

ユーザーID:9288180563
低年収で貯金も少なく長男で携帯からの書き込み
かな2
2013年8月11日 14:01

冗談でも、30代の女性に40代にしか見えないって言い放つ、そして身長も高くないのにメタボ、、、

あげくの果てに、相談所は高いから嫌なんて、そんな42歳にどんなアドバイスをしろと?

とりあえず、一生懸命仕事してその仕事してる姿に惚れた女性がいれば結婚出来るかも?

ユーザーID:1846623057
レスします携帯からの書き込み
28歳娘の母
2013年8月11日 14:01

トピ主レス6まで読んでの感想です。
36歳女性医師さんに面と向かって40代に見えると言える神経。上司と衝突するのも分かりますね。
中身で勝負するなら最悪な性格。
42歳で貯金100万円は論外。
自立して生活している女性は、20代でも30代でも40代でも結婚相手にトピ主を選ぶことはありません。

ユーザーID:1893436569
考慮点三つ
はて
2013年8月11日 14:02

相手に働いて欲しいなら 家事は折半です
 
スリムな人間でパートナーの肥満に寛容な人は少ないので相手の体形は気にしないか、貴方の食事ライフを否定してダイエットさせられるかを選んで下さい。

人生のパートナーは一緒に遊んでくれる人よりも一緒に苦労できる人を求めます。

ユーザーID:5613187776
・・・・・・がんばってください
ハイジ
2013年8月11日 14:02

まあ、世の中、いろいろな女性がいるので、
絶対に無理とは言いませんが、
ちょっと厳しいんじゃないかなあというのが感想です。

外見・学歴・収入・考え方・・・・どこをとっても、
若い女の子が「いいな」と思うポイントが見当たらないんですよ。

「外見・学歴・収入」はもう変えられないと思うので、
考え方の部分をどうにかされては?

たとえば、

>太っている女性は清潔さを感じずだめです。

とのことですけど、トピ主さん、ご自身が「太ってる」んですよね?(笑)
そしたら、その言葉そっくりそのまま、お返ししますけど、
たいていの女性は

『太っている男性には清潔さを感じずダメです』

になりますよ(笑)

ご自身がやせてからこの言葉を言うか、女性の容姿は気にしません!というか、
どっちかにしないとだめですよ。
結婚相談所の方に「男は中身」って言われたんですって?
そんなの営業トークに決まってますって。

どうしてわかんないかなあ。
まあ、がんばってください。
コンカツ成功したら報告してくださいね。

ユーザーID:2733120444
女性側にトピ主と結婚するメリットがない
既婚男性SHIN
2013年8月11日 14:04

トピ文とトピ主レス6まで拝読しましたが、トピ主さんと結婚しても女性側にメリットが全くありません。

>スイーツの店に連れていってあげる

インターネットで調べて自分で行けます。
あなたに案内してもらう必要がありません。

>パソコンに強い

パソコンショップに頼めば有料で直してもらえます。
今時、OSの再インストールでも大した金額ではありません。

トピ主さんが希望している女性は、若くてバリバリ働いていて経済力もあり、優しくて見た目もいいのでモテモテでしょう。
出会いがなくても、婚活すれば引く手数多。
あとは自分の男を見る目が確かなら、いい人と出会えます。
デブでスキンヘッドの42歳の男性と結婚はおろか、付き合うことすら考えられないでしょう。

まずは痩せなさい。
人間中身が重要と言っても、中身を知るより見た目を先に知ってしまうのですから、そこで嫌われたらどうしようもありませんよ。

あと、トピ主さんは一人暮らしですか?
まさか、42歳にもなって親元で暮らしているなんてことはないですよね?

ユーザーID:1266621066
私も婚活しています携帯からの書き込み
りんご
2013年8月11日 14:16

30代前半、女性です。婚活しています。トピ主さんの条件から行くと、体型と年齢が合わないかもしれません。
トピ主さんの条件に合わないので、恐らくはじかれてしまう人間ではありますが、婚活で只今、医師の方と出会い、お付きあいに発展しそうです。
相手はトピ主さんと同じ年齢、普通体型ですが、お顔はまあまあで身長は170以上あります。

トピ主さんの条件に合わない私でも婚活しているなかで一般的に好条件の医師の方と出会えます。
ということは、トピ主さんの考えるような現実離れした条件の女性はもっともっと出会いがあり、好条件の男性とお付きあい、結婚に至っていると想像できます。

トピ主さんが簡単に痩せられないように、雑誌やTVでみる痩せ型グラマーさんはものすごい努力してます。してないように見せて、時間もお金もすごいかけてます。一般人ではなかなかいないとおもいます。

子どもも3人欲しいとか、将来のお金の計算も出来ないのかなと、無計画な印象を持ちます。

42歳ならもう少ししっかりして欲しいところです。

ユーザーID:1328632942
ずれてるねえ
2013年8月11日 14:23

あなたのいうメリットはお友達レベルですね。
結婚相手としてなら、
おいしいお店を知ってるじゃなく、料理上手。
パソコンのサポートより、日曜大工。
芸能情報より、一般教養、です。
つまり生活力ね。

ちなみに、女性も男性の外見を気にする理由は大いにありますよ。
我が子に遺伝しますからね。

ユーザーID:5152219854
100%無理です
無理
2013年8月11日 14:25

>なので今の貯金は100万円ほどです

その年齢で貯金が100万って・・・。
恥ずかしいと思いませんか?

結納金にもならない。
婚約指輪や結婚指輪も買えない。
式や披露宴なんて、無理無理。

新居に引っ越したらすぐ消える額です。
まさか同居を考えてるわけじゃないですよね?

もうね・・・。
結婚できないと思ったほうがいいよ。
40代で貯金がない人と誰が結婚なんてするもんですか!
自分から不幸になるようなものです。
しかも転職ばっかり繰り返す人なんて、全く頼りにならない。
子供なんて作れませんよ。

食べ歩きだの、パソコンの知識だの、そんなもの結婚生活に必要ありません。
もっと重要なことが山ほどあります。
あなた、女性が求めるものが全くわかっていません。

あなたが理想とする女性達が、結婚相手に選ぼうとする理想の男性像がどういうタイプか。
それを小町で聞いてみたらどうですか?
自分が結婚できるかどうかじゃなくて、女性側の理想を聞くべきです。

ユーザーID:9013292265
20代があなたを選ぶかなぁ・・・
むー
2013年8月11日 14:26

25歳、女性です。
まだ結婚したいとは思っていないけれど、結婚を視野に入れられる人とお付き合いしたいなと思っています。
正職員、共働き希望、子供も欲しいと思っています。
料理作るの好きだし、比較的トピ主さんの条件を満たしている、かもな意見を書きますね。

年収ですが、低いと思います。私と同じくらい。
共働き希望なのでトピ主さんの年収でアウトということはないですが、共働きなら家事は分担、育児も同じくらいの負担を求めます。

身長も低いと思います。私が170cmあるからかな。
体型については好印象は持たれないんじゃないでしょうか。

地味、優しい、低い身長、メタボ、同年収、貯金なしの40代ですよね。
で、女性には家事、仕事、体型を求めている。
女性にはメリットが見えないと思います。
好きな人には誰でも優しくできるし、DVしないって…。したら犯罪です。
若くたって、働けば疲れる。仕事終わって家に帰って、二人分の家事を永遠と続けるのは無理です。

私なら、あなたをお相手として選ばないと思います。
そして、私と同年代の人もほぼ同じ意見なのではないでしょうか。

ユーザーID:8765572709
無理
呆気
2013年8月11日 14:31

貯金100万?
それで子供2〜3人欲しいって?そりゃ嫁は働かないといけないですよね(笑)
嫁が産休・育休中は嫁を養えますか?
しかも結婚式に貯金使うつもりなんでしょ?

恐らく書いてませんが、最初から親と同居するつもりなんではないですか?

スイーツ好き・芸能界好きで話題がそればかりでは、結婚相手とは見れませんね。中身がある男性とは思えませんから。
頭がスイーツな人なんだなとしか思えません。

もっと現実を見た方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4945340503
アラサーの独身女ですが
ふなっし
2013年8月11日 14:48

仕事:医療検査技師 → 某国家資格職
学歴:医療技術専門学校 → 大卒
年収:450万程度 → 平均年収500万オーバーの資格職(直接確認出来なかったので)
身長:165cm → 170位
容姿:薄毛・肥満 →髪有り、中肉中背
年齢:42 → 39

某パーティーで(→右記)のスペックの方に好意を示されましたがお断りしました。
ちなみに私のスペックですがトピ主さんが希望されてる条件を満たせていません。

職業・年収:→正社員 ○
年齢:35歳以下。できれば20代 → 30代 △
性格・容姿:スリムだけどグラマーな体型。 →BMI17.3で胸無し △

あれ、もしかして私逃した魚大きかったんでしょうか。
現実見ましょうよ、お互いに。

あとついでに。

>父母も孫を作って欲しいという思いがあるので、リスクが少なめの35歳までが限界

男性高齢(40歳以上)の場合自閉症の発生率6倍、更に統合失調症、双極性障害、てんかんの発症リスクも高まるという統計出てます。
女性だけでなく男性に年齢も高リスク要因と言う事は頭に入れておいた方が良いかと思いますが。

ユーザーID:6949611586
長所は短所携帯からの書き込み
付ける薬無し
2013年8月11日 14:50

スリム⇔グラマー
共働き⇔家事上手
食べ歩きに興味⇔スリム
華やかな外見⇔倹約家

スリムで胸のない人
グラマーでポチャな人
共働きで家事出来ない人
家事上手だけど外が嫌いな人
スリムで食生活がストイックな人
食べ歩きが好きで太っていて肌が荒れている人
華やかな外見で貢がせる人
倹約家だが地味

条件が矛盾。現実にいないから仮想世界にいる。
年齢が譲れないのならどちらかに絞りましょう。
無理なら一生アニメの世界で生きていきましょう。
男友達なら気楽だけど旦那としては要求が多すぎて無理だわ。

ユーザーID:6616917412
あなたの適齢期は30歳
自称フツーの母さん
2013年8月11日 14:52

2度目のレスです。
貴方の結婚適齢期は30歳の時だったのです。
2つ年上の彼女と結婚していれば、今頃は子供が2〜3人の良いパパ
になっていたのではないですかねぇ。

子供2人は譲れないとのことですが、これは諦めた方が良いかもしれません。
今は教育費にめちゃくちゃお金がかかります。
お金がなくてもなんとかなった昭和時代とは違うのです。

自分は太っておきながら、太った女性は清潔感さを感じずダメって...。
女性側もあなたのことそう思って見ているのですよ。
薄毛を余計な細工せずにスキンヘッドにしているのは潔くて良しですが。

とにかく前にも書きましたが、女性に条件をつけず、理想の家庭像も捨てて、
人物重視でいろいろな方に出会ってみて下さい。(年上、バツあり、子供ありも含めて)
一緒にいて楽しい、安心する、お互いにまた会いたいなと思う。
そんな所から道が拓けていくと思います。

真面目で穏やかな性格のトピ主さんでしたら、年上女房の尻に敷かれるのが
お似合いだと思いますよ。
実際年上に好かれるとのことですので。

ユーザーID:9157299125
まずは、預金を増やしてください
シロクマ太郎
2013年8月11日 14:57

あなたのレスだけ読んで、疑問に思ったのですが
結婚後は、まさか同居希望ではないですよね?

預金が100万しかないと、新居への引越しも厳しいと思えたのと
マザコンな気がするので気になったのですが。

長男であろうと、家事や育児に協力できるほどの体力がないと言うなら
女性側の実家に同居、あるいは近所に住むということに同意できるなら
まだ可能性はあると思いますよ。

でも、あなた側の家に拘るなら厳しいと思います。
家事や育児の手伝いは、女性側の実母でないと揉めるげんいんになりますので。

ユーザーID:1841085681
え、
辛口
2013年8月11日 14:59

トピ主さんの条件に合う女性なら

年収1000万前後
年齢35歳以下
禿げていないこと
腹が出ていないこと
を条件に婚活していると思います。

ユーザーID:3746368759
ずれてますよ
なの
2013年8月11日 15:01

「質問の答え」と称して
「僕はこういう女性が良いです、それはこういう理由で…」
と6レス、延々と書かれてますけども、
それを述べた所で、何一つ問題は解決しません。

人それぞれ理想はあるにしろ、相手に選んでもらえなきゃ
結婚出来ないのは分かりますよね?

「自分(トピ主さん)がどう思うか」より
「相手女性にどう思われるか」って視点の方が重要だと
思いませんか?
思わないから自分の都合ばっかり書くんでしょうね。

「これでも妥協してやってる」って気分でしょうが
そもそもご自身が
<適齢期の、性格も容姿も能力も難の無い女性>を
選べるお立場じゃないですって。

ご自分の自己評価も高すぎるんだと思います。
トピ主さん位のスペックでも、
謙虚で、本当の意味で思いやりのある男性なら
とっくに素敵な女性と結婚してると思いますが

スペックもあれだけど、性格に難があるんですよ、トピ主さん。
まったく自覚が無いようですけど。

ユーザーID:1171438471
年収一千万円以上の男性が言う台詞ですね!携帯からの書き込み
なな
2013年8月11日 15:04

主はチビ デブ ハゲ 地味な顔立ち、インドア、控え目な年収 6拍子揃っています 無理もいい所です!

…て 相手の容姿や家事 収入無いと駄目まで 言ってしまう所がとても厚かましく思います。

女1人も養えないなんて 昔の男だったら 結婚出来ませんでしたね! よっぽど容姿の良い男性なら話しは変わりますが、主のスペックでは今の時代でも無理ですね。

ユーザーID:9137952055
理想と現実・・・・。
三色子
2013年8月11日 15:08

大変失礼ですが理想が高すぎませんか?
何となく自分の事は棚に上げて、相手には無理難題を押し付ける・・・。
人から悪口を云われると怒る、でも貴方も女性医師に同じ事をしたけど罪悪感を感じない。
悪いけど条件が悪いです。
年収の事、転職が多い、貯金の金額が余にも少ない・・・。
知り合いでその年齢の男性がいますが、支店長で働いており給料はその3倍有ります。
それに学歴と長男がネックに成りませんか?
まだ日本では長男が家を継ぐ感覚が強いです、それにその年齢なら親の介護も近いのでは?
仮に結婚し子供が出来てもお金の掛かる時期に65歳に成ります。
友達も本音は云わないですよ本当の姿、本音本心を見抜いて下さい。
其処まで云われれば何となく嫌味や皮肉に感じませんか?
ここ小町に書かれている事が本音だと私は思えます。
年齢より一緒に居て楽しい人を見つける方が良いと思います。

ユーザーID:9155091439
まず痩せましょう! それがスタートライン
ななみ
2013年8月11日 15:13

トピ主のレス、読みました。
一つだけ気になったこと、

『太っている女性は清潔さを感じずだめです』

これ、本当にそうですよね。
私も女性ですが、全く同感です。

ただし、「女性は」、ではなく「人は」です。

あなたもそうとう太っているようですが、同じですよ。
はっきり言って だれが見ても清潔とは感じないでしょう。

デブはだめです。
食べ過ぎ、運動不足、というのは明らかに自制心の欠如からくるものですから、このあたりのチェックは女性は厳しいですよ〜。
特にあなたが望んでいるゾーンの女性たちなら、特にチェックは厳しいと思います。

彼女たちも、あなたと同じで「太っているあなた」を見て ゲンナリするでしょう。

体脂肪率を12〜3%ぐらいまで落とせば、あなたの希望の「若くて優しい女性」とご縁ができるかも。
あなたは元々のお顔と頭はよさそうですから、今すぐ痩せましょう!

それからです!!

ユーザーID:6486601649
う〜ん。。。
花花
2013年8月11日 15:14


それをおっしゃるなら、

 「 若くて元気な女性 」だって、

お仕事から帰っても疲れも見せず、家事のお手伝いをしてくれる

 「 若くて元気な男性 」がいいですよ!

ご自分の年齢にかまけて、お相手の方に色々と求めすぎです!

女性がフルタイムで働いて、家事も100%負担なんて ひどすぎる!


25歳の女性だって、5年たてば30歳

仕事に出産、そして100%の家事・育児じゃへとへとに疲れます


42歳にもなって、相手を思いやる事ができないなら、一生独身でいて下さい!

ユーザーID:0123099322
ところで
2013年8月11日 15:37

いても立ってもいられず3回目です。
ところで、あなたが自分の売りポイントだと思っているグルメなところ、ですが、もし借りにすぐ結婚できて子供を授かったとき、いつ発揮されるのでしょうか?
結婚後に何の役にも立たな特技なら、婚活のときに自分の武器にはなりませんよ。単なる今の趣味のオハナシでしかありせん。デートで数回相手を楽しませられる為だけのものなら、結婚の理由にはならないでしょう。
そもそも、趣味が食べ歩きなんて、家庭を持つ人の生活スタイルではありません。夫婦二人だけならまだしも、子供がいたら、その趣味はしばらく封印することになります。奥さんは家事に子育て、あなたはそれでもなお食べ歩きに出かけるなんて、誰がそんな生活望みますか?
自分の売りだと思っているところが、婚活で本当に活きるのか、冷静に考えた方がよろしいです。
お互いのスペックにしても、自分は全てにおいて及第点ですので、相手には高望みします、なんて取引は成り立ちません。

ユーザーID:8333414104
貯金100万ですか・・・
夕立
2013年8月11日 15:40

子育て&老後の資金もなくてよく結婚を考えられますね!驚きです。
奥さんに家事も家計もぶら下がるつもりですか・・・。
5回の転職も社会適応能力の低さを示しているのでは?
女性医師に対する失言も悪いと思ってない、人の心がまるで分らない方のようですし。

>男性サラリーマンの平均年収は300万円台
300万円代ではありません。国税庁によると平成23年度は409万円です。
これは年齢も地域も学歴も関係なく算出された全労働者の平均なので、42歳で450万は残念ながら著しく低い賃金です。
あと18年しか働けないのに貯金が100万円というのもありえません。
30代前半の短大卒の私でさえ、あなたより200万円程お給料は高いです。

誰もが好む女性は難しいでしょう。一般的に「チビ・デブ・ハゲ」は好まれません。
よくそこまで条件を上げれますね。厚かましい(笑)
思いやりも甲斐性もない容姿の悪い中年男性が結婚できる方法は、謙虚な気持ちと自分の市場価値を知ってから婚活することです。
婚活より貯金を増やして老後に備えた方がよろしいのでは?

ユーザーID:1919827058
マンガやがな…
夢子
2013年8月11日 15:53

食べ歩きに連れて行ってあげれます。って…。
20代女子のが情報収集に長けてるでしょうし、
雑誌とか、SNSやなんかで話題のスイーツやらレストラン
は場所も評価もすぐ調べられますし…、だから、そんなの売りにならなくないですかぁ?
若手の芸能人を良く知ってるから、話題も合う。…とか、かなりイタイです。
40代のあなたと、結婚するメリットですよ?なんもないてことですか?
あなたが書いた内容では、メリットにはなりません。

自分を見つめ直すとこれから始めないと、60代でも未婚でしょうね〜。

私からのオススメは、バツイチ以上子ナシ35歳以上42歳までの女性ならなんとかなるかもです。
ただし、容姿は完全に妥協する!専業主婦で家事育児一切を任せる!一人っ子にする!
これならなんとか、なんとか、なんとか!がんばれば!いるかも?

ユーザーID:2758663677
謙虚さがない、自己評価が高すぎる
医療関係者
2013年8月11日 15:56

トピ主さんが自身を過大評価していること。
それが一番問題だと思います。

年収は皆さんが書いている通り。
そしてその年齢で貯金が百万だなんて、今まで何をしていたんですか?
スィーツにお金を使い、貯まったのが脂肪だけなんて恥ずかしすぎます。
その貯金では婚約指輪はおろか、披露宴をあげるのも危ういでしょう。
人並みの結婚式すら挙げられそうにないのに、幸せにします、もないと思うんですが。

それと、上司や医師に無茶なことを言われたり怒られたから職場を辞めた?
検査技師が医師と直接やりとりする機会は非常に少ないのに、その少ない中で怒られたということはよっぽどトピ主さんが非常識なことをしたのだと思います。
普通に仕事をこなしていたら医師が技師に怒ることはありませんから。

トピ主さんが本当に良い人で、男としても価値のある人なら、既婚の看護師さんが親戚や知り合いの若い子を紹介してくれるはず。
それがないのがトピ主さんの現時点での評価だということ。
もっと身の程を知らないと相手なんて見つからないでしょう。

ユーザーID:4621022459
では遠慮なく
匿名
2013年8月11日 16:13

まず痩せる。体も鍛えてください。オーラが違ってきますので。
体を鍛えている男性は魅力的ですね。特に中年だと。
健康に気を遣って、健康の知識がある男性、魅力的です。
説得力を増すために、痩せてください。

共働きでしたら、アメリカ人?男性のイメージですよ。
自ら積極的に家事を行う +力仕事は男の仕事
たまには妻のために料理をする、飲み物を入れる
嘘くさくならない程度に妻を綺麗だと褒める
育児も積極的に 
記念日に妻への感謝のカードとギフトを送る

これぐらい共働きでもフツーだそうです。がんばって〜

ユーザーID:3669764733
質問の答え、と言いながら
lmn
2013年8月11日 16:13

皆さんからのレスに律儀に答えていらっしゃるのはいいのですが。
答えと言うより、御自分の希望のみを言っておられますね。

統計も御自分に都合のいい統計だけを信じたんですね。
主さんが言うように、近年の平均所得は約400万円ですが、これは年齢や男女をひっくるめた統計であり、40〜44才の男性の平均給与は570万円です。

皆さんからの厳しいレスは軽〜く流しておきながら、職場の皆さんのお世辞は本気で信じるですね。目の前の知人に向かって言いたい事なんて中々言えませんよ。匿名の掲示板だからこそ、皆さん、本音を答えてくださっているのに。
アドバイスを下さいと言いながら聞く気がないのなら、ご希望の女性が見つかるまで探せばいいじゃありませんか。

あ、それから
40才代の単身男性の貯蓄金額は600万円近いですよ。
一応、参考まで。

ユーザーID:6256294859
自分とつりあった人を
月見で一杯
2013年8月11日 16:22

結婚したいのですよね?だったら理想を追わず、現実思考でご自分とつりあった人をさがせば良いのです。

太っているのにダイエットする気がない(だらしなく自己管理ができない)ことを容認できる、つまりだらしない人を選べばいいのです。子供の産める若い人にもいますよ。きっとそういう人は食べるのも大好き、ピッタリ気が合うじゃないですか!

ユーザーID:1248123921
気持ち悪いトピ主
トマト
2013年8月11日 16:27

うわぁ〜ないわ〜。

年収450万で、ハゲ、デブ、おまけに貯金100万なんて、いままで何してきたんですか?ダイエットする気もなければ、あなたより確実に頭もよければ高収入の女性医師に40代に見えるとか何様ですか?

ハゲでスキンヘッドのあなたの方が年上に見えますよ。まぁ一般論ですが。

とにかく、その空気読めない、老い先短く、子供も大学まで行かせられるかわからないようなあなたに人生を捧げるような若い女性はいないです。

勘違いも甚だしいです。
まぁこう私がいったところで、あなたには何も感じないとおもいますが。

ユーザーID:8129161873
清潔感
45歳、男。
2013年8月11日 16:28

私の同級生で、未だ独身の友人がいます。
以前、結婚の話になった時、その友人は「この歳まで待ったんだから、相手は20代の女性がいい」と言いました。その途端、周りの同級生から言われた言葉。
「誰がその歳まで待てと言った?」
・・・男性でも女性でも、「この歳まで待った」なんて言っている人は、結婚なんてできません。
結婚相手にいろいろと条件を付けているみたいですが、せめて自分に「清潔感」をつけてから言いましょう。
「太っている人に清潔感を感じない」とは、他ならぬトピ主さんのお言葉です。

ユーザーID:0856690922
夫が45の時知り合い、結婚しました
まろん
2013年8月11日 16:31

夫のスペックは年収1200万、身長172cm(太ってない)、容姿:普通以上
出身大学は6大学、次男。
私をお姫様のように扱ってくれ、なんでも希望を聞いてくれます。
私も自分の希望で働いてますが、家事は半分以上やってくれます。

あ、ちなみに結婚当時私は42でしたが(笑)。

トピ主さんも、せいぜい3歳下くらいが妥当でしょう。
家事はちゃんと折半しましょうね。
平均年収300万は40代男性の平均じゃないですよ。
そのくらいわからないで大丈夫ですか??

ユーザーID:5190078627
ないわ…携帯からの書き込み
苦笑!
2013年8月11日 16:32

チビデブハゲの三拍子に低収入。
相手に求める条件なし!なら、相手は見つかるでしょうね。

病院て、あきらかに女性が多いのに、それだけつきあっても、職場でもその評価で、結婚できないのはなぜか?考えましたか?

高望みしすぎ。
しかも、年齢的にその体型だと健康にも問題ありそうですね。
私は結婚していますが、夫は185cm、年収は四桁まではいかないけど、専業主婦できる程度。家事分担。元彼は婚活パーティーで知り合い、知り合った時、元彼は42才でした。元彼はバツイチでしたが、イケメン、171cm、年収四桁でしたよ。かといってあなたのような高望みはしてなかったです。
彼女ができて結婚まで行くには、自分のスペックを把握、その上で理想を構築しないと。
あなたの相手に求める条件は無謀すぎます。
まわりは言わないと思いますが、そのスペックでそんな条件だなんて、ジョークで言ってる?です。
低所得は仕方ないにしても、共働きなら、家事は半分分担ですよ。
人は見た目が9割。せめて、年収四桁か800万以上あって、専業主婦でもいいよ、くらいじゃないとね。
女からしたら、あなたのスペックが低すぎます。
自分改革からですね。

ユーザーID:2457353016
その評価を鵜呑みにしてはダメ
まりり
2013年8月11日 16:45

男友達や職場の年上女性からの高い評価を鵜呑みにしてはダメです。彼らは所詮、対象外の人なのですから、その場に合わせて調子のいいことを何とでも言えます。
男友達の求める付き合い方と、女性が結婚相手に求めるものは違います。
職場の既婚女性がもし若くて独身だったとしても、トピ主さんを選ぶかどうかは甚だ疑問です。職場での「いい人」とは、使いやすい人・御しやすい人であって、女性が伴侶に求める資質ではありません。

普通はこういうことを、付き合いの上での方便だと受け取り、そのままの自分の評価とは受け取らないものです。言葉のままに受け取ってしまうトピ主さんは、よく言えば素直と言えるのでしょうが、単におだてられて木に登っちゃった人とも見られるのです。

自分に向けられた良い言葉はそのまま受け取って天狗になり、ここで向けられた厳しい言葉は受け入れられずに「でも男友達は、でも職場では」と言うトピ主さんは、客観的に見て自分に甘く、自分を過大評価している人にしか見えません。
結婚市場で出会う女性は、トピ主さんの男友達との付き合いや職場での様子を見ていません。感覚はどちらかといえばここに近いでしょう

ユーザーID:0314584369
冗談ですよね。携帯からの書き込み
なおみゆ
2013年8月11日 16:49

100回もパーティーに出て未だに結婚出来ない…これがあなたへの評価です。

私は数年前までトピ主の条件全てクリアーしてました(今は30代後半)主人にこのトピを見せたところ、以下の事を言いました。

・男で体型管理が出来ないのは論外。筋肉で重いのは別だが、メタボなんて恥ずかしいどころか将来の家族の事も考えてない。
・食べ歩きの趣味はいいが、貯金が100万の男のやることじゃない。
・トピ主は仕事しかしないのに、嫁には仕事に家事に子育てって、何の罰ゲームなの。
・住む地域にもよるけど、もし首都圏在住なら450万の年収は少ないし、子供3人の学費はどうするんだろうか。
・そもそも女性の体型に対しての注文が多くて気持ちが悪い…女性は男性の欲望の捌け口じゃない。

だ、そうです。
唯一好感が持てたのは薄毛だからスキンヘッドにしてる点かな…そこだけは清潔感ありますから。

ユーザーID:3257196994
アドバイスします
すたあ☆
2013年8月11日 17:02

どうすれば幸せな結婚ができるかについてのアドバイスをということですのえで。
端的に言えば、あなたが変わることです。年齢にふさわしい成熟した大人の男に。

あなたの揚げたスペックと女性へ求める条件が釣り合いません。相手に求めるばかりで自分は何ひとつ変える気がないのと、これだけレスしてる皆さんが身の程知らずだと口を揃えているのに己を省みることもないのは、やはりあなたが男性としても人間としても未熟で魅力的ではなかったからと考えないと。今の場所から一歩も進めないですよ。

私の意見を言わせてもらうと、42歳で年収450万は少なめだと思います。ハゲ・デブ・低身長の外見も好ましくない。お相手にも働いてもらいたいという希望はよいと思いますが、自分は家事育児に携わらないのはナシです。40代に入ると人生も仕上げの時期です。定年が関係がない仕事ならともかく、あなたの場合は違います。こどもをこれから2、3人は厳しい。せいぜい一人でしょう。
芸能ゴシップに詳しいのは誇るようなことではありません。年齢に相応しい教養を身につけましょう。「幸せにしたい」と思える女性を伴侶にするのが自分も幸せになれますよ

ユーザーID:6203176239
20代後半女性ですが
あんず
2013年8月11日 17:03

>男性サラリーマンの平均年収は300万円台が最も多く
>1千万円以上だと5%もいないという情報がありますので
>自分は良い方だと思ってました

それは若い世代の男性の年収も入れての平均でしょ?

トピ主と同じ40代前半の男性の平均年収だと「570万」です。

同年代の男性の平均年収と比べると、トピ主の年収は低い方ですよね。

それに婚活している男性は年収の高い人が多いので(年収の高い男性程婚活している割合は高くなる)、婚活男性の平均年収としてもトピ主の年収は低いです。

ちなみに20代女性が結婚相手に求める年収で最も多いのが「年収500〜600万」です。


>今の貯金は100万程です

40代独身男性の平均貯蓄高は「890万」です。

同年代の男性の平均貯蓄高と比べると、トピ主の貯蓄はかなり少ないですよね。

20代女性が結婚相手に求める貯蓄高は「最低でも400万以上」だそうです。


20代女性が40代男性に求めるのは【経済力】です。
トピ主の年収と貯蓄では、わざわざ選ぶ意味がない。それなら若い男性の方を絶対選びますよ。

ユーザーID:5765350736
いくら譲れないって言っても無理は無理だよ携帯からの書き込み
現実を生きよう
2013年8月11日 17:05

結婚を諦めるか、子供を諦めるか…じゃないですか?無理ですよ。あなたが望むような若い女性があなたみたいな人を選ぶわけがないんです。

元気な若い人がいい、ってその人もそう思ってますよ。

だいたい子供が何人も欲しいのに独身貴族を味わいたいから30代前半は結婚を考えてなかったって計画性なさすぎ。

いくら自分が産むんじゃなくても、女性側だって子育てするには若い旦那さんの方を選ぶに決まってるんだから。わざわざクタクタで家事もできない40過ぎと結婚しないよ。

それにその年で貯金それでは…

トピ主さん、結婚するにあたってあなたには好条件が全くないですよ。自分では「いいやつ」って言われるし〜と思ってるようですが、そんなこと結婚には大した利点にならない。お茶のみ友達に選ばれるかもね。

浮気しない、ギャンブルしない、酒たばこしないはプラス条件ではなく、マイナスではないだけ。

ユーザーID:7473175244
20代後半、セレブ顔女です
とろろ
2013年8月11日 17:05

まずチビデブハゲって言う時点でアウトです。

「だってその劣勢の遺伝子が子供に遺伝するじゃない!!子供が可哀想だわ...そもそも生理的にムリ!」

これが20代女の本音ですから。
一体誰が好き好んであなたの遺伝子を残したいと思うんですかね..
まあ大金払えば誰か産んでくださる方が現れるかもですけど結婚は無理でしょ。
あなたの望む容姿の女性はあなたと一緒に街を歩くなんて恥ずかしくてできませんよ。

食べ歩きやパソコン修理にアイドル??
どうでもいい取り柄、笑うしかない。

ユーザーID:8593276582
キツクてごめんね
ママは夏休み
2013年8月11日 17:20

主様の求めるスペックの女性は主様を求めていません。

20代で”スリムだけどグラマー”なんて女性はほぼ売約済みです。
失礼ながら主様より高スペックな男性にすでに売れています。

私の知人にもスキンヘッドの男性居ますが若いお嫁さんをゲットしました。
ただ、その人の第一印象は物凄く良いんですよね。
トークも面白いし、仕事の話になると真面目だし。

あとは、もう少し収入を上げましょうね。

あ、いい忘れ!

痩せなさい!
太っている人はだらしない印象になりますよ。

ユーザーID:8612216055
アドバイスします携帯からの書き込み
かな
2013年8月11日 17:34

アドバイスします。

まず、共働きなら女性の年齢いかんせん、家事は分担する。
子供を希望するなら、家事育児はなおさら手伝うではなく、分担する。
家事育児が嫌なら、奥さんには専業主婦をしてもらう。
また結婚相手理想を母親に意見させてる点でも無理です。マザコンそのものですから。
男は中身ってトピ主さんは中身が全くダメです。
むしろ、自分は相手への理想と要求が高すぎるから独身
と割り切って婚格はやめた方がいいです。お金と時間の無駄です。
それに痩せてる女性がいいのに、毎週スイーツと食べ歩きに付き合わすなら
まず、胃下垂の女性を選別することから始めないと。
だって太っちゃいけないけど、スイーツや食べ歩きをしまくれる女性でないとね
トピ主は基本から選び方が間違ってます。

ユーザーID:7208087874
条件は変えずに活動すべき
うなぎ
2013年8月11日 17:35

同年代男性です。トピ主の挙げる希望条件は分からないでもありません。

婚活で自分の希望を挙げるのは全く自由なので、そのまま希望を変えずにやってれば良いと思います。おそらく相手は見つからないでしょう。

でもそれが良いと思います。仮に条件を妥協して相手が見つかったとしても、その女性が不幸になるのは目に見えています。結婚したとたんに「仕事しろ、子供産め、家事は完璧にやれ、お前は俺のペットだ」などと言い出すことでしょうから。

不幸な女性を作らないため、絶対に妥協せず、身の程知らずな条件を掲げながら婚活を続けてください。いや、こんなトピに真面目にアドバイスする人の心の広さに感服します。

ユーザーID:3912973952
最悪携帯からの書き込み
さち
2013年8月11日 17:43

嫁に子供産ませて
仕事させて稼がせて
家事も全部やらせて

ついでに
親の面倒もみさせるつもりでしょ?

なんか

嫁という名のいいなりみたい

有り得ない

仮に何かの間違えで結婚できても
お嫁さんは不幸だろうな

人を不幸にさせてはいけませんよ

今の気持ちのままで、結婚なんてしてほしくありません
(できないだろうけど)

ユーザーID:7974571172
厳しい携帯からの書き込み
主婦
2013年8月11日 17:46

ムリでしょ。
スリムだけどグラマーで?専業主婦はダメだけど家庭的な人?
幸せな結婚したいなら、ハードルを下げることですね。
頑張って下さいね。

ユーザーID:7229421978
きびしい意見がおおいですね
とーますおじさん
2013年8月11日 17:55

当方アラフィフ男。40前に結婚しました。
女性陣からは結構厳しい意見が多いですね。
私の経験から言うと女性は年齢で±3才を希望している人が
多かったように思います。
一回り上の男性と結婚してもいいと思うのは経済力が同年代より
上回っている場合のみでその場合は生理的に受け容れられる
範囲内であれば、外見は多めに見てもらえるように思います。
お金がかかりますが現実的には結婚相談所に入って、客観的に
ご自身の状況を認識されるほうがよいと思います。

ユーザーID:6747694934
最近
るる
2013年8月11日 17:58


 この手の猛者が多いですね。なんだかこんなに、何と言ったらいいのか自己評価が高くて、根拠のない自信があって、人の言うことを聞く謙虚さがない人がいっぱいいるんだなぁ…と不気味に感じます。

 これを婚活中の方が読んだら、トピ主さんと似たスペックで中身はいい方がいても、中身を知る前に悪いイメージ持っちゃうかも。
 トピ主さんと似たスペックで(相手への条件は違う)、婚活中の方ご注意を!

ユーザーID:0549626654
男性は中身が大事
もりりん
2013年8月11日 17:58

ネットの匿名環境では、中身がダイレクトに出ます。
よく誤解だなんだと言い訳する人がいますが、よほどの後だしでなければ、本人が自覚していないだけで誤解じゃないことがほとんどです。
そしてトピ主さんには重要な後だしはなく、まあ、そんなやつだろうなっていうレスしかついていません。

だから、厳しいレスが多いということはトピ主さんの中身に魅力を感じる女性が少ないっていうことです。

恋人ではない友人は中身まで厳しく見ませんから、甘いですよ。

もっと謙虚な気持ちでいたら、誰か拾・・・ご縁があるかもかもしれません。

ユーザーID:1558912387
ないかなー。
なの
2013年8月11日 18:05

自分のことは中身で判断して欲しいとおっしゃるわりには、相手の体型や肌質など表面的な条件はちゃっかり言いますよね。
お見合いパーティーでも、やっぱり相手も同じようにまずは表面を見ます。

主さんの外見ではまずそこでふるい落とされるんですよ。
食べ歩きが好きなのは結構ですが、その分ジムに行く等もっと絞る努力をしてはいかがでしょう。

デートで食べ歩きの特典・・に関しては、結婚するのならもっと結婚してからのメリットを打ち出すべきです。
年収が低いとは言いませんが、女性は現実的ですから子供三人欲しいのに、その年収だとさすがにOKできないのでは?まあ年収は簡単に上がるものでもないし、その辺は妥協しては?

あと優しい方は、30代の女性に対して40代に見えるなどとは言わないと思います。
人はいいかもしれませんが、デリカシーに欠けるように思えます。デリカシーないと結婚生活もきついかなー。

自分は年齢的に仕事終わって疲れているから家事はしないというのもどうでしょう。
3人子供産まれて、仕事しながら家事育児・・って若くても相当しんどいと思いますよ?
相手は理想を叶えるだけの道具じゃありません。

ユーザーID:8648601064
むり。あきらめて。
あきらめよう。
2013年8月11日 18:14

結婚を諦めるか、条件を諦めるか。
どっちかしかありませんね。

自分の価値をもっと客観視してください。
ここについたレスが、現実ですよ。

私から正直にいうと、
●低い身長・高体重・薄毛の3重苦
●40歳オーバーなのに、低年収
●しかも貯金はほぼないに等しい
●相手に求める条件が多すぎる(年齢、見た目、家事、育児、共働き)

今の条件を諦めないかぎり、
99.99999%くらい、
結婚できないと思います。

相手に求める条件は、絶対譲れない一点(年齢?)に絞るとか。
そのくらいのアドバイスしかできません。

ユーザーID:9474905302
条件無しでも、結婚できるかは厳しい
無理
2013年8月11日 18:26

貯金が100万って。。。
20代でもすぐに貯められる額ですよ?

あなたは条件なんて言える立場ではありません。
現実が全くわかってないですね?
結婚してくれるなら、誰でもいいです!くらいのつもりでいてください。
そのくらいあなたは低スペックです。

いい年して、人生設計もしてこなかったあなたに付いて来てくれる女性なんていません。
転職ばかりして、退職金なんてほとんどないでしょ?
貯金もないわけだし、もし子供が出来たら借金だらけになるでしょう。
ああ、親の介護はどうするつもりですか?

食べ歩きが趣味って、それが何だというんですか?
そんなのどうでもいいですよ。
むしろマイナスポイントです。
貯金がないくせに食べることに贅沢ばっかりして、金銭感覚ゼロですね。
おまけに自己管理できてなくて、メタボなんでしょ?

そんな人と結婚したいなんて女性がいたら、とっくの昔に既婚者になっています。
知り合いがほめてくれる?
そんなのお世辞に決まってるでしょ!
そりゃ、結婚できるわけないじゃん!って本人目の前にして言うわけない。
結婚相手としては下の下です。

ユーザーID:9013292265
きついことを言います。携帯からの書き込み
ちあき
2013年8月11日 18:37


トピ主のレスを見るかぎり性格にも問題あり。

高望みも大概にしてください。
あなたの望まれる女性と婚活パーティーでうまくいくには、貯金が1000万、持ち家、専業主婦希望とか位じゃないと無理でしょう。
婚活パーティーではなく、普段の生活で出会う女性であればまだ大丈夫かもしれませんが、婚活パーティーにくる若い女性はお金のない人おじさんには興味ないですよ。

酷いことを書きましたが、それが現実です。

ユーザーID:6612123894
一生無理だと思います。
すいか
2013年8月11日 18:44

42才で、デブ・チビ・ハゲと三拍子揃っていて(笑)、
年収が450万円に加えて貯金も100万円しかないのですか!?
それでいて結婚相手には30才以下の美人で家庭的なキャリアウーマンをお望みとか、、、、もう無理に決まってるでしょ。
そのような女性は、ほかの男性から見ても魅力的なのでよりレベルの高い男性を普通は選びます。
ごくたまにトピ主のような男性と結婚した美女もいるようですが、たいがいは芸能人やスポーツ選手といった華やかな仕事をしてお金もありハンサムですね。
貯金が100万しかないのはもう返す言葉がありません。
トピ主レベルであれば結婚してあげるという年上女性がいれば喜んでいいレベルです。
だいたい周りと上手く協調できないようですし、今後も転職を繰り返す可能性も高いですよね。
トピ主の売りって何もないんじゃないですか?
よく身の程をわきまえた方がいいですよ。

ユーザーID:2000863002
夫婦の会話が芸能ゴシップ…
nip/tuck
2013年8月11日 18:44

赤ちゃんが生まれて、食べ歩き出来ますか?身勝手な妄想の主さんのことですから、一人で行きそうですよね。そして、脂肪を蓄えてご帰還?

大体、子どもが複数欲しくて主さんの年収・貯金・年齢からいって〜結婚したら相当家計を切り詰めなくては生活出来ませんよ。スイーツ歩き出来ますかね?子どもに相当かかりますが。

そもそも、若い人の情報能力って高いです。スイーツ知識、結婚生活にはなんのアピールにもなりません。

奥さんにも両親がね…いるんですよ。私、娘いますけど主さん紹介されたら全力で結婚に反対しますよ。

主さん、娘さんが欲しいんですよね?娘さんが、主さんのような人を連れてきたらもろ手を挙げて賛成ですか?
お〜!娘よ!働きながら子どもは3人は産んで、家事もしろよ!
体型も気をつけろ!婿さんが42歳だから、子どもの学費はお前が頑張るんだぞ!貯金もないようだから、地味婚でな!ついでに、同居か!


祝えます???

転職歴といい、ご自分に相当都合の良い考え方ですよね。
仮に、結婚出来たとしても奥さんになる人がやってくれて当たり前なら破たんは確実ですよ。

ユーザーID:4175971375
臨床検査技師さんですよね?
50代
2013年8月11日 18:44

えっと・・・42歳で20代希望・・・これ、ちょっと高望みかと。

20代女性は同世代の男性を希望しているはずです。

収入にしても、もっと若くて高収入な男性はおられるし、女性に求めている条件がすごすぎという印象です。

現実を見なおして、あまりにも夢を追いすぎないようにした方がいいと思います。

42歳ならお相手は30代半ば以上でないと、好き好んで42歳のスキンヘッドの男性に近寄ってくる20代女性はなかなかいないかと思います。

よくこういったトピがありますよね。50代男性なのに子供が欲しいからと、20代女性がいいとか・・・。

42歳・・・、20代女性から見ればおじさんです。

主人も医療関係の専門職(検査技師ではない・・)ですが、後輩で40代にして18歳年下の女性と結婚された方がおられます。でも、背が高くて見た目も実年齢には見えないほど若く見える、かっこいい男性でした。

夢をあまり見ず、良きお相手とご縁がありますように!

ユーザーID:3016580849
レベル高いですね!!
わんこ
2013年8月11日 18:47

私は、42歳独身の女性です。
年齢的に結婚を諦めています。
出産は難しいですしね。

そんな私でも、あなたの年収では結婚は無理かな。
高卒の私でも年収550万円ありますから。

なおさら、20〜30代の女性を望むのは少し難しいのでは。
スリムで優しい女性は、引く手あまたなのですよ。

もう少し自分の置かれた立場を考えましょうよ。

ユーザーID:6735620217
独身特有
芳雄
2013年8月11日 18:48

グラビアの美女が自分の中で標準女性となっているためにその年齢で考え方が偏ってしまっているんだよね。

独身を長くやりすぎたね。

ただ子供に関しては年齢的に現実を知るべき。

もし仮に、若い女性との結婚が実現した場合、高校大学の学費が還暦を過ぎたトピ主さんでは厳しいので奥さん頼りになるため気の毒です。

ユーザーID:7520421051
絶対無理!
水玉
2013年8月11日 18:56

私はトピ主さんの条件をほぼクリアしている20代既婚会社員です。

ただ一点、色白ですがニキビ肌で自分自身とても気になり悩んでます。

それを旦那に指摘されたら冗談まじりにかわしますが、もしもお付き合い中の彼に言われたら
間違いなく激怒し泣いてしまうかもしれません。

36歳の女性医師が激怒したのは当然のことです。失礼極まりないです。

あなたの外見(チビハゲデブ)を見て、女性から「50代にしか見えないわ」と言われたらどんな気持ちになりますか?

相手の気持ちになってよく考えてください。

見た目も×で預貯金と収入も×で思いやりや優しさのかけらも見当たらないという性格も×で。。。

あなたが望む女性はあなたなんかを絶対相手にしませんよ。

その自信がどこから沸いてくるのか?周りの空気が全く読めていないお気の毒なおじさんです。

きっと一生結婚は無理でしょう。

ユーザーID:8645330923
同い年の独身男性です。トピ主さん。よく読んでよ
白い旅人
2013年8月11日 18:57

私は貴方と同い年ですが、年収は貴方より低いです。20年同じ会社に勤めていますが、
今も400万強しかありません。それでも「自分が稼げないのだから、泣き言を言っても仕方ない」と、貯金は
こつこつ続けてきました。決して多くはありませんが、今は千万単位の資産があります。1人暮らしの為、自分の事は自分でやって
当然なので、どんなに仕事が遅くなっても、洗濯や掃除はやりますよ。甘い物好きで昨年までメタボ体型でしたが、
「これではいけない」と間食を一切止め、高カロリーの食事を止めてから、結構減量出来ましたよ。
貴方さあ、この掲示板でしか貴方を知らない、見ず知らずの多くの人が意見しているのに、
自分を見つめ直すという気持ちはないの?
>家事なんかする体力ありません。
嘘をつけ!「体力ありません」じゃなくて、元々やるつもり無いんでしょうが!
>食事制限は考えていません。
医療関係者なら、健康の事少しは考えろよ!欲望をセーブするって考えは無いの?
何の為に大脳を持ってるの?食べ歩きの時間を家事に回すって考えは無いの?
同い年の男性として本当に恥ずかしいです。

ユーザーID:6415307367
ライバルに勝てるかどうかです
ボサノバ
2013年8月11日 18:58

トピ主さんの希望、よーーーくわかりました。
でもね、ちょっと考えてみましょうか。
せいぜい30代前半までで、華奢で笑顔が素敵で優しくて、稼いできて家事も全部してくれて、
子供も2〜3人産んでくれる女性、たっくさんの男性からアプローチされるのでは?
つまり、トピ主さんには潜在的なライバルが大勢いるんですよ。
そういうライバルに勝てますか?
優しくて芸能ネタに詳しくて、食べ歩きにも詳しいくらいではなんのプラスになりません。
年齢は42歳、年収は普通、デブで薄毛、というだけでかなりのハンデですよ。
もうね、結婚しなくていいんじゃないかと思います。
独りの老後に備えたほうが建設的だと思いますよ。
私がトピ主さんの希望通りの女性だったころ、40代の男性をそもそも男性として認識すらしてなかったかも。

ユーザーID:8087452610
努力しないから今がある携帯からの書き込み
麦茶
2013年8月11日 19:10

仕事の継続
健康でスリムな体型の維持
家事能力の取得
節度ある生活で貯蓄に励む
優しく温厚な性格

女性に求める前にトピ主さんが努力すべき項目です。

ユーザーID:1893436569
もはや…
人外
2013年8月11日 19:20

鶴や亀を助けて恩返しを待つしかないでしょう。

ユーザーID:8219576092
一生結婚は無理
みゅってぃ
2013年8月11日 19:31

普通に読んで、結婚無理だろ!と笑ってしまいました。

薄毛が理由のスキンヘッドでデブなのに外見をそこそこいけていると思ってしまっている所。
顔が整っていてもかなりマイナスですよ。

それなのに女性はスリムだけどグラマーで肌が白くて綺麗がいいとか、、、あほじゃないかと。

そして女性に平気で「40代にしか見えませんね」と言ってしまう。
これを冗談なのに、と言っている時点でアウトだし、相手が女性医師で気が強かったからとか言っているけど気が弱い女性でも音信不通になりますよ。
その辺りの現実を一切分かっていない。

恐らくアニメとかアイドルとか見て、女性の表面的な物しか見てこなかったからこうなったのでしょうが、結婚は一生無理ですよ。

アイドル相手に夢を見ていたほうがいいと思います。

こういう女性は気が強いからボクは無理です、といって自分が悪いのに全てを相手のせいにしてしまいそう。

>相手は華奢な女性が良いです。太っている女性は清潔さを感じずだめです。
どんな女性でもこういうのは求めますよ・・・(呆)
女性も物好きでない限りデブは嫌です。

ユーザーID:9550780453
魅力ゼロなので、無理
りんご
2013年8月11日 19:48

>デートの時連れて行ってあげます。
ネットではもっと沢山の店を調べられます。

>ある程度アドバイスできます。
電器屋さんに頼みます

>働くことが大切だと思うのでそんなことは絶対言いません。
子供を3人産め、お前が育児しろ。と言うのは仕事を辞めろと言う人以下です

>DVの可能性はゼロです。
人間として当たり前です

>浮気はしません。タバコは吸わないし、お酒は飲みません。
浮気はもともとできないでしょうし、タバコとお酒をしない程度であなたの欠点を埋められません。


>男友達は多く〜
お世辞と言う言葉をご存知ですか?

主さんは頭が悪すぎるようですので、まともな結婚は無理です。
相手にばかり要求して、自分を変える気が一切ない人とは誰も結婚しないし、万が一できても離婚まっしぐらです。
諦めて老後のために貯金してください。

いい歳してあまりにも幼稚で引きます。

ユーザーID:9769078090
断言します
ボクサー柴
2013年8月11日 20:00

主さんに断言します。

「無理!」

まず、主さんの返信を見ていると
ムカツキの感情しか湧いてきません。


「お付き合いしたことがある」エピソード
何個か拝見しましたが、それは「お付き合い」のレベルに
達していませんよ。
しかも、あなたレベルから「妥協」って言葉が出るなんて。

あと、その年収で
奥さんにスーパーマン並の活動を求めていること。
あなたは何ができるっていうのでしょう。


さらに
「女性側から何の検査をする人?とつっこまれる」から
という部分

正直「臨床検査技師」を知らない程度の女性ばかり
ターゲットにしているのですよね?
常識的な社会人で、その程度の事も知らない人は少ないでしょう。

あなたのその「ご希望」と「主さんのスペック」は
一生かかっても、マッチングはできないでしょう。

婚活ではなく「終活」頑張ってください。

ユーザーID:8803832005
やはり無理携帯からの書き込み
苦笑!
2013年8月11日 20:00

主様のレスすべて拝読しました。
やはり、無理だと思います。
その年齢で貯金がたった100万?マイホームの夢も叶わないですね。
現金一括か15年ローン、でも貯金なし。二十代ならまだしも。
ささやかな結婚式?私はウエディング関係で働いてましたが、百万て、足りないですよ?
新婦が着るドレス、いくらかかるかご存知ですか?
新居にかかる費用は?結納金は?結納金はこれで嫁入り支度してください、ってお金です。全く足りない。子供についても現実的に無理です。
独身貴族?お金使いすぎでしょ?
おいしい店?いま、女性も女子会ブームでたくさん知ってますよ?

無神経に肌が汚いとか老けてみえるようなこと言うなんて、最低です。
どんなに自分擁護のレスを立てたところで、一笑に付されるレベルです。
浮気しない、ギャンブルしない、たばこしない、当たり前なことです。なんのプラスにもならない。
みなさまのレスを真摯に受け止めましょうよ。
主様の条件をかなえるには手遅れでしたね。
考えが甘すぎた。

みんなのレスを受け止めて、自分の反省をできないなら、そのまま突き進んで、孤独な老後をどうぞ。

ユーザーID:2457353016
主様のレス6つ読みました。
ママは夏休み
2013年8月11日 20:27

最初は理想がちょっと高すぎるかな?って思いましたけど、

”相手に要求し過ぎ!!”

です。

疲れてるから家事はしない。とか有り得ないです。
若くキレイは奥さんが欲しいなら努力しないと速攻で離婚されますよ。

それに主様が相手に与えられるものが、
美味しい食事デートとアイドル情報?

そんなのちょっとキャバクラに通ってるようなオッサンでも十分できます。

甘いモノ好きの、アイドルオタクなんてモテるわけ無いですよ。
オタクでも広い知識があって色々教えてあげられるのならモテますが、
特定ジャンルだけだったらタダの”キモオタ”です。
ちなみにね私は”食通”と自分で言う人は嫌いです。

職場の人が”ヒロは面白いのに〜…”って言ってるのは嘲笑してるんですよ。

他にも、女性に対して思いやりも一つもない。
”ボクはDVにならない”って言ってますが”肌が〜”なんてモラハラですよ。

もう一つ…42歳で20代のお嫁さんをもらうのに結婚式は折半なんて有り得ません。
100万なんて新居も借りられませんよ。

ユーザーID:8612216055
いや、厳しい
ぴーたん4号
2013年8月11日 20:28

●美味しい料理やスイーツの店に連れて行ってあげる
●パソコンが故障したときアドバイスできる

共働きと毎日の家事を求める相手に、あなたがしてあげることがこれってショボ過ぎでしょ。

●仕事を辞めろとは絶対言いません

そりゃ奥さんの稼ぎもあてにしてますもんね。
普通「仕事を続けてもいいよ」という台詞には「俺も家事分担するから」が続きますが、あなたは家事を分担しないんですよね?

●DVの可能性はゼロです。
●浮気はしません

当たり前。ことさら自慢するポイントではありません。

●若手のアイドルや芸能人に詳しい

旦那として必要なスキルではないし、人によってはむしろマイナスかな。

●タバコは吸わないしお酒は飲みません

まぁセールスポイントにできるとしたらこれぐらいですか。でも奥さんがお酒をたしなまれる方だと逆にマイナスですね。

総じて、
「あんまり取り柄のないつまんない人」
「自分に甘く他人に厳しい」
「奥さんはお手伝い 兼 両親の孫を産んで育てる人」
という印象です。

ユーザーID:2676370484
もう少し続けさせてください(連投失礼します。
ママは夏休み
2013年8月11日 20:37

ちなみに以前書いたレスで若い女性と結婚した知人は某お笑い芸能人さんにそっくりさんですよ。
でも、人当りは優しい(主様の様な暴言は吐かない)し家事もしますし、奥さんの送り迎えが有ると飲み会でもお酒も飲みません。

見た目と違ってノリと面白さと優しさのギャップが受けたと知人は笑ってました。

でも主様のトピを読む限りそんなことは微塵も感じられません。
”妥協して結婚してやる”的な俺様臭がプンプンです。

今まで1年以上続かないのがその証拠です。

あとね…主様自己評価高過ぎ。
イケメンで中身が空っぽってなんでわかるの?

正直主様の書き連ねれるコトって相手に求めるばかりで貴方にできる事は”たった二つ”=”グルメとアイドル話し”じゃないですか。
空っぽなのはどっちですか?

あとね金銭感覚なルーズじゃない人が貯金100万なんて有り得ません。
食べ歩きとアイドルグッズで散財してる人に他人が金銭感覚がルーズなんて言われたくありません。

大人しく終生、喰い歩きとアイドルの追いかけをしてください。

ユーザーID:8612216055
悲しくなります
Mycroft
2013年8月11日 20:52

トピ主さんの求める条件に。

要は
若くて容姿が良い
共働きで家計負担を分担
トピ主さんの父母も望むので子どもが2,3人
トピ主さんの父母が喜ぶので結婚式は折半であげる
トピ主さんは出来ないので家事育児は一切やれる体力がある
食べ歩き,芸能ゴシップの話題ぐらいしか夫に求めない

今現在42歳で,今現在年収420万で,今現在預金は100万…
というのを,度外視しても,
結婚相手に求めるものが要は僕ちゃんと僕のパパママを満足させる働き者の美人メイド????

相手の女性を,人間だと思っていますか?
なんでも自分の思う通りに動くロボットか何かだと思っていませんか?
と。

こちらも散見しますが,夫から経済的メリットばかり得ようとする,若い女性のトピと良い対照を為してます。

42にもなって結婚に対する幻想の酷さと覚悟の欠落に失笑します。
辛辣なレスばかりなのは当たり前だと思います。

ユーザーID:7538923835
トピ主です  7
ヒロ(トピ主)
2013年8月11日 20:53

沢山のレスをいただきありがとうございます。
普段、言われなかったような厳しい言葉が多く、戸惑っています。

条件で「できれば20代」と挙げたことに批判が多いのに驚きました。
私の婚活仲間(パーティーの常連)で、40代の男性達は皆、
20代の女性に的をしぼっているからです。
年収は私と変わりません。
35歳まで条件に入れている私は寛容な方だと思っておりました。

しかし、容姿については「問わない」方向にしたほうがいいと
納得しました。
男性でも容姿を問われる時代なんですね。。。
そして、食べ歩きは控え、ダイエットをして痩せようと思います。
太っていることが「自己管理ができない、だらしない」と思われる
という意見が多かったので。

家事・育児も手伝う方向でいこうと思います。
お嫁さんにはフルタイムで働いて欲しいので。

また、現在、両親と同居しています。
できれば一緒に同居してくれる女性が良いです。
両親は孫が誕生するのを楽しみにしています。
そのため1人以上は子供が欲しいです。
私も子供が好きなので。

ユーザーID:3729901342
アドバイス欲しいのですよね?
まる
2013年8月11日 20:55

レスします。
皆さん色々アドバイスして下さっているのでそれを聞くベキです。
言い訳が多過ぎるし、失礼な言動が多過ぎです。
年齢、年収、身長、髪の毛はどうにもなりませんよね。
今更転職も大変でしょうし。
では、今直せる所を直してモテ男に変身するしかありません。
まず、体型。本気で結婚したいなら頑張ってみて下さい。
本当に周りの目が変わってきます。(経験済み)
後、貯金。これももう少し増やしましょう。これも頑張り次第だと思います。
後は、失礼な言動をしないようにする。
これは、本などを読み人との関わり方を勉強して下さい。
それとプラスして、女性に対しての条件ですが。
ピッタリの人が現れたらそれは最高ですが、
そうでは無い場合、子どもが欲しいのか、ナイスバディで性格が良い方が良いのか
どちらがにしぼっていた方が良いと思います。
子ども優先だと、見た目は気にしない。又は見た目が最高なら子どもは無しでもいいと。
そうすれば、少なくとも半分の理想は叶います。
これがアドバイスです。
実行する気がないなら、もうアドバイスのしようがありません。

ユーザーID:2972895857
トピ主です 8
ヒロ(トピ主)
2013年8月11日 21:01

・子供が成人する頃、定年ではという意見について
子供の教育費用を夫婦二人で働いて貯金したいと思っています。
私が定年後もお嫁さんにはフルで働いてもらいたいです。
もちろん家事は手伝います。

将来の具体的な設計はしていませんでした。
ですが、何となく、子供には国立の大学を出て医師になってほしい
と考えています。
私は本当は医師になりたかったので、私がこれまで失敗した
こと、やれなかったことを教えてやりたいと思います。

ユーザーID:3729901342
>太っている人に清潔感を感じない携帯からの書き込み
既婚女性
2013年8月11日 21:13

この言葉を、そっくりそのまま主さんに返します。

あなたが異性に対して、太っている人に清潔感を感じない、と思うのと同じように、あなた好みの可愛いグラマー女性も、太っている人に清潔感を感じないと思っています。

自分の事は、棚に上げて、図々しい理想ばかりだから、結婚出来ない、って気付きましょう。

食べ歩き、スイーツを食べるのが趣味だから痩せる事は出来ない!?
言い訳ですね!!

食べ歩きしてもスイーツ好きでも、自分を管理している人は世の中たくさんいますよ。
要は、だらしないから太ってしまっただけでしょ。

まずはその辺の努力しない限りは、あなたの理想の女性は、あなたに絶対ついて来ないです。

ユーザーID:4513292375
いいじゃない携帯からの書き込み
なんじゃら
2013年8月11日 21:19

理想追い続けておじさんからお爺さんになって、独身で人生を終える。意思を貫き通せた充実感、それがあれば本望じゃないですか。

ユーザーID:1700463835
何のトロフィーもないのにトロフィーワイフ希望!!!!?
無理無理!!!!!!
2013年8月11日 21:53

そりゃ無理ですよ!!!
トピ主が20代〜35歳までの女性を望むなら貯金は数千万、年収1500〜2000万はないとスタートラインにすら立てません。
しかも42歳で貯金が100万しかないって、子供にかかる教育費を考えたら産める女性でも子供を諦めざるを得ない底辺じゃないですか!!

ちなみに私、トピ主より一回り若いけどトピ主の年収+100万いただいています。専門学校卒ですが。
で、たぶんあなたの条件の範囲の女性から言わせていただくと、トピ主は論外。
チビ・ハゲは遺伝もあるから仕方ないとして、デブは自己責任ですから。デブは嫌い。
社会不適合者も論外。転職5回&無職期間1年以上の経歴がある男に一家の大黒柱は任せられません。

20代のトピ主好みの女性とカップリングしたものの高価なバッグをねだられて破局したそうですが、あなたは「お金で釣らないと目当ての女性とカップリングできない程度の低スペック男」なんですよ。
そこをちゃんと認識しましょうね。

ユーザーID:2821816069
キツイ女性が嫌だと言いながら
mions
2013年8月11日 22:06

ご自分は、婚活した女性に肌が汚いだの・40代に見えるとか言ってしまうんですか。
自分は、キツイ発言はしても良いのですか?
事実なのだからいいんだと考えていらっしゃるんですかね?


きっと、世の女性は面と向かっては言わないでしょうから言ってあげますね。


低い身長で、小太り、禿げ、長男・低収入のおっさんが何を寝ぼけてる?



妹さんや、職場の女性・既婚者の男性友だちに〜自分のことだと言うことは伏せて、こういう人が知人にいて婚活しているのだけれどどう思う?と聞いてみてくださいよ。

このトピックに挙げた条件は全てお話してくださいね♪

ユーザーID:4175971375
フィルタかけてる限り無理
まろ
2013年8月11日 22:20

誰もが理想の結婚をしてる訳ではないですよ。
多少難点があっても、一緒にいるとなぜか楽しいとか、和むとか、そういうお互いしかわからない理由で結婚していることが多いものです。
条件でフィルタかけてるうちはよい伴侶は見つかりません。
お付き合いの期間も相手を審査する期間じゃなくて、相手のいいところを探して、自分が思いやりのある言葉をかけられるかどうか、自分を鍛える期間です。

ユーザーID:0877382268
物凄い無茶を言う人だ。
アルエット
2013年8月11日 22:23

若くて可愛くて仕事も家事もして子供産んで、って
そんな女性が婚活してたら、あっという間に
もっと条件のいい男性がさらっていきますよ。

大体、その条件じゃ、女性側は結婚する
メリットが本当に1つもないですよ。
お金稼いだ上に家事も育児も全部するなら、
夫いらないです。
恋愛結婚なら『惚れた人と一緒に居る幸せ』が
ありますが、見合いでそんな条件の男性を
選ぶ女性は居ません。
夫の世話が必要ない分だけ一人の方がマシです。

メリットとして
「美味しい店を教えてあげる」と
「パソコンについてアドバイスできる」を
あげていますが、本気ですか?
そんなもの、ネットサーフィンが出来る女性なら、
トピ主が提供できるのより遥かに良質の情報が
幾らでも楽に手に入りますよ。
少なくとも、それだけのメリットのために
結婚する女性は、絶対に居ません。

自分のことばかり考えておられるようですが、
女性だって結婚に自分なりの夢を描き、
自分が幸せになれる結婚をするんです。

相手の女性を幸せにするために、
あなたには何ができますか?
他の男性でなく『あなたと』結婚した女性が
結婚前より幸せになれる点は何ですか?

ユーザーID:8708466182
アドバイスします。携帯からの書き込み
ガラルファ
2013年8月11日 22:34

その身の丈に合ってない理想を捨ててね。

以上。

ユーザーID:6923840916
20代後半、婚活してますが携帯からの書き込み
ちょび
2013年8月11日 22:37

あなたのような自己中心的で他人に厳しく自分に甘い、言い訳ばかりの男性とは絶対に結婚したくないと思いました。
勉強になりました。ありがとう。

ユーザーID:9614108159
夫婦にはバランスが必要では??
びっくり!
2013年8月11日 22:40

あまりなトピでビックリしました。
大変失礼とは思いますが、チビデブハゲ低収入のオジサン(ごめんなさい)に、自立し家事完璧で子供を欲しいと思っているスタイルの良い若い女性が興味を持つと??
夫婦って、バランスが大切だと思います。
実生活では、様々な点で二人が違い過ぎると色々と大変ですよ。
特に妻の方が優れている場合は、夫の存在意義を示すのが難しくなりますし…。
貴方の希望する女性には、その女性に相応しい人との出会いがあると思います。
伴侶を得たいと望むなら、現実的に考えましょうよ。。

ユーザーID:5969461178
変な人
ねこ
2013年8月11日 22:46

今時夫婦共働きなら家事折半が当たり前。
年齢が、とか言ってますが今は若いお相手だっていつかは歳を取ります。
その時はどうされるので?
自分より若いのだからと押し付けるの?
40代で貯金が1000万無いなんて今までどんな金遣いしてきたの?って感じです。
転職だの引っ越しだの言ってますが、独り身なら年間100〜200万は貯められると思います。
家事は出来無いと言いますが育児は主様手伝えるの?
家事も育児も相手任せで子ども三人なんて、馬鹿も休み休み言えって感じです。

お好きなだけ理想を求めていたら良いと思います。
そうやって理想を追いかけてる内にあっという間に50歳、ますます結婚から遠ざかります。
幸せな結婚の為にアドバイス下さいと言っておきながら、これだけ沢山の方からのアドバイスに耳を傾け無い主様に、
幸せも何も「結婚」自体がまず無理です。

ユーザーID:3058577944
続きです携帯からの書き込み
りんりん
2013年8月11日 23:04

食べ歩き紹介→女友達で十分
若い芸能人に詳しい→女友達で十分
パソコン修理→業者か上司か女友達で十分
あなたのセールスポイントは男性ならではのものもないし結婚生活と全く関係がないが、女性にはばりばり生活に便利な人を求めている。
女性からすると、私ネイルを塗るのが上手だから貴方のプラモデル綺麗に塗ってあげますとか、野球選手に詳しいです、牛丼屋も入れます、でも40歳アルバイトで家事は母がしています、長男は嫌で専業させてくれる人がいいです、家事サービス頼めば良いし、みたいな感じです。

ユーザーID:6616917412
いろいろないわ…
ポン
2013年8月11日 23:06

42歳で年収450万って手取りですか?
450万って私(女)が、25歳のときの手取り年収ですよ…。
収入もさておきながら貯金100万って…
折半で結婚式をしたい??
どんな結婚式をお望みかはわかりませんが、一般的な挙式披露宴では折半でも100万では足りませんよ。
ということは結納や婚約指輪も相手にあげられない。
子供1人大学までいかせる費用にどのぐらいかかるかご存知ですか?
定年ぎりぎりまで子供の学費に費やし、老後の蓄えや計画をどうお考えでしょうか?

失礼を承知で言わせていただきます。
トピ主様に必要なのは婚活ではなく、老活。
老後を見据えた貯蓄計画をなさった方がいいです!!

私の親戚にいました。
叔父40代の時のお見合いで相手に言いました。
「なぜそんな年齢になるまで結婚しなかったんですか?」
その叔父も60歳。
現在も独身です。
お昼代を浮かせるためと毎日親戚の家をノンアポで訪れ、お昼ご飯を出してもらえるまで帰らないそうです。
トピ主さん、叔父と同じ感じがします…。
相手に求めるよりも皆さんのレスを受け止め自分自身を見直したほうがいいですよ。

ユーザーID:5257398417
呆れた携帯からの書き込み
ブルー
2013年8月11日 23:08

太っている女性は清潔感を感じない…?その言葉そっくりそのままお返しします。

おまけにスイーツ好きだから痩せられないスキンヘッドのおじさん?

いい年してアイドルに詳しいけど、ご自分の年収がいいほうだと思い込んでる世間知らず。

政治経済の話題できます?

皆さん言われてるように痩せて貯金増やして、もっと尊敬されるようないい男になってから出直してください。

ユーザーID:5126158663
面白いですね
ふくれ
2013年8月11日 23:14

私はトピ主さんが希望してる年齢のアラサーの女ですが書かれているスペックに何一つ魅力を感じません(笑)

低収入で低い身長で太ってて。そのくせ相手には自分以上の価値を求めるなんて。
そんなの独身でいたほうがいいです。

>男性は外見は関係なく中身が大事
ええ。そうです。好きな男性なら外見だって低収入だって一緒に頑張れます。
でもね自分は太ってるのに女性は太ってると清潔感ないとか(自分が清潔感ないのは自覚してるのかな?)
相手に求めすぎですよ。

若くて魅力的な異性とお付き合いしたいなら平均以上の容姿と年収と器の大きさが必要ですよ。
このまま相手の条件を下げずにいると結婚は出来ないでしょうが、まぁ妥協する気はなさそうなので一生嫁探ししてればいいと思います。
嫁探しという新しい趣味が出来てよかったですね。

ユーザーID:3694189954
トピ主さんの条件に当てはまると思います携帯からの書き込み
ももっち
2013年8月11日 23:15

30台前半の女です。

トピ主さんが挙げてみえる条件には、すべて当てはまると思います。
既婚ですが…


・清楚系女優(新垣結衣や比嘉愛未)に似ているとよく言われる

・痩せ型、まぁまぁグラマーな方

・国立大学卒、専門職

・料理など家事好き


実情、いつでもどこでも男性からのアプローチがすごいです。(結婚後も)


正直、私は多くの女性の皆さんが重要視するという、男性の年収や外見などにあまりこだわりがありませんでした。

だから背が低めとか、ぽっちゃりとか、年収450万とかは、私にとってはマイナス要素にはなりません。


…でも、私はトピ主さん絶対嫌です!!!

なぜなら文章に、トピ主さんの難有りな性格がにじみ出ているからです。

どこが…というのは他の回答者様方がおっしゃられている通りです。


皆さまからのレスを一度、素直な心で受けとめ、自身を省みられることをお勧めします。

ユーザーID:9069712245
自分と同じ条件
マリメッコ
2013年8月11日 23:25

年収は差があるとしても
アラフォー、食べる事が好きなポッチャリ体型だけど
言い訳して、ダイエットしない女性
親離れできて無く、お見合いパーティー主催者の
営業褒めトークを真に受けて、自分に過信し過ぎている
自惚れが強い女性が同条件になると思いますよ

主さんの希望を叶える女性は
釣り合う若い男性か、高収入の男性に売約済みでしょう
ハゲデブチビ〈失礼〉でキレイな女性と付き合いたいなら
トドのつまりは財力がモノを言うのです

内面を見てくれる心根が優しい女性がいても
主さんの浅はかな考えが見えて興ざめでしょうね
きっと、バツイチの女性とかも嫌なんでしょ?

貴方の考えには相手に対する優しさがない
自分の事ばっかり
白馬の王子様を待つアラフォー女性の男性版だね

ユーザーID:5893431294
自分のことは棚に置いて理想が高すぎる〜携帯からの書き込み
まぁみん
2013年8月11日 23:49

トピ主さん、うちの旦那と同い年ですがうちの旦那は年収750万あります。

貯金の少なさにもビックリしました。20歳の大学生の息子でも、バイトやお年玉で70万ぐらい貯めています。

理想を追っかけていては 結婚は出来ません。もっと現実を見てください。

でないと 婚期はますます遅れますよ。

ユーザーID:7392677689
んー。
M
2013年8月11日 23:52

スィーツが好きで、菓子やお店にくわしい、芸能人にくわしい、、
あとの人生を考えた時、これらが、なんのメリットがあるのかな。

あなたは分かっていないけど、スィーツが好きなことや、その体質のつけは
人生の後半に必ずやってくるし、
そもそもこのあなたの趣味に共感できる人って、同じく太る傾向にあるのに、
なんで、相手だけスリム体型を希望?
その他のあなたに付随している条件って、そんな高望みできるものでないと
わからないと、一生、婚活することになるとおもうけどなぁ。

ユーザーID:2895928307
いるんですね、こういう方
はな子
2013年8月11日 23:52

トピ主さん自己評価高すぎます。
経験値が低いからだと思いますが、あなたの理想では包容力のある年上女性に結婚してもらうか、理想のひとつでもかなう相手だったらお金かけてください。
相手の条件であなたが遠慮するのではなく、相手から遠慮されてるのわからないのでしょうね。

ユーザーID:9474299863
夢と現実
困ったわねー
2013年8月11日 23:58

夢も理想もあっていいと思いますし、幸せをいうなら、結婚するより、ご自分の理想の女性はどんな人か想像したり探したりするのが一番お幸せかもしれません。

でも、本当に結婚しようと思うなら、マンガみたいなこと考えてないで出来ることから始めるべきです。

とりあえず貯金をしましょう。
皆さん書かれてますが、経済的見通しが甘すぎます。
特に貯金額、何度も転職をしたにせよ、42歳独身で100万しかない理由になりません。
新居借りて家具家電揃えたら幾らも残りません。式代はゼロ。頼り甲斐無さすぎです。

貯金額が300万、500万ということになれば、結婚も現実味がでてくると思います …高望みでない結婚、というべきかもしれません。本当に7才下の女性と結婚するなら、費用は折半でなく、トピ主さまが多めに負担されるのが普通ですよ。

ほんと、宝くじでもあたるといいですね〜

ユーザーID:1789201004
無理ね・・・
マリネ
2013年8月12日 0:02

99%の人が「無理」だとレスしているのに、それも丁寧に理由を書いているのに自分を振り返ろうともしない「言い訳帝王」なトピ主さん・・・再度言います「無理」です。

「女性は痩せているほうが清潔感がある」って、男性でも同じことです。あなたのように「背が低く、太っているのに何の努力もしない人」には清潔感どころか賢さも感じません。

女性(特に若い女性)は、良いDNAを残すための相手を探します。また、巣作りのための安定且つ安全な家庭を持てる環境を探します。下記に当てはまるあなたのスペックは、女性のための最低条件すら満たしていません。

人の意見が聞けない、もしくは理解できない。
経済的にも安定していない。(定職に就けない、貯金も無い)
最初から子供を産み、さらにフルタイムで育てるのが条件。
背が低く太っており、努力をして健康であろうとしない。
自分よりも10歳以上年上であり、義両親の介護が目の前、
さらにそれが終わったらフルタイムで働き、子育てをしながら
不健康な夫の介護が待っているかもしれない。

ユーザーID:5995299239
女性からの評判は?
ポストマン
2013年8月12日 0:25

職場や男友達、肉親の評価ほどあてにならないものはありません。
重要なのは、あなたが望む女性たちの評価です。

ここでも散々書かれていますが、子供を複数欲しい若い女性は40才以上の男性を相手にしません。
それは、あなたが35才以下の女性を希望されるのと同じ理由です。リスクがある男性は除外なんです。

女性も本当の希望は、35才以下です。男性が30代のうちに子供を2〜3人。旦那さんが60才までに子供を成人させる計算で考えるんです。また、産休と育休で最初の五年ぐらいは旦那さんの収入のみでの生活になります。家事の分担をしてくれないなら、働きに出ることもその間は厳しいです。

それに、あなたの年齢だと順調に結婚し子供が出来ても、すぐに親の介護問題が出てきますよ。
一度、ライフプランについて金融機関で相談してみてください。

ユーザーID:6765795164
パーティー向きではないキャラクター
ふくらすずめ
2013年8月12日 0:34

パーティーだと容姿や条件の良い人から決まっていくのでかなり難しいのでは。パーティーという華やかな場ではトピ主さんは地味過ぎて損かもしれないですね。

ご自分でも地味だという自覚はあるのにどうしていつまでもパーティーで相手探しをするのかがよくわかりません。

女性もカップルになれないで帰るのは嫌だからその場だけ妥協することはありえるし、カップルになっても結婚までは別の話。そこは女性側もあなたと一緒です。

トピ主さんの求める条件に当てはまる女性はそこそこ人気でカップリングの段階でもう難しいのでしょう。

年上の女性や同性の友人に本当に人望があるなら、どなたかに紹介をお願いしたほうが良いのでは。

というか、親身になってくれる人がいるならすでに紹介をしていただいたことがないでしょうか。もし気に入らない人を紹介されても絶対に失礼な態度や断り方をしてはいけませんよ。

良い年した地味で温厚そうな男性からいきなりキツイ冗談を言われても冗談だとは言われたほうにはわかりにくいです。ただの嫌味で無礼な人になってしまうのでご注意を。トピ主さん、外見に比べて中身が子供っぽいのかな。

ユーザーID:0914488478
辛口レス携帯からの書き込み
Ma
2013年8月12日 0:39

結婚希望の若い女性、兼業主婦は理解できますが…

他条件が高すぎます(呆)

トピ主は激務を言い訳に
家事育児は奥さんに丸投げですか?

トピ主は中年で肥満で髪薄いのに(すみません) 相手の器量や体形にこだわりを持つのは不相応かと

あと 女性の実年齢を知りながら揶揄するなんて最低ですね。

そして 42にもなって芸能人の知識が豊富な人なんて、
アタマ空っぽ だと私は思います。

ユーザーID:5025541764
呆れた
通りすがり
2013年8月12日 0:51

トピ主さん、随分とお目出度いお方ですね。

レスを読めば読むだけこちらが恥ずかしくなります。

己をよく知ることから始められるべきかと。

いいお年をなさって、世間にも疎いようですね。


ご自分を何様と思っていらっしゃるのでしょうか(笑)

ユーザーID:8188054395
トピ主さんは高望みしすぎるから携帯からの書き込み
う〜ん
2013年8月12日 0:55

花の独身貴族を謳歌したら?
子供は、お金がかかるわよ
低収入のトピ主さんが父親じゃ子供が気の毒だしね
再婚相手もトピ主さんみたいな人は、ないわぁ
親の介護や老活頑張ってね〜

ユーザーID:1104030763
トピ主は平均年齢をかなり超えてますが・・・
疾風怒濤
2013年8月12日 1:03

>相手の年齢は35歳以下。できれば20代が良いです。子供を2〜3人欲しいので。

トピ主は今42歳で、子供が2〜3人欲しいそうですが。

・第1子が生まれた時の父親の平均年齢は ”32.1歳”です。

・第3子が生まれた時の父親の平均年齢は ”35歳”です。


トピ主がすぐに相手を見つけて急いで結婚して子供をつくったとしても、その子供が生まれてくる時は、トピ主は40代半ば近くでしょうか。

・父親の年齢が40代半ばでの第1子出産割合は ”0.5%”です。

父親の年齢が28〜32歳までに第1子が生まれている割合が最も多いですね。
ちなみに父親の年齢が40歳から45歳になるまでに割合は4分の1に減少しています。

先々のことを考えると皆さん、遅くても父親の年齢が37〜40歳までには第1子が欲しいところなのでしょうね。

トピ主はどうしても子供が2〜3人欲しい割に、結婚を焦るのが遅すぎですよ。
貯金が数千万あるのならまだいいですが、貯金が100万程って…??
家とかは買ってあるのですか? 年取った男性が家のローンを組むのは簡単にはいきませんよ。

ユーザーID:9977937322
結婚とは一種の等価交換です
au派
2013年8月12日 1:10

タイトルにあるように結婚とは一種の等価交換です。

下記がトピ主に釣り合うスペックの女性像です。

●関西の有名な仲人さんが曰くには(男性の年収÷100万円=女性との年齢差の可能範囲)だそうです。
トピ主さんは年収が450万なので(450万÷100万=4,5)で、現在42歳との事なので若くても4〜5歳下の37〜38歳が限度だと言う事です。

●女性が嫌悪する3大悪条件(身長低め・小太り・薄毛)が重なっているので、周囲の方からのお世辞を考慮したとしても、外見は下の上〜中ぐらい(偏差値で言えば良くても40前後)だと思います。なので同レベルの低い身長&小太り女性がお似合いと思います。貴方の言う「スリムでグラマーな体型」で「色が白く肌が綺麗」な女性はよっぽど独特な顔立ちをしているのでなければ偏差値で言えば60程度はいくと思うので容姿に恵まれないトピ主様が狙っても苦戦は明らかです。

●収入&家事→共働きなら家事は折半だと言う事をお忘れなく

●子供が2〜3人欲しい→じゃあ何故もっと早く結婚しなかったの?

ユーザーID:8442069791
ご自分は相手に何をしてさしあげるんですか?
サラ
2013年8月12日 1:11

私があなたとお見合いパーティーでもし出会ったら、やはり、結婚相手としてはご遠慮したいと思います。他の方もちょっと書いておられましたが、あなたの要求だけでなく、結婚は、貴方が相手に何をしてさしあげるだろうか?と考えたことがおありでしょうか?貴方の結婚条件を読んでいると、今までカップリングなさった相手の女性も貴方自身に「妥協」されたから、結婚まで至らなかったのでは?とお考えになったことはございませんか?結婚は現実の生活です。大変失礼な言い方ですが、貴方様の結婚相手の希望は、妻と言うより、お手伝いさんと彼女を求めているように感じました。気を悪くなさるでしょうが、率直な感想です。ちなみに私は一度結婚して離婚しております。

ユーザーID:8584164713
50代親父ですが、携帯からの書き込み
暑い
2013年8月12日 1:15

先ず、女性の希望云々は別にして貴方感覚が幼稚過ぎます。

求婚されたのを断ったとか、歳上にもてるとか…それらは貴方が勝手に解釈しているのでしょう。
スイーツが何とか、パソコンが何とか、商品のオマケじゃあるまいし。
こんなこと書くと批判を受けるのが解らない貴方のセンスにびっくりです。

貴方の条件に合う人は、向井理似の身長180以上、イケメンで年収800万、爽やかで、スリム、又は筋肉質なら望みはあるかもしれませんよ。
今の貴方ならゼロです。

ユーザーID:9875330784
身の程知らず
Kimika
2013年8月12日 1:17

トピ主さんの条件にそこそこ当てはまると思われる女性です。性格とかは自分ではよく分かりませんが。
他の方の意見を参考にする気は無いようなので、例を出します。
もし次のような女性が結婚をしたいとトピ主さんに相談してきたらどう答えますか?
そこに答えがあると思います。

30代後半。
やや小太り、美人ではないが愛嬌があって親しみやすい顔。
体力がないので専業主婦希望、夫にも家事を手伝って貰いたい。
子供が2,3人欲しいので相手の年齢は40歳以下、年収は600万以上。
趣味の食べ歩きに付き合ってくれる人、ただし太っている人は生理的に駄目。
今までは仕事と趣味で忙しかったので婚活してなかったけど、そろそろ落ち着きたい。
お金がもったいないので相談所には登録していない。
若い女性に目がくらまないような、誠実な人と結婚したい。

どうでしょうか?
それにしてもトピ主さんのお母様もその程度のアドバイスしかできないとは、若い女性の気持ちをすっかり忘れてしまったのでしょうか。

ところで、恋愛以外で40代の男性と結婚する30歳近辺の女性の殆どは、高収入の安定感に惹かれてのものです。
お忘れなく。

ユーザーID:5189134152
呆れました・・・
サラ
2013年8月12日 1:29

連続投稿失礼します。今、貴方様のレスを見て、正直呆れました。こんなに自分を客観的に見られない方、自己反省が出来ない方も、珍しいです。ちなみに貴方は、結婚したいと仰る。周りには仲人好きの方もいらっしゃるでしょう?貴方はそう言う方からお見合いのお話を頂いたことがおありですか?多分無いのではと思います。私は貴方の見合い条件から、年齢、容姿の面で外れてますが、何回かお見合い話を頂いています。(ちなみに私は貴方と同じ40代です。)私がまだいろいろな面で、再婚出来る状態ではないので、今はご遠慮していますが、お見合いの相手は50代の方でした。私はそれでも「まだ私を結婚相手としてご紹介してくださる方がいるだけでありがたい」正直そう思います。勿論、貴方の理想は理想で良いでしょう。でも、貴方の結婚はやはり現実的でないなと言う感じがひしひし感じます。どなたかが書いておられたように、共稼ぎの女性をお望みなら、家事は折半するくらいは当たり前です。また、ご自身が太っておられて、相手の女性には「清潔感が無いから太っては駄目」等身勝手すぎます。もう一度パーティーに出て厳しい現実をたっぷり味わってください。

ユーザーID:8584164713
女性に置き換えてみた
最近暑いからねぇ、、
2013年8月12日 3:40

なかなか自分の置かれてる状況がピンとこないようなのでトピ主さんを女性に置き換えてみました。

婚活中の42歳女性です。見た目は153cm80kgのぽっちゃり型です。実家暮らしでアルバイト程度しか働いた経験はありませんが年齢的にあくせく働くのもしんどいし、30歳くらいの素敵な男性を探しています。相手は身長185cm以上のスポーツマンタイプ、嵐みたいなルックスで爽やかで優しい人がいいです。専業主婦希望で美味しいものが好きなので年収は最低800万以上の方。料理は不得意なので食事は外食で家事は夫婦分担、相手親との同居や介護は不可です。私はぽっちゃり体型だしグルメなので、一緒にいると楽しくて癒されると思います。今まで何度かお見合いパーティに参加しましたが冴えないおじさんか低収入の方ばかりから声をかけられてガッカリです。。

トピ主さんが実際に嵐みたいな、20代女子からモテモテのイケメン30歳だったとして、敢えてこの中年女性を結婚相手に選びますか? 俺はこんなにひどくない!と思うかもしれませんが皆さんの評価は似たようなものだと思いますよ。

ユーザーID:0078128977
うーん。
匿名
2013年8月12日 3:55

太るから食べ歩きしたくないし・・・

アイドルに興味ないから話聞いてもつまらないし・・・

PC系強いからある程度自分で直せるし・・・

見事に貴方を選べないですわ。

ユーザーID:0307443591
客観的に把握できてない団塊Jr
123
2013年8月12日 3:55

40代、一回り年下の男性と結婚したい
年収600万弱の公務員
身長は160cm弱、体型は普通、姉御肌で友人からは年齢より若く見えると言われます
40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います
四大出の専門職と言う事で、お相手のスペックを全く無視する訳にはいきません

最近、上記のトピを拝見しました。本トピ主同様、
ご自身のおかれた状況下を客観的に把握できてない団塊Jrばかりで
似たり寄ったりなトピも多く食傷気味です


マツコデラックス氏がテレビで
「歳の差婚に応じる女にマトモなのはいない」と言い切ってました
「年が離れた嫁がワガママやらかしても、それに付き合う
度量がある男じゃないと結婚すべきではない」とも
「若い女がいい、でも控え目で節度を持った女がいい、
俺に尽くしてくれて…などと欲張るな、
若いなら後は何でもいいと割り切れ」とも

ユーザーID:1453589898
無理!
ちー
2013年8月12日 5:30

>肌が荒れており「40代にしか見えませんね」と冗談ぽく言った

この時点で無理!

>優しい、真面目、地味

本当に優しい人はこんなこと言わない。
優しくなくても「仕事忙しいの?」くらいの言い方をしますよ。
気が利かなくて鈍くて、打っても響かないタイプなんだけど
そう言ってはかわいそうだから言い換えてくれてるだけ。
本当の主さんは42歳にしてもう濡れ落ち葉。

今時、食べ歩きやパソコン修理なんて
たいした魅力じゃないですよ。
友達と行ってもいいしパソコンはお金で修理できます。
ソコを聞かれているんじゃないってことがわからないようじゃ無理ね。

ユーザーID:1544616892
20代女です
みわ
2013年8月12日 6:07

>現在少子化ですし、そういうのにも貢献したいという思いがあります。

こ、こうけん?!大きなお世話!
産むのはあなたじゃなくて女でしょ。
女性はあなたより好条件遺伝子の男性を選んで子を産むのでご心配なく
人間の世界でも動物の世界でも雄の遺伝子はメスによってふるいにかけられ勝ち残った雄しか子孫繁栄に貢献できません。
あなたはそのふるいに漏れたので諦めましょう。

ユーザーID:8593276582
アドバイスしましょう!!携帯からの書き込み
ちゃんと読んでね
2013年8月12日 6:27

トピ主165cmの身長とデブスタイルに釣り合う女性=胸がほとんど無い人で同じくだらしなく太っている、短足女性

トピ主の地味顔に釣り合う女性=同等の顔立ちの女性 でヘアスタイルに無頓着の女性、化粧もしない
トピ主年収に釣り合う女性=短時間アルバイトの女性で子供の教育に興味が無い女性、収入のほとんどを食べ物に消費

トピ主食べ歩きが趣味に釣り合う女性=同じ趣味をもち 痩せた体を持ち合わせていない女性

トピ主の家事丸投げに釣り合う女性=家でゴロゴロしてテレビを見ながら菓子を貪っている、整頓が出来ない女性

回りを見ていると 例外を除き ほとんどの夫婦が 同等レベルの異性同士一緒になっています。

自分レベルの異性なら 見つかるかも知れないですね!

ユーザーID:9137952055
大人になりましょう
40代で初婚男
2013年8月12日 6:28

>どうすれば幸せな結婚ができるでしょうか?

一言で言えば「他人の厳しい意見を受け入れる」ことができれば可能でしょう。職場の他人は「(年齢は)大人のトピ主」に本当のこと(特にネガティブ情報)は直接言いません。それもわからないようでは...

改善要の点だけいくつか挙げておきます

>食通なので美味しい店や食べ物を教えて
あげれるというのが取り柄なので、食事制限は考えていません。
 ⇒自分に甘いのがバレバレ。女性はそんな人は好きにならない

>36歳で、肌が荒れており「40代にしか見えませんね」と冗談ぽく言ったら激怒され
 ⇒他人の気持ちになって考える習慣を。これは男女問わず相手に対する思いやりの問題。

>母が、35歳までならいいんじゃない?というので35歳まで条件を広げました。
 ⇒マザコン?

他にも山ほど自分の都合だけ主張した部分をよく読み返したほうがいいですよ。当方42歳で結婚し1児の父ですが、男としてあり得ないです。

所詮、人生は他人との競争ですよ。これでは勝てません。

ユーザーID:6732709777
女と母の立場から
マリエル
2013年8月12日 6:33

まず女の立場から
仮に貴方の希望通りの年齢容姿としても結婚はお断りです
共稼ぎなのに家事は妻のみ 子供3人 育児も母のみ
...罰ゲームとしかいえません
家事育児は仕事よりきつい!という意見みたことないんですか?
1人3役なんて無理です 夫 父の協力(というか共同作業)あってこその共稼ぎ
でも主さんの稼ぎじゃ夫婦2人でも専業主婦は無理ですから...せめて家事育児は共同作業まで意識を改革しないと無理です
「仕事で疲れる」は女性も同じ なのに何故女性のみに家事を押し付けるのですか?
やさしさがないです

母の立場から
この条件の結婚なら娘に猛反対して結婚をやめさせます
私は娘を他家の無料お手伝いにするために育ててるんじゃありません
娘の苦労をみたくありません

それでも 趣味好みがあって思いやりがあって仮に子供が生めない等があっても妻を守るくらいの気概のある男性ならありかも?ですが
文面から主さんにはその気概はないと思われます
だって女を容姿と稼ぎと年齢(子供を生めること)でしかみてないんですもの
条件が外れたら捨てられるのが明らかなのに
そんな男性に愛情などもてません
結婚は無理です

ユーザーID:9415424757
厳しいです
まろん
2013年8月12日 6:40

食べ歩きに付き合わされるのは正直勘弁です。
私もなかなかの食いしん坊ですが、太るのは絶対にNGです。
華奢な女性が好きなら、一緒に食べ歩きは無理なんじゃないでしょうか。。。


巻き添えくらって一緒にデブるのだけは嫌です。
生涯の伴侶としては無いです。
たまに食事する程度の友達です。


40代なら、もう少し自分のこと知りましょう。
人の意見は大切ですよ。
自分の都合の良いように解釈しないことです。
自分を知ることから始まると思います。

貯蓄が100万も少なすぎますね。
40代、独身。。。
なかなか若い女性からは選んでもらえないと思います。
芸能人に詳しい、。。。。それで?って感じです。
女性を甘く見ないことです。
育児、家事、容姿端麗。。。おまけに仕事もしっかりしてほしいだなんて、まず無理です。



自分を変えることから頑張ってください!

ユーザーID:4424042588
50歳までひとり
スピカ
2013年8月12日 7:10

女性に対して高望み、妥協する気がなさそう。

このままいくと、おそらく50歳までひとりだと思います。

そして、そのスイーツ好きを考えると、50歳までに糖尿病になりそうです。

そのぐらいまでくると、過去を反省し、子供を生んでくれる嫁候補より介護予備軍をもらいたくなると思います。

今から介護してくれそうな人材をお探しください。

ユーザーID:9841132457
トピ主さんの理想にピッタリ当てはまる私
真弓
2013年8月12日 7:22

結婚当初の私のスペックは、トピ主さんの理想にピッタリ当てはまります。

そんな私は20代前半で結婚しましたが、選び放題でした。
私が夫に選んだ人の結婚当初のスペックは
・20代
・175センチ、スリム(細マッチョ)
・世界的な大企業勤務(残業がほとんどない職種)
・イケメン
・性格は穏やかで優しい上に面白くていつも私を笑顔にしてくれる
・年収は20代前半のため低かったですが、大企業のため、将来は確実に上がる予定。

現在、40代ですが年収は残業がほぼないのに、大台超えてます。
家を買ったので貯金は減りましたが、私も好きな仕事で働き続けているし、可愛い子4人に恵まれて幸せです。
子どもがたくさん欲しいという私の希望も、この夫の収入だからこそ叶えられました。

トピ主さんは私の夫のような人生を希望しているようですが、そのためには大企業に勤め、体型を保ち、さらに20代前半のうちに結婚に向けた準備をしなければならなかったと思いますよ。

トピ主さんの理想にピッタリ当てはまるスペックの当時の私は、絶対にトピ主さんレベルのスペックの人は選びません。
だって、もっとずっといい人を選び放題だったもの。

ユーザーID:6071455307
謙虚になろう携帯からの書き込み
2013年8月12日 7:34

主さんって話をしても全然楽しくなさそう。

自分のスペックも考えずに相手に求めてばかりでセコくて、だらしなくて、コミュニケーション力が弱くて、空気読めなくて、人の気持ちもわからなくて、自分に都合が悪くなるとグズグズ言って逆ギレして…

それをカバーするものが何もないから婚活パーティー100回なんじゃないですか?

謙虚に行きましょうよ。

ユーザーID:3317229262
あはは
ima
2013年8月12日 7:52

ホントにいるんですね〜 こんな方。
ある意味幸せだと思います。
常識は人それぞれ
どうぞ有意義な人生をご堪能下さい。
ご結婚できることを心よりお祈り申し上げます!

ユーザーID:4257669577
2回目レスします携帯からの書き込み
2013年8月12日 7:59

ヒロさんのレスも拝見しました。
ヒロさんは、ご友人の仰有る通り、魅力もあり、女性側に見る目がないというのも、その通りなんだろうと思います。

だから、今までもモテなかった訳ではないのでしょう。

ただ、現在のヒロさんの条件を満たす女性層はヒロさんのような方を望んでいない、
ヒロさんに好意を持つ女性はあなたの好みではない。
ということなのです。

先にも書きましたが、
ヒロさんが本気で結婚したいとお考えなら、条件を1つか2つに絞り、他は望まないことしかないのです。

あれもこれもと欲張っていると、このまま年を取るだけですよ。
そういう人は女性にも結構います。

どうしても今の条件を妥協したくないと仰有るなら仕方ありません。
相手にアレコレ求め、自分の考えや生き方を変えるつもりがないのなら、あなたは結婚に向いていない方だとお察しします。

そこは自覚なさってくださいね。

ユーザーID:6408138691
応援します
つきたてもち
2013年8月12日 8:03

追加レス読みました。厳しい意見が多い中真面目に答える姿に好感を持ちました、応援します。

女性が結婚相手に求めるものの一つに健康があります。
結婚したら相手が病気になったり早死にしてしまうのは避けたいです。
その点でトピ主さんのメタボ体形は不利です。
トピ主さんの年齢を考えると大きなマイナス点と言わざるを得ません。

幸いダイエットにはお金はかかりません。
今からスマート体形を目指しましょう。

あなたの最大のセールスポイントは穏やかで正直な性格です。
そこを前面に押し出すこと。
「僕と結婚したら春の海のように穏やかで心やすらげる生活ができます」

アイドルや芸能人の話題は避けましょう。
頭が悪く見られます。

入会金が高い結婚相談所はその値段に見合うだけの価値があります。
それだけのお金をだしてまで結婚したい女性がそろっています。

周囲に結婚の意思を強くアピールしましょう。
誰かが紹介してくれるかもしれません。

ところであなたのご両親はどこにお住まいですか?
まさか結婚後は両親と同居希望とかではないですよね。

ユーザーID:5407456001
100%ないです携帯からの書き込み
バービー
2013年8月12日 8:12

>36才の女性に40才にしか見えないと言った。女性医師は気が強くてだめだ。


この言葉が結婚出来ない理由を集約してるでしょ。


デリカシーがない人間はだめです。これは男女問わずですよ。


一生、独身貴族(笑)を謳歌するのも手ですよ?

ユーザーID:5875421873
本当、現実が見えてない
元在米
2013年8月12日 8:14

アイドルみたいな女性がいつか自分にも振り向いてくれるに
ちがいないというファンタジーを抱き続けた
大人になれない永遠の少年。という印象です。


結婚は現実の生活です。
あなたのファンタジーは先ず相手のスペックで、
次に相手の人柄で、粉々に砕け散ります。

でも、それは序章に過ぎません。とにかくこれ以上の
現実はあなたには受け入れることは無理でしょう。

どうぞ、婚活を辞めてそのお金や時間でアイドルの
追っかけでもしててください。

ユーザーID:0468766767
デブはいや!!携帯からの書き込み
まあこ
2013年8月12日 8:15

太ってる女性は清潔感がないので嫌って(笑)

太ってる男性も気持ち悪くて嫌だよっ!!!!!
人には厳しくて、自分には激甘な人なんですね!!!

人に外見の事をあれこれ言う前に、自分で努力したら?!

きっと相談所の人にも影で笑われてますよ(笑)

あの人、デブでハゲの割に、女の人の容姿には厳しいね!もっと鏡で自分をよく見なさいよ!!って(笑)

ユーザーID:7230798500
10年前にトピ主さんと出会っていたら…
ぼんやりおばさん
2013年8月12日 8:18

10年前の私なら、トピ主さんの結婚相手に求める条件にドンピシャでした!
つまり、条件的に非の打ちどころはないのですよ。

というわけで、私は無事?結婚できているわけです。

そんな私でも婚活、いろいろしてみましたよ!
なので、トピ主さんのような方と私のような好条件女性が出会う確率はゼロとは思いません。

当然、お見合い、友人知人の紹介、ご近所の親御さんから「うちの嫁にぜひ!」等々出会いはたくさんありました。
ですが「この人!」と思う方には出会えず、婚活パーティーにも行きました。
その流れで結婚相談所にも入会しました。

すると、自宅ポストに入りきらないくらい大量にお相手のプロフィールが送られてきました。

全員とお会いする事なんてできないから、必然的に厳選するわけですが…
トピ主さんだとまず真っ先に「却下」ですね。

正直ですみません。

万が一、一度お目にかかってレスのような内容のお話行動なら…
即!お断りですね。

ユーザーID:8589948028
付き合うと結婚は違う
扇風機
2013年8月12日 8:18

あのですねぇ、付き合うというのと結婚は違うんですよ。
食通で食べ歩きが趣味というのは付き合っているときは
いろんなおいしいレストランに連れて行ってもらえるから
いいかも知れませんが、結婚してからも相変わらず
外食されちゃうとお金がいくらあっても足りません。
結婚は「経済力」です。
お金がないと。
結婚式までじゃないんですよ。
結婚したらそこから何十年とあるんです。
配偶者+3人の子供を養えますか?
共稼ぎと言ったって、奥さんが体を壊して働けなくなったらどうするんですか?
共稼ぎを希望するなら、家事・育児はやらなきゃ。
働いてほしい、でも自分は体力がないからやらない、
なんて甘えた根性しているやつのところに
誰が嫁に行きたいと思うのですか?
太っている人は成人病になりやすいのに、
結婚してすぐに旦那の闘病生活に付き合わなきゃいけなくなるかも知れないのに、その上3人も子供を作るなんて40歳を過ぎて現実味のない話をしている。
そんな幼稚な人は結婚できません。大人になりなさい。

ユーザーID:1789151569
うわーだめだ。
ひよこ
2013年8月12日 8:18

アラフォー主婦です。
トピ主さんのレス、全部皆さんの意見も聞かず、自分の主張ばかり。
終いにはお母様と話し合って35歳までに妥協したとっっ!!
あなた何様?
女性医師とのエピソードも人の気持ちを推し量る度量のない中身
のない男丸出し。芸能人の話題なんて40代男としたくありません。
中身もなく低収入な男と結婚したい女性はたとえ何歳でもいないと
思います。本当に貯蓄が100万円はありえません。子供の心配より
老後の心配をなさった方が賢明かと存じます。

ユーザーID:8427747089
カップリングした20代美女とのこと
akireta
2013年8月12日 8:27

高額の品をねだられた・・・これがすべてを物語っています。
何かを代償として払わないと、かかわってもらえないんですよ。
一般的に、あなたのことをよく知らない、スペックだけで判断したらそうなるんです。20代の美しい女性からみて、40代男性の立ち位置がそうなんです。

むろん、恋愛はまた別ですよ。自然に知り合い、あなたの人となりをよく知ったうえでうら若き女性が年齢差も乗り越えて惚れた場合は別です。

若いころにパーティーはよく行きましたが、40代はまったく範囲外でした。
40代男性に一度心が動きかけたことはありますが、士業でバツイチ。
つまりは地位とカネがあり、一度は女に選ばれたことのある人です。

厳しいですが、それが現実です。

ユーザーID:6506792978
トピ主さん、却下の理由
ぼんやりおばさん
2013年8月12日 8:40

・非常識→女性医師へのエピソード。冗談でも言ってはいけないことがわからないのは言語道断。

・年齢の割に貯金額が低すぎる、→貯金額100万円なんて、OL一年目でもそのくらい貯められる。

・モテない男同士のキズのなめ合いを本気にして自分を面白い話題豊富と思っている。→アイドルや芸能人の話は若い女性が好むと本気で思っていますか?芸能界の事をよく知っているというのは決して褒められることではなく、むしろ下世話な男性だと思います。

・容姿。太っているのは自己管理ができない性格のあらわれ。

・真面目に働いているのはよいが、年齢からみて年収が低い。せめてそれを補う家事負担をする気がない。共働きでひとりで家事をすべてこなし、子供を産み育てる事を望む?女性は特殊能力を持ち合わせているわけでも、時間が男性の倍あるわけでもありません。
女性もあなた同様疲れます!

というわけで、薄毛と年収はさておき魅力はありません。


お相手に望むことよりも、「望まれる男性」になることを学ぶべきではないでしょうか?

このままではまず、ご結婚は無理でしょう。

ユーザーID:8589948028
一番肝心な事に答えていない
チョビ
2013年8月12日 8:49

トピ主さん、はっきり言ってメタボ成人病一直線のあなた。
子供よりも結婚したらすぐに成人病で介護になるんじゃないかと不安になります。

で、いろいろ質問に答えていますが、現実を直視していないなって思います。
都合のいいところ、理想を語れるところだけに反応しますね。

一番現実的な質問は、
・貯金100万しかない中年が
・子供を2人以上欲しいと言ったところで
・あと18年しか働けないのに老後資金と子供の教育資金をどうするの?
私の1回目のレスでも書きましたが子供2人なら2000万です。
それに老後資金が最低でも3000万。あとたったの18年で450万の
年収でどうするの?

あ、あとあなたが女性にしてあげられる楽しませるポイントは、自分に関係
なければ楽しいだろうけど、自分に関わるとなったら気持ち悪い要素に
変わります。お気をつけて。

ユーザーID:0528992826
どうすれば幸せな結婚ができるのでしょうか携帯からの書き込み
あみ
2013年8月12日 8:49

というご質問ですので、真面目に答えます。

30歳のときに知り合ったその病院の事務員さんと結婚していれば、恐らくは幸せな結婚ができていたのではないでしょうか。

しかし、過去のことは変えられませんので、今からでしたら、少し年上の方も視野に入れて、子供はどちらでもよいという気持ちになったら、よい伴侶に恵まれると思います。

ユーザーID:2904623626
条件がなあ携帯からの書き込み
同い年として
2013年8月12日 8:59

私はあなたより年収がありますね…1つ上の夫はさらにあなたより年収があります。あと子供が小さい時から貯金を残してますが、学資保険の他にある貯金額、あなたの貯金額よりあります。40過ぎててその貯金額、子供か!?と驚きます。身長はしかたないけど、私と同じぐらいです。今の若い女性は身長高いからなあ。ご両親も年代がおそらく同じですよね、孫をみせることよりあなたが家庭をもつことをみたいのでは?息子が独り者だと心配になる年代でしょうから。
無理してダイエットしなさいとはいわないけど、生活力は身につけたら?うりは料理上手、家事上手になることが一番いいですよ。疲れて出来ない?あなたの年代で働いて子供もいる男性でも、やってますから出来ないのは甘え。やれます。

ユーザーID:5705778868
またか・・・
まねきねこ
2013年8月12日 9:10

いるんですよね・・・こういう身の程を理解しない方。
42でメタボで身長低くて年収も普通。あなたのどこに結婚するメリットが?
文面から人柄が良いとも思えませんし。スイーツ巡りを一緒にしてあげます?笑けました。
そんなの結婚に必要?仕事で疲れるから家事はしない?だから若い女性?だったらせめて専業主婦に
してあげるくらいの甲斐性はないの?共働きで全て嫁に任せるの?そんなだから
決まらないんですよ。こういう人、ほんと多いですよね。ここで何を相談されたいんでしょうか?
子供3人希望、嫁も働く、自分は家事はしない。
もう一度、ご自分のスペックを確認されたらいかがです?

ま・・・女性を家事する人、子供産む人って位置づけの人の所へ
喜んで嫁ぐ人いませんけどね?せいぜい頑張ってくださいませ。

ユーザーID:1583942619
質問ばかりですみませんが
はっちゃん
2013年8月12日 9:20

子供がほしいのに、どうして42歳まで独身でいたのですか?男性は、いくつになっても、子供を作るのが可能だから?
失礼ですが、その収入・その年齢から、2〜3人の子供を養うのに、どのくらいかかるのか、きちんと計算していますか?今は、大学全入時代ですが、そういうことも考えていますか?
平均寿命から計算すると、トピ主さんが亡くなられた後、奥さんは20年近く一人で暮らすことになりますが、そういう配慮はありますか?男性は、いくつになっても、どんな条件でも、年下の若い女性と結婚可能」と思っている男性が多いですが、現実は、20代〜30代前半どころか、30代後半の女性からも需要は少ないと思います。(逆に言うと、30代の女性も、男性から需要が少ないですから、男女お互いが妥協ができず、成婚率が低いんです。)
おそらく、トピ主さんの挙げる条件の女性とは結婚は難しいと思います。妥協して条件を下げて結婚できたとしても、その相手からも、妥協されていると思ってください。そのくらい、トピ主さんの市場価値は低いです。
もっと現実を見てください。

ユーザーID:6850565109
若くてもフルタイムで働いたらくたくたです。
元気だけど
2013年8月12日 9:21

自分だけ
「働いて帰って来たらクタクタで家事なんてできない」なんて言う夫と暮らしたくありません。
そんな事を言う男性は、子育てだってきっと手伝ってくれません。
フルタイムで働かされて、子どもを3人産まされて、子育ても全部自分ひとり。
考えただけで、ぞっとします。
(子育てとは、子どもと遊ぶ事は含まず、育児、乳幼児の世話のことです)

妻の収入を、全て妻の小遣いにするつもりならいざ知らす。
家計に入れるなら、家事は全て折半です。
若いからと言って、妻ひとりに押し付けるなんて言語道断。
手伝うだけでもいけません、必ず折半です。


何かの気の迷いで、若い元気な女性が、間違ってとぴ主さんと結婚してしまいませんように。
必ず不幸になります。
妻を守ろうとする気が無いなんて、男の風上にもおけない男性です。

ユーザーID:3292090331
高嶺の花を求め過ぎです
uma
2013年8月12日 9:24

あなたが理想としている女性像は世の中のほとんどの男性が望む最上級の女性です。

キツくなく、若く肌が綺麗で華奢でグラマーで子供好きで3人も産んでくれて稼ぎもあって家事もしっかりして笑顔が素敵で…
なんて女性は引く手あまたなのです。
あなたは男性として最上級のスペックでもなんでもない、どちらかというと低いくらいなのでそんな女性に選ばれるのは難しいです。運命や奇跡を信じるくらいでしょうか。

そしてトピ主は自分は中身があると思っているようですが、文章を読む限り人間性も少し薄っぺらく感じます。
仕事もして家事もしっかりしつつ子供を3人も産み育てるのはどんなに若い女性でもとても大変です。苦労を強いる時代でもないので、家事や育児をしっかりとサポート出来、貯金も収入もある男性が伴侶でなければ女性は不幸になります。それを分かってますか。
体力も下がっていく30代後半からの婚活スタートでは遅かったのです。それも自覚しましょう。

つまり理想を求めるにはトピ主さんはスペックも低く考えも浅かったのです。少しずつ理想を下げながら、伴侶となる女性を大切にしていけば幸せな結婚はできますよ。

ユーザーID:8262684545
無理…
エリンギ
2013年8月12日 9:28

その収入でその貯金額でその容姿でその性格で、おまけに奥さんは働きながら子ども3人産んでほしいなんて……

さらにさらに、僕がしてあげられることは「スイーツやおいしいものめぐり」??

それで女性があなたに関心持つと思いこんじゃってるところが怖いです。

もうちょっと世の中を知りましょう。客観的に自分を見られるように努力しましょう。というか、42になってもそれができていないあなたは、やっぱ無理です。

30歳の時の彼女さんとさっさと結婚しちゃえばよかったのに。そうすれば今頃3人のパパになって、清貧なご家庭が築けていたのにね。

ユーザーID:1476602890
皆さんをからかっていますか?携帯からの書き込み
匿名
2013年8月12日 9:33

猛暑の影響ですね。
もしくは、トピ主さんの性格に問題を感じます。

よっぽど特異な女性ではないと、トピ主さんとの結婚は望まないと思いますよ。

結婚は諦めて、ご自身の老後のことをお考えになった方が良いのでは?

ユーザーID:9488959879
20代後半、幼稚園教諭してます携帯からの書き込み
りんりん
2013年8月12日 9:41

自分で言うのも、なんなんですが、色白グラマ−体型です。 母も昔はそうだったようで、妹も色白細グラマ−です。

元々、産まれ持ったものもありますが、自分なりに美容に手間暇、時間もお金もかけ、努力をした結果だと思っています。
男性の自分のスペックよりかなり高いスペックを女性に求める方はたくさんいらっしゃいます。

42歳デブでハゲならば、すごいお金持ちか、医者、弁護士、会社経営者プラス人格的な何かに魅力があるか でないと…

ユーザーID:5075805878
外見より中身
縁のもの
2013年8月12日 9:41

確かにそうです、外見より中身。

でもトピ主さんて中身ありますか?
食欲、パソコン、芸能人・・・

こんな中身じゃだめですよ。

ユーザーID:8791761810
あなたに魅力がない
姑娘
2013年8月12日 10:11

キツイタイトルでごめんなさいね。
トピ主さん、男性としての魅力がまるでありません。
年収、外見、性格、中身とも、20代の若い女性がなびくと思えるものが一つもありません。

トピ主さんが女性に若さや美しさを求めるのは、婚活市場ではよくあることです。
しかし、女性側は男性に経済力を求めるのです。
トピ主さんが求める女性達は、もし40代の男性と結婚するなら、年収は最低でも1,000万円以上、外見もスリムで若々しいことは最低条件でしょう。

ちなみに、私は37歳の時に45歳の男性と結婚しました。当時彼は部長職で、年収1,200万円。背が高く男前の男性でした。
加えて、決断力もあり、仕事ができ、モテるタイプの男性でした。
でも、「姑娘みたいな若い女性と結婚できるなんて」と言ってましたよ。

スイーツ好きだとか、結婚する上ではどうでもいいことです。
トピ主さんの人生が、嫌なことから逃げて努力なしに棚ぼたを狙ってるという価値観が垣間見えて、魅力を全く感じません。

ユーザーID:6945330439
正直に・・・
でこぽん
2013年8月12日 10:11

トピ主のイメージ

1.女性の好みから、アニメ・アイドルおたく。二次元の女の子が基準。
2.身の回りのこと、食事・掃除・洗濯は今までずっとお母さんにやってもらってきた。だから家事は女の仕事。
3.プライドばっかり人一倍高く、被害者意識は強く、わがまま。空気読めず。


トピ主の回答に対する意見。

まず自分に子供ができるか検査に行ってから考えましょう。
あと、結婚相談所は入らなくて賢明です。あなたの条件では45歳の女性ですらきっと嫌がるでしょう。
お金の件は、皆様がおっしゃってるのでもうなにも言いません。

あと、太っててもてる人って、大らかだったり、気配りができたり、誰に対しても優しいって場合が多いですが、文面から見る限りあなたからはそういう雰囲気を感じません。

自分はデブなのに、太ってる女性に清潔感を感じないって、一度鏡の前に立って自分を見てください。20代の太めの女の子にはまだ需要はありますが、おっさんのデブには需要はありません。

ユーザーID:5138157983
厳しいレス多いけどね
ちょっと一言
2013年8月12日 10:16

>太っている女性は清潔さを感じずだめです。
太ってる男性(トピ主)も清潔さを感じないと思うのですが…。

>美味しい料理やスイーツの店を知ってるのでデートの時連れて行ってあげます。
>また、パソコンが趣味なので、パソコンが故障したときなどある程度アドバイスできます。
>若手のアイドルや芸能人に詳しいの
↑は全て恋人じゃなくて友人で十分です。

「浮気はしない、たばこは吸わない」「DVの可能性はゼロ」は特筆すべきことではない。
当たり前です。
「お酒も飲まない」は、相手が飲む場合、一緒に飲めないとむしろ敬遠されるかも。
「キャリアを持って働くことが大切」って、共働きでないと食べて行けないということでしょ?

あなたと結婚しても、良いことなさそう。

ユーザーID:7658718069
給料安いからねぇ
検査技師もどき
2013年8月12日 10:17

42歳、年収450万
皆さん、給料安いとおっしゃってますねぇ。
臨床検査技師は給料安いからね。
医師・看護師・薬剤師と違って病院にいなくてはいけない職種ではないから仕方ないですね。
医師・看護師ととがって専門学校で資格が取れるので高卒資格しかない方もいらっしゃいますからね。
(と同業なので擁護しておきましょう)

結婚のためにはまず自分に自信をつけた方がいいです。
きちんと後ろ盾がある自信。
同僚のお世辞ではだめです。
まず、きちんとご自分の仕事は臨床検査技師と名乗ってください。
臨床検査技師の仕事が分からない人には説明すればよろしい。
(医療検査技師。同業としてはこんな名称は不快です)
そして、専門はお持ちですか?
専門=認定資格等ですよ。
今は学会認定の資格が多数ありますよね。
(緊急検査士は1〜2年目の検査技師対象だから除外)

自分に自信がついたら、結婚相手のレベルをもう少し下げる。
共働きであれば、家事は折半。
検査技師の仕事で疲れ果てて家事ができないなら結婚は無理です。
検査技師の仕事をしている奥さんはたくさんいます。

言い訳ばかりでは相手は見つかりませんよ。

ユーザーID:5479194026
普通に考えて
ベイ
2013年8月12日 10:19

そんないい条件の女性なかなかいないと思います。とぴ主さんのレス全部拝見しましたが、

「ここは譲れません!」とか「〜はしてほしいです」とか相手に求めるものが多いです。

逆にとぴ主さんは何をしてくれるんですか?もっと言えば「何を与えられるのですか?」

無論物とかじゃないですよ。趣味とか見ても一人でする事が出来ることばかりな気がして、

パートナー側からすれば「私いらないんじゃない?」って思われそうですよね。

結婚ってお互い与えあうものです、趣味なんかに興じる暇は確実に減るんです。

子供二人望んでいたらなおさらですよ!奥さんほっぽって食べ歩きなんか出来ないですよ!

産んでほっぽっておいたら育つわけじゃないんです!わかりますか?

正直幼さが見え隠れしてます、誰も来ないんじゃないんですか?

今のままでは独身貴族を謳歌するのが一番だと思います。

ユーザーID:5503169424
質問!
ねこ
2013年8月12日 10:28

じゃあトピ主さんに質問です
・20代
・細身でグラマー
・共働きで家事は負担してくれる
・笑顔が素敵でかわいい

女性が、自分と釣り合うと思いますか?

ユーザーID:2942879118
主さんは結婚相手としてナシですね
える
2013年8月12日 10:30

まずトピ主さんの希望するような女性は、トピ主さんより若く経済力がある男性を好むでしょう。
それを踏まえた上で、結婚後どのような生活になるか、もう少し考えられた方がいいと思います。

共働き希望はいいですよ。ただし、
>家事はきちんとしてほしい
は考え直しましょう。
仕事から帰るとクタクタなのは女性だって同じです。更に子どもが産まれたら、奥さんには「仕事・家事・育児」とすべてを強いるのですか? しかも「きちんと」
もし若い奥さんだとしても、これは無理ですね。主さんが分担できないなら、お手伝いを雇えるような経済力が必要です。

それから、貯金が100万円しかないこと。これが決定的にナシです。
しかもその理由が。。。 これから先またいつ体調崩して転職となるかわかりませんよね。
そんな人と家庭を築ける気がしません。
まずは食べ歩きの回数を減らして、貯金に回しましょう。ダイエットもできて一石二鳥ですよ。

100万円では、新生活の準備といつ仕事を辞めるかわからないトピ主さんのために残しておくお金を考えたら、折半だとしても結婚式なんて挙げられないですね。現実を見て下さい。

ユーザーID:9360799361
女性も、男性の見た目を見ていますよ
ふぉるて
2013年8月12日 10:31

女性は、男性よりも内面を重視している傾向がありますが、だとしても男性の外見をちゃんと見ています。

女性にも各々、男性の外見の好みがあり、それをクリアーして初めて男性の内面を見てくれます。

外見を疎かにしては、男女の土俵に上がることが出来る機会が極端に減ると、認識しておいた方が懸命です。

偉そうな物言いでご気分を害されたら、申し訳ございません。
私とトピ主さんに、利害は何もありません。
ただただ、率直に感じた意見です。

第三者の視点からの辛口のアドバイスを、ぐっと堪えて噛み砕き、飲み込める男性が成功していきます。

ユーザーID:7344555721
現実を見ましょうよ
匿名
2013年8月12日 10:33

婚活を5〜6年しても、結婚に至っていないのですから、
客観的に見てトピ主さんは高望みなんです。
好みの女性とはカップルになれないのでしょう?
トピ主さんの言う幸せな結婚が、好みの女性と結婚するということなら、
難しいと思います。
結婚したいなら、妥協するしかないと思います。
でも、それは不幸な結婚だというのなら、独身でいるしかないでしょう。

ユーザーID:8939601991
ないない‥絶対ない携帯からの書き込み
うめ
2013年8月12日 10:40

ご自身の事 わかってますか?惹かれる要素が皆無ですけど。

身近な人に相談、紹介してもらったらどうですか?


ここでは 賛同得るの無理と思う‥と言うか これが世間一般の意見ですよ。

ユーザーID:5970276779
結婚相手に恵まれない一番の理由、それはズバリ
クィール
2013年8月12日 10:43

性格が悪いからです。体型はなんとかできても、40過ぎて性格改善はよほどのアドバイザーでも見つけないと無理じゃないでしょうか。

「自分は疲れているから仕事してても家事は全部しろ」とか、30代半ばの人に「40代にしか見えない」って、立派なモラハラですよ。女性医師の場合、仕事がハードすぎて肌荒れかもしれないのに思いやりのかけらも無いですね。

それと、若くて理想的な体型の女性には、鼻の下伸ばして高価なプレゼントしたい男性がいくらでも寄ってくると思います。

女性の方だって幸せな結婚をしたいのです。そりゃあ終戦直後なら男性の人口が減っていますから「男だったら誰でも良い」と言うのが有ったかもしれませんが。

「男性は中身が大事」「女性に見る目が無い」ってのは、社交辞令、慰めですよ。

それから、「スペック」と言う言い方には違和感を感じます。商品内容の表示はできても気持ちを感じないですよね。結婚生活には「気持ちが通じる」と言うのが不可欠です。

20代とかなら格好だけでも、長年顔つき合わせていくうちに変わる可能性もあるでしょうが、40過ぎともなると、顧客(婚活相手)満足の努力が必要でしょう。

ユーザーID:4941453215
トピ主さんて面白い方ですね
sarara
2013年8月12日 10:44

見た目。
財力。
人柄。

結婚相手として、全部揃ってればもちろん言うことはありません、が。
どれかひとつが抜きん出て素晴らしければ、あとの二つが多少平均より低くてもなんとかなることはあると思います。

が、トピ主さんの場合。

見た目 → チビデブハゲ ×
財力  → 42歳で年収450万(額面?)、貯金100万 ×
人柄  → 自分のことは棚に上げて他人に求めてばかり ×

あらら残念、いいところがひとつもありませんね……どうしましょ?
そんな人が、若くてスリムでナイスバディな女性と結婚したい、子供2〜3人ほしいって、コントレベルの面白さ!
あ、あと女性には働いて家事も全部やってほしいんですっけ?

対してトピ主さんが出来ることは、食べ歩きとパソコンと芸能人?
結婚して子供が出来ても今と同じくらい食べ歩きするつもりですか? 子供育てるにはお金掛かりますよ〜。
パソコンの故障って、私の場合3〜4年に1回くらいですけど??
芸能関係者でもないのに芸能界に詳しいってことは、情報源は習慣情報誌やワイドショー? 知性のかけらも感じられませんね。

ユーザーID:4140299598
一言だけ
田中
2013年8月12日 10:46

結婚なんて、あきらめなされ。

ユーザーID:6435722193
結婚式の費用も折半させるような男
えー
2013年8月12日 10:49

家事は折半しないくせに、結婚式、生活費は折半ですか?
そんなのに20代が食いつくわけがない。

私の旦那様は30代前半年収500万。私の年収はこの半分。
彼の貯金はあまりありませんでしたが、家事はやってくれますよ。
夜にマッサージもしてくれます。
身長も175はあると思います。

正直いってヒロさんは
チビ・デブ・ハゲ
な上に、年収は42歳としては低い(もし首都圏在住なら尚低い)。
非協力的。

いいとこナシでーす

ユーザーID:3969682751
そういう女性は人気があるんじゃないですか?
レスポール
2013年8月12日 10:52

トピ主さんが希望しているような女性は多分すごくもてるんじゃないでしょうか。
だって、若くて外見がよくて人柄がよくて稼いでくれて家事もしてくれるんでしょう?
そんな女性だったら婚活中の男性はほぼ希望するのでは?
その男性陣がみな40代で小太りで薄毛で家事はやらず、収入もそこそこ、というのなら、もしかしたらトピ主さんが選ばれることもあるかもしれません。
でも、婚活中の男性にはトピ主さんより若くて体型も髪も普通で家事も分担してくれる人ってたくさんいると思うんですよ。
そしたらわざわざトピ主さんを選ばないかも。
女性が中身がカラッポの男ばかり選ぶとのことですが、お付き合いしてみないと中身なんてわからないですよね?
やはりある程度外見は重要です。
トピ主さんも女性の外見にこだわってるじゃないですか。
トピ主さんに欠けているのは「自分は選ばれる側だ」という意識です。
自分が選ぶ気でいるからダメなんです。
トピ主さんの希望はほぼ通らないと思いますので、独身の選択もありではないですか?

ユーザーID:6163437646
面白い
はは
2013年8月12日 11:14

正直すぎるトピ主ですね〜。これが男性の本音なんだろうなぁ。
ネタとしての旦那なら最高なんですけどね。

さて、個人的には

>一人っ子はかわいそうだし、男の子と女の子と両方が欲しいのです。そこはゆずれません。

ここが引っ掛かりました。
若くてスリムでグラマーな女の子がいい。笑顔が素敵で家庭的で…
そりゃそういう女の子がいいに決まってるでしょう、男性は皆本音ではそうでしょう。これはよく分かります。
でも、子供に関しては「授かり物」です。
結婚しました、行為をしました、はい子供の出来上がり、ではありません。
女性が全員、子供を産めるとは限りません。若いからといって、ポンポン何人も、しかも男女両方なんて産める訳ではありません。
また、男性が全員、そういう能力があるとも限りません。男性側が原因の不妊だってありますよ。
可愛い奥さんを望むのは結構ですが、子供に関しては出来たら幸運なんだ、くらいの気持ちでいてくださいね。

ユーザーID:8294174683
無理かな
るり
2013年8月12日 11:17

トピ主さんの理想のような人は、もっと良い条件の方を求めていると
思うので、無理なんじゃないですか?

20代で美人、痩せててグラマー、優しくて女らしい。
引く手あまたじゃない。そんな人が40代の太っている、若い芸能人やアイドルに詳しい人なんて、まったく視野に入りません。むしろ、嫌がるでしょう。

共働きなのに家事を全部するんでしょ?
そんな結婚、しない方がマシじゃないですか?

理想高すぎ。
女性にも理想がありますから。

トピ主も50代の太っている若いアイドル好き女性に、結婚したらトピ主が家事を全部する条件で結婚申し込まれても断るでしょ?
それ位、無理言ってますよ。

ユーザーID:7622512956
デブの言い訳が実は全く理論的ではない
飛び入り
2013年8月12日 11:20

スイーツ、食べ歩きが趣味な男で
太ってない人は山ほどいますよ

よって上記の趣味が太っても問題ない理由にはなりません


あとは・・・あなたの要求する女性は
あなたよりもハイスペックな男が本気でほしいと思う女です

つまりあなたはあなたよりハイスペックな男と勝負してるわけですよ
その自覚があるならこのままの主張でつっぱしればよいと思います

ユーザーID:8513490236
真剣にアドバイスするから読んでください携帯からの書き込み
は?
2013年8月12日 11:26

思い切り辛口ですが
チビデブハゲで貧乏(40代で貯金100万円てド貧乏ですよ)、しかも若くないオッサンが、
20代のお金のある美人と結婚したいなんて、
身の程知らずもいいとこ

しかも、話す内容は食べ歩きとテレビ?

あのね、周囲の方が、「見る目ないなぁ」って言うのは、100%社交辞令です

今トピ主さんに必要なのは、現実を知ること。

あなたは20代美人が好むものを何一つ持っていません

あなたが、40代女性が無理なように
20代女性もあなたなんて無理なんです

ここでの意見を受け入れると、激しく落込まれると思いますが(落込まないなら救いようがないです)
それが幸せをつかむ最初の一歩です

くれぐれも、母上に「ネットで書かれたことなんて気にしなくていいのよ」なんて言われて鵜呑みにしちゃダメですよ
35歳くらいまで…って一見冷静ですが、あなたの勘違い(20代美人に相手にされる)を訂正できない時点で、母上もまた現実を知らないのでしょう

ユーザーID:6350023009
夢見る夢男
応援しマセン
2013年8月12日 11:27

トピ本文の相手への条件として

1)仕事していて家事もする
2)20代、子供2-3人
3)優しくて女性らしく、笑顔が素敵で家庭的
4)スリムでグラマー

を平気で書ける、という時点で、あなたは結婚できないのが確定です。

イイ女性に出会えない…という問題ではなく、
貴方の社会生活に対する想像力不足が、露呈していますね。

特に、4)を女性選びの条件として「公言」してしまうところが
決定的ですね。男ならたいてい4)を望むのだろうけれど、
そこは黙って「性格がいいなら容姿は普通でいい」ぐらいに
留めておくのが常識のある大人の男です。

後続のレスを読んでも、あなたの評価は下るばかり。

* 太る程にスイート好き→減点でしかない
* PC修理できる→それしかアピールポイントないのか、というレベル
* アイドルに詳しい→配偶者に求める条件ではない。
* チビデブハゲ→女性もあなたがスリム&グラマーを求める以上に、チビデブハゲでないことを望んでいる。(スキンヘッドの潔さだけはプラス得点だね)

ユーザーID:5022262782
うちの上司(40代独身)を見るようです
ひじりん
2013年8月12日 11:30

うちの職場にも、40代、50代の独身男性がごろごろいます。
ただ違うのは、年収と貯金額かしら。貯金額は知りませんが、年収は主様の倍以上ありますから。
彼らに結婚願望があるのかどうかは知りませんが、決して悪い人たちでもないんですよ。でも、結婚となると…どうなんでしょう。独身には独身なりの理由がやっぱりあるんですよね。
(ちなみに、こういう話をすると、うちの夫は「福山雅治だって40歳過ぎて独身じゃないか」と福山ファンの私をからかいますが、一般のサラリーマンは福山雅治ではないですからね(笑))

少なくとも、太っていて食べ歩きが趣味のような、見るからに「おじさん」は、若い女性臨時職員の眼中にはないですね。
彼女たちの視線は、同じ40代男性でも、「○○課長ってカッコいいですよね♪」と例え既婚でも、スマートで素敵な方に向けられています。

主様が見た目を重視するように、女の子たちだって、見た目とスペックを重視するんですよ。
若いならなおさら、です。

ユーザーID:4181209734
貯蓄を殖やし体重を減らすため
ぶたりん
2013年8月12日 11:31

趣味の「食べ歩き」の「食べ」部分を即刻止め、
「ウォーキング」にはげむことを強くお勧めします。

若い女性アイドルに時間とお金を費やす代わりに
図書館などで読書にはげむことも合わせてお勧めします。
今の状態だとトピ主さんも十分「中身が空っぽ」に見えます。

ユーザーID:3055702129
望み通りの結婚は出来ないですよ。
ウィング
2013年8月12日 11:33

>どうすれば幸せな結婚ができるでしょうか?

という事ですが、トピ主さんの思う「幸せな結婚」が今挙げている条件を全て満たす事が前提なら、まず絶望的に無理だと思います。
理由は皆さんが書いて下さっているように、お相手の女性にも条件があるからです。そしてトピ主さんが望む女性は、ほぼ確実にトピ主さんを望みません。

トピ主さんは、結婚そのものはしたいのですか?条件に合わない女性と結婚する位なら、生涯独身でも構わないのですか?
おそらく女性の年齢を35歳まで引き上げたにしても、その他の条件(お相手に望む事、ご自身のスペックの全て)では、敢えてトピ主さんを選ぶ女性はまず居ないと思います。

意地悪を言っているのではなくて、それが「現実」という事です。どうしても条件を譲れないのであれば、「では、どうぞそのまま頑張ってみて下さい」と言うしかないですね。
結婚をして生涯の伴侶が欲しいのであれば、子供は諦めご自分と同性代以上の女性、家事分担はしっかりするという条件は最低限変えるべきです。

現実を見れない、認められないのであれば、結局生涯独身だと思います。

ユーザーID:6231521590
レスします
nana
2013年8月12日 11:37

トピ主さんが真剣に結婚を考えていると信じてアドヴァイスいたします。

1)20代の女性の気持ちになってみて考えてください。好き好んで40代の髪が薄くておなかの出た年収450万円の臨床検査技師と結婚したいと思いますか?

2)男性が若い女性と結婚したいと思うように、女性だって若い男性と結婚したいのです。たまに、年上でもいいという女性がいますが、その場合、年齢に見合った社会的地位や年収を望みます。

3)トピ主さんは男性不妊ではありませんか?不妊症の原因の半分は女性ですが、半分は男性に原因があります。奇跡的に20代の女性と結婚してもこどもができずに、その原因がトピ主さんにあった場合はどうするのですか?離婚して、まだ若い奥様に新しい人生を歩む選択肢を与えて差し上げることができますか?

4)わかりやすくモデルを提示します。仮に、トピ主さんが42歳で髪が薄くておなかが出ていても、年収2000万円の医師なら、結婚したい20代女性はいます。

5)イケメンで中身がつまった男と、髪が薄くておなかも中身もつまった男なら、イケメンの男を女性は選びます。

ユーザーID:0423319945
責任と覚悟
柚子
2013年8月12日 11:39

あなたが結婚に何を求めているのか分かりませんが、家事はきちんとして欲しい、優しくスリムでグラマーで家庭的な人が良い。
相手に努力を求めるならあなたも努力しないと。
自分の方は仕方ないと棚に上げているウチはダメでしょうね。

家庭的な女性が良いとも書かれていますが、あなたは夫として父親として責任を背負いどんなことがあっても家族を守る覚悟が出来ているのでしょうか。

結婚はとても重い責任が伴うもの。
自分は好きなことをして生きて行きたいけれど、妻には家庭を守って欲しい甘えさせて欲しいでは結婚生活は長続きしません。

失礼ながらあなたのトピやレスからは結婚生活をとても安易に軽く考えている印象を受けます。
42歳の大人の男性というより20代前半の世間知らずな若者という印象すら受けます。

幸せな結婚をする人は幸せになるための努力を惜しまない人だと思うのです。
努力する事が面倒なら結婚など面倒臭い物の極致。
止めておいた方が良いですよ。

ユーザーID:5011546439
妥協しないのは良い事。
マギー
2013年8月12日 11:44

妥協しないのは良い事ですよ。
ご自分の条件は崩さず探しましょう。

まぁおそらく結婚は非常に難しい(確立0%)ですが、
被害者が減りますし、理想を追い求めていた方が良いとおもいます。

これからご自分の体力の低下や、
お父さんとお母さんの介護等、いろいろあると思いますが頑張って下さい。

同居で貯金100万って詐欺にでもあったんですかねぇ。
いやー、不思議だなぁ。

なんて面白いトピなんでしょ。

ユーザーID:2962044050
諦めた方がいい
ねこ
2013年8月12日 11:45

自分は太ってるくせに相手に課す条件が多すぎて、結婚は無理だと思います。

年の差結婚できる男性ってそれこそある程度の条件クリアしてる人ですよ。
お金を持ってたり、社会的地位が高かったり、相手に寛容だったり。

相手に厳しいくせに、自分は太ってだらしがない、収入も悪い、しかも42歳。
グルメってことは食費もかかりそうだし、すぐに子供ができても子供が成人する頃には
主さん還暦超えるんですよ?
三人養う経済力もないのに子供はたくさん欲しいから若い子がいいって、子供が独立する前に定年迎えますよね?
そういうこと考えてますか?
定年後は妻の経済力にたよるの??

あと、同居ってだけでお見合いも厳しくなると思うので覚悟を。

結婚したいなら相手への条件下げるか、下げられないなら結婚自体諦めて、老後の資金を貯めた方がいいですよ。
その年齢で貯金100万ってかなりひきますよ。

若い女性と結婚しても、あなたに不妊の原因がある場合もあることを知っておいてください。

ユーザーID:9026722930
妥協しないと独身決定では?
アクア
2013年8月12日 11:45

42歳でそんな条件では独身決定だと思います。

まず条件について
・働いている女性が良い? 自分の収入が少ないからですよね?
・家事もやれ? 年齢を言い訳にしない!兼業を望むならやるべき
・35歳以下 35歳以下の人間が寄ってくるスペックはお持ちでないようで
・性格容姿 

トピ主さんのダメなところ
・プライドが高すぎる(市場価値が低い人間なのに高望みしすぎ)
・42歳にもなるのに貯金がたったの100万円!
(その年収なら1年で貯められますよ 浪費家としか思えません)

女性に突き付けている条件を自分に当てはめてみてください。
年齢は仕方がないといても、他のことについては改善する気はないでしょ?
太っている人間は清潔さを感じないですよね?
女性から見たあなたも同類ですよ。

本気で結婚したいなら、ここで散々叩かれている現状を直視して、自分を見直しましょう。
言い訳ばかりでは何も進みません。
気づいたら定年ですよ。

ユーザーID:0648748060
だ、だめだこりゃ
こっこ
2013年8月12日 11:50

昭和45年生まれですよね?20代って、ひょっとしたら平成生まれですよ。そんな子たちに自分の生年月日言えますか???私だったら、それだけで恥ずかしくて、ちょっと…。

私もとぴ主さんと同年代だから言いますが、いい加減目を覚ましたほうがいいですよ。

もう二十代の子はあきらめたほうが…。


どーーーしても二十代の子と付き合いたいのなら、二十万円のバッグぐらいぽーんと買ってあげられないとね。

ユーザーID:2825453468
ということで
モガオ
2013年8月12日 11:51

皆さんのアドバイスをちゃんと読まれましたか?

40代でその程度の年収で、見かけが痛い男性の世間評価なんてそんなものです。
言われても素直に受け取れず反論に終始する時点で更にアウトですね。

私も見かけは大したことはありませんが、20代のうちにアイドル並みの外見、学歴優秀、就職先超一流の女性を口説き落として結婚しました。

結婚は完全に先手必勝です。
ちなみに、結婚生活で何一つ犠牲にしていないので、ある意味独身時代よりも全てが充実しました。

でも、トピ主は40過ぎまで独身貴族を選んだ訳だ。
その結果が今の状況です。

それと、女性医師さんとの話。
その方の見かけをどのように思うかは自由ですが、それを口にし全く反省していないのは人として最低ですね。

収入並なのに、外面悪く、内面はもっと醜くいトピ主が、希望を全て満たす女性との結婚出来る確率は、多くのレスを見れば判るように極めて無に近いでしょう。
とは言え、世の中には億を超える高額宝くじが2回当たった方もいるよなので、それと同程度にはあるんじゃないかな?
頑張りようも無いとは思いますが頑張って下さいな。

ユーザーID:1852930692
あー携帯からの書き込み
もんきち
2013年8月12日 11:57

やっぱり同居は隠してましたか。
チビデブハゲに同居の低収入。
無理確定ですね。
そもそも、同レベルとおっしゃる婚活仲間もパーティーの常連なんですよね?それだけ連敗をこなしてるのに、揃いも揃って何故現実に気付かないのか不思議でなりません。
おまけに
ダイエットしようと「思う」
家事育児を手伝おうと「思う」。
実行する気無いでしょ?
する気なら
ダイエット「する」
家事育児を「手伝う」と言い切りますから。
だって、最後の一つは
子供は一人以上は「欲しい」と言い切ってますもん。
一人以上は欲しいと「思う」では無いですから、そこに本音がガッツリと出てますよ。
実行しましょう。そうすれば今日ニュースになった41歳(でしたっけ)韓国俳優の様な素敵な結婚が出来る可能性が高まりますよ。

ユーザーID:8523237242
日本人、欧米人以外で携帯からの書き込み
年には勝てない
2013年8月12日 12:01

タイトルの通り、日本人、欧米人はまず無理でしょう。
相手にも選ぶ権利があります。
あなたと結婚する意味が分かりません。
世紀の大恋愛なら別として、女性にとってはマイナスだけです。
450万の年収が魅力的に見える国の方であれば、若くて、スタイルも良い方が見つかるかもしれません。
ただ、詐欺にはご注意を。

ユーザーID:2812743708
冗談でしょう〜。笑
グレーテル
2013年8月12日 12:07

自分は禿げて太っているのに、相手は太っていてはダメとか、自分は40代なのに相手は20代の若い美人がいいとか、自分は相手に「40代に見える」とか失礼な事を言ってるのに、キツイ事を言う人はダメとか、家事はしないとか、親と同居とか、、、、どこの2000万超えの年収の男性が言ってるいるのかと思ったら、40代で450万。。。。。。言葉が無いとはまさにこの事ですね。あなたの周りの40代も20代の女性を狙っていることですが、皆さん20代の女性ゲットしていますか?ほぼしていないでしょうね〜。

多分20代女性から言わせると、痩せて年収上げて出直して来いですね。

ユーザーID:3133894256
無理2
母親世代
2013年8月12日 12:08

2度目です。

トピ主さんのレス7を読んで、ますます「無理〜」と思いました。
>また、現在、両親と同居しています。
できれば一緒に同居してくれる女性が良いです。
両親は孫が誕生するのを楽しみにしています。
そのため1人以上は子供が欲しいです。
私も子供が好きなので。

今の条件でさえ最悪なのに、同居?
絶対無理です!!
まさか、今のお住まいが賃貸、しかも3DK以下なんてことはありませんよね?
いや、以前ここで「2DKだか3Kだかの市営住宅」で同居したいなんて言った寝ぼけた男を見かけたので。

あなたと結婚しても女性側に何一つメリットはありません。
メリットなんかなくても、本人が魅力的なら別でしょうけどね〜
ハゲチビデブ、おまけに低学歴(専門卒は恋愛ならともかくお見合いでは間違いなく低学歴です)低収入の勘違いオヤジでは到底無理です。

どうしても結婚したい、共稼ぎで子どもがほしいなら
「女性の親と同居」これしかありません。

ユーザーID:9803621718
貯金100万円が問題点。携帯からの書き込み
辛口
2013年8月12日 12:10

貯金100万円では結婚式披露宴、新婚旅行、新居の用意は無理だと思いますよ。
おっしゃるように妻となる人と折半するにしても足りません。
カツカツにすれば足りるかもしれませんがほぼ貯金0から結婚生活がスタートするわけです。
子供、産めませんよ。
妊娠中、何があるか分かりません。若くても若くなくても長期入院して出産しなければならない人はたくさんいます。その間奥様は仕事が出来ません。もしかしたら辞めなければならないかもです。入院費用、どこから出しますか?出産費用どこから出しますか?
あなたの容姿や相手に望む条件は好きにすれば?ですけど。

ユーザーID:7167086062
相手の気持ちを考えて。
うーん
2013年8月12日 12:12

スペックっていう言葉、嫌ですね。
これって婚活では普通に使う言葉なのでしょうか。
条件にあった物件を探しているみたいな印象を受けます。相手は人間なのにね。


結婚って、相手あってのものですよね。
パーティでカップリングになった方も、きっとかなり妥協しての結果だと思いますよ?

謙虚な気持ちでお相手に会わないと、失礼だと思いますし、トピ主さんのような気持ちが見え隠れしたら、お相手も、びっくりするでしょうね。
相手への希望をもつのは何も悪いと思いませんが、その相手にも、希望があるということをお忘れなく。

なんだかどんどん悪い条件が出てきますが(同居や貯金100万など)今のあなたの条件で、あなたのご両親の為に子どもを産んでくれる都合のよい女性探しでは、先は難しいと思います。

どうぞ回りをもっと見て謙虚になってください。

ユーザーID:8898858298
無理
夏はアイスが主食
2013年8月12日 12:13

42歳ということはご両親は60才台ですよね?
結婚して子供ができたら、奥さんには地獄の生活が待っているわけです。

家事、育児、フルタイム労働、その上、老人の面倒を見なきゃいけないんですか?
しかも、子育てと老人介護を終えると今度はトピ主さんの老人介護が待っているなんて、ありえません。
そんな絵にかいたような地獄に飛び込んで来てくれる女性はこの世にはなかなかいませんよ。
450万円の収入では暮らしを楽にできる方法もありませんし。

相手の事が好きで好きでたまらない〜!という状況ならともかくとして、お見合いのような出会いだと、外見やスペックから入るのは当然ですので、とてもトピ主さんは選ばれないと思います。

せめて、親とは別居、もしくは家で介護をしなくてもいいということが条件であれば、少しは考えられるかも?

ユーザーID:1827617750
少し現実的になったと思ったら…携帯からの書き込み
厳しい
2013年8月12日 12:13

婚活仲間、常連ということは彼女もできないモテない集団。世間でかなりマイノリティですからね、世の中の平均と思わないように。普通は自分の年齢+3歳位が許容範囲ですよ。

32歳の方がホント惜しかった、自業自得。

家事手伝うってゴミ出しとか皿洗いとか小学生の手伝いじゃなく、夕食は貴方が作る、日曜日には掃除機と布団を干す、アイロンがけ、位はやってね、フルタイム希望なら。

しかし同居は無理だよ。若いのにパーティーに来てる人なら、玉の輿狙い、婿取りで相手が見つからない、無職で永久就職狙いが多いと思うよ。

ユーザーID:6616917412
私も婚活中
夢見るおばちゃん
2013年8月12日 12:16

おお、同志よ!と思いトピ主さんの書き込みを読ませていただきましたが、正直書き込み読んでがっかりしました。相手にばかり高望みしても無理ですよ。他の方も言われていますが、理想的な方は男女問わず既に結婚されています。
私もあなたの様にならないように、謙虚な気持ちで婚活します。お互い幸せになれるように頑張りましょう。

ユーザーID:2014689848
なすべき事はただ一つ、かも携帯からの書き込み
あわれなり
2013年8月12日 12:17

結婚相手となる女性もあなたと同じ人間であり、同等の人権をもっている、と認識する事ですね。

見下すにも程がある。

ユーザーID:5892960911
いやいやいやいや(呆)
眠れる森
2013年8月12日 12:19

あの、さんざんマイナス要因持っていて、さらに同居ですか!?

完全に結婚の可能性はゼロになります。

「同居」って、どんなに条件のいい男性でも、親との同居があればすべてがチャラになる、それくらいのものです。最大のマイナス要因です。

容姿も年収も年齢も性格もすべてがマイナスなあなたが、さらに同居を望みますか?

ちょっと冷静に考えてみてくださいよ。

20代や30代前半の、女性として一番需要がある年齢の人たちが、誰が好き好んでチビ・デブ・ハゲ・低収入・家事しないあなたと、おまけに姑までいるところに嫁ぐと思いますか?? 世の中には容姿普通、年収450万以上、同居必要なし、一人暮らし歴もあり家事もできる20代30代の男性がたくさんいるんですよ?その人をさしおいてあなたのところに来てくれる20代がいると本気で思えますか??

それに20代女性を狙う40代の婚活仲間がいるそうですが、彼らはだからこそ婚活の常連なんです。わかりますよね?いくら活動してもパートナーがいっこうに見つからないからこそ常連でいつまでも婚活しているんです。そしてあなたもそうなのでしょう。

ユーザーID:2136951954
結婚したいなら最低でも500万は貯めて
無理
2013年8月12日 12:19

結婚したいくせに貯金が100万しかないのは論外です。
その年齢で実家暮らしなら、数千万円の貯金があってもおかしくないです。
1年に100万以上は貯金できるでしょ?無駄遣いばっかり?
節約して今からでも年150万貯金したら?
3年もあれば500万は貯まるしそれまでにダイエットもできるかも。
その身長なら60kgでしょう。
65kg超えたらデブです。

本気で、結婚して同居したいというのなら、
家事は主婦並みに何でもできるレベルになってください。
親の介護は切り離せない問題でしょうからね。
あなたもかなり家事をしなければ、同居と子育ては無理です。
奥さんが自分から進んでやるなら別ですが、自分の親の介護はすべてあなたがやること。
奥さんに介護をしてもらおうなんて思わないことです。

自己評価が高すぎて傲慢、見た目は最悪、低収入、貯金もない貧乏、親と同居。
よくここまで悪い条件がそろいますね。
あなたと結婚したら人生真っ暗、デメリットのみ。
結婚できたらいいな、くらいに思っておいたがほうがいいです。
一生独身のつもりで老後の貯金したほうがいい。

ユーザーID:9013292265
だから常連なんですよ
かりんとう
2013年8月12日 12:25

>私の婚活仲間(パーティーの常連)で、40代の男性達は皆、
>20代の女性に的をしぼっているからです。
>年収は私と変わりません。

だから皆さん、結婚できずに常連で残っているんですよ。

思っていた通り、同居希望というのが出てきましたが
共働きを希望されるなら、女性側の親との同居あるいは近居も視野にいれた方が現実的ですよ。

ユーザーID:1841085681
読めば読むほど携帯からの書き込み
ひろ
2013年8月12日 12:26

トピ主の条件が色々ありすぎて、まぁ見つからないと思います
親の同居ももれなく付いてくる
結婚しても母親(姑)が何かと口出ししてくるの見えてるし
子どもまだ?孫はまだ?と四六時中催促されて潰されそう
嫁になる人が子ども産める人と言ってますけど
トピ主の生殖能力は検査等して大丈夫なことわかってるのでしょうか?

ユーザーID:1133525653
んんん
ライト
2013年8月12日 12:29

美人でグラマーで子供3人産んで,働いて義理の両親と同居して‥という女性(しかも20代)は,婚活センターには来ないです。
 まず20代で「美人でグラマー」だと,若くてハンサムでお金持ちの男性の奥様になりたいという野望が叶う子もいます。グラマーが売りの女性ならスタイルが崩れるのを心配して「妊娠したくない」と思うかもしれないし,「夫婦二人で暮らしたい」と思うはず。
 「子供3人欲しい」女性なら専業主婦希望なのではないでしょうか。働きながら3人の育児は大変ですから,夫の収入で生活できるのが前提でしょう。子供大好きで,手づくりの物を作る時間とお金が欲しいと思うはず。
 「仕事したい」女性は子供はいらないというかも。ブランクが出来ないように。同居したら義母がメイドで,家事をして欲しいと思うはず。
 つまり40代の肥満の女性で「私の両親と同居して,子供3人育てられる収入で20代でハンサムで筋肉隆々でイクメンの男性と出会いたい」という人を主さんは選びますか,ということです。
 

ユーザーID:1753018206
言えませんよ…私なら。
si
2013年8月12日 12:30

>普段、言われなかったような厳しい言葉が多く、戸惑っています。


職場にいたら絶対愛想笑いして微笑んじゃいます。
言えませんよ、「結婚?ムリでしょ!」とは。

まぁ無理とまでは言い過ぎかもしれませんが、
42歳男性には関わらないのが
身のためだと思いますもの。

いいですか?もうあきらめなさい。

貴方は欲が深すぎますわ。

ユーザーID:5396603242
同居は諦める携帯からの書き込み
同い年として
2013年8月12日 12:31

同居と、孫を楽しみにしてるという最新レスをみましたが、同居をねがうならばさらにハードルが高く、無理だと思います。せめて二世帯に建て替えるつもりでいないと。それでもね…。まわりの方が同じぐらいの年収で、かつ20代を希望してる人たちは結局未婚者ですよね、だから未婚なんですよ。もっと謙虚にならないと、あなたも。バツイチのシングルマザーさんとかどうですか?一度苦労してる人は家庭を大切にしてくれますよ?若い人より年配のあなたのご両親ともうまくいく可能性がある。

ユーザーID:5705778868
こんなひといやだ
2013年8月12日 12:33

まぁ〜 よくもつらつらと条件を並べられましたね。
しかもその年齢で100万しか貯金がないのですか?
給料も少なめ、しかももし結婚したら同居。
孫を初めから楽しみにされてる義両親がいる・・。
この歳だから、帰宅後はヘロヘロで手伝えないから
若くて、動ける奥さんをもらいたい?
しかもその奥さんにはフルタイムで働いて欲しい!?

は??

いろいろなことを求めすぎていると
だーれとも結婚できませんよ

ちなみに、若いからといって、子どもを産むことができるとは限りません。
20代でも、不妊で悩まれている方はたくさんいらっしゃいます。
かと思えば、40代前半でも今は出産されるかたは多いです。

ご自身の検査は大丈夫ですか?

ユーザーID:7766698138
これ本当?
40代おとこ
2013年8月12日 12:35

トピ主さんの条件ですと、
職業:不問(働いていてもいなくてもOKという意味)
年収:不問(働いていてもいなくてもOKという意味)
家事:専業になるならお願いしたい。兼業なら分担
年齢:35〜45。自分の年齢、経済的に厳しいですが、相手が望むなら収入増やす努力します
性格:優しい人
容姿:不問ですが、体型は肥満、痩せすぎはなしで。
くらいでいいのでは?
決して妥協ではなく、この中でも素晴らしい女性はいくらでもいるでしょう。その中でトピ主さんに合う女性と出会えればいいのですが。

女医さん惜しかったのではと思うけど。

ユーザーID:7629170081
思ったこと・・
うわっ・・
2013年8月12日 12:37

40代の”婚活仲間(常連)”が全員20代を希望?
だからいつまでたっても皆、婚活中なんですよ。

すぐ周りに、分かりやすい見本がいるじゃないですか!!
あ、あなたもその一人です。

家事の手伝いって、ゴミ出し程度じゃないんですよ。
第一、相手がフルで働いているのなら「手伝い」ではなくて、「分担」です。

親との同居は、更に条件を悪くしていますね。
親の介護は、もちろん実子のあなたがするのですよね??

ユーザーID:5581156296
 結婚できるんじゃなぁぃ?
クロネコ
2013年8月12日 12:37

恋愛結婚ならできるんじゃなぃかなぁ☆

相手も貴方もお互い好きで好きでたまらなぃ
出会えたことがうれしくて
結婚までできてこの世の幸せを
独り占めしてるかの如く感じて
条件なんて忘れてた!と

こんな愛情あふれるカップルになれれば
トピ主さんの収入でも年令容姿でも
幸せな結婚生活があるかも。。。あったらイイネ

ユーザーID:6171254012
レス7まで読みました
あえて辛口
2013年8月12日 12:39

断言します、結婚は無理です!女性をなんだと思ってるのでしょう?
まずあなた自身に魅力的な所がないですよね(42才チビデブハゲ、収入面、貯金額、両親と同居希望、上から目線)。そして若くて共働き希望なくせして、家事育児は「手伝う」程度と妥協後に言っている。養う甲斐性もないくせして、家事育児は女性がやるのが当たり前だと思っていますね。
あなたレベルの人間が若い女性を望むのであれば、両親との同居一生無し、専業主婦(せめてパート程度)希望、なおかつ家事育児は最大限手伝うですかね。そこまで言ったら(実行したら)まだ希望はあるかもしれません。でもそこまで出来なさそうなので永遠に夢だけ追い続けて下さい。

ユーザーID:5660841516
失礼ながら。
すはろい
2013年8月12日 12:40

トピ主さんの現状・および条件を上げさせて頂きます。

・42歳
・ハゲ
・小太り
・パソコン好き
・アイドル好き
・容姿大した事なし
・そのくせ面食い
・20代の女性希望だったが小町で言われて35歳まで
・家事分担する気無しだったが小町で言われて手伝う事にした
・年収450万
・専業主婦を養う甲斐性は無い
・両親と同居中
・結婚後も同居希望

申し訳ありませんが、上記条件の男性と結婚したがる女性がいるとは思えません。

同じ男性としても「お前結婚したいなら色々なんとかしないと無理だよ…。」と言いたくなります。

ユーザーID:5731286877
現実を知って、上から目線を止めるべき携帯からの書き込み
現実に気付け
2013年8月12日 12:49

トピ主の投稿に母が〜の言葉が出てきたので妻じゃなくママの変わりの女性を探してると思ってたら、やはり実家暮し。

実家暮しで42歳にもなって貯金が100万しかないってどれだけ浪費家なの。

自己評価が高く自立と自己管理が出来ていない。女性に対しても「妥協」「寛容」そういう失礼な言葉が口から普通に出てくるトピ主は、周りの人を不愉快にさせる失言、言動を普段から取ってる事に気付くべき。
人としての思いやりや常識を身につけるべき。
痩せるにしても中年になると食事制限だけじゃ痩せないそうですよ。

デブを解消しても、チビハゲ、同居で低収入で貯金100万がマイナスポイント。
実家を出て自立。貯蓄を増やし、同居無し、結婚相手の出す条件を全部受け入れるくらいでないと結婚は無理では?

結婚出来る頃には10数年で定年。退職金も出ない場合養育費が一人最低でも1000万かかる時代に、42歳の時点で仕事から帰宅すると疲れてるなんて言ってる人に子育て出来るの?

結婚はトピ主の欲望を叶えるためだけにあるのでは無い。相手にも人格や思考があるんですよ。
結婚についてよく考えてみたら。

ユーザーID:2459752634
レスします携帯からの書き込み
既婚30女より
2013年8月12日 12:50

自分の市場価値を客観視できないくせに、相手には注文つけるんですよね〜
まず、40過ぎの男が20代の女性と結婚したいと思うことが図々しい。
自分は太ってるくせに相手にはグラマーな?
鏡を見てモノを言えと。
「太ってると自己管理できないみたい・不潔」って、自分で言ってて恥ずかしくないのですか?
貴方体型太めなんでしょ(呆)
20代ってねえ…、貴方が成人した時に相手はオムツ〜未就学児、小学生でしょうが。
どこの親が大事な娘をそんなオヤジに嫁がせたいと思いますか?
よほど男として魅力があるならともかく。
経済力もない、貯金もない、顔も普通。なのに自己評価だけ高い。
その年齢まで独身だったのがよく分かります(笑)
大体スィーツ通いってさぁ…糖尿病予備軍になるっぽい。
太めだから生活習慣病リスク高そう。
数十年したら看護?あっさり後残されてもねえ。
しかも気遣いも出来ない。女性に年齢の話はタブーなのに、よりによって老けて見える?
子供は諦めて、年相応の相手を探す方が建設的ですよ。
女は子供を生む道具じゃない。

ユーザーID:3140148581
率直な意見
おばさん
2013年8月12日 12:51

貴方が書いた文章を読んで、貴方という人に持った印象です。

転職を繰り返し、それでも給与が低いのは仕事が出来ないせいかも知れませんね。「無茶なことをいわれた」のは実力以上のことを要求され、「怒られた」のは能力がないからかな等と考えてしまいます。

年収や貯金が年齢の割りに少ないことも、指摘を受けるまで気づかなかったって、どれだけ世間を知らないのかと呆れます。

「男性でも容姿を問われる時代」とか、はあ、何いってんの? って感じです。源氏物語の時代から、美男子はもててたんですよ。

感覚はずれまくっている印象を受けます。女性に対する口の利き方も知らないようだし。せめて、一般常識を身につけて下さい。婚活は、その後。

ユーザーID:1722052527
男は中身重視??
ピンクバスター
2013年8月12日 12:56

いや確かにそうかもしれないですけど
あなたの文章を見る限り中身も難有ですけどね…。

まず常識的に考えて婚活女性の多くは
結婚する相手に食べ歩き情報は求めてないし、
転職繰り返す事もいただけないし、
転職理由も人に嫌われる要素があるからとしか思えないです。

42歳で20代の働く嫁が欲しい…家事は無理…
結婚相談所に登録したとしても結婚できないでしょうね…。

ユーザーID:0001013816
結論携帯からの書き込み
まき
2013年8月12日 12:59

無 理 で す。
自分は顔も年収も性格もまともなものないくせに相手に求めすぎ。
専業主婦ならまだいける…かな…?…やはり無理かな。じゃあ家事もやりますって絶対まともにしないよね。やってごみすて程度でどや顔するタイプ。
諦めましょう。

ユーザーID:5209477520
あっぱれ!携帯からの書き込み
じゅら
2013年8月12日 13:04

凄い〜!本気ですか?
自己評価高過ぎで爆笑もんデス!

40過ぎで貯金100万?
痛すぎる。。

結婚は無理だね!
夢見るのもたいがいに!
他人が迷惑します。
ホント厚かましい!暑いのにやめてほしいわ!

ユーザーID:3938710964
夢物語ですね。携帯からの書き込み
志鶴
2013年8月12日 13:06

トピ主さん、ご自身の定年後に奥さんにフルタイムで働いて欲しいなら、ご自身が専業主夫になるこてができるスペックが必要です。
それから子供の数については、男であるトピ主さんに決めて欲しくはありませんね。実際に孕むのは女です。

大体、同じ医療現場にいながら、医師のハードスケジュールも鑑みずに、女性医師に「肌荒れしてますね」なんて無神経な発言をしている時点で結婚相手の対象外です。

ユーザーID:5019352868
まだ要求が多いですね。同居は無理ですよ
ぽぽろん
2013年8月12日 13:07

とぴ主さん、結婚したいなら、もっと意識を変えていかないと!
周りの友人も同じ、若い人を希望していると書いていますが、
その人達も独身ですよね?
また、男友達から、女は見る目がない、と言われても、それは男の見る目。
男性からの安心な言葉より、女性からの厳しい言葉を信じましょう。

若い人が、高い年齢の男性と結婚する場合、
相手の年収は最低でも一千万円、そして専業主婦できる、
ぐらいの条件がそろっている場合です。
中身が大事、の中に、年収も入っています。年収は外見ではないので。
それだけの仕事ができる男性、という評価です。

だから、貯金100万円で収入が450万円では
とぴ主さんの評価も、おのずとわかりますよね?


とぴ主さんの場合、それに同居まで入ってきてしまって、
それはもう無理だとしかいいようがない。

同居してほしい、若い綺麗な女性、ずっと働いてほしい、など
とぴ主さんの希望通りの人と結婚できるのは、
宝くじが当たる可能性と同じくらいの確率だと思った方がいいです。

もっと現実をみて、自分にあった人を探してください。

ユーザーID:0793170774
うんうん。分かるよ。分かる分かる。
夢無限
2013年8月12日 13:07

若い女性と結婚できればある意味勝ち組だし鼻高々だもんね。気持ち分かるよ
「少々難あり」な20代なら可能性はあると思いますよ

少々のワガママや非常識を受け入れる懐の広さを持たないと難しいかな・・・

男は女においしい料理を要求しますが。。。それならば男も女にうっとりするような時間や言葉を提供しないといけませんよ。

ズバリ聞くけど そんな技術はお持ちですか?

それが天才的に上手だと、どんな女もついてくると思いますが、そんな男性なら既に女が常に2〜3人くっついて離れていないことでしょう

大事な事ですが、あなたはどうなの?

ユーザーID:5539327037
つまり・・・
ruru
2013年8月12日 13:08

つまり 結婚相手といいながら 経済的負担 労働力 そして自分の思い通りになる若い女性・・・いいなりみたいな人がいいんですよね。

40代で 貯金が100万円・・
ご両親と住んでいてその金額ということは あなた自身に計画的経済管理能力はないということですね。

「食べ歩きを紹介してあげられる」
この言い方も 女性が嫌悪する言い方ですね。
「紹介できる」ここまでです。
なにかご自身にたいして かなり高い評価をしているようですが 世間との評価を受け入れるべきです。

ユーザーID:0894576970
あなたが定年になったら
ゆり
2013年8月12日 13:15

家事を手伝うのではなくあなたが主夫として全てやるもんでしょ

ユーザーID:8152059967
厳しいですね。携帯からの書き込み
43歳2児の母
2013年8月12日 13:16

一般論を言うと、
たまたま好きなり、結婚したいと思った人が、多少低収入でも、低い身長でも、頭髪がさみしくても、大きな問題ではないのです。
でも、条件面で選ぶ、婚活の世界では、すごく厳しいですよね。
しかも、同居希望でしょ?

若くて元気なお嫁さんに、同居して家事をしてもらいたい、働いてもらいたい、子どもも三人生んでもらいたい…
贅沢だなぁと思います。

さて、これから結婚して、子どもが三人というと、トピ主さんが定年退職する頃、下の子どもはまだ小学生ですね。
その辺は、どう考えているのでしょう?
若いお嫁さんだから、大丈夫?

すごく甘いと思います。

ユーザーID:1665286930
申し訳ないけど
ピー子
2013年8月12日 13:19

トピ主さんのレスを見ていると、何だかお話ししても面白くなさそうです。
だって知性が感じられないですから(失礼)。

42歳になっても何だか夢見がちな理想論ばかり並べて、自分の事は棚上げ。

申し訳ないけれど、トピ主さんと結婚するメリットが見当たりません。


おまけに自分の両親と同居ですものね。
もれなく介護問題もあるだろうし。

「仕事が終わると疲れて家事が出来ない」と言っている人がいくら「家事も手伝います」と言ったところで実際やるかどうか信用出来ませんし。
介護も丸投げされそう。


私もトピ主さんと同い年ですが、トピ主さんのコメントは失笑のオンパレードでした(笑)

ユーザーID:6527838193
結婚も、その後の生活も2人でするもの携帯からの書き込み
宗方
2013年8月12日 13:20

理想があるのはわかります。結婚生活に対しての夢を抱くのもわかりますが…

主さんの理想の高さや、夢のビジョンが強すぎると感じます。

相思相愛・お互いを思いやる相手で寄り添えば、相手のために自分の考えを改めないといけない部分も出てきますし、相手が自然に形を変えてくれたりするものです。
(勿論、衝突もしますし、話し合いのうえ…も多々ありますが)

でも、主さんのように一方的な願望が強すぎると、ピタッとハマるような奇跡的な出会いを待つ以外難しいと思います。

主さんは「妥協」と言われますが、他人同士なので滅多なことでは、理想像そのまんまな人と結婚した…と言う人はいないと思うのです。

私もそうですが、理想とは違う。けど、今は私にとって誰よりNo.1な夫。

主さんは、理想云々より、まずは「愛することが出来る人」と、根本的なことを考えた方が良いように感じます。

相手によっては「何であんな夢見る少女みたいな理想像掲げてたんだろう」と、視点が180度ガラリと変わる瞬間もありますよ。

ユーザーID:7396235381
開いた口がふさがらない
馬鹿に塗る薬なし
2013年8月12日 13:21

医師になるのってお金かかりますよ…

私も姉も京大医学部ですが、親が小学校から私立、中高も私立の一貫校(医学部対策が充実)、更に高校では、医学部受験用の塾にも通いました。医学部受験は年々過熱してますから、自頭がいいというレヴェルを超えて結局はテクニックなんです。だから塾代だのなんだの結局はお金がモノをいいますよ。国立大だとしても、センターの結果次第では、下宿しないといけない大学にしか通えないってことはざらです。


なんかあなたの頭の中は願望だらけで気持ち悪いです。現実世界にもっと目を向け、計画的に努力を続け、身の丈にあった生活をしたらどうでしょうか。


以上、20代女子ですが、死んでもあなたとは結婚したくないという思いも込めてアドヴァイスさせていただきます。

ユーザーID:7004822153
2回目です。携帯からの書き込み
ちあき
2013年8月12日 13:29

チビデブハゲでお金もない上、共働き、両親と同居してほしいって冷静に考えて無理でしょう。

20代から結婚したいって思われる条件が何一つないです。

容姿を気にしない、年齢を40歳までくらいに上げる…をしても難しそう…。そのぐらいトピ主様に魅力を感じません。

ユーザーID:6612123894
鏡を見て!そして女性だと想像して!
無理
2013年8月12日 13:31

まず鏡の前に立って自分を見てください。
想像して、あなたを女性に変えてみてください。

身長160〜165cm、40代前半でぽっちゃりした女性。
高卒か短大卒くらいの学歴で、収入も300〜400万くらい。
実家暮らしで貯金もなく、両親の介護が目前。
家事は親まかせで、できればしたくない。
なので炊事は苦手、部屋も母親が片付けてくれてる。
洗濯もカゴに入れるだけで母親がしてくれる。
食べ歩きが好きだからダイエットもしたことなくて、
PCでネットやゲームをしたり、好きな芸能人がいてコンサートに行ったり。

こういう方とあなたは結婚したいですか?
これがあなたですよ。

夫婦は鏡です。
自分と同等の人と結婚します。
あなたが結婚できる相手は、上記にあるような女性です。
あなたが理想としている女性と結婚したくても、女性から選んでもらえません。
ダイエット以外、今更どうにもできないでしょ?
あきらめるしかないです。

宝くじでもあてて、6億円手に入れたら結婚してくれる人もいるかも?
お金目的でもない限り、若い素敵な女性と結婚なんて無理です。

ユーザーID:9013292265
トピ主さん、現実をみましょ。 1%の現実を…
あんもにゃいと
2013年8月12日 13:35

>条件で「出来れば20代」と挙げたことに批判が多いのに驚きました
>私の婚活仲間(パーティの常連)で、40代の男性たちは皆、20代の女性に的を絞っているからです

【パーティの常・連】というからにはその婚活仲間の40代の男性たちは誰一人として、成功していないのでしょ?
その婚活仲間の男性たち諸共、よく頭に入れて置いてください。

【20代で結婚した女性のうち、<40代前半の男性>と結婚した女性は<1.1%>です】

【20代女性の7割以上は同年代の<20代男性>と結婚しており、20代女性の95%は<35歳までの男性>と結婚しています】

>35歳までに条件に入れている私は寛容な方だと思っておりました

いやいや、トピ主さん甘いですよ、甘い、甘い。
【30代前半で結婚した女性のうち、<40代前半の男性>と結婚した女性は<5%以下です>】

30代前半の女性だと年下の男性も選択肢に入ってくるんですね。
で、10歳以上年上の40代男性を選ぶよりも年下の20代の男性の方を選んでいる方が多いんですよね。

トピ主さんの年収と貯金なら、当然若い男性の方を選びます

ユーザーID:1764804239
うん、これはもう諦めよう
えんすぃん
2013年8月12日 13:38

高望みを止めて「こちらからは条件一切無し!家事も労働も何でもします!自分を選んでくれる寛大な人募集!」
と方針転換すれば少しは可能性が…とも思ったけど…追加レス見ていくうちに「こりゃ無理だ」ってなりました。

自分に甘く、他人に厳しい、客観的思考ができないコミュニケーション能力も低い中年。
スペックがどうのこうの、相手への条件がどうのこうの以前に
そういう点が点が全然成功しない理由なんだと思いました。
(いや失礼ながらスペックもリーチ一発ツモ・ドラ10レベルで散々なものなのですが。
トピ主さんのスペックの惨状を見ようとしない世間知らずご両親との同居希望なんて巨大地雷あるし)
でもそれってスペック以上に改善しにくいんですよね。40年以上の人生の結果なのですし。

なんで開き直って婚活を「綺麗な20代を眺められる場所」くらいに考えておけば?
としか私はいいようがありませんです。

ユーザーID:2678705601
自分の検査は
WR
2013年8月12日 13:42

 医療関係のお仕事なら、分かってらっしゃると思いますが、子供が欲しいというなら、自分の検査はしましたか?
 男性不妊も多いですからね。若いお嫁さんをもらえば、すぐに子供ができると思っているなら大間違いです。当方、30代前半女性で夫は年下ですが、二人とも検査で問題なかったにもかかわらず、それでも1年半子供ができませんでしたよ。

 幸せな結婚とは、「子供ができようができまいが、夫婦で生きていきたい」と思える人と結婚することです。その年で、若いきれいな女性と結婚したいなんて幼稚なことを言っている(まともに年を重ねれば、容姿以外の魅力を見抜けるようになるからです)トピ主さんには分からないかもしれませんが・・・・。

 それから、30代女性に「40代にしかみえませんね」は、本当に失礼なセリフです。
 気の強い女性医師でなくても、連絡を絶つレベルだと思います。たいして魅力的じゃない男性に、そんなことを言われてもまだ付き合ってくれる若い女性がいるとでも思っているんですか?
 付き合って、信頼関係を築いた後に「少し肌が荒れてるけど、疲れてるの?心配だよ」という言い方をすれば、よかったですね。

ユーザーID:0299206007
最後の最後に
きょろ
2013年8月12日 13:45

親と同居です。って言われても
そんな大事な報告を。
20代で歳の離れた人と結婚して
親と同居なんてそんな人居る訳ないでしょ。

ユーザーID:3048834207
ダメだわ、こりゃ。携帯からの書き込み
ゆう
2013年8月12日 13:48

同居まで希望したら、完全にアウトです。

42歳の太ったおっさんが、若い女性と同居希望。あり得ないわ。

誰も近寄らないですよ、間違いなく。

ユーザーID:5661743688
レスします
よーこ
2013年8月12日 13:50

イタ過ぎる。

でもね、平均的な年収の我が職場にも、42歳メタボ、小柄なのに自信溢れる独身男がいるので、価値観の過渡期にある世代なのかもしれません。

年下彼女への拘りがはげしくて、女性の年齢の話題が大好物でしたよ。

ユーザーID:7953294445
蓼食う虫も好き好きがいても、
今回も匿名
2013年8月12日 13:56


42歳の貯蓄100万 → ありえないくらい少なすぎ!

結婚後も定年後もフルで働いて希望 →金くれる家政婦か!

フルで働いて親との同居希望 →無理!それなら結婚しない!

トピ主と結婚後のメリットを教えてください。

ユーザーID:0230866271
不妊は女性だけの問題ではない。
まりぃ
2013年8月12日 14:02

アラサー既婚子持ちです。
トピ主さんはブライダルチェック受けたんですか?
本当に子供を作れる体ですか?若い時はよくても今は?
不妊は女性だけの問題ではない、年齢が上がれば男性だって
不妊率が上がる事ぐらい、医療従事者ですし常識ですよね?

他にもツッコミどころ多すぎますがそれは皆様に任せます。
つか、42歳貯金100万子供3人希望で子供を医大行かせたい?
なんというかこんな世間知らずな人が社会人だなんて信じられないです。
転職を繰り返すだけありますね。退職金もそう多くないでしょうね。
お金もない上に頭も残念な人ですね。

いい歳になっても結婚したくて出来ない人に大体当てはまる事は
・自己評価が高すぎる
・理想が高すぎる
・コミュ障
トピ主さんには全部あてはまりますね。
私がたとえ独身だったとしても、トピ主さんを結婚相手として
選ぶ事は100%有り得ません。
貴方の要求は、女性にとってデメリットしかないって事をよーくここで自覚してください。

ユーザーID:7348094728
開いた口が塞がらない携帯からの書き込み
モト
2013年8月12日 14:05

数々の理想像、本気でおっしゃってるんですか?
本気で、アナタのおっしゃっる理想の女性と結婚して、子供が三人できて、子供が医師になると、本気で?

アナタの見た目は色々書かれても見ないと分かりません。
ただ、アナタの文章からは嫌悪感しか沸いてきません。
アナタのような人は同僚にも近所にも店舗にも電車の中にも、ましてや彼氏にもいてほしくない人格です。
優しいと言われるそうですが、ご自分ではどのような優しさをお持ちだと思われてるんですか?

文章からは優しさは微塵も感じません。

結婚したいアナタと同年代の女性からも、アナタは結婚間際にキャンセルされるタイプだと思います。

ユーザーID:4280723344
理想の彼女と結婚しても
machi
2013年8月12日 14:08

幸せになれるかどうかまでは・・

ユーザーID:1270261457
婚活では無理
petitmaron
2013年8月12日 14:09

みなさんが明確におっしゃっているように、条件ありきの婚活では理想のお相手は100%見つからないでしょう。私(30代後半:専門職、年収1000万)の夫(40代、年収450万)は、年収でも職業でも年齢でも体重でもなく、気が合うから、好きになったから、一緒にいたいから結婚しました。そうです、トピ主さんも、お友達がほめてくれるような良い性格なら、なぜ正面から恋愛をして、自分という人間で魅了して、本当に大切にしたい大好きな女性を見つけないのですか?

ユーザーID:1535687354
身の程しらず
メロンさん
2013年8月12日 14:10

まあ、いうだけはタダだからね。

でもね。あなたと結婚してくれる相手は
あなたの性格とあってくれて、
あなたに尽くすのが苦じゃない人ですが、
まずいないとおもいます。

自分がおじさんなのに、若い子を望み、
容姿が悪いのに、いい人を望み、
自分の年収は低い。女性はあなた以上の
おそらく年収になるでしょう。

それなのに、家事、育児は女性任せ、
自分がリタイアしても女性に働け、
家事もしろ。

しかも、一番嫌われる両親同居、
介護まで女性任せにするんでしょうね。
両親も勘違いしてそうだから、
お嫁さんをこき使いそう。

あなたと結婚しても、なんにもいい事
ないですよね。仕事にうちこんで、
家事をしなくていいわけでもなく、
豪遊できるわけでもなく。
なにが悲しくて親つきのチビデブハゲの
おじさんと結婚しないといけないのか
わからないです。

子供は医学部になんて夢までありますが、
その学費までお嫁さん任せ?
もっと身の程しったほうがいいですよ。

こんな話を平気でいうような人は
性格よいとは思えません。
ただ害がないから、よいと言われてる
だけですよ。

ここ皆にみせて、意見聞いたら?

ユーザーID:1478878841
追加読むほど無理です絶対無理携帯からの書き込み
ぱん
2013年8月12日 14:10

同居まで条件追加された上に母親の意見が絶対なんて…絶対無理でしょうね。

もう結婚を考えずご自分で老後の費用を貯めたらどうですか?

絶対無理です。余所の家庭の大切なお嬢さんを巻き込まないでください。お母様と二人で妄想の家族の話で楽しんでください。

ユーザーID:7234582313
ある意味すごいね。
でこぽん
2013年8月12日 14:11

追加7・8見る前にレスして、見た後に再度レスします。

>私の婚活仲間(パーティーの常連)で、40代の男性達は皆、20代の女性に的をしぼっているからです。

だからパーティーの常連なんだって。


>私が定年後もお嫁さんにはフルで働いてもらいたいです。もちろん家事は手伝います。

奥さんフルに働かせて『手伝います』が意味不明・・・。


>将来の具体的な設計はしていませんでした。

言われる前からわかってますよ。


>私がこれまで失敗したこと、やれなかったことを教えてやりたいと思います。

失敗したんでしょ?何を教えるの?


まぁ、夢や希望に胸をふくらませて、大きく希望を持って頑張ってください。素敵な女性に巡り合えるといいですね。

ユーザーID:5138157983
むりむり
asuka
2013年8月12日 14:15

あなたの考えでは結婚は無理です。
私の知人で、現在50歳を超えてる婚活中の方がいます。
10年以上前から同じことを言って「お嫁さん探し」をしていますが、
結婚できたためしはありません。
本人は、ほんとにチビデブハゲ3拍子そろい、(40代前半の頃はもう少しあったかな)
おまけに容姿もお世辞にもいえない感じの方。
彼の理想というか条件は
「僕だけを思い、僕だけを見つめて、僕だけに尽くしてくれて
 美人で、グラマーで優しくて、家事もすべて完璧な人。
 そんな人でないと僕はお嫁さんにしないよ」
ですって。まぁ自分の事は棚上げし、よくもまあそこまで理想高くしたもんだわ。
・・・と、回り中から笑われ、あきれられてます。本人にはみんな
「そうだねぇ〜〜〜。頑張ってね〜〜。」というのみ。
どんなにいっても現実をみず、自分のことを客観的に見れない。考えを変えない。

トピ文を読んでその人が真っ先に頭に浮かびました。

ユーザーID:5636294157
「手伝う」ではダメ
まりり
2013年8月12日 14:16

家事育児も手伝う方向で

これダメ。
「手伝う」ではなく「分担」で。

「手伝う」というのは、メインは妻でトピ主さんはちょこっとやるだけでしょ。ゴミ捨てするだけで「家事を手伝ってる」と思ってる男、たまにいますがちゃんちゃら可笑しい。

トピ主さんは40代男性にしては収入は低いし貯金も少ない。というかほぼゼロと言って過言じゃない。もし昔の仕来たりどおりに結納金出したら無くなっちゃうし、その上に指輪買ったらマイナスだしね。結納金無しにしたって、結婚後の生活に必要なものをあれこれ買ったら下手すりゃマイナス。(というか、その予算で新居どうするの?)
つまりは妻に働いてもらわなきゃ生活がやっていけないんですから、当然家庭内でも妻の仕事をバックアップ出来る体制でなきゃならないんですよ。
妻が残業で遅くなって、トピ主さんはそれより早く帰って来てるのに、家事はやらずに遅く帰宅した妻に「メシ作って」では、妻はキレますよ。

「手伝う」ではなく「分担」です。ちゃんと半分担わないと、そんな条件では仕事を続けたい女はなびきませんよ。

ユーザーID:0314584369
35歳まで条件に入れている私は寛容って…(笑)
あんもにゃいと
2013年8月12日 14:22

20代〜30代前半の独身女性が望む、結婚相手との平均希望年齢差は【2.1歳年上】です。

20代〜30代前半の独身女性の<8割>が、【同い年〜3歳上】までの男性を結婚相手として希望しています。
7歳以上年上の男性を希望している女性は5%です。

実際の婚姻の統計でも、年齢差が同い年〜3歳差(夫年上・妻年上)の夫婦が約7割を占め、夫婦の平均年齢差は全婚姻で2.2歳、初婚同士の夫婦では1.7歳と夫婦の年齢差は縮まってきています。

夫が年上の夫婦の割合は減ってきており、夫が10歳以上年上の夫婦の割合は4%程です。

女性には出産のタイムリミットがあるため、20代後半〜30代前半の女性は結婚を焦っているから自分でも恩恵に預かれると思ったら大間違い!!!

トピ主さんのスペック(年収・貯金が同年代の男性と比べて少ない、身長低め、ハゲ、メタボ)に加え、
自分は手伝い程度しか家事育児はしないけど、奥さんはフルタイムで働いてくれることを望み、おまけに両親との同居希望(すると介護も妻にさせる気か!)。

トピ主さんと結婚するぐらいなら、独身を選んだほうがはるかにマシですね。

ユーザーID:1764804239
貴方が選ぶのではなく、選ばれるよう努力を…携帯からの書き込み
アリエル
2013年8月12日 14:27

44歳、2児の母で専業主婦です。

「男性でも容姿を問われる時代なんですね」って、、、
主様と同年代の私ですが、ずっ〜と問われる時代でしたけど!!

まず自己評価高過ぎです。残念ですが、例え私が独身で婚活していたとしても、主様のような方は論外です。

容姿抜きで考えても、どこにも魅力やメリットがないです。

せめて、何があっても自分が妻を守るという気持ちが欲しいですね。
相手に求めてばかりじゃなく、相手をどうすれば幸せに出来るかを先ずは考えましょう。

ユーザーID:9374166091
ぎゃ!
2013年8月12日 14:27

親と同居、あなたのスペックがどんなものであっても、いちばん嫌われる条件ですよ。
まして、42歳のあなたの親御さんとなると、介護も見えている。子供を3人欲しいという人の発言とは到底思えません。
家事も手伝う方向で…、なんとまあぬるいことを。あなたの言う手伝うって、風呂掃除をするとか、たまに皿洗いをする、とか、小学校低学年のお手伝いレベルでしょう。折半ないし、あなたが多めにしても余る負担を女性に強いていますよ。親と同居で共働きの上、あなたの親の家事までさせるおつもりですか?そもそも、どこに住むんでしょう?まさか、あなたの実家にそのまま転がり込むんですか?

何人もの方から言われていますが、あなたが結婚して提供できるメリットは何ですか?
食べ歩きなんて、子供がすぐに生まれたら無用の道楽、そうでなくても情報は巷に溢れています。アイドルの情報なんて、ふざけているとしか思えません。誰が結婚して芸能情報が欲しいなんて思いますか?
あなたは利用することしか考えていない、本当に自分勝手を絵に描いたような人ですね。
うーん、何故だろう、皆さんて厳しいなぁ、、、と思える神経を疑います。

ユーザーID:8333414104
すごい
123
2013年8月12日 14:27

トピ主がレスを重ねれば重ねるほどハードルが上がってゆく!
いつの日か、トピ主が結婚できたあかつきには
是非、小町にてご報告いただきたいと思います

ユーザーID:1453589898
なぜ常連なのかおわかりにならない???
レスポール
2013年8月12日 14:33

>私の婚活仲間(パーティーの常連)で、40代の男性達は皆、
20代の女性に的をしぼっている

なぜ40代にもなって婚活の常連なのか、トピ主さんにはおわかりにならないの?
だからこんなところで叩かれるんですよ。

無理な相手ばかり探してるからいつまでも婚活が続く(つまり常連になる)んでしょ。

もっと頭のいい男性は無理な相手ばかり探さないでもっと身の丈にあった相手を探すか、結婚を諦めます。
それか、妥協したつもりの女性にすら相手にされない、という現実から目をそむけるため、最初から断られるのが当たり前の無理な相手だけにターゲットを絞っている人もいるでしょう。
そんなこともわからないの?トピ主さん・・・

ユーザーID:6163437646
少なくとも私はあなたと結婚したいと思わない携帯からの書き込み
かりん
2013年8月12日 14:33

年収450万なら共稼ぎしか子供を養えないでしょうね
あなたは自分に都合のよい女性を探しているようですが、女性からしたら結婚したくない条件だらけですから、よほどの方じゃないとお嫁さんになってくれないでしょう

両親と同居
デブ
ハゲ
低年収
クタクタで家事はできない
でも子供は3人

誰が結婚してくれるの?
上から目線やめたら?

相手の条件ばかりこだわらず自分が幸せにしてあげたい女性を選んでください
あと、両親を幸せにすることが目的で結婚したいと言ってるように聞こえます

ユーザーID:8018990417
びっくりです
20代の女
2013年8月12日 14:38

女性も結局は動物です。
あなたは、「この人の子供を生みたい!」と思える人ですか?
若く、自立していて、親との同居もOk
「見た目?気にしないよ!お金も、二人で支えあっていこうよ!」
こんな女性には、若いor高収入の男性がとっくに隣にいます。

結婚相談所は自分がよりよい結婚相手を見つける場です。
あなたもそうですが、女性もそうです。
あなたは上から目線で35歳まで可、見た目もまぁまぁなら・・
なんて言っても、女性からノーサンキューです。
あなたが選り好みするように、女性だって選り好みします。
みんな、いい条件の人と結婚するために必死なんですから。
その年収、その貯金、その見た目、その性格、出してる条件(共働きで同居、家事は手伝う程度)ではダメダメですね。

あなたレベルでは、「すばらしい人と結婚」ではなく
「私と同レベルの人と結婚」を目指すべきです。
それならば、見つかるかも?かなり妥協しなければいけないでしょうが。

ユーザーID:5439525524
あなたはそれで奥さんを幸せにしてあげられますか?携帯からの書き込み
既婚女
2013年8月12日 14:38

主さんが希望される女性がお嫁さんに来てくれたとして…彼女は幸せになれますか?
ハゲデブチビの夫。
貯金は結婚式でスッカラカン。
親と同居。
子供を三人も産み、共働きなのに、夫は「トシだから疲れた」と手伝わず。
さらに義父母の介護。
その上「子供は医大に」なんて言うから、かさむ塾代。学費。
美味しい物を食べ歩きに行く時間的余裕とお金なんて、どこにあるの?

いや〜、これを覚悟で来てくれる20代グラマー美女って…。
客観的に見て、ご自身はどう思われますか?こんな条件を出す自分を、優しい男だなんて言えますか?
大事に大事に育てた娘を、こんな男性のところへ嫁がせようと思う親はいないでしょうね!!

ユーザーID:6222680200
難しい・・・・。
三色子
2013年8月12日 14:38

失礼ですが普通なら体験経験する事が抜け落ちていませんか?
有る程度社会経験や人付き合いをすれば、世の中の動向や価値観が分かると思えますか・・・。
何となく自分は『選ぶ事が出来るんだ』と思っていませんか?
それに今時同居を希望するとは・・・・。
周りで同居で苦労している人、揉めている人を知らないんですか?
同居も二世帯では無いようですね? まさか何もかも全部一緒の同居生活を希望していませんか?
そんな環境で同居して共稼ぎ、子供を産んで両親の介護ですか・・・・。
貴方家族は天国ですね、しかし女性にとってはプライバシー人権がゼロの環境です。
後は遺産相続を考えていますか?
家の名義はまだ親だと思います、貴方には弟妹が居る、果たしてこの2人が相続辞退をするでしょうか?
下手すれば貴方は自宅を失います。
子供を国立の医学部にと希望されていますが学費を考えていますか?
学費は安いけどその他の金が掛かります。
塾代や参考書そして高校まで掛かる費用はどう捻出するんですか。
悪いけど理想と現実の差が激しいと思えます、友人の云う建前を信用しない方が良いのではないでしょうか。

ユーザーID:1224603404
残念ですが
WWW
2013年8月12日 14:47

 >太っておりお腹が出ています。
  髪型は薄毛なので、スキンヘッドにしており目立ちません。

 >無収入の女性は困ります。スリムだけどグラマーな体型
  で笑顔がステキで家庭的な方。

あなたの理想の女性の理想は、きっとあなたのスペックと真逆がタイプ
って人が多いのではないでしょうか?まして20代ともなればなおさらだと
思いますよ。だからなかなか現れないのでしょうね理想の女性。

婚活パーティーでカップリングした「沢山の女性」は妥協してなかった
と思えないけど。

どうすれば幸せな結婚ができるかって?自分の書いたスペックと条件を
よく読みなおして考えればおのずと答えは出てくると思いますよ。

完璧な理想の女性をあなたが求めるように、女性も完璧な理想の男性を望みます。
そこに接点を見出す可能性は残念ですが限りなく低い。

ユーザーID:0055563040
ダメだこりゃ(呆
ママは夏休み
2013年8月12日 14:48

”同居してほしい”でもきついのにさらに、
”定年後も働いてほしい”+”家事もしてほしい”でしょ?

”家事は手伝います”って定年で無職なんだから”家事は全部やります”でしょ!!

そんな天女みたいな女性存在しませんって。

あとね…”婚活仲間”って(苦笑)傷の舐め合い同盟じゃないですか。
そんな仲間の言うコト真に受けてどうするの?

どうせ婚活パーティーの後に振られ男で集まりの飲み会やって”今日もイイ女居なかったよな”って言ってるだけでしょ?

そんなことやってるならキャバクラ行った方がマシですよ。
貴方の行けてないトークを女の子が直してくれるよ。

あとね貴方の年収ではお子さんを医学部に入れるのは不可能です。

国立でもね。

ユーザーID:8612216055
いないね携帯からの書き込み
ぽぷり
2013年8月12日 14:49

相手にも仕事して欲しいのに、自分は疲れてるから家事しない宣言、育児もいないでしょうね。
これだけで、自己中で、優しくない人間だと判断出来ます。

あなたと結婚して、いいことなんかひとっつもないですね。

あなたの親と同居も不幸せ、年収も少なすぎ。貯金も無い、働かせられた上、家事も育児も。

幸せにしてあげられる要素が全く無いのに、要望ばかり。

不幸せになりたくて結婚する人はいませんから。
考えは、変えられない変わらないでしょうから、無理です。
以上。

ユーザーID:6430405880
ありえない
こにやん
2013年8月12日 15:02

20代〜30代前半の女性と結婚すると仮定していて、結婚式の代金を折半しようとしている時点で、あなた絶対結婚出来ないよ。

ユーザーID:9919944847
私は下半身デブの女ですが…。携帯からの書き込み
とまとま
2013年8月12日 15:04

私は、下半身デブの短足、あまり収入がないし、ごろ寝が大好きな肥満気味の同世代の女性です。

そんな私でさえ、理想の男性は、身長170センチ以上、標準体重、同居なし、タバコ吸わない、年収600万以上、顔は良い方が理想です。

ましては、トピ主さんの理想の女性なら、これ以上を求めるかと思います。

ちなみに、私の主人は上記に当てはまります。かなり、カッコイイ方ですよ。

あまり容姿端麗でなく、収入が少ない30後半から、同世代の女性なら、もしかしてチャンスがあると思います。
同居がなかったら、もっとよいでしょう。

理想を下げれば、趣味が合う女性に巡りあえますよ。
第三希望くらいのレベルでもいいではありませんか。

それが嫌なら、一生独身でも、それはそれで楽しい生き方だと思います。

いいご縁がある事をお祈りします。

ユーザーID:8294385146
男の目から見ても・・・
とも
2013年8月12日 15:05

情けないです・・・

「優しい」だけでは、女性は貴方に魅力を感じません。
ヒロさんの自慢されている(?)、内容はどうでも良い内容で、
魅力をこれっぽっちも感じません。(感じる女性も居るかもしれませんが・・・)
 どうも、ヒロさんの文書内容から、「甘え」や「弱々しさ」が感じられます。
 男女とも、自分にないモノを求めると思いますので、ヒロさんが相手に求めている条件と同じように、貴方に男らしさを求められた場合、答える事はできますか?

 また、資産の件ですが、そのお年になると、やはり経済力を求められます。
 100万の貯蓄では、今まで「どんだけ、自由な生活してきたの?」と言う感じです。
 その年だと、500万以上の貯蓄か資産が普通ではないでしょうか?
 如何に今まで、好きなようにお金を使ってきたか分かります。(まあ、だいたいの独身はそうなのですけどね)


 自分はまだ30代ですが、その目線から40代のヒロさんを見た場合、とても頼りなく見えます。残念ながら今のままでは、お相手は見つからないと思います。

ユーザーID:9785572912
両親と同居?あなたが定年の後も嫁一人が働く?ありえないでしょ
ろーひー
2013年8月12日 15:05

まず、ご両親と同居してる42歳の貯金が100万ってありえません。
将来計画がなさすぎ、失礼ながら頭悪すぎます。

さらに嫁にはトピ主が定年になったあとも働いて家計を支えろと?
同居して義両親の面倒もみろと?

アホか、と。

そんな貧乏くじ、誰がひくと思ってるんですか?

そもそも国立の医学部って、
塾だの予備校の費用が一体どれだけかかるかわかってます?
年収450万で寝ぼけたこといわないで。

うちは主人が年収2,500万、私が800万、さらに不動産も持ってますが、それでも子供2人医学部って考えると頭痛いです。

あなた、計算できてます?

貴方が結婚できるとしたら

1、貯金を1,000万以上にすること。実家にパラサイトなんだからできるでしょ!
2、相手の女性に条件は設定しない。なぜならあなたの条件が最低で最悪だからです。奇跡が起こって来るものがいれば、決して拒んではならない。謙虚さを忘れてはならない。
3、両親とは少なくともどちらかが倒れるまでは別居すること。介護は嫁に依頼しない。
4、家事は貴方が必ず50・50で分担すること。

ユーザーID:9780334341
後だし多過ぎ
ひよこ
2013年8月12日 15:06

二度目のレスです。両親と同居の上、トピ主、定年後も働かされ
国立大の医学部に子供を入れるですって???トピ主さん、頭が
良くないことはトピ文からも分かるので、奇跡的に子供を授かっても
トピ主からそのような頭の良い子は生まれません。

今どきの若い素敵な御嬢さんがそんな地獄のような生活選ぶはずは
ありません。

もうお願いですから、妄想の中で生きてください。

あと女性の友達いないでしょ。そんなデリカシーのないアイドルオタク
の40代ですから女性が最も嫌うタイプです。子供が好きなんて
ちゃんちゃらおかしいわ。貯金100万円で国立医学部出すですって??
あなたが馬鹿にした女性医師なら可能かもね。でもチビでデブでデリカシー
のない男を養うくらいなら一人で生きていきたいよね。あー久しぶりに
頭に来たトピです。

ユーザーID:8427747089
だから彼らは常連なのよ!
40代主婦
2013年8月12日 15:11

あのね、トピ主さんの婚活仲間の40代の男性達の中で20代の女性に的をしぼって結果を出せた方はいますか?
彼らはそんな事言ってるから婚活パーティーの常連さん(いつまでも決まらず出席回数を重ねる人達)なのでは?

それに同居希望だと年上の女性でも難しいと思います。
ご両親に聞いてみた事ありますか?
同居に拘って息子が一生結婚できないより、別居でも結婚してくれたほうが
親としては嬉しいのではないでしょうか?

厳しいレスが多いですが、どの意見もその通りだと私は思います。
ご自分を変えるきっかけになると良いですね。
まずはダイエットと貯金を頑張って下さい。
お母さんに料理や家事を教えてもらってはどうですか?

ユーザーID:1531856069
本当に5年も6年も何も考えて無かったんですね
アラサー既婚者
2013年8月12日 15:16

トピ主レス8まで拝読いたしました。文章から、トピ主様の思慮の浅さや無知っぷり、が痛々しい程伝わってきます…。が、容姿を諦め、ダイエットに励まれるとの事。まずは良かったです。

が、「できれば」なんてポイっと後出しされた「義実家での同居」…、これ女性が特に煙たがる厳しい条件の一つだとまさか御存じ無かったんですか?夫の両親:赤の他人と一つ屋根の下で一緒に暮らす、物凄い気を使うしストレスなんですよ。トピ主様、奥さんのご両親と何の気兼ねもなく暮らせます?一つ屋根の下で子作り出来ます?今トピ主様宅の築年数や坪数は存じませんが、同居前提なら水回り完全分離の2世帯住宅へのリフォーム位は最低条件とお考えください。トピ主様の貯蓄と手取りでその費用が今から捻出出来るとは到底思えませんが…。

御両親がお幾つかは触れてませんが、まさか奥様に御両親の介護も…なんてお考えじゃないですよね?だとしたら、もう結婚なんか考えずヘルパーとお手伝い雇って一生独身でお過ごしください。貴方との結婚は女性に不幸しかもたらしません。どんな不細工な女性でも好き好んで不幸になりにいく人はいません。

ユーザーID:1814416345
自分より一人の女性の人生を幸せにする度量、親は二の次
夢見
2013年8月12日 15:20

>言われなかったような厳しい言葉が多く

普通、面と向かって厳しい事は言わないでしょう。主さんの考えや人生はどうでも良いのですから。
言ってくれる人がいたら貴重です。
ここでの痛い意見がそうです。
普通は親も言うものなのですが。

>男性でも容姿を問われる時代なんですね
問わない女性もいますが、主さんと同様に理想、要望をどこまで求めるか、妥協するかです。

主さんのご両親はスタイルも全て完璧?
父上の母上に対しての妥協点は?
一番身近なモデルです。

>趣味:食べ歩き、インターネット、ゲーム
>パソコンが趣味・・・ある程度アドバイスできます

アニメやネットのおたく系の女性でも、見つけやすいかも、なんて思いました。

パソコンはアドバイスはありがたいですがで無料でカスタマに聞けますので関係ないかもしれません。

あと妻を支える気なら、主さんは夕飯作りの為にも料理も勉強した方が良いかと。

主さんの思い描く、素敵な奥様とめぐり合い、男女両方を授かり、国立大から医師への幸せ路線が叶いますように。

ユーザーID:2773241154
そうですか
キュー
2013年8月12日 15:20

女性に対する条件が高すぎますね。

こんな条件にしましょう。
職業はアルバイトやパートでもOK。家事はお互いにやる。
年齢 同い年程度までOK
性格容姿 気にしない。話しが出来ればOK。

これなら 幸せな結婚が出来ますよ。
結婚なんて しょせん我慢の産物です。
だって 相手の女性も我慢してトピ主さんと結婚するんですから。
あきらめと妥協ですから。
お互い様です。
持ちつ持たれつです。
協調と融和と博愛の精神です。
自分が幸せになるんじゃなくて。
相手を幸せにしてあげようという気持ちが大事です。
世の中に 結婚してくれる女性がいるだけでも 幸せですよ。
条件は気にしないで 結婚してくれる女性を探しましょうね。
きっといいことがありますよ。

ユーザーID:4570284200
50代前半女性
2013年8月12日 15:22

夫と死別して10年弱、この間に片手以上の方から求婚していただきましたが、
いずれの方もトピ主さんよりはスペックが上です。
少なくとも身長170cm以上でメタボでなく、30代前半の方でも年収500万円以上でした。もちろんそれより年齢が上の方はそれ以上です。
仕事はしてもしなくても良い、子どもはわたしの年齢からして当然望んでいないが、もし二人で子育てしたいという気持ちになれば養子などを考えてもいい。
家は私の望むところに新しく購入する。

50過ぎのおばちゃんでさえこういった方々から望まれます。
ましてやお若い方なら…言わずもがなです。

ユーザーID:7159844061
痩せてください携帯からの書き込み
なるみ
2013年8月12日 15:23

健康的に筋肉質に痩せてください。それならチャンスはあります!

自分を甘やかしているような人に限って性格が大切っていいます。

ユーザーID:6812449257
うふふ。あはは。わははは!
ロン
2013年8月12日 15:25

主レスしか読んでません。

すがすがしいほどにアホ(失礼)ですね、主さん!
すべての条件において、何という高望み!

女を見る目がない。
お友達のいう通りです。
「本質的ないい女を見分ける目を持ってない」ってことです。
それは、あなた自身の子供じみた人格に起因しています。
といったところで、わからないかなー。
42歳では、いまさら性格変更は無理でしょうし。

ひとつだけアドバイスを…
身体、しぼるのはいいですけど、
スキンヘッドで痩せてるだけの人って、よほど着こなしがオシャレじゃないと、
女性の方が、さらにあなたを選びにくくなると思います。
スキンヘッドって体型選ぶものですから。
太ってるなら愛嬌もあるけど、
中途半端な体型だと、お坊さん以外は??って感じ。
スキンヘッドなら、見た目がっちり系になるまで鍛えた方がいいかも。
背も低いから、筋肉つけた方が見栄えがいいです。

ま〜とにかく気のすむまで頑張って。
世の中数うちゃ当たる、で、万一って可能性もあります。
文面から悪い人じゃあないと思いますので、応援してます。

ユーザーID:4036215131
えーと
匿名で...
2013年8月12日 15:31

  とぴ主さんがご希望のタイプの方は、どなたかの奥さんになっている可能性のほうが大きいです。同年代の男性も狙っているでしょうしね。20代だったら売り手市場、よほど条件が良くなければ40代の男性は選ばないでしょうね。お子さんが欲しいから若い女性がご希望なんでしょうけど、40代で20代の女性と結婚された方がいましたけど、お子さんには恵まれませんでしたよ。

ユーザーID:9547455808
まだ甘い
よっと
2013年8月12日 15:40

あなたはご自分の現実をよく見られることです。
40代。ちびデブハゲ。貯金ほとんどなし。低収入。同居前提。
女性からいったらハズレ物件です。
そりゃ周りの男性が40代で20代を狙おうがそれは自由ですよ。私も20代のころ、そういう勘違い40代に狙われて気持ち悪い思いをしましたから。
そもそも20代が40代を選ぶわけない。あなた、60代の女性に言い寄られてOKします?男性が若い女性が良いように、女性だって若い男性が良いんですよ。あえて年上を狙うとしたら、高収入の男性という一点でしょうか。芸能人が年下妻を得られるのは、ひとえにこの高収入というメリットがあるからですよ。
あなたのスペックで結婚したいと望むなら、
1、共働きを望むのであるならば、完全家事育児の折半。むしろあなたが主導で家事育児をする。
2、同居は難しい
3、35〜42歳の女性を探す
4、子供は1人出来たらよしとする。
5、細くてグラマーな美人は諦める

上記が出来ないなら、あなたの結婚は難しい。それくらいあなたの市場価値は低い。

ユーザーID:5615729205
人生二つのものを得るのは無理
れもん
2013年8月12日 15:40

トピ主さんは普通の男性だから、自分に相応な普通の望みをもったほうがいいと思います。

あなたの言う条件なら、あと10年はやく結婚を考えるべきでした。

遅すぎます。

あなたが趣味を楽しみ独身貴族を謳歌している間、他の男性は結婚して家庭をもち、自分の好きなこともがまんして、お給料は家のローンや子どもの教育費に使っていたのです。あなたは5回も転職して貯金を自分のために使い果たしました。しかし他の男性は、たとえ嫌な上司にあたっても、妻子のため、家のローンのため、じっとがまんして上司のいじめに耐えていたのです。家族のためにお金が必要だから辞めるわけにはいかない。自分の好き勝手に転職するために貯金を使うわけにいかないから。貯金は子どもの大事な教育費だから。

人生、二つのものは得られません。得られる人は、よほど他の人にはないものを持つ人で、かつ運が良い人だけです。
あなたは自由な30代を得ることができた。そのかわり、望む結婚はできないのです。他の男性は、自由な30代がなかった。そのかわり望む結婚を得たのです。

あきらめるしかありません。あなたに相応な女性と幸せになってください。

ユーザーID:2562127939
レスします携帯からの書き込み
あいか
2013年8月12日 15:47

トピ主さんは、夢見る夢男さんなんですね(笑)自分への評価が、高すぎます。結婚出来ない理由が、トピ主さんのレス読んだだけで、はっきりわかりますよ。

結婚で重要な、同居の事を後出しする辺り、女性から見ると、嫌〜な感じを受けますね。

ユーザーID:7520497363
あのぉ・・・
クマ
2013年8月12日 15:48

皆さんからの厳しい意見に戸惑うも何も御自分の置かれた状況を把握出来て無い
のひと言ではないかと思います。
同性ではありますが第三者としてトピ主さんの追加のレスも含め読み解きますと

世の平均年収450万は、あくまでも20代から60代までの平均であり、今の
世の40代を例に取るならば、40代前半で577万円、40代後半では632
万円が現状のリサーチ数字です。

スイーツ好きは女性に喜ばれるし痩せる気は無いとの事ですが、それとトピ主が
節制無くデブでハゲである事は別の話です!

婚活パーティで良い出会いが無かったのも、御自分の条件に比べ相手に望む希望
が高過ぎる事と根拠の無い上から目線の言動や態度に問題があっただけです。
御自分の条件を顧みもせず共働きを希望するのに家事を分担する元気が無いとか
子供は大勢欲しいとか、アホですか?と。

パワハラや体調不良に退職、両親を喜ばせたい等々でお金が無い事もすべて貴方
だけの事情じゃないですか!

要約すれば、年収は並以下であり単に長男でヲタク系でデブでハゲであるという
己の事実を鑑み、それに見合う事以上の無茶な要望を上げるのはやめましょう。

ユーザーID:7740960019
呆れた・・・・・・
くー
2013年8月12日 15:56

トピ主さんは、自分自身を客観的に見ることができていないようです。
結婚相手を探す前に、まず自分自身の内面を磨くことから始めましょう。

自分は仕事で疲れてるから、家に帰って家事をすることが厳しい?
妻には働かせて、なおかつ家事もこなせと要求しているのに。

私は女性ですが、20代の頃にはすでにトピ主さんの年収はありました。
ですので、トピ主さんと結婚して共働きをしたとしても、何のメリットも感じないです。

トピ主さんのレスを見ても、コメントをされた方たちの言葉は伝わっていないように思われますが・・・・・・

皆さんの言葉をよく理解して、ご自身の改善に努めて下さい。

ユーザーID:6650327942
この条件なら見つかります携帯からの書き込み
たご
2013年8月12日 15:57

相手の女性の年齢を、35〜40才前半ぐらいにする

子供は諦めるか、もしくは1人までとする。

相手の女性に働いてもらいたいのであれば、家事、育児はすべて折半。

親との同居なし。

相手の女性の容姿にこだわらない。

この条件だと見つかると思います。

以上

ユーザーID:3067749722
世間知らず携帯からの書き込み
ぬを
2013年8月12日 16:01

子供は好きです。
数人欲しいそうですが、奥様になられる方もフルで働いて、家事、育児ってのは厳しいね。
うちもなかなか子供ができず、やっと生まれた時には、夫は50になってました。
私も30代後半になってから2人生まれましたけどね。

夜泣きしても気付かない、たまに起きたとしても別の部屋に行くので、義母(夫の母)に、しこたま叱り飛ばされてましたよ。
それでも子供が好きだ、可愛がってるとは言えない。
子供の機嫌がいい時にだけ、頭なでるつもりかと。

それからダンナは、買い物、料理ぐらいはするようになりました。
うちは同居ですが、昭和1桁生まれの義母は、昔ながらの考えや嫁のツラさを体験しているので、自分の息子より私の味方です。

主様が変わらないから、結婚にまで行かないのでは?

〜したいと思いますって。
何か、その場しのぎの言い訳にしか見えないけど。
〜しますって言い切らないんだなぁー。
世間知らずですか?

ユーザーID:3531346438
訳アリ物件
みかん
2013年8月12日 16:07

トピ主さんとほぼ同じ年です。

すごいですね。
いい年してそんなお世辞を真に受けて、ポジティブに考えられるなんてすごいです。
まわりの人は気を使っているんですよ。
婚活している人に「無理だよ」なんて言えないでしょ?
それに、そんな「イイ男」だったら、ほっとくわけないでしょ!


今時の20代の男の子は草食系の子も多く、優しい男性が多いです。
私のように性格がキツイ40代のおばさんにも親切です。
しかも見た目がカッコよく、昔と違いカッコよくても気さくで性格のイイ子が多いです。(鼻に掛けたヤツもいますが)
そんな20代男性と、20代女性を取り合うわけです。
トピ主さんは勝負できるのですか?

ユーザーID:6836480411
結婚は想い合い、相互扶助です。
46男
2013年8月12日 16:10

2回目です。

レス8まで読みました。
自分が定年になっても若い嫁さんに稼いでもらって子供は医師に、とは非現実的です。貴方の資産(100万円)、定年までの収入、奥様が家事をやりながらフルタイムで稼げるであろう収入、そして子供を2,3人抱える上での生活費、仮定でもいいですので計算してみたらいかがでしょうか。電卓叩けますよね? 10分で出来ます。

私は46にして20代の妻を娶りましたが、ここまで楽観的には考えていません。貴方の4倍の収入、50倍の金融資産がありますが、年齢にしては平均的と思っており、子供はたとえ一人であっても躊躇します。ただ妻もまだ若く、いずれ子を産みたいと言い出すことは分かっていますので、その際に備えて65以降も収入を得るキャリアプランを考えています。ちなみに私も貴方と同じく1年以上の失業は経験したことがあります。

20代の妻は私の「安心、気を遣わないでいられる」ところが良くて、40代後半、チビデブおっさんとの結婚を受け入れたそうです。貴方は将来の奥さんに何を与えてあげられますか? 結婚は想い合い、相互扶助です。求めるより求められる人間になる。そこが第一歩です。

ユーザーID:7851812389
娘を持つ母親として
cherry1127
2013年8月12日 16:11

42歳、19歳の娘を持つ母親です。
主さんの様な方との結婚は全力で反対しますしどんな手を使ってでも絶対結婚させません。
私だけではなく他のレスをして下さった多くの方がそう思われていますよ。
大事な娘が主さんの様な自分勝手な人間に良いように使われて苦労するなんて親は耐えられません。結婚を許した自分達を死ぬまで責めます。
結婚は一人ではできないのに自分の要求だけ人一倍望むなんて人として最悪だし、結局結婚を舐めている。
同じ年代の男性にしては考えが幼稚すぎるし今まで結婚が出来ないのが理解できます。
私の旦那さんは主さんと同じ年齢で大企業で勤務、年収1000万を超えていて身長は180センチ体重は65キロの細マッチョ。退職金も3000万以上はあります。顔はイチロー選手に似ていると周りから言われ、家事もこなしてくれて腰痛持ちの私を気遣いマッサージをしてくれます。主さんもこれぐらいのスペックならすぐにでも自分の望む女性と結婚が出来ると思いますが今のままでは無理です。主さんの希望はもはや寝言レベル。寝言なら許される範囲です。本気で結婚を望むなら結婚条件は「女性なら誰でも」で良いのでは?

ユーザーID:7861878455
うちの二度目の旦那が申すには…携帯からの書き込み
ゆま
2013年8月12日 16:12

両親とそのまま妄想に浸って、楽しく人生を終わっていってください

と申しておりました

うちはお互いに早い結婚で、もう子供が育って社会人ですので、四十代と五十代でも、自分達の老後だけをあとは考えればいいですが、結婚式をしたら、貯金0で貯金して子供を産む前に、同居の親が倒れたらどうするの?

しかも子供は大学だして、医者とか笑えちゃう!

貴方の給料と奥さんの給料合わせても、医者にする学費なんて無理だし…いつまでも、スイーツ食べてる場合じゃないでしょ(笑)でも、まぁ、そんな現実はないんだからいいっか!

私から見ても、思うだけは無料だから、これからも夢だけ追って、アイドルとスイーツに囲まれて、現実から逃げるだけ逃げて生きていってください(笑)

スイーツメタボでチビでハゲで転職ばかりしていてスキルないし、貯金もないのに、じじばばつき(介護つきだよね)知的趣味も謙虚さもないのに身の程知らず…あっ!冗談ですから激怒しないでね!

気が強いと嫌われるよ(笑)
女医さんは気が強いのではなく、皆、女性なら怒るの当たり前!

結婚なんて一生ムリ!

ユーザーID:6185929744
残念ですが、
まあ
2013年8月12日 16:15

結婚はあきらめましょう。
わたしは20代ですが、あなたを相手にするわけがありません。
30代の女性でも無理でしょう。
あなたと結婚するくらいなら、独身の方がマシです。

あと、貯金もなし、低収入が何をエラそうに!
20代のわたしの方が、稼ぎがいいそ。貯金もありんですけど。

自己評価が高すぎませんか?

ユーザーID:5904189897
知人、親戚の紹介を中心に
たぬくろ
2013年8月12日 16:15

皆様がたくさん書いてます。私がざっと読んだとぴ主レスから考えると、「とぴ主の良さを相手の女性に伝えてくれる知人親戚の紹介」がいいと思います。
結婚相談所やパーティーなどは最初に条件ありきだと思います。レス8までの改善策では到底最後(結婚)まではたどり着きそうにない。皆様の意見を聞いて更なる改善をしつつ、紹介を受けましょうよ。

とぴ主をいいやつ、と表現する友人らを中心に展開してみてはどうですか。
その時点で、もしかしたら、誰からの紹介もないかもしれません。条件が厳しすぎるからです。でも、だめもとで聞いてみてはどうでしょうか。

なお、これだけは絶対に外したほうがいい条件として「同居」があります。これだけで相当数の女性が去っていきます。いい人にあたるために、数をこなす。そのためには、同居はしないとはっきりいう。これで、やっとスタートラインにたてます。

同居を持ち出す。私の周囲ではこれでだいたい独身街道まっしぐらです。

ユーザーID:0755731761
真面目に答えますね
明石の玉子焼き
2013年8月12日 16:16

本当に結婚したいと思うのでしたら、家事も育児も「手伝う」なんていう感覚ではダメだと思います。
奥さんにフルタイムで働きながら子どもを3人産むことを望むなら、家事は最低でも半分はこなさないと。

主さんに足りないのは、人生を共に築いていくパートナーを探そうという気持ちではないでしょうか?
「家事をして、家計に貢献して、子どもを産んでくれる女性」を探していては、結婚相手は見つかりません。

ユーザーID:6197887623
やだ・・・
あなたは無理
2013年8月12日 16:17

42歳のオジサンが、20代の「グラマー」な女性を希望とか。
もう男の現役から卒業しましょうよ。ちなみに、結婚もあきらめちゃいましょう。

ユーザーID:6850565109
頭の良さまで加えてしまいましたか携帯からの書き込み
トレック
2013年8月12日 16:18

若さと容姿、性格、さらに子供は国立の医学部へ?

最近は就職難が続いているので、医学部は、私立でも難易度が上がってます。

国立の医学部、東大の理科3類(医学部医学科に進学できる)を除く他の類に匹敵する難易度ということご存知ですか?

また、子供をそのレベルに教育するには、素質と勉強する環境が必要です。

トピ主さん、貴方の素質も遺伝します。女性も、難関レベルの学歴が求められるでしょう。

そして、環境。
並外れた素質があれば別ですが、数3や理科を高校3年で終わらせる公立高校のカリキュラムだけでは、無理です。
中高一貫校に入れたり塾に行かせたり。
費用出せますか?

ましてや子供3人とか。

現実のまったく見えていないトピ主さんも婚活仲間さん達も、見込みはありませんね。

ユーザーID:7478465493
さらにハードルが上がった
まりり
2013年8月12日 16:19

親との同居希望なのですね。
これ、年収良くても敬遠されます。どんなに親がいい人でも。

トピ主さんは恋愛結婚じゃないと難しいかもしれませんね。トピ主さんに惚れて、それでもいいわって人じゃないと、同居で収入イマイチで貯蓄が無くてルックス劣ってる人と結婚しようという人はいないです。
惚れて結婚さえしてもらえれば、日中に家に残って義理の親と顔を合わせているくらいなら働きに出た方がマシ、という人もいると思いますし。

婚活パーティだろうが相談所だろうが単なるお見合いだろうが、そういう出会いって条件が全てです。自分の条件は悪いということを、まず自覚するべきだと思います。
大したこと無い女なのに、高収入でカッコよくて親と別居の男がいいわと言ってる婚活女の話しを聞くと、「そんな都合のいい男なんかいないよ」と思いませんか?トピ主さんはそれの男バージョンです。

現実問題として、確かにトピ主さんの収入と貯蓄では親と同居するしかやっていけないと思う。相手が専業ならね。
相手に仕事をすることを望むのなら、二馬力で頑張って親と別居の方が、まだ可能性あると思います。

ユーザーID:0314584369
恐らくですが
焼ぷりん
2013年8月12日 16:22

30過ぎてからの結婚は妥協かと。

ユーザーID:2876371467
現実が見えてないんじゃないですか?携帯からの書き込み
みよん
2013年8月12日 16:26

太った男性、アイドル好き、というだけで大抵の女性はひきます。
特に若い子は太った中年というだけで自分の父親を連想します。
フルタイム働く女性希望といいますが、子供三人産んでフルタイムは難しいですよ。
家事育児、そうなったら仕事はパートや内職が限界です。
現実が見えてないですね。
あなたに結婚は無理です。
あなたと年が近く、養子を考えては?
あなたの条件の女性は、とっくに結婚してるか、もっとハイスペックな男性を見つけてると思います。
トピ主が早く現実に気づきますように。

ユーザーID:8148156624
条件とかスペックとか…
機械をお探しですか?
2013年8月12日 16:30

そういう条件は一度すっぱり忘れて、

「この人と一緒にいられたらいい人生が送れそう」

って探してみなさい。
そういう人が見つかったとして、それからいろいろ考えるんだよ…。
呆れるねえ。

ホント、「便利な機械」でも探しているみたい…。

ユーザーID:5915433430
トピ主の条件で結婚できますかね?携帯からの書き込み
ナミナミ
2013年8月12日 16:31

トピ主が定年後もずっと奥さんをフルで働かせ、子供を医者に?どれだけお金が掛かると思いますか?
どれだけ年収のある人と結婚する気ですか?
おまけに同居ですか…
うるさい姑が意地悪しそうですね。

貯金も少ない、外見も中身もよくないトピ主と結婚し、同居してくれる人なんていますかね?

考えが甘いですよ。42歳はおじさんですよ。
若くはないし、条件もよくないのだから、選り好みできる立場ではありません。
相手の女性に失礼ですよ。

ユーザーID:4865428497
絶望的…携帯からの書き込み
Superfly
2013年8月12日 16:31

最後の最後に後出しで「同居」ですか…

そして、子供を国立大に入れ医者になって欲しいと?

その頃には アナタ定年ですよね?

お嫁さんに フルに働かせ 稼ぎ頭にし 自分は「家事を手伝う」と?

両親の生活費は?介護は?

奥さんが稼ぎ、奥さんに介護させ、自分は手伝う程度ですか?

世の中には 結婚したくても出来ない女性は 沢山います。

彼女達の条件なんて、自分のスペックを踏まえ、妥協し続けるので微々たるものです。

だけど、そんな女性からも アナタが 選ばれる確率はかなり低いでしょう。

だけど中には「相手が男ならいい」って人もいる…かもしれないのでゼロではないと思いますが…


今一度「自分の理想」ではなく、「自分に釣り合う」女性を真剣に考えてみて下さい。

自分を客観視出来るようになれば、希望は見えてくるかもしれません。

ユーザーID:6275514206
レスが答えです
WWW
2013年8月12日 16:33


 主のレス全部読みました。

すべて言い訳ばかりで勘違いも甚だしいですね。
たぶんあなたに結婚生活はムリ。
あなたと結婚してもいいという人は恐らくいないでしょう。

>厳しいレスに戸惑っています。
とありますが、意見ではなくこれが
あなたにとっての答えですよ。

ユーザーID:0055563040
夫は携帯からの書き込み
2013年8月12日 16:39

私の夫は、37歳で年収1200万円身長170、ハゲでもデブでもなかったけど、40万円払って結婚情報サービスに入会して29歳だった私と結婚しました。婚活は1年半くらいしてました。
今では中学生と小学生の子供のパパです。
私は結婚後に専業主婦です。

夫は結婚前は都心の分譲マンションに住んでいて、結婚後には都内に家を買いました。貯金もかなりあったのでローンも終わっています。

トピ主さんも頑張ってくださいね。

ユーザーID:3229772857
こういうトピ多いですね
結婚してよかった
2013年8月12日 16:46

こういうトピほんとに多いですね、40代婚活男女が、自分のことは棚に上げて、若く20代で容姿端麗とかエリートとか完璧な相手を探してるっていうお話。自分は全然完璧な結婚相手ではないのに。

妥協というか、現実を知ることも大事。
婚活パーティに出続けて理想を追い続けたまま歳をとるのも、それはあなたの人生、自分で決めたことだからいいと思いますけれど。

好きなだけ美味しいものを食べて太っているって、自己管理ができない人なのでしょうね。
とりあえず、食べ歩きで散財するのは止めて、しっかり自分の食欲と健康の管理をして貯金すべき。
40代で帰ってくるとへろへろって、なんか生活習慣病があるんじゃないかな?42歳貯金100万、生活習慣病だとますます縁遠くなりますから。

40代ってそんなにヘロヘロじゃないと思いますよ。一般的にはまだ働き盛りの年代でしょ? 
40歳の主人は仕事から帰ってきたあと家事もいろいろやるし、残業がない日や日曜日はスポーツもして、ふつうに元気がありますが。夫の同い年の友達たちも、20代の頃と同じようにはいかないでしょうけど、みなさん元気そうですよ。仕事も家事もスポーツもして。

ユーザーID:4273854804
無理
熱帯
2013年8月12日 16:51

たぶん結婚は無理です。
これからもご両親と三人で暮らしていかれるとよいでしょう。

ユーザーID:6568629961
厚かましすぎる
2013年8月12日 16:51

娘にあなたをどう思うか聞いてみました。

無理や・・。
と返ってきました。

自分勝手なことばかり言って、自分だけ良ければ、嫁はどんな苦労をしてもいいと考えているような男性と誰が結婚したいと思うでしょうか。

ユーザーID:0255387878
「孫」は弟さんや妹さんに託した方がはるかに確率は高い
まつやん
2013年8月12日 16:56

>両親は孫が誕生するのを楽しみにしています

>そのため1人以上は子供が欲しいです


トピ主さんには弟さんと妹さんがいるんでしょ?
だったら、孫は弟さんか妹さんに希望を託せばいいんじゃないでしょうか。

弟さんや妹さんの方がトピ主さんより年齢も若いのだし、確率としては高いでしょ。

もし弟さんや妹さんが30代前半〜半ばぐらいなら確率は10倍以上ですよ。

統計を見れば、40代半ばで子供の父親になるのがどれだけ低い確率なのかよくわかりますよ。


孫のことは弟さんや妹さんに託して、
トピ主さんは長男としてご両親の老後の世話をする事だけに専念したらどうでしょう。

トピ主さんが42歳ならば、ご両親は60代半ば〜70代初めぐらいでしょ。
人間は命が尽きるまで健康でいられる訳でなく、一生のうち健康で支障なく日常の生活を送れるのには限りがあります。

健康寿命の平均は男性が70.42歳、女性が73.62歳です。

近いうちにご両親の介護が必要になるかもしれませんよ。
高齢者は頻繁に病院にお世話になりますからね、今からでもお金を貯めましょ

ユーザーID:5283139253
私は絶対イヤ〜
専業主婦
2013年8月12日 16:57

42歳、チビデブハゲ、自意識過剰。
声が掛かるわけないです。

ちなみに私は!
年収900万男性、専業主婦、有閑マダムと言われて茶華道を習っていて
ずっとずっと女性らしくエステにも通って美容が趣味です。
素敵な夫のおかげです〜♪日々感謝しています。

検査技師って専門学校ですよね?
医者は大学医学部医学科なので、偏差値が20は違いますが?

ユーザーID:9692088377
バツイチ子持ちも視野に入れる年代
片隅のざりがに
2013年8月12日 17:01

ネットだから、トピ主さんも正直に書ける。
ネットだから、皆様、本気のレスが出来る。
職場なら、良い人居たらいいですね〜とか、
きっとアナタならいけますよ〜とか
大嘘で回答しますもん。
だって、結婚に至るぐらいの恋愛すら
何年前の過去ですか?彼女いない歴は?

うちはあなたより年上の夫がいて、
もちろん年収はあなたより上で、
貯金も10何倍かある共働きですが、
現在子ども2人目を望むか真剣に悩んでいます。
あなたの年齢で、無職期間があっても、
実家で転勤なしで、専門職で、
一千万貯められてないなんて
致命的ですよ。
100万なんて新卒から2年働いただけの頃、
一般事務の私でも貯めてました。
実家に援助していてもです。

だらしない、世間知らず、
人に幸せにしてもらおうと思っている、
家事能力がないところを
まずは治しましょう。

40代で20代を狙うなら、
自分名義の資産は2千万台はないと無理。
親名義の家なんて親が住んでたら
負の財産ですから、除外です。

あなた、お嫁さんの家族を大切にするとか、
嫁の実家では嫁を立てるとか、
全く考えたことないのでは?

ユーザーID:1212667637
レス8まで読んだけど。
ぷうたん
2013年8月12日 17:03

子供を2人3人欲しいのでしょ?
子供の教育費、あなた方の老後の資金まで
どう考えているんですか?
まるでパートナーに依存した結婚生活。
あなた自身が介護の必要が生じるかもしれない
上にあなたの両親と同居?
なんのメリットがあるっていうんですか?
子供を大学までだすのに苦労しないほど
ご実家が資産家ですか?
だんだん現実から離れていってますね。
奥様になる方がオシャレをしたりとか娯楽とか
節約しないといけない生活なら劣化も
早まりますよ…

ユーザーID:5954627677
『待てば海路の日和あり』ですよ
bb
2013年8月12日 17:05

子供が三人欲しいのなら二十代にしておきなさい。妥協しなくてよろしい。それから結婚相談所は入会したほうがいいと思いますよ。

ところで36歳の女医さんが、こんな男と…

いや、自分は本当に恵まれているなあと痛感いたしました。専業主婦で子供もいませんが、夫はあなたよりすべてのスペックがはるかに上で、私のことを大事にしてくれて25年経ちました。今でもラブラブです。家事もしてくれます。三歳姉さん女房です。夫が可愛くて愛しくてしかたないです。若い頃出会えてよかったわぁ。

ユーザーID:7097355489
結婚相手の心を考えて欲しい
こけもも
2013年8月12日 17:06

当方30代後半既婚子持ち女性です。

あの…トピ主さんは結婚…というか、結婚相手を何か「お人形」のようなものと思ってませんか?

相手に対して色々な条件を掲げていらっしゃいますが、
トピ主さんの掲げる条件は、男性が求めるお嫁さんの理想像ですよね。

そしてトピ主さんはお嫁さんに支えてもらう事ばかりを考えているように見受けられます。
家事育児も手伝うとありますが、相手がフルタイムで働くから、なんですよね?
そうじゃなかったら手伝わないんですか?(そうじゃない相手とは結婚しないという事なのでしょうけど)

でも結婚は、ただ自分にとって都合の良い相手を探し出すイベントじゃありません。
あなたのお嫁さんは、あなたとあなたのご両親を支える為だけに結婚するのですか?

結婚する前はあなたの条件に見合う方だったとしても、縁が深まり結婚に至った後どう変わるかなんてわかりません。
結婚前には見えなかった事が見えるのが結婚です。

相手にもそれまでの人生があり、将来の夢や希望があります。
年齢を重ねてからの結婚なら尚の事、相手の問題を多少飲み込めないと話になりません。

ユーザーID:5475427532
レスします
momo
2013年8月12日 17:16

40才 主婦です。
今、私が独身だとしても、トピ主さんとの結婚はありえません。
ってくらい、スペック低いですよ〜トピ主さま!!

私が無理なんだから、子供を生める可能性のある女性はもっと無理でしょう。

世間知らずですね。

ご自分を見直し精進すれば、良いパートナーに出会えることもあるかもしれませんよ。

どうぞ頑張って大人になってください。

ユーザーID:8647287686
やっぱり男も35歳ぐらいまででしょう
まつやん
2013年8月12日 17:22

トピ主さん、女性はリスクが少なめの35歳までが限界だと言ってますが、

43〜44歳で初めてお父さんになる男性の数よりも、

35歳〜41歳ごろまでに初めてお母さんになる女性の数の方が2〜5倍も多いんですよ。

若い女性の95%は35歳までの男性と結婚しています。
子供が欲しいと思っている女性なら、若い男性を選ぶのは尚のことです。

男性もリスクが少なめの35歳までが限度なのかもしれませんね。(子供を育てる、老後のことなどもありますからね。子供をつくれればそれでいいという訳ではないということです)

ユーザーID:5283139253
高望みなのでは・・・
かなな
2013年8月12日 17:22

私もつい最近まで婚活をしていました。
婚活の一つのデメリットとして、パーティなどは毎週開催されて、いくらでも出会いはあると勘違いして、トピ主さんのように「相手に求める条件」を厳しく設定してしまうことだと思います。

まずは自分を客観的に見て、相手に何をしてあげられるのか考えてください。

そして「条件」などに固執しないで、気の合う相手と幸せになってほしいです。
生涯一緒にいるのに、若さなどの「条件」がなくなってもあなたは奥様を愛し続けられますか?

私事で恐縮ではございますが、婚活をやめて、「条件」など考えずに居心地の良い相手と出会い、今とても幸せです。

どうかトピ主さんも「条件」などに縛られ続けないで、素敵な人と巡り合えますように。

ユーザーID:9666753721
絵に描いた餅
笑止
2013年8月12日 17:26

同世代、都内で時短で働いております。(手取りは主様より多いかな。)
頭の中で描く人生設計は素晴らしいですね。
思うのは、自由です。残念なのは、その実現に向けての努力が全く欠けていること。
自分はこんなものだから、相手にとにかく頑張ってもらって、自分の願いを叶えてもらおう。
他力本願全開ですね。どれだけ依存すればいいのでしょう?依存心が強過ぎて、ぞっとします。
そのライフプランに共感を持って下さる独身女性(年齢問わず)は、ほとんど皆無かと。奥さんも子供も、あなたの自己満足の為に必要な存在という印象です。
他人の人生に関わるという責任の重さ、覚悟、能力が全く感じられません。子供に自分のやれなかったことを…て、子供には子供の人生があるんですから、そういうのはやめましょう。
今まで絵に描いた餅と現実のギャップを認識することなく42年過ごしてしまったトピ主さん、このトピにレスしている人のコメントをきちんと真摯に受け止めて、自暴自棄にならず、残りの人生きちんと自分の足で歩んで行ってください。
誰でも皆自分が幸せになるために努力をしています。あなたは人に認められる様な努力をしていますか?

ユーザーID:1178274878
ありえない携帯からの書き込み
匿名
2013年8月12日 17:27

42歳で貯金が百万。。何してるの? 私はじょせいですが、24歳でも2百万はありましたし。

日本中探しても貴方と結婚する人いないですよ。

もっと現実をみて老後を考えてください。

ユーザーID:4678892917
もう、何も言えない携帯からの書き込み
ももんが
2013年8月12日 17:27

トピ主さんレス全て拝見しました。

もう、なにもかもがありえません。

世の女性の為、結婚を諦めてください。

あなたの希望を叶えるため、親孝行のために女性を道具に使わないで下さい。

自分のことばかり考えて、お相手のことなんて、何にも考えてないじゃないですか。

本当、あなたのような男性には腹がたって仕方ないです。

はっきり言いますね。あなたみたいな人、結婚する資格ありません。一生一人でいてください。

孫の顔は・・トピ主さん、兄弟いるんでしょ。
兄弟に託してください。


こんなに腹立たしい、呆れ返るトピは初めてです。

ユーザーID:5739196885
無理。
牛車
2013年8月12日 17:31

あきらめて下さいとして言い様が無い…
デブでハゲでイケメンでも無くて収入が多いわけでもない42歳
さらに親と同居希望という地雷付

なのに求める物は人並み以上で自分に甘く、他人に厳しい
主催者の言う中身が大事は主に収入面です。金&金&金です
金があれば顔面偏差値は低くても何とかなるというだけです

子供を国立の医大にいれて〜…ですか
まぁがんばって下さい…結婚できるかどうかからだと思いますけど
少なくともあなたの希望する条件では一生決まらないと思いますよ

ユーザーID:7423252501
夢物語
スライム
2013年8月12日 17:36

レス8 まで拝見致しました。
どうぞ、1,000回目指して頑張ってくださいな。

20代女性が、42歳の主さんに下記条件を呑むとでも??

・親との同居(親の介護もあり。そしてあなたの介護も)
・フルタイム勤務
・出産後もフルタイム勤務(子供は、2〜3人)
・ひたすら子供の学費貯金で節約生活
・家事・育児は、気持ち程度のサポート

以上です。
上記には主さんの容姿と年収は含まれておりません。
つまり、100歩譲って主さんが爽やかな中年男性だったとしても、
上記条件は、非常に厳しいってことです。

主さんが自己アピールする点も気持ちがわるい。
若手アイドルや芸能情報に詳しいなんてオタクっぽい。
食通?ただ単に好きなものを食べているだけでしょ
体型の自己管理もまともに出来ないなんて・・・

自分が「楽」したいだけの夢を語っているだけに過ぎません。

ユーザーID:1246370014
主のスペックが低すぎる
堀場の名言
2013年8月12日 17:41

既に手遅れとしかいいようがないです。
年齢だけでなく、主のスペックが低すぎる。。。

それでも、若い子が望むような条件を出すということは、若い子よりかなり勝てるという要素が他にあるということでいいんですかね?

具体的に教えてもらいたいもんですが?

20代の女性が40代の男性を結婚相手とする場合、ほぼ金銭的な安定が鍵でしょうな。
ところが、主の年収は少なすぎる。

>私の婚活仲間(パーティーの常連)で、40代の男性達は皆、20代の女性に的をしぼっているからです。

そういう仲間だから、婚活パーティ常連なんですよ・・・
婚活パーティにいかねば、普通に相手がさがせず、どうしようもないからです。
目を覚ましなさい。

夢を見るのは勝手ですが、自分に甘い主は、このまま独身貴族を味わっていたほうがいいですよ。

本気で結婚したいんですか?

ユーザーID:9872809440
あのね…
ママは夏休み
2013年8月12日 17:44

>> 私は本当は医師になりたかったので、私がこれまで失敗した
>> こと、やれなかったことを教えてやりたいと思います。

大変失礼ながらこれは、医学部に入ったが事情により医師免許が取れなかった人が言うセリフ。
受験に失敗して安易に専門学校に逃げた人が言うセリフではありません。

大体、医師になるコトを逃げた人間が子供に何を教えるのでしょうかね。

って言うか、貴方のレスすべてに言える事ですが、何故そこまで上から目線でモノが言えるの?
そりゃ貴方の年収が今より一桁上がってるのなら言って良いですけど、貴方の年収を自覚してます?

って言うかパラサイトなのに何故貯金が100万!?
金銭感覚壊れてるでしょ。

だって収入すべて自分で使えるじゃない。
百歩譲って実家に10万(絶対入れてないでしょ!)
入れても残り300万以上。
そこから毎月10万貯金してみたらいくら貯められた?

あとねグルメ自慢してるだろうけどそれほどのお店行ってないでしょ。
あとはアイドルグッズかな。

そんな人誰も相手してくれないよ。

ユーザーID:8612216055
主は随分・・携帯からの書き込み
かぁ子
2013年8月12日 17:45

自分に甘く人に厳しい。 日本国籍に拘らなければいるかも?知れませんが・・子供を産んで医者にして、主の両親の介護して主が定年退職しても働いて、主の介護をしろ?って?今時の女性は馬鹿では無いから・・・
そんな生活する位なら独身で自分の両親の介護をする方が良い。と考えます。 主のお見合い回数と主の貯金額・・・その数字は無い!!

ユーザーID:2390492292
一言だけ……
とおりすがり
2013年8月12日 17:51

普段はROM専なんですが、トピ主さんのレスを読んで思わず出てきてしまいました。
もうそろそろレスが締め切られるようなので、一言だけ。


自分の人生設計の甘さのツケを、嫁に補ってもらおうとするな!!!


以上です。

ユーザーID:6824837901
レスのたびにハードルがあがるのはなぜ?
絶対無理
2013年8月12日 17:51

ねえねえ、みなさんのレスをちゃんと読んでないんでしょうか?
それとも、ここまで無理だといわれていることが理解できないんでしょうか?

夫婦で働いて貯金して、子供を医者にさせたいと?
いや〜、あなたの収入じゃ無理でしょ。
だってあと何年働けるの?
で、いくら貯金できるの?
老後資金は?
医学部ならストレートで合格しても卒業するのが20代半ば。
でもインターンやらでほぼ収入がないんだから親の援助が必要。

って、あなたも医療関係なら十分わかってますよね?
友人に医者が多いので苦労はよく知っていますが、
どう考えてもあなたの言ってることは不可能だと思いますよ。
ちなみに、友人達は親も医者なので子供に援助できるだけの経済力を持っているのです。
あなたの場合、子供が大学を卒業する頃には、とっくに定年して年金生活でしょ。

しかも奥さんにはフルタイムで働けだの、家事も手伝うだの。
定年したらあなたがすべての家事をするつもりはないの?

お願いですから結婚しないでください。
相手の女性が不幸になります。
一生独身のほうが世の中のためです。

ユーザーID:9013292265
お友達に希望の女性条件を話してみたら?
家老の妻
2013年8月12日 18:01


私の意見としては、大多数の方々を同じで無謀な希望だと思いますが、

トピ主さんには何一つご理解いただけないようなので、

お友達、得にトピ主さんの事を認める発言をしている方々に

ご希望の女性条件を話してみたらいかがですか?

それくらいの条件大丈夫だよ、とのご返答でしたら

その条件にあう女性をご紹介していただけばいのです。

これで解決だと思いますが、いかがですか?

ユーザーID:9836199424
口ばかり。独身でいいと思う
調
2013年8月12日 18:03

結婚に条件一杯つける人に共通するのは、
相手には負担させるけど、自分は変わりたくない、楽したい、
という考えが根底にあること。

>私が定年後もお嫁さんにはフルで働いてもらいたいです。
これ強烈。大黒柱になる気概と責任感ゼロ。
妻に養ってもらうなら「家事は全部私がやります」です。
パソコン壊れたらアドバイスするだけ?
得意なのに、あなたは口しか動かさないのですか?

貯金がなくて、趣味もお金払えば手に入るものばかりです。
「努力が嫌いな人だな」と判断します。知性も感じられません。

遊んでばかりの親が、どうやって子供に勤勉を教えられるのか。
また口だけ動かすのですか?
「俺は失敗したけど、お前は医者になれ。勉強しろよ」って?
「医者になれたのは俺のおかげ。親に恩を返せよ」はナシですよ。

ユーザーID:9807439173
お先真っ暗ですね携帯からの書き込み
たこ焼
2013年8月12日 18:06

おっさんが夢ばっか語ってドン引きです。

ユーザーID:9442415683
全てにおいてずれていて、理想が高い
akireta
2013年8月12日 18:07

同居?難しいと思いますよ(苦笑 世の殆どの女性が同居ノーです。

>私が定年後もお嫁さんにはフルで働いてもらいたい もちろん家事は手伝います
「手伝い」の域から外れませんね。相手が主力で働くなら、あなたが主力で家事をしなくては・・・

>子供には国立の大学を出て医師になってほしい
国立でもなかなか費用は掛かりますよ。
あなたから知性を感じませんので、遺伝的にも少々困難な夢かと。

あなたは求めるばかりですね(ため息)こんかつのお仲間も同じくですね。
己や現実がみえていないから今もって「残りもの、あまりもの」なんです。

いいものから売れていくものです、ものも人も。

高く、多くを求めてるけど、あなたは相手に何をしてあげらえるのか。
あなたと結婚してどんなメリットはあるのか。
食べ歩きの店やアイドルや歌なんてどうでもいいのです、具体的に相手にどんな利があるというのかということ。条件ありきだから惚れた抜きで。
自分の価値と立ち位置をよく考えてごらんなさい。
それと、誰もその年齢まで待てとは言ってませんよ。
一般人の場合は男も売り時があるのは同じです。

ユーザーID:6506792978
こりゃ無理だわ…携帯からの書き込み
ハレルヤ
2013年8月12日 18:09

トピ主、妻に自分の老後を養って欲しいと?
家事は手伝うレベル?
しかも子供を2〜3人を産んで、医学部まで出せと?
その上、親と同居???まさか介護をしながらフルタイムで働くの???

分かりました。
トピ主が描いているのは夢物語、所謂戯れ事です。
バカですか?それとも現実逃避ですか?
そうじゃない、容姿で妥協してやるのだから絶対に可能だ、と思われるなら、今挙げた条件を全て並べて、ご友人や親戚達に紹介をお願いしてみてはいかがでしょうか?

トピ主とトピ主の親を養い、お手伝いさんをやるぐらいなら、独身の方が楽。
よっぽど相手に惚れ込まれるジゴロにでもならない限り、実現不可能ですな。

ユーザーID:4336148076
身の丈
40代母
2013年8月12日 18:10

トピ主のレスを拝見し、結婚に至らない理由が判りました。
己を知らないと言う事です。
私は母子家庭ですが、離婚後必死で働き、今は年収530万あります。
それでも子供の学費で大変です。
検査技師はお給料が安いです。
以前、医療機関に勤めていましたが、その時のパートの技師さんは時給800円でした。
40代で20代の子と結婚したい、それは素直な願望です。
だからこそ、その婚活仲間の方はご結婚が出来ないでいるのだと思います。
女性からみれば、20代で40代の財力のない男性と結婚なんて考えられません。
他に条件が良い方は沢山います。
ただ、人を好きになる理由はそれだけではありませんので、
トピ主が肥満で低収入で40代と言う条件を乗り越えられる程の魅力があれば、可能と言えます。
ただ、文面から拝見する限り、女性に対するデリカシーが無いようです。
でも悪い人じゃない‥女性からみたらその程度で 、魅力がある訳ではありません。
まずは今の自分が変わらなければ、この先もご縁が無い気がします。

ユーザーID:1938681467
いい加減にしろ
あきれるわ
2013年8月12日 18:10

42歳で貯金100万程!!低収入!極め付けは、同居!
ないわ〜

あなたと結婚するメリットないじゃん。

男性不妊という言葉ご存じないですか?
42歳にもなれば障害を持って生まれてくる確率もあがります。
生活習慣病が、原因で男性不妊になることもありますよ。

妄想は、自己責任でご自由に

ユーザーID:1141306514
ぎゃー!
みゅってぃ
2013年8月12日 18:10

本当にごめんなさい。
でもね、42歳で太っていてハゲていて年収がよくなくておっさんのくせにアイドル好きで貯金もほぼ無し
性格は相手に失礼な事を平気で言ってしまって、相手が怒ったら相手の性格が気が強いからと全てを相手のせいにする始末。

そして自分はそんなスペックなくせに相手には
若くてグラマーで色白で肌が綺麗で自分が働けなくなったら子育てにかかる養育費を稼いでくれて恐らくトピ主さんの老後の生活費も工面してくれて??

その上ど・・・どどどど同居!?!?

勝手に42歳まで独身でいたくせに、子供が成人するまでの養育費を嫁の負担にしすぎでしょ!(呆)


いやぁ、、、すでに条件面で破綻をしているのに、ちょっと自分の事を棚にあげて相手に求めるばかりな性格がもう全て無しです。
同じ屋根の下でこんな我が儘なおっさんと一緒に生活はしていけません!!

ユーザーID:9550780453
お母さんが!
40代鬼専業
2013年8月12日 18:11

・お母さんが35歳までと言うので→アウト
・年収450万はいい方→アウト
・子どもは国立大医師→アウト

箱入り息子ですね、あなた。さらに世間を知らない。
国立理系医師ルート、いくらかかるかPCで調べてくださいね。

・太っていると清潔感を感じない→女性から見た男性も同じです!

おまけにわがままときた。

結婚したいなら「お母さんが〜」ではなく自分で考えるべし。
お嫁さんになる女性の年収をあてにした、生活設計はしない。
(女性ならいいのか?!という反論に関しては、男性が妊娠できるように
なったら、私は女性にも同じことを言います。)

20代の女性を狙うなら、痩せましょう。
ちなみに顔が良くて身長も高く、スタイル抜群のわが弟はあなたと同じ年。
女性が途絶えたことはありませんが、結婚していません。
なぜなら、わがままだから。女性には絶対に働いてほしいと豪語しているから。
自分の収入が妻子に取られるのは嫌なんですって〜。

振られてもモテてますけどね。

ユーザーID:2531343092
幼すぎる。。。
kk
2013年8月12日 18:12

すれてないと言うか、世間知らずと言うか。。。重症ですね。

40歳の男性に求めることは、すでに出来上がっている人格、経済力、包容力。

一緒に苦労をしたくて40代の方と結婚する人なんか、お見合いではまず無理ですよ。

女性経験もあまりなさそうですし、見込みは薄い。実家を出た方がチャンスは広がりそうです。

ユーザーID:8935978190
最後のアドバイス
サラ
2013年8月12日 18:13

貴方自身、結婚の前に、もう一度一人の人間として、仕事も生活も大人になってください。手段の一つに、まずご両親と別居する。そして一度、家事も全ておやりになってみたら如何ですか?ご両親からの援助はNGですよ。そうしたら、どのくらい貴方の結婚相手への要求が高すぎ、ご自分のことだけ考えておられるかが、身に染みてわかると思います。昨日二回レスを差し上げてから、貴方の追加のレスを拝見し、貴方自身、どなたかが書いておられたように、遊びでこのトピックを立てているのかとも思いましたし、本気だったら、相当ご両親に依存度が高く、ご自身の事を振り返る気持ちにすら至ってないのだなと怒りを抑えられません。家事はほとんどの方が仰ったとおり、私も、夫が手伝うのでは無く、二人で分担だと思いますが、まず、そう言うことは結婚相手の方自身とよく話し合う事で決められる事ではないですか?是非「相手と話し合える自分」を目指してください。私自身は今の貴方のままだったら、一生独身だと思いますし、他の女性にも絶対薦めたくありません。また、万が一、ご結婚が決まったらまたここに、幸せなご報告をして下さい。最後まで厳しいレスで大変失礼しました。

ユーザーID:8584164713
身の程をわきまえよ!!
コタ
2013年8月12日 18:14

〜30代前半までは、私も男ですから、独身貴族を味わっておきたかったので〜

トピは独身貴族を十分味わっておいて、子供を産むために女性には「若い方が良い」。
なんて、超自己中心的でわがままなトピだと思います。

そんなに子供が好きで、ご両親を喜ばせてあげたいなら、もっと若いうちから婚活しておいたら良かったのに・・・。(せめて、ハゲる前、年とる前に)

はっきり言ってトピさん自身の条件悪すぎ・・・。
(チビ・デブ・ハゲ・低収入・転職5回も気になる・・・弱い??)

ちなみに私の主人は医師ですが、トピさんみたいに性格悪くないです。

ユーザーID:5175109824
似た男性を知っています
Tommy
2013年8月12日 18:19

世話焼きで気のいい私の両親が、遠い親戚の
もさっとした独身男性(当時40代半ば)に見合いを
アレンジしようとしたことがあります。
彼の親に頼まれての事です。父は女性の多い職場で
働いていました。

かれこれ15年位前になるでしょうか。

その男性は、背は低く、虚弱な体格で
頭髪は豊かではありませんでした。そうですね・・、
温水さんを若くして、社交性を排除した様な男性です。
所得も主さんと同じくらいだったと思います。

自宅の客間であれこれ好みのタイプや要望を
聞いている両親。

彼が帰宅後、気の良い両親が、怒っていました。

どうしたのか、聞いてみると、なんと彼は
結婚するなら松たか子みたいな人がいいと、言ったそうな。
呆れるというよりも、あまりに非現実的な要望を
ぶつける彼に怒りを覚えたそうです。2人とも。
(私は笑い転げる)

主さんが小町だから本音で好みのタイプを
いっているのだと願いたいです。
あくまでも希望だからと、思いのままに
周囲の人にお話すると、えらい事になるかもしれません・・。

ユーザーID:5151492128
夢みすぎ携帯からの書き込み
同い年
2013年8月12日 18:27

国立の医学部にいかせたい?あなたが医者の家系でもないのに?ならば女医さんとお付き合いしていればよかったのに。途中で終わってた可能性大ですが。あのですね、子供を中学受験させるとして、安い塾も探せばありますが、偏差値の高い学校を目指したとして、一般的な有名な塾代、いくらかかるか調べてみて。仮に受かったら、私立の中学校の学費を調べてみて。あと、あなた年金いくら出ます?だって結婚してあなた定年きたら働かないつもりみたいだけど。たいしてもらえないでしょ。女性にどれだけ求めてるの?
私、同い年ですがこの年で芸能界に詳しい独身男性なんて、おばさんだってドン引き。高校生の息子ですら、関心ないですよ。アイドルなんて。
ちなみに高校生の学費、私立で100万までいきませんが、予備校で二年間通わせたら150万ぐらいとられる予備校も普通にありますよ。もう高望みやめて親戚のつてで誰かとお見合いしたら?

ユーザーID:5705778868
婚活はこんな人ばかり
かぴぱら
2013年8月12日 18:30

婚活する人って自意識過剰で自己評価が高くて
自尊心が高くてご自分の条件が悪いのに妥協できない
男女がするものですよ。

だから結婚できないんです。

ネットだから言えることです。
私も会社では、「お若いですね〜まだいけます」って
お世辞も方便でいってますよ。

トピ主さんの認識が間違えてて残念なのは、
今は女性が結婚したくても男性は結婚したくないんです。
男は結婚しなくても生きてけますし、家電が発達して24時間
なんでも手に入り、娯楽もありすぎて暇してる間がありません。

女性は結婚できないから、婚活で余ってるのは女性ですよね。

結婚したいほうが妥協すべきなのは自明の理でしょう。
トピ主さんが自分を卑下することありません。
トピ主さんの魅力に気づかない女性にも非はあります。

ユーザーID:4801137728
2度目です。
ゆき
2013年8月12日 18:31

皆さんの意見をちゃんと耳に入れて、少しずつですが変わって下さっていて、嬉しいです。

ただ、ひとつだけお願いがあります。
トピ主さんの定年後、奥様がフルタイムで働き続ける場合。
トピ主さんは、専業主夫になってください。
家事は全て、トピ主さんが行って下さい。
 (その頃は、育児は家事から外されているでしょうし)

お願いします。
仕事から帰った奥様を、お風呂と食事を用意して迎えてあげて、食事中は朗らかに前に座り、奥様の仕事の愚痴を聞き、その日あった家庭での楽しい話を聞かせてあげてください。

奥様が働いているのに、家事を手伝うだけなんてありえません。
必ず全ての家事をやってあげて下さい。
(で、できれば、嘱託か、パートで働いてて下さい。)

よろしくお願いします。

ユーザーID:3292090331
残念ですがないと思います。
ねこさん
2013年8月12日 18:33

40代で20代の女性希望するのは自由です。
でも、20代の女性は年上の男性には『包容力』を求めます。
包容力すなわち経済的に豊かで我儘を聞いてくれる男性。
あなたはこのような男性になれますか?

私はトピ主さんより収入があり、また主人は私の倍近い収入がありますが家事はきっちり分担してくれますし、生活費の負担は全額主人です。
育児も可能な限り参加してくれています。

今はここまでしてくれる男性が多い中、トピ主さんご自分が条件悪いとは思いませんか?
トピ主さんの現況にプラス同居が入ったら、この現状を受け入れてくれる女性は皆無に等しいと思いますよ。

ユーザーID:0878700478
20代ですが
おやころ
2013年8月12日 18:40

あなたのような方は無理です。レスを読めば読むほど結婚だなんて程遠そうです。現実を見たらいかがでしょうか!

ユーザーID:7956195580
婚活自体やめるべき
どらきら
2013年8月12日 18:44

こんにちは。
おそらくトピ主の条件に近い女性です。

あなたはかわいそうです。婚活のしすぎでマニュアル的にしか物事を考えられなくなっている…

その状況で本物の出会いはありません。

トピ文を読む限り、あなたは悪い方ではありません。
でも情報量が多すぎて、女性との付き合い方自体破たんしてます。

婚活やめませんか?あせるのやめませんか?気持ちはわかりますが…

一回全て白紙に戻し、女性との関係を断ち、本当に愛する女性を待つ…
その位ストイックな男性のほうが、むしろずっと女性は魅力を感じるか分かりません。

せめてお仕事だけは最低限がんばる…
それだけでいいのです。いずれ本物の出会いは訪れます。

見ている人は必ず見てくれてますから。

女性は条件ではありません。あなたを本当に愛してくれる人、
それがあなたの条件です。

ユーザーID:4842425660
娘の親ならアナタとの結婚は断固反対
猛暑はもうたくさん
2013年8月12日 18:46

アナタが結婚相手として望む20代の娘さんには当然親御さんがいます。
親御さん・・きっと娘さんよりアナタと年が近いし、ヘタすりゃ同年代です。
その親御さんが娘の結婚相手としてのアナタをどう感じるでしょうね。

私はまさにアナタとほぼ同年代で大学生の子がいる親ですが、
子供の結婚相手としてアナタが出てきたら断固反対します。
アナタと結婚したらどう考えたって苦労続きなのが火を見るより明らかですもの。

夢を見る前に、もっと現実に目を向けることをお勧めしますね。

ユーザーID:1457791488
鏡を見ようよ
さく
2013年8月12日 18:51

なんで男性って自己評価高いのだろう。

痩せているけどセクシー、働いているけど家事も完璧にしてくれる。
それでいて20代の若い女性で性格も良くなくちゃダメ。

そんな完璧な女性はもっといい条件の男性につくでしょう。
誰だってそんな女性は欲しいですし放っておかないです。

ユーザーID:7091801864
トピ主8まで読みましたが
かりんとう
2013年8月12日 18:51

>子供の教育費用を夫婦二人で働いて貯金したいと思っています。
>私が定年後もお嫁さんにはフルで働いてもらいたいです。
>もちろん家事は手伝います。

「手伝う」って、何ですか? 共働きなら最低限「分担」です。
そして、定年退職後もトピ主にもフルで働いて貰わないと
老後の資金がありませんよ。

>将来の具体的な設計はしていませんでした。

将来設計を今からでも銀行か保険会社の相談窓口に行ってやりましょう。
結婚から老後の資金までにいくら必要なのかを数字で出してもらうと
眩暈がしてくると思いますよ。

ユーザーID:1841085681
うすっぺらくて軽くて浅い器
kat
2013年8月12日 18:57

42歳の男としての男らしさや気概、頼りがい、大きさなどが、まったく感じられません。

人生生きていれば、いろいろあるので、確かに収入や貯金はあまりないと言うこともあるでしょう。でもそういう方は、苦労したからこその大人としての器がとても魅力的でした。
外見も10代の子が、アイドルを追いかけるわけじゃないのですから、年を重ねれば重ねるほど人間的な内面の魅力の方が大切です。
そういう意味では、トピ主様の外見が激しくマイナスとは(あくまでも私は)思いません。

しかし!!いかんせん、その内面が・・・
おいしいお店とアイドルに詳しい、それが自分の長所と考えるあたりがあまりにもイタイ。
食べ歩きもアイドルに費やすことも(お金・時間)結婚したらマイナスなことばかり。
逆に『俺、料理得意なんだ。昔ずいぶん食べ歩いたから』とか
『最近アイドルはみんな同じ顔に見えちゃうよ。歳かな』なんていうほうが、男らしくてかっこよく感じますけど。

ま、同居、子供の将来のことは論外ですが。

ユーザーID:0328954358
その男友達に訊いてごらん
ターャジス
2013年8月12日 19:00

>男友達は多く、「ヒロはこんなに面白いしいいやつなのに女の見る目がない」と良く言われます。

その男友達がそう言ってくれた時に、訊き返してみてください。
「だろ? もしお前が20代の女だったら、絶対俺と結婚したいと思うよな?」 と。
「当たり前だろ、ヒロ」 と即答してくれますかねー。

ユーザーID:7451057574
奉仕する姿勢で。
すず
2013年8月12日 19:01

トピ主さんの良さを分かっているのは、多分しっかりと人間関係の作れている人たちだけなんだと思います。
パッと出会って、お付き合いが出来るのは、若さゆえの勢いだったり、年齢が近いから成せる技です。。
年の差のある女性と結婚を視野に入れるとなると、女性があなたを信用できるようにならないと、お付き合いは出来ないと思います。

お見合いパーティーや合コンって、パッと出会ってフィーリングが合えばすぐにお付き合いですよね?
大概、若い女性は年の差のある男性を警戒します。
相手を信用させるくらい誠意を見せ、相手に尽くす(奉仕する)くらいの気持ちがないと、トピ主さんのスペックではアラサー女性を捕まえることはできないと思っていいでしょう。
厳しいことを言いますが、あなたは市場価値は低い。
だから、低姿勢で、謙虚に臨まねばならない、ということを心得てください。

ユーザーID:3012805056
年収が低すぎる
体型はうちの夫?
2013年8月12日 19:07

我が夫44歳で、167cm、ちょっと薄毛、小太り、、、、容姿的にはトピ主さんと同じような感じでしょうかね、、、、。でも年収が4倍です。

私と恋愛結婚した33歳の時ですら1000万超えでしたもん。
婚活パーティーだとその年収はネックでしょうね。

しかもお相手には働け、同居しろ。
で、貴方が出来ることは食べ歩きの店紹介とパソコンのセッティング、、、。信じられない言い草。一生独身でどうぞ。

ユーザーID:4318637561
条件が悪すぎる
おもち
2013年8月12日 19:07

トピ主さん、理想が高い上に、ご自身の条件が悪すぎます。

私は20代で既婚者ですが、一つ年下の夫でも年収は450万です。
これから上がる見込みもあります。

うちの夫も忙しく、家事はほぼ手伝いませんが、その代わり専業主婦でもパートでも正社員でも好きにしていいと言ってくれます。
実際、専業主婦をしていた期間もあります。

背が高く、けしてイケメンではありませんが、とても優しく親との同居もないと断言しています。

それに比べ、トピ主さんと結婚すると女性にはなんのメリットがあるのでしょうか?
年上のおじさん、両親との同居を希望、太っていて背も低い、頭も薄く、年収も低い、専業主婦にもなれず働き続けて子供も育てなければいけない。

同じ悪条件な女性としか結婚は無理ではないでしょうか?
例えば、かなり容姿が悪い、持病があり働けない、バツイチ子持ち、ギャンブルが好き、借金がある、かなり年上など。

若くて素敵で、年収が高い若い男はたくさんのいるので、トピ主さんの理想とするような女性はそちらを選ぶのでは?

ユーザーID:7060205691
みなさんの指摘、過去の婚活結果、全部ムダになりますよ!携帯からの書き込み
虎子
2013年8月12日 19:08

トピ主さん、あなたにとって都合の良い(好みの女性)と結婚できないなら、一人で人生を生きていく覚悟はありますか?覚悟ができているなら、高い理想をかかげ宝くじを引くような幸運を待てばよろしいかと思います。
トピ主さんが書いているレスを全て読みました。トピ主さんは何ひとつ女性が結婚する上で好条件になるものがないことをまだ理解されていないようですね。容姿、年収、貯金なし、現状を理解する力、それから自分の都合だけを考えている自分勝手さ、しかも親と同居しているのですか!どれもこれもありえないでしょう。
なんかすごい勘違いをしていてある意味面白いですね〜。どこが悪いの?と聞かれたら、「全部!」ですよ。

ユーザーID:0897293895
皆さん親切ですねぇ
まりり
2013年8月12日 19:09

どうせ結婚することは不可能な方ですから、ほっておけば良いと思います。
時間の無駄。

ユーザーID:6972724744
えーえー!!
みゆ
2013年8月12日 19:12


主さん、本気ですか?
随分と、自分と世間を知らない人だなーと思いました。

私も20代大手OLのときは、婚活をして、様々な男性とお付き合いしました。

素敵な男性というのは、みんな同じことを言いましたよ。
「専業でも兼業でもどちらでもいいよ。みゆが、楽しく笑顔で、生きていけるほうを選べばいい。」

主さんみたいに、
「女性でもキャリアが大事」「定年後もフルで」
なーんて、自分の価値観や希望を押し付けない。

余裕がある男性は、女性のことを包み込めるんですよ。

私は、結局、素敵な男性の中から、一番若い男性を選びました。

主さん、男性も年齢は大事!!
仕事帰ってから、家事をする体力もないのに、
子育てできますか?
子育てって本当体力勝負ですよ。。。

家事も育児も女の仕事って思ってませんか?

現在、30歳2児の母ですが、若いダンナでよかったーって思うことばかりです。子供と体使って遊べますから。

トピ主さんは、ご両親と末永く仲良く暮らしたほうが、幸せなのでは。。。

ユーザーID:0449614634
皆さん…携帯からの書き込み
リュウ
2013年8月12日 19:16

本当に皆さん親切ですね…
こんな救いようもないような人にアドバイスをしてあげられるなんて…

そちらの方に感動しました。

よく、「寝言は寝てから」と言いますよね?
主さんにはその言葉を掛けてあげたいな。

ユーザーID:7576666266
ため息
猛暑続きだ〜
2013年8月12日 19:18

トピ主さん、子供好きならもっと早く結婚
していても良さそうなもんですがね?

あなたの婚活パーティーの常連仲間は多分
一生独身ですよ。考えを変えない限りは。

42歳で貯金100万てあり得ません。
どんな生活してらしたんですか?
地方在であなたと同年代の私ですら400万は
超えてますよ?

トピ主は一生独身貴族でいた方がいいのでは?
だってあなたを選ぶ女性がいるとはちょっと
思えませんし。

ユーザーID:1163370444
それではアドバイスを
猛暑はもうたくさん
2013年8月12日 19:20

親との同居はなし…どんなにいい親御さんでも、同居は無理。
家事を「手伝い」程度にやるな。主体的にやれ…フルタイムで働いてほしいならごくごく当たり前。                      
親の介護に備えろ…仕事、育児、家事に介護が加わったら、奥さんには地獄です。奥様の負担が増えないよう、資金など準備してください。
転職を重ねるな…転職5回でも引きますが、転職の度に貯蓄を減らすなんて最悪。
        年収が増える転職でないかぎり、現職にしがみついてください。
子供の数、性別にこだわるな…子供の姓別なんて、「神様のみぞ知る」です。
女性の容姿を褒められないなら、けなさないのが最低限のマナー…容姿に関する冗談は女性を不愉快にさせるだけです。
自分の容姿を自覚しろ…スリムな女性が清潔感あるなら、今のトピ主さんは不潔感いっぱいです。
           自分のことを棚にあげた発言は慎んでください。  

そして最後に
みなさんからのレスをしっかり読んで、性根を入れ替えて婚活してください。

ユーザーID:1161028818
何度もすみません携帯からの書き込み
わかって無いよね
2013年8月12日 19:28

定年後もお嫁さんには フルタイム働いてもらいたい!?!?!?子供を医者にしたいから一緒に貯金したい!?…こんな条件の男、苦労するのわかってる人の所になんか 恋愛結婚以外嫁に行く人なんていないです。主さんが ずば抜けた素晴らしい容姿を持っていたのであれば 主さんの控えめな年収でも 苦労を共に…と言う女性はいると思います。 何故ならば 子供に対して見た目の良い遺伝子を残す事ができるからです。チビでデブで、しかも ハゲ…太っていて清潔そうに見えない腹の出た中年男、地味顔で性格は自分勝手、そんな一般以下の遺伝子を持った男と結婚して苦労を共にするとか絶対あり得ません。更に 両親と同居希望とか、益々 一生お一人様コースまっしぐらですね!主さんのトピを見て思ったのですが 皆様のアドバイスを解っているようで おわかりになっていないですね!とにかく一つ言える事は 見た目素敵な男性は女性が ほっておきません 男性だって同じでしょ!? 主さんは今まで ほっておかれている訳ですから…わかりますよね!

ユーザーID:9137952055
痩せないと
マロン
2013年8月12日 19:29

太っている人は苦手です。
42才でその年収は、ちょっと少ないですね。
結婚して子供が出来たとしても、かなり生活が苦しいのではないですか?

本当に結婚したい、子供が欲しいと思うなら、痩せて転職しないと厳しいと思います。

食べ歩きが趣味・・・なら失礼ですが貯金も少なそうだと思ってしまいます。

ユーザーID:5321313402
勘弁してよ携帯からの書き込み
同世代既婚女
2013年8月12日 19:30

ほんと、トピ主さん、レス読み進めるほど痛々しくて読んでて辛いので、この辺で勘弁してください。

主人はトピ主さんと同い年、私は少し年下ですが同世代です。お互い20代半ばで結婚しました。主人の年収はトピ主さんのほぼ2倍、私は専業主婦(時々アルバイト)、子供は1人、義母とは別居、一戸建て購入に義母から援助ありました。

今は子供の教育費と老後資金のため食べ歩きなんて贅沢できません。習い事や塾の無い日は子供を博物館や美術館などに連れていきたいので、時間も無いし。子供には医者にならせてあげられるほどの経済的余裕はないけれど、ある程度の教養と学歴は身につけさせてあげたいので、子供がもう少し手が離れたら私もフルで働く算段です。

うちは子供1人でもこれからかかる教育費に戦々恐々としているのに、トピ主さんは今から3人も、しかも医者希望ですか?ご両親は物凄い資産家ですか?だからトピ主さんは42才で貯金100万円ぽっちでもそんなに危機感ないんですか?桁一つ間違ってませんか?

トピ主さんや婚活仲間の方々の浮世離れっぷりは酷いです。チビ・デブ・オタで低収入、ジジババ付き同居なんて条件、40代でも無理!

ユーザーID:4018779125
うわぁ。
ひなこ
2013年8月12日 19:32

ポジティブと言うか、世間知らずと言うか、身の程知らずと言うか。

その歳、その年収、その貯金、しかも義両親付き。
フルタイムで働いて、家事育児老人介護全てやれって…。

年齢問わず、あなたと結婚する人はいないですよ、絶対。
だってメリット無しデメリットだらけだもの。

いくら美味しいお店をたくさん知っていたって、日々の生活には何の役にも立たないもの。

自分が与えられるものより、相手に望むものが多いうちは、結婚できないと思いますよ。

ユーザーID:0588343156
子供3人欲しいなら携帯からの書き込み
そら
2013年8月12日 19:33

痩せたほうがいいですよ
食べ歩きが好きで食べているとの事ですが、

太っている→自分にだらしない→将来は病気になりそう。

というイメージです。
体型を整えたら変わるかも知れません。

ユーザーID:4522021939
分相応
あのー
2013年8月12日 19:37

すぐに服を全部脱いで、鏡で全身をみてごらん。

ユーザーID:4777004308
横ですが携帯からの書き込み
くろねこ
2013年8月12日 19:49

トピ主さんの知り合いに
トピ主さんと同スペックで若くて可愛い人とご結婚された方がいるとか?
だから俺もまだイケる!と思ってる?
だから妥協しないし望みも捨てないのかなと

ユーザーID:7887708217
奇跡が起こらない限り難しい
なつ
2013年8月12日 20:01

私は22歳、彼氏は41歳ですが、私が彼と付き合えたのは
・外見が20代後半くらいにしか見えない(ひいき目でなしに)
・趣味が一致
・細マッチョで長身
・年収700万円
・感覚が若い
・英語ペラペラ
などなどアピールポイントが多かったからです。

失礼ですが、今のトピ主さんにはそういった魅力がおありでしょうか。
文章を見て想像する限り、それが感じられませんので、奇跡が起こらない限り主さんが20代ボンキュッボンで働き者の女子と結婚できることはないと思います。

なにか1個でもいいから「おぉっ!」というアピールポイントを身につけましょう。
残念ながら食べ歩きはそのうちにはカウントされません……。

がんばってくださいね。

ユーザーID:4704344829
きっと出逢う
レンヂでチン
2013年8月12日 20:04

願ってれば叶いますよ!

ご希望は男性の本能ですものいいと思いますわ

しかもまだ42歳ですもの、大丈夫です。

私が知りうる限りの男性で、

頭髪NIL、お腹太鼓腹、
なんも問題なくご結婚も御子さんもすくすくです。

タイミングの問題です。
若い子からは40代人気ですから、
収入だって今の世の中そんなある人はヤバい商売ですよ。


街コンは経験ありますか。
あと、スポクラには出逢いがありますよ。
あとはマメが一番です。
メールはきたから返信でなく自分からと。ね。

ユーザーID:3018047098
妥協と自分の立て直しが必要 1携帯からの書き込み
しなり
2013年8月12日 20:06

忘れてはいけないのは、女性側にも選択権があるという事です。

トピ主さんの場合、相手に求める条件が厳し過ぎて、ただでさえ選択肢がとても少なくなっています。
その上、年齢という大きなネックがあり、失礼ながら容姿、収入の点で飛び抜けてアピール出来るものがありません。
求める相手に出会えても相手に選んでもらえるかどうか……確率がかなり下がる事は確かです。

また、家事の分担や定年後の生活設計について、ご自分に都合のいい展開ばかり主張されていますよね。
これは、女性側にはかなりのマイナスポイントになります。

特に気になったのは、将来設計の甘さです。
定年まで20年を切った今、貯蓄に努めるとは言っても複数のお子さんを育て、教育をつけていくのは容易ではありません。
医師にしようと思えば、たとえ国立に行かせても準備期間も含めて教育費は馬鹿にならないでしょう。
定年後の生活は妻となる方の収入頼りになるみたいですが、相手が働けなくなっている可能性は考えていますか?(これは女性側にも言えますが)

続きます。

ユーザーID:8963154248
妥協と自分の立て直しが必要 2携帯からの書き込み
しなり
2013年8月12日 20:07

続きです。

若い内なら、多少行き当たりばったりでもいいんですよ。
長い結婚生活の中で、二人で積み重ね、考えていけばいいから。

でも、トピ主さんの年齢ではそれほど時間的な余裕がありません。
相手を探す段階で、ある程度キッチリとした生活設計、将来設計を立てておき、相手に提示するくらいの事は必要ですよ。

年齢差があるからこそ、女性は男性に「頼りがい」を求めます。
一緒に歩いていくにしても、自分の手を引っ張ってくれる人を望んでいるんです。
その点で、トピ主さんは弱いと思いますね。

結論。
トピ主さんが結婚する為には、ともかく条件を妥協して選択肢を増やす事、生活設計、将来設計を見直す事が必要だと思います。

ユーザーID:8963154248
これまで失敗したりやれなかった事は、教えられないでしょ?
50代バツイチ
2013年8月12日 20:09

自分さえ出来てなかったんだから。

さて、同居まで条件が入っちゃいましたか。
私はバツイチですが、結婚は25歳でしました。
一番重要視した条件は「同居をしない。」でした。
せめて同居はしたいから、後の条件はいっさい付けない。
例えば、バツイチ子持ち50代の私でも、同居さえしてくれれば専業主婦でOKと言われても、トピ主さんとの結婚は断ります。
それだけ同居ってハードル高いんですよ。

しかも今まで一人暮らししたこと無いんでしょ?
空気のようにお母さんの言うとおりのいい子ちゃんしてますよね。
お母さんに孫を与えてあげたい結婚なんでしょ?

このまま、他の常連さんと同じく、50代になっても60代になってもお互い常連さんとして仲良くなれそうな、婚活から成婚になって常連から卒業できなさそうですよね。
まあ常連同士、ずっと仲良くやってればどうでしょう。

ちなみに20代の私の娘は、30代でも「おっさん」と言いますから、トピ主さんと結婚したくなる心配はいらないので安心ですね。

ユーザーID:8994994404
大丈夫携帯からの書き込み
みゃあ
2013年8月12日 20:10

世の中には、苦労する事(苦痛)に幸せを、感じる方もいますから。
そういう方を探してください!少し特種なサイトへゴーです。ちなみに、一般的な方は同居だけで90%無理ですからね。

ユーザーID:5625616546
言葉のままに受け取らない方がいいような…
ねこママ
2013年8月12日 20:11

男性は中身が大事=性格はもちろん、収入や資産等も含むのでは?
レスを拝見する限りでは奥さんとなられる方が負担を負う事でトピ主さんだけが幸せになれるような結婚を望んでいるように感じられます

将来産まれるかもしれないお子さんに対して望まれている事もトピ主さんの考えの押しつけですよね

正直トピ主さんの自己評価の高さと視野の狭さには驚いています
もう少しというかもっと条件を下げないと難しいと思います

ユーザーID:9968030125
あ、そうそう…
ママは夏休み
2013年8月12日 20:11

医者のボンボンの話してあげるね。

まぁ、私立の医大だからなのだけど、

あの子(医大生)がなんで良い車乗ってるか知ってる?
留年されたら、彼らの車よりお金が掛かるから”車買ってやるから頑張れ”なんですよ。

他にも”都市伝説的”な話なんですが、知人が”進学すると建物が増える”ナンテのも有るくらいです。

主様の年収でしたら高校進学も厳しいです。

まぁ、痴人の50歳の男性も主様みたいなコト言ってますけどね。
あ、その人はモテますけど。

ユーザーID:8612216055
トピ主さんが
猫だるま
2013年8月12日 20:13

家事を8割負担すれば良いと思う。

そうすれば痩せると思うし。

トピ主さんが家事を完璧にこなして奥様になる女性には「俺が家事育児を完全に引き受けるから、君は自分のキャリアを邁進して!」って有言実行すれば結婚してくれる人はいるかもしれません。
そして確実に幸せにはなると思う。

ユーザーID:9887696636
トピ主様の主張は受け入れられないようですが
りんご
2013年8月12日 20:14

昭和の時代、トピ主様と同じ考え、同じスペックの男性は大勢いて、
みなさん結婚なさっていました。
時代が悪いという見方もあります。

ユーザーID:8849684262
もしかして一人息子ですか?
やえ
2013年8月12日 20:16

40歳既婚女性です。中学の同級生と久々に再会し京大卒一流メーカー勤務、マラソンが趣味でスレンダー。
なのに未だ独身と聞き、『当時から気が利かないというかバカ正直過ぎだったよね』とか
『取っつき難いけどよくよく話すとイイ子なのにねぇ』なんて話をしていましたが
トピ主さんについては「ここを直せば」な点が見当たらないんです。レスが増える毎にマイナスポイントも増える(笑)

結婚って「この人の為なら死んでもいい」って思う相手とするものです。普通は。
お金目当てや体目当ての人は別でしょうが、その対価があるからそれは成り立つ結婚だと思います。若さや美貌やお金ですよね。
トピ主さんは女性にそう思って貰えるだけの値打ちって何があるんですか?

それと気になったこと。40代男性でら抜き言葉は最悪です。知性を感じません。
そして6つめのレスでマザコンの気があり面倒な姑の気配が。
若くて仕事を続ける女性の天敵、それは『マザコン一人息子とその母』です。
提示する条件が「完成されている」女性を求めるくせに自分は「これからダイエット」?
それは痩せて医者になってから言う権利がある事です。

ユーザーID:5763266331
お一人でご両親の介護の生活を覚悟して下さい。
しろくま
2013年8月12日 20:17

こんにちは。
貴男の様な夢見る夢男さんがまだこの国には沢山いらっしゃるんでしょうね。

数年前大手結婚相談所で事務員をしていました。
無料体験でいらっしゃった42歳未婚男性がお相手に対する多大な希望(髪型までも)を熱く語っていらっしゃいましたが、
入会金が払えずそのままお帰りになられました。

結婚相談所の入会金も払えない状況の方は、自力での結婚はほぼ無理です。
知人からの紹介ももう難しいでしょう。

この際叶わない夢を追うのは止めて、大事な貯金100万円で、
この先ご両親の面倒をみるにはどうしたらよいのか?
を考えるべきであると思います。

どうぞお一人でお仕事、介護頑張って下さい。

ユーザーID:3809612923
女性ってねぇ。
48歳母親です。
2013年8月12日 20:17

アナタと同じ人間なの。
それでね、大抵の女性はね、あなたより体力がないの。
フルタイムで働いて、家事も育児も完璧にしてたら
とってもとっても疲れるの。20代だって疲れるのよ。これホントよ。

それでね。
女性にもね。感情と言うものがあるの。
「好き嫌い」もあるし「自分の考え」だってあるのよ。

子供もね、ある日突然ポコンと生まれてきて「よちよち♪」ってあやしてたら
あっという間にスクスク育って、「お医者さんになれる」わけではないの。
時間も手間もお金も、うーんとウーーーンと掛かるのよ。
ここまで、分かってくれるかな?



あのね、トピ主さん。キツイ事言う様で悪いけど。
あなたの考えは、あんまりにも幼稚すぎです。
女子中学生の夢物語を聞いているようです。

現実の「生身の女性」と結婚したいんでしょ?
それなら、もっとしっかり目を見開いて自分自身を見なさい!

己の置かれている現実を受け入れて、改善する気持ちがないのであれば
貴方は一生お母さんと二人で生きていく事になりますよ。

ユーザーID:5214438050
そうですねぇ
ふぁいが
2013年8月12日 20:17

「自分と自分の親だけが」幸せになる結婚ができる方法を望んでいるうちは結婚しないで下さい。

「相手と自分の両方が」幸せになる結婚を望む人、それに対して努力できる人が本当に幸せな結婚ができるのです。

まさかご自分の望みが叶えば相手も幸せになるとでも思ってますか?
とすれば救いようがないです。
一生独りで夢見て暮らせ。

ユーザーID:1651863109
女性も幸せになる結婚を
がんば
2013年8月12日 20:19

私の娘が、貴方と結婚したいと言ってきても
絶対に反対しますよ。

だって娘が半端ない苦労をする事がはっきりしているから。

子供を3人産んで育てながら
家事も育児も「クタクタだから」と手伝い程度しかしない夫と共稼ぎして
同居して、学費が鰻登りになる時期に夫が定年になって
自分だけの稼ぎで子供3人の学費を捻出して・・・

なんて人生、手塩にかけて大事に育てた娘に歩かせたくないですから
絶対に反対しますよ。

それ位、あなたの人生設計は自分本位で女性の事をまったく考えていないです。

幸せな結婚をしたいなら、あなただけではなく
「女性も」幸せにならないとだめです。

あなたの気持ちだけ考えないで。
あなたの都合だけ考えないで。

相手のお嬢さんにもご両親がいる事を忘れないで。

ユーザーID:5699140137
…絶句携帯からの書き込み
ナス豚
2013年8月12日 20:19

呆れて、なにも言えません。
貯金ないわ、年収低いわ、おまけに同居希望…

誰が好き好んでこんな最低条件の人と結婚するんだろう?

世の中の女性のため、結婚は諦めてください。

こんなこと書いた私でも、トピ主さんかわ職場にいたら、優しいっていうんですよ。
アラサー既婚者より

ユーザーID:0447054841
ついでに知人の話をしておきます(連投失礼
ママは夏休み
2013年8月12日 20:21

知人は30代の頃には20歳の女の子(モデル)と付き合ってました。
出会いはパーティーだったそうです。
40代でも彼女は20代でしたよ。

でね、主様に言いたいコトって言うのはそれくらいの年齢(30代)でも年下に相手にされないのって、

”そう言うコト”なんですよ。

チビハゲデブでも年下と付き合ってる人は居ます。
それはお金も一部有るでしょうけど、人間性も有るんですよ。

主様の文章からは人間性は感じられません。
あとね…半年なんて”お付き合い”とは言えませんよ。
女性医師の例でも、もう少しフォローの仕方もあるでしょ?

主様の場合すべてが上から目線なんだもん。

”気が強い女は嫌い”とおっしゃってますが、逆に相手から、

”ふ〜ん、たかが○○(仕事)関係なんですか”って言われたらどう反応しますか?
貴方の発言はそういうコトですよ。

まぁ、見た目もダメ、トークもダメ、人間性もダメ。

自覚した方が良いですよ。

粘るのは主様の自由です。
でも、たぶん無理。

ユーザーID:8612216055
何処か妥協するなりしないと
ファナダ
2013年8月12日 20:25

20代の女性があなたの年齢と結婚すると考えるならば年収は確実に気にします。
上手く行って2年後に子供が生まれたとしてその子が成人する頃にはあなたは64歳です。子供を育てながら貯蓄して自分の老後に備えるを考えるとあなたと結婚するメリットはありません。同じくらいの年代で多少年収が少ない方なら子供が成人しても10年くらいは貯蓄出来ますよね?
あなたにそんなこと以上に一緒に居たいと思う魅力があるのならば100回の婚活パーティーで結婚出来てます。

ユーザーID:7446946923
怒りしか感じないけど
呆気
2013年8月12日 20:27

何より1番嫌なのは、あなたに女性を守ろうという気持ちが
まったく感じられないことです。
もっと言えば、女性を馬鹿にしてますよね。

子供を生んでくれる、稼いでくる家政婦くらいにしか思っていないのでは?
自分の収入を脂肪に変えてしまった無計画男のくせに。
実家にお金を入れているのかすらあやしいです。入れててもどうせ2,3万
だろうなと思ってしまいます。


今までの考え方を全て変えない限り、痩せようが収入を増やそうが
結婚は無理だと思いますよ。

ユーザーID:4945340503
結婚相談所へ行くべき
あえら
2013年8月12日 20:27

今のような条件を出しているからこそ、結婚できないのです。
自分自身と世の中と女性の客観視がまるでできない人なのですね。

いくらここで問うたとしても多分に受け入れがたいでしょう。
多少の投資は仕方ないとして、ぜひ結婚相談所などプロのいるところへ行ってください。

20代の、あなたが望むような女性は、あなたではなくもっと好条件の若い男性へと目を向けます。
なぜ若い女性が42歳のショボイ中年(失礼!)に惹かれるでしょうか?

そういった面も含め、世間をきちんと知る必要があると思います。

ユーザーID:7686474555
レスします
ぐり
2013年8月12日 20:29

20代女性側から意見を言わせていただくと
スリムでグラマーな方が良ければあなたもスリムでマッチョになる。
フルタイムで働いて欲しければ、あなたも家事育児を半分手伝うなど自分の意識を変えることが必要かな、と思います。

相手に求めすぎです。自分が変わらないであーだこーだ言っているうちは一生結婚できません。
自分を客観的に見つめなおしてみてください。

ユーザーID:5594984954
無理無理〜
まじでっか!
2013年8月12日 20:29

年収450万で貯金が100万しかない42才男性。
勤め先は病院ですか?
周りの医師がもてるから自分も勘違いしてませんか〜?

あまりに夢見る夢男でかける言葉がみつかりません。

子供を医師にしたい?
まわりの医師がもてるのを見てるからでしょ?
あのね〜、医者になるのには小さい頃からお金かけてもらってるんですよ。
だから医者の両親は医者が多いでしょ。
450万ごときの年収では不可能だと想像もつきませんか。
おまけに医者になるには相当頭がよくないとなれないよ。

ユーザーID:8054148136
ずれすぎ。
かざぐるま
2013年8月12日 20:31

肌がきれいで色白で、スリムだけどグラマーな体型で、笑顔が素敵で家庭的、仕事をしていて、かつ家事もきちんとし、優しくて女性らしい、しかも同居可の35歳以下なら、確実に結婚しているか、婚約しているか、彼氏がいるか、トピ主さんの10倍くらい条件のよい人を探しているところでしょう。

皆さんに現実を教えられ、容姿については問わないことにしたんですかね?

それでもまあ、厳しいでしょうね。

薄毛の太った40代、両親と同居希望、というだけでも、かなり厳しいのに、貯金100万・・・。
さらには、働きながら家事をきちんとしてほしい、とまあ、共働きなら家事は分担という常識すら、今やっとここで教えられた模様。
今まで両親と同居なら、家事を手伝うったって、役に立たないのは目に見えるよう。
自分が退職した後も、フルタイムで働け、もちろん「家事は手伝います」って、いやいや、奥さんがフルタイムで働き、あなたが退職して無職なら、家事は手伝うのではなく、あなたが全部するべきでしょ? そのころには育児も終わってるんだし。

あとはご両親の介護、それはあなたの役目ですので、それをお忘れなく。

ユーザーID:1737261086
ヒロさんが条件通りの方と結婚できたら携帯からの書き込み
腹ぺこ
2013年8月12日 20:37

私(既婚・子持ち)は、イチローかキムタクと結婚出来る気がします。

ユーザーID:7059195714
ちょっと視点を変えてみましょう!
ごきげんさん
2013年8月12日 20:40

こんな人が居たらどう思いますか?

三流高校在学中の三年生が卒業寸前の12月、留年するかもしれない成績にも関わらず
・東京大学理学部へ行きたい!
・英語は得意ではありませんが、国語は作文で佳作をもらったことがあるのでよくできるほうだと思います。
・理科は先生がいじわるだから授業を欠席していたので成績は良くありませんが、それは僕のせいではありません。
・日本史は歴史マンガを全部覚えるくらい熟読してるので、大得意です。
・東京大学でなければ、ママが京都大学なら許すと言うから行ってもいいです。
・受験勉強は数日前からはじめました。今までは高校生活をエンジョイしていたかったので、していませんでした。
・僕は小さいころ、おばあちゃんに『お利口さん』と言われていたからきっと大丈夫です。

さて、この人は大学へ行けますか?東京大学だけでなく三流以下の大学でも怪しいでしょう。

トピ主さんがご結婚相手に望む条件は東京大学現役合格よりもむずかしいでしょう。

ね?あなたも医師になりたくてもなれていない。

どうしてかって、わかりますよね?手遅れ、能力不足なんです。

ユーザーID:8589948028
見方を変えて
仲人おばさん
2013年8月12日 20:41

臨床検査技師さんって、意外に年収低いんですね。ネットで検索したら、ヒロさんの仰る通りでした。
でも同僚の方は結婚されているということは、皆さん共働きなんでしょうね。
ヒロさんがこれからやらなければならないことは、「市場動向を調べる」ということです。
それとなく、同僚や同業者の方たちが、どういう伝手で結婚し、どんな方とご縁が有るのか、
知ることだと思います。
また、行き難いでしょうが、家族連れが多く集まるショッピングセンターなどで、遊びに来ている
家族たちがどんな感じか、観察してみてください。
20代の奥さんには、余りオジサンぽい旦那は付いてないと思います。
逆に40代のちょっと昔はイケメンだったろうな、っていう旦那さんに、すごい巨体の奥さんが
一緒だったり。現実を見てください。
婚活をすると、普段の生活では出会えない業界の人に出会えたりして夢見がちですが、
現実に幸せになっている人は、すぐ身近の縁で一緒になっている人が多いことに、どうか気づいてください。
本当は、職場にずっと思いを抱いている人、いるんじゃないですか?自分の気持ちを見つめなおしてください。

ユーザーID:0110230334
よく考えてみてください
うちゅう
2013年8月12日 20:41

あなたはご自分が3人兄弟だったので、子どもは多い方がいいんですね。
つまり、ご自分の家族が理想ということですよね?

それでは
あなたのご両親が結婚なさったのは何歳の時でしたか?
お父様の年収は?お母様の容姿は?
お母様は仕事をバリバリして家事育児も完璧な方でしたか?
その子ども(あなたと御兄弟)の学歴はどのようなものですか?

しっかり考えて、現実を見据えてくださいね。

あなたの考えは浮世離れをしすぎた、ただの妄想です!!

ユーザーID:4122688174
今のままでは望む相手はライバルが多いから勝てない
aki
2013年8月12日 20:42

トピ主さんが理想とするような女性は、他の男性も放ってはおきません。
だから自分の周りの好みの人はみんな既婚者なんです。

そのライバルたちに勝って理想の女性をゲットするためにトピ主さんはどんな努力をしますか?
「ありのままの僕」で勝負すれば、つきあってくれるのは、あなたの望まない相手となるわけです。

20代、華奢で、性格もよく、色白で肌が綺麗、結婚後も仕事を続けて、優しく、親とも同居してくれるような人、
この条件で独身、彼氏のいない人をあなたの周りで探すだけでも大変かと思うのに、
さらに、あなたを好きになってつきあってくれて、結婚までしてくれる人を探してる間に、
トピ主さんはあっという間に50歳になってしまうでしょうね。

まず、自分を改造しましょう。
まず痩せて、筋肉をつける。
薄毛治療もする。
おしゃれにも気を使う。
親との同居を解消して、一人で自立する。
気の利いた料理を作れるように勉強する。
もう少し知性を感じられるように、自分を磨く。
年収は上げられないなら、これが最低限必要じゃないでしょうか?
努力しないと寂しい老後が待ってますよ。

ユーザーID:0858200334
42歳男性が29歳女性と結婚しました
同級生
2013年8月12日 20:50

同級生で一番最後に結婚した男性ですが
42歳、見た目30半ばで清潔感あり、おしゃれ、スポーツ万能、学生時代成績優秀、女性の年齢は問わない、仕事は自営業で年収自体は低めだけどとても真面目、家事は分担、奥さんは今までの仕事をする。
同居ではなく近居。

ただ、女性のほうは美人でもスレンダーセクシーでもありません。
若いくてかわいらしいだけがとりえで素直そう、尽くしそうという印象。
正直、あまりさえない女の子でも40過ぎ男性からみたらかわいく見えるようです。

ただ同級生はとにかく自分が妻を幸せにするんだ!という自覚と実行力もあります。
周りの人も納得で祝福しています。

トピ主さんはさえない人生を若い女性と結婚することで逆転ホームランでも狙っている気満々で本当に気持ちが悪いです。

ユーザーID:7892326098
22の女です、レスします。携帯からの書き込み
ゆい
2013年8月12日 20:55

私は現在22。エステサロンで正社員として働いていて肌には自信がありますし、体にも気を使っていて服は胸以外はエスサイズで収まります、胸がEカップあるのでエスサイズ買えませんが。家事も好きですし周りから家庭的、笑顔が可愛い、癒し系だと(おだてや社交辞令もありますが…)誉めて頂いてそれを糧に精進してます。
主様の好みに近い私からアドバイスさせて頂きますと…。

あり得ません。

レスを見れば見るほどに無理です。自分の太った容姿をあれこれ言い訳して棚に上げて目の前の人を貶す所が特にそうです。
それに見た目は大事ですよ?どんなに中身が素晴らしくても第一印象は見た目です、だって中身は見えませんから。
ケーキで考えてみて下さい。初めて訪れた店で芸術品の様な素晴らしく美しいケーキとぐちゃぐちゃなケーキを見たらどちらを買いますか?

ユーザーID:8987481003
男性不妊検査のススメ
春菊
2013年8月12日 20:55

他の事に関しては皆様が書いてますので割愛させていただきます。

子供が欲しいのなら、まず婦人科で精子(精巣)検査しましょう。
意外と男性側に問題があって不妊というケースは聞きます。
生活習慣(メタボのようですし、糖尿病など大丈夫ですか?)の
見直しなど、医師からアドバイスをいただくのもいいと思います。

ユーザーID:6642863285
 
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