夫の浮気 義理の両親に伝えますか

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恋愛・結婚・離婚

SS

夫が浮気をしていることが分かりました。
私の妊娠中から夫婦仲が悪くなっていたのですが、どうやらその時からの付き合いのようです。
夫婦仲が悪くなったことが先なのか、浮気が先なのかは分かりませんが。
子供が1人おりますが、私は夫と同額の収入がありますので、シングルマザーになったとしても経済的には困りません。離婚も視野に入れております。
しかし、せめて浮気をしていることに対しての謝罪の言葉が欲しいと考えております。浮気が発覚してから4日が経ちますが、逆切れするだけで一切謝罪の言葉はありません。
離婚するにしても、夫の両親にも真実を伝えてやりたい気持ちでいっぱいです。
配偶者の浮気が原因で離婚された方、義理の両親に真実を伝えましたか。また、どのように伝えましたか。
気持ちが乱れ、文章も乱れがちですが、経験者の皆様、どうかお聞かせください。

ユーザーID:0732926945

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  • 離婚しなかったですが・・・

    私も最初の子を妊娠中に浮気されました。
    夫が早く帰宅した日に限って無言電話がありました。携帯もなかった頃です。すぐに夫を問い詰めました。
    初めはとぼけていましたが、結局認めて離婚する気などない、もう別れる、と謝りました、役所にアルバイトに来てた女性でした。

    夫も私も公務員で、離婚しても子供を育てる事は出来ました。でも相談した実家が
    「離婚すればもちろんどんな協力でもする。でも本当にそれで良いのか、もう一度考えてみて、生まれる子はずっとひとり親で差別される(昔です)あちらのご両親にも聞いて貰って、みんなで決めなければならない事だから」
    と言ってすぐに次の休日に、夫も夫の両親も一緒に話し合いになりました。夫の両親は夫に

    「何て馬鹿なことをしてくれた!yumiさんに来て貰えてどんなに喜んでいるか、お前に分かるか!大事な子が生まれる時に・・・今度こんな事があったら、私達は生きてない!」

    と言い、二人でどうか許して欲しいと謝られました。
    私もそこまで言って下さる両親にもう何も言えず、やり直すことにしました。
    それで懲りたのか、ずっと浮気らしいことはなかったです。

    ユーザーID:4717141047

  • 伝えてどうしたい?

    離婚するとなれば普通は両家に伝えるでしょうから、そのときに理由も話しますよね。
    それじゃ駄目なんですか?それとも、夫が謝罪をしてくれない代わりに、義理の両親に
    謝罪を求めるつもりで浮気を話してやるということでしょうか。それで気が晴れる
    なら好きにすればいいと思いますよ。

    ここからはトピ主さんがそうだというつもりではなく、こういう話を聞くたびに思う
    ことですが、義理の両親はすでに別世帯ですよね。多くの嫁の立場の人は、自分たち
    夫婦のことに干渉するなと義理の両親に対して考えていると思います。でも、こういう
    ことになると義理の両親に話すとか、謝罪をしてもらいたいと思うのはなぜなん
    でしょうね。その夫を育てた親だからというのかもしれませんが、だったら日頃から
    親が息子に対してあれこれ干渉するのも、受け入れないと思うんですけど、それは
    許せないんですよね。もし義理の親が息子夫婦には干渉しないから、息子の浮気の
    ことは責任を持てないと言おうものなら最低呼ばわりですし。立場が逆で、夫が
    妻のことを妻の親に話して謝罪を求めると言ったら、多くの人は情けないと夫を非難
    するでしょうね。

    ユーザーID:9116598020

  • やるだけ無駄ですよ

    義両親にいったところで、無意味でした。
    3〜4年前に元旦那の浮気で離婚しました。
    そのときに義両親にも話しましたが・・・・
    「無意味ちゃんもきついからなぁ、かわいげもないし。無意味ちゃんが土下座してやりなおしてくださいって言えばいいよ。」とか言われましたよ。
    今思い出してもいらっとくるくらいです。
    どんなに息子に非があろうが、かわいい息子ちゃんは悪くない。浮気させた嫁が悪い。としかならないですから、無駄に気力消耗するだけです。
    義両親、旦那様に謝ってもらおうという気持ちでいうなら、言わないほうがましですよ。

    今なら浮気される原因が私にもあったんだろうなぁと元旦那に対しては憎しみも何もない(興味もない)ですが、義両親のあの時の言葉だけは忘れられないです。

    ユーザーID:8939785558

  • 離婚するなら伝えるけれど

    離婚を決めたら、このような理由で離婚することになりましたと伝えます。

    でも、夫の親に夫が浮気をしたことを伝えたとしても、なんにもならないと思います。

    うちの場合なら、恐らく義理の母からはあなたが悪いからと言われそうです。義理の父が生きていたら、実の娘のようにかわいがってくれていたから夫を叱ったかもしれませんけれど、よく分かりません。

    幼い子供が悪いことをしたのなら、親の責任もあるし謝る必要もあるでしょう。
    でも、いい大人がしたことは親には責任はないですし、親の方でも告げられても困るだけではないですか。

    ユーザーID:7563107874

  • レスします

    すみません。
    私は経験者ではありませんが、姉が、夫の浮気が原因で別れました。

    なんとその浮気相手が妊娠してしまい、しかも借金までつくっていた始末。
    金銭的な話も含め義父母を交えて話し合ったそうですが…

    やはり、血は争えない…
    浮気される側もどうのこうのと言われ、散々傷つけられてしまいました。

    今は再婚しとても幸せそうなのが救いです。

    ご主人を追い詰めて、成敗したい気持ちは痛いほど分かりますが、恐らく望んだ結果は得られないでしょう。

    とりあえず、取れるものはしっかり取るために証拠集めをお勧めします。

    たまに姉が、離婚は物凄く体力気力が必要だったと未だに話しています。
    トピ主さんもまず、お子さんのためにもお身体を一番にお考えください。

    ユーザーID:5878082743

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  • いずれにしろ

    離婚するならはっきりと、義両親にもあなたのご両親にも、伝えなければならないと思います。

    同僚が夫の不倫で離婚しました。
    相手と別れると言ってたのにずっと続いていて、同僚が訊いても何も言わないので、同僚の両親が夫に訊いたところ、
    「申し訳ありません、結婚は失敗だったと思ってる、養育費は払うから別れて出直したい」
    と言ったそうです。夫の両親も来て貰い話し合いになったそうですが、義両親は
    「とにかく息子がそう言うのなら、私達はどうすることも出来ない」
    の一点張りで挙げ句には
    「息子の嫁にあんたが来てから何も良いことがなかった、私達も忘れる、孫も諦めるから、頼むから別れてやって」と言われたそうです。

    同僚は結婚してから、何かと自分勝手な干渉ばかりの義両親と揉め事が絶えず、子供が生まれて決定的に決裂し、同僚だけ疎遠のようになってました。夫はマザコンで同僚の味方にはなってくれなかったようです。

    「でもあの時、義理親があそこまでハッキリ言ってくれたから、私もこの子は私だけの子、と思って決心がついたわ、辛い時もあるけどあの時を思い出したら頑張れる」

    と言ってました。

    ユーザーID:9139593818

  • 私の場合ですが

    決意して離婚に踏み出した時に、初めて義両親に夫の浮気を知らせました。
    あくまでも夫の方に落度があって離婚になったのだと伝えましたね。

    なぜなら私と別れた後、夫がその浮気相手と再婚する際に「離婚してから彼女と知り合った」と言われるのは癪に障りますし、夫が何も知らない義両親に何を吹き込むのか分かりませんから。

    義妹は浮気して離婚し、浮気相手と再婚しました。
    義両親は「離婚してから彼と知り合った」という義妹の言葉をすっかり信じており、義妹の元夫が悪者になっています。
    私は同じ目にあいたくありませんので。

    離婚はいつでも出来ますし、義両親に伝えることはいつでも出来ます。
    トピ主さんにベストな選択をして下さいね。

    ユーザーID:4731763697

  • もちろん義理親に言うべきです。

    大変な思いをされましたね。妊娠中からの浮気とは、ほんとにひどいと思います。
    私の主人も最初とぼけてましたが、メールや携帯に通話記録を、つきつけましたら、土下座をして別れる。
    その後 携帯の名前登録をうどん屋さんの店名に変えて続けていました・・笑。同じ店に何度も通話してるので、おかしいと思い番号をチェックしたら、同じ女の人でした。
    で、また土下座で、水商売の女だから電話とメールだけの関係だと言ってました。この時点では義理親には言ってませんでしたが、
    しばらくすると 見慣れない携帯電話を 夫の部屋で見つけて。。。
    さすがに義理親に言いつけました。
    これで母親に こっぴどく叱られて、携帯電話も返却させに行きました。
    お店にある数台の営業用の電話であることや、ご飯を奢ってもらい、出勤の為だったと、冷たく携帯を受け取ってました。迷惑です。とも女に言われてました。続きます

    ユーザーID:8341801239

  • 続きです


    昨年の夏のことです。1年たって夫は許してもらえたよ思ってるようですが・・・
    離婚準備を始めようと考えています。許されるはずがありません。
    妻の私や、娘たちを 平気で裏切ったのですから。

    トピ主様もどうか後悔することのないように、義理親にも言って制裁を下すべきだと思います。
    時間が解決なんてしてくれません。むしろ自分がみじめでッ悲しくて苦しいだけです。
    トピ主さんもまだお若い様ですので、浮気するような夫は見切りをつけて、
    幸せになってください。

    ユーザーID:3497914780

  • 慰謝料請求しましょうよ

    >せめて浮気をしていることに対しての謝罪の言葉が欲しい

    私なら、謝罪なんかいらないから、弁護士を立てて慰謝料請求をして離婚理由もはっきりさせておきます。

    義理両親への説明は他のレスにお任せしますが、とりあえず慰謝料請求の形で相手の浮気が原因であることをはっきりさせておかないと、今後どんな心理的負担トピ主さんにかかってくるか分かりません。

    ユーザーID:0672932816

  • レス

    離婚してもいいと思ってるならせめて浮気に走った本当の理由を聞いてからにしませんか。
    あなたも取り乱しているだろうし浮気がバレた直後は男性は保身に走りますから時間をかけないと本当の話し合いはできないですよね。
    家族を裏切りながら謝ってくれないというのは二重の傷で辛いのはわかります。

    でも義理両親にバラすのは離婚時でもいいのでは?
    義理両親は旦那さんの肩を持つかもしれないし、不倫なんてことを親にバラされたら今以上に夫婦関係は崩壊しますよ。
    あなたもそれを覚悟だから話したいのでしょうが、とこかで離婚したくないと思ってるなら妻の度量を見せた方がいいですよ。
    怒りに任せて感情のままに動くと良い事はありません。
    後悔しない選択をしてください

    ユーザーID:7281754457

  • 当然、言います。

    当然、言いますねえ。

    例えば、夫の昇格、降格、転勤、配置換え、病気、借金、浮気など・・・

    伝えるでしょうね、間違いなく。


    伝える事を躊躇するのは、舅姑が病気を抱えていたり、余りにも高齢だった場合。


    感情を交えず、「私はこんなにも頑張ったのに」「あんまりだ、酷い」と号泣するでなく

    淡々と事実のみを伝えるでしょう。


    「妊娠中に浮気をした」の事実を伝える事なく、別居や離婚に繋がった場合に

    将来的に辛い想いをする女性が増えない為にも。

    ユーザーID:7517550223

  • よく考えられたほうが・・覚悟も必要

    伝えるのは離婚の覚悟がしっかり固まってからにされたほうが。

    どのような義両親様かわかりませんが・・・
    息子の不貞をかばう発言が出る事も覚悟されたほうがいいです。
    やはりいざとなると血が濃いほうを擁護したくなるのは心情。
    全面的にあなた側の心に沿ってくれるとは思わないほうが
    いいと思います。
    それによって、あなたが今以上に傷つく事もありえますので。

    ちなみに私は、義両親には一度も伝えませんでした。
    離婚もしておりません。
    子供が巣立ったら、もう自由になってもいいかなとは思います。

    ユーザーID:4784703195

  • 勿論伝えます

    私が有責の離婚でないことはしっかり伝えます。

    離婚したら主人の両親は他人ですから、他人である私より実の息子の言うことを信じるのが普通でしょう。
    そのときにまるで私が悪かったように言われて、子供たちに吹き込まれてはたまりません。
    離婚しても主人は子供の親であり、義父母は子供の祖父母である以上
    付き合いが切れることはないでしょう。
    ある意味他人より厄介な存在になります。
    だからはっきりさせて離婚します。勿論慰謝料もいただきます。

    ユーザーID:7034843983

  • 謝罪したら

    離婚はしないのでしょうか?

    義両親に伝えるって、それで何を望んでいるのですか?

     夫を叱ってほしいのですか?

     貴方に謝罪しろと言ってほしいのですか?

    どっちにしても貴方はもう離婚する気なのでしょう。

    それにしても、『夫と同額の収入がある』これもいけないのでしょうね。

    収入が無ければ、我慢もするのでしょうけどね。

    浮気される貴方にも問題があるってことを忘れないようにね。

    ユーザーID:9846886275

  • なんで義父母が出てくるの?

    義父母に伝えてどうするんですか?「うちの息子のせいで申し訳ない、育て方を間違えた」とでも言って貰いたいの?

    好きでその夫と結婚したのはあなたでしょ。それとも政略結婚など親の意向で無理に結婚させられたんですか?それならまだ理解できますが、普通に愛し合って交際して結婚したのなら夫の浮気は義父母の責任ではないし、完全に夫個人の責任ですよね。なのにどうして義父母が出てくるの?

    普段は「義父母なんて他人、別世帯」などと言って夫の実家を遠ざけようと必死なくせに、何故こういう都合のいい時だけ義父母を引き合いに出すのかしら。妻の妊娠中から浮気するような男と付き合って結婚したのはあなたでしょ。謝罪なら夫に求めるべき。

    夫の両親にも真実を伝えてやりたいなんて息巻いていますが、だからといって先方が謝るとは限りませんよ。ちなみにうちはまだ幼い息子が2人いますが、将来結婚して嫁から「おたくの息子が浮気した、謝れ」なんて言われても謝りません。「そういう男と好きで結婚したのは自分でしょ」と言い返してお帰り頂きます。

    夫婦の問題なんだから夫婦でケリをつけて下さい。あなたの勝手な言い分に義父母を巻き込まないで。

    ユーザーID:4036349661

  • あなたが傷つく結果になるかも。

    浮気夫の親に告げ口したところで帰ってくる言葉は、
    「浮気される方が悪い」だの「あなたが夫が帰ってきたくなる家庭にしなかったから」などと言われてしまう可能性がありますよ。

    いいですか?浮気をしておいて逆切れする人間を作った人たち・・それが義両親です。

    真実を伝えるのはかまわないと思います。
    でもそれは、あなた自身に離婚の意思が固まって、何を言われても構わない覚悟が出来てからがいいと思います。

    あなたに経済力があるとはいえ、子育てはお金がかかるし父親が最後まで養育費を払うとも限りません。

    夫や義両親との会話は録音しましょう。言葉もまた暴力です。モラハラ・DVに値する言葉が出てきたら慰謝料の額を増やせる可能性があります。これは義両親も含みます。

    出来れば離婚の際に、浮気が原因であることを書面にしておくといいですよ。
    相手の女性の名前等も盛り込んだものを作成し、場合によっては第三者に見せることもできる書類を一通作っておきましょう。

    これは今後のあなたやお子さんを守るためのものです。幼稚園であらぬ噂を流されたという事も小町で見かけましたから。

    ユーザーID:3095386828

  • 離婚になったら理由は聞かれるかもしれませんね

    でもどうでしょうね。結局は旦那の親なので、離婚となればなおさら、旦那の肩を持つかもしれませんね。 あなたに落ち度があったから浮気などしたのだと言われたら腹が立って仕方ないでしょうね。 人格者であれば、息子に謝罪をさせるかもしれませんが。どうでしょうね? 離婚するんであれば、謝罪なんてこだわらなくていいのでは? 気がおさまらないかもしれませんが、夫婦の問題は100%どちらかが悪いという事も少ないと思いますし、もう関係のない人なんですから、最小限の関わり(子どのも父親ですから、養育費など)でとどめておいた方が平穏に暮らせるでしょね。

    ユーザーID:8282114845

  • いずれにしても

    離婚する際に理由を話すのだから、いずれ伝わりますよね…

    義理の両親に伝えて、それが旦那さんの謝罪に繋がるかも分からないし。
    いや、多分義理の両親もトピ主さんに悪い部分があったのでは?と
    息子を庇うだけでしょう。いい事ないよね、きっと。

    感情が昂ぶっていらっしゃるから、色々考えてしまうのだと思いますが
    とにかく落ち着いて、今後の事も考えていきましょう。

    ユーザーID:8255175407

  • すみません、経験者では無いですが。。

    旦那さん、最低ですね。
    浮気の中でも、妻の妊娠中の浮気って最低だと思います。

    ただ、義両親に告げ口することで、旦那さんが反省するとは限らないのでは?
    義両親はあくまでも旦那側だと思った方が良い気がします。

    離婚の意思が固いのであれば、
    然るべき方法で旦那さんと浮気相手に制裁を加えるのが良いと思います。

    応援します。

    ユーザーID:9450078203

  • お二人のことなのですからお二人の間での処理が基本では?

    事が決定してからの報告ならわかりますが
    そうでもないのに何を話すことが?

    あと夫側の主張についての説明が曖昧です

    まるで夫の主張を正確に説明すると
    なにかトピ主に不利なことでもあるのか?
    と邪推してしまいます

    そうではないなら夫側の主張も記すべきです

    相談するために提示する条件が全て揃ってからの
    議論かと思います

    ユーザーID:4306977986

  • 謝罪されたら許すのですか?

    謝罪させたいと言うお気持ちはわかりますがそれで許せるのですか?
    もしも許せなくて離婚するのなら謝罪の言葉など貰うよりも慰謝料とか養育費を貰う方が将来の為になると思います。
    浮気の証拠は掴んでますか?
    義理の両親に伝えるのは構いませんが意味ありますか?
    ご主人が謝らないから義親に謝らせたいの?
    成人男性が浮気したからって年老いた親が謝らないとダメなの?
    それでトピ主の気分が晴れるのだとしたら性格がイマイチだから浮気されるのかなって思います(辛口でごめんなさい。)
    トピ主は経済的に自立できるのだからそんな旦那には見切りを付けて再出発するのをお勧めします。
    謝罪なんてされても気持ちが晴れる事はないと思いますよ。
    お子さんの為にも言葉よりもお金を取る事が一番ではないですか?
    もう一度やり直したいと思うのなら謝罪の言葉を求めるよりもどうして仲がうまくいかなくなったかを考えるのが先ですね。
    その際は義親には何も言わない方が賢明です。
    腹が立っても浮気を攻めたてて修復できた夫婦はほとんどないと思います。
    たぶん、そんな我慢をしてまで夫婦でいる気持ちはトピ主にはないですよね?

    ユーザーID:3030681062

  • 伝えました。

    私は男性なので前妻の浮気(というか長期不倫)ということになりますが、全く同じ経験をしました。逆切れするだけで一切謝罪の言葉は無し。辛いですよね。

    私の場合は前妻の実家は遠方、私の実家はすぐ近く(同居ではありません。同じ路線で2駅ぐらい。)だったのですが、メールで私の母親、前妻の父親の双方に同時に伝えました。発覚3日後ぐらいだった思います。まだその時点で離婚は決めていませんでしたが、子供もいるので、何とか夫婦で問題収拾していきたいという私の意志も書きました。前妻もその時点で自分の実家に離婚の可能性、不倫の事実と理由などについて話していたようで、私が前妻の実家に話したからといってそれが原因のトラブルにはなりませんでした。

    結局私の場合は1ヶ月ぐらいの話し合いの後、離婚を決定。2ヶ月後に離婚しました。私の場合はうちの両親、前妻の両親を巻き込むことで早期決着にはつながったと思います。ただ老いた双方の両親に大変な心労をかけたことも事実です。

    主様の場合は夫婦逆ですので、ご自分のご実家を通して旦那様のご両親に伝えてもらうのはどうでしょうか。その方が問題の深刻度は伝わると思います。

    ユーザーID:9995974309

  • お辛い気持ち・・・

     解りますが、もう少し時間をおいて話会った方が良いとおもいます。
    貴方には、御主人様と同額の収入が御有りとの事ですが、その事が貴方を少し強気に
    させている様な気がします。
     
     結婚前は両目を開き、結婚後は片目をつぶって・・・と昔の人は良く言ったものです。
    仮に、義理両親に話したとします。「SSさんごめんなさいね」と涙ながらに謝られたら気持ちが
    スッキリしますか?逆に「SSさんがしっかりしてないからじゃない!」などと言われたら怒りが
    2倍になっちゃいそうですよね。

     浮気は良くありませんが、子供さんの事も含めここは御主人様に”貸し”を作っておくのは
    どうでしょうか?
     

    ユーザーID:9430558108

  • 義親のタイプにもよるけど

    うちは、夫も根っからの浮気症というタイプではなく
    義両親もかなりまっとうな方で「浮気させる嫁が悪い」などとは
    決して言わなそうな人だったので相談しました。

    逆に私の親はあまり常識的ではなく望ましくない人に言いふらしたり
    理不尽に罵倒したり根にもったりしそうだったので相談できませんでした。

    結果、夫の親がきっちりと夫を叱ってくれて、
    私にも謝ってくれて(俺には俺の理由があるとか言っていた夫も
    それでちゃんと謝ってくれた)やり直せました。

    浮気からまだ数年ですが今のところは円満です。
    子どものことも大事にしてくれています。

    義両親が逆切れ夫をたしなめてくれそうな
    頼れそうな人なら頼ってみるのも効果的かも。

    ユーザーID:6231885618

  • 離婚は決定ですか?

    決定ならば言う前に証拠を揃えましょう。
    しっかりとした証拠を揃えてから義両親に
    「こういう理由で離婚いたします。」
    と伝えればいいと思います。

    しかし伝えたところでやはり義両親にとっては息子の方がかわいいですから
    主さんを非難する可能性もあります、そこは覚悟しておいたほうがいいかと。

    そして今後の結婚の可能性を考えしっかりと慰謝料を請求し
    ご主人の有責による離婚であることを書面で残しましょう。
    そうすればご主人が再婚されるときに調べられればご主人有責の離婚とバレますし
    主さんが再婚されるときには相手方有責のためとしっかり証明できます。

    再構築を考えているのであれば言わない方がいい。
    次があれば離婚というなら言った上でその場で離婚届を書かせて
    主さんの実家で預かってもらうなどしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3868840348

  • 伝えますね。

    離婚の原因が夫の浮気であるなら当然伝えます。
    自分で選んだ人と結婚したとしても結婚して初めてわかることも多々あります。
    見抜けなかった自分にも結婚したことに対する責任は当然あるでしょう。
    ただ、離婚するという決断をした以上 私だったら事前説明しますよ。
    伝えてやりたい・・というよりも離婚するのだから出来れば義実家とも縁を切りたいという覚悟ですね。
    ただ、自分は他人でも子供たちにとっては父親です。
    義両親は祖父母です。
    離婚に至る原因をきちんと説明します。
    結婚は本人同士の問題だけではないですから。

    ユーザーID:8735596645

  • 今現在悩み中です

    うちも夫の不倫が発覚し1か月たちました。
    今はフラッシュバックと戦い、毎日が苦しいです。
    夫はすぐに女とは別れたらしいですが、それすらも信じられず誠心誠意謝ってもらってもいません←もう別れたんだからいいだろう。の態度です。

    私の場合は義両親に言いましたが、昔義父も不倫していたことがあったため義父は存在を消して黙り込む始末
    義両親から夫へのお叱りの言葉、私への同情や謝罪も何もありませんでした。
    むしろ不倫される私が悪いと言ってきました!
    不倫の事を会社に言うとあなたをつぶす!と脅されもしました
    それは録音しておきましたが

    もし私が不倫していた側だったら、うちの親は私を殴り罵声を浴びせ、配偶者に平謝りしていただろうな・・と思うと、この親にしてこの息子あり!と思いましたよ

    言った事で、怒り、真剣に旦那様と向き合ってくれそうな義両親なら話してもいい気もしますが、明らかに愛情とは言えないような甘やかしの強い両親なら、黙っていた方が主様の気持ちの平穏の為にいいかもしれませんね

    うちは子供が中学生、保育園児なので離婚は踏みとどまっていますが、もう限界・・

    ユーザーID:2152146769

  • 好きにしたらいいと思う。

    私は伝えました。
    不倫していた上に、逆切れした旦那は私の顔面ぐーで殴り、借金も増やしていたからです。
    全部話しました。義両親に泣いて謝られました。
    別居もしましたが、私の心が落ち着かないうちに反省しているからと2か月で返されました。
    反論したら、義両親も逆切れ。文句の嵐ですよ。
    義母さんも私の見方だ・・なんて言っていましたが、いやいや、不倫する子供の親なんてこんなもんなのねって感じの人です。
    本性がわかりました。
    私の実両親も他界していて、足元見られていたんだと思います。
    完全に馬鹿にされていました。
    どうせ、帰る実家もないくせに・・って。
    あんた一人に子供たち育てられるわけがないとか、再婚なんかできないわよとか、子供がかわいそう・・って。
    子供がかわいそう?????
    父親(あなたの息子)がやっていることの方が子供がかわいそうだ・・・って言ったら黙ってました。

    言ってもいいと思う。でも、心の準備は必要です。
    配偶者子供を裏切れる人間に育てた人たちがまともだと思わないように。
    浮気不倫するのは遺伝するとか聞きますし。
    そういううちの義父も経験者。

    ユーザーID:9896956374

  • 伝えないほうがいい

    皆さんもおっしゃっているように、
    トピ主様が悪者にされるだけです。
    聞いてこたえるような義両親なら、
    伝え聞いたほうがこたえるかもしれません。
    トピ主様から直接聞くと、
    トピ主様を憎らしく思い、
    本能的に息子をかばうでしょう。

    早く縁を切って(慰謝料も請求して)
    お子様と幸せになってください。
    私はとても幸せです。
    仕事も順調です。
    これが元夫とその両親には一番こたえているようです。
    私を悪者にできないので。
    だから今は醜態をさらしてはいけません。
    好条件で離婚するためにも、
    頑張って耐えてください。

    ユーザーID:2066697927

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