なにかにつけ甘ったれな夫

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恋愛・結婚・離婚

ぽぽん

出かける夫と子どもに、ついでにドーナツを買ってきてと頼みました。
お金と、希望のドーナツの種類を書いたメモを、おつかいを喜ぶ子どもに説明のうえ、渡しました。夫も聞いていました。

帰ってドーナツを食べているとき夫の言葉。
「あのメモの中に俺の食べる分は入ってんの?(怒)」
「あれはわたしが買ってきて欲しいと頼んだ分。他に食べたいと思うものがあれば、好きに選んで買ってこればいいんじゃない」

「じゃあメモ渡すときにそう言えよ(怒)」……夫は自分の好きなドーナツを買って来ています。

子どもは他に食べたいものがあれば、普通に「○○も買っていい?」と聞きます。「いいよ」です。

また別の日。病院で夫子どもと別行動をしていたわたし、病院内のコンビニでいつものように自分と子どものお昼を買いました。すぐ合流の予定だったので、会いました。
夫「俺の分は!!?」
わたし「自分の食べたいものを好きに選んで買ってきては?」
夫「なんだよそれ(怒)」
コンビニは目と鼻の先。毎回これです。
夫は大食い。私の買う量ではまず足りない。

わたしが逆の立場なら「あ、わたしもお昼買ってこよ〜」となります。

ユーザーID:4255415982

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  • うちも甘ったれですが・・

    うーん、私が旦那の立場でもなんだか嫌な感じ。

    別に自分で買うという事はできるけど、主さんの行動に優しさがない感じがしてしまいます。

    私が主さんの立場ならドーナツのメモ書くときに、「ドーナツを買いに行く人はお店で好きなもの選びたいよね。このメモは私の分ね。」と声をかけたり、病院で先にお昼を買うとき電話して「買うけど、どうする?」とか聞くことはします。

    一声かけるだけで全然違うと思います。

    ユーザーID:8452314026

  • 別会計ですか?

    私だったら、ドーナツは「お父さんも食べる?じゃあ、あとお父さんが欲しいって言ったのも買ってあげて」と言うだろうし、お昼の件もすぐ合流するんだったら、何か買ってくるだろうと思います(足りなければ、自分で買いに行きなよとは言うでしょうが)。

    そこまでシビアに、自分で買えば?とトピ主さんがおっしゃるのは、家計が完全別会計だからとかでしょうか?

    自分のを買うついでに家族のを買うのは、普通の配慮で、「甘ったれ」と言ってまで頑なにご主人に気づかいをしたくないトピ主さんが、私には少し冷たい感じがします。

    ユーザーID:7059998543

  • わかってるならやってあげたらいいのに

    食べる用意は自分の担当じゃないとでも思ってるんでしょう
    最近の若い男性はだいぶ変わってきてる気はしますが
    私の世代(35〜)の男性なら、こういうタイプのほうが多いです。

    もう30超えた相手をしつけようっていっても、本人の意識の問題だから難しいですよ。
    簡単なことでしょ?自分の分を買うとき、夫のも一緒に買ってあげるだけ。
    ずっと一緒にいて見てるんだから、どれだけ食べるかもわかってるでしょ?
    私の買う量じゃ足りないって、それ、私は仕事できませんって言ってるようなもんじゃない・・・

    まあ、共働きで家事も折半なら「自分のことくらい自分でしてよ」って気持ちはわかるけど
    トピ読む限り「その程度のこと」だし
    そんなことで毎回、機嫌悪くなるような夫なんだから
    そんなことでケンカしなくていいように、「ついでに、ほんのちょっと、気を回す」だけ。
    できませんか?
    愛情ないのかな?

    ユーザーID:5205627444

  • それはちがうような

    それはちょっとちがうなとおもいました。
    >「あのメモの中に俺の食べる分は入ってんの?(怒)」
    「あれはわたしが買ってきて欲しいと頼んだ分。他に食べたいと思うものがあれば、好きに選んで買ってこればいいんじゃない」
    「じゃあメモ渡すときにそう言えよ(怒)」……夫は自分の好きなドーナツを買って来ています。
    まさにその通りで主さまの配慮に欠けていると思います。
    >わたし「自分の食べたいものを好きに選んで買ってきては?」
    夫「なんだよそれ(怒)」
    たぶんかまってちゃんなんですかね、とりあえず自分の分も買っておいてほしいでしょう
    その上で足りなければ、足りない分買っておいでと言えばうまくいくのでは。
    >わたしが逆の立場なら「あ、わたしもお昼買ってこよ〜」となります。
    みんながみんあ主さまのように考えている訳ではないですよ、家族とはいえ気配り配慮は
    必要ですよ、それが家庭がうまくいく秘訣ではないですかね。

    ユーザーID:7553953888

  • ご主人に関心が無いのね

    ドーナツのおつかいを頼む時に一言「あなたは自分の好きな物その場で選んで貰って良い?」とか、
    コンビニに行くんでも少し多めに買って「どれが食べたい?足りないなら追加で買いに行く?」とか、
    コンビニにいる時に「今コンビニにいるんだけどお昼何か欲しい物ある?」とメールで聞くとかすればよくないですか?
    何もご主人の存在を無視するようなやり方をしなくても良いのになと思います。
    あなたは気にならないのかもしれませんが、はたからみたら思いやりが無いなぁと思います。
    相手の事を気にしていたら普通は「どうするかな?」とか「これなら食べるかな?」とか考えたりすると思います。

    ユーザーID:7838903342

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  • 私なら

    ドーナツなら
    ひとことあなたも好きなもの選んできてね
    お弁当なら
    すぐに合流すると思ったから
    お弁当買ってきちゃった
    となりますね
    貴方の考え方だと夫の好みを優先というより
    ご主人だけ外しているように取れます
    夫であっても
    貴方が優しくしないと
    ほかに優しくされるとつい・・ということもあり得ますよ
    主婦は家族単位で行動を考えたほうがいいと思います

    ユーザーID:9847428567

  • そんなもん

    うちの10歳上の夫も全く同じです。私ならなんのこともないのに、まるで人でなしのような言い方をして、夫に対しての思いやりが足りない!とわめきます。

    で、やはり傾向として子どもだけでなく俺も構ってくれ!という男性は多いのでは。いい大人なんだから…という思いは秘めて、外で稼いできてくれる旦那様に子ども同様頭数に入れておくのが無難かと。それで足りないとか嫌だとか仰る時は、笑顔で「あら、ごめんなさいね、後はご自分でお願いね」とでも言っておく…のが理想なんでしょうけど、私はイライラして出来ずに離婚準備中です。

    ユーザーID:8889026352

  • 冷たいです。

    トピ主さんはご主人がそんなに嫌いなんですか?
    一言、買い物の前にご主人に聞けない、聞かない理由は何ですか?

    私だったら自分が我慢しても夫と子供に食べさせるけど。
    飽食の時代、馬鹿馬鹿しいかもしれませんが、食べ物で悔しい気持ちを味わわせると根に持たれますよ。

    ユーザーID:7139677430

  • ヘンだ。。。

    毎回それなのに、なんで対策をしないんでしょうね?

    ご主人が甘ったれなら、主さんは超マイペースですね。

    ドーナツの件だって、一言「パパは好きなの買ってね」と言えばすむことではありませんか。
    コンビニの件にしても、すぐ合流の予定なら、会ってから買うでしょう、ふつう。
    自分だけ先に買っておいて、すぐ会う相手に、「ほしけりゃ自分で買え」って、ずいぶん冷たいというか、マイペースというか。
    毎回ご主人がそういう感じなら、会ってから買えばいいだけのことなのに。

    毎回これです、と言う割には、絶対自分のやり方は変えないんですね。
    自分ならこうするから、そうしない相手は甘ったれ、とは。
    なんだか意地悪な人ですね。主さん。

    ユーザーID:3441401120

  • う、うーん

    最初のドーナツについては、夫が買いに行ってるんだから、確かに夫がその場で好きなものを買えばいいとは思いますが、後のお弁当については足りる足りないは別にして、一応夫の分も買ってくるのが普通かと・・・・・・。それで足りなければその時夫が買いに行けばいいわけだし・・・。
    なんにもないのはちょっと冷たいかな・と思い9ます。

    ユーザーID:3883466541

  • いやいや

    貴女が薄情なんです。

    ユーザーID:8191614713

  • あなたがイヂワルに感じるのは

    気のせいでしょうか?

    >>あれはわたしが買ってきて欲しいと頼んだ分。他に食べたいと思うものがあれば、好きに選んで買ってこればいいんじゃない
    ・・・って一言言ってあげればいいんじゃない??

    >>病院で夫子どもと別行動をしていたわたし、
    病院内のコンビニでいつものように自分と子どものお昼を買いました。
    夫と子供が一緒で、なんで夫の分を買ってあげないの??

    >>夫は大食い。私の買う量ではまず足りない
    わかってるなら多めに買えばいいだけでしょ?
    っていうか、そもそも買ってもあげないのはどうなの??

    総合的な判断。
    あなたは相当いじわるです。

    ユーザーID:5075566304

  • なんとなく冷たい

    私だったら、メモを渡す時にそのメモは自分の分だけであることをいい、子供と夫には自分の好きなのを買ってんねという思う。

    また、病院内ですぐに合流の時だったら、合流してからみんなでコンビニに行って昼食を購入するよ。

    トピ主さんの行動には家族に対しての思いやりが感じられない。

    ユーザーID:3879692600

  • 誰に対してもそんななの?

    トピ主さんの接し方は「夫」というより「使用人」ですよね。

    普通のご主人(雇い主という意味)なら、使用人の分もおやつを用意したり
    食事の心配をしてあげるんじゃないかと思いますが、トピ主さんはもはやそれ以下ですね。

    夫婦間の取り決めで、財布が夫婦完全別とかならまだわかりますが・・・
    夫と子と待ち合わせすると分かっていて、自分のお弁当は買っておいて
    夫の分は買わないなんてイビリに近いですよ。

    ユーザーID:1862642320

  • 思いやり

    私はたとえ夫が足りなくても、
    やっぱり夫の分も買います。
    それで足りなければ買いに行けばいい話。

    主さんは言葉が足りない=夫に対する思いやりが、
    ほんの少し足りないのではないかな?と思いました。

    それなら、夫が怒る前に、
    「あなたが何を食べたいか分からないから、
    とりあえず、自分たちの物だけ買ってきた。
    ここで待ってるから、あなたも何か買ってきたら?」
    とか、何か一言夫のこともきちんと考えているという意思表示をしては?

    ...面倒ですけどね!笑

    ユーザーID:8400524774

  • 冷たいですね。

    それって甘ったれと言うよりもトピ主が冷たい感じがしますけど。
    ドーナツもお昼もお金は誰が出すのですか?
    家計費からではないの?
    もしかしてご主人の分はおこづかいから?
    我が家の場合ならそういう時は家計費から出すのでドーナツならわたしは〇〇ドーナツね、ってリクエストして後は各自好きなの買って来てねって付け加えてお金を渡します。
    お昼のケースならすぐに合流するのなら会ってから夫も一緒に買いに行きます。
    目と鼻の先なのになぜ、夫を待たないで先に買うの?
    そっちの方が疑問ですけど。
    甘えてるんじゃなくて疎外感があるんですよ。
    あなたは勝手にどうぞって感じでね。
    思いやりのない奥さんだなって感じがします。
    トピ主と同じ事をわたしがしたら家の主人なら冷たい奴だって言われそうです。
    絶対にわたしはそういう事はしませんけどね。

    ユーザーID:5181999656

  • それは冷たいよ…

    夫婦はもとは他人。
    ある程度、気配りをしなきゃうまくいかないと思いますよ。
    トピ文を読む限り、ご主人が甘ったれというより、トピ主さんが冷たいと思います。
    ちなみに甘ったれというのは、家計が厳しいのにドーナツが食べたい食べたいと大騒ぎをするとか、嫌なことがあるとすぐに実家へ避難するとか、夕食の献立が気に入らないと無言でコンビニに向かうようなタイプ……だと私は思います。

    各自、自由にというのなら、家計も別になっているのでしょうか。
    それでしたら、ドーナツはトピ主さんとお子さんが買いに行くべきだと思います。
    ご主人にガソリン代を負担させておいて、ついでに買い物を頼むのはずるいでしょ。
    もしご主人がトピ主さんたちの分しか買ってこなかった場合、ご主人が自分のものを買うために使う二度目のガソリン代と外出にかかる時間はどういう扱いになるんでしょう?

    「あなたはご自由にどうぞ」と言うのなら、その辺りの線引きもきっちりしておかないと、ご主人だけが損をしているように見えます。

    ユーザーID:4286707644

  • 意地悪

    一人で買い物しているならそうでも良いけど、夫婦で買い物しているなら一言「買いたいものある?」と言えないですか?意地悪ですね。大食いだとしても少し一緒に買ってあげる優しさないですか?冷たいですね。食べ物の恨みは怖いですよ。それが原因で厄介な事や冷えた夫婦になっても知りませんよ。

    ユーザーID:0979719964

  • それはひどいね

    あなたって基本的に冷たいんですね。
    うちは夫婦のみで、子供はいません。
    あなたのようなことはお互いにしませんよ。
    もし自分だけコンビニに行ったとしたら、携帯に電話してお昼をどうするか聞きます。
    どんなときもそうです。
    家に帰る途中でアイスでも買おう〜ってときでも電話してききます。
    いや、そもそもお昼をどうするか夫婦でまず相談しますね。
    勝手にお弁当を買うとか決めたりしませんよ〜。
    もちろん主人もいつも聞いてくれますよ。

    ちなみに実家でもそうでしたね。
    誰かが自分のものだけを買うなんてことはないです。

    あなたのやりかただと「え?私のは?」って思うんじゃないかな。
    一人だけ仲間はずれにしてるとしか思えないんだけど・・・。

    なんというか、文章からご主人への愛情が感じられません。
    かわいそうだなって思えるくらい、虐げられてる。
    ご主人が一緒にいるのに家族じゃないみたいな扱いされてますよ。

    ユーザーID:6270991017

  • 多分、

    トピ主さんがご主人より高収入で、年上なのでしょうね。

    私の知っているご夫婦がそんな感じです。

    夫婦にはいろいろな形があるから、ご主人が良しとしているなら、それで良いのではありませんか。

    ユーザーID:5975706934

  • うちの夫もそっくりです

    トピ主さんの気持ち、よく分かります。
    「愛情が足りないんじゃないの」とか言ってる人もいますが、
    こっちもウンザリしちゃうんですよね、夫の子供っぽさに・・・

    ひとつ甘やかすと、次は3ぐらい甘えてくる。
    次も甘やかすと、最終的には10くらい甘えてきて、手に負えなくなったり・・・
    どんどん甘ったれは酷くなるので、私はトピ主さんの対応が
    冷たいとは思いません。

    新婚の頃は甘えん坊の夫が可愛くて、ついつい甘やかしてしまい、
    結果、子供がえりしてしまったようです。
    今はそんな夫も二児の父なので、これ以上甘やかす気はないです。

    トピ主さんも頑張って下さいね。
    ストレスを溜めすぎないように。

    ユーザーID:0787191206

  • 自分の分は自分で買えってこと?

    ドーナツもトピ主さんとお子さんの分だけのお金を渡したのですか?
    これがもし、ご主人がお小遣い制だったら非常にお気の毒ですね。

    共稼ぎで別財布ならわからなくもないけど、でもやっぱり優しくないなぁという気持ちになりますよ。

    ユーザーID:9875861869

  • 甘ったれなトピ主

    妻と子の食費は生活費から出てるのに夫の食費は小遣いから買え?
    どんだけ甘ったれた妻なんだろうと思います。
    夫に小遣いから食費を出させるなら自分の分も生活費から出すのは厳禁だし、逆に自分の分を生活費から出すなら夫の分も出しなさい。

    ユーザーID:2088596070

  • え〜

    そんな夫だと分かっているなら そうしてあげればいいのに…。

    愛情ないの?

    ユーザーID:3989110110

  • 私の夫がトピ主さんと同じ

    出先で飲み物買うにも自分の分だけ。 平気で自分だけ飲み食いしてます。
    全てにおいて思いやりのない人です。
    私の愛情も次第に薄れ夫婦関も上手くいっていません。
    離婚したいです

    ユーザーID:4280400936

  • 冷え切った夫婦の印象

    家族としての温かみを感じないですね。

    意味がなくても、合理的でなくても、とりあえず気遣いを示してあげないと。

    旦那さんの事はどうでもいいという印象を受けます。

    友人がそんなことをしていたら、仮面夫婦なのかなと疑うほどです。

    ユーザーID:5240313895

  • 好きじゃないのね

    単純に、旦那さんのことが好きじゃないんですね。

    旦那さんをたびたび「同じ理由で」怒らせて、しかも勝ちたいと思ってる。
    旦那さん、いたたまれない。

    ユーザーID:2792993935

  • お金は・・・?

    もし家計費から子供とトピ主様が買うドーナツを買うなら、ご主人様の分がないのは理解しかねます。もしお子様は家計費、トピ主様の分はトピ主様のお小遣いなら、ご主人様もお小遣いから出すのは理解できます。病院の件は家計費からご主人様のお昼ご飯を買わないのは理解できません。大食いなら多量に購入すればいいし、売店で購入するのをやめて病院の外でがっつりみんなで食事する選択もありだと思います。それとも食事はそれぞれの収入からという決め事?お金は家計から出すから1人で買いに行けばいいと言っているのかな?
    共同作業には報告、連絡、相談って必要ですよね。家庭という共同作業でも同じだと思います。それを怠っているのに、甘ったれと言い切るのは違いませんか?

    ユーザーID:5740761352

  • 旦那様がかわいそう・・

    これで、甘ったれ呼ばわりされちゃうんだ・・かわいそう。

    なんかこの男女逆バージョンって時々見聞きします。
    妻が病気で寝ているのに、自分だけご飯を外で食べてきちゃう旦那とかね。

    主婦って基本、家族という単位でものを考えるものだと思っていたのでビックリです。

    ドーナツのことだって、支払いは旦那様がしたんじゃないんですか?
    もし、子供に自分と子供の分だけ支払わせて、旦那様の分は別会計って
    ことだったら、店側に、すんごい迷惑だと思いますけど・・・。

    料理とかどうしているんでしょうか?
    もしかして、旦那さんは旦那さんで別に食べているんでしょうか?
    食材はもしかして、子供と自分の分だけ買うんでしょうか?

    あなたのお母さんは、あなたのお父さんの分の食事を作らなかったんでしょうか?

    謎だらけです。

    ユーザーID:7564806764

  • 回答します

    この夫の行動を甘ったれと評するトピ主さんて、なんていうか、「夫婦生活をする上でのセンスがちょっと足りないなあ」、もっとわかりやすく言うと「賢くないなあ」と感じました。

    ユーザーID:8936482557

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