新婚ですが楽しく過ごせません。

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家族・友人・人間関係

かえで

2か月前結婚し、住み慣れた土地から700キロほど離れた場所に移り住みました。
こちらには知り合いも友達もおらず、専業主婦をしています。
夫は毎日働きに行っており、帰りは9時ぐらい。夕方には夕食の準備を終わらせて、帰ってくるとすぐに温かい食事が出せるようにしています。

私は結婚するまで仕事をフルにしており、専業主婦が初めてだということもあって、夫が使ったタオルを出しっぱなしにする、(寝ているのに)ドアを強くしめる、私の話を聞いていない、などに苛立ちがあります。夫は仕事で疲れているし、働いていない、ということから引け目もあってそのことを言えずに鬱々としています。言わないと解決しない事とも思うのですが、あまり小言を言うと「家に帰りたくない」と思われそうで・・・。

気分転換もかねて、今後は働きに出たり、趣味をしてみたりと考え中です。
夫が働いてくれているから私も主婦ができる、とは思っていますが夫婦とはそんなものでしょうか。
先輩方のご意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6397775270

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  • 仕事か趣味か始めた方が。

    家に居る方はちょっと電話や買い物先で会話をする程度で
    趣味等もしていないならほぼ誰とも話さないまま一日が終わるので、
    夫が帰宅したらいっぱい話したくなって当然ですよね。
    だって誰とも話しをしてないんだもの。

    でも夫は疲れて帰宅しているので、妻の弾丸トークを聞くのがめんどくさい。
    飯食って風呂入って早く寝たい!
    もしくは、さっさと飯食ってパソコンしたい!テレビ見たい!
    ってとこですよね。

    両方の気持ちが分かります。

    一番いいと思うのは、やっぱりすぐにお子さんを作るわけではないのなら、
    働きに出るか、何か趣味を始めてそれ系のサークルやスクールなどに通うことだと思います。

    今後お子さんが生まれることも考えると、
    今住んでいる地域で知人が増えることはいいことだと思います。
    パート程度でもいいので、何か始めたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:9792848844

  • あら探しをしないこと

    住み慣れた土地から1800km離れた場所に結婚して移り住んだ者です。東京にいた頃に勤めていた会社の外注のようなことを自宅でしています、1日4〜5時間です。ほぼ専業みたいな感じ。

    他人と暮らすということは大変なことですよね(笑)ちょっとした習慣の違いやなんかがとてもストレスになってくるんですよね。私は離婚経験もあり、今は再婚して6年目のアラサー女ですが、最近夫婦上手くいく秘訣としては、夫の嫌な部分をぐるぐると考えすぎないようにすることがとても大事だなと思うようになりました。

    私の場合は例えば引き出しをぴたっとしめないで、2〜3cmくらい空けとく夫の癖がどうにもイライラして。最初の頃はそのイライラをそのまま夫に伝えられずに、でもイライラは存在しているのである程度貯まると定期的に爆発して大喧嘩したりしていました。

    でも最近は…あ〜この人には私がいないとこんな些細なこともできないんだな!と考えるようになったらとても楽になりました。そしてこちらに余裕があれば自然と相手も「いつも綺麗に家の中整えてくれてありがとう」と言ってくれるようになりましたよ☆

    心に余裕ができると趣味も楽しめますよ〜♪

    ユーザーID:9340772238

  • あたしも転勤族の妻で見知らぬ土地に行きました。

    なんでそこで専業主婦なのでしょ?あたしは社会に出ないとなんかおかしくなりそーでした。働いてないから、夫に不満も言えないのなら、明日から働けばいい話では??

    ユーザーID:8288967048

  • 専業とか関係ないですよ。

    出しっぱなし、やりっぱなし、つけっぱなしという生活習慣は、専業兼業関係なく、旦那さんになおしてもらうように言っていいと思います。引け目に思うことはないんですよ。

    脱いだらカゴにいれて。使ったら元に戻して。ドアの開け閉めはもう少し静かにお願い。←小言ではなくてお願いです。

    ドアの開け閉めが乱暴なのは、実家で注意されなかったからわからないのかもしれません。ドアにスポンジを貼るなど工夫してみては?私個人的には、寝ている人がいる時に物音をたてないようにするのは思いやりの範疇なのですが、そういうことがわからない人もいます。

    専業が旦那さんの希望でないなら、働くのもいいと思いますが、「パートは専業のうち」と言われて余計に大変になることもありますよね…

    やっぱりまずは、旦那さんに不満を伝えてできる範囲で直してもらうのがいいと思います。主さんも旦那さんの不満を聞いて、改善する姿勢を見せて下さいね。

    ユーザーID:3651640291

  • 専業主婦が合わない人もいる

    私もそうでした。
    一日中ずっと家にいて話をするのは夫とだけ。
    世界がどんどん狭くなっていく感じで私には合いませんでした。

    タオルが出しっ放しとかはご主人の癖だと思うので専業主婦だからとかは関係無いと思いますが働きに行くのは良いと思いますよ。

    ユーザーID:1102528579

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  • そんなに気を使わなくても

    男は、仕事、女は家を守る、ご主人が仕事から帰れば
    暖かいご飯を出して、家事をしてるのに、不満に思っている事も
    遠慮せず言えばいいのですよ 特にご主人は働けと言ってないのですよね
    思った事言わないと、貯まり溜まって、えらい事になりかねませんよ!
    早く、出来るならお子さんを作る事です。
    子供がいると、そこから、知り合いが出来たりします。
    土地勘のない所に住んだ主婦は、大抵、そんなものです。
    趣味と言っても、好きな事も特にないし、仕事が出来れば行けば
    いいし、あまり暇にしないほうがいいように思います。

    ユーザーID:3430032746

  • 時短パートをしている主婦です

    トピ主さんは結婚生活に向かないタイプかもしれませんね。
    まだ新婚2ヶ月ですよね。
    私がその頃は。

    ・洗濯掃除
    ・夕食の献立を考える
    ・家事を終えてのチョイの間の昼寝
    どれも楽しかったですね。
    私も他県で友人は一人もいませんでした。

    夫の帰宅を待って、夫の顔を見ると嬉しくて。
    懐かしいです。

    タオル、ドアの締め方が気になるようでは一人暮らししか出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:9528022970

  • 十人十色〜十組十色

    夫婦なんてみんな違います。100万組いれば100万組のパターンがあると思います。いろいろ聞いても、皆違うので、正解は無いですよ。

    中にはアツアツで楽しすぎる夫婦もあるでしょうが、大方の夫婦はトビさんちのような感じだと思う。

    小さな・大きなことがいろいろ耳障り目障り、神経に響き、嫌になる〜一緒に居ずらい〜皆あると思う。歯ブラシの立て方使い方から、タオルの始末から、借金癖から酒癖〜暴力から〜仕事しないから〜果て無く気になり合わないことがあるでしょうね。


    逆に男性から見て女性の言動が我慢できないことも勿論一杯。

    そして、これらは、どうにも大変な問題やどちらかが我慢できない時には離婚となり、切磋琢磨して喧嘩やすり合せで何とかなるものは夫婦を続ける。

    そんなもんではないでしょうか。喧嘩しない夫婦もなく、嫌なことのない夫婦もなく、離婚を一度も考えなかった夫婦もない? 

    嫌なこと一つ一つを、話し合ったり、どちらかが我慢し、直し、喧嘩して理解できたり、時には【この問題は理解できない】ことを知ったり〜。

    一生あれこれ模索するのが夫婦。言わば人生修行。自分達の折り合いのつけ方を模索する。

    ユーザーID:2478053774

  • 結婚に限らず

    夫婦と言えど、他人ですよね。
    他人と一緒に暮らす・・・と言う事はそういう事です。
    これが旦那様じゃなくて、仲の良い女友達と同居・・となっても
    いざ一緒に暮らすとなると、色々細かい事が気になってきますよ。

    慣れるしかないです。
    どうしても我慢出来ない事は、出来る範囲で改善して貰えるように
    お願いする。
    ご主人様だってあなたに何も言わなくても、ん?って思う事は
    あるかもしれません。
    今まで住み慣れた土地でご両親と暮らされていたのでしょうか。
    それとも1人暮らしでしょうか。
    どちらにしても、別々の環境で育った者同士が一つ屋根の下に
    暮らすとどうしても慣れるまで違和感が拭えません。

    気分転換に働きに出られるのも良いと思いますよ〜
    外に出る事で知り合いも出来ますし、生活に張りも出ると思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:0237176105

  • よく似ていますが、気楽にのんびりやってます

    子ナシ専業主婦をしています。
    結婚→夫転勤で、700km離れた土地に住み、2年経ちました。
    こちらに友達どころか知り合いすらいません。
    夫の帰りも21時ぐらいが多いです。
    引っ越す前は会社員で、アクティブな生活を送っていました。

    トピ主さん、せっかくなので家事を楽しんだらどうですか?
    家事、楽しいですよ。

    地元にいたって、平日に遊んでくれるヒマな友達はいませんし。
    子ナシ専業主婦なんてそんなものじゃないですか?

    休日は夫婦で行ったことのない所にいろいろ遊びに行って楽しんでいます。
    2ヶ月に1回ぐらいのペースで1週間ぐらい、実家に遊びに行きます。
    2〜3ヶ月に1回ぐらい誰かが泊まりで遊びに来てくれるので観光案内しています。

    もうすぐ転勤解除予定なので、それまでにもう少しこちらの観光地巡りを楽しみたいです。

    それからタオルやドアのことって、専業主婦と関係あります?
    結婚生活なんて他人との共同生活ですよ。
    わたしの感覚では、夫の生活の面倒ぐらいみてあげればいいのに、と思います。

    ユーザーID:2188300576

  • 専業主婦に向いてないのでは…

    全ての女性が専業主婦に適しているはずがないと思うんです。

    私は妊娠を機に退職しましたが、専業主婦は苦になりません。
    昔からひとり遊びが得意でした。
    私の話を聞いてくれないときは、黙って隣で夫を観察しています。
    使用済みタオルは、洗う前にクンクン嗅ぎます。
    自分で「家庭内ストーカー」と称しています。
    専業主婦というよりは、職業・家庭内ストーカーだと思って楽しんでいますよ。
    トピ主さまも自由に称号や肩書きを作って、黒帯目指してみるのはいかがでしょうか。

    でも向き不向きなので、苦痛や引け目に感じるのでしたら
    専業主婦でいられてありがたい、なんて思わなくてもいいですよ。
    私も再就職したい気持ちはあります。
    家事と仕事では、やり甲斐が違いますもんね。
    働きたいのでしたら、すぐにでも職安に行かれては?
    長い人生、自由に楽しんでくださいね。

    ユーザーID:9323776420

  • 何かと難しいですね

    最近、主婦しながらフルタイムで働いている女性の不満や悩みが

    多いようですが、貴方のように専業主婦させてもらっていても不満

    あるのですね。

    ユーザーID:7577590847

  • あなただけでなく、相手にとっても新生活

    はっきり言って、あなたは細かすぎる。それは家にいて、定点観測をしているから。

    別にご主人はあなたに恩を売るつもりもないし専業主婦になってくれといってるわけでもないでしょう?

    自分の話を聞いてほしければまずは相手の様子に気を配ることです。

    話し相手がやっと帰ってきてうれしい気持ちはわかりますがご主人はほっと一息いれたいのです。

    せっかく万全の態勢で迎え入れたのに会話のひとつも弾まない、と愚痴をこぼしたらそれは自分勝手な行為なのです。

    他人が一つ屋根の下で生活するわけですから何もかも自分の過ごしやすい環境にしおうとするほうが間違いです。

    ルール作りの段階ですから、相手にゆとりのある時にタオルのことやドアの開閉について、夫婦の会話について話し合って行けばいいんです。

    そういったことを楽しめるようにあなたのほうが今時間も心も余裕があるんだから配慮していきましょうよ。

    ユーザーID:7982647121

  • 新婚が一番喧嘩しました

    他人が一緒に住むと、知らなかったことや違和感を感じること、戸惑う事ばかりです。

    少しずつ、その違和感や戸惑いを吐き出して修正したり、話し合って理解を深めたり、そうやって夫婦のルールを作る時期だと思います。

    生活ですから、いくら好きで結婚しても不満は出てきて当然。
    それを怖がらずに、口に出しましょう。
    言わなきゃ解りませんから。

    でも、言うタイミングは考えた方がいいだろうし、一方的に責めるだけでは解決しないし、話し合いも難しいです。
    でも、段々と2人のペースとかタイミングとか解ってくると思います。

    何事も最初から上手くはいきません。
    諦めないで続ける事です。

    1人で知らない町にポツンとしてると、余計な事を考えるし、益々、つまらなくなります。
    働きましょう。趣味に熱中しましょう。

    ユーザーID:6016820798

  • 仕事と趣味を始めるのは良いと思う

    使ったタオルを出しっぱなしにしても、ドアを強く閉めてもいいじゃないですか。
    夫の世話をするのが専業主婦の仕事だと思いますよ。

    ドアの音で起きてしまうなら、びっくりしてみたら気がつくかもしれません。

    話を聞いていないというのは、夫が疲れている時にどんどん話かけたりしていませんか?
    仕事から帰ってきてから15分くらいは放っておいてあげないと、男は落ち着かないみたいですよ。

    トピ主さんも働きに行くのは大賛成です。
    些細なことで鬱々としなくなると思います。

    ユーザーID:1050442730

  • 新婚でマンションに住んだけど

    なんか圧迫感があるというか、住環境からダメだったけど
    3年たって慣れました。
    当初、姑にマンションというものは住んで10年しないと
    わからないものよと言われたことを覚えています。
    家にいるのがなんだかな〜だったので引っ越してから、
    短期バイトをしたり、パートをしたり、仕事めいた
    ものをしたのですが、今は何もせず、専業です。
    仕事は市内が多く、そういう中で知りあいになった
    人もいましたが、別に連絡をとりあうような人もいないです。
    マンション内ではお友達なんて皆無。
    まるで今新生活が始まったばかりみたいな心境。
    もともと子供はなし夫婦なので暇です。そして、
    こうやってネット→TV→ネットと家でひとりこそこそ
    生活しています。そう、夫のおかげでパラサイト主婦が
    できるのです。感謝してます。

    ユーザーID:2880566885

  • そんなもんそんなもん!

    そんなもんですよ〜。赤の他人が一緒に暮らすんだもの、まあ色々おかしなことが出るわ出るわ!
    うちが一番もめたのは、トイレットペーパー!最後のどれだけ残すかで、喧嘩しましたもん(爆笑)夫は「10センチ残すんだったら変えろ!」私は「10センチも無駄にすんな!」
    こんなバカなことで真剣に話し合いですよ!結局、お互い譲らなかったんですけど、お互いを受け入れたというか「もういいや〜」ってかんじで、なし崩しになりましたよ。
    結婚して10年以上になりますが、時折「ええ〜〜!?」ってことありますよ。譲ったり譲られたり、押しとおしたり、受け入れたり。そうやって夫婦って毎日過ごしていくんじゃないかなぁ。
    うちでは、なるべくこの差異を面白がるようにしています。自分がやらない習慣でも、1回試してみたら何気に良かったり。
    あまり思いつめないで、せっかくの新婚、面白くいきましょう!

    ユーザーID:1666300359

  • 気楽にいきましょう。

    もったいない!一生に一度の(?)新婚時期を活用したほうがいいですよ。

    旦那さんも他人と暮らすのに慣れてないことが多いと思います。小言チックに言うのではなく、「こうしてくれると嬉しいな〜」とか柔らかくお願いしてみるのはどうでしょう?私も最初に相手にあれ?と思うことがありましたが新婚を利用して(苦笑)可愛くお願いしていたら、今は言われなくても先回りしてくれるように。新婚限定の特権かも。

    私も結婚を機に大好きな仕事を辞めて、地球の裏側に嫁いで3年。
    最初は、仕事を辞めたことを後悔して簡単に帰れない距離を悔みましたが(苦笑)でも、専業主婦って色々することがあるのと、家事もコツさえ覚えれば時間が色々作れることに気づき、最大限の自由時間を今までできなかったこと(運動・読書・次の仕事のための勉強他)をしたりしてました。ネットがあれば、海外でも日本でも調べることも新たに勉強することもできます。

    友人関係だけはさすがに距離で離れ気味ですが、1年に一度の帰国時に1年分喋っています。違う環境で、悩み過ぎて体調が悪くなることもあるので、そこだけは気を付けてくださいね。

    ユーザーID:2817061189

  • そういう時もある

    ばら色の新婚生活を夢見る気持ち、分かりますよ。

    でも、旦那さんも慣れない生活が始まり、仕事も朝から晩まである。
    正直、あなたより疲れてますよ。

    使ったタオルが出しっぱなし?
    あなたが暇な時に洗濯機に入れればいい。
    ただ、もう少し生活に慣れたら、徐々に徐々に言いましょ。

    結婚生活をそれなりに続けていく、という事は専業主婦であろうが、あなたも二人の生活に貢献した事になります。
    引け目は感じる必要なし。
    ただ、思いやりはかけましょう。

    何か労りの言葉とか、そんなの言わなくてもいいのです。

    ただ淡々と毎日、結婚生活を続けていけばいいです。
    あなたは、昼間自分の時間もあるのだから、自分なりのリズムを作ればいい。

    朝家の事をやったら、運転出来るなら、近くのショッピングモールに行って、旦那さんの好きなオカズなど考えながら、食材をじっくり選ぶとか。
    そういう時間て、結構楽しいと思うけどな。

    私は結婚してしばらくは専業主婦。
    数年後パートを3年して、妊娠したのでまた専業主婦。
    子供は小学生になりましたが、今も専業主婦。
    生活は充実しています。

    ユーザーID:3825125218

  • トピ主です

    皆様聞いてくださり、さらに多くのレスありがとうございます。

    私も夫の気持ち(疲れて帰ってきていろいろ注意されたくない、など)もわかるので言えない部分もあったのですが、言わないと解決しない部分もありますよね。
    あとは、言い回しの問題…かもしれませんね。
    仕事の件は転勤が多くてなかなか定住できないので、足踏みしていました。
    まずは、趣味からと思い、英会話を体験することにしました!
    そうですね・・・結婚生活、むいてないかもしれません。
    家事は楽しい!とは言えませんが、夫も私のために働いてくれている、という気持ちでやってみようと思います。
    知らない地域ですが、マイナスな部分ばかり見るのではなく、すこしプラスにとらえてみます。地域を散策する、とか。カフェを探す、とか…。

    いつも暗ーくなっている私に対して、今日もいつも通り、笑顔で帰ってきた夫にジーンとしました。私もウツウツとしてられませんね。お互い聞く耳をもっている間に(言い回しを考えながら)話し合ってみたいと思います。

    とても参考になりました。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:6397775270

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 色々と工夫も必要

    大体のところは 小町の皆さんがレスしてくださってますから、参考になさると良いと思います。

    思い切ってお願いしたのに 相手に頼んでみても改善しないなんて場合もあります。「寝ているのにドアを強く閉める」の行動が 夜中にトイレなどに起きた時なら 改善は難しいです。なにしろ相手はトイレに起きただけで半分寝ぼけてますから。そういう場合はこちらも工夫が必要です。ホームセンターで防音用のシールを買ってきて トイレのドアに貼るのはどうでしょうか?透明で全く目立たないものがあります。音が軽減されますよ。

    タオルは使ったらすぐ投げ入れられるよう 足元にバスケット設置するのはいかがです?

    他人が一緒に住むんですから、最初はなかなか思うようにならないものなんです。それをいろいろ考えて解決していくのはやりがいがありますよ。相手に合わせてあれこれ工夫して解決という意味では 外での仕事とたいして変わりはありません。

    主様はお仕事で不都合があったら いろいろ考えて改善してたんじゃないですか?相手が自分の思うようにならないって 腹を立てたりしなかったでしょ?工夫して頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1164391669

  • 結婚とは異文化交流であり、日々の生活です

    今まで異なる家庭で育ちながら、大人になった人間同士なのですから、色々と
    生活習慣や物事への対処の仕方、考え方が異なるのは当たり前の事なんですよ。
    それをお互い、どこまで許容し、考え方を擦りあわし、夫婦二人の生活に
    していくというのが新婚生活なのだと思いますよ。
    我慢できない事があるのでしたら、御主人を責める事はしなくとも、キチンと
    話した方が良いと思います。そういった事が許されるのも新婚の時期だけかと
    思いますしね。

    まぁ働きに出るのも良いかとは思いますが、新婚となると案外、パートであっても
    採用が難しかったりするものです。いつ妊娠して、突然、退職となるか分からない
    訳ですので。
    専業主婦の生活を持て余しておられる様子ですし、それならば、どうして早くから
    子育てを始めようという選択肢がないのかが疑問ですね。

    ユーザーID:7563205789

  • お互いがんばろー

    やっぱり他人が一緒に住むので色々気になることはあると聞きます!
    うちは旦那の方が気になってたみたいですが、慣れたって言ってます…
    逆に私はあんまり気になることがないんですが、ちょっとこれは直してほしいなーってとこは一応なんとなく言っておきます。

    うちも話を聞いてくれません!それでちょっとケンカしたこともありますが男ってそういうもんだ!と思って愚痴とかあっても言わなくなりましたー。

    あとパートに出たりする。少しでも収入があると気持ちが全然違いますよね〜!友達もできてお茶したりご飯行ったりできるし、買い物してても引け目は感じないですよね♪
    奥さんが前向きで明るいほうが家庭もうまくいくような気がします!

    旦那さんに感謝の気持ちを伝えるのもいいかもしれないですね!
    男の人は単純だから持ち上げておいて気分よくしとくといいって言うじゃないですかー!

    ユーザーID:8386416912

  • 仕事

    転勤族でもパートしている女性はいますから、興味があるお仕事を探してみたらいかがですか?

    わたしも同じような環境ですが仕事についています。

    ユーザーID:2897201789

  • 共働きでしたが…

    最初の3ヶ月はイライラしまくってしまいました(笑)
    習慣は違うし、デートしてた頃のようにお互い優しくないし、おしゃれな姿も朝しか見れないし…
    夫が片付けられない人だったのが判明したこともあり、最初の1年は自分が怒らずに過ごせる空間作りに必死でした

    ユーザーID:0473769906

  • 私は逆です・・・笑

    結婚前まで19年間同じ職場で激務、睡眠時間4時間生活で、土日は死んだ様に寝てました。

    仕事しながら難関資格の勉強をしていたので、1月に一回は風邪ひく始末。年中病院で薬をもらって通勤電車の中で勉強、会社のトイレで勉強、屋上で勉強・・・夜は資格の学校の自習室通いで終電近くの電車でかえり、0時帰宅、風呂に入り5時30起床、5時55分自宅を出発・・・ふらふらの毎日でしたので、結婚して専業主婦になったらどんなに勉強できるだろう・・・と100回以上連想したもんです。

    結婚生活がスタートし思った事ですが、掃除・洗濯・料理、ばっちりやると、結構座っている時間て少なくないですか?買い物でフラフラしてたらすぐに夕がたです。夕飯や弁当のしこみにはいらないと、寝る前に忙しくなる。結局、勉強時間は4時間ぐらいしかとれず、毎日あわただしく生活しています。

    確かに睡眠時間は6時間ほどとれているので、風邪をひかなくなりました(笑)眠ければ昼寝もできるし(笑)しかし、勉強時間が減るので、近所付き合いや友達をつくるのも一切興味なし。新聞読んでいれば井戸端はいらないと思いますが・・

    ユーザーID:0005838781

  • 最初の数年はそんなもの

    生活習慣が違う人間と一緒に暮らすのですから、ご主人が自分と感覚が違うのは当然です。

    私も結婚して二年くらいは毎週喧嘩してましたよ。病気で寝込んでてもご飯作れなんて平気で言う人だったので家から追い出した事もあります。懐かしいです。

    価値観の違いは、ぶつかりながら話し合ってお互いに妥協しあって、自分達のルールを一緒に作っていく事で解決します。

    自分の思い通りに相手が動かない事でイライラするだけでは楽しくなくて当然です。

    掃除一つだって、毎日するけどきちんとすみずみまでは中々やらないと言う人がいれば、週に一度でいいけどきっちりすみずみまでやるって考えの人もいるんです。味噌汁は熱々じゃないと嫌な人がいれば、冷えたのが好きという人もいるんです。

    自分の価値観を押し付けるのだけはやめましょう。不仲になる原因の一番は相手を思い通りにしようとする事だと思います。

    相手と本気でぶつかるのって、独身時代じゃそうそうないです。それが唯一出来るのがパートナーじゃないでしょうか。ことなかれ主義だった私は結婚して初めて本気でぶつかれる相手にめぐり合いました。それが今の主人です。

    ユーザーID:8721334006

  • 新婚だから?

    そもそも前提がおかしいと思うんです。
    タイトル「新婚ですが楽しく過ごせません」
    つまり新婚はもっと楽しいものだ、新婚なのにどうして・・・って事ですよね。
    あなたのその「新婚は楽しい」って誰・どこ情報なんですか?
    周りの夫婦に聞けばみんな「新婚時は大変だった」って言いますよ。
    どこの誰が「新婚は楽しい」なんて情報をアナタに吹き込んだのでしょうね?
    そんな大嘘吹き込むなんて許せませんね!

    大変なのが当然、しんどいのがアタリマエ。
    書いてらっしゃるとおり「そんなもの」です。
    なのであんまり悩まないで、ガッカリしない事です。

    ユーザーID:9810796762

  • 男ですが・・・

    私の新婚当時と同じような状況なのでレスします。

    結婚後、あなた自身が専業主婦となり、働いていないから引け目を感じ、夫の行動、態度に苛立ちを覚えつつもそのこと言えないなどとは、言語道断、けしからんことです。

    誰かって?

    それはあなたの夫です。

    専業主婦というのは立派な仕事であり、労働です。

    あなたの夫は毎日職場へ行き、夜の9時頃まで働くことができるのは、妻であり専業主婦でもある「あなた」の働きがあってのことです。

    あなたは夫に対し、はっきりと言いたいことを伝えたらよいでしょう。
    「こうしてほしい。ああしてほしい。」と。

    その結果、夫の理解が得られなければ、あなたの夫はその程度の「器」でしかなかったのです。

    気分転換をかねて云々とありますが、新婚の時期に話し合い、解決の糸をつかめなければ、今後あなたの人生は残念なものとなるでしょう。

    ユーザーID:1518555011

  • トピ主です(その後)

    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございました。

    ネットでいろいろ拝見しても「その後どうなったのかな?」と思うことがよくあったので、その後のご報告をさせていただこうと思います。
    投稿から1か月、いろいろ試してみました。
    無言で相手に変わってもらおうなんて無理な事ですよね。
    自分が変わらないと、何も変わらないと気持ちを切り替えました。
    まずは、夫へ気持ちを打ち明けました。夫は怒らずに話を聞いて「わかった、協力する」とやさしく言ってくれ、少しずつ解消されてきました。
    あとは、私も感謝の気持ちを言葉にする、笑顔でいる、に務めました。
    それでも喧嘩にはなりますが、以前より協力してくれている夫に「幸せ」を感じています。

    独身の頃は、結婚していないことに不安を感じ、憧れもあっていろいろ期待している部分がありましたが、今は現実として結婚を受け止められている気がします。
    夫がいるから感じられる安心感、想われている幸せ…など。
    時間をかけて紡いでいくものなんですね。

    まだまだ日も浅く今後もいろいろあると思いますが、今の気持ちを忘れずに頑張っていきたいと思います!

    ユーザーID:6397775270

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