好きだけど、国際離婚

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恋愛・結婚・離婚

曇り空

はじめまして。
国際結婚で北米に住んでいます。結婚2年目(20代後半)ですが、離婚を考えています。

主人とは気の合わない所も勿論たくさんありますが
いつも私の味方で居てくれる大好きで大切な人です。

私は高校卒業と共に留学し、現地の短大に通っている際に主人と出会い
卒業後、ためらいも無く主人の住む町へ引っ越してきました。
英語を話すことの不自由さや海外で生活することにも慣れていると思っていましたが
主人の地元へ引っ越してきて、主人の友達もたくさん紹介してもらったのに、全く友達ができませんでした。
話しにもついていけず、私から発言もできず、もちろん面白い話しもできず。
自分がつまらない人だと思われているであろう事へのやるせなさや恐怖感、
自分はもっと価値のある人間だと思っていたのに、現実は全く違っていて。

《この街での暮らし=主人のみ》 になってしまった私は、
主人の気に入らない所ばかり目に付くようになってしまいました。

結婚後、ビザの関係で1年ほど日本へ帰り仕事もしました。
その際に今まで私にとっては当たり前になっていたこと(言葉の問題や自信を無くしてしまった自分のこと)
が当たり前ではなく
生き生きして自信を取り戻した、元の自分に戻っていることに気付きました。
それと共に、主人のいる国へ帰るのが辛くなってしまいました。
そして帰ってきてやっぱり、ゴミの様な自分に戻ってしまいました。

主人と離れて生活している間に金銭的なことで主人と喧嘩になり
その話しの流れで離婚を口にしてしまいました。
主人は ”全ての夫婦が完璧だと思ってるの?” とやり直そうと言ってくれ
離婚を口にしたことを何度も謝ろうと思ったと同時に、やっと日本へ帰る一歩を踏み出したことにほっとしてる自分がいました。
(その後主人へは私の在り方が原因で日本へ帰りたいと伝えました。)

*続きます

ユーザーID:7970018444

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  • 続きです。(トピ主)

    今後、子供に恵まれたり環境が変われば私も変わるのかなという、根拠のない無責任な希望を持つのはいけないと思っています。
    主人とは出会ったときから自分の地元で暮らしたいと言われており、日本語も全くできないので、私と日本へ一緒に来てなんて無責任なことを口にもできず。
    主人とは3年ほど付き合い結婚しましたが、恐らく、私の愛が薄っぺらいのでしょう。
    考えが浅はかで、覚悟が足りませんでした。
    私が弱すぎで、主人をも思いやれなくて。荷物になるばかりで、何もしてあげれませんでした。
    今ですら主人の人生を目茶苦茶にしてしまったのに、これ以上の迷惑を掛けたくないとも思います。

    両親は主人のことを気に入っていて、私もそれが嬉しく主人の悪口は言ってこなかったので
    まだ両親へも相談できていません。
    日本にいる友人へ相談しても、私の肩を持って帰っておいでと言ってくれる人達ばかりで
    最近はうやむやにすることで精一杯です。
    主人へも、傷つけてしまいそうで、本心が言えなくなってしまいました。

    皆さんにこんな私をなじってほしいのか、喝をいれてほしいのか
    ただ聞いてほしいのか分かりませんが、辛いです。

    ユーザーID:7970018444

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 日本で

    こんにちは。

    30代海外在住です。
    同じく国際結婚し、子どもがいます。

    お互い好きなのに別れてしまっては後悔するのでは?
    日本で住むという選択肢はないですか?
    ご主人英吾しか出来なくても、教師とか道はありますよ。

    住んだら都と思ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2758105577

  • 同感です。

    トピ主さん、こんにちは。
    私も国際結婚をして海外で暮らしています。この国には留学時代も含め10年以上住んでいます。主人と結婚する際も前も留学していたのだし、と安易に考えて結婚に踏み切りました。が、思っていた以上に海外生活の大変さ、日本にいれば普通に出来ることが出来ない戸惑い色々あって最近この国で絶対に老後を過ごしたくないと思っています。
    娘が2人いますので、彼女達がある程度大きくなるまでまだここで頑張らないといけないと思っていますが後10年ぐらいしたら日本へ帰るつもりです。主人は、日本では暮らせないと言っています。

    幸いにも日本で私を待っていたいと言ってくれる人がおり、これからでのここでの生活を頑張っていこうと思えるようになりました。トピ主さんも後悔のない、ご決断されますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:1819638194

  • どうだろうね

    たとえ離婚して日本に帰ってきたとしても
    同じ問題があると思いますよ。

    それに、良いご主人だと思います。
    日本にこれほどの価値観を持った男性はいないかと。

    「日本に住みたい」と相談されては?

    ユーザーID:9528092018

  • 石の上にも三年

    海外田舎に慣れるのに5年ってところでしょうか。

    私も今住んでいる海外田舎に来て鬱っぽくなりました。
    友達が思うように出来なかった、就職も出来なかったと
    理由は色々ありました。
    経済的自立は特にインパクトが大きかったです。
    でも5年経って子供も生まれて関わる人の種類が変化していくうちに
    状況も好転していきましたよ。
    2年で結論を出すのは早いかな。
    幸いにも旦那さんは同情的なんでしょう?
    最初は負んぶに抱っこでいいじゃないかな。

    あまり気負わず、リラックスして。

    ユーザーID:2073224147

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  • 友達関係についてのみですが

    私は北米に7年住み、欧州人の元夫と結婚し、いまは大陸欧州13年目です(離婚しましたが)。

    友達関係の濃厚さは「日本人>大陸欧州人>北米人」だと思います。
    日本人の付き合いは濃厚なので北米人と同じように付き合うのは難しいです。
    欧州人は役に立たない/興味のない/知らない話でも聞いてくれますが、
    北米人は合理的で“無駄”話をできる人は少ないです。
    欧州人はカフェでゆったりおしゃべりをするのを好みますが、
    北米人はカフェインを摂取するためにカフェに行きますよね。
    ご主人を愛されておられるのであれば、
    アメリカ人はそういうものだと割り切って
    趣味や旅行で息抜きすればいいのではないでしょうか。
    ご主人は誠実な方のようなので、もったいないです。
    でもやり直しは若ければ若いほうがいいのも事実です。
    悩みますね。
    私は自分の心に聞いて行動してきて、
    いまは落ち着きましたが、いままでは波乱万丈でした。
    でも後悔はしていません。
    美しい街で可愛い子供達と幸せに暮らしています。
    苦労覚悟でご自分の心に従ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:8108982897

  • 都会は?

    私もアメリカ人の主人と2人の子供とアメリカの都市で暮らしています。

    最初に出会った場所が田舎だったので、トピさんと同じ気持ちでした。
    「こんなところでは暮らせない!日本人の多い都市、日本のストア、本屋などが無いと嫌だ!」と主人に頼み、職も変えてもらい、今は、アメリカに居ながら英語を使うことも無いような場所に住んでいます。日本語放送のTV、日本人の友達、日系ストア。。。
    毎年、里帰りもしてるし子供たちも日本語もしゃべれるので、快適に暮らしています。
    ご主人に同じ北米でも都心に就職してもらうという選択肢は無いのですか?
    私も今でも絶対に田舎では暮らせないと思います。

    ユーザーID:9879533269

  • 英語

    ここに書いた心境、旦那さんに言いましたか?英語で表現出来ましたか?それが出来た場合、大丈夫でしょう。出来なかった場合、手紙に書いてみせて解決法を見つけるか、帰国。ほぼ帰国に傾いているようですね。国際結婚は、こういう場面を乗り越えて長続きするのですよ。。。

    ユーザーID:5086097540

  • アメリカよりレスします。

    私も付き合って3年くらいで大学時代からの彼と結婚しました。
    トピ主さんは今自分に価値がないと思って、日本なら自分が思い描いている自分に戻れるから、
    別れて帰りたいんですよね?
    現在仕事されていますか?
    私たちは旦那の地元でもなく、大学でいた州とも異なるところに引っ越してきたので、
    お互い友達は居ませんが、なかなか忙しく生活してます。趣味で週末、会社の後にゴルフをしてます。今の州に引っ越してきた時、私は仕事がなく毎日家に閉じこもって就活してました。
    そのときは辛かったです。でも仕事が決まって、働きだした今は毎日充実してます。
    もし仕事をされてないのなら、そこから初めてみたらどうですか?
    《この街での暮らし=主人のみ》だけにならなく、仕事をする事によって自信を取り戻せるかもしれないですし。

    ユーザーID:7661244621

  • 気持ちわかります

    アドバイスは出来ませんが、気持ちが良くわかります。
    これから北米へ結婚移民します。いまはパートで日本で働いています。
    移民する国でワーホリVISAで働いていましたが、同僚との英語でのコミュニケーションの大変さ、旦那家族や親戚とのコミュニケーション、
    彼の同僚にパーティーに招かれたりしていますが、いまだ怖くで参加していません。
    英語力のなさが問題なのですが.......
    これから仕事も探さないと、まさに「対 旦那」の生活になり、引きこもりそうで怖いです。
    やはり仕事、友達、家以外の自分の居場所を探さないとキツイですよね。visaの関係で働かず専業主婦をしていましたが、毎日悶々と過ごしていました。
    ゴミのような自分などと言わず、自身を持ってほしいです。旦那さまは主さまのことを必要としてくれているはず。
    日本で充電してまた戻る、など離婚しない方法を探してみては。引越しが可能なら日本人の多い地区に越して愚痴をいいあえる友達や日本人の多い職場を探すなどは。

    ユーザーID:0702552831

  • どうして、そう、ご自身を下げて言うのかわからないけど。

    3年過ぎて
    4年目に潮が引くように
    スーっと何かに吹っ切れることがあります、
    アメリカ田舎だと。


    あと10年後、私は、日本へ永住帰国予定。
    主人は、どうするかと聞けば、
    今は、明言を避けてるので、
    その時になってみないとわからないというのが
    正直なところみたいです。

    物価の高い日本で暮らしていけるかと言う、
    金銭面の問題が出てくるから、
    こればかりは綺麗事ばかりじゃないですよね。
    人間、生きていくためには。
    主人が行かないならば
    私一人で永住帰国になるかも知れませんが。

    それでも、大きな決断をしアメリカへ来たのだから
    今、精一杯を主人と生きたいという気持ちがあります。

    日本と違い、
    セカセカと慌しくしてたって、事が始まらない、
    ゆーっくりの生活の暮らしの中で、
    日本で自分が慌ただしかった日々と比較しないで、
    (比較してもどうにもならないし、考えすぎると身体を痛めるだけだから)
    やるべきポイントだけは押さえてやっていって、
    前向きに、
    ゆっくりな生活に馴染んでいく努力をするしかしかたがないと思ってる。

    ユーザーID:0812837614

  • こら

    しっかりしなさい!
    ゴミのよう、だなんて自分を卑下するのはお止めなさい!

    ところで短大時代の友人は近くにいないんですか?

    主様は異国ですっかり萎縮してしまったようですね。
    相手が日本人であろうがそうでなかろうが、とにかく毎日なるべく多くの人と接すること。
    分からない単語はメモに書いてもらう(メモと辞書は主様が持参)とかスマホにしゃべってもらう(通訳してくれる)とか。
    分からないことは「分からない」と相手に伝えること。

    移民を受け入れている国なら非英語圏出身者の為のサマーキャンプやスクールがあると思うんですけど・・・
    現地での日本人をフォローする為の情報を集めてみて下さい。
    ダラスに毎年秋祭りをする日本人会があるようですので一度コンタクトしてみてはいかがでしょうか。
    意外とお仲間が近くにいるかも知れませんよ。

    ユーザーID:6928343956

  • 生活する場で、主さんがある程度自立することがまずは大切です。

    結婚というのは、自立した二人の人間が助け補い合いながら、対等な関係で一緒にひとつの家族を築き維持していくことです。

    そのためには、二人の愛情の量だけじゃなく「私が、そして彼が、住んでいる地域社会の中で、精神的!にも経済的にも自立して生活しているか?」という前提がとても重要になってきます。これから子供ができれば、否応なく主さんも夫の手を借りないで地域社会でやっていかねばなりません。また、自分に収入がないと自然にパワーバランスが夫婦間に生じ、夫に自分の意見も言えなくなります。特に子供が絡んでくると、夫婦でも絶対に譲れない部分も出てきますよ。

    主さんにとってそこはホームじゃないので、現地人のようにはいかずハンデイキャップがあるのは当然です!が、将来ある程度は主さんもそこで自立し生活していける見通しはあるでしょうか?自立に向け努力できる気力体力、そして環境(夫側親戚の応援、主さんが地域社会と関われそうな分野や仕事の有無等)はどうでしょうか?

    日本人同士であっても「愛があれば全てを乗り越えられる」は幻想。結婚とは、生活そのものです。彼だって年数がたつにつれ、状況や考えも変化するでしょう?

    ユーザーID:8399732145

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    お返事が遅くなり申し訳ありません。

    Blue様
    私も、後悔すると思います。今でも後悔しています。もちろん主人には一緒に日本へ来てほしいですが安定した仕事に就いており、その仕事が好きで誇りに思っています。私も主人が仕事に就くまで長い間苦労したのを見てきたので、辞めてと言えません。

    在英Lily様
    体験をシェアしてくださって、ありがとうございます。共感してくださる方がいて、不謹慎ですがほっとしました。
    10年後にお子さんと共に帰国されるのですね。お子さんができてからも、Lily様の環境やお気持ちは変わらなかったのでしょうか。

    銀様
    仰る通り、日本だから海外だからという問題ではないと思っています。私たちだから、私だからです。
    主人は酒癖があまり良くありません(コントロール不可能になる、という意味で、私への直接の暴力はありません)。昔はお酒のことで喧嘩したり、私も飲もうと努力しましたが(下戸です)治らず、唯一の楽しみを奪うのも可哀想で。日本で住みたいと過去に何度か言ってきましたが叶わず、それを言われ続けるのがストレスだと言われてからは一度も言っていません。

    ユーザーID:7970018444

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  • トピ主です。返信続きます

    湯けむり様
    私も同棲期間を入れて、この街へ来て5年目になりました。通算すると3年ほどですが。
    湯けむり様も街や人に馴染めなくてもお子様を持とうと思われたのは、やっぱりご主人のことが大切だったからでしょうか。私も子供が出来ればうまくいくのかな、と今まで何度も思いましたが、同時に子供が出来てうまくいかなかった時のことを考えると恐ろしくて。
    同棲しているときからおんぶに抱っこしてもらってきたので、未だに何も返してあげられないのが心苦しいです。

    マリ様
    >欧州人は役に立たない/興味のない/知らない話でも聞いてくれますが、
    こんな違いがあるのですね、知りませんでした。マリ様は強い覚悟で今までの人生選ばれてきたのが伝わってきました。私も後悔しないよう、自分の気持ちにもっと向き合います。

    オトメ様
    引っ越されて生活が快適になったとは羨ましいです。もちろん、オトメ様とご主人も安定するまで苦労されたと存じますが。
    私も過去に引っ越しを提案したのですが、主人は仕事を変わるつもりがなく、社内の異動で他州に移ることは可能だけど更に田舎になると言われそれっきりです。

    ユーザーID:7970018444

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  • トピ主です。お返事の続きです

    abc様
    主人へはメールで伝えました、恐らく呼びかけるだけでも泣いてしまって話しにならないと思ったので。主人との英語でのコミュニケーションは問題ないと思っています。きっと自信が持てないせいでコミュニケーション力も欠けてるのだと思います。
    国際結婚、とあまり考えたことがなかったのですが、今は遠く感じます。甘かったです、本当に。

    国際結婚様
    仕事はまだ探していません。どんな仕事でもいいから初めたら気晴らしになるし交友関係も広がるのでしょうけど、気持ちの整理がつかないのと、自信がないのと。ワーホリで滞在していたときもあったので、今からでも働いてみようかなと思っています。

    ムーミンミン様
    恐らく私と同じ国だと思います。英語力がなくてもコミュニケーション力がある人達もいるのですが、私は両方欠けているみたいです。2〜3人だとまだ会話できるのですが、輪になってという場面では作り笑顔ばかりです。仰る通り、自分の居場所を確保することは大事ですね。主人は今弁護士との書類作成を進めているみたいで、もちろん遅すぎるなんて無いと思ってますが、もう愛想つかされたのかなと。離婚以外の道も、相談してみます。

    ユーザーID:7970018444

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 引っ越し

    日本に戻る前に、日本人がもっといっぱい住んでいる都市に引っ越しをすることを提案してはいかがですか?
    日本に住むのは嫌なご主人様と、日本が恋しいあなたの妥協点だと思うのですが。

    私はアメリカのとある都市に住んでいましたが、日本人とすぐに会えましたよ。逆に日本人社会が面倒だったくらいです。


    それから、教会には行っていますか?
    教会にも寄りますが、私は英語の先生が所属していたプロテスタントの教会の人達にとてもよくしていただきました。

    まだまだ夫婦でがんばる道はありますよ!
    諦めずに頑張って!

    ユーザーID:6638092258

  • 自信を!

    やはり同じお国でしたか。
    住む環境って本当に大事ですよね。mixiなどで近くに友人をさがしたりはしてみましたか?
    友人もそうですが、仕事をはじめたら気持ちが楽になったり、自信がついてコミュニケーション能力上がるなど、プラスの方向へ考えられますか。
    せっかくみつけたパートナー。後悔のないように。たとえ離婚ということになっても、卑下せず、日本で自身を取り戻してほしいです。
    すべてが主さまが悪いというわけではありません。住む環境が合わないだけで、頑張ってもどうしても合わない、合わせられない、自分らしくいられない場合もあると思います。だって日本で生まれ、母国語も日本語、友人、家族は日本人。
    自信だけは失わないように!

    ユーザーID:0702552831

  • よくあることです

    日本人の女性留学生にはよくあることです。

    日本人女性はモテるし、着いた当初の女性留学生は、色々ニーディーで、そのニーズを満たしてくれる現地男性(車を持っている社会人ならなお良し)とすぐに恋に落ち同棲・結婚する例が多いです。

    でも、現地に慣れ学校を離れてみると、女性の視点やニーズも当然変わってきます。二人の関係がそれと一緒に発展できない場合は、結局別れたり離婚ということになります。

    今の彼はトピ主さんのニーズを満たしてくれないし、トピ主さんの日本での生活再建には彼は重荷になってしまう。

    彼を好きというトピ主さんの気持ちは本当なのでしょうが、彼と一緒に暮していくため行動しようという意志が無い以上は、トピ主さんの彼への愛情もそれまでということなのでしょう。それを責めるつもりはありません。

    上から目線で失礼だとは分かっていますが、敢えて言います。

    誰にでも間違いはあります。トピ主さんも自分の間違いを認めて、前に進みましょう。離婚し日本に帰って、自分と自分の人生についてじっくり考え、本当の意味で誰かを愛せる女性に成長しましょう。必ず幸せになって下さいね。

    ユーザーID:8445115307

  • まずはご両親とお話しを

    私も国際結婚をし、海外在住をしている者(30代前半)です。
    私も夫には全く不満は無いものの、日本に帰りたいと思っています。

    私も20代後半の時は「定職があれば幸せになる」とか「英語を磨けば幸せになる」と思い努力をしました。しかし、ビザも仕事も英語力も手に入れましたが、日本への想いは消えませんでした。

    まずは、勇気を出してご両親に話をされるのが良いと思います。
    私自身も、罪悪感からなかなか両親に話を出来ませんでしたが、いざ話をすると気持ちが軽くなりました。そして私の両親は「私(娘)の幸せが一番、万一離婚になっても、私の為ならやむを得ない」と理解を示してくれました。

    現在私は、日本に一時帰国をしている所です。正直、現地に戻りたくないです。

    トピ主さんの辛い気持ち、お察しします。
    私もかれこれ半年以上悩んでおり、体も壊しました。
    でも、色んな人に相談し、悩めるだけ悩んで良いと思います。

    そのうちに、トピ主さんが答えを見つけるのではなく、答えの方がトピ主さんに歩み寄ってくると思います。

    お互いに、後悔の少ない答えが見つかると良いですね。

    ユーザーID:0733495159

  • どうだろう

    こんにちは!
    多分同じ国で国際結婚しています。
    失礼があるかもしれません。ごめんなさいね。
    気になったのは、トピ主様の他人(の視点)重視なところです☆
    紹介してもらったのに友達ができずとか、つまらない人だと思われているやるせなさや恐怖感とか、もっと価値のある人間だと思っていたのに、というところ。
    トピ主さんは褒められている感じ・成功している感じがないとだめなのかな、とも思いました。
    日本でも、もし「本気で」やり直すなら、同じ困難に出会いそうです。友達・仕事を紹介してもらったのにとか、会話が成り立たないとか、自分がつまらない人だと思われているとかね!日本での一、二年の仕事ならうまくいくでしょうけれど。
    長い目で見ると、日本で短大レベルだとキャリア的に有利とはいえないですし、トピ主さんは年もとっていますし、バツイチだし…外国暮らしって、良い目で見ない人も数少ないけれどいます。
    誰もほめてくれなくても、注目してくれなくても、自分でいいと判断し、自分を励まし、努力を惜しまない、そういう暮らしは重要かと。
    じゃないと離婚が逃げになりそうかも。同じミス繰り返したくないですよね。

    ユーザーID:5735853512

  • 私の友達

    私の夫は日本人ですが、
    トピ主さんにすごく共感します。
    夫の生まれ育った町で、
    夫の友達に囲まれて生活する、
    それは、夫がどんなに良い人でも自分にとっては完全にアウェイなんです。
    そこで夫にすがって生きている限り、ストレスは溜まると思います。
    日本ではどんな仕事をしていましたか?
    その仕事はアメリカでもできる職業ですか?

    「私の友達って大事だと思いますよ。
    日本人じゃなくても、アメリカ人と結婚した台湾人とか韓国人と結構相性があったりします。
    教会や外国人向けのボランティア活動などを通しても知り合えないかな。

    そして、年に一回「親孝行のため」に帰省する。

    どうでしょうか?

    私は4年で帰国しましたが、外国かぶれがなかなか抜けなくて友達出来ずに寂しかったです。

    ユーザーID:7658575512

  • 主体性が無い人生ですね

    トピ主さん、離婚をする前に、一度、自分が本当に何をしたいのかをジックリ考える時ではないですか?貴女の人生は、尊敬に値する物ですか?もし、そうでないなら、どうすれば尊敬に値する物になるでしょうか?

    トピ主さんに主体性と解決能力があるなら、「私の英語能力はまだまだ低いので、もっと英語の勉強をしよう」とか、「短大だけではまだまだ。学士号を取ろう」と努力すると思います。トピ主さんの場合、自分に無い物を嘆くだけで、それを解決する為に、本当の意味での努力をされてない様な気がします。自分の世界を広げる為に社交的な方なら、動物愛護の様な言葉が出来なくても出来るボランティアをしたり、低学年児相手に学校のボランティアをされるでしょう。教会に行かれるなら、そこのボランティアで言葉がそれ程出来なくても大丈夫な仕事を貰えば良いのですよ。

    私自身、渡米して二十年以上経ちますが、大学や院で英語は大丈夫でしたが、実社会では少し大変だった部分もあります。現在は高校生を相手にしてますが、生徒に私の英語の発音を馬鹿にされます。「アンタも授業のスペイン語の英語訛り直した方が良いよ」とシラっと返してますが。

    ユーザーID:8417061280

  • 率直に申し上げますが

    もうその地に5年もいるのですね。
    でもなじめないし、実際には引きこもり。

    日本に帰ったほうがいいと思います。
    改善は望めません。

    しかもあなたは、就職経験もほとんどない。職務経歴がほとんどまっしろ。このまま30歳になったら、もうあなたの人生はほぼ終わりです。親にお金をもらって生きるか、男性に依存するか、低賃金の不安定な仕事しか一生もてません。

    夫との愛のためにそこに残り、根をはると決意するのもいいでしょう。

    でも決断は今です。ひきのばしてはいけません。

    ユーザーID:2458840854

  • 何かを探すことは?

    私は、アメリカ在住5年目です。私も主人の地元が田舎すぎて色々理由をつけて都市へ移りました。それまでは、学校で1クラスだけ取り、日系の小さな会社で働いていました。私も同じように苦しかった時期がありました。学校に行ってもアメリカ人ばかりのクラスでは友人も出来ず、クラスも付いていけず自分の不甲斐なさにがっかりしました。でも、主人がトピ主様のご主人と同じで励ましてくれたのでなんとか辛い時期を乗り越えることができました。今は都市の米企業に勤めていますが、どこへ行っても苦労と恥は付いて回ります。でも、初めてここに来た時より少しづつ改善はしています。トピ主さんもそう思う日が来ますよ。
    ネットでも話しやすい日本人を探してみたらどうでしょうか?私は駐在員の奥様とは合わず、ネットでも女友達を探しました。今では愚痴をよく言う仲です。
    両親、妹とは、SkypeやLINEで話をするので寂しさが紛れます。どうしてもダメなら帰国という選択肢もありますが、悩んだまま帰国されてもなかなか次へ進めないと思います。

    ユーザーID:4705157870

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