亡くなった義父に対しての憎しみ

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家族・友人・人間関係

なゆた

はじめまして。
義父が亡くなり、今回が初盆となります。
義父は、義母が数年前に亡くなった後、一人で暮らしていました。
子供は、長男、長女、次男(私の夫)。

長男は安定した職業に就いており、結婚と同時に親から新居を構えてもらいました。
私の夫は、激務で低賃金の仕事に就いて(長男は勉強を頑張っていたので、これについて不公平を言うつもりは当然ありません)現在公営住宅に住んでおり、マイホーム購入に向けて頭金を貯めています。

私達は所謂低所得層ですが、義父母に心配をかけたくなくて、生活が苦しいと言ったことがありません。しかし、四年前に亡くなった義母は「長男夫婦の生活が苦しいらしい、あの子たちを助けてあげなきゃ」と言って、求められる都度、援助をしていました。
それを聞く度、「私達の方がよっぽど苦しいのにな」とやるせない気持ちになっていました。

義父が病気になり、治癒の見込みがないため、財産分与を決めました。それは、長男が殆どの預貯金を受け継ぐというものでした。あまりにも不公平な分配で、ショックが大きかったです。
義父が私達に「お前らは、たくさん儲けているそうじゃないか、○○(長男)がよくそう言ってる」と、にやにや笑って言うのを何回も悔しい気持ちで聞きました。
「(儲けているなんて)そんな事はない」と、なんとか言うのに精一杯でした。生活が苦しいとは、やはり心配をかけてしまうと思い、言えませんでした。

義父が亡くなってからも、財産分与を巡り長男夫婦は私達の分からも取ろうとして、とても見苦しい姿でした


私は生来、目に見えないものも信じており、先祖供養も大切に考えております。
しかし、どうしても義母、特に義父に対してものすごい憎しみの心が沸々と湧いて、向こうの世界で安らかに過ごしてほしいと思えないのです。気持ちを鎮めるアドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:9922981636

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  • 憎しみ?

    憎しみって、遺産相続が不満だっただけですよね。

    結局はお金なのですね。

    貴方の夫はどう思っているのでしょうか?

    貴方は嫁の立場で、夫側の相続に口を挟む筋合いのものではありません。

    ユーザーID:8850448945

  • どうして亭主は出てこない?

    結局あなたのご亭主が何もいえないからではないですか?
    これを機会に疎遠にしたらいかがですか?
    年1,2回も会う機会はないでしょう。
    兄弟を気にかけてやれない義兄、義姉なんか要らないといってやったらいかがでしょう。

    ユーザーID:8508207518

  • 不平等だったけれど

    財産は不平等だったけれど、一応はご主人の分は相続できたんですよね?
    でしたら、トピ主さんは「これで一段落」と気持ちを切り替えていきましょうよ。

    見えないモノの世界があるとしたら、義母も義父もこれからの供養に関して長男夫婦のところに憑くでしょうし、家も買ってもらったわけではないので
    好きな場所に新居を構えることができます。
    長男夫婦としたら、世間体もあるので(長男として)これから親戚と色々冠婚葬祭など表だって付き合いをしていかなくてはいけません。

    そういう関係から、すっと身が引ける楽な位置につけたと思いましょう。

    供養としては、まぁ気が付いた時、心の中で「やすらかにー」と思っていればいいように思います。

    もちろん、○回忌などはキチンと出てれば何にも言われる筋合いはないと思いますよ。

    ユーザーID:0112390321

  • カッコつけ?見栄?

    正直に話して誤解を解けば良かったのに。
    恨むくらいなら…。

    なぜ言わなかったのかな?トピ主の見栄からなのか、思想からなのか。

    トピ主には、臨機応変、という言葉が必要なようですね。
    よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:5264630741

  • 相手は長男夫婦でしょう

    相手は義父じゃなくて長男夫婦でしょう。

    長男夫婦がいろいろ吹き込んで自分達がお金をたくさんもらおうとして画策、成功したということでしょう。

    とぴ主さん達、親のお金を当てにせず心配かけずに、自分達の窮状を訴えずに頑張ろうとしている姿、偉いです。

    では、長男夫婦に丸め込まれた義父のこと「真実を知らずに長男夫婦にまるめこまれてさ、お父さんひどいよ!!!」という気持ち、達観してあげてください。

    その代わり、長男夫婦との付き合いを考えた方がいいでしょう。おそらく精根がお金に欲張りな方達なのです。気をつけてね。

    ユーザーID:5414594355

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  • そんな方法ない

    私もトピ主様と似たような悩みを抱える次男嫁です。
    義父がガンで、今は元気ですが余命はそんなに長くないと思います。
    そこで、遠方に住む義兄夫婦、義姉夫婦との間で財産分与はどのようになるのか、今から不安で仕方がないです。
    義父がちゃんとしてくれていなかったら、死んでから(も)憎むと思います。
    義兄は長男のくせに、さっさと家を出てお嫁さんの実家地方でマンションを購入しています。二人共、介護放棄ですよね。
    まだ嫁歴に浅い私がなぜ・・
    そんな思いで日々暮らしています。

    ユーザーID:9621989182

  • 成仏できない

    義父母も長男をえこひいきしていたのか長男の言うことを鵜呑みする能天気な人たちだったのかわからないけど、死んじまったらどうしようもないね。でも成仏できないと思うなあ。それ以上に最低の長男夫婦ですね。そういう生き様をしていたら早晩天罰があたると思います。

    ユーザーID:4263077483

  • うーん

    私もトピ主さんと同じく、目に見えないものを信じております。
    現在私は特に義父とお世辞にも良好な関係とはいえませんが
    もし義父が亡くなった際には淡々とその後の供養などするつもりです。

    相続とか義両親と嫁の関係ということを抜きにして言いますが
    私はむしろ亡くなった方には向こうの世界で安らかに過ごして頂くのが一番良いと思いますよ。

    だって、あちらの世界で安らかに過ごして頂けないとしたら、向かってくるのはこちらではないでしょうか?

    私はそういうもの(霊障)も含めて信じておりますので
    私の義父に対してはなるべく無関心を通しております。
    これ以上嫌いになりたくないのでなるべく干渉されないように気をつけてもおります。

    ユーザーID:1643456114

  • 悲しかったと手を合わせる

    義父はもちろん、お兄様の方が、ゆとりのある生活だとわかっておられたと思います。 

    多分、お兄様の方がかわくて、財産を渡したかったのではないでしょうか?

    子供を平等に扱えない親は子供に争いを遺してしまうのです。

    供養などと、大それた事を考えずに、手を合わせて悲しかったと想えばよいのではないでしょうか?

    でないと、あなたの方が浮かばれません。

    お兄さまとは、法律を介在してお付き合いした方がよろしいですね。

    私は、争いを遺した親を供養したいなどとは、思いませんでした。

    ユーザーID:4056772131

  • それは逆恨みというものでは…

    義父は本当にトピ主さん達は生活に困っていないと思っていたんじゃないですか?
    だって当の本人がそういう演技をしていたのだから。
    心配をかけたくないからと本当のことを言わなかったのはトピ主さんでしょう?
    言う機会はたくさんあったろうに…

    自分で決めて貫いたことを義父にせいにして恨んでも見苦しいと思います。
    そういうのを逆恨みというのではないでしょうか。
    そもそも実の親でもない、他人の親の遺産をこれまた他人の嫁があてにするのはなんか違うと思いますよ。
    私も嫁の立場ですが、トピ主さんの逆恨みには賛同できません。

    親に心配させたくないと言うその言葉が真実なら自分に遺産がこなくても納得できるはず。
    そうじゃないなら結局最後は遺産がくるが前提の偽善にしか見えません。
    自分が通そうとしたプライドを通しきらないと格好悪いですよ。

    ところで今後の墓守は誰がするのですか?
    長男?それとも次男のトピ主さん夫婦?
    家によっては墓守がほとんど相続し、他の兄弟はハンコ代だけってよくあることです。
    仏様を維持するって大変ですもの(お金だけの苦労ではありません)

    ユーザーID:6388104536

  • 一言

    トピ主さんの気持ちは
    わからなくはないです。

    でも結局他人のお金でしょしかも権利があるのは
    トピ主さんの旦那さんだけで、トピ主さんは何も
    言えないと思う。

    ユーザーID:6214478547

  • 落としどころ

    すでに仏様なので別物です。供養はしましょう。
    …まあ、「仏様」になっていればの話ですよ?

    きっと二人とも、仏様にはなっていないんじゃないかなー。

    トピ主さんは地獄絵図、ご覧になったことがありますか?
    ちょっとだけお祈りすると、ちょっとだけ楽になるらしいです。

    だからちょっとだけ「夫を守ってください」と祈ればいいと思います。

    ユーザーID:7876322414

  • あなたには関係ない財産

    気持ちを鎮める方法ですか。
    義父の財産がどうなろうが、あなたに権利はないので関係ない事です。
    夫が憎しみの気持ちを持つならばわかりますが、あなたには関係ない財産です。
    「自分には関係ない事」と考えれば、気持ちも穏やかになりませんか?ご自分のご両親が健在ならば、将来の財産はしっかりもらえるといいですね。

    ユーザーID:5447896870

  • 忘れましょう。

    憎しみは怒りを呼び、争いを起こし、恨みを生み出し、新たな憎しみへとつながります。
    そんなバ家族のためにトピ主さんが奈落に落ちる必要はありません。
    もともと他人のお金でしょう?放っておけばいい。むしろもらわずに遠慮して、縁を切ってしまいましょう。
    で、長男夫婦に義実家の面倒を全部みさせちゃいましょうよ。
    「お兄さん達、遺産全部もらったでしょ。当然義母の介護はしてくれるんでしょう?仏壇もよろしくお願いしますよ?」で決まりかと。

    ユーザーID:9519950990

  • 長男夫婦にお任せ

    義父母に関する祭祀は長男夫婦にお任せ、やむをえない場合でもトピ主さんの夫にお任せで、トピ主さんは一切関わらない、でいいと思います。

    ユーザーID:1087334387

  • 思ってなさいよ。いずれ消えてく

    思い出すと イライラきますよね。いいじゃないですか。憎しみ続けても。
    年数たてば 消えていきますよ。いつかは いないんだから。

    ユーザーID:0089352771

  • 長男を特別扱いしたことが

    許せないのですね。

    でも実際、義理親の最期の面倒を見たのはどなたですか?
    病院へ入院したり、施設へ入るにしても手続きなどは長男がしてたのではないですか?
    亡くなった時の葬儀の采配とかどうだったのでしょうか。

    もし長男がそれもやらずに、弟夫婦(トピ主さんたち)に押し付けていたのなら、
    「長男のいいとこ取り」でトピ主さんがモヤモヤするのはわかります。
    義親たちが、長男を甘やかすだけ甘やかした子育て失敗作ですから。

    トピ主さん夫婦は親に頼らずに自分たちでやってきたのだから、自信を持って生活していけば
    いいじゃないですか。
    いつか家を買ったら、「うちは夫婦二人の力だけでやっと家が買えました。親の援助がないからとっても時間が
    かかりましたね。」って義兄にイヤミの一つでも言ったらどうでしょう。

    でもこれから先、お墓があればそれを守っていくのは長男だし、法事とか親戚付き合いとか出費もけっこうたいへんなんですよ。

    それに比べたら「押し付けられる」ものもなく、トピ主さん夫婦の方が身軽でいいと思いますけどね。

    ユーザーID:5394693617

  • 「目に見えないものを信じて」いるのであれば

    そんなときこそ坊主の説教をお受けになるのがよろしいのでは?

    基本的に私自身は「生(形)あるものは全て無に帰る」という主義です。
    仏教の世界も基本は「零」です。

    一度きちんと「無(零)に帰す」説教を聴かれるといいですよ。

    トピ主様夫婦は義両親さまが生存中に「施し」をなさったわけですよ。
    でも実際いのところは見返りえが無かった点で恨み生まれてしまった。

    仕方の無い感情なのかもしれません。

    ですが、いやな人間の残したものを「受け取れなかった事は幸いと」考えられませんか?
    むりか・・・・・。

    そもそもが「心配かけまい」と「援助する」ことは繋がらないんだよ?
    援助できる=設けていると捉えられても仕方が無かったのではありませんか?

    まあ試しに一度二度くらい坊様の説教を聴いてみると何か役に立つやもしれません。

    どうぞ心安らかな日が訪れますように・・・・。

    ユーザーID:3908431895

  • 原因は…

    求められるまま援助してきたトピ主さんの行動が誤解をまねいてしまったのではないでしょうか。
    心配をかけるからという理由で生活が苦しいと言えなかったようですが、
    身内に見栄を張らなくてもよかったと思いますよ。
    うちのほうが苦しかったんだ!と長男に今からでも訴えましょう。
    そうしないといつまでも根に持ったまま過ごすことになるのでは?!

    ユーザーID:3914685311

  • 出る幕はない。

    たぶん、同様のレスが投稿されるでしょうが、トピ主さんが、今回の

    問題について、出る幕は一切、ありません。

    全ては、長男、長女、次男(ご主人)の3人で、決めることです。



    ※※私は生来、目に見えないものも信じており、先祖供養も大切に考えております。



    たくさん、遺産をくれた=あの世で、安らかに過ごしてほしい

    遺産が少なかった=憎しみが沸いてきた

    ご自身のこの心情、恥ずかしいとは思いませんか?

    ユーザーID:1711311933

  • 本来なら。

    親からの援助なく生活していくべきですよね?生活が苦しいと甘えて親から援助を受けてきた長男がおかしいのです。
    今さら、こちらからお願いもしていないのに、援助をしてくれなかったからと、義父母を恨むのは間違いです。
    あなた方は、ご自分の意思で援助を受けなかったのです。恨むなんて、お門違いもいいところです。
    それに、旦那様もあなたと同じ意見ですか?

    ユーザーID:3248096837

  • あなたは相続に関係ないはず

    ご主人が相続するのであって、ご主人が納得しているのなら仕方が無いでしょ。
    不公平な扱いを受けたご主人の気持ちも考えてあげればいかがですか?
    自分達の生活は自分達が働いてがんばりましょう。
    長男夫婦が今後のお墓の管理や法事をしてくれるなら良いではありませんか?
    死んだ義理両親の供養はおまかせすれば気持ちも鎮まりますよ。
    何よりも向こうがそう思ってくれていたのですから。
    生きている内にもっと認めて欲しかったのかもしれませんが、今となっては遅すぎます。
    思っていることをやんわりとでも言えるようになるには自分の生活の安定が1番です。
    がんばってください。

    ユーザーID:8446663119

  • 夫はどんな考え?

    兄が多く相続した事に、納得出来ていない?今後義両親の法事など、誰がしますか?姉もいるようですが、その方はなんて言っていますか?つまり、夫実家の相続問題は貴方に関係ありません。当人達了解なら、口は出さない。余計な口を出して、もめ事を作らない事です。

    ユーザーID:7927442957

  • たぶんですが

    >長男は勉強を頑張っていたので、これについて不公平を言うつもりは当然ありません

    親は長男さんに、たくさん親孝行をしてもらったという意識があるのでは?

    勉強を頑張ったり、自慢の息子で、親もそれによって楽しんだということがあると思います。

    だから、その長男によくしたかったんじゃないでしょうか?

    あなたの夫が恨むならまだしも、他人のあなたには相続権ありませんし、考えても無駄ですよ。

    ユーザーID:1644781891

  • よくわからない

    なんで言いたいこと言うチャンスをみすみす見逃して、後から憎しみを覚えるの?

    言えるチャンスはあったはずなのだからその時にきちんと主張しなかった夫さん、トピ主さん自身に後悔はあっても義父を憎むのはお門違いじゃないですか。

    先祖供養を大事に考えてらっしゃるトピ主さん、義父には夫という人を生んでくれたこと、育ててくれたことを感謝し憎しみという負の気持ちを無くすよう心掛けてください。

    とはいっても簡単でなないでしょうね。では質問です。
    お金を貰っていれば「ものすごい憎しみ」はあなたのなかに発生しなかったですか?
    あなたにとってお金はそんなに大切ですか?
    あなたはお金の亡者ですか?

    ユーザーID:6450222802

  • トピ主です ありがとうございます

    皆様、さっそくのレスをありがとうございます。

    心にしみる言葉がありました。


    義父の病気は癌でした。後半は、一人で暮らしていくのが大変そうでした。
    何度か入退院を繰り返しましたが、ずっと病院にはいられず、退院が近づくと長男が兄弟を集め(配偶者も含む)、「(退院後)どうしようか(父を一人にはしておけない)」と切り出していました。

    私の夫は、私と子供達の了解さえ得られれば、すぐにでも来てもらいたいと私に言ってきていました。私も子供も同意していました、が、長男をさしおいて、そんな事をしていいものかと、躊躇はしていました。

    義父が一時退院のある時、義父と主人と義兄嫁の三人になった時、義父が義兄嫁に向かって、
    「一人ではもう大変だから、そっちに行ってもいいか」と言ったそうです。
    その時、義兄嫁は、「うーん」と首をひねっただけだったそうです。
    その同じ時期、私は義兄嫁と二人になった時に
    「(何回か集まりがある件について)、旦那に、間違っても家に連れて来るなんて言わないでよって、釘をさしてあるのよ」と聞いており・・

    すみません、続きます。
     

    ユーザーID:9922981636

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます

    それらを受けて、義父は私達の家に来ていました。

    もちろん義兄嫁の事は、現在も私達だけの秘密にしてあります。

    一日三度の胃瘻はかなり大変でしたが、主人は私の負担を少しでも減らそうと頑張っていました。

    財産分与の件については、この一年も前に聞いていました。
    それでも、親を看たいと想う主人を応援したいと思いました。
    しかし、最後まで、義父には主人の想いは伝わっていないようでした。


    義母は、免疫性の病のため、数年ベッドの上で寝たきりでした(頭ははっきりしていました)。
    その介護も、義父の一人暮らし時の身の回りの世話も、義兄嫁、義姉、私で、負担は同じでした。
    親戚への慶弔費も長男、次男と同じ負担を求められていました。
    孫への扱いは不平等でした。私達の子供が不憫でした。

    そして、義父の最期の子供たちへの言葉が
    「皆で仲良くしてくれよ」でした。この言葉は、何度も言っていました。
    それを聞くのは、本当に苦しかった・・。
    今でも思い出してしまい、憎悪の念が消えません。

    長々と申し訳ありません。愚痴ですね、まるっきり。

    もう少し、考えてみます。

    ユーザーID:9922981636

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 本質はお金ではない

    こういう問題に対して必ずと言っていいほど
    お金がそんなに大事かとかうい方がいらっしゃいますが
    本質はお金ではないのです

    お金の裏にある気持ちです
    大事に思われているとか、ないがしろにされているとか
    お金で差をつけられることで全て分かってしまうからです

    そりゃ、お金自体も貰えるに越したことはありませんが
    それ以上に、お金の裏に隠された気持ちに、
    悔しい思いをしたり感謝したりするのですよ

    ユーザーID:8054057672

  • お金を貰えたんですよね

    お金を貰えても なおそのようないさかいは見苦しいですよ…。

    残してくれた事に対する感謝さえ ないのですか?
    わけた同士で比べるのでなくて、いかにより良く使うか…ですよ。

    現世でしっかりと気持ちを昇華しないと また来世同じ問題にぶつかりますよ。また亡くなった方相手に恨みを呟くのですか?
    何度何度もチャンスがあったのに心配させまいと現状を見栄はって話さなかったのが悪いと思いますよ。ホントにただの愚痴で見苦しいですよ。間違えてもお子様に気づかれないように

    ユーザーID:1362037435

  • 「よんりん」さんに同意です。

    レスも拝見致しましたが、
    散々好き勝手してきたり、
    子供たちを差別し結果仲違いさせてきた親が、
    最期に「みんななかよく」なんて言うと、
    聞く方は腹立たしくなる気持ち、
    わかりますね(苦笑)。
    嫁は特に他人だから。

    死ぬときは大変な思いで旅立つのは皆一緒としても、
    「こういうことは死ぬまでわかってないんだ、この人」と思うでしょう。

    「よんりん」さんのおっしゃる通りです。
    「お金が欲しいのか」とか、
    「お金が大事か」とかよくいうけど、
    そうおっしゃるかたは、
    20歳前後くらいの若いかたなのかなと思ったりします。
    純粋だもの(苦笑)、発想が。

    兄弟姉妹は結婚し、
    関係者が増え、自分も中年以降になると、
    肉親であっても、
    そういうので、
    はっきり愛情の度合いがわかるんです。

    ユーザーID:8186174125

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