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わがままですが、浅はかだった自分を悔やんで毎日泣いてます。

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恋愛・結婚・離婚

minminchan

私は、去年の7月に籍を入れて10月に式を挙げました。

夫とは紹介で知り合いました。

式の2ヶ月程前から、夫の両親と義理妹(とはいっても年上です)の態度を、とっても不快に思う様になりました。

義母は、自分から一緒に行きたいと行った、衣装合わせの約束や、着付けの約束を前日になって、こちらから
「明日は、○時に予約しましたけど、どうやって行きましょう?」と聞くと
「あ、私達(義母父)は忙しいから二人で行ってきて。」
と2回ドタキャンされ、急な用事は仕方ないとはいえ、せめて一言「ゴメンネ」があれば、私もそんなに気にはなりませんでした。

義妹は、初対面から私の持って行った物を、全然美味しくないとか、あまり好きじゃないわ〜、と言いながらお代わりをする様な人です。
そして私の作ったケーキを義妹の子供に向かって
「アンタ達が食べないから、いつも私が全部食べんとあかんやん」
と私の目の前で言います。
嫌なら食べなくていいのに・・・。とつい思ってしまいます。

そして義妹の娘は4才にして私のことを「あの女」と言います(笑)

義父は、洗濯機が壊れた話をしていたので、「全自動で、新しいのだったら、ちゃんと乾燥までしてくれて便利ですよ♪」
と言うと
「わしは二層式でちゃんと水を切ってからじゃないと嫌なんじゃ。
あ、ほんでか、みんみんちゃんが臭う(臭い)のは。」
と言うのです。
冗談でも普通言わないと思うし、もし居ても私の周りにはそんな人が居なかったので、すごく嫌な気持ちになりました。

その事を夫に言うと
「あんたの心が狭すぎ。そんなの全部冗談やし、気にしてたら世の中生きていけない」と・・・
義母のドタキャンも忙しいから仕方ない。と…
楽しく温かい家庭が夢でしたが、今は夫の血の混じった子供を産みたくないです。

ユーザーID:4731437266

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  • 自分できめよう!

    旦那さんの子供を産みたくないとまで思うくらいだから 愛情はないみたいですね?

    トピを読む限り ものすごく後悔してますね。幸せも感じないでしょう?
    結婚に憧れて 早まってしまったのかな?

    このまま一生 我慢できますか?

    出来ないと心から思うなら 子供が出来る前に離婚を考えてはどうですか?


    でも よく考えてからですよ。
    一生 旦那さんについていくと決めたのも自分なのですから!

    今度は後悔しない選択をしてください!

    ユーザーID:4862539897

  • 浅はかだった自分を悔やんで毎日泣いてます、はどちらでしょう。

    「あんたの心が狭すぎ。そんなの全部冗談やし、気にしてたら世の中生きていけない」と・・・
    義母のドタキャンも忙しいから仕方ない。と…

    ↑ご尤もご尤もです。

    夫君に同情します。
    夫君は浅はかにドラマクイーンのminminchanを嫁にして悔やんでいる事でしょう。

    冗談も言えない生活、一言一言最善の注意をはらわ無いと口も開けられない生活。
    実家との摩擦はこれから多いだろうし。

    肝っ玉があり、心の大きいサッパリ性格の嫁さんを貰っていたらと後悔しているでしょう。

    ユーザーID:5686348369

  • ひどいです

    無神経な家族ですね。

    その言葉のどれにも冗談を感じられません。
    私ならあなたと同じく、嫌悪を感じます。

    4歳の女の子が「あの女」というならば、
    あなたを義妹さんが「あの女」呼ばわりして常用しているのです。
    普通、親が窘めるような言葉です。

    何よりひどいと思うのは
    旦那さんの対応です。
    同じことを、とぴ主さんの家族に旦那さんが言われたならおそらく
    憤慨するのでは?

    今後、こういう無神経な言葉が増えてくることがあっても
    改善は見られないでしょう。

    安易に離婚は勧めませんが、
    旦那さんが理解を示し、盾となってくれないなら
    冷静に今後の事を判断すべきかと思います。

    ユーザーID:1340380262

  • 夫がダメ

    アンタの心が狭すぎだなんて言う夫だったら、私なら離婚します。
    我慢していたら、一生その苦労が続くんですよ。
    離婚も大変だし辛いけど、その男と暮らす方が辛いです。
    今はバツイチは珍しくありません。
    私もバツイチで再婚しました。
    親戚の口が悪いのは我慢できますが、夫が申し訳ないという態度でなければ、お付き合いできません。
    妻を守ることができない男は要らないです。
    臭うは、良い匂いのことかもしれませんけど。

    ユーザーID:9998649610

  • 一言

    別れればいいじゃないですか。
    そんなに嫌で毎日泣くようなら、周りになんと言われようとも。

    >今は夫の血の混じった子供を産みたくないです。
    とのことですが、妊娠なさっているんですか?

    ご主人と結婚したことを浅はかと仰っていますが、ただ嘆いているだけで
    何も行動に移さないのも浅はかだと思いますが。

    ユーザーID:8752143819

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  • 郷に入っては・・・

    義妹の娘、4歳で伯母さんを「あの女」ですか・・・。
    義妹と姑が会話しているのを聞いているんですね、きっと。
    なんだか、末恐ろしいです・・・。

    私だったらこの義理の姪を私側にとりこんでやりますが・・・。

    トピ読んだところ関西の方なのでしょうか?
    言い方悪いかもしれませんが、関西の方って関東の方よりは言いたいこと言いますよね。
    本当に悪気はないのかもしれません。
    口は悪くても人間がいい人ってたくさんいますからね。
    だからトピ主さんが気にしているのを、理解出来てないだけなのかも。
    まだ結婚したばかりでお互いのことを知るのはこれからです。
    たった1年で、こういう人たちだ!と決めつけないで。
    まだわかりませんよ、どういう心の持ち主なのかは・・・。

    どうしても気に触ること言われたら、同じように冗談で返せばいいのですよ。
    それもブラックでね。

    ユーザーID:6324322070

  • やだそんな義理家族

    ドタキャンはまだしも(余計な口出しされたくないし)
    その毒舌や態度はナシですね!

    4歳の女の子が「あの女」…義理妹さんどんな躾しているのかしら。
    お舅さんも最低。
    正直親戚付き合いしたくない一家ですね。

    段々と疎遠に出来るといいですね。

    ユーザーID:3764673582

  • 大げさでは?

    >義両親が衣装合わせや着付けをドタキャン→
    ラッキー!二人で行った方が好きに選べて良い、と思うよ。

    >義妹は、初対面から私の持って行った物を・・
    もう食べものは持って行かない、何か言ったら「あら。義妹ちゃんのお好みは難しいので」と言っておけば良い。

    >そして私の作ったケーキを義妹の子供に向かって
    だからケーキなど作らない、買わない、家に来ても飲み物とスナック出せば良い。
    それかあなたの好きなお菓子を出す、何か言ったら
    「私これが好きなんで、買うのはこればっかり、好きなものを持ち寄る形にしません?」と言えば良い。

    >義妹の娘は4才にして私のことを「あの女」と言います
    これはもう将来が楽しみと言うことで(笑)
    普通の言葉遣いが出来るようになるまで、無視でいいでしょう。

    >義父は、洗濯機が壊れた話をしていたので・・
    そういうデリカシーのない話になる人だと分かったのだから、もう相づちだけで、話さない。

    こんな事で毎日泣いていたら、一生泣き通しになる、もっとタチの悪い人達はいっぱいいるよ。

    これ位で子供産みたくないのだったら、別れるしかないよ。

    ユーザーID:7043839798

  • 私なら即離婚します

    そんな訳のわからん家族と付き合うのは嫌です。

    ユーザーID:5095326741

  • 離婚しましょう

    夫の血の混じった子供を産みたくない
    とまで思うのなら、今しかないでしょ!
    離婚しかないでしょ。
    ご主人をもう愛せないのでしょ?
    だったら、
    離婚しない理由がないです。

    4才の子どもが『あの女』と言うのは、周りがそう言ってるからです。
    今ここで踏み留まって、誰が得するの?
    子どもが生まれてから離婚になったら、目も当てられない。
    今我慢して、これから一生我慢できる?
    誰のために今我慢するの?
    自分の人生なんだから、建て前なんて必要ないでしょ?
    結婚式を挙げて、来てくれた人に申し訳ないから、一生我慢する?
    それとも、夫家族と一生戦う覚悟ある?

    と、私は自問自答して式の1か月前にドタキャンしました。
    親にまで罵詈雑言吐かれたけど、そんなの一時。長い人生、自分に正直にいたいからね。
    その結婚しなかったから、幸せな今がある。

    主さん、愛がないなら子どもがいない今、離婚した方が良いんじゃない?

    ユーザーID:0201367515

  • いつやるの

    今もう別れるしかないでしょ!

    まだ若いんですし、泣く暇があったら行動しましょう

    ユーザーID:3669126259

  • ひどい義理家族

    それはひどい。私でもいやになります。はっきり言って、あちらがおかしい。トピ主さんはごく普通の感性の持ち主です。「気にしてたら世の中生きていけない」なんて、ほどがあります。

    私だったら子供が生まれる前に離婚です。結婚前に気づかなかったのは大失敗ですが、子供が生まれる前に気づいてまだよかったですよ!

    うちも4歳の娘がいますが。あなたのことを「あの女」と言うなんて、信じられません。義妹さんが家であなたのことを「あの女」といつも言っているのでしょうね。それで娘さんがまねしているのでしょう。ひどいです。あなたの義家族は誰もあなたをリスペクトしていません。私があなたの母親なら、とても悲しいです。

    そんな人たちとは縁をこちらから切りましょう。世の中にはもっといい人がいます。

    ユーザーID:8620219685

  • 籍を入れた途端ってことですね

    籍をいれたんで、安心して本性を出し始めたんでしょうね。

    トピ主さんのご両親にはトピの内容を相談しましたか?

    夫側すべて同類と考えたほうがいいですよ。

    今から少しずつ離婚のタイミングをはかったら?
    お子さんは作らないようお薬など頼ってみてください。

    同居でなければ、できるだけ日常は疎遠に・・・。

    何か言われても、こっちも「気のせいでしょ」で済ましましょう。

    ユーザーID:3876908860

  • 早く分かれた方が

    新婚?1年ちょいの30代男性です。
    相手のご家族と性格的に合わないと厳しいですね〜。まして、旦那さんが同情してくれなければトピ主さんが我慢し続けるだけですよね。
    僕は、結婚の決め手が妻のご両親、兄弟夫婦の方がとてもいい方で、特に義母には可愛いがっていただいたことでした。 妻の実家に行くことも楽しみですし、甥っ子も可愛いです。 ですので、環境や文化、考え方が異なる中で親戚付き合いは難しいですよね。
    旦那さんは実家の事は慣れてるでしょうから何とも感じないと思います。
    慣れるか別れるかではないでしょうか?

    ユーザーID:8162392725

  • 子供のいないうちに離婚で

    なかなか強烈な義家族ですね。
    私はトピ主さんの心が狭いとは思いません。
    一家全員デリカシーや思いやりが有りませんね。
    こんな義家族なのですから旦那さんも同族ですよね。
    きっとこういうデリカシーの無いやり取りが気にならない楽しめる人もいるのかもしれませんが、私には無理です。
    育った環境や価値観の違いなのかもしれませんね。

    >楽しく温かい家庭が夢でしたが、今は夫の血の混じった子供を産みたくないです。

    ここまで思う様になったのならば手遅れだと思います。
    子供がいないうちに離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:8989384590

  • 大変ですね

    レスを読んで感じた事は主さまは素直な性格なんだなと思いました。
    そしてかなりカルチャーショックを受けたんではないですか
    悪意があろうとなかろうとこういう変わった方々には同じような返し
    をすれば私の経験上なんとかなりますよ。
    ドタキャンするのは当たり前、来るほうが珍しいと思えば別にはらも
    立ちませんし。
    >「アンタ達が食べないから、いつも私が全部食べんとあかんやん」
    とくれば「今度は量を減らしますね」とか
    >「ほんでか、みんみんちゃんが臭う(臭い)のは。」
    とくれば「今度は臭いの取れる洗濯機にしますね」とか
    全部真に受けたらだめですよ、受け流す事を覚えないと。
    まだ新婚じゃないですか、がんばってください。

    ユーザーID:5061990114

  • そりゃ、夫も酷いね!

    私が貴方の母親で、この相談を受けたのなら、
    『子供の出来ないうちに離婚したいなら、良く今後の人生を考えてからの、貴方の出した結論は尊重するよ。』と言うでしょう。

    こんな酷い事を平気で言う義理の家族が居て、しかも、妻であるあなたがオカシイ・・と言う夫では、どうしようもないですね。
    こんな男の子供は産みたくない!とまで思ってしまうなんて、あまりにも可哀そうです。

    若いのだから、離婚したい。。と先ずは夫に言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:0997607882

  • やばい!


    それはヤバいです!

    夫の家庭に対する嫌悪感は、あとあとになるともっと大変な問題に発展します。
    この義理家族の言動からすると、夫の家族の血を引く子供を産みたくない、と感じたのは当然のことだと思います。
    はやく気づかれて良かったです。

    離婚はじっくり考えられて構いませんが、どうか結論が出るまでお子さんを授からないよう。
    子供を授かれば変わるかも、などとは絶対に思わないで下さいね。
    「この人の子供が産みたい!」と思えるまで、子供を産むことは賭けでしかありません。

    ユーザーID:8920778278

  • なら離婚したら?

    大なり小なり結婚したらいろいろあるわよ
    再婚したらわかるわよ
    何度もやり直しなさいよ
    子供いないんだし

    ユーザーID:5273311132

  • まぁ、気にしすぎですね

    >楽しく温かい家庭が夢でしたが

    そういう夢は”自力で”かなえましょうね。
    ただ弱いだけのように思います。
    トピ主さんの気の持ちようで温かい家庭も築けるでしょうし、その逆もありえるわけです。

    冗談だと気にしなければ簡単だと思いますよ。



    充分に解決できるレベルですね

    ユーザーID:0317359265

  • 下品な家

    冗談も含めた言動すべてが下品で私は絶対馴染めない家庭環境です。なぜ結婚前に気づかなかったのでしょうか…悔やまれるけど一生かわらないと思います。

    ユーザーID:1239959032

  • 泣いてる暇があったら

    妊娠してるわけじゃないんでしょ?
    泣いてる暇があったらさっさと逃げた方がいいと思うけど。

    逃げるより泣いてるほうがいいなら、どうぞご存分に。

    ユーザーID:5990199017

  • 夫がひどい

    あなたを全力で守ってくれないような夫とこのまま一生共にできる?

    私なら無理です。すみません、子供ができる前に別れます。

    ユーザーID:6801156090

  • 早期決断

    お幾つか分かりませんが、この人の子供を欲しくない、と思ったとしたら、時間を無駄にしないで欲しいです。旦那さんさえ守ってくれれば、いくら他がおかしくても、気持ちは全然違うはずですよね? 旦那さんの態度が全てのような気がします。

    私の場合は姑が異様に僻みっぽい上に過干渉で、程度の低い言葉を散々吐かれていました。結婚式後私が両親と遠く離れた途端に始まったんです。夫に何度か相談しましたが、親には何も言えず。姑の言動はどんどんエスカレートする一方。言葉の全てが低俗だったのですが、更に、ある時温泉で姑と入浴するハメになり、脱衣中トイレに行った筈の姑が私の背後から無言で私の脱衣を眺めていた時にはぞっとしましたよ!最終的には「こんなのと同じ墓になんて絶対入らない。」「急かされるままに都合よく孫なんて産まない。」と思いました。

    今は再婚して素敵な義理家族にも子供にも恵まれ幸せですよー
    たまに友人と姑の話題になると、私の元姑語録の、その小ささ加減を笑っています。

    ユーザーID:0223805904

  • お別れに1票

    つらい状況ですね。

    とんでもない人と結婚してしまったのですね。

    お付き合いをしていて気付きませんでしたか?

    状況としては良くなることはないと思います。

    正直お別れにするに1票です。

    ユーザーID:7472496618

  • 離婚覚悟なら出来ることあるでしょ

    姪の言動を義両親に言って、
    姪の言葉遣い、これから注意させて頂くと。
    あなたも頑固に手作りケーキに固執しない、
    趣味はよそでやる、安く上げようとしない。

    義両親なんて他人です。
    そういう雑な年寄りは他所でも嫌われて
    ますから、鈍感力を身につけましょう。
    洗濯機の話は、あなたも一言多い。
    乾燥機能を知らないかのような馬鹿な
    年寄り扱いをするから、やり返される。
    機械類はメカ音痴であっても、
    親世代は男の領域という家庭もまだある。
    あなたも世間を知らな過ぎです。

    あとご主人について。
    30年間近く間違った親に育てられたら、
    1〜2年では変わりません。
    まず気づかせること、伝えることから
    コツコツやらざるを得ません。
    真っ向からぶつからないこと。

    職場でも、井戸端会議でも、
    鈍感力は自分を守れる力ですよ。

    土地家屋や店舗があっても、
    離婚なんて子供がいなければ
    ちゃっちゃと弁護士にお願いして
    お終いに出来ます。

    離婚の覚悟が口先だけじゃなければ、
    自分もゆっくり変わり、
    相手もじっくり育てませんか。

    ユーザーID:9017488566

  • 違うタイプだけど

    結婚して4年子供無し
    周りからも親からも子供を言われ、自然に任せてと話しますがぶっちゃけレスです、というか触れられたくなくなっている状態です。トピ主さん程ではありませんが、義両親は無意識に毒を吐くというか、考えて口にだしてない感じがします。その両親に育てられた人なんで相手を傷つけても痛まない人です(仕事に関わる人には超気を遣います)。傷つけられてきた事もあって彼の血を私のDNAに混ぜたくない、あの人の子供を産みたくないとまでいき。今どうやって離婚しようかと思案です

    ユーザーID:3533015131

  • もう別れちゃいなさいな。

    理不尽な扱いを受けながら、生活のために続ける結婚生活ほど惨めなものはありません。

    結婚して早々のそのご主人や親族の態度、これからもっと酷くこそなれ、改善などはまずされないと思います。

    今なら子どもがいないので、被害は最小限に食い止められます。

    まだモラハラなどという言葉ななく、子どもが出来て後戻りが出来なくなり、今も子ども達の学費のために自分を押し殺して惨めな思いをし続けている馬鹿な女からのアドバイスです。

    ユーザーID:5732314872

  • げ、下品な家族・・・

     申し訳ないですがトピ文読んだ第一印象、タイトルの通りです。ごめんなさい。
     義妹の子がトピ主様のことを「あの女」と言うのは
    義妹が何かにつけてあなたのことを「あの女」と家でも言っているのですよ。
     お義母さんのドタキャンも自分から言い出しておいて、しかも続けては失礼。
     お義父さんの冗談、品が無さすぎ。
     そしてとっても気になったのは、ご主人の

    > 「あんたの心が狭すぎ。そんなの全部冗談やし、気にしてたら世の中生きていけない」

     トピ主様のこと、本当に「あんた」と言うのですか?
     私はこれ言われた時点で真剣に離婚を考えますね。
     無礼とか下品に思う以前に、感覚や育った環境が違いすぎるのだと思います。
     そして、奥さんに対して「心が狭すぎ」と言い放つ。
    こういう感覚はこれから先も続くでしょうね。

     私なら、ですが、早々に離婚を考えます。

    ユーザーID:2105199486

  • 別れなさい

    わかり合うことはないでしょう。
    気にする人に気にするな、というのは無理な事で、これからもトピ主さんが義実家の言動に慣れることはないでしょう。
    好きというより結婚する事が目的で一緒になったのでしょうから、結婚生活が合わないなら一緒にいる意味ありません。
    早めに別れた方が良いと思います。
    そして次はもっと慎重に、本当に好きな人と結婚するべきです。
    でないと周りが迷惑します。

    ユーザーID:7126949580

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