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子どもは保育園に預け、祖父母が子育てをする時代

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妊娠・出産・育児

ささっこ

敷地内同居の長男の嫁です。主人の弟家族は同じ町内に住んでいます。2歳の甥っ子を保育園に預け義妹は医療機関で働いています。そして毎日義両親の元で夕飯とお風呂を済ましていきます。甥っ子が熱を出せば義両親が預かり、小児科にも連れて行きます。正直それってどうなの?と思いながらみていました。
そして、このお盆親戚一同集合した際、義母が「毎日孫をみてるのよ、、、。」と話題にした際、他の親戚たちもみんな子どもは保育園で、祖父母が孫の世話をしているということでした。今の時代って、そうなんですね。私は今、専業主婦で子どもも居ます。もう子どもも小学生で、手もかかりません。でも、子育ては疲れました。叱ってばかりのダメ母でした。こんなことなら、義妹みたいに義両親に思い切り甘えながら、働けば良かったです。みなさんの周りでも子どもは保育園、世話は祖父母っていうのは一派的なんでしょうか。同居をしているわけでないのに、食事からお風呂までよくやるなぁと思うし、義両親をいいように使ってるように感じて、不快だったのですが、むしろそれが常識なのだとしたら、自分の頭の中が古かったんだなぁと思うことしきりです。

ユーザーID:5426238310

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  • 選択肢はいろいろだけど

    働いて子育てしてくれる人にすべて任せるのも、子育てを両親のみでするのも、選択した道です。
    比べなくていいと思います。

    義両親や両親に子育てを頼んだ親は、孫を預かって世話するのは難しいでしょう。でもお金はあるかも。
    専業で子育てしている人は、孫を預かることがしやすいかも。でもお金の余裕はあまりないかも。

    時代は巡るので、もしかしたら今の子供達が大人になる時代には「親たちは祖父母に私たちを預けてたから、子供の世話ができない。遊び相手にもならない。預けるなんて無理!」と専業主婦(夫)が増えてるかも??

    どちらも一長一短でしょう。子供が幸せならいいんじゃないかなと思います。
    生みの親より育ての親 なんて言葉もありますしね。

    ユーザーID:3469055921

  • そういう環境でなければ

    女がフルタイムでがっつり責任ある仕事をするのは難しいっていうことですよね。

    私も妊娠出産育児で仕事を離れたくちですが、親にそばにいてもらえる環境だったら働き続けたかったです。

    この先逆に娘に「がっつり働くから孫は頼んだよ!」って言われたら…どうだろう…パートだけどやっぱり仕事してる方がいいかも(笑)。

    ユーザーID:3896188697

  • あ、今はそういう時代です。

     子供のある夫婦で女性側が就業している割合はおよそ5割。
    祖父母の手伝い無しには、夫婦共働きが困難な時代です。

    ユーザーID:7487638137

  • 御免こうむりたいです。

    息子がいますが頼まれても嫌ですよ、わたしは。
    トピ主さんのお住まいの地域がどこかわかりませんが、少なくともわたしの周りではそういうご家族は一般的ではないです。
    そういうのが常識って言われたらわたし的には非常識ですよって言ってしまうかな。
    トピ主さんがどういうつもりでトピ立てたのかわかりませんが、今までのトピ主さんの考えの方がマトモだとわたしは思いますよ。

    ユーザーID:3455821525

  • 家庭によるのでは?

    我が家は共働きです。
    しかし、互いの両親には一切世話になっていません。
    上の子は一年生ですが、学童クラブへ行ってます。下の子は一歳、保育園です。
    夫は会社勤め、朝早く夜遅い。
    負担はほとんど母である私にかかっていますが、なんとかやっております。
    私の仕事が会社勤めでなく、自営業に近いものなので、子どもが具合が悪ければ、自分で仕事をやりくりできるメリットはあります。でもそうなるとできなかった仕事の穴埋めは土日になったりするので、土日私の仕事のときは夫に子どもたちを任せています。

    祖父母が協力してくれるなんて、とても羨ましいです。私の仕事は外回りが多い
    ので夕方はクタクタです。帰宅してご飯、お風呂、宿題見たりと目が回る忙しさ。

    夫とはなるべく自分たちでやろうと決めていました。私には母しかおりませんし、夫の両親は遠いところにいます。みな体調も良くなく、そもそも頼れませんが…。
    わたしの周りでも祖父母に助けてもらっている人います。でも各家庭事情がありますから、気にしません。

    なので、みんながみんなそうではありません。

    ユーザーID:3443037145

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  • 今の常識というか

    アラフォー、保育園育ちです。周りも皆ご両親はパートではなくフルタイムの正社員で共働きでした。今のように時短や育児休暇のない時代のことです。

    今の時代は、というよりは共働き自体は昔からごく普通にあったと思います。そして周りをみても祖父母が近隣に住んでいて子育てをしている家庭はほとんど無かったです。うちは父方の両親は既に亡くなっていましたし、母親の実家は車で8時間以上かかる遠方でした。なので、「保育園→小学校+児童館(1年のみ)→2年生から鍵っ子」でした。待機児童が多かったため、妹が児童館に入った時に「姉妹2人は無理」との児童館の意向で私が抜けました。

    祖父母の近くに住んで……というのは、恐らくは以前もあったのだとは思いますが自分の周りにはいませんでした。母親は当然残業もあり、帰宅は21時、22時を過ぎることも。逆に父親のほうがシフト勤務だったため、保育園の送り迎えや夕御飯は父と食べていた記憶です。今現在は当時の友人や幼馴染みもみんな結婚して子どもも2人居たりしますが、共働きは当たり前。ですが祖父母を頼っている様子は特にみられないです。祖父母が近くにいる方は一部じゃないですか?

    ユーザーID:0181328670

  • それで育った現在20代後半の者です。

    同居で自営だった為忙しい両親の代わりに世話は全て祖父母でした。
    朝も保育園から帰ってもお風呂も寝るのも全て祖父母。
    両親と一度もお風呂に入ったことはないし寝たこともないです。(祖父母他界後は私自身も大きくなってるので一人です)

    トピ主さんの言ってる内容と少し違うかもしれませんが、幼少期の世話(日々過ごす時間)は思ってる以上に関係してくると思います。
    晩御飯は皆一緒だったし両親とも毎日顔は合わせましたが祖父母の他界はとてもとても辛く、一人取り残された気持ちが数年続きました。
    そして物心ついてからの祖父母のいない両親との生活(祖父母は小学校高学年〜中学で他界)はうまくいかないことが多く、今までも普通に一緒に暮らしていたのにどこか心が開けない部分がありました。
    現在進行形です。(昔よりはマシですが)

    うちは自営で同居だったし仕方ないことだったのかもしれませんが、普通は親より先に祖父母は他界します。
    失ったときの辛さを幼くして味わわなければいけなくなるのは残酷です。
    私は本当に辛かったです。

    今2人の子供がいますがきちんと"親"と"祖父母"の存在を分けて親しくしています。

    ユーザーID:4468322897

  • 昔からあったのでは?

    私たちの親の世代(70代〜80代)でもそういうことはありましたよ。
    昔は保育園など充実してなかったので、祖父母に頼ることは今より多かったと思います。

    ただ、昔は既婚女性の仕事と言えば家内業であることが多かった(既婚女性の働ける職場自体が少なかった)ので、事情は少し違うかもしれませんね。

    ユーザーID:8651800421

  • 昔の農家はそうだったんですよ。

    日中、祖父母が孫を見て息子夫婦は畑に出る。
    今の、専業主婦っていうのが珍しいんです。

    遊んでいるわけでもなし、同居していれば祖父母に頼っても良いのでは?
    家にお金も入れているかもしれません。

    トピ主さんは祖父母に頼らなかった分、自分のやり方で育児が出来たでしょう。
    他の家庭のやり方をひがんでも仕方がありませんよ。

    ユーザーID:8088524578

  • 「常識」とか「一般的」とかは関係ない

    専業主婦の母親が子どもの世話をするか、子どもは保育園と祖父母に預けて母親は仕事をするか、今の時代、どちらが「一般的」とか「常識」とかって決められるものではないと思います。
    どちらも有り。ただ、どちらにするか、自分の意志だけで選べる人はそう多くないのでは。
    できることをするしかないと思います。
    うちも小学生の子どもがいて、夫の両親と敷地内同居です。私は結婚前からの仕事をずっと続けており、子どもは保育園に行かせてました(今は学童保育、延長有り)。ただ、送り迎えや食事、お風呂は私か夫がやってましたが。
    二人とも残業や出張でどうしようもないときだけ、夫の両親に子どもの世話を頼むこともありますが、月に1〜2回かな。
    ごく近所に夫の妹家族が住んでいて、こちらも共働き。義妹の子どもたちは、ほぼ毎日、保育園・学童保育の後は夫の両親が面倒見てます。お風呂も。食事は義妹が連れて帰ってから。(続きます)

    ユーザーID:8428484965

  • 続きです

    でも別に、義妹家族のやり方とうちのやり方の違い、私は気になりませんよ。
    それぞれの家庭で事情も価値観も違うのだし、うちも義妹家族も、それ以外の選択肢(仕事を辞めるとか)は考えられませんでしたから。
    ある意味、自分でお子さんを育てられたトピ主さんは、良かったとも言えるのでは。
    うちなんか、「私が仕事を辞めて子育てに専念するとしたら、どうかな?」と言ったら、
    夫に「何言ってるんですか。今は総力戦の時代ですよ!!」と言われちゃいましたよ。

    ところで、義妹さんがお子さんを預けようがどうしようが、トピ主さんに不都合があったわけではありませんよね?祖父母が世話をしてるわけですから。
    何で「不快」なんでしょうか?
    自分と違う生き方をしてる人を見ると、自分の「常識」が否定されたようだから?
    でも、自分は自分、他人は他人ですよ。
    「一般的」とか「常識」とかにとらわれ過ぎたり、他人と自分を比較したり、損得を考えすぎると、窮屈になっちゃいますよ。

    ユーザーID:8428484965

  • 娘の親だからでしょ

    息子の子供=お嫁さんの産んだ子、だから、同じようにはならないと思いますよ。

    ユーザーID:0304892021

  • 今は働いて(パート)いますが

    家族(両親と子ども)の置かれた状況や考え方が
    家族の数だけであるので、どれが正解(正しい)のかは
    わからない?無いのでしょうね。
    私たち家族の場合は、子どもが小さい時は私(母)が
    専業主婦していました。
    私の体調や夫の勤務などうちの家族の事情です。
    義も実も親(祖父母)に頼れない、頼ろうという考えもなかったです。
    だから、なんとなくですがトピ主さんの気持ちもわかります。
    世話は祖父母・・・祖父母の質(という言葉もなんですが)によるのでは。
    何が一般的かはわかりません。家族が納得していれば良いのでは。
    ちなみに私自身は祖母に世話をしてもらっていたけど
    良い思い出はありません。そういう祖母でした。

    ユーザーID:1481443290

  • 実の娘だからできること

    トピ主さんが義両親に甘えて、というのは無理な話だと思います。
    義両親は、自分の実娘の子供の世話ならするでしょうが
    お嫁さんが産んだ子供の世話まではしないでしょう。

    だからある方法としたら、トピ主さんのご両親に甘えて、
    ではないでしょうか?

    娘がかわいいからこそ、孫の世話をするんです。
    お嫁さんのためには、しないのが一般的かと思います。

    ユーザーID:7171568424

  • 嫁でも…

    うちの近所には、嫁さんでも同じことしてる人いますよ。
    共働きですが、延長保育ある幼稚園です、働く母に比較的優しい幼稚園です。

    あづかり保育、延長保育、利用しないで祖父母が見てますよ。

    熱がでたら祖父母がお迎え、隣接されてる保育園に三人目がいますが、毎日お迎え、午前保育も、延長しないで、祖父母が昼を作り、夏休みは祖父母が遊びにつれていき、本人は、祖父母が連れていくから、どこもいかないのと…


    娘だけではありません。少数派ですが嫁さんもいますよ。

    ユーザーID:4361435604

  • 出来る人ができることをやる

    近頃の中高年は、昔に比べてまだまだ元気な人が多い。でも定年を迎えたら働きたくても働き場所がない人はたくさんいますよね。社会問題にもなるくらい、元気な「お年寄り」が増えているのは事実。

    それならば、そういう人たちが孫の面倒を見て、働く場のある若夫婦世代は仕事に全力投球すればいい。景気も悪いなか、夫婦共働きでないとやっていけない家庭は少なくありませんし。

    出来る人ができることをするのは良いと思いますが。とぴ主さんが専業主婦なのだって、ご主人の稼ぎがそれなりだからできたわけで、誰もができることではないです。やりたくても共働きせざるを得ない家庭も多い。祖父母に頼らない家庭もありますが、頼れる環境であればお願いすることは悪いことではないと思います。

    祖父母ができると請け負っていることであれば、それでいいと思います。文句を言いながらも自主的にできているうちはね、体力的な問題や嫌々引き受けているのなら話は変わってきますけど。老後を持て余しているくらいなら、孫の面倒を見ることで間接的に若い世代の生産性に助力できている方がよほど意義がある、と考えられませんかね。

    ユーザーID:2152101250

  • 隣の芝は青い

    それから、とぴ主さんは専業主婦で子育ては疲れた・大変だったと言いますが、いくら祖父母に孫を見てもらっているとはいえ、働くお母さんだって楽ではない、大変なんですよ。「面倒見てもらえるなら働けばよかった」と簡単におっしゃいますが、あなたが思うほど楽なことではないですよ。働くお母さんからしたら、専業主婦の方がよほど楽だと見られれいるでしょう。「隣の芝は青い」「ないものねだり」ですよ。

    ユーザーID:2152101250

  • トピ主さんと同意見です

    別に迷惑こうむってる訳でなし、他人の事情はわからないのでなんとなく…な感情なんですが、

    子育てって大変なのに、楽してて羨ましい、とか
    子供産むだけで、育てる覚悟はないの?とか
    子供の相手って若くても疲れるのに、高齢者に頼むなんて労る気持ちはないの?祖父母だって老後は旅行したり趣味したり好きな事のんびりやりたいだろうに、「孫の面倒みれて幸せでしょ」とか勘違いじゃない?とか。

    専業主婦できてるのって有難いことだと思います。
    大変な子育てを正面から向き合って乗り越えて来たから、思春期もきちんと向き合えると思っています。
    今は兼業主婦ですが、子育てを祖父母に頼るのは本当に困った時だけにしています。

    ユーザーID:4747163841

  • 同感です

    私もずっと専業主婦で子育てしてきました。

    夫の収入でやっていけるということ、私が専門職でいずれ社会復帰も可能だと言うこと、一番大きな理由は子どもを自分で育てたかったこと、が理由です。

    職場にも祖父母に子どもの世話を丸投げして、あたかも尊い仕事をしているかのように言う既婚女性社員が多数います。自分は能力があるから子育てよりも仕事をしているんだと誤解するような口調の人もいます。でもそういう人に限って権利は主張するけど義務を果たしません。

    子どもの世話をお金を出して他人に頼む=保育園、それでサポートできない分を祖父母に頼むが事実なんですが。

    周囲のサポートあっての共働きだしそれぞれ事情も異なると思いますが、子どもと一緒に過ごした時間はかけがえのないものです。価値観の相違でしょうね。

    祖父母に子育てを丸投げした人たちは、しっかり祖父母の老後も看るべきですよね。

    ユーザーID:8303519948

  • そうでもなきゃ共働きで子どもを持つのはムリ

    保育園=妻も働いているんですよね?
    よっぽど恵まれた職場にいない限り
    共働き夫婦はジジババ世代と近居か同居ですね。
    じゃないと実際問題、会社は雇ってくれませんよ。
    子どものことでいちいち休む社員なんて迷惑でしかないですもの。

    ユーザーID:7924722819

  • 私がそれをしています。

    まさに私がその祖母です。
    娘夫婦と近居です。
    孫が生まれ一歳になったと同時に私が
    子育てをしています。
    保育所には入れず手元で育てました。
    3歳からは幼稚園に入れ現在4年生です。
    今でも8時くらいに帰宅する日々を過ごして
    います。
    子供がいて働く場合子供の事で仕事に支障を
    きたしたらいけません。
    私も若いころ働いていて出産をしましたが
    同居している義母は子供は母親が育てなくては
    と言う考えですので仕方なく退職をいたしました。
    それを後悔しています。
    娘には仕事に専念してほしく、子育てに頑張って
    いるのです。

    ユーザーID:6207102183

  • 働くって大変ですよ

    専業主婦の方が良いと思います

    お金がないから、妹さんも働かなければいけない

    生むだけ生んで、本当はこどもの側にいたかったと思います

    義両親のために生んだ訳じゃないし

    子供の成長を側でみれて
    養ってもらえる専業主婦が一番良いし働く人より楽だと思います

    ユーザーID:6941869434

  • いろいろだけど

    一般常識なんて、ないでしょう。

    子持ちフルタイムで夫婦のみで乗り切る人もいれば
    子どもは義両親もしくは実両親に任せて(保育園は勿論使う)フルタイムする夫婦もあります。
    あ。妻が無職なのに、子育ては実両親におんぶに抱っこのところもあります。

    いろいろです。

    気にしないほうがいいです。
    今できる、自分のベストを尽くすしかないです。
    ちなみに小さい子持ちでパート勤務の私は両実家ともに遠方のため
    最初から夫婦2人で乗り切れるように計算しながら暮らしています。

    ユーザーID:9700630710

  • 世話になるって

    その分手も口も出されますよ。
    トピ主さんの性格じゃそれはそれで我慢できなそうですが…

    ご主人の弟夫婦と書いているところを見ると義妹はお嫁さんですよね?
    トピ主さんから見れば同じ嫁なのに図々しい、よく預けられるわねって感じなのでしょうが
    実際の胸の内は義妹に聞いてみないと分からないんじゃないでしょうか。

    性格的にちゃっかりしてる人なら楽ちん、ラッキーって思っている可能性もありますが
    自分が働く為に義両親のやり方に従わざるを得ないとストレスを抱えている場合もあると思いますよ。

    私も近居の義両親は滅多なことでは頼りませんでしたが、義兄嫁はちゃっかりしていたので
    はたから見たら図々しいことも平気でやっていました。
    でも、同じようにお願いしたいとは思わなかったですね。
    自分だったら自分が楽できるより、子供にあれこれ好き勝手されるほうが我慢できません(笑)

    過ぎたことをあれこれ言っても仕方ありません。
    自分がその時はそうしたいと決めたことですからね。

    ユーザーID:8604883199

  • 常識ではないけどとても助かります(笑)

    専業として1から10まで自分自身の手で育てようが、ジジババの頼んで助けてもらいながら育てようがどちらもありでしょう。
    常識なんて人それぞれの環境でがらっと変わってきます。
    元々仕事をもっているいないでも変わるでしょうし。

    私は育児と仕事を両方やりたかった人なのでジジババが助けてくれて
    とっても助かりました。
    子供もジジババが大好きで、大学生となった現在でもよく遊びに行ってますよ。ジジババもとっても嬉しそうです。
    私もそのおかげでずっと働き続けることができて、二人の子供が医学部に進むときも奨学金などかりなくても出してやれております。
    私一人で育てていたら、医学部にはいかせてやれないわ、ここまでお利口さんには育ってくれなかっただろうですね。

    環境が許せば、ぜひお力を借りることをお勧めします。

    ユーザーID:7559144348

  • 仕事先の方々の話では…

    お孫さんのいる方々は、みんな例外なくお孫さんのお世話を日常的にしています。同居してる人はおらず、近居または往復に1時間程度(交通手段は様々)の人ばかりです。

    特に娘さんのいる人は「もう何かっていうと呼び出されるのよ。おちおち友達と約束もできないわよ」と愚痴ってます。

    まだ現役世代の方だと、お孫さんが小さいので更に忙しそうです。自分が仕事を休んで面倒を見るなんてこともザラにあり、「体力的にきつい。いつ倒れてもおかしくない」と言ってます。

    私の知っている限り、孫がいて孫の世話を日常的にしていない人はかなり少数です。それも自宅が遠いなどの理由です。

    今は祖父母が育児をする時代、というのはあながち大げさな表現ではないと思います。

    ユーザーID:1955013874

  • 子育ては大変!!でも…

    第一子直前までしていた仕事は激務で、両親は頼れる状況ではなかったし、私自身不器用な為子育てと仕事の両立は無理と判断、大好きだった会社を泣く泣く辞めて育児に専念しました。

    育児は思っていたより遥かに大変…私もトピ主さんと同じように怒ってばかりだったような気がします。

    子育てが一段落した今は、社会復帰を目指し資格取得の為の勉強に四苦八苦の毎日…「会社辞めなければこんな苦労はしなかったのに…」なんて思っちゃう事もありますが、後悔はしていません。

    確かに子育ては仕事してるより苦労が多かったけど、自分で子育てしていなければ決して味わえない幸せをたくさん貰う事ができたからです。

    振り替えれば、子育てで苦労する期間なんてあっと言う間。

    仕事は残りの人生でいくらでもできます。

    貴重な子育て時間を他の人に任すなんて、もったいないと思います。

    ユーザーID:0145908685

  • お嫁さんの子は世話しないのでは無くさせてもらえない

    昨今の現実ってそれですね


    義理の親には指一本触らせたくない
    自分の親なら大歓迎
    親も当然そのつもり

    娘の家は合鍵で出入り自由
    例え婿と婿親の金で建てたとしても
    だから?って感じです


    これが嫁の本音中の本音です
    多くの友達も私も言わせてもらえればそうなんです

    ユーザーID:7102928043

  • 今に限らず

     昔のワーキングマザーも続けていられる人達はだいたい、親と同居か近居です。そして、それくらいの手助けがないとフルタイムで働くことはむずかしいと思います。
     周りに助けがない家庭はだいたい小1の壁にひっかかり、辞めて行きます。

     ちなみに、昔の農家とかもそうですよね(笑)家でひいばあがひ孫見てるケースもあったくらいですし。専業農家の子である夫の子守は、体の弱かった祖父(祖母は外で働いていた)でした。父の子守は末っ子だったので、兄弟がみていました。昔は家族で面倒をみて、お嫁さんは畑に出ていたんですよ。専業主婦なるものができたのは、経済的に豊かになった高度成長期になってからです。

     働くっていうのは、自分の子どもになかなか関われないということでもあります。私はそれは避けたかったので、専業主婦になりました。後悔は全くしてません。
     ただ、これはあくまで私の選択なので、他の人がどの道を選んだって特になんとも思いません。どちらが正しいということもないと思います。

    ユーザーID:1861528129

  • 今も昔もそうです

    母は弁護士さんだったので祖母に育てられました。
    母親は農家出身でやはり祖父母に育てられました。
    現在実母親が癌の末期ですが全然辛くないです。
    母の死を予想しても悲しくないけど祖母の時は堪えましたね・・・。

    ユーザーID:6675892095

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