国際結婚した私と親の老後

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家族・友人・人間関係

チョコ

私は30代、地方出身で東京の大学に進学し、卒業と同時に日本で結婚、仮のつもりで移住が現在まで海外です。正社員の職あり、子ども二人。
夫は親戚が少し日本にいるが外国育ちのハーフ。期限付きで日本で就業中に出会い私と結婚。私の親、特に母から嫌われている。
私の結婚は大反対のもと私が家族を振り切り勝手にした。反対理由は相手が外国人で海外居住。始めは生活に苦労したが、今では普通の家庭並みになって来た。
今まで両家から援助は全く無し。夫は私の母が毎年遊びに来る時は食費滞在費を持ち、母を希望の旅行地に連れて行くなどしますが、性格が外国人にありがちな良く話しうるさく自分の非を認めないと言う点(寡黙な父とは正反対)でどんなに頑張っても嫌われている。夫はやっと母と仲良く慣れてきたと思っているが、母裏で悪口の連続。
私は念に一度二週間から一ヶ月帰省するが、私の家族が嫌がるので夫は連れて来れない。

最近特に母が老後の話をし、私が無責任だと怒るようになりました。母は自分の親と結婚時から敷地内同居で専業主婦、祖母の介護が目の前に迫って来たので特に考えるのでしょう。母は家も祖母に建ててもらい、あれこれ援助をうけて金銭的に楽な生活をし、私と妹が自立後は毎日スポーツジム三昧で友達と楽しく過ごしています。私も祖母にとても大事にしてもらったので、毎年子供を連れて会いに帰ります。まずはあんなに大事にしてもらった祖母の死に目にも会えないかもしれないことで非難、その後は父が亡くなった後の母の老後の問題。夫は来れば良いのにと言ってくれるので、将来老後はウチに来いと言いましたが、友達のいない土地は嫌、それにあの夫とは無理と文句を言ってヒステリーになります。母の気持ちを満たすには、私たちが県内に移住もしくは私が離婚して帰ってきて同居が本心のようです。話し合いの結果、県外でも国内なら母の移動が可能になりましたが…

ユーザーID:9113747209

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  • で、質問はなに?

    トピ主さんのお母さんって、とても図々しいかたですね...。

    嫌いなはずの娘の夫だが、海外まで遊びに行って、食費も滞在費も平気で負担してもらい、しかも希望の旅行先にまで連れて行ったもらう。
    それなのに、娘が帰国するときには『夫をつれて来るな...』。

    こんなこと言われて黙っていられるトピ主さんも、かなり変...。
    母親の教育とかしないのですか?

    私も海外で暮らていますが、母が夫(おしゃべり好きでほがらかな外国人)を否定するようなら、『じゃ、私も一緒に切ってもらっていいわよ!』、という感じになると思います。
    うちの母にとっても夫はイマイチな存在ですが、私が毅然としているので、私の前で夫の悪口なんて絶対に言いません。

    娘の選択と結婚相手を尊重する気持ちが持てないのは、結局、娘とその家族よりも『自分(母)』を大切にしろ、優先しろ、ということ。
    彼女の言動からも、その自己チューぶりは明らかです。
    そんな母親の態度を受け入れているのはトピ主さんご自身ですよね?
    ゴリ押しを続ければ、娘はそのうち自分の思い通りになると思われているのかも。
    現状で、一番お気の毒なのはご主人でしょう。

    ユーザーID:3372761121

  • 思うに

    あなたのお母様は依存症ですね。
    自分で何かを決めて行動するという事を今まであまりしてこなかったので、そういう事に慣れてないんでしょう。
    一人で暮らした事もなさそうだし、誰かによっかからないと生きていけないと錯覚してるんだと思います。
    で、お母様のために離婚しますか?
    自分の人生を途中でやめたくないんだったら、はっきり自分のできる事、できない事を、お母様に提示されたらどうでしょう?

    ユーザーID:7185448570

  • 母娘共に依存症

    国際結婚30年で海外在住です。

    >性格が外国人にありがちな良く話しうるさく自分の非を認めないと言う点(寡黙な父とは正反対)でどんなに頑張っても嫌われている。

    ちょっと待ってください。お母様の訪問時には、食費滞在費を負担し、お母様希望の旅行に連れて行ってくださる、孝行婿です。
    それを上記の様に表現する日本人妻。

    我がままな実母の影響を受けてしまっていますね。「寡黙な男>おしゃべりな男」と母娘の価値観がある為、
    外国人夫を卑下している。トピ主様は、義理母と仲良くしようとしているご主人をかばうお気持ちはおありですか。
    いつも母親の言いなりになっているのですか。私なら里帰りさえもしません。

    娘が近くに住んでくれるのなら、「離婚して戻ってきてくれても良い」とはとても娘を愛する母親の発言とは思えません。
    娘を孫を不幸にしても、自分優先にしてほしい母。たとえ県内に戻っても先々無理難題を言いだす人にしか思えません。
    老後の話にしても、自分の老後を心配するだけでなく、きっと祖母の介護もひとりで負担したくないのでしょう。

    全体的に母娘とも依存しあっている様にしか思えませんでした。

    ユーザーID:3586061497

  • 女強しの、母娘共依存のゆくえはどうなるんでしょう…?

    トピ主さんのお母さん、我が侭ですね。
    トピ主さんは、母娘、共依存・・・ですか。

    私のところも、国際結婚で、母娘共依存タイプ・・です。
    それがわかっているので、
    私も、母には、出来るだけ毅然とした態度でいるようにはしてます。
    ただ、夫との結婚生活が平坦な生活なら、大丈夫ですが、
    いつも平坦で、悩みない生活とは限らないので、その時、問題なのです。
    山あり谷ありの生活で、つい弱音を母に吐くと、
    「夫を置いて、夫と別れて帰っておいで」と母から、そういう答えが
    返ってくるわけです。(夫との結婚は、母からの反対はなかったです)
    だから、…少々のことで、母に弱音を吐けない…というのがあります。
    結婚生活って、誰でも悩みが付きものだと思いますので。

    また、一方、夫は、母娘の共依存を理解出来ず、非常にマイペースな人で
    “(相手を)察する”ことも苦手な人です。
    そういう訳で、夫は、時々、私と私の母との板挟みになることが
    しばしばあるのです。
    一度、夫が、私と気の強い母との間で、板挟みになると、即、離婚問題に
    発展しかねませんね。
    女強しの典型的な女系家族だから。

    ユーザーID:1818720155

  • トピ主です。

    お返事をくれた方すみません。自分のトピがみつかりませんでした。

    海外専業主婦様
    母が図々しいとは思いません。毎年私が実家に滞在する間は、食費全て出してくれ、子供に服など色々買ってくれるので、お返しのような感じで私達のところに滞在する時は全てこちら持ちにしています。しかし、夫を連れて実家に行けないのはつらいものがあります。去年は一泊させてもらい、あとは私が京都や大阪など県外に旅行に連れ出しました。夫も私の実家は地方でつまらない場所なので、長く滞在してもすることはないと言いますが。
    私の母は私の夫の悪口は言いたい放題です。親の大反対で結婚し、勝手に出て行った事を恨んでいるようです。夫も当時は若く、私の母が出産時に滞在してくれた際に母と口論になり何度も言い返した事が原因です。今では夫は言い返したりしないように気を使っていますし、母も夫とは距離を置いています。後、私の子供が少しでも悪い態度をとれば、あんたの旦那にソックリと非難しまくります。流石に今回は腹が立つのが抑えきれず、言い返しましたが、絶対黙る母ではありません。何倍にもなって、私の子ども時代の非難も含め口論が止まらなくなりました。

    ユーザーID:9113747209

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  • トピ主です。

    サニー様

    やはり母は依存症でしょうか。確かに一人で暮らした事はありません。祖母が事業をし、しっかりしていたので、母の人生こうすべきと決めてしまっていました。母は親の言う事を受け入れてきたので、私が言う事を聞かないのが理解できないようです。私は口出しされるのが大の苦手なので、普段は海外でキツイながらも自由に暮らしています。
    大好きな祖母を置いて海外に出た悪い孫だ、ばあちゃんがどんなに寂しがっているかと母に非難されると悲しくてしょうがありませんが、祖母が生きてる間は絶対に毎年帰りたいです。母には毎年帰る意思がある事、実家には住めないが、子供が成人したらもっと頻繁に帰れるようにするか日本と海外で半々に住めるように頑張るとは伝えました。
    後、昔の言い合いで夫に言われた事は忘れて欲しい、今は母にはとても感謝しているし、仲良くしたいと思っているという夫の言葉を伝えましたが、あの性格は無理らしいです。母は沢山友達もいて、誰にでも大抵合わせられるが、私の夫だけは無理だそうです。困ります。

    ユーザーID:9113747209

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  • トピ主です。

    Keyココ様

    ズバリのご指摘、耳が痛いです。私も依存しているとは思ってもいませんでした。海外で親の援助手助けなく暮らし、自活はしていますが、精神的に依存しているのかもしれません。
    夫のことは家族から余りに悪いように言われるので、悪い人だと思いこんでしまってきてましたが、こちら海外では人からは優しくひょうきんでいい旦那さんと言われることしかないので(日本と違い人との付き合いは表面的で人の悪いことは言わない社会と感じます)、私の家族がおかしいのか、ただ日本人と合わない性格なのか、夫は外では二重人格かと悩んでおりました。実際は私の日本の男友達とは家族ぐるみでうまくやってくれますが、女友達からの評判は余り良くありません…

    私が母のために離婚して帰れば、大万歳で喜んで迎えてくれるでしょうが、スグに文句を言い出すことは目に見えています。ほら、親の言う事を聞かないから苦労して最後には離婚して帰ってきたと。

    国際結婚30年とは大先輩ですね。お母様も高齢になってきた事でしょうか。親の老後を海外からどう介護するも教えていただきたいです。

    ユーザーID:9113747209

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。

    ハイウェイ様

    やはりハイウェイ様からも母娘の共依存と言われてしまいましたね。
    そうなんです。私も結婚生活の愚痴は母にはほとんど出せません。こぼしてしまうと、ほら言ったとおり、早く離婚して帰ってきなさいになるから。解決策や夫の気持ちを考えてみたらなどの意見は出してくれません。心配だからそんな離れた海外にいずに早く帰ってきて目の届くとこにいて欲しいと言われます。実家で持家だから、適当に仕事すれば食べては行けるからと。
    夫が母と娘の板挟みになることはウチではありませんね。まず夫は蚊帳の外というのでしょうか、部外者として扱ってしまってるんでしょうね。

    ユーザーID:9113747209

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピの続きです。

    すみません、肝心な質問が抜けましたが、国際結婚して海外に住んでいる方は、親の老後はどうしているか、どう考えているか教えて下さい。
    私のように反対されて海外に出たケースもあると思います。親のために自分の人生をリセットしなおすか、貫くか、私はどうすれば良いのか悩んでいます。
    最近は独身の県外在住の妹にも姉さんは親の老後の考えなしに海外に出て子供までいる。もう充分だからこれ以上産むなとまで言われてケンカになったところです。妹は自分が看なきゃと思っているようです。母は妹には余り結婚して欲しくないようです。変なのと結婚したら後が大変だからしないほうがマシと。普段黙って良いことしか言わない私には言いたい放題文句を言ってくるのに、独身を謳歌し、わがまま放題の妹には全く口出ししないのは、老後は見てもらわなきゃいけないかもしれないから、甘やかすのが当然らしいのですが、私もせっかく育ててもらった親の老後を妹に丸投げにはしたくないので、どうすれば母が満足してくれるのか悩んでいます。ご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:9113747209

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自分の人生は自分で決めるしかないです。

    >親のために自分の人生をリセットしなおすか、貫くか、私はどうすれば良いのか悩んでいます。

    自分の人生は自分で決めるしかないです。他人に決めてもらわず、その判断は自己責任です。

    小町のトピでも親の介護は大きな課題です。ベストな方法や手段は無いようです。
    日本国内でも親元に住めない人は沢山います。

    私の周りの日本人でも人それぞれです。こちらの生活を放棄して帰る人、2カ国を行ったり来たりの人、
    日本の家族に任せる人、施設にお願いするひと等。任せる事の出来る家族がいてさえ
    手を貸してあげられない自分に罪悪感を持って暮らしている人は多いです。

    トピ文に子供達や夫の事が出て来なくて、「母が、、」「母は、、」が多いので気になったのですが。

    トピ主様の優先順位は誰ですか。自分の身の回りの人全員を第一優先に選ぶ事は出来ません。私の場合は子供達でした。
    日本に住んでいる母親を優先するあまりに、自分の子供と夫をないがしろにする事はできませんでした。
    10代のこちら育ちの子供達をつれて、まして夫と別れ、仕事も辞めての日本帰国はあり得ませんでした。
    自分の出来る範囲でするしかありませんでした。

    ユーザーID:3586061497

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