• ホーム
  • ひと
  • シングルマザー、将来娘に恨まれますか。

シングルマザー、将来娘に恨まれますか。

レス21
(トピ主2
お気に入り10

家族・友人・人間関係

クソカル

1歳の娘を抱え、国際離婚します。日本に娘と戻り、二人で一からやり直します。夫はヨーロッパの自国に残り、娘とは1年に1度会えれば良い方になるだろうと思われます。

夫とは義家族や文化のことが原因でいろいろ衝突があり、子供の将来も考え離婚することにしました。夫は娘の近くにいたいですが、日本で暮らした方が良いことを理解してくれてるのでこういうことになりました。それはとても感謝していますが、今まで本当に辛いことが多く、夫の義家族とは縁を切りたいのが正直なところですが、娘に罪はないので面会の機会は公平に与えないといけないとは思っています。

今回の決断にあたり、現地の友達に執拗に言われていることがあります。将来、娘が大きくなった時、特に思春期あたりになったら、恨まれてもしかしたら大嫌いになられるかもしれないから覚悟しておきなさい、と。

確かに離婚するのは親の勝手だし、国際結婚離婚したのも私の都合、でも、精一杯真心で娘を育てていくつもりです。父親が近くにいない人生にしてしまうのは謝るしかできないけれど、離婚して外国に残ることは私にとってとても都合が悪く、日本に戻る選択しかありえなかった。分かってもらえないでしょうか。恨まれるでしょうか。

日本の風潮から考えると、女手一つで育ててくれて・・・・というわけじゃありませんが、離婚をすると母親と暮らすことが多いこともあり、父親から引き離した母親を恨む・・という構図が思い浮かびません。でも、現地の外国人の友達にはそう思えてならないようなのです。

娘に恨まれるのが嫌なのもありますが、一人しかいない母親を恨まなくてはいけなくなったら娘が可哀想だと思うのです。

皆さん、娘が私を恨むことになると思われますか?

ユーザーID:2907902410

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なるかもしれない

    娘さんの外見の問題があります。

    日本にいて、目立ちませんか。

    それによって、疎外感が増したりしませんか。

    あなたが滞在国に残りたくない理由と同じです。


    国際離婚は国内離婚よりも厳しいと思います。

    特に日本で生活するのは。

    ユーザーID:4173198960

  • 育て方次第でしょ

    母子家庭でも楽しく暮してる母子は沢山います。
    父親とは離婚以来会ってない子だっています。
    それでも皆が皆親を恨むわけでは無いと思います。

    離婚した後に子供を振り回すような事をしたり、自分ばかり優先で恋愛してはその彼氏に子供が虐待されていても怒らないとか男を取っ替え引っ替えする事を繰り返して子供に無関心なら恨まれるかもしれませんが、あなたにはそんなつもりは無いのでしょう?
    父親がいない分2人分の愛情を注ぐ気持ちで全力で子供と向き合っていれば恨まれるなんて事無いと思います。

    ユーザーID:2622874684

  • 恨むというか

    やはりいい印象は持たれないですよ。

    周りはお父さんお母さんのいる家庭のお友達を見て、その中で育つのですからね。

    どうしてうちにはお父さんがいないの?と思うし、母親は父親の役割はどうしたってできない、寂しい思いをさせてしまうのは確実です。成長するにつれ、運動会や父親参観日など、うちにはお父さんがいないんだ、って事実を目の当たりにする機会も増えます。

    会う機会を与えると言っても、元旦那さんも数年もたてば再婚して新たな家庭をつくる可能性はある、そうなったときに日本から定期的に会いにいくのも難しいと思いますし。

    恨むという言葉が当てはまるかどうかはわかりませんが、「なんでうちの両親は友達のところみたいに仲良くできなかったんだ」「だったら結婚なんてしなきゃよかったじゃないか」とかは思うでしょうね。

    でもしょうがないですよ。、あなたがしたことです。やはり子供は親を選べないし、振り回されるんです。

    ユーザーID:1108255325

  • 大丈夫ですよ。

    私も母1人に育てられました。

    非常に厳しく育てられ、思春期の頃は母に反発したこともありますが、恨んだことなど1度もないです。

    大人になった今は、母に感謝と尊敬の念しかありません。
    トピ主さんが愛情をもってお育てになれば全く心配ないですよ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:5220316593

  • 余計な心配するよりも

    夫婦のことはいろいろあります
    そして離婚になったのですが
    これからあなたの接し方次第で
    恨まれるか 感謝はされないでしょうが
    素敵な母だと思われるか
    どうにでもなることです
    貴方が素敵な女性で
    娘さんにも素敵な接し方をしていて
    母親として頼りになる人であれば大丈夫
    つまり
    どう転ぶかは
    貴方のこれからの生き方しだいです
    思春期はどの子も大変なんです
    恨まれたり 反抗したり
    シングルだからということだけじゃないですよ

    ユーザーID:1159274405

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 育て方次第

    それは育て方次第ではないでしょうか。
    離婚したから恨まれるとは言えないですよ。
    両親揃っていても毒親なら恨まれても仕方ないですし。

    ひとつだけ・・・
    娘さんにはどんな理由があっても、決して元旦那様や
    義両親の悪口は言わない事です。

    そして愛情はたっぷりかけて、時期が来たらちゃんと
    子離れする事ですね。
    愛情と束縛を勘違いされなければ大丈夫ですよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1459795073

  • その答えはこれからの生活に

    お嬢さんはまだ1歳とのことで、大変な思いをされましたね。
    私も9か月の娘がいるので、なんだか他人事と思えずレスしました。

    離婚しただんなさんの国では、そういう考えなのですね。
    どちらかというと、日本のほうがまだそういう(両親そろっていないと不憫みたいな)風潮かと思っていましたが・・・

    私は、お母さんががまんしている姿より、忙しくてもいきいきしているほうがいいと思います。
    「娘のためにがまんして暮らしてきた」と言ったら、お嬢さんがかわいそうです。
    ちなみに私は物心ついた頃には父が家へ帰ってこなくなりましたが(いまだに離婚はしていません)、お父さんがいなくてさみしく思ったことは一度もありませんよ。
    一度も。笑

    お嬢さんが大きくなったとき、笑顔で毎日「おはよう」「おやすみ」って言える生活を、どうか築いてください。
    お父さんがいなくても、お母さんがいてくれたから幸せだよってお嬢さんが思ってくれるように、どうか笑顔で過ごしてください。

    これからが大変でしょうが、大切なお嬢さんと幸せに暮らしていかれますように。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:7649940135

  • 離婚理由を娘さんが納得して、経済的に並レベルならば大丈夫。

    私が中学生のときに、両親が離婚しました。
    父と母が不仲なのも、それに伴い父が母に時々暴力をふるっていたのも知っていますので、離婚は仕方ないと思いました。

    そういう納得ができれば、母を恨む事は無いと思いますよ。
    娘さんは1歳ということなので、離婚当時のことは将来覚えていないでしょう。
    お父さんに将来も時々会うのかもしれませんが、お父さんとお母さんの両方から、それぞれから納得いく離婚の理由を聞くことができれば、うらまれる事もないと思います。

    あとは、経済的に並以下の状態にあると、(○○したかったのにお金が無くて出来なかったという事が度々あると、)離婚のせいにされて、恨まれるかもしれません。
    そのへんの経済的な事は、しっかり計画しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1531568654

  • 世の中、綺麗事ばかりではないから

    娘さんに結婚話が出てくる頃になったら大なり小なりの問題、もしくは悩みが出てくるかもしれません。

    いわゆる「ひとり親家庭」という色めがねによる屈辱ですね。
    特にその理由が死別ではなく、離別の場合に問題は大きくなりがちです。
    良し悪しではなく、世間というものは「両親が揃った健全な家庭で育った人」というものを求める傾向がまずあるからです。
    この事で「そんなことはない!」「私も母子家庭で育ったけれど何もなかった…」等という個人的な経験談を頼りにする事は不毛なことです。
    結婚はその人唯一のもの。
    ですから問題視されるかどうかはあなたの娘さんが成長してその時を迎えるまで何もわからないのです。

    というと、「それならなぜ問題視されると最初から決めるの?」となりますが、そこはリスク管理の問題です。
    最初からのそういううものだと身構えて、そのハンディを補うべく用意しておく…
    たとえば娘さんにそれくらいのハンディを覆すような教育や環境を与え、スペックを強固なものにしておく事でかなり状況は変わります。

    つまり世の中の一定の見方というものを現実視しておいて損はないという事です。

    ユーザーID:9094110607

  • ありがとうございます。

    自分の接し方や子供の性格によって結果は変わってくるとは分かっていたものの、友人にそういわれて不安になっていましたので、また頑張ろうという気持ちになれました。

    ただ、
    >娘さんにはどんな理由があっても、決して元旦那様や
    義両親の悪口は言わない事です。

    というのはよく耳にしますし、私自身も母が父の悪口をずっと言っているのを見ているので良くないと分かっているのですが、実際問題、離婚した理由を聞かれたときに、夫や義家族の批判なくしては説明がつかないのです。それに、ずっと悪口を聞かせて育てるつもりはありませんが、一度はキチンと、こうなってしまった悲しい私の気持ちは伝えたいと思うのです。夫に関しては娘の父親なので、あまりひどく批判すべきではないと思いますが、姑に関しては、彼女が原因で娘の人生がこうなったという事を認識して欲しいです。

    というわけで、決して悪口は言わない、というのが難しく感じます。
    どうしたら良いのでしょう。

    ネガティブな恨みつらみではなく、事実として、ママは悲しい仕打ちを受けて我慢できなかったの、ごめんね、というような感じで言えばいいでしょうか・・・。

    ユーザーID:2907902410

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 深刻になりすぎ

    たかが離婚ごときで深刻になりすぎ。そんな暗い顔して深刻ぶったお母さんに育てられる子供は可哀そう。たかが離婚たかが帰国、交流を続けるお父さんだっているのでしょう?娘さんは2つの国の文化を持てて幸せではないですか?
    あなたも海外生活を経験できて、可愛い娘を授かれて、そのうえ帰国
    できて自国で暮らせるなんて、ものすごく幸せではないですか。娘さんも将来大きくなれば国際結婚が難しい事くらい分ってくれますよ。色々あったのにいつも明るくて優しいお母さんだったと尊敬されるくらい大らかになって下さいよ。

    ユーザーID:9033670030

  • その言い方もダメ

    >ママは悲しい仕打ちを受けて我慢できなかったの

    これ、全然ダメです。
    まあ、離婚のゴタゴタから立ち直ってない状況でしょうから、そういう心理になるのは仕方ないとは思いますが、全く説得力がありません。
    離婚の原因なんて説明する必要は無いのです。物心ついたら疑問に思うでしょう、質問もされるでしょう。ですが、それに無理に答えるべきではありません。

    わかりやすく書けば
    「姑に辛くあたられることからの逃避」>>「娘から父親を奪うこと」
    という価値観を持ちだされても、実際の確執を知らない娘さんからみて「仕方がない理由」になるはずがないのです。
    更にその言い方だと「救いの手を差し伸べなかった夫」への明白な非難です。

    貴女の、その「自分は一切悪くない。全てはあいつらのせい」というスタンス(壊れそうな心を守るためにせよ)を、周囲のお友達が心配されてるのです。貴女だけが悲しいんじゃない、極端な話、夫の義家族にだって言い分はいくらでもある。そこを理解していない。まさに「スパイスさん」と同じアドバイスをしているのに、聴く耳持たずで「義両親が悪い」の貴女を諌めるために「娘に恨まれる」と言ってると思います。

    ユーザーID:4365776488

  • 育て方

    私もひとり親のもとで育ちましたが経済的に不自由なく習い事も旅行もしました。元々ひとり親がいないので両親揃っている家と比べることもなかったですね。
    でも1つだけ辟易したことがあります。
    親から、「子供は絶対に産んで欲しい。結婚はどうでもいいから」と言われた事。「結婚はどうでもいいから」というのが。。。自分(母)が失敗しておきながらそれってどういう台詞だよ?って思った事は正直あります。
    価値観の押し付けに注意して愛して育てればいいと思います。

    ユーザーID:4718782709

  • お子さんがハーフの場合

    お子さんが見た目でハーフとわかる場合、日本人の子よりも父親を意識せざるを得ない場面が多くなるかもしれません。「お父さんどこの国の人?」とか「バイリンガルなの?」と聞かれることもあるでしょう。外見から外国語が話せると期待されることが多い分、日本語しか話せないことをコンプレックスに感じる子もいます。外見が日本人寄りだといちいちそんなこと聞かれないかもしれませんが、そういったアイデンティティの問題が出てくる可能性はありますね。父親が日本語堪能ならいいですが、そうでない場合父親と会っても言葉の壁で会話できなかったら悲しいですよね。そういう意味では父親側の言葉や文化を学ぶことは大切だと思います。

    現地の友達の言葉ですが、共同親権が一般的な国ですか? 私は在米ですが、こちらでは離婚後も共同親権で両親に会えるのが一般的です。そのような国では離婚後も両親に会うのは子供の権利と考えられているので、片方の親に滅多に会えなくなるのは可哀想と思われるのではないでしょうか。お子さんが将来そう思うかまではわかりませんが、通常の日本の母子家庭とは異なる面があるということは考慮に入れておくべきではないかと思います。

    ユーザーID:8753918334

  • 柔軟な対応を

    娘が3歳の時離婚しました。 娘は25歳になっています。

    離婚の原因は色々ありますが、相手方の悪口は言わない といいうのが鉄則です。 どうして??? と子供が訊ねて来た時、あなたが彼らに対する憎しみが残っていれば、当然のように悪口になるでしょう。
    聞かされた子供の年齢によって受け取り方も様々です。

    まだ子供のうちは大きくなってからね・・・と幅をもたせ、思春期になったころ あなたの中で淡々と話せることができれば、そのころが一番かもしれません。

    あなたの感情を理解してほしいのは痛いほど分かります。
    ですが、子供から父親を取り上げるということと引き換えに、そうした事実と対峙しなければならないのが あなたの役目です。

    悲しかった 辛かったというあなたの気持ちは もっともっとお子さんが大きくなった時、大人の世界が分かるようになってからでも遅くないと思います。
    精一杯お子さんを愛して育て、思いやりのあるお子さんに育てれば、あなたの心も気持ちもしっかり受け止めてくれると思いますよ。
    一時の悔しさを子供に向けてはいけません。
    しっかりね。

    ユーザーID:8184574335

  • えっ?

    >ママは悲しい仕打ちを受けて我慢できなかったの、ごめんね

    幼い娘さんに本気でこんな事伝えるのですか?

    結局貴方のお父さんは嫌な人だったって言ってるようなもんでしょ・・

    ママとハパは上手く仲直りする事が出来なくなったとか
    貴方の事はママもハパも変わらず愛してるけど等オブラートに包んで話した方が良く無いですか?

    どんなに元姑や元旦那さんが嫌な人だったろうと、結婚したのも離婚したのもトピ主さん自身なのでトピ主さんが被害者なのアピールを娘さんにするのも如何なものかと思いますけど


    将来娘さんに恨まれるか恨まれないかは今後の主さんとの生活にかかってますから一人でも愛情一杯で子育て頑張って下さいね

    子供はお母さんが幸せそうにしてる姿が一番好きだと思いますよ

    ユーザーID:3716709759

  • 愛情掛けて育てれば、恨むことなんて無い。

    結婚して離婚しないのが夫婦の理想ですが、中にはどうしようも無い時ってあります。

    ご主人の国も良い国でしょうが、日本も良い国ですよ。
    主様のご両親もいる所ですくすくお育て下さい。
    父親にも永久に会えないでは無いのです。

    今から将来子供に恨まれるなんて考えないで、精一杯の愛情を与え育ててあげて下さい。
    きっと、子供さんも主様を理解してくれますよ

    日本で暮らすなら、主様のご両親にお願いしてしっかりした環境を整えてあげて下さい。
    今はそれが一番優先します。

    ユーザーID:2295355467

  • 覚悟が足りない

    >一人しかいない母親を恨まなくてはいけなくなったら娘が可哀想
    ここは単純に自分が恨まれて可哀想ってことでしょう。
    娘が可哀想なんてすり替えなくていいのに。

    男女の揉め事なんてどこの国でもあります。
    なので離婚に至る夫婦も星の数ほどある、そこは普通に分かります。
    子供も成長すれば世の中の仕組みを理解していくものですよ。
    でもねトピ主さんは覚悟が足りない。子供が一番辛いのは母が下を向いてくよくよ生きていく事です。
    更に言うなら再婚後、新しい子供と自分を差別されるようならそれは忘れません。
    一生心に刻まれる傷となる。

    でも不器用でも精一杯愛情注いでくれるなら母を恨んだりしませんよ。
    子供を守ってやり直すって決めたのなら後ろを振り返る暇ありません!
    一度失敗したなら分かりますよね?
    子供はお母さんが大好きです。

    ユーザーID:0735294786

  • ありがとうございました。

    すりかえてなんていないのに・・・。まあ、そういう事を言われてしまうのでしょうね。もちろん私だって恨まれるのは嫌ですし、いずれ、父親がいないことに対して問題になるとは覚悟しています。でも、本当に、一人しかいない親を憎むことになったら娘が可哀想だと思うのです。信じてもらえなくてもいいですが。

    人を憎むなどの、ネガティブな感情は持っている本人が一番辛いと思います。だから、そういう感情をまして親に抱かせるようなことはできればしたくないと思ったのです。

    みなさんのご意見、本当に参考になりました。むしろを見ていても仕方ないので、前向きに、元気に、できることを頑張ろうと思います。

    笑顔を絶やさない、心がけたいと思います。

    ユーザーID:2907902410

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そうですね。

    >人を憎むなどの、ネガティブな感情は持っている本人が一番辛いと思います。


    そうさせたのは誰ですか?
    ハーフの離婚家庭で育ったことは生涯つきまといます。

    彼女が社会人になったときはどうでしょうね。ハーフなのにバイリンガルじゃないって意味わからない。なんでお父さんがいないの? 

    文化や云々言いますけど、安易でしたね。

    ユーザーID:1501266438

  • 前だけ見て生きていきましょう

    ヨーロッパで結婚して離婚した3人のシングルママです。
    ずっとしんどかったですが、実家には帰らずここで仕事と子育てを貫きました。父親から遠く離れた日本に住むのは子供が可哀想に思えました。親が別れるのは子供のせいではないですね。子供にとっては唯一の母と父です。相手を悪く話すのは控えてください。子供が傷つきます。あなたはつらかったと思いますが、子供のお父さんの気持ちを想像したことはありますか。夫婦として上手く行かなかったにせよ、子供に全く会えない状況は誰にでもしんどいと思います。父親とのコンタクトは持っていけるように努力したほうがあなたにも子供にもいいと思います。大きくなってから父のところに留学させたっていいじゃないですか?経済的にもあなたの負担が減ることになるかもしれないし、子供だってパパが遠いけれど会える状況にあるのは安心度が違います。
    母が一生懸命生きている姿を子供はじっと見ています。自信を持って、周りの意見に振り回されないで。子供は自分が愛されているという実感があれば、それなりにやさしい子になるはずです。自分の信念をしっかり持って、前を見て生きていきましょう。

    ユーザーID:5124158415

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧