• ホーム
  • 子供
  • 娘が将来結婚できなかったらどうしますか?

娘が将来結婚できなかったらどうしますか?

レス134
(トピ主8
お気に入り193

妊娠・出産・育児

悩める母

高校生の娘と大学生の息子を持つ母です。

周囲からは「男女一人づついてうらやましい、あなたの老後は娘さんがみるだろうから安泰だ」などと言われますが、私は正直なところ、できたら息子2人が良かったです。

というのも、これだけ生涯独身率が高く(女性も4分の1は一度も結婚できない)、さらに、結婚しても3分の1が離婚すると言われる時代で、女性が一度主婦になると離婚後に自活できる給与をもらえる就職はほぼできない時代です。

1娘が一生独身だったらどうしようか?

2結婚して主婦(パートも含む)になれても、離婚した場合に孫ともども苦しい生活を余儀なくされたらどうしようか?

とそのような不安で毎日胸が押しつぶされそうです。

私の主人は医師で私も薬剤師なので、主人は「娘も国立医学部は偏差値的に無理だが、私立医学部に行かせて医師の資格をとらせれば大丈夫」、とのんきなことを言っていますが、私立医学部も昔と違ってある程度の偏差値が必要とされる時代に、現在の娘の偏差値では無理ですし、そもそも娘自身が医師や薬剤師や看護師など、医療業界に携わる仕事を望んでいません。

娘さんをお持ちのお母さま方、これからの時代、娘さんに対して上記12のような不安はありませんか?

この不安をどうしたらよいでしょうか(涙)

ユーザーID:7947471549

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数134

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 親に頼らせない

    娘の人生は娘の物。
    今の内から親に頼らない生活をきちんとさせておけば将来独身でも、結婚しても、きちんと自立し生活出来る人生を送れると思います。

    ユーザーID:0134230020

  • 息子だって結婚できないと困りますよ

    そんなこと考えて悩むなんてバカみたいです。
    べつに医者にならなくても、いい資格はたくさんあるんだし、なりたいものの資格を取らせたらいいでしょ。
    先のことは誰にもわからないですよ。

    ユーザーID:6271188311

  • 私も不安です

    40代、男女の子供を持つ母です。

    私も周囲から「男女一人ずついて、いいな。」と言われることがあります。
    どちらかというと、女の子が生まれて良かったね、老後は安泰だねっていう言い方をされることが多いです。

    確かに子供たちが結婚して、孫ができた場合、娘の子供の方が気軽に抱っこできるかもしれません。息子の子供だと、どうしてもお嫁さんに遠慮する心境になるとは思います。

    しかし、私の心配は別のところにあります。結婚できるか?という心配です。特に娘には重度のアレルギーがあり、薬で抑えている状態です。一生、毎日、飲み続けなければ、命の保証はありません。さらに、この薬は妊婦は飲めない薬です。もし、娘が妊娠したら、いえ、妊娠するつもりなら、薬は辞めなくてはなりません。薬をやめた状態では、娘の健康は保たれません。まして、お腹の赤ちゃんの命の保証すら危うくなります。そんな娘と結婚してくれる男性がいるでしょうか?とても心配で不安です。

    悩める母さんのように経済的な心配も、もちろんあります。私が子供のころのように将来の夢を「お嫁さん、花嫁さん」という時代ではなくなりました。

    考えないようにしてます。

    ユーザーID:4145730016

  • 取り越し苦労は健康に悪いですよ。

    男でも、引きこもりになる可能性ありますよ。

    今から、子供たちに、しっかり自主独立精神を教えておいて、学校を卒業したら、きちんと経済的にも独立できるようにと、言い聞かせていたら、大丈夫だと思いますよ。

    とぴ主さんが、子供の独立をさびしくなるようになると思いますけれど…。

    とにかく、男でも女でもどうなるかは、その子次第だと思います。

    自分で人生切り開いていけるように、育てるしかないですよね。

    医療関係だけがすべてではないですから、好きなこと、興味のあること、なにか得意なことを伸ばしてあげるように、お願いします。

    子ども自身、したいことがないというのも困ったものなので、世の中にはいろんな仕事があるということで、仕事の紹介本とか、自分は何に向いているのかというテストもあるので、そういうものを受けたりとか、勧めてみてはどうですか?

    ユーザーID:3558288867

  • 出来なかったら?

    世の中の独身女性が全て結婚出来ないと?中にはしたくなくて独身で居ることを選ぶ人も沢山居るでしょうに!

    第一娘の人生は娘が決める事。親がとやかく言わなくて良いです。それでも心配なら沢山財産残してやれば?

    ユーザーID:1234739776

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 先の事

    を考えてもなるようにしかならないと思います。

    旦那さんが医師なら職場の独身医師と結婚させれば安泰じゃないですか。

    全然、心配じゃないとおもいますが、むしろ娘さん、凄く幸せですね。

    ユーザーID:8033650451

  • 心配すべきは息子さん

     生涯未婚率は男35%、女27%らしいです。ので、息子さんが、将来結婚できない場合のほうが可能性は高いのでは。
     トピ主さんの心配をヘッジするには、専業主婦にはならない教育をしておくこと、ではないでしょうか。
     医療関係でなくとも、高卒なり大卒であれば、仕事には就けるでしょう。問題は結婚して子供ができた時点で、専業主婦になってしまうこと。ここで、踏ん張って育児休業から復帰できる環境を獲得できるかどうかではないでしょうか。勤め先選びと、配偶者選びが重要です。

    ユーザーID:0199217507

  • 不安の原因は?

    統計のうんぬんの前に、1.2の二つの内容は別に昔でもあり得る話です。
    実際問題、現状は男性が必要とされた仕事がどんどん減っています。

    統計の都合の悪いことだけ見てしまって不安になっているのは娘さんの目標や目的が見えてないからではないでしょうか?
    医師や薬剤師を目指していたらどうですか?それでも不安ですか?
    もし別の目標があったとしても医療系に進むものだと思い込んでいるご両親には伝えられないのかも?

    お子さんのキャリア教育ってどう考えてましたか?
    自分の人生を自分で探し、選択していくことです。
    その手伝いをちゃんとしていますか?

    医療系を望むならその魅力を娘さんに話していましたか?


    今の女性の憧れの職業は「主婦」だってご存知ですか?
    ようするに無いものねだりです。
    医者と薬剤師の娘って聞いたら、それが可能と思えるでしょう。
    自立を促すことが大事かもしれません。

    ユーザーID:8048795166

  • 典型的

    出来る親の典型ですね。理想に合わない子供はいらないんです。自分の老後を支えてくれる子供だけ迷惑をかけない子供だけを手元に残したい…まるでドラマの中にいる人のよう。自己中な親は捨てられますよ。息子さんもいずれよそのお嬢さんに取られますし、旦那さんと豊かな老後を送って下さい。

    ユーザーID:2015418289

  • 娘だろうと息子だろうと

    専門学校生の娘と中学生の息子がいます。
    娘だろうと息子だろうと
    「結婚しないのでは?」という不安はあります。
    不安?予感かな。
    その子本人が納得できれば
    自分の人生を歩んでいってほしいです。
    うちの子の場合、医者になれるほど成績が良くないので
    それなりに一人で生活できる(経済的な自立)程度の
    収入が得られるように・・・と考えての進路です。
    仲間を得られて、自分の居場所を持って欲しい。
    それから先はその時考えます。

    ユーザーID:9313011015

  • 悩みすぎ

    なぜ今高校生の娘さんについて結婚できるか、できても離婚したら、など悩むのか分からないというか、驚きです。
    先のことなど誰もわからないのです。娘さんが成人したら、「大人になったのだから自分のことは自分で決めなさい」と諭してやることぐらいでいいのでは?
    なによりも子供が自分の足で大地に踏ん張り生きていくことを教えてやるのが親の努めと思われます。
    まあ、幸い日本は野垂れ死にしないようなシステムになっているので安心しましょう。

    ユーザーID:4823659838

  • ずっと仕事を続ければよい

    専業主婦にならないですむように、子供が産まれたらフォローしてあげればいいのではないでしょうか?

    それにもし離婚しても本人の責任ですから、親は関係ないと思っています。

    ユーザーID:7498262915

  • 不安あります

    この就職難ですので、仕事は非正規で年だけとっていくと…なんて耐えられませんよね。なので、私は資格は取っておいた方がいい!と強く勧めました。現在二人の娘は国立大学の保健学科に通っています。ナースが嫌でも、保健師で公務員、養護教諭などへの道もあるので。

    ユーザーID:8246350095

  • その心配は皆同じ 1

    トピ主さん、賢いお母様ですね。その通りです。

    今はそういう時代です。娘を持つ母は娘の人生を思う時、そういう今の社会を考え、胸が潰れそうです。

    私はもっと早く、20年程前から、こういう時代が来ると予想していた。娘を育てる間、どんなリスクがあるかの話を徹底的に繰り返し、何があっても、自活できる仕事を手に入れそれで生きていくことを教えた。勿論結婚も子育てもする人生を念頭に置いて。

    そして、紆余曲折の後、一生食べていける仕事を手に入れた。勿論他にも人生に大事なことはあるが、まずは自分が生きていける経済と精神的自立が第一。強い精神力をつけることも言い続けている。

    何があっても(健康も大事に)食べていける仕事をもてたことで、母として大きく肩の荷を下ろした。勿論まだすべきことはあるが。

    女性が何があっても生き抜ける経済力〜と言えば、限られていると思う。

    医師・薬剤師・看護師さんはいいですね。公務員・教員系なども(採用少)。取れる資格と採用可能性を考えて決めれば。医療系はやはり需要多。

    希望の職種でないなら、まずは普段から現実を良く話して、お嬢さんに人生の見通しを考えさせること大事。

    ユーザーID:3261130152

  • ばかばかしい

    >1娘が一生独身だったらどうしようか?

    親が悩むことないでしょ、本人が結婚したくなく、自由に生きたいと
    選んだのだからそれでいいんです。

    >2結婚して主婦(パートも含む)になれても、離婚した場合に孫ともども苦しい生活を余儀なくされたらどうしようか?

    すでに親とは別家計でありますから、関係ないです。
    本人の考えでやりくりしていくのですから
    人のことを悩む前に自分の老後を心配しましょう。

    ユーザーID:3197836356

  • ひとりでもいいと思う

    自分みたいに束縛されて、したくないのに夜も相手して、自分の親の面倒は見るのが当たり前、口煩い小姑はいるし、ホント無理。収入が多少良いから我慢してるけど年収300万なんて人には娘はあげたくないのが本音。でも子供は早く産んだほうがいいのはわかってる、でもまだまだやりたい事や遊びたいと矛盾しますよね。

    ユーザーID:7818541782

  • その心配は皆同じ 2

    (続き)

    質問への回答

    1 一生独身だったら〜

    今の時代は夫がいても子供がいても、最後は自分一人残り、誰も介護できないことは十分あり得る。子がいても親と同居や近住できる子は少ない。転勤や海外〜最後はどこかに定住。また嫁の考えも様々。最後は一人で生きる覚悟が必要。

    最近、<見守り制度>などもでき社会も変化。

    仕方なく独身しかないなら、恐れず一人で強く生きよと教える。仕事(経済)がしっかりしていれば生きていける。(病気はリスク)

    貧しい時の生活の仕方も教える。

    今の社会は、誰がどの様な人生なるか見通しがつきにくい時代。将来どのような境遇になっても方法を探り生きぬく事が人生と教える。ささやかな幸せはどこにもある。

    2 離婚して貧しい生活になったら〜

    それは誰にでもありうる。まずは母子で社会保障を受ける。どんな仕事でもしてお金稼ぐ。貧しい生活に慣れて工夫。育てた子供達が働く時代になれば状況が変わる。

    〇最悪、生きていけない時には、社会保障制度で、身体障害者年金や生活保護などを受けることを教えておく。

    そういうことに備えて自活できる仕事を持ち辞めないことを徹底して教える。

    ユーザーID:3261130152

  • 杞憂

    結婚さえすれば、幸せになるという保証はどこにあるのですか?

    娘さんが私立大学を出で医師になれるかどうかには疑問をお持ちなのに、
    結婚さえすれば、そして離婚さえしなければ幸せだとお思いなのが不思議です。

    経済力がないために、ただ我慢の結婚生活を続ける、離婚できない不幸せは結婚できない不幸せの比ではありません。
    昔、生涯独身率が低かったのは、ただ単に女は独身では生活できないため、無理にでも結婚して、耐える生活をしていただけです。
    いまの独身女性のほうが幸せなのは考えるまでもありません。

    それでも、ご心配なら、自立できるように教育されることです。
    自立は医者になることだけではないと思います。

    結婚すれば。専業主婦という考え方も昭和ですね。

    考えても仕方のないことを考える性格のようですね。

    ユーザーID:8362730725

  • 何わけのわからないこと言ってるの?

    トピ主さんは高校生と大学生のお子さんがいらっしゃるとのことで、私と同年輩だと思いますが、何を時代遅れなことをおっしゃっているのですか?
    今時老後の世話を子供にしてもらうつもりですか?
    しかも女の子に???
    今時、子供は子供家庭の生活の維持で精いっぱいです。
    親の面倒まで見てられませんよ。
    もちろん親を見捨てるというわけではありませんが、子供をあてにしてたらとんでもない目にあいますよ。
    それから、今は女性でも結婚して仕事を辞めない人が大半じゃないですか?
    もちろんやむを得ず辞める人もいますが、そんあこと言ったら男性だって一生独身だったり仕事を辞めざるをえなかったりする人はいます。
    それでも歯をくいしばって生きて行かなきゃならないんですよ。
    何ねぼけたこと言っているんですか。
    そんな暇あるんだったらお嬢さんに一生仕事は続けるのよ、とはっぱをかければいいだけでしょ。
    それと、息子さんにも家事とかしこんでおいてくださいよ。
    結婚しても妻に捨てられますよ。

    ユーザーID:7149548306

  • 仕事を持てばいいだけでしょ

    まず「娘の人生は娘のもの」でしょう。

    >1娘が一生独身だったらどうしようか?

    べつに、どうもしません。
    仕事して、しっかり一人で生きてってくれれば良いだけです。

    >2結婚して主婦(パートも含む)になれても、離婚した場合に孫ともども苦しい生活を余儀なくされたらどうしようか?

    なんだか「主婦になった方がいい」ように読めますが…
    離婚した場合が不安なら、「結婚しても仕事を辞めずに続けなさい」と
    サポートしてあげれば良いのでは? 

    それよりも、まだ高校生の娘に対して

    >不安で毎日胸が押しつぶされそう

    なあなたが、心配です。
    ご主人に、心療内科か神経科を紹介してもらってはいかが?

    ユーザーID:2675880398

  • 私も娘の母ですが

    そんなこと考えたこともありません。
    あまりに悲観的でびっくりしました。

    私は「結婚なんてなんとかなるだろう」という考えではありません。
    「生まれたからには死なないように生きるしかない」と思っています。

    このご時世ですから、当然ながら不安は感じます。
    大変な時代に産んでしまったという思いもあります。
    でも、その人生を歩むのは私ではなく娘自身ですから、親として私にできることは、「どんな状況でも前を向いて生きていく」という精神力を養うことくらいだと思っています。

    こんな世の中ですから、女でも男でも生きにくいですよね。
    私は成人になる直前にバブルが崩壊しましたが、それでもまだ好きな仕事を選べる時代でした。
    いまの大学生の苦労など見ていると、正直、気の毒に思うこともあります。
    それでもやっぱり、生まれてきてよかったと思ってもらいたいじゃないですか。

    結婚できればいいとか、高収入の仕事に就ければいいとか、それだけじゃダメな時代がやってきたと思います。
    こんな時代をどうサバイブするか、私は夫と娘と一緒に考えながら成長したいと思っています。

    お母さん、一緒にがんばりましょうよ。

    ユーザーID:5490375882

  • なんか、ヤなかんじ。

    アタクシは薬剤師、宅の主人は医師ですの。
    娘には、そんな我が家の格に見合った方と結婚させたいんですの。
    もちろん、専業主婦でいられるような収入のある方よ。だって娘は頭が悪いんですもの、ろくな職業にはつけないわ、自分で食べていくなんて無理無理。

    でもね、お相手を選り好みしたら、娘は結婚できないかもしれないでしょ、
    とにかく一度は結婚させないとね、世間体もあるし、孫の顔もみてみたいし。

    ただね・・・その先のことも考えておかなくちゃ。うちの娘のことだから、きっとこらえ性がなくて離婚するわ。

    ああどうしよう、そうよ、きっと離婚するわ。え?娘?高校生よ。


    ・・・・ということですか?

    ユーザーID:4415481027

  • ???

    トピ主が薬剤師でご主人が医師で子ども2人?
    なら、娘さんが一生独身だろうがシングルマザーになって出戻ろうが、一生食べていけるぐらいの貯蓄は
    残せるのではないですか?

    看護師の友人が何人か居ますが、看護師レベルの収入でさえ、シングルマザーで子どもの2人3人育てている人は大勢居ますよ。

    ユーザーID:9286689981

  • 皆さま、レスありがとうございます。

    私の拙いトピに、皆さまレスをありがとうございます。

    そうなんです、女性として一生自立して生きていけるよう、医療系の資格または狭き門だろうが公務員を目指した方がよい、と小さいときからキャリア教育のような思想は常に話してきたつもりです。

    しかしながら娘は「お母さんと違って私は専業主婦になって、旦那さんに一生食べさせてもらうもん」と、この厳しい時代に夢のようなことしか口にしません。

    私は結婚してからも子供が生まれるまではフルタイムで働き、子供が生まれて小学校卒業までは主人の希望で専業主婦でしたが、娘が中学校にあがるタイミングでパートとして復職しました。アラフォーで復職できたのも、やはり医療系の資格があったからだと、自分の両親に感謝しています。

    なので娘も社会人として一度自立したあと、結婚したとしてもまた復職できるように何らかの医療系の資格、または公務員を目指すなど自分の人生を真剣に考えて努力してほしいのですが…。

    現在、大学の進路をどうするか迷っている最中です。こちらのトピを娘と主人に見てもらおうと思います。

    引き続き、ご意見をいただけたら幸いです。

    ユーザーID:7947471549

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私の母かと思いました。

    主さんご夫妻の職業も考え方も、私の実家と一緒で驚きました。幼い時から、薬剤師はいい、男(兄がいます。医師になりました)なら医者だと両親からの暗黙のプレッシャーでした。結婚相手も「年収800万はないときついわよ」「どこそこの大学以上の学歴がないと」など会話の中にさりげなく入れてくるのが本当に嫌でした。

    「お母さんのいう事を聞いとけば間違いないないから」最終的にこの一言がが私の耐えに耐えてきた心を壊しました。今、実家とは絶縁し、私はノイローゼになり薬が手放せません。子供もいて専業主婦、どこにでもいる幸せなお母さん見られます。娘さん、本当に大丈夫ですか。ちなみに、大学卒業し、家を出るまで「親の期待に沿おうとするいい娘」を演じました。

    ユーザーID:5552229901

  • 結婚は無理だね

    専業主婦になって、旦那に養ってもらうもん!だと?

    今の段階でそんな志の低い依存する気満々の女性と、誰が結婚したいと思うのか。

    結婚って、二人で新たな人生を築いて行くものじゃないのかい?

    最初から、男を生きていく道具だとしか思ってない女性なんか、ごめんこうむる。

    ユーザーID:7872532625

  • 専業主婦が目標なら

    「医療系の資格または狭き門だろうが公務員を目指した方がよい。」はキャリア教育とは言えません。
    ただの押しつけです。
    そしてその答えが
    「お母さんと違って私は専業主婦になって、旦那さんに一生食べさせてもらうもん」です。
    ようするに「お母さんとは違う!!」と反抗しているわけです。
    家庭環境からして専業主婦までのつなぎとして医者の娘なら働かなくても生きていけるわけです。
    よって状況判断としては正しいでしょう。医者の娘と言う絶対的安心感。
    大学に行くとして学費は全額出してしまえますよね?
    現実は大学生の半分は奨学金を借りています。
    社会人なった途端に約400万円の借金を背負っている上に就職できるのかも厳しいのです。

    キャリア教育は自分らしさ、能力、適正を活かして厳しい世の中で生きる力をつけるものです。
    決して押しつけであってはならないのです。

    お子さんの好きなこと、得意なことを気づかせ、それを認め伸ばすことが必要だと思います。
    そして自分が自分らしく生きるために自分自身で努力をさせるのです。

    ユーザーID:8048795166

  • 子供は親の思うようにならない

    子供には子供のその時の考えがあり、親の思うようにはならない。

    嫌な進路を無理に行かせると、不満・反抗・恨み・怠業・退学等も起こり得る。親の考えは言うが、最後は本人の選択に任せるしかない。

    それでうまくいけばいい。後で人生に迷えば自力で生きるしかないが、行き詰まった時は、親が何かの方法を示してやれるなら、それもいい。

    最後に力になるのは親の伝手かも。

    そういう意味では、トピさん家の場合、医療系の資格がとれる進路がいいかも。又はずっと後で本人が手に職をつけたいと思った時、遅ればせでもどこか、看護師などの資格の取れる学校?を探しておき、何歳でも行けるなら、そこから始めて資格を取り、条件が不利で就職が無ければ、親御さんが伝手で探すとか。

    子供は厳しい現実を体験しなくては分からない。進路について親と子供の考えが一致ならいい。そうでない時は見守るしかないと思う。

    今、公務員・教員は採用少で高学歴の人や試験浪人の方も多く、超難関。親世代とはまったく事情が異なる。又勿論、企業にもずっと働けるところは有ると思うが、調べなくては。今の会社就活も採用少で厳し。特に女子。

    体面より実質の時代。

    ユーザーID:3261130152

  • 小さいころから英才教育

    私も男女の子供がいます。
    娘(小学生)には 結婚しようがしまいが 手に職!と言い続けています。例にもれず 看護師等おすすめしております…
    というのも こういった職業ならパートとしてのお勤めの仕方もありますし 病院がない場所というのはあまりないだろう、つまりお仕事にあぶれないという意味でです。よしんばシングルマザーになったとしても何とかなるのではないかと思うし…
    友人が病院に勤めてる方が多く(看護師 検査技師、薬剤師など)同じ母親として いい勤め方だなぁ(条件等)と思っているのです。

    私自身は 英検やらパソコン 簿記 ホームヘルパーのスキルは持ち合わせていますが そんなの今の若い子だったら普通に持ち合わせてるスキルですし。これから仕事を探してそれが引き立つかって言ったら…若い戦力のほうがいいでしょうね。(現在は夫の会社の手伝いをしています)

    「専業主婦になるんだー」って娘が言ってたら だったら資格だけでも取っておけ といいます。この時代安定の職業などないといって過言ではないのに 医療業界は求人が多いように見受けられます…

    ユーザーID:9188375635

  • 大学4年生の娘がいます。

    私はそんな心配はしたことないです。

    医療系・資格・公務員に拘り過ぎではないですか?
    拘る気持ちも分かりますが、それらだけが堅実な職業ではないし、世の中を見回せば、それ以外の職業の人が押しなべて経済的に自立できないわけではないでしょう?

    まずは、自分に合ったこと、自分が好きと思える職業を一緒に模索してあげる、サポートしてあげる、それが親の勤めと私は思っています。
    まだ高校生のお嬢さん、いろんな可能性を秘めていると思うのですが。

    そして、娘の代わりに親が娘の人生を生きてあげることはできないですものね。

    楽しい、好き、と思える仕事についてこそ辛いことや苦しいことも頑張れると思いますよ。
    先回りしてリスクヘッジばかりの人生なんてつまらないと思いませんか?

    それと、、、きついことを言うようですが、お母さんご自身が安心したいだけではないですか?

    ユーザーID:2266928028

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧