二世帯住宅に疲れました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

おーたま

独立二世帯(中扉でつながっています)に住んで二年目になります。
主人、私、五歳、二歳の四人家族です。

義両親はとても良い方たちで子供も懐いており関係は良好です。
ですが、少し疲れてきてしまいました。。

というのも義父は昔気質な人で気難しく、私には何もいいませんが私の前でも義母の食事を気持ち悪い、まずいなどと言います。
私が挨拶をしても返事がかえってこないことも多いです。
私の父が正反対なタイプでしたので義父がいるだけで怒っているのではないかと緊張してしまいます。

義母はとても優しく気を使ってくださるので大変ありがたいのですが、常に家にいて生活音や子供の声を聞かれています。
いつ中扉から来られるかわからないので常にちゃんとしていなければというプレッシャーを感じてしまいます。
テレビの音がよくするわねと言われたので朝と夕方以降のみ小さな音でつけるようにしたり、
夕方にお風呂に子供をいれたら湯冷めしないの?と言われたので寝る前にいれるようにしたりしています。
一つ一つは些細なことですが重なると息苦しくなってしまいます。

主人には愚痴をこぼしたことはほとんどありませんが、たまに(年に一度くらい)話してみても、親もそんなつもりじゃないんじゃないの?と返されておしまいです。
実の娘くらいに思ってやったらいいと言います。が、嫁はやっぱり赤の他人だと思うのです。
実の娘のようにかわいがっていただくためには、やはり良い嫁を演じなければいけないと思っています。(わたしはもともとぐーたらなだめな人間です)

でも、基本恵まれた環境、良い義両親、主人なので不満を抱く私が悪いという気持ちに陥りとても滅入ります。。
裏切っている、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
どうか怠慢な私を叱責してください。
上手くやっていきたいのです。。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6099358908

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  • えー

    なんでそこまで気を使いすぎるの?
    テレビの音がよくするわねと言われたらそうですか?「すみませーん」
    って軽く流せばいいし
    湯冷めしないの?と言われたら「大丈夫です」って返せばいいのでは?

    テレビがうるさい、湯冷めして風邪ひくからやめなさいって文句ではないのに
    なんで全部言いなりなんだろう。読んでいて申し訳ないけど
    バカみたいだなーと思いました。
    自分で自分をしめてもがき苦しんでいるとしか思えない・・・。

    いい嫁でいようとしすぎてるのかな?何事も気軽に捉えたほうがいいでしょ。d

    ユーザーID:5504902270

  • 自分で自分の首を絞めている

    実の娘のように可愛がっていただこうとか、良い嫁を演じているのを一切止めたらいかがですか?
    トピ主さんは自分で自分の首を絞めています。
    本当に些細な事なのに、自ら面倒な問題にしていますね。

    テレビの件は「えー、うるさいですか?」と聞けばよいし、お風呂の件は「大丈夫ですよ」と言えばよろしい。
    内ドアの開閉に関して、ルールはないのですか?

    ユーザーID:8889181024

  • こんにちは!

    トピ主様

    こんにちは。毎日お疲れさまです。私は結婚20年、同居10年のあいこと申します。

    トピ主さん、気を使いすぎです!最初から良い嫁をするとあとあと大変ですよ〜〜。ダメ嫁に徹すると気は多少楽になります。

    私は結婚したての頃(別居でした)、トピ主さんのように気ばかり使っていました。最初はできるんですよ、お互い(姑も嫁も)気を使いますし、相手に悪く思われたくないから。でもね、所詮生身の人間です。疲れている時もあるし、機嫌の良くない時もあります。

    先は長いですよ〜〜。たまには小爆発させて相手をビックリさせておいたほうがいいですよ。トピ主さん、このままだと、義両親のトピ主さんへの期待値が高まってしまいます。

    何も解決策になっていないですが、トピ主さんが倒れてしまうのではと心配になり、レスしました。トピ主さん、感謝の気持ちは忘れずに、でもがんばりもほどほどにしてみてはいかがですか。

    お互い頑張りすぎずに行きましょう!!

    ユーザーID:9750985616

  • 義理の両親も疲れていそう

    実の親子が一緒に住んでいても、言いたいこと言い合ったり、喧嘩になったり、お互いに意地張ったり、
    いろいろと大変かと思います。

    親子でも別の人間ですから。

    親の事以外は、夫とはうまく行ってるんですという人が多いのですが、所詮男は女のすることに口出さない方が平和だと分かっているので、
    従っている人が多いのです。

    姑さんに何か言われるとビクビクして、言うとおりにしなければと思ってるようですが、
    それはやめたほうがいいです。自分で自分の首絞めてますよ。

    実の娘のようにかわいがってもらう?という考えにびっくり。
    どんなに気に入られるように頑張っても実の娘にはなれません。
    姑さんがどんなに優しくても、優しいおばさん止まりで親にはなれないのと同じ。
    いい両親いい両親と思いすぎ。そんなにビクビクさせられていい両親なんですか?
    どうしてもっと気楽にいさせてくれないのでしょうか?

    姑さんに今のままでは窮屈だと本音を言ってみては?いい人ならわかってくれるでしょう。
    本当にいい人ならですが。

    ユーザーID:1202055328

  • 私も昔は「良い嫁」を演じました。

    中階段で自由に行き来出来る2世帯です。ドアに鍵などないので、いきなり・・・ということも。

    子供が生まれて10年ほどは良い嫁を演じて来ました。
    しつけのことや私の母親としての態度など、チクチク言われても我慢した。
    でもたぶん義母はイヤミを言ったつもりはなく、思ったことを言っただけ、なんだと思いますけどね。
    ちょっと(かなり)自己中というか、KYなところもある義母です。

    でも、10歳を過ぎたあたりから、子供もおばあちゃんの言う事に疑問を持ったり、
    「おばあちゃん、あんなこと言わなくてもいいのにね」と私に自分の気持ちを伝えるようになってきたので、
    そろそろ良い嫁を演じるのはよそうと考えたの。

    義母に良く思われなくても、我が子に判ってもらえればそれでいい・・・って。

    夫は相談しても「そんなことどうでもいいじゃないか」と言う人で、頼りにならないけれど、害にもならなかった(笑)

    突然はだめです。相手がギョっとするし、主さんを批判したり警戒したりします。
    少しずつ良い嫁を卒業しましょう。

    それが長く付き合える秘訣です。


    (もうすぐ還暦の主婦)

    ユーザーID:1406833174

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  • あなたが思うほど義父母は気にしていない

    これから子どもが学校へ行きます。
    もっともっと世間の波に直面します。

    義父母は悪意等ありませんから、聞き流しましょう。
    そして、たまには「そんなこと言われると私は気になって仕方在りません。私のやり方をおおらかに見て欲しい。義父母と仲良くしたいから」
    といって御覧なさい。

    義父母に黙って従うのが嫁では在りません。
    コミュニケーションを上手にとりましょう。

    ユーザーID:1490832515

  • 扉に鍵を

    いつ入ってくるかも知れない扉なんて無いのと同じです。
    急に来られたら、ビックリしますので心臓弱いので、
    すみません鍵つけさせていただきました。で自分で
    鍵つけたらどうですか?私、姑ですが、鍵付いている方が良いです。
    お食事も別々にしたら楽ですよね。
    言いたい事いって好きにさせていただいたら?と思いました。

    ユーザーID:9935189847

  • 良い嫁を演じなくていい

    良い嫁で居ないと・・・と思うとしんどいですよ。
    たまに会うくらいなら演じれればいいでしょうけど、生活となれば
    別だと割り切ったほうがいいですよ。
    義母様の言葉にいちいち反応しなくてもいいし、好きなように
    暮らしていればいいんですよ。

    大した事じゃないのに、主さんがわざわざ過剰反応して1人で
    疲れている印象を受けます。
    夕方お風呂に入れようが、テレビがつけっぱなしであろうが
    自由なんですよ。

    実の娘のように・・と思うなら尚更、いい格好しようなんて
    思わない事ですよ。
    家庭って寛ぐ場所でしょう?
    長く暮らすには演じていては務まりませんよ。
    もっと肩の力抜いて楽にね・・・

    ユーザーID:6834191417

  • 同じような二世帯住宅で同居です。

    私も中扉でつながった2世帯住宅に住んでいます。

    私自身の考える「良い嫁」とは義家族と末永く良い関係を続けられる嫁だと思っています。従って、良い関係を続けるには自分自身が自宅に居てリラックスできる状態を保つことが大事だと思っています。なので、私は姑がいようといまいと、自分のスペースでは平気で昼寝もするし、だらしない部屋着でウロウロしていますよ。姑は私の生活スペース(部屋)がぐちゃぐちゃの時も見ていますし、流しに食器が溜まったのも見られています(笑)。私もぐーたらですから。でも勿論何日も放置していませんよ。主人が一生懸命建ててくれた家ですから、主人を大事にする意味でも片づけます。そういう意味でも主人(義両親からすると息子)を大事にするのも「良い嫁」の条件の一つだと思います。

    >夕方にお風呂に子供をいれたら湯冷めしないの?と言われたので寝る前にいれるようにしたりしています。

    自分の考えがあってやっている育児なら、ちゃんと説明してみては?相手の言うなりが良い嫁ではないですよ。

    とにかく見栄をはらないこと。自然体でないとこれから先何年も一緒に生活できませんよ。

    ユーザーID:3800269881

  • わかる!

    ウチも二世帯で、同じようなストレスうけてます…
    息子10ヶ月が少しでも泣けばドタドタ歩いてきたり。
    泣かされてるのー!って。ばあちゃんが助けてあげるからなーって。

    人を意地悪ママみたいに。。

    悪気がないのはわかってるんですよね。
    でも、言い返せない相手だとそれだけでやはりストレスになるんですよ。
    もう割り切るしかないって思います。

    実母だったら、いいの!泣かせておいて!って言えますもんね。

    言える相手と言えない相手。
    そう思うしかないです。

    ユーザーID:2854619523

  • トピ主です

    レスをくださった皆様ありがとうございます。
    叱咤激励一つ一つじっくりと読ませていただき、涙がでました。


    私の実家はよく言えばおおらか、悪く言えば適当な家庭でした。
    一方の主人の実家は厳格な家庭。
    例えるならば、野原家から磯野家に嫁いだようなものです。
    どちらも愛情いっぱいの家庭ですが、愛情のかけ方が違うといいましょうか。

    厳しくも温かい義両親に認めてもらいたいと自分で首をしめていたのかもしれません。
    皆様に気にしなくていいと言われ、目からうろこが落ちました。

    また、同じストレスを抱えている方や、そのストレスを乗り越えられた方のコメントは大変心強くまた明日から頑張ろうという気持ちになりました。

    実の娘〜というくだりは主人が言ったもので、私自身は全くそのつもりもありません。
    あくまで嫁は赤の他人、他人同士がうまくやっていくために私がうまく立ち回らねばという気持ちでした。

    普段は平気でも気持ちが疲れていると聞き流せない時もあって。
    でも私がもっと肩の力を抜いて生活することが大切なのかもしれません。
    気づかせていただき本当に感謝しております。

    ユーザーID:2635890215

  • 再レスです

    最初から言いたいことをきちんと言えていたお嫁さんならいいのですが、
    主さんの場合は、言いたいことを控えたり、家族円満のために? 我慢したりしていましたよね。

    それ、私と似ています。

    そういうお嫁さんの場合、突然「もう我慢しないわ、良い嫁を止めてやる!」とばかりに何でも言いたい放題言ってしまうともめることになりかねないので、まず主さんが一番気にかかっていること、一番我慢していることから、自分の気持ちを伝えるようにしましょう。

    それを徐々に増やしていけばいいと思いますよ。

    私の場合は、これまでは出席していた義母関係の法事(私が出る義務はほとんどないような)をまずお断りしました。
    最初は「えー? どうして?」と驚いた様子だったけれど、今では誘われなくなった。楽ちんです。

    この先もずっと同居なら、有る程度割り切らないとしんどいので、円満な関係を大切にしながら、自分の考えも言えるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1406833174

  • トピ主です

    明子さま

    再レスありがとうございます。
    私の気持ちを理解してくださった上でのアドバイス、とても嬉しかったです。

    外出していて日が暮れると帰宅しているか義母のチェックがはいります。
    何も言われませんが、戸締りのために我が家に入ってきます。
    それがストレスでなるべく日が暮れる前に帰らなければとプレッシャーを感じていましたが、今日はこども友人宅で19時半まで過ごしました!

    なんだか吹っ切れた気がしました。
    今までは考えすぎだったのかもしれないと思えてきたのです。

    明子さまのように私も小さなこと、嫌なことは小出しに発言していこうと思いました。

    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:6099358908

  • 戸締りって何で姑がするん?

    >戸締りのために我が家に入ってきます
    毎晩ご主人がする事と夫婦で話し合いましょう

    中扉前にタンスを置き、義親のところには玄関から行くようにしましょう。
    いつ入ってくるかわからないなんて気を使って仕方がありません。

    他人ですからね。
    嫌がっている事はきちんと伝えましょう

    ともかく、用事も無いのに他人がデリケートゾーンに入ってくるなんて私は嫌です!

    ユーザーID:8977088574

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