元夫と その奥さん

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

mituki

理解できなくて、でも納得したくて こちらに参りました。
どうか ご教示ください。
長文です。

私は40代、高校生と中学生の子供がいるシングルマザーです。
5年前に私の一方的な思いにより離婚いたしました。
それから 子供達と元夫は月に2度程度、面会していました。

2年ほど前、元夫はバツ2で二人の子持ちの女性と再婚しました。
そして その半年後、子供が生まれ家族5人で幸せに暮らしています。
しばらくは私の子供達も泊まりに行ったりして、奥さんにも
良くしてもらっていたのですが、
一度、うちの下の子と、あちらの上の子が喧嘩してしまい 
それを叱った元夫に奥さんが怒ってしまいました。
「怒り方が違う、うちの子は血が繋がっていないから可愛くないんだ」と。
私も呼び出され、奥さんに色々言われて 正直、困りました。
結果、泊まりはナシ、面会は月に一回程度。
元夫と子供達と3人で食事だけ。

それが最近になって 
3人で行っていた食事に奥さん達も一緒に来る様になりました。
迎えに来る時も一緒に うちの前まで来ます。
そして今度、奥さん達が里帰りしている期間に 
うちの子が元夫の家に泊まりに行くことになりました。

私は 彼らが理解できません。
元夫は…
何故 自分の奥さんを私の家に連れてくるのか?
何故 あれほど無関心だった子供達に執着するのか?
何故 奥さんに対して コレでいいと思えるのか?
何故 ウチの子達にも コレでいいと思えるのか?

奥さんは…
何故 元妻の家(結婚してから離婚するまで住んでいた家)にまで
ついてくるのか?
何故 自分の前夫との子どもと喧嘩した子と食事をしに来るのか?
自分達が帰省している間に うちの子に家に入られるのは嫌ではないのか?

お願いします。

ユーザーID:0918249789

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  • 詳しい状況がわからないけど

    中学生のお子さんがケンカした相手はおいくつですか?
    ケンカは相手が悪かったのかな?
    旦那さんと離婚した理由は?
    などがわからないので、以下は私の推察です。

    まず子どものケンカに大人がしゃしゃり出てこんがらがったみたいだけど
    子ども同士は意外にアッサリしてて、また遊びたがったもしれませんね。
    後妻の方もあとから「やりすぎた」と、思った。

    でも、月2回のお泊りはやはり重荷なので回数を減らして良かったと思っている。
    自分が不在のときのお泊りは、お泊りの回数が減ったのでその罪滅ぼし。

    食事のときも付いてくるのは、子どもは遺恨は残っていないようだが
    自分は納得できなくて監視の意味も含めて付き添っているとか。

    旦那さんに関しては、人物像がまったく見えないので何も言えません。

    赤ちゃんが生まれて、父性に目覚めたとか?

    ユーザーID:2922400941

  • レスします

    あきれた夫婦です。

    小説のネタにもなりそうな人間関係ですこと。

    普通には考えられないです。

    ユーザーID:6008443896

  • 不思議な関係ですね。

    子供たちに話をしましょう。
    あちらには新しい家族がある。この前も奥さんの連れ子とあなたたちがもめた時、あなたたちへ優しくしたお父さんへ奥さんが不信感を持ってしまった。
    お父さんは新しい家庭で幸せに暮らしている、生活を壊すようなことは私はしたくない。
    同時に今の私の生活を壊してほしくもない。家の前まで来られて新しい奥さんと一緒にあなたたちを連れて行かれる私の気持ちもわかってほしい。
    会うときは3人で待ち合わせして3人で会うようにしてほしい。それがあちらにとっても私にとってもいい距離だと思うから。

    とよく話して、できれば旦那さんにも同じ話をできるといいと思います。

    答えはこういうことに気遣いのできない、超自己中心的鈍感無神経非常識男だから。だからあなたは離婚したんでしょ??
    その男と結婚した女も自己中で無神経だから家の前までやってくる。
    わたしが現妻の立場だったら家にもあげないし、自分の子供たちにも合わせないし、ましてや相手のかおなんて見たくないから行きません。
    旦那に父親としての責任を果たす時間を与え、3人で外で食事、たまに泊りがけの旅行なら許します。

    ユーザーID:2610773659

  • 読解力を試すには恰好のトピですね♪

    ヒント1. 十五歳。

    ヒント2. 人の心は移り変わる。

    ヒント3. 「怒り方が違う、うちの子は血が繋がっていないから可愛くないんだ」

    ヒント4. 主さんの一方的な思いにより離婚したのは5年前。


    ここまで言えばもうお解りでしょ♪
    ま、仕方がないんじゃないですか? 当然予想できた事です。

    ユーザーID:1885731765

  • ありがとうございます。トピ主です

    早速の回答、ありがとうございます。

    たこ兄弟の母さん

     ありがとうございます。
     喧嘩したのは、まだ小学生の時で相手の子は二つ年下でした。
     ゲームの取り合いだったと記憶しております。
     そうですね。子供同士に遺恨はないと思います。
     呼び出されて、帰る時には「また来てね」と見送ってくれましたから。
     それを奥さんがどう捉えているか分かりませんが。

     父性に目覚めて‥
     そうだと良いのですが。


    やままさん

     ありがとうございます。
     子供たちには離婚時、父親の再婚時に、すべて話しています。
     やままさんが仰って下さったこと、ほぼそのまま。
     もちろん元旦那さんにも。
     子供たちは納得、受け入れてくれましたが
     元旦那さんの答えは「NO」でした。
     拒否するなら養育費を払わないとまで言われました。

     私も奥さんの立場だったら同じです。
     だから理解できなくて。

     結局、そういう人達だと思うしかないのですね。


     
     

    ユーザーID:0918249789

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • ありがとうございます。トピ主です

    回答、ありがとうございます

    目の玉飛び出たさん

     ありがとうございます。
     お返事の順が違ってしまって、すみません。
     ネタになりますか。
     普通では考えられないですか。
     私もそうです。
     でも時々、間違っているのは私の方?なんて考えてしまって。
     理解しようと考えるのは無駄なのかもしれませんね。


    UWOさん

     ありがとうございます。
     これは読解力を試すトピではありません。
     すみません。
     全然、分かりません。
     読解力がなくて、すみません。

    ユーザーID:0918249789

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • UWO-2

    公開の場で語りたくはない内容ですし、主さんだけに伝わればそれで良しと考えてあのような形のレスにしましたがやはり中途半端になってしまいましたね。反省です。
    ま、それとは別に子供達に盆休みをつつがなく過ごさせたいという気持ちもあったんですけどね♪
    (これは後述します)

    主さんが暗中模索しているのは現妻の性格を完全に見誤っているからでしょう。
    彼女の性格を理解できれば疑問点はひとつも無くなります。
    長くなります。そして主さんには耳障りな話になりますけどご容赦ください。
    私は誰に対しても思い入れは無く、あくまでも客観的・論理的に読み取った事を述べると誓います。

    理解し易いように時系列で話します。

    A.>5年前に私の一方的な思いにより離婚いたしました。

    何があったのかは判りませんが離婚原因は主さんにあったという事でしょう。
    当時、長男が中1か中2、次男は小3くらい、元夫には子供達を養育できる環境など無く日本の法律は離婚原因がなんであろうとも親権に関しては母親に有利です。
    子供達には選択権など無かったのです。主さんは法律を最大限に活用しました。

    ユーザーID:1885731765

  • UWO-3

    B.>子供達と元夫は月に2度程度、面会していました。

    中高生の男子と言えばどこもぶっきらぼうなものです。部活もあれば試験勉強もあります。
    それなのに隔週で父親に会いに行っていたのは余程父との交わりを渇望していたのでしょう。
    仕事に忙しくて遊んでやる時間は少なかったとしても心はしっかり繋がっていたのだと解釈できます。

    C.>2年ほど前、元夫はバツ2で二人の子持ちの女性と再婚しました。
    D.>その半年後、子供が生まれ家族5人で幸せに暮らしています。
    E.>しばらくは私の子供達も泊まりに行ったりして、奥さんにも良くしてもらっていた・・

    C〜Eに現妻の信条が伺えます。
    彼女が大の子供好きである事は議論の余地は無いでしょう。
    バツ2で二人の子持ちならその子たちだって父親が違う可能性が50%です。
    もっと言えば二人の子供たちが実は彼女の元夫の連れ子であったとしても私は驚きません。
    現妻をひと言で言うなら「ビッグ・マミィ」です。
    血縁が有るとか無いとかそんな小さい事で子供を区別できる女性じゃ無いのです。
    彼女にとっては主さんの子供達も夫の子供なのですから当然我が子と同じです。

    ユーザーID:1885731765

  • UWO-4

    決して差別しないように接してきた筈です。
    だから子供達も気軽に泊りに行けたのでしょう。

    F.>「怒り方が違う、うちの子は血が繋がっていないから可愛くないんだ」

    この言葉から現妻が怒った理由を「現妻の子供を可愛がらないからだ」などと曲解するから理解不能になるのです。
    彼女は結婚するにあたり彼に「血縁で子供を差別はしない」事を約束させた筈です。
    それは彼女にとっては絶対に譲れない一線ですから約束が無かった筈がありません。
    彼女が怒ったのは夫が血縁で差別する心をまだ持っていた事に対してです。

    G.>私も呼び出され、奥さんに色々言われて 正直、困りました。

    現妻とは家族観が真逆とも言える主さんには理解できなくて当然です。
    彼女の血縁に囚われない家族観からすれば主さんも家族の一員なのです。
    夫の子供の母親なのですから彼女にとってはごく当たり前の事なのです。
    よく「他人の子を叱れるか?」と言われますが、ニュアンスは同じ様なものだと思います。
    彼女にとっては貴女も家族のひとりだから叱られたのです。(笑)

    ユーザーID:1885731765

  • UWO-5

    H.>結果、泊まりはナシ、面会は月に一回程度。元夫と子供達と3人で食事だけ。

    「貴男が子供達を引き取りたいのならどのような心構えが必要か?、血の繋がらない者同士がひとつ屋根の下で兄弟として暮らすには何が大切なのか?お母さんの心のケアはどうするのか?三人でよく話し合ってひとりひとりがきちんと考えて答を出しなさい。その答が出るまでは家に来るべきではありません。」
    という事でしょうね。
    15歳になったら子供が自分の意志で親を選べますから。

    I.>最近になって3人で行っていた食事に奥さん達も一緒に来る様になりました。
      迎えに来る時も一緒にうちの前まで来ます。

    家族は一緒に食事をするべきであるという当たり前の結論に達したからでしょう。
    しかし子供達にも
    「本当に行ってもいいの? 迷惑じゃないの? そっちの子供達はそれでいいの?」
    という不安が有った筈です。
    それに対する現妻と弟妹たちの答が全員で送り迎えをするという行動でしょう。
    ウェル・カムを身を以て示したという事です。

    ユーザーID:1885731765

  • UWO-6

    J.>奥さん達が里帰りしている期間にうちの子が元夫の家に泊まりに行くことになりました。

    実はこれに関しては主さんに事実誤認があると私は確信しています。
    元夫や子供達からは元夫の家に泊まりに行くと聞かされていたようですが、それは主さんを傷つけまいとする彼らの「優しい嘘」であったと思います。
    現妻の里帰り、当然夫婦と子供五人で行ったものと考えられます。
    これまでの彼らの行動からすればそれが自然でしょう。家族なのですから。
    夫と子供ふたりを残して帰省なんて余りにも不自然です。
    無事祖父母との顔合わせを済ませた事でしょう。
    この件があったので前回レスで上記私信を述べる事を躊躇しました。
    初めての家族旅行に水を差す野暮はしたくありませんでしたので平にご容赦。



    一応個別の質問にもお答えします。

    元夫は…
    何故 自分の奥さんを私の家に連れてくるのか?
     A.奥さんが一緒に行きたいと言ったからです

    何故 あれほど無関心だった子供達に執着するのか?
     A.父が無関心ではなかった事は子供達が理解しています

    何故 奥さんに対して コレでいいと思えるのか?
     A.それが奥さんの家族観です

    ユーザーID:1885731765

  • UWO-7

    何故 ウチの子達にも コレでいいと思えるのか?
     A.父と暮らす事、それがお子さんたちの希望だからです

    奥さんは…
    何故 元妻の家(結婚してから離婚するまで住んでいた家)にまでついてくるのか?
     A.母が子供を迎えに来るのに何の不思議もありません

    何故 自分の前夫との子どもと喧嘩した子と食事をしに来るのか?
     A.取るに足りない兄弟喧嘩だったからです

    自分達が帰省している間に うちの子に家に入られるのは嫌ではないのか?
     A.全員で帰省していたと考えられます



    これだけは覚えておいてください。
    前述しましたけれど彼らにとってはもちろん主さんも家族なのです。
    元夫君もビッグ・マミィの意識改革によって生まれ変わりました。昔の彼ではありません。
    貴女が心を開けば彼らは喜んで迎え入れてくれます。
    彼らの家族観を受け入れてみてはいかがですか?
    子供がいきなり三人増えて五人の子持ちになったなら人生がもっと面白くなりませんか?
    古い家族の枠に拘る必要がありますか?



    客観的に見た忌憚の無い所見を述べさせていただきました。
    数々のご無礼の段、お詫びいたします。

    どうか悔いの無い人生を。

    ユーザーID:1885731765

  • トピ主です

    UWOさん 長々と ありがとうございます。

    貴重なご意見、ありがとうございました。
    大変興味深く、拝見させていただきました。

    反論したい部分が 多々ありますが
    そういう考え方もあると受け止めたいと思います。

    ただひとつだけ
    子供達が私と暮らすことを選んだのは紛れもない事実です。
    私が子供達を自分の手の内に閉じ込めているわけでは
    ありません。
    そのことだけはご理解して頂ければ幸いです。

    ユーザーID:0918249789

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 貴女は真実が知りたくてトピ立てたんじゃなかったの?

    それとも彼等はおかしな人達だと言って欲しいだけだったの?

    客観的に見てもUWOさんのレスは貴女が提示した全てのデータを基に論理的に組み上げた完璧な仮説だと思うよ。
    それが真実ではないとするなら提示されたデータに間違いあるいは不足があるという事なんじゃないの?

    >反論したい部分が 多々ありますが

    反論するべきでしょ。まだ言ってない事があるのならそれを出さなきゃ前に進めないでしょ。
    新しいデータやデータの修正があればまた別の仮説が成り立つでしょ。
    貴女は論理的に物事を考えるのが苦手だからこのトピ立てたんでしょ?
    トピ主レスとトピ本文とが矛盾点だらけな事にも気がついてないんじゃないの?

    トピ文で特に異様に感じたのは子供達はどう捉えているかについてひと言も触れてない点。
    この内容のトピで肝心の子供達の気持ちに関する記述が何も無いってどう言う事なの?
    つまりは我が子の気持ちすら理解できてないって事じゃないの?
    そんな貴女がこんな台詞言ってもまるで説得力が無いでしょ。

    >ただひとつだけ、子供達が私と暮らすことを選んだのは紛れもない事実です。

    じゃ父を選んでたら誰が子供の世話をしたの?

    ユーザーID:1858613456

  • ・・・・なんか気迫を感じる

    なんか、変な予感みたいなもの感じちゃってるのでしょうか?
    あなたの文章から、ものすごい気迫を感じました。


    で、私が思ったこと言ってもいいですか?

    『ゆくゆくはあなたのお子さんたちを引き取って一緒に暮らしたい』

    だから今一生懸命溝を埋めているところ。
    違うかな・・・。

    ユーザーID:5535191643

  • 人によってこんなに考え方が違うのね

    トピ主さんの「?」はよく分かりました。
    自分も、同じように「理解できない」と感じるからです。

    ある方のレスを読んで、
    「世の中には、そんなにも大きな単位で家族を考える人って
    存在するのねえ」と驚きました。

    ユーザーID:8244446182

  • 離婚理由そのままでは?

    理解しがたい男性だったから、離婚した。。
    元夫も自分を理解してくれる女性にやっとめぐり合えた。
    元夫に見合う女性は、当然普通じゃない物事の考え方を持つ人。
    そのまんまの解釈でいいのでは?
    何故?って悩んでも、意味がない。
    普通じゃない考え方を理解する必要ないと思うし。
    お子さん達が、普通じゃない環境に上手に立ち振る舞っているのか?
    そこが肝心だと思う。
    仕事柄、ひとり親家族をよくみるけど、育て親がしっかりしていれば、
    環境がわるくても、ちゃんと育ちますよ。
    トピさんがしっかりしていれば、間違った方向にはならないと思う。

    ユーザーID:9970092403

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