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今更職場の先輩を本気で好きだと気づいたものの

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あんこ

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  • トピ主です。

    先輩に謝りました。意外にもあまり怒ってないそうです。
    それでも自分の気持ちだけで突っ走ったこと、カップルっぽくなれるかと思って焦って枯れてるとか男として終わってるとか言ってすみませんでしたと謝りました。

    イメチェンに関して「かわいいと思うよ」と言ってくれたので驚いて「うそ!!先輩が私のことかわいいとか!!どうしたんですか!!」ととっさに出てしまいました。

    そしたら真っ赤で「だからそういうの流せよ。俺はお前みたいにこっぱずかしいことを真顔でぽんぽん言えたりしないんだよ。あーもー」と悩んでるようでした。

    私がいつも期待してんのはわかってるけど、私を抱くとかは罪悪感がどうたらと悩んでいたので奥さんのこともあるのに私が突っ走りすぎたのでそれは気にしなくていいです、先輩のペースでいきましょうと話しました。

    「それで迷ってるならそもそも付き合ってないから。そうじゃなくて」と言いながら、罪悪感は私に対してだったり自分に対してだったりするそうです。意味がわからなくてでも聞き返さないほうがいいのかなと思って黙ってました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 応援します

    あんこさんこんにちは。

    トピのみしか読んでいないけど、子供っぽいというかとても可愛らしいと思います。
    なので、応援したいと思いますので、漫画ですが吉村明美さんの「薔薇のために」を読まれる事をお勧めします。
    ご自分の気持ちを代弁してくれる言葉も出てくるでしょうし、亡くなられた奥様の気持ちや愛する人に先立たれた先輩の気持ちを代弁してくれる言葉もあると思います。
    ご自分の気持ちを整理したり、相手の気持ちを思いやる事ができると思いますので、是非読んでみて下さい。

    ユーザーID:9950248407

  • お口にチャック!沈黙は金、秘すれば花

    主さん

    >空気をぶち壊したのは私ってことになりますね・・・

    って、これだけのレスをもらってるのに、気づけないとは。

    照れ隠しかと思ったけど、ホント空気というか雰囲気に鈍感。相手の気持ちを考えたり、想像したりできるように努力してみて、すぐは無理でも。

    そこで現実的な方法と言えば、主さんはこういう状況で何を言ったらいいのか言わない方がいいのかの判断が、まだ(今後できるようにがんばってほしいという期待をこめて)できないので、とりあえず『黙る』こと。

    沈黙で気まずいかもだけど、そこで自分から言葉を発しちゃダメですよ。心の中で数でも数えて下向いて、ひたすら沈黙。

    ましてや自分から泊まるだのエステだのチューするだのダメダメ。

    男性はデリケートなので、先輩がやる気マンマンだとしても瞬殺、身も心も萎えちゃうってもんですよ。

    黙って、うつむいてりゃ、いい雰囲気になりますよ。

    主さんは、黙ってエステに行かずともお手入れをして、その時に備えてましょうよ。

    ユーザーID:6751558482

  • 先輩も変わってるよねぇ

    トピ主さん、自分を卑下して先輩をたてた言い方をしてるけど、先輩はけっこうメンドクサイ性格と思われます。恋愛に疎い先輩?

    先輩のテレビ見たいから彼女を追いかえす態度も大人げないし、どっちもどっちかな。

    トピ主さんは先妻への思いまで綴ってるし、不器用だけどそれなりに相手の事を考えてる。でも先輩は気分屋というか、女ごころもワカンナイような不器用な人に見えます。

    仕事面から十数年の付き合いだから、ある程度のお互いの性格は知ってるつもりでも、男女関係は別もんです。恋人、夫婦になったら対等ですから、先輩&後輩の雰囲気や立ち位置ではなく、今後はスローペースで二人のルールを決めましょう。今のままだと職場の先輩後輩のままで、自然消滅しそうです。

    先輩は恋愛経験が案外と少なそうだし、焦らずゆっくりと動きましょう。

    ユーザーID:3941803270

  • 失恋した方がいい

    決してイケズで言うのではありませんが、トピ主は大失恋した方がいいです。
    今までの恋愛で、大きく傷ついたことなどなかったのではないですか?
    だから、分からないのです。
    心から想う相手と別れてしまえば、自分の愚かさに気付きます。
    どんなに皆さんが親身になってレスしても心には響いてませんよね?
    その場では反省したつもりでいるようですが、全く分かってない。
    少し状況が好転したと思ったら、もう忘れて調子にのってる。
    ご自分で頭を打たないと分からないと思います。
    大事なのは先輩の心よりも自分の願望ばかりで、それを拒否すると相手を責める。
    DVを誘発するタイプのような気もします。
    どなたかが書かれてたように、Iさんの方が合ってると思います。

    それから「男はしたい生き物」と先輩が仰ったのも、あなたがスキだらけだから気をつけなさいという意味で言ったのではないですか。

    そして、奥様のご仏壇のある先輩のお宅で初めて深い関係を・・と思うのもなんだか思いやりというか配慮に欠ける気もします。それは個人差があるので平気な人は平気なのかもしれませんけど私には無理です。

    ユーザーID:9492512127

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  • どうせハッピーエンドなんでしょうけどね

    告白よりだいぶ前(昨秋)に、トピ主さんのことを「恋に恋する中学生」と
    レスした者です。

    トピ主さんは「そんなことない、私はちゃんと先輩のこと好きです!」と
    反論されていましたが・・・

    最近のやりとりを見て、やっぱりなと思いました。

    恋に恋する〜ってどういう意味だと思いますか?
    「相手が見えていない」ということです。

    もちろん、トピ主さんは真剣だと思いますよ。
    でも「ひとりよがり」なんです。
    「私は〜したい」「私は〜だと思う」私は、私は・・・ばっかり。

    「子どもの恋」と「大人の愛」は違います。

    子どもは自分中心。自分がしたいことを相手に要求するだけ。
    相手の気持ちなんて考えない。

    大人は相手中心。相手が喜ぶこと、幸せになることが自分の喜びに
    なる。

    まあ、トピ主さんは今回のことを謝られるようですから、自分を殺して
    しばらくおとなしくしている間は、先輩は「こいつカワイイな」って
    思ってくれて、また進展するんでしょうね。

    本性を出さず、ずっと先輩に教えを請う純粋無知な後輩でい続けられたら、
    ハッピーエンドだと思います。

    ユーザーID:7268082395

  • トピ主です。

    先輩は部屋にはあげてくれて初めは楽しかったんですけど私が部屋に泊まるって言った時から嬉しくはなさそうだったので、空気をぶち壊したのは私ってことになりますね・・・

    彼氏は3人いましたけど20代中盤までで仕事が一番楽しかった時で彼氏と気持ち的な深い付き合いをしていたかというと「告白してくれたし有り難いから付き合うことにした」という感じで、付き合った後も仕事が忙しく(友達がいうには)彼氏は放置していたと思います。
    だから先輩も見かねて彼氏を大事にしたら?とアドバイスくれたことがあるんです。
    でも今思うと自分から好きになる努力もしてこなかったなと思います。
    仕事を理解してくれない彼氏より仕事が大事って思っていたと思います。
    結局、当時の彼氏の気持ちなんて思いやってなかっただけです。
    有り難いからって言うのも心の底から有り難がってはなかったと思います。
    たぶん元彼たちも私のことは彼女として思い出さないんじゃないかと思います。

    そういう積み重ねのなさで今があるのかも。

    これ以上下品な女性にはなりたくないので先輩とは関係なく、きちんとした女性になれるよう努力します。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 最新レス読みました

    トピ主さん、ずいぶん子供っぽい方だなぁと思いつつずっと読んでおりましたが、みなさんのアドバイスもきちんと読んでいらっしゃるようだし、私からは小言は言いません。

    先輩のトピ主さんへのあしらい方もあんまりだなぁとも思いましたけど、亡くなった奥様のこととか今後の将来の事とか、いろいろ想うところがあってトピ主さんが求めた事に応じれなかったんだと思います。

    まぁ、まずは雰囲気とかムードが大事ですよ(笑)

    トピ主さんが仕事で頑張っている所をまた見せたら、先輩も「可愛いなぁ」って思うんじゃないかしら。
    なんでも「謀り事」は逆に裏目が見えてしまって上手くいきません。
    相手を立てることも必要なことですね。


    お2人が幸せにお付き合いできることを応援してます。

    ユーザーID:3937273616

  • 付き合ってないでしょ?

    なのに、一人で暴走して自ら体の関係を強要し、
    あまつさえ、彼をED呼ばわりしているのですから・・・

    もう、彼との関係は進展しません。
    と言うか、トピ主が積極的に関係を破壊していますよね。

    人の心理に考えの及ばないトピ主・・・
    諦めましょうね。

    ユーザーID:5440734769

  • あえて書こう

    そっか!って今までコメントしてきた皆さんの立場は・・wなんだったのー。

    >金輪際、こういうことを口に出すのはやめます。積極的に迫ることもやめます。
    >先輩の気持ちをきちんと尊重できるよう先輩をよく見ることを心がけます。
    >先輩にはきちんと謝ってもう変なことは言いませんという話をします。

    変な事言いません、ごめんなさい。と謝る
     →先輩わけわからず→「せっかく謝ってるのに!先輩のバカ!!」と、トピ主怒る・・・
    今までの流れからいうと、こんな展開になるんではないかと思ってます。(意地悪でゴメンね)
    一度に何もかもやろうとしないでくださいね。ごっちゃごちゃになってまた元の木阿弥になりそうなので。
    謝るのであれば「余計な一言」は言わないほうが良いですよ。ただただ素直に。
    今後の展開が気になるので(笑)私ももうレス消費はしないことにします。

    トピ主さまに幸あれ

    ユーザーID:3234241101

  • 先輩は恋愛に臆病になってる?自然に恋人同士になれたらいいね

    いきなり身体の関係ではなく、普通のお付き合いから始めましょうよ。手を握るとかキスするとか、段階があるでしょう?十数年の知り合いとはいえ、男女関係は別ですから。

    でも先輩も野暮ですねぇ。
    〉「「ハードがいっぱいだから見なきゃいけないの。邪魔ばかりして!!ビービービービーうるさい!」と追い出されました。

    テレビ見たいから彼女を追いだす…って、部屋に入れて、せめてお茶ぐらい飲むとかすればいいのに…。女ごころがわかんない男性です。
    どっちも鈍感というか子供っぽい。先輩は結婚前提と言ったものの、恋人関係に一歩進むのが怖いのかなぁ…と思いました。

    恋愛下手な二人だけど、自然な流れで恋人になれたらいいですね。最初の頃のおにぎり作戦とか、トピ主らしいやり方で良いじゃないですか?先輩の家で鍋とか一緒に食べて、テレビ見てそういう雰囲気になったらキスとかイイのでは?

    エステで迫るのはやりすぎだけど、オシャレするのは良いと思いますよ。

    ユーザーID:9538263283

  • う〜む

    つい開いてしまってずるずると全部読みました。けっこう時間がかかったわ。
    読み物としてはなかなか面白くはあったのですが、今の30代ってこんなに幼いんだと驚きました。
    (当方あんこさんの母親世代。但し子なし)
    お相手の先輩さんも素敵といえば素敵だけど厚みが足りないような気もするし、あんこさんに至っては中学生並。
    昔の青春小説みたい。

    このままハッピーエンドでもその後の心配は限りなし(笑)
    ま、いいんですけどねおふたりのことなんだから。
    お子さんは持たない方がいいかもよ。

    ユーザーID:4968639161

  • 先輩の方がウザイですね。

    私にはトピ主様の気持ちがわかりますね。
    女性だって、好きな人に抱かれたい、自分を求めて欲しいと思うのは当然ですから。

    その先輩の方が子供だと思いますね。
    何だかやたらに大人を気取り、格好を付けていまが、余りそういう事に自信がない、性に対して素直じゃないタイプでは?

    女性に対してばかり変に純粋さや女らしさを求めるタイプ。
    簡単に言えば彼は相当子供なんじゃないの?と思います。

    彼女が抱いて欲しいと言って来た。(普通は言わせませんよ(呆))
    しかも最近付き合う事になった愛しい彼女。

    あのね、普通の健康な男性なら(年齢は関係しませんよ)
    「今日は帰れ」
    絶対言いませんよ。

    こういう男性、居るんですよ。
    自分が傷付きたく無いのか、トラウマなのかね。実は自信がないんだろうね。兎に角ストレートじゃ無い、どこか違うんですよ。
    付き合って関係が進んでも性に対しての不一致が多いと思う。
    要は合わないんです。

    こういう人は妻が子供を産んだ途端に性の対象に出来なくなったりする難しい人だと思います。

    私ならこの先輩はやめておきます。

    ユーザーID:7766683643

  • 頑張りすぎない

    主さんのレスを見てると頑張りますとか頑張ってますという言葉を何度か見かけるけれど、頑張る必要はあるの?


    頑なになりすぎて余裕が無いように見えるよ。

    見ていて疲れるだろうし。
    自分ありき、じゃなくてもっと相手のことを考える余裕を持てたら良いよね。

    ユーザーID:4791839370

  • ないな・・

    あなたは人の気持ちが思いやれない、空気が読めない、自分に自信がない、がさつ、自分の思い通りに物事が運ばないと怒るキレる。
    (ありえない、信じられない、あまりにひどい)と相手を罵倒する。
    しかもかなりくだらない事で。怒りの沸点低すぎますよ。
    先輩はあなたといるといつも口論になるね。くだらない事で。
    そんな二人は長く一緒にいると疲れるよ。
    いつもいつも口論。
    付き合う事になってけど、お互いしんどくなって終わるかもね。
    髪型や口紅かえる前に、もっと考えなきゃいけない事あるんじゃ?
    全て自分の思い通りになんて動かせないよ。先輩はしっかり自分の意思がある人だし。思い通りに出来なくてちょっと落ち込むなら良いけど、何故いつも(ひどい)って相手を罵倒するの?
    あなたにはもっと大人しい人か、先輩の後輩の人?一緒にバク転してちゃらちゃら喜ぶ男の方が合ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:3161640143

  • 口が悪すぎる

    >意を決した彼女に対してうるさいって邪魔ってあんまりじゃないかと思いました。決して性欲だけで言ってるわけじゃないんです。

    うるさい、邪魔って言葉を彼から引き出したのはあなた。
    あまりにやろうやろう!エステがどうとかうるさいから。
    女からせまられて萎えるし、その後(どうして、何故?男として枯れてる)とまで言うし、売り言葉に買い言葉で言葉がエスカレートしても仕方ないですね、なんで自分が彼を蔑む言葉を使うのはOKで、彼が言うと(ひどい、あんまりです)ってなるの?
    あなた彼の事どんだけ罵倒してると思ってるんですか?
    今回だけの事じゃなく、あなたがケンカの時に彼にむけて吐く言葉はいつもかなりヒドイ。考えた方が良いよ。怒ってるからって何言っても良いと思ってたらそのうち彼が疲れて離れていくよ。過去自分が彼に吐いた毒舌を読み返してみな。私なら即あなたと別れるよ。

    全てこれからなんだって!あなただけだよこの状況でから回りしてるのは、普通の女性なら数か月この状態でも何も焦りません(笑)付き合って即やりたがる男の方が信用出来ない。人と付き合った事ないの?

    ユーザーID:3161640143

  • KYすぎて心配。

    なんだかトピ主さんがKY過ぎて心配です。
    追加トピ文を読んでるだけで私も彼氏の言った「ビービービービーうるさい」って気持ちがものすごくわかりましたよ。
    私だって見たいドラマをそっちのけで迫られたらうんざりです。
    いくら好きな相手でもね。
    なんていうか、相手の気持ちをちゃんと見てあげれてますか?
    今はタイミング悪いなとかわかりませんか?
    ドラマは一緒に見て楽しんだらいいんですよ。
    恋人同士楽しい時間を過ごせて、癒しあえて、落ち着くムードに持っていくのも大切です。その後に体の関係って感じが一番スムーズだと思いますよ。
    燃え上がって花火のように一瞬で終わってしまう不倫とかのシチュエーションじゃないんだから長い目でみましょう。
    これから長い人生を一緒に歩みたいと思う人なら自分勝手にならず大事にしてあげてください。

    ユーザーID:6075942116

  • 貴重なアドバイス

    トピ主さん。

    このレス全てを何度も読み考えましょう。

    貴方の友人や知り合いではなかなか言えないようなダイレクトなアドバイスだらけです。
    皆、皮肉などでレスしているわけでないのよ。

    外見は簡単に変えれるよね?

    貴方の問題は

    「内面です」

    とても30歳とは思えない。

    15〜18歳の男の子のような印象。

    ちゃんと皆さんのアドバイス読んでもわからない?
    パーマあててもあなたのガサツさは永遠に消えないよ。

    ユーザーID:8400941688

  • トピ主です。

    そっか、大事なこと忘れてました。
    付き合えたものだから自分達のことただのカップルみたいに考えてしまって私と付き合うのに奥さんのこと話してくれたり、気持ちを整理してくれたことすっかりどっかに行って浮き足立ってました。

    ラブラブじゃないからって焦ったり男はしたい生き物なんだからって先輩の気持ちとかには全然考えが及んでなかったです。

    私はしたいんだから先輩の気持ち1つの問題と思ってたけど、私の考えのさなを見抜いてっていうのもあるかもしれないですね。

    先輩の気持ちよりエステが大事なわけじゃないですけどエステ後の肌にこだわっていたのは事実です。

    先輩の気持ちもろくに考えず下品なことばかりアピールして申し訳なかったです。その上、枯れてるとか終わってるとか憎まれ口叩いたし追い出されても仕方ないのかも・・

    金輪際、こういうことを口に出すのはやめます。積極的に迫ることもやめます。先輩の気持ちをきちんと尊重できるよう先輩をよく見ることを心がけます。

    先輩にはきちんと謝ってもう変なことは言いませんという話をします。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • また優先順位を間違えている。

    「鳴かぬなら〜」って、
    下にどんな言葉が続くにしても相手の気持ちを何一つ考えていませんよね?
    とにかく「鳴かせたい!」それだけ。
    先輩に対して失礼だと思いませんか?

    >自分から追いかける恋愛は中学生ぶりくらいかもしれません。
    >だからどうしても女性として魅力的で、一緒にいたら帰したくなくなるくらい>に私のことを求めて欲しかったんです。
    >私だけじゃなくて先輩にも私に夢中になって欲しかったんです。
    >こういうこと思うって子供っぽいのかもしれませんね・・・

    ほら、これもそうです。ご自分で気づきませんか?

    「先輩に****して欲しい」

    しかないでしょ。先輩の気もちはどこに?

    「子どもっぽい」のではなく、「子ども」そのものです。

    まずは、
    「先輩がどうしたいのか」
    を考えてください。
    そうじゃないと、ほんとに恋人どころか「先輩と後輩」の関係ですらいられなくなりますよ?

    私が書き込むのはこれが最後です。
    がんばって!

    ユーザーID:0055412548

  • 疲れた……………

    すごい。物語になっている…
    さすがに全部読めませんでした。

    がっつきすぎですよ。

    そして、名前、居住地、職場は一応伏せてますが、ここまでシリーズものだと知り合いとかに発見されたらバレますよ。渡る世間は鬼ばかり並ですよ!

    で、今後全ての経過報告するんですか?

    私が先輩氏なら即日別れますよ。プラス名誉毀損で損害賠償。個人情報実況中継じゃないですか。

    あと、お仕事、カウンセラー的なものなんですか?感覚が普通じゃないです。申し訳ないけど依頼できません。

    会社でオトガメありかもですよ。

    ユーザーID:0385709991

  • いいんじゃないかな

    もはや頑張るな(笑)と、レスしようと思ってましたが、さすが、ちゃんと軌道修正できましたね。いいんじゃない、待つホトトギスで。先輩なりに考えがあるんだよ、旅先とか、おしゃれなところとか。

    相手はあなたの思う通りには動いてくれません…あなたが変わるしかない、受け入れるしかない、んです。よく知ってる先輩だからといってこうだろうと決めつけず、新しい関係に見合うよう丁寧に対応してあげてね。

    せっかく両思いになったんだから、この幸せを大事に育てていってね。

    ユーザーID:5443829931

  • あなた、おかしいですよ

    男女の仲は、微妙。
    相手のいることだから、「頑張ったら報われる」じゃないのです。
    我武者羅な努力が、相手を辟易させることもあります。

    「男性はしたい生き物」?
    その言葉を聞いた時は、あなた今よりも若かったのでしょ?
    その先輩も、20代ぐらいの男性を想定していたのでしょうね。
    男性の方が女性より性欲強いと言いますが、
    他の方のレスにある通り、デリケートでもあります。
    好きな女性ががっついて、
    ひたすら「抱いて!抱いて!!」と迫ってきたら、幻滅します。

    あなたにしたら、一大決心をして、
    エステにも行って準備万端、
    清水の舞台から飛び降りる勢いで、
    先輩に迫ったのね。
    それを無碍にあしらわれて、納得できないのでしょうけど…。
    先輩の気持ちも考えないと。

    「ちょっと疲れたかな。体調も悪いし。」
    なんて時に、彼氏が、
    「記念日だし、高いプレゼントも渡しただろ?
    やらせろ!愛情ないのか?」
    なんて迫ったら、あなたも嫌でしょ?

    で、思い通りにならなかったからと暴言三昧はね…。
    少し、落ち着きましょう。

    ユーザーID:9521204867

  • とほほ

    私は恋愛の達人でも何でも無いのでえらそうなことは言えませんが、
    「何でも額面通りに受け取りすぎ」です。いちいち言われたことに反応しすぎ。中学生か?と思うぐらい。
    もうちょっと大人になって。といわれたらあなたは,また勘違いをして髪型や服装のことばかり気に掛けるのでしょう。
    そして、でもでもだってちゃん。恋に恋する乙女でもあるまいし、見苦しい。
    「先輩があの時ああいっていた。」「絶対○○だと思っていた」あなた、この言葉多すぎ。

    何というか・・・遊んで欲しくてご主人の周りをキャンキャン飛び跳ねてる犬みたいだな。
    と思ってしまいました。たまになら可愛いモンですけど毎回だとうっとおしい。
    ちょっと前に皆さん口を揃えて「落ち着いた方が良いよ。人の気持ちを考えた方が良いよ」とアドバイスしていたはずです。
    それをせずにあなたは勝手に暴走してキャンキャン吠えまくってこの有様なんですよ。
    あなたはいつまで経っても子供扱い(妹扱い)してくる先輩にイライラしているのでしょう。たぶんそんなあなたの状態も充分先輩はわかっているはずです。

    落ち着いて先輩の言動、行動をもう少し理解してあげてください

    ユーザーID:3234241101

  • 交際歴ありますか?

    失礼ながら、あんこさん男性と交際したことありますか?
    男性経験ではありませんよ。セックス以外の関係を築いた経験のことです。

    違っていたらごめんなさい。
    でもあなたの行動と発言が誰かと付き合ったことがある30代の女性のものとは思えなくて。
    こんなに直接的な行動をとる30代の女性はなかなかいません。少なくとも私の周囲にはいません。
    仮にも好きな男性(それも交際開始して日も浅いのに)に対して「枯れている」などよく言えたものです。

    色気の問題ではないと気づきましょう。
    いかにヘアスタイルやメイクや服装や言葉遣いを変えても、あなたが今のあなたでいる限り、終わりは目に見えています。
    男性を繋ぎとめる術はカラダだけではありません。事実あなたのカラダを知る前に先輩はあなたを好きになってくれたじゃありませんか。
    その彼の気持ちを、彼の心を大切にしてください。
    それが物理的にも精神的にも彼と繋がる最短の道になると思いますよ。

    本当にこの意味が理解できていると良いのですが。

    ユーザーID:0594091712

  • いちいちうるさいです

    何から何まで理由を説明しないといけないとか、一緒にいてめちゃくちゃ疲れるよ。
    しない理由が何なのかだとか、色気が足りないだとか意味わからん方向に飛んでるし。
    先輩からしたら、どう感じるかわかんないの??
    先輩がいつでもしたい男性って本人から聞いたの?
    男性はいつでもしたいもの、って決めつけられてるんだよ?
    失礼極まりないし、そんなのじゃ全然安らげないよね、先輩。
    他人は自分と違うんだよ。なんでそのまま受け取れないの??

    先輩はそんなぶっ飛んだところ知って付き合おうと思ったんだろうけど、一般的にはちょっと主さん付き合うにはシンドイですよ。

    ユーザーID:7766333545

  • 奥様と死別した男性だからこそ

    私も主さんに興ざめ。もっと相手のことを思いやれる人だと思っていましたが、焦って確固とした関係(男女の関係)を結んで安心でもしたいように見受けられました。やはり本当の意味で最愛の奥様と死別された人の気持ちを思いやれないのだなあと思いました。

    いくら住まいは変わっても、先輩は奥様への思いを断ち切ったわけではないでしょうし、その心も分かった上での交際開始でしょ?何もかも独身男性のようにはいかないものではないですか?
    ましてや、新しい彼女と男女の関係になるには、どこかしらで亡き奥様に対する罪悪感のようなものがあると思いますよ?

    奥様は先輩が再婚できる道を示して逝かれましたし、それを先輩も分かっていらっしゃる。だからこそ、来るべき時が来て、あなたという存在に出会い、共に歩むことを決意されたんでしょうが、あなたは先輩がここまで来られるのに12年も要したことを一向に分かっていない。

    早く心も体も恋人と呼べる存在になりたいんでしょうけど、亡くされた奥様と過ごした日々丸ごと愛しているのなら、先輩のペースを尊重してあげてはいかが?それが無理なら先輩を諦めるべき。というか、先輩が息切れするでしょう。

    ユーザーID:4709153824

  • 驚きました

    トピ主さんは人柄は悪くないのでしょうが、その場の空気を読むとか人の気持ちを察することとかが苦手なのではないでしょうか。

    その状況でそこまで言うか・・・と呆れ返りました。

    先輩は貴女のそのずれているところも含めて好きでいてくれると良いですね。普通の神経の持ち主なら疲れそうです。

    色気とか大人の女とか言う前に人の気持ちを考える努力をしたほうが良さそうです。面白いトピですがあまりに明け透けな内容になってきているのでそろそろ止め時です。後は自分で考えなくては。

    ユーザーID:4224883349

  • トピ主です。

    積極的に迫るのはもうやめておきます。
    鳴かぬなら鳴かせてみせようホトトギスって思ってがんばってたんですけど先輩の機が熟するまでじっと構えている家康的なほうがいいんですね。

    私としては付き合えた時点で関係深まったつもりだったけどそんなにすぐにカップルにはなれないものってことなんですね。
    こんなに人を好きになったことがないんです。今までの彼氏は仕事の次の次くらいって感じで後回しでした。

    自分から追いかける恋愛は中学生ぶりくらいかもしれません。
    だからどうしても女性として魅力的で、一緒にいたら帰したくなくなるくらいに私のことを求めて欲しかったんです。
    私だけじゃなくて先輩にも私に夢中になって欲しかったんです。
    こういうこと思うって子供っぽいのかもしれませんね・・・

    鳴かぬなら鳴くまで待とうホトトギス

    でがんばっていきます。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 肩の力を抜いて

    こんばんは、進展を拝見しておりましたが、たまらずコメントさせていただきます。

    多分なのですが、あなたの先輩は、あなたのクヨクヨしちゃう所も、良くも悪くも突っ走っちゃう所も、ムキになったり、びっくりする位繊細な所もぜーんぶ判ってて、なんというか、先輩の中でほぼ全部織り込み済みなんじゃないかと思います。
    トピ主さんが今頑張ることは、そんな先輩を受け入れることなんじゃないかと思いました。

    良いオトコですね、あなたの先輩。

    長年の付き合いだからこそ、トピ主さんが急に気づいた想いをちゃんと消化できるまで待てる男なのでは?
    ちゃかしたり、はぐらかしたり、気のない言葉とかそっけなかったり、冷たく感じるような態度でも、上辺だけみちゃダメですよ。

    先輩は<トピ主さんの気持ち>なんて、トピ主さん以上に判ってるので、慌ててないんだと思います。

    すごーくおせっかいかと思うのですが、多分、先輩の言う色気は、装う部分ではないように思います。
    背伸びも良いけど、おそらく、ありのままの貴女でいれば良いんじゃないかと思います。力を抜いて素直にね。それが貴女らしい色気になると思います。

    ユーザーID:3783641639

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