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今更職場の先輩を本気で好きだと気づいたものの

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  • トピ主です

    今の悩みです。

    先輩が独立なんて寝耳に水で先輩に聞いたところ、今すぐじゃなくこれから引継ぎもあるし後任の件だってあるし、言う時期じゃないと思ったと言ってました。おまけに先輩は私を後任に推したいと言い出しました。

    それで、先輩が独立するならついていきたいです、だめですか?と聞きました。先輩は驚いて、10年以上も働いた会社辞めるって意味だぞ。そんなことは数十秒で決めることじゃないだろ。第一軌道に乗るかどうかどうかもわからないのに、ついてこいなんて無責任なこと言えるかと一蹴されました。
    私も食い下がって「今の自分があるのは先輩のおかげだと思ってます。昔からずっと先輩についていこうって思ってました」と言ったんですがため息つかれて「いつまで半人前のつもりなんだか、今は誰かについてく時は過ぎててお前が新人を育てる番だろう」と言われました。

    それで自分でも考えるより先に口から「でも先輩が好きだからついていきたいんです!」と言ってしまいました。
    言って自分で、私今何て言った?と頭が真っ白になり先輩も「好きって・・・」と訝しげにしてて私の顔をマジマジと見てきました。

    ユーザーID:0375249135

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  • 終わったらハグしてやる

    そんなこと言う上司気持ち悪いです。
    セクハラにならないと思っている=トピ主が自分に気がある
    とわかってるんでしょう。

    二人の会話が正直気持ち悪いです。ごめんなさい。

    ユーザーID:5712852873

  • トピ主です

    私も慌ててしまって何と言っていいかわからず「あの、好きというのはですね…」と言いながら説明に困ってたら先輩から「大事なところではよく考えて発言するように。基本だからな」と言われてしまいました。

    先輩は心理学に長けてて、あの時私をマジマジ見てたのは発言の真意を探ろうとしたんだと思います。私も仕事柄そういう勉強はしてますし仕事だと発揮できたりもするんですけど私より上手の先輩の気持ちはよくわかりません。

    女友達に、何で好きなんて言ったんだろー自分で自分がわからないと相談したら、そりゃ好きだからじゃない?緊急事態に普段は隠してる本音が出ただけじゃない?と言われました。

    それ以来、意識してしまって先輩と上手く話せません。ハグ以上のことも結局してもらってないし、あの甘酸っぱい雰囲気はなんだったんだろうという感じです。

    もしかして間接的に振られてるんでしょうか?

    ユーザーID:0375249135

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  • トピ主です

    レスいただきありがとうございます。

    セクハラととられる相手なら先輩も言わないと思います。
    私の気持ちがわかってるっていうより冗談が通じる相手だとわかってたってことだと思います。

    仕事柄、たぶん普通の会社とかなり違うというか、同業種でも会社によって違うところもあるとは思いますが現場担当は、同じ案件についたら同じ釜の飯を食うという状態になるので距離は近いと思います。あ・うんの呼吸というのもありますね。


    それに先輩はもてるのに彼女もいないみたいだったし多忙なのもあるだろうけど亡くなった奥さんを大事にしてるのはわかりました。だから恋愛感情なんて考えたことなかったんですが、やっぱり好きとなってしまいました。

    私も何となく婚カツしてて、でも職業打ち明けた途端、相手がドン引きか興味深々で質問攻めされるかで収穫なく、その時先輩に、結婚したいなら仕事辞めるしかないってまだわかんないのか、男は浮気する生き物なの。だから婚カツに来るようなヤツがお前を選ぶわけないんだってと言われました。

    もてる先輩と男性にとことん敬遠される私じゃ不釣合いなのはわかるんですけどね・・

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • …で、好きなのね?

    だったら素直に告白し直したら?

    仕事のことを絡めて考えるから、ややこしくなるんだと思います。
    独立する先輩について行きたい!と衝動的に思ったのは、いまの想いが報われていないから単に離れたくないだけだと思いますよ。
    だってそんなこと言ってたら、恋人同士はみんな同じ会社になるじゃないですか。

    それから奥様のことやトピ主さんの婚活のこと、先輩がモテることは、あまり関係ないでしょう。
    もう少しシンプルに考えて、整理し直してみたらどうですか?
    もしがっつり振られても、先輩は独立(退職)するのですから、気まずい思いも期間限定のものでしょう。
    思い切ってぶつかってみたらいいと思いますけどね。
    いまの不安の答えはすべて先輩が教えてくれると思います。

    ユーザーID:3730760112

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  • 男が本気で悩む時

    考えますよ。振られてはいないと思いますが、彼は悩んでいるでしょうね。
    独立して軌道に乗るかどうか分からない。一人だったら食っていけても、二人だとどうだろう。家族が増えたら?そもそも自分は彼女をどう見てた?告白されて嬉しいけど、彼女を幸せにできるのか?という感じかなぁ。性急に決断を迫るのも良くないけど、退職前までには一度意思確認すべきでしょう。

    ユーザーID:9334432376

  • ドラマ?!

    何だかドラマを見ているような気持ちになってしまいました!

    いいじゃないですか、面白いです!

    もう好きって言っちゃったんだから、そのまま突き進んで!

    先輩はあなたの最大の理解者です。
    素敵な事を言ってくれる方だと思いました。
    婚活でモテないんだったら、近場で攻めるしかない。

    うまくいくと良いですね、応援しています。

    ユーザーID:2076829785

  • ヨコですが…

    奥様が亡くなってるなら彼は“バツイチ”ではないと思いますが…

    ユーザーID:8255551599

  • やはり違和感が

    先輩を好きだと思うトピ主さん視点で書かれている為かもしれませんが、先輩のセリフ一つ一つに自己愛を感じます。

    トピ主さんは拘るようですが、ハグ以上のことって何をお望みでしたか?『冗談が通じる相手』とわかって先輩が発言したと仰っていますが、貴女は冗談ととっていませんよね?

    あと、『私も何となく婚カツしていて〜選ぶわけないんだってと言われました』の下りが理解できません。
    先輩は浮気する生き物らしいので、やめたほうが賢明では?笑

    ユーザーID:5712852873

  • あなたが会社を辞めるかどうかは置いておいて

    先輩が、あなたと付き合う気があるのかどうかだけは、確認するべきじゃない?

    もし振られても、先輩は会社辞めるなら問題ないし、最終的なあなたに対する先輩の意思は、きちんともう一度聞くべきでしょう。

    ユーザーID:5493020800

  • 彼は貴女が立派に仕事を引き継ぐ事を期待している

    彼の期待に応えられる女性になる事が第一でしょ。

    恋愛も結婚も同じ職場にいないと出来ないなんて事は無いでしょ。

    貴女は好きな女が転職したからと言って退職して追いかけるような男に魅力を感じる?

    それに今貴女が押し掛けたところでお荷物になるだけだよ。
    そういうのを公私混同って言うんだよ。
    「だから女は・・」って言われて働く女性の足を引っ張る事になる軽薄な行為だよ。
    貴女が辞めるのは後継者を育ててからでしょ。
    その時には胸を張って辞めなさいよ。

    ユーザーID:9841165155

  • トピ主です

    いろいろなレスいただきありがとうございます。

    告白した時は私はまだ先輩を恋愛感情で好きだなんて深く考えたことはありませんでした。だから何で好きなんて言ってしまったのか自分で訳がわからなくなってしまいました。

    だから、ハグの話は完璧な冗談だったんです。ハグ以上を催促したのも冗談で本気っぽくからかってみただけなんですけど先輩の反応が、思いがけないものだったので恥かしくなってしまって心のそこではそこから意識し始めたのかもしれません。あまり詳しく書くのもどうかと思うんですが、私の仕事は仕事でハグくらいすることもあるんです。
    先輩は結婚指輪をお守りに入れて持ってるんです。室長になる前はネックレスに通してしてましたけど、さすがに室長がネックレスしてるのはあれなのでお守りに移し変えてるんです。
    それって今でも奥さんを好きってことですよね。私なんて太刀打ちできないって思ってしまいます。

    せめて自分の気持ちをちゃんと自覚してから告白したかったです。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    先輩の、仕事に一切の甘えと妥協を許さない姿勢を尊敬して、いつかこの人に認められる為に、この人に食い下がっていこうって決めて仕事を続けてきました。あれから10年たち、私を室長にって先輩が言ってくれたのは私を認めてくれた証だと思いますが全然うれしくないんです。

    師弟愛はあっても恋愛ではないから上手くやっていけてたのか男性として意識してしまうと普通にできなくて困ってます。
    先輩には告白をよく考えて言ってないと見抜かれてるし、発言するときの基本がなってないと言われあれをもう1回とか大丈夫だろうかと思います。

    先輩にがっかりされるのは嫌なんです。でも、それも後輩としてなのか女としてなのかゴチャゴチャでわけわからないんです。
    女としてだったら今まで鍛えてくれた先輩に失礼かもと思ったり、本当にどうしたらいいのかわかりません・・・

    先輩は私の最大の理解者だと私も思ってます。だから私も先輩の最大の理解者になりたいけど、そう思うのはおこがましいのかなと、考えてみれば先輩が何を考え仕事以外の生活はどうかとか全然知らないんです。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • うん・・・

    ハグの件はその場のノリ・深い意味はなかったって事で・・・
    ってか、今更「あの時のハグ以上の事だ・・」なんて言われたら気持ち悪いじゃないですか(笑)
    それはもう終わった冗談です。

    で・・・結局トピ主さんは好きなんですよね。
    だったら告白するしかないじゃないですか。今度ははぐらかさないで。
    仕事でついていく〜のは置いといて、まずは素直に告白が先でしょ。
    仕事と絡めると「そんな事簡単に口にするな」とか、「無責任についてこいなんて言えない」なんて彼も慎重な答えしか出せなくなりますから。
    いきなり「結婚して・私の人生責任とって」ってほど大ごとになりすぎて、責任感のある人なら尚更軽くOKは出来ないと思います。

    告白して恋人同士になれるかどうか・・そこだけに焦点絞ったら。
    付き合えたら、その後あなたも彼についていって職場を辞めても良いし。
    あなたと職場は別で、恋人同士であるのも良いし。
    フラれたとしても、彼が辞めるのであれば気まずくもないし。

    ちゃんと真面目に告白ですね、頑張ってください。

    ユーザーID:4048341701

  • あの・・・

    トピ主さん、よく「話が長い」「説明が回りくどい」と言われませんか?

    要は、職場の好きな先輩が会社を辞めて独立するから私もついていきたい。もしかしたら先輩も私のこと好きかもしれないけど、どうしたらいいでしょうか。ということ?

    1つ言えるのはその先輩、相当女慣れしている遊び人タイプだと思います。

    ユーザーID:5648882344

  • まぁ・・・

    ゴタゴタ言ってないで、まず自分の気持ちを整理しましょうよ。
    好きってことで良いんですよね?違うの?
    自分でもよく解らないっていうのなら、冷静になって気持ちを考えるしかないですよ。それで答えが出た時に再告白で良いじゃないですか。
    もうすぐ辞めちゃうので焦ってるのかもしれないけど、告白しといて(やっぱ違ったから取り消しといて)と言うのも失礼な話だし。
    自分の気持ちが確かなものになった時に行動しなよ。
    とりあえず恋愛と仕事を切り離して考えたらどうですか。
    女として先輩を好きになったら先輩に失礼・・とか意味わかんない。
    好きになったもんはしょうがないじゃないですか。腹くくりなよ。
    今自分の気持ちが解らないのなら、先輩が辞めても連絡取れるように、連絡先だけ確保しておけばいいでしょ。連絡出来ればまた告白も出来るから。

    ユーザーID:4048341701

  • 続き・・

    >>先輩には告白をよく考えて言ってないと見抜かれてるし、発言するときの基本がなってないと言われあれをもう1回とか大丈夫だろうかと思います。

    本気なら再告白しても大丈夫でしょ。
    1度目の告白は、はぐらかしちゃってるから曖昧なままになってますよ。
    あなたも突発的に言ってるし、彼も(それって本気?男として好きって事・・?)ってな状態です。
    だからこのままムコウからは触れてこない可能性も大いにあります。
    そんな曖昧ないいかげんな告白をしたからこそ、もう一度改めて告白しなおして、(自分はいい加減な気持ちで告白したんじゃない!真剣に好きなんです)って事を示した方が良いんじゃないですか?
    このままだったら、突発的に言っただけで軽い告白だったんだな・・って思われてしまいますよ。
    告白をよく考えてしてないって思われてるが嫌・先輩に失望されるのは嫌っていうのなら、尚更仕切り直して再告白する必要あると思うけど。
    (私はいいかげんな気持ちで言ったんじゃない)っていったらいいだけでは?
    後は先輩が答えを出すだけです。

    ユーザーID:4048341701

  • キスしたいかどうか

    相手を異性として好きかどうかは

    キスしたいかどうか
    もっと言えば、それ以上の関係をもちたいか。

    先輩が、他の女性にキスしたりを想像したらどう感じるか。

    そのあたりがポイントじゃないでしょうか。

    前の奥さんのこととか、ほかのことはともかくとして、
    主様が、ご自分のお気持ちを整理して、
    どうしたいか!を見極めるのが先決とは思いますが、
    「やっぱり好き」だとしても、今の先輩は仕事のことで
    いっぱいいっぱいじゃないかと思います。

    だから、気持ちを伝えるだけ伝えて、
    でも今それどころじゃないのはわかってるから
    気持ちのどこかに置いといてください、って言うのはどうかな〜。

    仕事の大変さがわからないのでなんともですが、
    あまりにも仕事のことでいっぱいいっぱいであろう状況なら
    そっとしておいてあげるのが、思いやりかな。
    私ならこの大変な状況に、告白とかしません。
    先輩の足を引っ張ることになるかもしれないですからね。

    ユーザーID:6159266464

  • もし当たってたら参考にして下さい。

    私の勘ですが、トピ主さんは探偵業の方じゃないですか?
    もしそうであれば確かに婚活でお見合いした方と結婚するのは難しいかも知れませんね。

    また一般のサラリーマンの方が社内でいきなり手を握ったりするのはセクハラのように感じますが
    探偵業の方だと、職業上好きでもない相手に接近したりハグしたりすることも多いのかも知れませんし
    全体的に流れていたその先輩への違和感にも「なるほど」と納得できる感じがしました。

    別に職業を答えなくてもいいですが、もし私の想像が当たっていた場合の現実的な感想は
    確かにトピ主さんが普通の人と結婚したかったら先輩の言う通り会社を辞めた方がいいと思いますし
    その仕事を続けたいのなら、同業者と結婚するのが無難だと思います。

    ただ人を疑ったり、人の悪い部分を多く見る職業だと思いますので
    その様な2人が結婚して、すんなりうまく行くとは思えませんが。
    ただそれでも先輩が好きなら改めて告白するのは自由ですし、していいと思います。
    独立に付いて行くかどうかは他の方のレスの通り、独立後その会社が軌道に乗るかどうかもありますので全くの別問題。

    ユーザーID:2540020785

  • トピ主です

    10年以上先輩と後輩としてやってきて、今更恋愛感情とか自分でも意外過ぎてなぜ先輩相手にこんなに意識しなきゃならんのだとてんぱっています。

    先輩が女慣れっていうのはそうです。でもそれを言うなら私も男慣れしてるってことになります。職業上恋人同士のフリしたりとかすることもあるんで全く異性慣れしてなければやっていけないと思います。何でも屋的な感じなんで何でもありなんです。

    今日、先輩から改めて昇格の話がありました。
    もともと出世願望とかなくて現場主義でやっていきたいのもあったのでもう1度断りました。
    が、10年先20年先を考えてるのか、体力勝負な今の仕事は今は良くてももう5年後は女だときつい。鍛えてれば衰えないわけじゃない、今まで経験したことを糧に室長として裏方にまわるのが将来的に考えても絶対いい。俺みたいな独立もありだし、現場にずっといるというのはどの道きつくなってくるから年とればとるほど相談員専門になるだけだと言われました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    私がこの前「ついていきたい」って言ったこと、まるでなかったことになってて先輩の言い方が10年後も20年後も私は仕事をしていること前提だったので、どうせ私なんてそう思われてるよねと卑屈になってしまいました。

    「10年後なんてわかりませんよ。もしかしたら専業主婦で小学生くらいの子供がいるかもしれないじゃないですか」と言いました。
    は???って不思議なことでも聞いたような間抜けな声出されて「専業主婦ってお前が?いやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいや」を連発され最後に「そんなガラじゃないだろー」と言われました。

    ていうか今真面目な話してんだよと言われ、そこまでバカにしなくてもと頭にきて「私は真面目に話してます!何でそこまで笑うんですか?どうせ私なんて誰にも相手にされないって思ってるんですよね、だから専業主婦なんてありえないって。男に相手にされないから仕事で上にいくしか道がないってことですよね」とむきになってしまいました。

    自分でも、どうした自分?と思いましたが先輩からも「どしたんだ?そんなムキになって」と言われました

    ユーザーID:0375249135

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  • トピ主です

    「お前こそ俺をバカにしてんのか、もてない女の救済策で室長に推薦しようとしてるって?どしたらそんなアホな思考回路になるんだか。思いついたことを考えなしに口に出すなっつったろが!」ていうようなことを言われました。

    先輩が好きだから一生独り身前提みたいな話をされたのが悲しかったんです。呆れられたくないのに逆のことをしてしまってる自分をどうしようもなく感じます。
    ついていきたいって言ったのに、室長に推薦する話を前提でされてそれもショックでした。

    先輩と一緒にいたいんです。これは後輩としてじゃないですね…
    後輩としてだったらあんな子供じみた反抗はしてなかったと思います。
    先輩が見てるのは職業人としての私ばかりで、女性としては見てくれてないんです。ハグの件も先輩の様子を私が勘違いしただけなような気がしてきました。

    先輩が他の女性とキスしたらさすがにショックですし、キスしてくれたら嬉しいですけど、今日なんて新人のときみたいに怒られるし先輩にとって私は女ではないのかなと思いました。

    すみません、ながながと。とりとめなく書いてしまいました。

    ユーザーID:0375249135

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  • …メンドクサイ

    仕事と恋愛は分けて考えましょうよ。
    先輩をがっかりさせたくない・・と言う割には公私混同しすぎ。

    少しは先輩の立場になって考えてみなよ。
    室長に推薦したいと思うほどのあなた。
    そんな人を一緒に連れていけるわけないでしょ。
    一緒に仕事をするとしても、それは今すぐじゃないわ!
    彼が独立して、その仕事が軌道に乗ったら・・の話でしょうね。
    今すぐ連れてって!は彼にしたら重すぎますわ。
    独立して自分の事だけでもいっぱいいっぱいの時に、今の会社で成功してる女性を後先考えずに(じゃ、一緒に)なんて軽く言えないでしょ。
    責任感のある人こそ、そんな無責任な事言えないよ。
    彼の中では、今すぐ一緒に連れて行く事はあり得ない事なんだと思います。
    だからこそ当然のようにあなたはこの会社に残るのが前提で話が進んでるだけですよ。良い先輩じゃないですか。
    女として見てほしいのは解るけど仕事とは別問題。
    ついて行くのは諦めて、まずは彼女になる事に絞りなよ。
    「一緒についていくのは諦めます。無理言ってすみませんでした。でも先輩が好きなのは本当です。真剣に考えてください」って言えば良いじゃん。

    ユーザーID:4048341701

  • アレ??

    誰も触ってないのに・・壊れちゃった!

    ユーザーID:3724878617

  • つり橋効果

    難案件を解決
    独立してしまう
    条件は揃っていますよね。
    今は舞い上がっているみたいですけど。

    トピ主さんのレスしかないので先輩がどう思っているか判りませんが、独立するって先輩から言われた訳ではないし、、、
    「ついて行きたい」とか「先輩が好き」だとか言うのは先輩の迷惑になりませんか?
    自己満足なら止めたほうがいい。

    先輩が独立されるのなら、それでちょっと冷却期間をおいて、自分を振り返ってみたら?
    それでも気になるなら声をかければいいんだし。

    なんか勘違いしてる感じがします。

    ユーザーID:1601599168

  • トピ主です

    レスいただきありがとうございます。
    仕事に関してはおっしゃるとおりです。この仕事はとにかく「普通じゃない」というイメージを持たれやすいんです。
    実際は想像するよりずっと地道です。とにかく忍耐と粘りで、ドラマや映画はカッコイイ部分の切り取りの寄せ集めでしかありません。
    確かに人の悪い面を見ることも多いけど、ただ単に悪いとかってことじゃなくて散々悩んでメンタル面も不安定な人も多かったりします。人の心の深いところに触れる時もあるので、やりがいを感じます。それに感動の場面に出くわすことだって少なくありません。
    この仕事をしてるから人より歪んでるわけじゃありません。

    ついていく行かないは別にして自分の中で今の仕事が好きでずっと続けたいと思う気持ちと30代の女性が将来的なことを考える気持ちがごちゃごちゃで何をとっていいのか自分でもわからないのがあります。

    室長昇格の話も嬉しい話なんですが、今の仕事でそんなとこまでいったら結婚できないかもという気持ちがせめぎあって折り合いがつかないのです。先輩は先輩として私のことを見ててくれてるのは私もわかってないわけじゃありません

    ユーザーID:0375249135

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  • トピ主です

    だから室長昇格の話も嬉しい話なんですが、今の仕事でそんなとこまでいったら結婚できないかもという気持ちがせめぎあって折り合いがつかないのです。先輩は先輩として私のことを見ててくれてるのは私もわかってないわけじゃありません。

    この悩みプラス片思いなので先輩に関係ないのに自分のイライラをぶつけてしまったかもしれません。先輩に甘えていたのかもしれません。

    今、先輩と話してもまた感情的になってしまうかもしれないので自分が職業人としてどうしたいかをまずよく考えてみることにします。
    いただいているレスを何度か読み返しながら、恋愛はそこがちゃんとできないと無理なのかなと思いました。

    ユーザーID:0375249135

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  • マシンガントーク?

    皆さんのレスをそ知らぬ顔で無視して話したいだけ話す。
    トピ主さんは人の話を全く聞かないタイプのようですね。
    普段もこんな感じですか?

    ユーザーID:5197668123

  • 落ち着いて

    文章から察するに探偵さんかなんかかな?私はバイトで三年程そういう特殊な職業をしていたのですが、結婚を機に辞めました。その先輩がいうように結婚したいのであれば辞めるべきかなと思いますね 理解してくれる男性はなかなかいなそう。というか奥さんが探偵なんて複雑ですよね、普通は(笑)でも先輩は女性の扱いには慣れてる感じですね トピ主さんはちょっと空回りしちゃってませんか?、まず一度冷静になりましょう?

    ユーザーID:6812010112

  • まずは落ち着きましょう

    トピ主さんが望んでいる事と先輩さんが望んでいる事の方向が全く違うと言う事は認識できてますか?

    先輩さんはトピ主さんが今の会社で上の立場となって後輩を育てる事を望んでいるんです。
    そういう素質があったからこそ鍛え上げてくれたんです。

    でも、トピ主さんは恋愛感情でそれをダメにしようとしてる。
    先輩からしたら「何のために育て上げたんだ」って話ですよね。
    先輩はトピ主さんが自分と同じベクトルで仕事してると思ってたのに、感情でベクトルを大きく変えた(それも先輩にとっては悪い方へ)。

    今、先輩はトピ主さんに対して失望してると思います。

    信頼を取り戻すためにも、昇進の話は受けて後輩を育ててみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6632533469

  • 仕事と恋愛は分けて考えなよ

    まず、仕事は仕事、恋愛は恋愛で、きちんと分けて考えなさいよ。
    仕事に恋愛感情を絡めたら絶対ダメとは言わない、それがプラス方向に働くならね。
    でも、今のあなたは、全てをマイナスにマイナスにと持って行こうとしている。
    このままじゃ、仕事も恋愛もどっちもダメになる。

    大体、トピ主さんは専業主婦希望なの?
    仕事を続ける事と結婚する事とは、全く別個の話でしょ。
    トピ主さんの仕事はもしかして両立が困難なのかもしれないけど、「室長に抜擢=結婚は無し」、って訳じゃないでしょ。
    10年後はそれこそ、信頼する後輩に後を任せてトピ主さんは・・・って方向性もあるんだしさ。
    先輩の室長推薦の話を「私がもてない女だから」と僻んで取るなんて、どんだけ歪んでるのよ。

    基本的には、kinoさんの仰る事に全く同意です。
    仕事は、今の場所で、先輩の期待に応えて精一杯頑張る。
    それはそれとして、先輩に「彼女になりたい」と、ハッキリ言ったらどうですか。

    ユーザーID:8056640972

  • トピ主です

    お久しぶりです。皆さんから頂いたレスと自分のレスを読んで、その噛み合わなさに自分ではわかってるつもりだったんですが、何もわかってなくてただアワアワしてたなと思いました。

    何を質問したいのか自分でも曖昧なままじゃ解決するわけないですね・・

    仕事と恋愛をごちゃごちゃに考えて訳わからなくなってたって今ならわかります。昔はただただ仕事にがむしゃらで、恋愛なんて二の次三の次でした。今は仕事では私自身ベテランに足を突っ込みつつあり、だいたいのことはできるので余裕が産まれて婚カツやら何やらに手を伸ばして何が大事かわからなくなってました。

    よく考えて室長になる話を受けました。先輩から教わったことを今度は自分が伝える番だと思います。先輩のことはやっぱり好きなので婚カツは辞めました。

    それでこの前、先輩の最終出勤日にちょっと飲みいくかと誘われました。
    そこで先輩は感慨深げに「お前の室長就任祝いのときさ、娘を嫁に出す親の気持ちが少しわかった気がしたわ」と言ってて、何で嫁?って笑いました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    「俺なりに大事に育てた。っていうか、向いてないのに諦めないで食いついてくるから自動的にそうなった?とにかく根性だけはあったからな〜」と懐かしそうにしてて、昔は怒鳴られまくりだったこととか思い出話で盛り上がりました。

    「30過ぎて先輩も私もまた、これからになっちゃいましたね」と話してたらそういや婚カツやめたんだって?と聞かれたので「もう婚カツはいいんです。好きな人いるしそれで婚カツできるほど器用じゃないんで」と答えました。「確かに不器用だしお前には無理だろうなー、で、その好きな人ってもしかして俺か?」と聞かれました。
    あまりに直球な上にこんな聞かれ方すると思わなかったので固まって言葉が出なくなってしまいました。

    あれ違う?と言いだして思わず「違わないですけど、普通そういう聞き方します?どこまで自信あるんですか!突然すぎてこっちがびっくりですよ」と抗議したら先輩が笑ってて告白がうやむやになりました。

    でも帰りがけにちゃんと告白しなきゃと思いました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    それで「さっきの好きっていう話なんですけど、先輩はこれから新しく会社を立ち上げるわけでいろいろ大変だと思うし疲れることもあると思うんです。だから先輩の負担になるようなことはしたくないです。今まで先輩が私の支えになってくれたことたくさんあるんで、今度は私が先輩の支えになりたいんです。辛いときとかいつでも付き合いますから、だからこれで最後にしないでください」と告白しました。

    「俺だけが支えてたわけじゃないよ。俺だってお前だから安心して任せられたこともあるしな」と言ってくれて、頬を触られて心臓がバクバクしました。
    それなのにいきなり右手で頭をワシャワシャされて何するんですかと抗議したら「あまりに可愛いこと言うから俺の最大級の愛情表現だ」と笑いながら言われました。

    何が変わったのか変わらないのかわからずじまいでした。
    これって嫌がられてはいないのかもしれないですけど、先輩は私のことどう思っているんでしょうか?さすがに3回も告白しようとは思わないんですが・・

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 焦らない

    お互いに今の距離感が気持ち良いのでは?

    トピ主さんの気持ちは、相手に伝えたのだから、焦らず待つしかないのではと思います。

    いつまでたっても相手が今の距離を変えず、トピ主さんが不安や不満に思うのなら、この恋を諦めても遅くはないでしょ。

    先輩は最大級の愛情表現と言ったのだから、愛情を示したのでしょ。
    トピ主さんが望む恋愛の雰囲気にはならない相手かもしれませんね。

    ユーザーID:0379145014

  • うん、ひと皮むけたじゃないの♪

    アンタ、自分じゃ気がついてないかも知れないけど、二ヶ月前とは比べ物にならない程大人になってるよ。
    その調子で仕事に精出せば彼の及第点に届くかも知れないね♪
    アンタが人材育成能力を身につければ大いばりで彼に自分を売り込めるでしょ。
    やれるだけの事はやってみなよ。それでダメなら諦めもつくでしょ。
    応援してるからね。

    ユーザーID:9841165155

  • うん・・

    恋愛はこれから期待できるんじゃないでしょうか〜?

    でもね、トピ主さんの告白?イマイチ伝わりづらいですよ・・
    トピ主さんは告白のつもりだろうけど、私なら告白とは受け取らないですね。
    「職場が変わってもこれからもよろしくお願いします〜」って程度にしか感じないです。むしろ「先輩の仕事の邪魔したくないから、今は恋愛封印します。でも困った時はこんな私でも呼んでくださいね!」って程度にしか聞こえない。
    良いなと思ってくれてるんだな・・とはぼんやり感じますが、恋人になろうとは思ってないのかな?って感じですよ。はっきり「好き」って言わないと〜。
    ま、これからもそんな感じで飲みに行って、その後交際出来れば〜って感じですが・・
    この告白?は告白じゃないから、カウントしなくていいと思います(笑)
    時期をみてもっと解りやすい告白をしたら?。
    「好きです、付き合ってください、私の事どう思ってますか?」って解りやすいのをどうぞ。

    ま、粉は蒔いたので先輩の方から近寄ってくるかもしれませんが〜
    しばらく様子見ですかね。

    ユーザーID:5495068336

  • ラブコメ

    少女漫画とかラブコメが好きな口ですか?
    「ドジだけど頑張り屋のワタシ」が「素敵でクールでときどき優しいセンパイ」と織りなす恋愛コメディを地で行ってさぞかし楽しいでしょう。
    付き合わされている先輩氏は本当に大変ですね。もういい年なのに。
    もう子どもがいてもおかしくない年なのだから仕事にせよ結婚にせよ現実を見なければダメですよ。
    親の介護とか年金とか育児と仕事の両立とかラブコメにはない現実に目を向けましょう。

    ユーザーID:6335477558

  • トピ主です

    レスが遅くなってすみません。仕事で忙しく恋愛のことを気にしてられない日々を過ごしていました。
    焦っても仕方ないのはその通りですね。自分ではきちんと告白したつもりになっていたので、私の告白は告白になってないかもというご意見には驚きました。

    現場とはやっぱり違う仕事に少し悩んで先輩にアドバイスを求め連絡したんですが、ある程度のアドバイスはくれたものの、これ以上ライバル会社の室長にアドバイスなんてないぞと言われ「ライバル会社って先輩にとっても前社でしょ!私を推したのは先輩じゃないですか!愛社精神ってないんですか?」と抗議したら、愛社精神は自分の事務所にある、前社は単なる前社。あんまりライバル会社に助言して自分の事務所の首絞めることになったらどうすると言われ、信じられないと思い先輩とは連絡とっていませんでした。

    一昨日、上長との飲み会がありました。先輩男性・後輩男性・私と4人の飲み会で上長と先輩男性は酔っ払い、先輩とはどういう関係なんだ付き合ってるのかとやたら突っ込まれて聞かれました。付き合ってませんと答えると結婚は婚カツはどうなったと聞かれ、結婚は諦めたと話しました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    「まだ諦める年齢じゃないだろー、あいつ(先輩です)にかけあえ、お似合いだと思うぞー」と酔っ払って絡まれ、夫婦とはみたいな説教をされダメだこりゃと思ってたら先輩を呼び出すと言い出し上長が電話をかけ先輩が来てしまいました。

    先輩は上長しかいないと思ってたので私や後輩がいることに驚いてて私と同じように上長に絡まれ「こういう飲み会なんだったらメールの1つもしろよ!」と小声で怒られ何で私が怒られるのかと散々だと思ってたら上長が「君達、仲良いんだから付き合ったらいいよ。何で付き合わないの?お互いどう思ってんの?好きなんだろ??恋愛や結婚は〜」とグダグダ聞かれ先輩が「男女関係がそんな単純なものじゃないことは所長もご存知じゃないですか〜俺の恋愛は一般的にそれなりにやってますんで心配するならこいつのだけで大丈夫ですよ〜」と用事を思い出したと帰っていきました。

    酔っ払い相手の飲み会とは言え、先輩が恋愛をそれなりにしてるってことがショックでした。後輩から「あれって彼女いるってことですよね?」と聞かれ、さぁとしか言えず内心動揺しました。

    先輩はこの言葉で私を振ったつもりでしょうか?

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 振ったというか…

    まあ彼女みたいな女性がいるってことでしょうね。
    あなたに少しでも興味があれば酔っ払いばかりだったとはいえ飲み会から帰りませんから。好きなら一緒に飲めるなんてチャンス逃しませんよね?
    過去に婚歴がありながら36才という年齢でトピ主さんのように年下から好意を寄せられる男性は他の女性も狙ってるのが普通ですよ。モテる要素がある男性だからトピ主さんも惹かれたわけです。

    ユーザーID:3277889682

  • いやぁ・・

    >先輩はこの言葉で私を振ったつもりでしょうか?

    いやいや、そこまでいくのは考え過ぎです。
    上長を黙らせる為に「恋愛はそれなりにやってますんで・・」って言って逃げただけじゃないですかね。
    その状況、かなりやっかりじゃないですか。
    酔った上長がうるさい・うるさい「どうなの?すきなの?」って、どうやって逃げていいやら・・
    そこで、「そうですよ、好きですよ」って言うわけいかないし。
    あなたが本気で自分を好きな事も感じてるし。
    あなたをその状況から救うためにも、そうやって上長を黙らせる言葉を言って切り抜けたんじゃないですかね。
    確かに気になるひと言ではありますが、それで上長が「そうか・・」と黙った事も事実だし。
    そう言われたら上長はそれ以上ツッコめないですからね。

    私もうるさい上司とかを黙らせる為に架空の恋人を匂わせたことありますよ。「もう良い人いるんでご心配なく〜」ってね。
    そういうつもりで言った可能性も高いんじゃないですか
    もちろん本当にいる場合もあるけど。
    その状況じゃ何とも言えませんよ。

    ユーザーID:3161640143

  • 経験上

    先輩には好きな、もしくは付き合っている女性がいるんじゃないでしょうか。
    男性は飲みの席でも上司に追及されたら嘘は言えないようなので。
    そう考えると、トピ主さんの告白も本気度が伝わりにくいけど、先輩が告白の最後には冗談めかしてうやむやにしてしまうのも合点がいきます。

    告白は嫌だと書いていましたが、今までのトピ主さんの告白は枝葉がついていて、どこまで本気なのか、何を言いたいのかよくわかりません。
    先輩の気持ちを知りたいなら三度目の正直です、私はあなたが好きです、付き合ってくださいとシンプルに言ってはどうですか?

    なんというか、トピ主さんは性を感じさせづらいキャラのような気がします。
    だから話すには気を使わなくて楽しいけど、女として見たとき何か足りないような。
    なんとなく先輩はトピ主さんのことを可愛い後輩としか思ってないように思うんですよね・・・

    ユーザーID:6725787335

  • 振ったとまではいかないけど

    まぁとりあえず上司をあしらうために言ったんだろーなーとは思いますが、でもまぁトピ主さんの前で言うにしてはちょっと・・・な感じですね。

    彼女がいるとは限らないけれど、トピ主さんはやっぱり「いいヤツ」レベルの可能性は否めません。
    もし進展させたかったらもう少し距離を縮めたほうがいいのかも。

    それから、仕事のアドバイスばかりの連絡だといつまでも「先輩・後輩」だと思いますよ。
    もう少し対等な関係にならないと進展は望めないのでは?

    ユーザーID:8611745053

  • トピ主です。

    ありがとうございます。

    振られたとか彼女がいるかまではいかないけど女として見られてない可能性大ってことですね・・

    20代後半まではよく「色気がない」と言われました。これは先輩だけじゃなくて男友達にも、なぜか色気を全然感じない、何で?と逆に聞かれるようなレベルでした。
    最近は言われなくなったし年齢的にも大人で間違いないので安心していたんですけど、まだだめなのかなと思うとへこみますね。

    仕事の連絡ばかりじゃ進展しないかもしれないけど、でも特に用事がないのでかける理由がないんです。

    飲み会は私にとっても最悪でした。上司にからまれたって先輩との仲が進展するわけでもないし放っておいてくださいよって感じで。
    どうやったら先輩と後輩以上になれるのか10年以上の付き合いで関係が固まりすぎてて難しいなと思います。

    自分で言うのもなんですが、そんなブッサイクってわけでもないと思うのに何で色気がないとか女性を感じさせないとか言われるんでしょうか。
    そこを何とかしないといけないのかなと思います。逆に考えても全く男を感じられない男の人に言い寄られても心動かないと思うので・・

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 先輩を助けたかったら一人前になるのが先でしょ

    パートナーに慣れないんじゃ、いつまでも金魚の糞です。

    手足になるような人材はいた方がいいけど、足手まといは欲しくないでしょう。

    ユーザーID:2522134733

  • ドラマや漫画でもなければ選ばれないかな

    こんなところでこんな相談をする同業者って、信頼するには危ないでしょ。

    わかってて続けてるなら、その人を好きなふりをして陥れたいのかな。

    それとも、心に浮かんだことを書き綴ってるだけ?

    退職して別の仕事探した方がいいと思うわ。

    ユーザーID:2522134733

  • 自分の気持ちを大切に…

    僕が思うのは、トピ主さんが中途半端ですよね?そんなんじゃ先輩さんも一歩は踏み込めません!自分でも言ってるように今まで先輩後輩の関係でやってきたんですよね?…で、次はどうしたいんですか?あーだこーだ考えすぎです。亡くなった奥さんが…。先輩の仕事が…先輩の恋愛が…。トピ主さんが考える事じゃなく先輩が考える事ですから、そこは。考えるより腹くくって一歩踏み出す事です。はっきり断られた訳じゃないんでしょ?先輩と仕事していきたいんですか?恋愛したいんですか?…答えがでたらやるだけです!後々後悔しないように…

    ユーザーID:5400753368

  • こじれてますね

    素直に、行けばいいんじゃないですか?

    もう一回二人で会って
    付き合っちゃえばいいじゃないですか。

    彼女いるんですか?って聞いてみたら?

    付き合ってる人なんていないと思いますよ。


    このままだと、いつまでもこのまま。

    ユーザーID:0565685345

  • 残念ながら

    女を感じさせるとか色気は生まれつきのものが大きいと思います。

    無理してそれらしいことをしても変になってしまいます。

    それ以外の魅力,知的であること,経済的精神的なタフさ,容貌などに磨きをかけることをおすすめします。

    私はなぜか逆で不細工なのに色気があるようで,
    いろんな男性に言い寄られます。
    今は結婚してますが,超イケメン&超リッチな夫なので,
    「よく捕まえたね!!」と言われます。
    捕まったのはこっちのほうなのに・・・。

    ユーザーID:2160363496

  • うーん

    >仕事の連絡ばかりじゃ進展しないかもしれないけど、でも特に用事がないのでかける理由がないんです。

    ・・・仕事の連絡以外話すことがない相手との進展をただひたすら待ってるってことですか?
    仕事の話しかしないのに先輩から好きになってもらおうとしてるってことですか?
    かなーーーーり難しいかと・・・

    仕事の話がきっかけで会ってもいいけれど、そこで自立してるところを見せないと今の状況は変わらないのでは。
    仕事以外の話をする、仕事も少しずつ先輩から卒業して自分の考え、力で結果を出し、それを先輩に報告できるようにする。
    でないと、「先輩がいないとダメなんですぅ〜」じゃ呆れられてお終いでは?

    トピ主さんは今の状況だと物足りないんですよね?
    なら自分から動かないと。
    待ってるだけじゃ最悪何も動かないままですよ。

    ユーザーID:8611745053

  • レスします

    主様は「三回も告白した」と思っているようですが、トピレスを読む限りでは、ちゃんとした告白は「まだ」ですよね?
    漫画か恋愛小説か…と主様は間違えてる。

    でも好意が伝わっちゃってるのは間違いない訳で…
    これが一番ややこしくしてる!
    先輩の言う通り、よく考えて、シンプルに告白すればまだよかったかも。
    主様は話が遠回り過ぎて、面倒臭い印象。(ハグ以上の話とか、いつまで引きずってんの?)

    私だったら…
    少し時間を置こうかな。
    少し冷静にならないと…リセット…まではできないけど、仕切り直しの時間がお互いに欲しいところ。
    その間に、主様は仕事も、そして自分磨きも頑張って。
    振り向いてもらえたらいいな〜くらい気軽に。

    自分磨きと言っても、見た目はすぐにはどうにもならなくても、「自分に自信のある人は、それだけで十分に魅力的」だと私は思うので、そういう意味で仕事で一人前になる。
    プライベートの時間も充実させる。
    それだけでも、主様きっと変われると思うんですよ。

    「どうせ自分は…」なんて思ってる女性が魅力的だと思いますか?って話。

    ユーザーID:6524629331

  • 本気とは思えない

    先輩を好きになっていった過程がこのトピではよくわからないので、
    30歳を超えてちょっと結婚に焦りだしたときに
    身近な男性を急に意識し始めただけじゃないかと思ってしまいます。

    同業種で、一緒に頑張ってきて、過去に心の傷も持つ先輩と
    10年越しで結ばれたりしたらドラマチックじゃない?!
    って盛り上がっているだけのよう。

    トピ主さんの書く文章が、なんか女子中学生風というか、
    少女マンガチックなんですよ。
    恋に恋しているような。。。
    もう少し、落ち着かれた方がいいと思います。

    ユーザーID:1509000320

  • すごい

    こんなにどうでもいい扱いをされているのに盛り上がれるトピ主様はすごいですね。

    年齢相当の落ち着きがあったほうがいいでしょう。

    色気以前の問題ですね。

    ユーザーID:7531982094

  • 皆さん冷たいですね。主さん、頑張れ!

    まあ、確かに脈がありすぎるようにも見えませんが、
    でも、主さん、まだちゃんと告白してないみたいだし、
    電話もかけてないみたいだし…

    相手は主さんが自分に気があると確信してないと思います。

    振られたと思う前に、せめて、当たって砕けてください!
    頑張れ〜!

    ユーザーID:2958814682

  • もっと本気になって

    あんこさん、彼の事本当に好きならもっと本気になってぶつかってゆきなさい。
    相手のことを好きになればなるほど、本心が伝えられなくなる気持ちはよーく分かります。でもね本当にすきなら裸(洋服ではありません)になってぶつかってゆくことです。女性としてこういう時期があっていいのです。でないとあとで後悔します。でもそのときは遅いのです。それでも駄目だったら涙を沢山ながして諦めます。
    今彼はあんこさんの本心を確かめているのでしょうか。もう恋愛なんか縁のない年になってしまったばあばの忠告です。

    ユーザーID:7349189157

  • 本当に恋なのか、考えたほうがいいかも。

    >仕事に少し悩んで先輩にアドバイスを求め連絡した

    >仕事の連絡ばかりじゃ進展しないかもしれないけど、でも特に
    >用事がないのでかける理由がない

    トピ主さんの話は、一から十まで仕事、仕事・・・
    10年も一緒にいて、プライベートの話はしないんですか?

    趣味嗜好だけでなく、悩み事や生い立ち、家族・結婚・その他
    物事に対する考え方まで、仕事以外の部分での交流がまったくない
    人とは、仕事上のつながりが切れると続かないと思います。

    男女関係なく、人間的に魅力のある人とは、職場が別になっても
    連絡をとりたい、付き合いを続けたい、と思いますよね?

    色気以前に、先輩にとってトピ主さんがそういう存在になって
    いなければ、知人としても続かないでしょう。

    大好きなはずの先輩なのに、仕事の話以外は話すことがない・・・?
    私はそこに違和感を感じます。

    まず、仕事人として以外の先輩の顔を知っていますか?

    それを知らなければ、恋ではないでしょう。

    中学生が先輩に恋をするような、相手の実像が見えずに恋に
    恋しているだけのような印象を受けます。

    ユーザーID:7268082395

  • 頑張って!

    トピ主レス、キュンキュンしながら読みました。
    恋っていいなぁと昔を思い出しました♪

    トピ主さんがやるべきことは、「きちんとはっきり告白」することだと思います。当たって砕けるにしろ前に進むにしろ、これは避けて通れません!
    皆さん同様、私もトピ主さんがちゃんとした告白をしたって感じがしないですもん。

    あと、先輩も思わせぶりな振る舞い(頬に手を当てるとか)が少し見受けられましたが、モテる男性ならやりそうな手だなぁと思いました。でももしかしたら?という期待も持ってしまいそうで、何だかあなたが先輩に振り回されてる感じもします。

    もう少し距離を縮めたい、様子を見たいというのであれば、観劇や映画等一緒に行きませんか?と誘ってみては?それだけでも先輩の気持ちが少しはわかると思います。
    あなたも経験ありませんか?
    特に意識してなかった人からアプローチされて、相手の好意は感じるけどはっきり告白されたわけではないから自分の勘違いかもと思ったらこれ以上どうにもできませんよね。

    自分が動く以外、今の状況を変える術はないですよ!

    ユーザーID:3628555232

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    好きになったのは割と最近ではありますけど恋に恋とかじゃなく、ちゃんと先輩を好きだと言えます。

    休憩時間とか待機時間とかプライベートな話も他愛ない話もしましたけど、離れてるのにわざわざ電話してまで話さなきゃいけないことが思い浮かばないというか・・・
    私自身がもともとそんなに電話で長話するのが好きってわけでもないので・・・彼氏がいた時も用事がないのに自分からかけたことはあまりないです。
    電話で長話するくらいなら会えばいいじゃんって考えでした。

    家族の話は先輩の奥さんの話は何度か、奥さんは病気で亡くなったんですが辛いときも笑顔で強くて人として大きい人だと尊敬してると、自分にはもったいない人だったって気づくのが遅くて傷つけたこともけっこうあったって話はだいぶ前ですけど真面目に話したときに言ってました。
    その話聞いて、当時先輩のことは純粋に先輩としてだけ見てた時も、そんな人いるんだすごいなって思いました。自分が同じ病気だったとしてそんな風に振舞えるだろうかって考えたりもしました。
    その時は自分が後々好きになるなんて考えもしませんでした。

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です

    家族の話は今はしたくないですね。同じこと言われたら今度はへこんでしまいそうです。だって人間が立派すぎて先輩の奥さんには人としても女性としてもかないません。

    告白のしなおしはやっぱりしつこくないかなと心配です。先輩は私が自分を好きなことをわかってます。好きな人は俺だろって言われて普通そんなん言うかって感じですけど私も肯定しました。
    そこでまた好きと言っても前に聞いたしって思われるんじゃないかなと・・・

    先輩からはあれからメールが1通、悩みは解決したのかときました。ライバル会社だと突き放したのは誰だとなって「解決してませんが自力で考えます」と送ってしまいました。

    10年以上の付き合いなのに休日に2人でどこか行ったこととか1回もないです。お互いの息抜きにでもって映画に誘ってみようかなと思います。実行するのは勇気いりますけどがんばってみます。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 可愛い。たいがいの男性は惚れるんじゃない?

    トピ主さんの愛情表現は、可愛らしくて、
    たいがいの男性なら(男性って簡単だから)コロッといくはずなのにね。
    私は女性だけど、可愛いなあと思いましたよ。

    でもね〜。先輩は、それなりに恋愛してるって?
    間違いなく、亡くなった奥様のことですよね。

    亡くなった人は、美化されますから。手強いですよ。
    美化されてる上に、
    好きな状態のまま死に別れて、違う人へ走ったら、
    裏切りや、罪悪感まで湧きますからね〜。厄介ですね。

    でもトピ主さんなら、押せばいけそうな気がしますよ。
    もう告白はしなくてもいいけど、
    「食事に行きましょ。デートしましょ!」と誘って下さい。
    何度も出掛けて、腕くらい組んで下さい。
    今までと同じように、ツンツンと可愛いことを言って下さい。
    チャンスはあると思います。

    頑張ってね。良い報告が聞きたいです。

    ユーザーID:8797462213

  • 私はその男性なんかムカつくな〜

    その男性は面倒見がよくて出来る男かもしれません。が!ちょっと思いやりに欠けていると思います
    告白を促すレスも多いですけど、したからうまくいくのかなとは思いますね
    気のある女性を引っ張っている自分に酔ってるというか、そんな自分でいたいポリシーの男性にしか見えないんですよ
    ようするに「ええかっこしい」ってやつ。自分に気がある人を気にかけてあげるのって気分がよくて手放さない人っています
    それを良しとすら思っている人って正直たちが悪いんです。悪気が無い分。
    私の知り合いにもそういう人いて言った事あるなぁ「あなたのやってる事って残酷だよ」ってね
    主さんの想い人の男性がそういうタイプに見えてしょうがないんですよ
    そもそもほんの少しでも気があれば10年のうちにもうもう少しくらいなにかありますって

    主さんはそろそろ自分でケリをつける時期にきているのではないですか?もちろん良い方にいけば一番いいですが
    可能性が低いのであれば正直今後も考えてもらいたい気もします。女性にはリミットもありますから
    そして一つの思いを断ち切らないと次には行けませんから。私もそうでした。だからこそ主さんにはがんばって欲しいな。

    ユーザーID:6771786300

  • うーん

    どういう関係になりたいんだろう?と素朴に思っちゃいました。

    >離れてるのにわざわざ電話してまで話さなきゃいけないことが思い浮かばない
    >電話で長話するくらいなら会えばいいじゃんって考えでした。

    電話ですら話すことないのに、わざわざ会ってまで話さなきゃいけないことが思い浮かばないのでは?

    >ライバル会社だと突き放したのは誰だとなって「解決してませんが自力で考えます」と送ってしまいました。

    先輩の優しさを無下にするんですか?
    自力で考えるにしても、こう考えていますとか返した方が良かったのでは?

    >お互いの息抜きにでもって映画に誘ってみようかなと

    誘うのはいいですけど、また憎まれ口で一日終わりそうじゃないですか?

    すごい不思議です。
    好きなら会いたい、会って話がしたい、相手を大事にしたいと思うのかと思ってましたが、トピ主さんは違うみたいですね。
    話すネタすら思いつかないようだし、せっかくのメールにもムッとして憎まれ口。
    どういう関係になりたいんでしょう?
    どんな時も甘えさせてくれて、会っても会話はなくハグとかベタベタして欲しいだけ?

    ユーザーID:8611745053

  • うん・・・

    >先輩からはあれからメールが1通、悩みは解決したのかときました。ライバル会社だと突き放したのは誰だとなって「解決してませんが自力で考えます」と送ってしまいました。

    トピ主さん、可愛げない〜。
    突き放したのは誰だ?なんて余計な可愛げない感情いらないのに。
    突き放したけど、結局気にしてくれてるからメールしてきてくれたのに。
    この上ないチャンスなのに、なんでそんな先輩を拒否するようなメール送っちゃうかな?

    こちらからメールや電話するほどの話も思いつかないし・・
    再度告白するのもどうかと思うし、デートに誘うのも勇気がいるし・・で関係が進められない事に悩んでるくせに、先輩が(悩みは解決したのか?)って連絡くれたら突っぱねるんですね。なんで?
    ムコウから近づいてきてくれた時が最大のチャンスなのに。
    それは訳わからん思考であっさり逃すんですね。
    映画に誘うよりよっぽど簡単に近づけるのに。
    「話聞いてくださいよ〜}で呼び出せたかもしれないのに。
    「電話して良いですか?」って連絡出来たかもしれないのに。
    素直になれない女ですね。チャンスだったのに。

    ユーザーID:3161640143

  • 公私のモチベーションを分けて見る

    トピ主さんは仕事上では信頼されて、職場で好むと好まざるとに関わらずナンバーワンに成れたんだと思います。

    色気が無いって言われるのは男性に対してプライベートで対等意識が強く、先輩との間でもナンバーワン意識が強いので気持ちのすれ違いが多く成るみたいです。
    可愛いい女子なら萌えポイントの頭クシャクシャ場面でも子供扱いしないで、胸に顔をうずめに行って腰に手を回してしまえば良いのに。 奥様の話を聞いて辛いのはナンバーワンに成りたいからでしょう? 言葉で告白すれば、自分も昔から好きだったと言われたい? 言葉以外ではダメなの? 先輩は充分好意を示してくれています。

    ナンバーワンを意識しないでオンリーワンを目指した方が宜しいのでは無いですか?
    少なくとも先輩の中ではプライベートではトピ主さんはオンリーワンだと思いますよ。 先輩だってナンバーワンに成りたい人は扱えなくてもう一歩進む事が出来ないのじゃ無いですか? 誰彼無く話す事では無い事を話して下さるなら充分満足出来ませんか? 話してくれて、ありがとうって。

    ユーザーID:1402073661

  • 理由は最後についてくる

    先輩は私をどう思っているか?
    これについては何度と無く、先輩から答えを貰っていますよね。
    でも、あんこさんは受け止めてない。
    わからない、と言う。
    それって、受け止めたくないだけなんですよ。

    それでも諦められないなら、好きです、付き合って下さいと
    最後のつもりで言ってみましょう。
    怒ったり、つっかかったりせずに。冷静に聞きましょう。
    その本気の姿を見て、先輩も茶化さず答えてくれるはずです。
    そこでの言葉は、あんこさんも本気で聞きましょう。

    後輩だ。いい同僚だ。仕事のパートナーだ。妹又は娘のようだ。
    これらは完全にノーの答えです。
    恋愛に器用も不器用もないと思います。
    ただ、自分の気持ちに失礼な事だけはしたくない。
    そう思えたら、振られるのも決して怖くはないです。

    ユーザーID:2236092562

  • トピ主です

    先輩を誘って今日デートしました。メールで感じ悪い態度とったこと謝って映画に誘いました。
    ランチして映画見てちょっと買い物してって本当に普通のデートみたいでした。仕事でいる時や他の同僚も含めた時とは違ってデートだと思っていいんじゃないかと思いました。私がパンケーキが食べたくて頼んだんですが先輩がちょっとくれと私のパンケーキを一緒に食べて、1つのお皿のケーキを2人で食べるなんて感動しました。
    夕飯までに時間があって街ブラしたんですが引っ越そうと思ってると不動産屋に寄っていいかと聞かれました。先輩は店員さんの話聞きながらいろんな物件の広告見てました。
    夜は夜景のキレイなレストランでイタリアンで、しかも先輩が連れてってくれたお店で感激しました。
    でも引っ越すって話が気になって「今のマンションって奥さんと住んでたのに本当にいいんですか?」と聞いたら「最近1人には広すぎるって感じるし家賃ももうちょっと抑えたいしな」と言っていました。あんまり答えになってないし奥さんとの思い出があるのに後悔しないのかなと思いましたが・・・

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    引っ越したら鍋でもするかって言われたので去年会社の皆で先輩の部屋で鍋したので思い出しました。「じゃあ皆に声かけときます」と皆でだと思って言ったら「いや声かけなくていいし。うるさいのは勘弁」と言われたので、2人で鍋ってことかと理解し今、有頂天です。何が進展したってわけではないですけどすごく嬉しいです。
    先輩が引っ越そうとしてることに、少しは私が入れる余地あるのかなと思ってしまったことは奥さんには申し訳ないけど正直な気持ちだったりします。

    電話って顔が見えないのに話すためだけだから緊張するんですけど、会うといろんな話が沸いてくるので私はその方がいいんです。
    彼女いるのかも聞いてみたんですがいないし、あんな飲み会の話を真に受けるとかと呆れられました。

    男性と対等意識とかナンバー1意識とかないつもりです。仕事ではクライアントのために誠実な仕事をと考えてるだけですし、先輩のことでも奥さんを抜かしたいなんて思ったことありません。そんなの無理だし10年以上も何もない後輩の私と結婚生活をしてた奥さんなんて同じベクトルなわけがないです。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    ただやっぱり好きな人にそれだけ思われてる奥さんってうらやましいです。結婚したいと思われて結婚して私の知らない先輩をたくさん知ってて亡くなっても大事にされてて奥さんこそ先輩のオンリーワンなんだと思います。

    写真見たことあるんですが綺麗で優しそうな人でした。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 意地っ張りですね

    >ライバル会社だと突き放したのは誰だとなって「解決してませんが自力で考えます」と送ってしまいました。

    うわー、ないわーーー。

    それでは、相手が歩み寄る道さえも塞いじゃったんですね〜・・・

    先輩は、あなたが
    意地っ張りなので放っておけないんでしょうかね・・・

    見てるほうがイライラしちゃいますけど

    ま、ご自分のことですからね。

    頑張って・・・

    ユーザーID:8013418413

  • 今年は13回忌頃では無かったですか?

    年忌法要は未だ続くとしても、7回忌や13回忌って一つの節目です。
    穿ち過ぎでしょうが、心の中から仕事の面で新しいスタートを切れたのかも、

    トピ主さんは先輩の亡くなった奥様の話しは昨日の事の様に感じられてしまうかも知れませんが、先輩が話せると云うのは少し楽に成っていて、理解出来る相手、理解して欲しい相手でなければ話しません。
    話してくれて、ありがとうって言える様に成ったら、天国の奥様は先輩が幸せに成ってくれるのを笑顔で見守ってくれている様な気がします。 もういいよって、とか、笑 それが私だったら嬉しいなぁ〜 とか、 先輩の軽口に惑わされ無い
    上長の方も、遣り方は乱暴ですが先輩に対してそう思っていらっしゃると思います。

    トピ主さんの告白は此れから自分を知ってもらい、お付き合いして良い関係に成りたいと云うよりもプロポーズですから先輩は何て可愛いい事言うんだろーって思っても返事が出来ませんよ。 トピ主さんもお仕事柄か?人に対して気持ちよりも、マニュアルっぽい言葉や行動を求めていそうですし……
    何度告白しても同じだよ、恋に恋しているのでは、と仰る方はトピ主さんにそう感じているのだと思います。

    ユーザーID:1402073661

  • はぁ! もう逃げ道確保 呆

    先輩がお守り袋から指輪を取り出して、目の前で川に捨てて見せなければ安心出来ないのですか!

    オンリーワンって、比較しないで其々が大事だって事ですよ。
    健康で朗らかで素直な生き方を先輩も求め始めていて、其処にトピ主さんが感応していたのかも知れません。
    今の所、健康で素直が一番です。

    ユーザーID:1402073661

  • 良かったね!

    主様最新レス、拝見致しました。

    良かったね〜。
    いい感じじゃん!

    他の方のレスで「もっと素直に…」というのがあったけど、私もそう思いました。
    せっかくのメールチャンスに素っ気ない態度…ないな〜って。
    でも気持ちは解りますよ。
    なんか好きな人に素直になれない気持ち。

    でもやっぱり、何でもそうなんだけど、素直にシンプルに分かりやすく伝える…って大切だと思います。
    恋人でも友達でも、身内でも、ママ友でも(私が中学生の母なんで…笑)。
    コミュニケーションの基本だと思います。

    さて、順調に進んでいるようですね。
    前の奥さまが…とか、仕事が…とか、ちょっと横に置いておきませんか?
    「私の大切な人」という理由を一番にしませんか?

    これからも「素直になって」頑張って下さい!

    ユーザーID:6524629331

  • わーい

    2度目のレスです。良かったね〜!
    デートしたんですね。
    しかも、彼の部屋で、2人の鍋に誘われたの?

    もう〜、これは心配しなくても、付き合っちゃいますね。
    恋の始まり。ハラハラドキドキ、1番楽しい時期ですね。
    羨ましいなあ。

    先輩に、奥様に対する罪悪感が、出たり治まったりしてね。
    もう少し、ハラハラドキドキがあるのでしょうけど、
    間違いなく、うまくいきますよ。
    また、いい報告が聞けるよう、楽しみに待ってます。

    ユーザーID:5615820404

  • 彼はあなたを試すのかもしれない

    愛情がありながら死別した場合、例え新しい好きな人が出来ても次の結婚は難しいです。

    ましてや真面目な方ならば、心が入らないように体の方はそういう場所で処理をして、恋をしないようにしていたかもしれない。

    それは亡き妻への裏切りと、妻を思いながら他の女性を思う自分への罪悪感が許せないから。

    でも・・・そんな気持ちを丸ごとあなたなら受け止めてくれるかもしれない・・・と思ったならば、プライベートな自分を見せて、それでもあなたが耐えられるなら一歩踏み出してみようかと、かなり勇気を振り絞った行動ではないでしょうか?

    あなたの文面から察するに責任感があり真面目な彼と推察いたします。

    私の書いていることは見当違いかもしれません。

    もしも・・・これに近い状態ならば、焦らないで、彼の心が開くのを待ちましょう。

    大切な人を亡くすと、その人の肉体がなくなっても、心の中に部屋ができるのです。

    その部屋を見る時間が少なくなっていきますけどね・・・私の場合は流産した子の話ですが、他の子が代わりにはならず、全員別々に愛おしいのです。

    彼が再婚する場合は、多分近い感情になるのではないですか?

    ユーザーID:6792940174

  • 大変ですね

    また面倒な人を好きになってしまいましたね。

    手放しで良かったねとは言えません。先輩とお付き合いが出来るようになったとしても貴女は複雑な思いを抱えて生きていくことになるでしょう。

    亡き奥様にきちんと手を合わせて、二人でその菩提を弔っていく生活が想像できますか?でもその覚悟を持って下さいね。お墓も一緒かな・・・?

    ユーザーID:4224883349

  • 臆病になりすぎてませんか

    あんこさん2度目です。
    ちゃんと彼とデートしたではありませんか。それに何気なくあんこさんにOKのヒントも出しているではありませんか。亡くなった奥さんにかなわないと決めてませんか。彼が若くして亡くなった奥さんの事は大事で忘れる事はできないという事は自然なのですからそのまま受け入れればいいのです。受け入れながらこれから二人で新しく出発すればいいのでは? 亡くなった奥さんはもう過去の事なのです。

    あんこさんがあまりにも亡くなった奥さんの事にこだわりすぎ臆病になっているようで好きな彼を失うような事になりませんように。

    (新しい住まい、私が一緒じゃ駄目?くらい言ってやりなさい。)

    ユーザーID:7349189157

  • あら

    良い感じじゃないですか。
    (みんなで)とか余計な事いらないですね(笑)

    ま、あまり焦らずに距離つめていければいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3161640143

  • トピ主です

    素直になってと応援してくださるレス、うれしいです。ありがとうございます。

    先輩は物件見つけたそうです。私にはその話だけだったんですが後輩が今度結婚するんですがその後輩に食器棚とテーブルをあげる約束をしているそうです。後輩から聞きました。

    先輩のうちは一人暮らしの男性の部屋じゃなくて、家庭の部屋でした。奥さんがなくなったのは10年以上前ですがずっとそのままにしてたんだろうなというのがわかる部屋です。引っ越すだけでも急にどうしたのか驚いたのに家具まで人にあげるなんて、そんな一気にどうしたのかと心配になって思わずメール打ったんですが何を言っていいかわからず結局削除しました。

    素直になるのは大事なんですが相手もあることなので自分の好意ばかり押し付けるのも良くないのかなと思います・・特に先輩の場合奥さんとのことを思いやれなきゃ好きなんていう資格ないと思いますし私に気を使って新しい家に呼んでくれたのは嬉しいんですけど無理はして欲しくないと思います。

    でも、こう上手く伝えられないんです。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    今年は奥さんの法要で仕事休んでたので時期的に13回忌だと思います。
    わかりませんが転職や引越しもひとつの節目だったんでしょうか。

    私の告白は普通の告白でなく聞きようによったらプロポーズにも聞こえるなんて思いもしませんでした。長年の付き合いなので無意識にそういう言葉になったのかもしれません。

    お守りの指輪を捨てて欲しいとは思っていません。ずっと奥さんに一途だった(遊びはそれなりだったような感じはしますけど)気持ちを知ってるので、先輩を好きになったのは奥さんのことを大事にしてるのを見てきたからというのもあると思います。
    ずいぶん前ですが私に仕事も大事だが元彼をもっと大事にしたらと言ってくれたことがあって、その時に「相手がいてくれて当り前だと思ってるかもしれないけど、それは実はすごく有り難いこと。人はそんなことにもなかなか気づけない」と話してくれたことがありました。この時の先輩は28くらいだったんですが今の私よりずっと大人だったんだと思います。

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です

    だからもし先輩が私のことを好きになってくれるなら、先輩が大事にしてきたものを私も大事にしたいと思うんです。
    奥さんは先輩の人生と切っても切り離せない人なので、そういう先輩の気持ちもまとめて私が先輩を大事にしていきたい守れたらと思ってます。
    付き合えてもないのにこんな風に思うの早いのかもしれないけど、今まで見てきた職業人と違う、男の人としての先輩を見てそう思ったんです。

    でもいくらそう思ってるからってまだ付き合ってもないのに奥さんとのことにあまり首つっこめないのでメールも送れませんでした。

    ユーザーID:0542384265

  • いいんじゃないですか

    「そういう先輩の気持ちもまとめて私が先輩を大事にしていきたい守れたらと思ってます」

    これをそのまま先輩に伝えたらいいんじゃないですか。
    それがトピ主さんの本心なんでしょう?
    「素直になる」ってこういう事だと思いますよ。

    私もトピ主さんが先輩の奥さんの事にこだわりすぎてると思います。

    なんだかまるで漫画(アニメにもなった)の「めぞん一刻」みたいですね(笑) 五代くんが響子さんの元旦那さん、総一郎さんの墓前で告白するシーンです。(響子さんはお墓の陰に隠れて聞いてました)

    そういうのも全部ひっくるめて、あなたが好きです。私が守っていきたいです。

    って伝えてみたら。

    ユーザーID:3937273616

  • あと一息だね

    ずっと見ていましたが、何度も、大変そうだからおやめなさい、とレスをしようと思ってましたが…うそっ…なんだかうまくいきそうな雰囲気!勇気出して、デートに誘ってよかっね。

    何はともあれ、とピ主さんの一途な気持ちが通じそう。うそぉこの展開は読めなかった…と思いつつ、すごくすごく嬉しいです。本当に。

    ひとえに一途で真面目なとピ主さんが選んだ相手だから、でしょうね。先輩のよくわからないリアクションにも、何か意味があったのか〜深すぎる。そして今や、ちゃんとお家にもご招待(←分かりやすすぎるし)先輩も気持ちがきまったのかな。

    長い期間、お互いを知ってるんだし、小細工は無用。のんびりとピ主さんらしくいくべし。きっと大丈夫。自分を信じて自信をもってね。

    とピ主さん、よく頑張ったね、本当に嬉しいです。

    ユーザーID:5443829931

  • う〜〜ん

    なんか、今更「奥さんが・・奥さんが・・」って言って慌ててるけど、あなたが心配しなくてもね、先輩は奥さんの事忘れませんから。一生。
    指輪だって捨てるわけがない。
    引っ越ししたのも、家具を人にあげたのも、あなたが関係してるのかしてないのか解らないけど、先輩が自分で考えてした事ですから。何も考えずに動いてるわけがないでしょ。
    そういう気持ちになったからそうしただけ。
    遅かれ早かれいずれそうしなきゃいけない時はきたと思いますよ。
    それが今。先輩が区切りとつけようと思った時が今。
    それを「私の為にそんな事しないで・・無理はしないで・・」とかあなたが言う必要ないわ。そんな事言われなくても解ってます。自意識過剰だし。
    そういうのを全部ひっくるめた上で、自分で判断した事だから。

    あなたに言われなくても、奥さんとの想い出は心の中に残ってるし。
    指輪も写真も、表からしまう事はあっても一生持ち続けるでしょう。あなた関係なしに、先輩が前に一歩進む為に必要な行為なんだよ。
    あなたはそれを見守り、もし付き合う事が出来たら、奥様の事も丸ごと受けとめればいい。ただそれだけのことでしょ。

    ユーザーID:3161640143

  • 頑張れ!!

    先輩は、何か着々と行動を起こしているし、あなたは、信じて待っていたらいいのでは?

    感じでは、決めなければいけないときはちゃんと決めてくれそうな人じゃない?けじめをどこかでつけてくれそう。

    あなたも、奥さん奥さん、と無理しないで。その先輩なら自分で心の整理できるでしょう。

    あなたにできることは、好き好き光線出して、かわいい洋服でも買って、せっかくデートできるようになったんだから、楽しまなくっちゃ。楽しいシーズンだし、誘ってたくさんお出かけしちゃいましょうね。

    応援してます!

    ユーザーID:5443829931

  • 中学生の恋はもう卒業。

    お二人とも真面目なのですね。

    奥さんが亡くなられてもう12年。
    もういいんじゃありませんか?

    彼は24歳から36歳という男盛りにお一人。
    奥さんが亡くなられて、一度も女性を抱いていないとは思えませんが。

    男性を少女漫画に出てくるヒーローと同じだと思ってる?
    中学生じゃないんだから。

    結婚して精神的に支えて貰う、家族を持つという責任を負う、家庭を守って貰う、子供を育てて行く。
    これが健全な人間の生活でしょう?

    亡くなられてもまだ尚奥さんを想い続ける素敵な男性、と世の中の女性の理想を創り上げていませんか?
    彼だって生身の男です。
    いろんな欲があるでしょう。

    もう31歳なんだから、中学生の漫画の恋をしていないで、大人になって自分の気持ちをちゃんと伝えましょう。

    ユーザーID:5100476767

  • きゃー!!

    最近このトピを見つけて即お気に入りに登録しました。

    素敵です。頑張ってほしいです。

    どうか続きも教えてくださいね!

    ユーザーID:5629421428

  • すみません、ときめいてしまいました

    読んでいて、思わずどきどきしてしまいました。
    今は不安になることもあるだろうなあと思うのですが、
    正直、ものすごくお2人、お似合いだと思います。
    年内には、もっと進展する気がします。
    だって、すごくいい進み具合なんですもの。

    今まで過ごしてきた時間が、先輩とトピ主さんの
    心をつないでいくのが見えるようです。

    何か特別なことをしなくても、
    トピ主さんは今のまんまで大丈夫、充分ですよ。

    自分が先輩のことをどれくらい大切に思っているのか、
    どうおつきあいしていきたいのか、
    素直な気持ちに従っていけば、何も問題ないですよ。

    たぶん近々、先輩のほうからも、
    何かお話が来ると思いますよ、きっと。

    ユーザーID:1046507942

  • トピ主です

    奥さんのことは私が気にしすぎても先輩と奥さんの問題だし仕方ないのかもしれないですね。奥さんとの思い出が先輩の支えになってるのはわかってたので心配になってしまいました。

    昨日先輩の事務所を見にいきました。営業担当してる人と2人で会社起こしててその人がいて3人で焼肉に行きました。その人をIさんとします。Iさんは私のことを褒めてくれて焼肉も焼いてくれて、一番いい部分食べてねってよそってくれました。女性扱いされてる感じに嬉しくなってしまいました。
    帰り道先輩に、ちょっと好みのタイプだと誰に対してもああだからと言われ「でもちょっと好みのタイプっていうのが女としては自信になりますよね」って話してました。ああいうタイプはお前みたいな婚カツ惨敗の男日照りの女には毒にしかならないと言われたので「婚カツは惨敗だけど男日照りじゃないですよ。この前デートしたじゃないですか」と勇気を出してデートと言ってみました。
    そしたらよくわからないんですが呆れた顔されて「子守だ・・」と言われました。「先輩にはデートは子守なんですか?」と抗議しました。

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です

    「デートじゃなくてお前が子供だって言ってんの。今時、高校生だってお前より大人だわ」と言われました。何でいきなり子供と言われるのか全くわからなくて「すみません全く話の流れがわからないんですけど」と先輩に聞いたら「わからなくていいから子供はうちに帰って寝ろ」と言われました。

    何か怒ってるし勇気出して「先輩とのデートが」ってあえて言ってみたなのにそこスルーされて子供だとか意味のわからないこと言われるし、考えてみても未だに意味がわからないんですが・・
    あんまり気にしなくていいんでしょうか?

    めぞん読み始めました。主人公にめちゃくちゃ共感します。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 応援してます

    う〜ん、難しいなあ。
    今回はあなたもデートって頑張って言ってみたんだから、次は静観、かな。もしかしたら、先輩は攻めていくタイプで(トピ主さんが諦めの境地になると少し踏み込んでくる)、攻められるのは苦手かな?
    あなたもよいお年頃だし、リミットを決めて頑張ってもいいかもね。難しいと思うけど、ちょっとよそ見したらダメかな?女性にとって三十代は一年一年、本当に大切だから。
    責任感はありそうな先輩だし、あなたの好意を知って、いい加減なことはしないかなとも思えるけど、思うように進まないならあなたの三十代前半がもったいないから。
    今、あなたは仕事も充実して一番輝いてる時。頑張ってきたから今があるんでしょ。室長なんてすごいと思います。できれば楽しい恋をしてほしいな。元気100倍になるような。
    あなたは真面目で一途でかわいいよ、充分魅力的だよ。自信をもってね!!

    ユーザーID:5443829931

  • トピ主です

    年内に進展するんじゃないかとか嬉しいんですが先輩が本当に私のことを女性としてみてくれてるのかわかりません。
    デートできて少しは見えない部分が進展したのではと思ってたんですけど・・
    Iさんに会ったとき、聞いてたイメージとずいぶん違うからと言われて私がどんな風に聞いてたのか聞いたら一言で言うとふなっしーに似てるって聞いてたからと言われ私のどこがふなっしーに似てるのか先輩に聞いたら「ぽやーんとしてる癖にやたら動きが機敏なところ。スーパージャンプ力とかそっくりだろ。ふなっしーテレビに出てたら自分で思ったりしないの?」と言われ誰からも言われたことないし思いませんよと言い返しました。
    そしたら「水色のコート持ってるのは、あれてっきりふなっしーを意識してると思ったんだけど」と言われました。そんなわけないじゃないですかって言い返したけど先輩は自分の友達に私のことふなっしーに似てるって説明してたんだと思って子供だって言われたこととあいまって、女性って言うよりそういう面白キャラにしか見られてないのかと。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    人のことを人に説明するときって誰かに例えるなら芸能人のだれだれみたいな雰囲気とかそんな風に言うと思うんです。
    例えられる芸能人によってはハードルはあがりますけど。
    自分が女性として見てる相手を人間外に例えるとか、しかもふなっしーに似てるとか言うでしょうか。

    2人で鍋するのすごく楽しみにしてるんですが私にとっては異性として意識してる先輩との鍋ですけど、先輩にとってはふなっしーとの鍋だったら嫌だなって思います。
    どうしても好きだからいいように捉えがちだし冷静にいかないといけないのかと。
    大人なのに子供と言いきられふなっしーに例えられそう思いました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • はい・・

    >考えてみても未だに意味がわからないんですが・・

    気にしなくていいよ。
    トピ主さん、本当面倒くさい性格してますね(笑)
    全ての言葉の真意が解らないと不安ですか?
    その程度の事「あれ?どういう意味だ・・?ま、いいか」で流せば良いわ。
    些細な事ですぐ引っかかって、そんなんじゃ大変でしょ。

    第三者から見れば、そういう面倒くさい性格のトピ主さんと、
    あまり恋愛関係の事を言葉で表現するのが苦手な先輩が「あぁ〜もううるさい!!」ってやってるだけのように見えますわ。
    先輩も「愛してる」とか照れて軽く言えないタイプの男なんじゃないですか?あなたはそういう事、言葉にしてくれないと感じ取れないタイプで・・
    だからそんな会話になるのかな(笑)
    Iさんだったら女性をその気にさせる言葉もうまく言えるのかもしれし、もっと解りやすいのかもしれないけど、人にはいろんなタイプがいますからね。

    あまり言葉で責めなくていいじゃない。
    照れってモノもあるんだから、その辺感じ取ってあげなよ。
    言葉の裏側とか行間とか、そういうのも感じないと。

    ユーザーID:3161640143

  • かなりいいですよ!

    ふなっしー、上等じゃないですか!

    ギャップで行きましょう!

    先輩家で鍋する時、女度アップして行きましょう!
    (下品なのはやめて下さいね)

    先輩の奥さんのことを大切に思っているトピ主さん、とっても良いと思います。
    やっぱりね、自分の気持ちをちゃんと分かってくれる人が良いです!

    かくいう私は、主人のことが大好きで、主人が笑ってくれたら嬉しくて、長州力の真似して笑いをとってました。
    功を奏して、結婚まで行って、今は三児のママで、鬼嫁です(笑)

    ユーザーID:6345980346

  • あんこさんへ、一か八かこんな方法とってみる?

    どうやら先輩は、貴女を自分にとって「妹」という立場においておきたいように思う。

    その理由が、本当に「妹」としてしか見られないのか自分が貴女の人生にはふさわしくないと
    思ってなのかは、現時点では判別が難しいように思える。

    ので、一発かましてみる?

    先輩が貴女を子ども扱いするのを逆手にとってみるの。
    「先輩はいつも私を子ども扱いしますよね。私考えたんですけれど、この年で子供っぽい
     というのは、やはり問題だと思うんですね。でも、自分ではどうすれば大人の女性に
     なれるのか正直分からない。なので、いい方法を思いつきました。
     
     大人の女性なら、多少の毒を含む位じゃないとダメだと思うんです。
     そこで、私、Iさんに大人の女性になるためのレッスンをお願いすることにしました。」

    って、満面の笑みで言い放つの。もちろん、その前にIさんにご協力を願う必要があるけれど。

    Iさんが既婚者だとちょっと難しいかも知れないけれど。
    先輩が一緒に事業を始めようと思われた人だから、無茶はしないと思うし。
    (あくまで推測)

    どう、仕掛けてみる?

    ユーザーID:7130623432

  • 密かに応援してましたが

    トピ主さんて真面目で純粋な人なんですね。
    微笑ましくてつい出てきました。

    先輩の一言ひとことに振り回されてますけど、多分、先輩はトピ主さんを好きだと思いますよ。

    先輩は奥様が亡くなってから心を封印してしまっていて、簡単には心を取り出せない。
    でもトピ主さんの言葉で封印が解けてきて、今はリハビリ中です。
    だから奥様との思い出も整理し始めてる。
    リハビリが終わって先輩が自分を取り戻せたらトピ主さんにちゃんと話してくれると思いますよ。

    先輩の新居でお鍋、楽しみですね!
    トピ主さんはそのままでいいから、あまり焦らないで先輩のリハビリを見守りながら待ってるときじゃないかな。

    応援してます。
    頑張ってね。

    ユーザーID:3837503383

  • 疲れそう

    年齢の割りに幼い感じですね。

    先輩は貴女に好意を感じているかもしれませんが、あまりに考え方が子供っぽいと疲れてしまいそうですよ。

    夏目雅子さんを失った伊集院さんの本でも読んでみたら如何。篠ひろ子さんのような女性になったら、彼を癒せるかもしれませんよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:4224883349

  • ウケました

    ふなっしーと鍋!
    主さんの文才に、すごく面白くて夜中に声出して笑っちゃいました

    水色のコートのくだりと言い、先輩も面白いですねっ

    お二人ともとっても好感が持てます

    先輩の目から見ると、主さんは愛くるしいふなっしーに見えるんでしょうね

    すごくイイと思います

    何となく私の感覚ですけど、くまもんに似てる!と言われるより脈があると思います

    私がふなっしーを見るたびに、がんばる姿にきゅんとしてしまうからです

    お二人がうまくいくことをお祈りしてます

    ユーザーID:2713898571

  • 頑張って!

    正直、最近まではっきりふられてるのになんてバイタリティーに溢れた人なんだと感心しておりました。

    ねばった結果いい方向に向かっておられているので本当に嬉しいです。

    フナッシーいいじゃないですか。あなたの明るさと元気に先輩も癒されているんでしょうね。2人で鍋なんて気持ちが傾きかけている証拠だと思いますよ。

    アドバイスとしては鍋の時に2,3品簡単な肴を用意していけば喜ばれるんではないでしょうか?手作りよ。

    韓国ドラマでイタズラなKissというものがあるんですが主人公と主様がかぶります。とても応援してます。頑張って下さい。

    ユーザーID:7676078794

  • 応援します

    トピ主さんのコメントを読んだら応援したくなってしゃしゃり出てきてしまいました。先輩の気持ちも傾いてきていると思いますよ。
    自分の気持ちに素直になってね。フレーフレー!

    ユーザーID:7751631537

  • 難しいですね。

    亡くなった奥様に感情移入して涙がこぼれました。
    どうして亡くなったのか分かりませんけど、きっとね、口では幸せになって欲しいと言うし、決して嘘ではないけど、忘れないでって思うと思う。
    十年なんてあっという間で、でももう解放してあげなくちゃって思うんだろうね。
    だけど、ごめんね、あなたに私の事を気遣って欲しくはないの。
    逆の立場で夫を亡くしてまた別の誰かに出会っても、夫の事は私の胸の中に閉まっていたい。
    簡単に触れて欲しくないかな。聖域のようなものだと思う。
    奥さんと住んでた部屋を引き払っても、あえて奥さんの事には触れないで欲しい。
    心の中で何度も何度も奥さんと会話して決めた事でしょう。ごめんねって何度も何度も言ったと思う。
    でも、前に進むと決めたんでしょう。
    彼と共に居たいなら、奥さんの事は黙って見守って下さい。あなたには触れられない事です。
    彼が奥様への想いをあなたに話す時がくれば静かに聞いてあげればいい。

    ただ普通の結婚より凄く大変だと思いますよ。敢えて苦難の道を歩まなくても、、、とは思いますが
    一度の人生、後悔のないように。お幸せに。

    ユーザーID:7858443431

  • もう二番手では無い様な

    私もくまもんよりも良いじゃないと思いましたら、同じ方がいて笑ってしまいました。

    湿っぽい話に成りますが、私も若い頃に母を亡くしました。
    本当に自分が健康に生き様と思ったのは、子供が生まれてからで母の歳を超えるのが目標でお陰様で生き続けています。
    先輩さん、お幸せですね。 ふなっしーって、とても元気で健康そうじゃないですか。 トピ主さんを見ているのが嬉しいのですよ。 簡単(勿論簡単では無いです)に死んでしまうのは嫌なんですよ。 健康なトピ主さんが眩しくて憎まれ口を叩くのだと思います。

    鍋のお約束が生きていて良かったです。 今迄会社へ行けば会えていた先輩さんとお会いになれないのはお寂しくて不安に成るかも知れませんが、結構お惚気に聞こえますよ(笑)
    チョット嬉しい報告をありがとうございます。 ハッピーオーラを頂けました。

    ユーザーID:1402073661

  • トピ主さんかわいい

    >ふなっしーと鍋

    >くまモンよりマシ

    トピ主さんと皆さんのレスに爆笑してしまいました。
    トピ主さん、真面目で一途でほんとに微笑ましいです。
    ありのままの自分で大丈夫です!
    何事にも一生懸命なところ、少し意地っ張りなところもあるけど、相手の立場に立って考えられる優しさ、長年のつきあいで先輩もわかっているはず。
    素直になって、小さなことでくよくよせず、どーんとかまえて先輩を受け止めてあげてください。

    ユーザーID:1954228046

  • トピ主です

    励ましていただいてうれしいです。ありがとうございます。
    ふなっしーってヒャッハーとか言って動きまくってるイメージだったから私はそんなんじゃないって思ってましたけど元気で明るいということかもしれないですね。

    先輩と年内に進展するのはどちらにせよ難しいと思います。
    仕事でトラブルがあって今までなら直接言われたりすることがなかったようなことをクライアントから言われショックを受ける自分の非力さにうんざりします。
    後輩に「大丈夫ですか?」と気遣われ、そういえば先輩はいつも同じ顔してたなと思いました。体調不良以外では部下に心配かけるような顔はしなかったなと。
    責任者としていつも飄々としてるって実はすごいことなんだなと実感します。
    今先輩に連絡したら後輩根性でまた甘えてしまいそうなので1人でしっかり考えようと思います。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    先輩と奥さんのことは私は必要以上に考えないようにします。私は先輩を通しての奥さんしか知らないし実際に会ったこともないわけでその時には先輩と奥さんの人生があって、そこは私の踏み込めるような領域じゃないです。

    もともとの性格がおせっかいなので、仕事でも若い頃は先輩に「クライアントの人生に踏み込もうとするな。お前に何の責任が取れてそんな傲慢なこと言えるんだ。何様なんだ」と叱られたことがあったので・・いろんな経験して今はその意味もよくわかるし考えなしの善意は人を傷つけることもあると思ってます。先輩が心配なのももちろん本心ですが好きな人のことが気になるという自分の気持ちもあると思います。

    とにかく今は仕事の方を何とかしないといけない状態なので先輩のことは少し横に置いておこうと思います。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    少し進展がありました。

    仕事で悩んで自分の力で何とかするために連絡をとってなかったんですが、それを察したのか何なのか先輩から連絡が来て、どうせ仕事で悩んでるんだろうから飲みにいくぞって。

    あまり仕事の相談ばかりしてると後輩としか見られないというのもあるし仕事の話はそこそこにしました。
    でも思わずため息が出てしまいました。そしたら室長らしくしたいならまず外見から変えていけ、スーツに腕時計なしじゃかっこつかないって、時計はいいものをしろと遅くなったが昇進祝いだと時計をくれたんです。
    思いがけないプレゼントに「これクリスマスプレゼントですよね?男の人にプレゼントもらうなんて久しぶりです。これ一生大事にします!!」とめちゃめちゃテンションアップしました。

    先輩は私があまりにもスーツに不釣合いな時計をしてるからと言ったけど思い切って「身に着けるものをプレゼントに送るって独占欲の現れって言いますよね。つまり先輩は私を独占したいと思ってるということなんじゃないですか!」って言ってみました。もしかして告白では?と思って。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    結局、告白ではありませんでした。


    人の話を聞いてるのか、クライアントの前で裸の腕を晒すな時計は意外と見られてるものなんだ、ましてやあのゴッツイ時計は室長には向かない。室長はデスクワークなんだからと先輩オーラ全開で言われました。

    ゴッツイ時計というのは私が愛用しているコンパス機能とかついてる多機能な時計でゴッツイと言ってもそれなりの値段するものだしクライアントの前ではさすがにしないですけどいつもしてるものです。

    せっかくプレゼントくれるならクリスマスプレゼントだよって普通にくれたらムードもあるのに半分説教みたいな先輩と後輩の飲みでした。
    独占欲ですよねとか言った私が調子にのったアホみたいな感じで恥かしいです。

    やっぱり年内に進展とか無理ありますね。ちょっと期待してしまいましたが・・
    見た目もきちんと室長らしく先輩に認められるようにがんばろうと思いました。

    ユーザーID:0375249135

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  • 慌てない慌てない(笑)

    一緒に飲みに行けたなんていいじゃないですか。
    しかもプレゼント!

    焦らずに徐々に距離を短くしていったらいいと思います。
    (どうして『年内』にこだわるのかが解りません(笑))

    私は最近好きな人(先輩)に「全く相手にされない」ということがわかって(話相手になる価値すらないんだ、きっと)

    気軽に飲みに行けるトピ主さんと先輩が羨ましいです。
    応援してますよ。

    ユーザーID:3937273616

  • バカだなぁ

    ホントはわかってるのにわからないフリしてるの?

    先輩のほうから少しずつだけど近づいてくれてるじゃないですか。
    告白じゃなくても、先輩からのアピールですよ。

    クリスマスプレゼントに指輪は早いけど身につけるものをと思って時計。
    クリスマスプレゼントだけど素直に言えなくて昇進祝い。

    ハグしてやるなんて冗談では言えても実際はふざけてのハグさえも照れて出来ない、先輩らしいですよね。

    トピ主さんはクリスマスプレゼント用意しました?
    24日25日はどうしてるんですか?
    お鍋はいつやるんですか?

    ゆっくりですけど、確実に進んでるんだから、焦らず愛を育んでいってください。

    また報告待ってますよ。

    ユーザーID:3837503383

  • トピ主です

    やっぱり期待してもいいですよね。私もそう思ったから独占欲ですよねとか言えたんですけど呼び出された居酒屋が小汚いというと失礼なんですが仕事の後で飲みにいくような大衆居酒屋でクリスマスプレゼントでもなんでもいい、解釈なんかどうでもいいと言われたのでやっぱ違うのかと思いました。

    先輩は引っ越したけど鍋の話は出てないです。というよりほぼ仕事の話だったのでムードも何もなく。クリスマスはお互い仕事で、もともとクリスマスとかお正月とか仕事柄無縁で私は今年はお正月はありますけど先輩は仕事です。独立して今まではデスクワークだったのがまた現場もメインになってますから私より大変です。

    忙しいのに私のこと考えてくれてるんだからすごく嬉しいです。
    私もプレゼントはあげます。でも時計の値段が6万代くらいでビビッてます。
    正直、今6万の出費は痛いです・・・・
    初めはネクタイとか思ってたけどネクタイって高くても3万くらいで財布?とも思ったけど先輩はお気に入りの財布を持ってます。
    キーケース?と思ったけどブランドものでも6万もしないんです・・

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    スーツにスカーフとかマフラーしてること多いんでそれも考えたけどそれこそ6万もしないしバラバラといろんなものをあげるより何となく1つにしたいんです。

    それで先輩は体鍛えてジム通いもしてるので、ルームランナーとかどうかなと思ったんですが。値段も6万くらいのものがあったので。でもプレゼントとしてどうなのかと思わなくもないです。
    それにルームランナーだと先輩に確認してからでないと買えないのでサプライズ感はないですよね・・・

    車のタイヤはアリでしょうか?自分が高機能のタイヤを父親からプレゼントされて嬉しかったので。先輩はドライブが好きだし仕事柄車は必須なのでどうかなと。

    先輩の喜ぶ顔が見たいとはいえ、あーでも痛い出費だとか思ってしまって私はケチくさいです

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    気軽に飲みにいけるのは先輩後輩だからです、仕事も体育会系寄りだと思いますし飲みが多いですから。

    年内に付き合いたいと強く思ってるわけじゃないけど好きな人とは早く付き合いたいと考えてしまいます。それをわけの分からない告白もどきを2回もしてるから私からはなかなか言えないしこうやってちょっとずつ飲みにいったりしながら私を意識してくれないかなと期待してる今です。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • あんこちゃん 素敵です

    貴女は素敵な女性ですねえ。
    ずっと読んでいました。

    私が男なら惚れてました!!(笑)

    今の関係を大事にそしてゆっくり育んでいってください。
    ふなっしーは褒め言葉だと思います

    お幸せにね。

    ユーザーID:0174140666

  • …お子様過ぎる

    トピ主さんの言動は“かわいい”と“ガキっぽい”と紙一重だな‥と思います。
    部下ももっているんだからトピ文で感じるよりしっかりした女性なのだと思いますが。。

    時計の贈り物、言葉通りに受け取ればいいものを…、そういう反応は彼を疲れさせます。

    これまでのトピ主さんのレスから見える“彼像”は、「子供っぽい反応を好ましく思うタイプではない」です。
    まして照れ屋のようだし、亡き妻への想いなどもあるでしょうから、彼は無防備に恋愛感情を楽しめる人ではないと思うのです。

    トピ主さんに惹かれていること、かわいい後輩と好意的に見ていることは間違いないと思います。
    だからこそ、彼のペースを大事にしてほしいんです。
    いたずらに我慢するのではありません。気持ちを押し付けてはダメだ、ということです。

    あなたが自分の発言通りに仕事に集中していれば、彼が引いてる部分が解消されて、少し違った関係になれる気がします。

    あなたは今のままで、彼が思う“かわいい女性”にハマっていると思います
    でもあなたの子供っぽさは、彼の気持ちを後退させるだけです。
    “かわいい”の定義は人それぞれです。
    自信を持ってください!

    ユーザーID:2704603838

  • トピ主です

    子供っぽいですか・・・31にもなって子供っぽいってやっぱり良くないですよね。実際に先輩にも子守だと言われ呆れられたんだし。
    でもどういうところが子供っぽいのか自分ではよくわからなくて。プレゼントもらってテンションがあがってしまうところでしょうか。

    先輩からも思われてるということは普段からそれ以外でも子供っぽいってことですよね。そういやふなっしーって子供っぽいです。

    職場で一緒に働いてたときのほうが大人扱いされてたような気もします。
    でも反対に少し女性として扱ってもらえてる?と感じるようになったのは職場が別になってからです。仕事場では男も女もないしそれは当然のことなので先輩との関係が少し変わってきたのかもと感じるのは職場を離れたからというのは大きいと思います。

    私は時々、先輩を疲れさせてしまうのか。だから進展した?と思ったらまた後輩扱いだけだったりするのかもしれません。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 良かったですね♪

    時計をいただいたとのこと。
    ただの後輩に、6万円のプレゼントを渡す人はいないので、
    今現在、トピ主様が特別な存在なのは、間違いないでしょう。
    相変わらず、甘い言葉はいただけないようですが。
    でもまだ31歳!
    時間はたっぷりあるので、焦らずに大事に絆を育んでくださいね。
    無くなった奥様のことを、大事に思う主様は素敵です。
    私ももし先に亡くなったら、主様みたいな心の綺麗な女性と
    一緒になって欲しいです。
    予定は全くありませんが(笑)
    明日はクリスマスイブですね。
    素敵な奇跡が起こりますように。

    ユーザーID:4270282398

  • 気にしない。

    子供っぽいと言われて、気にしちゃうとこが私には子供っぽき感じますが…。

    片思い中とかって、相手の言葉とか行動を深読みしちゃうけど、考えても結局は本人しかわかんないんだから、あんまり考えすぎない方がいいと思うけど。

    焦るとそれが伝わってその先輩さんを追い込んじゃうかもしれないし、もう気持ちは伝えて拒絶されてないなら、もっと気を楽にしたらどうかしら?

    トピ主さんは考えすぎちゃうとこあるかも。

    とはいえ、私も応援しています。
    うまくいくといいね

    ユーザーID:5812942490

  • がんばって!

    トピ主さんは可愛くて魅力的だけど、素直さがズレているんじゃないかと思います。
    時計をもらって喜ぶのはとってもいいけど、独占欲うんぬんまで言うのは無粋かな。そんなことはツッコまず、ただ「プレゼントされてうれしい」という自分の気持ちを素直に伝えるだけでいい。彼がどういう気持ちでくれたのか?なんてことは、その場で考える必要ないです。それに彼氏でもないのに「そう。独占したかったんだ」なーんて言うかな? 彼はそういうタイプですか?

    彼の気持ちはトピ主さんに引き寄せられているのは確かだろうけど、過去のことや仕事が忙しいこともあって時間をかけたいのかもしれない。そんなときに、相手を試すようなことをいってはダメです。亡くなった奥さんのことも含めて守ってあげたいと思うのなら、もっと長い目で見ましょうよ。

    好きを押しつけたり相手から告白を引き出そうとするのではなく、そのときの自分の気持ちだけを素直に表せばいいと思います。きっと、彼はそういう感情豊かなトピ主さんにひかれたんじゃないかな。

    ユーザーID:0760612094

  • 面倒くさい

    結局先輩は以前のデートも「これはデートじゃない」とも言ってないし、今回も「クリスマスプレゼントじゃない」とも言ってないんですよね。
    だから先輩もデートだと認めてるし、クリスマスプレゼントだとも認めてますよ。

    かよこ様の意見に同意。先輩はさらっと上手い事言えるタイプではないでしょ。なのになんで同じような事繰り返すの?
    先輩はあなたの「これってデート?好きって事でしょ?どう?どう?素直にいいなよ」ってノリが苦手なんですよ。
    からかわれてるみたいで、そう言われると余計に「うるさいな、子供」っていっちゃう人なんでしょ。
    あなたのそのノリが幼いというか、男女の関係になる雰囲気を自ら壊してると思いますよ。私でもちょっとうんざりする。言葉にするのが苦手な人は「しつこいな」って言いたくなっちゃいますよ。先輩とはまさにそんな感じですね。
    そういうのは心で思って声に出さなくていいじゃない。ありがとうと素直に喜ぶ。そうした方が結果的に彼の気持ち引き出せると思うよ。それを「なんで?なんでくれたの?言ってみて?好きなんでしょ?」って追い込むからいつも言い合いに突入してる印象ですね。面倒くさいよ。

    ユーザーID:3161640143

  • キツイ言い方でした

    叱咤激励のつもりが“叱咤”が強すぎましたかね。。
    ごめんなさい。

    時計の話を例にしてみます。

    彼は肌身離さず身につける物をプレゼントしてくれた。
    このことで、彼はあなたに対して良い感情を持っていることを肯定できます。
    時期的にクリスマスプレゼントでもおかしくない…そうだったらいいな。。とあなたの気持ちが一気に上昇することは問題ないのです。ちょっと茶化して「クリスマスプレゼントですか!」までは良い。この後です。
    何で“独占欲”というワードを出しちゃうのか。。
    そういう決定的なワードが出たら、大抵は否定に入ります。よほど気持ちが固まっていないとね。
    「昇進祝いでも日頃の身なりへの駄目出しでも、“彼からの贈り物”が嬉しい!」んでしょ?それを伝えなきゃ。
    彼はお返しのプレゼントより何より「先輩からの贈り物、嬉しいです!仕事がんばります!」っていうあなたの反応が楽しみだったんじゃないかな‥と思います。

    彼がゼロからプラス1になった態度をあなたが「3」と解釈してしまったら、彼は「−2」せざるを得ないんです。彼にマイナスの感情を持たせないように、あなたの気持ちをセーブできたら、と思います。

    ユーザーID:2704603838

  • 応援してましたが、、、

    昇進祝いだといっているのに、独占欲の話を出しちゃったり、
    鍋の話が出ていなかったり、、

    トピ主さん、今相当浮かれているので
    冷静になられたほうがいいと思います。

    私も先輩と同い年ですが、
    今月のあなたの書き込みは非常に痛々しく感じます。

    鍋の話がなぜ出ないのか。
    冷静に考えればわかるはずです。

    最初はうまくいくかな?と思っていましたが
    先輩の言動からして、無いと思います。

    ユーザーID:6830952205

  • プレゼントは

    値段を気になさらないでください。
    もしお気にされるなら「半返し」で充分だと思います。

    ルームランナーやタイヤではなく
    ‘身につける物’になさったらいかがですか?

    タイヤとか、、、あなたから‘ムード’を壊してはいけません。
    「いつも持っていて欲しいなあ」と思う物になさってください。

    プレゼントに関しては
    ‘実用品’を選ぶ場合は恋心が無い
    アクセサリーや身につける物は、相手への恋心の表れ、と言われています。

    カードも添えて、あなたの気持ちの溢れたプレゼントを選んでください。
    金額ではなくて、あなたの気持ちを大切になさってね。

    応援しています。

    ユーザーID:0290389056

  • 時計

    ただの後輩に6万のプレゼントは高いよ。
    それだけでも十分気持ちは感じるじゃないですか。
    トピ主さん「先輩の負担にはなりたくないんです。奥さんが・・奥さんが・・」っていう割にはグイグイ行き過ぎですよ。
    なんでいつも「好きだよね?特別でしょ?ねぇ。ねぇ。」って追い込んじゃうんですかね?
    そこ黙ってみなよ。
    彼から無理に「好きだ」と言わせようとしない。
    「ありがとう。嬉しい」と自分の感情を表現して終わり。
    後はやりすぎ。
    彼は対応に困っていつも「うるさいな。黙れ子供。」で逃げてるんですよ。
    なんで解らないのかな〜?
    無理やり言わせても嬉しくないでしょ。
    先輩が自分から自然に言ってくれるのを待ちなよ。

    お返しは気張らなくて良いと思いますよ。
    先輩も同等のモノを返してもらおうなんて望んでないでしょうから。

    ユーザーID:3161640143

  • トピ主です

    こちらこそすみません。叱咤されるくらいで私は丁度いいのかもしれないです。お調子者なんでそれで高まったテンションに任せていわなくていいこと
    言っちゃったんだなと思いました。

    私がこんなだからいまいち女性としてドキドキさせることができずなんですね。がっついちゃって子供と思われてもしょうがないかもしれない。

    居酒屋での飲みはプレゼントだけポンと渡され後は年末の注意事項のアドバイスとお説教だったのでゲンナリしてたというかその態度を注意されました。年賀状は上司だけじゃなく横にも部下にも全員書けとか部下にはささやかなクリスマスプレゼントとメッセージカードを俺は書いてたとか、面度くさー・・と思いました。強制じゃないけど室長はなかなかリーダーと意外は話せる機会がないんだからそこらへんは考えていかないとというようなそんな話でした。

    それで時間ギリギリの中でプレゼント選んでカード書いて出払ってる人も多いし机の上に置いてたら今日お礼言われました。

    ここでもブーブー言いましたけど先輩が居酒屋に呼び出してくれて良かったです。やっぱり先輩はいろんなこと見てるんだなと思いました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    プレゼントのお返しはネクタイにしようと思います。
    ひねりに足りない気もしますが値段を気にしすぎるのも良くないのかもとレスを読んで思いましたし、ルームランナーとタイヤならどっちが欲しいかメールで聞いたら「どっちも欲しくない」の一言返信だったので喜ばれないのかなと思いました。

    ついノリで先輩にツッこんでしまってるので今後はありがとうとか嬉しいですとかだけにとどめて子供っぽいこといわないように気をつけていきます。

    ユーザーID:0542384265

  • レスします

    仰る様にお節介もサプライズもふなっしー的なお調子者も根は同じで先輩さんの様な普段からの観察力や思いやりが有ってこそです。

    ご実家住まいですか? 人の痛みや思いやり、相手の立場に立って考える…… トピ主さんの年齢で結婚や子育てを通して身に付く事が遅れているのでしたら、一人暮らしを考えられても良いかも知れません。

    ユーザーID:1402073661

  • 応援しています

    あんこさん。
    ネクタイになさると読んで安心しました。
    実用品は誰でも自分で買えますから‘プレゼント’の本来の意味を大切になさってくださいね。
    あなたの素直な気持ちが一番込められるお品を選んでください。

    子供っぽい
    という事に色々なご意見がありますが
    あんこさんはずっとあんこさんらしく居てください。
    先輩も、あんこさんのそういう部分だってちゃんと解っているはずです。
    あなたはあなたのままでいいと思います。

    ただ
    人は様々な体験から学び、成長していきます。
    ‘個人’としても
    あんこさんと先輩の‘二人の関係’としても成長していく必要があります。

    その時にとても大切な事は
    自分と違う‘相手の気持ち’を思い遣る事だと思います。

    相手が困る事はしない、言わないようにする
    簡単なようで難しい課題ですね。
    男性心理と女性心理の違いが書かれた良書もありますのでご参考になさってください。
    ‘恋’や‘男性’について学習する事はとても大切だと思います。

    この恋を通して、もっと素敵でもっと優しい女性になっていってください。
    お仕事お疲れさまでした。
    応援しています。

    ユーザーID:0290389056

  • ちょっと待ってね

    あんこさん、落ち着こうよ。

    プレゼントの時計の件や鍋に誘われたことで、もう少しでうまくいくのかなと思っていましたがちょっと考えが変わってきました。

    もともと、先輩の好みの女性ってわかってます?

    女の私からみると一生懸命なあんこさんは可愛いと思うのだけど、可愛い女性が好みでない男性もいます。
    先輩の好みは落ち着いたパートナーになれる女性なのではないですか?

    あんこさんは月9のヒロインみたいで可愛いけど、起業して経営者になった先輩のパートナーとしてやっていけるタイプと違うのかもしれません。
    先輩から「女の子」として扱われるのを望んでますよね。
    先輩が求めるのは自分を公私ともに支え合える女性なのでは?
    仕事でも精神的にも。

    だからまずは仕事に対して一人前になれ、と指導するのかなと思うんですが。

    だとしたら、かなりハードルの高い注文ですよね。 
    仕事でも生活でも自立して、お互い支え合っていけるようになるには先輩にはあんこさんは子供にしか見えないんだと思います。

    ユーザーID:3837503383

  • ちょっと待ってね 続きです

    以前、先輩が仕事を心配して連絡をしてくれたとき、突き放したことがありましたよね。
    先輩は自立しようとするあんこさんをうれしく思って一歩進めたんだと思います。
    なのにここにきて女の子全開のあんこさん。
    もともと「女の子」が苦手な先輩は引いちゃってるのかもしれません。

    先輩はいい男かもしれないけど、自分勝手な男だとも思います。
    頭のいいデキる男は女性にも質を求めます。
    あんこさんはそれに応えられるかな。

    先輩が好きなのはわかりますし、何度も言いますがあんこさんは可愛い女性だと思います。
    でも今のままでは先輩の好みに合ってないのかも。

    先輩のパートナーを目指してもっともっと頑張るか、女の子扱いしてくれる新しい彼をみつけるか、ちょっと落ち着いて考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:3837503383

  • 恋愛は、頑張れば実るものではない

    何だか私の友人にすごく似ているので(多分お仕事も)、少し耳の痛いお話をさせて下さい。

    今のトピ主様、馬車馬のようにがむしゃらに先輩の気持ちをご自分に向けさせようとするその勢いに、少し薄ら寒い思いを感じます。

    トピ主様がとても努力家で熱い情熱をお持ちなのは理解できます。
    そこが人間的な長所で好感が抱けることも。

    ただ、配偶者を亡くされた先輩の事を簡単に「バツイチ」と表現するあたり、ちょっと配慮が足りない気もします。
    また、フィジカルな部分でも冗談でも安易にハグするしないというやりとりがあるのも、甘酸っぱいというよりは、垣根が少し低すぎるんじゃないか…という感じがします。

    目的到達地点までの経緯を数量化し過ぎてませんか。

    配偶者を亡くされた男性って、意外に外面は良くてもずっと胸の内に亡き妻をしまっていて、次のステップ踏み出してもまだ躊躇しているものなんですが、トピ主様は結構そういう面に対しては殆ど意識されていないような気がします。

    一度立ち止まって、ここで他の方のレスをもう一度じっくり読んでみて下さい。

    ユーザーID:4085826472

  • トピ主です

    子供っぽい子供っぽいと言われる中ですみません。今、否応なくテンションというか気持ちが上がってしまっています。

    私を思ってのレスすごく嬉しいですしありがたいです。本当にそうなんだろうなと思います。仕事の話になりますがやっぱり部下全体を見渡せてなくてカード書きながら何て書いていいかわからないとなったり管理職としてはまだまだです。

    先輩にプレゼントを渡したくて連絡したら今日だったら少し時間が取れるというので先輩の新居に行って来ました。シャワーと数時間寝に帰っただけなのに時間作ってくれてプレゼントも喜んでくれました。始めタイヤを渡そうとしてたこと見抜かれて呆れられましたが・・

    ご飯食べる時間もないと言ってたのでおにぎり作ってもっていきました。
    「あんまり無理しないでください。無理しなきゃいけない時期かもしれないけど先輩、自分を後回しにするから心配だしせめてちゃんと食べてくださいね。大変なのに時間作ってくれてありがとうございました。顔見て渡したかったので嬉しかったです」ってお礼言ったらいきなり抱きしめられました。

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です

    驚きのあまり私は無言になり先輩も無言で、あの先輩ちょっと・・ってなってたらいきなり体を離され「いや、まぁありがとう」と言われ、いえこちらこそとなり頭が整理できないまま「じゃあゆっくり休んでください」で部屋を後にしました。

    なんだったんだあれはと現実だよね?抱きしめたよね?ハグ以上だよね?と混乱しています。でも冷静に文章を打てる不思議な状態です。

    子供っぽくなっちゃいかんだろという気持ちと上がる気持ちがせめぎあい大波と小波が交互に押し寄せるような・・気持ちです。
    相手の気持ちを思いやれるようにあまり上がらずに努力しがんばります。

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です

    先輩の好みの女性はズバリ奥さんだと思います。

    前に世間話でタイプを聞いたことがあるんですが即答で「胸が大きい人。ないよりあったほうがいいから」と返ってきました。
    当時は呆れこれだから男ってやつはと思いましたが、もしかしたら奥さんがそうだったのかもしれません。

    でも精神面で先輩を支えられるように室長として認められるように努力します。調査系の仕事ですが調査員として認められればそれでいいってどっかで思ってました。そこがゴールみたいな、でもそれは違うなと実感しています。

    ユーザーID:0542384265

  • 印象

    今までの経緯からの印象。何かあなたのためにしてあげると、過剰なまでにキャイキャイと感情を丸出し、先輩として部下を叱ると、愛情があるから私だけのために叱ってくれていると。あなたのパパのような存在みたい。
    走りまわる元気な幼稚園生の娘が、パパ大好き!パパと結婚する!というのと似てます。パパからのプレゼントを持って走りまわり、パパの後をパタパタとついてまわる幼稚園児。
    あなた、理想の男性や今まで付き合った男性に、少し離れた年下の人っていないのでは?大人の男性に頼りたい父性愛を求める女性なのかなと。
    その先輩が、今は大きな娘を育てるのが負担になるだけで、今は見込みないように思います。ふたまわり年上とか、かなり年上の男性で、キャイキャイと元気な女の子の面倒をみるのが好きな男性もいますが。
    年の近い面倒ばかりかかる「娘の後見人」と恋愛したい男性って少ないように思います。
    性格を変えるのは無理だしあなたの良さをなくすかもしれません。でも、もう少し大人な言動と精神的に成長しないと、いつまでもパパと娘という関係は変わりませんよ。

    ユーザーID:7568714862

  • また来たよ〜

    何度もごめんなさいね。

    “子供っぽい”ということに過敏になっていますね。
    前レスでも言いましたが、気持ちが上昇するのは全然問題ないんですよ。
    気持ちが上がるのは、彼の好意を感じるからですよね?そういう“気配”のような「ただ感じれば良いこと」を、あなたは確認してしまう…それが“子供っぽい”んです。しかもバシッと言語化して。
    気持ちが上がる=子供っぽい、じゃないんですよ。彼のペースを乱す言動が子供っぽいんです。

    抱きしめられて戸惑ったこと、でも嬉しかったこと、あなたがアレコレ説明したり彼がどんなつもりかと確認したりしなくても、ちゃんと彼には伝わっていますよ!
    そうやって“二人の空気”を作っていけばいいんです。

    嬉しい気持ちを無理に小さくする必要はないんです。
    彼があえてオブラートに包んだように表現する気持ちを、もどかしいからと言って無理にオブラートを破いちゃいけないよ!ということです。

    他人の気持ちなんてわかりっこないんです。大事なのは自分に素直になること。そして相手を慮り、負担をかけないことだと思います。

    大丈夫ですよ!

    ユーザーID:2704603838

  • 偉い 涙が出る

    トピ主さんは就職氷河期で小学生の時には深夜のテレビは見ていなかったかも知れませんが、お立ち台の真似をチョットする様なバブル世代が眩しかった世代では無いですか? 自分達に無かった金銭的な豊かさに憬れるんですよね。 だからデートはイタリアレストランとかだとデートらしいデートが出来たと嬉しくて、居酒屋だとテンションが落ちてしまう。 違っていたらごめんなさい。
    先輩さんはバブル世代でも無くて、どの位資金が必要だったか私には分かりませんが、プライベートでは生活を慎ましくして仕事では社会的な体面を維持する為の投資をしなければならないはずです。 共同出資・経営なのか分かりませんが、事務所等の経費でかなり掛かり預金は有ったかも知れませんが背水の陣ですよ。
    でもトピ主さんがそんな事を考えているとか気取らせてはいけないよ。 プライドを守ってあげて。

    お握り、良いよ、最高。
    先輩さんの出身地のお雑煮は作れる? 普段、コンビニ食か居酒屋で栄養補給だから頑張ってね。 下手でも良いから努力努力。

    ユーザーID:1614958448

  • 蛇足

    クリスマスはお忙しそう、お正月は営業でしたらIさん いらっしゃら無いのかしら? 玉子焼きと蒲鉾、何でも良いのでお節料理風で差し入れに行けばと書いては削除していました。

    一人暮らしの男性の部屋に一人で鍋に誘われるって事はそう言う事ですよ。 だから先輩さんはずるいかも知れないけれど2回目は誘えなかったのだと思います。 でも、ご自分の方から来て下さるのでしたらウエルカムですよ。
    トピ主さんの駆け引きの無い真っ直ぐさに惚れたのでしょう。 だから恋の駆け引きはしないでね。 良い事も悪い事も自分で責任取れないのでしたら、やめてね。 自分が火傷をしたく無いのでしたら今が撤退の時ですよ。 恋愛って、いつも何時もハッピーエンドでは無いから、お互いに大事な時期でしょう。
    トピ主さんを推薦為さったのは先輩さんですから、幾ら退職為さっているとはいえ情実人事と言われない様にお気を付けてね。

    ユーザーID:1402073661

  • あららら

    あら、良いじゃないですか(笑)

    良い感じですよ。
    後は先輩のペースにお任せしましょうよ。

    >子供っぽくなっちゃいかんだろという気持ちと上がる気持ちがせめぎあい大波と小波が交互に押し寄せるような・・気持ちです。

    子供っぽいのもあなたの個性でしょうけど。
    ま、でも何でもかんでも茶化しちゃうと男女の関係にはなりにくいから・・
    「え?これってなに?どういう意味?え?え・・・?」と思っても口に出さず、そういうのは心で思って黙ってれば、ムコウがアクション起こしますよ。茶化しちゃうと先輩は意固地になっちゃうから。
    一拍黙ってみる。沈黙もムード作りに大事ですよ。

    頑張って〜

    ユーザーID:3161640143

  • おめでとう!

    あと一歩でゴールじゃん!
    ずっと読んでたけど長かったぁー。
    読んでるだけでもヤキモキするのに、当人は大変だろうね。

    でも、大丈夫だよ。
    初詣にでもいっておいで。

    ユーザーID:6138894198

  • 奥様

    とぴ主さんの気持ちに応えたいけれど、亡くなられた奥様の事を考えているのでは?
    奥様が「私の事はいいから、自由に恋愛してね」って、言ってくれれば良いのにね。

    ユーザーID:8723835957

  • あ〜もったいない

    チャンスだったのに…

    先輩に抱きしめられたら抱きしめ返せば良かったのに!

    先輩にプレゼント渡して、おにぎり渡して、先輩の体調を気遣って…あんこさん100点だったと思います!
    先輩はすごく嬉しかったと思いますよ!

    そこで抱きしめられたらびっくりするだろうけど、すぐに抱きしめ返して大人な反応すればもう一歩進んだんじゃないかな〜…。

    これだけの人が先輩もあんこさんに近づいてるよ、って言ってるんだから、そういうチャンスのときは思い切って行こうよ。
    先輩が本音を出したときはそのまま流れにまかせちゃいなよ。
    別に押し倒せって言ってるんじゃないですよ。
    優しい言動が苦手な先輩の思わずの行動には言葉じゃなくて体で反応しようよ、ってこと。

    そういう反応ができないところがあんこさんの可愛いとこでもあるけどさ…。

    先輩の好みが奥さんなのは当たり前。胸の大きさは冗談。
    精神的にも支えあえると言うのは「普段は強い先輩と頼りない後輩でも、必要なときは先輩にも甘えさせてあげられる余裕をもつこと」ではないかと思うんです。

    大人な先輩に似合う素敵な女性に向けて
    頑張って、あんこさん!

    ユーザーID:3837503383

  • トピ主です

    良い感じですよね!!上がる気持ちは止められません。下げようとしても思い出したら上がっちゃうので。

    好きな人に抱きしめられるのっていいものですね。もっと堪能すればよかった。突然だったからびっくりしてしまってその時はどした?どした?で頭がいっぱいで堪能する余裕がありませんでした。
    家に帰ってボーっとしながら鏡見てたら少しファンデがはげてて、いやー!!みたいな興奮とドキドキでいっぱいです。先輩の服にファンデつけちゃったのでちょっと申し訳ないですけど。

    プレゼントのお返しとおにぎりくらいで抱きしめられるほど喜んでもらえるとは思いませんでした。抱きしめ返せれば良かったのに声かけるのでやっとで頭働きませんでした。

    でも先輩からおにぎりうまかった、また飯でもいくかとメールが来たので思い切って「この前約束した先輩の家で鍋がしたいです」と送りました。

    OKでした。やったー。がんばります!

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です

    わけがわからないことが起こりました。相談にのっていただけると嬉しいです。ただ長く、ある意味くだらないのでそんなの元旦からみたくないと思う方は引き返してください。すみません。

    私はお正月はずっと休みなんで忙しい先輩にもお正月をと思ってミニオセチ(と言っても、からあげ・だし巻き・紅白なます・お雑煮です)を作って事務所にお邪魔しました。まだ3人でやってるんですが、もう1人の方は現場でした。先輩が戻ってきて3人でお正月をしました。

    Iさんに手の甲すごい綺麗だねーと言われました。私の手の甲はすごく気持ちいいんです。女友達にもずっと触っていたい癒されると言われます。「ありがとうございます。実は私のここすっごい気持ちいいんですよーちょっと触ってみて」って触ってもらってIさんがめちゃ気持ちいい、わかるこれずっと触ってたいと言ってました。その後はIさんとお互いの筋肉自慢になり先輩にも筋肉見せてみてと言ったんですが興味ないと言われました。それで腕相撲で盛り上がりました。

    先輩が交代に行くのでついでにおくってくれることになってたので車に乗りました。

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です

    あんなことがあったで2人ってきりなんてドキドキしてたんですが先輩はそういう私の気持ちには気づかないのか「お前はいつもああなのか?」と聞かれました。あんな風に男に体触らせてヘラヘラして男にベタベタ触るのかと言われ。なんかここだけ書くととんでもないスケベ女みたいなんですけど・・・「体っていうか触ってもらったのって手の甲ですよ、んな大げさなやめてくださいよー」と笑ってたら「触ってもらった?なるほどね触ってもらったんだ。むしろ感謝してんのか」と言葉の揚げ足を取られ「なんなんですか。別に会社の人とだってこれくらいあるじゃないですか」と言ったらこの仕事は特殊で肩叩かれたくらいでセクハラとなるような会社とは違うが、女子社員がプライベートでもそうかっていえば違う。一般の男とこの業界の男は感覚が違う。男が女のどこを触っても怒らなかったらこいつはいけると思うか知ってるかと聞かれ「まぁ胸とかお尻触っても怒らなかったらいけるかと」と答えたら突然豹変し「馬鹿かお前は!!彼女でもない女の胸や尻なんていきなり触れるわけないだろうが」と怒鳴られました。
    もう何で私こんなことで怒られてんだろ。わけわかめって状態で。

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です

    手や腕に触れても拒否されなければいけると思うんだと、それを自ら差し出す私はものすごく軽い女で、私のここが気持ちいいとか何を売り込んでるんだと言われました。
    「そんなこと誰も想像しませんよ!そんな風に捉える先輩のほうがおかしいです」と抗議しました。鈍感・無神経・バカ・アホとか散々言われて「プライベートオンリーの話ならそこまでなじらなくてもいいじゃないですか!」とたまりかねてしまうくらい。
    「言われたくないなら直せ。うだうだ言ってないで言うこと聞け」と命令されました。目をそらしたら「反省する気ないんだな?」と聞かれそれでも無言を貫いたらスパーンと折りたたんだ広告で頭を叩かれました。
    マジでびっくりしました「何で叩くんですか!ていうかさっきから広告折ってたのって私を叩く準備をしてたんですか」と猛抗議しました。「すまん、ついむかついて」とか言いながら、うちの犬が悪さをしたときはこうやって鼻先をスパーンとやったらくしゃみしてたとか急に犬の話を始め「私は犬じゃありません!!!」と大声をあげてしまいました。

    ユーザーID:0375249135

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  • トピ主です

    「だいたいついじゃないですよね。さっきからずっと何折ってんだと思ってたましたから。叩いてやろうと思ってたんでしょ」と言いましたが広告なんだから痛くないだろって言われて。
    車降りようとしたら「待てこら!話はまだ終わってない」と腕をつまれましたがそのまま帰ってきました。

    まさか叩かれるなんて最低だし馬鹿だの鈍感だの犬だの暴言のオンパレードで手の甲くらいで体体って大げさだし、自分は私のこと抱きしめたくせに小さいことをネチネチと責め立てられ。
    頼まれたしたことじゃないけど先輩に喜んで欲しくておせちもがんばったのに叩くくらい私のことが嫌だと思ったならなんで抱きしめたりしたんだって思います。先輩も私がこんなに先輩の好みから外れてると思わなかったから抱きしめたのかもだけど。

    元旦から全く納得できません。悪いことしてないし。先輩に考え直してもらいたいです。

    ユーザーID:0375249135

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  • 可愛い過ぎ〜!

    在米で殆ど見るだけなんですが、今回はもうレスせずにはいられませんでした。
    恋愛モードから離れて十数年、あんこちゃんの恋の進展具合を毎朝起きたら即チェック・・・。
    私まで胸キュンで、最近は主人にも昔を思い出して少し優しくして喜ばれています。

    相手の気持ち以前に自分が好きと思える相手に巡り会えた事に素直に感謝して、その時々の気持ちを正直に出せたらそれで良いと思いますよ。
    2014年もあんこちゃんの恋を応援しています。

    ユーザーID:2810156421

  • トピ主です

    昨日のことは引きずってましたが今日は友達と温泉・初詣に行ってきました。温泉のおかげで気分も少し上がってました。
    それなのにさっき先輩が来ました。仕事終わりに私のミニ重箱を返しにきました。
    初めは「宅配ボックスに入れて暗証番号ポストに入れておいてもらえますか」と言ったけどどこにいるのか聞かれてうちにいるって言うと、ちょっと話したいことがあるんだからいるなら話そう電話より直接話した方がいいからと言われ話しました。

    先輩からの話は「もう事務所には来るな」ということでした。
    初め連絡したとき先輩がいいって言ったんだし何でそこまで言われるのかわからなくて「来るなと言うなら行きません。でも私そこまでのことしましたか?頼まれたわけじゃないですけど先輩に喜んでもらいたかっただけです。そりゃちょっと盛り上がりすぎたかもしれないけど事務所閉まってたし、問題ないかと思いました。先輩は私が嫌なんですか?先輩のことわからなくて。納得できるように説明してもらえないでしょうか」と言いました。

    「嫌とかそういうことじゃなくて事務所じゃなくてもできることだろ。うちでもいいしここでもいいことなんだから」

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です

    とにかく事務所にはもう来なくていいと言われました。

    出禁になりました。昨日は怒鳴られ今日は出禁を言い渡され気持ちの上がりようがなく先輩の喜ぶ顔が見たいって自己満足の押し付けでしかないのかと思っています。
    しかも出禁の言い渡しをわざわざ会っていいたい先輩の気持ちというか価値観もよくわかりません。

    私は先輩のこと本当はよくわかってないのかもしれません。

    ユーザーID:0375249135

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  • トピ主です

    今後の参考までに世間一般的なご意見を聞きたいんですが、お正月ということもあり酔っ払っていい気分になってて一発芸を披露するって言ってバク宙とバク転をやったんです。
    あと、歌番組で某男グループの歌になった時に「私これマスターしたんですよ」と言ったらIさんが見たいと言ったので、サビからですけどダンスを披露しました。私18までダンス習ってまして。

    その後にIさんがバク宙教えてと言うのでコツを教えていたらIさんが倒れて腰を打ちました・・・・

    これも出禁にされた1つの理由なんでしょうか。自分以外にはバク宙バク転できる女性の知り合いっていないから得意気にやっちゃって。これも子供っぽかったりして呆れられたとか。

    先輩の前で披露したのは2年以上たってる気がするので30代にもなってと思われたのかなーとか考えちゃうんですけど・・・・

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 可愛すぎる!!

    どうしよう。
    あんこちゃん、可愛すぎる!!
    私が男なら確実に惚れてた。で、心配だから
    床の間に大事に飾っておくかな(笑)

    先輩のおかしな言動は、やきもちを焼いたからです。
    きっと大勢同じレスがつくと思うので、
    そちらを読んで納得してください。
    それにしても、胸やお尻って、私でも叫んじゃうかも(笑)
    先輩さんに頑張れって、頭なぜなぜしてあげたい。
    でもそんなあんこちゃんが、私は大好きです。
    お正月早々、幸せになれる報告でした。
    大丈夫!
    今年はきっと上手く行くよ!!

    ユーザーID:4270282398

  • 先輩の言っている事は正しいと思います。


     ただ先輩の暴言暴力は許されることではないでしょう。

     でもねトピ主さんの手の甲を触らせる行為はすぐにやめた方が良いです。
     はたから見てても気持ちの良いことではないからです。

     何だかトピ主さんだけが幼稚なのかと思っていたら先輩も同じですね。
     ここはトピ主さんが大人になる為の試練だと思って一歩ひくことをお勧め
     します。

     今後、体には一切触れさせない。教えてくれてありがとう。あの時は感情
     的になってしまったけれど、すごく愛情を感じた。でも軽くでも叩かれる
     と怖いのでもうやめてね。

     どうでしょう?

    ユーザーID:3379941990

  • それは

    あなたが他の男の人と仲良くしてたから、ジェラシーなんじゃないの?先輩が好きなんだから、先輩らぶってところをもっと出してあげてもよかったのかな。
    でも、誰とでも仲良くなれるところがあんこちゃんの魅力だしね、楽しい雰囲気になっただろうしね。
    車での会話も第三者からみればラブラブだよ〜頑張れ!

    ユーザーID:5443829931

  • 子供ですね

    隙ありすぎで、女性として見るより、後輩として
    見ちゃうんでしょうね、先輩も。
    危なっかしいです、あなた。

    あなたの仕事の業界はわかりませんが、一般的には
    あまり自分から体(手なども含む)を触らせない方が
    いいですよ。
    軽い女だと思われます。

    相手が体に触れたことを気にしないのと、自分から
    触って見てと触らせるのは、印象違いますし。

    先輩が怒ったのは、ヤキモチもあるかもしれないけど、
    そういう軽率な行動していると、相手によっては
    勘違いされ、トラブルになることを心配してると
    思います。
    すぐにでも、メールで謝ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1561692688

  • あ〜〜ぁ

    本当にみんなに聞かないと解らないの?それともわざと書いてるの?ラブラブ自慢??本当に解ってないのだとしたら鈍感すぎますよ。
    先輩が何故そんな事言ったのか、何故怒ったのか、教えてほしい?
    嫉妬ですよ、嫉妬!
    好きな女が他の男に触られて嫉妬したの!ヤキモチ!!!!
    「おまえはいつもああなのか?」ってね、いつも男の前でへらへら愛想振りまいてるのか?ってね。言葉は悪いけど先輩のヤキモチだから。
    そこであなたが「先輩にそんな事言われる筋合いない」と言った態度だから、後は売り言葉に買い言葉でエスカレートしただけです。
    いつものあなた達のお決まりパターンですね。叩かれたって大げさすぎ!

    あなたはただの手の甲だっていうけど、逆だったら?
    先輩が他の女の横に座って、女に「私の手って気持ちいいんですよ、触ってくださいよ」と言われ先輩がデレデレして他の女の手を触ってたら、あなたいじけるくせに・・。今回はその逆の事が起こったんですよ。
    それで先輩がいじけたの。鈍感すぎるね、あなた。

    もう2人とも面倒くさい。しょうもない事ですぐ言い合い。相性悪いんじゃないですか。うんざりしちゃうね。

    ユーザーID:3161640143

  • え〜!?

    あんこさん…。
    元旦のレス見ました。

    先輩はおそらくあんこさんを大事に思っているから、他の男性にあんこさんの手を触らせて頭に来たんですよ。
    しかも、それを何とも思っていない無防備さ…。
    発言といい、振る舞いといい、あまりに軽く感じたから、チラシで叩いた、だと思います。

    先輩さんは子供っぽいような、危なっかしいけど健気なトピ主さんに気持ちが傾いていたのに〜!
    これで冷めてないといいけど…

    ユーザーID:5812942490

  • あちゃ〜

    すみません。
    ズレてるのトピ主さんだと思います。

    先輩は、ヤキモチ焼いたんじゃないですか?

    男も女も、好きな人の手を、他人が触ってたら嫌ですよ。

    しかも、Iさんは、先輩の会社の人でしょ?

    もうちょっと自覚持って下さい。

    ユーザーID:6345980346

  • ヤキモチですよ

    トピ主さん、わからないんですか
    ヤキモチですよ。

    すきなひとが女の手をベタベタ触ってたら嫌じゃないですか?

    ユーザーID:1212566162

  • ベタ過ぎる・・・

    30過ぎてマジか?!が感想です。

    ・彼氏や夫以外に体のどの部分であろうと触らせるのはNG
    ・先輩は気安く他人に手の甲と言えども触らせたあなたに怒りと嫉妬を感じ不快だった
    ・いくら不快でも付き合ってもいないあなたを叩くのは行き過ぎ

    面倒くさいからちゃんと
    「好きです。付き合って下さい。」
    と言ってしまったらいいのに。

    ユーザーID:6998113628

  • 私も鈍感だと思う

    あんこさん、お怒りのところもうしわけないけど、私もあんこさん鈍感だと思う。
    先輩のこと好きすぎてわかんないのかなぁ〜?

    先輩は、自分の好きな人は手の甲さえも他の男に触られたくないんだと思うよ。
    他の男から守ってやろうと思っても、本人が「触って♪」って言ってたら守りようがないからねぇ。
    がんばれ、先輩!

    ユーザーID:7673460954

  • あんこさん

    3日までのレス読みましたが、自分が惚れてて相手も自分を惚れてるかもしれないのに、わざわざ外の男と仲良くしてるところ見せつけます?

    そんなことはせいぜい高校生のすることですよ。

    わかっててやってんだか、ほんとに無神経でやってるのかは知りませんが、そんなことやってると、この恋ダメになっちゃうよ。

    ユーザーID:6355492027

  • それは…2

    あなたと二人きりで会いたいからでしょ。事務所ではお邪魔虫のIさんがいるからでしょ(笑)

    でもね、恋愛に正誤はないよ。正しいかどうかじゃないんだよ。相手が嫌なことはしない。これが価値観を同じくするってことじゃないかな。

    あんこちゃんにとっては(手を触ることは)大したことじゃなかったけど、先輩が嫌な気持ちになったんなら、ごめんね、もうしないからねって安心させてあげて、合わせてあげたらどうかな?

    私たち、あんこちゃんのトピ、本当に楽しくて大好き。うまくいってほしいよ。

    だいぶいい感じになってきたからこそ、ここで書いてるようなこと、こんなに悩んで頑張ってるってところを先輩にも少しずつ見せてもいいのかなと思うよ。だって可愛いもの。後輩キャラをちょっと脱して素をちょっとずつ見せてあげて!難しいだろうけどね。

    あとね、二人きりのときは素直にね。怒るくらいならいっそ泣いちゃえ!先輩も努力してくれてるよ!自信をもってね!!

    ユーザーID:5443829931

  • 軽すぎます

    今までトピ主さんを応援してずっとトピの流れを見守ってたんですけど・・・。

    トピ主さん軽すぎます。

    自分から「触って」って軽いです。そんな事は先輩と二人きりの時に、先輩相手にやって下さい。手ならいいって本気ですか?電車で見知らぬ男性にいきなり撫でられても手ならいいんですか?本当に、ここで皆さんに聞かないと理解できないんですか?

    酔いが覚めた状態で落ち着いてもう一度ご自分の書いた文章を読み返して下さい。他の方も書かれていましたが、逆に先輩が他の女性の手を触って「癒されるわ〜」という会話をしていても、トピ主さんは全然何とも思わないんですか?少しも、もやっともしませんか?客観的に見たら、Iさんに好意をアピールをしていると勘違いされても仕方ない状況ですよ。私が先輩なら、せっかく芽生えかけた恋心も潰えますけど。

    先輩が嫉妬していると微笑ましく感じた方もいるようですし、先輩もトピ主さんを見限ってないと思いますが、私個人は読んでいて不快でした。トピ主さんの好意が薄くて軽いように感じてかっかりしてしまいました。先輩もそう感じていないといいですね。

    ユーザーID:5085555537

  • 恋人がいた経験はあるんですよね??

    あんこさんが天然なのは分かりました。なので、最初は微笑ましく読んでいました。

    でも、バック転・バック宙を披露するとか、好きな人の前で別の男性に手を触らせるとか、30歳を過ぎた大人の女性がすることではないですね。それを傍から見た人間が引くという事に気が付いていない部分が天然だということなのですが。

    仕事では人を引っ張っていく身で、見本、手本にならないといけませんよね?プライベートとはいえ、男性に対して隙を見せすぎだし、舐められるような行動をするのは良くないです。先輩も普通の神経をしていたら、幻滅すると思いますよ?ましてやバック転?30を過ぎたいい大人、成熟した女性なわけで。いつか母になることだって考えて下さい。

    おせちやプレゼントを用意したり、純粋に可愛らしい部分は素敵で、日頃の天然ぶりも良いですが、天然の部分がバック転の時のように著しくズレる時があり、とても心配です。

    先輩は好きが勝っての嫉妬なのでそうしてくれているうちはいいですが、普通の男性は絶対引きます。少女マンガのようには現実にはいかないもの。その辺のさじ加減が分からないとうまくいきかけたものを壊してしまいますよ。

    ユーザーID:4709153824

  • トピ主です

    皆さんに励ましのレスをいただけることが私の成長に繋がっているのかも!と思いました。本当にありがとうございます。今日もレスを読んで先輩が私にジェラシーなんて考えたこともなかったから(いつも自信満々で私より上の人だし)先輩が私なんぞのためにジェラるなんて!!!!!
    これがジェラシーなんですか。でも、怒りすぎだしバカとかアホとか叩かれたことばっか思い出してまさかジェラシーなんて!!

    もしや出禁もジェラシーとか・・私をIさんに合わせたくないからとか。
    考えたんですけどそれだったらまず先に好きっていわないですか?
    何も言わずにいきなり出禁ってあるんでしょうか?

    やっぱりジェラシーだけじゃなくて私が調子に乗りすぎたからというのもあるのかなと思われます。

    手の甲だけでも一般的には×なんですね。仕事で場合によってはおっさんに体なでまわされたり(大昔にありました・・)もあったのでそういう感覚鈍いのかもしれません。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    メールで謝って鍋の話を進めようと思います。鍋するときって部屋に2人っきりだし抱きしめられたしジェラシーもいただいてしまったし、何より先輩は好きとか関係なく信頼関係上、私にいい加減なことをする人ではないのでここは私から思いっきり行ってもいいでしょうか・・?

    自分が邪なこと考えてるってわかりますし奥さんのことは考えないわけじゃないけど私がいくら考えても先輩と奥さんの問題で仕方ないし私は先輩が好きだし、やっぱり先輩に振り向いて欲しいんです。

    ついこの前までがっつかないようにって思ってたけど先輩だって抱きしめてきたんだし私から行っても大丈夫なんじゃないかなーって思うんですけど・・・・

    ユーザーID:0542384265

  • 宙返りより

    宙返りできるような服装、の方が気になったかな。次は恋する女の子らしい服装で会ってあげてね。

    可愛い服買って、おしゃれして初詣にでも行ってみたら?ドキッとさせちゃおうよ、頑張れ!

    ユーザーID:5443829931

  • 呆れた…

    ちょっと、微笑ましいと思って読んでいたけど、最近のエピソードはひどいです…。

    先輩が怒るのも無理ないです。わたしだったら百年の恋も覚めますよ。
    あまりにも、軽いです。軽すぎて、こんな人とは本気でつきあえないと思ってしまいそうです。
    だって逆で考えてくださいよ。自分が好きな人が、女の子の手を触ってヘラヘラした態度してたら、どう思います?こんなだらしない人だったんだって、思いません?
    お互いにまったく脈がないって思ってる人だったら、しょうがないなって思えるけど、少し良い雰囲気になった相手なのに、他の人にもそんなふうに気軽に触る・触らせる人なんだと知ったら、わたしなら、鳥肌がたつぐらいにイヤです。
    なのに「何が悪いんだ」って、全然わかってないのも最悪です。

    トピ主さん、もう少し、人の心を分かるようになったらどうなのかな。
    あまりにもガサツすぎて…
    呆れてしまいました。

    本気で反省して、先輩に謝ったほうがいいですよ。
    今回のことで、トピ主さんのポイント、ガクッと下がったことは間違いないし、これ挽回するのかなり厳しいですよ?
    どうして厳しいのか、たぶんトピ主さんには理解できないだろうけど。

    ユーザーID:9271182366

  • もう、あんこさん…

    可愛いんだけど、やっぱりズレ過ぎ…

    同じレスがたくさんつくと思うけど、先輩のヤキモチに何故気づかない?
    好きな人の前でほかの男と仲良く手を触り合ってるって普通だと思います?
    特殊な仕事柄異性との絡みに抵抗感がないのはわかるけど、プライベートは別でしょ。

    今回は叩いた先輩も悪いけど、元はといえば鈍感すぎるあんこさんが悪い!

    先輩も言ってるでしょ。
    「(差し入れや気遣いは)嫌じゃないけどどこでも(二人きりのどちらかの部屋でも)出来る」って。

    事務所に出入りしてみんなと仲良くなったり友達付き合いしたいわけじゃないでしょ。
    先輩の彼女なんだから、先輩の彼女らしく振る舞いなさい。

    痴話喧嘩に聞こえるけど、鈍感もすぎると先輩に愛想尽かされちゃうよ。
    女の子扱いされたかったら女の子を出すところを間違えないように!

    ユーザーID:3837503383

  • あらあらまあまあ

    うちでもいいし、ここでもいいし

    って言われてるじゃないですか。
    それって、事務所はほかの男がいるから、お前無防備だし、天然だから、わかってないから、直接俺のところに来いよ!って言うことですよ。

    これからは先輩のうちに持って行けばよいのです。
    先輩の言うことにいちいち目くじら立てないの!
    言葉の奥の意味を聞き取って!
    あんまりずれてると今度は見放されますよ。

    ユーザーID:2011241287

  • とぴさんのお母さん世代です

    50代主婦ですが
    いい感じですね。
    子供っぽいと書いている方もいますが、純粋でかわいいと思います。
    それに、お仕事では室長。
    相性がいいと思いますよ。
    彼だって、あなた以上の女性はいないと思いますよ。
    バレンタインデーに告白しましょう。

    ユーザーID:1384382438

  • あのねぇ・・

    出禁になったのはね、あなたとIさんをこれ以上会わせたくないからだよ。
    嫉妬だよ。嫉妬、ヤキモチ。
    それに仕事にプライベートは持ち込みたくないっていうのもあるんでしょうね。あなたがくるとその辺の線引きがあいまいになるから。仕方ないよ。

    嫉妬されてるって事解らないんですか?
    あなた鈍感すぎるし、無防備すぎるよ。自覚ないのかもしれないけど・・
    好きな男の前で他の男と仲良くして嫉妬させたかったのですか?
    そんな事されて喜ぶ男なんていないよ。計算でやったのだとしたら大間違い。
    そんな事見せつけられても、面倒くさぁ!と心底呆れるだけです。
    その計算高さが鼻につく、緩い女だなと軽蔑するだけ。
    そんなに先輩が好きなら、先輩にだけ特別感だしなよ。
    触らすのも先輩だから。甘えるのも先輩だから。女を出すのは好きな先輩の前だけ「あなただけ特別なんです」って思わせなよ。
    他の男にも隙見せて、ニコニコ上機嫌でどうする?!
    他の男と人として接するのは解るけど、仲良くするのはありだけど、でもあなたは女として隙ありすぎです。他の男とイチャイチャして先輩が嫌な気分になるとは想像出来なかったの?

    ユーザーID:3161640143

  • トピ主です

    手の甲でも×ということがよくわかりました。
    私の方が世間ズレしていたんですね。手の甲を触られるくらい平気という感覚は治せないですが、でも今後そういったことを自分からするのは女友達だけにしておきます。

    先輩にも連絡して「手の甲でも先輩以外の人には触らせません。今後はそういう女を目指しますね」と言ったら「やけに聞き分けいいな。お前って相当頑固だと思ったんだけど。本当にわかったのか怪しいな」と言われ「そういやIがお前の連絡先教えて欲しいって言ってたけどどうする?」と聞かれました。

    これは試されてると思いました。いい?じゃなくてどうする?と聞いてくるのはOKが前提の話じゃないからだなと瞬時に考え「せっかくですけど好きな人に振り向いてもらいたいので、今Iさんとメールや電話してる場合じゃないので、出禁になったら会うこともないだろうし上手く断っといてもらえますか」とおそらくベストな回答をしたと思います。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    先輩は「なるほど。ま、そうだな。じゃあ適当に伝えとく」としか言わなかったけど私の好きな人が先輩であることは先輩も承知。
    忙しいらしく鍋の話を進められなかったけど、先輩も私が攻めの姿勢になったことはよくわかったと思います。

    後は鍋のときにがんばるだけです!!

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 本当に31歳と36歳?

    30代前半既婚男です。

    トピ主さん達と同世代ですが2人とも幼稚。
    うぶ、奥手、シャイと言えば聞こえは良いが、要は両者自分本位で偏狭で想像力欠如。
    こんなに愚鈍でまともに仕事が出来るのか…と思うレベルですよ。

    10代じゃない、2人とも30代のいい歳した大人です。

    トピ主さん、映画を見たり本を読む習慣はありますか。
    物事の上っ面だけ見て、知った気になってませんか。
    何度も言いますが、もういい歳なんだから「でも私は…」「私が私が…」の姿勢が続くと可愛がってる後輩でもうんざりしますよ。
    対先輩以外の対人スキルも低くありませんか。

    最初は良くも悪くも幼稚な似たものカップルだと思っていましたが、幼稚であるが故、同じような諍いを繰り返しその内それが煩わしくなり…結局は長続きしない組み合わせに思えて来ました。

    少しは学習しましょう。
    事務所に来るなと言うんだから、よそで会えばいいだけの事。

    ユーザーID:4354190186

  • 怖いなあ

    こんな配慮も常識も想像力もない調査員が室長の調査会社があるのかと思うと怖いです。

    どこの身体の部分だろうと、「気持ちがいいんですよ」と男性に触れさせた挙句、昔はもっとヘンなさわり方もされたから免疫がある、なんて開き直るがさつでどこかピントの外れた女性からは逃げろ、とその先輩にも忠告したいです。

    ユーザーID:9658192668

  • ホントに30歳?

    トピ主さん本当に30歳なんですか?
    20代前半ならまだ理解できるのですが・・・。

    言動、行動、その場のノリが幼すぎると思います。
    トピ主さんはいいんだけど、仮に先輩と付き合えたとしてこの調子で付き合ったら先輩どんどん冷めていくんじゃないかと思います。
    素直でいいとは思うんですけど。
    よく相手しているなと思います。
    ジェラる・・・とかね。

    いろいろオーバーにアクションするのではなく、この間のようにささっと食事を差し入れるとか女性的なアクションとか。
    あと、話しているときにイチイチ大袈裟にアクションもやめましょう。

    っていうかホント落ち着け。
    先輩は多分貴方が好きなんだと思う。
    だからいろいろ心配してくれているんですよ。
    その軽いノリはやや封印して、素直になってみて。
    じゃないと100年の恋も冷めます。
    読んでいると女子高生かと思う。

    ユーザーID:8400941688

  • 心配w

    鍋の計画を進めるとのことで、よかったです。

    でも、間違っても「前、叩いたのってジェラシーですよね?」なんて言っちゃダメですよ。
    ムリに関係を進めようとしない、ただ美味しい鍋を食べてゆっくり話せればいいっていうくらいの気持ちのほうがいいと思います。その方が、先輩も言動に出しやすいんじゃないかな。あんこさんが純粋に先輩を気遣って、プレゼントとおにぎりを渡したときに抱きしめられたように。無欲にかなうものはありません。

    あと、もうわかってると思いますが、先輩は事務所に来るなと言っていますが「うちでもいい」とも言ってますよね。
    こっちのほうが重要じゃないですか? 第三者がいる事務所で会う必要はないだろってことですよ。Iさんに触られることもないしw

    ユーザーID:0760612094

  • 公私のけじめはつけましょう

    先輩は独立されるんでしたよね?

    もし違ってたらすみません、あなたが先輩の独立事務所のメンバーに入っていない、または先輩が開く業種がもと居た会社と同じ業種なら、事務所に出入りはダメです。
    なぜならもう先輩はあなたの勤める会社とライバル関係なのです、ライバル会社の人間がやたら出入りすると互いに情報が漏れる可能性があります、開業前だとしてもやめておくのが礼儀じゃないですか?

    それからバック転を披露したのは事務所内ですか?人の仕事場しかも真新しい場所でドタバタ暴れて失礼だと思わないのですか?そこは先輩にとって人生のかかった神聖な場所ですよ、もし私が事務所を開く立場であればそんなことされたら腹が立つのを通り越して悲しいですね。

    前提が違うのであれば筋違いな話ですが、合ってるならば是非参考にして頂きたい。

    ユーザーID:6650627992

  • 感心/寒心

    31歳とは思えないほど鈍感で子供のトピ主さん。こんなに人の心が判らなくてよくクライアントも関係しているらしい彼のあとの仕事につけたと感心/寒心です。沢山のレスも響いてないように思えます。

    ユーザーID:7349189157

  • ずっと応援してましたが

    要所要所では先輩の心をグッとつかむようなけなげな気持ちを現せてるのに
    どうしてこうなっちゃうんでしょう・・・

    元気がいいのは取り得ですが
    がさつはダメです

    誰からも可愛がられるのはいいことですが
    自分から他の男性にスキンシップ取りにいくのは絶対ダメです

    嫉妬してもらえて、先輩の機嫌が悪くなったのがジェラシーだとわかって
    浮かれ気分なのはわかりますが
    同時に減滅対象にもなることは忘れないでくださいね

    私だったらこっちがムッとするのをわかってるくせに
    他の女性と仲良くジャレあう姿を目の前で見せる男性は
    どんなに気持ちが惹かれはじめていても無理です
    嫉妬させるのが目的なら冷めますし
    気付かずにやってるなら頭悪いなと思って幻滅します

    普段はどんなに元気いっぱいでもいいですが
    好きな人の嫌がることをしてしまうのはマイナス200点ぐらいだということを覚えておいたほうがいいです
    嫉妬してくれるってことは少しでも気持ちがあるってことだよね?
    なんて喜んでるとある日突然連絡とれなくなりますよ

    ユーザーID:4942355785

  • ちょっと待った!!

    経験豊富な方々のレスがあるので、
    出しゃばらないようにしようと思ったのですが、
    どうしても心配なので出て行きます。
    私はあんこちゃんのこと、ドストライクなんだけど、
    お正月、バク転したんでしょ?バク宙もしちゃったんでしょ?
    一生懸命なのはわかるけど、もう自分からは動かない方が・・・
    私は可愛くて身もだえしたんだけど
    先輩さん、苦虫を噛み潰したような顔してなかった?
    う〜ん。

    今は、10年以上先輩と後輩をやってきた二人が、恋人になるかどうかの
    瀬戸際です。
    出会ったばかりの二人より、関係性が出来ている分、難しいと思います。
    ここは先輩さんに任せて、あんこちゃんはおとなしくしてるほうが、
    絶対に上手く行くよ。
    なんとなくだけど、一生懸命走ろうとして、あさっての方向に行く馬より
    おとなしくしている馬の方が、乗りやすそうでしょ?
    スムーズに事が運びそうでしょ?
    ・・・私のボキャブラリーでは説明できそうにないので、他の人の
    コメントを見て、納得してください。
    あと、きっと先輩さんは、告白はされるより、自分でしたいタイプだと思います。

    ユーザーID:4270282398

  • 結果話見えてますが

    トピ主さんのレスを全部拝見して感じたのは私この先輩嫌!です。
    それと既にトピ主さんを俺の女扱いじゃないですか。トピ主さんの好意を知ってるのに自分の気持ちはハッキリ言わずそのクセ嫉妬して怒って。。ハァ?!ってなってしまいました。 トピ主さんもいい加減先輩の気持ち分かったとは思いますが
    、そしてハッピイエンドでチャンチャンでしょうが。 私としては煮え切らない先輩をトピ主さんはあっさり振ってとりあえず今は仕事ガンガン頑張る的なエンディング期待してしまいます。だってその先輩嫌いなんで。。

    ユーザーID:6805362826

  • なんだかなぁ

    ざっと読ませていただきましたけど,可愛い?え?天然??
    そうかなぁ・・・

    厳しいこと言うようですが、もうちょっと余裕みたいなのないんでしょうか。
    先輩も主さんもお互い気持ち気付いてるんでしょう?
    そこで上手くいきそうでいかない大人の恋の駆け引きみたいなやりとりがあるでもなく。
    恥ずかしいからちょっと自虐的にして誤魔化してんのかしらと思ったけどそうじゃないんですよね?
    もうちょっと落ち着いて相手の気持ちも自分の気持ちも分析してみたらいいとおもいます。
    先輩の気持ちわかってるんでしょう?なのに何で先輩の行動とか発言の意味をくみ取らないんですか?
    そういうキャラ(私面白いこと出来ますよ的な)ってよっぽどセンス無いと面白くないし
    端から見てると(今この小町でしか知る事は出来ませんが)いわゆる「寒っ・・・」って感じなんですよね。

    いちいち手の甲は平気だと思ってた、とかそういうのもういいんですってば。
    もっと相手の気持ちになって考えてみたらわかるとおもうんだけどなぁ。。。

    ユーザーID:3234241101

  • うん・・

    本当もう少し落ち着きなよ。
    すっかり20代前半の御嬢さんのトピだと思ってたら、31歳って・・
    手を触らせてデレデレしてただけでなく、バク転、バク宙?
    31歳の女性がやる事ですか?私服で先輩の職場で男二人の前で・・
    ジェラシーだと気づいて調子に乗ってるようだけど。ここで一呼吸置きなよ。先輩が言うように「本当に解ったか怪しいな・・」状態ですよ。
    多分解ってないですよね・自分がしでかした事の大きさが。
    あなた人に言われなかったら気づけなかったし。
    前回言い合いして、自分の行動が軽率だったのだと反省したのなら、舌の根が乾かないうちに「私から行って良いですよね!!」と調子に乗らない!
    その軽さ、思考の浅さに引きますよ。
    今回先輩が許してくれた?にしても、あなたの評価が下がった事は確かだから。人によっては他の異性にデレデレし、注意したら「なにが悪いんですか」と逆キレするって、百年の恋も冷める位引く事だよ。
    今回これで終わりになっても仕方ないかな・・と思うほどの事。
    それなのに当事者であるあなたは有頂天。ちょっとずれまくってません?
    調子に乗る前に反省しなよ。

    ユーザーID:3161640143

  • トピ主です

    私は本当に子供なんだなと本気で反省しています。
    レスを1つ1つ読んで私が気がつかなかったことを指摘していただいたり、ありがたみを感じます。

    バク宙はIさんがやってとせがんだんだから別にいいかなーと思ってたけど先輩は、相変わらず飛んだり跳ねたり忙しいなと言っていました。
    でもIさんが言ったからってそれをいいわけにできないって思いました。
    閉めてたとはいえ先輩にとって神聖な職場なのに、そんなこと考えもせず得意げにバク宙なんてしていいわけないですね。

    きっと先輩は私に我慢してることもっとあるのかもしれないですね。
    そういうの察せられるようにならないと先輩の彼女にはなれない気がしてきました。

    鍋はガッつかずに普通に過ごします。
    自分のがさつさも本気で反省します。

    ユーザーID:0375249135

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  • 子供なんだから

    子供っぽい、天然ぼけなところがある
    それって30過ぎの女性に対しての褒め言葉ではないということは解りますよね

    >閉めてたとはいえ先輩にとって神聖な職場なのに、そんなこと考えもせず得意げにバク宙なんてしていいわけないですね
    神聖な職場だからという理由だけじゃないですよ
    あなたのその「ちょっとおだてられると調子に乗ってしまう」「いちいち反応が子供っぽい」ところが先輩をはらはらさせたり怒らせてしまったりするんでしょう
    嫉妬だけで先輩が怒ってるんじゃないと思うよ

    二人の掛け合いとか読んでると、上手いように転がれば先輩と良いパートナーになれそうなんだけど、良い所でガガガーっとトピ主さんが暴走しちゃうからなぁ
    テンパっちゃうのはわかるんだけど、今度はいっそのこと借りてきた猫ぐらいに大人しくしてみたら?
    先輩だっていつもと違うあんこさんにあれ?って思うでしょう。こっちから責めてばっかりじゃダメなのですよ。

    ユーザーID:3234241101

  • トピ主です

    いただいているレスの私への注意を読みながら肝に銘じようと思っています。
    昨日、鍋しました。

    借りてきた猫にまでなれたかはわからないですけど調子にのらないようにしていました。
    鍋の材料選びからしてスーパーで買い物しながら新婚夫婦みたいに見えてるんじゃないの!とドキドキしながら先輩の部屋で一緒に具材切って、みぞれ鍋を作りました。

    鍋は和気藹々といろんな話しながら進んでおいしいねーって感じで、デザートも食べ終わって先輩と一緒にソファーに座ってテレビ見ようとしたら先輩が私の顔を触ってきました。私は過去に仕事で落下事故にあってその時のもので普段は髪で隠れて見えないんですけどコメカミの上あたりに傷があります。
    それを先輩がこの傷消えないんだなーと言ってきて「まぁこれは勲章みたいなもんってことで」と言ったら俺は死ぬほど心配したんだからと言ってくれてじーっと私の顔を見られました。
    あまりに見てるのでもしかしてこれは!と思いじーっとしてたんですがじーっと見られてるだけなのでどうしていいかわからなくなって「あのーキスじゃないんですか・・・?」と聞いてしまいました。

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です

    私がアホでした。その瞬間先輩のでっかいため息。「そんなセリフ初めて聞いた。女子力低すぎ!女子力上げるって言ってたあれは何だ。だいたいキスと思ったなら目を閉じるとかするんじゃないの」と言われ赤っ恥でした。

    しかもキスではなくてただ私は振る舞いがおっさんみたいだけど顔はどこを見ても女の顔でしかないなと思いじーっと見てただけだそうでした。
    「そりゃ性別女なんで。絶対キスだと思ったのに・・・」と言ったら、そんなことする前に話さないといけないことがあると言われました。

    赤っ恥かいたところでいきなり「お前、俺のことを好きだと遠まわしにアピールしてたよね。好きだと言われたのは室長室でいきなりだったが・・・」と言われました。
    はいって返事したら「そろそろ返事しないとなと思って。俺もお前が好きだよ。後輩としてじゃなくてね。けどただ好きってだけで、じゃあ付き合おうってわけにはいかないと思う」とも言われました。

    好きと言われたことで私は天にも昇る気持ちでした!
    先輩は奥さんのことを話してくれました。ここは長くなるので後で書きます。

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です。

    私も結婚を考えるだろうし前妻と死別してる男でいいのかよく考えて欲しいと言われました。

    私はたぶん先のことまで考えてなくてこのまま付き合ったりするのは不安だしそれをしてしまうのは卑怯だと思うと言っていました。

    お墓は奥さんの希望で奥さんは実家のお墓に入っていると言っていました。
    奥さんが先輩に手紙を書いていてその手紙にそう書いてあったのだそうです。
    だから法事も先輩が取り仕切るのではなく実家のご両親がして先輩は参加するという形になっていると。
    付き合うことになったら仏壇は実家に預かってもらう。けど命日にはお墓参りに行く、法要には出るし、お歳暮やお中元のやりとり、ごくたまにの電話は奥さんのご両親と続けていくしそれは私と結婚しても変わらない。子供が産まれたとしたらそんな父親を子供はどう思うんだろうとも考えるし、何より私に普通の結婚をさせてやれないことが自分以外の普通の初婚の男ならこんなことはないからと言っていました。

    わたしのことは何より大事だけど、バックボーンはどうしようもない。他にもいろいろ思いつかないことで私を傷つけることがあるかもしれない

    ユーザーID:0375249135

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  • トピ主です

    ピンとこなければ母親に相談したりしてみるのもいいと思うと言われました。

    だから付き合うのはよく考えてから結論を出して欲しいと言われました。

    正直な気持ちを書くとそれだけ私のことを考えてくれるならそれで十分、奥さんのお墓参りとか当り前だと思うと思ったんですけどその場で結論出していい雰囲気じゃなかったので「わかりました。話してくれてありがとうございました。私も真剣に考えてみますね」と言いました。

    ユーザーID:0375249135

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  • トピ主です

    両思いになれて良かった。告白した私が逆に自分と付き合えるか考えて欲しいと言われたのは想像もしてなかったですけど、でも私はこのまま付き合いたいと思っています。

    後妻でも私のことも大事にしてくれれば全然大丈夫だと思います。
    奥さんを尊敬する気持ちはあっても嫉妬する気持ちはないですし・・・

    これでも後々、奥さんに嫉妬したりするようになるんでしょうか?

    ユーザーID:0375249135

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  • トピ主です。

    奥さんのことですが書いていなかったんですが奥さんは29歳の若さで亡くなっているんです。
    今の私と同年代でだからこそ奥さんの人間的な広さに圧倒されます。
    実家のお墓に入っているのは奥さんの先輩への最後のプレゼントだそうで理由はわからないけどだから絶対受け取ってねと手紙にあるんだそうです。
    先輩は手紙を持ってきて、「ごめん、中までは見せてやれないけどこれにそう書いてある」と言ってました。
    もちろん中を見たいなんて思いませんでした。奥さんの先輩への思いのたけがこもった手紙は先輩だけが読むべきものです。

    実家のご両親にも根回ししていてなくなった後ご両親にも説得されたと言っていました。

    29歳という若さで死の恐怖なんて想像を絶するでしょう・・そんな中でも先輩を思いやって手紙を残し亡くなった後の先輩の行動を考えてご両親にまで根回ししておくって私に到底できる気がしません。

    同年代として奥さんの気持ちを考えると涙が出ました。
    先輩は仏壇を預かってもらうと言っていたけど、奥さんのご実家は遠方にあって月命日ごとに通える距離じゃありません。

    ユーザーID:0375249135

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  • トピ主です

    その為には仏壇が必要なんじゃないのかなと思います。
    先輩が仏壇を返すといったのはひとえに私の為だと思います。
    いつか仏壇を見てつらくなったりするのか今は考えることができません。
    考えてもわからなくて。

    同性への嫉妬という感情は自分に近いと思うから生まれるものだと言われたことがあるんですが奥さんに嫉妬の感情がないのは今は私の中で奥さんは到底自分とは比較にならない存在だからでしょうか。
    まさに仏様で私はその境地には達することはできないので・・

    これが先輩と結婚したら何か変わってくるんでしょうか。
    綺麗ごとだけで答えを出したらだめな気がします。でも今の自分の気持ちが所詮綺麗ごとなのかもわかりません。

    ただやっぱり奥さんの話を聞いて「先輩が素敵なのは奥さんが素敵だったからですね。そんな素敵な人に若いのに出会えた先輩は本当に幸せですね」と言ったら「お前はそういうやつだよな」と言っていました。

    女として軽率でどうしようもないがさつなところもある私ですが先輩と人生歩んでいけたらって思います。付き合ってもないのにこんなに結婚のこと考えるのもあれなんですけど・・

    ユーザーID:0375249135

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  • 辛いですよ

    死別の男性と付き合う、結婚するのは、普段は良くても、事ある毎に辛いですよ。
    前妻の姿は見えないけれど、その方は精神的にずっと彼のそばにいますから。

    彼の告白は、あなたは一夫多妻の環境での第二夫人にしかなれないと宣言されたも同じなのです。

    亡くなった前妻を常にそこにいると仮定して、その人と彼を仲良くシェアできて、ここ一番には彼を前妻に譲る寛大な気持ちが無いと、難しいです。

    前妻の家での行事など前妻関係の場所に、快く彼を送り出すことができないかもしれなくなる可能性が0.01パーセントでも出てきそうならば、残念ですが、いまのままの距離感で、友人関係を続けていくのが良いと思います。

    ユーザーID:4161063438

  • 一時はゆるキャラフェアー!と思っていました

    ふなっしーにクマもんに、きゃべっしー(偽ふなっしー)迄出て来て、驚きました。
    身体が柔軟で心も柔軟そうで良かったです。

    死別からの回復のステップと云うのが有るそうです。
    死を受け入れられなくて生き返って欲しいとか、あの時あゝすればこうすれば死ななかったのでは無いか、罪悪感に苦しみながら希望や再生に向かうそうです。
    省みると私も母との死別後何度か転機が有ったと思います。 20年過ぎた頃に勝手にその当時恨んでいた父に初めて、お母さんは幸せだったと思うよ、結婚して子供が何人も出来て幸せだと言っていたよ、と話すと父が涙を流しました。
    その時は私は自分にそんな力が有るのかと思ったのですが、実は父によって自分の無力感から解放されたのだと思います。

    ですから、あんこさんも先輩さんを支えるなんて一方的な物では無く私の人生には先輩さんが必要なんです、と言って良いのですよ。
    今迄もあんこさんを育てる事で少しは無力感から救われていたと思いますよ。

    ユーザーID:1402073661

  • うぅ〜あんこちゃーん!

    最初に断っておきますが、私はあんこちゃん、好きです。可愛いです。

    でも、あなたからは「情緒」というものが感じ取れない。

    何故、先輩の行動ひとつひとつを言語化して、確認しないと理解できないの?

    ハグしてくれた→好きに違いない!
    時計くれた→独占したいに違いない!
    ずっと見つめてた→キスしたいに違いない!

    〜に違いない!と思うことは自由だけど
    それを言葉にして、相手に投げる、というのが無神経なんですよ。

    この先、先輩の家で良い雰囲気になって
    「シャワーしてきたら?」と言われても
    「シャワー浴びるってことは、するってことですよね?
    それとも、よっぽど私が汗臭いんですか?」
    とか言っちゃいそう・・・(泣)

    松岡修三みたいな人と付き合う方が、お互い悩むことは少ないかもね〜。

    最後にあんこちゃんにアドバイス。
    現状確認を言葉でしないこと!
    言外の余剰を汲めるようになること!
    心身ともに「柔らかさ」のある女性になってほしいわ〜。

    ユーザーID:7189810821

  • おめでとう!

    ほらね、皆が言ったとおりでしょ?
    先輩にあなたのアピールはちゃんと届いていて好きになったんですよ。

    「キスじゃないんですか」
    って…相変わらず引いてしまうくらいの女子力ですが(苦笑)先輩はそんな所も含めてあんこさんを受け止めてくれるでしょうね。
    でも今後も女子力アップ、先輩のパートナーとしての成長を目指して頑張ってね!

    それにしてもホントに月9か?というお話ですね。
    探偵業とかあまり普通じゃないし…。
    もしかしてあんこさん脚本家目指してるとかじゃないですよね?

    ま、どちらにしても読んでて楽しかったですよ。
    恋愛成就でハッピーエンドのようですが、これから結婚まで、また結婚もゴールではないですからね、続編を楽しみにしています!

    ユーザーID:3837503383

  • おめでとうございます

    なんの根拠もないですが、あなたなら嫉妬などには苦しまないような気がします。

    先輩は普通なら…普通なら…と繰り返し発言されておりますが、あんこさんは普通クラスには入っておりません。良い意味悪い意味含めて。

    本当に探偵なのかと疑う様なレスの連打で自分で墓穴掘るんじゃないかとヒヤヒヤしていましたが、先輩も慣れたもんですね。あしらいがお上手。

    他の方もおっしゃるように落ち着いた行動をとった方がよろしいですよ。
    36歳ともなればキャピキャピされると疲れてくるもんですから。

    ユーザーID:7676078794

  • あっぱれ

    あんこちゃんよかったですね。嬉しいな(笑)

    勝因は、あなたが小町のみんなの意見を驚くべき早さで聞き入れて修正したフットワーク(素直だもんね)と、男性を見る目(いい先輩だね)かな…

    嫉妬ね…もっともっと先輩と近くなって、もっともっと好きになったら、嫉妬するかもね。今は、奥さんに比べたらまだまだ私なんてって思えるでしょ。でもだんだんそういう謙虚な気持ちって薄れて欲深くなっちゃうかもしれないんだよね。

    まあ、あんこちゃん、あっさりしてそうだし、先輩と楽しくワイワイ過ごして、そんなの気にしないままになるかもしれないし!

    でも、先輩もちゃんと考えてくれたんだし、あんこちゃんもよく考えてみてね。

    悲しい思いをした先輩の残りの人生は、あんこちゃんが幸せいっぱいにしてあげられるといいね。

    ユーザーID:5443829931

  • たびたびごめんなさい

    奥さんに関することは、先輩に任せたほうがいいと思います。一切、口出ししないほうがいいと思う。

    あなたのこと思って決めてくれてるんだから…感謝だけだよ。あなたにできるのは。

    お仏壇は、返してもらえるんならその方がいいよ…悲しいけど、それがあなたと結婚するってことだから。

    今はわからなくても、いつか先輩の気持ちに感謝すると思いますよ。

    ユーザーID:5443829931

  • 気持ちが通じてよかったですね

    奥さんの最後のプレゼントの意味、本当わからない?

    先輩が自分でお墓を用意すると先輩もいつかはそのお墓に入るということ、
    先輩は再婚した時に、新しい奥さんがいるのに
    亡くなった奥さんのお墓をずっと守っていかなきゃならなくなります

    愛する旦那さんが、
    この先ずっと自分のせいで再婚も出来ず、
    一人で生きていくことを望まなかったから
    幸せになってほしくて実家のお墓に入ることを選んだのでしょう

    今はあなたもまだ先輩と始まってないから
    亡くなった奥さんのことも尊敬の気持ちでいられると思いますが
    結婚して生活を続けていくうちに
    亡くなった奥さんのことを大切に思っている先輩に
    いつかは、「今の妻は私なのにいつまで引きずってるの」と
    言いたくなる日が来るような気がします

    仏壇もあなたとの新居を考えると
    先輩が持っておくのは不自然すぎるから配慮されてのことでしょう

    別れた前妻ならいいですけど
    亡くなった前妻とは今後も何があっても張り合ってはいけません
    ですので、仏壇は預かってもらい法要には快く送りだしてあげるのがベストだと思います

    ユーザーID:4942355785

  • やっぱり幼稚なようですね・・・

    両想いおめでとうございます。まずは良かったですね。厳しいレスを書きましたが、素直に嬉しいです。

    しかし。

    >>実家のお墓に入っているのは奥さんの先輩への最後のプレゼントだそうで理由はわからないけど

    これは、愛する夫が、自分(奥さん)が亡くなった後に、(トピ主さんみたいな)好きな女性ができた時、自分の死に縛られず、堂々と結婚して幸せな家庭を築いてほしいという究極の愛の形なんです。

    もし、先輩家の代々のお墓に入っていたら、簡単に結婚とはいかないでしょう?

    先輩のことを心から愛しているからこそ、あなたはあなたの人生を私に囚われる事なく歩んで幸せになってほしい、翻ってそれが私の幸せですよと言っているの。


    30過ぎて、室長までされているのに、人の心の機微が分からないんですね…。天然では済まされないというか、失礼ながら、考えが幼いのですね。

    天真爛漫なのはいいことですが、肝心なところで「キスじゃないんですか?」などと黙ってられないところとか、どうなんでしょう?すぐに直せないとは思いますが、もう少し思慮深さを持ってほしい!

    そうすれば、あなたの可愛いところがより生きると思います。

    ユーザーID:4709153824

  • まぁ・・

    付き合ってみたらいいんじゃないですかね。頭でアレコレ考えても解らなよ。やってみなきゃ、わからない。未来の事なんてわからない。好き同士なら付き合ってみる、それで良いんじゃないの?

    >正直な気持ちを書くとそれだけ私のことを考えてくれるならそれで十分、奥さんのお墓参りとか当り前だと思うと思ったんですけ

    このセリフをそのまま言えば、それで良いでしょ。
    死別した奥様を持つ人との交際や結婚は難しい。そりゃそうでしょう。
    でも本当にそういうのを受け入れらない女性は、初めから奥様の存在は全否定・私の前で話はしないで、法事や墓参りは嫌、奥様の両親と付き合うのも一切やめて、仏壇なんて嫌、奥様と暮らした家は嫌、家具も全部捨てて!想い出の品も全部破棄!そういう女性だから。
    少なくともあなたはそんな事全然考えてない、それだけでそういう女よりは十分やっていける素質はありますよ。
    奥様が実家のお墓にしたのは、彼が再婚した時を考えて次の奥様への配慮ですね。それがラストプレゼント。
    仏壇はあなたが構わないのなら家に置いたままで良いね。「おいておきましょう」と言ってあげればいいんじゃないの。

    ユーザーID:3161640143

  • 続き

    もし今後元奥様やその両親との関係にモヤモヤしたり、嫉妬してしまうようになってしまった場合は、素直にそういって良いと思いますよ。
    付き合う当初に彼にそのように言われて納得して付き合ったのだから一生我慢しなきゃいけない・・なんて事もないです。
    ま、そういう事ないように彼は先に考えてほしいって言ってるんだけど、未来の事なんてやはり誰にもわからないから。
    今の時点では嫉妬はない。先の事は正直解らないけど。。って事で十分でしょ。
    ダメなものはダメだもの。我慢する必要はない。

    「交際前の時点ではやっていけると思った。でもやってみたら思ったより現実は辛くて私には無理だったって・・」付き合ってみてそうなっても仕方ない事ではあるよ。
    その時は「想像してた以上に大変で、私の器では受け入れるのは無理だった」って言って良いと思う。
    もし受け入れる事が出来なかったらね。素直に言えば良い。
    想像と現実は違うから。

    だからあまり気負わずに、交際開始してみたら良いんじゃないですか。

    ユーザーID:3161640143

  • うう・・

    少しでもトピ主さんのレスが読みたくて、余計な事書いて数の制限の邪魔しないでおこうと見てばかりでしたが我慢できない!!

    私もトピ主さんと同じ気持ちです。前妻さんに嫉妬心わいてこないと思います(まぁ未婚ですけど・・)
    今その気持ちがあるなら飛び込んでいいと思います。今不安に思っていないのに、先に不安になるかも・・・という心配だけで二人の気持ちを無視するなんて不毛だとも思います。

    どうか幸せから手を離さないでください!

    応援してますし、色々辛辣な意見も出てるけど私はあんこさん好きです!

    ユーザーID:5629421428

  • 難しい問題だけど、大丈夫

    そっかあ・・・
    まずは両想い、おめでとう。
    良かったね。
    ずっと応援してきたから、嬉しいです。

    先輩さん、素敵な人だと思います。
    ちゃんと、あんこちゃんのこと、あんこちゃんの
    ご両親のことまで、考えてくれているのね。
    確かに、ご両親の立場に立ってみれば、大事に育てた娘を
    好き好んで、死別の人のところに、嫁にやりたくないかもしれません。
    死んだ人にはかなわない、ってよく聞くでしょ?
    思い出が美化されるから。
    でも、親は娘の幸せを一番に考えています。
    あんこちゃんが、どうしても先輩が好きで、たとえ苦労してでも
    一緒になりたいといえば、反対しても最終的には折れてくれるでしょう。
    「私が幸せだったら、親も許してくれます」って
    言ってみてはどうでしょうか?

    奥さんのこと尊敬して、仏壇が必要だと言ってくれる
    やさしいあんこちゃんが、大好きです。
    あなたのその気持ちがあれば、きっと大丈夫。

    ユーザーID:4270282398

  • あざといな〜。

    天然を装って、自分の肌を触らせるなんて…男を知り尽くした、なかなかのやり手ですね。トピ主さん。

    まあ、先輩も男ですから、トピ主さんにガンガンに言い寄られて断れなかったんでしょうね。

    作戦成功!ってとこでしょ?トピ主さんの(笑)。

    まあ、宜しくやって下さいな。

    ユーザーID:7160507889

  • 亡くなった人を、思う気持ち。

    かなり横なんですが。
    私は数年前に、流産をしたことがあります。
    よくあることだし、自分が特別不幸だとは、思わないのですが、
    それでも、意味もなく沈むことがあります。
    慰めてくれようとして、善意で言われる
    「悲しんでいると、お空の赤ちゃんが悲しむよ」や
    「悲しんでいると、次の赤ちゃんができないよ」等を
    聞くたびに、所詮、誰にも理解してもらえないのだと
    孤独を感じます。
    「あなたが幸せにならないと、赤ちゃんが天国で泣いているよ」と
    言われた時には、私が赤ちゃんを不幸にしているのかと、
    死にたくなりました。

    まあ、私のメンタルが特別弱いので、こんな感じなのですが、
    この先、先輩は、あんこちゃんと一緒にいることで、
    奥様のことを思い出し、罪悪感に捕らわれることが、あるかもしれません。
    そんな時は、余計なことは言わないで、そっと心に寄り添ってあげてください。
    亡くなった奥様を大事にしているところが、好きだと言ってあげてください。
    それだけで、救われるはずです。
    あんこちゃんの明るさが、先輩を幸せにしてくれると、信じています。

    ユーザーID:4270282398

  • 「むら」さんに賛成

    亡くなられた奥さんの最後のプレゼント、結婚後の先輩の対応に対するあなたの気持ちの変化、別れた前妻でなく亡くなった前妻とは今後も何があっても張り合ってはいけない、など、「むら」さんからの説明と忠告は、ものすごく的を得ています。
    このことが理解できなければ、結婚後も前妻がらみでの波乱が待ち受けていると覚悟すべきです。

    ユーザーID:9242159330

  • トピ主です

    皆さん本当にありがとうございます。
    恋愛経験がないわけじゃないんですけど今まで彼氏がいた時は職業人としても一人前ではなくて仕事が第一だったので仕事に余裕が出てから先輩の独立があり好きになって初めて自分がこんなに恋愛体質なことを知りました。
    こう考えると全てのタイミングがあったということだけなのかもしれないですね。

    奥さんが先輩の再婚のことを考えて実家のお墓に入ったんだろうなってことはさすがの私もわかりました。理由がわからないというのは奥さんが実家のお墓に入るという理由が手紙には書かれてないそうでそういう意味でした。
    わかりづらい表現をしてしまってすみません・・

    写真でしか見たことのない奥さんの封筒の綺麗な字を見て初めてリアルに感じたんです。
    だから自分が死の恐怖と戦いながら先輩を思い手紙を残した気持ちを考えると涙が出てきました。

    仏壇のことは考えても考えてもわかりません。でもそれでいいのかもとおもえて来ました。人間なんだから先のことなんて断言できなくてもいいんですよね。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です

    今は平気だけどこの先付き合って結婚してっていう中で奥さんに嫉妬したりすることがあるかもしれない。その時は話を聞いてくださいねって言おうと思います。
    仏壇のことはまだ迷ってますが迷うなら先輩に任せようかなと思います。

    めぞん一刻の中で五代くんが総一郎さんのお墓の前で「あなたは響子さんの一部なんだ。だから僕はあなたをひっくるめて響子さんをもらいます」という場面があって正に私と同じ気持ちで読んでいて驚いたしすごく共感ました。
    この漫画のことをレスに書いてくださってありがとうございます。

    先輩にも五代君の言葉は私の気持ちそのものだと伝えてこの漫画貸そうと思います。

    ユーザーID:0542384265

  • 猪突猛進なトピ主さんと慎重な先輩って

    トピ主さんは純粋で真っ直ぐ。それが長所でもあり短所でもあります。
    先輩はとても慎重な方だからこそ「良く考えて」と言ったですが、トピ主さんできるかな。

    トピ文から仕事以外では考える事が苦手そうに見えます。
    女子力の低さや、手を触らせるエピソードあたりに顕著に出てますね。
    自分の行動が周囲からどう見られるか「考えてない」「考えても分からない」んでしょう。

    別に悪ではないです。個性の一つですし、言い変えれば純粋で裏表がなく分かりやすい。

    ところが、今回はこの性格がマイナスに働きそう。

    今後起こり得る事が想像できてますか?
    自分だけじゃなく、両親、未来の自分の子供、相手両親や親族、友人、会社関係。
    ほんのさわり部分を先輩が言ってくれましたが、それって考えてませんでしたよね?

    付き合うのをやめろという訳ではありません。
    が、仕事以外の自分の個性を先輩に良く知ってもらう事、母親をはじめ周囲の意見に耳を傾ける事。

    苦手な事は周囲の手助け(意見)をたくさん聞き、それが自分と反対意見であっても「そうかもしれない」と素直に受け入れる事が大切だと思いますよ。

    ユーザーID:5423923092

  • おめでとう、良かったね。

    あんこちゃん、

    先輩を好きだと気付いてからまだ半年程だけど、皆さんのアドバイスにも素直に耳を傾けて頑張って来て良かったね。

    彼はいつからか(当然あんこちゃんが自分の気持ちに気付くず〜っと前)あなたの事を好きだったんだと思います。
    彼の今までの言葉で色々と感じますが、彼はあなたが自分を好きだとは想定外だったみたいだし、自分の状況を考えると気持ちを言うつもりも無く独立したら少しずつ忘れて行こうと思ってた様ですね。
    それが思いがけず告白されて、しかも徐々に本気だと解って来て、それはそれで思い悩んだ事と思います。
    あなたがが切ない思いで見当違いな乙女チック(笑)をやってた時も、付き合うなら当然結婚も視野に入れて、お互いの人生を支え合って行く事を真剣に考えてたんだね。

    彼の仕事上のアドバイスからも分かるけど、本当に目配り、気配り、心配りが行き届いた素敵な人ですね。

    今後も切ない事、悲しい事は沢山有るし、以心伝心なんてのはおとぎ話だからね。
    大切に思われている事実を忘れずに、素直に彼と向き合えば大丈夫だと思います。

    ユーザーID:5341486228

  • 正直な感想

    仮にお付き合いできたとしても続かないと思います。

    ひとつはトピ主さんの粗さ、とでも言いましょうか。
    このトピひとつとっても、トピ主表示のあるものないものと入り乱れています。
    もうひとつは、幼さです。
    トピ主さんの文章は30代の方が書かれたそれとは思えない幼さだと感じました。
    そして一つ一つの行動然り。

    今はその幼さや粗さが男心をくすぐり、良いエッセンスになっていると思われますが、
    亡き奥様のエピソードを伺いますと出来た方のようですので、それも長くは続かない
    のではないかなと感じます。

    ひとつ望みがあるとするのなら、亡き奥様の出来たお人柄に先輩が居心地の悪さを
    感じていた場合でしょう。その場合でしたら、トピ主さんの幼さも粗さも先輩には
    歓迎すべきものだと思われます。

    ユーザーID:0594091712

  • 貸してはいけません

    やはりトピ主さんは人の気持ちを推し量ることが苦手なようですね。

    ここでのアドバイスを読んでようやく先輩の気持ちを理解するようですが、それでこの先やっていけるのか他人事ながら心配になってしまいます。

    めぞん一刻を先輩に貸したりしてはだめです。それこそ先輩の気持ちになってみてください。

    トピ主さんは、私は五代くんと同じ気持ちですと伝えたいかもしれませんが、それはあなたの気持ちの一方的な押し付けですし、めぞん一刻は確かに名作ですが、漫画は漫画に過ぎません。

    ここで漫画を持ち出すことで先輩の亡くなった奥さんへの大切な想いを軽んじることにはなるとは思いませんか。

    めぞん一刻の五代くんの想いがあなたのそれと似ていたとしてもそれは黙っておきましょう。それは心の中で思っていればいいことだし、それを漫画で代弁する必要はありません。

    私だったら「漫画に似たような話があって、自分の気持ちもその主人公と同じだから読んでみて」なんて言われたら自分の大切な想いをなんだと思っているんだと怒りますし確実に冷めますね。

    もう少し相手の気持ちを考えて。
    相手の気持ちに寄り添うことを覚えましょう。

    ユーザーID:8835574994

  • 厳しい意見もありますが、応援します

    あまり先の事を考えすぎると、うまく纏まる話も纏まりません。難しく考えず自然な流れでその都度、彼と話し合ってはどうでしょうか?

    お互いに言葉足らずな部分もあって誤解を招いた感じだし、先輩があなたのことを「ふなっしー」と表現したのなら、ある程度はあなたの性格を理解してのこと、臆病にならず、二人で乗り越えて、二人のルールを決めれば良いのでは?

    確かにトピ主さんは独りよがりで暴走しがちな面はあると思うけど、先輩は理解して、あなたの事を好きだと言ってるのだから、素直な気持ちで付き合えば良いと思います。

    トピ主さんは、正義感が強くて恋愛慣れしてない男っぽい面もあるけど、その一方で、亡くなった奥さんと先輩のことも思いやれる繊細な面をもった優しい方だと思います。曲がった事が嫌いで駆け引きが苦手なトピ主さん、私は好きだけどなぁ…。

    先妻のこともひっくるめて今の先輩があります。先妻に勝とうとか気負わず、仏壇の件も二人が納得できるやり方で先輩に任せ、先妻のことを供養できれば良いのでは?亡妻を大事にすれば、先輩もあなたを大事にしてくれます。

    ユーザーID:7460711904

  • 考えたって正解なんてない。

    賢いトピ主さんは、そのことがお分かりだと思います。

    どれだけリスクを数え上げ悩んで考えたって、「これで大丈夫!」なんていう正解なんてないんです。

    大事なのは、トピ主さんの意志。覚悟です。

    トピ主さんの先輩は、その覚悟があるならトピ主さんと一緒にこれから先歩いて行きたい、と意思表示してくれた。
    意思表示するのでさえ、トピ主さんを不幸にするのではないかと考え、悩まれたと思います。
    でもそれよりも、トピ主さんとこの先一緒に行きたい気持ちが強かったのでしょう。

    私は、「この人となら幸せになれる!」と思って結婚するより、
    「この人となら苦楽を共にすごせる」
    「この人と色々な苦難を乗り越えていきたい」
    という気持ちを持って結婚する方が、よりいい夫婦になれると思っています。

    トピ主さんと先輩は、きっとお互いを支え合える、いい夫婦になれるでしょう。

    悪い事を無視するのではなく、乗り越える気概を持って、幸福への道を歩いてください。
    おふたりを祝福します。

    ユーザーID:0723600217

  • これから

    私はあんこさんの性格嫌いではないのですが、先輩とのこれからの交際は色々と注意すべきです。

    先輩の事と漫画を一緒にすべきではないです。
    あれはフィクションで、先輩の過去は実際に起こった事。
    全く違いますよ。

    がさつで人の気持ちが分からない。
    「自分がこうなんだ」と思ったら子供な態度をとってしまう。
    なかなかこういった性格は変えれないと思う。
    ただ、言い合いになったらできるだけ冷静に話そうと努力したり、私の性格はこうなってしまう、どう改善したらいいか話し合う姿勢を見せるといいですよ。
    すごく素直なあんこさんだからできると思う。
    先輩も誠実で厳しく優しいですね、モテると思いますよ。
    だから頑張ってほしい、応援してます。

    ユーザーID:8400941688

  • Go!Go!

    皆、あなたがガサツだからダメだとか女子力がないのが信じられないとか言ってますね。

    だからこの恋愛も失敗するだとか?

    へーーーえ、そうなんだ。
    女子力ってそんなに偉いんだ?

    私からのトピ主さんへのアドヴァイスですが、そんな意見なんて犬にくれてやれ!…です。

    あなたはあなた自身の魅力でここまで来たんです。

    欠点のない人間なんていません。

    でも、それを上回る良さが輝いていれば良いんです。

    あなたは相手を思いやることができる優しさがある。

    あなたは相手の大切なものを大切だと思える心の広さがある。

    それがどれほど人として素晴らしいことか。

    先輩だってきっとそれをわかってくれていると思うよ。

    一人では不得手なことだって、2人でいれば補っていけるもの。

    それが人生のパートナーを持つ意義です。

    相手に対する優しささえ失わなければ、ここでしたり顔で「あなたはダメ」とか言っている連中よりずーーーっと幸せになれるよ。

    頑張ってね!!

    ユーザーID:0272377135

  • うまく行っていますか?

    その後、お互いの心は通じ合っていますか?

    焦って子供っぽく攻めたりさわいだりしてたらダメですよ。

    まあ、彼は奥様とは正反対の今のままのあんこさんが好きなんだとは思いますが、お二人の関係を持続させる為にはこれからは少し賢く振舞うことも必要ですね。

    ユーザーID:5712903758

  • トピ主です。

    気にかけてレスをくださりありがとうございます。
    先輩にはどういう環境でも好きが変わることはないからと伝え今付き合っています。仏壇は先輩の気持ちに任せることにしました。

    付き合った初日にはキスはなく、昨日は私がお休みでデートの約束をしてたので絶対にそういうことになるだろうついに男と女になるだろうと思って、エステに行って気合を入れました。

    それなのに全然そういう雰囲気にならず。私がその気だということを伝えなきゃと思って「私、今日準備バッチリなんで!着替えも歯ブラシも持ってきましたから」と言ったら今日泊まるつもりなのかと聞かれもちろんですと答えました。

    「もちろんってここ俺んちだから。そんな勝手に決められても。明日仕事だし今日は帰れよ」と言われました。
    予想外の言葉にこの時点で22時くらいです。どういうことなのとなって「仕事ってお昼からですよね。全然大丈夫じゃないですか。ていうかこのまま帰れと?」と聞くとそうだと言いました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です。

    そんなーとなって「それは困ります!だって今日の為に予約してエステに行ってきたんですよ。今、本当に肌フワフワなんですよ。ここで帰ったらエステに行った意味ないじゃないですか。今じゃないとだめなんですよ」と必死で説明しました。

    そしたら別に今じゃなくてもいいしと言うので「わかりやすく言うと、先輩は新鮮でプリプリなお刺身と日にちがたって腐りかけたお刺身とどっち食べたいかってことですよ」と説明しました。

    「刺身は新鮮なほうがいいけどね。魚と人間は違うよね。それ普段の自分は腐りかけの刺身ですと言ってるってことわかってるか?」と聞かれ先輩相手にですけど、何こいつ失礼だな!と思ってしまって。

    「わかった。先輩枯れてますね。そんなんじゃ男として終わってますよ」と言ったらはいはいとあしらわれました。

    付き合いたてなのになんでこんなに枯れてるのかわかりません。
    女にここまで言わせるなんて男としてどうなんだって感じだしこういうのって彼氏側からガッついてもらわないとカッコつかないじゃないですか・・って思って、もうどういうつもりなんだって思います。エステも無駄になりました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 久しぶりにチェックしてみたら

    トピ主さんの天然ぶりに驚いちゃいました(笑)
    そういう時はいいムードに持っていくように自分から雰囲気づくりをしないと進展なんてないのですよ。
    残念ながらエステに行ってきました!は自分からアピールするもんじゃないし、がっついてる姿に彼も内心ドン引きでしょうね。
    トピ主さん恋愛ドラマとか恋愛小説とか読んだことないんですか?
    なんだか涙が出てくるくらい下手くそ過ぎて心配になりますよ。
    お部屋に行った時はさりげなくお茶を入れてスッと横に座ってちょっともたれかかったりするんですよ(体重が掛かり過ぎないように注意)。
    で「このお茶美味しいでしょ?私のお勧めなの」と言いながら笑顔でちょっと顔を覗き込むとかしてますか?
    何をするにしても「あなたが好きです」「あなたのためにしてみました♪」と口には出さずに目で語るんですよ!口に出すと恩着せがましいけど目で語ると可愛く映るんです。
    男性だってガツガツした女性より可愛くアピールしてくる女性の方にグッとくるんです!そのへんわかってあげてくださ〜い(涙)

    ユーザーID:6075942116

  • あ〜ぁ・・

    せっかく交際決まったのに、あなた達はそうやってつまらない事ですぐ言い合いして、これから先もず〜〜とそんな感じかね・・

    結局トピ主さんはな〜んにも変わってないね(笑)
    ガサツで思った事全て口にしてしまう。女らしさのかけらもない。
    そういう事は先輩に任せれば良いのに。どうしでも言っちゃうんだね。
    前から小町で散々言われてるじゃないですか。
    その余計な口は閉じておいた方が良い。
    あなたと彼が進展してる時は、いつもあなたが大人しくして彼に主導権を渡した時にだけだよ。それ自分で気づいてないの?
    あなたがやる気満々で何かしでかすと、必ず先輩は一歩引く・・
    それであなたが{なんだその態度?!信じられません!}と鼻息荒くしてお互い口論して、小町に相談して、皆に「少し落ちつけ」と言われ、シュンと反省してしおらしくして・・でもまたその舌の根の乾かないうちにあなたは調子に乗って、また先輩と口論して・・ずっとその繰り返し・・

    応援しようと思ったし、交際出来て良かったねと思ったけど・・
    正直あなたの相手するのは疲れるね。
    先輩はいつまで耐えられるかな・・ムダな口論とか疲れちゃうよ。

    ユーザーID:3161640143

  • なんてこった

    想いが叶って、よかったなあ、って応援してたのに、とぴ主さん。。。
    みなさんが心配していた通りのことをしちゃってますね。。。

    「エステ行ってきたんですよ」とか、どうして言っちゃうんですか!!!!!
    そんなこと言われちゃったらムード台無しでしょうが。
    「何でも言語化しないと納得できないのはダメ」って、
    たくさんの方々がアドバイスしてくださってたでしょう?

    まあ先輩はそんなあんこさんだからこそ好きなんでしょうけど。。。

    悪いこといわないので、
    べったべたの恋愛映画を10本ぐらい、
    集中して観てみてください。
    いいムードの時のヒロインたちの言動を、よ〜く観察してください。
    ノートとりながら、とかでもいいかも。
    で、何かひとつだけでも真似してみてください。
    あなたの場合、「いいムードにもっていきたかったら口を開かない」はもう絶対条件です。

    がんばれ!!

    ユーザーID:0055412548

  • トピ主です。

    いつもは私が調子に乗って先輩に呆れられて・・ですが今回は調子に乗ったわけじゃないです。

    私のことを純粋と言ってくれる方がいて驚いていたくらいでした。先輩を好きになった時からキスとか時にはそれ以上の妄想をしたりすることもあって、その度にいかんいかんと自分を戒めていました。
    抱きしめられた時もとっさには何もできなくても、後であーしとけばよかったこうしとけばよかったって妄想したりして・・・

    ドキドキしてるだけなら可愛いですが私は妄想までしてしまうので実際女らしくないし可愛くないんです。

    でも付き合うっていうことはそういう気持ちにも応えてくれるってことだろうって思ってました。
    男の人は基本的にしたい生き物です。ここまで積極的に迫っているのにその気にならないなんて、よっぽど私には魅力がないのと落ち込みます。

    私はいろいろ妄想するけど先輩はそういうのないのかなとか、エステにいってさえ女としてだめなのかなとか・・・

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • もう締めなよ

    付き合えたんだからいいじゃない。エステどうこうなんて話、ネットでさらしていい話じゃないでしょう?

    仮に上手く運んだとして、それも報告する気ですか?匿名だからと言って彼氏彼女が赤裸々な付き合いの流れを他人にペラペラ話すなんて、私なら一気に冷めます。その無神経さに。

    トピ主さんは色気がないかもしれないけど、それはいいんです。たった一人だけ魅力を感じてくれたらいいんですから。でもその無神経さや無遠慮さは直した方がいいのでは?

    ユーザーID:1425786432

  • トピ主です。

    何でも言語化してっていうのは自覚もしてるので気をつけてるんですけどエステのことを言うしかないところまで追い込まれてしまいました。
    先輩は今日じゃなくてもいいって言ったから今日じゃなきゃいけない理由を説明しなきゃいけませんでした。

    目でアピールとか先輩には伝わらないんです。案外鈍いというか・・・
    この前ご飯食べて送ってもらった時に、マンションの前に着いたけど帰りたくなくて思い切って先輩の手握って見つめてみたんです。
    ん?どした?と聞かれ、「まだ帰りたくないなと思って」と言ったら「明日は仕事だろ。もう風呂入って寝ないと朝辛いぞ」と言われました。

    辛くないんですよ!先輩と一緒に寝たらむしろ目覚めは最高なのに!女心のわからない人だと思いました。

    何でキスもまだなんだろうって思います。もしかして先輩は私と男と女の関係になるのが怖いんでしょうか?そういうことになったら関係は変わる気がするし私はそれが楽しみだけど逆に先輩はそれが怖いとか。
    単純に私に色気がないだけなのか・・・

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主さんには流石に必要かも

    恋愛成功術とかの本。

    あれ、必要ないんじゃないの?って思ってたけど、トピ主さんにはマストアイテムです。

    焦る気持ちはわかるけど、そういう押し方は止めましょうよ。

    男性でも女性でも、やる気満々でこられると萎えるでしょう。
    そういうタイミングを計る事ができるのってどちらかというと女性が得意な方なんじゃないでしょうか。

    だから

    >それなのに全然そういう雰囲気にならず。

    っていうのはハッキリ言うとトピ主さんが悪いです。
    そういう雰囲気に持って行くのはトピ主さんの役目なんですよ。
    また、付き合うイコールすぐ体の関係っていうのはナシな人が案外多いですよ。

    トピ主さんにアドバイスするなら・・・

    「自分の気持ちを押し付け過ぎるというのは仕事でも恋愛でも失敗する原因となる。何でも一歩引いておくというのが上手く行くコツ」

    トピ主さんには先輩の亡き先妻さんを思えるほどの優しさがあるのですから、あとは焦らず一歩引いて相手を思いやると言う事だけさえできればきっと上手くいくはずです。

    ユーザーID:6632533469

  • あのさぁ・・・

    >でも付き合うっていうことはそういう気持ちにも応えてくれるってことだろうって思ってました。

    いずれは当然そういう関係になるよ。自然に。
    付き合う=即やる!それしか頭にないですか?

    >男の人は基本的にしたい生き物です。ここまで積極的に迫っているのにその気にならないなんて、よっぽど私には魅力がないのと落ち込みます。

    魅力を落とすような事自分でしてるんだよ。
    「やろう!今すぐやろう!さぁやって!!!やって!」
    自分でそう言ってる事気づいてないんですか?
    実際のセリフは違いますが、言ってる事は一緒です。ムードのかけらもありゃしない。
    男女逆でも同じ、交際開始したばっかりで男が「さぁやろうか!こっちおいで!!服脱いで!シーツも君の為に新しくしたよ!!さぁ〜」って言って来たらどうする?あなたはそんな軽い男でも喜ぶのかもしれないけど、ドン引きする人も多いと思うよ。それしか考えてないのかと。
    そういうのは関係が深まった時に自然となるものなのに、あなたは「さぁしましょう」という。今まで仕事仲間で男女の意識なくやってきて、なかなかそういう関係になりにくい二人なのに何故急かす?

    ユーザーID:3161640143

  • イタタタ。。。

    トピ主さん、本当に31才ですか!?
    やることなすこと中学生みたいでびっくり。
    あなたの言動全てが斜めの方向に行っちゃってると
    みなさんに繰り返し指摘されてるのに、まったく聞く耳持たず。。。
    女性としても成人としても、もう少し成長された方がよろしいのではないかと。

    エステ行ったから今抱いてくれ!なんて、品がありません。

    先輩はあなたのことを大切に思うから、ゆっくりと進めたいと思っているのかもしれないのに、気持ちをもう少し読み取ってあげましょうよ。
    自分が自分が、ではなく、もう少し柔らかくいきましょう。

    ユーザーID:8475942470

  • 女子力とか以前に、品がなさ過ぎ!!

    男性にもてるのに、「女子力」は要らないとは思いますが!!
    トピ主さん、がっつき過ぎです!!

    一般的に、男性の方が女性より性欲強いとは言いますが。
    結構デリケートなものなんですよ。
    「しなければ」という状況に入ったり、
    緊張したりしたら、途端に萎える人も多いです。

    可愛い後輩女性、大事にしたいと思っているのに、
    お色気を通り越して、「したい!!準備万端よ!!」と迫られたら…。
    よほどの肉食系好きじゃなければ、
    げんなりしますよ。

    男性だってね、うまく行かなかったら、
    相手の女性に悪いとも思うし、
    恥ずかしくもあるし、だから、一旦「駄目だな…」と本人が思っているのに、
    ごり押しは止めておきましょう。

    トピ主さんに魅力がないとか、そういうことじゃないです。
    焦らないようにね…。

    ユーザーID:9521204867

  • あらま

    枯れてるとか男として終わってるとか、いくら何でもひどすぎるでしょ!?
    女性なら、求められるまで待つ方がいいって。
    焦る必要無いじゃない。

    ユーザーID:2860760274

  • 男心・・・

    私、女(既婚)ですけれど、男性って(10代でなければ)いくらその女性に惚れていても、女性が「はい、どうぞ!」と手足広げて待っていられたら、「いやいや、いいです」と、先輩みたいな態度を取るような気がしますよ。

    不妊治療で、タイミング法が上手く行かないのも、男性は機械ではないので「今日が、その日です。はい、頑張りましょう!」と医者や奥さんに言われても、「はい、わかりました!」と反応出来ないからです。

    いくら「男は基本的にしたい生き物です」とはいっても、あくまでも「基本的に」であって、いつもではないです。好きな人との初めての「愛の交歓」は、やはり男である自分がコントロールして、お互いの気持ちが高まった時、事を進めたいのだと思います。

    トピ主さんのやり方じゃあ、あなたの一方的な感情を押し付け、それも機械的に「はい、○○準備完了」「はい、スイッチ入れて下さい!」って感じですもん。

    二人とも初めての恋愛ではないし、いまさら、演技はいりませんが、「愛の交歓」はお互いの好きという感情を確かめ、信頼した人にだけ、心と体を開くものです。

    エステが勿体ないからやるもんじゃないです。

    ユーザーID:9720736594

  • ガッツきすぎ・・・

    トピ主さんは素直というか天然というかバカ正直というか・・・。

    付き合って何日目の出来事ですか?
    関係持つのは1ヶ月後とか3ヶ月後とか、まぁカップルによるでしょうけど・・・。
    トピ主さんがガツガツ行き過ぎたのでは?

    体の関係は置いといて「二人でいると楽しいな♪」くらいに思っておきましょう。
    あ、先輩もそう思ってるのかも。
    自然に。任せましょう。

    ユーザーID:9700769098

  • 男はしたい生き物って…

    10代20代の若い男性とは違うんだから。
    相手の女性のことや自分の体調や次の日の予定を考えながらするのが大人の男性でしょ。
    妄想とかはするだろうけど彼は婚歴あるんだから女性がどんなもんかは知りつくしているからガッつくのも少ないんじゃない。
    そういうこと一つにしても未婚独身とは違うと思うよ。
    エステはかわいいけどキスもしてないしどうぞどうぞと自分を押し付けられると食傷気味になるかもね。

    ユーザーID:3277889682

  • トピ主です。

    こんなこと晒していいことじゃないのかもしれないけどあまりに上手くいかないからどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

    付き合うイコールすぐ体の関係って考え方はしてないんですけど先輩とは既に10年以上の付き合いだしもっと違う面も見たい先に進みたいと思ってしまって。欲張りすぎですか・・・

    そういう雰囲気に持っていこうと思って積極的にがんばってるんですけど・・・

    上司と飲みに行って何となく「やっぱり私って色気ないですか?」と聞いてみたら、ない。経験少ないのがわかると言われてしまいました。
    けど仕事で必要があればその時限定で色気出てるから不思議だなと言われました。

    仕事のときは当然そういう風に持っていくように振る舞いますが事前に綿密な打ち合わせあってのことなので色気あるって言っても関係ないかなと思ったんですが考えると普段は見た目が子供っぽいかもしれません。

    髪型・服・メイク変えて大人な女を演出してみようと思います。友達からのアドバイスでバリバリの敬語も、もう少しくだけたほうがいいかもと言われたので後輩を封印した大人な女でがんばってみます。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です。

    私は特に思いやれる優しいとかじゃないと思います。
    恋愛感情がなかった10年以上の付き合いで奥さんに一途な先輩をずっと見てきたから先輩はそれが当り前の人だという刷り込みというか、むしろそういうところをいいなと思えて自然と受け入れられるだけです。
    後は先輩もすごくそのこと気を使ってくれてるんだなとわかりました。

    初めから先輩と恋愛ありきで知り合ってたら奥さんのことも受け入れられなかったんだろうなと思います。

    だから唯一の私のいいところとして皆さんに上げていただく優しいという部分も本当はそんなことないんですよね。となると私はがさつで女らしくなくて暑苦しくていいとこなしになってしまうので、せめて女らしく先輩に釣り合うようにがんばります。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 「枯れていますね」「男として終わっています」はダメ!!

    先輩、36歳でしょ。
    お仕事忙しいのでしょ。
    万全の体調で彼女を満足させられる!という自信がなかったら、
    手を出すのは躊躇うでしょう。
    幻滅されるのも、恥をかくのも嫌だし。
    最初が上手く行かないと、引きずる場合もあるし。

    10代の若者じゃないのだから、
    男性だって、常にしたいしたいじゃないですよ。

    トピ主さんのこと大事にしたいから、
    ステップ踏んで、一段階ずつとも思われているかも。
    バツイチで、女性経験あるのだから、
    何も分かっていないわけないし、
    リードはあちらに任せては?

    あからさまにぐいぐい来られるのは、
    かなり萎えるものです。
    それと、トラウマになるようなこと言っちゃダメですよ。

    ユーザーID:9521204867

  • もっと先輩と自分を信頼して。

    すみません、もう一回出てきました。
    あの、大事なのは「エステ」と「先輩の気もち」、どっちですか?
    あんこさん、いつもその優先順位がわからなくなるからそういう「恥ずかしい」言動になっちゃうんじゃないかなあ。

    それは、恋人である以上相手に自分に女性としての性的な魅力も感じてほしい、っていうのはわかりますよ。
    それも大事なことだと思いますよ。

    でも。

    先輩は、「自分の性欲を充たしてくれるから」あんこさんを好きになったわけじゃないでしょう?
    あんこさんだって性欲が目的で先輩を好きになったんじゃないですよね?

    先輩が好きなのは、
    「自分の仕事のこともなくなった奥さんのことも全て理解して受け入れてくれたパートナー」
    としてのあんこさん、でしょう?

    そこを忘れて、
    「エステに行ってきたんだから絶対今日してくれないと困る!」
    って自分の気もちを押しつけたり、
    「男の人はもともとしたい生きものなのに自分には魅力がないのか」
    って落ち込むなんて、おかしいでしょ?

    あなたたちが恋愛以前にこれまで培ってきた信頼関係を、もっと大切にしましょうよ。

    ユーザーID:0055412548

  • 焦らない


    始まったばかりなんだから慌てない慌てない。
    女がどうのこうのの問題じゃないと思いますよ。
    大切な奥さまを亡くされてるからこそ、大切なトピ主さんを大事にしたいんじゃないかな。
    先輩は大人ですね。
    これから先輩に色々と教えてもらって下さいね。

    ユーザーID:6192311458

  • すみませんが

    トピ主さん、ガツガツしてて気持ち悪いです。

    たいていの男性は、引くと思います。

    ユーザーID:6702326074

  • 「今」を楽しんで!

    つき合うことになったとのことで、よかったです!

    が、予想の斜め上をいくあんこさんの言動に笑ってしまいました 確かに、つき合う=男女の関係になるってことではありますが、それが目的じゃないですよね?

    先輩はいきなり恋愛モードに切り替えられない&ゆっくり進んでいきたいって思ってるじゃないかな。じれったいけど、一番甘酸っぱい時期ともいえると思います。ガマンするんじゃなく、今を楽しみましょう。関係したら、味わうことはできませんよ

    ユーザーID:0760612094

  • アドバイスは無意味

    皆さんのレス読んでます?

    先輩は奥様に先立たれて次の恋愛は慎重なんですよ、分かります?
    なのに付き合って早々「早くやりませんか?」のようなアピール・・・。
    これはガサツではなく下品。
    なんで?早くしないといけないの?先輩はただのやりたがりな男なの?
    なんだか理解不能。
    エステなんて・・・あなたが勝手に行ったことですよね。
    エステしたんだから綺麗なうちにやらないとそんなに困るんですか?

    トピ主さん今までどんな恋愛経験だったんでしょう?
    あなたのガサツさを指摘してくれる同性の方いないの?
    人のアドバイスを考えていますか?

    なんでだろう、トピ主さん素直で信頼関係は築けたりするのに。

    アドバイスは無意味。
    だってトピ主は何も考えてない。

    30歳でこれはないよ、色気なんて皆無。
    私は先輩の気持ちはわかるよ。

    ユーザーID:8400941688

  • 人をバカにしすぎ

    今までのトピ主さんの言動、行動からみて、あなたに「男とは〜」と語る資格は無いと思います。失礼すぎます。
    っていうか、ギャグかなんかですか?真剣なんですか?
    彼女になったから(まだ微妙な感じはするけど)何を言ってもいいの?30過ぎとは思えない(若い子でもまだ『恥じらい』はあるんじゃない?)行動をとってもいいの?


    >そんなんじゃ男として終わってますよ
    あなたに男の何がわかるというのでしょう。せっかくめでたしめでたし、だと思ってたのに調子こくのもいい加減にして下さい

    ユーザーID:3234241101

  • おいおい

    以前にもレスした者です。
    もう自分のHNも忘れてしまったけれど、
    トピ主さんが可愛らしいので、
    しょっちゅうチェックだけはしていました。

    お付き合い出来ると思っていたし、
    そうなって嬉しいけれど、でもどうして、そんなに突っ走るの?

    長い間、同僚として過ごしてきて、
    時間を掛けて、お付き合いに至って、
    先輩がゆっくりペースの人なんだって、
    トピ主さん以外の、読んでる人が全員分かってることですよ。

    女性から、そんなことされたら、普通どん引きになるんじゃないかなあ。
    せっかく付き合えたのに、サヨナラになっちゃうよ。
    結婚の話まで出ていて、いつかはそうなるのだから、
    先輩のペースを楽しめばいいじゃない。

    謙遜しても、やっぱり可愛いトピ主さんだけど
    今回ばかりは、下品なガツガツさに引くな〜。
    その一線だけは、彼の前で、言葉や態度に出すの辞めておこうよ。ね?

    ユーザーID:3109451787

  • 意味不明

    >先輩は今日じゃなくてもいいって言ったから今日じゃなきゃいけない理由を説明しなきゃいけませんでした。

    今日じゃなきゃいけない理由って?
    まさかエステに行ったこと?
    じゃあ今日を逃したらもうしないの?
    エステ行ってないときにそういう雰囲気になったら断るの?

    常にそういう準備はしておきましょうよ。
    いつどこでそうなってもいいように。
    いざそうなったときに断りたくないでしょ?
    あ、毎日エステに行けって言ってるんじゃないですよ。
    トピ主さん言葉どおりに受け取っちゃいそうなんで。

    それと、相手がいることですから何でも自分の思ったとおりのペースでなんか進まないですよ。
    相手によって臨機応変に対応しないと。
    というかホントに31歳?

    ユーザーID:4152398985

  • 本気?

    それで迫ったつもりなの?
    駄々っ子みたいにしかみえないんですけど、、、
    あんこちゃん、口が多いんだよ。なのに行動は伴わない。
    口では誘ってても行動や態度が伴ってないから相手も戸惑うんですよ。
    キス、あなたからすればいいじゃない?抱きしめればいいじゃない?
    エステとかなんの話?まどろっこしくて興醒め。
    大体、そんな時に言葉なんていらないし、黙って見つめるなり、酔った振りして寄りかかるなりすりゃーいいでしょう。

    結婚はそれなりに上手く行くでしょうけど(男と女というより人間的な面が大きいので)恋愛したいのならもう少し演じる事を知りましょう。
    お幸せに。

    ユーザーID:7858443431

  • のだめちゃんですか?

    のだめちゃんになってますね。(のだめカンタービレ)

    マンガの中で、のだめちゃんが色気方面で頑張っても無駄だったような。

    ユーザーID:9779235919

  • はぁ・・

    先に進みたいと思うのは解るけど、相手あっての事でしょ。
    なぜ自分だけの気持で先走る?10年以上の付き合いだって言うけど、恋人関係になったのは数日前なのにやる事しか考えてないの?先輩が数か月経っても手を出してこないっていうのなら悩んでもいいけど、たった数日で「なんで?」ってそこまで悩む事?

    >髪型・服・メイク変えて大人な女を演出してみようと思います。

    頑張るところ間違ってるんじゃないの?今は二人の関係を深める事が先では?あなたはそれおかまいなしにやる事だけ考えてますよ。
    先輩のペースは一切考えずに、どうしてもやらなきゃいけない理由が「エステに行ったから」って、アホすぎるでしょ。先輩の気持ちよりエステ後の肌の方が大事なんだ(笑)

    奥様が〜なんて言った人と同一人物だとは思えないですね。あなたなら上手くいくかと思ったけど、今でさえ自分のペースで猪突猛進でやる事しか考えられないあなたでは無理かもね。先輩の気持ちはちっとも考えてないもん。
    あなた言ってる事と行動が伴ってないよ。自分のペースで事が運ばないと怒る、失礼男として枯れてるとまで蔑む。そうやって自分本位でいくつもり?

    ユーザーID:3161640143

  • その上司って男性?

    色気を聞いた上司って、男性ですか?

    女性ならまだしも男性なら
    またまたトピ主やらかしてしまいましたね。

    貴方にはガッカリさせられることだらけです。

    そのうち先輩も、去っていくでしょうね。

    ユーザーID:6830952205

  • がっついてるな〜。

    トピ主さんの先輩の落とし方が、天然を装っているように感じられて、あざとい人だな〜って思って見てたんですが…。
    それでも両思いになったんだし、まあ相手の先輩も、同じような人なのかな?なんて思ってましたが…。

    関係を迫ったんですか?…いや〜すごいね。
    さすがわざわざ肌を触らせて男の気を引くだけの事を平気でするような人だな。
    最初から下心ありありだったんですね〜。
    怖いな…いや、マジで。
    先輩どうするんだろ???

    ユーザーID:7160507889

  • どっちが大事なんですか?

    エステの代金と、
    先輩の気持ちと?

    確かにエステは高額ですが、
    そんなに惜しむならもう行かない方がいい。

    先輩は、色気があるからという理由で、
    トピ主さんを好きになったわけでもないと思いますよ。

    ユーザーID:9521204867

  • お付き合いじゃなく兄と妹の関係でいいのでは?

    トピ主さんのレス読んで思ったんですが、もうお二人は恋人じゃなく、
    兄と妹のような関係の方がしっくりくるのではないかと思いました。

    二人とも互いの想いを察することができていませんよね?
    フィーリングが合わないんだと思います。

    ちょっとしたことでさえも意思の疎通に時間がかかってしまうような相手より、
    もっと他に合う人がいると思いますよ。

    ユーザーID:9645503082

  • 結果は重要だけどさ

    恋愛というものは、時間がかかるんですよ。

    トピ主さんは先輩と10年の付き合いだと言ってますけど、それってあくまでも「会社の先輩・後輩」の付き合いですよね。

    恋愛での付き合いって、たったこの前始まったばかりでしょう。

    いくら恋愛経験が浅いと言っても、流石に31でそれは無いです。
    品が無さ過ぎ。ガサツって言葉で誤魔化してもダメです。

    本当にさ、書籍を読んで勉強した方が良いと思う。
    人間力が無いのも原因だと思うし。

    外見だけ取りつくろうのではなくて、トピ主さんに必要なのは「中身」ですよ。

    ユーザーID:6632533469

  • トピ主です。

    自分ではがんばってるつもりです。

    でも全然カップルっぽくないからずっとこのままなのかとやっぱり男と女の関係になれば変わるんじゃないかなと思って、そういう先輩を見たいと思ったし私のこともっと女として見て欲しいなと思いました。

    男の人に関しては、したい生き物だと先輩が昔そう言ってたんです。
    それはどうしようもないこと女にはこの感覚はわからないとまで確か言ってました。
    だから付き合ってるなら尚更、私がOKなら先輩は拒否しないものだと思ってました。

    エステは初めて行ったから先輩の為にだし先輩がいなければエステとか興味ないしだから裏切られたような気がして、しかも私とはできないのにテレビは見るんです。
    「明日仕事だから帰れって言ってる人が今からドラマ?おかしい。私よりドラマに興味あるんですか」と言ったら「ハードがいっぱいだから見なきゃいけないの。邪魔ばかりして!!ビービービービーうるさい!」と追い出されました。

    意を決した彼女に対してうるさいって邪魔ってあんまりじゃないかと思いました。決して性欲だけで言ってるわけじゃないんです。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です。

    友達はよく私のことをおもしろいとか天然とか言ってきます。
    自分ではしっかりやってるつもりだし天然ではないと思ってるんですけど、なんかこうそう見えるらしく・・
    がむしゃらタイプだとは思ってますが・・・
    がさつとは言われたことないけど「あんたが男だったら彼女になりたい」とか「産まれてくる性別間違ったね」とか。最近はそこまでは言われないけど20代中盤くらいまではポツポツ言われました。
    今思うとがさつって言うのをオブラートに包んでくれてたのかなって感じはします。

    イメチェンはしっかりできました!自分で言うのもなんですけどパーマして前髪流して眉毛を変えてアイライン濃くするだけでこんなに違うなんて!というくらい。職場でも前より室長って感じがすると後輩にも言われたんで先輩の「外見から室長らしくしていけ」という言葉にもあってると思います。

    真っ赤な口紅にされて驚いたんですけど違和感なくて、こんなメイク初めてで女っていろいろ楽しいなと思いました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 肩の力を抜いて

    こんばんは、進展を拝見しておりましたが、たまらずコメントさせていただきます。

    多分なのですが、あなたの先輩は、あなたのクヨクヨしちゃう所も、良くも悪くも突っ走っちゃう所も、ムキになったり、びっくりする位繊細な所もぜーんぶ判ってて、なんというか、先輩の中でほぼ全部織り込み済みなんじゃないかと思います。
    トピ主さんが今頑張ることは、そんな先輩を受け入れることなんじゃないかと思いました。

    良いオトコですね、あなたの先輩。

    長年の付き合いだからこそ、トピ主さんが急に気づいた想いをちゃんと消化できるまで待てる男なのでは?
    ちゃかしたり、はぐらかしたり、気のない言葉とかそっけなかったり、冷たく感じるような態度でも、上辺だけみちゃダメですよ。

    先輩は<トピ主さんの気持ち>なんて、トピ主さん以上に判ってるので、慌ててないんだと思います。

    すごーくおせっかいかと思うのですが、多分、先輩の言う色気は、装う部分ではないように思います。
    背伸びも良いけど、おそらく、ありのままの貴女でいれば良いんじゃないかと思います。力を抜いて素直にね。それが貴女らしい色気になると思います。

    ユーザーID:3783641639

  • トピ主です。

    積極的に迫るのはもうやめておきます。
    鳴かぬなら鳴かせてみせようホトトギスって思ってがんばってたんですけど先輩の機が熟するまでじっと構えている家康的なほうがいいんですね。

    私としては付き合えた時点で関係深まったつもりだったけどそんなにすぐにカップルにはなれないものってことなんですね。
    こんなに人を好きになったことがないんです。今までの彼氏は仕事の次の次くらいって感じで後回しでした。

    自分から追いかける恋愛は中学生ぶりくらいかもしれません。
    だからどうしても女性として魅力的で、一緒にいたら帰したくなくなるくらいに私のことを求めて欲しかったんです。
    私だけじゃなくて先輩にも私に夢中になって欲しかったんです。
    こういうこと思うって子供っぽいのかもしれませんね・・・

    鳴かぬなら鳴くまで待とうホトトギス

    でがんばっていきます。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 驚きました

    トピ主さんは人柄は悪くないのでしょうが、その場の空気を読むとか人の気持ちを察することとかが苦手なのではないでしょうか。

    その状況でそこまで言うか・・・と呆れ返りました。

    先輩は貴女のそのずれているところも含めて好きでいてくれると良いですね。普通の神経の持ち主なら疲れそうです。

    色気とか大人の女とか言う前に人の気持ちを考える努力をしたほうが良さそうです。面白いトピですがあまりに明け透けな内容になってきているのでそろそろ止め時です。後は自分で考えなくては。

    ユーザーID:4224883349

  • 奥様と死別した男性だからこそ

    私も主さんに興ざめ。もっと相手のことを思いやれる人だと思っていましたが、焦って確固とした関係(男女の関係)を結んで安心でもしたいように見受けられました。やはり本当の意味で最愛の奥様と死別された人の気持ちを思いやれないのだなあと思いました。

    いくら住まいは変わっても、先輩は奥様への思いを断ち切ったわけではないでしょうし、その心も分かった上での交際開始でしょ?何もかも独身男性のようにはいかないものではないですか?
    ましてや、新しい彼女と男女の関係になるには、どこかしらで亡き奥様に対する罪悪感のようなものがあると思いますよ?

    奥様は先輩が再婚できる道を示して逝かれましたし、それを先輩も分かっていらっしゃる。だからこそ、来るべき時が来て、あなたという存在に出会い、共に歩むことを決意されたんでしょうが、あなたは先輩がここまで来られるのに12年も要したことを一向に分かっていない。

    早く心も体も恋人と呼べる存在になりたいんでしょうけど、亡くされた奥様と過ごした日々丸ごと愛しているのなら、先輩のペースを尊重してあげてはいかが?それが無理なら先輩を諦めるべき。というか、先輩が息切れするでしょう。

    ユーザーID:4709153824

  • いちいちうるさいです

    何から何まで理由を説明しないといけないとか、一緒にいてめちゃくちゃ疲れるよ。
    しない理由が何なのかだとか、色気が足りないだとか意味わからん方向に飛んでるし。
    先輩からしたら、どう感じるかわかんないの??
    先輩がいつでもしたい男性って本人から聞いたの?
    男性はいつでもしたいもの、って決めつけられてるんだよ?
    失礼極まりないし、そんなのじゃ全然安らげないよね、先輩。
    他人は自分と違うんだよ。なんでそのまま受け取れないの??

    先輩はそんなぶっ飛んだところ知って付き合おうと思ったんだろうけど、一般的にはちょっと主さん付き合うにはシンドイですよ。

    ユーザーID:7766333545

  • 交際歴ありますか?

    失礼ながら、あんこさん男性と交際したことありますか?
    男性経験ではありませんよ。セックス以外の関係を築いた経験のことです。

    違っていたらごめんなさい。
    でもあなたの行動と発言が誰かと付き合ったことがある30代の女性のものとは思えなくて。
    こんなに直接的な行動をとる30代の女性はなかなかいません。少なくとも私の周囲にはいません。
    仮にも好きな男性(それも交際開始して日も浅いのに)に対して「枯れている」などよく言えたものです。

    色気の問題ではないと気づきましょう。
    いかにヘアスタイルやメイクや服装や言葉遣いを変えても、あなたが今のあなたでいる限り、終わりは目に見えています。
    男性を繋ぎとめる術はカラダだけではありません。事実あなたのカラダを知る前に先輩はあなたを好きになってくれたじゃありませんか。
    その彼の気持ちを、彼の心を大切にしてください。
    それが物理的にも精神的にも彼と繋がる最短の道になると思いますよ。

    本当にこの意味が理解できていると良いのですが。

    ユーザーID:0594091712

  • とほほ

    私は恋愛の達人でも何でも無いのでえらそうなことは言えませんが、
    「何でも額面通りに受け取りすぎ」です。いちいち言われたことに反応しすぎ。中学生か?と思うぐらい。
    もうちょっと大人になって。といわれたらあなたは,また勘違いをして髪型や服装のことばかり気に掛けるのでしょう。
    そして、でもでもだってちゃん。恋に恋する乙女でもあるまいし、見苦しい。
    「先輩があの時ああいっていた。」「絶対○○だと思っていた」あなた、この言葉多すぎ。

    何というか・・・遊んで欲しくてご主人の周りをキャンキャン飛び跳ねてる犬みたいだな。
    と思ってしまいました。たまになら可愛いモンですけど毎回だとうっとおしい。
    ちょっと前に皆さん口を揃えて「落ち着いた方が良いよ。人の気持ちを考えた方が良いよ」とアドバイスしていたはずです。
    それをせずにあなたは勝手に暴走してキャンキャン吠えまくってこの有様なんですよ。
    あなたはいつまで経っても子供扱い(妹扱い)してくる先輩にイライラしているのでしょう。たぶんそんなあなたの状態も充分先輩はわかっているはずです。

    落ち着いて先輩の言動、行動をもう少し理解してあげてください

    ユーザーID:3234241101

  • あなた、おかしいですよ

    男女の仲は、微妙。
    相手のいることだから、「頑張ったら報われる」じゃないのです。
    我武者羅な努力が、相手を辟易させることもあります。

    「男性はしたい生き物」?
    その言葉を聞いた時は、あなた今よりも若かったのでしょ?
    その先輩も、20代ぐらいの男性を想定していたのでしょうね。
    男性の方が女性より性欲強いと言いますが、
    他の方のレスにある通り、デリケートでもあります。
    好きな女性ががっついて、
    ひたすら「抱いて!抱いて!!」と迫ってきたら、幻滅します。

    あなたにしたら、一大決心をして、
    エステにも行って準備万端、
    清水の舞台から飛び降りる勢いで、
    先輩に迫ったのね。
    それを無碍にあしらわれて、納得できないのでしょうけど…。
    先輩の気持ちも考えないと。

    「ちょっと疲れたかな。体調も悪いし。」
    なんて時に、彼氏が、
    「記念日だし、高いプレゼントも渡しただろ?
    やらせろ!愛情ないのか?」
    なんて迫ったら、あなたも嫌でしょ?

    で、思い通りにならなかったからと暴言三昧はね…。
    少し、落ち着きましょう。

    ユーザーID:9521204867

  • いいんじゃないかな

    もはや頑張るな(笑)と、レスしようと思ってましたが、さすが、ちゃんと軌道修正できましたね。いいんじゃない、待つホトトギスで。先輩なりに考えがあるんだよ、旅先とか、おしゃれなところとか。

    相手はあなたの思う通りには動いてくれません…あなたが変わるしかない、受け入れるしかない、んです。よく知ってる先輩だからといってこうだろうと決めつけず、新しい関係に見合うよう丁寧に対応してあげてね。

    せっかく両思いになったんだから、この幸せを大事に育てていってね。

    ユーザーID:5443829931

  • 疲れた……………

    すごい。物語になっている…
    さすがに全部読めませんでした。

    がっつきすぎですよ。

    そして、名前、居住地、職場は一応伏せてますが、ここまでシリーズものだと知り合いとかに発見されたらバレますよ。渡る世間は鬼ばかり並ですよ!

    で、今後全ての経過報告するんですか?

    私が先輩氏なら即日別れますよ。プラス名誉毀損で損害賠償。個人情報実況中継じゃないですか。

    あと、お仕事、カウンセラー的なものなんですか?感覚が普通じゃないです。申し訳ないけど依頼できません。

    会社でオトガメありかもですよ。

    ユーザーID:0385709991

  • また優先順位を間違えている。

    「鳴かぬなら〜」って、
    下にどんな言葉が続くにしても相手の気持ちを何一つ考えていませんよね?
    とにかく「鳴かせたい!」それだけ。
    先輩に対して失礼だと思いませんか?

    >自分から追いかける恋愛は中学生ぶりくらいかもしれません。
    >だからどうしても女性として魅力的で、一緒にいたら帰したくなくなるくらい>に私のことを求めて欲しかったんです。
    >私だけじゃなくて先輩にも私に夢中になって欲しかったんです。
    >こういうこと思うって子供っぽいのかもしれませんね・・・

    ほら、これもそうです。ご自分で気づきませんか?

    「先輩に****して欲しい」

    しかないでしょ。先輩の気もちはどこに?

    「子どもっぽい」のではなく、「子ども」そのものです。

    まずは、
    「先輩がどうしたいのか」
    を考えてください。
    そうじゃないと、ほんとに恋人どころか「先輩と後輩」の関係ですらいられなくなりますよ?

    私が書き込むのはこれが最後です。
    がんばって!

    ユーザーID:0055412548

  • トピ主です。

    そっか、大事なこと忘れてました。
    付き合えたものだから自分達のことただのカップルみたいに考えてしまって私と付き合うのに奥さんのこと話してくれたり、気持ちを整理してくれたことすっかりどっかに行って浮き足立ってました。

    ラブラブじゃないからって焦ったり男はしたい生き物なんだからって先輩の気持ちとかには全然考えが及んでなかったです。

    私はしたいんだから先輩の気持ち1つの問題と思ってたけど、私の考えのさなを見抜いてっていうのもあるかもしれないですね。

    先輩の気持ちよりエステが大事なわけじゃないですけどエステ後の肌にこだわっていたのは事実です。

    先輩の気持ちもろくに考えず下品なことばかりアピールして申し訳なかったです。その上、枯れてるとか終わってるとか憎まれ口叩いたし追い出されても仕方ないのかも・・

    金輪際、こういうことを口に出すのはやめます。積極的に迫ることもやめます。先輩の気持ちをきちんと尊重できるよう先輩をよく見ることを心がけます。

    先輩にはきちんと謝ってもう変なことは言いませんという話をします。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 貴重なアドバイス

    トピ主さん。

    このレス全てを何度も読み考えましょう。

    貴方の友人や知り合いではなかなか言えないようなダイレクトなアドバイスだらけです。
    皆、皮肉などでレスしているわけでないのよ。

    外見は簡単に変えれるよね?

    貴方の問題は

    「内面です」

    とても30歳とは思えない。

    15〜18歳の男の子のような印象。

    ちゃんと皆さんのアドバイス読んでもわからない?
    パーマあててもあなたのガサツさは永遠に消えないよ。

    ユーザーID:8400941688

  • KYすぎて心配。

    なんだかトピ主さんがKY過ぎて心配です。
    追加トピ文を読んでるだけで私も彼氏の言った「ビービービービーうるさい」って気持ちがものすごくわかりましたよ。
    私だって見たいドラマをそっちのけで迫られたらうんざりです。
    いくら好きな相手でもね。
    なんていうか、相手の気持ちをちゃんと見てあげれてますか?
    今はタイミング悪いなとかわかりませんか?
    ドラマは一緒に見て楽しんだらいいんですよ。
    恋人同士楽しい時間を過ごせて、癒しあえて、落ち着くムードに持っていくのも大切です。その後に体の関係って感じが一番スムーズだと思いますよ。
    燃え上がって花火のように一瞬で終わってしまう不倫とかのシチュエーションじゃないんだから長い目でみましょう。
    これから長い人生を一緒に歩みたいと思う人なら自分勝手にならず大事にしてあげてください。

    ユーザーID:6075942116

  • 口が悪すぎる

    >意を決した彼女に対してうるさいって邪魔ってあんまりじゃないかと思いました。決して性欲だけで言ってるわけじゃないんです。

    うるさい、邪魔って言葉を彼から引き出したのはあなた。
    あまりにやろうやろう!エステがどうとかうるさいから。
    女からせまられて萎えるし、その後(どうして、何故?男として枯れてる)とまで言うし、売り言葉に買い言葉で言葉がエスカレートしても仕方ないですね、なんで自分が彼を蔑む言葉を使うのはOKで、彼が言うと(ひどい、あんまりです)ってなるの?
    あなた彼の事どんだけ罵倒してると思ってるんですか?
    今回だけの事じゃなく、あなたがケンカの時に彼にむけて吐く言葉はいつもかなりヒドイ。考えた方が良いよ。怒ってるからって何言っても良いと思ってたらそのうち彼が疲れて離れていくよ。過去自分が彼に吐いた毒舌を読み返してみな。私なら即あなたと別れるよ。

    全てこれからなんだって!あなただけだよこの状況でから回りしてるのは、普通の女性なら数か月この状態でも何も焦りません(笑)付き合って即やりたがる男の方が信用出来ない。人と付き合った事ないの?

    ユーザーID:3161640143

  • ないな・・

    あなたは人の気持ちが思いやれない、空気が読めない、自分に自信がない、がさつ、自分の思い通りに物事が運ばないと怒るキレる。
    (ありえない、信じられない、あまりにひどい)と相手を罵倒する。
    しかもかなりくだらない事で。怒りの沸点低すぎますよ。
    先輩はあなたといるといつも口論になるね。くだらない事で。
    そんな二人は長く一緒にいると疲れるよ。
    いつもいつも口論。
    付き合う事になってけど、お互いしんどくなって終わるかもね。
    髪型や口紅かえる前に、もっと考えなきゃいけない事あるんじゃ?
    全て自分の思い通りになんて動かせないよ。先輩はしっかり自分の意思がある人だし。思い通りに出来なくてちょっと落ち込むなら良いけど、何故いつも(ひどい)って相手を罵倒するの?
    あなたにはもっと大人しい人か、先輩の後輩の人?一緒にバク転してちゃらちゃら喜ぶ男の方が合ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:3161640143

  • 頑張りすぎない

    主さんのレスを見てると頑張りますとか頑張ってますという言葉を何度か見かけるけれど、頑張る必要はあるの?


    頑なになりすぎて余裕が無いように見えるよ。

    見ていて疲れるだろうし。
    自分ありき、じゃなくてもっと相手のことを考える余裕を持てたら良いよね。

    ユーザーID:4791839370

  • 先輩の方がウザイですね。

    私にはトピ主様の気持ちがわかりますね。
    女性だって、好きな人に抱かれたい、自分を求めて欲しいと思うのは当然ですから。

    その先輩の方が子供だと思いますね。
    何だかやたらに大人を気取り、格好を付けていまが、余りそういう事に自信がない、性に対して素直じゃないタイプでは?

    女性に対してばかり変に純粋さや女らしさを求めるタイプ。
    簡単に言えば彼は相当子供なんじゃないの?と思います。

    彼女が抱いて欲しいと言って来た。(普通は言わせませんよ(呆))
    しかも最近付き合う事になった愛しい彼女。

    あのね、普通の健康な男性なら(年齢は関係しませんよ)
    「今日は帰れ」
    絶対言いませんよ。

    こういう男性、居るんですよ。
    自分が傷付きたく無いのか、トラウマなのかね。実は自信がないんだろうね。兎に角ストレートじゃ無い、どこか違うんですよ。
    付き合って関係が進んでも性に対しての不一致が多いと思う。
    要は合わないんです。

    こういう人は妻が子供を産んだ途端に性の対象に出来なくなったりする難しい人だと思います。

    私ならこの先輩はやめておきます。

    ユーザーID:7766683643

  • う〜む

    つい開いてしまってずるずると全部読みました。けっこう時間がかかったわ。
    読み物としてはなかなか面白くはあったのですが、今の30代ってこんなに幼いんだと驚きました。
    (当方あんこさんの母親世代。但し子なし)
    お相手の先輩さんも素敵といえば素敵だけど厚みが足りないような気もするし、あんこさんに至っては中学生並。
    昔の青春小説みたい。

    このままハッピーエンドでもその後の心配は限りなし(笑)
    ま、いいんですけどねおふたりのことなんだから。
    お子さんは持たない方がいいかもよ。

    ユーザーID:4968639161

  • 先輩は恋愛に臆病になってる?自然に恋人同士になれたらいいね

    いきなり身体の関係ではなく、普通のお付き合いから始めましょうよ。手を握るとかキスするとか、段階があるでしょう?十数年の知り合いとはいえ、男女関係は別ですから。

    でも先輩も野暮ですねぇ。
    〉「「ハードがいっぱいだから見なきゃいけないの。邪魔ばかりして!!ビービービービーうるさい!」と追い出されました。

    テレビ見たいから彼女を追いだす…って、部屋に入れて、せめてお茶ぐらい飲むとかすればいいのに…。女ごころがわかんない男性です。
    どっちも鈍感というか子供っぽい。先輩は結婚前提と言ったものの、恋人関係に一歩進むのが怖いのかなぁ…と思いました。

    恋愛下手な二人だけど、自然な流れで恋人になれたらいいですね。最初の頃のおにぎり作戦とか、トピ主らしいやり方で良いじゃないですか?先輩の家で鍋とか一緒に食べて、テレビ見てそういう雰囲気になったらキスとかイイのでは?

    エステで迫るのはやりすぎだけど、オシャレするのは良いと思いますよ。

    ユーザーID:9538263283

  • あえて書こう

    そっか!って今までコメントしてきた皆さんの立場は・・wなんだったのー。

    >金輪際、こういうことを口に出すのはやめます。積極的に迫ることもやめます。
    >先輩の気持ちをきちんと尊重できるよう先輩をよく見ることを心がけます。
    >先輩にはきちんと謝ってもう変なことは言いませんという話をします。

    変な事言いません、ごめんなさい。と謝る
     →先輩わけわからず→「せっかく謝ってるのに!先輩のバカ!!」と、トピ主怒る・・・
    今までの流れからいうと、こんな展開になるんではないかと思ってます。(意地悪でゴメンね)
    一度に何もかもやろうとしないでくださいね。ごっちゃごちゃになってまた元の木阿弥になりそうなので。
    謝るのであれば「余計な一言」は言わないほうが良いですよ。ただただ素直に。
    今後の展開が気になるので(笑)私ももうレス消費はしないことにします。

    トピ主さまに幸あれ

    ユーザーID:3234241101

  • 付き合ってないでしょ?

    なのに、一人で暴走して自ら体の関係を強要し、
    あまつさえ、彼をED呼ばわりしているのですから・・・

    もう、彼との関係は進展しません。
    と言うか、トピ主が積極的に関係を破壊していますよね。

    人の心理に考えの及ばないトピ主・・・
    諦めましょうね。

    ユーザーID:5440734769

  • 最新レス読みました

    トピ主さん、ずいぶん子供っぽい方だなぁと思いつつずっと読んでおりましたが、みなさんのアドバイスもきちんと読んでいらっしゃるようだし、私からは小言は言いません。

    先輩のトピ主さんへのあしらい方もあんまりだなぁとも思いましたけど、亡くなった奥様のこととか今後の将来の事とか、いろいろ想うところがあってトピ主さんが求めた事に応じれなかったんだと思います。

    まぁ、まずは雰囲気とかムードが大事ですよ(笑)

    トピ主さんが仕事で頑張っている所をまた見せたら、先輩も「可愛いなぁ」って思うんじゃないかしら。
    なんでも「謀り事」は逆に裏目が見えてしまって上手くいきません。
    相手を立てることも必要なことですね。


    お2人が幸せにお付き合いできることを応援してます。

    ユーザーID:3937273616

  • トピ主です。

    先輩は部屋にはあげてくれて初めは楽しかったんですけど私が部屋に泊まるって言った時から嬉しくはなさそうだったので、空気をぶち壊したのは私ってことになりますね・・・

    彼氏は3人いましたけど20代中盤までで仕事が一番楽しかった時で彼氏と気持ち的な深い付き合いをしていたかというと「告白してくれたし有り難いから付き合うことにした」という感じで、付き合った後も仕事が忙しく(友達がいうには)彼氏は放置していたと思います。
    だから先輩も見かねて彼氏を大事にしたら?とアドバイスくれたことがあるんです。
    でも今思うと自分から好きになる努力もしてこなかったなと思います。
    仕事を理解してくれない彼氏より仕事が大事って思っていたと思います。
    結局、当時の彼氏の気持ちなんて思いやってなかっただけです。
    有り難いからって言うのも心の底から有り難がってはなかったと思います。
    たぶん元彼たちも私のことは彼女として思い出さないんじゃないかと思います。

    そういう積み重ねのなさで今があるのかも。

    これ以上下品な女性にはなりたくないので先輩とは関係なく、きちんとした女性になれるよう努力します。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • どうせハッピーエンドなんでしょうけどね

    告白よりだいぶ前(昨秋)に、トピ主さんのことを「恋に恋する中学生」と
    レスした者です。

    トピ主さんは「そんなことない、私はちゃんと先輩のこと好きです!」と
    反論されていましたが・・・

    最近のやりとりを見て、やっぱりなと思いました。

    恋に恋する〜ってどういう意味だと思いますか?
    「相手が見えていない」ということです。

    もちろん、トピ主さんは真剣だと思いますよ。
    でも「ひとりよがり」なんです。
    「私は〜したい」「私は〜だと思う」私は、私は・・・ばっかり。

    「子どもの恋」と「大人の愛」は違います。

    子どもは自分中心。自分がしたいことを相手に要求するだけ。
    相手の気持ちなんて考えない。

    大人は相手中心。相手が喜ぶこと、幸せになることが自分の喜びに
    なる。

    まあ、トピ主さんは今回のことを謝られるようですから、自分を殺して
    しばらくおとなしくしている間は、先輩は「こいつカワイイな」って
    思ってくれて、また進展するんでしょうね。

    本性を出さず、ずっと先輩に教えを請う純粋無知な後輩でい続けられたら、
    ハッピーエンドだと思います。

    ユーザーID:7268082395

  • 失恋した方がいい

    決してイケズで言うのではありませんが、トピ主は大失恋した方がいいです。
    今までの恋愛で、大きく傷ついたことなどなかったのではないですか?
    だから、分からないのです。
    心から想う相手と別れてしまえば、自分の愚かさに気付きます。
    どんなに皆さんが親身になってレスしても心には響いてませんよね?
    その場では反省したつもりでいるようですが、全く分かってない。
    少し状況が好転したと思ったら、もう忘れて調子にのってる。
    ご自分で頭を打たないと分からないと思います。
    大事なのは先輩の心よりも自分の願望ばかりで、それを拒否すると相手を責める。
    DVを誘発するタイプのような気もします。
    どなたかが書かれてたように、Iさんの方が合ってると思います。

    それから「男はしたい生き物」と先輩が仰ったのも、あなたがスキだらけだから気をつけなさいという意味で言ったのではないですか。

    そして、奥様のご仏壇のある先輩のお宅で初めて深い関係を・・と思うのもなんだか思いやりというか配慮に欠ける気もします。それは個人差があるので平気な人は平気なのかもしれませんけど私には無理です。

    ユーザーID:9492512127

  • 先輩も変わってるよねぇ

    トピ主さん、自分を卑下して先輩をたてた言い方をしてるけど、先輩はけっこうメンドクサイ性格と思われます。恋愛に疎い先輩?

    先輩のテレビ見たいから彼女を追いかえす態度も大人げないし、どっちもどっちかな。

    トピ主さんは先妻への思いまで綴ってるし、不器用だけどそれなりに相手の事を考えてる。でも先輩は気分屋というか、女ごころもワカンナイような不器用な人に見えます。

    仕事面から十数年の付き合いだから、ある程度のお互いの性格は知ってるつもりでも、男女関係は別もんです。恋人、夫婦になったら対等ですから、先輩&後輩の雰囲気や立ち位置ではなく、今後はスローペースで二人のルールを決めましょう。今のままだと職場の先輩後輩のままで、自然消滅しそうです。

    先輩は恋愛経験が案外と少なそうだし、焦らずゆっくりと動きましょう。

    ユーザーID:3941803270

  • お口にチャック!沈黙は金、秘すれば花

    主さん

    >空気をぶち壊したのは私ってことになりますね・・・

    って、これだけのレスをもらってるのに、気づけないとは。

    照れ隠しかと思ったけど、ホント空気というか雰囲気に鈍感。相手の気持ちを考えたり、想像したりできるように努力してみて、すぐは無理でも。

    そこで現実的な方法と言えば、主さんはこういう状況で何を言ったらいいのか言わない方がいいのかの判断が、まだ(今後できるようにがんばってほしいという期待をこめて)できないので、とりあえず『黙る』こと。

    沈黙で気まずいかもだけど、そこで自分から言葉を発しちゃダメですよ。心の中で数でも数えて下向いて、ひたすら沈黙。

    ましてや自分から泊まるだのエステだのチューするだのダメダメ。

    男性はデリケートなので、先輩がやる気マンマンだとしても瞬殺、身も心も萎えちゃうってもんですよ。

    黙って、うつむいてりゃ、いい雰囲気になりますよ。

    主さんは、黙ってエステに行かずともお手入れをして、その時に備えてましょうよ。

    ユーザーID:6751558482

  • 応援します

    あんこさんこんにちは。

    トピのみしか読んでいないけど、子供っぽいというかとても可愛らしいと思います。
    なので、応援したいと思いますので、漫画ですが吉村明美さんの「薔薇のために」を読まれる事をお勧めします。
    ご自分の気持ちを代弁してくれる言葉も出てくるでしょうし、亡くなられた奥様の気持ちや愛する人に先立たれた先輩の気持ちを代弁してくれる言葉もあると思います。
    ご自分の気持ちを整理したり、相手の気持ちを思いやる事ができると思いますので、是非読んでみて下さい。

    ユーザーID:9950248407

  • トピ主です。

    先輩に謝りました。意外にもあまり怒ってないそうです。
    それでも自分の気持ちだけで突っ走ったこと、カップルっぽくなれるかと思って焦って枯れてるとか男として終わってるとか言ってすみませんでしたと謝りました。

    イメチェンに関して「かわいいと思うよ」と言ってくれたので驚いて「うそ!!先輩が私のことかわいいとか!!どうしたんですか!!」ととっさに出てしまいました。

    そしたら真っ赤で「だからそういうの流せよ。俺はお前みたいにこっぱずかしいことを真顔でぽんぽん言えたりしないんだよ。あーもー」と悩んでるようでした。

    私がいつも期待してんのはわかってるけど、私を抱くとかは罪悪感がどうたらと悩んでいたので奥さんのこともあるのに私が突っ走りすぎたのでそれは気にしなくていいです、先輩のペースでいきましょうと話しました。

    「それで迷ってるならそもそも付き合ってないから。そうじゃなくて」と言いながら、罪悪感は私に対してだったり自分に対してだったりするそうです。意味がわからなくてでも聞き返さないほうがいいのかなと思って黙ってました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です。

    先輩は自分の気持ちを話すとき、あまり迷いを見せません。
    なので仕事以外で考えながら悩みながら話すのは珍しいんです。

    「付き合ってる今でも俺ってやってることが光源氏と大して変わらないんじゃないかと思ったり、お前のことは女と思わず一人前にしてやろうってずっと考えてた。俺は踏み台になることの意味がうんちゃらかんちゃら。お互い大人だしいいと思ったり、うんちゃらかんちゃら」

    と後半グダグダで意味わかりませんよね。
    独り言のようにも聞こえました。

    話した時には光源氏をアイドルのほうのだと勘違いして聞いてしまい「今の話の流れからそれは出てこないだろ!源氏物語の光源氏を知らないわけ?」と言われしまいました。

    でもその後すぐに「いーや俺も自分で何言ってるかわかんない。わかってない奴が説明したところでそりゃ説明される方もわかんないわな」と言われ
    「今勉強になったな。わかってない奴がどれだけ説明したところでわからない話にしかならない。きちんと状態を把握して正確に伝えることが大事だ」と

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です。

    なんだかよくわからなかったんですけどその後感動がありました。

    私がのど渇いたなとジュースでも買ってこようと思ったら先輩がヨーグルトの大きいパックを買ってくれてたんです。
    ヨーグルトが大好きなんですけどそれを覚えてくれて、私が来る時用にって冷蔵庫に入れておいてくれたんです。
    もう感動して、彼女って感じだと思って思わず抱きついてしまいました。
    でも、それで気づいたんです。体の関係がなくても彼女だって思える大事にされてるって感じれる瞬間ってあるんだなと思いました。

    先輩はヨーグルトくらいでそんなに感動するのかと驚いてたけど「ゆっくりいきましょう。気持ちで感じられれば私はいいです。私も先輩のこと大好きだっていう気持ちだけははっきりと明確に先輩にもわかるよう伝えられますから」と話したら笑ってました。

    先輩には関係を進めることにまだ迷いがあるようなのでそこを尊重していきたいと思いました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 口に出しちゃダメ〜

    どうしてそんなに思ったことをその場で全部口にするんだろう?
    そんなんじゃ、いい雰囲気になんかなりっこないのに。
    これだけ多くの皆さんがそこ、突っ込んでるのにね。
    でも先輩さんも煮え切らないでぐちぐちと、わざと遠回りしてる感じだし
    どっちも何だか変わってるな〜。
    本当にお二人とも普通にお仕事されてる大人なんだろうか?
    色々不思議です。
    母の世代の「どじっ子ドタバタ恋愛コミック」みたい。
    でも、そう言うのたいていハッピーエンドだから
    きっと大丈夫、上手く行くんじゃないかな。

    ユーザーID:3050363160

  • 理想と現実

    多分貴女の理想として、カップルは、手握りたいなと貴女が思って手ごぞごぞし始めたら彼氏がさっと握ってくれたり、女から「帰りたくない」って言えば男女の関係になるって思ってるんでしょうね。それが現実に起こらないから、怒ってしまうのでは。せっかくエステにも行ったのに、って。でもね、それらなんて貴女の頭の中にあることであって、センパイ、知らないですよね??
    だから分かるわけないじゃないですか。

    しかも自分では口に出さないのに、理由が必要だし。
    「かわいいと思う」って言われたら「ありがとう」って喜んでたら可愛いのに、「センパイがなんでそんなこと?!」って理由づけがないとそんなに不安?

    あと、トピ主さんの発する言葉、基本的に長過ぎ。レスの文も句読点ほとんどないし、一気に喋ってる感じそのままですよね。これじゃ聞いてる方も疲れますよ。
    センパイ、案外鋭いんでしょ?というか、貴女の言動見てたら分かると思うけど。
    センパイもまぁ意地悪なのか、照れなのか、分からないフリしてるのはずるいけど。

    ま、なので本当に伝えたいことを言いましょ。100文字以内で。
    泊まりたかったのはどうして?

    ユーザーID:2453681145

  • 素朴な疑問

    >体の関係がなくても彼女だって思える大事にされてるって感じれる瞬間ってあるんだなと思いました。

    トピ主さん、今までそういう経験なかったの?
    31歳ですよね?
    ちょっと可哀想。

    ユーザーID:8954774300

  • 無理!とてもじゃないけど

    悪いけど、自分なら無理だな、トピ主とつき合うの。
    めんどくさすぎ。

    中学生じゃないんだから。元妻はちゃんとした女性のようだったし。

    向上のないトピ主じゃとても無理。常識なさすぎ。女というより人としてどうなの?

    ユーザーID:1996847749

  • 過剰演出みたいだ

    今喋ってることテロップに「わざわざ」出るあの昨今のTVの過剰演出みたい。
    過剰演出ってときに面白いけど基本品が無くうっとうしい。

    ほぼ全てのモノがあつらえられてて
    ある程度のものは簡単に手にできるなかで育ち
    五感やその場空気みたいなものをキャッチしたり伝える技術が衰退したんでしょうね。
    主さんばかりでなく自分も人のことばかりは言ってられないが、
    教えてくれないからやらないとか言われてないから云々とか…
    その場の空気を感じようとせずに、自らの頭や心や感覚を人のためには使わない、人の心を慮ることができない、
    ある意味心ケチな人が増えているようで怖さを感じます。
    恋愛も結婚も人と人の関係ですからね。
    言葉に何でも出されると気分がなえるんですよねえ。
    過剰確認は仕事のみで良いと。

    ユーザーID:8677430736

  • ラブコメみたい♪

    ラブコメの主人公を地でいってますね。
    「えーー!!うそでしょーー!!」と騒げば,(無理にでも)ケンカして仲直りすれば恋愛が盛り上がると思ってらっしゃる。

    ドラマの見すぎかと思います。

    そんなに無理して盛り上げなくてもいいんです。

    体の関係がなくても愛情はあるし,感情の起伏が少なくても幸せ,穏やかにおつきあいすることもそろそろ学んでみてはいかがですか?

    ユーザーID:5843124186

  • ほほえましい

    いつも楽しみに読ませてもらってます。45歳のおばちゃんです。
    私はあんこちゃんと先輩、いいと思いますよ。

    好きな人が体を求めてこないと不安になっちゃいますよね。
    でも、大事にされていることが感じられるならいいじゃないですか。
    ゆっくりとお互いの気持ちを確認した後に心も体も結ばれたらとても幸せだと思いますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:7575697637

  • トピ主です。

    姿をかわいいって言われて照れてしまって思わず考える前に「やだー!もー!」みたいな感じになってしまいました。

    つい言葉で聞いてしまう癖は確かにあるんですけど照れての時もあって・・
    でもそんなの先輩にはわからないからいつもいつもムードのない女だと思われてるんだろうなと思います。

    でも今年は先輩と一緒に節分ができました。いつもは1人節分ですけど1人節分って自分で鬼のお面被って自分に豆ぶつけて・・鬼は外〜福はうち〜って言ったところで正直、本当にこれで福を呼べるのか疑問だったんで今年は正しい節分ができてこれからもいいことがありそうな気がします。
    先輩は何でわざわざ節分の為に俺がこんなことを・・って言ってたけど、先輩の事務所が上手くいくようにって意味でも担げるゲンは何でも担いでおかなきゃと。

    でも節分やった後、キスできたので早速ゲンを担いだ甲斐があったな〜と思いました!
    それで改めて先輩のこと好きだなーと思いました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • いい話だな〜と思うけど

    ずっと拝見してて、良い子だな〜良い話だなと思っていたのだけど

    本トピックにもどって読み返してみると
    これ31歳の人が書いてるんですよね。

    子供っぽいとか書いてる方、沢山いますけど31歳ってもう「おばちゃん」とか
    呼ばれる年齢ですよね。
    実際わたし、その年齢の時、小学生の子供いましたもの。

    結局、ご自分の事、天然とかおっしゃってますが、世の中の31歳の方とは
    随分かけ離れてる方だなと思います。

    ユーザーID:3311082610

  • 焦らずに

    男は、本当に大切な女性には、すぐに関係をもとうとしませんよ。すぐにせまったら、軽い男って思われるでしょ?女もそうですよ。

    大切に一歩一歩歩んでください。

    だいたい3か月で、そろそろかな?と、向こうからせまってくるでしょう。

    ユーザーID:8723835957

  • お幸せに…

    先輩は、きちんとした方みたいなので、もう大丈夫でしょう。私たちもあんこちゃんの恋が成就して嬉しいです。なんか、あんこちゃんがトピ書いてくれる度に先輩の株が上がる一方でしたよね。いい人見つけたね。

    だから、もし、先輩と意見が違っても、すぐに反発しないでちょっと待ってみる、もしかして自分が間違っているのかなと立ち止まってみる…あんこちゃんはこれさえできれば大丈夫。小町のみんなが先輩に軍配をあげた数々を思い出してね。

    明るくて元気なところ、いつまでも大事にしてね。今日はバレンタイン、トピが有る限りは見守っていますが、いつかはあんこちゃんも一人立ちするから、それまでにメッセージを送りたくて、レスしました。嬉しい思い、私たちにも分けてくれて有り難う、素敵な大人の女性になってね。

    ユーザーID:5443829931

  • トピ主です。

    バレンタインに先輩とケンカしてしまいました。私が悪いのかもしれないけどモヤモヤします。

    節分は半ば強引に付き合ってもらったって自覚はあったのでバレンタインは頑張って先輩に喜んでもらおうと思いました。
    うちの気の利かない上司はバレンタインなのに飲み会すると言い出し、またしても先輩にも連絡してました。
    事務の子(Bちゃんとします)が急に飲み会に参加することになってて歩きながら話してその子が先輩のことを好きなことを知りました。
    しかも女友達にも話してて、もう会えないと思ったのにチャンスって3人で協力しあってました。
    Bちゃんは24歳だし先輩36歳だし「先輩ってああ見えて36だよ。Bちゃんからしたらおじさんじゃない?」「Bちゃんならもっと同年代のいい男の子いるでしょ?」と聞いたんですが「おじさんじゃないですよー、あんこさんわかってない!大人でかっこいいですよ」と。うわーと思って「おじさんだと思うけどなー、ハタから見たら犯罪みたいだよー」と言ってみたら、男の人は一回りくらい年下でも大丈夫と言われ撃沈。
    先輩が来るからって急遽バレンタインチョコまで用意してて私は複雑でした。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です。

    先輩はこんな日に限って来れるんです。間が悪いっていうか。
    先輩は少し遅れてきて、Bちゃんの隣に座りました。先輩の席をBちゃんがとってました。そこからは職場の飲み会なのにBちゃん可愛く酔っ払って先輩にボディータッチしてて、初めはさりげなく触ってたけどそのうち、あなたの手の置き場所って先輩の腕なの?って感じでずっと先輩の腕に触ってて、そして先輩もそれを避けたりしないんです。

    飲み会が終わって一緒に帰ろうとしたら先輩から先に部屋に行くようにいわれて一緒にいると怪しまれそうってことで。
    渋々先に帰ったけど、後から先輩が来てバッチリBちゃんのチョコを持っていました。

    「受け取ったんだ!Bちゃん先輩に渡すって言ってましたよ。」って言ったら、明らかに高そうなチョコだし2人だったら断ったけど友達もいる手前受け取らないって恥かかすことになるって言いました。告白されたのか聞いたらされてないってことだったので「じゃあ、連絡先とか交換しました?」って聞いたら「まぁ・・」と煮え切らない返事で「信じられない、これからBちゃんとメールしてどうするの?」と言いました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です。

    「当たり障りない内容でしか返信しないし、それ繰り返してたら向こうからフェードアウトだって」と言うので一応ふーんとその場は収めました。

    先輩がチョコを棚に隠そうとしたので「何で隠すの?今ここで食べればいいじゃないですか。開けてくださいよ」と言ったら、何か怖いと言われたので隠す方が変と言いました。フタをあけたら、宇宙をテーマにしてるのか宝石箱みたいなチョコでした。思わず「うわー、すごい!!」と感嘆し、その声が先輩と重なりました。先輩も思わず本音が漏れてしまったようでした。
    「すげー、これ地球だよ。すごいなーこっちは太陽だよ。これすっげーな」とはしゃいでてBちゃんは先輩の心をぐっと掴んだようでした。
    こんな反応されたら私の地味なチョコケーキなんて出せない、そりゃ有名ショコラティエだかにはかないません。

    「彼女以外からのチョコがそんなに嬉しいんだ」と言ったら取り繕うみたいにお前からのチョコが一番嬉しいよとか言うので「ありませんよ」と言ってしまいました。「は?今あるみたいな口ぶりじゃなかった?」と言われたけど私の地味チョコ見たって今みたいに感激しないと思いました。

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です。

    「お前、自分は用意もしてないのにそこまで責めるってどうよ。節分にはあんなにこだわってたのに、ほんと女子力低いなー。その代わりに子供力は無駄に高いのか?」と言われむかついてでも悲しくて涙目になってしまいました。泣きたくないし我慢してたけど「まぁ俺もバレンタインって年でもないからなー、気にすんな」の一言に「私は女子力低いですけど、先輩だって女心全然わかってません。彼氏として最低です。」と言ってしまいました。

    私が半泣きだったから先輩は驚いて「そんな泣くほど傷つくと思わなかった。ごめん、言い過ぎた」と謝ってくれたけどモヤモヤが収まらずです。

    ケーキも自分で食べました・・ケーキがかわいそうで先輩は悪くないかもしれないけどモヤモヤします。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 女心

    こちらは貴女の投稿でしか推測する手段がありませんが、どの口が女心を語る?と突っ込ませていただきます。
    これまで貴女が先輩に見せてきた態度と、言ってきた言葉の数々。その積み重ねが先輩の言動を引き出しているだけです。

    元奥様にそんな風な態度を取っていたと思いますか?
    おそらく女性として、人として、とても大切にされていたんだと思います。
    なぜなら元奥様ご自身が夫である先輩に対し、人として、男性として、夫として、尊敬と愛情を持った言動をしてきたからなんです。

    人は鏡です。自分の言動が先輩と言う鏡を通して貴女に帰ってきているだけなんですよ。

    モヤモヤするんだったら今までに自分の言動をしっかり振り返り反省してください。
    膨大なレスを拝見しましたが、とってもじゃないど「大人の女性」と別次元にいらっしゃいます。

    いじられキャラで勝ち気で学生並みの精神年齢。良く言えば素直で率直、裏表がない。
    こんな人に「女心」と言われても、こっちがこっぱずかしいです。

    ユーザーID:5423923092

  • もうレスするのやめたら?

    時々、こういうレス見かけるけど、これ、日記?

    最初の相談は、先輩が好きでどうしたらいいですか?ってものだったのに、今ではただの日記みたいになってるけど?

    先輩とのやり取りをいちいちここに書き込む必要はどこにあるの?何がしたいの?

    先輩や、身近な人がたまたまこのレス見つけたらどうするの?プライベート丸出しだよ。

    みなさんが仰っているように、とても30代のすることとは思えません。

    両想いになったのだから、それでいいじゃない?

    主さん、目を覚ました方がいいよ。

    ユーザーID:7848224115

  • ホントに・・・

    最新レス見ました。

    まあ、その先輩のBさんに対する行動はあんこさんにやきもち焼かせる為だと思いますがね・・・。
    前まであんこさんが無意識(?)に男性に対して手を触らせたりしてるのを、今度はあんこさんが逆の立場になって見ているんですよ。
    要するに、不必要に異性になれなれしくするなと言いたいんです。
    目の前で先輩がBちゃんと手をのせているのを見て嫌でしょう?あんこさんがこの間同僚に手の甲を触らせているのを先輩だって見ていて嫌だと感じたんです。
    付き合う前とか、後は関係ない。
    好きな相手の前ではほかの異性に対して誤解を招くような行動はしないこと。

    ということじゃないかなと思います。

    というか、36歳と30歳の恋愛とは思えないですね。これは10代とか20代前半ですね。
    こんなことずーーーーっとやるんでしょうか。
    いちいち突っ込んで、嫌だのキライ、好きだの・・・。
    あんこさんも幼いが、先輩もなんだかな。

    自分がモヤモヤするのが嫌だったら、相手の事も考えてね。
    でも、あんこさんの場合はわかっていなくてやっているから厄介なんですけどね。

    ユーザーID:8400941688

  • その2

    だけど、やきもちやかせるにしても少しやりすぎな感じはします。

    連絡先は本当に交換したんでしょうか?
    でも、そんな凄いチョコを目の前にして自分のを渡すのはツラいですね。
    「地味なチョコでごめんなさい」って渡せばよかったのに。

    わざとやっているなら、本当に話し合ったほうがいいですよ。

    目の前でイチャイチャは本当にキツイ。

    ユーザーID:8400941688

  • トピ主さん、素直になろうよ

    〉まぁ俺もバレンタインって年でもないからなー、気にすんな

    あのさぁ…言葉通りに受け取っちゃダメだよ。先輩はあなたからの初バレンタインチョコを絶対に期待してたはず。イジケている場合じゃないよ。今からでも謝って、「実はチョコ用意してたけど、Bちゃんにヤキモチ妬いて渡せなかった」と素直に甘えて言いましょうよ。

    そして先輩からBちゃんに「彼女がいるから付き合えない。メールもヤキモチ妬くからダメ」とか、ハッキリと線引きをして言ってもらいましょう。

    ハデハデなチョコより、彼女からの初チョコが嬉しいに決まってるでしょう?意地はって憎まれ口を言わないで、素直になって気持込めてチョコを送りましょう。

    Bちゃんのボディタッチにうろたえてしまった。拒否しない先輩がショックだった…と、自分の素直な気持ちを喧嘩口調ではなく優しく言って下さい。

    先輩も鈍感だけど、言葉にしないトピ主も悪い。女子力とかの問題ではなく、ツンデレな性格を改善しないとあなたの気持ちは先輩に伝わらないよ。

    ユーザーID:7460711904

  • 中学生かとおもいました

    いや、これまでもずっと、そんな感じだったけど
    さすがにバレンタインにほかの女の子まで巻き込んで
    ここまで中学生展開が繰り広げられるとは思わなかったもので・・・

    同じ物か判りませんけれど
    宇宙がテーマのチョコレート、今年でていましたね。
    友だちが買っていました。たしかに、ちょっとハッとするタイプのものだと思います。
    でも、ほかの子なんて関係ありません。あっけらかんと一緒に食べたらよかったんです。

    ただ、たぶん
    「女子力低くて子供力が無駄に高い」トピ主さんのキャラが
    今の先輩にとってはツボなんだと思うので、
    気にしなくていいと思いますよー。

    ユーザーID:5574625087

  • あら、私は楽しみ!

    お二人とも魅力的で、先輩のトピ主さんに対する言葉掛けも愛情があふれていて心温まります。
    ずーっと楽しみに拝読してきました。これからも続けてほしいなぁ。

    ユーザーID:5272552720

  • 素直になって

    いじけたり、勝手に解釈したり、意固地になったり、おもいやりが無かったり。
    そういうのは愛しあってる男女がすれ違わせます。
    素直に「私はあなたを好きだから、他の女性に(彼女の前で)触られても拒否しないのを見て辛かった。
    チョコを拒否しないのは仕方ないけど、嬉しそうにしてるのを見て、私の手作りのケーキは落胆されそうで
    渡せなかったんだ。自分で泣きながら食べた。前妻さんの事を想うのは仕方ないし、嫉妬しても我慢して受け入れる努力をするけど、
    現在の女性関係までイヤな気持ちになりたくない。逆の立場になって少し考えてほしい。私も、自分がされてイヤな事はしないし、
    あなたがイヤな事は言ってくれれば改めます。」
    とでもメールしたらどうですか?
    男の脳と女の脳は全然違うから、素直に言わないと伝わらないです。
    素直に話しあえない関係は長く続きません。

    ユーザーID:9355168336

  • ケーキを

    ケーキ渡せば良かったのに
    めちゃもったいないです
    だって手作りがパティシエに敵わないのは当たり前だから気にする事なかったし、あげたら喜んだと思いますよ

    主さんって不器用ですよね
    でも両想いって凄い事ですよ
    当たり前だと思わず日々を大事に楽しく過ごしてくださいね

    ユーザーID:5925528283

  • レスします

    ruruさんのレスに大賛成です。
    ほんとに人は鏡です。あなた自身の姿が先輩を通して返ってきているだけだと思います。

    まともに一人の人と向き合って、どっしりお付き合いしたことがないからなのか、まったく先輩の言動や行動を理解しようと思えないのですね。

    後輩のアプローチに対して、先輩は紳士的にふるまっただけでしょう?
    やきもちを焼くのはいいけど、先輩に対していつも一言多い。
    つい先日の投稿で、先輩を尊重するって書かれてませんでしたっけ。尊重しているのなら先輩の行動や言葉に対し、いちいちキレることもなく、いったん受け止めて咀嚼できたと思うのですが。

    付き合っているならこうあるべきだという変な思いこみの上に相手に期待して、その期待に対する行動が自分の思うところとは違うとすぐにムキになったりするの何とかしませんか?

    それにしても、本当に、最近の書き込みは単なるあなたの気持のはけ口的ですね。

    人ってそんなにすぐに変われるわけはないけど、だからと言って、こうまで日々の出来事の垂れ流しは…。うーん、どうなんでしょう。結婚するまで続けるのかしら。

    ユーザーID:4709153824

  • トピ主です。

    私も自分で解決しようと思ったんですけどどうしてもモヤモヤしてしまって。先輩は悪くないんだと思います。

    わざとやきもち妬かせようとしたとかじゃないんです。
    Bちゃんを避けようともしないしと言ったんですが、先輩が座った時には6人くらいしか座れない席に7人座ってる状態で先輩がBちゃんを避けたら、左の子に自分からくっついてしまうことになる状態で仕方ないだろと言ってました。私がBちゃんと先輩にしか目がいってなかったから気がつかないんだって言われました。

    連絡先の交換もチョコ渡しも友達に囲まれた状態でされたらしくて断れなかったと言ってました。実際に断りづらい状況だとは思います。

    チョコの綺麗さに思わず感動したのも間違いなく素です。だから取り繕うみたいに見てもないのに私のチョコの方がいいなんて言ったんだと思います。

    結局自分が悪いのもわかってます。私がチョコをこの場で食べてなんて言ったから豪華なチョコを見るハメになって自分のチョコケーキは渡せなくなって。14日に会いたいって言ったのは私です。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です。

    当然先輩だってバレンタインだからだろうと考えますよね。
    それを用意してないって言われたら、そりゃ先輩も「は?」ですよね。

    でも何だかすごく悲しくて情けなくて先輩に向かって最低なんて言ってしまってばかだなと思います。

    全部わかってるんですけどモヤモヤしてしまってこのモヤモヤが晴れなくて。並んで座ってる先輩とBちゃんがお似合いに見えてBちゃんはずっと先輩に会ってなかったのに先輩の好みがわかるんだと。私なんて地味なチョコケーキしか作れなくて。先輩ってその気になればこんな若くてかわいい子と付き合える人なんだって思ったらモヤモヤして、例え当たり障りのない内容でも連絡とって欲しくないなって思います。

    でも先輩は「言っとくけどBとなんかあるとかないから。ボディータッチは確かにすごかったけどだからどうってことでもないわ」と言ってたので曲がりなりにも私は31歳なんだしいちいち気にすることじゃないと思うけど余計モヤモヤして先輩に腹立てるなんておかしいのわかってるんですけど

    ユーザーID:0375249135

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  • あーあ

    今までずっと応援しつつ読んできました。素敵なカップルになるんじゃないかって。でも無理そうな気がしてきました。

    最近のレスの中のあなたの行動にイライラし始め、バレンタインの日の行動でまたがっくり。いくら地味とはいえ、先輩のために用意してたチョコケーキを何故渡さなかったの?がっかりしたのは先輩の方だと思う。地味であろうが、高価でなかろうが、好きな人からの贈り物が一番嬉しいに決まってるのに。

    あなたと先輩、ハッピーエンドになって欲しいと思うけど、なんか噛み合ってないですよね。

    ユーザーID:1681659759

  • 30代で器が小さすぎる・・

    先輩がBさんにした態度はごくごく普通の対応。二人が付き合ってる事周りは知らないんだから、そんな事あっても仕方ない。
    共通の知り合いが多く内緒にしてるのなら、理解出来るでしょ。
    無碍に断る事も出来ないからチョコだけはもらった。その程度の事だよ。
    誰だってそんな対応するよ。
    連絡先は交換したけど、必要以上に相手しないんじゃないの。
    なんで先輩に会った事もない私の方が彼の事信頼してるんだか(笑)

    先輩がBさんにした態度はごくごく普通の大人の対応ですね。彼女いてもチョコくらい受け取るよ、知り合いだし。
    あなた怒るのが早すぎるんですよ。
    その後彼がBさんとデートしたり、メールを頻繁にしてイチャイチャし出したら、その時初めて怒りなよ。たぶんそんな相手しないから。それくらい信用しなよ。
    Bがきちんと告白してきたら(チョコくらい大した事ない)先輩はちゃんと恋人がいるって言って断りますって。そうしなかった場合のみ怒りなよ。自分の彼を信用してないの?無駄にいじけて嫉妬して、無駄にかみついて、また「最低だ」ってヒドイ言葉吐きましたね。もう怒りに任せて罵倒するのやめなよ。言葉悪いって。

    ユーザーID:3161640143

  • ばかなんですか?

    トピ主さん、先輩のこと好きだと言いながら、
    嫌なことばかり言ったりしたりしているじゃないですか。

    Bちゃんにだって、そんなに嫌なら、
    「え〜。私も先輩狙いなのにな。」ぐらい言っておいても良かったし。
    自分が何も言えずに、Bちゃんの行動許して置いて、
    先輩には、Bちゃんを拒絶するように求めるの?
    一回りしたの女性に恥かかせるわけにいかないって分からない?

    チョコだって、トピ主さんもびっくりするぐらい素敵だったら、
    先輩だって驚くし感動するでしょう。

    勝手に拗ねて怒って、
    自分の思い通りに相手が動いてくれない、
    自分の望む言葉を言ってくれない、
    だから相手の傷つくこと言って…。
    小学校低学年の子供が、親に我儘言っているみたい。

    好きな相手を傷つけちゃ駄目でしょ。
    良い大人なんだから、自分を抑えることも大事ですよ。

    ユーザーID:4362678711

  • 何を相談したいのですかい???

    前もレスしたものです(HN忘れました)

    意地張って勝手に相手の事決めつけすぎ。

    いい加減にしたら?
    Bちゃんのことも、素直にいやだったってスネりゃいいだけでしょ。
    おまけにチョコ一人で食べて。失礼ですがバカすぎますよ。

    Bちゃんの方が喜んでたなんてあなたの勝手な思い込み!!!
    そんな調子続けてたらフラれるよ?

    実際、二十歳くらいに、そんな事やってフラれましたから。

    もう一度言います。いい加減にしなさい。

    ユーザーID:7766333545

  • 大人になりなよ

    もうちょっと大人になれば?

    後輩にも、なんでわざわざそういうことを言うかな?
    いずれあなたとつきあってることが分かったとき、彼女はなんて思う?

    考え方がせこくて、落ち着きがない。
    直情的で物事を一面からしか見られない。
    それでよくその仕事ができていると思いますよ、まったく。

    何をするにも、すぐに言葉にしてしまうのをやめましょう。
    一呼吸置く。
    あなたの場合は一呼吸どころか一日置く方がいいでしょうね。

    つまらない想像を巡らせるために一呼吸置くって意味じゃないですよ。
    大人としての振る舞いのために、自分の取ろうとしている行動や、
    言おうとしている言葉をもう少し考えたほうが良いと思います。

    そういちいち相手を振り回していたら、誰だって愛想を尽かしますよ。

    ユーザーID:7311426831

  • モヤモヤさま

    トピ主さん最新レスでモヤモヤって言葉を使いすぎ。どんだけモヤモヤしてるのー
    なんで、好きな人と一緒なのにモヤモヤするの??楽しくないの?っていうか自分から楽しくしようとしてないよね?
    これからも何かあるたびにモヤモヤしっぱなしなの?モヤモヤ言ってる割りには先輩に結構ハッキリ物事言ってるかんじだけど。

    トピ主さんは真面目すぎなんですよね。恋愛って駆け引きみたいなところが楽しいじゃないですか。
    相手が機嫌悪くならない程度にヤキモチ焼いたりとか、Bちゃんからもらったチョコをわざと「わーおいしそー。気持ちこもりすぎー」とか茶化しながら一緒に食べたりとか。
    会話のキャッチボールじゃなく恋愛のキャッチボールが出来てない。全然違う方向にボール投げてる感じ。

    トピ主レスも最初から読んでるけど、だんだん何書いてるのかわからなくなってきてるよ。
    もしかして普段けっこう早口ですか?文章がすっごくせわしない印象。
    このままだと、長いつきあいの先輩もあなたのことに見切りつけるかもしれないよ。

    ユーザーID:7188720006

  • 合わせ鏡

    トピ主さんが片思い状態のときは、応援しながら読んでいましたし、お相手の
    先輩も素敵な男性に見えてましたが…。

    想いが叶った辺りからのあなたの幼稚な書き込みを読むごとに、印象が変わって
    きました。

    あれほどステキで大人な男性に見えていたのが、こんなつまらない女性を好きになった
    つまらない男性に見えてきました。

    ruruさんに同感です。 前の奥さまがとても良くできた方だったので、ご主人である
    先輩も相応しい男性であったのでしょう。
    あなたが幼稚だから、先輩も輝きを失ってしまったように見えます。

    本当に、人間関係は合わせ鏡ですね。

    ユーザーID:8912066163

  • 好きすぎると余裕が持てないよね

    わかるよ…でも、会うたびにケンカだとお互いに疲れるよ…

    後輩女子については、先輩が考えること。あんこちゃんはスルーでしょ。
    あんこちゃんは先輩との時間を楽しく穏やかに過ごすことに集中。

    ここで書いてくれたチョコレートケーキを渡さなかった理由、先輩にも言ってみたら?メールでもいいから。意地張らずに、素直にね…

    私は、うまくいくと思っているけど、何事にも、もしかしたら、ってことがあるからそれを覚悟する強さが必要。だからあとで振り返って後悔のないよう、今、できることを精一杯した方がいいよ…せっかく両思いになったんだからね…

    あんこちゃんが先輩を大事にして、先輩との時間を大事にしていったら、先輩もあんこちゃんが自信を持てるような言動をもっとしてくれるような気がするよ…

    ユーザーID:5443829931

  • 素直にぶっちゃけちゃえば?

    ここにあんこさんが書いているような気持ち、全部素直にぶっちゃけちゃえばいいじゃないですか?

    先輩が好きだけど、自分に自信が持てない。その状態で、先輩が若い女の子に真剣に思われているのをみて、不安で堪らなくなってしまった、と。

    怒る前に素直に状況を話してみたら?

    ユーザーID:0186407093

  • トピ主さんはそのままで...

    トピ主批判が多くなってしまいましたが、私自身は今のままのトピ主さんがまさにドストライクです(笑)
    ちなみに来年銀婚式のアラフィフ男子で、妻には「お付き合いをしてください」と言う前に
    「結婚してください」とプロポーズしましたが。

    どうも先輩も子供っぽいようなので、トピ主さんが有無を言わさず先輩を抱きしめてしまえばいいのではないでしょうか。

    お二人が末永く幸せでいられますように!

    ユーザーID:4397741745

  • あなたのすべきこと

    先輩を好きだ、役に立ちたい、好かれたいという気持ちのみに、
    集中しましょう。
    今のあなたは、先輩が自分の思い通りにしてくれないからと、
    拗ねて怒って責めてばかり。
    いくら好きな相手でも、いや、好きな相手だからこそ、
    そんなことされたら、先輩も辛いですよ。

    後輩が、先輩のこと好きだと言ったら、
    「私も好きなの!」で良いでしょ。
    素敵なチョコなら、感動するのは当たり前。
    でも、先輩はあなたからのチョコ期待していた筈。
    「こんなに素敵なのに比べると、恥ずかしいんだけど」と
    渡したら良いのに。

    人は、自分の思い通りには動いてくれません。
    それに、酷い言葉は、思っているよりずっと、相手を傷つけますよ。

    ユーザーID:4362678711

  • トピ主です。

    もし私だとしても先輩と同じ行動取ったと思います。だから悪いのは私で先輩は悪くないのもわかってます。
    自己嫌悪を先輩にぶつけるなんて間違ってるのもわかってます。
    先輩のことを信用してないわけじゃないんです。それでもモヤモヤしてしまって、嫉妬とかじゃなくて自分が嫌っていうか・・

    何で私はこうなんだろうって情けないし器は小さいしBちゃんみたいに思いっきりがいいわけでも31歳なのに子供子供言われて、大人の魅力でかなうわけでもない、チョコだって手作りにこだわって先輩の好み把握できてなくて。
    おまけに自分のふがいなさを相手にぶつけて、ないないづくしだと思います。

    頭ではわかってるのに気持ちでわかってあげられない子供さが嫌になります。

    先輩にはメールしました。「最低なんて言ってごめんなさい。先輩は間違ってないです。それはわかってたけど自分にもイライラしてしまってそれをぶつけてしまいました。先輩は間違ってないのにモヤモヤする自分が嫌です。私の器の問題なので自分できちんとします。ケリつけたらまた連絡します」と長文ですけど今の率直な気持ちを書きました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です。

    もっとこんなことでモヤモヤしない人になりたいです。
    いちいち気にしない、自己嫌悪を他人にぶつけない、大人らしく振舞えるようにならないといけません。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 多分このまま変わらないような・・・

    他の方も書かれてますが、私も今まであんこさんを応援してました。
    が、ここへきてダメそうな気もしてきました。

    大人になれとか、モヤモヤしすぎ・・・と書かれてますけど、要は、あんこさんが、自信がないことに尽きると思います。

    心のどこかで、この人(先輩)が私に本気になってくれるわけなんてない、とか
    本当に私を好きかわからない、とか。
    多分、あんこさんも恋愛馴れはしてないと思いますが、対応が幼稚。

    でも言われてることもわかんないでもないけど、やめられないってとこでしょうか。
    もっと自分に自信持った方がいいよ。自己評価低すぎ。
    あと、思ったことをすぐ口にしないの。
    先輩の気持ちがわかったんだから、それでいいじゃないの。

    世の中男と女しかいません。これから先だって女に言い寄られることもあるでしょう。それ全部阻止していきますか?
    無理でしょ?

    いちいちすねて、モヤモヤして、かっとなって口で攻撃して・・・・
    恋愛じゃないよね?喧嘩友達? マイナー思考の女は疲れます。

    おさなすぎるなぁ。先輩がそういう好みだったらまぁ他人がどうこう言うことじゃないけど。

    ユーザーID:2679350885

  • 色々不思議

    主さん、せっかく書きこんでくださった方のご意見
    本当にちゃんと読んでますか?
    皆さんが指摘してくださった点に関して
    改めるどころか、どんどんひどくなって行ってるし。
    ご自分の書きたいことだけ長々と書いて
    ご意見聞き入れてみようって姿勢が一つもない。
    掲示板の相談事として、成立してない気がします。

    初めの頃はともかく、今の主さんのどこが良いのかな、先輩さん。
    20歳くらいの子ならまだしも、大人の女性で・・・
    こんなにガサツで面倒くさい人、いい加減、嫌になったりしないのかな。
    それでも好きなら結構なことだけど、もう一応両思いになったんだし
    続きは、ブログで・・・いいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:3050363160

  • 「中学生日記」かと思ったわ。

    自分だったら、どうですか?
    例えば、クリスマスにただの先輩だと思ってた同僚からちょっと高そうな手袋プレゼントされて。好きな男性から工房イベントで手作りしたペンダントなんかプレゼントされて。どっちが嬉しい?
    前者なら、あなたは先輩とは価値観がちがうので別れて次探したほうがいいよ。

    飲み会で、そんな雰囲気で、オトナの男性なら場の空気を読んだってだけでしょう?
    抱きついてこられたならともかく…。
    やきもちも度を超すとメンドクサイですよ。

    女子力よりも、「オトナ」の態度を身につけましょう。

    ユーザーID:1269229950

  • 先輩はあなたを選んだのだから、周りと張り合って焦っちゃダメ 

    先輩との交際が実ってパニックなのかな?トピ主さん落ち着きましょう。

    前の奥さんをあなたは勝手に美化して、どこか気持ちの中で亡妻のように先輩にふさわしい女性になろうと背伸びして焦っていませんか?

    人間は誰でも欠点があります。先輩の奥さんも同じ。必要以上に亡妻を意識しすぎでは?

    先輩は20歳の頃からのあたなを見つめて、今のあなたが良いから交際することになったのです。先輩と念願が叶って付き合うことになったからと、亡妻のようになろうとして、空回りして自爆していませんか?あなたはあなた。亡妻は亡妻です。そして先輩は、Bちゃんではなくあなたを選んだのだから、ここは素直な気持ちで先輩に甘えましょう。あなたの中で先輩は我儘いっても受け止めてくれる大きな存在なんでしょう。でも、どちらかというと先輩も恋愛下手みたいだし、あなたが優しく冷静に言わなきゃわからないと思います。

    エステやチョコの件も焦りすぎ。あなたが綺麗にしようが、きれいなチョコを作れなかったとしても、素のままのあなたを10年知っている先輩があなたを選んだのだから素直にぶつかっていきましょう!

    ユーザーID:7460711904

  • 自信ないのはわかるけど

    そんなことでいちいち喧嘩してたら、
    ダメになっちゃいますよ。

    ボディータッチや連絡先交換してきたの、
    嫌だったのはわかる。
    相手に恥かかせないため、大人対応した先輩
    普通だと思う。
    隠れて連絡とるつもりで交換したんじゃないでしょう。

    でも、金出せば買えるお高いチョコより、
    彼女の手作りチョコケーキの方が嬉しい。
    「私も用意してた」とケーキ出して食べてもらえば
    良かったのに。
    たぶん、貰ったチョコ放置して、喜んで食べてくれたよ。

    あなたは彼女なのだから、自信をもって堂々としなきゃ。
    決定的な何かがなくて不安なのはわかるけど、トピ主さんの
    レスみてると、先輩なりに大事にしてると思う。
    先輩のあなたへの気持ちは、信じてあげて。

    カッとして暴走せずに、好きだけど自信がなくて
    不安になることを、きちんと先輩に伝えたら?
    (どうすれば不安がなくなるかを、自分でしっかり考えてから)
    とりあえず、ヤキモチ焼いて暴走したのは謝りなさいね。
    時間がたつと、こじれそう。

    ユーザーID:1561692688

  • まずは先輩から離れましょう。

    そして、自分がまともな人間になった時に、彼氏を探しましょう。
    大人になりきれないトピ主が、恋愛やその先の結婚・子育てを
    クリアする事は出来ません。

    頑張って、大人になりましょう。応援していますよ。

    ユーザーID:5341665961

  • 面倒くせー

    30で『天然不思議ちゃん』はないよ。
    無神経でうるさいだけじゃん。先輩のセリフまで事細かに書いちゃって、知り合いが見つけて先輩に見せたらアウトだね。恋愛は感覚でするもの。天性の才能が必要。トピ主の様に、社会人としてのコミュニケーションも危うい、ちょっとアレな人には無理だね。
    先輩も、自分に惚れてる女をそばに置いて、いい気になってるだけの変な男。昭和なラブコメ…実際どんな顔してやってんだろ?

    ユーザーID:4450847812

  • 婦人科で診てもらうとか…

    トピ主さん、モヤモヤ、イライラし過ぎです。
    失礼ですが、今、精神状態が滅茶苦茶不安定なのでは?

    案外、仕事が忙しくてホルモンのバランス異常とかあるかも。
    知人で、恋人の言動に滅茶苦茶敏感になって、
    「○○って、良いわね」と言われただけで、
    凄く高いものをどんと買ってプレゼントしたり、
    滅茶苦茶嵩張る物を贈って閉口され、
    「処分して良いよ」と自分で言ったのに、
    いざ処分されると相手を罵倒したり…という人がいました。
    病院に通って、投薬治療で落ち着いたそうです。
    (詳しい病名などは知りません)

    気分の浮き沈みが激しく攻撃的になるのなら、
    婦人科とかで診てもらってはどうでしょうか。

    ユーザーID:4362678711

  • モヤモヤしない為に

    では、具体的にどうすればいいと思いますか?
    暴走その後反省って、このやり取りトピ立ち上げてからずーーっとやってません?

    ○○できるようにしたいです。とか○○しないようにしたいです。とか夏休みの目標じゃないんだから。
    たぶん先輩はあなたのことを根っから嫌ったり出来ないと思うのね。
    長いつきあいだし、彼女というより身内に近い感じに思ってるんじゃないかな。
    また子どもがピーピー騒いでるわーわはは。ぐらいの対応。で、なんとなーく仲直りみたいなことになって、でまた何かあったらお互いケンカして〜のくり返し。もうこれはこれで良いんじゃないですかねー?

    あなたは大人に見られたいし先輩は別にそこまで望んでないし。相性良いのか悪いのかわかんなくなってきたわ。

    ユーザーID:7188720006

  • はい・・

    >先輩のことを信用してないわけじゃないんです。それでもモヤモヤしてしまって、嫉妬とかじゃなくて自分が嫌っていうか・・
    >おまけに自分のふがいなさを相手にぶつけて、ないないづくしだと思います。頭ではわかってるのに気持ちでわかってあげられない子供さが嫌になります。

    あなたトピ立てた時からず〜〜とこれだよ。
    先輩と会えばすぐケンカになって、モヤモヤした勢いで小町に書き込んで、小町で「落ちつけ」と言われて冷静になって「先輩は悪くないんです。悪いのは子供な私です」って。
    それで先輩に謝って、先輩が許してくれて仲直りしたかと思うと、またケンカ・・ず〜とその繰り返し。
    結局何も学んでないよね。小町の意見で冷静になっただけ、一応反省しただけで何も身になってない。
    最初からず〜と一緒だよあなた。
    先輩が許してくれてるから付き合ってるけど、私なら3日で匙投げますね。
    30も過ぎて、こんな中学生みたいな恋愛する気力ないもん。ケンカするのって疲れるんだよね。
    肝に銘じておいた方が良いよ、調子に乗ってると「つかれた」って去っていかれるよ。
    嫉妬が凄すぎて重い女。可愛くもなんともないよ。

    ユーザーID:3161640143

  • 多分なおらない

    これだけ短期に同じような失敗やらかしてるんだから、
    今までのトピ主さんの反省は反省になってないんですよ。
    ただの後悔だけ。根本が全然改善されてない。

    自分の一体何が悪くてどうすべきかわかってない感じ。
    感じるままに激昂的に行動して、その後どこが悪いかわかんないけど
    自分の思い通りにいってないからマズいことしたっぽい。
    先輩には嫌われたくないから、
    きっと自分が悪いから反省してみる。

    多分その落ち着きない行動と性分は治らないんじゃないかな。
    だってこれだけ皆さんの的確なアドバイスがあっても
    何かトピ主さんの反応がとんちんかんだもの。

    先輩がそんなトピ主さんにどれだけ長くつきあっていられるかは
    わかりませんが。
    あと恋愛行為の生々しい事はここでは話さない方がいいと思いますよ。
    トピ主さんのデリカシーの無さもそいういうところにでています。

    でもまあ、そんなトピ主さんでもいいって先輩が言ってくれたら
    一番いいですよね。
    そうでもなきゃこの関係は続くのが難しいかも。

    自分に自信がない人なんていっぱいいますよ。
    自信がないから後悔する行動を何度もしてしまうのは免罪符にはなりません。

    ユーザーID:6878684911

  • トピ主です。

    何も変わってないって言われるのはその通りだと思います。
    私もそれはわかってて、このままじゃ口だけで中身が伴わない、自分でじっくり考えようと思って先輩にもそうメールしました。

    先輩が昨日の夜来てくれて、電話に出ろ、このメールは何って言われました。まだ会えないと思ってたので困惑しました。
    私は恋愛の報連相の相談がまるっきりできていないと言われました。
    先輩も付き合いだして何か変だなと思ってたそうです。
    報告と連絡だけしてても相談なしじゃ何もならないだろうと、モヤモヤしてますから自分で解決するってそれ俺は無関係の問題なのかと聞かれました。

    上手く説明できずぽつりぽつりとしか言葉が出ないというか、自分が未熟だからって説明をしてる途中で仕事の電話が。その前から仕事の電話が鳴ってて2回目はさすがに後回しにできず、先輩は急遽仕事に戻ることになり話も中断しました。

    先輩はかなり嫌そうに「さすがに疲れる。また何も食ってないのに、体力限界だ」と言ってておにぎり作ってといわれたけどお米炊いてなくて、でもケーキがまだ残ってました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です。

    「ガトーショコラならあるんですけど、日にちがたってて」と話したら、冷蔵庫に入れてるってことは食べるつもりだったんでしょ、だったら大丈夫って結果的に手作りチョコを食べてもらえました。

    「うまい、これどこのやつ?」と聞かれ、既製品と手作りの違いがわからないのかとびっくりしました。
    自分で作ったんですけどって話したら「うまいうまい!すごい、甘すぎなくていい」と誉められました。

    聞いて変なプライド出さずにバレンタインに渡したら良かったなと思いました。バレンタインチョコは用意してなかったことになってることに後悔しました。

    相談って自分のふがいなさを先輩にどう相談するんだろうと考えています。
    私が悪いことを相談って形で先輩にこれ以上押し付けたくない気持ちがあります。
    これ以上迷惑掛けたくないなと。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • なんでそんな所で遠慮する?

    ごめん、トピ主さんの考え方行動の仕方全然わからない。

    先輩、心配して来てくれたんでしょ?
    下手でも何でも、自分に出来るだけの説明すりゃ良いでしょ。
    あれだけ暴言吐いておいて、
    忙しくて多分体調も悪い先輩がわざわざ来てくれているのに、
    なんで今更、迷惑だのなんだの気にする?
    ガトーショコラも、褒めて貰ったら、
    「実は先輩に渡すつもりで手作りしたんです。」って
    何故言わないの?

    あなたがきちんと気持ちを説明した方が、
    先輩も楽な筈。
    モヤモヤするのは、あなたの専売特許じゃなくて、
    勝手に怒って拗ねられている先輩も、
    大概、モヤモヤしますよ。

    ユーザーID:4362678711

  • トピ主です。

    先輩は12時間くらいぶっ続けで仕事でその足で私のところに来てくれたのに急遽また仕事に戻ることになりました。

    自分が送ったメールは先輩に心配かけるものだったのかなと・・・・
    忙しい先輩の重荷にはなりたくないのにレスにも言われるように私は重いです。

    潔くいたいのに全然潔くなれない、Bちゃんの先輩への気持ちを知ってとっさに出てくる言葉は先輩を貶してBちゃんの気をそらせようとする言葉だったり、同じこと繰り返して自分でも全然だめだと思います。

    付き合ってることは正式に結婚が決まるまで秘密ってことになってて、なのでBちゃんに私の気持ちは言えません。

    ただ思うのはいろんな選択を冷静になれないあまりミスったことです。

    実は私は仕事では先輩以上に厳しいといわれてるらしく、どのような手段で調査するのか報告会があるんですが、部下は私の言及にいつも緊張するそうです。
    案件によっては今のファーストベストが少し先のファーストベストだとは限らないから、考えられるあらゆる可能性を追及してそれに対応できるプランになってるのかを考えてもらいます。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 重症ですね……

    あなたがしたこと、するかも知れないことを迷惑かどうかを判断するのはあなたじゃないよ。
    彼です。
    彼の気持ちを勝手に決めて、勝手に追いつめられて自爆して、そこにいるのはあなただけ。

    意味、分かる?

    主さんて、徹頭徹尾、自分のことばっかりだね。
    先輩のことや先輩の気持ちを知りたい思いより、自分が自分が、私は私は……って。

    長く続くの難しそう。
    彼の気持ちが、面白い、から呆れに変わって辟易になって、嫌悪になるまでどのくらいかな。

    あなたみたいな悪意を自覚できない自己中って
    見限られると異性物を忌避する目で見られるようになるから気をつけてね……

    自分のこと、子供子供言うけど、そんな子供っぽいって言葉でごまかさない方が良いです。
    子供子供なりの年月しか経験がないから心や行動が子供なのです。

    年齢ばかり無駄に積んで成長のかけらもない人と子供を一緒にしちゃ失礼ですよ。 

    ユーザーID:2539509119

  • トピ主です。

    部下には選択ミスは許されない姿勢を教えてるのに、自分のプライベートは全然ファーストベストを選択できない・・・・これは情けないにつきます。

    奥さんのことは自分が奥さんを目指すという意味では意識はしてないです。そもそも似てないので私が奥さんみたいにはなりようがないです。
    奥さんの分まで先輩を幸せにしたいと思ってるけど、現状全然できていません。

    仕事で疲れてる先輩を自分のことで余計に疲れさせてどうするのか、良い彼女では決してないので何とかしたいんですが・・自分が変われるかわからないです。

    ユーザーID:0542384265

  • はい・・

    >自分のふがいなさを先輩にどう相談するんだろうと考えています。

    相談しなくていいよ。ムコウも言われても困るし。
    ただいきなり「気持ちの整理をします、それまで会いません」なんて言われたらムコウは意味不明ですから、そりゃ「どういう意味なんだ?!」って言いますよね。
    本当に反省してるのなら、自分で今後その幼稚な思考を抑えればいいだけじゃないですか。 (ちょとした事で怒って相手を罵倒したりしない!!冷静になる!怒った勢いで相手に感情をぶつけない)そう心すれば良いだけの話です。先輩に相談とかしなくていい。30過ぎてるんだから自分で解決しなよ。
    小町での相談ももう終わりにしたら?これからもずっと小町で(冷静になれ)と言ってもらうのですか?これからそれは自分でやりなよ。

    先輩に相談してもムダですね、あなたが自分で感情をコントロールするしかないから。先輩にするのは相談じゃなくて謝罪です。
    「素直になれずにヤキモチやいて罵倒してすみません、以後気を付けます」です。
    ケンカしそうになった時は冷静に一呼吸置く、いや、あなたの場合一晩おいた方がいい・・そう心がけてやっていくしかないよ。

    ユーザーID:3161640143

  • 小町の批判レスに惑わされず、先輩と二人で解決しよう

    批判レスに落ち込んで「先輩から離れようか」と思ってる?せっかく両思いになったのに自爆?逃げずに素直な気持ちを先輩に言おう。

    自分に自信がないから「いつか先輩にフラれるんじゃないか。その前に離れよう」と怖いんだよね?先輩は綺麗なチョコが欲しかったんじゃなく、あんこさんの気持がこもったガトーショコラが食べたかったんだよ?付き合う前に食べたあんこさんの気持のこもった「おにぎり」に感動したんだよ?

    チョコも人間も見てくれは関係ない。ヤキモチを素直に言ったり、見てくれ悪いけどチョコ作ったよ…と言える、素直なあんこさんを先輩は求めてる。
    苦しんでるあんこさんを見て先輩は「自分で解決するってそれ俺は無関係の問題なのか」と言ったのは、一人じゃなく二人で解決しようと先輩は言ったのよ。

    だから初心に戻って「手作りおにぎり」作って仕事で疲れた先輩に素直に愛情表現。難しい言葉はいらない。おにぎり渡してハグしてもらえば落ち着くよ。

    女子力とか関係ない。背伸びせず等身大の素直な気持ちを先輩に言ってあげて。10年あなたを見てきた先輩だから、ふなっしー後輩のあんこさんのこと理解してくれます。

    ユーザーID:7460711904

  • 自分の感情は自分で処理

    相手に「もやもや」とかいう身勝手な感情を負わせないで、自分の感情処理くらいしなさい。

    ユーザーID:4048097326

  • 先輩にねぎらいのメール チョコの真実も言いましょ

    先輩は完璧なあなたを求めてるわけじゃない。小町の批判レスで頭が混乱してるみたいだけど、そこで落ち込んで先輩から離れたら後悔します。

    20歳からあんこさんを知ってる先輩に叱咤激励され鍛えられてきたんでしょ?酸いも甘いも知ってる先輩を信じて下さい。忙しい先輩に時々はおにぎりや手作りケーキ届けたり、今のままのあんこさんで良いと思う。うまく気持ちが伝わらなくても大丈夫。あなたが素直に先輩に甘えて、価値観が合わない部分は二人で乗り越えれば、時間が解決します。

    彼女になるためエステにいって完璧準備したり、きれいなチョコじゃないから渡せなかったり、空回りしてる部分はあるけど「おにぎり食べたい」と言った先輩…あんこさんの気持ちわかってます。

    忙しい先輩のために差し入れしたり、こまめに気持ちを伝えるメールしましょう。まずは「ガトーショコラは恥ずかしくて渡せなかったこと」を伝え、「おにぎり差し入れしますね。愛してます」で良いと思う

    先輩のメールにあなたの心情を知ってもらいたいからと焦って面倒な事をゴチャゴチャ書かないこと。「仕事がんばって」とか「ちゃんと食べてる?」とか自然体にね

    ユーザーID:2659560907

  • 一番大切な事

    無駄にレスを増やしたくは無かったんだけど、人生の先輩としてどうしても言いたくて3度目のレスです。

    まずあんこちゃんは独りで考えても答えは出せないと思います。 なぜってあなたには恋愛の経験値が少な過ぎて答えが導き出せないからね。先輩はあなたとの未来も見据えて考え抜いた末に交際を申し込んだって事が理解出来てる? その彼を信じる事が出来てないのがまず大問題・・・前にも書いたけど彼は昨日今日あなたを好きになったんじゃないよ。 あんこちゃんが書いている彼の言動でそれは充分すぎる程わかるのだけど、自分では分からないの?
    「俺なりに大事に育てた」「娘を嫁に出したような気持ち」「光源氏と同じ事やってるんじゃないか」
    一度彼に聞いてみると良いよ。「いつから私は先輩にとって特別になったんですか?」ってね。
    間違っても「好きになった」とか聞かないように、多分それだと答えてくれないかもしれないからね。

    結婚生活まで経験した事のある彼だし、あんこちゃんの恋愛経験値が少ない事も分かってるんだから素直に自分の気持ちを言ったり相談した方が良いよ。
    パートナーってのはそういうものだと思うんだけど・・・。

    ユーザーID:5341486228

  • 大切な事、その2

    あなたは何でも言語化したがるけど、少し言外の事で判断出来るように訓練すると彼の事も自分自身の事も理解出来ると思います。
    難しい事だけれど、昭和初期までの純文学とかを読むのが一番勉強になるんじゃないかなぁ。

    言葉は発したら必ず責任がつきまとうって事を忘れず、口にする前に頭の中で何度も自問自答してから「今言うべき事」と判断出来た事だけにする、まずは自分と対話する癖をつけましょう。

    それと老婆心から「恋愛も結婚生活も上手く行いくこつ」を一つ。
    喜怒哀楽という4つに分類出来る感情のうち「怒」は正当な場合を除いては絶対に表現しないこと。 その場合でも端的、冷静に伝え相手が聞く姿勢になって初めて理論的に話す事。
    あなたは今回「哀」の感情を素直に表現出来ず、怒りにすり替えて八つ当たりしてしまったのよね。 これは女性がやりがちなんだけど、男性が一番嫌がる、そして理解出来ない事です。これを続けると幾ら謝って終わった積もりでも、心の底に溜まってやがて疲弊してしまい別れが来るの。

    大好きな彼と付き合えて、しかも彼は結婚まで考えてるんだから「嬉しい・楽しい・大好き」を沢山発信して幸せになってね。

    ユーザーID:5341486228

  • 最初から読んでたけど

    あなたと彼、最後の一線は越えないほうがいいです。

    かろうじて仲が保たれているのは、唯一残された神秘性のみ。

    そのベールがはがされた時、もう底が見えすぎて(今でさえもだけど)彼にしたら・・・。

    多分、彼もそれ分かっているんじゃないかな。
    だから、キス止まりなのかも。

    ユーザーID:0877428935

  • 質問

    気になったんですが、

    付き合っているのは結婚が決まるまで秘密とのことですが、なぜでしょうか?
    仕事に影響がでるから?

    結婚について話し合ったんですか?
    結婚前提の付き合いになるんでしょうか?

    まあ、とにかく付き合いを相談できる友人や、恋愛映画など見て勉強したらどうですか?
    友人に相談するのがいいですよ。どこが悪いのか指摘してもらったり。
    自分だけで悩んでても解決しないよ。

    ユーザーID:8400941688

  • トピ主です。

    皆さんのくれたアドバイスはきちんと読んでいます。
    すごく一生懸命アドバイスしてくださってありがたいと思います。
    でもその時の選択ミスは自己責任だって思ってしまいました。先輩は言い訳が嫌いな人だしそう教えられてきたので、賞味期限ギリギリのケーキ食べさせた挙句実はバレンタインになんて言えないと思いました。

    でも仕事が終わってから電話がかかってきて大丈夫なのか聞いたら、さすがにもう限界だけど、話の途中だったから気になったって言ってくれて。
    ありがとうとごめんねが抑えられませんでした。
    先輩の声聞いたら言い訳しないとか迷惑かけたくないとか自制しようとしてた気持ちが溢れてきてしまって、チョコは先輩がすごく嬉しそうだったから先輩の目の前でBちゃんに負けたくなくて渡せなかった、先輩は悪くないのはわかってるけし先輩の気持ちは信じてるけど、私は心が狭いけどBちゃんと連絡取り合ってるの想像したらモヤモヤしてしまう、先輩にひどいこと言ってしまったけどまたこういうことが起こったらモヤモヤしない自信がない、そうなったらカッとなった勢いで暴言吐いてしまうかもしれないし、自信がない。

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です。

    ひどいこと言って傷つけるかもしれないのに治せる自信がないなんて最低。だから自分でちゃんと解決しなきゃって思いました。先輩のこと好き過ぎて冷静じゃいられなくなるときがあって自分でもわからない。こういう感情って皆もっと若い時に経験して解決してきてるんですよね。すみません、こんな女でと話してしまいました。

    先輩は「今電話でじゃなくて夜に行くけど、とりあえず仕事と今の付き合いがごっちゃだぞ。チョコの話は聞かされても言い訳するなとは思わないし、話してくれてよかったと思う」と言ってくれました。

    夜話すことになりました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • ん〜

    「自分でじっくり考えます」って一人で考えて解決することですか?先輩の方がモヤりません?
    私のレスも批判に入るのかどうかわからないけど・・・せっかく皆いろいろアドバイスしてるのに返ってくるレスは「暴走した」「反省してます」ばっかりだからだよ。
    いきなりすぐに変わるなんて、出来るわけないってそれはみんなわかってるよ。
    どんなことでも一つ一つ小さな積み重ねをしていって物事はうまくいくものでしょう。ヘンに意固地になってないで先輩に全部話そうよ。


    >奥さんの分まで先輩を幸せにしたいと思ってるけど、現状全然できていません。
    いきなり大きくでましたね、それよりも先にあんこさんが先輩に対して素直に接することが大事じゃないですか?
    あんこさん自身が幸せ!充実してる!って思わないと、人を幸せにする事なんて出来ないんじゃないでしょうか。
    自分が変われるかしら・・・不安・・・って思ってたらいつまで経っても先輩のこと幸せにできないよー

    ユーザーID:7188720006

  • 相談は迷惑ではないでしょ(1)

    >>このままじゃ口だけで中身が伴わない、自分でじっくり考えようと思って先輩にもそうメールしました

    >>私の器の問題なので自分できちんとします。ケリつけたらまた連絡します

    こういう言いっ放しのメールって、結局構って欲しい気持ちの裏返しなの、わかる?余計心配かける事になる。案の定、先輩が慌てて来たでしょう??

    先輩は相談という言葉を使ったけど、要はあなたが自分の中で悩んだり、困ったりしたことも、二人の付き合い上で起こった感情なんだから、二人の問題でしょ?って言ってるわけ。ここで、恥も外聞も捨てて素直に思ってること言えばいいのよ。そうすることで二人の距離も縮まるわけでしょ。
    付き合うって、相手のことを知っていくプロセスを楽しむことも含まれるでしょ。今回は仕事の電話で途切れたけど。

    付き合ってるのに、一人で勝手に自爆して、暴走して、ここで皆にたしなめられてシュンとなって、その流れを全く知らない先輩に、いつ器の大きさのケリ(笑)が付くかもさっぱり分からないのに、一方的に自分から連絡を閉ざす。一連の流れを知らない先輩は軽くパニックだよね。

    ユーザーID:4709153824

  • (2)

    今のあんこさんは、全く楽しそうにない。勝手に自分の理想の素敵な自分を見せようと足掻いて、苦しんで。付き合い始めの頃って一番楽しいものなんですけどね。
    これまでのあなたの泥臭いところを10年見てきた上で、そんなあなたを先輩は好きなんだから、恰好つけなくていいんです。良く見せようとかしないのが大人なの。まあ、すぐに興奮して怒ったり、下品な言葉で罵るのは子どもだけど。

    先輩は、仕事上で接していた「子どものようにさっぱりした…でも実は思いやりがあってちょっとナイーブなあなた」が好きだったのに、焼きもちが引き金で想像以上にめんどくさい方向に突き抜けて「こいつこんなだった?」って驚いてるかも。あなたがグチャグチャ考えている内容なんて全く先輩は想像もつかないんですから。なのに一方的にメールで連絡を暫く断つって、意味不明です。

    大人に見せよようと背伸びするのが子どもなの。恋人にだけ素直な姿、弱いところも見せたらいいんです。お互い丸ごと愛せるようにならないと、結婚なんてできません。恥ずかしがるポイントがずれてる。先のレスで合わせ鏡の話題が出ましたけど、あなたが素直になれば相手も素直になるものです。

    ユーザーID:4709153824

  • ずっと閲覧してましたけど、初めてレスします

    付き合い間もない頃って、それ以前の時間の長短に関わらず、そんなものだと思いますよ。
    両思いになって、思いが通じ合うたびに幸福の絶頂に舞い上がるような感じ、それから振り子のように絶望のどん底に落ちる感じ。
    友情でも家族でも絶対に味わえない感情の揺れ。思いのひだ。
    それが本当の恋愛でしか味わえない醍醐味なんですよ。
    大いに揺れる、いいじゃないですか。

    大人の恋なんかしなくていい。だって大人ですら、理性で制御できていません。
    もしできていたなら、世の中これほど刃傷沙汰があふれていないでしょう。
    そんな理性が制御できる恋愛なんか、本当の恋愛じゃありません。
    恋の苦しみとは、両思いになってから始まるものじゃないでしょうか。

    順調に最初の恋を育んでいると拝察しました。
    今は楽しみ苦しみつつ、そしていつか、本当に労わりあう関係に成長なさるといいですね。

    トピ主さんを応援しつつ、私もがんばりますね。

    ユーザーID:5058238116

  • フライングです

    昨夜一気に最初から読み切りました。


    彼のなくなられた奥様の存在が大きいと思います。
    > 実家のご両親にも根回ししていてなくなった後ご両親にも説得されたと言っていました。

    ここまでなさって先立つ女性を私は知りません。

    これは完璧な愛です。

    この愛は彼を完全に支配し、しかも独占しないのです。

    彼が他の女に手を出すわけがありません。

    彼が抱くのは彼の妻だけです。


    私が言っていることが分かりますか?

    彼があなたを抱くのは、彼があなたと結婚してからです。
    あるいは、その誓いを立ててからです。

    プロポーズするのはあなたです。


    女子力やエステやらは全く無用です。

    求められているのは、あんこさんの純真であり純潔です。


    彼のなくなられた奥様は今はかみさまとなって彼とあなたとを見守っているのですよ。


    さあ、もう一度ガトーショコラとおにぎりをこさえて彼を訪ねなさいな。

    ユーザーID:9177910965

  • あのさぁ・・

    >チョコは先輩がすごく嬉しそうだったから先輩の目の前でBちゃんに負けたくなくて渡せなかった、先輩は悪くないのはわかってるけし先輩の気持ちは信じてるけど、私は心が狭いけどBちゃんと連絡取り合ってるの想像したらモヤモヤしてしまう、

    この気持ちを最初から話せば良いだけなんじゃないの?
    あなたはこの素直な感情を言わずに、怒りを相手にぶつける。
    だからケンカになるんでしょ。
    最初から「Bちゃんに嫉妬しちゃう〜。チョコも恥ずかしくて渡せない。連絡しないでほしい」って言えば良かっただけなのに・・
    そうすれば先輩もあなたの気持ちがよく解るし、ケンカになったりしないのに。
    あなたは何故かすぐカッとして、その勢いのまま怒りを彼にぶつける。
    「男として最低です」って吐き捨てる。

    結局いつもケンカした後反省して、素直な気持ちを吐くことになるんだから(笑)
    最初から素直にこの気持ちを言えばいいのに・・
    ケンカする前に素直に気持ちを言えばいいだけでは?

    ユーザーID:3161640143

  • うまく先輩に説明できなくても焦らず弱い部分も見せて甘えよう!

    先輩の前で完璧な自分でいたくて隙を見せる事に慣れていないだけでは?

    職場で10年も先輩に厳しく指導されて、先輩の前では完璧でありたいと、男と女というよりは、先輩後輩という図式から抜けられないような印象を受けました

    あんこさん自身も今の職場で部下に「部下には選択ミスを許されない姿勢。先輩より厳しいと言われている」のでしょう?だから、先輩と付き合ってもそういう完璧主義的な癖が抜けず、彼氏になった先輩に上手に甘えられないのかな?

    先輩後輩から彼女になれて、先輩に同僚時代のように完璧な自分を見せようと背伸びしすぎて戸惑っているよね?男女関係になる前にエステに行ったり、きれいなチョコじゃないから渡せなかったり、ウジウジする自分が嫌で小町のレスで落ち込んで、そういう弱い部分を見せてはいけないと先輩に素直な気持ちも言えない…。

    モヤモヤするのもわかるけど、彼氏彼女になったのだから弱くて汚い部分を見せて良いんじゃない?一人で悩まないで先輩と二人で乗り越えて!

    何も始まらないうちに逃げ出すのはもったいない。10年もあなたを見てきた先輩を信じよう。

    ユーザーID:0230132396

  • トピ主です。

    先輩に相談させてもらいました。先輩は初めからそう言えばいいのに、そこまでBとのメールが嫌なのに、それを押してまでBとメールする理由はないからと彼女がいると言うと言ってました。
    ここまで甘えていいのかなと思ったけど、相手の嫌がることはしないってだけの話でそんな大げさな話じゃないだろうと先輩は言ってました。

    チョコのこともBに負けるなんて発想がそもそも違うって、先輩にとって私とBちゃんは同じ土俵じゃないんだから、勝ち負けなんてなくお前のチョコだけが俺にとっては意味があるものだとまで言ってくれました。

    経験のなさを恥じる必要もないし、だいたい想像はつくしこれから経験していけばいい、年相応とか女子力とか気にするなと言われました。

    女子力は先輩がないって言ったからって言ったら「お前の思う女子力と俺の言う女子力は違うから、あえてお前の方の価値観で女子力がないと言ってたの。
    俺が米がすきだから炊き込みご飯なんだろ?(今日、炊き込みご飯作りました)。甘すぎるのは苦手だってわかってたから甘さ控えめのガトーショコラにしたんだろ。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です。

    本当の女子力っていうのは相手への思いやりを持ってる女ってことじゃないかと思うと言ってました。

    俺はそういうお前が好きだし守っていきたいと思ってる。だから勝手に悩んで俺を蚊帳の外にするな、罵倒したくなったら何で罵倒したいのかを正直に話してとまで言ってくれました。

    私、うれし泣きで号泣してしまいました。
    何で先輩ってこんなに私のことわかってくれるのかなって、それに比べたらやっぱりどこかでBちゃんと先輩のこと疑ってたんだなって先輩の話聞いて気づいて申し訳なくなりました。

    頑固になって、なかなかいただくレスにもまともに返せませんでしたが先輩を巻き込んじゃいけないって考えはかっこつけようとしてただけで、先輩の気持ち考えれてなかったんだなと思いました。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • トピ主です。

    付き合いを秘密にしているのは、先輩が上司達からからかわれるのが嫌だからです。実際、飲みの席でのからかいは半端ないし気持ちはわかります。

    一番の理由はその上司の1人に、私のことをすごくかわいがってくれる人がいて、入社すぐは先輩の班に配属になって、先輩は気持ちや考えをギリギリまで口に出さないようなところがあって私が先輩の考えを理解できず、この上司にグチをいってて、それでその上司AさんとするとAさん班に引き抜いてもらったんです。
    けど、合同の仕事をするうちに先輩の考えの深さ自分の浅さもわかってきていろいろ話すようになって、当時、許されて仕事をしている感じに違和感があってでも若かったからわからなくて先輩に相談してました。

    先輩はAさんの私に対するえこひいきがすごく、調査員じゃなく女の子としてしか見てない、同じ班員からも反感を買うし私の為にもならないと思って、班編成が変更される時にAさんも私を希望したけど先輩も私を班に加えるために上司にかけあったんだそうです。

    結果、私は先輩班にずっと所属することになり、その時から先輩はAさんに好かれてはいない

    ユーザーID:0542384265

  • トピ主です。

    先輩の私に対する感情は調査員として育てあげる以外の気持ちはなかったけど、ネチネチ言われたそうです。

    でもAさんは決して悪い人ってわけじゃないんです。愛妻家だしお子さんを可愛がってるし、今でもAさんとは月1くらいでご飯行ってて、「○ちゃんはかわいいけど、あんこがかわいいとか言うのは俺にはわからん」とかそんなことはっきり言ってくる人なんです。だから恋愛とかじゃないって先輩にも話しました。

    先輩は「そういう風に言ってお前が凹んでるのを見てかわいいって思ってんだよ」と。
    恋愛感情じゃないがグレーな感情がある。家庭が大事なのはそうだろうが、私を側においておきたいお気に入りなことは間違いないし付き合ってるなんてわかったら考えただけで嫌だと。

    だから正式に結婚決めてから話すと先輩の固い意思です。

    グレーな感情って?と聞いたんですけど、お前には言ってもわからないと言われました。

    先輩はこの上司とは変わらず食事に行けといってましたのでそうしています。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • どう考えても

    あんこさんには一点の非もない。


    いま、
    彼は彼のなくなられた奥様に、
    「あんこさんを泣かせてどうするのよ!」って、
    と叱られてる気がするんだが・・・

    どうだろう。。。

    ユーザーID:9177910965

  • もはや何のトピだか。。

    最初の方はまだトピの趣旨にあった相談だと思うんですけど
    もはや何の相談なのかわかりません
    女子力ない愚痴トピですか?
    みんな恋したら、舞い上がったり、落ち込んだり、嫉妬したりしますよ
    相手が先輩だろうが、誰だろうが同じです

    あなたと先輩の関係はもはやただの恋愛関係で、ただのよくある恋愛の悩みじゃない?
    こんなとこで、わざわざ相談しないだけでみんな一緒ですよ

    ユーザーID:8762706903

  • 気持が通じて良かったね

    最新のトピレスを見ました。

    先輩に素直な気持ちが言えて良かったね。やはり10年もあんこさんを見てきた先輩は、あなたの事を良くわかってる。

    あんこさんと先輩に足りなかったのは、互いの気持ちを言う「会話」と、あんこさんが先輩に迷惑をかけたくないと頼らないで心の中で自己解決してしまうクセがあったからギクシャクしてしまったのかな?

    職場と恋愛は違います。自分の不安な所、弱み、相手に対する思いとか、言わなきゃ通じないと思う。あなたの不安な気持ちを先輩に打ち明けないと先輩も対処できないし、問題がわからないと色んなことを二人で乗り切るのことはできないでしょう。そうやってぶつかりあって、二人のルールが「あ・うん」の呼吸になります。

    先輩自身もあんこさんが事務所に遊びに来た時に、他の男性に手を握られてヤキモチ妬いた時もあったみたいだし、そういう気持を鈍感なあんこさんに言ってくれればいいのにね。

    合わせ鏡と言ってる人がいたけど、その通りだよね。あんこさんが素直になって先輩に甘えれば、先輩も同じようにあんこさんに接してくれると思います。一人で悩まないで二人で乗り越えてね。

    ユーザーID:0645438689

  • 私たちは

    いつまで付き合えばいいんでしょうか?

    あなたの日記を読んでるだけみたいな気分です。
    だって、質問内容はもうすっかりブレブレで
    何を言いたいのか、聞きたいのかも、よくわからないし。
    申し訳ないけど、あなたの書く文章、ものすごく読みづらいです。
    とても30過ぎて、それなりの仕事をこなしている人の書いた文章には
    思えません。
    頭の中のゴチャゴチャをただゴチャゴチャのまま書いちゃうのは
    いつもそうやって、話しているからでしょうね。
    思ったまま、感情の赴くままを、考えもなく口にしているみたいだから。

    Aさんとのこととか、こんなにクドクドと書いてもらう意味はないですよ。
    彼がどんな人となりかなんて、ここでは何の関係もない話。
    要するに、先輩はどこか面白くないと思いながらも
    大人の男性として、理解を示したってことでしょ?

    結婚するか終わりになるか、はっきり結論が出るまで
    トピを続けるつもりなんでしょうか?

    両想いになったんだし、これだけ皆さんが熱心に意見を書いてくださったんだし
    もう、後はご自分の頭で考えたらいかがですか?

    ユーザーID:3050363160

  • もう大丈夫ですね

    先輩と話せてよかったですね。
    先輩に大事に思ってもらえていますし、あんこさんは今のままで大丈夫ですよ。

    これからも不安な事やモヤモヤすることは、お二人で話して解決していけると思います。
    時間をかけてお二人の愛を深められるといいですね。

    あと、あんこさんの職業や先輩、職場の上司の事を詳しく書きすぎて、
    あんこさんの関係者が読んだら、かなり個人を特定できてしまうのでは・・。
    ある程度はフェイクを入れてあるかとは思いますが、ちょっと心配です。

    ユーザーID:9820544114

  • 大目に見てヤッテくださいよ

    トピ主は紐の女で、男女の機微に疎い人なんです。
    だから、ここで何とか恋のイロハを知ろうと躍起になっている。
    解っている人間からすれば、いらいらする事の方が多いかも
    しれませんが、此処は一つ生温かく見守ってあげましょう。

    ユーザーID:9306346568

  • Aさん?

    急に現れたAさんって・・・誰?・・・それはおいといてー。

    えっと、素直に先輩にうち明け、結果的には
    ・誤解(らしきもの)が解けた!
    ・チョコ食べてもらった!
    ・話し合いが出来た!

    ってことですよね。よかった!

    ユーザーID:7188720006

  • 誰でも発言できる発言小町なのだから温かく見守りましょう

    トピレスの仕方に批判があるようだけど、「発言小町」という名前の通り、どんな書き方で書こうが発言は自由だと思いますよ?

    あんこさんのトピックに不満があるならスルーすれば良いと思う。あぶなっかしいあんこさんと先輩の恋を最後まで見守りたい人がレスすれば良いのでは?

    確かにあんこさん…中学生か!と思うじれったい恋愛能力の時もあるけど、小町のレスで先輩と着々と一歩ずつ進む様子が楽しいし、微笑ましい。

    私は最後まで見守りたい。だから結果が出るまでトピックを続けて欲しいな。

    いっけん言葉が少ない先輩だけど、とても慎重にあんこさんとの関係を育んでますよね。あんこさんの純粋な未熟さを愛おしく思い、指南しながら大きな包容力でこれからも大切に育てて守っていく覚悟を先輩に感じました。先輩に仕事で鍛えてもらって、恋愛でも先輩と一緒に成長できれば良いですね。

    色んな面で成長すれば、部下に接する時に厳しいだけじゃダメとか、先輩と結婚した時の親戚との付き合い方とか、人間的に幅が広がると思います。

    良い結果報告を待ってます。

    ユーザーID:7935792256

  • トピ主です。

    これまでの恋愛は少ないけどしてきたつもりでした。
    でも先輩と付き合って初めて相手と向き合うということがどういうことかを知りました。
    31歳で気づくなんて今までの人生もったいないことしてたんだなとは思いますが一生気がつかず終わらなくて良かったです。

    先輩にいつから特別だと思ってくれてたのか聞きました。
    明らかに特別扱いしてしまったのは私が全治2ヶ月のケガをした時に、自分の業務忘れて思わず飛び出しそうになって上司に止められたらしく、そこからかなと言っていました。こんな話も付き合う前ならしてくれなかったと思います。

    勢いで私から告白しなかったら先輩から告白してくれたか聞いたら、それはなかったと言われました。

    なので私に先輩にきちんと告白する勇気をくださった皆さんには本当に感謝しかありません。厳しい意見も自身を振り返るきっかけになりました。
    小町で相談していなければ先輩と付き合えてたか微妙だと思います。

    本当に本当にありがとうございました。レスしてくださった皆様と私がこれから先幸せになるといいなと思います。

    ユーザーID:0375249135

  • トピ主のコメント(76件)全て見る
  • 素敵な二人

    きちんと言葉にできるスキルがあるのに
    恋愛に限ってはいつもと違う。
    素敵な「人間らしい」二人ですね。
    そのまま、すれ違いや、嫉妬や…
    いろんな感情をお互いに共有しながら
    前に進んでいくのが恋愛の醍醐味ではないでしょうか。
    どうぞ、肝心要の「お互いを好き」という気持ちを大前提に
    そのまま素敵な恋を進めてほしいです。

    私も今、幾重もの偶然が重なり、○十年ぶりに同級生に再会し
    学生時代に戻って恋をしています。
    彼は数年前に、人生で最高の恋愛の後、彼女に先立たれ数年…
    ようやく前を向いて人との関わり始めたそうで
    学生時代にモテモテで、誰もの憧れの的だった彼に
    私もあんこさんのように「好き」と伝え
    彼とのかかわりが今では最高の幸せです。
    人は、どこでどんな出会いや別れがあるかも解らないものですが
    「熟すタイミング」ってあるのだと感じています。
    それは、過去のお互いがどこでどのタイミングで再会してても
    きっと今のような恋愛には進まなかったからです。

    あんこさん、そのまま素直に正直に進んでくださいね。
    経験値なんてぜーんぜん関係ありませんよ。

    ユーザーID:1751358454

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