両家顔合わせで泣いてしまいました

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

英子

彼28 私28 付き合って5年目です。
春にプロポーズされ、お互いの親への挨拶を済ませました。
入籍を秋に、結婚式を来年の春ごろしたいと二人で話しており、お互いの親へはそのことを伝えていました。

入籍の前には当然、両家顔合わせをしないとと思い、
彼の両親が私の地元にいらっしゃる際に顔合わせをセットしました。

顔合わせは夜、食事をとりながら和やかな雰囲気で進んでました。
デザートを食べる前、さっそく彼が「本題」に入ると口を開いたのですが、
そこででてきた言葉は「入籍の延期」(結婚は来年春以降)。
理由は彼がまだ働き始めて間もなく、一人前になっていないから。と。
(私は就職して7年目である程度固い職業についております)
顔合わせの前に彼と彼のご両親が相談して決めたとのことです。

直前まで、この食事会は顔合わせで今後の日取りを決めていくものだと思っていたのに、
予想もしていないことが彼の口から発せられてとてもショックでした。
涙をこらえていましたが、我慢できず。
涙がとまりませんでした。
彼の両親は「今日が顔合わせだと聞いていない」ともおっしゃって。
そんな場に母を連れてきてしまったことも、申し訳なく思いました。
「思っていることがあるなら言っていいのよ」と言われましたが、
本当にショックで何も言えませんでした。

今は放心状態になってしまい、何も考えられません。

いろいろと二人で話してたことはなんだったのか?
顔合わせじゃなかったのか?
彼が一人前じゃなくても、私が支える覚悟はあります。
ここまで来て焦ってるわけではないですが、子どもがほしいので結婚は早くしたいと思っています。

その時のことを思い出すと涙がこみ上げてきます。
誰かにこの話を聞いていただきたかったので、こちらに書いてしまいました。

ユーザーID:1715474546

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  • 彼と

    ショックなのはわかりますが、放心状態などになっている場合ではありません。
    今トピ主さんがすべきことは、彼としっかり向き合って腹を割って話し合うことです。

    まず、この食事会は本当に両家顔合わせだったのか。
    彼とそう相談してセッティングしたとしたら、彼のしたことは卑怯な裏切り行為です。
    今のところ彼は、親に頭が上がらず、トピ主さんより親の顔色が大事だと考えています。
    そして、方針が変わったことを、当日一同揃った席でトピ主さんに告げるのは、
    最低の行為だと私は思います。

    その辺も含め、最初からきちんと合意できていたのか、
    トピ主さんの思い違いだったのか、
    最初は合意があったのなら、なぜ変わってしまったのか、
    それをなぜ当日の席で告げたりしたのか、
    などなど、彼と話し合うべきことはたくさんあります。

    そして、話し合いの結果によっては、彼が本当に結婚相手として信頼のおける人間なのか、
    判断を下さなければならないかもしれません。
    それから、子供が早く欲しいなんてことは、結婚の理由にしないほうがいいです。
    今の状況は、それ以前の問題だと思います。

    ユーザーID:0875998497

  • 彼が狡い

    なんで二人でその話をしないんだろう

    ちょっと酷いね

    ユーザーID:2531912971

  • ひどい・・・

    トピ主さん、可愛そうに。
    私の娘がそんな仕打ちを受けたら、本当に許せません。
    「私の大切な娘です。お宅の息子のように
    一人前でない、親についてきてもらわないと
    大事なこともきめられない男と結婚なんてさせませんよ!」くらいに
    席を蹴って退場してしまいそう・・・

    おつらかったでしょう。泣いてしまうのは当然です。
    その会食の場は、あなたと彼が主役で、
    両親達にふたりの気持ちを披露する場のはずでした。
    ところが彼は、肝心のあなたを無視して、
    実親の「むすこちゃん」に成り下がってしまったのですね。
    なぜそんな酷いことができたのか・・・

    彼親、「顔あわせだなんて聞いてない」と言ったのですか。
    なんとしらじらしい。
    あなたも彼も、双方の親に挨拶を済ませているというのに
    そんな馬鹿げた屁理屈が通りますか。
    今あなたと結婚すると、何かあちらに都合の悪いことが
    おきたのかもしれません。別な縁談があるとか、借金があるとか。
    彼の真意を問いただすべきです。
    「一人前でないから」なんて理由はおかしい。
    後付だと思います。

    ユーザーID:4486481202

  • ご縁がなかったのです

    コミュニケーション能力もなさそうですし、一刻もはやく、お別れしましょう。
    その男では、あなたは幸せにはなれません。
    つぎはシッカリした男性に巡り会えます。
    ファイトです。

    ユーザーID:1865264750

  • 彼、親のいいなりなんじゃない?

    その彼で大丈夫?
    普通だったらトピ主さんに一番に相談するべきでしょう?
    なんでむこうの親?
    しかもそんな顔合わせで?
    ありえません。
    彼は貴女も貴女の親もバカにしてますよ。
    恥をかかせて。主がかわいそうすぎる。

    一事が万事です。
    少しよく考えた方がいいかと思います

    ユーザーID:8942040674

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • とりあえず彼が悪い!

    これから長くお付き合いしていく予定の人達の前で泣いてしまったのは残念ですね…。

    彼が顔合わせであることをきちんとご両親に説明していなかったことと、事前に入籍の予定が変わるかもしれないことをトピ主さんに話さなかったのが、今回の涙の原因ですよね?

    トピ主さんは顔合わせだと思っていたとトピ文にありますが、彼は顔合わせの認識はあったのでしょうか?

    彼のご両親は、前々から結婚はもう少し待ってからと彼に話していたと思います。

    彼ときちんと話し合ってみてください。

    ユーザーID:9719093036

  • ごめんなさい

    そんな大切な事を主役の花嫁抜きにして勝手に決めてしまう彼・・・
    大丈夫ですか?
    ご両親も勝手だと思いますが、私にはそんなご両親に言われて
    あなたと決めた事を簡単に翻してしまう将来の旦那様に不安を
    覚えます。

    本当にその彼は大丈夫なんですか?

    ユーザーID:6273422452

  • この彼で本当にいいのですか?

    入籍の延期は、両家顔合わせの直前に、彼と親が決めたということですね。
    貴女は、彼にとって何なのでしょうか。
    第三者なのですかね。

    また、彼は、親に、顔合わせの場である旨も知らせてもいなかった…と。

    何故なのでしょうかね。
    普段からこんなに独断なのですか?
    私は、単に「頼りない」と済ませることのできないものを感じます。


    貴女にお聞きしたいです。
    この彼で本当にいいんですか…と。

    5年も交際してきたということですが、
    末永くこの男性と人生を共にすることに、危惧はないのですか?
    確信持てますか?

    子どもが欲しいから早く結婚したい、という気持ちは分かりますが、
    今一度冷静になって、考え直したほうがいいんじゃないですか。

    彼の親にも疑問ありですが、
    私は、この彼に対し、状況判断力・決断力・突破力など、
    社会人としての能力に大きな疑問を感じざるを得ません。

    恋愛と結婚は、必ずしもイコールではありません。
    一生の問題なのですから、ご自分の頭の中で、今いちど白紙の状態から考え、
    それから決断しても決して遅くありませんよ。

    ユーザーID:3751931112

  • ひどい

    彼がひどいです。

    そんなことは、あなたと相談して決めることだし、そんな場で話すことじゃないですよ。

    彼には、全部気持ちを話さなきゃダメ。

    ユーザーID:4803236757

  • 彼の首根っこを掴まえて引きずって来なさい!

    そしてトピ主さんとトピ主さんの親御さんの前で彼の口から説明させましょう。
    私だったらその食事会ですでにブチ切れてます。
    彼の釈明いかんでは破談上等です。

    ユーザーID:6956416331

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    柚こしょうさんのレスまで拝見しました。みなさんレスありがとうございます。

    ももさん喝を入れていただきありがとうございます。
    確かに彼と話をしっかりするべきです。
    食事の後、彼の両親と自分の母親を見送った後、ベンチで動けなくなってしまい、
    彼に「先に私に話してほしかった」「(自分の)母に申し訳ないことをした」「今日は顔合わせじゃなかったのか?」と伝えましたが、
    黙っているだけでした。
    私の家に二人で帰ってきたのですが、私はすぐ横になり泣いていました。
    少しして、彼も泣きながら横に来ましたが、なぜ彼が泣くのか理解できませんでした。

    柚こしょうさんがおっしゃるとおり、皆の前で泣いてしまったことは本当にダメだったと思います。
    自分の結婚が遠のいたというよりも、母に申し訳ない気持ち、二人で決めたことが彼が親の一言で相談なしに変わってしまうということ、
    彼の両親から歓迎されていないのではという不安など、いろんな気持ちがこみ上げてきました。

    ユーザーID:1715474546

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 泣いてる暇あるんだ

    入籍は延期、と言われて速攻で泣いたの?

    普通、彼に
    「おいおい、話しが違うぞ。
    いつ話しが変わったのか説明しろ」

    と言いませんか?

    「今日が、顔合わせじゃないなら、この会食はなんなんだよ。
    入籍延期をわざわざ親を呼んで言うんかい?」


    と、泣く前に怒りますが。「〜〜で泣いてしまいました」というトピをよく見ますが、それじゃないでしょ。

    タイトルも泣いたことを主にするんじゃなくって
    「両家での結婚への顔合わせで彼が勝手に延期していました」
    でしょ。

    泣くのは二の次。泣いたことなど関係ないんですよっ。
    ちょっとイライラ。
    なんで彼の胸ぐら掴んで「こら、二人で決めてたことを守らんかい!」と怒鳴りつけなかったの?

    もちろん、上記のセリフなどはイメージですが、このくらい怒ってもいいかと。

    で、結局、泣いて終わりですか?抗議もせずに泣いていたとか?
    顛末は?


    ま、そういうことですからこの彼とはお別れしたほうがいいかと。
    これから何度でも「夫とその親が決めていました。私は泣いてしまいました」となりそう。

    ユーザーID:0570143273

  • 結局

    彼にとってあなたは、これからの一生を一緒に過ごす人 では
    無いって事です。

    そんな重要な事、結婚を考えてる人に相談せず、親にだけ相談して
    なーんて信じられません。

    私なら、今後その彼との結婚は考えられません。
    大事な話しを奥さんにしないで、自分の親とだけ なんて人と
    一生一緒に暮らしていけますか??

    ユーザーID:0947038395

  • トピ主です

    実は二か月ほど前、彼の両親が私の地元に来るかもしれないというタイミングがありました、
    そのときにも秋の入籍に向けて顔合わせをセットしたのです。
    結局彼のお父様の仕事の都合で取りやめとなりました。
    そのときも彼のご両親は「明日の食事会は顔合わせだと聞いてなかった」と言ったのです。
    ですので、今回は2回目になるので彼に念入りに「今回は顔合わせだよ?これが結納の変わりだよ?ちゃんと伝えた?」と何回も確認しいて、
    彼も「今回はしっかり伝えた」と言ってたのに、また同じことが起こったのです。

    さらに、彼は顔合わせの場で「みんなが祝ってくれるときに結婚したい」と。
    今結婚するのは祝ってくれない人がいるということでしょうか・・・。

    本当につらいです。人間不信になりそうです。
    彼のご両親も私が彼の実家に遊びに行った際に歓迎してくれてたと思ったのに。
    結婚指輪も秋の入籍に向けて購入したのに。(このことは彼のご両親は知ってます)
    結婚は延期だけど正式な同棲をスタートしようということは言ってました。
    しかし、そんなことより今回の一件で彼と彼の両親に不信感が生まれています。

    ユーザーID:1715474546

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • やめなさーい

    そんな彼、信用出来ない!親の言いなりで、あなたとあなたのお母様まで傷つけて‥。長く付き合ったかもしれないけど、彼の母親も変だし、結婚後に苦労しますよ!!もう別れたら?!娘だったら別れさせますよ。

    ユーザーID:2997344689

  • 半人前にすらほど遠い

    そんな魂胆で、よくもまあ和やかに飯なんか食えたもんですね、その男。
    私ならその場で水ぶっかけて退席します。
    一人前になってないどころか、半人前もほど遠いです。

    まさかそんな男の言葉を信じて待つつもりではあるまい?

    ユーザーID:0262103302

  • いたぶられた?

    トピ主さん、顔合わせか顔合わせでないのか
    彼からは一言もなかったのですか?
    そしていきなり入籍延期をそんな形で「発表」されてしまったのですか?
    これから先もそんな風に扱われるとして耐えられますか?
    彼はずっと変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:1531032896

  • ひどい話だ

    あなたと話し合ってきたことをあなたに知らせずに勝手に変更している。

    彼は、ご両親と話し合って入籍を伸ばすことを検討したなら、真っ先にあなたに知らせるべきだ。
    そして再度あなたと話し合うべきです。

    両家顔合わせのつもりで、食事会を設定しているのに、彼のご両親が「顔合わせと思っていない」というのなら彼らは何をしに来たのでしょう。むしろそれが知りたい。あなたにも、あなたのご両親にも合う用意などなく騙されて連れてこられたというのですか?

    「思っていることがあるなら言っていいのよ」なんて、全てを否定しておいて何を言っているんでしょう。

    彼の人格を疑う出来事ですね。
    あなたにとても同情いたします。

    ユーザーID:0116266711

  • 私も、別の事情がある、に一票

    彼のお姉様がまだ結婚していないから、とか。
    親の借金で火の車でとても費用が出せない、とか。

    最悪のケースは、彼氏が別の女、はらませちゃった、かな。
    まずは真実を探りましょう。

    ユーザーID:8014551544

  • 彼が悪い。

    今の段階で彼がどんな人なのか
    分かって良かったのではないでしょうか。

    延期のことだって
    まずはトピ主さんに話すべきことを。
    そんな大事なこともできないなんて。
    そういうところに人間性が垣間見れますね。

    私ならこの先のことは考えられないです。

    ユーザーID:3970240714

  • レスします

    その彼とあなたとの今までの話し合いは何だったのでしょうか?双方の両親の顔合わせは、一種の儀礼的なもので、お二人の合意事項は

    それぞれの親御さんに事前に伝え、了解を得ているのが前提のはずです。それを肝心なあなたに一言も言わずに、彼側の都合だけで

    このように延期変更致しますなどという一方的宣告などおよそ耳を疑う事態です。多分、彼の親から言い包められて、その場で変更の発表すれば

    良いと傲岸不遜な考えなのでしょう。全く無礼極まる信じ難い行いです。その彼と親は、およそ社会常識も礼節も誠意も欠落した人間ですね。

    考えが変わったのなら、また最初からお二人で計画を練り直せばいいことで、修正案がまとまってからと言うことで、両家の顔合わせの方を延期すれば済む話です。

    私なら、これほど自分と親を愚弄されたら、もう完全に話は断ち切ります。信用、信頼が根底から覆るような真似は絶対に許し難いことです。

    ユーザーID:8487614541

  • レスします

    50代男性です。

    確かに入籍とか式の日取は仕事を調整したりなんかもしないと決められないことではありますけど、それは彼本人が自分で考えて行動し決める事で、これから結婚して一家を構えようという大人が親に言われてどうこうするような話ではないですね。
    ましてや、そういう”アドバイス”を受けてやはり変えたいと考えたとしても、それはまずあなたと2人で相談するのが当たり前の事で、あなたと相談する前に彼の親とだけで決めてしまい、あなたのご両親が居る前でいきなり切り出すような事では有りません。
    あなたが泣き出すのも当たり前です。

    結婚して子供でも出来れば、一家の主として責任を持つ事になりますが、こんな当たり前の事が判らないのではこの先やって行けるのでしょうか。
    お互いに好きなだけでは結婚して生活をして行く事は出来ません。

    私があなたの父親だったら婚約は解消だ!と言って帰ってしまうでしょう。それで、彼が1人で謝りにくれば考え直す事もあるかもしれないくらいの態度を取るでしょう。
    まあ、とにかく彼の行為がどういう事か伝えて、それに対して彼がどういう行動を取るのか良く見極めた方が宜しいかと。

    ユーザーID:3879426052

  • 未来の夫として疑問

    ご両親からは、前々から「早すぎる」って
    いわれていたのかもしれないですね。

    でも、結婚を早く待ち望んでいたあなたに、彼は言い出せなくて
    ご両親がいる場なら、言えた、というところが情けないです。

    パパとママが味方してくれるから言えるもん!状態とか
    噴飯ものです。

    その彼と結婚したとして、もし彼のご両親とあなたの意見が食い違ったとき
    彼がどちらの味方をするかは明らかではないですか?
    そこに乗り込んで幸せになる自信がおありですか?

    とにかく彼ときちんと話し合うのが大事だとは思いますが
    ちょっと28歳でそれは情けないですね。

    ユーザーID:9202995810

  • これはダメ!

    「両家顔合わせ」って、
    もう決まったことと同じですよ。
    トピ主さんのそれは、
    「両家顔合わせ」じゃないです!

    彼は非常識だし、
    ちょっとその一家は無礼です。

    ユーザーID:7102366384

  • 彼から、その後フォローはないのですか?

    そんな席で泣かせるなんて、酷いですね。
    そんな彼で大丈夫ですか?

    そんな、大事な彼女に先にちゃんと伝えれないって事は大事な仕事でも、ちゃんと大事な相手に報告をミスる可能性も充分にありそうです。

    信頼関係が揺らぎますよね・・・。彼からその後何も言ってこないのですか?なんか不信感が湧きますね。その彼。そんな報告なら、親を会わせる必要なかったですね。貴方だけに言うと、アレコレ言われそうなので親を連れてきたと言う事でしょうか?

    ユーザーID:9596158060

  • はあ??

    あまりにも酷い話ですね!28歳で働き始めて間もないってことは、もしかして彼はお医者さんですか?トピ主さんは看護師さん??

    大勢の人の前で入籍延期を言うような男、もう、キッパリスッパリ別れた方がいいのでは?嫌な男としか言いようがないです。トピ主さんや親御さんをバカにしています。ウダウダ先伸ばしにするような男に振り回されていたらアッという間に35歳位になりますよ。

    トピ主さんはまだまだ若いです。今の彼に執着していたら、メンタルを病んでしまう可能性もあるのでは?

    さっ、今すぐ、婚活始めましょ!20代でしっかり働いているお嬢さんは人気ありますよ!縁があれば年内婚約だって可能です。

    ユーザーID:7900186012

  • ひどい

    ひどい目に合いましたね。
    どうしてそのような状況になったのか、彼と話し合いはされましたか。
    そして誠意のある回答は得られましたか?

    結婚すればいろいろと二人で話し合って決めないといけないことがたくさんあります、そんなときにこんな誠意のないことをされてもいいのですか?

    今ならまだ、間に合います。
    もっと誠意のある人を捜しなさい。

    彼には誠意がありませんから、次が見つかるまでのキープにして置きましよう。
    わたしがあなたの母親だったら、この結婚には断固反対します。
    結婚前に、彼の本性が分かってよかった
    そう思いましょう。

    ユーザーID:0502196911

  • よく考えた方が良いよ

    大事な事をあなたに前以て言わなかった事、親の言いなりである事。
    あなたのお母様は顔合わせのつもりで来たのに、それに対して聞いてないという相手のお母様。
    完璧に舐められてます。

    延期してその彼と結婚したとしても、事あるごとに義両親から「聞いてない」と言われたり、
    最初は同居はしないと言って、彼もそう言っていた筈なのに気付けば同居が決まってるとか、
    主様のお家を軽んじられたりとか、
    かなり爆弾抱えた相手だと思います。
    正直入籍前に分かって良かったと思うくらいです。

    これを機に一度あなたの中で彼と本当に結婚生活を描けるか、彼と結婚すれば必然的に彼のその母親とも関わる事になりますが、やっていけそうか考えた方が良いです。
    離婚理由の上位に義実家との関係があります。
    義理の母親から色々言われても夫は「上手くやってよ」とか「母親はそんなつもりで言った訳じゃない」とか「冗談なんだから聞き流せば良い」なんて言葉で妻を庇わずに、奥様だけが苦労し限界になって結局離婚というパターンです。
    主様の彼にはその要素が物凄くある気がします。
    大丈夫ですか?
    彼と結婚して幸せになれますか?
    よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:2650651039

  • 彼の職業は医者かしら?

    もし、そうであるならば、取りあえず彼のご両親からはトピ主さんとの結婚の話
    については祝福されている訳ではないのだろうと思います。
    まぁ結婚を考えている彼女がいると聞いて、どんな女性なのか会うだけあってやろうと
    いう感じだったのだろうと思いますし、彼両親としては難色を示している部分は
    あるのだと思いますよ。

    確かに親の意見を尊重して、トピ主さんとの約束を白紙に戻そうとした彼の優柔不断な
    状態には疑問を感じますが、彼両親の反応は理解出来るような気がしますよ。

    今は挙式の前に籍だけいれてしまうカップルもいるようですが、本来は順序が逆な
    訳ですし、女性側からの提案となれば、少なからずダラシナイ女性というイメージを
    持つ親世代の人は多い事と思いますよ。
    又、なにかしらトピ主さんのスペックの部分に引っ掛るところはあるのだと思います。

    彼と今一度、キチンと話し合うべきかとは思いますが、おそらく縁がなかったのでは?と
    感じますし、今後、別れる事にはなろうかと思いますよ。

    ユーザーID:0427187523

  • 相手が悪いのは分かってるんだけどトピ主もシッカリしなくちゃな

    さぞビックリしたことでしょうね!でも結婚前で良かったよ!こんな男性と一緒になっても将来が見えないと思うけどな…

    ユーザーID:2243257656

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