お義姉さんの子供(5才)、悪すぎます

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妊娠・出産・育児

ひゆママ

 嫁ぎ先から帰省中の義姉が、5歳になる息子を連れて、私の家に遊びに来たときの話です。義姉の弟が私の夫で、うちには小2と3才の男の子がいます。義姉の息子をT君として、うちの子をAとします。義姉はうちの向かいにあるお義母さんの家にいました。
 T君と、Aと、近所のお友達のR君が夏休みなので三人で外で遊んでいました。私はそのとき家の台所で夕飯のしたくをしていました。

 するとR君の声で、「あっなにやってんの!」と言う声が聞こえたので、私は玄関に走りました。すると玄関に張ってある、住所の枝番を書いた青い横長のプレートが、半分に折り曲げられているのです。そのプレートのまん前にT君がいたので、私はT君に「なんでこんなことするの!」と怒りました。するとT君は何の動揺も見せずに、「A君がやったんだよ」というのです。Aはおとなしくて、そんなことをする子じゃないので、まさかと思いながらAに「Aがやったの?」と聞くとAは「うん」とうなずきます。それを見てT君は自信満々に「A君がやった」と何度もいうのです。

 その一部始終を見ていたR君が、「A君も少し触ったけど、こういう風(折り曲げた)にしたのはT君だよ。」と教えてくれました。このR君というのは、Aと同じクラスで、先生も太鼓判を押すほどの優等生なので、私は信用しています。しかしR君の言葉を聞いてもT君は「A君がやった」と言い張るのです。その間、Aは何もいえずにうつむいていました。しょうがなく私は義姉にこのことを報告しに行きました。
 義姉がT君を追及したら、母親が怖いのか、すぐに白状し謝りましたが、私はT君がすぐに謝らずに人のせいにした事に納得がいかず、T君は悪質だよ、といったら、悪質とまで言われるほど悪いことはしていない、そっちがヒステリーを起こしてるだけだ、と言われました。この親子、どう思います?

ユーザーID:1348380040

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  • 今後は要注意ということで

    義姉は人のせいにする傾向にある親子、と判りましたね。ご主人には報告しておいて良いんでは?

    ただ、「悪質だね」は言い過ぎかもしれません。5歳で年中なら逃げに走っても仕方ないかな。T君は、A君が先に触ったから自分も触った、という理屈があるのかも。5歳の考えなんてそんなモノです。

    T君の、トピ主さん宅に於いてモノを壊すイタズラはこれが初めてなら、トピ主さんももう少しモノの言い方を考えるべきでしょう。一応、嫁ですから。

    理科や道徳教育が始まる小学生なら、ビシっと言っても良いと思いますがね

    ユーザーID:3998286199

  • どっちもどっち

    わからないではないですが、小さい子供は、なんでも人のせいにしがちです。

    確かに、大人になってもそのままでは悪質ですが、成長の一過程あるあるでしょう。

    なんでも人のせいにしてはダメだ、嘘はダメだ、と教育するいいタイミングだと思います。

    子供は悪い時期を通って、大人になります。
    言葉遣いや態度が悪くなる時期が、幼児期や思春期に何回かありますよ。
    反抗期というものです。
    これは、ホルモンの影響を受けるものなので、ある程度は仕方ないです。
    女性も、思春期、妊娠中、更年期と訳もなくイライラしたりしますよね。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、こういったことを理解した上で、お義姉さんにお話すべきでした。
    お義姉さんが本当のことを言わせて、謝罪し、叱ったなら、トピ主さんが口出ししなくてよかったのでは。

    どっちもどっちです。

    ユーザーID:9990991388

  • なぜ未就学児を外に?

    >義姉が、5歳になる息子を連れて、私の家に遊びに来たときの話です。
    >義姉はうちの向かいにあるお義母さんの家にいました。

    >T君と、Aと、近所のお友達のR君が夏休みなので三人で外で遊んでいました。私はそのとき家の台所で夕飯のしたくをしていました。

    私は、未就学児に兄姉をつけていても外に出しませんよ。まして今回はイトコや他人の子でしょ。押さえきれないよ。小2くらいまでは何するか分かりませんよ。御用心。

    ユーザーID:7313816990

  • トピ主です

     ご意見、ありがとうございました。
    「悪質」は言いすぎでしたかね・・・。字数が足りなくて書きませんでしたが、お義姉さんが帰省
    してからの最初の二日間くらいは、「母の家を片付ける」と言って、自動的に私が子供達の面倒
    をみることになりましたが、お義姉さんから「頼みますね」や「すみません」の言葉もなく、
    T君はやんちゃな子なので、大変な思いをさせられ、もてあましたのでお義母さんの家に連れて
    行ったら、「え〜っ」と言われ(あとでこのことをお義姉さんに言ったら、覚えてないと言われ
    ました)、カチンときてモヤモヤしていたところに、こういうことをされたので、つい私も感情
    的になったかもしれません。

    ユーザーID:1348380040

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 悪質ではないと思う

    ちゃんと謝ったのですよね。 うそや人のせいにしてはいけないと教えていく年齢だと思いますよ。

    気になったのが、
    >プレートのまん前にT君がいたので、私はT君に「なんでこんなことするの!」と怒りました

    見て無いのに状況判断だけでの決めつけは駄目です。

    R君いい子 息子はしない からと決めつけた言動ですよね
    (普段Tのいたずらが酷いの情報もないので)

    ちゃんと、話を聞いてから叱りましょうよ

    ユーザーID:2947851640

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  • ひどい。

    >そのプレートのまん前にT君がいたので、私はT君に「なんでこんなことするの!」と怒りました。

    普通は「誰がこんな事したの?」と聞きませんか?

    自分の子は絶対にしない。
    お友達も信用してるからしない。
    折り曲げた現場を見ていないのに、勝手に推測してT君を犯人扱いするなんて。
    私からしたら貴方の方が悪質です。

    ユーザーID:9193105980

  • トピ主です

     子供達だけで遊ばせていた件について。
    夕飯の支度といっても、ご飯をよそってお義母さんちに持っていくだけだったし、玄関先で遊んでいた
    だけだったので、大丈夫かと思っていました。言葉足らずですみません。

     T君がやったときめつけた件について
    見たわけじゃない、といわれると、水掛け論になってしまいますが、T君はお義姉さんが「個室じゃな
    いと外食いかないから」というほどだ、といえばT君のやんちゃぶりがわかってもらえるでしょうか?

      

    ユーザーID:1348380040

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です(補足)

     私自身、なぜか子供に限らず大人にもバス停やレジの順番待ちで横入りされたり、ナメられる傾向に
    あるみたいなんです。時と場合により、ちゃんと相手に注意しますが。
     私に対することならいいのですが、私が5才の子にナメてかかられたばっかりに、我が子が悪者にされ
    たと思い、今後そんなことは絶対に避けなければ、と防衛本能のようなものが働いたかもしれません。
    私も必死だったのですが、お義姉さんにはヒステリーに見えたんですかね。

    ユーザーID:1348380040

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 確かに悪質だけど

    感情的になって言ってしまったのなら良くなかったですね。

    ただ、確かに悪質な事だと思いますので、そこはきちんと義姉にも言っていいと思います。
    今回のイタズラ自体よくない事(プレートを折り曲げたりはしてはいけない事であるだけでなく、ケガなどの危険性もある)だけど、さらにもっと良くないのはウソをついて人のせいにする事です。

    「ウソをついて人のせいにする事はものすごく悪い事だよ」というのはT君にも言っていいと思います。
    「ウソつかれてやった事にされる人はどんな気持ちになるかな?」「そんな事してたら、段々誰もT君の言う事を信じてくれなくなるよ」と。

    そこが一番大切だと思います。

    ユーザーID:0040434350

  • ななさん、すみません

     トピ主です。
    またまた言葉たらずでした。T君と決め付ける前に、誰がこんなことしたの?と確かに私も第一声には
    言いました。お友達のR君とAはT君の後ろにいたので、R君が黙ってT君の背中を指差していました。
    大事なところを省いてしまってすみません。
     このあと、R君の家に電話をかけて、もう一度誰がやったか、R君に確認したところ、T君がやった、
    と教えてくれたので、自分が見てない以上、このR君の言葉を信じるしかなかったのです。

    ユーザーID:1348380040

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 悪質は言い過ぎだし

    いきなり犯人扱いはよくないよねぇ。
    きちんと全員から説明を聞いて判断しましょう。
    それと母親が叱ったのならそれ以上は口出し無用です。

    そもそも大人でももてあます5歳児を外に出したのが間違いだったのでは?
    小2に面倒を見ろというのは無理でしょう。
    自宅のプレートを曲げたぐらいで済んで良かったのでは?
    面倒を見たくないなら最初から預からず連れて行ってもらいましょう。

    でも息子さんも不思議。
    やってないのに聞かれてうなずくのも、自分のせいにされても黙ってうつむいているのも。
    小2なら「触ったけど曲げてない」って説明できると思うんだけど。
    息子さんになぜ本当の事を言わなかったのか聞きましたか?

    ユーザーID:5641101714

  • みいさん、温かいご意見ありがとうございます

     本当に、ケガをしてからでは遅いですよね。
     また、今回はうちの子にぬれぎぬを着せられましたが、仮にそれが
    お友達のR君だったとしたら、うちの子は大事なお友達を一人失うこ
    とになりかねない、とも思いました。
     みいさんが言うように、お義姉さんがT君にしっかり、じっくり言
    い聞かせてくれないと、私のほうは納得できないし、安心できません。
    これが近所の子供だったら、うちの子供とはなるべく遊ばせないよう
    にして、あとはほっとくのですが、離れているとはいえ親戚ですから
    何かの形で顔はあわせるわけですしね。

    ユーザーID:1348380040

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • アイルーさん、ご意見ありがとうございます

     そうですね、普通にハキハキした子なら、「僕じゃない」とその場で言ってた
    ことでしょう。でもうちの子は、特別気が弱く、学校に入学時も、自分から「遊
    ぼう」と言えずに、休み時間も一人でポツンとしている、とお友達に聞いていま
    した。その中でR君はうちの子にとって、最初にできた友達で、そこからいもづ
    る式に友達が増えていったので、R君はうちの子にとって貴重な存在なんです。
     うちの子とT君は両極端ですよね。珍しい組み合わせかもしれません。

    ユーザーID:1348380040

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • Aは小2の息子さんですよね?

    T君とお義姉さんに対するトピ主さんの態度がまずかったのは他レスの通りでしょう。
    (それに対するトピ主さんのレスを見ると、反論が多て、あまり認めなくないようですが)
    そこで、別の視点からレスします。

    私は、小2のA君の方が心配です。
    おとなしくて…と仰いますが、いくらやんちゃとはいえ、T君は5歳。
    力でかなわなくても、知能的にはA君の方が上なのに、T君の言うことを黙って聞いているなんて。
    そこは、おかしいと思いませんか?
    私なら自分の息子に、しっかりせいっ!と喝を入れるところです。

    トピ主さん、過保護過ぎでは?
    防御本能って…。

    私は大学で働いていますが、大人しくて自分の意見を言えない学生&モンペのセット、多いです。
    本当は大学を辞めて別の道に進みたい、親に勧められて入学した大学での勉強に興味がわかず、成績が奮わない。
    カウンセラー交えて、やっと学生の本心を聞き出しても、親が同席すると、無言になってしまう。
    親は、卒業させたい一心で大学を責める…。
    親子とも不幸です。

    どうか、意見を言えるお子さんに育ててください。
    人の子より、自分の子を気にしてあげて!!

    早めの子離れを…。

    ユーザーID:9239520714

  • トピ主です

     やちさん、参考になるご意見、ありがとうございます。

     おっしゃる通り、うちの子にも問題はありますね。うちの子はうちの子で「嫌なことははっきり
    嫌って言うんだよ」と再度鍛えなおす必要はあると思います。

    ユーザーID:1348380040

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピさんのお子さんしっかりしなきゃ。

    トラブルの内容は、よくある事です。
    面倒な親戚という事を次から考慮して行動するしかないでしょう。
    私はそれより、トピさんの小2の子供のほうが心配です。
    気が優しいのかもしれないけど、間違った優しさですよね?
    真実を言わなければならないときは、しっかり自分の事を言わなければ。
    気弱な子って、面倒ごとを争いたくないばっかりに、
    自分で引き受けちゃう傾向あるから、しっかりしつけたほうがいいです。
    なめられているとわかっていて、対処しない親に疑問を感じます。

    ユーザーID:3332495656

  • やちさんと同じ感想でした

    私も2児の親ですが、

    確かにT君はクセのある子なんでしょう。
    ヤンチャみたいですし。

    しかし、T君は5歳ですよね?で、トピ主さんの息子A君は小2でしょ?
    過保護過ぎじゃないですか?
    5歳の男の子から小2の息子を守るんですか???
    私には、ちょっと考えられない。
    私がトピ主さんなら、義姉に苦情を言う前に、息子に

    「やってないのなら、自分でやってないとハッキリ言いなさい」

    と言いますが。
    特別おとなしい息子なら、なおのこと、そういう教育も必要なのでは?

    ユーザーID:2161015638

  • 大騒ぎしすぎ?

    プレートは5歳の子どもの力で折れ曲がるようなものなのだから元に戻せる訳でしょう?
    子どもは大人が思いもよらないイタズラをしたがるものです。
    もちろんその都度注意することは大事ですが、内心、そんなものを折り曲げようと思ったTくんの頭の中を想像すると可笑しくなりませんか?

    人の所為にするのも子どもの特徴です。
    ずいぶん前のことになりますが、うちの娘4歳と近所の女の子3歳がリビングでポテトチップスを食べていました。
    私が目を離したすきにリビングがポテトチップスの海に。
    「誰がしたの?」と怒る私を前に、二人が同時に相手を指差しました。
    そのタイミングが絶妙で私はここで笑うのはマズいと思いながらも笑いが抑えられなかった。
    その後はちゃんと言い聞かせて二人に掃除させましたが。

    トピ主さんもきっとお疲れでこんな発言になってしまったのでしょうが、5歳や6歳の子供に悪質な子なんていませんよ。
    気の弱いAくんも、やんちゃなTくんも素敵な子どもですよ。

    ユーザーID:4256013220

  • あの、それって一歩間違ったらどころか、犯罪でしょ。

    5歳のT君とうちの子2人。A君は小2年生、お友達のR君は小2という理解でいいですか?3歳君は、何をしていましたか?もし理解が間違っていたら、後半部分(2)は読み飛ばしてください。
    (1) 住所の枝番を書いた青い横長のプレートは、家の前に貼ってある物ではありますが、公共物。子供たちがしたことは、厳密に言えば器物損壊で犯罪。自動車の運転を誤って、道路標識をへし折ったのと同じようなことと言えませんか。実際は「今回は子供さんだし、1回目だから許しますけど」ぐらいで、お役所の方は勘弁してくれるかもしれませんが、とても悪いことです。その意味では、トピ主さんが、全員の子供をまとめて、厳しく怒ったことは正しい。義姉さんが「ヒステリー」というのは、公共の物を破壊したという事実に対しては、親として世の中を舐めているのかとしか言えません。しかし(2) 小2と5歳…。実行犯は5歳かもしれませんが、小学校2年生の僕たちは何をしていたのかな?どうして5歳君を止めなかったのか?なぜ5歳のウソを飲むのか?トピ主さん舐められるのは叱るポイントがずれているうえに贔屓をする、つまりは筋が通っていないからですよ。

    ユーザーID:5668995396

  • 大人が筋を通す姿を子供に見せましょう。

    今回、トピ主さんにしても、当事者の話を聞かず、いきなり怒ったことについては正当な理由があるのでしょう。ならば子供、親全員を集めて話をしましょう。そして、当事者の話を聞かなかったことについて、今後の対応は気をつけると謝る。しかし、公共の物を壊したことについては、とても悪いことだから全員をまとめて話を聞かずにヒドく叱ったと。人の罪を庇ったことには良い場合と悪い場合があること、年上の、5歳より世の中を知っているはずの小2が5歳の悪い行動を注意もせず見逃し、その罪をかぶったこと、発言せずに黙って指をさすだけにしたことは悪いことだと諭したうえで、小学校2年生で話が出来る子は詳しく、5歳は話せる範囲で全員の言い分を聞く。あとで義姉さんとの関係については大人同士で話し合って解決。それから、子供たち全員、トピ主さん、義姉さん、友達の親、全員で割れた住居表示をもって役所に謝りにいくべき。費用が出たら親同士で相談する。それで「やんちゃをして世間に迷惑をかけるとどうなるのか」を見せるしかないでしょう。そこで、小2と5歳が何を思うかです。

    ユーザーID:5668995396

  • よくある事

    5才ですよね?
    それ位の子供が自分を守る為の嘘をつくのはよくある事ですよ。
    良くない事ですが、悪質だとは思いません。
    トピ主さんの過剰反応です。
    その事と、トピ主さんが義姉親子を良く思ってない事は別問題です。
    ごっちゃにして言い訳にするのは良くありません。

    それとその時のトピ主さんの対応、T君には「なんでこんなことするの!」と叱り、自分の子供には「やったの?」と訊ねる。
    自分の子供に甘く、他人の子供に厳しい対応ですが
    子供の性質がどうであれ、普通の親は反対の対応しますよ。

    ユーザーID:3454237393

  • 過保護すぎ

    5歳の子相手に情けない
    過保護すぎるのが原因では?

    ユーザーID:2123970835

  • やちさんに賛成します

    T君の行動(物を壊した。人のせいにした。)は、やんちゃな5歳児なら良くあり、不思議では有りません。

    A君はT君の方が小さいから思いやって罪を被った訳でもなさそうですね。

    やんちゃなT君と特別気が弱いA君と優等生のR君のセットで大人の目の届かない所に行かせたら、R君が可愛そうです。現にR君がいなかったらA君の仕業ということで終わっていた所でしたね。

    ユーザーID:7313816990

  • トピ主さんがどうかと思う

    トピ主さんはT君『だけ』が悪質といきり立っていますが、息子さんもそのプレートを触ってたんでしょ?
    先にT君が触っていたのに、触ったらダメだよと取り上げたのならR君は「A君も少し触ってた」何て言い方はせずに、「A君はTくんから取り上げようとしただけだよ」と言いますよね。

    先にA君が触っていたから、真似をして触ったT君が折り曲げたんじゃないですか?
    だからT君は「A君がやった(=先に触ってた)」と言い、A君も自分がやったと頷いたのでは?

    で、トピ主さんがレスするにつれ、大嫌いな義姉のやんちゃな5歳の子供の面倒を見させられている、鬱憤や腹立ちを、5歳児に対してぶつけているだけにしか見えません。
    義姉が言う『悪質とまでは思わない、ヒステリーだ』に同感です。

    他人の子供を悪質扱いする前に、自分では事の顛末を説明する事もできない息子と、自分の子供だけを盲信し、自分の苛立ちを5歳児にぶつけている事を自覚した方が良いと思います。

    悪者にされた?防衛本能?自分の子供だって一緒にプレートを触ってたんですから、年齢差を考えればT君と同罪かもっと反省すべきと思いますが。

    ユーザーID:5022810904

  • 騒ぎすぎ

    トピ主さんのようなママは嫌だわ・・・
    なめられる傾向にあるから、とかグダグダ言っていますが、そんなものは他人には関係ないんですよ。
    いつもなめられているからと言われても、ヒステリーを起こしても周りから許してもらえるかっていったらそうじゃないのぐらい分かりませんか?

    >このあと、R君の家に電話をかけて、もう一度誰がやったか、R君に確認したところ

    あぁ、騒ぎすぎ・・・

    ママ友であったら距離を取ります。恐ろしい、うっとおしい・・・。

    ユーザーID:2706099679

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