夕飯を食べずに妻の帰りを待つ夫

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トピ主のみ2

あい

ひと

結婚5年子供のいない夫婦です。
私の夫は朝9時から夕方5時までの勤務、私は朝7時から夜10時〜12時位の勤務です。

タイトル通り夫が夕飯を食べずに私の帰りを待っています。

夕方4時から何回も「何時に終わる?」と言うメールを寄越し、「10時過ぎるから夕飯食べてて」と返信しても食べずに待ってます。

待ってると言っても、作ってる訳でも買ってる訳でもありません。

私が深夜帰宅してから「どこか食べに行こう」とか「何か買いに行こう」と言います。

田舎なので深夜にあいてる店なんてほとんどないし、疲れて帰宅してから出掛るのはうんざりです。

私は太りやすい体質だし疲れてるから夕飯は食べたくないし、待たれると仕事に集中出来ないので何百回も「食べてて」と言ってるのに、夫は頑なに待つのです。

一緒に食事をとると夫の1日の出来事等下らない話を延々聞かされるのも疲れを倍増させます。

正直足手まといなんです。

ちなみに私は朝4時半に起床して毎日掃除、洗濯、夫の弁当の支度をしてるので、文句を言われる筋合いもありません。

夫に1人で先に夕飯を食べてもらうにはどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:7767253102

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  • 分かります!

    うちもそんな感じでした。私は通勤に1時間半、ほぼ毎日残業、帰りが深夜になる事も多く、夫は車で15分の通勤で9時ー5時であがり、早く帰宅しているのに夕飯も作らず食べずで私の帰りを待っていました。私が仕事で疲れて帰宅すると、ほんと何もせずテレビを見て待っている状態・・・。文句を言うにも疲れているので、そんな気力も無く・・泣き寝入りでストレスを溜め込む毎日でした。

    私の場合仕事も上手くいっていなかったので、激務と上司のパワハラに悩まされ(今思うとブラック企業だったのですが…)結局心療内科に通うまでになって、夫と話し合った結果、会社辞めていいよ、っていうことになりました。
    現在は扶養範囲で近所のパートで働いています。家事全般も私の役割です。

    今の働き方を続けていると体を壊しますよ。お子さんも将来考えているなら食生活も気を使ったほうがいいし、ストレスは大敵ですよ。一度話し合って旦那さんを説得するか、主さんがもっと余裕のある仕事に転職するか、だと思います。

    ユーザーID:4390219477

  • うちの父親と似てる

    父親に似ています。
    母の帰りを待って、しゃべりまくります。

    うっとうしすぎます。

    母も、9時過ぎに疲れて帰って、夕飯を作って食べて、おかわりまで世話しなければならず、ため息をつきながら食事をしています。
    その間も、少しも休むことなくしゃべり続けています。
    しかも、自分の持論や親への恨み言などを一方的に口にするばかりで、人の話は一切聞きません。

    相当うっとうしくて倒れそうです。

    私を含め、兄弟は全員が家を出たので、
    夫婦2人暮らし。本当に、しんどそうです。

    父は定年退職をしたので、さらにひどい状態になってきました。

    母は正社員で、まだ定年まで7年あります。
    最近、離婚の文字がちらつき始めました。

    父は、本当に負担しかかけていません。

    お母さんがかわいそうです。

    さて、先に夕飯を食べてもらうには、
    やっぱり甘やかさないではっきりきっぱり断るしかないでしょう。
    それをするとダメになる夫婦なら、そんなものは壊れてしまえばいいのです!片方が苦痛に耐えなければならない状態は、健全ではないからです。
    とにかくきっぱりと断ることだと思います

    ユーザーID:2394174523

  • 解放されるべきはトピ主さん

    ご主人がいい人だから 離婚してご主人を解放してあげてというレスありましたが 本当に解放されるべきはトピ主さんですよ。

    ご主人がいい人って言ってる方 自分がトピ主さんの立場でも同じ事言えるんですかね?


    恐らくブチ切れると思います。 妻は深夜近くまで働き 夫は家事は全て妻に丸投げ ご飯ひとつ炊かず味噌汁一つ作らずゲームして妻の帰宅を待つ。

    それでもいい夫と言い放ちご主人を解放してあげてとは…


    トピ主さんも ご主人が『足でまとい』とまで言っているのに離婚は考えてないのでしょうか?


    家計の分担が判りませんが 9時―17時のご主人の方が倍働いてる貴女より給料いいという事がおかしいです。 ご主人の年収が1千万越えというなら話は違いますが。


    トピ主さん、見合わない労働をしていませんか? 転職を考えるのも夫婦円満になる手かもしれません。


    ご主人に食べない理由を伝えてあるなら どんなに食事誘われても頑なに断り続けるしかないと思います。 変な言い訳するとご主人はその打開策を提案してくると思うので。


    あと それだけ激務なら掃除 洗濯は毎日でなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3883488968

  • 「いいご主人」と言ってる人達って

    そうレスをしてる人って夜遅くまで身心共に疲れるまで仕事をしたことある?
    経験ないからトピ主批判のレスになるんやろな

    毎日家事と仕事 短い睡眠時間…
    家の事もしないでゲームして嫁を待つ旦那 って誰でもブチ切れると思うねんけど!

    だいたい全然奥さんを労ってないやん この旦那

    トピ主批判のレスしてる人たちは自分ボロボロでフラフラで眠い目を擦ってでもグータラ旦那と外食できるんやろなぁ
    人間よう出来た人たちやわ

    トピ主は自分の体大事にしてね
    それと批判レスはスルーで

    ユーザーID:1501171189

  • 腹をわった話し合いを!2

    あなたの本音を全部吐き出して
    彼の本音も彼のくちからききだしてみましょうよ

    一時的な忙しさっていったって
    仮に5時に終わっても
    もし子供できたら育児がこれに加わるのよ?
    子供相手に理屈は通用しませんからね。本当に大変です。かわいいけど。
    子供できれば彼も変わるなんて思わない方が良い。
    変われる要素がある人は、奥さんの本音を聞いたら今から変われるはずです

    今二人きりの生活がうまくまわってないのに
    赤ちゃんがきてどうにかなるわけがない!

    将来のこと(子供のこと)も含め
    大げんかするときじゃないでしょうか

    ズルズルしてる場合じゃないですよ?
    まさに忙殺されてますよね今。
    ただ年だけくってきますよ?

    あなたの思い描く将来像
    結婚生活よく考えて欲しいです

    私はトピ主さんの今の生活。絶対できませんよ!

    旦那さんが全然トピ主さんの辛さを理解してないし、
    男の人は鈍感とはいえ、いくらなんでも、、、、って感じです

    とことん話あって納得いく生活送りましょうよ

    ユーザーID:8924453301

  • 腹を割った話し合いを!

    トピ主さんよく頑張ってますね
    足手まといって言ってしまうの理解できます

    きちんと睡眠とった休日に
    すっきりした頭と体で

    旦那さんにはっきりと自分の気持ちを伝えませんか?
    お願いとかしなくていいと思うんです
    感情論もなしで
    ただ淡々と

    ・私は4時半起掃除洗濯あなたの弁当を作り朝7時から夜10〜12時まで働いている
    ・よって睡眠時間は3、4時間にしかならない
    ・よって、帰宅後にクタクタの体で外食するのは本当につらい。
    ・少ない睡眠を削りたくないので、食事も済ませて先に寝ていてほしい
    ・なぜしんどいと伝えてるのに改善してくれないのか。
    ・共働きであなたの方が稼ぎはいいかもしれないが
    時間的余裕がかなりあるのに、コップひとつ洗わないのはなぜか。
    もう少し自分のこと、食事の手配とその片付けなどやってほしい
    (その他トピ主さんが思う事)
    ここまで話をして彼の意見を聞いてみましょう

    グダグダ家事はしない理由など言うようだったら
    ・あなたは私と同じ生活ができるのか
    こんな生活するくらいなら一人で暮らした方がよっぽど楽。
    無償のお手伝いじゃない。
    ・あなたはちっとも私の気持ちや体心配してないのか

    ユーザーID:8924453301

  • 大ハズレな旦那と結婚しましたね

    妻もフルタイムで働いているのに自分は一切家事は分担せず、残業で遅くなる妻の健康も案じずにゲームに興じながら「ご飯まだ〜?」って待ってるなんて。

    そもそも共働きである時点で、家事は完全折半であるべきです。料理も掃除も洗濯も。
    分担率は収入の多寡ではなく、それぞれの仕事の拘束時間で決めるべきでしょう。

    トピ主さんの結婚はスタート時点から間違っていたのです。
    それほどの激務でない頃でも、トピ主さんがフルタイムで働き続けるなら、旦那さんにも応分の家事負担を負わせておくべきだったのです。

    それでも真っ当な「夫」なら、トピ主さんの仕事が忙しくなった時点で自分から家事をし始めたでしょう。妻の身体を思いやり、一緒に生活していこうと思うなら。
    それができず、ただ漫然とトピ主さんに家事をやってもらい夕ご飯を待っている旦那さんは、トピ主さんをお母さんと見做して甘ったれているのです。
    産んでもいない子どもの面倒を見させられているから「足手まとい」と思うのですよ。

    もう旦那さんも大人なんですから、見捨てていいですよ。「自立しなさい!」って言ってやってください。

    ユーザーID:2061060602

  • トピ主さん、ムリしないで…

    睡眠、足りてますか?
    トピ主さんの毎日のスケジュール…体壊さないか心配です…。
    夫にもう少し家事をしてもらえたら。

    第一弾。
    「あなたの食べたいもの、買っておいてよ。私が帰ったらすぐに食べられるように。」と言い続けるのはどうですか?
    それができるようになってきたら、
    第二弾。
    「私が帰るまえに、洗濯物たたんだり洗い物してくれると、もっとゆっくりあなたとお話しできるのになぁ…」と言って、一人で食事させてる間、横で洗濯物たたんだり洗い物をする。とか。

    共働きなら、家事は分担が基本ですよ。
    しかも、夫の希望もあり働いているのならなおさら!
    女性だけが働いて家事も全部して…だと、結婚希望の女性は減ります!絶対に!

    洗濯や掃除、毎日でなくてもいいのでは?
    夫婦二人、昼間仕事ならそんなに汚れないし、洗濯物もしれてるんじゃないですか?
    一週間に二度、くらいにして…
    体、やすめてください。
    ご自愛くださいね。

    ユーザーID:2673930739

  • もうトピ主は夜勤だと思って

    夕食は食べたくないじゃなくて、食べない・帰宅後はすぐ寝ると決める、で旦那さんはどうするかを聞いてみたら?
    今まで付き合ってあげていたから待ったり誘ったりするんじゃないの?
    これからしばらく旦那さんの夕食は一人になるけど、冷凍食品等買っとくのか?一人で食べて帰ってくるのか?どうしたいか先に聞いて決めちゃえば?

    で実際に食べていなくても気にしたり怒ったりしない。
    旦那さんはトピ主の無事帰宅を確認してから夕食取りたいか、まだお腹空いてなかっただけという事にする。
    旦那さんの好きにしたらいい、ということでさっさと寝ましょう。

    そのかわり今まで夕食と一緒にしていた会話は朝食と一緒にする。
    まさか朝食は一緒に食べてない、とか言います?
    たたき起こしていいと思います。

    トピ主激務なのに何もしない旦那さん、共働き続けるなら家事の分担どうするかも話し合った方がいいと思いますが、トピ主はどうしたいのかによります。

    ユーザーID:1182969739

  • ありがとうございます

    引き続きご意見ありがとうございます。

    また、私の体を気遣って下さるレスありがとうございます。
    部署では一番元気で若い子達にはまだまだ負けないと思っていましたが、後からガタがくるのですね…。
    気をつけます。

    それから私への批判も多く、正直驚きました。
    何名かの方が仰ってるように男女逆でもそうなのでしょうか?
    日本はまだまだ共働きでも女性が家事を全てしなければならないと言う考えが多いのですね。

    夫は私が出勤する時間はまだ寝ています。
    話がしたいなら朝なら家事をしながらでも聞けるのですが…。
    夫は飲酒すると口数が多くなり話が止まらない人なので、夜に話したい衝動にかられるようです。
    とにかく「深夜に帰宅してから夫に付き合わされて出掛け直すのはすごくイヤで仕方がない」事を何回も強く言いました。
    あとは私が付き合わないようにします。

    そして早く帰宅出来た時や休日は一緒に過ごして話に耳を傾けようと思います。

    ユーザーID:7767253102

  • ハテさんに同意です

    2度目のレスです。
    ハテさんのレス、同感です。
    旦那さんがいい人とか可哀想だから離婚とかおっしゃる方が
    存在すること自体驚きました。

    トピ主さんにとってお荷物でしかない旦那

    子供が出来る前に旦那さんを変えられるか、離婚するか
    どちらかだと思います。

    旦那さんをいい旦那とおっしゃる方には
    どこがいいところなのか教えてほしいです。
    自分の気持ちを押し通すだけの自ら動かない怠け者にしか
    みえませんし、子供が大人になった人という感じです。

    ユーザーID:8749689095

  • どこがいい旦那?

    レスの中に、旦那がかわいそうとか良い旦那とかあるのが信じられん。
    ロクデナシ以外の何者でもないと思いますけど。
    これ、逆ならどうなの?

    旦那は、早朝から深夜まで激務で、家事も全てやってる。
    女房は、9時5時の仕事で、家事は何もせず
    ただ旦那が帰ってくるのをゲームしながら待ってる。

    待ってるからいい女房ですか?
    話を聞いてもらえなくてかわいそうな奥様ですか?

    ハズレ嫁だから離婚しろとしか言われないでしょう。

    お手伝いには給料を払わないといけないけど
    逆にお金を運んできてくれるお手伝い。
    こんな都合のいい存在は手放したくないって。

    トピ主のために、そんな自己中とは別れたほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:8790287767

  • お疲れ様です

    トピ主さん疲れてるなあ。

    私もほぼ毎日終電帰りの共働きなので気持ちはわかります。

    結論を言うと、ほっとけばいいんですよ。
    「平日は遅くなるから自分で食べて」
    と一言はっきり伝えて(足手まといは言っちゃダメですよ)、あとは放置。誘われても行かないし帰宅しても作らない。文句を言われたら、上の発言を丁寧に繰り返す。
    そうすれば自分でなんとかするでしょう。

    その日の出来事を語り合ったり、話を聞いたりすることも大事ですが、生活のあり方はそれぞれの夫婦によって違います。
    妻の心身の健康を思いやれずに、形だけを押し付けるなら、それは夫のほうが悪いと思いますよ。

    ユーザーID:3898560868

  • それより・・・

    長時間労働、1〜2に1回の食事・・・・

    あいさん、あなたまもなく体を壊しますよ。

    食べたくなくてもあなたの体と頭のために栄養が必要です。

    ご主人のことよりまずあなたは自分の健康管理をしなくちゃ。

    ユーザーID:0207989068

  • 仕事

    旦那さんは9時から5時までの勤務でトピ主さんより高収入。
    一方、トピ主さんは連日朝から深夜まで働いてもサービス残業。
    それをブラック企業、ブラック社員と言うのですよ。
    会社に忠誠尽くす価値がありません。

    ユーザーID:8852642215

  • ご主人のいいところは?

    奥さんには正社員で働いて欲しい、
    奥さんには家事をして欲しい、
    奥さんには疲れている時でも夫の相手をして欲しい、
    ご主人はこういう考え方ですね?
    ご主人にはおそろしく都合がいい話ですが、トピ主さんには何かいいことありますか?
    多分トピには書かれていないご主人のいいことろがたくさんあるから結婚したんですよね?
    それにしても、奥さんに正社員で働いて欲しいのに家事も丸投げって最悪。
    私なら「あんたも家事をやらないなら離婚だ!」って啖呵切るけど。
    だって一人のほうが百万倍楽だもん。

    ユーザーID:2415119778

  • 気になるのはそこ?

    本当に気になるのは、そこなのかな。

    トピ主さんは旦那さんの家事に対しての非協力が気に入らないんじゃない?
    自分の方が収入が少ないから我慢してるとか。

    より忙しい方をサポートするのが愛情だと思うけどな。
    夫からそういう愛情を感じないから、足手まといという表現になってるのではと思いました。
    なんだか殺伐としていて、一緒にいても楽しくないだろうなぁと思いました。

    具体的な提案ではなくて、すみません。

    ユーザーID:3774048207

  • 現状維持がおすすめ

    トピ主様、今のまま現状維持を続けてください。
    夫とコミュニケーションを取った方がいいとか、弁当や冷凍食品で工夫して食事の用意をしろなどという意見もありますが、これは言われなくても夫が自発的に工夫してやらなければいけない事です。トピ主が教えてやらせたのでは意味がありません。

    激務の主様に夫がかわいそう、夫ともっと話をしろ、という方は、トピ主夫と同じことをしてくださいね。
    愛するご主人が激務から帰宅されたら、外食にお出かけください。

    ユーザーID:9445753501

  • すごいレスがありますね

    トピ主さん、毎日お疲れさまです。

    私もトピ主さんと同じようにハードな生活になることがあるので、お気持ちがすごくよくわかります。

    それにしても、「仕事を変えろ」とか「ご主人はいい人」とかレスしてる人、本気ですか?
    仕事なんてそう簡単に辞められるわけないでしょう。
    生活どうするの?

    仕事が終わって夜中に帰宅、あと2,3時間しか寝ることができないという状況で「外食に行こう」なんて言われたら、私ならもちろんぶち切れますよ。
    「殺す気か」って!!

    クタクタで食欲なんかないし、それよりももう体がいうこときかないだろうし。
    そんな状態の時に、ベラベラ話しかけられたら「足手まとい」なんて軽い表現じゃなく「今すぐ消えてほしい」と思いますね。

    余裕がある時は、話を聞くぐらい簡単なことだし
    最低限の睡眠時間が確保できれば食事につき合うくらいかまわないでしょう。

    でも、ほとんど睡眠がとれないというぎりぎりの精神状態の時に
    食事につきあってよ〜、話を聞いてよ〜って
    ご主人、どれだけ無神経な人なの?

    食事を食べてもらう方法?
    いやもう放っておけば!

    ユーザーID:2309029074

  • ダンシャリで。

    夕飯食べる食べない以前の問題として、妻が疲れてるのにそのあたり全く理解しない夫なんて要らないでしょう。私なら要らないな。ダンシャリでokではないでしょうか。

    ユーザーID:6199228101

  • 離婚でいいけれど…

    正社員で働く共働きを希望しておいて一切家事分担しないお子様な
    そのご主人とは離婚してもいいと思いますが、
    余計なお世話ながらトピ主さんの労働状況が変わらない限り
    再婚は難しいと思います。

    家事に非常に協力的で夕飯も作ってくれる男性がいても、
    疲れてるし会話したくないし太りたくないからトピ主さんは
    その男性とも夕食はとらない。
    その人が家庭的でもトピ主さんが楽になる時間は1、2時間ぐらい?
    せいぜい平日は朝食をとり日曜日だけ共に過ごすだけ。
    その激務では子供も難しいでしょう。

    離婚したら気楽に独り暮らしして、自分のペースで生きるのがいいのでは。
    数年でもうちょい激務が経ればいいですけどね。

    ユーザーID:7493088194

  • 離婚してあげて

    あなたのために、ではありません。ご主人のために。

    いいご主人じゃないですか。
    帰りを待っててくれて、話もしてくれるなんて。
    何はなくてもコミュニケーションをとることが、夫婦で暮らすことのいちばんの意味ではありませんか?それを何ですか、足手まといって。

    どうかご主人と離婚して、解放して差し上げて下さい。

    ユーザーID:4291338038

  • 激務が終了するまで別居する

    お金があるから、子供がいないから、深夜の外食をしたり、出来あいの物を買ってきて済ませたり出来るんですね。
    洗濯物の量も夫婦だけならそう多くは無いし、自分がやらなくてもいいからそうしているんでしょう。でもここまでの人は、子供がいても同じかな、と思います。

    話を聞いてあげないなんて旦那さんかわいそうとか、更にお弁当を作ったら、とかいうレスがありますが、共働き夫婦は支えあうべきです。
    どうして、深夜帰宅の挙句、睡眠時間を削って外食に出かけなくちゃいけないのでしょう。倒れてしまいますよ。奥さんの体の心配もできないなんて、大人じゃない、相当な自己中ですね。

    激務なのは期間限定、そして、休日は夫と食事をしたり飲んだりしているんですよね。充分です。

    今の激務に加えて、何もしてくれない夫へのイライラ、短時間睡眠・・
    こんな無理はやがて体に影響が出ますよ。

    どうしても「分からない」夫なら、激務体制が終了するまで別居するほかないんじゃないですか?

    別居を申し出る事をお勧めします。
    くれぐれも、お身体大切にして下さい。

    ユーザーID:5361349458

  • それだったら・・・・

    足手まといですか・・・・それだったら離婚したほうがいいんじゃないですか?まあご主人も作らないで待っている・・・彼は話し相手がほしいのだとおもいますが・・・トピさんが足手まといと思うのであれば彼もかわいそうなので離婚して彼にはもっと彼に合う人を探してもらってはどうでしょうか? でも彼がいなくなったら彼のいいところが恋しくなるかもしれないですねぇ・・・・。

    ユーザーID:4629695827

  • 我が家と一緒のケースなら改善は難しい

    トピ主夫がトピ主さんの帰宅を待つ理由が、トピ主さんを想っての事か、夫が話を聞いて欲しいからかで随分と印象の変わる話ですね。
    私は後者だと思いました。
    と言うのも我が夫がそんな感じ。
    夫が休みで私が仕事の日は必ず待っていました。
    何も家事をせずに。
    1人が淋しいのです。
    ようは子供なんです。
    大きな長男と笑われます。

    ご飯を作って待ってて、若しくは先に食べてと何度も話をしても、帰ってから一緒に作ろうと言い出す始末。
    夫はずっと休みだから深夜のご飯を食べて、その後ゆっくりテレビ見てでも構わないと思いますが、毎日働く私には辛かった。
    病気で40度の熱で寝込んでも起きてくるまで待っていて、顔を見るなり「ご飯どうするー?作るの無理なら外食する?」と言われます。
    夫が寝込んだ時はお粥に水分補給に着替えをコマ目に用意していたのに、逆の立場になると全く思いつかない様で、水や着替えなんて頼まないと持ってきてくれません。

    なので、荒治療で同じ事をしました。
    夫が仕事帰ってきたら「ご飯食べる?一緒に作ろう。」、寝込んだら声が掛かるまで放置。
    これでやっと深夜のご飯と36度の熱で寝込むのが無くなりました。

    ユーザーID:7910674179

  • 転職なんて簡単に言わないで

    簡単に転職しろと言う人がいるので驚きました。
    仕事って、そんなにコロコロ変えられるものでもないでしょう?

    夫婦でいる意味が無いという意見にも驚きました。

    激務の旦那さんと結婚している妻ならわかると思いますが
    疲れている配偶者を労わる方法として、本人が望むときは静かにしてあげるのも必要なのです。
    逆に激務でしんどい方も、たまにはお喋りに付き合ってあげるのも必要です。

    また、旦那さんが家事を分担してないのにも驚きました。
    トピ主さん、甘やかしてしまいましたね。

    それはそうと、夕食の件は「断る」を繰り返して習慣化させるしかなさそうな気がします。
    諦めるまで毎日断り続けましょう。

    ユーザーID:2854827657

  • 旦那さんは狡いと思います。

    もし、ご主人が俺の方が給料が高いんだからという理由で家事をしないなら、社会的に下駄を履かせて貰っている分を差し引くべきです。

    日本はまだまだ男社会ですから、夫の方が給料が高いのはあたりまえだと思います。

    あなたの家庭では特に、ご主人が家事をやらない分、あなたの負担する家事を貨幣価値に換算したなら、実質的にはあなたの方が年収が上回るのではありませんか?

    家事を奥さん任せにして、社会的に下駄を履かせてもらって、高い給料を得てふんぞり反っている男性は狡いと思います。

    ちなみに私は総合職でしたが、実家では両親に家事より勉強に時間を割くよう言われていたので、家事は独り暮らししてから自分で習得しました。
    男性もすべきだと思いますし、優秀な男性ほど家事能力も高いように思います。

    ユーザーID:2377793909

  • それは足手まとい

    私もそんな夫だったらイライラするし疲れるだろうな〜
    大体奥さんには働けと言っといて、自分は家事を全くしないなんて
    子供と一緒でしょ?
    いや、うちの小学生の子供は自分でご飯作って食べれますから赤ちゃん並み。

    私の夫は一人暮らししてたので、休みの日や私が病気の時は一通りの
    家事をしてくれますし、今はパートに出て主さんほどではないのですが
    疲れて帰ってきた私を労わってくれます。

    一人で食事も出来ないって男でも女でも情けない大人だと思いますよ。
    それに今後お子さんが出来て、助けて欲しい事って専業主婦になっても
    沢山ありますよ。
    子育てって夫婦でするものですしね。
    子供に手一杯の時に「僕のご飯は〜洋服どこ〜」なんて言われたらキレそう。

    しばらく夕食なしの生活したら少しは考えるんじゃないですか?
    いい大人なんだから・・・5時に上がるならコンビニで弁当位買えるでしょ!

    ユーザーID:1960210964

  • 夫がうっとおしすぎますね

    ○夫は私が帰るまで、ゲーム等して待ってます。頼んでも洗濯物1枚たたまず、コップ1個洗わずな人です。

    ○収入は夫の方が多いですが、私にも正社員で仕事を続けて欲しいそうです。

    結婚してる意味まったくないですよね。
    共働き希望しておいて家事しない男は最低。
    もう捨てたら?

    ユーザーID:2869434991

  • 主さま…

    離婚された方が良いのでは?
    正社員で働けって旦那さんの希望なの?!本当に驚きです。

    それで今まで家事を頼んでも何もせずにきた上に、
    今回きちんと話した直後でもその対応は有り得ません。

    バカにするにも程があります。
    あなたへの思い遣りマイナスですよ。

    その旦那、居なくて良いんじゃないですか?

    二度目のレスでした。

    ユーザーID:4536779913

  • 疲れているからとか、理由は要らないんですよ

    トピ主さんて断れない人なんじゃないですか?

    断れない人って相手が傷つかない様に何か理由つけるんですよ。
    でも相手はその理由が解決?すれば行くのでは?と思うので、
    疲れてない日なら行けるんじゃ、となる訳ですよ。

    太るからとか、疲れてるなんて言い訳しないで
    「私は夕飯は作らないし、食べない、出かけもしない」
    とだけ言えばいいんですよ。

    もうお弁当も作らなくていいと思います。

    て言うか、そのダンナでいいんですか??

    ユーザーID:7048826019

  • 遊んでるならほっといてOK

    旦那はゲームしたりして遊んでいるのに家事しないのなら放置でOK。
    というかやっぱり離婚でもいいような気がします。

    あと相談と関係ないと思われるかもしれませんが、これはいけないですよ。

    >私は夕飯は全く食べなくていいので仕事の合間に食べていません。
    >太りやすいので1〜2日1食程度が丁度いいです。

    これ身体に悪いだけじゃなくて本当に太りますよ。
    たまにしか栄養が入らないとありったけ吸収しようと溜め込む体になります。
    中年以降がっつりくるので今のうちに修正しておいた方がいいです。

    ユーザーID:9733288930

  • やっだ!ここにもいた!

    また出た「正社員で働いてほしい君」・・・

    >夫は私が帰るまで、ゲーム等して待ってます。
    頼んでも洗濯物1枚たたまず、コップ1個洗わずな人です

    共働きでコレ?ありえませんよ。
    厚かましい、図々しい。全部家事して外で稼いでこい?

    こんな夫、本当に必要ですか?

    転職できないなら離婚でいいのでは?
    あなたにとって「いらない人」ではありませんか?

    ユーザーID:3652380573

  • ご主人は会社が夕方5時に終わり帰宅してからゲーム等して
    トピ主さんの帰りを待っているようですが、
    夜10時や0時までお腹が空くでしょうに結構な根性ですよね。。
    お菓子でも食べてしのいでいるのか、
    「働いたら負け」ならぬ「自分で夕飯用意したら負け」だと思っているのか…。
    自分で買ってくるか外で食べてきてさっさと寝てしまえば楽なのに、
    そこまで執拗に待ってるというのは、
    やはりトピ主さんと会話がしたいんですかね?
    1人でご飯は食べたくないタイプ?
    でも昼はお弁当だし…。
    何だか一昔前の「鍵っ子」を思いだしました。
    義母は専業だったのでしょうか?
    一度義両親に相談してみてもいいかも。

    ユーザーID:7493088194

  • 犬並みかい

    >夫に1人で先に夕飯を食べてもらうにはどうしたらいいでしょうか。

    「私は食べてから帰るので、自分で済ませろ」と言えばよろしい。

    私の妻は専業主婦ですが、私が遅いと食事も済ませて寝てます(笑)。
    起きて待っているのは犬だけ。

    トピ主夫さんも、それくらい割り切ってくれればいいのにね。まるでうちの忠犬並みですねぇ。

    ユーザーID:7532745698

  • なにしてる?

    旦那さん、そんなに早く帰宅してトピ主さんが帰てくるまでの間、ご飯も作らず食べず、何してんのかなぁ?まったり一人を堪能している??うらやましっ!!

    ユーザーID:5679472228

  • 結構、難しいよ。。夫は、結局、寂しがり屋。臆病?

    >待ってると言っても、作ってる訳でも買ってる訳でもありません。

    >何百回も「食べてて」と言ってるのに、夫は頑なに待つのです。

    トピ主さん、夕飯を自分だけ、外で食べてきてしまえば、いいのです。

    一緒に食べる日、を週1日だけは、たっぷり過ぎるだけ付き合ってあげられる。

    ようになれば良いね。

    これは、真面目に付ける薬が、ない。

    ユーザーID:7276064206

  • 解決方法

    旦那様が可哀想。
    足手まといなんてヒドイ。
    早く別れてあげて、旦那様には暖かい子供のいる楽しい家庭を作ってもらいたい。
    レスも旦那様を馬鹿にするレスが多く驚きました。
    解決方法は旦那様と離婚。

    ユーザーID:9760725354

  • まずは話し合い

    トピ主さんが旦那さんを足手まとい・会話も億劫、になってしまったのは、
    協力して生活しているとはとても思えない旦那さんへのイライラが募った結果では?
    これが逆で女性側が旦那さんの立場だったらたちまち非難の的ですよね。
    何やってるんだ、家事・飯くらい作れ!何て嫁だ!と。
    それはその通りだし、でもそれが男性側であってもやはり「その通り」です。
    夫婦のコミュニケーションも大事ですが、日常生活の分担・協力が出来ないのも破綻を招くと思います。

    ただひとつ気になるのは、ご飯食べててと何百回言う前に、話し合いはしていないのでしょうか?
    イライラする気持ちをきちんと伝えて、せめて夕飯の用意や朝の家事・弁当の協力など役割を決めないと益々相手が鬱陶しくなるのでは。
    本来は旦那さんから買って出るべき所ですが、察する事は出来ないようなので。
    そんな旦那さんを選んだのもあなた。
    不満ばかり貯めず、あなたも旦那さんを動かす工夫が必要かと思います。

    ユーザーID:0103104939

  • 別れてあげたら

    逆の立場だったら、20年ほど前は、夫が午前様でも食べずに待つのが
    妻でしたよね。

    仕事がトピ主ほどハードじゃないのなら、
    主人に家事を任せたらどうです?

    最初は手間掛かると思いますが、1年も立てば、トピ主の負担が
    一段と少なくなると思います。

    疲れているからこそ、鬱陶しいと思うんだと思いますが。
    子供なしの結婚は愛がないと続きません。

    話し合いで今後の家事分担を決めるか、別れるかです

    ユーザーID:5913534453

  • 鬱っぽくなってるのかもね

    このフレーズは好きではありませんが、おそらくご主人は悪気ない、気の利かない人なのでしょう。
    先に帰ってるなら、料理しといてよ、風呂掃除くらいしてよ、明日のゴミまとめといてよ、洗濯機まわしといてよと言えば、素直にやってくれるのかも。
    で、トピ主さんはたったそれだけのお願いも出来ないくらい精神的に疲弊されてるのかも。

    お盆に両親が旅行に行ったので実家の留守番してたのですが、成人してる弟もそりゃひどいもんでした。
    でも男が家事しないのって、ほんとに女の責任よね。
    これから子育てする人は、ちゃんとしつけましょうね。

    ユーザーID:7542357792

  • 食べない を通す。

    うちは、夫が夕飯を食べないので作りません。
    食べないのではないのですが、「一緒に食べないと食べない」人なのです。

    結婚前に同棲を始めた当時、私は仕事から早く帰れたので夕飯の支度をし、
    夫の帰りが9時をすぎるので待たずに先に食べていました。
    私も太るのを気にして夜遅くに食事したくなかったので。


    夫が帰宅し、食事を出すと「一緒に食べよう」と始まり
    「私はもう食べたから」といっても
    「お願い一緒に」
    「おなかいっぱいだし太るし2回も食べるの嫌よ」
    「じゃあ、僕もおなかいっぱいだから食べない」

    となりました。それが数日続き、早く帰った日に一緒に食べようとしたら
    「おなか空いてないから要らない」と言われたのでもう作るのを止めました。

    おなか空いてら食べるだろうとタカをくくっていましたが、
    食べないのでもう良いかな、と。
    大人の男ですから放っておけばいいと思います。

    ユーザーID:1576370388

  • 旦那を育てる

    旦那さん相当甘ちゃんですね

    何時に帰ってくる?のメールが来たら、
    夕飯食べてて、ではなく
    ○○時頃になる、今日はサラダと少し○○が食べたいから宜しく!

    と返事をしてみたらどうでしょう

    時間もたっぷりあるのにトピ主さんにおんぶにだっこの甘えんぼお子様な旦那を
    育てるのです
    トピ主さんの仕事を変えるより旦那を変える方が現実的

    立場が逆ならどうなっちゃうんでしょうね
    共働きの世帯が増えているのに日本社会では女性が家事全般をするのが
    当たり前の風潮はいつ変わるんでしょう

    家事は時間がある方がするのは当たり前です

    いつまでも子供のままでいなさんな、トピ主旦那!

    ユーザーID:8749689095

  • しつければ?

    深夜まで食べずに待つのはかわいそうだし
    自分の食事くらい作れるように教育してあげてはいかがですか?
    それがムリならお弁当作るときに一緒に夕食のおかずも作っておく。
    ただ、夫さんは妻とコミュニケーションがとりたいんじゃないかな〜と思います。
    食事はそのためのツールなだけで「妻と一緒に」夕食をとることが大切。
    トピ主さんが夕食はいらない人ならば、遅くなってからの食事は
    胃がもたれるし食べない、と納得するまで話して
    帰宅後30分でも一緒にお茶する時間でもとれば夫さん納得しませんかね。
    夫のくだらない話でも、好きな人の日常だと思えば聞けませんか?
    トピ主も、「疲れた〜、眠い、上司むかつく」などのグチ言っちゃうとか。
    お風呂上りに、寝酒の1杯でも一緒に楽しみましょうよ。

    正直、平日生活時間があわない、足手まとい、と思いつつの
    結婚生活がうまくいくとは思いませんので、
    お互いに歩み寄りが必要ですよね。

    ユーザーID:9909424556

  • 夫婦でいる意味ある?

    >一緒に食事をとると夫の1日の出来事等下らない話を延々聞かされるのも疲れを倍増させます。


    そのために、ご主人待ってるんでしょうね。

    あなたは、夫婦で会話することを必要としないんですね。

    くだらない話を延々とするのが、夫婦ってもんでは?

    足手まといだと思うのなら、一緒に暮らさなくていいと思います。

    なんか、家事と弁当を作ってればそれでいいって感覚、すごく事務的な利己的な人間だなと感じます。

    時間通りに動いて、無駄なことはしたくない、ロボットみたいですね。

    ユーザーID:3923964958

  • 転職しませんか

    普通に考えて既婚女性がする仕事と思えません。

    激務すぎますよ、おかしいと思いませんか。

    私は体を壊す前に転職を奨めます。

    あと、ご主人ときっちり言ってますか?

    「深夜にあいてる店なんてほとんどないし、疲れて帰宅してから出掛るのは嫌。
    私は太りやすい体質だし疲れてるから夕飯は食べたくない。待たれると仕事に集中出来ない。私の帰宅まで夕食を待たないでって何度も言っているでしょう?どうして通じないの?子どもじゃないんだから、しっかりして頂戴」

    でも、問題はそこじゃないと思うので、早々に転職なさってください。

    ユーザーID:3652380573

  • 大切にしてください。

    すてきなご主人を持っていられることに気がついていらっしゃらないようですね。崩壊する前にもう1度なぜこの方と結婚したのかを考えてみてはいかがでしょうか?それで1人でも大丈夫、ご主人がじゃまなら結婚していても意味がないと思います。

    ユーザーID:2916931202

  • もしかして教員ですか?

    私の母がそんなかんじだったので。学校って意外と超ブラック企業だったりするんですよね。父は5時頃に帰宅する仕事です。父も同じように待っていたそうです。子供ができて、仕事は持ち帰り、早く帰るようになりましたが、父は相変わらずなにもせず、ついに離婚しました。そして、私達兄弟は、待ってられず、中学になったころから、ご飯を作り始めました。今は、焼くだけとか、温めるだけで、簡単に調理できて、家まで材料を届けてくれる宅配があります。そういうを使ってはいかがでしょう?まあ、今後、子供を考えるなら仕事は見直した方がいいと思いますが、足手まといと言われるとかわいそうですから。

    ユーザーID:2810259707

  • わかるわかる〜

    何がわかるって、そうやって何百回言っても全然わかってくれない男っているんですよ。
    ウチの旦那ですけど。

    私も帰宅が23時くらいの日々で、旦那のほうが早くて、ウチは旦那が食事作ってくれるのですが、深夜に食べる上に大量に作ってしまうものだから太る太る(痩せたいことは常日頃から言っていますが、作ってもらってるし、雰囲気悪くなるから食べないわけにいかない)。
    やっとのことでプチ切れた直後はダイエットメニューとか工夫してくれますが、1週間くらいで忘れちゃって元通りになるのです。それを何回か繰り返しました。

    なんやかんやの末、今は、昼の弁当の他に夕飯用のおにぎりを1個作ってもらって職場で食べて、家で夕飯は食べないようになりました(でも痩せないのは何故だ。てか、このおにぎりがだんだん大きくなるので、それも時々修正しなければならない;私を肥やして食う気なのか?)。

    …て、これは私の愚痴ですね。そんな男の対処方法を教えて欲しいのは私でした(汗)。

    主さんに比べたら大分マシですし、論点が違ったかしら。

    ユーザーID:1994370644

  • 結婚している意味が?

    旦那さんは夕方からあなたの帰宅の深夜まで何してるの?

    御飯も作らない、家事もしない、しかもお腹すかせて待っている。

    こんな男と一緒にいてうっとおしくないですか?

    結婚してる意味あるのかなー?と。

    深夜に男がいる家に帰ってくるのは心強いとは思いますけど、そのための代償としての結婚というなら辛すぎませんかね。

    二人共に違う相手を見つけたほうが幸せになるんじゃないかな。

    ユーザーID:9618995121

  • 自分の人生で何が大事かを考えろ

    私の夫の言葉です。仕事?家庭?両方だったらもっとバランスよくしなきゃ、これからもずっとそんなにがむしゃらに働くの?それだったら夫さんとよく話し合わなきゃ、彼がこの先も平日には話をする時間も無い妻と婚姻を継続していく意思があるかどうか。他人から見たら、夫さんが頑なに待たなくなった時は日常のくだらない話を楽しく聞いてくれる女性がみつかった時なんだろうなと思ってしまいますけどね。

    ユーザーID:1131031160

  • 理由は伝えていますか?

    なぜ「先にご飯を食べて欲しい」のか、ちゃんとその理由を旦那に伝えていますか?
    それでも頑なに待つと言うのなら、なぜ妻が苦痛と思う行動をするのか理由を聞きましたか?
    又、食事中の会話が楽しめないようですが、その理由は本当に旦那のする話がくだらないからですか?
    もしかして、疲労から旦那の言動の一つ一つにイライラしているのではないでしょうか。

    コミュニケーションの不足、夫婦の愛情の欠如、激務なトピ主の疲労等、理由は色々ありそうですね。

    子供がいらっしゃらないのであれば、一度別居をしてみてはどうでしょう。
    離れてみて初めて有り難みを感じるかもしれませんし、逆にスッキリして楽になるかもしれませんが、トピ主自身の気持ちがハッキリするかもしれません。
    まずは面倒がらずにこの問題について二人で話し合ってみてはどうでしょう。

    それすら嫌なら…離婚したほうがお互いの為だと思います。

    ユーザーID:2487383561

  • ありがとうございます

    皆様ご意見ありがとうございます。

    おととい、再度、「待たれるのはしんどい事」「出掛けなおして遠くまで食べに行くと疲れる事」「夜食べると太るので食べたくない事」などを伝えました。

    それでも昨日は軽食を買って待っていました。

    今日はまた何もせずに待っていて「外に食べに行こう」と言われ、「疲れてる」と断りました。

    皆様の質問にお答えします。
    ○夫は私が帰るまで、ゲーム等して待ってます。頼んでも洗濯物1枚たたまず、コップ1個洗わずな人です。

    ○収入は夫の方が多いですが、私にも正社員で仕事を続けて欲しいそうです。

    ○私の仕事は、震災後、復興需要で極端に忙しくなりました。
    以前は遅くても19時位まででした。何十年も続く忙しさでは無い為、人員は増やせないそうです。

    ○休日(私は日曜日のみ)は夫と食事、スポーツやドライブをしています。土曜日は19時には帰れる為、一緒に呑みます。

    ○私は夕飯は全く食べなくていいので仕事の合間に食べていません。太りやすいので1〜2日1食程度が丁度いいです。

    ○職場と自宅は車で15分、その間コンビニも飲食店もありません。

    ユーザーID:7767253102

  • 夫婦って…

    夫婦なのに、ご主人の、その日あった出来事を聞くのは嫌ですか?下らない話なんですか?足手まといって…もう夫婦でいる意味があるのかな?と感じました。 ご主人お腹すいているのに、二人で食べようと思って待ってるのですよね?思いやりがある方ですよね〜 自分の事ばかりで無く、貴方も、思いやりの心持てませんか?

    ユーザーID:5492446213

  • その生活でいいのですか?

    1日の出来事等下らない話を延々聞かされる、とか
    家事してるんだから文句を言われる筋合いはない、とか・・・
    「家事」の部分を「給料入れてるから」に置き換えれば
    家庭を顧みずに働き続けたあげく熟年離婚を突きつけられた
    企業戦士のお父さんのような言いぐさですね。

    そこまでして働くのは、なにか重大な使命とか夢をお持ちなんでしょうか?
    ・・・そうであれば仕方がありませんね。
    文字通り旦那さんは足手まといなんでしょうから、
    お互いのために早く離婚した方がいいでしょう。

    でも、待っててくれてる旦那さんは、
    最後のオアシスなのではないかと思うんですがね。
    それすら見失った場合、トピ主さんはこの先どこを彷徨うのか、心配です。

    ユーザーID:8329266045

  • まあ話し合いから仕事に差し支えるのなら思い切って離婚を考慮!

    >夫は朝9時から夕方5時までの勤務、
    >作ってる訳でも買ってる訳でもありません。
    >・・と返信しても食べずに待ってます。

    ちょっとホラーですよね。怖い!

    深夜に食事は、トピ主さんの言われる様にやめたほうが良いです。
    お酒のつまみ程度は作っておくように言ったらどうでしょうか?

    トピ主さんの休息時間を考えたら、とても深夜につき合えとは言えない状況。

    配慮がなさ過ぎです。ご主人。
    お風呂に早く入って寝たい気持ち良くわかります。

    休日にしっかり話し合ってはどうでしょうか?

    5時間程度の睡眠の状況。深夜の食事は無理なこと。
    お風呂に入って、お酒飲みながら30分位は話ができること。
    実際は、1分でも睡眠時間を取りたいという要望。

    また家事など、トピ主さん、余りにも負担が多すぎます。
    ご主人に洗濯程度はしておいて欲しいとはっきり言うべきです。

    夫婦の会話は休日にレストランなどでゆっくりしようと提案しましょう。

    それでも、今まで通りなら、怖すぎな性格。
    私なら、あなたとこれ以上一緒に生活出来ないと切り出しますね。

    はっきり言わないけれど、おっしゃる様に「足手まとい」そのものです。

    ユーザーID:7990550688

  • なぜそんな長時間労働を??

    いったいどんなお仕事なのですか?
    朝7時から深夜まで毎日って……しかも朝4時起きで家事だなんて。
    体しんどくないですか?
    ご主人はそんな仕事辞めろって言わないのですか?
    あなたご自身がそんな働き方に満足しているのですか?

    ほかの方が何人も言っているように、問題はご主人があなたの帰りを待っていることではなく、あなたのその働き方にあるのでは?

    週2日はきちんと休みが取れているのでしょうか?
    平日ほとんど顔を合わせず話もしない夫婦生活っていったい??

    根本から考え直されて、もう少し人間らしい生活を選択されたほうがよいのではと思います。

    ユーザーID:9181733359

  • 旦那に譲歩案を出す

    御主人は家事ができない人?それともしない人?
    主様が朝4時起きして家事をしている間、ご主人は寝てるんですよね?
    その上、朝9時〜夕方5時まで会社で仕事してきた後、ずーっっと家で主様の帰りを待ってるだけ?

    御主人に提案してみたら?
    「一緒に食事をしたいなら、私の家事を手伝ってくれる?私が帰るまでに掃除と洗濯をして、食材を買ってきて、ご飯を炊いておいてくれる?そうしたら夕飯を作って一緒に食べてあげる余裕ができる。でも今のままでは早晩過労で倒れてしまうわ」ってね。

    これで御主人が少しでも家事をしてくれるようになれば、その御褒美に夕飯に付き合ってあげて下さい。
    御主人が全然家事を手伝ってくれないなら、今後一切夕飯には付き合わず、帰宅したらお風呂入ってさっさと寝てしまえばいいと思います。

    ユーザーID:8790981559

  • どんな仕事なの?

    旦那と話をするのもイヤになるような結婚生活…、
    結婚した意味あるのかな?と思いましたが、
    そんな朝から晩まで働いてたんじゃ、そんな気持ちになるのもムリはないかも。

    ところで、朝の7時から働いて、夜の10時を過ぎる会社って、どんな職種なのでしょう??

    夜に外食にでかけるのがイヤなら、
    旦那さんにはお昼を外で食べてもらったら?
    そして朝作るお弁当は、夕飯にチンして食べるようにしてもらうとか。

    どんな仕事をされてるのか気になりますが、
    旦那さんに「先に食べて」と促すばかりで、
    「外食に行きたくない」「夜は食べたくない」「家事をもっと分担しよう」と言えないトピ主さんも、なんだかなあ…と思います。

    旦那さんは、仕事ばかりでコミュニケーションがない結婚生活が寂しくて、
    少しでもコミュニケーションしようと待っているのでは?
    だって、夕食くらい一緒に食べなきゃ、朝から晩まで顔を合わせないような生活ですよね?

    このままじゃ、結婚生活も体も壊れちゃいますよ。

    ユーザーID:6733041331

  • 離婚した方が双方のためかも…

    まずご主人の弁当を作るのは一切やめましょう。
    洗濯もボタン一つでできるのだから時間に余裕のあるご主人にしてもらう。
    夕飯は外で食べてきてもらうか惣菜を買ってきて食べてもらう。
    いずれはご主人が自分で料理後片付けできるようにする。

    ご主人がこれぐらい改善しても、
    トピ主さんが変わらず夕飯は一緒にとりたくない、
    会話もしたくないしご主人を足手まといだと思うなら離婚でいいのでは。
    時間を無駄にしているだけです。

    トピ主さんの激務が続くならば
    とても子供を産んで育てる暇はなさそうですが、
    双方それは合意なんでしょうか。
    そもそもそんなに忙しいのなら疲れて夫婦生活もへったくれもなさそうですが。

    ユーザーID:7493088194

  • 対策になるか分かりませんが・・・

    ご主人 我が子が中学の時の姿そっくり。

    「母さん 今日何時に帰る?」夏休みは「お昼どうするの??」
    今は高校生なので、マックにも行くし、弁当屋で自分で買ってくる。
    ご主人 成長できるかな・・・無理ですかね。

    ちなみに 我が家の冷蔵庫、冷食やチンするご飯などがっつり入っています。
    お総菜は2日分大量調理、トン汁など味噌汁系は2〜3食分作っています。
    シリアルもあるし、カップ麺も常備。

    お仕事大変なようなので、炊飯ジャーを大きめにして、朝 弁当+朝食分のご飯とともに夕飯分も炊きましょう。そして 「おにぎり夜用」と書いて準備する。
    おかずは常備菜や豆腐・納豆とか・・・・
    我が家の今の常連は・・・・ゴーヤのお浸し。
    朝昼2日くらいお目見えして、さすがに子供が「かんべんしてくれ〜」と言っています。

    収入は夫婦割合どうなんでしょうか?
    給料悪くてべったり旦那じゃちょっとイラっとしますが、
    短時間でも倍くらいあれば、まだ許せる。


    ただ・・・何となくですが、ご主人 あなたと一緒にいたいのだろうなぁとは思います。顔を見て、お話したいんだろうね。

    ユーザーID:3533075395

  • 仕事と私生活のON/OFFを

    こんにちは。
    私も主様と同様の生活スタイル、年数、田舎在住です。
    旦那さんは単純に、ご飯を食べながら会話したいんだと思います。

    ただ、我が家は食事を夫が作って待っている為、この生活でも慣れてしまいました。
    (体重は22時以降の食事なので太ります・・・・困りますね)
    最初の内は、忙しい時に「いつ帰る?」電話にイラっとする事もありました。
    解決策は、旦那さんに簡単な食事を作ってもらう。
    作りたくなければ、惣菜を買うなどして待つか、先に食べるか。

    5年経ってみると、世の男性(お父さん?)の気分になって笑って人に話しています。
    「うちのが何時に帰る?って電話してきた」とか「仕事で疲れているけれど、話を聞いてあげてね〜」など(笑)。
    夫婦なんですし、嫌がらせで待っている訳ではないと思いたいです。
    きっとお仕事が忙しくて、日々の一緒の時間が少ないんではないでしょうか。

    ユーザーID:1180607328

  • いいえ

    以前は、女性は早く帰りなさい
    と帰してもらっていました。
    男と肩を並べる!と鼻息荒くしたり、12時間以上働くのが普通だ!なんて
    感覚が中性化したり麻痺してるのではありませんか?

    家庭崩壊、または結婚できない人間らしくない生活がいつまで続くの?
    あと何年、そんな勤務形態に我慢できますか?

    ヘンな国になったね、日本は。

    8時間労働が標準なんですよ。
    長時間労働は着実に心身を蝕む。しかも、家庭を守る人が家にいないなんて壊滅的。

    歯車が狂ってます。

    ユーザーID:8852642215

  • 旦那さんに夕食を作ってもらうのは困りますか?

    トピ主さんくらいの激務の旦那さんはいると思います。
    現に私の夫はそれくらいの激務でした。
    それなのに、早く仕事が終わった私が、
    ご飯の仕度もせず、食べずに夫の帰りを待ってたら
    疲れて帰ってきた夫は、さぞ腹が立つだろうし、どっと疲れが増すだろうと想像します。

    旦那さんに軽い夕食を作っててもらうのはダメですか?
    あくまでも一緒に食べたく無いですか?

    会話のしんどさについてですが、少しお互いに譲歩が必要なのではないかと。
    うちの場合、夫が会話もしたくないくらい疲れている時は
    「今日はそっとして置いて」と言うので、私もほとんど喋りません。
    そういうルールを話し合って作ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2854827657

  • 夫婦の時間を大切にしたい

    トピ主さんは、働き者ですばらしい人だと思います。
    早朝に起きて掃除、お弁当。頭が下がります。

    それは立派な事だけど夫婦の時間も大切にしないとね。
    ご主人はご飯云々じゃなくて、二人の時間を大切にしたいって事なんだと思います。
    仕事でクタクタなのはわかりますし、そんな時しゃべるのが面倒なのもわかりますがお互い一緒にいたいから結婚したのではないのですか?
    「お金を稼ぐ・家事」だけが夫婦の仕事ではありません。
    それならお手伝いさんでいいです。
    ご主人は愛する人と一緒にいたいから結婚したのです。
    お互いの為にコミュニケーションを取るのも仕事です。
    家事は少し手を抜いて、
    一日30分だけでもいいので時間取れませんか?

    ユーザーID:1749884822

  • 別れましょう。

    お互いに生活観や人生観、形態の合う人が他にいるんじゃないですか? 或は無理に結婚する必要もないし。

    ユーザーID:4356876472

  • 平日の家事は完全放棄

    あなたの理屈では他人は動きません。
    他人は他人の理屈で動きます。

    毎日家事きっちりやって弁当も作ってくれて余裕もあるスーパーウーマンだから晩飯も簡単。妻ならきっと期待に応えてくれる。
    待っててあげる僕は偉い。妻と会話を楽しもうとするのも偉い。会話のない夫婦なんてさびしいよ。。

    で、あなたはあなたで、
    こっちは文句のつけようもなく完璧に家事やってるんだから、私の望みを察しろ。
    私が言葉で伝えた要求は、嫌でも唯々諾々と従え。

    他人から見ると。
    いや、家事を毎日完璧にやらなくていいでしょ。土日に二人で分担してやればいいでしょ。
    アレルギー対策ならルンバと空気清浄機で何とかできるでしょ。
    弁当なんてやめても大の大人なら自分で何とかするでしょ。
    夫の希望だとしても無理だって断ればいいでしょ。
    弁当と晩飯とどっちが優先順位が上か確認して、どっちか一個だけ叶えてあげるならありだけど。
    朝しっかり寝てしっかり休養とったら苛々せず仕事の効率も上がるでしょ。
    あほみたいに無理して体を壊して夫を嫌いになったら何のメリットもないのに、何と戦ってるつもりなのかなートピ主さん。

    ユーザーID:8561156266

  • レスします

    トピ主さんご夫婦の収入の比率、ご主人が家事をしない理由が不明ですが、
    共働きなら双方の会社での拘束時間、収入などを踏まえて家事の分担をすべきでは。

    傍から見ても激務の上、家事も全て行っているトピ主さん。
    夕方からメール攻撃、食事の準備もせずボケーっと待っている夫。
    確かに「足手まとい」はキツイ表現ですが、
    トピの情報をもとに想像してみると、トピ主さん辛いだろうなと思います。

    結婚前から同じ仕事なら、このような生活になるのは分かっていたはずだし
    夫婦の時間は週末にゆっくりと、というのもアリだと思うのですが。

    ユーザーID:2853291121

  • 主さんは頑張り屋さんですね

    わかりますー!

    その旦那さんの気持ちが(笑

    旦那さんはもしかして『指示待ち族』?
    ご飯を待っているのは日常の主さんとの会話を期待しての事でしょう。
    ご飯を作ってくれる訳でも、買っててくれる訳でもないのは
    ただただ旦那さんが優しすぎる人なんですよ。
    作ってても、買ってても、主さんのその日の気分で『他の物が食べたかった』と思われるのがイヤなんですよ。
    それなら自分で選んでもらった方がいいですもんね。

    なので、これからは「食べてて」だけではなくて「私はヨーグルトが食べたいから(あなたの)ついでに買っといて!」とか
    「今日は焼きそばが食べたい気分だから買っといて」と毎日お願いすればいいのですよ。
    何をすべきか指示をもらえれば、旦那さんは徐々に行動してくれますよ。

    うちの旦那がそうですもの。
    今では「今日は何が食べたい?」と聞いてきますよ。
    少し遠くのスーパーにしかないお惣菜でも買ってきてくれてます。

    夫婦ですもの。会話は必要です。
    そこは寝る間を惜しんでも時間を作ってくださいね。

    お体大切に。頑張ってください。

    ユーザーID:1129513798

  • もし

    ご主人が心を入れ替えてメールや電話の催促なしに
    自ら夕飯を買ってきたり調理して用意するようになって
    「足手まとい」じゃなくなっても
    トピ主さんはご主人と夕飯をとる気も会話する気もないんですよね?
    結婚した意味あるの?

    確かにご主人はお子様で手間がかかるでしょうが、
    唯一夫婦で会話できる時間が欲しいようにも見えます。
    朝ご主人に早起きしてもらい、一緒に朝食をとってはどうですか。
    それすらも煩わしい?
    休日は会話はあるのでしょうか。

    ユーザーID:7493088194

  • プラン

    5年ですか。
    愛があっても疲れてしまいますよね。
    ちゃんと話し合うべきだと思います。

    朝4時に起きてお弁当に炊事洗濯。
    そのうえ帰宅後深夜の外食では身体が持ちませんて。

    一緒に深夜の夕食をとりたいのなら、旦那さんはお弁当を我慢すべきですし家事もすべきです。
    その分奥さんは長く眠る事が出来ますもの。

    一緒に6時に起きて、旦那さんが朝ご飯を作りその間に奥さんが出勤準備。
    2人で朝食を取りながら朝の談話。
    奥さん出勤後、旦那さん出勤時間まで家事。昼食は自分で用意。
    旦那さんは5時あがりなら、更に夕方も家事出来ますしね。
    お買い物でも行って作らないまでもデパ地下で美味しいもの見繕って、
    帰宅した奥さんとワインでも飲みながら2人の時間を過ごすのがベストだと思います。

    せっかく愛があるのに、お互い不器用にすり減らしてしまうのは勿体ないですよ〜。

    ユーザーID:2662114621

  • 食べて帰る

    先に食べててと言いながら、トピ主さんが帰ってから食事をするから、それに合わせようとするんですよ。
    自分も食べてから帰るから、夫も先に食べててと言いましょう。

    ユーザーID:2845699568

  • 仕事変えようよ

    子どももいないんだから
    別に4時におきて家事なんてしなくていい
    休日にまとめて洗濯掃除して
    もっと睡眠とらないと
    体壊しますよ。
    一番いいのは仕事をやめることでは?

    ユーザーID:3797856157

  • そういう仕事は普通にあるが、既婚者にはしんどい

    そうとうお疲れですね。無理しないでくださいね。別れろと簡単に言う人がいるけど、主さんは夫さんへの愛情がちゃんとあるんだと思います。別れたくないから無理してがんばってるんですよね。足手まといなんて本当は思ってなくて、ただ激務と家庭の両立が過酷なあまり、そんな言葉になっちゃってるだけですよね。夫さんも主さんのことを想ってらっしゃいますよ。好きだからコミュニケーション取りたくて健気に待ってるんです。やり方はズレてるけど(苦笑)

    譲れないことだけはハッキリ言ったほうがいいです。ケンカしたって、夫婦は家族なんですもん。感情的になっても大丈夫。相手を傷付ける言葉だけは避けるべきですが。

    私も先月まで同じ状況でした。夫に、もう限界!平日はそれぞれでやりましょ、待たれてると仕事にならない!と泣きながらブチ切れましたよ。話し合った結果、仕事のペースダウンを試みましたが、会社側と折り合えず。結局やめざるを得なくなりました。ハードワーク過ぎて身体障害も出てきているのに、辞めるとわかったら業務量を増やされたのには参りました。家庭を後回しにしてまで尽くす職場じゃなかった、やっと目が覚めたと思っています。

    ユーザーID:4229615803

  • 自分だったら。

    仕事の合間に少し食べてるから、帰宅後は太るし食べないと言って
    一人で食べてもらうかな。

    どうして主さんが帰宅後にご主人の夕食まで作らなければならないの?
    そんな激務なのに。ご主人もそんな状況は結婚前に了解済みでしょ?

    鬱陶しいのはよく分かりますよ。そんな自立しない夫。
    まだ、主さんの夕食を作って頑なに待つ夫ならば愛おしいですが。

    ユーザーID:1189430788

  • おかしいのはそっちじゃない

    ご主人に文句を言ってる場合じゃありません。
    自分の勤務時間に疑問を持ってください。
    このままじゃあなた過労死するよ。

    おかしいのはトピ主の勤務時間です。
    夫婦2人の時間を持ちたいというご主人の思いはむしろ真っ当です。
    それを足手まといとまで言うなら、結婚なんてしなきゃいいのです。

    ユーザーID:9356136113

  • 相手の思いを考える

    ご主人はきっとたぶん、ご飯を一緒に食べたいというよりも、一緒に話がしたいんだろうなぁ、というのが本音なんでしょうね。淋しいんだと思います。


    ご主人の寂しさを埋める方法として、自分にできることを考えたらいかがでしょうか。
    簡単なメモや走り書きを使って、コミュニケーションはとれます。


    貴方が何しから考える事自体、ご主人にとっても「忙しい中、自分のことを思ってくれているんだなぁ」というのが伝わるだろうし、現状や結果だけを見るのではなく、一緒に暮らすことは「過程」が大事なんだと思いますよ。



    あと、仕事も激務で大変であれば、早朝の家事を分担しましょう。
    それで貴方のささくれ立った気持ちが少しでも和らぐのであれば、ご主人も協力するのではないでしょうか。

    ユーザーID:6216254716

  • 確かにそれは鬱陶しい・・・

    1.晩御飯作っておいてもらう。

    2.もう食べた事にする。19〜20時頃に「こっちは適当に済ませたから」と連絡して終了。

    なんだかんだで、あなたが晩御飯の外食に付き合うからたいした事だと思ってないんですよ。

    ユーザーID:8116319649

  • 典型的な文句言われたく無いタイプ

    >文句を言われる筋合いもありません。

    はいはい、
    「先に夕食を食べてきたよ、フロ入って寝る」って言えば済む話なんだけど
    そこで夫に「なんだよ待ってたのに」とか
    文句言われたり、揚げ足とられたりするのが嫌いなのですよね。

    >夫に1人で先に夕飯を食べてもらうにはどうしたらいいでしょうか。

    いやいや、
    先に食べていようがいまいが、あなたが食べたく無かったら食べないで、良くない?
    疲れてたら、そう言って休めばいい。
    皆頑張ってるし少しは我慢してもらいましょう。

    「疲れてるんだからもう寝るわよ」言いたい所だけど、
    相手に少しでも「我慢」させてると思うと、自分がモヤモヤと疲れてしまうんじゃない?
    キツい言葉を発すると、自分が疲弊しちゃうので言いたくない。
    だから、私がきつく言いだす前に、あなたの方でちゃんと情況を判断してちゃんとご飯食べててよ。
    って事ですよね。穏やかに丸くおさめたいタイプ。
    でも、この先ちゃんとわからせないといけない事いっぱい出てきます。
    「食べてて」なんて言っても伝わらないよ。
    「待たれると疲れるの」と本音を言いましょう。さすがに「足手まとい」は言っちゃダメですが。

    ユーザーID:2510286452

  • 後悔 先に立たず

     人生の日々の意味を知らず

     ただ 無駄に 歳を重ねるだけ

     お気の毒です。

    ユーザーID:7389173754

  • これって

    男女逆なら全然話変わってくるんだろうな。
    5時に仕事終わるのに夕飯も作らないダメ嫁。
    旦那に朝4時から家事や弁当作りをさせるダメ嫁。
    夫婦って片方が大変だったら協力するでしょ。
    嫁がやらないといけないなんて決まってないでしょ。
    兼業主婦の人なら分かると思うけど、毎日時間との
    戦いだもの。疲れてるなら少しでも眠りたい。
    旦那さんは思いやりが足らないと思う。
    トピ主さん全部自分でやってるのに、それでも
    旦那に夕飯も作らないって叩かれる。女って割が
    合わないな。

    ユーザーID:0881059963

  • おかしい

    それだけ激務なのに、4時半に起きて家事やら夫の弁当なんて、そこまでする必要があるのでしょうか。誰が文句を言うのかな。男女関係なく時間に余裕がある側がやるべきでしょう。

    なぜ外で同等に働くようになっても、家庭では女性だけが一方的に男性にかしずき続けなければならないのだろう。そのおかしさに気づいてほしいな。

    ユーザーID:3406378457

  • え?どうするの?

    主さんって夜中に帰宅して四時半ってきちんと寝てますか?
    それにしても、旦那さんはお母さんの帰りをまつ子供みたいですね。お母さんが帰ってきた、ご飯何する?みたいな。

    他の方が足手まといという言葉に敏感になられてますけど、疲れて帰ってきたのに、ぼけーっと待っててこれからご飯食べよう、ボク何もしてないけど、なんて言われたらハァン?ってなりません?

    ユーザーID:9920062454

  • 足手まといならばね

    平日は夫婦で会話できる時間がそのトピ主さんが帰宅してから就寝するまでの間しか持てないわけで、そのなかでも食事のときくらいしか無いはず。

    でもトピ主さんは旦那さんの話は下らなく感じ、余計に疲れるだけということですよね。加えて旦那さんが居なければ弁当作りの負担も減るし、掃除洗濯だって自分の許す範囲内でパスできますよね。

    休日はどうか知りませんが、少なくとも平日は旦那さんはトピ主さんの足手まといでしかない。ということは、トピ主さんは週末婚くらいでいいと考えられているということですよね。

    でもそれ以上に、話をするのも嫌なのなら、一緒に暮らす意味は無いでしょう。
    離婚されるのが良いと思います。
    ただ、もし再婚されるときはご注意を。

    晩ご飯さえ勝手に食べてくれる人ならすべて解決とは思えません。
    トピ主さんが疲れていないときだけ顔を合わせる、会話もトピ主さんがくだらないと感じる話はしない、という条件を呑める方に限定すべきでしょう。
    そうしておかないと双方不幸ですよ。

    ユーザーID:8027011853

  • どんな気持ちで待ってるのかな…

     
    >夜10時〜12時位の勤務です。

    >夕方4時から何回も「何時に終わる?」と言うメールを寄越


    主さんの帰宅は上記のようにある程度決まっているのではないのですか?

    なぜ、何時に終わるかご主人は確認されるのでしょうか?

    また、何回も…メールがあるとのこと、仕事中の人間にプライベートなメールを送ること自体 どうなんだろう?と思いましたが。

    ご飯にしてもそうですが、主さんが基本如何なる時もご主人の何かに対応しているから、ご主人はそれが当たり前となってしまうのではないでしょうか。

    あと思ったのは、私がそうなのですが…、私の仕事を終え主人が帰宅するまで五時間ほど自由な時間があります。

    余所の奥さんは、その間に夕飯支度などするのでしょうが私はしません。

    買い物・洗濯したらビデオ観たりお菓子つまんだり、うたた寝したり…。

    ご主人は、赤ちゃんではなく子供…みたいな感覚でいるのかな?主さんの帰宅まで好きなようにゴロゴロ(失礼)満喫されているということはないでしょうか?買い食いやつまみ食いもしているかも?でも本格的ごはんはお母さん(主さん)頼み…と。子供ならある程度やらせるといい。

    ユーザーID:1573466045

  • 面倒くさい〜

    うちの下の子(小6)でも、ご飯炊いたり、温め直したりして食べれます。

    ご主人、情けない。
    ダメすぎる。
    ある意味、思いやりが無さ過ぎる。

    「足手まとい」と言うとヒドく聞こえるかもしれないけど、夫婦はお互いが頑張って協力しあう同志だと思うので、片方がそれが出来ないのなら、一緒にいるのは難しいと思います。

    もし子供が出来て、トピ主が産休から復帰しても、ご主人がそんなだと、しんどいですね。

    ユーザーID:1418616667

  • レスします

    トピ主さまは繁忙期は25時帰宅、4時半起床で家事していらっしゃる。
    毎日2〜3時間睡眠ですよ?

    普通であればそんな働き方をする妻を心配し、自分で妻の分まで夕飯を作るなり、転職を勧める(もしくは辞める)のが家族では?
    思い遣りがなさすぎます。

    私も少し前までは激務なIT業界にいましたので、トピ主さまの気持ちわかります。
    それだけ長い時間働いても、一日ってあっという間ですよね。
    仕事が終わると反動で気が抜けて、抜け殻のように脱力…。
    毎日いっぱいいっぱいで、ストレスも相当なものでしょう。
    私の場合、普通なつもりでも、正常な感覚なんてどこかへいってしまってました。
    そんな中、毎日いつ帰るメールを寄越し、遅くなると返事したにも関わらず、ご飯も作らず待っている夫…
    旦那さまは思い遣りと想像力が欠けていますね。

    トピ主さま、大丈夫ですか?
    ちょっと頑張りすぎです。もっと旦那さまに頼ってみては?

    ユーザーID:4536779913

  • 気持ちわかります

    毎日お仕事お疲れさまです。
    4時起きで家事する必要ありますか?
    睡眠優先してお体壊さないようにしてくださいね。
    うちも似た状況なのでトピ主さんの気持ちが想像できます。

    「既婚者がそんな長時間働くなんて!」「残業多すぎ!」
    というレスがありますが、実際にそんな職場は多々あるんですよね。
    独立行政法人勤務ですが、私も平均12時間勤務、
    繁忙期は14〜5時間勤務が2カ月以上続きます。
    こどもがいれば成り立たない生活ですが。

    我が家の場合は、21時までに帰宅できたら私が簡単な夕食を作るか
    外食に出かけています。
    22時過ぎるときには、夫一人で外食するか弁当でも買うかして
    先に食べてもらっていますが、それを「めんどくさい」とか言われると
    ムカッときます。

    深夜に帰宅して疲れ切っているときに、一方的に他愛もない話を
    されるのもうんざり。
    せめて新聞やテレビニュースで世の中の動きをつかんでおきたいのに
    話されるとイライラ。
    私の仕事のグチは聞きたくない、というのに。

    とりあえず、だんなさんは甘えているので夕食は放置するように
    してはいかが?

    ユーザーID:4654049558

  • 夕飯以前に、、、

    そんな働き方してたら、体壊すよ!

    労働基準局から注意勧告受けてませんか?

    あなたのお勤め先は、ブラック企業です!

    ユーザーID:4689635850

  • どうして分担しないの?

    夫に夕食作ってやれ、みたいなレスがありますが、
    これ以上トピ主さんに働け、というのですか。
    あなたがたは意地悪な姑ですか?

    トピ主さん、なぜ家事を分担しないのですか?
    時間がある方が家事をするというのは当たり前のことでしょう?
    不思議で仕方ありません。
    あなたが帰ってくるまでの間に洗濯くらいしておいてくれたっていいじゃない?
    夫は何をしているの?
    ぼーっとテレビやゲームで時間をつぶし、
    朝4時半に妻が起きていることに対して罪悪感はなし?

    ユーザーID:0217664248

  • 飯位したくさせておきなさい

    なぜそうしないのですか?

    ユーザーID:1372194314

  • うちもすごく似てます...

    我が家も夫が定時で私は25時ごろ帰宅です。
    ともに32歳子どもなし夫婦です。

    職場で軽食を食べているし、夕飯要らないのに
    夫は一緒に何かしたいんですよね。

    今日は何時に帰ってくる?終電より1本前で帰れない?って
    さんざんメールがきたりすると気が散って困ります...

    私は携帯見ないですね、もう。
    一緒に何かしたんだなぁと思いますが
    こちらは仕事でいっぱいいっぱい。

    後は少しずつ家事できるようにお願いしました。
    今日はこれやっといて、あれやっといて...って。

    料理はまだできないけれど洗濯や掃除はだいぶできるようになりました。

    これ作っといて、これ買っといてってできることを増やせればいいかな
    と思うのですが少しずつ折り合うしかないですよね。

    ユーザーID:3770706944

  • 役割を果たしてるんだから一切話しかけるなってのは歓迎される?

    主様擁護の方は、専業主婦の家庭で、
    俺は稼いで役目を果たしてるんだから、お前のくだらない話を聞きたくないから一切話しかけるな、黙って家事だけやっておけ、お前に話しかけられるなんて俺の人生の重荷だ
    ってのは、OKなんですよね。

    どう言えばいいか。
    「あなたとは一切、会話したく無い。私の役割をやってるんだから、文句は言わせない。」
    でいいんじゃないですか。

    海外では家事をやってたら、パートナーとの会話を拒否するのは、問題ないんですね。初めて知りました。

    ユーザーID:7307917770

  • 会話と夕飯は別問題だし根本的問題もあるし

    何か問題が混在してますよね。

    家事まで含めると、トピ主は朝の四時半から夜中まで
    働いているんですか?そりゃ大変ですね。

    でもって、それでも夫は家のことは何もしないのですか?
    それとも足手まといすぎて、貴方がやらせないのですか?

    何にしても、労力としては、いてもいなくても
    どうでもいい夫って事なんでしょうか。
    家計はどうなってるのか気になりますが。

    でも、それと会話もイヤなのは別問題。
    貴方が疲れすぎていて嫌になっているのか
    夫と話す価値も見出せず、愛もないから鬱陶しいのか
    それをよく考えてみるのが大事じゃないですか。

    確かに、夫にも変わって欲しいでしょうが
    貴方も何か変えないと、解決しない気がしますよ。

    下手に夫にだけ変わられても、それは夫婦の破綻にしか
    ならないかもしれませんので。

    ユーザーID:3665979851

  • え〜…

    それは大変ですね。。。

    私なら爆発しちゃうな。

    その場で言うだけでなく、真剣に話し合ったほうがよいと思います。

    ユーザーID:7738214270

  • わかりますー。

    お子ちゃまな夫ですね。

    私(30代女)が結婚1年目に転職するまでは、
    トピ主さん夫婦のような勤務形態でした。
    私の方が帰宅が遅いし、当時は子供もいなかったので
    早めに帰宅できる日のみ「一緒に食事しよう」と連絡を入れ、
    それ以外は各自で食事を済ませていました。

    >私は太りやすい体質だし疲れてるから夕飯は食べたくないし、
    >待たれると仕事に集中出来ないので

    待たれるのって苦痛ですよね。すごくわかります。
    しかも夕方から何回もメールって…忙しいんだっつーの。
    今の状態はキツイと正直に伝えた方がいいと思いますよ。

    夫婦だんらんとおっしゃる方もいらっしゃいますが、
    そんなの休日にすればいいじゃんって思います。
    どうしても今日1日の報告をしたいなら、少しは家事手伝えよって思いました。
    トピ主さん頑張りすぎです。

    ユーザーID:2853291121

  • うちも!

    毎日ではなく月に数回ですが…
    いやあ、毎日じゃうっとうしいですよね。
    食事を一緒にとるのが団らんというのも分かりますが毎日待たれるのはさぞかし重荷だと思います。
    うちの場合は私が遅くなる場合は言えば夫は御飯だけは炊くのでおかずを買って帰ります(ありがたいことにスーパーが夜中までやっているので)お弁当の時もあります。数年にわたる教育の結果冷蔵庫に準備しておけばレンジでチンするようになりました。
    とりあえず、自分は食べなくても準備してご主人に出し、食べてる間に入浴するといった習慣をつけてはいかがですか?
    でも足手まといだと思うくらいなら別れた方がいいかな?一緒にいる意味がないですもんね。

    ユーザーID:9233247198

  • なんで?

    結婚したんですか?
    足手まといなんて言い方ができる時点で、主さんの感覚がおかしいと思います。

    ユーザーID:7002999070

  • 「食べずに待つのなら夕飯作ってよ」

    「先に食べておいてって、いつも言ってるよね?食べないで待っていてくれるのなら、夕飯、作っておいてよ。」と言ってみれば?
    本当に作ってくれるかもしれませんよ?

    それか、毎日トピ主さんが仕事帰りに夫の分のコンビニ弁当買って帰って、トピ主さんはさっさとお風呂に入って寝れば、そのうち学習してくれるのではないですか?

    夫に対する愛情は、残っていますか?

    ユーザーID:2673930739

  • 何を食べろというの?

    用意もしてなきゃ、食べれないでしょうに…

    食べておいて欲しかったら用意しとかなきゃ。
    ちなみに…我が家の夫は用意をしてても頑なに「待ってる」と言います。
    冷蔵庫から出して、チンする又はお鍋を火にかける…そんな事すら面倒だから
    「待ってる」と言う人も世の中にいます。

    結婚当時は、私の方が先に出勤してましたが、朝パンを焼くのも面倒がって
    トーストしてバターを塗った冷たいトーストと冷たい卵焼きを食べてましたよ。

    足手まとい…とまでは思った事もないけど…

    足手まといなら、一人の方が良いんじゃないの??
    夫婦の意味があるのかな…

    ユーザーID:9230788685

  • 足手まといって…。じゃあなぜ結婚したの?

    自分の旦那さんを「足手まとい」だなんて、ずいぶんひどい言い方ですね。

    ではなぜ結婚したのですか?

    あなたが夜遅くてご主人が早いのは結婚前からわかっていたのでは?

    夕飯のときにしゃべらなかったら、いつ夫婦の会話があるの?

    旦那さんはあなたと家族の団欒がしたいんじゃないの?

    それがわからなくて「足手まとい」なんて言っちゃうような奥さんは、妻として失格ですよ。

    あなたも忙しいだろうけれど、旦那さんも働いてるでしょ?
    お互いさまなんだからさ、歩み寄ろうよ。

    もう一つ。

    旦那さんの夕飯は作ってあげてないのですか??

    ホント、なんで結婚したの…?

    ユーザーID:7587172846

  • 足手まといどころか

    夫婦でいる意味もないと思います。

    朝も夜も顔を合わせない。
    それでも
    >夫の1日の出来事等くだらない話を延々
    あなたと話をしたい夫。

    ただ、奥様がそんなに激務なのに家事も料理もしないんですよね。
    「お母さんと子ども」の関係なんだろうな。

    一緒に暮らす理由ってなんですか?
    それだけ働けるなら、男性なんて必要ないでしょう。
    むしろ「奥さんが欲しい」のでは?
    私の未婚友人はそんな感じです。

    ユーザーID:2728384011

  • 足手まとい!?

    足手まといなんてひどい。。。

    いくらなんでも自分の大事な人に向かって足手まとい、はないですよ。

    きっともうご主人のこと大事におもっていないのでは。

    そんなスケジュールで仕事をいれてしまったら、そもそも夫婦のコミュニケーションなんて取れないですよね。

    そんな中で一緒にいる意味ってあるのかな。

    それにこんな状態ではトピ主さんの身体も壊れちゃいそうです。
    人生何が一番大事かなんて人それぞれですよ、トピ主さんが仕事を選ぶのなら、少しでも負担を少なくするために離婚された方が良いと思います。

    二兎を追うもの一兎も得ず〜ですよ。

    ユーザーID:1839717592

  • 提案と感想

    『帰ったらすぐ食べたいから、作っておいてくれる?
    じゃ無かったら、私は食べて帰るから。』

    家事分担を提案してはどうでしょう?

    トピ主さんって、一昔前の企業戦士と呼ばれていた男性みたいですね。

    ユーザーID:0884970124

  • 毎日15時間以上働いてるの?

    主さんの勤め先っておかしくないですか?
    ご主人は普通にコミュニケーションをとりたいだけだと思いますけど。
    お休みの日はどういう感じで過ごされているのですか?

    ユーザーID:5812758311

  • なにかおかしくないですか?

    本来の問題は「夫が食事も取らずに待っている」ことではありませんよね。
    あなたは一日16時間(移動時間あわせると17時間くらい?)労働しており、一日の睡眠は3時間。そんな生活していたら人の声を聞くだけでうるさく感じるなんて当たり前です。
    たとえ帰って寝るだけだとしても16時間は働きすぎです。残業時間150時間、へたすりゃ200時間超えてません?過労死ラインは時間外80時間ですよ。
    それなのに睡眠時間は月100時間ありますか?

    なぜあなたは旦那さんの分の家事までやらなければいけないのですか?それがなぜ「文句言われる筋合いはない」という発言になるのですか?
    ちゃんと家事の負担割合について旦那さんと話し合いましたか?
    生きていきたいなら旦那さんに対しても仕事に対しても付き合い方を見直さないと、あなたに未来はなさそうです。

    話し合ったり考えたりするのが嫌で、とりあえず自分が全部引き受けておけば文句ないんでしょ!というのはかなり問題解決の方法として幼稚です。
    かなり近眼視的な視点しか物事が見えていないのは何らかのストレス症状の発現ではないでしょうか。

    ユーザーID:1639766056

  • トピ主さんと同じでした2

    トピ主さんも夕飯のことだけでなく、旦那さんのことをもう尊敬できなくなってるんじゃないですか。
    聞かされる話も下らないって思っちゃうほどに。

    私が元夫と離婚したのは33歳のときでした。
    その4年後、仕事に邁進して元夫への慰謝料も完済し生活にも余裕ができた頃、今の夫に出会い再婚しました。
    同業なので生活リズムが同じで本当に気がラクです。
    先に帰ったほうが何か自分が食べたいものを余分に作ったり、帰りに待ち合わせて外食したりしていました。
    今はもう人並み以上に十分に働いたし蓄えたので昨年、妊娠を機に退職し専業主婦をしています。

    トピ主さんも決断は早いほうがいいですよ。
    今はまだ「夫に一人で先に夕飯を食べてもらうには」という悩みを自覚しているだけかもしれませんが、そのうち不満が噴き出してきます。

    ユーザーID:9028314669

  • トピ主さんと同じでした

    私はIT業界で働いていたため、普段は8時半から早くても23時、繁忙期は25時がデフォルト、トラブルによる突発的な夜勤がしょっちゅうある勤務状態でした。
    元夫の無職期間が長かったため私の扶養に入れていたこともあります。

    無職期間は勝手に何か食べてくれていたのですが(自炊や掃除は一切しません)、9時から17時半の会社の社員になった途端、夕飯を食べずに私を待つようになりました。

    ある日、25時すぎに帰宅した私に向かって「ねぇ、おなか空いたよ。ご飯まだぁ?」とテーブルをトントン叩かれて、私の中で何かが切れました。

    翌日の昼休みに離婚届を取りに行き、記入したものを渡しました。
    (別れるまでにすったもんだして1年くらいかかりましたがそれは別の話。)

    トピ主さんの勤務時間をとやかくいう人がいますが、男と肩を並べてちゃんと仕事をしていこうとしたらそういうこともあるでしょう。
    なんで既婚女性(子供なし)が一生懸命働いちゃいけないのか私には理解できません。

    学生の時からの付き合いで15年連れ添った人でしたが、ある日急に「足手まとい」になってしまいました。
    もうそうなったら戻れません。

    ユーザーID:9028314669

  • 夫に買い物を頼んだら?

    >「何か買いに行こう」と言います

    出来合いのものでいいなら、夫に買い物を頼んだらいいと思います。

    夕方のメールの返信は「23時帰宅予定、冷やしうどんが食べたいから帰りに買って来て」など、具体的に頼んではいかがでしょう。
    自分の分は残しても翌日に食べられるものにしてもらうとか。

    で、一度返信したらメールは無視する。(そんなメール仕事中に何度も見ていいものじゃないしね)

    ご主人は気が利かない人なんでしょうか?
    家事も言えばやってくれるなら、どんどん頼んだ方がいいと思います。
    2人暮らしで日中留守ですから、部屋もそれ程汚れないと思います。
    ご主人にある程度家事をまかせてしまって、平日は少しゆっくりされてはいかがでしょう。
    最初はイライラするかもしれませんが、とにかく一通りできるようになって貰いましょう。

    >夫の1日の出来事等下らない話を延々聞かされる

    そんなに辛くて嫌なら、真剣に聞かなくてもいい種類の内容だとは思います。
    他の家事をしながら、「へー」「ほー」「ふーん」と適当に相槌をうっておけば?


    ・・・でも、やっぱり少しは夫婦の時間も必要だと思うけどね。

    ユーザーID:1012426680

  • お弁当を2個(もしくは3個)つくる

    がんばっていらっしゃいますね、トピ主さま

    お弁当も作られているとのこと、頭がさがります。
    そこで。
    お弁当はご主人の分は2つ作ってはいかがでしょうか。
    昼の分と夜の分。
    で、1つは冷蔵庫に入れておいてトピ主さまが帰ってきたら
    一緒にテーブルについて食べさせる。
    トピ主さまは話をお茶のみながらきくだけ。
    カレーとかを作るときは大量につくって冷凍保存とか。

    最低限の手間で夕飯まで用意しちゃいましょ。夫さんの分だけ。

    ユーザーID:4779987081

  • 感想

    トピ主さんの文章を読んだ素直な感想を書きます。

    あぁ、この二人は夫婦でもなんでもない、
    ただ、一緒に住んでいる、他人なんだなぁ。と思いました。

    夫婦って何なんでしょうね。

    ユーザーID:8068071437

  • お弁当とお茶を買う

    とりあえず、会社帰りにコンビニでもお弁当屋さんでもみつけて、お弁当とお茶を買う。
    夫にお弁当、自分はお茶。
    片付けや着替えだけしたら、リビングでふたりでほっとする。

    そういうことでいいんじゃないかな?
    きちんとした栄養ばっちりの食事とか、妻の労働を増やして楽したいとか、そういうことじゃなくて、ただ、一日の最後を一緒にほっとしたいんじゃないかしら。

    体や消費カロリーの違う人と同じものを食べると体調壊すから、食べる量をあわせる必要はないから、一緒の時間を30分でも持てるように、ちょっと考えてみるってことで。

    まあ深夜12時に帰宅した後にそんな時間を持って、さらに4時半起床で家事ってのは、かなりきつそうだから、自分で食べていてくださいねって言う言葉の前後に自分の激しい疲れをアピール。

    「今日はすごく疲れてしまって眠いので帰ったらすぐお風呂はいって眠りたいの。お茶だけ付き合うけど夜ごはん作れないと思う。。ごめんね。。」
    とか、付け加えておく。

    「食べてていいから」とごりごり押して夫を動かすのがだめなら、自分の不調を理由に気を使わせる作戦。

    ユーザーID:8234529205

  • これってなにかの喩え話?

    夫婦の間で、だいたいは「奥さんが夫の帰りを待つ」パターンで、待つ側に同情的な書き込みが集まるけれど、今回はその正反対(夫は別に夕食を作って待っているわけではないけど)ですね。
    これって、なにかの寓話というか、喩え話でしょうか?
    男女を入れ替えると、印象ががらりと変わるという……。

    ユーザーID:9495544151

  • もうひと押し、朝ご主人の夕飯も作る。

    温めれば食べれるようにしておいてあげる。

    主様は食べないなら、朝お弁当と一緒に夕飯も作ってしまったら如何ですか。

    今は冷蔵庫も大きいのがありますし、疲れて帰ってから作るのも大変、嫌なら朝の掃除を抜いても作るべきです。

    共働きなら掃除は週一回、土日にしたら如何でしょう。
    夫婦二人なら、そんなに汚れる事も無いと思いますから。

    ぜひ、掃除の時間に夕飯を作ってください。

    ご主人も作ってあれば温めて食べる位はすると思いますから。

    ユーザーID:4500161927

  • 分担しましょうよ

    トピ主さん、毎日朝早くから遅くまでお疲れ様です。
    ご主人は、話を聞いて欲しいのだと思いますよ。一日のことを話すことで、すっきり一日を終わらせられているのかもしれませんし、夫婦の会話の時間を持つのはいい事だと思います。
    ただ、トピ主さんの負担が大きすぎですよ。ご主人の方が自宅で時間があるし、家事をお任せしましょうよ。
    夕食の買い物、調理はご主人がする方が効率がいいと思います。外食より健康的で経済的です。トピ主さんも出かけ直したりする時間がなくなるので、その分早く就寝出来ますし、食べる量も調整できます。いいとこだらけに見えます。
    妻の手料理を出すのは夫婦にとって大切なことだと思いますが、お弁当はトピ主さんが作ってるのですし。
    出来れば掃除も簡単にでもご主人にお願いしたいですね。台所片付けついでにさらっと。お子さんがいないのですし、本格的な掃除は休日にトピ主さんがすれば、目に余る状態にはならないのでは?と思いますけど。洗濯は朝から干したいですからトピ主さんで。
    どうでしょう?私ならそうします。ご主人も6時間ちかく待つだけなんて、余計イライラしちゃうのではないでしょうか。
    相談してみては?

    ユーザーID:9660931649

  • うちも同じでした。

    夫は「家族である以上揃って夕食をとるべき。」という環境で育ち、夕食は大切な会話の場と考えています。

    最初の1年くらいは遅くに帰った私と一緒に夕食を作っていましたが、私が何度も「私が帰ってくるまでの5、6時間で夕食のひとつも作ろうって気にならないのは何でだ!?私は毎日くたくただー!」とキレてカップ麺やピザを出し続けてみたところ、毎日作って待ってくれているようになりました。我が家の場合、夫のほうが朝は早く勤務時間は長いので、有り難い事です。

    トピ主さんのほうが勤務時間が長いのに、朝4時半に起きて家事なんてする必要あります?どうしてそんな事になったのでしょう?二人で6時に起きて分担されてはどうですか?それか、勤務時間の短いほうが担当するのが自当然かと思います。ご主人は余った時間で一体何をしているの?

    夕食を作ってくれても、家事を分担してくれても、夕食時に一緒にその日あったくだらないことを話し合うのは嫌ですか?どの部分に不満を感じているのか、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:8233525511

  • これって、

    結婚生活を続けていて意味があるの?
    と思ってしまいました。

    ご主人の話が下らないと感じるほど疎ましいのでしょう?
    ご飯を作って待っていてくれるわけでもないので、鬱陶しいのでしょう?

    一緒にいなくてもやっていけるんじゃないのですか?

    ユーザーID:2751816417

  • 何もしたくないなら何もしない

    足手まといとまで言うのなら、帰宅したら深夜に食べたくないからと何もせずにさっさと寝てしまったらいかがですか?

    夕方にしつこくメールを送るのも、ずっと待っているのも、結局メールすれば必ず返事をくれるし待っていればあなたが何とかするから何とかなると学習している訳です。

    ご主人に学習して欲しいなら文句を言われようと何もしない事です。

    ユーザーID:6133826748

  • まずは話し合いかな

    何度言っても聞かないという事は、ご主人にちゃんと伝わっていないんだと思います。
    その都度言っただけでは、トピ主さんが遠慮していると取られているのではありませんか?

    ここはちゃんと、話し合いの時間を持って、あなたの考えをご主人に伝えましょう。
    もちろん、ご主人の考えもよく聞いて下さい。

    確かにご主人の行動はちょっと欝陶しい(ごめんなさい)ですが、トピ主さんと少しでもコミュニケーションを取りたい故でしょう。独りよがりになっちゃってますが。
    トピ主さんも、少し独りよがりになっている気がします。
    長く一緒にいると「伝えたつもり」「伝わっているはず」と自己完結しちゃってる事が多いんですよね。
    ご主人にもトピ主さんにも言える事だと思います。
    お互いがコミュニケーションを取る努力は必要ですよ。

    話し合いをして問題点を改善しても、まだ「足手まとい」などと感じるなら、その時は離婚も視野に入れてもいいとは思います。
    でもまあ、まずは話し合いですね。

    ユーザーID:7883479227

  • きちんと話し合いましたか?

    外食する場所もない、ご主人が自分で用意しているのでもないならば、ご主人の夕食はどうしているんですか?
    結局トピ主さんが帰ってから作ってあげてるんでしょうか?
    それならご主人が変わらないのは仕方ない。
    なんだかんだ言ってもトピ主さんが面倒見ちゃってるからいけないのです。

    それとトピ主さんはここに書いたようなことをご主人にはっきり言ってますか?
    例えば何度もメールをもらうのは迷惑とか、食事は自分で何とかしてほしいとか。
    それを言わずにただ「先に食事してて」だけでは、そうじゃなくても余り勘のよくなさそうなご主人に分かってもらうのは無理でしょう。

    その辺の話し合いがすでになされているのかどうかがトピ文ではわかりませんね。
    もしすでにご主人には何度も言っているのにご主人が変わらないなら、「足手まとい」とまで感じるほどもともとあまり愛情のなさそうなご夫婦だし、離婚しかないかもしれませんね。

    ユーザーID:0499858873

  • わかるわ〜!

    ウチは『ちょっと』マシで、ご飯を作っていてくれたのですが、白菜やらほうれん草やら、冷蔵庫に残っていた残飯野菜が入っているグチャグチャした炒めご飯(それも冷たくなっている)、そして、使った食器や使ったナベカマはそのまま流しに・・・

    これじゃあ、かえって疲れるので、「食べててね!」と伝え、私は仕事が終わったら一人で外食して帰宅しました。


    トピ主さん、やはり、皆さんがいうように「食べててね!」と言って、「私も適当にご飯は済ませてしまうから〜」と付け加えるんですよ。そして、帰宅したらすぐシャワー浴びて、ベッドに潜り込んだほうがいいです。

    >「どこか食べに行こう」とか「何か買いに行こう」

    と、言われても、「もう疲れたからいい!」と少し強硬手段に出ましょう。御主人は、一人で食べたくないのかもしれませんが、頭の隅っこで「食事の支度は女がするもの!」との既成概念が出来上がって、頑なのかもしれません。

    ユーザーID:3842202392

  • トピ主さん自身の夕食はどうされてます?

    ご主人に「先に食べてて」と言っているという事は、トピ主さん自身の夕食はどうされるつもりですか?
    お仕事の合間に何か食べたり、帰りに食べたり、買って帰ったりはしてないんでしょうか?

    「遅くなるから先に食べてて、私は仕事しながら何か摘まんで済ませるから」みたいに、家に帰った時にはトピ主さん自身の夕食はもう済んでいる状態にしてはどうでしょうか?
    そうして、ご主人が食べに行こうとか買いに行こう言っても、「私はもう食べたから、行ってきて。私はその間、お風呂入っとくね」とかでどうでしょうか。

    お話好きなご主人のようですので、お話がしたいんでしょうね。
    トピ主さんの激務の人の披露具合とか想像できないんでしょうね。
    せめて、時間のあるご主人がもう少し家事をやってくれるといいんですけどね。
    失礼ですが、家計の収入状況はどうですか?
    収入もトピ主さんの方が多い、もしくは同等なら、家事はご主人が多めもしくは折半するべきだと思います。

    でないとその結婚、メリットあります?
    そんな不利な状況を上回るほどご主人に魅力があれば別ですが、
    少なくとも、トピ主さんに対する思いやりはないように感じてしまいます。

    ユーザーID:0700385127

  • 体こわしちゃいますよ!

    トピ主さんを待ってたら俺は食べられないという事を分かってもらったらどうでしょう。
    トピ主さんは朝、夕飯を作っておいて(お弁当は外食してもらったら?)
    「どこか食べに行く」「食べ物買いに行こう」と言われたら
    「行かない。作ったの食べてねって言ってたでしょ。私は食べないからもう寝るね」って。

    余計なお世話ですが、
    根本的にトピ主さんのお仕事の仕方を見直せないんですか?
    あと旦那さんと家事分担を相談しては?
    旦那さんが掃除と洗濯の取り込みと畳みを夕方にして
    洗濯は夜トピ主さんがタイマーだけセットして、旦那さんが朝干すとか。
    それだけでトピ主さん、朝1時間寝られますよ。

    そんなに忙しかったら、トピ主さん自身、
    旦那さんに愛があっても感じられなくなると思います。

    今、朝4時半起きで就寝も1時2時ですよね?
    話し合って何もしない旦那さんならちょっと考えた方がいいかもしれませんよね…。

    ユーザーID:6780547286

  • ご主人にとっては夫婦のだんらんなのでは?

    ご主人と会話もしたくないほどイライラして疲れているのは問題じゃないですか?
    ご主人は夫婦なんだから、会話がしたいんじゃないですか?

    ご主人と話し合いが必要では?
    トピ主の言い分は、夕飯は先に食べておいて欲しい、自分は帰ってからそんなに食べられないから…という部分は理解できますので、「先に食べておいて欲しい、私の帰宅後は二人でお茶を飲みながら話すようにしない?」という提案が良いかと思います。

    新婚当初の気持ちを思い出して下さい。

    ユーザーID:7371267935

  • なぜ?

    トピ主さん、朝の7時から夜まで勤務って…
    本当ですか?

    家事や妊娠どころではありませんね。
    旦那さんの方に長時間働いて稼いできてもらえば問題解決でしょう?

    既婚女性が12時間以上働くなんて、信じられません。

    お身体、大事にしてください。

    ユーザーID:8852642215

  • 足手まとい…ねぇ。

    そう思うんなら、お別れしては?
    自分一人の面倒見る方が、気楽でしょう。

    丸一日ほぼ顔を合わせないあなたと
    ご主人はコミュニケーションを取りたいんでしょう。
    その気持ちくらい汲んであげたら?曲がりなりにも夫婦なんだし。

    逆に、家にいる時間がはるかに長いご主人に、家事をさせないのは非合理的すぎます。
    やってもらうべきです。
    ご主人がやってしかるべきところをトピ主さんが全部やっちゃうから「足手まとい」なんて思ってしまうんですよ。

    我が家も子供のいない共働き夫婦ですが
    夜は帰宅時間が遅い(二人とも早くて21時)ので、夕食は家で食べないことが多いです。
    代わりに、朝食は必ず一緒に食べるし、お昼は弁当持参です。
    夫が体質的に朝起きれないので、食事の準備だけは私がやってますが
    皿洗いと洗濯、モップかけは出勤の遅いほう、帰宅の早いほうがやってます。
    そしたら、もう一人が帰宅すれば二人でのんびり過ごせます。

    トピ主さんもやってみたら?
    ご主人とお別れするつもりがないならば、ですが。

    因みに、私の夫は結婚するまで家事はしたことありませんでした。

    ユーザーID:3204932700

  • 足手まといならば

    夫を生活から排除する方向で考えて、離婚するのが一番だと思います。
    が、まずはどれだけ待たれるのが嫌か説明してみましょう。

    「夕飯ぐらい1人でなんとかしてくれないと正直うんざりするし、足手まとい
    で疲れるばかりだ」
    「私は生活の為にこれだけの事をした上なので文句を言われる筋合いはない
    と思っている」
    「平日夜に体力や気力が無いから夫の話も出来れば簡潔に済ませて欲しい」

    これを告げてみて夫が納得してくれるかどうか。
    昔の夫婦関係の逆転ですね。
    夫には夫の言い分もあると思いますよ。

    ユーザーID:9733288930

  • 母と息子。

    もうね 関係性が母と息子になってしまって
    生んだ覚えのない子はうっとうしいだけ。

    実際は食べていなくてもね

    同僚と食べたとか食事会とか
    夕食は済んだアピールをする

    それか胃の病気で食べれないと言う


    ちゃんと疲れているときは
    疲れていると分かってもらった方がいいですよ


    無理はストレスの元。ご自愛下さい。

    ユーザーID:5311975264

  • あなたの夫は妻をそこまで働かせて何も思わないの?

    トピ主さんも、あなたの方が労働時間が遥かに長いのに、何も疑問に思わないの?
    待ってるくらいなら、夫が家事をして、ご飯作ってくれりゃ〜良いのに。

    もしかして、俺の方が稼ぎが良いから家事はやらないよ…っていう、よくあるパターンですか?

    夫の稼ぎが良いなら何であなたそんなに働いてるの?
    働くのが好きだから?
    働いても良いけど家事は手を抜かないでねとかいうこれもよくあるパターンですか?

    ユーザーID:2377793909

  • ちゃんと話し合う

    それは大変ですね。

    もう何度も言った、と思っていらっしゃるでしょうが
    多分あい様が(言ったと)思っているほど、ご主人には伝わっていないですよね。

    日常の流れの中で「何時に帰る?」→「遅いから食べてて」と連絡したつもりでも
    相手にはちゃんとと伝わっていない=納得していないのでしょう。

    お休みの日に「話したい事がある」と言って、時間と場を設定して(できれば自宅以外、喫茶店など)話し合って下さい。
    改めてキチンと
    「私は夜、家に帰ってから夕飯は食べないから、一人で食べてて欲しい」と伝えてみて下さい。
    そして
    「あなたはそれでいい?」と相手の気持ちを確認して下さい。

    その時にご主人の気持ちを全部聞いて下さい。
    「僕は一緒に食べたい」とか。

    途中で話を止めないで、どうして一緒がいいのか等、納得できるまで話して下さい。
    そうすると‘本当の気持ち’が見えてきます。

    ご主人はあい様と話したいだけかもしれません。
    ご主人の本当の気持ちが解れば、「じゃあご飯は別でも帰ったら必ず話しをしようね」等
    二人が歩み寄れるやり方が見つかると思います。

    夫婦は違って当たり前ですから、よく話し合って下さい

    ユーザーID:4106666614

  • がんばりすぎなのでは・・・

    小町を見ていて仰天したのは、世間のフルタイム勤務の兼業主婦が、結局ほとんど家事をやっていることです。
    ものすごい人になると、家事育児介護までやってる。
    非婚・晩婚化が加速するはずだよと思います。
    先に帰ってる人に、料理掃除洗濯をお願いしたらよろしいじゃないですか。
    そうでないと、いつの日か必ず、体力気力の衰えだしたころに、何でわたしばっかり!と爆発することになると思います。
    ラブラブの頃に、いーのいーのアナタは座っててえと尽くすスタイルが定着しちゃうものなんですかねえ。

    トピ主さんが何百回「食べてて」と言っても待ってる旦那さんは、結局トピ主さんが一緒に食べてくれるから待つんでしょう?
    一緒に食べずに寝ましょうよ。
    本当に遅い晩御飯は内臓を疲労させますから。

    ユーザーID:7542357792

  • ありゃまあ、お別れなさい

     何じゃその夫。私は夫ですが、妻が遅ければ、夕飯作っていますし、もっと遅いなら食べますけどね。
     足手まといです。そんな夫いりません。なんで結婚続けるの?別れましょうよ。

    ユーザーID:6257764701

  • それは…

    夫婦の会話をしたいだけなんじゃないの?

    だってトピ主さんは旦那さんよりも早くに家を出て、遅くに帰ってくるわけでしょう?
    ゆっくり会話ができる時間帯なんて、夕食の時間以外にないじゃないですか。
    その上、子どももいないとくれば、同居の家族は配偶者だけ。
    一日の締めに配偶者と話がしたいと思うのは、自然な欲求だと思いますけどね。
    ただ単に「夕食=空腹を満たすもの」とは、ご主人は思っていないと思います。

    夕食を食べる食べない、待つ待たないというところに答えを求めようとするから、いつまでも堂々巡りになるんだと思います。
    夫婦の会話やコミュニケーションを一日のなかにどこに置くか。
    そこを話し合ってみては?

    子どもがいないのにそこまでハードな仕事をしているのは何かしら事情があることだと思いますので、「夫婦の時間なんて一切必要ない」というのも意見のひとつだと思います。
    だけど「何もない。私はやりたい仕事をしているだけ」というのなら、結婚して共に暮らすというのはどういうことなのか、自分にとって相手にとって何をもたらすことなのか、ということをまずは考えてみては?

    ユーザーID:1457184302

  • いらない

    と言えば?

    私は食べないので好きに食べてね。
    そう言えば終わりじゃないですか?
    先に食べててと言うから待つんじゃないかな。

    夫もそうです。
    先に帰宅した日は作って、食べずに待ってます。
    適当に食べるから私の分はいらないと言っても、作って待ってます。
    夫なりの気遣いなんですよね。
    私は先に食べてますけどねー。

    でもさ、夫の話を聞くのもメンドくさい。
    家事をやってんだから文句言われたくない。
    足でまといだと思うなら離婚されたらいかがですか?

    嫌なら毎日掃除なんてしなくだって良いんだし。
    手を抜いたり、夕飯は別々にしようで済む話だし。

    ご主人への愛情もないのに、何で結婚生活続けているんですか?

    ユーザーID:6479624348

  • 何となく違和感が・・・

    ご主人の行動は確かに不思議だと思います。
    18時頃には帰宅してるんだから作るなり、買うなりしてれば良いのに。
    でもそうされても主様は困るんですね。

    >夫の1日の出来事等下らない話を延々聞かされるのも疲れを倍増させます。
    >正直足手まといなんです。
    こう感じるのですからね。
    夫婦の会話とかはないのですか?

    5年間も夫婦生活をしてきてまともな会話も無さそうなご夫婦なので、
    >夫に1人で先に夕飯を食べてもらうにはどうしたらいいでしょうか。
    これについては、離婚すればご主人は一人で食べざるを得ないし
    主様は、足手まといも居なくなりくだらない話を聞かされることもなくなるので
    平和になると思います。

    他人からこんな風に思われる様な結婚生活ってどうなんでしょうか。

    ユーザーID:0193343636

  • 簡単です

    >一緒に食事をとると夫の1日の出来事等下らない話を延々聞かされるのも疲れを倍増させます。
    >正直足手まといなんです。

    このくだりから、もう愛情が微塵もなくなっていると判断します。このトピを見せて「先にご飯を食べないなら離婚する」と言えばよろしい。

    旦那さまがしぶしぶ従えばトピ主には万歳でしょうが、今度は「家庭内の空気が……」とかトピ立てしそうですね。

    とにかく旦那さまに同情します。

    ユーザーID:1799887603

  • 最初から解らなかったのか?

    トピ主さん奥さんの勤務時間が長く帰宅が遅いことは、
    今急になったのですか?

    私なら夫に「私は一緒に夕食食べられないけどアナタはどうする?」と、
    聞きます。
    朝お弁当を作る時に夜の分も作って夜の分は冷蔵庫にしまっておきます。

    ユーザーID:3882981557

  • 簡単じゃないか。

    あなたが、夕飯は食べない。宣言をすれば良いのです。

    食べたければ一人で食べなさい、って夫さんに言い放てば、この問題終了。

    ユーザーID:5707766237

  • 理解できない勤務状況

    雇用主はその勤務状況をどう思っているのでしょうか?

    夫婦としてどう向き合っていくのか?もっと話し合ったほうがよくないですか?
    すきな仕事なのかもしれませんが、本来好きで人生を共にしていこうとした仲でしょ?

    なんだか、じっと持っているご主人もおかしいなあと思いますが、その気持ちに怒るあなたの気持ちもわかりません。


    それとも、激務は一時的なものや、毎日ではなく、他の日は夫婦仲良くしているのかわかりませんが・・・・。

    ユーザーID:2261338916

  • トピ主さんが、家で晩ご飯を食べない

    >待ってると言っても、作ってる訳でも買ってる訳でもありません。

    なんじゃ、それ。
    夜遅くに帰ってきたトピ主さんが作るの?そして、一緒に食べるの?

    トピ主さん、仕事中に食事を済ませて、家では食べなければいいこと。
    ダンナさんには、
    ・材料を用意しておく
    ・冷凍食品を買い置きしておく
    ・日持ちのする総菜を作りおきしておく
    ・自分で買ってきてもらう
    ・何も用意しない
    対応はいろいろ考えられます。

    どうしても一緒に食べたいというなら、少なくとも、食事の用意はダンナさんにやってもらう。

    夜遅くまで仕事をすることに反対というなら、話し合いの必要はあるかと。
    いつまでも、今のままのスタイルでは、お互いに無理があるでしょう。

    ユーザーID:3486110442

  • 付き合うから・・・

    外に食べに行こうと言われたら「私はおなかがすいてないからあなた一人でどうぞ」

    何か買いに行こうと言われても同じく。

    結局自分一人分を自分で何とかしなくてはならないのだと思ってないからあなたを待つのだと思います。トピ主さんは「夕飯は食べない」と宣言後、それを実行されればいいと思います。

    なまじお付き合いするから毎日待つのでしょう。

    でも、朝から晩まであわない夫婦にとっては食事時の会話は唯一のコミュニケーションです。夫が家で自分の分のご飯を食べている時は、くだらなくても多少は会話してあげてください。

    それをしない、できないというのならなんら結婚している意味がないと思いますので。

    ユーザーID:9689952258

  • 多分ですが

    旦那さんは
    ・買ってきたお弁当やお惣菜は毎日は食べたくない。
    ・一人で毎日外食するのも嫌だ。
    ・さすがに帰って来てから作ってとは言えないし、自分で調理したくはない…。
    …って所では?
    甘えているんだと思います。

    そして結局はトピ主さんが一緒に外出して食事をするから、食べずに待っているのだと思います。

    「待っていても本当に食べないから」と宣言して、その通りにすれば良いのでは?

    勤務時間がそんなに違うなら、家事の分担をもう少し変えてみるのも手ですね。
    掃除や洗濯、夕食作りは旦那さんの担当でも良いかと思います。
    自分で作ってしまえば素直に食べていそうに思います。

    ユーザーID:3459458639

  • 面倒ですが

    作り置きしておく。
    カレーなどでいいから。チンですませれるように。

    うっとうしいように思いますが、寂しい夫婦ではありませんか。

    逆のパターンって良く聞きます。

    奥さんがひたすら待って帰ってきたら一生懸命話するの。で、夫は疲れてるから聞きたくないと。

    ご主人は寂しいから待ってるんです。夫婦の時間を、2人の共有する時間を持ちたいから話しかけるんです。

    休みの日に一緒に料理をしてみては?

    もっと上手にしないと時間あるご主人が離れて行っちゃいますよ。

    ユーザーID:2223951983

  • 辞めて欲しいのでは?

    そんな長時間、一日仕事だけで終わるような生活、生きている価値ありますか?
    一体何の仕事で?
    旦那さんは実はそんな仕事、辞めて欲しいのでは?

    ユーザーID:8180112945

  • 食べて帰ることにする

    「夜遅く食べると胃がもたれて朝辛いから
    仕事の合間に食べてから帰る事にするね」

    はいかがですか?

    ユーザーID:4228826721

  • いっそのこと

    夕飯を一緒に食べるのは
    貴方の休みの時だけと決めてしまってはどうでしょうか
    なんといっても普段の日は帰ったらお風呂に入って
    すぐに寝てしまう
    明日の朝早いからと言ってね
    そして次の朝あなたが起きるのと一緒に
    夫も起こすんです
    そうすれば 夫も疲れて早く寝ようと思うはず
    ただ あなたとコミュニケーションを取ろうとしていることは明らか
    二人で話し合って
    月に一度デモ 週に一度でも
    しっかり向き合う時間を取ることですね
    結婚している意味がないから
    夫が浮気しても仕方がないなんてことにならないようにね
    浮気されると精神的にきついですよ

    ユーザーID:1263076778

  • すごくいいだんなさん

    偉そうな愛想のないだんなさんが 多い中 すごくいいだんなさんですよ。でも 天然。空気読んでもらいたいですよね。 主さんの生活状況大変で疲れますから。 話聞きたくない時は、断って寝る。かわいそうだけど ごはん自分で買ってきてと。 主さんが合わせるのもキツいですからね。

    ユーザーID:0628870087

  • 話し合いなよ

    旦那さん鈍感で、あなたが疲れてることもわからないんだよ。
    待っていて一緒に食べることが労りだと思ってると思うし、食事作りを要求しない俺って優しいぐらいのことまで思ってるかも。

    トピ主はここに書いたことをそのまま旦那に言えばいいだけでしょ
    察して頂戴と疲れた顔してみても他人にはわかりませんよ。

    そういう鈍感な旦那はうまく扱えばすごく楽でもあるので、ちゃんと話し合いして下さい。

    ユーザーID:8644254988

  • お忙しいのはわかるけど。

    こういうとこだから、本音を書かれてもいいと
    思いますが、足手まといとは穏やかではないですね。
    苛立ちの度合いはその言葉からも滲み出ているので
    よほどなのでしょうが、結婚していて意味が
    ありますか?
    愛が感じられない。

    あなたには仕事に疲れてパートナーを
    思うゆとりがなくなっているように
    お見受けします。
    食事をしていてくれさえすればと思って
    いらっしゃるかもしれないけど
    パートナーは就業時間違うし、夫婦の会話を
    求めてますよね。

    是非や理屈ではないです。
    お互いの求めるものがすれ違うなら
    行き着くところは、離婚じゃないかな…
    あなたが結婚生活を続けたいのなら
    きちんと話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3139884361

  • そうですね

    ご主人 頭が悪そうですね。
    トピ主さんは深夜に帰宅ということですから 当然 夕飯は会社で食べますよね。
    ということは ご主人だけ 深夜に一人で夕飯を食べるんですね。
    帰るときに コンビニでご主人だけの お弁当でも買って帰れば?
    というか よく読んだら トピ主さん 深夜に帰宅するのに 会社で夕飯を食べないんですね。
    あらら。
    それで よく 体がもちますね。
    それにもまして。
    朝の7時から夜の10〜12時の勤務だなんて。。。
    恐ろしすぎます。
    異常な会社ですね。
    夕飯も食べずに そんな長時間 働かせるなんて。
    怖い会社ですね。
    その会社も大問題です。
    でも。
    まぁ。
    ご主人も大人なので 一人で食べなさいと優しく言ってあげましょうね。
    私は食べないから 一人で食べなさいと 諭してあげましょう。
    学習させましょうね。
    いずれわかってくれますよ。
    毎日毎日 優しく教えてあげれば。
    いつかは きっと 覚えてくれますよ。
    幸せになれますよ。
    がんまりましょうね。

    ユーザーID:8909678756

  • 職場でとれば

    そんなに勤務時間が違うのに、ご主人が何も家事をしてくれないのが
    びっくりです。

    料理も含めて、家事を負担してくれるように
    ご主人に頼んだことはあるのですか?

    もし頼んでもやってくれないなら、トピ主さんは職場で
    食事をとってしまえばいいのではないでしょうか。
    そんなに遅くなってから食べると体に悪いです。

    「私は7時ごろ職場で食事をとるので、もう家では食べません」
    とご主人に宣言されてみては?

    ユーザーID:4385895632

  • 夫に夕食を作って貰う

    これで夫が夕食を作るならば、日本全国どこにでもある光景です。まあ、遅くなることが判っているのに夕方から何度もメールするのは質の悪い配偶者ではありますが。

    基本的に、夫が夕食を作らない限り夕食は食べないと決めれば良いのではないでしょうか?夕食作りは冷食や簡単な一つ鍋でできるものを最初は一緒に作ることから始めて、徐々に独り立ちさせる。

    なお、下らないと言われる話を聞くのは配偶者としての務めです。これが出来ないと器の小さい女といわれます。

    これが上手くいかないならば、帰る時間を思い切って毎日12時過ぎにすれば、そもそも夕食時間が無くなりますので解決です。これを実践している夫は多いので、妻がして悪い理由はありません。

    ユーザーID:0864188506

  • もう終わってるのでは…

    その勤務時間ならフルタイムパート並で子どももいないならご主人が家事全部こなせるはずなんですけどね。トピ主さんのお弁当作ってもいい位。
    ご主人は家事やろうって気はないんですね。

    子どもの話ならくだらなくても楽しく聞けるもの。足手まといとまで言ってしまうなら、やはりもう終わってますよ。確かに足手まといでしょうけど。

    夫婦続けるならトピに書いた内容をはっきり言ってみては?先に食べててって言っても何にも伝わってないようだし、ご主人は単に寂しい気持ちで一杯なのでは?愛というより親のような他人への依存かとも思いますが。会社も人間関係希薄なのかも。

    トピ主さんはきっちりやりたいタイプなのでしょうが、その時間の使い方だと10年後はキツイですよ。体力もちません。せめてごあなたが家事能力だけはつけないと一緒に暮らすのは無理、位言えばいいのに。人にはやらせたくないなら、もうお別れして楽になっては?

    ユーザーID:2928710414

  • 単に「食べてて」ではダメなのでは。

     旦那様は、「夫婦は食卓を一緒にするもの」という考えなんでしょうか?
     或いは、心底トピ主に惚れているか。
     いずれにせよ、幸せ者ですね。そんな相方を「足手まとい」「文句言われる筋合いない」なんて言ってたら、いつか自分に跳ね返ってきますよ。
     まあ旦那様も、妻が遅くなって帰るのが解っているのなら、作ったり買ってたりしてもいいようなものですが…

     で、先に食べてて貰うのなら「遅くなりそうなのでもう食べちゃった」とか「同僚が差し入れ持ってきてくれて…」ではダメなのですか?
     それか「あまり遅く食べると太るから夜は食べないことにした」というか。
     とにかく、単に「食べてて」では、「内心では待ってて欲しいな〜」の裏返しと捉えられかねません。

    ユーザーID:2952047129

  • 「先に食べる」が無理なら「別に食べる」

    トピ主さん、連日激務お疲れ様です。

    要するに旦那様はトピ主さんにかまって欲しいのです。トピ主さんに定時に帰ってきてもらって、夕ご飯を作れとは言わないまでも一緒に何かしたい。反面、疲弊して帰ってくるトピ主さんを思いやって自分から行動を起こす気持ちも無い、というより、そうするのが夫婦だという観念がはなから無い。なんか、ママの帰りを待っている小学生の子供みたいですね。

    一度しっかり言い聞かせましょう。足手まといなんだよ、って。これからは、夕飯は別々に食べると宣言して、トピ主さんもなるべく勤務時間中に軽く夕飯が食べられるように工夫して下さい(難しいかもしれませんが・・・)。食べていないからあちらも待つんだと思います。

    身体だけは大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3324096763

  • 理由の説明

    「先に食べて」をご主人は自分に気をつかって言っているセリフだと思っているのでは?

    疲れていること、太りたくないことなどをきちんと説明したことはあるのですか?

    トピ主さんが、そんなにハードなのに何もせず待ってるだけの男は想像力も思いやりもないように見えますが、そんな夫にしたのもあなたですよ。
    めんどくさがらず、自分の気持ちを話して、お願いや指示するしかないですね。

    ユーザーID:8781139774

  • うわ〜

    すみませんが、面倒なご主人ですね。。

    私もトピ主さんのように、先に食べててよ・・と思うタイプなのでご主人の気持ちはわかりませんが。

    毎日のことなので、些細なことですが、しっかり話し合うしかないのではないでしょうか。

    たいしたアドバイスではありませんが、トピ主さんがストレスに感じているのがとてもわかります。

    改善されるといいですね。

    ユーザーID:9908948992

  • 子供もいないんだし

    幼稚なご主人とは離婚した方が良いと思います。
    見切りをつけましょう。

    ユーザーID:4306143251

  • あなたがあくまで食べない

    うっとうしいですね〜。友達のだんなさんにもいまいした。
    結局いろいろな理由が重なって離婚しましたけど。

    トピ主さんが「私は晩ご飯いらない。待たれても作らないし食べにも行かないよ」と言って、あなたが折れずに食べなければ、諦めてひとりでなんとかするんじゃないかと…。

    待ってれば何かにありつけると思っているから待つのでは?

    ユーザーID:8830610490

  • もう少し勤務時間の少ない職場を見つけ

    会話する時間を設けましょう。

    ユーザーID:5067142251

  • う〜ん…

    基本的にコミュニケーション不足が有るのではありませんか?

    休日(土日?)はどうなさってるのですか?

    男性でも話好きの人は多いと思いますから。
    ウチの父が定年後、家に居てとにかく話しまくってて、母が辟易してたのを思い出しました。

    でもね、好きで結婚した相手を”足手まとい”なんて酷くないですか?
    そこまで言うのならお子さんも居ないコトですし”離婚”為さったらいかがですか?

    ユーザーID:6388487478

  • 忙し過ぎる。体壊さないように。

    その生活は忙しすぎる。体を壊すレベル。気をつけて。

    「毎日夜遅いので、職場の仲間が<一緒に晩御飯食べる時間取ろう。>という話になり、程々の時間帯で、みんなと一緒にお弁当をとることになった。だから私は晩御飯は食べて帰る。家では食べないので、〇〇(ご主人)も、仕事帰りに食べるか、家で自分で食べてね。お休みの日には一緒に食べようね。」

    ということにすれば?

    しばらくしたらご主人のお弁当もやめれば?

    トピ主さんが体壊したら大変ですよ。

    それと、それでも夜帰って、ご主人が外に連れ出そうとか、なにかトピ主さんが動かなくてはいけないように仕向けるのなら、「体調が悪い」とか「目まいがしそう」とかいうことにして、早く休むのが一番。

    その生活〜病気にならないようにする事が先決。

    ご主人は早く帰って暇なので、退屈しているんですよ。

    ご主人には、家事を自分がする習慣をつけてもらわねば。トビさんがそこを上手にもっていかなくてはね。

    ユーザーID:8841457554

  • ダイエットの為に

    夜8時以降は食べない事にしたから、仕事場で軽食を食べちゃう事にしましたと伝えたら?

    ユーザーID:3123136565

  • 在米です。家事や子育てをやらないのは・・・・・・・・

    ・・・・日本人男性の典型ですね。

    1年に1回は日本に帰ります。久しぶりに会う友人たちが我が家に集まります。でも、午後5時くらいになると「主人に夕ご飯を作らないといけないから」と帰ってしまいます。

    多分、多くの日本人女性はそれを当たり前と思っていますね。でも、ご主人達は健常者、子供じゃない、食事の仕度くらい自分でできるでしょう。

    外国生活が長い私にはそれはとても奇妙な光景です。


    日系2世の大学教授の話しもおもしろかったです。

    彼は日本の大学で1年間教えました。

    彼が帰宅すると日系人の奥さんの日本人の友達が家にいる時があるが彼が帰宅するとあわてるように皆帰ってしまう。

    彼は自分が彼女達と一緒に会話のできないことを自分が拒否されたと思い何故?とわからないわけです。


    ご主人に何も言えない従順な家政婦のような日本人の奥さん達。

    就労・家事・育児も半分ずつ、いつもお互いにスィートであることに気をつけるアメリカ式。

    ご主人があいさんより早く帰宅しているならご主人は夕食の仕度をしておくべきです。

    あいさん、ご主人にはっきり言いましょうね。不満をためるとスィートになれませんよ。

    ユーザーID:0207989068

  • 食べちゃったといえば?

    空腹だからコンビニで買って会社で食べた、
    我慢できないので食べないと仕事できない、といえば?

    でも毎日4時半起き、7時から10−12時の勤務って異常です。
    話すのが嫌というのも愛がないけど仕方ない気はしますが、
    結婚してる意味ってなんなんでしょうね。

    ユーザーID:7382747081

  • とぴ主さんが帰宅後食事をとらずにすぐ就寝する

    ちょっと強引ですが、それぐらいしかないでしょう。

    にしても、足手まといって・・・

    夫婦なんですよね?

    ユーザーID:3176212850

  • す、すごい・・・

    トピ主さん、そんなんじゃ過労死しちゃうよ!
    一刻も早く離婚して、でっかい坊ちゃんの世話から逃れようよ!

    ユーザーID:0733124614

  • 「先に喰ってろ!」と

    ・・・って言うか、朝7時から夜10時〜12時位ってのは、どんな仕事なの?
    (こっちの方が、気になる)

    > 「夫に1人で先に夕飯を食べてもらうにはどうしたらいいでしょうか。」
    もう何度も「先に喰ってろ!」と言うしかありません。

    ユーザーID:8169214276

  • 勤務時間に余裕のあるご主人に

    家事を分担させたら?
    どう見てもトピ主さん一人が大変で疲れてる。
    もしかして、もう夫婦でいることにウンザリしてませんか?

    まず夕食からトピ主さんは完全撤退すると宣言します。
    自分は食べない。
    用意もしない。
    片付けもしない。
    そして、夕食に関してメールが来てももう無視。

    甘えん坊のご主人には気の毒だけど、待っていても無駄と
    わからせないと意味がありません。

    ご主人が自分で作るか、それが面倒なら外食か買う。
    そしてきっちり片付けるまでがご主人の分担とする。
    少しは役割もできるし時間も潰れるでしょう。
    「待っていたらやってもらえる」と思わせないように。

    ユーザーID:5993261715

  • 何の為の結婚?

    文章読んでの率直な感想ですが、なぜ結婚されたのですか?

    旦那さんの為に離婚してはいかがですか?
    足手まといとか、文句言われる筋合いはない(言ってないですよね?)ってご主人に対する愛情を全く感じません。
    もちろんトピ主さんのほうが長時間勤務でお疲れでしょうし、食べててもらったほうが楽な気持ちはすごくわかりますが、足手まとい云々言い出したらなんだかもう夫婦としてダメじゃないですか?
    ご主人は単に一人で食べるより一緒のほうが美味しく感じるんでしょうね。
    食べてていいも遠慮してると思ってるのかなー。

    離婚はしないと言うのなら週末婚でもして、平日は一人で食べてもらえばいいと思います。

    ユーザーID:3796367179

  • 鬱陶しい夫さんですね

    今のあなたの考えを伝えましたか?

    作って待っているとかならまだしも、訳分かりませんね。

    夫さんのサイクルなら夕飯やお弁当は夫さんが作れる時間のようですし、食事に拘るならそこまでしてくれたらいいのに。

    掃除も何もしないならあなたは一人の方が気が楽なような気さへします。

    夫さんとこれからも婚姻関係を続けるなら、貴方自身が既に夕飯は済ませたとメールなさったらいいと思います。(食べていなくても)理由はいくらでも体調管理や胃の負担とか、遅く食べたらもたれるからとか、言えばいいです。

    だけど家事をせず、夜中に外食に誘うなんてなんだか幼いんですかね?貴方を気遣う態度がみられませんね。

    ユーザーID:8839031844

  • なぜ、待つのかトコトン話しあう

    ご主人は一日の終わりに、奥様であるトピ主様との会話を楽しみたいのだと思います

    ただ、遅かった場合に深夜12時帰宅後、それから夕食の支度〜か外食では
    寝ないで仕事に行く様なものですよね
    他にも、入浴等やる事はあるでしょうし

    私なら、トコトン話し合います
    「何故、先に夕食を食べていてくれないのか」
    「朝4時半起床なのだから、逆算すればどれだけ睡眠時間が少ないかわからないのか」
    「自分さえ良ければ、私の体調はどうでもよいのか」

    上記に対して、仮に子供みたいな言い訳を始めたり
    逆キレしたりするのであれば
    私なら、この先の婚姻関係も考えてしまいますね

    現状では、余りにも自分勝手なご主人としか思えませんね

    ユーザーID:6584720026

  • 一人で食べるのは、おいしくないから

    甘えん坊さんだと思いますよ?
    お仕事が休みの日には、どう過ごされているのでしょうか?トピ主さんにべったりのタイプなら、上手くおだてて家事ができるように仕込みましょう!一緒に作ろう、やってみようと言って簡単な事をさせる。できたら誉める。
    待ってる間はテレビでも見てるのかな? 

    ユーザーID:4155456626

  • それでご飯を作って待ってくれているなら、、、

    いい旦那さんなんだけどねぇ。
    でも、何もせずに黙って待ってるのはやっぱりひどいな。

    これはきちんと自分は家政婦じゃないし、家事の分担を
    見直したい、そうじゃなきゃ離婚を真剣に考えなきゃいけないと
    旦那さんに突きつけるべきでは?

    今のままだと、共働きなのに単なる家政婦扱い、
    いくらなんでもひどすぎるし。

    >夫に1人で先に夕飯を食べてもらうにはどうしたらいいでしょうか。

    おそらくここでの議論を読ませるのが一番じゃないかと思います。

    ユーザーID:6586788689

  • 一人で食べれば

    帰りに一人で食べて来るから。

    その一言で済むことなのに。

    ユーザーID:9398258931

  • 食べなきゃいいじゃん

    一緒に外食に出かけてもトピ主は食べなきゃいいでしょ?
    飲み物だけとか、やりようはいくらでもある。
    話ぐらいは聞きましょうよ、全く会話なしって夫婦の意味ある?
    ただ次の日の仕事に差しさわりのないように、寝る時間だけは決めたらいいと思います。
    何時には寝るから、出かけるなら何時まで、話をする時間が取れるように貴方の食事は買って帰るように、という論法なら旦那様も聞いてくれるのでは?

    それにしても労働時間長すぎませんか?
    それいつまで続けるつもりなんでしょう。
    トピ主の体が心配ですよ、大丈夫ですか?

    ユーザーID:1182969739

  • 簡単です

    嫌だと言いながら、なぜ食事に付き合うのか、わかりません。

    「胃がもたれるから夜は食べないことにした。あなたは自由に食べてね」と言っておき、
    帰宅したらそのまま風呂に入ってさっさと寝る。
    これでOKじゃないですか。

    あなたの行動のほうが意味不明です。

    ユーザーID:2040187716

  • うちと同じだ

    私がたてたトピかと思いました。
    わかりますよ!トピ主さん。

    夫婦の帰宅時間も同じです。
    夫は残業無しの職場で、私は残業ありきの職場。

    待たれるってしんどいんですよね。
    大人なんだから、自分のご飯の判断は自分でしてくれって思います。

    私の場合は、繁忙期の数ヶ月間は、終電でしか帰れないから
    申し訳ないが先に食べてくださいと「お願い」しました。
    私の分は買わないでいいし、先に寝てていいし、と。
    夫は絶対自炊しないので、だいたいコンビニでお弁当を買っているようです。
    ほとんど一人暮らし男性のような食生活にさせてしまっていると思います。


    あと、朝ご飯とお弁当を作っているのも同じです。
    ごはんの時に夫が延々しゃべるのも同じです。

    ただ一つ違うのは足手まといとまでは思いませんでした。
    どちらかというと、主婦業より仕事優先な自分に負い目が。。。
    なので、いつも申し訳なさそ〜に、ごめんねぇ〜と言っています。
    ひたすら話も聞いています。
    それから栄養補助にサプリをとるように勧めています。

    とにかく残業ばっかりで、ごはん作れなくてごめんねぇ〜を毎日繰り返しています。

    ユーザーID:1420015145

  • あらあら

    足手まといって…
    ちゃんと意味分かって使ってます?
    意味が分かって使っているのなら離婚したら宜しいかと。

    旦那さまはコミュニケーションを取りたくて待ってるんでしょうね。
    まぁ、準備をしておいてくれれば嬉しい事ですが、それは伝えました?

    最低限の義務を果たしているのだから文句は言われたくない。
    分かりますよ。
    朝早くから1人で頑張ってるんですものね。
    うん…足手まといな夫なんていらないじゃない。

    でも、なんだか旦那さま可哀想。

    コミュニケーション不足なだけだと思うんだけどね。

    ユーザーID:3329992048

  • えーと

    じゃあ なんで 一緒にいるんですかね?
    たまの食事も「くだらない話で ウンザリ」
    何回言っても 通じない人と 一緒ににいる理由は?
    私だったら「一緒に食べてくれる人探したら?」と言ってるかも・・・
    子供もいないんだし 冷たい言い方で申し訳ないですが
    「なんで待ってるのか」「くだらない話は聞きたくない」など
    話し合った方がいいようですね

    ユーザーID:7044920508

  • 帰宅したら

    私は食べないから

    と言って、サッサと風呂に入って寝てしまう。

    それにしても、買ってくる事もなく、自炊する訳でもなく、ただただ待ってるだけなんて、本当、失礼だがうっとうしいだけですね。

    帰りに食べるなり、買ってくるなり自分ですればいいのにね。

    最初は、主婦みたいな旦那さん、夕飯作って12時でも待つなんて凄い〜!って思いましたが

    買ってくる事もなく、自炊する訳でもなく、ただただ待ってるだけ
    と聞いて、そりゃ確かに足手まとい。

    気が利かない旦那さん。

    やっぱり、サッサと無視して寝るしかないね。

    ユーザーID:6681339263

  • 足手まといとまで言うならば

    離別を選択されてはいかがですか?
    2人家族だから会話する相手は妻しかいないのに、話をすれば下らないと言われて…
    夫婦でいるなら、相手の気持ちを考えませんか?気遣いませんか?
    離別が選択肢になく、あくまでも、夫に一人で夕飯を済ませておいて貰いたいなら、朝4時からの家事に夕飯作りを加えては?
    「夕飯冷蔵庫にあるから、温めて食べて!」って言えるじゃないですか。
    て、いうか…夫婦でいる意味有りますか?

    ユーザーID:9025478625

  • 面倒くさい夫

    それは、たしかに嫌ですよね。
    妙なプレッシャーを与えられているようで、正直聞いているだけでも不愉快です。

    いい大人なんですから、夕食をとろうがとるまいが
    主さんの知ったことじゃありません。

    「私は夜遅く食べるのは健康に良くないから食べないよ。」
    という姿勢を貫いていいと思います。
    あとは自由に放っておけばいいでしょう。
    お腹がすれば勝手に食べるよ。

    ユーザーID:6243304576

  • 結婚している意味あります?

    きっとご主人は話をしたいのですよね!?


    じゃ〜4時に起きて夜ご飯を作っておけばどうですか?
    これで また 何も言われる事はないですよね!?


    結婚しなければよかったのに…。
    1人の方が楽でしょ!?
    子供さんもいないし…。

    そのうち 躰 壊しそうな生活ですね。

    ユーザーID:9208691066

  • とりあえず、、、

    旦那さん用の弁当を2個作る。1つは持って行く用で、もう1つは冷蔵庫に入れておき、旦那さんがレンジでチンして食べるようにする。

    ユーザーID:6745513313

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