娘の結婚相手の受け入れ方

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恋愛・結婚・離婚

ブルー

トピを開いていただいてありがとうございます。

一人娘の結婚が決まり、相手の男性と数回食事をしました。
正直に言って、我が家からすると賛成しかねる相手でした。
職業観や知的レベル、会話の端々に見える軽薄さ。
娘が、どうしてもこの人と結婚したいと泣きながら訴えたので
家を出られるぐらいならとしぶしぶ認めましたが、
話が進むにつれて、違和感がつのるばかりです。

どうすれば、心おだやかに娘の旅立ちを見送ることができるでしょう?

ちなみに、先方のご両親は大賛成。
娘がご挨拶にうかがったときの夕食には、鯛の尾頭付きで
お赤飯が出たそうです。
両家の顔合わせもまだなのに、そのように先走る彼のご両親にも
違和感がぬぐえず、気持ちが重いままです。

ちなみに、我が家は夫が研究職、
私は専門分野のある著述業で、娘は上場企業の正社員、
彼は同じ年で、ある大手企業の関連会社の正社員で、共に29歳です。

娘が選んだ相手を、条件で見てしまうなんて、
いやらしいと思う自己嫌悪の気持ちも十分にありますが、
それでもやはり、どう見ても格下(すみません、こんな言い方しかできません)の相手に
嫌われたくないからと尽くす娘の姿を見ていると、とても苦しいです。
こんな男に尽くさせるためにいままで大切に育てたのかと、
怒りと無念さが交差して、眠れなくなる夜もあります。


同じような経験をされた方、特に母親の立場の方にうかがいたいです。
このような状況をどう乗り越えられましたか?

ユーザーID:7499189050

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  • 子供は親の所有物ではない

    トピ主さんが変わるしかないでしょう。

    他人を見下す心の貧しいトピ主さんと違い、
    人の内面を見ることができるのかもしれません。

    娘さんは貴方の所有物ではないんですよ。

    ユーザーID:1832257486

  • つらいですね

    こういう話になると必ず、
    その婿が結果的にとてもいい婿だったとなる話が出ます。
    定番の流れと言えますが、何の慰めにもならないのです。

    焦点は今の時点での親の気持ちで、将来どんないい婿であろうと
    結婚時の落胆の気持ちは不変ですからね。

    私の伯母も同じで、未だに受け入れていないと思います。
    頭では仕方ない、娘が決めた人生だと解っているようですが、
    娘婿の話になると表情が固くなるから、触れないようにしています。

    すみません、伯母の時と同じく、いい受け入れ方が思い浮かびません。

    ユーザーID:4984968979

  • 彼の家がどういう感じかはわからないけど・・・

    彼の家がどういう家かはわかりませんが、トピ主さんの家ってそんなごたいそうな家庭ですか?
    ご主人はサラリーマン、トピ主さんはフリーのライターでしょ?
    お嬢さんは上場企業の正社員だそうですが、彼も大手企業の関連会社の正社員ですからそれほどの差はないかと。
    もちろん、私も自分の子供が結婚することになったらトピ主さんのようにささいなことでも不満に思うのかもしれませんが、自分だって親にどういう思いをさせたかは微妙ですからね。
    私の夫は一応名の通った会社でそれなりの地位についた専門職ですが、特によそのうちより格上!とか思ったことないですねぇ。
    お嬢さんが相手の親から結婚を反対されているなら親としてむっとするのはわかりますが、そんなに喜んでくれるのならある意味よかったではないですか。

    ユーザーID:4803606143

  • 人柄は?

    あえて「格下」という言葉をお使いのようですが、
    要はインテリジェンス溢れるトピ主家の
    婿に彼はふさわしくない、雑駁な育ちということでしょうか。
    では、トピ主さんはどんな男性なら許せますか?
    トピ主さんが惚れてしまうような、知性と教養のある
    良家の子息ならいいのですか。
    でも、それは娘さんが好きなヒトじゃありませんしね。

    私は下町育ちなので、鯛の尾頭付きでもてなした
    彼の両親に、人柄の暖かさを感じます。
    あなたのように「どんな相手だか良く見極めないと」なんて
    意地悪な意識もなく、
    ただただ、息子が選んだ女性に喜んでもらいたい。
    お目出鯛と歓迎したい。
    そういうおおらかな気持ちの現れですよね。
    それを先方からは感謝どころか、顰蹙を買うなんて
    トピ主さんの思考はかなり不可解。
    相当上から目線な方ではとの印象がぬぐえません。

    たとえ彼が軽薄で学がなくても、娘さんを心から愛し
    大切にする優しい男性なのではないですか。
    尽くし甲斐のない冷血男ならともかく、
    尽くして娘さんも彼も幸せになれるならそれで十分では。
    トピ主さんが世間で揶揄される「毒母」でないのなら
    物申さぬほうが賢明かと思います。

    ユーザーID:2465178160

  • バランスが取れているのでは?

    女性を条件で評価する男性はいません。
    女性を恋愛対象として評価する場合、容姿が重要視されます。
    お嬢様がいくら上場企業の正社員でも、器量がよくなければ、男性からモテません。
    容姿のよくないお嬢様と、条件のよくないご婚約者様。
    バランスが取れているのではないでしょうか。

    ユーザーID:8447703236

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 心地よかったのでは?

    50代母です。
    息子がふたり。
    恋愛結婚なら、何か話があうとか
    癒されるとか、娘さんにとっていい面があったと思います。
    条件より、一緒に生活していくのに楽だったのではないでしょうか。
    反対 反対ではなく娘さんの話をじっくり聞いてみたらどうでしょうか。
    うちの弟は40代で母が脳卒中で倒れ、あまりいい条件ではなかったです。
    でも奥さんの親はすごく喜んでくれました。
    30代で一人暮らしだったから、結婚相手が見つかっただけでもいいという感じ。
    条件がいい男性と結婚してもすぐに離婚になるケースもあるし。

    ユーザーID:4984180534

  • 今こそ全力阻止の時

    それは、娘さんの人生の一大事です。絶対にその結婚を阻止しなければなりません。ご主人さんと一緒に娘さんと徹底的に話し合い、

    まず本人を納得させて別れさせましょう。娘さんは、表面的に彼に惹かれているだけで、世の中、結婚の在り方、両家の格差など

    社会常識がまだ健全に育ってないのです。そんな軽薄極まる男と一緒になって、幸せになれるはずがありません。

    娘さんからの又聞きではなく、直接に相手と数回会って、「この男では全く駄目」と判断したのなら、大人の目の確かさで間違いないでしょう。

    これほど一人娘の重大危機の時はありません。今こそご主人さんと一緒になって、娘さんの目を覚まさせてあげなければいけません。

    娘さんには、もっと相応しい相手があるはずです。そういう人と結ばれなければ、真の幸福は掴めません。大変でしょうが、粘り強く頑張って下さい。

    ユーザーID:7530731135

  • 私の妹のときみたい

    妹が結婚した時の私の両親、特に母と全く同じですね。うちの場合、大卒の妹に高卒の義弟でしたから、娘さんとお相手の男性より格差がありましたが。
    その彼は、諸事情があって大学にはいけなったけれども、妹の会社に入ってから、頑張って、幹部候補になる試験に通った人でした。婚家でも「息子には過ぎた嫁」だと、お姫様のように大事にされていました。

    でも、両親はそんな彼も婚家も決して認めなかった。結婚後、義弟も婚家も立てることもせず、妹夫婦を頻繁に実家に呼びつけていました。そのうち嫁の実家に見下され続ける生活に義弟も嫌気がさしたのでしょう、夫婦仲もうまくいかなくなり、数年後に離婚しました。

    妹は、その後、ご縁に恵まれることなく、もうすぐ40歳です。最近、父親と二人で話をしていて父が妹の将来を案じることばかり言うので、「今ごろそんなこというなら、なんで○○さんをもっと大事にしてあげなかったのよ。」といってしまいました。父は黙っていました。

    お嬢さんが私の妹みたいになってもよければ、トピ主さん、いつまでも上から目線で反対していたらいいと思います。

    ユーザーID:3734419630

  • 阻止された一人娘です

    阻止され見合い結婚した一人娘です。結局耐えきれず10年経ち離婚、今の再婚相手を気に食わないようです。私はそういう横暴な親は嫌いなのでほとんど付き合いしてません。
    トピ主さんの気持ちは娘を思う気持ちではなく、自分を思う気持ちが強くないかな。何ならお見合い結婚させたら満足ですか?
    私も一人っ子です。一人っ子の親は視野が狭いというか世間知らずな傾向が強いと思います。
    娘が幸せなら良いじゃないですかね。長い人生何が起きるかわからないですよ。

    ユーザーID:0442117507

  • わぁ〜  同じです

     まぁ〜我が娘の結婚の時と同じ内容です。ブルーさんの気持ち良くわかります。
    話しが進んで行くうちに、ちょっと生活レベルが違うな・・・と思い始めこの先
    私達親も含め、お付き合い大丈夫かしら?と不安でした。
     
     披露宴より先に”籍”だけいれても良いし(出来婚ではありません)と言われたり
    考えの違いが目につき始め、私が、なんや、かんや言いだすものですから、娘が私の顔色を
    気にするようになりました。楽しいはずの式の打ち合わせも何処となく、花嫁さんの顔が消えている様に感じました。(今なら取りやめる事出来るんだよ!)とは何度も思いました。
     
     結局は、1年半ぐらいで離婚しました。理由は一言も言いませんし私も聞きません。
    しかし、私が反対し色々言った為それが、尾を引いていたのだと思っています。
     
     結婚が決まったのなら、静かにお嬢さんに寄り添って上げるのが良いかと思います。
     その後の事はお嬢さんが判断しますよ。
     お嬢さんお幸せになりますように!!でも小さな声ですがブルーさんの今の子持ち痛い程解ってますよ〜
     

    ユーザーID:7677234333

  • 娘の立場ですが…

    私の両親は大学病院の教授の立場です。
    夫は高卒。私は4大卒です。
    結婚したい事を伝えた時父には大反対を受けましたが、母は私の幸せを願ってくれました。
    夫の収入は確かに低く経済的にも苦労していますが、両親に助けて貰った事は一度もありません。
    何よりも両親に心配はかけたくないと思いますし、母の優しさに感謝しています。
    夫は私を大切にしてくれますし、実家に居た時の様な裕福さはありませんがとても幸せです。
    娘さんを心配するお気持ちは分かりますが、泣く程好きな相手が現れたと言うだけでも幸せなことではないでしょうか?
    私も娘が2人いますが、親になって尚更母の愛に感謝しています。

    ユーザーID:1509670259

  • う〜ん

    こんな男に尽くさせるために今まで大切に育てたのか、
    と書かれていますが、お嬢さんの人生は妻としての人生だけではないでしょう?
    妻であることは、女性のアイデンティティのすべてじゃないでしょう?
    私も既婚ですが、まず自分です。
    離婚したり死別したりしたら、妻という役割は終わってしまうものですから、
    自分をしっかり持たなくてはと思っています。

    お嬢さんの結婚相手に理想を持たれていたのはわかりますが、
    お嬢さんと言っても他人です。
    他人をコントロールすることはできません。
    大人の女性として付き合うことが、これからは必要でしょう。

    ユーザーID:6641730808

  • 能力不足

    辛口です。

    私の周りにも才色兼備、社会的地位も高い、人柄もいい女性がたくさんいます。
    それなのに、どうして?と思うお相手と結婚する人もそれなりにいます。

    若いうちはその理由がわからなかったのですが、年齢を重ねるうちにわかるようになりました。
    彼女たちは、「人を見る目」という能力が不足しているのです。

    可愛い、賢い、優しい、などと同様に、人を見る目も能力の一つです。
    失礼ながら、お嬢様はそれが足りなかったんでしょう。
    学力不足で受験に落ちたのと同じです。

    まずはもう一度、なぜ受け入れにくいかを具体的に説明し、あとは放っておきましょう。
    私の周りの女性もおさまるところにおさまっていますよ。

    ユーザーID:5526628932

  • お気持ちお察しします

    似たようなことで悩んだ経験のある母親です。それこそ夜も眠れませんでした。
    学歴や勤め先が格下だとしても、すばらしい人間性があるとか、娘を力強く守ってくれるとか、収入が桁違いに凄いとか、何か強力なプラス要素があればいいんでしょうけどね。親としてはきついですよね。

    でもね、格上と結婚して小馬鹿にされる、蔑まれるよりはずっとましですよ。
    鯛の尾頭付きに赤飯って、歓迎されている、喜ばれていることですよね。
    そんなに思ってもらえることを良しとしましょう。

    仕方ないですよ、二十歳をこえたら、結婚に親の同意は必要ないんですから。
    ましてや29です。そろそろ高く売れる年は過ぎようとしています。

    ウチの場合はもう少し若いときのことで、目をつぶって許そうとしているうちに本人同士の関係が悪くなり、消滅してしまいました。それはそれで残念だったような気も…。

    水は高いところから低いところに流れていくもので、それに逆らおうとしても無駄なこと。
    ご主人とうんと仲良く暮らして、娘へ期待するのはもうあきらめてしまいましょう。
    もうすぐ孫の顔が見られるかもしれませんよ。楽しみじゃないですか。

    ユーザーID:5246769392

  • 結婚やめさせますか?

    わが娘はまだ未婚ですが、娘をもつ同じ母親として申し上げます。

    トピ主さんならぜったに選ばないような男性を娘さんは選んだのですよね?
    結婚するのはあなたではありません。

    それから、数回会っただけでそのような印象を持たれたようですが、
    彼のほうも緊張していて、ついつい軽率に見えてしまう言動をしてしまったとは思えませんか?
    また、ご主人さまの意見は如何でしょうか?

    尾頭付きの鯛でもてなすなんて、人の良さがうかがえますね。

    両家の格差もあまりないようですが、どこがどう「格下」なのでしょうか?

    怒りで眠れないようであれば、無理やり結婚をやめさせますか?
    それができる勇気と図々しさがあればどうぞ実行に移してください。でも
    そのほうが双方にとってよほど不幸ですけどね。

    ユーザーID:2689144409

  • 母の立場だけでなく娘側の意見も聞くべきでは?

    私の母があなたのような人でした。私は母の職業や学歴だけでしか評価せず、見下す性格が嫌でした。それでそれとは正反対、人の内面をきっちり見る今の夫を選びました。まずあなたのレスは、相手をしっかり格下などをよく知りもしない人様をそのように言う時点で下品です。いくら学歴や社会的地位があっても。そもそも本当の意味で上の人は、人を見下したりしません。知り合いの社長令嬢はとび職の人と恋愛し、結婚したいらしいですが、父親である社長は、学歴や収入がなくても人柄でOKだそうです。それに比べあなたのレスを見ると知的レベルや会話レベルなど、高いとは言えません。自分を棚に上げ、人を見下して結局は自分の程度の低さをされしてるんです。恥を知ってください。あなたは娘さんの相手を言えるほどの人ではないのです。身の程を知ってください。もし彼がきちんと内面を見る人であればその時点であなたより上です。娘さんもあなたのエゴに答えるため、必死に勉強や就職など頑張ってきたのでしょう。続きます。

    ユーザーID:8923249156

  • トピ主です。お叱りはごもっともです。

    娘が選んだ相手を尊重できないことも、それが
    相手のご両親に対して失礼であることも、わかっています。

    ただ、人には、一般的に正しいと言われることも、
    自分自身にふりかかった場合の本音としては、受け入れがたい、そういう場合も
    あるのではないでしょうか?

    相談の内容をわかりやすくするために、下品で極端な言葉を
    使いました。その言葉遣いに反応されて、お怒りになられた方の気持ちは
    もっともだと思います。

    ただ、今回お聞きしたかったのは、
    自分自身でさえ、親のエゴでしかないとわかっている、
    でも、その葛藤を消化できない苦しさに対して
    同様の状況を受け入れ、乗り越えられた方がいらっしゃれば、
    その経験をお伺いし、わだかまりを消すことができれば、との思いからです。

    正論の石つぶてではなく、経験者からのアドヴァイスをいただけたら
    ありがたく思います。

    ユーザーID:7499189050

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 母の立場だけでなく娘側の意見も聞くべきでは?

    でもそれに疲れてしまい。そんなとき、そのようなことを全く気にしない彼に出会い安らぎを覚え、一生をともにしたいと考えたのかもしれない。いくら条件が良くても、一緒にいて落ち着く、楽しいがないと何十年も結婚生活は続けられません。実際条件が良くても娘を大事にしないのと、多少不満でも娘が幸せなのとどちらがいいですか?
    >こんな男に尽くさせるためにいままで大切に育てたのかと
    娘さんにしてみれば、いつまでも母の期待通りに生きなければならないのか?私は母の自己満足の道具か?お母さんの自己満足のために生まれたんじゃないと思うでしょうね。
    結婚はあなたが死んだ後も旦那さんと生きなければいけません。そのためには親の言いなりになって後悔するようなことはできなのです。

    ユーザーID:8923249156

  • 我が家も同じでした

    我が家には娘が二人いて、昨年、下の娘が同じような結婚をしました。娘は大卒、お婿さんは同じ会社の工場勤務で高卒、年下です。娘の方から好きになり、どうしても彼と結婚したいと言い張り、初めて家に来た時は、もぞもぞしているばかりで「きちんと挨拶もできない男で大丈夫なのか?」と、夫が本気で心配しました。夫は普通の会社員ですが、先祖代々の不動産があり、平均よりは楽な暮らしをしていると思います。相手のお宅は、家も借家で、一人息子の結婚式にもあまりお金を出せないようで、それも気がかりでした。
    でも、結婚を決めてから二人で貯金をしてささやかな披露の会もしてアパートも借りて、幸せにやっています。向こうのご両親もすごく優しく娘に接してくださって「お金も出さない代わりに口もださない良いお姑さん」と娘との関係も良好です。贅沢に育ち我儘な娘を優しくたしなめてくれる彼も最近は頼もしくさえ見えてきました。娘も「うちのダンナさんは、出世しないから地道にしないとね」とやりくりして頑張っています。来年には初孫も生まれる予定です。
    娘さんの「男性を見る目」を信じても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6870193393

  • ご相談内容にお答えするには

    あまりに判断材料が不足しています。あなたから提供された材料と言えば、
    ・あなた方は研究職と(自称)著述業の夫婦。
    ・娘さんは上場企業の社員。
    ・相手は大手企業の関連会社社員。

    ??見事にこれだけです。
    先方のお仕事については全く触れられず、娘さんの仕事も「上場企業の社員」だけでは、あまりに大雑把であり
    これだけの内容であなたの言う所の「格下」かどうかを判断する事など不可能です。

    また失礼ながら、仮にも物を書く事を生業とされるなら、いきなり「格下」などという乱暴な表現ではなく、
    他にいくらでも言いようがあるでしょうに、将来の娘さんの義両親になろうとする方に対し、あまりにも貧弱な言葉選びです。
    それでもご本人がその言葉しか思いつかないというのであれば仕方ないのでしょうが、著述業を自称されるのであれば、もう少し
    ご自身の仕事の質を磨く事にエネルギーや悩む時間を当てた方が有益でしょう。

    結婚というものに際し、当の娘さんも先方もまず「喜ぶ、結婚を願う」…という一番肝要な事を素直に表している中にあって
    相手への不満ばかりを乏しい表現でつぶやくあなたが哀れです。

    ユーザーID:6105779879

  • 結局


    あなたの娘さんは、その彼に安らぎを覚えたんでしょうね。両親にはない気楽さがあった。
    彼の家は下町っ子でしょうか?尾頭付きの赤飯にそんな感じがします。

    悪い一家ではなさそうですが、短いトピからは分りません。

    それだけ自分たちに自負があるんだから、娘の夫選びは。両親のこれまでの全教育の集大成じゃないですか?

    そう思って受け止める以外ないですよ。娘の能力や感受性を育んできたのは両親なんですから。

    ユーザーID:5470323554

  • 信じる者は救われる

    自分が大切に育てた娘の選択を信じること。
    それは、自分の子育て(今まで)を信じることにつながります。
    娘が選ぶことは、今まで自分が娘に教えてきたことだから。

    自分の子育ての結果なんです。自分を、そして娘を信じましょうよ。

    ユーザーID:2572894938

  • 堪忍できないことを受け入れ、飲み込むのも愛、でしょ。

    いやらしい自分上等。自己嫌悪上等。あとは、娘夫婦の生活は見ないことにしましょう。娘には会わない。忙しいと音信不通にする。私はあなたの人生には介入しないし、娘夫婦を不愉快にもしたくないし、ロクでもないことを口から吐きそうな自分が嫌だからと突き放して、近い友人程度の付き合いに押さえたらいいことです。ちなみに 1)「こんなオトコ」の「こんな」とか「格下」という部分は具体的に何ですか?職業観 知的レベル 会話のはしはしの軽薄さって具体的にどういうことですか?「関連」会社だからダメ? 2)トピ主さんの娘さんに抱く「理想」って何ですか?
    お赤飯でお頭つきで迎えてくれる義親なんてなかなかいませんよ。魚が嫌い、赤飯なんて炊いても食べないし無駄で面倒だから、好き嫌いが少なくて簡単で出前で済む、そこそこ豪華に見えるお寿司でいいという家も多いのに。確かにやり過ぎの感は否めませんが、長くつき合った母親の性格と現在親から反対され、しぶしぶ納得されている状態であることも鑑みて、あちらの家であったことは腹に収めておくべきものを、表現方法を考えず、全て親に話す娘さんも、社会人であるわりには、かなり頭の残念な人です。

    ユーザーID:0312383349

  • 受け入れ方ですか

    1.娘はもう三十路ギリギリ、今結婚しないと益々婚活条件は悪くなるし、妊娠出産も可能性が低くなる。

    2.大反対を続けても結婚され、娘や婿が結婚後トピ主宅に寄りつかなくなり孫と滅多に会えなくなる。

    3.万一別れさせた後に同格・格上の相手と結婚出来ても、義親に可愛がられるかは不明でいびられるかも知れない。

    4.どんな相手と結婚しても、合わなければ結局離婚するのは同じこと。ならば早く結婚させたほうがやり直しもラク。

    ・・・とまぁ、こんなふうに考えてみれば、20代のうちに心から好きな相手と結婚できて、義親にも歓迎されてる
    今が娘の婚期ベストだと思えませんか?

    心配なら最低一年間は妊娠しないように気を付けて生活ペースを身に着けることを優先するように助言するとか、
    将来経済的に不安なら困った時は支援してやるとか、安心して結婚生活が送れるよう、フォローしてあげたらいいですよ。

    ユーザーID:1671316866

  • どうしてもと思える相手と結婚出来るのもまた幸せでは

    トピ主さんは大事な事を忘れているみたいですが、人の魅力とは年収や学歴や家柄だけで決まるものではありません。

    大事な娘さんが親に”泣きながら”結婚を訴えるほどの相手。

    大事な娘さんが”嫌われたくない”からと尽くすほどの相手。

    娘さんの方が彼より気持ちが強い印象ですね。

    つまり人間としての魅力では娘さんが格下です(すみません、こんな言い方しかできません)

    ユーザーID:9873825585

  • 娘さんは幸せになれそうですか?

    私の義姉に対して、結婚前は母はあまりいい印象を持っていませんでした。
    母は女性らしくておしとやかなで専業主婦になってくれる相手が良かったようですが
    義姉はどちらかというとはっきりした性格、はっきりした顔立ち、170センチで肩幅も広く、
    仕事も熱心にする女性でした。
    ですから、結婚前は表立って反対はしていませんでしたが、私には結構愚痴を言っていて
    将来の嫁姑問題を心配したものです。

    でも、実際に結婚しからは、親の理想とは違うものの、
    人柄もよく誠実な義姉の性格を認め、とても仲良くやっています。

    どんな親でも子供の配偶者に対する理想はあると思いますが、
    大事なのは
    親の理想ではなく子供の幸せではないでしょうか?
    明らかにその相手と結婚したのでは子どもが幸せになれない、と判断するのでしたら
    反対すべきでしょうが、単に親の理想に合わないから反対するというのは、親のエゴでしょう。

    相手がフリーターとか明らかな性格悪、家族に決定的な問題ありとかならわかりますが、
    多少肩書が気に入らなかったりとか、学歴がどうとか家柄がどうとか
    そういう問題って娘さんの幸せにとってそんなに重要なのでしょうか?

    ユーザーID:1832257486

  • 娘さんが、彼を伴侶に選んだ決め手は何ですか?

    娘さんの口から、お相手の長所、伴侶とした決め手を
    話してもらったのでしょうか?

    トピ文が感情論に終始しているので
    主さんが冷静さを取り戻すべきだと思います。

    理性的な目で彼をみて、主さんから見た彼の長所を
    冷静に分析されてはいかがですか?

    >嫌われたくないからと尽くす娘の姿を見ていると、
    >とても苦しいです。

    「嫌われたくないから尽くす」と娘さんが言っていたのですか?
    それとも主さんの想像、思い込みですか?

    嫌われたくないから尽くすという姿勢には違和感を感じます。
    相手のために喜んで尽くすのとは違いますから。

    ですが、彼の両親からも歓迎されているようなので
    彼からも大切にされていると思うし、幸せな結婚になると思いますよ。

    ユーザーID:9352515327

  • お気持ちわかります・・・

    大事に大事に育てた一人娘さんの結婚について、親としての夢や願望があるのは、
    普通だと思います。
    また結婚が単に二人の問題ではなく、両家のつり合いや価値観の一致を見ないと、
    難しい部分があるのも正直あると思います。
    これから結婚に向けてご両家のすり合わせの中で、心がざわざわされることも予測されます。

    我が家は昨年一人娘(一人っ子)が結婚しました。
    幸いにも両家共にごく普通の家で、結納・結婚式・披露宴と問題なく進みましたが、
    格差婚と言われるお家同士なら大変だろうな〜が実感です。

    でも貴女が育てて愛してやまないお嬢様が29歳の今『この人』と思える伴侶と巡り合い、
    共に生きて行きたいとの御意志なら、親としてその思いを大切にしてあげてほしいです。
    親であっても、子供の人生に責任は持てません。
    年齢的にも充分大人のお嬢様を信じて、ここはぐっとこらえて祝福されるのが良いと思います。

    これもご縁です。
    お嬢様の人生に約束された結婚です。
    母の作品である貴女のお嬢様の幸せを祈ってあげましょう。

    子供の幸せが親の幸せではないですか?

    ユーザーID:9068164823

  • 「正論の石つぶて」ですか(笑)

    では、別の視点から。

    2つの文章からトピ主さんが非常に真面目で教育熱心な親御さんとお見受けしました。
    娘さんも満足できる育ち方をしたのでしょう。
    が、トピ主さんが見てる娘さんは「親の目」から見たあくまでも「子供」の立場。
    「女」としての娘さんと向き合った事はないのでは?

    娘さんの「女」としての異性の好みはトピ主さんとは違った。
    あなたにとって「知的に物足りなくて軽薄。職業観も不満な男」が娘さんにとっては
    泣いて訴える程魅力的に見えるんです。それはどうしようもない事です。
    あなたがいかに怒りと無念で歯ぎしりして夜眠れなかろうと。

    まだ結婚もしてないのに無理矢理受け入れたりわだかまりを消す必要なんてないです。
    異性に対するほとんど生理的レベルの嫌悪感が消えるはずもないので。

    ご自分に素直になって反対し続けるか、説得を諦めるか。
    それしかないです。

    ユーザーID:5471416246

  • まず娘さんと話してみましょう

    私は兄の選んだ女性が、第一印象であまり良くなかったです。 それは両親も同じでした。

    10歳以上年下で、美人で教養はない感じでした。兄にどこが気に入ったのか何度も聞きました。 自分の愛する人から、こんないい所もあると聞かされると、嬉しく楽しみになってきます。 自分と違う目で人を選んでいるところにも気づけます。

    嫌われたくなくて尽くすなんて、結婚の形としてちょっと心配ですが、そういうことも含めて色々、娘さんとお話してみてはどうでしょうか。

    兄嫁は兄を愛してくれており、兄はとても幸せです。 数年経って、両親も兄嫁の良さがわかるようになり、少しは子離れもできるようになりました。

    家族として一番心配なのは、今後大丈夫なのか、不幸にならないかじゃないですか? 知的レベルは目をつぶれますが、それで娘さんが不幸にならないかどうかは、エゴ抜きで親として良く見てあげるべきと思います。

    ユーザーID:2380328895

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