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習い事の発表会に誘われたのですが・・・

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  • 図々しい友人

    ずいぶんと無理な注文ばかりで呆れますね。
    観客として招待するのが当たり前だし、一眼で撮影しろとは。
    そもそも、誰でも自由に撮影しても良いのでしょうか。
    暗がりで、フラッシュなしで手持ちでぶれない写真は難易度が高いのでは。
    貴方のご主人が相当な腕前と超高性能なレンズでもお持ちなら受ければ。
    ただ、仕上りにもクレームつけてきそうで怖いですね。

    ユーザーID:6094660633

  • 人がいいにも程がある

    そこを良いように突かれているんでしょうが、トピ主さんだけに不利益が生じるなら良いです。
    自分で蒔いた種だから。
    だけど両親やご主人まで利用されているんですよ?
    それでもまだ友達でいたいと言うトピ主さんがわかりません。
    私なら他人の家族を利用しようという悪どい人は、家族のためにもならないから疎遠にします。

    トピ主さんの両親やご主人はトピ主さんの友達だからと我慢して付き合ってきただけ。
    わがままな性格を助長させてきたのはトピ主さんです。
    今さら文句を言ったところでわかるはずないですよ。
    トピ主さんは甘いです。

    ユーザーID:0105813316

  • 他人だよ?!良い恰好しすぎでは??

    自分が犠牲を払ってでも大事な友人なら、このトピは立ってないと思います。
    ゆえに、トピ主が「???」と思った今が、縁切り時では?
    幼子というパーツ可愛さに
    彼女に引っ張られているご両親が、結果気の毒に感じます。

    親戚付き合いに近いといっても
    彼女のその様子、トピ主やトピ主ご両親に何かあった時に
    手を差し伸べてくれるとは到底思えません。(お金の事で無くてもです。)
    客観的に見て、心を寄り添えてくれるとも思えませんよ。

    そこが、所詮、他人なのです。
    親戚付き合いだって家族だってそういう問題を抱えている人が世の中にいるというのに・・・。
    長い付き合いだと、その年月に重みを感じてしまいがちですが
    トピ主さん達に何かがあった時
    私たち今まで彼女の力になってあげた事もあるのに・・って思ったって
    相手は他人。人は正論では変えられませんよ?

    彼女といると自分も楽しくて、犠牲になっても大好き
    と思えないなら、相手に期待するのはやめましょう。
    貴方は良くても、ご両親が心配です。

    ユーザーID:9357786456

  • 勘違いしてるね

    もうぜんぜん操り人形状態ですよ。
    チケットのノルマもそうですが、ほとんど踏み台。

    多分なら撮影は禁止でしょう。舞台の袖まで近づくのはプロのカメラマンしか出来ないと思います。

    ものすごい望遠を持って行ったとしても、どこまで奇麗にとれるか分かりませんし。やめといたら?カメラマンごっこ。

    一度否定して、トピ主さんだけいくのってどうなの?
    それで凄い態度に出られたら、しばらく会わなければいいんです。

    ユーザーID:4055488191

  • とぴ主のせいで周りが迷惑を被っている。

    トピ主の浅はかさには呆れてしまいます。

    休日に自分の旦那をカメラマンにするんですか?
    きちんと菓子折持って挨拶にすら来ない人のために
    休日を犠牲にさせるんですか?

    ご両親はたかられるし、振り回されている。
    ご両親は貴方の友人だから、気を使っているのではないですか??

    いい加減に目をさましなさい!!

    その人と友人でいたいなら、あなたがカメラマンをしなさい!
    両親の分もチケットや友人の買い物の分の支払いも
    あなたがしなさい!

    ところでその人は友人なんですか?

    その友人とやらに、今度は貴方が色々お願いをしてみたら
    どうですか?それかお願いを断り続けてみたらどうですか?

    その友人は連絡をよこさなくなるでしょうね。
    もう利用価値がないんですから。

    そんなの友人でもなんでもないですよ・・・。
    友人ごっこを続けるのは勝手ですが、周りを巻き込むなと
    言いたいです。いい年して情けない。(呆)

    ユーザーID:3238730351

  • 静止写真ならいいだろうけれど

    舞台の動きのある写真は素人には難しいのでは?失敗して逆恨みされませんか。

    利用されているだけにしか見えないです。あっ写真代もタダになると思っていますよ。

    トピ主さん気が付いてよかったですね、頑張ってください。

    ユーザーID:0785236927

  • 「太っ腹発言」に関して

    太っ腹じゃないと子供に習い事をさせちゃいけないのか発言に批判が出てますね。私自身、そのコメントを読んだ時はびっくりして「そりゃそうでしょ…」と思いました。

    でもお金がなきゃ習い事させられないのかと言われると… 話の持っていき方にもよると思うんですよね。

    「本当はご招待すべきところを大変申し訳ないんだけど、発表会で出費が重なっていて、、、1枚1000円なんだけど、もしよかったら来ていただけないかしら。お花などは辞退しますので」的に言われたなら、親しい友人の子供であれば1000円くらいなら(トピ主さんの場合は4000円だけど)喜んで協力する気になると思う。辞退されてもお花ももってっちゃう。

    でも「来てもらえる?」「(見に行ってあげても)いいよ」「1枚1000円ね」という流れだと、違和感があると思います。

    ユーザーID:4590856511

  • 図々しいね

    最初のトピ文より追加のレス読んでびっくりしました。

    「買っておいて」って頼んでおいて言われない限りお金を支払わないとか、遊びにきて帰りに送れと要求とか・・・。
    あり得ません!

    お金に意地汚い上にタチが悪い。

    友人のお子さんのバレエの発表会、お金払って観に行ったことありますがそれはこちらから頼んだものです。
    とてもレベルの高いお教室でお金払って観る価値があると思えるものだから。

    別の友人のお子さんのはこちらから行きたいと言ったのに結構お高いチケット代も受け取らないばかりかお土産つきでした(申し訳ないので後からお返しの品を送りました)。

    相手から来てと頼んできた場合には普通は自腹で招待するものですよ。
    もしくは「有料なんだけどいい?」と聞くべきです。

    「申し訳ないけど子どもの発表会を有料で観に行く気はないの。正直家族みな乗り気じゃないので今回はお断りさせてね」でいいと思いますよ。
    有料なのも後出しだし。

    友人関係を悪化させたくないみたいですが、私ならそういう意地汚い人と長く友人関係続けたいとは思わないなあ…。

    ユーザーID:0214731695

  • しっかりして

    本当に図々しい友人だったんですね。
    そんな友人と続ける必要などないのでは。

    はっきり、今回の件でわかったけど、
    なんかおかしいおかしいと感じてたことが
    はっきりした。
    おこさんには申し訳ないけど、
    発表会には全員いけないわ。
    代わりのカメラマンでもさがしてね。

    今までお付き合いするのに
    無理してたみたい。ごめんね。

    といって、疎遠になさるほうがいい。
    ご両親はあなたの友人だからと
    がまんなさって、ご主人も同じでしょう。
    お相手の子供も誰かまた利用価値のある
    大人が面倒みてくださいます。

    とりあえず、もう負の連鎖はやめましょう。

    ユーザーID:5946708007

  • 大丈夫ですか?

    ご両親様に対して近所で買い物をさせ、お礼をしないどころか支払いさえしない、、家に遊びに行った帰りに車で送らせる、、本当ですか??
    あなたのご両親もそれに対し、いい思いを抱いていないんでしょう?
    そんな相手の、それも子供の、たかが発表会 (失礼ですが、子供の発表会なんて、やはり身内で満足する以上のものではないと思います。私は、どれほど仲の良い友人でも呼んだら迷惑と思い、これまで子供の発表会に友人知人を呼んだ事はありません。)にお金を払い、行くんですか??

    自分以上に、ご両親に失礼な事をされて平気なのですか??
    旦那様も仕事等で忙しいだろうに、なぜこんな事に駆り出されてカメラマン?
    あなたの人の良さというか鈍感さというか、、で周りの大切な人達を傷付けていいの?

    ユーザーID:8153423745

  • ないね

    カメラマンを依頼されるのであれば、チケット代は向こう持ちで
    お礼のお菓子ぐらいは必要でしょ。

    トピ主も彼女に意見するとのこと、しっかり対応して下さいね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4592221269

  • 円満解決は難しいのでは

    途中まで読みました。年齢的に相手を納得させられるかは難しいと思います。あなたの言い分は多分正しいと感じますが、相手がそのことに理解を示さない限り、あなたの方がこれまで以上に嫌な思いをするのでは。

    相手のことを思って意見するのであれば、根気が必要です。

    あなた自身のモヤモヤを解決したいだけであれば、付き合いそのものを見直すということも選択肢となるでしょう。

    ユーザーID:8251351398

  • お金とるときは

    プログラムの最後に、先生とかプロが出演、とか、
    あるんじゃないでしょうか?


    普通は値段が印刷されていても、きてくれるだけでありがたいって感じでチケットを渡し、招待された側は花束や、プレゼントを持参、です。
    つまり、習い事の世界はお金がかかるんです。

    チケットを売りつけた友達は
    い事の世界の常識を知らないんじゃないですかね?

    たくさんプレゼントを貰っているような人は、実は貰う以上に人様に気配りしている人です。

    一回行ってみて、
    写真を渡しておれいのことばだけか、実費しか渡されないなら、

    おつきあいやめたら?

    ユーザーID:3243523544

  • 普通はない

    よっぽど 他に良い所がない限り トピ本文を読む限り絶対にないねぇ。

    人が良すぎる感があります。

    今回は 勉強料として行っても 次回はなしですね。

    ユーザーID:9072397023

  • そうですね

    トピ主さん なんか 考えることが おかしいですね。
    たぶん あんまり 物事を考えるのが苦手なのかな。
    関係性に優劣をつけたり判断したりするのが苦手なのかな。
    優柔不断というのもありますよね。
    自分で判断しなくて ご主人に話をしましょう。
    相談して 判断してもらいましょう。
    そもそも 支払う4000円は ご主人が働いて稼いだお金です。
    ご主人は 何と言ってるの?
    発表会に行くと言ってるの?
    カメラマンをやると言ってるの?
    お金を払うと言ってるの?
    ご主人と会話をしましょう。
    自分ひとりで考えてたら いつまでたっても 解決しません。
    たまには ご主人と話をしてみましょう。
    すぐに解決してくれますよ。

    ユーザーID:9093532879

  • 非常識ですね

    貴女の御両親もお気の毒ですね。 友人は図々しい!縁切る覚悟で、言うべき事ははっきりと頑張ってください。

    ユーザーID:3173950081

  • とぴぬしです。

    皆さまご意見ありがとうございます。
    厳しいご意見も寄り添ってくださるご意見も、全て読ませていただきました。

    若干解釈に誤解を生じさせてしまった点だけ説明させて頂くと、元々私と友達は『親同士が友達』です。幼い頃の関係は「親の付属」のような関係でしたが、大人になるにつれ昔より普通の友達関係に近づいていたのでは、と私が思っているだけに過ぎませんが。
    子供たちは私よりも主人に懐いていると言っても過言ではありません。「来てくれないか」と言われたのは電話ではなく会った時だったのですが、主人も同席していました。今思えばその段階で金銭が派生する事を確認するだけの認識を持つべきだったのだろうと思います。

    主人のカメラの腕前ですが、ど素人です。ただ、彼女が気に入った子供たちの写真は、奇跡的に良く撮れていました。親である友達には、カメラは素人である為スナップ写真以下の写真しか撮れない旨伝えており、責任が持てないとは言ってありますが、それでも構わないと言われました。今思えば主人のカメラを借りて私が撮るという話もあがったのですが、主人も会場に来てもらいたいと強く言われました。

    ユーザーID:3683618107

  • とぴぬしです。

    そして金曜日、約束通り彼女から電話がありました。
    やはりチケットノルマがあるらしく、
    「タイムのご両親は招待するが、タイムとご主人は払ってくれると嬉しい。というか黙って払ってくれるだろうと思ってた。むしろそれぐらいの金額でクレームをつけられるとも思わなかった」と。
    そして写真撮影に関しては、一緒に習い事をしている経験者の方の話では、やはり一般の撮影は禁止だけど誰も順守する人はおらず撮影し放題なのだとかで。

    私「そういうことなら私たちは行けない。最初からチケットノルマがあるから協力してもらえないかという話なら全く違っただろうけど、『それぐらいの金額で』なんて言葉を言われたら利用されてるんだなとしか思えない。それに皆守ってないといってもやっぱり撮影は禁止されているんでしょう?それなら主人に迷惑がかかるから撮影もおことわりする」
    友達「ごめん、これから気をつける。招待ということにしてお金は払ってもらわなくてかまわないし、カメラも無理にとは言わない。子供も来てくれるのを楽しみにしてるから」

    ユーザーID:3683618107

  • とぴぬしです。

    しかし、それぐらい、と言われた言葉で私も言わなければと思っていましたので、親から聞いたことも問い質したのですが、それについては言葉を濁したりしており、「私だってお土産にお菓子を持って行ってる」と言っていました。
    そして彼女に来客があったようで、電話を切りました。
    2時間ほどして電話がありましたが、その時は私が買い物中でしたので電話を取ることができず、かけなおしてまた同じ話なのも辛かったのでかけなおさないまま今に至ります。

    夏みかんさんの経験談を見て、モヤモヤの正体が、ようやくわかった気がします。同じことを親兄弟にされたら「まったくもう」で終わる話の場合でも、友達の場合はそうはいきません。勿論親兄弟にされたら怒るが友達にされたら「困ったやつだ」で終わることもあります。
    でも友達は、親兄弟と同じことを私に求めてたんですね。
    感じていた度を超えた図々しさと違和感を放置していた結果が、こんなことを招いたのだろうと思います。
    主人には、私の至らない思考のせいで迷惑をかけたことを昨日謝りました。
    なぜか爆笑されましたが、「やりたいようにしてみたら?」と言われました。

    ユーザーID:3683618107

  • カメラマンは断固断る

    ご両親にまで料金を請求するようなら、一線を引きましょう。

    親戚みたいな付き合いであったとしても、親戚ではないのですし。

    ご両親が喜んで見に行きたいのなら、料金払っていくのもアリですが、そのテンションがあるのは、血縁でも初孫(または、性別違いで2人目ぐらいまで)だけでは…。。

    あと、カメラマンは断固お断りしてください。
    室内の発表会での撮影って、相当難しいですよ。
    「遠い、見分けにくい、暗い、動く」
    この条件では、いいカメラを使っても失敗する確率が高いです。

    「うちの両親、その日、都合が悪くなっていけなくなったから、両親に送ったチケット、私が引き上げとくね。あと、主人もその日、会社の付き合いがあるみたい。私一人しか行けないから、あまったチケット1枚は会場で返すね」とでも言って、1枚分のチケット1000円だけ払って、今後はお断りの方向で。。

    ユーザーID:5424506093

  • 私なら子どものために行くけど

    とりあえず今回はトピ主さんのご主人に懐いているお子さん達が楽しみにしているということで、断ったら子供たちがかわいそうですよね。子どもに罪はないですから、母親の非常識な行動で子供たちががっかりするのは可哀相です。

    なので友人が今回は招待にして写真も撮らなくて良いということであれば、今回はお友達のお子さんのために私なら行きます。

    いくらなんでもいまさらキャンセルしたら子供が可哀相だと思いますよ。

    ユーザーID:0996474377

  • 最新拝見しました

    「そのくらい」「クレーム」等の発言…すごい人ですね。御両親の件では言い訳はあったとの事ですが、謝罪はありましたか?
    元々はトピ主さんではなく御両親つながりのお友達なのですね。
    前回「お気の毒…」のタイトルでトピ主さん由来のお友達という解釈で辛口のレスをして申し訳ありません。御両親つながりなら、御両親がお友達の親御さんに話しをされては?
    娘であるトピ主さんにも負担があるのですから。
    でも…やはり一番お気の毒なのは御主人ですね。
    御主人が笑い飛ばして下さる内に何とかしたほうが得策なのではと感じます。

    ユーザーID:6815921139

  • 私の印象です

    タイムさんは以前からご友人の事が嫌いで、友達とも思っていなかった。今回の件で難癖をつけて、自分がではなく、お友達の態度が理由で友達関係を解消したかった。今、ほっとした気分になった。と感じられます。私の印象が違っているのなら、お友達も反省しているようですので、今回の件はすっぱり忘れて、気持ちよく発表会に行かれるべきだと思いますよ。もし数千円でだめになるお友達など元々友達ではないじゃんね。

    ユーザーID:0841621220

  • 悪いことはいいません

     もう、かかわらないでください。


    断固スルーで。

    失礼ですが、金銭的なこと以外に、ご主人様を無料カメラマン扱い?

    きもち悪いですよ。

    姉妹でも、お互いの世帯の都合を考えるべきなのに・・・

    赤の他人でここまで、付け入る先方と、トピ主の人の好さにある意味脱帽です。

    ユーザーID:2286479995

  • 私なら子供のためにも行かない

    トピ主さんの夫婦には子供がおらず、彼女の子供たちがなついているとはいっても、別の家庭だという線引きははっきりつけておいた方がいいと思います。
    問題の友人である母親がそうやってトピ主さんやトピ主さん両親、トピ主さんのご主人をいいように使っていれば間違いなく子供にもその感覚が移るでしょう。
    友人の子供のためにも、勝手な期待や甘えがお門違いなことだと学ばせるためにも今回行くべきではないと思います。
    一度許せば断ったときに逆恨みします。

    子供の習い事に罪はありませんが、他人を巻き込んでいる以上無関係ではありません。
    そういう境界線をはっきり教えないと、先々もっとかわいそうなことになります。
    私なら友人の子供のためにも行きません。

    ユーザーID:5183125715

  • ズレているレスだったらごめんなさい

    トピ主様のレスのみ読ませて頂きました。

    私は発表会の類は大嫌いです。誘われても行きません。適当に理由をつけて、断ります。

    自分の子どもも英会話を習っていた時期があり、発表会が毎年ありましたが、誘ったのは身内だけですよ。夫ですら「つまらない」と言ってこない有様でしたし。

    仲のいい人なんて絶対に誘いません。相手から「行きたい」と言われれば、プログラムを渡しますが、一切言われたことなんてありません。

    興味のないものを誘っても迷惑なだけですし、料金が発生する発表会なんて、ノルマをこなすために友達を誘う神経を疑います。

    友達の夫の両親とうまく行っていなくても、チケットを郵送すればいいだけです。料金を支払ってもらえなければ、友達が自腹を切るしかありません。

    海外に住んでいる友達の両親にも、郵送でチケットは送れます。

    自分が損してでも、ノルマをこなすくらいの気持ちもなく、セコいやり方でチケット代稼ぎをする友達の神経が理解できないです。

    チケット代なんて支払う必要もないし、ご主人がおっしゃるとおり、やりたいようにやってみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1190996571

  • 最高のタイミング

    「思ったように動いてくれない」にしてもちゃんと本当のお父さんがいるんでしょ?
    いくら子供が懐いているからとはいえなんで親族でもないただの友達のその夫まで行くの?
    まさか実のお父さんは来ないの?実の親が写真撮ってもまあ仕方ないで済んでも
    赤の他人がダンス系の発表会で一眼レフ構えてたら変な誤解受ける可能性だってあるよ。
    主さんにもご両親にも今までのうっぷんが溜まっててこの状況利用しないでいつやるの!今でしょ!!
    今回逃したらなあなあでずるずる、縁切りするのに倍以上のエネルギー必要になるよ。

    ユーザーID:2663562785

  • もう受け容れたら?

    トピ主さんは、もやもやをキチンと話したのですよね。そこは良かったと思います。

    で、最終的に、お友達は、「これから気を付ける」とも言ったのだし、全員招待してくれる、写真も無理は言わないとなった。
    トピ主さんが今回頑張って色々いった事で、お友達はちゃんと反省もしたし譲歩してきたわけです。
    もう、ここは受け容れて良いのではないですか?

    あなたのご両親と彼女との付き合いは、負担だと思っているのならご両親がどうにかすべき事で、あなたがしゃしゃり出る事ではありません。
    これを機会とばかりにそこまで言い出すのはどうかと思います。
    これに関しては、あなたの方が酷過ぎるよ。

    結局、ご両親もあなたも、察してチャンだった為に、溝が深くなった訳でしょ。
    今回、あなた自身は察してチャンを脱したようですが、ご両親の分はご両親が何とかすべき事です。

    彼女が図々しいという意見が多かったですけど、今までハッキリ言わなかったトピ主さん達が増長させた面は大いにありますよ。

    ユーザーID:0961505769

  • 疎遠にしないと周囲に迷惑がかかるレベル

    その友人ありえません。

    発表する子供がかわいそうという意見もあるでしょうが、
    それ以前に親が人としてタチが悪く、がめつい状態を放置するほうがよほどかわいそう。

    子供に罪はなくても、
    子供のためにトピ主やトピ主のご家族が犠牲になる必要はありません。

    ユーザーID:9648447235

  • ご主人もご両親も、彼女に貸し出す覚悟?

    彼女が変なんですけど
    主様も危機感なさすぎて心配を通り越してイライラします(ごめんなさい)。

    親同志が友達・・
    自分達が海外だからって「娘の力になってあげて」って友人に頼む?
    普通は娘婿に言うんじゃないの?

    で、その彼女のご主人は、動いてくれない人で
    トピ主夫婦が、彼女のご主人替わり、なわけよね?
    一番、解せないのは
    彼女の子どもたちは主様のご主人になついている・・ちょっとオカシクない?

    男は良い恰好したがるもんです。心の広い所を妻や義両親に見せたいもんです。
    ご主人にその気はないでしょう(存じ上げませんが)。
    だけど、いつのまにか男は身動きが取れなくなって
    旦那を「共有」って事態もあり得ますよ?
    ご主人様はそりゃ笑うでしょう。今 は、ね。男ってそういうもんです。

    ご両親の財産ですから、赤の他人と子どもに何度奢ろうとご両親の勝手ですが
    心まで持っていかれると老人にとってはどうでしょうか。
    引き返すのは大変ですよ。

    もしかして主様が知らない、親同士の間に何か借りでもあるのでしょうか?
    それくらい、不健全な関係に見えます。

    ユーザーID:4003322039

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