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習い事の発表会に誘われたのですが・・・

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

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  • 言ってもいいと思います

    そうでないと、次回も頼まれると思うからです。

    そもそも、4000円もお金払って他人の発表会見に行きたいでしょうか?
    夫は乗り気でしょうか?

    うちなら、「ごめんね、夫がそういうのに興味なくて〜」と発表会見学断わります。

    ユーザーID:3698372804

  • 言わなきゃダメ

    一度OKすると、次回以降もっとエスカレートしますよ。
    「お金を払ってまで見ようとは思わない。撮影はプロに頼んで」
    と断りましょう。
    ご両親まで呼ぶなんて図々しいにもほどがある。

    こんな要求をするような人、お付き合いを続ける価値があるのですか?

    ユーザーID:0558199909

  • 今回は言わない

    勉強代だと思って諦めます。

    ちなみにご主人は顔見知りなのですか?
    カメラマンを頼むって図々しいなぁと思ったものですから。

    今回は黙っておきますが次回はナシです。

    ユーザーID:6002284617

  • チケット代は

    昔バレエを娘に習わせていた時にチケット買わされました。みんなに配りましただけで、何かもらおうなんて気にはならないな…その人は回収したいだけでクレクレさんですね…

    ユーザーID:9625891868

  • あなただけで

    こちらから行きたいと申し出たのならともかく、これじゃ押し売り!
    招待じゃないわ。

    ましてや撮影まで依頼しておきながらひどいなぁ。

    とは言え、チケット代金を持ってくれと言ったらかなりしこりが残りそう。
    私なら自分1人で行きます。

    ユーザーID:3190730168

  • えっ、それはルール違反ですよね。

    友人さん、お金がかかる事を誘う時は最初にその事を言うべきですよね。

    私なら、「チケット代かかるって知らなかったから、そんなにかかるなら、ごめんなさい、ちょっと行けない。お金の事は先に言って欲しかったな。」
    と断ります。
    カメラマンの件は、何も触れないでおきます。
    写真は、お教室の人に撮ってもらえるでしょうし、ご主人が行かなくても何も困らないと思うので、気にしないで良いと思います。

    ユーザーID:4306626912

  • 信じられない

    どうして、友人の子供の発表会に4人も行かなきゃいけないの?!
    しかもチケット代を払えって?!
    何が嬉しくて時間とお金を払ってまで行かなきゃいけないのか、さっぱり分かりません。
    チケット代4000円より、拘束される時間の方がずっと勿体ないです。
    私なら、チケット代を払ってじゃなくて「ごめんね、行けなくなった」と言います。

    ユーザーID:0421465170

  • 払わない

    まず、行きたくないなら緊急の仕事が入ったと。
    断るのがいいですね。
    行くなら、お金がかかるからやめると言う。
    そしたらお金は出してくれますよ。
    それでも出さないなら、友達ではありませんから
    疎遠で。

    ユーザーID:9111779569

  • はっきり断る。

    請求されたんですよね。

    ならば、はっきり断らなければと思います。

    『チケット代がかかると思ってなかった。申し分ないけどお断りさせて下さい。ごめんね!』

    もし、お断りできないのであれば、覚悟を決めてチケット代払って行くしかありません。

    素人の発表会にチケット代請求する方もいらっしゃいますが、請求するなら、行けるか打診の段階で、代金の件を知らせるべきです。

    一般常識では、チケット代は払わず、お花やプレゼントを、お祝いの気持ちとして渡します。

    今回、チケット代の話しはなかったので、断っても構いません。

    こういうのは、発表会チケット詐欺です。

    ユーザーID:6307332330

  • 私だったら。。

    「え、習い事の発表会って有料なの?しかも自腹?その上カメラマンまで?ふぅ〜ん。。じゃあ、うちの両親はどうかなー、行かないかもね。夫にも聞いてみるけど、行かないって言うんじゃないかなー。まー、私は行くけどー。でもびっくりしちゃった。最近の発表会ってそうなんだー。」
    と言います。

    ユーザーID:4249855351

  • 私なら言わないかな・・

    お金の事って、揉めますし。
    どういう言い方をしたとしても結局は「貴女ケチですね」って言ってるのと変わらない。
    でも逆に友人からすれば「千円etcで煩い事を言ってケチね」となる訳で。

    ちなみに、私は主さん派ですよ。
    自分の都合で観に来て欲しくて誘った訳だから、友人の立場なら出します。
    コッチが観に行きたいとなった事なら、当たり前だけどチケ代はチャント払うし。

    ご夫婦だけなら未だしも、ご両親にも付き合って貰うならご両親のチケ代は主さんが払うのかな?
    正直、観に行きたくもないモノに四千円etcは面倒ですね・・
    しかもカメラマンとしても駆り出され。
    友人ならお互い様ってレスもあるかもだけど、私はそういうの無理。

    まあお金の事は言わず、私なら適当に嘘付いて断るかな。
    急遽どうしても親戚関係の用事が出来たとか、理由は何とでもなりますし。

    友人にはイチイチ指摘はしないけど、心の中では「そういう事に関して、なあなあなんだな」と思って付き合いますね。
    今後はお金の事に関してはチョット気を付ける。

    友人でも合わない面があるなと、割り切って付き合います。

    ユーザーID:0127965082

  • 会費制の発表会ですか?

    ピアノで一度だけ経験ありますが、有名ホテルのラウンジ風ホールを借りて、飲み物とケーキ付き、というものでした。

    何か飲み物でも出るの?と聞いてみられては?

    あと、発表会でなくきちんとした「コンサート」なら、撮影禁止の場合もあります。

    普通の発表会なら、本人だけで充分ですよ。はっきり、「チケット代が要るなんて知らなったから、私だけにするわね」位、言えばよいと思います。「有料とは聞いてなかったし」と。カメラマンは専属の人が居るはずでは?

    コンサートでも発表会でも、有料の場合は「チケット代が要るのだけど」と断りと入れた上でお誘いするのが普通です。子供出演のコンサートでは、友人の場合は皆、タダで配ってましたよ。一枚買ってくれたらもう一枚あげる、とか。

    私なら、そんな非常識な友人との付き合いはゴメンです。カメラマンも「一眼は難しい、仕事が休めない」とお断りしましょう。写真の出来にケチつけそうですしね。そりゃ義両親から嫌われるのも判ります。

    今後も義理コンサートの嵐になったら嫌でしょうから、今のうちにハッキリさせておいた方が良いですよ。見栄は禁物です。

    ユーザーID:6341886823

  • あり得ません

    大人でチケット代が発生する趣味をしていました。
    分担やノルマがあるので見に来て貰うなら
    お願いしてチケットを買ってもらいました。
    ただし、機材や車をお願いした人から
    チケット代なんてあり得ませんし、
    打ちあげはご馳走しました。

    習い事の規模にもよりますが、
    花束やプチブーケや楽屋で皆様でと
    個装のお菓子の詰め合わせ、
    大人には一升瓶やペットボトルを
    差し入れでとかもありました。
    それは頼まれていませんか。
    一回引き受けたら二度三度、
    次は車だなんだと言われますよ。
    素人でしかも子供の習い事なんか、
    他の子供の発表もあったりして、
    関係者以外のつまらなさったらないです。
    単なるノルマの消化にされてます。
    撮影を依頼してくるあたりも
    どうかしてます。

    ◯◯ちゃんは可愛いと思うけど、
    よその子達の発表を延々見て、
    遠方まで交通費払って、
    重たいカメラぶら下げて、
    チケットのノルマで4千円払う意義、
    お友達は説明できるかしら。
    涼しい映画館でレディースデーで
    最新作観られますよ。

    友達を利用しよう、
    金をせしめようとするような人、
    早めに切っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:0738442615

  • それはおかしい

    あちらから頼まれて行くならば、通常チケットはあちら持ちでしょう。
    それに付け加え、そんなに遠い距離まで行くならあちらから「今日はわざわざ遠くまでありがとうございました。食事をご馳走させてください」等のオファーがあって当たり前です。

    最近思うことですが人間関係も賞味期限があって、昔は出来た気遣いも長くなればなあなあになっていくのだなあ・・・と感じます。

    「あれ?こんな人だった??」と私自身もショックを受けた事があり、長年の知人と距離をおく事に決めました。
    その友人もとても良くしてくれたこともあり、私も大切にしていたのでそう決断するまで時間がかかりました。でも「もう以前の彼女ではないのだ・・・」と感じる事が数回重なり、以前の良い思い出までなくなりそうでフェイドアウトしました。

    ユーザーID:1438400948

  • チケット代がかかるのは

    まあ、普通、仕方がないですね。だって、会場を借りたり他にも諸経費があったり、習い事の先生にも普段とは別の謝礼が必要だったり、とにかく発表会ってお金が掛かるんですよ。
    1人1000円のチケット代は、お友達の懐に入る訳ではありません。
    そうやって来てもらっても、手出し分がかなりある、それが発表会というものです。
    来てもらう人全部にチケット代を出してあげてたら、どれだけお金が掛かる事か。
    それとも、そこまで太っ腹に出来ない金持ちじゃない人は、習い事もさせるなと?

    見たくも聞きたくもないヘタだろう習い事を、電車を使って見に行って、チケット代も取られるなんてという、モヤモヤするお気持ちは解りますよ。
    でも、だったらお断りすれば良かっただけです。

    カメラマンを依頼されたのなら、通常、その方に対しては謝礼を払えないまでも、チケット代を取らず弁当位出すものですけどね。
    ただし、本人だけですよ、家族までは無理です。

    まあ、カメラマンも、嫌なら嫌だと断っても良いし、せめて旦那さんのチケット代はサービスしてくれと言っても良いと思います。

    ユーザーID:0961505769

  • そのチケット代は本当なの?

    そんなチケットを要求する発表会ってどんな発表会ですか?
    舞台とかでしょうか。

    何とも言いようがありませんが、

    断るのであれば、
    行くと返事したにしても、保留扱いだったとしても、
    お早めに。

    ユーザーID:8686264412

  • 来年以降も付き合わされるよ

    毎年呼ばれるようになりますよ。

    ユーザーID:4948342811

  • 言わないとまた誘われる

    大学生の時、私も疑問に思いながら、高校の友人の自分は全く興味のない合唱部の発表会に遠路はるばる出席し、チケット代を払って参加しました。
    友人とは挨拶だけで、彼女は合唱部の仲間と打ち上げに行ってしまい、一人で参加した私は一人でそのまま帰宅…。
    もやっとしつつも卒業まで数回行きました。私も若かったので人が良かったんですね〜。

    その後疎遠になり、結婚式の招待状が来たんですがどうにもその時のモヤモヤがぶりかえして、何らかの理由を付けてお断りしました。
    聞くと…彼女の友人は誰も参加しなかったとか。
    何となく納得してしまいました。

    それ、毎回お金払わされると思いますよ。
    そういう人とはいずれ疎遠になるんじゃないですかね。
    早めに言った方が良いんじゃないかしら?

    ユーザーID:2958777754

  • 普通はお金をとりません。

    しかもそれでカメラマンまで頼むのはかなり厚かましい人でしょう。

    だって見に行ってあげるのですよね。
    公演じゃあるまいし、お金を払って見に行きたい訳じゃないでしょう。

    遠いところを来ていただくのに、親まで呼んでご招待でなく、
    お金も払ってカメラマンもしてなんて、まともな人なら言えません。

    大抵は子どもの発表会は無料(親がチケットを買い取っても人に渡す時はお金を受け取りません)でチケットを貰いますが、手ぶらでは行きません。
    そのご友人ならチケット代に大きなお花まで要求しそうですね。
    しかもお礼もなさそう。

    チケット代をそちらもちというどころか、断ってもいいくらいです。
    「ごめん。無料と思ったけど有料だったなら夫や親に悪いし有料なら今回はやめておきます」

    でいいのでは?

    物凄く図々しいことを言われてるのですから、行かなくても罪悪感を持たなくてもいいでしょう。


    >今後友達関係を続けていくなら、黙って払ったほうがいいでしょうか?

    不本意なものにお金を支払って友達を続けて貰うのっておかしい関係だと思います。

    今までトピ主さんがお友達に何かお金を払わせていたならお互い様ですけど。

    ユーザーID:3024177250

  • へんなの

    その友達の家族の代行ですか?
    主さん一人が行けばいいと思います。
    OKしちゃったんだから、今回はしょうがない。
    他の家族は都合が悪いって断ったらいいですよ。
    そして、もう二度と行かない。
    何様なんでしょうね?
    最近はおかしな人が多いですね。

    ユーザーID:4237833550

  • 払っちゃったほうが、気が楽ですかね。

    習い事の発表会など、見に行くと、一応、お祝いと言うか、お土産というか。
    花とか、お菓子とか。。何かしら持っていくと思うのですが。
    大体、無料だから。チケット代を払えば、もっていかなくても、気が楽でしょ。
    これが、プロの演奏会とかだと、チケット代払っても、お花など、持っていくことも
    ありますが。子供の発表会でチケット代はらうとなると、手ぶらで良いと思いますしね。

    ユーザーID:5458306618

  • もしかしてバレエ?

    どんな習い事かはっきり書いたほうがよいですよ。
    ピアノやヴァイオリン教室の発表会なら、一万円程度の参加費を親が負担しチケットなど考えられませんが、バレエだと教室によってはチケットノルマがあるようです。

    しかし、ノルマがあったとしても普通は自腹を切るものでしょう。まして撮影係まで頼むとは図々しいにも程がある。
    こんな非常識な人なら、義両親と折合いが悪いのもむべなるかな、です。

    私なら最初から断るか一度だけ義理を果たしてあとはフェイドアウトですね。

    ユーザーID:8544347731

  • 私なら

    てっきり無料だと思っていた。そういうことは誘った時点で言ってほしい。ひとり1000円ならうちの両親は行けないし、主人もカメラマンは遠慮したい(あなたももうちょっと遠慮してよ)、と言います。それが言えない友達関係ですか?トピ主さんの「両親」まで誘われてる時点で、なんか普通じゃない雰囲気は漂ってますが。
    チケット代をただにしろ、とは私なら言いません。「有料なら(4人では)行けない」と言います。

    ユーザーID:8008274782

  • え〜〜〜!

    普通、ご招待ですよー!
    子供の発表会なんて、親や身内以外の鑑賞に耐えられる代物じゃないでしょう〜。
    友人の親まで呼ぶのがすごい。その上、チケット代を払ってなんて…普通、恥ずかしくて言えないですよ。

    しかもカメラマンしろ!?一眼レフもってこい!?
    あの…確認しますが、「ご友人」なんですよね?親戚じゃあないんですよね?
    ありえないわ。
    百歩譲ってあるとしても、向こうからお礼を包むべきシチュエーションですよ!

    トピ主さん…食いものにされてますよ?ご家族まで巻き込んで…「友達関係を続けていくなら」なんて何てのんきな…。
    一回いい顔したら、もうずーーーっと、付け込まれますよ?

    ユーザーID:6328332276

  • ある習い事の講師をしています。

    ある習い事の講師をしています。
    通常 バレエ ピアノ等の発表会は
    お客さんにチケット代を徴収しません。
    (出場者の会費だけです。)
    まれにチケット制もあるそうです。
    チケット代 交通費など 厚かましいと思いますが
    発表会では、 友人が花をプレゼントするケースが
    多いです。
    花のプレゼントとなると5000円位かかります。
    なので チケット代が必要なので
    花のプレゼントをなしにされたらいかがでしょうか?
    カメラの依頼については お断り下さい。
    プロに頼むべきです。

    ユーザーID:9772346280

  • 他人の子供の発表会なんて

    1000円の価値、ないわ。
    子供の習い事の発表会に金払って見に行きたい他人がいるとは思えない。
    しかも主さんのご両親までって、あきらかにチケット売りつけ要員ですよね。
    しかも、カメラマンしろだぁ?
    どこまで図々しいんでしょうか....そんな人と友人関係続けたいですか?

    普通の感覚なら
    ちょっと遠いんだけど見にきてくれたらうれしいなくらいでしょうね。
    もちろんチケットはプレゼントで。

    子供が習い事を続けているかぎり
    きっと今後も似た様な申し出があると思います。
    お金がかかる誘いは自分が払っても行きたいと思えるものでない限りは
    きちんと線を引いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8909146410

  • 友達関係を続けるなら

    はっきり言ったほうがいいと思います。
    無理してお金を払って行ったところで、いずれ爆発して疎遠にしたくなりますよ。
    もうありえない・・・
    私ならその時点で友達やめたい気分です・・・
    逆切れなんてされたら、絶縁上等じゃないですか?

    それともこれくらいしてもらってもと相手が思うくらいのことをかつてしてもらった(お願いして)ありますか?

    ユーザーID:3792462993

  • 請求はしない、今後は断る

    今回は、出席の返事もしてしまったとのことですから、黙って出席、次回以降は、あたりさわりない理由をつけてお断りすればいかがでしょうか。

    いろいろ用事まで頼んでくるのならチケットは向こう持ちが当然かとは思いますが。

    ユーザーID:1819096960

  • そんなに?!

    ピアノ教室の発表会が先月ありましたが、保護者の方々はどなたもチケット代は自腹、子供のお友達に無料でお渡ししてました。
    所詮(というと語弊はありますが)子供のお習い事、お金を払ってもらえるようなものではない、楽しんでるのは身内だけ、という一歩引いた認識があるためです。

    ご友人ですが、お子さんの発表会は初めてなんじゃないかなと思います。
    そこまで他人に要求するなんて、初めてで浮かれているか、それとも日頃からそんな感じなのか、どっちかだと思うのですけど。

    いずれにしろ、今回は「どうしても外せない急用ができたから」で、今からでもお断りするのがいいような気がします。

    ユーザーID:2331067714

  • 今回は行ってみては?

    発表会のチケットは、出演者毎に枚数のノルマがあり、
    さばかないといけないということもあるでしょう。
    だから、チケット代と交通費をトピ主様が支払われるのは普通かと思うのですが、
    お友達の誘い方に問題がありますよね。私なら最初に
    「実は一人あたり1000円がかかるんだけど、それでも良ければ見に来てもらえませんか?場所が遠いので、難しいかしら?」
    と伝えて、相手から断わることのできる余地も残すし、カメラマンを頼むなら招待の形にします。

    今回は黙って支払って、次回以降を考えてみてはいかがでしょうか。
    カメラマンの労力に対して、特別なお礼があったり、発表会がすごくよければ納得できることもあるでしょう。
    もし、いまいちなら、次回からは「ちょっと出費がかさむから遠慮させてもらうわ。ごめんねー。」とあっさり断ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6759050199

  • 適当な理由をつけて断る

    法事が入っていたのを忘れていた、など1日中その日は無理だという
    適当な理由をつけてすべてを断るのが一番角が立たずによいと思います。

    ユーザーID:7174897368

  • 少なくとも

    カメラマンをやると
    ゆっくり見ることはできません、
    だから、
    旦那さんのチケット代は無料、プラス
    写真現像代はもらいたいですね。(写真は安請け合いしない方がよいですよ、シャッターチャンスにタイミング良く撮るのは難しいです)

    なんとなく、
    お友達が義両親とうまく行かないのも、
    気遣いが足りないか等のような気がします。

    ユーザーID:3243523544

  • なんで断らないの?

    家族は都合悪くていけなくなった。と言って
    トピ主だけ行けばよい

    おのずとカメラマンとチケット代3000円はなくなるでしょう

    ユーザーID:8545801357

  • 馬鹿馬鹿しい

    今からでも断りましょう。

    何故、自分の子供でもない子供の為に、自分の両親まで、電車に乗ってはるばる来させて、合計4千円も払って、旦那は一眼レフぶら下げて、わざわざ他人の子供の発表会を見に行かなきゃならないの???

    って思いませんか?

    今すぐに断りましょう!

    そんな厚かましい友人は友人とは言えないし、今後は疎遠で!!

    ユーザーID:4661352471

  • おかしいですねぇ

    最初から有料のつもりでも、いくらなんだけど来てくれる?と事前に
    確認するべきだと思いますよ。
    ましてやカメラを御願いされているのであれば、当然ご招待でしょう。

    大体発表会なんて、招待された側はお菓子やら花束やら差し入れるのが
    普通なので、そこにチケット代を払わせるのはやり過ぎだと思います。

    仲の良いお友達なら、ご両親は入場料がいるなら要らないと言っている、
    自分たちもカメラを頼まれているのに入場料を取られるのはおかしいと
    言った方がいいかも。

    カメラ撮影のお礼も考えていないような気がします。

    ユーザーID:1979556112

  • 利用されている

    両親や夫を巻き込んでまで義理立てして行かなくてはならないのですか?
    一度行けば次回もお誘いが来ますよ。

    ユーザーID:0193877689

  • 1000円は高いか安いか?

    多分ご友人は悪気は全くないんだと思います。たった1000円だから、って事もあると思います。もしくは交際費と思って諦めて払うという手もありますが
    普通発表会というとお花くらいは持っていくのが常識です。
    1000円×4人分、交通費、カメラマンの依頼、お花、時間・・・
    この出費をあなたがこのご友人との関係にどう置き換えるかだと思います。
    子供にこあなたのために見に来てくれるよ、って思って欲しいとか思ってるかもしれません。

    考えて割に合わないのであれば、友達でいたいのではっきり言うね、と優しく教えてあげてください。
    チケット代くらいはあちらに負担してもらうのも悪くないと思いますよ。
    ご両親はどう考えているんでしょうか?

    子供がダンスをやっていてその発表会のチケットが3500円でした。
    6枚とか8枚とか負担がありましたが我が家のお財布事情があまりよろしくなかったので、友人に有料でよければ見に来ない?と誘ったらみんな来てくれました。気持ちで500円はおまけしましたけどね。
    家から一時間以上かかりますがお花やお土産をみんな持ってきてくれました。
    本当に友人はありがたいと思いましたよ。

    ユーザーID:9771502276

  • なんと図々しいお友達でしょう!?

    貴方は、軽〜くみられていますね。

    第一、貴方の両親にわざわざそんな催し物を見せるなんて、失礼でしょう・・
    プロでもないのに、、お金を支払って、、片道1時間もかけて、、という事は、ほぼ一日つぶれるわけですよ。

    子供がいなくて、お金と時間の余裕がある夫婦、、ってだけでチケット4枚売りつけられそうなんですよ。
    しかも、貴方のご主人に一眼レフで、写真を撮れ・・ですか?
    貴方の両親やご主人にとっては、赤の他人の子供の発表会ですよ!?即、『そりゃ、出来ないわ!』とお断りする話でしょ。
    カメラマンだったら、子供の父親がいるでしょう?父親が都合悪かったら、母親が写真を撮ればいいじゃないですか?
    それが出来ないなら、写真は諦めるべきです。

    酷い友達ですね!
    そんな事を平然とたのんでくるような人と、今後とも友人関係を続けたいというタイムさんが、私には理解出来ません。

    ユーザーID:0122940951

  • 一回は義理で行く

    行くと言ってしまったからには
    今回だけ義理で行ってお金も払います。
    まぁ、4千円ですし、付き合い考えて交際費かな?

    でも、次はないですね
    誘われた時点で断ります

    ユーザーID:8171112237

  • 招待だと思ってたけど、違うならごめんキャンセルするね

    交通費も時間もかかるし。

    これでゴチャゴチャ言ってくるなら友だちと思われてないんじゃない?
    なんで子供の発表会なんて退屈なものに来ていただくのに、
    確認もなしにお金取ろうと思うんだろうね。
    お金とりたいなら最初にチケット代の話するべきだよね。
    しかも、お金とるのに座らせずカメラマン(笑)
    ご両親もご主人も友だちでもなんでもないんだから
    行くとしたらトピ主だけでいいのでは?
    そもそも写真撮るのは本当に大丈夫なの?
    今時、発表会はプロのカメラマンがいるものでは?

    私なら自分の子供以外の発表会なんて全く興味ないので無料でも行かない。
    自分の子供の発表会も両親と義両親しか招待しない。
    (もちろんお金なんてとりません。)
    バレエもお芝居も演奏会もプロのものなら毎月数回行ってるので、
    むしろ数回しか行けないのに、価値のないものに貴重な時間を使いたくない。

    ユーザーID:6312771941

  • 行かない

    おかしいでしょう〜!結局、旦那さんはカメラ役でしょ?お金払ってまで?しかも遠いし…!普通は、誘わないし、行かないわ…
    読んで驚きました。
    仮に、私が誘うにしてもトピ主だけで、お金も払います。交通費として、お昼はご馳走します。でも来てもらうのだから当然です。しかも、トピ主にはお子さんがいないのに、何故誘えるのか?その方に、ママ友はいないのでしょうか?

    トピ主が人が良すぎるんでしょうね!

    ユーザーID:7924826799

  • ええと、発表会に誘うのはチケット販売の為です。

    私も今週末に友達のお子さんのダンス発表会に行きます。

    ええと、主さまは勘違いされているようなので申しますが、発表会に誘うというのは、チケットを売るのが目的です。

    ほとんどの場合、ステージに立つ側は、1人につきチケット何枚売りましょうというノルマがあります。

    千円を出すのが惜しければ断った方が良いのでは?

    今後もチケットを買ってくれるメンバーとして認定されちゃいますよ。

    ユーザーID:4306301124

  • ずうずうしい。

    お友だちは幼馴染みですか? それにしてもずうずうしい。親しき仲にも礼儀あり、頼んで来てもらう上にご主人はカメラマンですか。 普通はチケット代なんてとらないと思うんですけど・・・ もしかして終わった後にお礼をしてくれるつもり? いやいやそんな心遣いが出来る人はチケット代請求なんかしませんね。 それにしてもあなたの御両親まで行かれるとは・・・お人好し一家決定ですよ。モヤモヤするなら『電車賃かかるし1日ががりだしチケット代は勘弁して欲しいなぁ』って言ってみたら? それが言えないなら今回限りで次回からは断る、もしくは疎遠するのがいいんじゃないかな。 モヤモヤしてるって事はすでにお友達に嫌悪感を抱いてる訳でストレスになっていますよね。

    ユーザーID:6676826455

  • 花束代

    主様は花束はご用意なさいますか?
    電車代や、チケット代を花束代と思って目をつぶるとか…。
    そして次回のお誘いは固く断る。

    うちだと、チケット+交通費も両方もつかな?と思う。
    もし、むこうで持ってくれるとなったら気持ちよく花束用意しますけど
    今回写真撮影とか頼まれちゃってるんですもんね。

    それにしてもプロのカメラマンが入らない発表会ってなんだろう。
    花束なんていらないタイプだったら見当違いのレスになりごめんなさい。
    主様のお友達が、常識のない方でしたら「写真撮影お断りのホール」で
    親族以外の縁故がばれない人にズルで撮影させて、
    プロの撮影した写真を買わない算段…なんて事はまさか無いですよね…??

    ユーザーID:2544144117

  • 言葉が足らない

    お互い言葉が足らないです。
    お友達は「入場料払って来てください。」というべきだったし、トピ主さんも「入場料を払った上に、写真は無料では撮影できませんが。」というべきかもしれません。

    ユーザーID:3720757553

  • 行きません

    私だったらもうチケット代がどうのこうの、とか言うのが面倒くさいので、その日は家族の用事ができて都合が悪いのでいけなくなった、ごめんね〜と言います。
    カメラマンも頼んでおいて、チケット代払えなんてあつかましいと思いますよ。

    ユーザーID:6762117123

  • トピ主さんだけ出席すれば?

    色々注文があって、面倒くさい友達ですね。

    今後もお付き合いするなら、
    用事で主人欠席、両親は遠方の為お断りする(体調不良なども)、
    一眼レフはメンテナンスしていることにする。

    お付合いで、一人分の1000円&交通費は出してもいいけど、
    家族まで巻き込むのは御免ですね。

    だって家族参加だと、ブーケとか差し入れとか、
    色々大変ですから、お一人様参加の方がまだ気楽ですよ。

    ユーザーID:2649956416

  • JJJ

    それって、お友達は、カメラマンが欲しかっただけでしょう?

    友人夫婦は、自分の目で発表会を見たい。
    自分たちの実家、義実家の両親は呼べない。
    だから、子どもの居ない主さんたちに白羽の矢が当たったのですよ。

    ご主人は一眼レフの良いカメラを持っているのですか?
    それをお友達は知ってるのですね。

    主さんのご主人にカメラマンとして来て欲しいけど
    1人だけを呼べば、それが丸わかりになるから
    一応、家族で来てね、という話ですよ。

    その上、カメラマンじゃない人が多いから
    自分たちでチケット代を払ってね。です。

    お友達、主さんたちに交通費もチケット代も払わずに
    ご主人をタダでコキ使おうという魂胆ですよ。

    お友達に、ご主人を都合良く使われようとしていますけど
    主さんは、それで平気なのですか?

    今からでも、お断りして良いと思いますよ。

    ユーザーID:2283831740

  • 友達関係を続けたいの?

    それなら、知らん振りでチケット代は払っておけば良いと思います。
    私なら払いませんが。

    それにトピ主さんの友人の子供に関して
    ご主人が関わる事、ご両親が関わる事が理解できません。
    そういう繋がりもあるのですね〜

    ある意味、こんな風に使われてるのだから
    相手は友達と思ってないんじゃないですかね?

    ユーザーID:6591146812

  • 当然でしょ

     申し訳ないけれど、趣味でもないお付き合いで誘われるのなら、当然あちらに持ってもらうものと考えてましたよね。 もともと興味もないもので、お付き合いだけの気持ちなんですから。

     しかも家族で4名分なんてとんでもない。 トピさん一人で行くのがせいぜいでしょう。 断れるのならトピさんの考えの通り、うまく言う自身がないのなら、家族の予定を理由にいけなくなったと言えば済むと思います。

     子供の発表会なんて、お金を取るレベルのパフォーマンスではないと思います。 私も誘われた事があり、しかたなく行きましたが、プレゼントの花代もかかるし、何より退屈だしつらかったです。

    ユーザーID:9934725171

  • 「お金がかかると思ってなかった」とは言ってもいいかも?

    友達の子供のバレエの発表会に誘ってもらったことがあります。チケット代を払うと申し出ましたが受け取ってくれませんでした。花束を用意して行きましたが、その分、「見に来てくれてありがとう」とお土産もくださったり、、、

    友人本人の発表会ならともかく、その「子供」の発表会なら親はそれくらいの気遣いをするものだと思います。

    ましてやカメラマンを頼んでるのにチケット代まで? ずうずうしいにもほどがあります。

    「xxちゃんの応援のつもりで“見に行く”と言ったけどお金がかかると思ってなかった。ちょっと負担が大きいので今回は見送らせて」と伝えてもいいと思いますよ。

    それで自分の行為のずうずうしさに気づいて「ごめん、チケット代はいいから見に来て」と言ってくれればそれはそれでいいし、これで付き合いが終わるなら、相手はその程度の人だったということ(トピ主さん夫婦を利用する気だったということ)だと思います。

    ユーザーID:4590856511

  • え〜

    それはモヤモヤしますね〜。
    大好きな友だちとその子供で、
    いいよ!撮影するよ!と思っていても
    見物料まで請求されたらその子の友情を疑いたくもなります。

    私だったら、自分の両親は「腰痛になって」などと
    方便を使い欠席させます。
    自分と夫は、もうそこまで話が進んでるし
    今回だけは出席するかな。料金払って。

    お友達の立場として考えたら、
    わざわざ見に来てもらって、
    一眼レフで撮影してもらって(多分プリントもトピ主さん持ちになりそう)チケット代まで払わせてたら、
    それなりのお礼を考えますよね。
    金銭でなくても、その日の夕食に招待するとか。

    もしこれといったお礼もなく、
    今日はありがとね〜!バイバーイ
    という感じだったら、もう二度と行かないかな。

    チケット代を請求してる時点で、
    しかもカメラの種類を要求してる時点で
    かなりずうずうしいお友達だと思うので
    のぞみは少なそうだけど。

    ユーザーID:2267751518

  • んー

    発表会は”チケットノルマ”があるんです。
    生徒にもインストラクターにも。

    はじめ自分で買い取ったものを知人に売るんですね。
    それを売るか譲るかはそれぞれです。

    あと気をつけてほしいのは、発表会の場合
    立派な花束などを用意しなくてはいけません。

    終わったあとに生徒たちにみんなが渡してごったがえすのが
    恒例行事なので、それがないとしらけてしまうからです。

    ですのでこれまたかなりの出費になりますよ。

    ユーザーID:6285336672

  • ふ〜ん

    貴女がよく確認せずに「行く」と確約していますので友達関係を続けたいならお金を払って行くべきでしょう。何の発表会かわかりませんが普通は有料だと思いますがねえ。別にチケットを渡されて招待された訳じゃないのだから。でもその友達少しおかしいですね。普通誘うときには料金まで言うと思いますが言わなかったところをみると確信犯か或いは普通の友達以上に親しいと思っているかどちらかですね。

    ユーザーID:2807759541

  • 後出し?ないわ〜。

    「来てね」って、請求後出し?4000円とカメラマン代相殺にならないの?カメラマンはタダ、でもチケット代は取る・・・前払いなら、他の用事を「作って」行くのやめましょう。次からは誘いは要注意。

    ユーザーID:1698019252

  • ・・・・・・・・・・

    お断りしましょう。

    お子さんの習い事の発表会を見ていられるのは親族だけです。

    理由は言う必要はないでしょう、ただ、その日は都合が悪く行けなくなりました・・だけでいい、この程度の問題だと思いますが。

    「チケット代はそちら持ちにして欲しい」というのは今後の友達関係を続けていくためには逆効果になると思います。



    あるいはあなた一人が出かけ、チケット代を払い、カメラマンをしてあげる・・ではどうですか?

    よそのお子様の発表会にあなたのご主人やご両親を連れて行っても楽しいこともないですよ。所詮、子供達の学芸会ですから。



    多分、お友達はチケットの販売をしなければならず、売れなかった分は自己負担をしなければならないので誰でもいいから来て欲しい・・というところではないですか?

    もし、常識がある人ならチケット代は自己負担で友達を招待する・・・と思いますよ。

    ユーザーID:4104544662

  • 行かない方がよい

    バレエの発表会?カメラOKなら違うかな?
    うちの子はバレエやってます。一応チケットを20枚ほど持たされます。

    行きたいからチケットお願いって人には売ることがあります。
    あと、ビッグゲストが来てチケット負担料金が大きい時も買ってもらいます。
    でもお金もらうのはあくまでも来たいっていう人だけだし、お金取らないときもあります。

    でも、私から来てって招待するときはあげてますよ。だって、興味ない人にとって2時間プロじゃないバレエ見るって面白くないだろうし、あくまでも「来てくれただけでもありがとう」って感じです。
    でも、通常招待されたらプレゼントを持っていくものなので、そういう気遣いをなくすためにあえてお金を取る人もいるようです。

    どちらにしても、嫌な思いをしてまで行くなら、用事があって行けない、と断ってはどうでしょう。私の場合、2年続けて用事があると言われたら、行きたくないんだな、と察して次からは声かけないようにしています。

    ユーザーID:2314829151

  • 言っちゃえ言っちゃえ

    今後友達関係を続けていくのなら 黙っているよりもはっきり言わないと理解できないタイプのお友達ではありませんか?
    わが子かわいさか自分のことしか見えていないお友達のようですし。
    「カメラマンも依頼されてるし、電車代もかかるし、チケット代はそちら持ちにしてほしい」
    ではなく
    「カメラマンを依頼され 電車代もかけていくのにチケット代まで請求されるなら今回はやめておく」
    と 「〜してほしい」ではない言い切りの形でおっしゃったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0435795702

  • 良いと思います

    カメラマンまでお願いされているのにチケット代なんてずうずうしい人ですね。
    チケット代の事で揉めるのなら今後お付き合いも考えなおした方が良いと思います。

    ユーザーID:3417189480

  • 友人が非常識

    子どもの発表会なんて家族か余程そのお子さんと親しくないと全然面白くありません。

    プロでもないのに、チケット代取るなんてありえません。
    会場費や経費をチケット代にしているのでしょうが、それは親達が持つのが一般的です。

    その友人は厚かましいです。そんな方だから義両親と上手くいかないのでしょう。

    あなたの夫の写真代や交通費の請求をしたらどうですか?
    ご主人の両親には迷惑な話と思います。孫でもないのに誘わないであげて下さい。

    私なら自分ひとりだけ参加します。

    日頃から友人が図々しいと感じることはありませんか?

    ユーザーID:4248568922

  • トピ主さんの気持ち次第

    「来てくれる?」とお願いしておきながら、友達に、しかも両親まで含めて4枚も売りつけるなんてあり得ないと思います。
    (昔馴染みとはいえ、『娘の友達の子供の発表会』なんて、トピ主さんの両親にとって面白くもなんともないのでは?)

    きっとチケットノルマがあるんでしょうね。

    写真を撮るにしても、「一眼レフで!」と注文してくるような人ですもの。
    撮った写真に文句言われる可能性も高いですよ。

    そのお友達にどういう対応をするかは、トピ主さんが今後も友達関係を続けていく気があるかどうか次第です。

    私だったら、これを機に距離をおきますね。
    今後もきっと、色々ともめ事が起きそうですから。

    ユーザーID:8304444330

  • 言っていい!

    カメラマンまで依頼してチケット代まで請求してくるとは
    どこまで無料便利屋扱いしてくれているのでしょう。

    厚かましいにも程がありますね。

    親しき仲にも礼儀ありです。

    親族であっても、チケットは無料+カメラマン謝礼数万渡しますよ。

    私なら絶縁レベルで腹が立ちます。

    というか行きません。

    興味ないし。

    ユーザーID:1740400586

  • うーん…

    どっちもどっち、かなぁ…。

    ただ、カメラマンを頼まれてるご主人の分は、チケット代を払う必要はないと思います。

    電車代とか言ってるトピ主もケチ臭いなぁ。

    ユーザーID:5331266139

  • カメラについてのアドバイスです

    費用のことは他の方がたくさんアドバイスされているので、私はカメラのことを書かせていただきます。

    私は趣味で本格的にカメラをやっているのですが、発表会の撮影は難易度が高いですよ。
    野外&昼であれば、その辺の一眼&レンズでなんとかなりそうですが、暗い屋内で客席から撮影となると、300mmを越えるレンズ(手ぶれ補正付き)が必要となりますし、そういったレンズは暗いレンズですので、かなりの撮影技術が必要となります。

    初心者向けに販売されている「一眼レフ・レンズキット」みたいな装備では、AFで撮影しても、恐らくまともにピントすら合わないと思います。
    また、仕上がりもブレブレの写真になります。
    一眼レフだから良い写真が撮れるというのは大きな間違いです。

    こういった常識のない人からのリクエストでしょう?
    払いたくもない金を払って、貴重な休日の時間を使ったのに、仕上がった写真にクレームをつけられるのは目に見えています。
    行く行かないはあなたの決断ですが、カメラの件は故障した等の言い訳を用意して、逃げた方が良いですよ。

    ユーザーID:9076279840

  • バレエかな

    思い出しましたが、バレエの発表会は有料が多かったです。出演が子供だけなら無料ですが、プロの男性ダンサーを呼んできて全幕ものやパドドゥを共演、となると出演側も小さな子でも最低10万の出費だそうで…。

    私も何度かご招待を受けましたけど、全幕の場合チケット代は3000円でした。無料でご招待して頂きましたが、同額程度のお土産を持参しました。元々バレエ好きだし、3000円で有名作品の全幕が見れるなら安いと思ったので。

    しかし、有料でも出演者一人につき何枚かは無料招待券が渡されたりすると思うんですが。トピ主さんは頼まれ事があるのに一般入場として扱われたということでしょうかね。自分ちは誰も祖父母が来ないのが恥ずかしいからトピ主さん両親でカモフラ?

    それと、バレエなら一眼でも三脚必須、群舞だとどこにいるかすぐわからなくなりますし、動くものはプロに撮ってもらうのが一番です。

    ご友人との付き合いがどの程度か判りませんが、呼んでおいてチケット代請求、一眼指定。かなり舐められてますね。義両親との折り合いが悪いなら、援助もないのでしょう。分不相応な習い事としか思えません。

    ユーザーID:6341886823

  • ちょっとズレるけど・・・

    30年ほど前の私たちの結婚式の時、夫の友人でカメラが趣味だと公言している人がいて
    周りも勧めるので、その方のご祝儀を辞退してさらに報酬を払ってお願いしました。
    当時はまだ あまりプロのカメラマンとかがいない時代でしたが
    ビデオだけは式場のプロの方を頼みました。

    そして無事に結婚式が終り、新婚旅行から帰ってきたら
    「悪い! フィルム全部パーにしちゃった」と……

    ガクゼン・・・です。


    以来、私は 人様の大事なイベントのカメラマンを安請け合いするのはやめた方がいいと実感しました。


    そうそう、子どもの運動会の時にカメラを持ってこなかった友人に頼まれたお子さんの写真がうまく撮れてなくて現像した写真の受け取りを拒否された事もありました。
    たかが数十円でも、ひどく腹が立った覚えがあります。


    カメラマンは責任が持てないから、と言う理由でお断りした方がいいです。

    それでも、って言うんなら どうせ報酬も貰ってないんだし
    あえて「ひどい写真」でもとってやるかしら?(笑)

    ユーザーID:3724000846

  • あなただけ参加

    ご両親にはいろいろ行き違いが
    あって、彼女とはすこし疎遠ぎみなの。
    だから、今回はふたりは用事ができたって
    行かないで。次回誘われたら、私に聞いて
    から返事してね。ごめんね。という。

    ご主人には、今回は私だけ行く。
    チケット代かかるから。
    でも、仕事ってことにして。って。

    彼女には、みんな用事でいけないから、
    写真とかとれないけど、
    私だけ参加させてもらうね。という。

    その時に彼女が大丈夫。喜んで!
    といってくれたら、少し様子をみて、
    次回はそれとなくいってみるとか。

    反対に。チッ。とか夫は絶対こさせろ。
    とか自己中なことをいうようなら、
    本当に疎遠にすることを考えたほうが
    いいですね。

    ユーザーID:5946708007

  • すぐ了解してしまうのね

    自分だけでなく御主人も御両親もなんて・・
    聞かれたら聞いてみると言えばと思うけど
    御主人はカメラ一眼レフ大丈夫ですか
    彼女が思うように撮れなかったらとは考えないの
    次回も声かかると思うから
    きちんと言ったほうが良いと思うけど
    言えないんでしょうね
    私には考えられないけど最近多いですね
    相手を気遣うんですよね
    御主人と御両親のことは・・・です

    ユーザーID:4921110887

  • 図々しい友人ですね

    正直言って、人の子の発表会なんて義理で仕方なく行ってあげるだけですよね?
    更にカメラマンまで依頼されたなんて…。
    どうして身内の誰かが撮らないのでしょう?

    頭数を増やして、仕事までさせる上にお金を請求するなんて、かなり図々しいですね。

    お断りして良いのでは?
    ハッキリ言える間柄なら、常識的に色々とオカシイことを教えてあげてはどうでしょう?

    それと、行くにしてもやはりカメラマンは引き受けない方が良いと思います。
    良いアングルで綺麗に撮れなかったら不満に思われちゃいますよ。

    ユーザーID:7608090145

  • 私なら行かない

    自分一人なら千円払ってもいいですよ。
    ご主人とご両親は何故子供や孫でもない子供に
    時間つぶされる必要が?意味が分かりません。

    しかもご主人をカメラマン扱い・・・なめられすぎ。
    ご主人をそんなのに使われていいの?ご主人の友人ではないんでしょ?
    「有料なら交通費かけてまで行けないわごめんなさい。主人は貴方の友人ではないから、カメラを撮る筋合いはないし両親も暇人じゃない」と言って断ります。

    ユーザーID:7004533495

  • 娘のお友達のバレエの発表会に

    「良かったら来てくれない?」とママ友からチケットをもらったことがあります。
    1枚500円のチケットを2枚もらったのですが、お金は請求されませんでした。
    きっとママ友が自腹を切ったのでしょう。

    当日、チケット代のお礼のつもりで1500円分の小さな花束を買って楽屋に届けました。
    娘さんもママ友もとても喜んでくれて、後日お礼のお菓子を頂きました。

    私はこういう付き合いしかしていないので、トピのご友人には驚きました。
    相手(トピ主さん)のことを全く思いやってないですよね。
    自分の都合しか考えていない。

    >今後友達関係を続けていくなら、黙って払ったほうがいいでしょうか?

    私だったら、こういう人とは付き合えません。
    トピ主さんは付き合いを続けたいのですか?

    トピを読む限りでは、トピ主さんはいいように利用されているだけに感じます?
    今まで、本当に対等な友人関係でしたか?

    ユーザーID:3047096614

  • どんな発表会ですか?

    親戚の発表会5000〜6000円
    友人の発表会3000円が多いです。
    ちょこちょこありますが
    いらないと言われますが払っています。

    払うのは普通です。

    私は一眼レフ持っていないのでデジカメですが、
    会場内では撮影できませんが
    楽屋から出て来た所で撮影してプリントしてあげます。

    プレゼントも持って行きます。

    私の周りでは当たり前ですが。

    ユーザーID:3293467442

  • 払った方がいい

    たった千円だし友人なら払ってはいかがでしょう?
    そのかわり行くのはあなた一人。あなたのご主人やご両親まで巻き込む必要はないし、あなたのご主人は行っても楽しめないでしょう。気の毒です。あなただけ、友達サービスとして行ったらいいのです。

    ユーザーID:5323511023

  • 厚かましくて、せこい友達

    娘の友達がバレーをしていて、何度も発表会に招待されました。(複数、別人)
    誰一人としてチケット代は請求しませんでしたよ。
    もし、請求されたら行きませんけどね。
    毎回千〜二千円程度の贈り物を持参はしました。(子供のみ観覧)
    後日、同額程度のお返しを毎回いただいています。

    なぜ、ご主人や両親まで連れて行こうとするのかも理解出来ませんね。
    他人の子供、孫、見て面白いですか??

    チケット代うんぬんより、私なら行かないわ…
    そんな、図々しい計算高い友達不要!

    ユーザーID:0433372459

  • 一人で行くに同意

    今回は一人で行くという意見に同意です。
    それなら今後の友達関係にもひびかないでしょうし。

    ちなみに、子供の発表会にお金を払って見るなんてありえません。
    チケット代を請求する親というのも聞いたことがありません。
    こんな拙いものを見に来てくれてありがとう、お時間いただいて申し訳ない、とお礼の品を渡されることもあります。

    ユーザーID:8816483598

  • 迷惑ですよ

    >来てもらう人全部にチケット代を出してあげてたら、どれだけお金が掛かる事か。
    >それとも、そこまで太っ腹に出来ない金持ちじゃない人は、習い事もさせるなと?

    いや、ほんと、そこまで太っ腹にできない金持ちじゃない人は、習い事をさせるべきではないね。
    他人様に迷惑かけてまでやるなんてとんでもない。
    もっと身分相応のお金のかからない習い事をさせましょうね。

    あ、もちろん、「子供の発表会のチケット買ってくれる?その代わり、あなたのお子さんの発表会の時は協力するから。」というのであればお互い様ですけどね。

    ユーザーID:1646151759

  • う〜〜ん

    今後も友達関係を続けたいのなら、今回だけは行きますかね。
    あなたと旦那さんだけで良いと思います。
    ご両親は都合が悪くなったと早めに断ったら?!
    で、今回だけカメラマン役もする。

    次からは{ごめん、それってチケット代かかるの?」と聞く。
    かかるようなら「う〜〜ん、私は遠慮しとく・・」と断る。
    もしくは「ごめん最近忙しくて行けそうにないわ」と断る。
    今回は諦めて、次から考えたら?

    ユーザーID:7311257752

  • トピ主ひとりだけ

    トピ主だけ行けばいいのです。
    1000円と交通費ですみます。
    無料でもそういう場合はお花やお菓子などを届けますので、どっちにしてもひと様の発表会はお金がかかるものです。


    夫や両親たちは「都合がつかない」ですませていいでしょう。

    いらぬ事を言うとこれからの付き合いがしづらくなります。
    トピ主さんはこれからもその人と付き合う気があるなら、そこそこで付き合っていけばいいのです。


    付き合う気がもうないならここできっちしカタをつけるのも手です。

    ユーザーID:6084020569

  • 友達なら


    どうも、相手には、気心の知れたお友達のようなので、
    多くを語らず「ちょっと、都合が悪くなったの、ごめんね!』で、お断りすれば良いじゃないですか
    お友達なら、あっさりと・・・・

    人間、環境によっても変わってきます

    かつては、仲良しだったとしても、社会に出て、家庭を持って、悪い方に変わる人もいます

    いつまでも同じ場所に入られないのだから、友達付き合いを考える良い機会じゃないですか?

    ちなみにうちの娘、ダンスを習い始めましたが、私が認めないから、バイトして習っています
    で、発表会のチケットも500円X8枚買わされたそう
    友達からはお金なんか取れないから、自分で全部払ったと言ってました

    高校生でも、こうなのに、ねえ・・・

    私だったら、そんな図々しいお友達、あっさり断っちゃいますがね

    ユーザーID:2632048656

  • 発表会はご招待が普通

    子供や自分の習い事の発表会には、「来ていただく」
    のが普通だと思います。

    うちも友人もみんなそう、切符を買って!なんて
    ぜったい言わないです。
    遠い方には交通費の支払いを申し出たり、
    来て下さった方全員にクッキーや和菓子を
    配ったりするのが普通だと思うのですが。

    切符代も払ってほしい、カメラマンも
    してほしいという方の感覚はわかりません、
    変な人だな、厚かましいな、と思います。

    引き受けちゃうと、「ラッキー」と
    いろいろお願いされそう。
    気をつけて。

    あとでご家族も巻き込んで
    嫌な思いをなさるかもしれない、
    今ちゃんと断ったほうが、いいと思います。

    ユーザーID:9809300020

  • 行きたくない

    なぜこちらは4人で?
    カメラマンまでしなきゃならなくて 自腹を切って 子どもの発表会なんかに?

    私も子供がいて習い事をしています。有料ではありませんが発表会も年に1度あります。それでも誘えないですよ〜 ぜいぜい祖父母まで。友達なんて誘えません。

    子どもの発表会にお金出してまで来たい人なんて 身内だけだと思います。

    私なら その日用事が出来ちゃっていけないの ゴメンネ
    で 絶対に行きません。

    そのお友達調子に乗りすぎです。あなたたち御夫婦にお子さんがいないから うちの子かわいがれ位に思えますよ。

    そしてかなりの確率で あなたたち御夫婦にお子さんが出来た場合 彼女はお金を出して有料の発表会に来てカメラマンをしてくれるとは到底思えませんね。

    ユーザーID:6941695674

  • なんだかなぁ。

    お友達、1枚1000円だから請求してもいいいよねって思っちゃったのでしょうね。

    主さまのご両親の分まで主さまが負担するとは思っていなさそう。

    悪いけど「そんなだから義実家と上手くいっていない」ってレスに完全同意です。

    チケット代からするとバレエではなさそう。

    だったらご両親は所用ありで断って、花束やプレゼントもなし。「写真楽しみにしていてね!」だけで。
    写真プリントの時もモヤモヤするだろうから、一眼レフは修理に出したとか言ってコンデジで撮ります

    こんな図々しい人とご両親含めた家族ぐるみで親しい関係なんてお気の毒…

    ユーザーID:4227953964

  • 百歩譲って

    行くなら、1000円払って、
    自分一人で行きます。

    発表会って、
    ピアノかバレエってとこでしょうか?

    ぶっちゃけ、知り合いの子の出演部分以外は苦痛です。
    出演時間は多目に見積もっても10分程度?
    もちろん終わったら即退場です。
    そのために家族で往復2時間はありえません!

    ユーザーID:8001707325

  • 用事が出来た

    急な仕事とか、適当に言ったらいいです。

    何で、人の子どもの発表会にお金まで払って行かないといけないの?

    しかも、あなたの親まで?孫じゃあるまいし。

    ユーザーID:4695242745

  • ありがとうございます、とぴぬしです。

    皆さま、ご意見ありがとうございます。

    既に私の両親にはチケットは友達から直接手渡し済みです。私はまだもらっていません。
    チケットには「1000円」とちゃんと印字がされているそうです。が、私の両親はチケット代を請求されていません。私にのみ「ひとり1000円」と言ってきています。

    正直、目からうろこの意見が多く、驚いています。
    私は小さい頃水泳しか習っておらず、無知な点が多いなと思いました。多くの方が書いてらっしゃるチケットノルマに関しては、考えもしませんでした。バレエではありませんが、舞踊系の発表会です。
    カメラマンの件ですが、彼女から聞いた話では、プロのカメラマンは来るそうです。しかし1枚当たりがかなりな高額の為、全部は買えないから是非に、とのことでした。
    この件も皆さんのご意見を考察すると、プロ以外のカメラ撮影は禁止の可能性もありますね。
    なぜ私の両親を?との疑問ですが、友達というよりは親戚関係に近いかもしれません。彼女のご両親は海外にいるので、おそらく私の親を親代わりにしていると思います。

    続きます。

    ユーザーID:3683618107

  • とぴぬしです。

    今回は勉強代と思って黙って支払って私だけ行く、ということも考えたのですが、ハッキリと言ってみようと思います。
    この件に関して、両親と少し話をしました。
    義理のご両親は、彼女曰く「何もしてくれない」そうです。ただ、彼女が要求する事が義理のご両親にとっては負担なのではないか?と思う節は、私も私の両親も多々感じます。
    そして私の両親も「負担に感じることがある」と言っていますので、それならこの機会にハッキリと言った方が良いのではないかと思いました。
    何かしてもらいたいという感情が非常に強い人なので、一緒に行動をすると、必ずモヤモヤが残るのだそうです。

    例をあげると、
    ・お昼時に待ち合わせをしていて、当然ランチをという約束なのに、いざお店を決める段階になると「私は今お腹がすいていないから」と言われて困る。
    ・実家の近所にあるお店の品物を買っておいてほしいと言われ、品物を渡しても、請求しない限り決して支払いをしようとしない。「ありがとうございます」で終わる時もある。
    ・遊びに来るのは良いが、帰りには必ず家まで車で送るよう要求される。

    続きます。

    ユーザーID:3683618107

  • 言い方を考えましょう

    >カメラマンも依頼されてるし
    プロのつもり、まさかお金取るとか

    >電車代もかかるし
    チケットタダでもかかるし、ひょっとして足代ももらうつもりだった?

    こんな風に思われると不愉快ですよね
    言うなら、後付の理由は言わず
    チケット代の事だけ言いましょう

    そっちが払ってでは無く
    チケット代がかかる様なので残念ですが行きません
    と言うのはどうですか

    お金を出せと口にするより
    出せないのでと断る方向で話をする

    ユーザーID:1876806918

  • お金がかかるなら先に言うのがマナー

    そのお友達、ありえません。

    私も習い事をしていて発表会はやはり入場料が必要(しかも前売りなしでチケットを買って渡しておくということができない)ですが、見に来てくれる友達には絶対にそれを説明しますよ。それがマナーだと思う。

    まして撮影をお願いするのに自腹切らせるなんて!それならチケット代はもちろん、交通費と謝礼もお渡しするべきです。

    そもそも面と向かって「見に来て」なんていいませんね。世間話やSNSにアップしたときに「見たい」と言う人にだけ来てもらってます。興味が無い人にはつまらないだろうし、面と向かって誘われたら断るのに気を遣わせてしまう。それで疎遠になっても嫌ですし。

    「お金がかかるならちょっと無理」って断ってもいいと思いますけれども。せめて行くのはトピ主さんだけにしてご家族は解放してあげましょうよ。断って気まずくなるのが怖いですか?でもここで我慢して今の関係を続けても、いずれきっと耐えきれなくなって別の機会に破綻すると思いますよ。

    ユーザーID:7041844889

  • とぴぬしです。

    私が想像するに、彼女のご両親は長らく海外なので短期間一緒に過ごす時には彼女が思うように過ごしているのではないかと思います。
    勝手な想像ではありますが、思い通りにならない時の彼女の態度には、そう思わせるものがあります。
    彼女のご主人とは何度かしかお会いしたことがないのですが、「思ったように動いてくれない」という愚痴を聞いたことがあります。
    そういう点では、私や私の両親は、彼女にとって「思い通りになる人間」としてカウントされているのでしょうね。
    ただ、彼女が現段階でどう思っているかはわかりませんが、少なくとも私は現段階で彼女を友達だと思っていたいという気持ちがあります。
    親に負担がかかっているのも看過できませんし、ダメ元で意見してみます。

    今日の午後、彼女が打ち合わせとチケットの受け渡しについて電話をかけてくる予定です。
    またご報告をさせていただきますので、もう少しお付き合いくださるとありがたいです。

    ユーザーID:3683618107

  • それはおかしいです

    習い事の発表会に呼ばれることが多いのですが、私のルールは、招待されたら花などのプレゼントを持って行く。チケット代を払ったらプレゼントは無しです。チケットを買うと言っても下さる方がほとんどです。例外は有名なバレー学校の発表会でチケットが5000円でした。これは買ってあげたら「助かる」と喜ばれました。

    今回チケット代をとった上に写真を頼むなんてあり得ません。
    写真はお断りして、てぶらで行きましょう。4000円払いたくなかったら都合が悪くなって行けないと断りましょう。経済的に厳しいのかもしれませんね。

    ユーザーID:7903299497

  • ありえない・・・

    お稽古事の種類にもよるかもしれませんが、普通アマチュアの子供の発表会なんかで
    チケット代はとりません。発表会自体、子供の家庭が参加費として費用を出すものです。
    チケットを売らなきゃいけないシステムだとしても、まともな親ならそんな素人子供舞台で
    お金とろうなんて恥ずかしくてとても言えないから、自分で参加費として買い取ってご招待します。
    プロのゲストをよんだとしても、その謝礼は発表会参加者の参加費で賄いますよ。普通は。

    お友達に「チケット代は無しにして」って言える関係なら、いっそカメラマン代要求したら?
    日当格安5000円にしておくね、って。今時大人一人を一日拘束するバイト代としては
    安いでしょ、って。友達なのに水臭いって言われたらお互いにねって言えるし。
    チケット代払ってるのにゆっくり座って鑑賞できないなんておかしいでしょ。

    あと、どうしてもチケット代とるなら私だったら差し入れを持っていきませんね。
    たいていお花とお菓子で4000円以上は使うから、チケット有料ならそれは相殺します。
    お子さん宛の心を込めたおてがみだけにします。

    ユーザーID:0646839091

  • 虫がよすぎる

    >先月「来てくれる?」と言われたのでOKの返事をしたのですが、
    >チケット代ひとり1000円を請求されてびっくりしています。
    >私の主人+私の両親も呼ばれていて、合計4000円です。
    >ちなみに発表会の会場は電車で1時間以上かかる場所です。

    来てくれる? 行ってあげる。

    つまり、トピ主さんが、行くという労力と時間を提供することに同意をしたのです。費用負担は同意する必要がありません。
    なので、送迎とチケットなどの必要経費と、長時間でしたら食事も出してもらいましょう。

    出なければ、お断りでいいです。

    ユーザーID:2676354010

  • むむ、聞き捨てならない

    二度目です。
    他の方のレスを読んでいて、聞き捨てならない考え違いをされている方がいらしたので
    そこだけは言わせてほしい・・・。

    >1人1000円のチケット代は、お友達の懐に入る訳ではありません。
    >そうやって来てもらっても、手出し分がかなりある、それが発表会というものです。
    >来てもらう人全部にチケット代を出してあげてたら、どれだけお金が掛かる事か。
    >それとも、そこまで太っ腹に出来ない金持ちじゃない人は、習い事もさせるなと?

    当たり前でしょう。それが発表会というものです。
    お稽古の発表会は、習う人間の自己満足です。お金をとれるプロの舞台じゃありません。
    私は子供の頃から大学生まで趣味でバレエをしていました。発表会の参加費用と
    衣装レンタル代(3着くらい着る)等も含めて一回8万前後払っていましたが、
    高校生以降は自分でバイトして普段のお稽古代と年一回の発表会に備えていました。

    お金のかからないお稽古事は他にいくらでもあります。
    お金のかかるお稽古を選ぶなら、それなりに覚悟しないと。
    下手な舞台でお客さんからお金をとろうなんて、常識を疑います。

    ユーザーID:9062538843

  • チケット代は友人のふところへ

    チケット代金の発生する習い事をしています。
    うちの場合はですが...。

    出演料として数万円払います。出演料分のチケットが渡されます。
    そのチケットを手売りします。
    頂いた料金は自分のものです。

    つまり1万円の出演料の場合、5枚売ったら負担金が5000円になるということです。

    身内からは頂きますが
    私はチケット代は頂いたことがありません。
    出演料込みの習い事だと思って、安くはない金額を
    年間計画で準備しています。

    そのようなシステムをご存知な方は、チケット代を
    払いますと申し出てくださいますが
    その方からは頂いて、他の方からは頂いてない..となると
    トラブルの元になるので「大丈夫です」の一点張りで
    頂きません。

    来てくださる方は、プチギフトを用意し
    有料駐車場の料金を支払い(有料しかありません)
    と、チケット代以外にもお金が発生します。

    そういう事に気が回らない、回ってても
    自分が得する事を優先するような方とのおつきあいを
    どうしたいか考えて、お返事されるのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5371148207

  • 普通、チケット代は頂戴しないと思っていました!

    いろいろな発表会がありますよね。
    1000円前後のチケットを発表会の参加者が、例えば30枚とか買わされたりします。
    いわゆるノルマです。

    チケットにも金額が書いてありますが、それを友人・知人に売りつけるっていう人は聞いたことがなかったです。
    例えばですが、30枚×1000円で、3万円は発表会の参加者が自己負担するものだと思っていました。
    ただしそういう事情を知っているので、払うよ、と言うことはありましたが、普通はそれでも断られます。

    わたしがトピ主さんの立場なら、まず両親は理由をつけて行きません。(行きたいなら別)
    夫と二人で行くかな。
    でも絶対に差し入れは無しですねー。

    差し入れ代の方が高くつきそうなので、気分的には割り切れます。

    ユーザーID:9896261147

  • うーん

    トピ主さんの親はお子さんと面識あるんですか?ないなら行かなくていいと思いますけど?あと今回は我慢してお金をはらって次 誘われても断ればいいと思います

    ユーザーID:1462590915

  • できる範囲でいい

    トピ主さんだけ参加でいいのでは?
    親も体調が思わしくないし、夫も仕事がキツイから休日くらい
    休ませてあげたい、もしくは予定が入ったで断ったら。
    今回友人の要求を通せば、次回も必ず同様のことは
    要求してくるはずです。
    たとえ友人が4000円を負担してもね。
    ここはトピ主さんだけが矢面に立てばすむことだと思います。
    次回どうするかは、トピ主さん次第だけど
    多分同様の要求は来ると思うけどなあ〜。

    ユーザーID:9590215323

  • 撮影禁止ではないのですか?

    appleさんがレンズのことについて触れていましたが、それ以前にバレエの発表会って撮影禁止ではないかと思うのですが。

    ゲネプロの時に撮影していい場合もありますが、お客さんは入れませんよね。チケット代がかかるようなバレエ教室なら尚更禁止のような気がします。

    確認した方がいいですよ。

    一眼レフで暗いところで動いている人間を撮影するのは職業カメラマンでないと難しいと思います。通常バレエの発表会は専属のバレエ専門カメラマンが高感度のレンズを使ってずっと連続してシャッターを切り続けています。

    それでもボツの写真は多いと思います。

    ご主人が好意で請け負っても会場のスタッフに咎められるか、ブレブレの写真しか撮れないか、どちらかになる予感です。

    カメラに特化してレスさせていただきました。

    ユーザーID:1950376489

  • 断る事を覚えよう

    昔馴染みの友人ということですが、付き合いが長すぎて 友人の方はあなたに対して少々図々しくなってしまったのでしょうか。

    自分の孫でもない子供の発表会に1時間かけて千円払って見に行きたいと、ご両親は思っているのでしょうか?
    そうでないならお気の毒です。

    旦那さんだって、お休みの日にヨソの子供の写真なんかわざわざ撮りに行きたいかしら?
    それもコチラがチケット代払って‥。
    一眼レフで!なんて要求もビックリですよ。
    彼女の旦那はいないんですか?

    こういう図々しい事をしゃあしゃあと頼む人は、言う事をきいてくれそうな人間をターゲットにするんですよ。
    断れなさそうな、気の弱い人を。

    今後も利用されてしまいますよ〜運動会だから見に来て!写真お願い!とかね。

    納得できなかったら、ハッキリ断る事を覚えた方がよろしいですよ。

    私ならもう縁を切るくらい図々しいオトモダチだわ。

    ユーザーID:0445398378

  • 言ったほうがいい

    お金がかかるなら先に言って欲しかった。
    カメラマンも責任が持てないと
    私なら発表会へ行くことも辞退します。

    カメラマン、大丈夫ですか?
    写りが悪ければクレームつけられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4192071087

  • はっきり言うべき!

    「まさか夫と両親まで勝手に頭数に入れてると思わなかった(苦笑)」
    「遠いしお金もかかるし夫もカメラマンなんて出来ないから、ごめんね!」
    でいいと思うよ、それで文句言うようなら絶縁上等でしょ

    そもそもなんでトピ主の御主人や両親まで?おかしいでしょ
    友人が図々しいのは言わずもがな、トピ主さんも悩むのおかしいってば
    速攻で断るべきことじゃん、何を悩むのって話だよ
    直接の友達の子供や、姪や甥でも正直どうでもいいっつうか
    興味ないのを付き合いで無理矢理観てストレスになるのに
    ましてや他人の子供だよ?つまらないにも程があるって!
    御主人やご両親にしてみたら拷問に近いってば(笑)
    しかもチケット売り付けられるとか良いカモ扱いされてるよ
    そんなもん観に行く筋合い無い、時間とお金の無駄!

    ユーザーID:9554869251

  • もしバレエの発表会だったら

    チケットは買い取りでどう捌こうと自由なのですが如何せん子供の発表会、お金を頂いて観に来ていただけるほどの舞台ではなく無料でお誘いする方が多いのですが有料でチケットを捌く方も中にはいます。

    トピ主さんを誘っただけでなくご主人やご両親まで誘い更にカメラマンのお願いは非常識です。
    会場まで1時間、発表会の時間と長い時間を自分の孫でもない他人の子供に費やする義理があるのでしょうか?
    今後も友人関係を続けていくのにしてもご両親の分はお断りしても問題ないと思います。
    発表会にお呼ばれした際はお花などを用意するのが一般的ですがチケット代を払った分としてお花を用意しないのも一つかなと思います。

    写真撮影の件ですが、ご主人はカメラが趣味なのでしょうか?
    バレエの発表会ですと写真とDVDはプロの方が撮影した物を購入する形式が一般的で来場者の撮影は禁止されている場合が多いです。極たまに会場内でアナウンスされているのにもかかわらず撮影されている方は客席係りに注意をされますので引き受けるのでしたらお友達に会場での撮影は可能なのか確認された方が後で嫌な思いをしなくて済みますよ。

    ユーザーID:4335829042

  • うーん

    チケット代1000円、ちょっと高いね。
    招待じゃないし…。
    先に言ってくれたり、高くてごめんねとかの言葉があれば別だけど。
    出して当たり前って言う態度はダメだよね。
    しかも交通費もかかるし。

    当日カメラマンについては、断れたと思うけど?
    私なら旦那に頼まない。
    見に行くんだから、カメラマンはお断りってね。

    今後も友達関係を続けていきたいのなら、話し合う事をお薦めする。
    今、断らなければ、多分、次も頼まれる。
    その内、ずうずうしいって感じるようになって、いずれ疎遠になるよ。

    私の友人にも似たような人がいた。
    過去形なのは、今年縁を切ったから。
    最初のうちに言えば、傷も浅い。
    でも我慢し続ければ相手も今まで言う事を聞いてくれていたのにどうして?何でいってくれなかったの?好きでやってくれてたんでしょってなる。

    ソフトにやるのなら、やまやまさんの意見に賛成。
    私なら、話し合っちゃうけどね。
    どうして私の両親を誘ったの?チケットのノルマでもあるの?
    だったら、招待じゃなくてお願でしょ。
    チケット代請求したあげく、うちの旦那をカメラマンがわりにするってどうなの?
    聞かずには居られないな。

    ユーザーID:1947523206

  • 何の習い事?

    我が娘がピアノと社交ダンスを習っています。
    発表会は両方共ありますが、ピアノについてはチケット代なんてありません。
    社交ダンスは、ホテルでやりますので(席は指定で結婚式並の料理が出ます)チケット代はちょっと高めです。
    子供も大人と同じ料金なので、主人も見に行くと1回5万円くらいかかります。
    娘の友達がバレエを習っていて、発表会にお誘いを受けた事がありますが、チケット代は取られませんでした。

    チケット代1000円の習い事って何でしょうね。気になります。

    因みに、発表会にはプロのカメラマンが居るはずです。

    ユーザーID:0518200556

  • バレエでしょうか?

    カメラは一般人は禁止な発表会が多いんじゃないですか(?)

    他の方のレスにもカメラについての指摘がありますが、
    やめておいた方がいいと思います。

    娘が、バレエを習っていましたが、
    バレエだとすると、一般的なプロのカメラマンでも、
    踊っている人を綺麗に撮るのは困難なようです。
    通っていた教室は田舎ですが、発表会の時は、プロはプロでも舞踊専門のプロカメラマンが、東京から来て撮影していました。(あとで購入します。大量に撮られているので、どこかに数枚は撮られてます。静止ポーズ写真は頼めば撮ってくれます)
    カメラ技術に加えて、舞踊に精通したプロでないと、動いてる人間を綺麗に撮るのは無理です。そのプロの人でも、リハーサルの時から何枚も撮影していて、本番でどこで決めポーズが入るのかなど、確認した上で撮っていますからね。

    友達は初めての発表会ですかね?無責任ですね
    友達と言うか、便利屋のように舐められてるみたいで、感じ悪いです。
    トピ主の両親は体調が悪いとか興味ないとか、カメラは壊れたとか何でもいいから理由付けて断るのが一番だと思います。それで壊れる友達関係なら不要かと。

    ユーザーID:7165389703

  • 私なら行かない。

    自分だけで、チケットを裁けないから協力してほしいというなら、仕方なくいきます。

    でも、カメラマンはしません。自分以外の人間は巻き込みません。

    今回の場合は、カメラマンも頼み、しかも一眼レフとまで指定付。
    それだけ、ちゃんと撮ってねっていうことですよね。

    ご主人のカメラの腕前は存じませんが、上手な人でも万が一っていうこともありますよね。

    それに、ご主人の都合とかトピ主のご両親の都合とか聞かないのかなあ。

    わが子可愛さに人の親まで呼びますか?いくら、昔馴染みでも、その子供までかわいいと思いますかね?
    トピ主のご主人とその友人とお子さんがどれほど仲がいいのかはわかりませんが、交通費かけて、お金払って、カメラマンまでしたいですかね?

    我が子でもないのに、時間を割く必要なんてあります?ご主人。

    トピ主にいくら懐いているといっても、あなたのご主人やご両親にまでなついているんですか?カメラを指定するほどの間柄なんですか?

    彼女のご両輪、義理両親が来れないのは、彼女の問題ですよね。

    いいように利用されているとしか感じません。

    ユーザーID:3136656969

  • 写真撮るのは難しい

    舞踊系の発表会の場合、演目が分かっている自分の子でもメイクや衣装で一瞬見失う事があります。
    また立ち位置変わったり、舞台で動き回るのを撮影するのは経験上大変です。ソロや少人数で踊るならともかく、集団での舞台だと後列にいた場合は前の子が被った写真しか撮れなかったりします。

    ご主人は友人のお子さんの顔をよくご存じなんですか?あまりよく知らないのに舞台メイクされたら、ほとんど分かりませんよ。どこどこ?と探している間に出番が終わってしまう可能性があります。

    後、撮影禁止でなくても、三脚、一脚は禁止という所は多いです。照明が暗いとブレますよ。

    私は子供の舞台で、本番は業者以外撮影禁止でしたが、ゲネプロは許可されていたので一眼レフで撮った事がありますが動き回る舞台でファインダー越しに子供を探すのは至難の業です。

    そのご友人、トピ主さんのレスの様子だと写真が撮れなかったら仕方ないわねーでは済まなさそうですね。

    まぁかなりずうずうしそうなお友達なので、この際きっぱりとお断りしても良いのでは?

    ユーザーID:7634097330

  • 太っ腹な金持ちじゃないと?!

    どなたかのレスに
    →太っ腹な金持ちじゃないと習い事もさせちゃいけないのか?
    みたいな意見がありましたが、当たり前じゃないですか?

    金持ちだろうがそうじゃなかろうが、習い事を子供にさせて発表会に出してあげたいのであれば、他人の懐を当てにしないのが普通では?
    自分の子供の発表の負担を他人に求めるなんて失礼です。

    誰が素人の、しかも子供の発表をお金を払ってまで見にいきたいでしょうか。

    人様の善意を我が子のために強制するのは間違っています。

    ユーザーID:3190730168

  • お気の毒…

    御主人が一番お気の毒ですね。
    トピ主さんは御主人の友人に同じような立ち振舞いをされても不快には思いませんか?
    私が御主人の立場なら友人には勿論ですが、断らないトピ主に腹がたちます。
    御主人に負担をかけてまで何故そのような図々しい人と交流を継続したいのでしょうか?
    御主人や御両親を利用してでも友人に良い顔をしたいのでしょうか…
    図々しい友人だけではなく断らないトピ主さんも非常識です。
    本音ですが、実生活では断れない人とは最低限の関わりに抑えています。
    断れない人の周囲にはトピ主の友人のような非常識な人が存在している場合がありますからね。
    巻き込まれたくないし…。

    ユーザーID:6815921139

  • 頑張って

    無理に親御様を連れていかなくても、習い事の発表会でしょう。チケットは先生から買わされたから、回収するき何でしょう!頑張って話されたら出来る事出来ない事はっきりしたら良いかと

    ユーザーID:9625891868

  • びっくり。我が子の習い事のお金を他人に払わせようとする人

    >来てもらう人全部にチケット代を出してあげてたら、
    >どれだけお金が掛かる事か。
    >それとも、そこまで太っ腹に出来ない金持ちじゃない人は、
    >習い事もさせるなと?

    よくこんなこと言えるよね。
    じゃあさ、
    「あなたのお子さんの発表会行ったんだから、
    うちの子のチケット買ってね」って
    言われたら買わないの?当然買うでしょ?
    じゃあ自腹でも同じことじゃない?
    まさか売りつけるけど、自分は買わないつもり???
    こういう人っているんだね。びっくり。

    ユーザーID:6312771941

  • 撮影禁止

    他の方が撮影禁止では?と仰っていたのでそういえばと思いだしまして。
    バレエじゃない舞踊系だそうですが、教室側がプロカメラマンを雇っているなら、
    一層勝手に撮影はできないと思うのですが・・・。

    プロカメラマンに頼む場合、一定の写真購入申し込み数が見込めないと次回来て
    もらえないので、保護者の勝手な撮影は禁止で必ず業者の写真から購入するように
    と、過去関わった舞踊教室複数箇所で説明されたことがあります。
    プロの業者に謝礼はもちろん渡すけど微々たるもので、メインは写真を撮って売る
    仲介のような形になるそうで。必ずそうとは思いませんが似たり寄ったりでは。
    特に舞踊系の教室は体育会系で礼儀やマナーにとても厳しいところが多いので、
    ルールを守らない保護者の勝手な行動が思わぬ大事になることもありますし、
    (次回から会場を使わせてもらえない、業者が来てくれない、他の生徒さんが
    見限ってやめてしまうなど)そうなると教室のみならず他の大勢の関係者に
    ご迷惑がかかります。
    いくらトピ主が部外者でも無関係では済まなくなるので、お友達の撮影依頼には
    慎重に対処された方がよいかと。

    ユーザーID:8954897311

  • 利用されているだけ。

    相手から見たら、子どものいない暇な一家と見られているんだと思います。発表会に誘ってあげれば尻尾振ってくると思われてるんです。ご両親に至っては、どうせ孫がいないんだから可愛がる対象があっていいんじゃないの?と思ってるような感じ。こんな人と友達関係続けてもストレスたまるだけです。

    写真撮影にしたってお互い様というのが成り立ちませんよね。主さんんところは子供がいないんだから、うちの発表会には写真お願いねって頼むこともできないし。頼まれるだけ損。時間と労力の無駄です。

    今回はお金だけ払って、欠席でいいです。当日は体調崩したとかいえば?痛い授業料ですが。そして疎遠。相手が手放してくれないかもだけどね。こういう人に限って、◯◯したら許してチャラにしてあげるとか、言って来そう。それも私だったら無視ですけどね。

    ユーザーID:2835470402

  • 女友達って本当に難しい

    トピ主さんの優しさに付け込まれた形になってしまいましたね。
    心中お察しいたします。

    ただ、今回の事を教訓に、ご自身の人間関係に巻き込まれたご両親を解放してあげませんか?
    他人様のおじいちゃま・おばあちゃま役を演じ続けるのも疲れるでしょうし、何より人生の残りの時間を大切にして頂きたいですよね?
    そして、ご主人のカメラマン役もお断り出来ないですか?
    日頃の仕事の疲れを癒やすしたり、トピ主さんとの時間を費やす休日に、趣味にノルマを課すような予定を入れられてかわいそうです。
    少なくとも家族であっても、自分以外の人間の予定を決めることは今後は止めてあげた方が良いかもしれませんね。

    トピ主さんも、そんなに時間かけて義理のお付き合いしなくても良いのですよ。
    移動の時間も往復になればバカにならないですものね。
    誘う方は何も考えてないかもしれないですが、移動する側は時間もお金もかけてるんだしね。
    私も毎回それでモヤモヤしていた友人が居たのですが、最近私に対して思うところが出来たのか距離置かれてるみたいで(苦笑)

    立場の違う同士の友人関係って難しいですが、自分らしい充実した人生を送っていきましょう!

    ユーザーID:1562311428

  • 2例

    1例目・ママ友に頼まれ、お子さんのダンスの発表会に、チケット代・3千円請求され、更に、写真も買ってくれと言われ・・・呆然でしたし、疎遠にしましたが、次の年も、発表会が、近づいたら、連絡が、あり、断り、その次の年も。
    私達が、引っ越したのを、チャンスに、本当に縁切り出来ました。勿論花束は、暗に、請求されましたよ。
    2例目・幼なじみが、音楽系のライブをしますが、必ず、入場券は、いくらで、飲食の有り無し、込みか、どうか、も、始めに、教えてくれます。申し訳ない。都合が、良ければ。の言葉と共に。普通の素人では、毎回使用出来ないレベルの会場で、バックバンドもプロ、最後は、お師匠さん・トップレベルのプロ・も、出演されますので、堪能出来て、感謝です。
    勿論、勝手に、花束は、差し上げます。
    彼女は、幼なじみと、同時に、恩人でもありますので。
    万を超えますが、全然、気になりません。
    友人って、そう言うものじゃないですか?
    あ、彼女も、ほとんど、プロ並みです。
    1例目の発表会は、退屈で、居眠りしない様にするのが、拷問(笑)でした。
    上手く、回避出来ると、良いですね。

    ユーザーID:9713922984

  • はっきり言うべき!

    これまでの付き合いの中で、その友人はあなたもあなたのご両親に対してもワガママ言ってもいい人達という観念を持ってしまったのでしょうね。

    でも、今回のことがそれを改める良い機会になると思いますよ。
    おそらくはっきり言えば疎遠になると思いますが、それでいいでしょ?
    心から信頼できて一生付き合っていける友人なんてそうそういませんよ。
    それどころか、若い頃はまだましだったけど、年をとるにつれて自己中に拍車がかかって付き合えなくなってくる友達はけっこういます。
    特に子どもがらみのことは周りが見えなくなる人って多いです。

    あなたの場合、あなたのご両親にまで迷惑がかかっていますよね。
    あなたが毅然とした対応をしなければ、ますますご友人の非常識がエスカレートしていきますよ。

    ユーザーID:7105134060

  • ちょっと…

    何か図々しいかな…!そういう人って人に世話掛けて礼儀知らずだから断った方が今後の為だよ!

    ユーザーID:2161482998

  • 電車で1時間の会場・・・

    電車で1時間の会場なんて結構遠いですよね。
    私ならいくら子どものためとはいえ、友人に来てなんて言えないな。
    しかもチケット代負担、撮影もお願いなんてちょっと図々しいです。
    主さんはお友達とは友人関係であって、親戚にはなれませんよ。
    ある程度の線引きは必要です。

    ユーザーID:0112643093

  • 友達やめちゃえばいいのに

    子供が発表会のある習い事をしてますが、お金を貰おうという
    神経がわかりませんねぇ

    ノルマの金額が張ってしんどいならば、正直に買って欲しいと言います
    それでも、相手を選びます お互い様が成立する仲のいい人だけです

    それ以外は無料招待ですね
    なんで金とヒマを費やして、素人の他人の子供の発表会を観なきゃいけないんだか
    只でも観たくない、苦痛です

    と、思われて当然だと自覚してるから招待も買取もしませんけどね

    ユーザーID:4838141944

  • それは言った方がいいですね

    状況は違いますが似たような経験があります。
    彼女の家も複雑で家族<友人という構図でした。

    それはいいんですけど、家族に甘えられない分
    友人に甘える感じで友達なんだから赤の他人なのに
    家族のように遠慮がない。
    そこら辺がズレてました。

    私も会う度にモヤモヤしました。1つ1つは小さいんですけど
    会うのが憂鬱になるくらいには嫌になっていきました。
    彼女の悪気はありません。だからこそ無神経でした。
    甘えてるんだから、そりゃ気なんか遣いませんよ。

    結果自分が爆発して疎遠になりました。
    その時の彼女の言葉が忘れられません。
    「あなたには何を言っても大丈夫だと思ってた」

    そんな訳あるかー!!とまた激怒しましたが、今考えると
    家族愛に飢えてた彼女は自分にありのまま受け入れて
    欲しかったんでしょうね。
    分かるけど、自分母親じゃないし、母親のように甘えられて
    なのに時々姉のように見下すんですよつきあってられません。

    でも、爆発する前にその都度言えば良かったなと思ってます。
    疎遠にした事は後悔してません。
    でもそれは最後の手段だったんだろうなと、それだけは反省してます。

    ユーザーID:7186164311

  • 図々しい友人

    ずいぶんと無理な注文ばかりで呆れますね。
    観客として招待するのが当たり前だし、一眼で撮影しろとは。
    そもそも、誰でも自由に撮影しても良いのでしょうか。
    暗がりで、フラッシュなしで手持ちでぶれない写真は難易度が高いのでは。
    貴方のご主人が相当な腕前と超高性能なレンズでもお持ちなら受ければ。
    ただ、仕上りにもクレームつけてきそうで怖いですね。

    ユーザーID:6094660633

  • 人がいいにも程がある

    そこを良いように突かれているんでしょうが、トピ主さんだけに不利益が生じるなら良いです。
    自分で蒔いた種だから。
    だけど両親やご主人まで利用されているんですよ?
    それでもまだ友達でいたいと言うトピ主さんがわかりません。
    私なら他人の家族を利用しようという悪どい人は、家族のためにもならないから疎遠にします。

    トピ主さんの両親やご主人はトピ主さんの友達だからと我慢して付き合ってきただけ。
    わがままな性格を助長させてきたのはトピ主さんです。
    今さら文句を言ったところでわかるはずないですよ。
    トピ主さんは甘いです。

    ユーザーID:0105813316

  • 他人だよ?!良い恰好しすぎでは??

    自分が犠牲を払ってでも大事な友人なら、このトピは立ってないと思います。
    ゆえに、トピ主が「???」と思った今が、縁切り時では?
    幼子というパーツ可愛さに
    彼女に引っ張られているご両親が、結果気の毒に感じます。

    親戚付き合いに近いといっても
    彼女のその様子、トピ主やトピ主ご両親に何かあった時に
    手を差し伸べてくれるとは到底思えません。(お金の事で無くてもです。)
    客観的に見て、心を寄り添えてくれるとも思えませんよ。

    そこが、所詮、他人なのです。
    親戚付き合いだって家族だってそういう問題を抱えている人が世の中にいるというのに・・・。
    長い付き合いだと、その年月に重みを感じてしまいがちですが
    トピ主さん達に何かがあった時
    私たち今まで彼女の力になってあげた事もあるのに・・って思ったって
    相手は他人。人は正論では変えられませんよ?

    彼女といると自分も楽しくて、犠牲になっても大好き
    と思えないなら、相手に期待するのはやめましょう。
    貴方は良くても、ご両親が心配です。

    ユーザーID:9357786456

  • 勘違いしてるね

    もうぜんぜん操り人形状態ですよ。
    チケットのノルマもそうですが、ほとんど踏み台。

    多分なら撮影は禁止でしょう。舞台の袖まで近づくのはプロのカメラマンしか出来ないと思います。

    ものすごい望遠を持って行ったとしても、どこまで奇麗にとれるか分かりませんし。やめといたら?カメラマンごっこ。

    一度否定して、トピ主さんだけいくのってどうなの?
    それで凄い態度に出られたら、しばらく会わなければいいんです。

    ユーザーID:4055488191

  • とぴ主のせいで周りが迷惑を被っている。

    トピ主の浅はかさには呆れてしまいます。

    休日に自分の旦那をカメラマンにするんですか?
    きちんと菓子折持って挨拶にすら来ない人のために
    休日を犠牲にさせるんですか?

    ご両親はたかられるし、振り回されている。
    ご両親は貴方の友人だから、気を使っているのではないですか??

    いい加減に目をさましなさい!!

    その人と友人でいたいなら、あなたがカメラマンをしなさい!
    両親の分もチケットや友人の買い物の分の支払いも
    あなたがしなさい!

    ところでその人は友人なんですか?

    その友人とやらに、今度は貴方が色々お願いをしてみたら
    どうですか?それかお願いを断り続けてみたらどうですか?

    その友人は連絡をよこさなくなるでしょうね。
    もう利用価値がないんですから。

    そんなの友人でもなんでもないですよ・・・。
    友人ごっこを続けるのは勝手ですが、周りを巻き込むなと
    言いたいです。いい年して情けない。(呆)

    ユーザーID:3238730351

  • 静止写真ならいいだろうけれど

    舞台の動きのある写真は素人には難しいのでは?失敗して逆恨みされませんか。

    利用されているだけにしか見えないです。あっ写真代もタダになると思っていますよ。

    トピ主さん気が付いてよかったですね、頑張ってください。

    ユーザーID:0785236927

  • 「太っ腹発言」に関して

    太っ腹じゃないと子供に習い事をさせちゃいけないのか発言に批判が出てますね。私自身、そのコメントを読んだ時はびっくりして「そりゃそうでしょ…」と思いました。

    でもお金がなきゃ習い事させられないのかと言われると… 話の持っていき方にもよると思うんですよね。

    「本当はご招待すべきところを大変申し訳ないんだけど、発表会で出費が重なっていて、、、1枚1000円なんだけど、もしよかったら来ていただけないかしら。お花などは辞退しますので」的に言われたなら、親しい友人の子供であれば1000円くらいなら(トピ主さんの場合は4000円だけど)喜んで協力する気になると思う。辞退されてもお花ももってっちゃう。

    でも「来てもらえる?」「(見に行ってあげても)いいよ」「1枚1000円ね」という流れだと、違和感があると思います。

    ユーザーID:4590856511

  • 図々しいね

    最初のトピ文より追加のレス読んでびっくりしました。

    「買っておいて」って頼んでおいて言われない限りお金を支払わないとか、遊びにきて帰りに送れと要求とか・・・。
    あり得ません!

    お金に意地汚い上にタチが悪い。

    友人のお子さんのバレエの発表会、お金払って観に行ったことありますがそれはこちらから頼んだものです。
    とてもレベルの高いお教室でお金払って観る価値があると思えるものだから。

    別の友人のお子さんのはこちらから行きたいと言ったのに結構お高いチケット代も受け取らないばかりかお土産つきでした(申し訳ないので後からお返しの品を送りました)。

    相手から来てと頼んできた場合には普通は自腹で招待するものですよ。
    もしくは「有料なんだけどいい?」と聞くべきです。

    「申し訳ないけど子どもの発表会を有料で観に行く気はないの。正直家族みな乗り気じゃないので今回はお断りさせてね」でいいと思いますよ。
    有料なのも後出しだし。

    友人関係を悪化させたくないみたいですが、私ならそういう意地汚い人と長く友人関係続けたいとは思わないなあ…。

    ユーザーID:0214731695

  • しっかりして

    本当に図々しい友人だったんですね。
    そんな友人と続ける必要などないのでは。

    はっきり、今回の件でわかったけど、
    なんかおかしいおかしいと感じてたことが
    はっきりした。
    おこさんには申し訳ないけど、
    発表会には全員いけないわ。
    代わりのカメラマンでもさがしてね。

    今までお付き合いするのに
    無理してたみたい。ごめんね。

    といって、疎遠になさるほうがいい。
    ご両親はあなたの友人だからと
    がまんなさって、ご主人も同じでしょう。
    お相手の子供も誰かまた利用価値のある
    大人が面倒みてくださいます。

    とりあえず、もう負の連鎖はやめましょう。

    ユーザーID:5946708007

  • 大丈夫ですか?

    ご両親様に対して近所で買い物をさせ、お礼をしないどころか支払いさえしない、、家に遊びに行った帰りに車で送らせる、、本当ですか??
    あなたのご両親もそれに対し、いい思いを抱いていないんでしょう?
    そんな相手の、それも子供の、たかが発表会 (失礼ですが、子供の発表会なんて、やはり身内で満足する以上のものではないと思います。私は、どれほど仲の良い友人でも呼んだら迷惑と思い、これまで子供の発表会に友人知人を呼んだ事はありません。)にお金を払い、行くんですか??

    自分以上に、ご両親に失礼な事をされて平気なのですか??
    旦那様も仕事等で忙しいだろうに、なぜこんな事に駆り出されてカメラマン?
    あなたの人の良さというか鈍感さというか、、で周りの大切な人達を傷付けていいの?

    ユーザーID:8153423745

  • ないね

    カメラマンを依頼されるのであれば、チケット代は向こう持ちで
    お礼のお菓子ぐらいは必要でしょ。

    トピ主も彼女に意見するとのこと、しっかり対応して下さいね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4592221269

  • 円満解決は難しいのでは

    途中まで読みました。年齢的に相手を納得させられるかは難しいと思います。あなたの言い分は多分正しいと感じますが、相手がそのことに理解を示さない限り、あなたの方がこれまで以上に嫌な思いをするのでは。

    相手のことを思って意見するのであれば、根気が必要です。

    あなた自身のモヤモヤを解決したいだけであれば、付き合いそのものを見直すということも選択肢となるでしょう。

    ユーザーID:8251351398

  • お金とるときは

    プログラムの最後に、先生とかプロが出演、とか、
    あるんじゃないでしょうか?


    普通は値段が印刷されていても、きてくれるだけでありがたいって感じでチケットを渡し、招待された側は花束や、プレゼントを持参、です。
    つまり、習い事の世界はお金がかかるんです。

    チケットを売りつけた友達は
    い事の世界の常識を知らないんじゃないですかね?

    たくさんプレゼントを貰っているような人は、実は貰う以上に人様に気配りしている人です。

    一回行ってみて、
    写真を渡しておれいのことばだけか、実費しか渡されないなら、

    おつきあいやめたら?

    ユーザーID:3243523544

  • 普通はない

    よっぽど 他に良い所がない限り トピ本文を読む限り絶対にないねぇ。

    人が良すぎる感があります。

    今回は 勉強料として行っても 次回はなしですね。

    ユーザーID:9072397023

  • そうですね

    トピ主さん なんか 考えることが おかしいですね。
    たぶん あんまり 物事を考えるのが苦手なのかな。
    関係性に優劣をつけたり判断したりするのが苦手なのかな。
    優柔不断というのもありますよね。
    自分で判断しなくて ご主人に話をしましょう。
    相談して 判断してもらいましょう。
    そもそも 支払う4000円は ご主人が働いて稼いだお金です。
    ご主人は 何と言ってるの?
    発表会に行くと言ってるの?
    カメラマンをやると言ってるの?
    お金を払うと言ってるの?
    ご主人と会話をしましょう。
    自分ひとりで考えてたら いつまでたっても 解決しません。
    たまには ご主人と話をしてみましょう。
    すぐに解決してくれますよ。

    ユーザーID:9093532879

  • 非常識ですね

    貴女の御両親もお気の毒ですね。 友人は図々しい!縁切る覚悟で、言うべき事ははっきりと頑張ってください。

    ユーザーID:3173950081

  • とぴぬしです。

    皆さまご意見ありがとうございます。
    厳しいご意見も寄り添ってくださるご意見も、全て読ませていただきました。

    若干解釈に誤解を生じさせてしまった点だけ説明させて頂くと、元々私と友達は『親同士が友達』です。幼い頃の関係は「親の付属」のような関係でしたが、大人になるにつれ昔より普通の友達関係に近づいていたのでは、と私が思っているだけに過ぎませんが。
    子供たちは私よりも主人に懐いていると言っても過言ではありません。「来てくれないか」と言われたのは電話ではなく会った時だったのですが、主人も同席していました。今思えばその段階で金銭が派生する事を確認するだけの認識を持つべきだったのだろうと思います。

    主人のカメラの腕前ですが、ど素人です。ただ、彼女が気に入った子供たちの写真は、奇跡的に良く撮れていました。親である友達には、カメラは素人である為スナップ写真以下の写真しか撮れない旨伝えており、責任が持てないとは言ってありますが、それでも構わないと言われました。今思えば主人のカメラを借りて私が撮るという話もあがったのですが、主人も会場に来てもらいたいと強く言われました。

    ユーザーID:3683618107

  • とぴぬしです。

    そして金曜日、約束通り彼女から電話がありました。
    やはりチケットノルマがあるらしく、
    「タイムのご両親は招待するが、タイムとご主人は払ってくれると嬉しい。というか黙って払ってくれるだろうと思ってた。むしろそれぐらいの金額でクレームをつけられるとも思わなかった」と。
    そして写真撮影に関しては、一緒に習い事をしている経験者の方の話では、やはり一般の撮影は禁止だけど誰も順守する人はおらず撮影し放題なのだとかで。

    私「そういうことなら私たちは行けない。最初からチケットノルマがあるから協力してもらえないかという話なら全く違っただろうけど、『それぐらいの金額で』なんて言葉を言われたら利用されてるんだなとしか思えない。それに皆守ってないといってもやっぱり撮影は禁止されているんでしょう?それなら主人に迷惑がかかるから撮影もおことわりする」
    友達「ごめん、これから気をつける。招待ということにしてお金は払ってもらわなくてかまわないし、カメラも無理にとは言わない。子供も来てくれるのを楽しみにしてるから」

    ユーザーID:3683618107

  • とぴぬしです。

    しかし、それぐらい、と言われた言葉で私も言わなければと思っていましたので、親から聞いたことも問い質したのですが、それについては言葉を濁したりしており、「私だってお土産にお菓子を持って行ってる」と言っていました。
    そして彼女に来客があったようで、電話を切りました。
    2時間ほどして電話がありましたが、その時は私が買い物中でしたので電話を取ることができず、かけなおしてまた同じ話なのも辛かったのでかけなおさないまま今に至ります。

    夏みかんさんの経験談を見て、モヤモヤの正体が、ようやくわかった気がします。同じことを親兄弟にされたら「まったくもう」で終わる話の場合でも、友達の場合はそうはいきません。勿論親兄弟にされたら怒るが友達にされたら「困ったやつだ」で終わることもあります。
    でも友達は、親兄弟と同じことを私に求めてたんですね。
    感じていた度を超えた図々しさと違和感を放置していた結果が、こんなことを招いたのだろうと思います。
    主人には、私の至らない思考のせいで迷惑をかけたことを昨日謝りました。
    なぜか爆笑されましたが、「やりたいようにしてみたら?」と言われました。

    ユーザーID:3683618107

  • カメラマンは断固断る

    ご両親にまで料金を請求するようなら、一線を引きましょう。

    親戚みたいな付き合いであったとしても、親戚ではないのですし。

    ご両親が喜んで見に行きたいのなら、料金払っていくのもアリですが、そのテンションがあるのは、血縁でも初孫(または、性別違いで2人目ぐらいまで)だけでは…。。

    あと、カメラマンは断固お断りしてください。
    室内の発表会での撮影って、相当難しいですよ。
    「遠い、見分けにくい、暗い、動く」
    この条件では、いいカメラを使っても失敗する確率が高いです。

    「うちの両親、その日、都合が悪くなっていけなくなったから、両親に送ったチケット、私が引き上げとくね。あと、主人もその日、会社の付き合いがあるみたい。私一人しか行けないから、あまったチケット1枚は会場で返すね」とでも言って、1枚分のチケット1000円だけ払って、今後はお断りの方向で。。

    ユーザーID:5424506093

  • 私なら子どものために行くけど

    とりあえず今回はトピ主さんのご主人に懐いているお子さん達が楽しみにしているということで、断ったら子供たちがかわいそうですよね。子どもに罪はないですから、母親の非常識な行動で子供たちががっかりするのは可哀相です。

    なので友人が今回は招待にして写真も撮らなくて良いということであれば、今回はお友達のお子さんのために私なら行きます。

    いくらなんでもいまさらキャンセルしたら子供が可哀相だと思いますよ。

    ユーザーID:0996474377

  • 最新拝見しました

    「そのくらい」「クレーム」等の発言…すごい人ですね。御両親の件では言い訳はあったとの事ですが、謝罪はありましたか?
    元々はトピ主さんではなく御両親つながりのお友達なのですね。
    前回「お気の毒…」のタイトルでトピ主さん由来のお友達という解釈で辛口のレスをして申し訳ありません。御両親つながりなら、御両親がお友達の親御さんに話しをされては?
    娘であるトピ主さんにも負担があるのですから。
    でも…やはり一番お気の毒なのは御主人ですね。
    御主人が笑い飛ばして下さる内に何とかしたほうが得策なのではと感じます。

    ユーザーID:6815921139

  • 私の印象です

    タイムさんは以前からご友人の事が嫌いで、友達とも思っていなかった。今回の件で難癖をつけて、自分がではなく、お友達の態度が理由で友達関係を解消したかった。今、ほっとした気分になった。と感じられます。私の印象が違っているのなら、お友達も反省しているようですので、今回の件はすっぱり忘れて、気持ちよく発表会に行かれるべきだと思いますよ。もし数千円でだめになるお友達など元々友達ではないじゃんね。

    ユーザーID:0841621220

  • 悪いことはいいません

     もう、かかわらないでください。


    断固スルーで。

    失礼ですが、金銭的なこと以外に、ご主人様を無料カメラマン扱い?

    きもち悪いですよ。

    姉妹でも、お互いの世帯の都合を考えるべきなのに・・・

    赤の他人でここまで、付け入る先方と、トピ主の人の好さにある意味脱帽です。

    ユーザーID:2286479995

  • 私なら子供のためにも行かない

    トピ主さんの夫婦には子供がおらず、彼女の子供たちがなついているとはいっても、別の家庭だという線引きははっきりつけておいた方がいいと思います。
    問題の友人である母親がそうやってトピ主さんやトピ主さん両親、トピ主さんのご主人をいいように使っていれば間違いなく子供にもその感覚が移るでしょう。
    友人の子供のためにも、勝手な期待や甘えがお門違いなことだと学ばせるためにも今回行くべきではないと思います。
    一度許せば断ったときに逆恨みします。

    子供の習い事に罪はありませんが、他人を巻き込んでいる以上無関係ではありません。
    そういう境界線をはっきり教えないと、先々もっとかわいそうなことになります。
    私なら友人の子供のためにも行きません。

    ユーザーID:5183125715

  • ズレているレスだったらごめんなさい

    トピ主様のレスのみ読ませて頂きました。

    私は発表会の類は大嫌いです。誘われても行きません。適当に理由をつけて、断ります。

    自分の子どもも英会話を習っていた時期があり、発表会が毎年ありましたが、誘ったのは身内だけですよ。夫ですら「つまらない」と言ってこない有様でしたし。

    仲のいい人なんて絶対に誘いません。相手から「行きたい」と言われれば、プログラムを渡しますが、一切言われたことなんてありません。

    興味のないものを誘っても迷惑なだけですし、料金が発生する発表会なんて、ノルマをこなすために友達を誘う神経を疑います。

    友達の夫の両親とうまく行っていなくても、チケットを郵送すればいいだけです。料金を支払ってもらえなければ、友達が自腹を切るしかありません。

    海外に住んでいる友達の両親にも、郵送でチケットは送れます。

    自分が損してでも、ノルマをこなすくらいの気持ちもなく、セコいやり方でチケット代稼ぎをする友達の神経が理解できないです。

    チケット代なんて支払う必要もないし、ご主人がおっしゃるとおり、やりたいようにやってみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1190996571

  • 最高のタイミング

    「思ったように動いてくれない」にしてもちゃんと本当のお父さんがいるんでしょ?
    いくら子供が懐いているからとはいえなんで親族でもないただの友達のその夫まで行くの?
    まさか実のお父さんは来ないの?実の親が写真撮ってもまあ仕方ないで済んでも
    赤の他人がダンス系の発表会で一眼レフ構えてたら変な誤解受ける可能性だってあるよ。
    主さんにもご両親にも今までのうっぷんが溜まっててこの状況利用しないでいつやるの!今でしょ!!
    今回逃したらなあなあでずるずる、縁切りするのに倍以上のエネルギー必要になるよ。

    ユーザーID:2663562785

  • もう受け容れたら?

    トピ主さんは、もやもやをキチンと話したのですよね。そこは良かったと思います。

    で、最終的に、お友達は、「これから気を付ける」とも言ったのだし、全員招待してくれる、写真も無理は言わないとなった。
    トピ主さんが今回頑張って色々いった事で、お友達はちゃんと反省もしたし譲歩してきたわけです。
    もう、ここは受け容れて良いのではないですか?

    あなたのご両親と彼女との付き合いは、負担だと思っているのならご両親がどうにかすべき事で、あなたがしゃしゃり出る事ではありません。
    これを機会とばかりにそこまで言い出すのはどうかと思います。
    これに関しては、あなたの方が酷過ぎるよ。

    結局、ご両親もあなたも、察してチャンだった為に、溝が深くなった訳でしょ。
    今回、あなた自身は察してチャンを脱したようですが、ご両親の分はご両親が何とかすべき事です。

    彼女が図々しいという意見が多かったですけど、今までハッキリ言わなかったトピ主さん達が増長させた面は大いにありますよ。

    ユーザーID:0961505769

  • 疎遠にしないと周囲に迷惑がかかるレベル

    その友人ありえません。

    発表する子供がかわいそうという意見もあるでしょうが、
    それ以前に親が人としてタチが悪く、がめつい状態を放置するほうがよほどかわいそう。

    子供に罪はなくても、
    子供のためにトピ主やトピ主のご家族が犠牲になる必要はありません。

    ユーザーID:9648447235

  • ご主人もご両親も、彼女に貸し出す覚悟?

    彼女が変なんですけど
    主様も危機感なさすぎて心配を通り越してイライラします(ごめんなさい)。

    親同志が友達・・
    自分達が海外だからって「娘の力になってあげて」って友人に頼む?
    普通は娘婿に言うんじゃないの?

    で、その彼女のご主人は、動いてくれない人で
    トピ主夫婦が、彼女のご主人替わり、なわけよね?
    一番、解せないのは
    彼女の子どもたちは主様のご主人になついている・・ちょっとオカシクない?

    男は良い恰好したがるもんです。心の広い所を妻や義両親に見せたいもんです。
    ご主人にその気はないでしょう(存じ上げませんが)。
    だけど、いつのまにか男は身動きが取れなくなって
    旦那を「共有」って事態もあり得ますよ?
    ご主人様はそりゃ笑うでしょう。今 は、ね。男ってそういうもんです。

    ご両親の財産ですから、赤の他人と子どもに何度奢ろうとご両親の勝手ですが
    心まで持っていかれると老人にとってはどうでしょうか。
    引き返すのは大変ですよ。

    もしかして主様が知らない、親同士の間に何か借りでもあるのでしょうか?
    それくらい、不健全な関係に見えます。

    ユーザーID:4003322039

  • まさかが当たってしまって悲しい

    >プロの撮影した写真を買わない算段…なんて事はまさか無いですよね…??

    と以前レスしたものです。
    だめですね。これは。

    そもそも、禁止の場で
    >写真撮影に関しては、やはり一般の撮影は禁止だけど誰も順守する人はおらず撮影し放題なのだとかで
    ってありえません。そんな一部の非常識な人の為に有料の発表会が貶められるなんて
    先生をも冒涜するバカな行為とわからないなんて…悲しいですね。

    発表会当日、一人づつプロの撮影があったりします(おもにバレエ)。
    専用の背景、証明で撮影してるその後ろで自分のカメラで撮ろうとしてる保護者に驚きます。
    「それはやってはいけない事ですよ」
    多分、「だって写真高いんですもの!自分のカメラで撮ってしまえば買わなくて済むわ!」との考え。
    それはプロの仕事を奪い、先生の信用を奪い、教室の質を低める行為。

    主様のお友達、そうとう強者?曲者?です。
    もう無理しないで、全て断ればよろしいかと思います。

    ユーザーID:2544144117

  • いずれにしても今回はすっぱり断りましょう

    これからもちゃんと付き合っていきたいならなおのこと、トピ主さん家族のスタンスを示すためにも今回はきっぱりお断りすべきでは?言いたいことも言えずに相手の言いなりでは、友人関係ではないですよ。

    それをお相手が理解してくれないならば、もうお付き合いに限界が来たということだと思います。その場合はどこまでも利用されることを良しとして付き合うか、きっぱりお付き合いをあきらめるかですね。

    どこまではOKなのか線引きをして、今後の付き合い方を仕切りなおすべきだと思います。そしてこれからは小さな違和感を見過ごさないように。

    ユーザーID:3433547997

  • 自分の周りの人は都合のいい時に利用できる道具や財布

    だと思ってそう。

    >黙って払ってくれるだろうと思ってた。
    >むしろそれぐらいの金額でクレームをつけられるとも思わなかった

    「それぐらいの金額」だと思うなら何故招待しないで請求するんだろうね。
    電車賃と時間をかけて来ていただいてるって理解してないのかな?
    良い機会だから思ってること全部話してスッキリしたらいいと思う。
    今更態度を改めることはないと思うけどね。
    こういう人は嗅覚がいいから利用しやすい新たな寄生先を見つけるでしょう。

    ユーザーID:6312771941

  • 絶対に行きません!

    最初から疑問だったのですが
    なぜお友達は、自分の夫に撮影をさせないのか?

    一眼レフ目的でも、
    発表会ならビデオメインでしょう?

    自分の夫はビデオ、写真はトピ主ご主人って割り振り?
    撮影禁止とわかっていて、
    撮影させるつもりだったのは
    自分の夫にも同じ?

    撮影禁止にしてるのは、
    主催側が撮影したものを
    買わせたいからだと思います。

    お友達は、
    例え二人分だけでも
    チケット代を回収したい、
    記念のビデオや写真代も浮かせたい、
    (へたすると、ダビングや写真の印刷代も)
    つまり、節約目的で
    必死に誘っているのだと思います。

    今回初めて呼ばれたようなので、
    お子さんの実力だって
    そんなに上でもないでしょうに…

    私なら、絶対に行きません。

    ユーザーID:8001707325

  • 親子で疎遠

    <私だってお土産にお菓子を持って行ってる
    誰かからもらった賞味期限ギリギリのものでは?わざわざ買ってまで持っていくとは思えませんね。

    元々はご両親が友人同士、とのことですが、もしかしてあちらの親そのものがトピ主さん親子を見下していたのでは?ここまで気の利かない娘に育てた親御さん自体、非常識だと思うのですが。トピ主さんのご両親は、海外の友人親から何か高価なものをしょっちゅう送っていただいたりしていたのでしょうか。

    親同士の関係自体フェアじゃないなら、親子で疎遠にすべきです。

    ユーザーID:6341886823

  • レスします。


    私も同じような経験がありましたので、レスします。
    家族ぐるみの友人でしたが、うちは子供なしの夫婦のみ。
    相手は、子供4人の6人家族。
    最初は、子供たちがすごくかわいくて、子供たちも私たち夫婦に懐いてくれて、
    とても仲良く旅行に行ったりしてうまくいっていました。
    でも、長い間付き合っていくうちに、私もトピ主さんのようにもやもやしたものを
    感じるようになって今は疎遠になっています。
    子供が大きくなっても外食や旅行も金銭の負担は家族単位で割り勘で、こちらは子供たちの入学祝やら誕生日のプレゼントやらお土産やらと負担しているのに、相手はそれが当たり前になっていたんですよね。
    相手は子供のいない私たち夫婦に子供の相手をさせてやってるみたいな態度が垣間見られて、私がプッツン切れてしまって、それ以来会うこともなくなりました。
    今時のお嫁さんが、「孫の面倒をみさせあげてる。」それと似たような感じだと思います。
    これから先、子供たちが成長するにしたがって、もっと不満は多くなると思います。
    付き合い方を考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9143715073

  • 大変でしたね・・・

    姉妹間でもそんなのないと思いますよ〜図々しい。
    うちの姪っ子もバレエの発表会があって
    チケットを戴きましたが無料でした。

    というか有料だったけど、姉が出したんですよね、たぶん。
    来てくれるだけで子供も喜ぶから!って言ってくれたので
    喜んで花束持っていきました。
    私もかわいい姪っ子の晴れ姿見たかったし!
    でも姪っ子のだからそう思うけど、友人の子だったらちょっと・・・
    行かないなぁ〜そもそもそんなに子供と付き合いないし。

    でも姉妹間だってそういう気遣いがあるのに、
    その友人、ホントひどいですよね。
    こういうのってなあなあになっちゃうから、
    今回ははっきりお断りした方がいいと思います。
    そんな事言われてまでトピ主さんも行きたくないでしょう?
    なんの義理があって他人の子の発表会行かなきゃ行けないのか・・・
    逆にお金もらいたいぐらいです。

    ユーザーID:8258998337

  • >「私だってお土産にお菓子を持って行ってる」

    って言われたら「だから?それが何?」って返してやれば良かったのに。

    そもそも、その土産だって普段主さんの親に迷惑かけてる事を思えば、迷惑料として当然の事。
    自分の親ならまだしも、他人の親にそこまでの迷惑かけて。
    挙句には「千円くらい」とか「土産持参してるもん」って言ってる人に、何を言っても無駄だと思う。

    元々は親御さん同士の付き合いから始まった事だけど、今となっては主さんと友人の問題というか、付き合いになってしまった訳だし。
    相手には「親戚でも姉妹でもないのに、いい加減にしてくれ」と疎遠にしてしまった方がいいですよ(というか姉妹や親戚でも、こんな厚かましい事はしないし)

    親御さんが気にしてないなら未だしも、負担に思ってるなら尚更。
    相手には身内と他人の区別付けさせるのは難しいと思うけど、理解して貰えなくても関係は切った方が良いと思うけどね。

    私が主さんなら、親がそんな風に利用されるの見てるのは我慢ならないです。
    そして主人まで巻き込んでもあり得ない。
    自分が矢面に立っても悪者にされても、言いたい事だけは言って「サヨナラ」します。

    ユーザーID:0127965082

  • バカにされてるんだよね

    チケットノルマ、我が家は日本舞踊です。場内撮影なんてご法度ですよ。みんなやりたい放題やってるからやってもいいし、よろしくね、なんて招待する側が言おうものなら、なんてモラルの低い発表会なのかと思いますね。
    しして先生に対して失礼です。幼稚園のお遊戯会かなにかですか?といいたい。

    主さんよく言った。あちらの出方が見ものですね。

    ユーザーID:2391682893

  • 友情っていろいろ

    今回のトピ、興味深く拝見していました。

    直接関係のない意見で申し訳ないのですが、最新のトピ主さんの
    >なぜか爆笑されましたが、「やりたいようにしてみたら?」と言われました。
    で、男女の友情の考え方(?)に差があることを思いました。

    男性って、数千円とか(時には数万円の場合も…)、
    労力(電車で1時間とか)は友情のうちに含まれるらしく
    何でそこまでして?って言っても、何言ってんだ?という反応ありますよね。

    もちろん、私も女性なので、トピ主さんのトピ文を読んで
    図々しいなとは思いましたし、掲示板の流れももっともだと
    思います。が、そこで両親にもこんな態度だしと出てきて、
    共感を得るのも女性コミュニティーだからだなぁ、と感じました。

    もちろん、こう思うのは私が当事者ではなく、第三者で他人事だからです。
    でも、余裕があったら、ご主人に<爆笑>の意味を聞いてみてください。

    さらに余裕があったら、それをお教えいただければ幸いです。

    ユーザーID:1877470367

  • 写真は駄目。チケット代も払う必要なし。

    まず、写真ですが、プロが入るとの事。この場合、まず間違いなく撮影禁止です。確認してもらってください。

    で、自分で取る場合ですが、望遠レンズと三脚とカメラにかぶせる防音用のジャケットが必要になります。
    望遠は、レンズキットのレンズでも 300mm 相当くらいまでのズームがついている事はありますし、デジタル一眼なら感度設定を目一杯上げることもできますが、ご主人のカメラで大丈夫かどうかは要確認です。
    でも、しっかりした三脚はお持ちの方少ないですし、防音用のジャケットは舞台を取り慣れた人でないと持っていないですよね。
    撮影可でも三脚禁止という会場もありますし。なお、フラッシュの光は届きません。
    ここらへんも断る理由に含めちゃってください。

    チケットノルマがあるのは珍しくないかもしれませんが、『チケット代という名前の参加費』として本人負担が原則でしょ?
    お免状持ってる方の発表会なら自分のお弟子さんには額面で売りますけど、子供の習い事ならそれはないから『じじばばから適当にいただいてください』ですね。いずれにせよ普通の舞台のチケットと同じものと考えたらいけませんよ。
    友人に売るものじゃないです。

    ユーザーID:8259435234

  • 友人子どもの顔なんて、見分け付きませんよ。

    親でさえ、
    子どもに立ち位置を事前聴取し、リハで確認しているからこそ、
    本番で我が子がどこで踊っているかわかるってもんです。

    ソロがあるのかしら??

    そうじゃなければ、舞台用の化粧をした友人の子どもなんて
    舞台上で見つけられませんよ〜。

    ましてやカメラなんて無理無理。
    ま、本番でカメラなんて、うちの子のお教室だったら、
    会場係の母親がやんわりと制止しながら、
    他の母親が裏で警備員への緊急ブザーを鳴らし、
    警備員とスタッフが走って駆けつけて取り押さえるように
    段取りしているぐらいタブーですけどね。

    チケットノルマを全部自分持ちにできずに、
    友人知人からお金を回収する人って何考えているんでしょうね?
    子どもの発表会なんて、チケットをタダでもらったって、
    時間と交通費とギフト代(お菓子やお花など)で、
    もらった方は迷惑だっていうのに。

    うちの子には「お友達は高校生になったら呼びなさい。
    チケット代を相手に請求するようなマネはしてはいけません。
    来ていただくなら交通費+αのお礼をこちらで用意すること。」
    って言ってますよ。
    親が絡む年齢のうちは、呼びません。

    ユーザーID:5069739909

  • 撮影禁止で撮影するのがあり得ない!悪目立ちしますよ

    音楽関係の仕事しています。
    撮影禁止と再三注意しても必ずフラッシュ付きでカメラ撮影する馬鹿者がいます。
    一瞬、一枚でも目立ちますよ。
    皆一斉に撮影者を見ます。
    みっともない真似はおよしない。

    自分の夫すらしてくれないことを、他人の夫に頼みますか?利用しますか?
    爆笑しているご主人も情けない…
    どこの女性にもいい顔したい男の性質丸出しですよ。
    あなた方夫婦がやっている事は、パシリみたいなものです。

    ユーザーID:0433372459

  • 子供はすぐ忘れるよ

    どのみちあなた方が子供ができたら、
    そちらの子供が図々しくきても
    嫌でしょ?時期がはやまったと思えば。

    最初はさみしくてないていても、
    子供なんて、あなたがたの事、
    会わなくなれば忘れます。

    親同士はもしかしたら疎遠に出来なくても、
    あなた方はもういいんじゃないのかな。

    みなさん負担におもっていたと
    今回わかっただけでも、よい出来事
    だったかもね。

    もう。疎遠で十分。
    最後にもう一回いくのなら、
    あなただけ行けばいいよ。

    ユーザーID:5946708007

  • 発表会におじさんがカメラ

    親がこっそり、撮るくらいなら、片目をつぶってもらえますが、

    身内でない男性が、立派なカメラを持ち入場したら、
    カメラお預かりもありですよ。

    水泳大会、新体操大会、
    子供対象の大会でも、
    カメラには目をひからせてますよ、

    ユーザーID:3243523544

  • あほくさ

    >友達の子供の習い事の発表会があります。
    >先月「来てくれる?」と言われたのでOKの返事をしたのですが、チケット代ひとり1000円を請求されてびっくりしています。

    こどもの習い事の発表会で、金がとれる「芸」が見せられるんですか?

    違うでしょ。
    わざわざ見に来てくださってありがとうという心を込めて、昼食とか軽食無料券くらい着いてるのがまともな「子供の芸事の発表会」だと思いますよ。

    こんなものに金を出せるのは、「孫=命」という爺婆だけですって。

    これで金を取ろうってのは追剥並みですよ。

    ユーザーID:2469966336

  • 知らない男性が熱心に子供の写真

    発表会ということは、会場はそれを見にきた知り合いだらけ。
    同じ教室なら知った顔同士。
    その中で見慣れない知らない男性が、熱心に子供の写真を撮影。
    しかも写真撮影は禁止とされていて、その子の親は撮影していない。
    人によっては不審に思って、通報するかもしれませんよ。
    特に女の子の親は敏感。
    自分の子が、ちょっとでも写真に入っているのも嫌がる人はいますよ。
    ネットに上がったら、どう加工されるかわかりませんからね。
    旦那さんに多大なる迷惑がかかりますよ。
    もう疎遠でいいですよ。
    親にも疎遠にすると、宣言しておいたほうがいいですよ。
    頑張って!

    ユーザーID:2969755690

  • 真っ平ごめんです

    トピ主さんはよいご主人をお持ちです。

    私の場合、奥さんの友達の子供の発表会なんてお金くれても行きません。
    レスタイ通り真っ平御免です。

    お互いにですが休日に友達を家に連れて来る事も基本禁止で
    今だに奥さんの友達の名前と顔が一致しません。
    ママ友さんたちなんか名前すら知りません。憶える気になれない。

    私の友達はあくまで私の友達。
    奥さんの友達は奥さんの友達で私の友達じゃありません。
    家族ぐるみの付き合いというのも苦手です。
    親がからむと嫌だけど子供と子供の友達の付き合いには付き添ったりします。

    自分にはそういう面倒な友達はいないという事もあり
    もし奥さんがそういう厚かましい友達の事で悩んでいたら
    付き合いやめたらいいとあっけらかんと言ってしまうでしょう。

    これでも奥さんの友達からの悪評はないそうですが
    きっと奥さんがうまくやってくれているのかな・・・

    ユーザーID:2868927576

  • とりあえずお断りするようですが

    ご参考までに。


    カメラ素人が

    一眼レフで

    暗い客席から

    フラッシュなしで

    動いている対象の撮影


    はうまく撮れるわけがないです。
    全部ブレブレで、文句を言われるのがオチだと思いますよ。

    ユーザーID:4243968129

  • あなたにも原因が

    その友人にも、かなり問題がありますが、
    そのような関係を築いてしまったあなたにも
    問題があると思います。

    時には毅然とした態度も必要です。
    それがないので、友人関係ではなく、私のわがままを
    きくだけの人、利用できる人という関係になってしまうのです。

    ユーザーID:5201929086

  • そういえば

    うちの子も習い事をしていて発表会があります。
    うちの発表会は撮影自由なので 撮るんですけど ビデオはまあいいです。問題は写真。
    ろくに映っていたためしがありません、動きが早いんで。
    やっぱりプロだなぁと 写真撮影はあきらめて(業者からの渾身の数枚を選びます。全部は買えません 高いんだもん)ビデオだけ撮ってます。

    そして素人の撮った写真と 業者の撮った写真は全然違いますよ。
    ワンポーズとって一人で撮ってもらった写真 すっごくプロのダンサーみたいだもの(笑)
    私がこっそり見て撮ったんじゃ 所帯じみちゃってダメ。

    お友達は ただの図々しい人です。
    親にももう来てもらわなくていいわって切ってもらわないと。
    お菓子とかも「持って帰って もらうと後が怖いわ」でいいでしょう。
    ご主人はいない方なんですか?
    いろいろと恥ずかしい方なんですね。
    主さんも突っぱねたことだし 後は相手がどのような逆切れを見せてくれるか見ものですよ。きっと子供がいないこととか言われると思います。傷つくと思うけど 今後一切会わないと宣言できる材料になると思います。

    ユーザーID:6941695674

  • もう終わった話にしてしまえば?

    またあの話の続きをするなら、前回はあなたはきちんとあなたの意見を言えたけど、次回は気の弱い方が負けますよ。

    もし彼女がまともなら、自分の言い分があまりにも身勝手だと気づいているだろうし、今回の件はうちで何とかする、ごめんねくらい言ってきてます。
    言って来ないということはまだ説得するつもりでいるのですよ。

    たぶん自分の思いのまま人を動かしたいようなタチの友人は、子供を理由に懇願、とか、さらに追い込んででも思い通りにしたいと思ってやってくるはず。

    「もうそれはうちは関わらない、とさせてもらったはず。この話は終わりにしてね。」
    と言って、今度はこちらに来客があった風にして電話を切ってしまう方がいいと思います。

    つきあいかたを変えてくれないのなら、もうかなり露骨に迷惑していることを伝えてしまうしかないね。

    ユーザーID:1370151001

  • カメラ禁止の理由

    あのー。

    一眼レフカメラってシャッター音かなりうるさいですよね。
    それもあって、発表会やコンサートでは主催者認定カメラマンのみなんですよ。
    (もちろん個人情報や肖像権の問題が一番ですが)

    何の発表会か知りませんが、シャッター音のことも考えず、親が撮影しまくりって
    はっきりいって子供の成果を見るなんて二の次ってことですよね。
    それだけでその教室の保護者のレベルが予想できるというものです。
    今後のことを考えて、関わらない方が身のためだと思います。

    ユーザーID:6974203408

  • カメラはなし

    友人のお子さん以外のお子さんも写りこむのでしょうか。
    家族でない人が写真を写すことに抵抗がある保護者は多いです。

    うちの子の発表会は、事前に申請した撮影許可証がないとビデオ・カメラの持ち込みは禁止されています。
    入口で、許可証を持たない人のカバンの中身をチェックして、カメラがあれば預けるルールです。
    撮影許可証は身分証明(免許証等)で本人確認して、首から吊るしていないと、会場内で注意を受けます。


    今は、親じゃない人がカメラ持っていたら不審者・変質者扱いされるんです。

    今回に限りチケット代は負担するとしても、カメラマンはナシです。
    次回からは、うまく断るように。

    ユーザーID:7410363912

  • 今回行ったら、反省しないと思う

    友達が普通の人なら、今回行くのもアリかもしれませんが…

    かなり非常識な人なので、今回行ったら、たぶん抗議はなかったことにされちゃいますよ。今まで通り便利に使われるだけです。
    抗議して本当に反省するような人なら、最初からしません。

    少なくとも今回は行かない。
    できれば今後距離を置いたほうが良いです。

    もしうちの夫がそんなバカにされた対応を取られてたら、情けなくなります。

    ユーザーID:0343639203

  • 爆笑したご主人の意見が聞きたい

    多分、ご主人が、お二人の状況を
    第三者的にきちんと見ておられると思います。
    爆笑した理由が、私は知りたいですね。

    しょーもな

    なのか

    今頃気づいた

    なのか

    爆笑ってとこで、ご主人の人柄に
    何か期待してしまいます(笑)

    ユーザーID:2012923243

  • いい機会でしたね

    >私だってお土産にお菓子を持って行ってる

    困った人ですね。
    まあ、線引きがうまくいっていなかったのでしょう。

    甘えられる存在がいない、頼るべがない彼女は甘えさせてくれそうな主とその両親に我儘を垂れていただけでしょう。

    主とご両親の許容範囲を超えたのでしょう。
    それと友達である以上は対等(ギブ&テイク)でないと継続できないのです。
    片方だけが思い込んだ疑似両親と姉妹、歪んだ関係を刷新するいいチャンスだったと思いましょう。

    もうこの件で彼女と話す必要はありません。
    あなたの意志は伝えましたし、相手のお願いを聞く必要はないでしょう。
    またかかってきても「もう話はおしまい、出席しないと言ったよね?」とバッサリいけばいいと思います。相手の話を聞く必要はありません。

    また、親同士が親しいというだけで、あなたが選択した友人関係でないことを自覚なさったほうがいいですね。
    両親が遠方でも彼女は大人で家族がいます。後見人など必要ありません。

    それと、もうお互いが大人になったのだから、あなたが親しくお付き合いする相手がどうか決めていいんですよ。

    ユーザーID:1153041759

  • レスします

    習い事の発表会でお金を取るなんて信じられませんね。十分に疎遠にして良いレベルでしょう。
    ちょっとトピ主さんは人が良すぎる?

    ユーザーID:3903646375

  • トピ主です。

    ご報告が遅くなり、申し訳ございません。
    皆さまのご意見、本当に参考になりました。ありがとうございます。
    結論から申し上げると、発表会には行きません。私も、主人も、両親も、です。

    後出しのような形になりますが、私には5歳年の離れた妹がいます。妹には子供が二人、上の子は彼女の子供と同い年です。実家に彼女が子供を連れて遊びに行っていた時、たまたま妹が実家に急に帰省したそうです。
    妹の子供は男の子ですが、御面相が義弟にそっくりです。それでも美男子に見えるんですから、ひいき目というのはおそろしいものです。一方友達の子供は、誰が見ても美少女です。そして、母も妹も美形ですが、私は父に似たので察してください。
    妹の子と友達の子が母に群がっている時に、友達が「うちの子のほうが本当の孫に見える」と言い、妹は酷く傷ついたそうです。外を一緒に歩いていても、知らない人は友達の子と母を見て「お孫さん?」と言ったりしたそうです。

    ユーザーID:3683618107

  • トピ主です。

    それ以来妹を遠ざけるような素振りをしたり、「あれがほしい」「これがほしい」と直接的ではないにしろ母にねだったりするようになったそうです。都度断っていたそうですが、断れば断るほど酷くなっていくようだったそうです。
    半年前の話だそうですが、私は2度目の流産をしたばかりで自分のことしか考えられなくなっていた時期でした。妹は私を気遣い、一切そんな話をすることはありませんでした。

    今回母から話を聞いて、やっとわかりました。
    彼女は、『娘』のままでいたかった人だったのだと思いました。自分の親が遠方だから甘えることができないから、その代わりを求めていたのではないかと。私には子供がいないのでおそらく対象にならなかっただけだったのかもしれませんが、妹は子供がいますので、屈折した嫉妬を剥き出しにしていたようでした。
    あえて書きませんが彼女の生い立ちには色々と困難がありました。でも私は妹を傷つけたことは許せません。
    よくよく考えれば、今回の発表会だって、全く関係のない主人まで呼ばれているのに、妹は呼ばれてません。おそらくそれすら、妹を除外したいが為の手段に過ぎなかったのだろうかとさえ思います。

    ユーザーID:3683618107

  • トピ主です。

    彼女には、両親共々行かない旨のメールを送信しました。
    送信してから二日。いまだそれについての連絡がありませんが、このまま連絡を絶とうと思います。
    一言も二言も言ってやりたいと思う気持ちはありますが、もう関わりあいにならないようにしようと思います。

    蛇足になりますが、主人から爆笑の理由を聞きました。私も気になっていたので。
    「ブーメランを真正面から受け取ろうと構えているから、なんて不器用なんだと思って、高倉健を思い出したから」だそうです。
    わけのわからない理由でご期待に添えず申し訳ありません。

    ユーザーID:3683618107

  • お疲れ様でした

    すんなり相手が引いてくれるといいですけどね。
    私の想像では あなたの家に突撃して泣き落としでしょうねぇ…

    あなたの親がはっきり言わないとだめですよ

    「私はあなたの親じゃないのよ」ってね。
    あなたの親が線引きを怠ったために 図々しい彼女はどんどん入り込んで 妹さんが省かれた形になってしまいました。
    いくつになっても つらいことだと思います。

    「うちの子のほうが本当の孫みたい」って彼女が言ったら
    「何言ってんの 他人でしょ」と冷たく言い放つ。
    泣いて怒ったら
    「人の家に来て泣き散らすなら帰れ」位言わないと このバカは気が付かないでしょう。

    主さん一家がみんないい人だったばかりに起きた悲劇かもしれません。
    彼女は絶対に当日あなたたちが来ると踏んでますよ。いっそのこと 主さんと妹さんと親御さんでどこかへ遊びに行っちゃうのはいかがですか?

    モヤモヤして過ごすくらいなら パーッと楽しんじゃいましょう。

    ユーザーID:6941695674

  • 壮大な後出しですね

    そういう事情であれば、疎遠も無理ないと思います。
    っていうか、何でそういう肝心な部分を後出しするんですかね。
    問題は、習い事の発表会なんかじゃないでしょう。

    ユーザーID:0961505769

  • まあ、後だしだね。

    後だしをもう少し早めに出してもらいたいですね。
    でも、今回のことは彼女と決別する
    いい口実にはなったよね。

    今まで我慢して来たけど、うちらはあなたの
    家族ではない。
    気をつかってはきたけれど、今回のことで
    みんなで良く考えて、あなたの家族とは
    今後はつきあわないことにしました。
    今までありがとうございました。

    まあ、そんな感じで終了。

    妹さんも大変だったね。変な奴が一人家に
    入り込むと本当に大変。

    あなたの曖昧な態度が彼女を増長させた
    ところもあるのだから、よく反省して、
    今後は彼女の過去を哀れにおもっても、
    平穏な暮らしのために、隙は見せず、
    フェードアウトしてください。

    ユーザーID:5946708007

  • お疲れ様でした。 

     楽器系の習い事をしている娘の母です。

     出席を無事お断りになられたのこと。安心致しました。
    ご両親様も彼女の生い立ちをよくよくご存知だからこそ、
    自分たちで力になれるのなら...と彼女の度を越した我侭に
    付き合っていらっしゃたのだと思います。情の厚い方たちでは
    ないですか。

     だからこそ、彼女は礼節をわきまえてトピ主さん家族に
    接するべきでした。

     トピ主さんとご両親様は今までの厚意をむげにされ、その上
    妹さんとそのお子さんまで傷つけられた。後悔といたたまれなさに
    苦しい思いをされていると思います。

     もう、彼女をスパッと切って下さい。差し上げた厚意と
    同じだけの思いを返せとは、トピ主さんもご両親様も思ってらっしゃ
    らなかった。でも、この仕打ちは無い。どうぞお身内の心の安寧を
    大事に守って下さい。

     
     でも、ルナさんもおっしゃてましたが、もう一波乱ありそうです。
    お身内で意見をすり合わせて、対応してくださいね。

     

    ユーザーID:2419130009

  • 発表会ごときじゃありませんよ!

     トピ様、前菜がチケットで、メーンな話題が、妹様ですね。

    最初は、今回だけいったら、と思われた方もいたかもしれませんが、妹様の件にいたっては、完全にアウトです。

    ご両親様と策を練り?もう、家にはあげない方がよいでしょう。

     誠に失礼千万ですが、その彼女、もし付き合いが続いたいたら、トピ様のご主人様にも、危害(はっきりいえば、カラー目)もどきをしかけてきたかもしれませんよ。


     トピ様、妹様は、やさしく、実のご両親様に負担をおかけするタイプではないでしょう。
     それを見越して、第三の娘に(いや、実の娘以上に厚かましく)ねじ込もうとする彼女に、寒気がします。

     どうか、関わりを一家で断ってください。

    どこか、風穴があると、人類最古の天敵Gのごとく、はびこりかねないタイプですから。

    ユーザーID:2286479995

  • トピ主さんのは、後出しとはいいませんよ。

    トピ主さんは、妹さんの件をきいていなかったわけですから。

    今回の件で、トピ主さんも妹さんの話を詳しくきいたということですよね。
    (なので、この件がなかったら、妹さんの話は未だに知らないままだったと思います。)

    旦那様、ユーモアがありますね。
    理解できましたよ!
    結局、旦那様は、彼女の性格などを見抜いていたってことです。

    ユーザーID:3410867485

  • いかがですか?

     もう発表会の9月が終わりますね。トピ主さん如何でしたか?

    ユーザーID:2419130009

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