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同棲を提案したら別れを切り出されました

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恋愛・結婚・離婚

ハル

私24歳社会人2年目
彼女22歳社会人1年目
交際3年です。

彼女はずっと実家暮らしで私は大学の時から1人暮らしです。
もうすぐアパートの更新時期で引っ越します。
彼女も「いつか一緒に暮らしたいね」とよく言っていたのでどうせ引っ越すなら彼女と暮らせないかと思い「一緒に暮らさない?」と提案しました。
そしたら突然「それってプロポーズ?」と聞かれたので驚き、プロポーズでは無いと言いました。
彼女はずっと実家暮らしで泊まりは駄目と言われるような厳しい家だったので、同棲すれば一緒にいられる時間が増えるし、彼女が実家から独立するにしても僕と暮らせば家賃も光熱費も半分で済むし、君の料理を毎日食べられたら幸せだと言ったのですが、
「独立するなら1人暮らしをする。誰かと一緒に暮らすのは結婚した時と決めている。仕事も始めたばかりで忙しいのに他人の面倒まで見ていられない」と怒り出しました。
同棲すればいつか結婚する時の予行演習にもなって良いじゃないかと言ったのに、
「それはいつの話し?半年後?1年後?それとも10年後の話?」と言われました。
「いつかは分からないよ。お互いが結婚したいなと思ったタイミングだから1年後かも知れないし10年後というのもあり得るかも知れないね。」と言うと「両家の両親に同棲の挨拶はするの?」と聞かれたので、彼女も忙しいだろうし「結婚じゃなくて同棲だから挨拶は要らないよ」と言ったのに、
「おっとりした性格が好きだったけど、ただだらしないだけだったんだね。考え方がまるで違うと分かったから別れよう」と言われました。

彼女は最近ストレスが溜まってると言っていたのでイライラしていたみたいです。
同棲が嫌ならしなくても良いので別れたくありません。
ずっと電話に出てくれません。
同棲はしなくて良いとメールしてもメールの返事もありません。
どうしたら彼女の機嫌が直りますか?

ユーザーID:3681146918

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  • うーん

    私は彼女の考えは至極まともだと思います。
    ・家賃、生活費は折半なのに、彼女が毎日料理をする前提になっている
    →あなたが楽になるばかりで、彼女はあなたのお世話を引き受けなきゃいけない?彼女の言うとおりとだと思います。

    ・親に挨拶しなくていい
    →実家住まいの22歳の女性が始めて家を出て、しかも男と暮らそうとしている。更に結婚を意識してではなく、生活を楽にしたいからという理由で。そんなじょうきょうで、親なんてカンケーないでしょ、と思えるお子様な思考に彼女も愕然としたことでしょう。

    全体的に、彼女を大切にする気持ちが微塵も感じられません。一緒にいられるのっていいじゃん、ご飯作ってよー、まだ結婚しないんだから親とかいいじゃん、どれくらい続くかわかんないけどとりあえず住もうよ。こんなこと言われて、嬉しい!となるわけではありません。

    彼女はへそを曲げているわけではありませんやあなたに失望したのです。状況の申告さをもう少し真剣に考えてください。

    ユーザーID:4799909058

  • 良識あるお嬢さんです

    きちんとしつけをされた彼女さんですね。
    あなたは男だから軽く考えているようですが。
    娘が男と同棲してますけどその相手がよくわかりませんなんて
    世間一般の親がよしとすると思います?
    自分たちが同棲して結婚したか、よほど下半身に対して緩い考えをお持ちの親でないと
    快く同棲オッケーとはいいません。当然彼女もごくごく一般的な良識を持っているんです。
    イライラしてる理由はあなたのいい加減さにです
    親になんていうんです?恋人と同棲しま〜すって?普通いえないですよ。
    婚約含めて同棲なら渋々でも許す親もいるとはおもいます。
    でも厳しいお家だと結婚するまでは実家、という親はいますからね。
    同棲だから挨拶なしって、女性側の親に対してすごく失礼だと思います。
    元々そういい礼儀がなってない男性だったのかしら?と彼女も思うでしょう。
    機嫌が直りますか?という問いには
    あなたがもっと真摯になることです。ま〜いいじゃん、いつでもあえるんだから同棲しちゃおうぜ。
    家賃も半分だし、はっきり言えば欲求も満たされるし結婚はタイミングで〜親〜?同棲だからいらないよね〜〜と軽く感じることも可能なのです。
    言葉は違ってもね。

    ユーザーID:2160955673

  • もう終わっています

    彼女の考え方が真っ当なもので、あなたの考え方はエゴの塊ですから、愛想を尽かされたのです。

    よくも人の一生の問題について、それだけ得手勝手な自己都合だけで物事を運ぼうとしますね。

    機嫌が直るなどという次元の話ではない。あなたの人間性に対する信頼感が崩壊すれば、もう黙って去るしかないでしょう。

    ユーザーID:8480079143

  • あなたの薄っぺらさがバレてしまったのです。

    残念ながら復縁はないです。
    彼女の幸せを全く考えず、あなたの都合だけで同棲を提案したのは失敗でした。
    あなたに大人の男の魅力を感じないのは、私だけでしょうか。
    今回はキッパリと諦めて、新しい出会いを探しましょう。
    もう少し思いやりをもった男に変身して。

    ユーザーID:3536108583

  • 同じようなレスが多くつくと思いますが‥

    根本的にトピ主さんと彼女さんは価値観が違うのだと思います。
    彼女さんは機嫌を悪くしたのではなく、価値観・考え方が自分と違うとわかったから別れを切り出したのです。3年も付き合ってきて初めて気付いたから尚更ショックもあると思います。

    私は20代後半ですが、同棲(結婚が決まっていて手続きの都合上入籍前に同居を始める場合などは除く)は反対派です。彼女さんの言っていることがすごくよくわかります。
    お金が節約できる、いつでも一緒にいられる、など表面上のメリットより、特に女性にとっては圧倒的に不利だし結婚していないのに寝食を共にするなんて気持ち悪いです。
    他のトピを見ても、平気で同棲している女性も多い中、彼女さんはとても素敵な女性だと感じました。

    トピ主さん全くわかってないですね。ただ同棲をやめれば解決する問題ではないと思います。同棲する・しない関係なくそもそも価値観が違うと彼女さんは気付いてしまったのだから修復は不可能だと思います。

    ユーザーID:3152076374

  • ラクして得したいから同棲する魂胆がミエミエ

    あのねぇ、あなたと同棲して、彼女は何のメリットがありますか?
    実家ぐらしだから、別にあなたと暮らして得する意味もなし。
    ご飯掃除洗濯も、母親がしてくれてるだろうけれど、同棲したら貴方の分まで家事・世話をしなきゃならないじゃないの。

    結婚するかどうか分からない相手に、なんでそこまで世話をしなきゃいけないのか。あなたの計算高い性格をみぬかれましたかねぇ。

    そりゃ、価値観が違って嫌われてもしかたない。
    そもそも、あなたがおかしいと思うのは、厳しい彼女の家なら、同棲に賛成するはずがないでしょう。もっと、よく考えなさいな。

    軽はずみな言動が、嫌われる元です。彼女は、きちんとした家のお嬢さん。あなたはどうかなぁ???

    ユーザーID:0965101830

  • あー、私も無理です

    トピ主さん、大きく減点されてしまいましたね。
    彼女がきちんとしたお嬢さんだと分かっているのなら、なんでただ同棲なんて提案したのか・・・。

    結婚を前提としない同棲で、親にも挨拶ナシ。しかも毎日手料理が食べたいなんて言われたら私だってお別れしたくなりますね。
    いいかげんな男にもほどがあります。

    彼女は、恐らくもう戻ってこないと思いますよ。
    愛想をつかしたのだと思います。
    新しい彼女探した方が早いですよ、きっと。

    ユーザーID:5612658542

  • もう…

    無理。
    若いのだから、今回の事を経験にして次の交際に生かしましょう。

    ユーザーID:0642644227

  • プロポーズしかないでしょ!

    3年も付き合っていたら、もう彼女が結婚相手としてふさわしいかどうか、判断ついてますよね。

    彼女と別れたくなかったら、プロポーズしかあり得ません。

    ユーザーID:7884760302

  • ちゃんとした子

    すごくちゃんとして、
    きちんと育てられたお嬢さんだと思いました。
    つい彼氏に引きずられてロクでもない状態になる女性が多い中。
    彼女の言うことが一から十まで正解で、
    それに対してのあなたの回答は「最悪」の部類です。
    彼女にもその両親に対しても
    不誠実そのもので、平然としている悪質さ。
    そういうあなたにふさわしい女性は他にいます。

    ユーザーID:3657243498

  • プロポーズすればいい

    実家住まいの女性を確たる結婚の意志もないのに引っ張り出す神経がわからない。即プロポーズして相手親に挨拶に行けばいいんじゃないですか。
    そこまでの覚悟がないならご縁がなかったと諦めましょう。今更なかったことにしてくれは無いですよ。

    ユーザーID:4641928627

  • メールしつつもう少し様子見を・・

    私の家も彼女さんのようなお泊まりはだめっていう厳しい家なので、結婚じゃない同棲も無理だと思いますよ。
    1人暮らしすら心配だからあんまり賛成したくないのに、同棲って・・もっと認められないと思います。
    あとはタイミングが悪かったというか・・・社会人1年目って1番大変な時ですよね?
    それなのに、
    >彼女が実家から独立するにしても僕と暮らせば家賃も光熱費も半分で済むし、君の料理を毎日食べられたら幸せだと言ったのですが
    家賃も光熱費も半分で済むのは主様、彼女さんの手料理を毎日食べられたら幸せだっていうのも主様の希望であって、彼女さんは社会人1年目で毎日手料理作る余裕はないと思いますが。

    彼女さんもイライラがたまってるようですし、少し時間を空けてからまた連絡してみたらどうでしょう?
    メールぐらいは送って誠意を見せるとか・・

    ユーザーID:4835810928

  • 愛想がつきたの。あなたに

    空気がここまで読めない男性だと、
    この先苦労しますね。

    あなたの問題
    1空気が読めない
    2だらしない
    3自己中心的
    4頭が弱め


    >彼女はずっと実家暮らしで泊まりは駄目と言われるような厳しい家だったので、同棲すれば一緒にいられる時間が増えるし、彼女が実家から独立するにしても僕と暮らせば家賃も光熱費も半分で済むし、君の料理を毎日食べられたら幸せだと言った

    ばっかじゃないの?彼女の家は相当堅いんですよ。
    嫁入り前の娘を大切にするご両親なんですよ。
    そんなしっかりしたご家庭のお嬢さんに同棲(結婚もしないで
    夫婦同然の生活を送る)なんて、通用するわけないでしょう。

    彼女の料理を毎日食べられて幸せ?
    なんで就職して忙しい彼女が毎日ご飯作んなきゃいけないの?
    なのに家賃光熱費は半分こ?


    主さんは厚かましいにも程がありますよ。
    自分が美味しい思いすることにしか目を
    向けていない。しかもどうせ引っ越すなら同棲って
    またまた自分の都合だけ。


    自分の行いが引き起こす問題にまったく
    頭が回らない相当おつむの弱い男性なんでしょう

    私も読んだだけで生理的にムリなレベルで
    嫌いです

    続きます

    ユーザーID:9969844239

  • 泊まりは駄目と言われるような厳しい家

    泊まりは駄目と言われるような厳しい家のご両親が
    結婚前提でない同棲に賛成してくれるとは思えません。
    厳しい家なら結婚前提の同棲も賛成してくれるとは思えません。

    あなたの提案が間違っている。振られて当然。

    ユーザーID:1077386009

  • 25歳女性です

    私は、同棲するなら結婚を前提でします。

    家賃が折半できる、手料理が食べられるとかは、
    たとえ本人がそう思っていなくても、
    彼女からしたら自分本位に聞こえるかなと思いました。


    少し時間が必要だと思います。

    あなたからのメールや電話はせず、
    彼女から連絡を待ちましょう。

    ユーザーID:8286276339

  • あっぱれ!

    彼女にあっぱれ!
    彼女の前を向く生き方に称賛です。

    彼女の機嫌を直すのは、もう結婚をしっかり見据えるしかありませんね。まだ自分の人生を好きに使いたいと思うなら、別の彼女を探しましょう。

    貴方はまだ24歳ですが、24歳でも結婚したいと思っている男性はたくさんいます。きちんと二人の人生を見据えることができる人を彼女は探していくでしょう。

    そこから目をそらし続けていていいのですか?
    三年も付き合っているなら、二人の人生設計今、考えましょう。

    嫌なのに結婚を今しろと言っているのではありません。
    他の男に取られて嫌なら、彼女の存在をしっかりと考え(この問題をストレス程度で考えていれば、確実に彼女は他の人と付き合いますね)、同棲の前に来年にはご両親に挨拶にいくとか、自分の仕事の目標がここまで行ったならなど、彼女に未来の希望をいえる言葉を言ってください。

    ユーザーID:5749873532

  • 良かったですね

    自分勝手で価値観も合わない男だと結婚する前に分かって良かったじゃないですか。

    ユーザーID:2261945017

  • 小町に投稿するなら分かるじゃない。

    正反対の内容だけど、小町には、同棲トピ腐るほどあるよ。
    そして、レスの半分以上が、彼女と同じ考え。
    結婚前提でない同棲は、だらしない。
    同棲は、女性にとってデメリットしかない。
    同棲は、結婚に結び付かない。
    これが、一般的な考え。
    同棲で上手く行く場合もあるけど、結婚するか判らない。相手親に対する礼儀も無い。食費、高熱費も半分になって得だとか、予行練習なんて軽い気持ちの人が結婚まで行ける可能性は〇です。
    厳しい家の娘さんなら、同棲が不可能だってわからない事自体駄目だなと思う。
    一緒に暮らそうは、普通プロポーズでしょ?
    そこで彼女の気持ちを踏みにじり、結婚の期限も10年後かも知れない?
    追い討ちで彼女を傷つけて、彼女の最後の譲歩である親への同棲の挨拶は要らない?
    彼女も忙しいは、言い訳で彼女親に怒られるのが嫌で、彼女に嘘つかせて家を出させようとした卑怯者じゃない。
    散々傷つけて彼女のイライラが原因?
    どれだけ鈍いの?
    相手の気持ちに寄り添えない男と付き合いたい女性なんていないよ。
    復縁したいみたいだけど責任も礼儀も無いだらしない男と寄りを戻して何の得になります?
    彼女を支持します。

    ユーザーID:1291244623

  • あぁ・・・(察し。。。)

    あぁ、もう終わってるんだよ。
    手遅れ。
    すがりついても無駄だよ。
    もうすでに次がいるし。
    会社の同期か先輩か・・・。

    君は一生独り身な気がするよ。

    ユーザーID:4565252629

  • 続き

    主さんに一般常識を一応教えます

    世の中に同棲は溢れかえっていますが、
    きちんとした家庭のお嬢さんは、先ず結婚前に
    同棲などしません。親が許しません。
    なぜなら、女性にとって同棲は非常にリスクの高い行為
    だからです。

    同棲の過去があった女性は、先ず良家には嫁ぐ事が
    できません。身持ちの悪い女性と認定されるから

    また、同棲がズルズル長引けば結婚のタイミングを
    逃します。現にあなたも10年後かもしれないし、なんて
    悠長な事をいっています。

    本来20代の美しい盛の女性を独占し夜も好きな時に触れることなど
    結婚してやっと手に入る権利なんです。
    責任をもって彼女と共に生きていく、と誓った人にやっと彼女が
    許す特権なんですよ。でなきゃいくらだって立候補する
    男性はいますから。
    それをなんの覚悟もなくなーんとなく提案するって、本当に
    馬鹿ですね。独占はそれなりの努力を払ったもののみに
    許される特権です。

    彼女は、おバカな人には何を言ってもむり、と
    さとったんでしょう。

    ユーザーID:9969844239

  • なんだそりゃ

    「結婚じゃないから挨拶とかのけじめはつけないよ」
    「結婚じゃないから光熱費は折半だよ」
    「でも家事はキミの役目だから料理は毎日作ってね」
    「結婚? さあ、しないかもね」


    っていう、自分はいっさいの責任をおわないで、彼女を専属家政婦にしよう、っていう都合のいい提案でしょう?
    甲斐性なし、責任感なし、けじめなし、モラハラあり、etc
    それで喜ぶ女性がいたらすごいわ……。

    ユーザーID:6196384405

  • なんと男前な彼女

    家が厳しいのに、同棲を親が許すわけないじゃないですか。婚約前提で親に挨拶して、最低でもそこからだって想像つきませんでしたか?

    そういう親御さんに育てたられた彼女も、その価値観を受け入れていて、私もそのように娘を育てたいので、非常にしっかりした娘さんだと好感を持ちましたし、息子にもこんな彼女を連れて来てほしいなぁ。

    逆にトピ主さんの考えは浅い。浅いのは別に悪くはないけど、同じように緩い彼女を作り直した方がいいですよ。
    日本ではまだ同棲は特に女性側にデメリットが多いのです。それも考えたことないのではないですか?

    彼女の機嫌を取るのは無理ですね。だって機嫌が悪いだけではなくて、価値観が完全に違うと気付いてしまったのです。彼女を変えるのもトピ主さんが変わるのも無理でしょう。

    ユーザーID:9724235265

  • 人間性が問われている

    同棲の話をし始めた時に彼女が怒り出したのに、引っ込めないでであれこれと自分に都合のいいことばかり言ったのが取り返しのつかない失敗でしたね。
    彼女は結婚にこだわっているのに、いつか分からないと逃げているのでは彼女から不信感を持たれてもやむを得ません。
    彼女はストレスが溜まっていたからと、彼女の怒りを人ごとみたいに言っていますが、自分の愚かしさへの反省が足りません。
    「同棲はしなくて良い」とメールをしても、あなたの自分勝手で不実な態度が反省されたとは受け取ってもらえません。
    彼女にあなたの本質を見抜かれたのだから、彼女のことは諦めなさいと言いたいけど、それでは身も蓋もないから僭越ながらアドバイスさせてもらいます。
    まず、自分勝手な言動を謝罪すること。ひたすら謝る。何を言われても、言い訳をしない。
    次に結婚について、彼女が納得するであろうプランを提案する。
    同棲をしなくてもいいよと言えば、彼女の機嫌が直ると思っているような単純なことと考えているからダメなのです。
    あなたの人間性が問われていると、肝に銘じましょう。

    ユーザーID:4712793593

  • 三行半下されましたね(笑)

    いや〜〜 天晴れ彼女さん いや元彼女さん
    今時、すぐ同棲したがる男女が多い中、本当にしっかりした元彼女さんですね

    もう無理ですよ
    あなたと元彼女さんの倫理観の違いが歴然としたので、もう無理ですよ

    考えてごらんなさいな
    他の男と同棲経験のある女性と、ずっと一人暮らしもしくは実家暮らしの女性
    結婚するなら、どちらがいいですか?
    将来あなたに女の子がうまれて、娘が婚約もしてない男と、親の知らぬ間に同棲してたらどう思うの?
    親に黙って同棲なんかしやがって!男はどこのどいつだ(怒)と思わない?

    どっちにしても、あなたの緩さが招いた事
    もう無理、スッパリ切られたんですよ
    これは、考え方の違いだから、どうにもできないよ

    次は、もっとハードルの低い、緩い女性探した方がいいんじゃない?
    同棲? 嬉しい〜〜(ハートマーク) とか言ってくれる女性がね あなたにお似合いの(笑)

    それにしても、しっかりと育てられた娘さんですね〜〜 ご両親も、彼女も立派です

    ユーザーID:8067785746

  • 彼女の負担がふえるだけでしょ!?

    トピ主さんにはメリット大の同棲話ですよね。 トピ主さんにだけ。
    家賃、光熱費は半分になり、毎日夕飯を作ってもらおうと思っているんでしょ?

    では、働きだしたばかりで忙しい彼女にとってのメリットは!?

    今現在、実家暮らしで、仕事で疲れて帰ってもちゃんとごはんが用意されている環境でしょ?

    彼女はきちんと育てられたお嬢さんのようです。
    トピ主さんとは不釣り合いなようですので、あきらめましょう。

    ユーザーID:6039521691

  • あったりまえだよ

    要は自分の都合のいいとこどりだけして、彼女のことはまったく思いやってません、無責任男です。

    家賃光熱費半額になる!

    家事やってもらえる!

    毎日手作りごはん食べられる!

    結婚してないから心変わりして他の女性と結婚したくなったり、よそに子供ができたりしても慰謝料なしに別れられる!

    結婚してないから浮気しても不貞にならない!





    …大切に育てられたであろう彼女のことを馬鹿にしすぎです。

    こんな男別れて正解。彼女賢いわ。

    ユーザーID:3775842388

  • ずれてるね

    同じ男から見てもずれてるよ君。

    彼女が嫌になったのは機嫌でも気まぐれでもないでしょ、普通に考えたら。

    結局は、同棲って物に対する考え方、結婚へ向けての将来への計画性のなさに、君と言う男を見限っただけの事。

    >ただだらしないだけだったんだね。考え方がまるで違うと分かったから別れよう

    これが全て。

    今わからないものは知らないよって、事実でもあるけど、他人事過ぎるでしょ。
    貴方は将来が解らないからと言って勉強もしなければ就職もしなかったわけではないでしょ?
    それなりに準備して決断して今に至るわけで。

    何で恋愛になったらノープランなのよ。
    「お互いが結婚したいと思えたら1年後位に判断して、2年後には式あげたい」とかうまくいく前提で事進めれば良い話しでしょ。
    何があるか解らんからのほほんと過ごしましょうって、隠居生活でもするつもりか?

    要領悪いというか、のんびりしてるというか。
    解らないといえば、君だっていつ死ぬか解らんのにね。

    ユーザーID:1892505831

  • 同年代の息子がいますが・・・

    この、あほんだらっ!・・と蹴りをいれますね、息子が彼女にこんな事を提案していたとしたら。

    お相手の娘さんにも、娘さんの親御さんにも平謝りです。

    決して彼女のストレスが原因じゃないですよ。

    機嫌が悪いとかいうレベルではありません。

    貴方は彼女に見限られたのですよ。

    価値観が違う人とは一緒にいられない・・と、おっとりしている性格ではなく、だらしなく、自分に甘い・・という事に気がついたんです。

    学生時代から社会人になり、周りの大人たちを見て感じることはなかったのですか?

    生活費が半分ですむ?

    彼女の料理を毎日食べられて幸せ?

    そんなの、貴方にだけ都合が良いだけだと言う事に気が付いていませんか?

    今時、泊まりはダメだというしっかりした家庭で育った彼女です。

    きっと、貴方と別れてもすぐに良いお相手が現れる事でしょう。

    女って、一度嫌になると絶対に元に戻ることは無いです。

    決断するまで迷っても、一度決めたら、そりゃ〜もう、スッパリ切ります。

    ユーザーID:4765556953

  • やっちゃった!

    無理だね

    同棲は、女性にとって何もいいことはありません。主様の無責任ぶりも露呈したし、諦めなさい。

    ユーザーID:8535363578

  • 二人の考え方の相違

    「同棲」という物事で,あなたと彼女さんとの考え方が全く違うということが明確になったのです。

    だから,彼女さんは自分と違う考え方(価値観)だから,別れを選んだと思います。

    なかなかしっかりしている女性だな,と私は感じました。

    あなたがまだお若いので,あなたの気持ちが分からないわけではないですが,
    彼女さんは,あなたと同じようには考えなかった,ということです。
    あなたと同じように考える女性も多いですよ。
    でも,彼女さんはそうではなかった…。

    彼女さんが言われたことは間違いではないと思いますよ。
    「考え方がまるで違うと分かったから別れよう」

    ここで別れず,付き合い続けても,いつかどこかで露呈します。

    ユーザーID:5831338784

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