親子不和で居所わからず

親だって一人の人間だということを、まずは認めましょう。

理想だけ言えば、親は子供の面倒を見て当然です。
が、残念なことにそういうことができない親はたくさんいます。
子供を生むだけでも「親」は「親」なんです。
でも、トピ主さんはそこに上乗せして「親らしい親」を求めています。
そこに、そもそもの齟齬があります。

親がトピ主さんの人格を認めないように、
トピ主さんも「そんなの"親"じゃない！私を見て！親（あなた）の都合なんか知らない！"親"と子供を見るものだ！！」と、
親の人格を一切認めていません。

傍から見る分には「この親にしてこの子ありだなあ」という状況ですが、お気づきでしょうか。
「だって親とはそういうものだもの！！」という、そもそもの思い込みが間違っているんです。

そもそも、そこまで親に固執する理由はなんですか？
親からの愛情が欠けている、自分自身が欠けていて不幸だと感じるからですか？
親以外にも人間関係はたくさんあります。
親より親らしい他人だって居たりするんです。

無い物ねだりをやめ、親を一人の人間として認めた時
初めて親と対等な会話ができるのではないでしょうか。

ユーザーID：4423940612

これは非常に難しい問題なので、文字制限のある匿名掲示板では難しすぎます。

ただ、私に何となく理解出来るのは、年老いて行く両親の考え方を変えるのは無理でしょう。
トピ主さんが「親とはこうあるべき」と言う固定概念を失くして話し合う事が、近道かな。

それが嫌だとおっしゃっているのは分るのですが、
親もただ単に人間であり、貴方が「親はこうあるべき」と思うのと同じように、
「子供はこうあるべき」と考えているだけですから。

トピ主が完璧な人間で無いように、親もまた完璧ではありません。
本当に不和を解消したいなら、結局、柔軟な方が相手の考え方を「許容する」しかないのでは。
（許す、のではないですよ）
それがお互い出来ないのなら、不和なままでもいいのかもしれませんよ。

ユーザーID：1298149751

トピ主さんからは、とても依存性の強い威圧感を感じます。

親だけならまだしも、弟や妹とも連絡が取れない
「天涯孤独」な状態にあるとするならば
トピ主さん自身に問題があり、親族から嫌われているのではないでしょうか。

親の役目は、立派に子供を自立させることです。
それがトピ主さんが渇望している「普通の親」の目標であり幸せです。
親にべったりな子供を良しとする親は、歪んで病んでいる欠陥品です。
トピ主さんの親はトピ主さんの依存性を見抜いて
あえてトピ主さんと距離を取った可能性はありませんか？

私の同級生は両親が借金と浮気で蒸発し、姉からも暴行を受け、彼が中学1年生の時に一家離散。
彼は凄惨な10代を過ごしましたが、親代わりになる素敵な人（血の繋がっていない赤の他人）に拾われ
今は自立して可愛いお嫁さんと子供が居て幸せです。

「親なんて居ない、俺にはおばちゃんだけ」と彼は笑いますが、私は彼を立派だと思います。
彼が素敵な人に拾われたのは、どんなに荒れていても自分を捨てず努力を怠らなかったからです。

親以外に頼れる人は居ないとしたら、そのほうが問題だと私は思います。

ユーザーID：4423940612

お聞きしたいということは、ちゃんと聞いてくださるのですよね？

非常に珍しいケースですね。
毒親というのが最近メジャーになってますが、逆のバージョンは初めてです。
親から逃げたい子どもが行方をくらますのではなく、子どもから逃げたい親が行方をくらますとは。

トピ主さんの「べき」は、現実の世界ではトピ主さんの立場を悪化させるばかりでした。
まずは逃げずに、孤独になったのは自分自身、困っているのは自分自身だと自覚してください。
凝り固まった考え方を変えれば。
柔軟に対応できる人間になれば。
弟妹さんの信頼を回復すれば、親への道が拓かれると思います。
弟妹さんは、親御さんのことをどう思っているのでしょうか。
トピ主さんと同じくダメ親だと思っていますか？
時間をかけたくないというのは無理です。
親御さんにとってトピ主さんは今、恐ろしい存在なのだと思います。
わが子が恐ろしい存在になるまでも、長い時間がかかっていたはず。
人間関係は瞬時に形成されるものではありません。
それは納得しなければ「なりません」よ。

ユーザーID：9565084365

おっしゃりたいことがわかるような、さっぱりわからないような・・。

で、なぜ今更連絡を取りたいのですか？
ご両親は望んでないのでしょ？
あなたが連絡を取りたい理由はなんなのでしょうか。

おいくつの方かわかりませんが、
会っても過去は埋められませんよ。
おそらく理解し合えることもないでしょう。
傷口が広がるだけじゃないかと。

それでも会わなければいけないのはなぜなのか。
それがよくわかりませんでした。

ユーザーID：6509161562

〜と思います。〜と思っています。
と自分の意見を押し付けて、「〜すべき」「〜しなくてはならない」と相手を思いやらず、自分を通そうとするトピ主さんが全て正しいとは限らないでしょ？
色んな考えの人がいるんですから、トピ主さんのように考える人もいれば、ご両親のように考える人もいるし、その他の考えの人だっているわけです。

一家離散とトピ主さんは思われているかもしれませんが、親から絶縁されているのはトピ主さんだけで、他の弟妹とご両親は繋がっているかもしれませんしねぇ。そうなれば、弟妹がトピ主さんに非協力的なのも筋が通っているでしょう？

トピ主さんの思想でいけば、トピ主両親は自分達に適合できなかったのはトピ主さんの責任であり、ご両親の考えに従わなければならない子供の立場なのに親に盾つく不出来に成長してしまったから居場所を教える必要性もない。嫌な事ではなく当然の事。
と思っていれば、お互いどっちもどっち。

それよかなんで天涯孤独なのですか？
自分に共感してくれる伴侶を持ち、トピ主さんが親を反面教師にしてするべき事を子供にしてあげればいいじゃないですか？

ユーザーID：3868631395

ご両親がトピ主さんを避けているのですね？
ご妹弟とご両親は行き来があるのですね？


何か心当たりありませんか？


１０年経っても捜してらっしゃるのは何故かしら？

ユーザーID：3895353969

　親御さんを探し、互いの不和を解消し、話したいのですね。

　これまで親御さんに話を聞いてほしいくらい辛いことが、たくさんあったでしょう。

　何年も、たった一人で良く頑張ってきましたね。

　とにかく、あなたが厳しい状況で一人でよくやってきたことを誇りに思ってください。

　離散している家族が仲良く集えるという、明るい願いをずっと胸に抱いているのですね。

　厳しい状況の中、苦しいことがたくさんだったと思います。

　どんな状況にあっても、心からの明るい願い事はかなうといいます。

　あなた自身が幸せになることを忘れないでください。

　あなたの幸せ、願いがかなうことを、遠くから祈らせて頂きますね。

　

　

　

ユーザーID：2476909857

世の中には、親子の不仲や疎遠、子が遠隔地へ引越しなど珍しくありません。
親が実子から身を隠し接触を断つのは特異なケースでは？
不仲の解消には、どちらかの謝罪が不可欠でしょう。
「天涯孤独」でも生きていける今、なぜ嫌がる親弟妹を追い掛ける必要があるのでしょうか？
「天涯孤独」は淋しいけれど自由でもあるのですよ。

ユーザーID：8612868659

とにかくトピ主さんが、寂しくて寂しくて仕方がないのはわかります。
この寂しさを自分を産みだした親が癒やしてくれないのが
理不尽に思えて、憎しみすら感じているんですよね。

でも、親は全知全能救いの神じゃないんですよ。所詮トピ主と同じ人間です。
私も親とかみ合わない所がありましたが
「学校の同級生として知り合ったら、友達にはならないタイプかもなあ」と思ったら
なにかスッキリしたところがありました。
それでも親は親として、自分と親に合った親子関係が築ければいいと思いましたよ。

親との不和を解消するには、回り道に思えるでしょうが
トピ主が愛しトピ主を愛する人を見つけて結婚し、出来れば子供を持ち育てること。
大切と思う人をきちんと他に見つけること。
きちんと生活し、日々幸福に着実に暮すこと。
そうすれば、弟妹も心から安心して、親との取りなしをしてくれることでしょう。

孤独は人生の試練です。自分なりの方法で乗り越えてください。

ユーザーID：3807263472

面倒臭い性格に生まれついてしまったんですね。

〉世の中には親しか居ない子供もいっぱい居るので、親は子供の相手をしなくては「なりません」。

全体的にほとんど意味がわからないんだけど、一番意味不明がここかな。
親しかいない子供って？
ある程度大きくなったら友達が出来るでしょう。
あなたには兄弟もいるみたいだし。

で、あなた何歳？
10年も親が行方をくらましてるってことは、しかも弟やら妹やらいるなら、30代だよね？
・・・ないわ。
中学生の戯言ならともかく、一体いつまで親に縛られてるんだか。
目を覚ませ。

ユーザーID：1877676785

親には子供を扶養する義務があります。
でも、それは成人するまでです。
親も段々年を取っていきます。
自分の事だけで一杯一杯になって来るんですよ。
親はスーパーマンではありません。
トピ主さんが親と音信不通になってから10年という事は少なくとも30代以上ですよね？
親は50代以上、もっと上かもしれません。
親孝行したいから会いたいのならまだしも甘えたいからとか不満を伝えたいから会いたいと言われたら逃げたくなる親もいるかもしれません。
子供を持ったら一生、子供の人生に責任を持たなければいけないのでしょうか？
そうではないと思いますよ。
親以外でもそうですが相手が交流を拒否しているのを押して会ったとしても楽しい時間を過ごせないでしょ。
トピ主なりの楽しい時間を過ごせる人を見つけてください。
血縁だというだけで心が通わない人達を追いかけるよりも有益な人生になる事と思います。
トピ主が天涯孤独では無くなった時に弟妹も協力的な態度に変わってくれるような気がします。
後、カウンセリングとか受けられてますか？
直接誰かに話を聞いて貰うと少し楽になれるような気がします。

ユーザーID：9528294945

探偵業というものがあるのです。素人では思いつかない方法で居所を捜してくれるのです。もちろん合法的に。
それでダメなら死ぬまで天涯孤独を楽しむしかないでしょうね。

ユーザーID：6379596886

親に執着してません。
親も子に執着してません。

親の人生は親が作るもの。
自分の人生は自分で作るもの。

親と子は別の人生ですよ。

私の親は「子は自立するまで」と考え、
私は高卒ですので、18歳から親に一切頼らず生きてきました。
現在子が居りますが、下の子を産んだ時に1回見せに行っただけ
行こうとすると「来なくていいから」と言われますのでそれ以来行っていません。
(母親は幼少に他界し、高校の頃に父は再婚しています）

親の人生に口出ししません。
親もこの人生に口出ししません。

親の人生は親が作るもの。
自分の人生は自分で作るもの。

です。

ユーザーID：6278456584

あなたの親の気持ちがわかります。何故なら私も子供から逃げ出したいからです。
話を聞いても聞いても自分の思い通りの答えが返ってこないといつまでもキレ口調で話続けます。感情がたかぶると暴れます。世の中の常識や人には感情があるという事が伝わりません。人に答えを求め上手くいかないと人のせいにする…うちの子供は10年くらいこんな状態でそろそろ私も限界を迎え逃げる事を真剣に考えてます。
あなたがうちの子供と同じだとは思いませんがこだわりの強い文章を見て逃げたくなる親の気持ちがわかると思ってしまいました。

私が子供から逃げれないのは周囲の人に迷惑をかける…これだけです。
親だから無償の愛を与えてくれて当然なんていうのは幻想です。親だって人ですから…

ユーザーID：4389095575

トピ主の話を聞くのが嫌だぐらいの事で
一家離散状態になるとはなかなか思えないですね。

両親が自治体に転居先非開示請求しており
しかも弟妹も非協力的、つまりふたりは両親の住所を知っているが
トピ主には教えないという事ですね。

いったい何をやらかしたんですか。
何が調子悪いんですか。

的外れな指摘ならそれのほうがいいのですが
仮に親兄弟と疎遠でも
トピ主の事を理解してくれる友人・知人は
いくらなんでもいるでしょう。

正真正銘の天涯孤独の身の上なら
何やらかしたのか自省してからの話になりますね。

ユーザーID：4657603744

トピ文何度か読み返しました。

理想の親像を持つのは結構ですが押し付けない方がいいです。
親だって弱さもあれば醜さもある人間ですから。自分、自分、と
いつも相手を追い詰めている様に思います。

親が子供を育てる責任があるのは高校・大学まで。
その後問題が起きたらそりゃ子供本人の責任です。

そもそも会って何をしたいんですか？親のあり方を変えるのは無理ですよ。
もうかなりお年を召してらっしゃるようですし。
謝罪を求めるのも違うと思いますし、貴方から謝罪したいようにも見えない。
今会えたとしても「ｘｘすべきだ」なんて言うだけでは親御さんに負担をかけるだけ。。

弟に妹さんまで非協力的となると、トピ主さんがなにか酷いことをしたではないか、と
勘ぐりたくなります。

嫌がっている人間に何かを無理やりさせるのは感心しません。
親が子供に戸籍の閲覧制限までかけるってよほどのことだと思います。
１０年前に何があったんですか？

気持ちが落ち着かないなら、親に思いのたけを手紙を書いて燃やしたらいいですよ。

ユーザーID：1295236648

＞不和の原因は
＞「私が」、親に、「私を」わかって欲しかったからです

こう思い出したのは？いくつのとき？
そして、わかってもらうために、どんな手立てを講じたの？

家庭内暴力に近い行動に及んだとか？
弟妹さんもいらっしゃるのに、ご両親寄りなんでしょう？
主さんとの接触を望んでいらっしゃらないんですよね？
家庭崩壊、一家離散に至ったのは・・・ご両親のせい？主さんのせい？
そこいらあたりで、無限ループに陥ってませんか？

実家は空き家・・・管理はどうなさってるんでしょうね。

過去を遡りながら少しずつでいいので、気持ちを吐き出してごらんになったら？
ご両親の言葉の一つ一つ、充たされなかった主さんのあの時この時の気持ち。
絡まりあって団子になった糸がほどけていくかもしれませんよ。
聞く耳を持つ方々が、こちらには沢山いらっしゃるし・・・

ご自分の気持ちに向き合われたら、ご両親弟妹さんのことも、少し分かるのかもしれませんよ。

ユーザーID：1095144551

天涯孤独の状態とおっしゃいますが、本来天涯孤独とは親も弟妹も居ないですよ。
不和になる家族もいないってこと。

＞モノ（金）の話はわかるが、心の話はわからない、聞きたくない、という人達です。

親子、姉弟、夫婦であっても会話が話し合いが成立しない家族あります。

夫の家族がまさにこういう状態で絶縁です。
義母の現住所は義姉義父共に知らせられない事情もあります。

話がわからない、聞かない人に「わからせる、聞かせる」ことは不可能に近いです。
それがどんな家族問題の専門家であってもです。

＞子供の人生、うまく行かなくなることなどゴマンとあるのですから、子供が調子悪くなったら、子供の話を聞くべきだと思います。

親は子供の相手を「いつまで」聞かねばならないのですか？
いつまでその人の「子供」でいるつもりなのですか？

あなたはもう成人でしょう。

親との不和を解消したい理由は「自分が子供であり続けたい」からでしょうか。

仲裁した結果、親に自分のうまくいかない人生のツケを負わせるのなら…
不和の解消ではありませんよね。

ユーザーID：0602224228

何度も読み返しました。分からない箇所がたくさん有りましたが、何度も読んだら分かってきた気がします。

まず、不和とか不仲とかこの場合適切な言葉ではないと思うのですが、トピ主の不和を解消したいとの希望、親の居所が分かり連絡が取れたら本当に解消できると考えているのですか？それはどのような方法で？ただ話を聞いてもらえれば満足ですか？

不和ではなく家族は貴方の前から逃げたのです。逃げなければならないような“嫌なこと”を貴方がしたのです。
親と連絡が取れないという貴方の“嫌なこと”が起こる前に、貴方が家族に“嫌なこと”をしたのです。何をしたのかは読んでる私達には分かりませんが。貴方にその自覚は有りますか？
もし無いのであれば、不和解消は無理です。
貴方が“嫌なこと”が嫌なように家族も“嫌なこと”が嫌なのです。親子という立場の上下は関係有りません。なぜならトピ主は既に成人していると思われるので。
残念ながら死んだ人とは関係が変わらないのと同様、トピ主の場合は生きていながら既に“固定されている”のです。

ユーザーID：4754824378

日本では子供に飯を食わせて学校に行かせれば、親としての義務と責任は果たした事になります。

トピ主は「私を」「親に」わからせる為に、「うまくいかない時に」暴力を使ったのではないかと思えます。
未成年の間は、児相や家裁は子供のトピ主側に立ち、親との関係改善の仲介をしてくれたのでしょう。
成人したトピ主は子として保護がなくなり、怒りの矛先に困った？
法で親を保護する必要が生じるまで関係悪化を招いた責任を負うのはトピ主です。
不和解消の方法はないと思います。

ユーザーID：8612868659

親に私を理解して欲しい、認めて欲しいってのは、子供なら当然の心理だとは思います。
でもトピ主さん、成人していますよね？
それならば、親は確かにもう責任を果たしています。
それでも理解しろ、聞くべきって……。
それでは嫌われて当然でしょう。

戸籍を隠され、兄弟も非協力的って、相当なものですよ。
正直、精神的な病気としか思えません。

親に駄目出ししている時間があったら、精神的に自立した真っ当な大人になってください。
立派なことを言って、親を批判しているトピ主さんですが、かなりの駄目人間に思えます。

ユーザーID：7243329204

あなたの文面を見るに、あなたはいろいろなところでトラブル
を起こし続けて、尻ぬぐいを親に押し付けて来たのではないですか？

もしくは、屁理屈を並べ立てて「自分がなにもしないのは当然」
とニートを続けてきたか。

結果、あなたは放り出されて絶縁されたのではないですか？
とすると、あなたが親を求めているのは、交流したいのでは
なく、トラブルの押し付け先、あるいは世話人が欲しい、
そういうことでしょ？

あなたが成人なら、親があなたの面倒を見る義務はありません
し、あなたを養う義務もありません。

どうしてあなたはそんなに親に執着するのでしょう？
今社会生活を送れているのであれば、問題ないのでは？

今まで親に苦労かけてきたことを改心して、改めて謝罪したい
ならわかりますが、親なら自分の面倒を見て当然という
姿勢では、一生和解は無理でしょう。

ユーザーID：8494283167