35越えくらいから卑屈で意地悪になった

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

かりん

ジャスフォー独身女性です。35くらいまでは男女ともにからモテました。色んな人と友達でした。結婚や出産ができていないことを卑屈に感じ、段々と人に優しくなれなくなりました。表面にはだしませんので、後輩で慕ってくれている人もいますが、最近は付き合うのも面倒です。自分と同世代で子どもなし女性とは妙に共感して一緒にいることが多いですが、なんだか落ち込みます。若い頃は人が好きで素直だったのに、どうしてこんなに卑屈になってしまったのかと自分がイヤになります。同じような境遇の方いらっしゃいますか。どのように凌いでいますか。

ユーザーID:8599970778

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  • 子持ちの主婦ですが

    確かに、年々、内に秘める意地悪さは、増してきています(笑)
    独身だから、とか関係なく、結婚して子供がいようが、女性ならではの、そういうの、あると思います。

    ただ外に表現する事は、若い頃と違い、グッと減りました。
    子供の為の付き合いとか…内心、違う事を思ってる事なんて、しょっちゅう…コワイな〜

    でもね、良い人と嫌な人、何となく分かっちゃうから、私は自分が好きだと思った人とは本当に仲良くしますし、思いやりも持ちます。
    嫌な人は、先程書いたみたいな、内と外を分けて付き合います。
    要はそれが大人の付き合いだと思うし。

    姑に関してだけは、もう長いですし、近くに住んでいるから、猫かぶりしていたら、どんどん姑が厚かましくなるのは分かるから、今は本音を言ってやるし、姑が私に、ちょっとでもうっとうしい事を言ってこようものなら、態度もわざとそっけなくしたり、無視したりして、悪い嫁アピールをバンバンしています。
    その成果があり、姑は嫌味を言わなくなり、今では私にかなり気を遣ってきます(笑)

    どんな立場でも、裏表があるのは当たり前の事ですよ。
    卑屈になる必要は全くないです。

    ユーザーID:9504926588

  • 今からでも間に合う

    男女ともに人気があった人なら、今からでも間に合いますよ。
    頑張って婚活したら結婚もできますよ。
    人間関係築くに当たって、見た目や人柄が占めるウェイトって大きいと思います。
    知り合いにかりんさんみたいな人がいました。
    若い頃ははにかみスマイルで屈託ないあっけらかんとした性格で、人気者でした。
    誰にでも好かれたのは、逆を返せば誰にでもウェルカムでオープンな性格だったからじゃないかなって思っています。
    でも、30代半ばあたりから、目つきが変わりました。
    人と会うのが億劫な感じ。相手の幸せを喜べない雰囲気。付き合う人間の幅が狭くなり(人の好き嫌いが激しくなった?)なんだか表情がどろーんとしてました。
    昔は好意的に付き合ってくれてただけにショックで、今は疎遠にしています。
    望まれてないのに付き合うってナンセンスですものね…。
    昔は色々な人に好かれた実績?があるなら、今から出会う人とは上手く人間関係を築けるんじゃないかな。
    歳月を経ても、あなたはあなたってことに変わりはないでしょう?

    ユーザーID:9697399659

  • 同じくジャスト40ですが

    早速ですが、私はむしろ30を過ぎた頃から誰かによく思われようとか思わなくなりました(笑)
    それまではモテと言うのでしょうか、モテようと言う全てのこと(服装とか髪型とか所作など)を比較的してた様に思います。20代後半でやるのも同性からしたらイタかったかも知れませんが、焦ってたのかも。
    で、思うところあって面倒だなあ、ああや〜めた!と自分本位になったというかつけ心地がいいものを付けたり、好きな場所に出かけたり。
    スピリチュアルには走りませんでしたが、服装なども変わりましたし仕事が終われば即帰り旅行の計画を立て…という日々になったら旅先で主人と出逢い結婚しました。

    こんなことならもっと早く路線変更?すればよかったと思いましたが、気が付くタイミングがあったのかも。
    思えば路線変更に至ったのはトピ主さんと同じく自分の現状に嫌気が差してエイッ!という気持ちがあってだと思います。
    私はこんなじゃない。こんな日々を送りたいんじゃない!って思ったら、一度思い切ってハンドルを違う方向へ切ってみてはどうですか?
    人生折り返し地点ですもの。頑張りましょうよ!

    ユーザーID:3923733121

  • 他人と比較しないことです

     他人と比較するから不幸になるのです。他の人がよさそうに見えてしまうのです。他人と比較しないことです。自分が一番不幸と思っているようですが、そうでもないですよ。仕事もない、お金もない、チャンスもない人が山ほどいるんですから。あなたは仕事もあってしたってくれる後輩もいるんだし、いいと思いますよ。あなたが「いいなって」思って羨む他人も、ふたを開けたら本当は不幸かもしれませんよ。結構、嫁姑で苦労していたり、DV夫で苦労していたり、経済モラハラ夫だったりして。
    あなたは自由なんだし、これから結婚だってできるんですよ。ぜひ楽しんで!

    ユーザーID:6047833017

  • だって、友達の絶対数が減っていくから

    子ども無しの女友達って、30半ばからは減る一方です。子ども無しの友達だけを選んで会っていたら、実際に遊べる友達の数が10人くらいになりませんか?
    小さい世界で生きていると、距離が近すぎるので嫌なところが目につきイライラしてくるし、かといって他に友達が広がる余地もない。それで行き詰った気分になるのでは?

    思い切って、結婚してみたらどうですか?「これとこれさえ、なければいい」くらい間口を広げてしまうのです。

    私は結婚してみて、初めて知ったのは、会社でもスポーツサークルでも、高齢独身女性がいる場ではみんなが会話に常に気を遣っていたのだということ。私が結婚して、誰も口には出しませんが「ようやく気がねなくお喋りできる」かのように、空気がさーっと和らぎ、本当に会社のランチタイムの話題がガラリと変わりました。なんだ今までみんな気を遣って、夫婦間の笑い話もセーブしていたのかと、びっくりしました。

    まあ、結婚しても子ども無しということで多少は気を遣われているんでしょうけど(汗)

    トピ主さんも結婚してみたら、自分の生活だけではなく女友達との付き合いにも良い影響があると思いますよ。

    ユーザーID:2060404777

  • 分かります

    私は36歳です。
    すごい良く分かります。

    トピ主さんは表面に出していないから良いと思います。

    結婚出産している人でも卑屈で意地悪な人って沢山います。

    私が心がけているのは、あまり人を見ないで、自分の生活を充実させる事です。
    楽しい予定や目標を次々に作って、人と比べることなどを考えないようにしています。
    鈍感力を鍛えるのも良いかもしれません。

    1人で出来る夢中になれる趣味を持つ事も良いと思います。
    人と過ごさなくても楽しい時間が持てる事。

    私は読書や手芸が好きなので没頭しているだけで幸せです。

    今この人生は1人で終えるのかもしれないけど、生まれ変わって次の人生は子沢山で賑やかな人生かもしれない。

    だから、この人生を楽しもうと思います。

    年下なのに偉そうにすみません。

    ユーザーID:1480134580

  • お互いの幸せを祈ります!

    痛いくらい分かります。私も独身です。

    まず、自分が嫌なんですよね。
    余裕がなくなる。自分のことで精一杯。
    どうにかしなければと焦り。

    でも、年齢的に外からの要求は多くなります。任されること、頼られること。

    それが苦しいです。人のことを心配してる場合じゃないのにって感じです。

    なんとか凌ごうと本を読んで達観しようとしたり(笑)、努めて人に優しくと心掛けてはいますが、なかなかうまくいかず、このまま更年期障害突入かとおののいています。

    でも、トピ主さん。お互い自分に負けないように頑張りましょう♪せっかく独身なんですから勿体ない。まず自分を満たしましょうよ。

    悔しいじゃないですか!自分に負けて人に優しくできないなんて!あなたは本来はそんな人じゃないですよ!!

    私は来週、はじめてのパン教室を体験してきます。再来週は好きなアーティストのライブです。自分に向きすぎてしまった意識を外に逸らしてきます!

    トピ主さんのお陰で元気出てきました!この国のどこかで私も半べそかきながら頑張ってますよー!

    トピ主さん、私の幸せを祈ってください(笑)私もトピ主さんが幸せであるように祈ってますよ!

    ユーザーID:4170783405

  • 同感です

    私も38歳。独身です。
    最近、まったく同じ内容を独身のオンナ友達としたばかりです。
    でも、よく考えたら独身だから、ではなく、歳をとっていくにつれ、誰もが感じることではないでしょうか。
    特に独身だと、自分にすべて時間を使えるので、自分の変化に敏感なのかなと。
    既婚の方々で、同い年ぐらいのカリカリぶり、悲壮感も結構ハンパないですから…。
    特に女性はホルモンのバランスも崩れるし。
    「結婚すれば」という意見は、あまりアテにはならない気がします。
    どちらかと言うと、人との距離感の取り方が、未婚既婚の立場により価値観がズレてくるので難しく、自分をより孤独に感じさせている気がします。

    ユーザーID:0272656998

  • アドバイスではないですが

    今、40前半です。ジャスフォーで結婚しました。
    お気持ちよくわかります。
    私も35ぐらいまでは、何でも積極的に行動していました。
    サークルや合コン、会社の飲み会に参加し、独身ではありましたが、
    卑屈になることはなく、ある程度会社の人からも、ちやほやされていました。
    30代後半から、かりんさんのように、結婚していない、出産していないことが、
    コンプレックスになり、初対面の人に会うのが、億劫になりました。
    友達づきあいも誘われる以外は、全然していません。
    30代後半で、もうコンプレックス感じたくないと、
    がむしゃらで婚活して結婚しました。
    でも、やっぱり今でも、子供がいない、
    結婚が遅いっていうのが、コンプレックスです。
    どうやって、凌いでいくかは悩み中です。
    今のところは無理をせず、やりたくないことはやらない、
    会いたくない人には会わないという感じです。

    ユーザーID:3927975336

  • 攻撃は最大の防御なり・・・か

    若い頃は親切な人間でした
    「情けは人のためならず」を信じていました

    でも、親切にして誤解されたり
    逆恨みされたり、そんなことが何度かあります

    そうすると、親切にしたり
    自分が犠牲になって人を助けたりするのが嫌になります

    親切にしてわかってもらえないなら
    親切になんかしなけりゃいいじゃん
    って思ってしまうんですね

    最初から、やってあげなきゃ
    裏切られて傷つくこともないし

    それどころか「攻撃は最大の防御なり」ばりに
    自分から意地悪してしまったりね

    ユーザーID:2033670387

  • わかります

    思うにホルモンバランスのせいだと、経験上思います。
    既婚未婚関わらず、女性の40前後はやはり精神的にも肉体的にも大きくバランスを崩す年代だと感じます。

    ホンモンバランスがいい時は(自分の身体と長く付き合ってきたから分かるのですが)、独身であることとか出産していないことなど全く気にならずに、将来のことにも希望を持ってポジティブに思考できるのに、生理前は特に自分や将来対する絶望感がハンパないです。

    この状態に悩んでいろいろ調べたりしましたが、ホンモン補充療法は怖くて手が出せず…。
    でもトピを見て、同じ人がいるんだと心強い気持ちになれました。

    ユーザーID:1817472085

  • まだまだ…

    若いこと、結婚していること、子供を産み育てていること、そのどれも素敵なことだけど、人生における素敵なことはそれだけじゃないよ。

    長く生きた分は年を取ります。
    ただ無駄に年を重ねず、長く生きた分、一つでも多く何かを得て下さい。
    一年一年やれることや知っていることを増やして行き、若者から尊敬される年配者になろう!と思ってみて下さい。

    自分より少し年上、もっと年上、更に年上…の素敵な人を目標に置いて、良い年の重ね方のお手本にしてみて下さい。
    身近にいなければ、芸能人でも良いのですよ。

    ふと見回してみると、素敵なシングルズが街に溢れています。
    何も卑屈になることではなかったのだと気付くはず。

    それから…40才を過ぎても50才を過ぎても、もっと後になってからでも…人生のパートナーは見つかりますよ。
    トピ主さんが笑顔の素敵な女性でいる限り・・・。
    綺麗ごとじゃない、本当だよ。試してみて。

    ユーザーID:6907296927

  • わかる。

    結婚してても一緒ですよ〜。
    無理して好かれなくてもいいやって妙な開き直りが出てきました。
    それに40近くなると、自分の将来像がはっきり見えてきて、なんか卑屈になります。悪い生活をしている訳ではないけど、結婚しているから、この先夢や希望もない。
    かといって、子供に夢を託すとかいうのもなんか馬鹿親っぽくて嫌だし。
    自分の人生て案外つまらないものだったな〜って思えてくるんですよね。
    結婚してないという事は、まだまだ希望がある気がするけどなあ〜

    ユーザーID:0123467336

  • ないものねだり

    若いときはまだまだ大丈夫と気楽ていられたから他人がどうであろうが自分が楽しければそれでよかった。自由な時間をみんなで分かち合えたことでしょう。

    でも年をとると他の人も自分だけではなく「家庭」という世界ができます。

    その共通であるようでそうでない物をもっていないことで自ずと疎外感を感じることとなります。

    それは当然のことであり、まずは今の自分を変えることが必要なのではないでしょうか?

    人と比較しないことは当然ですが、自分がどうありたいかを見つめなおし、努力することが大事でしょう。
    自分の「現在」は「過去」の自分の積み重ねです。今まで「現在」の自分しか見てこなかったものを「未来」の自分を創るためにがんばっていきましょう!

    ないものねだりは子供です。卑屈になることは自信がなくなった証拠です。

    ユーザーID:2673377972

  • 体力・気力が、衰えてきてるんだと思う

    若いころって、体力も気力もあって、それで少々の性格の悪さをカバーできてるんだと思います。
    それが年齢を重ねてくるとやっぱり体力気力が落ちてきて、カバーしずらくなってくるんでしょう。

    わたしもトピ主さんと同年代なのでわかりますよ。
    最近、ちょっとしたことでイラっとする自分に気づきました。
    まだ表には出てないと思いたいけど、もともと、気のおけない人同士では「Niaって思ってることがすぐ顔に出るね」と言われていたので、そのうちバレてくるでしょう。
    気をつけなくっちゃ。

    ふだんから、良いイメージトレーニングのために、心がふんわりと優しくなれるような本や映画、音楽なんかを用意しとくといいかもしれないです。トピ主さんにもないですか?これを見たあとはなぜか何にでも優しい気分になる、っていう不思議な力のある作品。
    それかペット。動物はやっぱり癒される。心が優しくなれます。わたしはペットはいないけど、ちょっと疲れてきたなと思うと、ペットショップに行ってガラス越しに可愛い子犬や子猫見て、優しい心を補充してます。

    ユーザーID:4179543734

  • 結婚しています

    40才、結婚していますが同じようなかんじです。

    30ジャストで結婚しましたが、私も独身の頃、結婚しても子どもが産まれるまでは、バリバリ働いていたので出会いもあり、まずまずモテました、友人たちと遊ぶことも楽しくって、オシャレして、美味しい物を食べて、お酒を飲んで、笑って、毎日がお祭りのように楽しかった。

    夫とは修復不可能な事件が起こり、子どもが独立した後は別居か離婚を考えています。

    子どもには勉強勉強と口うるさくしてしまい「昔は夫にも子どもにも優しく出来ていたような気がするし、こんなに投げやりじゃなかったし、ここまで怒り狂う性格じゃなかった」と近頃よくよく考えては落ち込んでしまいます。

    同い年の独身の友人も沢山いますが、みんな口を揃えて「近頃イライラしてばかり、楽しいことがない」と言います。

    過去にしがみついて、今の自分を見失って、前に進めていない気がします。

    ユーザーID:4441429622

  • おっしゃること、わかります。


    高齢独身を理由に挙げて申し訳ないですが、
    周りを見渡すと30代後半から40手前の独身・バツイチ女性の方の
    閉塞感をひしひしと感じます。
    既婚女性でもそのような方はいますが、割合的に独女のほぼ全員が全員…
    あくまで私の知っている範囲では、ハッピーなシングルの方はいません。

    SNSの投稿を読んでも息苦しさが伝わってきます。
    例えば、「素敵なアクセを見つけました!」と素直に書けばいいところを、
    「○○で出会ったアクセ。私には派手すぎるだろうか。でも…」
    とか、やたらナルシスティックで回りくどくてめんどくさい(笑)

    励ましのコメントにも否定的な言葉を返すので、周りから人が減っていく。

    卑屈なようでいて、実はプライドが高いんだと思いますよ。
    ほんとうの自分はこんなんじゃないはず!とかって(笑)
    ピュアな昔を思い出して、素直な気持ちで人に接したいですよね。
    自分にとって何が幸せなのか、何を求めているのか、根本的な
    ところを見つめ直しませんか?

    ご自分で気付いているだけ改善の余地があると思います。
    高齢独身女性に囲まれて働く者より。

    ユーザーID:8077909325

  • 37女です。

    わかります。
    独身とか関係ないのでは?

    頑張ってもうまくいかないことが攻撃性に変化してくる年頃なのかなあと思う。

    60代の母親がイヤミったらしく感じ悪くて、まわりの友達もびっくりするくらい同様に感じ悪くて、世代の違いかと思っていたけど、女ってだんだんああなるんでしょうね。

    30代はその入り口なのかも。
    私のまわりの狭い世界では若いころ調子良かった人ほどそうなる傾向です。

    気をつけます。

    ユーザーID:2657698677

  • 判る気がします。

    私は30代前半の既婚ですが、判るような気がします。
    周りの人が普通に出来ていることが、私にはできない。
    そんな、劣等感の表れかもしれませんが、大きな要因の一つはやっぱり
    「ホルモンバランス」だと思います。
    言っちゃえば、更年期障害の前夜祭みたいなもんかなぁと…。
    自己肯定感が薄れ、人と比較し、落ち込み、人を嫌いになっていく…。
    どうしようもない病だと思います。

    若い時みたいに周りに気を使わなくなって、なんとなーく気が付いたらわがままな自分本位な考えがフッと浮んで、それに気がついて自分に落ち込んで…。
    というような繰り返し。

    でもトピ主さんは自分で気が付いているだけ良いですよ!
    気をつけようと思えば、どこからでも人は変われるのですから。
    10代20代の時よりも人間経験を踏んだ今だからこそ「人にやさしい」人になりたいと日々思います。

    ホルモンのばかたれー!!

    ユーザーID:8759526317

  • 結婚出産はきっと関係ないんじゃないでしょうか。

    私もジャスト40歳です。
    無限にあったはずの未来や可能性が狭まって、
    自分の人生がかなり定まってきちゃったのを肌で感じる年齢ですよね、40歳って。

    今までただ無我夢中でやって来たけれど、もう少しどこかでうまくやっていれば自分はもっと上に行けてたのかもしれない。
    でも、現実問題、残された時間では、もう今の自分とそうかけ離れた自分にはなれそうもない…。

    そんな漠然としたセルフイメージのギャップを感じて、自分の人生に凹む年齢なんじゃないかなと思います。
    その後悔や卑屈さの方向性は人それぞれだと思いますが。

    私は子持ちですが、子だくさんの女性を見て1人しか生んでない自分に凹んだり、
    確固たる社会的地位を気づいた女性を見ては、何もない自分に落ち込みます。

    主さんの場合はただその分野が、結婚や出産だったというだけではないでしょうか。

    私は、自分の手に入れたものを数えてなんとか自分をなだめています。
    70点を取って、30点もできなかったと思うよりは、70点もあると思う方がやっぱり自分は楽です。
    またあと10点くらいは足せるかもしれないし。
    40ならまだあきらめる必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:4050528189

  • そういう方いますね

    40代既婚、子持ちの女性ですが、同年代で独身の女友達はかなりおります。トピ主さんみたいになっている人と、全然そうでない人の差が顕著ですね。私は晩婚で35で結婚して30代後半で2児の母になったんですが、会っても棘のある嫌味ばかり言うような独身の女友達とは自然に疎遠になってしまいました。「結婚なんかしても離婚率高いし」とか「子どもがいたって可愛いのはあっという間だよ」とか、結婚して子どものいる人に面と向かってよく言うなあ、と思ったものです。もしもこちらが「いいトシして独身でかわいそう」「独身だと老後が心配だよね」などと口にしたらどんなことになったんだか。(そんな失礼なこと絶対言いませんけど)

    今でも気の合う独身女友達は、やっぱり仕事や好きなことに邁進していて結婚の有無や子どものあるなしなんて意識しないで付き合える相手です。本人も気にしてないし、だから周囲も気を遣わなくていい。全然卑屈になってないから、彼女たちを見てると結婚して子持ちの我らが「こういう生き方もあったんだよね。いいなあ。」と素直に思えてしまうタイプ。既婚独身に関わらず、自分で選択した人生に自信を持って堂々と生きたいものです。

    ユーザーID:9286021949

  • 30代って揺れる気がします

    私は、既婚子無しですが、今思い返せば、30代って、すごく心が揺れてました。
    不妊治療しても子供が出来なくて、バスで目の前に立ってる妊婦に席を譲る気がせず、そんな自分に落ち込んだり。仕事を、この先どうしようと悩んだり、実家や婚家の事で悩んだり。

    でも、40代になると、良い意味で図太くなって、いろいろ諦める部分は諦めて、今の状況の中で幸せだと思える部分を見つけて、日々、にこやかに過ごしていけるようになりました。

    もちろん、個人差はあると思いますが、私が実践しているのは、夜、湯船の中とか、布団の中とか、リラックスした状態の時に、その日にあった嬉しい事を思い浮かべるんです。
    美味しいお菓子を食べたとか、可愛い犬と会ったとか、友人とおしゃべりして楽しかったとか、仕事がサクサク出来たとか、何でも良いです。
    毎日続けていると、自然と、笑顔で眠れるようになります。

    基本が笑顔の人には、周囲の人も優しくなります。
    そうすると、思わぬところから、良いチャンスが来たり、良い縁が出来たり、ちょっとずつ良い方向へ行きますよ。

    自分を否定せず、可愛がってあげてください。

    ユーザーID:8092293900

  • 結婚イコール幸せでもない

    結婚してても、旦那の借金や浮気、子供の障害、いろいろ問題はあります。

    こんな生活だったら1人のほうがいいけど、子供がかわいそうだし1人でお金を稼げないから離婚しないという家も沢山あるんです。

    卑屈になることはありません。

    ユーザーID:5587366078

  • わかります

    まぁ、トピ主さんと違って男女共にモテないけど、今まで何人か彼氏いたし、この年で独身と思わなかった。
    今は孤独すぎて生きる目的なし。


    トピ主さんはモテてたんなら、色々行動したら良い人生が待ってるのでは?

    ユーザーID:4387418258

  • 41歳既婚です

    既婚でも同じだと思います!
    30代までは、週末深夜まで大勢で遊んでいましたし、出産後もいわゆるママ友さん達と群れて遊んでいました。
    しかし主さんの仰っるように、35歳頃から人に対して余裕がもてなくなりました。今は、昔のようにママ友さんと遊ぶ事もなく、40歳目前に産まれた第二児と二人っきりで過ごしています。しかし、人と話すのが煩わしいので、それでも案外平気だったりします。
    私って、意外に地味でつまらない奴だったんだな…こんな自分で良いのか?と悩んでいましたが、似たような感覚をお持ちの方々のご意見を読んで、ちょっとホッとしました。35歳頃から、偏頭痛が大変ひどくなってきましたし、確かにホルモンや年齢的な影響が大きいのかもしれません…。
    なんかそう思ったら、気が楽になってきました。
    悪い事はすべてホルモンバランスのせいにして、新たな気持ちで人生折り返し地点を回ろうと思います!

    ユーザーID:2138289047

  • 中年からの女性

    28〜29歳位からの女性は気が強く、意地が悪い印象です。(既婚、独身関係なく)

    特に独身だと、30過ぎると近付き難い感じ。

    だから結婚も難しくなるのかな〜。

    ユーザーID:0592563143

  • 私だって大事にされたいわよ

    仕事での話ですが、
    40歳過ぎの女性二人(未婚の方と、お子さんがいない既婚)が、
    まさにタイトルのような気配を周囲に漂わせ、
    そしてお互いに牽制しあっています。

    周囲は辟易しています。
    あまりにもひどくて仕事に支障があるので
    私もトピをたててみようかと思っていたくらいですが、

    女性ならではの若さの下駄を脱がされてはじめて、
    自己評価と周囲の評価のギャップに焦ったり、
    かといって頼られて任されても気力と体力が追いつかず、
    人間としての経験値は上がっているから図々しさで押し切ってしまい、
    という感じなのかな、と思って、

    今は、彼女達とはそれぞれ深入りしない、
    フォローできるところは見返りを期待せずに無理のない範囲でする、
    彼女達のやり方を尊重する、
    という風に対応していますが、
    私もそろそろ30代真ん中に入り始め、続かないかもな、という予感もあります。

    結局のところ、結婚や子供の有無は関係ないと思いますが、
    家庭でも職場でも、自分のかけた手間や情が返ってきていると実感できることは
    心身の安定にすごく影響していると思います。

    ユーザーID:3658025788

  • 不幸せだから意地悪心があるとかではなく

    幸せな人にも、どんな人にも、女性ならではの根性の悪さってありますよ。

    結婚しているから幸せでもない、とか、そういうのは関係なく、結婚していて子供もいるし、旦那も優しいし、幸せでも、女性特有の面倒臭い感情はあるのが普通。

    結婚してたって不幸なら意地悪、みたいに書いてある人もいますが、女性は不幸だから意地悪って訳じゃなく、どんな女性もそういう感情はあると思います。

    ユーザーID:9504926588

  • わかるなぁ〜

    もう40代なのですが、37歳くらいからぴりぴりしてました。
    表には出さなかったけど、…きっと出てたと思います。。
    傷口に塩をすり込まれるような日々でした。
    人生で初の挫折です(笑
    40半ばになってようよやく落ち着いてきました。
    最良のパートナーに出逢えたというのもあるのですが、
    出逢う前の自分は不思議と達観し落ち着いていましたね。

    35歳を過ぎると、男性からチヤホヤされる機会が激減。
    健康にも支障がでてきたり…。
    女であることを本能的に察して悪あがいているのだと思います。

    ユーザーID:8998860348

  • 皆様のレスをさっと読んで

    皆様環境は違っても、それぞれの立場でがんばっていらっしゃるなというのが感想です。私はトピ主様より少し年上シングルですが、10代のころから周りの人たちに愛されてきました。恋愛も人並みに経験しています。私は今まで嘘のない人生を生きてきました。なので今独身だということは、心の奥底でそう生きることを望んできた結果だと思っています。

    スポーツの世界では、優勝を目指してがんばって、その次は連続優勝、つぎは○連覇・・ときりがありません。私は、人生の早いうちから、そういうこと(結婚したら子供、一人目の次は二人目など)に対する執着がありませんでした。なので、今の状況のことで後悔は一切ありません。年下の従姉妹たちや仕事場の若い子たちのことは可愛いと思うし、彼らが結婚・出産していくことを心から祝福しています。

    数年前に恋人と別れましたが、生きている限りまた新しい出会いがあることは、自然の摂理なのです。優しい微笑みと思いやりの心を持ち続ければ、必ず道は開けていきます。それに年を重ねると知恵も身に付くので、楽に生きられるようになりますよ。

    ユーザーID:4538602128

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