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兄の離婚と子育てをめぐって揉めています

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家族・友人・人間関係

いもうと

24歳学生です。現在、母親と二人暮らしで父親は5年前に他界、兄は結婚していて所帯を持っています。
兄夫婦には3歳と1歳の子どもが居るのですが、義姉の夜遊びや浮気が原因で離婚することになりました。子どもは兄が引き取るつもりでいましたが、兄には「親しき仲の礼儀」がなく、日頃から私たち家族に「家族なんだからいい」と甘えることを当然としていて、子どもを引き取ることも「家族なんだしお母さんには面倒かけるけどよろしく」と軽く母に言ったそうです。
子育ても終わり、父の死から立ち直ろうとしている母に、いくら孫の為とはいえ当然の如く「家族だから」と育児を任せきりにするのではないかと思えて心配ですし、自分が育てる覚悟で生んだ子どもである以上、自分が辛くても苦しくても育てていくのが親だとも思います。母と話し合い、母も私と同じようなことを考えていたので、母が兄にやんわりとこのことを伝えました。
するとショックだったのか、兄は「子どもは自分には育てられない」と頑として譲らなくなってしまいました。母は兄家族との生活をきちんと区別した上で、それなりの態度を以て「必要な時は頼る」と頼まれれば、母も全く手助けしない訳ではありません。私自身も学生で経済力はありませんが、できることはしてあげようと思っていました。
しかし「少しは兄も自力でどうにかしようと考えるようになるかな」と思っていたことがこんな形になってしまい、私に関しては「お前にはお前の生活があるし、いずれは嫁いでうちの人間ではなくなるから関係ない」と言われました。兄や母は子どものおもちゃを見て「悲しい」と言っていて、関係のない私が母に要らぬ入れ知恵?のようなことをしてしまったような気がしてなりません。どうしたら少しでも前向きに話が進むでしょうか?私は謝った方がいいのでしょうか?
長文な上に上手くまとまっていないと思いますが、アドバイスお願いします。

ユーザーID:6904265741

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  • 夫婦の問題ですから

    私の考えですが
    貴方は悪くないし
    兄のためにも母のためにもよかったと思います
    基本夫婦の間のことです
    嫁が遊びまくっていてそのことで離婚となったのに
    おやに丸投げでは
    次に好きな人ができた
    今の子供の子とも考えずに
    自分だけの判断で結婚とかしそうだと思いませんか
    お兄さんはもっと自分の家族や子供に対して
    ちゃんと責任を持つことが必要だったんです
    それがあれば 安易に離婚 子供を引き取るという決断ではなく
    嫁を教育しなおすなどの方法があったのかも
    丸投げを許さなかったのは
    親として同じ年代のものとして
    立派だと思いますよ
    お兄さんが子供は引き取れないというなら
    相手に渡すしかないんです
    子供のためにもお母さんのためにもよかったと思いましょう

    ユーザーID:6867124715

  • で、子供たちはどうなったの?

    >兄は「子どもは自分には育てられない」と頑として譲らなくなってしまいました

    それならしょうがないよね。
    夜遊びや男遊びの激しい母親に引き渡せばいいだけです。

    ユーザーID:4649544960

  • 男性に出来ないのは出産と授乳だけ。

    世の中にシングルマザーで仕事も家事も子育てもしている人が居るのに男性に出来ないわけが無いでしょう。

    家事や育児をするよう教育されていないから大変そう、出来ない、と思うだけで、教えて貰えばできるはず。
    お兄さんを教育し直しましょう。

    ユーザーID:8479512763

  • 謝らなくて良い

    お兄さんはショックだったのではなく、現実を見ただけだと思います。

    恐らくお兄さんは、トピ主さんとお母さんが住む家に戻ってくるつもりだったのですよね?
    子育てや家事はお母さんとトピ主さんに丸投げにして、自分は今まで通りお金を稼いでいれば良いと軽く考えていたのでは?

    謝る事はありません。

    ユーザーID:4367888056

  • 可哀想なお子様達

    奥さんに親権が渡っても虐待とかされそうですし、
    なるほど、お兄様の言動を見るにお兄様は育児放棄で奥様に全ての面倒を任せていた訳ですね。
    子供は犬猫ではありません。
    可愛がりたい時に可愛がれば良いというものではありません。
    なんで育児放棄しか出来ない両親の元へ生まれてしまったのか不憫でなりませんね。

    さて、解決法ですが、いっそ施設に預けてはいかがですか?
    奥様も育児放棄、父親も育児をする気がない。
    主様のお母様も全面的にお子さんの面倒を見るのは負担。
    ということでしたらそんな中で育つより施設で育つ方がよっぽど健全で良いと思います。

    お兄様が施設に難色を示すようであればお兄様の仕事中は保育園へ預け、きちんとお兄様主体の子育てをすること。
    お母様はあくまでサポートに徹するのが良いと思います。
    それが出来ないなら子供は施設に預けるとキッパリと言い切るのが良いと思います。

    ユーザーID:4872739175

  • 私の意見ですが

    兄に謝る必要もないし、正直 兄の子供のために譲歩すべきではないと思います。
    トピ主さんのお母様がお幾つか知りませんが、兄の子供達が成人するまでお母様が面倒を見るのは確実に無理です。
    兄はお母様に「協力を依頼」しているのではなく、「全てを押し付けよう」としているのです。
    失礼ですが、これからお母様の介護などの問題も出てきますよね?
    その時「もう子供の面倒はいっさい見れない」と言ったら兄が納得すると思いますか?
    トピ主さんは自分の人生を捨てて兄の子供と母親を見なければなりませんよ?
    ですから、子供に罪はありませんが、初めから兄に情けをかけるべきではないです。
    手を差し伸べるなら最後まで!
    でも、無理だから最初から突き放す!仕方ないことです。
    兄も兄嫁も親になる資格なんかなかったんですよ。
    その罪を背負うべきは兄と兄嫁です。
    トピ主さん母娘は半端に手を出してはダメです。
    「お前の子供達の責任はとれない。自分達で考えてくれ」と頑として受け入れない姿勢じゃないと、無責任な兄にズルズル依存されますよ。

    ユーザーID:6240631896

  • お若いのに

    しっかりしていますね。主さんの意見、もっともだと思います。
    離島する、子供は引き取るけど、育児は母親まかせ。。父親としての自覚なさすぎです。

    お子さんもまだまだ手がかかる時期ですね。お母さんのお歳じゃ、お世話するの大変ですよ。体を壊してしまいます。

    主さんが謝る必要ないですよ。
    うまく話がまとまるといいですね。

    ユーザーID:3625376954

  • いいとおもいます

    お兄様には「やんわり」じゃわからないかもしれないですね。
    身を持って体験しないと苦労というものが身につかないでしょう。

    たとえ離婚したとしても両親がそろっているのですから甥(姪)ごさんのことは両親が考え決断することです。
    主さんも主さんのお母様も第三者です。
    もし子供のことを不憫に思ってもそういう夫婦に生まれた子供たちなんです。
    お兄様が理解できない限り安易な手助けをしてはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:2725406502

  • 将来の事を考えれば良かったと思います。

    まだおむつも取れていない孫の世話はどの位の年齢のお母様か解りませんが大変と思います。

    主様が言わなくても、母親も同じ考えだったと思いますよ。

    また小さい お子様たちなら母親に親権を預けたほうが良いと思います。
    お兄様は養育費をちゃんと払い責任を果たされることです。

    甥姪のお母様にも実家があると思います。
    お子様もそちらのお婆様に育てられたほうが絶対良いと思います。
    実の娘が産んだ子供ですので。

    主様は謝る必要も無いでしょうし、将来のお母様の事を考えればこれで良かったと思います。
    男親がお子様を引き取った場合、ババに丸投げになるケースが多いと思いますので。
    これで良かったのです。

    ユーザーID:1622962792

  • トピ主さんは何1つ悪くないが

    ただね、そのお兄さんの態度からして、お母さんの子育ては失敗だったなと思います。
    謝罪は絶対してはいけないし、よっぽどヒマでもなければ子育てサポートするのもいけません。

    悲しいなら、夜遊び浮気をしている(本当かいなとそれすら疑問ですが)義姉さんと関係修復すればいいでしょ。
    3歳と1歳ならまだ幼いので、最悪施設ということになっても順応できるし、そのいい加減なお兄さんに育てられるよりちゃんと面倒みてもらえると思います。
    お母さんが孫ラブなら、前言撤回して謝罪するのはお母さんご自身でどうぞ。
    くれぐれも、トピ主さんが屈してはいけませんからね!

    ユーザーID:2441270090

  • 人の親たる資格なし

    お兄さんに親権手放させた方がよさそうですな。養育費と慰謝料相殺とかやりようはあるはず。
    お兄さんも無責任極まりないね。子供さん達がかわいそうです。人を当てにするなと言ってやったらどうでしょうか。

    ユーザーID:3247003095

  • 引き取らない

    お兄様が「育てられない」
    と言うのであれば、引き取らない方が良いです。

    義兄が子供を二人連れて離婚しました。

    育てる気のない人が、引き取ると大変ですよ。

    ユーザーID:6560516061

  • 自分本位な兄ですね

    離婚する理由も案外そんなところにあるんじゃりませんか?
    奥さんが夜遊びや浮気などと言っていますが、自分本位な考え方に隠れた理由がありそう。

    はっきり言いますが、お母さんのことも利用するだけ利用して具合が悪くなったらポイですよ。

    「自分には(介護は)できない」って。
    何事にも浅はかで、将来を見据えた行動をされてないようです。
    また、他人の都合や思いを考慮していません。

    先の長いお子さんたちのことを本当に面倒見れるか考えて、答えを出してくださいね。

    最初は大変後ろめたい思いをするかもしれませんが、兄に引き取るなら自分がシングルファーザーになるんだということをはっきりさせるべきです。
    でないと将来、自滅することになりますよ。

    ユーザーID:8386940313

  • お兄さんは覚悟も認識も足りない

    お兄さんもまだ20代でしょうかね。
    離婚して3歳と1歳の子供の親権が簡単に取れる収入がありますか?
    日本ではたとえ母親側が有責であったとしても父親側が幼児を引き取る事は
    難しいのです。父親には養育環境が整わないと判断されますから。
    祖母が養育という前提が必ず必要となりますが、これも生活状況次第。

    相当な覚悟がないと親権とれませんから、トピ主の意見はあまり関係あり
    ませんよ。今後の再婚のこともありますから新しい生活に切り替えた方が
    お兄さんの為かもしれません。

    ユーザーID:6033199424

  • 数年後に引き取るのは?

    とりあえずは義姉が育児をするのでしょうが、数年後に、やはり義姉は母親失格ということならば、学齢期になってからこちらに引き取るという方法もあります。

    幼稚園教諭をしていたので、「パパとおばあちゃん」に引き取られている子もいましたが、やっぱり母の愛に飢えていました。幼児期は、よその母親がお迎えに来るのを目にする機会も多いので、どうしてもお母さんを欲しがりますよ。

    あっちに行ったりこっちに行ったりと、落ち着かないような気もしますが、離婚をしても、子どもはパパもママも好きですよ。しばらくは週末だけこちらに泊まるという生活にして、6歳と3歳になったタイミングで、引き取るのはいかがですか?もちろんママとも交流を続け、週末はママの家に泊まるなどもできるのでは?

    もしも義姉がきちんと育児しているようならば、子どものために、諦めて手放すのが良いと思います。

    ユーザーID:3340842033

  • そんなお嫁さんを選んだのがそもそもいけない

    お兄さんが選んだお嫁さん(お義姉さん)。
    そのお嫁さんとの間に、まだ小さいお子さんがいるのに、お嫁さんの浮気で離婚。
    子供が小さいってことは、まだ結婚してそんなに経ってないですよね。

    お子さんがまだ小さいのにお義姉さんは夜遊びをしてしまう。
    そういう家庭環境になったお兄さんにも問題があると思う。

    お兄さんのお子さんもお兄さんのひとつの家庭です。
    まずお兄さんがひとりでどうしたらいいか考えるべきです。
    子供を保育園へ預けるとか。
    トピ主さんの考えは間違ってません。
    困った時の親兄弟でなないのです。
    どうしてもお兄さんが倒れたとかで、一時的にでしたら助けてあげた方がいいとは思いますが。
    ハナからあてにされても。。。

    まずはお兄さんが考えるべきことです。

    ユーザーID:2910795678

  • 引き取るのは無理でしょ

    子供は義姉に引き取って貰い、
    お兄さんは養育費を払っていけばいいと思います。

    ユーザーID:9525576928

  • レスしてくださった皆様へ


    たくさんのご意見ありがとうございます。
    兄のことですが、兄は実家に戻ってくるつもりでいたようです。当然、今までのように「家族なんだから」と自分は仕事をしてくるから育児は母に丸投げするつもりでいたと思います。

    母のとしてはやはり、将来的に自分の介護が必要になった時のことを考えてると丸投げされても育てるのは難しいとのことでした。

    兄にはもう子どもを引き取るつもりはないそうです。現実に直面したのだと思います。子どもたちは義姉に育てさせるそうです。母はもう、最悪子どもたちが施設に預けられても仕方がないと思っているようです。二人とも今は「悲しくなるだけだから子どものことを考えたくない」と言っていました。

    それから、少し進展があったので、ご報告させて頂きます。こちらでご相談させて頂いてから私なりにも考え、母と兄に私の思っていることを全て手紙に認めて渡しましたが、私の思いは伝わりませんでした。

    ユーザーID:1289634325

  • レスしてくださった皆様へ

    皆様のご意見はとても参考になりました。もう謝るつもりはないですが、私の発言や手紙は安易すぎました。そして、自分が第三者ということを深く考えさせられました。

    義姉が憎い気持ちは分かりますがそんな義姉を選んだ兄も大馬鹿者です。兄をまともに育てられなかった母もまた悪いと思います。子どもたちのことを可愛いからと生み、不幸にした兄夫婦が本当に無責任です。先ずは子どものことを考えてほしかったです。子どもはペットではありませんし、一番の被害者です。本当に不憫です。
    今は私もすごく悲しいです。

    こちらで私が愚痴をこぼしても皆様にご迷惑がかかるだけですが、また進展がありましたら、ご報告させて頂きます。ご意見を頂いた方々おひとりおひとりにお返事ができなくて申し訳ありません。たくさんの貴重なご意見とトピを見てくださった方々に感謝致します。ありがとうございました。

    ユーザーID:1289634325

  • 母親になる覚悟が必要ですよ。

    トピ主さんが罪悪感を感じる必要はありません。

    お兄さんは義姉さんを悪く言っているのでしょうが、幼い子供がいるにも関わらず、母親が浮気や夜遊びに走るのは家庭内で相当なストレスを感じていたからだと思います。夫、父親であるお兄さんが原因の義姉さんの問題行動なのでは?

    いずれにしろ、子供達をお兄さんが引き取ったらお母さんやトピ主に丸投げしてくるのが目に見えているので、引き取らなくて良かったと思います。子供達の世話に追われているうちに5年、10年なんてアッという間に過ぎますよ。子育てが一段落したら、お母さんの介護、、、かもしれません。それでは、お母さんもトピ主さんも気の毒です。また、お兄さんにも子供を手放す痛みを感じてもらった方がいいです。でないと、子育てを丸投げしておきながら、ちゃっかり再婚したりするかも。。。

    ユーザーID:8632958560

  • まずは確認

     3歳と1歳の子供がいて、夜遊びや浮気ですか。まずは、離婚する前で、子供と接触できる内に、遺伝子上の親子確認をしておくといいと思います。

     お兄様が自分で子供を育てる決断ができないこともありますが、小さい子供がいることもあり、親権を母親にわたすのもおかしくないと思います。

     お母さまも、しっかり考えているようですし、この件は、お母さまにまかせておくのがいいと思います。

    ユーザーID:1360737298

  • 夜遊びの日は、誰が3歳と1歳の子守りをしていたの?

    義姉が夜遊びをする日は、誰が3歳と1歳の面倒を看ていたのでしょうか?保育園はもう閉まっているし、ベビーシッターに2人も預けたら1回の浮気で数万円のシッター代がかかります。

    となると、義姉の実家に預けていたのでは?そうだとしたら、これからも義姉の実家で育てるのが、自然だと思います。

    ですから、今までも、義姉の仕事や体調不良のときには祖父母宅に預けていたのでは?義姉は外で働き、向こうの祖父母がメインで育児をすることになるでしょう。施設に預ける流れにはならないと思います。

    ユーザーID:9696362274

  • できることは何もない。

    2児の母です。

    トピ主さんは悪くないですし、何も間違っていない。
    出来ることも何もないと思います。

    とても哀しいことです。

    トピ主さんやお母様のお考えは、間違いなく正しいですよ。
    一番の問題点はお兄様に父親の自覚と覚悟がないことで、
    半端な干渉で何とかできるものではありません。

    好きだとか会いたいとか、離れると寂しいとか、
    その程度の感情なら親戚でも友達でも抱きますよ。
    幼児に対して親が負う責任は、そんなものじゃありません。

    生きるすべを持たない、犬猫よりもなお無力な子供です。
    その子供を守り育て、教え導いて、独力で生きていける
    一人前の大人にする責任を、親だけが背負っているんです。
    誰を敵に回しても、何を犠牲にしても、子供のために
    頑張らずにいられないのが親です。

    お兄さんにその意志と覚悟が無い以上、周囲ができることは
    何もないと思います。
    お母様やトピ主がどうしても何かしたいなら、実質の親代わりを
    務める覚悟が要りますよ。
    それが無理なら、もう関わらないしかないです。

    ユーザーID:4281271987

  • 無責任に引き取ると

    しっぺ返しがきます、知人で同じパターンでやっぱり引き取って親に丸投げした男がいましたが親の健康問題で数年で養育不能、たちまち立ち居かなくなり元嫁に引き取りを打診するも元嫁は既に再婚してて旦那親と同居中、とても引き取れる状況じゃないと断られる。
    元嫁曰く「離婚ごすぐ引き取ってれば子供中心に考えたけどそうじゃなかったから今の旦那と再婚した」とのこと、まぁ一理ある。
    で、そのうち親もなくなりどうしようもなくなり施設に入れました。
    失礼ながらあなたのお兄さんの末路もこうならないとも限りません

    ユーザーID:6713355350

  • お兄さん、何がしたかったんでしょうね

    あっさり義姉さんが引き取ることになったんですね。
    変な話ですよね。
    夜遊び浮気の邪魔になるのにね?

    やっぱり、一歳児三歳児抱えて浮気なんて難しいし、足元に絡みつく幼児の相手を日中してるのに、夜遊びするなんてタフすぎるんじゃないの?
    かげりさんのレスも、そういうことを言いたいんですよね。
    当初から私は、夜遊び浮気してたのはお兄さんの方ではないかと思ってます。
    言ってはいけないことだけど、夫に浮気をやめさせようとして、「離婚して、子どもはあんたが育てなさいよ!」と切れるタイプの奥様はおります。
    私なら、お兄さんに証拠見せてもらうまで信じませんね。
    証拠がないと、義姉さんに慰謝料請求もできないしね?

    ユーザーID:2441270090

  • 何も悪くない

    誰も責任を持って育てられないのだから
    施設でいいんじゃないですか?
    なんで兄も子供を引き取ろうとしたんでしょうね?
    自分の都合で可愛がるだけで育てるつもりはなかったってこと
    自分で育てられないのになんで引き取ったのだろう?
    不思議ですね

    親が育てられないといっているのだから施設でいいと思いますよ
    そんな親に育てられる子供がかわいそう

    ユーザーID:6806862534

  • 正論だけではままならないことも多いのです

    24歳で学生さんと言うのは、大学院とか医学系かの学生さんですか?
    頭が良い人なんだろうなという感じがしました。
    ただ、世の中と言うのは正論を振りかざせば、丸く収まるというものでもないのです。
    今回の事は、貴女は正しいけど、口を挟みすぎです。
    小さい子の場合、母親が親権を取るほうが多いので実際、本当に兄に親権が取れていたかは解りませんが、24歳の貴女の母なら、まだ50歳そこそこなのでは?まだまだ、孫の面倒も見られたでしょう。
    兄も同居するつもりだったのなら、実際に生活してみれば、丸投げだけではどうにもならない現実から少しづつ、親としての自覚が出たと思いますよ。
    兄も母もあまり物事を深く考えない依存タイプみたいですね。そんな人たちに、不安要素を与えてしまって、尻込みさせ、自分達には無理だと現実逃避させてしまったわけです。それは自分や母に面倒事が全面的にかぶさってこないように、予防線を張っただけですね。3人とも結局は自己愛の強い方たちですよ。
    子供たちの今後を考えると親子・孫の関係は切れませんから今後は経済的なことで援助し時には孫達を預かるようにしてあげても良いのでは?

    ユーザーID:5832297465

  • 貴方は何も間違っていない、お兄さんが現実を知っただけ。

    貴方は何も間違っていません。お母さんに一時的に頼ったとしてもお母さんのほうが先に老いていくのです。離婚と子育てはお兄さん一人の責任なのですよ。

    人生はなにを優先にするか、どう時間を使うか、その選択の連続だと思います。

    お兄さんが離婚して一人親で子供を背負って生きていくのであれば、夜の接待よりも子供の寝かしつけを優先させなければなりませんし、もう少しすれば宿題をみてあげることも必要でしょう。

    週末はゴルフの腕をみがくよりも、子供と遊び、また片付けと料理の腕をあげることが優先でしょう。

    世の中にはいろんな制約の中で生きている人が大勢いるはずです。経済的な問題があったり、親の介護があったり、兄弟とのいがみ合いがあったり、財産分与の問題があったり、、。

    それでも人生、生きていかねばなりませんし親は子供を育てていく義務があるんです。

    男にできないことは、授乳だけですよ。

    シングルファーザーで立派に子育ても仕事もされている方おられると思います。貴方が悩むことではありません。お兄さん夫婦のことはお兄さん夫婦にしかわからないことですから。

    ユーザーID:2629297733

  • 無責任すぎる‥

    私も子供がいますが、大層な子育てはできていません。
    けど愛情と手間暇はおしんでないと思っています。
    お兄さんは、その程度の覚悟でこどもを二人もおつくりになって、あんまりにも腹立たしいし悲しい限りです。
    子どもをなんだと思ってるんですか‥。

    義姉は1、3歳の子どもがいて浮気に夜遊びに浮気。
    この情報は「確実」なんでしょうか?
    お兄さんの無責任さから勘ぐってしまいます。

    血の繋がった父ではないですが、
    親戚の30前後の男性が6歳の保育園女児を一人で育てる
    「うさぎドロップ」というアニメ(実写映画もあります)でも
    お兄さんに見せてあげて下さい。

    ユーザーID:0278027519

  • バカか、兄は

    「子どもは自分には育てられない」なんて言う人がなぜ子供を引き取るのでしょう。

    離婚は親の都合。子供にとっては不幸そのもの。
    その不幸の中で、最善の選択をしてください。

    私は3人の子供を引き取ったシングル父です。

    親権争いの末、引き取ることができました。
    子供と一緒にいたいので出世を諦め、仕事・家事・育児をそれなりにしています。

    体力的には相当キツいですが、今、人生楽しいです。

    トピ主様謝らなくてよい。

    お兄さんの子供がどうすれば幸せになるかを最優先に考えて話し合ってください。

    ユーザーID:5588567995

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