専業主婦になるよう強制する母親

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家族・友人・人間関係

スズメ

トピを開いて下さりありがとうございます。27歳女性です。実家暮らしで会社員をしております。

母親は高卒で数年会社勤めした後、お見合いで父と知り合い結婚、今に至るまで専業主婦をしています。

私が就職してからずっと母からの「仕事やめろ」「見合いしろ」コールがひどく参っています。

私の勤める会社は業界最大手ですが知名度が低く(法人向け事業のため)、内定を取った時も「就活やりなおせ」「有名企業の一般職にしろ」と罵られ、実際に勤め始めてからも帰宅すると罵倒の嵐でした。

妹は母に従順で、大企業、商社一般職や客室乗務員等、ステータスの高い男性と知り合える職場を目指し就職活動していましたが全て落ち、現在はハローワークで紹介された有期契約社員をしています(残り契約3年)。

私は特に結婚願望はなく、チャンスがあればしたいと思う位で、仕事、趣味共に充実しています。収入も平均以上はあります。マンションの頭金程度の貯金もあります。

母はとにかく結婚できないのは私の仕事が原因と決め付け、契約社員の妹には何も言いません。むしろ「就職する必要なんかない!」と言っており、妹は貯金もせず遊び暮らしておりますが、合コンに参加しているので、母曰く「結婚するため努力しているのでスズメより偉い。」とのことです。

妹の人生に過度に口出しする気はありませんが、現在彼氏すらいない状態で、将来食べていける算段もないのに貯金もせず、就活もしないのは非常に危険だと忠告していますが、聞く耳を持ちません。

私はもうすぐ家を出る予定ですが、母の猛反対が予想されます。

ちなみに母は結婚後に仕事を続けている女性に対しても物凄く否定的です。

このような母親と理解しあえる事は可能でしょうか??

ユーザーID:6764121171

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  • 母親は自分が専業主婦で

    苦労せず幸せだったから娘に押し付けているのでしょう。
    母親だから難しいですがどうか自分をしっかり持って。
    相手を見つけて専業主婦になるならともかく今はお母様の言うことを聞くのは危険です。

    ユーザーID:3100173986

  • 猛反対されても一人暮らしする方がいいと思う。

    一人暮らしされるとのこと、それで解決なんじゃないでしょうか?それで少しずつ距離とってみては?今の距離が近すぎなんですよ。どうしても一緒に暮らしていると逃げることができないですしね。

    トピ主さんが家を出たら次は妹さんがお母様の『見合いしろ=すぐ結婚しろ』ターゲットになると思いますので妹さんのことはほっといても問題ないかと…。


    >母親と理解しあえる事は可能でしょうか??

    まずは両親の家に住んでいる以上、家の中での権限は絶対的に 母親>トピ主 です。譲歩するならトピ主さんということです。でも無理ですよね?私もこの件で譲歩する必要はないと思います。だから家を出て自立。『もうすぐ』というのが日程は未定なのかと疑問ですが、自立したら少しは変わると思います。

    最期に…
    無理に理解しあおうと思うからしんどいんですよ。別に決別する必要もないけど、無理に距離を縮める必要もないかと…。お互い自分の今までの人生を肯定したいことは間違いじゃないだろうしね。

    ユーザーID:4929490468

  • 今は無理

    私の毒母もトピ主様のお母様のようなタイプの人ですね。

    自分が通過してきた生き方以外は認めない・認めたくないんですよ。

    現在私はもうじき50歳になるのですが、私の生き方(就いた職業・ライフスタイル)を認めてくれたのはここ最近です。
    私の姉も、結婚し子育てをしながらキャリアを積むわたしには批判的でした。
    それも最近になって「あんたは偉い」と認めるようになりました。

    とても長い年数がかかりました。

    今ではむしろ私が母や姉に説教しますとシュンとするほどですよ(笑)。

    どうぞ自分の信ずるままに行動なさって下さい。
    親が反対しようと家を出たくばお出になって自立してください。

    ユーザーID:6364826941

  • お解りかとは思いますが

    >このような母親と理解しあえる事は可能でしょうか??

    不可能です。
    あなたはあなたの幸せを目指しましょう。
    その為にはお母さんとは距離を置きましょう。
    家を出られるそうですが、引っ越し先に押しかけられないよう注意してください。

    ユーザーID:7197719303

  • 無理です

    結論から言いますと、理解しあうことは無理です。「高卒で就職してお見合いで結婚、以降ずっと専業主婦で古風な考えを持つ母親」がいる私や周囲の女性を見るとそう思います。
    27歳のトピ主さんのお母様となると、若くても40台後半でしょう。その年齢ではもう、考えが変わることはないです。仮に、トピ主さんがすばらしい男性と結婚し、妹さんが婚期を逃しても(失礼な仮定ですいません)、絶対に自分の考えの甘さ・間違いは認めないと思います。
    そして多分、「トピ主さんはお母様の言うことを聞き入れないこと」もなかなか理解できないと思います。どんなに言葉を尽くしても、理解してもらう、理解しあうのは不可能です。
    家を出るのは良い選択だと思います。反対されても「お母さんの言うとおりにしてる妹が結婚して専業主婦になってから言って」と聞き流してください。同じ土俵で喧嘩しても疲れるだけです。
    それから妹さんへの口出しは止めましょう。口を出せば責任も負わされます。「将来ニートになっても私は面倒見ないからね」と言っておけば十分です。
    ところで、お父様のことが書かれていませんが、お父様は何と言っているのでしょう?

    ユーザーID:8756366178

  • 家を出ましょう

    トピ主さんが書かれているとおり、まとまったお金もあるようですし、なるべく早く家を出たほうがいいと思います。
    猛反対されたって、実際に止めることなんてできないんですから、気にせず強硬に進めましょう。

    妹さんはお母様に影響されて、これから苦労されるでしょうが、しかたないと思います。

    価値観の違い(というか勘違い?)は分かり合えるものではないので、なるべく距離を置くしかないんじゃないでしょうか。

    ご家族と分かり合えないのはさみしいですね。
    でも、しかたないと割り切るのが一番楽だと思います。

    ユーザーID:5087713304

  • お母様は、自分と同じ道を歩んで欲しい

    私の母も、大卒後に数年だけ会社に勤めたあとはずーっと専業主婦です。
    まあ、40年前はそれが普通でした。
    いまの60才くらいで若い頃に共働きをしていたというと、教育関係以外は、よほどお金に困って母親が肉体労働をして、小さな子どもを家に置き去りにしていた。いわゆる「鍵っ子」という状態で、荒れた子も多かったので、悪いイメージが強いのかもしれませんね。

    いまの40代あたりの世代からは女性が社会進出をして、保育園も整備されて、うまく育児と仕事を両立できるようになりました。
    現在はもう共働きに暗いイメージはなく、保育園で、むしろ税金を投入し過ぎだろうというくらい手厚い保護を受けているので、共働きだから子どもが可哀想というイメージもないですよね。

    お母様はもう60年も前者の価値観できたのですから、いまさら分かり合えないと思います。
    とりあえず「同じ会社で一般職に変えたよ〜」「妹を見習って合コンに行ってきたよ〜」「残業しないで、婚活しているよ〜」と言っておけばいいのでは?

    それから、古風なお母様は、長女より先に次女が結婚するのは嫌がると思いますよ。

    ユーザーID:6057089944

  • 自分の人生を決めるのはあなた

    結論からいえば、理解してもらうのは無理でしょう。
    親とはいえ、まったく違う価値観で生きていますから、そもそもの考えのベースが違うのです。

    お母様の中では「一流企業イコール高条件の伴侶を見つけ結婚、専業主婦」が理想なのでしょうし、仕事の中身より企業名(ラベル)が問題なのですね。
    女のくせに、よくわからない会社でバリバリ働くのはみっともない、問ことなのでしょう。

    私は大学を出てからずっと仕事をつづけ、子供を育てていますが、親は「東大に入ってさえいればもっとまともな伴侶と結婚できたのに」ということを何度か言っていました。もちろん、東大に入る学力には及ばなかったのですが、勉強したいことはほかの大学でないと選択の余地がなかったのですが、母には「勉強内容なんか関係ないの、東大でなければ」でしたからね。
    その後総合職で働いても近所のママさんたちが専業主婦なのでずいぶん言われましたよ。最近は距離を置いています。

    猛反対されても、自分で自活できるのですから距離を置くべきです。自分の人生、いつまでも親が責任を持ってくれるわけではありません。その意味で妹さんが心配ですが、共依存なのでしょうね。

    ユーザーID:6098071191

  • 分かり合えるわけがない。

    トピ主母とトピ主サンは過ごした時代も環境も学歴も違うのです。
    親子とはいえ、違う世界の住民だということをまずトピ主さんが理解してください。
    一種の異文化コミュニケーションですよ。

    お互いの文化が違うのに理解しあえる状態というのは、お互いが理解しようと努力していたり、譲歩できるところは双方ともに譲歩しあえているからできることです。
    ステレオタイプの幸せが一番だと信じて疑わない否定的なトピ主お母さんと理解しあえることなんてできますか?

    なので波風立てたくなければ、妹さんのように従順に生きる(トピ主お母さんの言うことが全面的に正しいと受け入れる)しかありません。
    波風立てたくはないけど言うことを受け入れられないのなら、猛反対されようとも家を出るしかありませんね。

    まぁ一度くらいは、「お母さんの言うとおり、会社を辞めて専業主婦になったとして、夫と死別したり、夫と離婚するようなことがあったらどうやって食べていくの?今の会社の仕事と同じくらいの給料はどうやって稼げばいいの?」
    と聞いてみたらどうですか。まともに答えられないようならそんな人の意見なんて聞くことないですよ。自立に向けて頑張れ!

    ユーザーID:3636849148

  • 無理です

    主さんは反対されても関係なく引越ししてくださいね。

    主さんのお母様はいわゆる毒親です。
    主さんが仕事を辞めたら養ってくれるのでしょうか?
    その費用すらお父様の稼ぎでありお母様は何もしてないのです。

    妹さんが無事結婚できればいいですが
    できなかった場合、老後は親子で主さんの稼ぎを奪いに来ますよ。
    「お前は今まで私の言うことを聞かなかったのだから
     今までの貯金で私や妹を養うべきだ!!」
    とかなんとかね、言い出しそうで怖い。

    主さん、結婚してもしなくてもお母様からはしっかり距離をとって
    逃げる資金など用意しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3560716405

  • 理解しあえる日は来ない

    現状のままでは不可能ですね。
    トピ主さんのお母さまは「娘が母親の私と同じ道を歩むこと」が理想で、それを押し付けようと必死。トピ主さんは自分で選んだ道をしっかりと歩めばそれで良い。
    ただそれだけですよ。
    妹さんの事は心配でしょうけど、口を出さず放っておけば良いんです。

    頑なに自分の考えに固執していれば、同じ考えの人間としか分かり分かり合えません。お母さまと妹さんは似たもの同士で相性はいいのでしょう。

    家を出る事を猛反対される理由って、どちらでしょ?
    ・トピ主さんが心配だから反対
    ・トピ主さんが意にそぐわない事をするから反対

    もし心からの心配ではなく、母と同じ道を歩ませるための反対であれば、自立(家を出る)を機に、お母様と妹さんとの距離を見なおした方が良いです。

    ユーザーID:4269286862

  • 理解しあおうと思わない

    自分の価値観に凝り固まった母親と理解しあえるとは思えません。

    そんなことにエネルギーを使うのは、無駄です。

    この調子だと、誰か好きな人ができて結婚したいとなると、母親が何だかんだとクレームを付けそうですね。

    早く自立、独立をして、自分の幸せを築いた方がいいですね。

    ユーザーID:9646169956

  • 化石のようなお母様ですね

    こんにちは。

    私はスズメさんと同じ思考です。
    主人の収入で暮らせない訳ではありませんが、現在もしっかりフルで働いています。

    私は自分の希望で仕事をし、主人は理解しています。
    食事作り以外は結構協力的です。
    主人の母はスズメさんのお母様のような方です。
    3人の子供を育て、ずっと専業主婦でした。
    今も私の働き方には納得していないと思います。
    「あなたのお金の使い方が悪いからいけないんだ!
    ○○(主人)の給料内で生活するのが嫁の務めだ」等々
    また、娘が進学する時も、「なんで女の子なのに4年生の大学になんか…」
    とも言ってましたねぇ。
    既に30年以上解り合えていません。

    私には3人子供が居て、二番目が女の子です。
    現在28歳、総合職で昇進もしています。
    小さい頃から男女関係無く自活できるように育ててきました。
    娘はそろそろ結婚するようですが、結婚後も働くと言っています。


    多分ですが、私が主人の母と解り合えないように、スズメさんとお母様も
    根底からの理解は難しいのではと思います。

    ちょっと悲しいですが、自分の道にGO! 応援してます。

    ユーザーID:8607983261

  • わかり合えないしあきらめる

    わかり合えないですよ。 わたしからみたら あなたの考えに賛同です。
    娘にも 結婚しても できれば いろんな意味で仕事は続けてほしい。
    家を出るなら 少し 離れてみては?連絡しないとか

    ユーザーID:7113532782

  • 理解し合うのは不可能では?

    ちょっと面倒な母親ですね。

    でも、極論を言ってしまえば
    あなたの人生はあなたのものです。

    親に迷惑掛けてるでもないし、
    自分の好きな道を進んだらいいと思います。

    親に自分の考えを分かってもらおうとするのは至難です。
    彼らにも彼らの生きた時代がありますから、
    その当時の考えが身に染みついているのです。

    今は結婚してもキャリアを築いている女性もたくさんいますし、
    そういう女性たちの方が魅力的な人が多かったりします。

    自分にとってベストな道を選んだらいいと思います。

    ユーザーID:1554875028

  • 親離れ

    お母様を批判するような事は書き込みたくありません。が、主さんは既に手に職があり、独立する準備もできているそうなので、ご自身の精神の健康のためにもお早めに離れることがお勧めです。

    ユーザーID:2100601276

  • 専業主婦のハードルは高い?

    お母さまは、世間の現実を知らないのでしょうか?
    リストラのある時代で、終身雇用の保障はないし、
    年収だって、契約社員だの、派遣だの、雇用形態が多様化してる
    ことも影響してるのでしょうけど、
    男性では年収300〜400万円台がボリュームゾーン、
    女性では年収100〜200万円台がボリュームゾーンとなっています。
    この現実で、専業主婦希望する女性は、結婚へのハードルが
    高くなってしまうと思います。

    仕事やめることは、いつだって出来ます。
    だけど、専業主婦が、仕事はじめることは、
    ブランクがあるほど、厳しいと思います。
    もし、旦那が、リストラになって、
    すぐ仕事見つからなかったり、
    病気で働けなくなることだって、人間、何があるかわからないので、専業主婦はリスク高いですよ。

    結婚前に仕事やめて、
    条件を限定してしまうよりも、
    臨機応変に考える方が、結婚相手が見つかる可能性もあるのでは?

    ユーザーID:0567229788

  • お母さんにつける薬なし

    >母親と理解しあえる事は可能でしょうか??

    理解し合う必要なし。
    こういう人を毒親というのかな?、と思うようなお母さんですね。

    トピ主さんは賢明なかたですから、お母さんとはきっぱり離れて
    暮らすほうが、ずっと心地よく、幸せな生活ができると思います。

    とにかく、自分を信じて、常に毅然とし、振り回されない事です。

    ユーザーID:3521253684

  • わかり合うのは無理だと思う

    お母様とトピ主、育った時代も価値観も違うでしょ?
    分かり合わなくてもいいと思う。

    お母様は、自分の子供に玉の輿?になってもらいたい、幸せな結婚生活を送ってもらいたいと思っていて、それは、学校卒業後すぐに結婚をするような昔を基準にしての話。

    それに、お母様は口は出してもトピ主をずっと面倒見ることなんかできませんよ?

    ご自分の価値観を信じて進んでいかれることをお勧めします。

    ユーザーID:8296372927

  • 不可能でしょうね

    でも理解しなくてもいいのです。

    「お母さんは専業主婦志向なんだな」程度に思って自分は自分の道を生きていけばいいのです。

    家族だから何もかも理解しあえるなんていうことは神話に過ぎません。

    もうすぐ家を出る予定とのこと。
    少々お母様とごたつくでしょうが頑張ってください。
    今は反発しあっていても徐々に既成事実として認め合えますよ。

    ユーザーID:5175334124

  • 理解されないでしょう。

    昔とは時代が違うのです。
    トピ主さんの方が正しいと思いますよ。
    お母さんにとっては、それが正しいのでしょう。
    理解しあえるとは思わないほうがいいです。
    お母さんが貴女に変わって生きてくれるわけではないのです。
    自分の信じるように生きましょう。

    ユーザーID:1062040403

  • 女の幸せは専業主婦では無いですね。

    主様の意見が正しいし、今の時代にあっていると思います。

    昔は仲人の好きな人がいて見合い話も持ってきてくれましたが、今は人の人生に関わって、後で何か言われたら嫌だと皆 敬遠してます。

    男性も共働きを望む人が多くなりました。

    お母様の云う通りに仕事も辞め、見合いもしたいと思っても、実際に見合い話が来ているのでしょうか?

    お母様も娘さん二人を家において仕事もさせないで どうしたいと言うのでしょうか?

    妹さんもお母様の云う通りの人生を送っているのに、見合い話はどうですか?
    結婚は努力でどうこう出来るものでもありません。

    専業主婦を長く続けてきたお母様にとって、今の時代はあまりにも変わりすぎてしまったんでしょうね。

    反対されても早く、家を出られることです。

    ユーザーID:9815828853

  • 適性距離

    親子ほど密な距離感はないと思いますが、
    人と人である以上、適性距離というのがあります。

    最初に距離を取る側のトピ主様は風あたりは強いと思います。
    でもしばらくそれに慣れてくると、お互いの良い所を改めてみる事ができたり、
    落ち着いて対応ができることがあります。

    私はトピ主様のお考えを支持します。
    そしてお母様とは、少しの時間と距離が必要のように思います。

    ユーザーID:2664133449

  • 視野の狭い母親

    男に寄りかかって生きていく人生を選択した母親は、自分の人生観に賛同しないトピ主を見て、自分の人生観を否定されている感覚なのでしょう。
    そして自分の意見に従う妹は、自分の人生を褒め称えてくれているような錯覚に陥る。

    この様な女性は、例えば将来、妹が良い伴侶を得ることが出来ず実家でそのまま生活を継続せざるを得ない状況になった時、
    平気でトピ主に支援を求めてきますよ。
    「アナタは運良く収入があるんだから、可哀想な妹や母親を支援するのは当然だ」と。
    自業自得であることを理解しようともせずに。

    ユーザーID:5590672074

  • 父親の出番

    お父様はどう考えてますか?
    親というのは多少の視野の広さ狭さの差はあっても、自分の考える幸せの方向に子供を向かわせようとするものです。
    お母様と直接話し合っても理解は得られないかもしれませんが、お父様はどうでしょう?

    きちんと自分の人生観を伝え、そして今まで育ててもらった感謝を伝えて、家を出ましょう。
    お互いに気持ちのいい自立の一歩が踏み出せると良いですね。

    ユーザーID:0228309239

  • 今わかりあえなくてもいい

    トピ主様と同世代の女性です。
    お母様、苦労知らずの世間知らずなんでしょうね。
    外に出ないから、時代が変わっていることに気付いてないんです。
    きっとこれから何かあって一人になったら、生きていけないでしょうね。

    私からするとトピ主様はとっても素敵な生き方をしています。
    親子なのに理解しあえないのはさみしいと思いますが、
    下手に理解しあうよりも、早ご実家を出て距離をおかれるといいと思います。

    生き方は人それぞれ。
    トピ主様は自分の生き方で、幸せになってください。
    お母様も何十年後かにトピ主様の幸せな姿を見て、
    理解してくれるかもしれません。

    ユーザーID:9161774798

  • 無理です。

    結婚しても「旦那が可哀想」
    子供なんぞ出来て預けて働いたりしたらもう
    鬼のように責められるでしょうね。

    でも、それでトピ主さんが仕事を辞めて結果不幸になっても
    お母様は助けない。そもそも助けられない。

    分かりあおうとするから苦しくなります。
    親子でも分かり合えない事はあるし
    親子でも相性というものはあって、
    どうしても分かり合えない者同士もいます。

    猛反対されても家を出るのを勧めます。
    物理的にも精神的にも距離を置く方がいいですよ。


    日本では母親信仰が強いためかあまり流行りませんが
    欧米では母娘の確執を描いた小説や映画はたくさん出ています。
    母娘というのは似ている点も多いだけに
    そもそも関係が難しくなりやすいのだと思います。

    ユーザーID:2550074917

  • 親離れの時がキターー

    ある意味、子育てに成功したのです。親御さんは。
    子育ての最終目標は、自立させるにあるんですから。
    母親の目指す方向とは違ったかもしれませんがね。
    お母様のいう自立とは、夫にぶら下がって(失礼)生きる方法。
    主さんのいう自立は、自分自身で生きる方法。

    なので、胸を張って、自立できた自分を誇りに思い、
    またそのように育ててくれた(?)親御さんに感謝しつつ、
    羽ばたいてください!
    これは、いい事なんですから!

    もう高度経済成長の昭和40年代じゃないのにね〜。
    幸せ奥さんなお母様なんだね。

    ユーザーID:5960722988

  • 現実問題として・・・

    男女の給与格差がある限り、当然、年金にも差があります。
    現在、シングル女性はもちろんですが、シングル男性でさえ、年金だけで生活をするのが困難な状態です。

    トピ主さんはそのままで良い方が見つかるでしょう。
    お母様に反発するあまりに、仕事一筋にはならないようにした方が身のためです。
    そうなれば、最後に笑うのはお母様です。

    悔しいですが、現実はこんなもんです。

    ユーザーID:3410281925

  • 母親の立場から

    50代女性です。
    経済的な事情で大学を諦め、専門学校進学となりました。
    結婚してからは、夫の転勤で離職して以来ずっと専業主婦です。

    総合職として働く娘には
    助けが必要なときは、出来る限りの手伝いはするつもりでいるから
    なるべく働き続けてほしいと思っています。
    大学進学がかなわなかったことや、仕事を続けられなかったという
    自分の中に残っている後悔がそんな気持ちをうむのか。
    娘に自分の夢を押し付けているのかと自問自答しつつ、
    やはりそれだけでなく、社会で働き続けるメリットは大きいと考えています。
    当たり前のことですが、娘の人生なので強制するつもりはありません。

    私たちぐらいの年代になると、考え方が凝り固まって柔軟性にかけてくるなぁと
    自分自身実感しています。
    親子といえどももうお互い大人なのですから、無理に理解しあおうなどと頑張らずに
    程良い距離感を作っていく方が建設的かなと思います。

    ユーザーID:0626716386

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