口うるさいママ友

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妊娠・出産・育児

うりぼう

子供(小学生女)の同級生のママなのですが。家も近所でたまに我が家で夕飯を食べたりするのですが。
食べてる途中に子供が外で遊ぼうと誘うとその子供は行きたがるのにママが「夜だから暗いからダメ。」とかいろいろ言います。
リビングから見える所なのに イチイチ言います。
うちの子が食事しながらゲームをしたら「食べてからにしたら?」と言い
ご飯が途中の茶碗に箸を立ててお水を飲んだら「そういう事はしたらいけないよ」と言います。
夜も「そろそろ帰ろう」と早く帰ろうとします。
「夏休みだからまだいいじゃない」と引き留めても「そろそろ夏休みも終わるしリズム戻したいから」と帰っていきます。
うちの子はまだ遊びたがっているのに。寂しそうにすねてしまい見送りもしませんでした。
習い事もいろいろさせていて普段遊ぶ暇もないんです。

食べ物にもいろいろ気を使っているようで見ていて聞いていて疲れますが 子供はその子が好きだし私も仲良くしたいんです。
どうしたらあんなに神経質なのが治りますか?
うちに上がる時も子供にも小さな靴下を持たせていて履かせたりします。
フローリングで滑ったら危ないから裸足でいいのに 裸足では悪いからって言います。
そんな事言われたらうちがお邪魔する時もそうしなくてはいけないみたいですよね?
日曜日とかも 子供だけで遊びにおいで。親は帰っちゃってうちで遊ばせておくよって言っても
何かと用事があるとか言い最近来ません。
庭にプール出して遊ばせたりしてたんですけどね。
何が悪いのかわかりません。

ユーザーID:7558567649

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  • トピ主さんとそのママさんは合わない。

    私はママさん派です。ごめんなさい、トピ主さんのような母親の子供とは、出来るだけ自分の子は離したい。でも子供同士が仲良くしているから、多分無理してトピ主さんとつき合ってるそのママ、偉いな〜って思いました。

    トピ主さんのお子さん、将来困りますよね。ご飯に箸をさすとか、食事中にゲームをするとか、外が暗いのに遊びに出るとか、全部ダメ〜。
    よそのお宅に行く際、裸足厳禁は私も娘にそう教えていますよ。ちなみに病院などスリッパに履きかえる場所も、裸足なら靴下持参します。その常識、トピ主さんご存じないようですね。

    けどそのママさん、基本的にトピ主さんに無理強いしてないじゃないですか。ただあまりに酷いお子さんの状況だけ、「こうした方がいいよ」っていうニュアンスで注意してるだけでしょ?
    そのママさんが治すところがどこにもないし、彼女は神経質ではなくてただの「常識的な人」です。だから彼女を変えようとするのは、無理だしそもそもおかしな話。

    トピ主さんが今からでも常識を知る事が出来れば理想だけど、それが嫌なら無理してそのママさんと付き合わなくていいと思う。そのママさんにとっても負担だろうし。

    ユーザーID:5466844251

  • 何が悪いのかわかりません

    おぅ、これはまた突っ込みどころ満載。

    で、トピ主さんが挙げた「ママ友さんのここがイヤポイント」ですが、何が悪いのかちっともわかりません。
    むしろ母親だからこそ、子供にちゃんと教えなくてはいけない一般常識です。お子さんが女の子なら尚更ね。

    むしろトピ主さんのほうが、改める事柄が多い気がしますよ。
    早く気付こうね。お子さんが恥かく前に。

    ユーザーID:4330273461

  • 口うるさいママ友ではなく

    「とても常識的なママ友」ですね。
    その方の言ってることは、全て正しいです。
    その通りに従って子育てすれば、間違いないと思いますよ。
    トピ主さんはアバウトすぎます。
    とてもいいお友達を持って良かったですね。
    是非見習って常識を学んでください。

    ユーザーID:6631937002

  • 普通ですよ

    夫実家に行ったときは、私もよく、同級生ママさんと同じようなこと言ったりしたり、してます。
    そして、夫の母は、トピ主さんと同じようなことを言ったりしたり、してます。
    夫の母は、常識無くて無神経で自己中だから、躾とかマナーとか一般常識とか、いくら説明しても理解しない。
    夫も、言っても無駄だからと知らん顔、あいつ(夫の母)の好きにさせろと私にキレる。
    ストレス溜まるから、最近は夫実家へ行かないようにしてますよ。

    ユーザーID:8162962222

  • わー、行儀悪い

    びっくりするくらい行儀が悪い子供。
    というか、きちんと躾けられていない子供と
    マナーなどが分らない、躾けられなかった大人、という印象。

    うーん、ママ友がフェードアウトしたがるのは分る。

    ユーザーID:2091599304

  • 素敵なママ友さんですね!

    いや〜、立派で素敵なママ友さんですよ。見習いたい位。
    ママ友さんが注意してる事は至って普通の事です。
    お子さん、もう小学生ですよね…未就学児ならまだしも、いつまで野放しさせるつもりですか?

    トピ主さんのお子さんが、余所の御宅にお邪魔した時
    「(お行儀の良いお子さんね〜)また来てね♪」と誘って貰えるか、
    「もうあの子は家に呼んじゃダメよ!」と裏で禁止されるか、
    どっちだと思いますか?

    子供らしい大らかさと、行儀が悪いのは違いますよ。
    トピ主さんがもう少しちゃんと躾をしてくれる方なら、
    ママ友さんも安心してお子さんのみで寄越してくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:4676528685

  • 至極まとも

    とても礼儀正しい、良いママ友さんですね。素晴らしいと思います。
    せっかくおつきあいいただいている間に色々学ばれると良いと思います。

    ユーザーID:0143657757

  • それは・・・

    主様が非常識。
    ママ友さんのしつけは至極真っ当で口うるさい訳じゃありません。
    私が主様のママ友ならなんだかんだ言い訳をして疎遠にするレベルです。
    主様ってレストランで子供が走り回ってても「元気でいいじゃない」「子供は遊びたがってるんだからレストランで遊ぶのも仕方ない」といって注意もしない親じゃないですか?

    自分と自分のお子さんの主張ばかり押し通そうとして相手が迷惑がってるのが分からないんでしょうか?
    このままならそのうちそのお友達は遊んでくれなくなると思いますよ。
    ご飯に箸を立てない。
    ご飯中に遊び出さない。
    そんな当然の躾さえされていない主様のお子様の方が可哀想です。
    いつかお子様が大きくなった時、影で笑われるような子に育てたいのでしょうか?

    ユーザーID:7141297534

  • あなたの方がおかしいような……

    私も小5、小1、幼稚園児の母ですが、
    どちらかと言うとトピ主さんの言動の方が気になります。
    食事中に遊びに出る(目の前、見えない所関係なく)、食事中のゲーム、
    箸を立てる…
    他所の子育てに口出しは基本的にはすべきではないと思うので、私ならしませんが、
    トピ主さんのママ友さんは偉いですね。
    おかしい事はおかしいと言ってくれたんですよ。
    トピ主さんは食事途中で遊びに出したり、ゲームさせたり、箸を立てても注意しないんですよね?
    どれも注意すべき内容だと思います。それに夏休み後半に新学期に備えて早寝をさせるのも、ちゃんと考えている母親なら普通にしますよ。
    日曜日は…家族で過ごしたいのでは?これは人によりけりですが、うちは夫が休みの日は家族で過ごすので家族ぐるみとかでなければお友達とは遊んでいません。
    そういう考えもあるって事なんですが。

    全体的にトピ主さんは、お子さんに同情的過ぎるように感じました。

    ユーザーID:9696601444

  • 仲良くなりたい方が我慢するしかない

    ママ友とは育児の方針が全然違うのですね。
    私はママ友さん寄りの考えですが多分治りませんよ。

    夜だから外に出したくない(騒いだら近所迷惑・車が怖い)だけでなく
    食事中にゲームや遊びはさせません。
    ”ながら”ではなく食卓に落ち着いておいしいうちに味わうことが
    作ってくれた人へのマナーだし、家族の大切な時間です。

    楽しい遊びでも生活リズムを崩すようなことはしたくないし
    人の家に素足であがると汚してしまいそうですよね。
    (家に来た子の足が汚いときは拭けばいいので靴下持参しろとは思いません)

    自分と方針が違い過ぎて、子どもにさせたくないことを
    させられてしまいそうなお宅には
    子どもだけで遊びに行かせたくないです。
    週末は家族で過ごしたいという家もあるでしょう。

    誰でも自分のやり方で生活する自由はあるはずですから
    自分が疲れるからあなた直して、なんて無理ですよ。
    仲良くしたいのなら自分は自分、相手は相手で受け入れないと。
    それが嫌なら付き合わなければいいだけの事ですから。

    ユーザーID:0030509712

  • 彼女が常識のある人です

    あなたが躾のなってない親だと思いますが。

    ユーザーID:3118647846

  • ごめんなさい

    ママ友さんの言う事至極真っ当な事だと思いますけれども・・・。

    >うちの子が食事しながらゲーム
    >ご飯が途中の茶碗に箸を立ててお水を飲んだら

    逆にトピ主さんはこの行為は普通だと思われますか?
    おかしいと思われないのでしょうか?

    ユーザーID:1969334723

  • そのママ友さんが、というより

    こんにちは。
    そのママ友さんが、というより、トピ主さんがもっときちんとされた方が良いと思いました。
    ママ友さん、とても常識的な方ですよ。今のうちに見習って、他のママ友さん達にトピ主さんが「あの人非常識よね〜!」なんて言われて嫌われないようにすると良いかと思います。

    ユーザーID:7934643810

  • 良識あるママさん

    私は主さんが非常識に思えます。学校が始まるならリズムを戻したいのは当たり前だし、いくらリビングから見えていても子供だけ暗くなっているのに遊ばせるのは理解できません。目を離した隙に何かあったらどうするのですか。

    ユーザーID:8088378911

  • すごくまっとうですけど

    きちんとしたお友達ですね。少しは見習ったらどうですか。
    「どうしたらあんなに神経質なのがなおりますか」って何?やなかんじ。
    逆にいいます。何が悪いのかわかりません。

    ユーザーID:5440828013

  • 厳しいレスがつくと思います

    トピ主さんは子供の躾が出来てません。躾が悪いです。遊ぶのはちゃんとごちそうさまさせてから。暗くなったら家に帰る。早寝早起き。人の家では靴下を履く。子供の頃に茶碗に箸を刺して立てたら私はすごく叱られましたよ。なぜ叱らないのですか?ママ友は何一つ間違ってません。
    何でも子供の好きにさせて、何事も機嫌が悪くならないこと優先みたいですね。言い聞かせて我慢させることをしないのはなぜですか?今からでも、何でも自分の思い通りにならないこと、我慢を教えないと!今からは躾のし直しが、ぎりぎり間に合うか間に合わないかという年齢です。
    一緒にいると悪影響だから一緒に遊ばせたくないのだと思います。今のままで良くて躾をする気がないのなら似たような友達を探しては?

    ユーザーID:9293115320

  • 口うるさいかなあ

    彼女はお行儀のいいお母さんで、あなたはその反対、お行儀の悪いお母さん。だと思いました。

    >うちの子はまだ遊びたがっているのに。寂しそうにすねてしまい見送りも

    貴女は自分勝手ですね、お相手のご都合、お考えを尊重しましょう。

    >習い事もいろいろさせていて普段遊ぶ暇も

    彼女のお考えがあるのでしょう。将来を見据えて習わせているとか。

    >子供はその子が好きだし私も仲良くしたい

    でしたら尚更その子のうちの都合を大切に尊重しないと、仲良くはさせてもらえないと思う。

    >どうしたらあんなに神経質なのが治り

    治る必要無いと思う。ひとつひとつ配慮の行き届いたお行儀のいいお母さんだと思う。

    >うちに上がる時も子供にも小さな靴下を持たせ

    これをして下さると有り難いな、と思います。

    >そんな事言われたらうちがお邪魔する時

    すればいいのでは?嫌ならお邪魔しないでおくとか。

    最近来ないのは、あなたも感じている通り、彼女もあなたのやり方が「違う」と思っているからかも?それか単に他で忙しいからとか。

    ユーザーID:4886330347

  • お行儀が悪い

    食事中に外で遊びたがる?ゲーム?そこ、注意するところですよ。
    茶碗に箸を立てるなんてもってのほか。なんで注意しないのか、そっちの方が不思議です。
    トピ主さんのご家庭がだらしなさすぎてイヤなんじゃないですか?

    ユーザーID:2232936537

  • 貴方ずれてます

    ゲームしながら食事?それがダメな事だとわかりませんか?
    理解に苦しみます。

    ユーザーID:2207682499

  • ごめんね…

    子育ては終わった世代の私から見ると
    ママ友さんの行動が当たり前だと思います。

    トピ主さん
    お子さんが食事中にゲームをしていても
    お行儀が悪いとは思いませんか?
    大半の方は
    「躾の出来ていないお行儀の悪い子」
    と、しか見ていませんよ。
    それと、茶碗のご飯にお箸を立てるのは
    お通夜やお葬式で行う事ですよ。
    マナー以前の問題だと思います。

    きっとママ友さんはトピ主さんのお子さんと
    一緒に遊ばせたくないのでしょうね。
    もう少しお子さんにマナーを教えてあげた方が
    良いと思いますよ。
    お子さんの為にも…

    ユーザーID:2776392766

  • きちんと躾しましょう

    食事中に、外で遊ぶ?ゲームする?
    まして、夜なのに外に出るんですか?
    それはダメでしょ。

    それから、箸の扱いもマナーがありますよね。親がきちんと教えないと、お子さんが恥をかきます。

    トピ文から、ママ友さんが普通の感覚の持ち主で、トピ主さんが残念な人だと、思います。

    口うるさく感じるのは、トピ主さんのお子さんの行儀が悪いからです。
    もっというと、トピ主さんがきちんと躾していないということです。

    お子さんが将来恥をかかないように、今のうちにきちんと躾しましょう!

    ユーザーID:0946409465

  • 合わないのよ

    価値観が合わないのよ。
    あなたにはあなた、彼女には彼女の価値観があります。
    お互いに押し付け合う必要もなし。
    ついでに言うと、だったら付き合う必要もなし。
    お子さんの友達関係は自由でいいと思いますが、もうお母さん抜きでもいいのでは?

    ユーザーID:4759224602

  • うっそだぁ〜

    本当は駄目だって分かってますよね。

    子供にやっていい事悪い事、教えてあげないんですか??
    主さんの子育てについての考え方が知りたいです。

    これを読む限りあなた方親子とは付き合いたくないですね。

    ユーザーID:7318813911

  • ママ友は常識人です

    そのママ友は口うるさいのではなく、しっかりと子供をしつけておられる常識的な方です。

    よそのお宅では、汚さないように靴下をはかせる、食事中に立ち上がらない、よそのお宅では長居をしない・・・など、当たり前の躾をお子さんにされているだけです。

    夏休みが終わるからリズムを取り戻したいというのも、私には理解できます。

    そのうち、価値観の違いから、疎遠になっていくと思います。

    ユーザーID:1194224724

  • 多分 友達派が多いのでは・・・?

    おそらく、小町では どちらかというとトピ主さん賛成派より、友達派のほうが多いと思いますよ。私も友達の意見には同意しますし、このレス、おそらく反対意見ばかりでてくるのでは?

    きっと人懐こい方なんでしょうね、トピ主さん。そして大雑把、良くも悪くも。
    お友達も ちゃんとはっきり自分の意思を伝えられる方のようですし、本当はトピ主さんみたいにされるとイヤなのにって影で言わないだけずっと清いと思います。
    お友達になりたかったら、彼女は彼女でその意見 尊重すべきだと思います。食べながらゲームとか茶碗にお箸立てなんて 100%ここのレスでは意義有り派ばかりですよ。

    お子さんが大きくなってから、恥ずかしい思いをしないよう躾けるところはしつけることも 親の役目ではないでしょうか?

    ユーザーID:2589658448

  • うるくない

    あなたが変です。
    食事中に食べながらゲームをしたり、外に出て遊ぶ方が変です。
    躾として注意し、止めさせるのが普通ですよ。よそのお宅で靴下をはかせようとするのも、子どもの足が汚れていたら迷惑になるという配慮です。
    あまり、心配しなくてもそのうち向こうから疎遠にされると思います。
    常識が通じないようなので。あなたには。

    ユーザーID:2344172035

  • お育ちの違いでしょうかね

    ママ友さん、全然口うるさくないです。
    お子さんにとって、とても良い躾をされているのです。

    見えるからと言っても、夜は子供だけで外にでない
    ご飯に箸を立てない
    食事中にゲームはしない
    他所の御宅に夜遅くまで長居しない
    他所の御宅に裸足であがらない

    どれも正しい行いですよ。娘さんがどこに行っても恥ずかしくないように、きちんと常識を教えていらっしゃるのです。

    トピ主様のお誘いをママ友さんから断わられているのですか。
    ママ友さんの教育方針や躾を「口うるさい」と思っているトピ主様とは合わないと気付いて、お付き合いをひかえようと判断されたのかもしれませんね。
    「治したい」というのは無理ですよ。
    よそのご家庭の教育方針に口出し出来ません。

    私はトピ主様のお嬢さんの心配をしますけど。トピ主様のお嬢さん、食事中にゲーム?ご飯に箸を立てる?お行儀悪いな…。
    我が子のそんな行為を注意しない親の方が問題だと思います。

    ユーザーID:2735589368

  • うわぁ・・・

    うちのこもトピ主親子と遊ばせたくないな。
    ママ友さんのおっしゃること、すべて当たり前で常識的な事ですよ?
    ごはんにお箸を立てるとか、ゲームしながらごはんたべるとか、親として注意しないんですか?
    お子さん女の子ですよね、きちんと躾しないと恥ずかしい思いをするのは子どもですよ。
    そのママ友さんとは根本的に子育てに関する価値観が違うようなのでこれ以上
    仲良くなるのはムリだと思います。
    せめて嫌われないように、気をつけてくださいね。

    ユーザーID:7748130320

  • 神経質かな?

    食事中ゲームするな、茶碗にお箸たてるな、当たり前の指摘ではないですか?むしろ他人の子に注意してくれるなんてありがたくないですか?
    そして、あなたは彼女のことが嫌いなんですか?なんか文面に悪意感じるけどなー。

    ユーザーID:4148459682

  • 治りません。ちょっとずつ疎遠に。

    それぞれの家庭にはそれぞれのルールがあります。周りからどんなに神経質に思われてもそのルールは変更できません。

    ママ友さんの家のルールはママ友さんちでは守る。
    あなたの家でのルールはあなたの家に来ているママ友さんが守るべき。

    ここは一つ、あなたがオトナになって「ママ友さんとこは忙しくて大変だね。あまり会えなくてもいつも応援してるからね。また遊びたい時は連絡してね。」というふうに一歩引いて、ママ友さんがいつかトピ主さんの広い心を理解してくれるまで待ってあげてはどうでしょうか。でないとトピ主さんがママ友さんのルールに引っ張り込まれてしまいます。

    ちょっとずつ疎遠になって、他の友達を作っていくのが正解かな。

    ユーザーID:3911479747

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