実家に帰れない妻のみなさんへ

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恋愛・結婚・離婚

掃除大好き

結婚13年目の主婦です。
3人の子供の世話、万年自律神経失調症の主人の対応、今年に入ってからすでに何回もの義父母の我が家への宿泊を迎え、あちらへも子供を連れての顔出しを重ねてきました。過去に「結婚したくせに嫁ぎ先の家の前に実家へ子供たちと行くなんて、絶縁してやる」と激怒されたことも。 今年の夏休みは家族旅行もなく、仕事に忙しい主人、子供がすべきこともすべておえ、さてようやく私も今年初めて一泊でも実家へと主人へ探りを入れたところ、、、
「勘弁してほしい」
と言われてしまいました。
せめて
「ごめんな、今はちょっと待ってくれ」
と言ってくれればまだよかったのですが、、、。

実家に帰れない事が不満なのではありません。 結婚したのだし、子供もいるし、いつまでも実家なんていうのもおかしいです。 わかっています。
主人をサポートするのももちろんしたいと思っています。

「十回電話するより、一回会いに帰りましょう」何げないCMのコピーのセリフが胸に突き刺さります。堂々と実家に帰れるのは親が倒れた時?そんなのは悲しすぎるのです。自分で選んだ結婚に不満を言っても仕方ない、自分の選んだ道ですからね。

でも、、、やっぱりちょっと涙がでてしまいます。「ごめんね、今年もそっちに行けそうにない」またそんな電話をするのかと思うと。がっかりする親の声を聞くのかと思うと。 気持ちを切り替えて「こっちで待っている!実家もいいけど来てね♪」と親を招待する準備をしなければ!

甘っちょろい話ですみません。

ユーザーID:2795940662

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  • ???

    ご主人は「勘弁してほしい」んですよね?
    ならばご主人だけ置いて帰省すればいいじゃないですか。

    >過去に「結婚したくせに嫁ぎ先の家の前に実家へ子供たちと行くなんて、絶縁してやる」と激怒されたことも。

    これは誰に激怒されたのですか? 義理両親? ご主人?
    もし義理両親だったのなら、絶縁上等じゃありませんか?

    3人のお子さんの結婚観(夫婦観?)も歪んでしまいそうですよね。
    「結婚したら妻は実家に帰れなくて当然」
    「結婚したら夫の両親の言うことが絶対」
    「夫婦は話し合いせず、妻が合わせるべき」
    お子さんが男の子でも女の子でも問題ありだと思います。

    我慢もほどほどに。

    ユーザーID:0569140932

  • 行けばいい

    行くなと言われて行かずに我慢して耐えるなんて信じられない。私ならば言っても無駄だからもうチケット取ってしまった!行ってきます!と当日言いますね。怒鳴られようが泣かれようが行きます。
    親御さんはずっと生きていてくれますか?実親が亡くなったら、会わせてくれなかった義父母や夫を恨むんじゃないですか?自分を産んで育ててくれた親に年に一度や二度会いに行くことの何が悪いの?と言えるくらい強くならなきゃ。
    私は距離的に無理なので年に二度か三度が精一杯です。たまに会った親が少しず年老いていて体が無理がきかなくなっている状態に近くに住んでいないので申し訳なさを感じます。
    孫に会えて大喜びして涙ぐんでいる親をみて、あと何回、、、と思って別れる時は切ないです。会いに行ってあげて下さい。

    ユーザーID:2096536320

  • 勝手に帰れば?

    なんか面倒くさい旦那だね。旦那だけおいて「じゃあ後よろしく♪」て子供と帰ればいいじゃん。なんでそんなに気を使うの?旦那も子供じゃないんだから自分の事は自分でさせないと

    ユーザーID:4555360278

  • 実親さんが悲しむ

    「嫁いだ」娘だから、覚悟はしていたけれど、
    どうやら苦労は並ではないらしい…。
    切ないです。

    激怒したのは、夫ですか、義理親ですか?
    義理親なら、そんなのは、無視しましょう。
    夫婦は平等、当たり前です。

    行かれないならお迎え、そうですね!
    その手がありましたね。

    やつれている娘を見て、何を思うのでしょうか、親御さん。
    まだまだ親に甘えていいですよ。

    ユーザーID:8315700849

  • 旦那は一人でいろ。

    勘弁してほしいのはこっち!

    ユーザーID:4154089803

  • 私は実家から帰省を禁止されています。

    転勤族の子供がいない妻です。
    結婚してしばらくは帰省していましたが、兄が結婚し義姉の希望で実家を建て替え
    両親と兄夫婦と孫との同居が始まったとき、父から私に「帰省禁止令」が出ました(母も同意)。
    義姉は近所の実家に20年以上毎日帰ったり泊まったりしていますが
    当然、義姉も私が実家に全く帰省して来ないことは喜んでいます。
    親戚などの葬儀で帰省するときは、飛行機で日帰りしています。

    元々両親とは仲が悪い方で、こちらもそんなに会いたいとは思いませんが
    たまには実家でゆっくりしてみたいと思うことはあります。
    一方、私の義母は80歳近くですが、まだ自分の母親(100歳)が田舎の実家に健在で年に何ヶ月も帰省しています。
    結局、帰省していないのは私だけ。

    トピ主さんはご実家の親御さんとは仲が良さそうで何よりです。
    理由は違いますが、ここにも実家に何十年も帰ってない妻がおります…。

    ユーザーID:2904710804

  • 両親がいるだけありがたい

    私は結婚する前に両親とも他界したので、里帰りのしようがありません。

    電話で両親と話せるだけでもうらやましいなぁと思う人もいるという
    ことで・・・。

    ユーザーID:3834556448

  • 意識を変えよう

    結婚11年目。
    田舎の自営長男と結婚、同居ですが、子供が小さい時は月一で帰ってましたよ。嫁いだらもう実家に帰れない位の気持ちは昔の話。
    今は両家の親は平等でいいと思います。
    もちろん、自分の今の家がベースでそこはしっかりやっている、お金の都合がつくなら、いくら多忙でも年に一度位は大手を振って帰ってもいいと思いますよ。私の地域は田舎なので、よく実家に帰る嫁が周囲によく思われないのも承知ですが、自分から意識を変えていかないと、いつまでも(嫁)の立場は変わらないと思います。

    ユーザーID:9447815407

  • どこの国の話ですか?

    結婚して13年の間
    一度も実家に帰っていらっしゃらないの?

    ほんとに?どこの国の話ですか?
    ありえない。


    奉公に出された子供の話みたいです

    我慢もほどほどにしないと爆発してしまいます
    と言うか 爆発させたほうがいいと思いますが・・・。


    甘っちょろいです!!

    強行突破できませんか

    いい嫁 辞める宣言。
    鬼嫁になる宣言。


    どちらでもいいですが

    親孝行したい時には親はなしって言いますしね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2069583363

  • 妻や、嫁を貰った者(物)と思ってるのでしょう

    多分ですが、ご主人様や義両親はタイトルのような捉え方を、

    貴女に対して、してるのでしょうね。

    時代錯誤も甚だしいですが貴女自身もその考え、渦に飲み込まれてませんか。

    >勘弁してほしい。
    と言ったご主人様の答えは初めから、13年も一緒に居れば貴女自身が分るでしょう。

    そんなご主人に鼻から相談したって、無理は想定内の筈。

    ○月○日に実家へ一泊してきます。では駄目ですか。私はそのようにしてます。
    そうしないと年一回の里帰りさえ不可能ですから…。

    時には強くなって、主張してご主人を驚かせてみては…。

    ユーザーID:6807281193

  • 家は別の意味で帰れません

    どう言う意味で帰れないのですか?
    主さんだけ帰るのが許されないの?それとも家族で帰るのが嫌でご主人から反対を?

    うちは主人の実家は車で1時間なので3ヶ月に一回ぐらい。年に5回は会います
    本当に良くしてもらうので感謝しきれませんが、私の方が懐いています

    うちの実家は新幹線で2時間
    子供もまだ小さいので帰ろうと思えばいつでも帰れますが、汚宅なので母が来てくれるな光線出しまくり、もし来るならホテル泊まってと言われます

    気持ちも冷めてしまってもう実家はなくなったものだと感じています
    そのくせ自分は年に1、2回うちの高級マンションに来ては豪遊(主人がご馳走しまくり)
    おんぶに抱っこで呆れる実母です

    地元にはそれでも私の姉が来て欲しいと言ってくれて年に1回ぐらい帰ります。2泊姉宅に泊まり、1泊ホテルに泊まり帰ってきます
    姉のうちにも同じ世代の子がいるので子供達は大喜びですが、3人世話になるのでいろいろ感謝です(もちろんお金を置いてきますが)

    姉ですら車で15分の実母のうちにはここ5年ほどは入ってないとか

    家の中がどうなっているか恐ろしいです

    ユーザーID:7866191205

  • 無理です。

    ごめんなさい。

    私ならそんな生活無理です。耐えられません。
    言動から優しさや思いやりが感じられません。

    実家に帰れないのも悲しいですが,それ以前の問題です。

    「離婚してください」と言ってしまいます。

    ユーザーID:9623520115

  • 帰れる実家があるだけでも

    なかなか帰れず、悲しい思いをしているようですね。ご両親も娘さんやお孫さんに会いたいことでしょう。

    私の実家は被災地です。帰りたくても帰れません。

    帰れる実家があるのなら、夫を置いて、義理実家には内緒にして、お子さんと実家へ帰ってはいかがですか?1泊か2泊くらいなら、いいのではないでしょうか。

    私も結婚して名字が変わったら実家に頼らず生きて行く覚悟をしました。でも、いつでも帰れる実家があるのと帰れないのとでは雲泥の差があります。

    実家へ帰って、元気な顔を見せるのは親孝行だと思います。

    ユーザーID:6820445958

  • 心配?

    ご主人は「実家から戻ってこないのでは・・・?」
    と危惧されているのでは・・・。

    数日くらい いいじゃない。 ね〜?


    でも ご実家があって羨ましいです。

    ユーザーID:1330680952

  • かえれませんよー

    両親共他界してますから。

    お元気なうちに、顔を見せてあげてください!孝行したいときにはとか、墓に布団は・・・なんて諺もあります。

    ご主人を説得してくださいね。

    ユーザーID:0425259200

  • 頑張ってますね

    職場の昼休みに読みました。
    涙が出てきてしまいました。

    結婚13年ということは、まだ小学生くらいの
    お子さんもいることでしょう。
    夏休みにドタバタと走り回るお子さんたちを
    叱咤激励しながら宿題をやらせ、義両親への心遣いが
    目に浮かびます。

    いくつになっても親のそばは気持ちが楽になりませんか?
    お子さん連れて、ご主人置いて出かけてみてはいかがですか?
    カレーを冷蔵庫に入れて、必要な分だけレンジで温めてもらい、
    500円玉をおいて、必要なら牛丼食べに行ってとお願いすれば
    大丈夫!
    きっと、ご両親は喜んで迎えてくれますよ。

    あなたは頑張ってます。たまに甘える時間が必要です。
    たまに愚痴を言うのも心の息抜きだと思いますよ。

    あなたは良い嫁で良い母です。良い妻はただいま休憩中に
    しませんか?

    ユーザーID:4245575423

  • 今の時代 

    貴方みたいな人がいるんだ 驚愕です。でもまあ 夫の実家より 嫁の実家に先に帰るのは いい気しませんよ。姉もよくぼやいていました。貴方ね これから先実親に何時間逢える? どうぞ会いに行ってください。もう先ないんですよ。謀反おこしましょう。

    ユーザーID:1668169070

  • もう、唖然としてしまいます。

    すみません、驚愕です。

    結婚は互いが平等で実家との付き合いも自由。
    旦那の姓を名乗っても、戸籍はそれぞれの親の戸籍から抜けています。
    なのに、なんで主さんが実家に帰る事にそんなに気を揉まなくちゃいけないの?
    まったくもって理解に苦しみます。

    親御さんの為に訳の分からない時代錯誤の旦那さんの事、
    上手にかわして、実家へ帰りましょう。
    普通ですよ、実の親に顔を見せることに何の文句があるのでしょうか?
    呆れます。

    まるで牢屋に閉じ込められた人質です。
    主さんの親御さん寂しい思いをされています。
    結婚しても娘であることに変わりはありません。
    また孫の成長も楽しみでしょう。

    明日あたりにでも連絡して、親孝行なさったら?
    悩むことではないです。
    ウチも既婚の娘が居ますが、車で2分の近居なのでしょっちゅうです。
    寂しすぎますよ、ご両親。
    元気な顔を見せてあげてください。

    それにしてもひどすぎます、旦那様。
    妻と妻親をなんだと思っておられるのでしょうか?

    もう一度言います。
    時代錯誤も甚だしいです。







    ユーザーID:7699812553

  • あと何回

    結婚13年目なら30〜40代、親御さんは60〜70代でしょうか。
    年に1度会えたとしたって、あと20回も会えれば良い方じゃないでしょうか。
    それが、何年も帰れていない、今後も帰れる目処もたたない。
    嫁ぐというのは親を捨てることなんでしょうか?悲しすぎますね…

    ご自宅に招待することはできるようですので
    ご両親が元気な間は、来てもらうことはできるのですね。
    あと何回できるかわからない親孝行を、精一杯してあげてください。

    ユーザーID:7209173239

  • 由緒正しい、「嫁は帰らない伝統」のあるお家に嫁がれましたか?

    お義母さんも、結婚されてから1度も、
    ご実家に帰られた事はないのでしょうか?
    ご主人さんは、1度も母方の実家に行った事がない?
    誘導尋問じゃないけど、うまいこと聞き出してみたらどうでしょうか。

    お義母さんは帰っているのに、トピ主さんが駄目と言われるとしたら、
    おかしな話です。

    ユーザーID:4734274587

  • 同じ思いをしました

    私も昔そんな事がありました(笑)経験者なのでハッキリ言います。子供連れて帰りましょうよ。絶対後悔します。ご主人が悪いとか良いとかの話ではなく…実家に帰る程度が自由にならないなら何の為の結婚なんですか?そんな関係性いつか必ず壊れます。堂々と自由に生きられるよう力をつけて下さい。経済力も精神力も。

    ユーザーID:5498142804

  • 良かったね

    これから、

    義父母が宿泊を打診してきたら、
    「勘弁して欲しい」

    旅行はなし と言われたら
    「勘弁して欲しい」

    便利な言葉として使えますね。


    ただ、何故トピ主は素直にご主人の言葉に従うのでしょう。
    主従関係でもあるのですか。
    不思議なご夫婦ですね。

    ユーザーID:2686824797

  • がんばれ!!帰ろう!!

    とぴ主さん!!頑張って、だんなと戦おう。

    「私の親だって、私や孫に会いたいはず。それを解ってくれようともしないなんて、冷たい」と言おう。
    がんばれ。旦那は一人で1泊ぐらい家で耐えてもらおう。
    何も食べ無くたって、死にはしない。安心して、親に会いに行きましょう!!!!!!!!!!!!!

    ユーザーID:1208079536

  • それじゃあまるで

    いいなりじゃあるまいし。
    足に見えない鎖が付いてるみたい。
    結婚したらあなたの親は他人なの?
    結婚したらあなたの親は存在しないの?
    あなたは誰から生まれてきたの?

    どうして?どうして?
    どーーーしていけないの?

    強気で言ったらどーせ従うと思われてるでしょうね。
    あなたの旦那さんは1日や2日、一人で居たら
    寂しくて死んでしまうの?ウサギなの?

    グダグダ泣き言言ってるくらいなら行っちゃえばいいのに。
    明日もお互いに元気に生きてるかなんて分からないのに。
    二度と会えないかもしれないのに。
    なんだかあなたにイライラすます。

    ユーザーID:6461973377

  • 私なら

    耐えられないと思います。

    自分の親は泊まりがけで妻にもてなしをさせ、妻の実家には全く無関心ですか?

    何時代の話ですか?って言いたいです。

    今度今回みたいな事を言われたら、尽くすだけの生活にもう疲れました。って実家に帰ったらいかがなんでしょう。

    実際その通りだと思いますよ。

    ユーザーID:3753728917

  • 私もです!

    私も、同じです。
    主人は、話の解る良き夫だとおもいます…が…わたしが、実家に帰ろうとすると、何だかんだ言って、結局私は一年か二年に一度、一泊するのがやっとです。私は、関西在住、実家は、北関東です。
    主人は、出張をつくり自分の実家には毎週のようにかえります(都内)なんかふにおちません…
    このお盆休みに帰省させてもらうねと私が言うと〜子供のご飯は、どうするんだっとか、俺は…とか〜
    じやぁみんなで帰省しましょうともちかけると、俺は東京ー大阪で疲れている。と。

    結局、私は実家に帰ることができません。
    そして帰ろうと思うと、主人の実家に寄らないのか?と言われ、寄るとなると宿泊日数も増えるわけで…結局主人の実家に寄ったために、私の実家に行けなかったことも何回もあります。

    主人は、他人受けが良く、とっても善い人間です。
    でもそれは自己中心的であくまで自分の回りだけなんです…

    私は、随分我慢しています、情けないですが仕方ない現状です。

    外面の良い主人にもう飽き飽きです。

    ユーザーID:3407267045

  • ご主人のそれって「自律神経失調症」からくる言動なんですか?

    「・・云々で、絶縁してやる」ってご主人のセリフですよね?
    偉そうな男ですが、
    そういうのって自律神経失調症の辛さからくるセリフなんですか?
    元々の性分でしょ?

    私の接した「自律神経失調症」のかたは、
    人の気持ちばっかり大事にしては疲労する、
    繊細で優しい人でしたよ。

    で、何が「勘弁して欲しい」んですかね、ご主人様は・。

    私はその「勘弁して欲しい」というセリフに、
    病気の自分を置いて家を留守にしないでくれとかいうご主人の切なる要望というより、
    実家に行くなという子供っぽい独占欲の、
    甘えにしか思えませんけどね。

    ユーザーID:3618285650

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