某婚活サイトで出会った方について相談です

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marico

男女

婚活サイトで知り合った海外在住の方に会いに行きます。

彼は私の4歳上、×1子ども無し。名刺も頂き、FBのプロフも確認済みです。

最初にお会いした後に、結婚を前提にお付き合いを・・と丁寧なメールを頂きましたが、
一回お会いしただけでどうかなと思ったので、私の方から2回目をセッティングしてお会いし、
それからメールと電話のやり取りを続けています。
年末年始やGWと休みがある度に「こちらへ一度来てみませんか」と言われており、今回決断した次第です。

折角なので彼の住む場所から少し離れた観光場所へも一緒に行くことを計画し、
勧められた格安チケットを現地国内線と合わせて10万円で購入しました。

先日、両親にこの旅行について話したところ、とても心配されました。

・2度しか会っていないのに彼の家に泊まりに行くこと。
・本当に結婚を考えているのか疑問(彼が日本に来れば良いのに)
・負担した旅費を彼はどの程度考慮しているのか
・私が彼にお土産リクエストを聞いたら、次から次へと色々出してきたこと。

彼は現地国内旅行のホテルを2泊予約してくれており、
「最安値で取りました」と、言葉を最後に添えて費用を日本円で私に知らせてきています。

私は一人暮らし、恥ずかしながら給料は派遣並みに低く、ここ数年は友人の結婚式が頻繁にあり、正直生活に余裕はありません。
土日、単発で働くこともあります。

現地費用(上記ホテルや食事等)を彼が負担してくれるのか割り勘なのか電話で確認してみようと思いますが、どのように切り出したら無難でしょうか。
客観的な意見をお聞きしたく、宜しくお願いいたします。

ユーザーID:7502932633

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  • 危機感無さすぎ

    せめて自分の分は自分で出しましょうよ。
    それが無理ならお金が貯まるまで待つか
    行かないのが筋でしょう。

    ホテル代や食事代をケチって彼に負担さたら、
    変な要求されても断りづらいし、
    現地で彼の気が変わって縁が切れたら
    宿無し、食事なしで放り出される事になるんですよ?

    彼の素性はどの程度まで知っているんでしょうか?
    詐欺や遊びの可能性もあるんだし、
    何か被害があっても海外在住じゃ泣き寝入りの可能性も高いんだから、
    FB、彼の言葉、名刺など、いくらでも嘘がつけるものは鵜呑みにせずに、
    きちんと確認した方がいいですよ。

    ユーザーID:0701592383

  • 私ならもう会いません

    もしも海外の方と付き合うならば、彼がこちらへ来た時しか会いません。
    婚約もしていないのに男の家に泊まりに行くことはありえません。
    お土産を要求するような男とは付き合いません。

    彼はナシですね。

    もしも結婚までうまくいけたら、トピ主さんは海外に住めるのですか?

    もし海外の男性が貴女と結婚したいならば、彼が何度も会いに来てプレゼントを渡し、親にもきちんと挨拶してから海外に連れて行くべきです。当然旅費は彼持ちです。
    そこまでできないならば、やめたほうがいいです。

    男にとっては、海外の女は、呼べばくるような女ならば、適当に遊んでから捨てても、遠いから追ってこないだろうし、お土産もたくさん貰えるし、遊び相手の付きあい方ですよ、それは。

    現地費用の負担を尋ねる必要はありません。

    行けなくなりましたと断ります。
    それで終わりになったら、それまでの人です。
    彼はトピ主さんと結婚したいなんて考えていませんよ。
    遊びたかっただけです。
    結婚を前提と言っておけば、遊べるからです。

    ユーザーID:2860839430

  • 誠意のある男性なら・・

    自分が日本に来ますよ。また仕事の関係で現地を離れられないのなら男性側が航空チケット代もホテル代も持つでしょう。そして彼宅に泊まるような提案は無いと思います。ここまでしてもらっても信用し切れない・・まだお互いによく知らない・・という思いを抱くのが当然の感覚ではないでしょうか?

    今回は行くのは止めてた方が良いのでは?

    ユーザーID:5078426537

  • 自分なら自費で行きますが、、

    彼にも渡航費を負担してほしいなら、チケットを購入する前に相談すべきでしたね。今からでもはっきり相談すべきです。

    彼はあなたの懐事情なんて分からないだろうし、「ダメ元で誘ったらノッてきた、ラッキー」くらいの軽いノリじゃないですか?

    今の感じだと、彼はあなたの渡航費や滞在費を払う意思はないと思います。普通そうでしょ?婚約者でも恋人でもないんだから。

    それよりもトピ主さん、その彼、本当に大丈夫ですか?

    2度しか会っていない男に誘われて、ノコノコお泊りに出かけていく。お土産付きで。

    これ、あなたのことですよ。

    遠距離だから仕方ないのかもしれませんが、何もわざわざ海外在住の人とお見合いしなくても、と思います。彼はいつでもドロン出来るんだし、結構無責任なこと出来るんじゃないかな。。。

    ユーザーID:2109450791

  • 性善説にはなれません

    トピを読んで大変危険を感じるのは私だけでしょうか?

    私が変わっているのでしょうか?

    世の中には悪い人も居ります。覚悟してください。

    ユーザーID:9869309622

  • 費用は出せないと言って、彼の反応を見る。

    ご両親の心配は、当然です。あなたから行くのは、早すぎます。

    彼が何度も来ないかと誘ってきたのだから、本来は彼が負担すべきものでしょう。

    でも、ホテル代を日本円で知らせてきたのは、あなたが負担しなさいということです。彼が支払う気なら、ホテル代は心配なくと言ってきますよ。

    彼には、経済的な余裕がないので支払えないとはっきり言いましょう。それで彼が支払ってくれれば、あなたのことを少しはまじめに考えていると分かります。

    あなたが少なくないお金を負担してまで付き合うような男性なのか、はなはだ疑問に思っています。

    ユーザーID:4856181073

  • トピ主さんは何歳なのでしょうか?

    友人の結婚式が頻繁にあるということですから30歳前後なのでしょうか?
    これが40代以上でしたら出産を考えなくてもいい年齢ですからゆっくり進んでいって最悪海外との別居婚でもアリかなと思います。
    トピ主さんは結婚したいんですよね?
    年末年始という言葉が出てきていることから付き合ってもう1年近く経っているのに2回しか会っていない。
    結婚に向けて具体化してませんよね?
    婚活ならもう婚約ぐらいまではいっている人が多いと思います。
    それと結婚してからトピ主さんは海外に移住するのですか?
    移住して仕事は出来るのでしょうか?
    そういった結婚後の具体的なビジョンが見えてこないのですが。・・
    彼とお付き合いを続けていくということはそういったことも考えないとどんどん年を取っていくだけだと思います。
    外資系の会社に勤務していてアメリカの方と結婚してアメリカに移住した方を何人か知っていますが日本と違って健康保険のお金が高いとか仕事が中々みつからないなど苦労されています。
    今回の現地費用のことなどどうでもいい問題なのような気がします。

    ユーザーID:0493989431

  • 結婚詐欺じゃないかな

    本気であれば向こうから来ますって。

    あなたが収入少ない事だって知っているのでしょう?

    来て欲しいというなら普通は相手がチケットを用意します。

    詐欺じゃなくても、そんな男性駄目ですよ。

    もっと近場でいるでしょうに、なぜわざわざ海外在住の人と??

    親身になってくれる友人に相談して下さい。

    目を覚ませって言われますよ。

    ユーザーID:7273607209

  • おかしすぎる

    海外在住の方とのことですが、これまでの2回は日本で会ったのですか?
    おいくつとおいくつのカップルなんですか?

    会いたいならご両親の言うとおり、自分が日本にくればいいのに。
    結婚前提だと言うなら、日本に来た上であなたの両親に挨拶、了承を経て、一度様子見もかねて、自分の暮らす土地に一緒に連れて行くというならわかるけど、自費で来てね、お土産はこれをよろしくね、では感じ悪いです。

    海外なのに、おいでよ、と言われて大金はたいてホイホイ行っちゃうような女はどうなの?と思いますよ。

    結婚相手を手に入れるなら、自分がお金かけて何度も日本と現地を往復して相手の女性の親を説得して、という労力を使わないと無理なものなのに、あなたがホイホイ行ってはただの都合のいい女にされてしまいますよ。

    ユーザーID:4223261477

  • いいカモにされてるね。

    2回しか会ってないのに、男の家に泊まるなんて
    随分 冒険家ですね(笑)

    どこの国か知りませんが、殺されてからでは遅いのです。
    (・・・可能性はゼロと言えないでしょ?)
    土産を次々とリクエストされれば、私はドン引きです。
    一つ二つ程度ならいいですが・・・。
    いいように利用されて終わりなのでは?

    旅費、宿泊費が割り勘かどうか 
    男のほうから言ってこないんですか?!?!
    小町で相談してる時点でオカシイでしょ・・・。

    日本で生まれ育つと 他国での危険に鈍感になりがちです。
    バカなことは辞めたほうが無難。

    ユーザーID:3005224273

  • 2度は日本に来てくれてるんですね?

    その際の費用はどうなさったのでしょうか。
    彼はお仕事の都合で来られたのでしょうか?

    まだきちんとしたお付き合いをする前の段階みたいですので、今回の費用はご本人負担でいいと思います。
    彼から負担を申し出られたら食事代くらいは甘えさせてもらいます。

    相当な遠距離になるので今回の彼のところに行くことは構わないと思います。
    ただし、まだお付き合いを開始する見極めの期間なので節度ある行動をとらないと軽い女性と扱われてしまうでしょう。
    彼の呼び寄せた目的も見極めてきてください。

    旅行代が良い投資となるかどうか。
    判断は主様です。

    ユーザーID:4561627376

  • 危険です

    >費用を日本円で私に知らせてきています

    私なら絶対に行きません。

    正直何がどうしてその男性に会いに行きたいのか疑問です
    1,2回目はどこで会ったのですか?日本ですか?彼がわざわざ日本に来たのですか?仕事ついでなら良いと思うのですが。

    魅力的な人で是非会いたいとトピ主さんが思うなら良いのですが
    そうでないなら辞めたほうが良いのでは?
     

    ユーザーID:1587674811

  • 他人事でないようで

    うちの娘も あなたみたいな感じの娘なので。
    はっきりいいますね。
    海外に行かせない。
    相手に何回か日本で会ってもらう。
    お金は 折半でも いいと思う。年収によりますが。 相手が 何回も 頑張って日本にきてくれている。
    いっしょにいて誠実で楽しい人とわかれば 喜んで 行かせますけど、あなたが娘なら 今回は行かせたくないですね。なんかずる賢い男にみえます。

    ユーザーID:4462084427

  • そういう問題じゃない。

    トピの質問とは若干ずれるのかもしれませんが、
    客観的な意見を言います。

    そのありのままの状態を話して、
    海外へ行かせる親も親、
    ましてそんな得体のしれない人のもとへいくあなたもあなた。
    全てが全く理解できません。

    某近隣国で、
    行方不明になっている女子の話などいくらでも聞きますよ。
    婚活サイトの情報も、FBの情報もいくらでも偽装できます。

    金銭の負担がどうのより、
    生きて無事に帰れるかどうか心配したほうがいいのでは?
    最低限、補償の額の高い(けが、傷害、盗難など)保険に入っていくことはお勧めします。

    外国の方と付き合いたいにしても、もっと方法があると思います。

    ユーザーID:6470846273

  • 彼が日本に来るときは

    旅費もホテルもあなたが負担するの?

    でしたら
    「日本に来てくれたら私がすべて手配するから
    そっちはヨロシク」
    でいかがでしょう。

    ユーザーID:8825585105

  • まずは自費を前提の方がいいのでは

    maricoさん

    こんにちは。

    経済的に苦しいので大変だと思うのですが、
    それでも渡航して彼に会いにいくと決めたのですから、
    まずは自分で費用負担が前提がいいと思います。
    結果として、彼が出してくれたのなら感謝して受け取ればいいと思います。

    お土産リクエストの件は、正直に
    「そんなに色々は正直、私には経済的に負担を感じる額面なので、どれかひとつにしてもらっていい?」とさらっと聞いたらどうでしょうか。
    これで察する人はちゃんと、申し出てくれると思います。
    費用は後で払うとか、なんとか。
    (上手くいけば、旅費のことも申し出てくれるかも。)

    あちらも、あなたの経済状況をまだ知る由もない?のであれば、
    なおさらお伝えしたほうがいいです。

    結婚を前提にお付き合いを。。と言っても、
    正確には、おそらく「付き合うときには、結婚を前提に。。。」
    ということではないでしょうか。

    結婚後も海外在住ということであれば、その現地の様子を知る意味でも
    一度、尋ねてみておくのは、あなたにとっても意義があることですよ。

    ユーザーID:0761495928

  • 客観的意見

    トピ文からでしか判断できませんが、

    ダメ男です。
    一、本当に独身ですか?
    二、あなたに払わせる気マンマン。
    三、体目当て。

    「おいでよ」と行ったら、2回しか会ったことのない男の所に
    10万以上出してホイホイ行くなんて、
    どんなに軽いんでしょう。
    ・・・と、思いました。

    相手が本当にあなたに会いたくて、あなたを愛しているなら
    購入済みのチケットを贈るでしょう。

    何歳ですか?
    あなた、焦っていますね。

    でもね、そんな寄り道せずに、両目を開いて
    まともな相手を捜しましょう。

    ユーザーID:5156610199

  • ご招待なら相手負担かもしれないが

    相手負担をあてにしない方がいい。
    最安値でとって費用を知らせているのなら、あなた負担ですよ。
    だって1回しか会ったことないんでしょ。
    いくら結婚前提と言われても、どうなるかわからないので気分的には自分の旅行のついでと考えて行った方がいいのかも。

    下手したら何かのサギかもしれない。

    相手が仕事のついでに来るのだったらいいけど、あなたが行った先で何か事件事故があった際、海外で対応できますか?

    一通り彼が勧めたチケット等であなたが負担してますよね。
    あなたが不安に思うなら、キャンセルしてもう少し様子を見た方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5524314192

  • 婚活なので

    費用は割り勘なのかなと思います。
    また、2度しかあってないなら、彼の家に泊まるのは
    まだ早いかと。


    基本的な疑問ですが、海外在住の方と交際ということは、
    結婚すると仕事を辞めて海外に移住するということに
    なりそうですが、それは問題ないのでしょうか??

    ユーザーID:1096007981

  • ケチな彼

    私も海外駐在の彼(数回しか会ったことない)
    に会いにいったことがありますが、航空券は私が出しましたが
    現地滞在費用はホテル代ふくめ全て彼が出してくれましたよ。

    あと彼の家に泊まるのはやめましょうよ。
    トピ主がホテルを手配すればよいだけなのでは?
    どちらにしてもその彼はハズレです。ケチですね。
    彼はトピ主が旅行ついでに会いにくると思っているか
    都合よく扱われているだけです。
    お土産の件にしてもそう。
    ただの厚かましい男です。

    ユーザーID:4358164695

  • 訪問の目的を明確に

    客観的な意見としては、危機管理が甘いと感じました。

    そもそも、この旅行の目的は??

    2回しか会った事の無い彼が本当に自分のフィアンセとして
    相応しいか判断する為でしょう?
    だったら、費用は全額自己負担するくらいの気持ちが無いと、
    冷静な判断は出来ませんよ。

    トピ主さんが何歳で、訪問予定の彼の国が解りませんが、
    その彼は単純に貴女を、
    親から独立し立派にひとりで生計を立てれる女性。
    として見ているだけで、まさか金銭的余裕が無いなんて想定外かも。
    ましてや、海外在住の人と婚活をするのだから、
    それなりに収入があり、お互いの国を行き来する余裕はあると
    思うのが当然だと思いますよ。
    (現に私も貴女の後半のトピを読む迄はそう思いましたから)

    でも良い機会だと思いますよ。
    ご自身の今の生活についてちゃんと説明し、エアチケット代を捻出するのも
    本当は大変な思いであった事を正直に伝えましょう。
    その上で、彼がどうサポートしてくれるのかも充分な判断材料になると思いますよ。

    訪問が決まった際には、トラブルに巻き込まれないよう
    充分注意して行ってきてくださいね!
    がんばって!

    ユーザーID:1308556653

  • うん・・・

    なんで海外の人?真剣に婚活したいのならリアルな相手を選んだ方が良いのでは?

    そんなに彼に会いたいのなら行っても良いけど、それなら費用は自分で出す覚悟でしょ。
    なんで奢って貰う気満々なんですか?
    あなたが会いたいから行くんですよね?普通自費でしょ。
    彼も払う気がないからご丁寧に金額を知らせてきたんでしょ。
    彼が出すのなら金額など知らせる必要なく「良いよ。気にしないで」と言うはずです。
    初めに「費用は僕が出すから心配しないで、ぜひ遊びに来てよ」って言うでしょ。
    それが無いって事は、自腹ですかね。
    近場への観光も兼ねてるので、旅行のついでに僕とも会おう!ってな感覚ですよ。
    トピ主さんもお金がないのなら、行かなきゃ良いのに。
    当然彼が出すと思ってたんですか?
    それは甘いですよ。まだ恋人でもなんでもない。
    過去2回会ったのが日本だっていうのなら、今度はあなたが自腹でムコウに行く番だもの。
    お土産もリクエストを聞いてしまった以上、あなたが出すしかないですね。
    (全部買う必要ないですが)
    あなたよりご両親の方がリアルな世界で生きてますよ。

    ユーザーID:7495028788

  • 行くのはおやめなさい

    もしも騙されていたとしたら、海外では逃げようがありません。本当に危険です。

    海外の治安は日本ほど良くありませんし、彼の気分次第で悲惨な性暴力や金銭犯罪に巻き込まれる
    恐れがあります。麻薬を打たれて・・とか脅迫されて・・とかあっても、誰も守ってくれませんよ!

    本当に信用できる人かどうかは、会社名や2度会っただけでは全く分かりません。

    今回はやむを得ない急用ができたことにして、断りましょう。彼はどんな態度を取るでしょうか。

    キャンセル料がかかったとしても、かけがえのない自分の身も心も守るための必要経費だと思いましょう。

    もしも会うなら、彼が来日するまで待つべきです。彼のいる海外へ行くのはお互いをよく知ってからで、
    婚約直前でもいいくらいの事ですよ。

    このトピでも常識ある皆さんが大勢反対すると思いますが、それでも恋する自分に酔って海外に行きたいのなら、
    せめて親を悲しませぬよう、友達に同行を頼むとか、対策を取って下さい。事件が起きてからでは遅過ぎます。

    ユーザーID:0593509502

  • ん。。。。。

    この男性は、結婚したら養ってくれる約束をしていますか???

    彼の方が年収が上なら、大体、チケット代以外は彼が出すんじゃないですか?

    でも、冷静に考えて、

    海外の方と何度も会うのはお金がかかりますよ?

    たった一回行くだけで、費用に問題がでてくるのに続けられるのかな???

    だって、何度も会わないと彼の事はわからないよ?

    例えば、金銭感覚とか、神経質とか、外面がいいとか、性格に難ありとか、

    実は隠している事あるとか、話てる事と事実が違うとか...

    外国に住んでいるんだから、その国の価値観に近い価値観を有している

    はずですし、日本人の感覚の常識で推測するのは危険だよ?


    結婚前提に付き合っているなら、まずは、彼が日本に来て、あなたの両親に会ってもらってからの方がいいと思うよ? 滞在はあなたの家に泊ってもらうのがいいと思う。 色々見えるし。 親だって、あなたが現地にいくより、来てもらった方がマシなんじゃない?

    あなたの事を知らなくて言うのはなんだけど、馬鹿な事をしようとしてるな。。。
    って思います。

    ユーザーID:7217626161

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。
    彼は日本人の方で、昨年の秋に日本に出張で来ていた時にお会いしました。

    彼の会社は私の会社と同じ業界で、取り引きもあります。彼の会社のメールアドレスから連絡を取りあうこともあるのですが、そのドメインも確かなので仕事に嘘はありません。話しの流れから私がどこの会社で働いているのかがわかってしまい、生活に余裕があると思われたのかもしれません。実際は違うので、最近それは伝えました。チケット手配の後です。

    プロフ記載の彼の年収はおおよそ私の年収×2倍で、詳細は割愛しますが、この業界で彼の年齢に対しては少ないです。
    後から彼に言われたのですが、初日に彼から名刺を渡された時に私が全く反応を示さなかったのが良かったとのことでした。「すごいですね」と言う女性が嫌なようでした。神経質なのでしょうか。

    「お付き合いを…」と言われた時、まずは友達からと返信しています。
    失礼ながら、お会いしてみてピンとくるものは無く…、でも真面目な感じでこの時期にお会いした方の中では堅実でシッカリしてそうな印象を受けました。ですが、お土産話で正直引いてます。私は35、彼は39です。

    ユーザーID:7502932633

  • で、行くのですか?

    ますます理解不能です。

    自分の年収の2倍もある人が、エアチケット代ももってくれない、ホテル代も出してくれない、お土産要求。この時点でケチ確定です。

    しかも!あなたその人のこと好きじゃないんですね!?
    会ったときにピンときたわけでもなく、「お付き合いを」と言われても嬉しいとも幸せにも感じない、「まずは友達から」と答えてる。そんな程度なのにわざわざ飛行機でホイホイ会いにいくあなた、おかしいですよ。

    しかも泊りで海外にまで会いにいったらそういう関係になりますよ?
    「まずはお友達から」ではすまないでしょう。

    ケチでもお土産要求されても、百歩譲ってその相手が好きで会いたくてたまらない、会えるのならどこでも行きます、っていう気持ちなら話は分かりますけど、そんな気持ちでもないのに行こうとしてるあなた、本当に理解できないわぁ(呆)

    ユーザーID:4223261477

  • 普通行きませんよ

    ピンときてもいない好きでもない相手に10万円もかけて会いに行くんですか?
    好きじゃないからお金が惜しいから折半でってことか。
    なんだかおかしなトピ主だなぁ・・・。

    お土産は詳しくは何個、どのくらいの金額のものをリクエストしてきたのでしょうか?

    ユーザーID:6613032611

  • 危ない・・・

    二回しか会ってないのにお泊まりという時点でどうかと思います…
    せめて日本だったらまだしも、何かあって助けを求めても周りの人は言葉が通じないので本当に怖いですよ。

    チケット代だのお土産だのの以前の問題だと思います…

    ユーザーID:2003888633

  • どうして??

    2回会ってもピンとくるものがない人に会うために、泊まりがけで海外までいくのですか?

    観光>彼に会う
    という優先順位なら、まぁいいんじゃないのと思いますがそうではなさそうですし。お話を聞く限りお財布事情も厳しそうなのに、なぜ自腹でいきますかね?

    それにしても問題の彼。お土産をあれこれおねだりというだけでも、かなり驚きですが

    自分の会社名をきいてもトピ主が無反応なのがよかった、っていうのもなんだかなぁ。

    いい会社に勤めてるって聞いたら「すごいですね」くらいいうのはエチケットみたいなもんじゃないですか?「すごい」といったら軽薄、みたいなくくり方はちょっとおかしいですよね。

    なんかちょっとひねくれてるっていうか、めんどくさそうな男性とお見受けしました。

    トピ主様自身も土産の件で引いてるんですから、もうそんな彼はよした方がいいのではないですかね…

    ユーザーID:4980205889

  • やめたほうがいい

    ご両親が心配されるのももっともだと思います。
    海外で、それもトピ主さんの話では良い企業に勤めているとのこと、長ければ一ヶ月ぐらいバカンスがあると思うのですが、なぜそこで帰国しトピ主さんに会おうとしないのでしょう?
    休暇中彼は何をしているんですか?
    帰国しても両親、家族と不仲で実家に帰れないとか?
    お土産の件もあり得ません。
    トピ主さんよりお土産を待っているのでは?

    彼が本気で婚活しているとしても、かなり自分本位な人だと思います。
    バツイチなのもそれが理由では?

    旅行を兼ねて行くならともかく、生活に余裕がないトピ主さんがお金をかけて行くほどの男性とは思えません。
    実はトピ主さんが誰より一番名刺に釣られているんじゃないですか?

    ユーザーID:3639013523

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