娘の親の本音

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家族・友人・人間関係

やみー

先日、夫の長期出張中に、
実母(65歳)が上京して育児を手助けしてくれました。
私も日々フルタイムで働いているので、とても助かりましたが、
話をしていて気になることがあったのでお聞かせください。

先月いとこ(母にとっては姪)が出産し、里帰りをせず夫婦で子育てしています。
が、産後1ヶ月をすぎたころに、どうしてもタンスを移動させ掃除をする必要があり
(妊娠中使っていなかった間に床と服にカビが生えてしまった!)
いとこの実母(=私にとっては叔母)に「ちょっと家に来て子どもを見ててほしい」と、頼んだのだそうです。いとこの住まいは福岡、叔母の住まいは熊本です。

私は「へえそう。そりゃいとこちゃん、困ってたんだね。叔母さんも大変だったねー」くらいの受け止め方だったのですが
母と叔母の言い分は
・たかがタンスを移動させるのに熊本から親を来させるなんて
・私たちの時代は、子どもをちょっと泣かせておいて家のことをするくらい普通だった
・子どもを生んだばかりだからといって甘えている
という感じで、やや愚痴モードでした。正直びっくりしてしまいました。

で、母世代の方にお聞きしてみたいんですが
「娘に頼られて迷惑だったこと」「カチンときたこと」って、どんなことですか?

実母にはついぽんぽんと気安く頼ってしまいますが、
本心は迷惑だったり嫌だったこともたくさんあったのかなー?と
いまさら感じていたりします。

親の本音を聞く機会ってあまりないので、
後学のために(?)娘親の本音というものを教えていただけるとうれしいです。
※私と母との関係は昔からおおむね良好(のはず)です。

ユーザーID:3289311304

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  • 実家に荷物を運び込まないでほしい。

    これは娘の為にならないと、孫が幼稚園 になった時に、夫と一緒に引き取りに来て貰いました。

    たぶん何も言わなかったら、更に持ち込まれただろうし、自分達の住まいに見合った量の生活を、いつまでたっても出来ないまま、年をとらせてしまう所でした。

    ユーザーID:6433968727

  • 親孝行?

    福岡と熊本と言っても往復にどのくらいの時がかかかるのかぴんときませんが、タンス一つ動かすのに子供のために親を呼ぶのはどうも・・・生後一カ月なら勝手に動き回る訳ではないので見える所に寝かせておけば心配ないでしょうし。どうしても急いで動かさなければならないが産後のため体力不足なので子供の面倒ではなく、タンスを動かすために来て欲しいというのなら分かります。産後実家へ帰らずに夫婦で乗り切ったほどしっかりした若夫婦がタンスを動かすことで親をよんだというのは「手伝い」を名目にしてお母様に赤ちゃんをゆっくり見せたかったのではないでしょうかね。

    気安く頼っても構わない親子関係もあるでしょうし、自分の生活が忙しいし子供離れがしっかりできている母親なら度々頼まれるのは困るでしょう。我が家の場合、私は「何でも言いなさい、手伝うわよ」と言っていますがその実、自分の家の家事すら面倒がるほど怠惰。娘はそれを知っているので余程困らない限り頼み事はしてきません。

    ユーザーID:5418842127

  • 「産後の肥立ち」はもう死語かな?

    年頃の娘がいます。娘はまだ未婚です。

    >子どもを生んだばかりだからといって甘えている
    産後1ヶ月ですよね? まだ微妙な時期じゃないですか?

    私の母は、私が娘を産んだ時、「子育て(授乳・おむつ替え)だけしなさい、後は休んでいなさい。」と言って、
    家事一切はしてくれました。感謝しています。

    およそ9ヶ月くらい掛かってお腹で育て、出産後はいきなり9ヶ月前に体が戻ろうとするのだから、
    産後の体って、確実に弱ってます。
    まだ出血も治まらないし、夜中の授乳もあってボロボロでした。

    物理的な距離が、トピ主さんの例ほど離れてないからかもしれませんが、母は何でもしてくれました。
    私自身、娘が出産を迎えたら、何でも手伝ってあげたいです。
    出産時期でなかったら、「自分の事は自分でしなさい」と言うでしょうが。

    母も私も正直なので、もしも頼まれて嫌だったり、出来なかったりしたら、無理だと率直に言うと思います。

    ユーザーID:4580481205

  • 同じくらいの年代かな

    私たちの年代は
    人に頼ることは良しとせず
    どちらかというと
    自分でなんでもやっていくのが普通で
    頼ることは御嬢さんのような考え方でしたね
    なんでも頼るなんて
    工夫が足りなすぎです
    私も子育ては転勤族のため
    あちこちでしたが
    親を頼ったのはお産の時
    里帰りできず 上の子を見てもらうために
    双方の親に一週間ずつだけ
    坐骨神経痛で激痛の時も子供と乗り切りました
    いとこさんの呼び出しは
    私も甘えだと思いますよ
    だって 子供が寝ている間にできることですもの

    ユーザーID:5396203211

  • この件に関してはあり得ません

    タンス動かすのくらい夫婦でやりなさい。母だってそんな暇ではありません。しかも遠いです。主さんは行くのが当たり前と思ってるのでしょうか?

    ユーザーID:4553217816

  • 色々ありますよ

    「ウチの親は出掛ける時、私に服を買うのが楽しみにしている」娘が高校生ぐらいの時、仲の良い友人に電話で言った言葉です。
    あまりの勘違いと生意気さに口を捻りたくなりました。

    成人後の話です。
    夜中に一人暮らしの娘から電話がありました、部屋にネズミが出たので何とかして欲しいと頼まれました。
    せめて如何すればいいか具体的に、お願いをして貰いたかったです。
    娘は関東、私は関西住いです。


    ここでしか言えない本音は「義実家の文句を実親に話すな」です。
    帰省がしんどい、義親に常識が無いのに文句と小言が多い。
    愚痴だと分かりますが毎回、娘から聞く度にゾッとします。

    息子のお嫁さんも、似たような話を実親さんに溢している姿を想像するからです
    細々した「カチンときた」は成長すると日常的でしたから忘れました

    それに娘の方もムッとしたり、迷惑な親と思った事は何回もある筈です。
    お互い様ですね。

    お母様の従姉妹批判は、トピ主さんに対して遠回しの牽制と思いますよ。
    「現状維持の関係を望んでいます」と言いたかったのと思いました。

    ユーザーID:0264952346

  • 母世代ではないのですが・・・

    義母が娘である義姉について言っていた事:
    1義姉が妊娠初期に絶対安静だった為、お産に必要な買い物を義母に頼んでいたそうですが、
     お金を義母に払わないようで、お困りのようでした。(でも義母は義姉に何も言えない)
    2義姉の子(男2歳)を義母が近くの公園に連れて行くと(義姉は行かない)、
     噴水に向かって猛ダッシュ、びしょ濡れになって遊ぶそうですが、
     『噴水は不衛生だから入れないで』と義姉から怒られるそうで、
     玄関から風呂場へ直行し、噴水に入った事を隠しているとの事です。

    私が義実家で目撃したこと:
    3リビングの座卓の周りを甥2歳が走り周り、義姉は少し離れたソファでPCゲームをしていました。
     座卓にはグラスやボトルが乗っていました。それに気づいた義姉はソファに座ったまま、
     『お母さん!危ないから、グラスをどかして!』と義母に指図していました。
     義母は嫁の私の手前恥ずかしかったようで、うつむいて黙っていましたが、義姉には何も言い返しませんでした。

    もし私が母に上記の言動をしようものなら、「親はお前。自分でやりなさい」と一喝されて終わりです。

    ユーザーID:1725811464

  • すべてあたりまえになる。

    これは夫の家の仕事を奪ってしまうよ。

    いますね〜嫁の実家からの貰い物や週末の家族で訪れてご馳走になる事は、とっくに当たり前に…、すっかり嫁の実家の出費には何ともなくなります。

    夫がこうして、自分の稼ぎ以上と、夫の一家の主としての役割は、嫁の実家の助けやこんな手伝いよって成り立っている…事に全く恥ずかしめがない、自覚もなくなる。

    長い間、積み重なるとホント怖い、もしも、実家と何かと揉めているお母様をお持ちの方はきっとお父様も一緒、振り返るとこんな生活ぶりが見え隠れしている、最近の姑世代にもう現れ出していると思います。

    ユーザーID:6433968727

  • 不満持つ方がまとも

    既婚の娘が過剰に実母を頼る例って枚挙にいとまがないと思います。
    でもそれを不満に思う母親ならまともじゃないですか。
    喜んで娘に尽くしてる母親見ると他人ごとながらげっそりします。

    私の従妹、結婚して実家から10分のアパートに住んでましたが、毎日実家に行って母親の料理を食べ、夫の分はパックしてもらって持ち帰ってました。
    土日はもちろん入り浸り。
    でも実家の母親はそれを喜んでるんですよね。
    ちなみに従妹はまだ子どもなし、1日4時間のパートです。

    すみません、あまりにあきれたので愚痴ってしまいました。
    トピ主さんの「タンスを動かすために・・・」は甘えすぎの範疇だと思います。

    ユーザーID:4568813168

  • 陰口かっこわるい

    愚痴ってる叔母様に?です。
    結局移動しに行ったんでしょうに。
    お願いされても断ればいいじゃん。
    私たちの時代はって、その場で何故説教しないの?
    実母だよ?姑じゃないのよ。
    どうして言えないの?
    トピ主さんに愚痴るのって、要は陰口じゃないですか。

    私なら「叔母さんが迷惑してたって、私からイトコちゃんに言っとくね」とニッコリしてやるわ。
    そのイトコさんだって、無理ならいいよって気持ちで、タンスを口実にして孫をだっこして欲しいという気持ちで言ったんじゃないの?
    里帰りしてないから、うしろめたさも感じてさあ。
    トピ主さん、今後ばっさり実母さんに頼るのやめようよ。
    フルタイムで働いてるのは大変だと思うけど。
    フルタイムだからこそ、ファミサポも頼めるでしょう。
    そういう親族の陰口のエサ、与えるのはやめよう。

    ユーザーID:0306081607

  • これは親による

    娘のどんな小さな世話も快くしてくれる母親と、あなたの母親のように甘えないでほしいと思う母親がいますよ。


    その母親が、自分の母親に甘えてきた場合、快くやってあげるんですが、自分が甘えさせてもらえなかった母親は、娘にしてあげる愛情が残ってません。

    してもらったことは、してあげられる。

    してもらわなかったことは、できない。

    親子関係の連鎖だと思います。

    ユーザーID:1545757613

  • そう、愚痴なんですよね

    yukiさんと同じこと考えてました。
    娘に頼まれたら、遠方でも嫌と言わずに行って、後から娘以外に愚痴るんですよね。

    私だったら、嫌でも引き受けた以上、後から文句は言いません。
    どうしても嫌なら、その場で断ります。

    これも世代なのかもしれないですね。
    自分も少しは経験あります。
    「家の子、全然勉強しなくて、困っているのよ。」
    「うちも、うちも〜」みたいなノリでしょ?

    愚痴モードだと解っているなら、トピ主さんも真に受けないほうがいいと思います。

    その手の愚痴って、自分で相手に言えなかった事を、別の人に拡張して言ってる可能性高いですから。

    ユーザーID:4580481205

  • 単純すぎです

    お手伝いお願いしたのは
    ・産後であること
    ・カビがはえるほどのものなら長時間掃除に専念(タンスも動かせれない為)
    ・孫の顔を見せてあげたい

    実母にお手伝いを名目に孫の顔をゆっくり見てもらいたい気持ちも会ったのではないでしょうか?たまたまいいきっかけがあっただけでしょう。

    あとしてもらいたくないことは・・・・うーん。

    連絡なしに来ることでしょうか。

    ユーザーID:4791873639

  • どうしても出来ないことじゃないでしょうに。

    トピ主様の世代ですが、いとこさんの感覚は全く理解できませんね。
    旦那様が休みの日にでも二人でやればいいこと。
    1ヶ月なんてほぼ寝ているだけでしょうし、動くわけでもない。
    多少泣かせておいたって二人で出来ることなのに。

    実際出産後私が何かを頼んだのは自分が入院していた時(2回)に子供の世話を頼みましたが、それ以外に何かを頼もうと思ったことはありません。

    こういったお願いではありませんが、自分の兄弟が実家に帰省する度、何でも両親に支払わせようとする(払う気が全くない)のが、自分に子供が出来てからというもの凄く気になります。
    旅行から生活まで、家事の手伝いはしますが、お金は払ってもらって当然のようにしてますね。
    結婚してるのもそうですが、もう親に頼るような歳ではないだろうにと思ってみています。

    へぇ〜としか思わないトピ主さんへの実母さんからの牽制かもしれませんね。

    ユーザーID:5791688624

  • もっと早く産めばいいのに・・・

    今時の母親は親世代より遅くに子供を産んで
    親世代以上に親の手を借りて育児してますからね
    親だって若くないのに・・・
    晩婚・高齢出産の煽りを誰が受けているかと言えば
    お祖母ちゃんたちなのでしょう
    昔は孫は50代で授かる人が多かったですものね
    今は70代でも珍しくも無い
    30代40代で子供を産んでも
    20代と同じように親を頼る前提の子育てを望むケースも多々あるようで・・・
    でも御当人たちがそれでいいと言っているならいいんでしょうけど
    不満をもつお祖母ちゃんもいる、って事ですね

    両親ともにインフルエンザに倒れて
    赤ちゃんの世話をしてくれる人がいない!とかなら解りますけど
    夫の出張くらいで他県から親を呼ぶというのは
    個人的には理解しかねます
    箪笥の一件も同様です
    昔は近くの人と結婚して実家近くに住む人が多かったけど
    今は違う
    違うのにムラ社会と同じような血縁の恩恵を享受しようとする
    美味しいとこ取りしたがる娘も
    それを許す母親も同罪だけど
    主さんの母親は「あんまり甘えるな」と牽制したくて従姉妹の話をしたんだと思いますよ

    ユーザーID:7493071892

  • ただの愚痴です

    私も姉がおりまして、女同士、色々な愚痴を言います。
    性格にも依りますし、元々の親子関係が相当影響します。
    私は息子2人でして、余り姉に愚痴は言いませんが
    姉は娘4人、しょっちゅう娘達の愚痴を言っています。笑

    ですが、姉は心根の優しい母親であるのも事実でして
    ナンダカンダ言いながら、娘達のために何でもやってあげています。

    まあ、それを楽しむ気持ち半分、母として未だに頑張っていて大変だったアピール半分
    いわば‘嬉しい悲鳴’みたいな感じで私に愚痴をこぼします。

    「〜〜なのよ〜(ひどいでしょう?)」の後に「まあショウガナイわよね〜」という事です。

    ただ
    私も姉も、それを娘達(私からしたら姪)息子達(姉からしたら甥)には基本的に言いません。
    だって愚痴ですから。

    余りに気になった場合だけ、姪にメールして様子を聞く事はあります。

    もしかしたら、今回はちょっとした行き違いがあったのではないでしょうか。
    おば様もお忙しい時期だったとか、産後間も無くていとこさんもちゃんと「ありがとう」と言う気遣いができなかったとか。

    「親だからやって当たり前」という態度だと、やはり哀しくなりますから。

    ユーザーID:9471768579

  • 夫に頼めばいいのでは?

    わざわざ他県に住む母親に来てもらうより、休日夫に動かしてもらえば済む話だと思うのですが…。
    タンス動かすのって力仕事ですから、女性で中高年の母親に頼むより、夫に頼む方が理に叶ってるし合理的。何よりいとこさんは「夫婦で子育て」しているのでしょう?

    救急病院のコンビニ受診が社会問題になっていますが、トピ主さんのいとこさんがやったのは、さしずめ「コンビニヘルプ」という感じですね。

    実の母娘だからという甘え以前の問題だと思います。
    相手にも生活があり予定がある事を理解していれば、そんな理由で呼びつけるという発想自体浮かばないと思います。(逆に、これが自分が呼びつけられる側だったとして、トピ主さんやいとこさんは「タンスを動かしたい」という理由で呼び出され、丸一日潰れる事に何の疑問も不満も感じないの?)

    お母さんはドラ○もんでもハク○ョン大魔王でもありません。
    自分一人で解決するのも夫に頼むのも無理だと言うなら、対価を払って便利屋さんやシルバー人材センターといったサービスを利用しましょう。
    遠方に住む身内召還は、ここぞという時にだけ使うべき大技ですよ。

    ユーザーID:1398719534

  • 娘の立場ですが

     実家のすぐ側に家を購入しました
    私の姉妹もみんなそうです。
    毎日実家で夕食を頂いています。
    母は16人分の食事を作ります。

    こうなるまで色々あったのですがこちら(娘達)としては仕方なくです。
    実の親子ですから言いたい放題で疲れるのです。
    食事は食べたい物が食べられないし、まとまったお金を払っているので節約も出来ません。

    それでも母にしたら不満があるようで、一番の不満は「して貰って当たり前になる事」だそうです。

    私の立場からですが私は忙しい母の代わりに祖母の介護をしているのですが「してもらって当たり前」になっています。
    用事があって出来ないと前もって言ってあっても当日の朝早くから「すぐに来て!!!」と呼び出されます。

    勝手な話しですが、自分がすごく大変な時は「これだけしてあげているのだから助けてもらって当然」と思ってしまうのでしょうね

    どんな時でも
    相手を思いやる気持ちがあって感謝の言葉があると大丈夫だと思います。

    私も「出来ないって言ってあったのにぃ〜」と怒っても「本当にごめんね」と言われると怒りがスッと静まりますから

    これからもお母様と仲良くしてくださいね!

    ユーザーID:1588467406

  • 娘は親元に来るととずっと「娘っ子」のつもり

    ご友人のタンスの話は、私(30代前半)にはありえないかな、
    産前ではなく、産後。 赤ちゃんが歩きまわってタンスの下に来るわけじゃないし。 旦那さんだっているでしょうに。
    子供を見せる=どんなときでも親孝行と思ってるのでしょうか?

    私の実の母が、タイトルのことを友人に愚痴っているのを聞いてしまいました
    実家に里帰り・その後も子供を連れて実家に遊びに行く際、
    家事のメインは、もちろん母。 私は自分+子供+旦那が使った布団干しや
    皿洗い、料理の手伝いをしていましたが
    その他は遊んでいたり、親に子供を預けて出かけたりしていたので
    「まったくもう!!」と本気で思っているようです。

    思えば、兄弟は私ほど 「入り浸って(といっても月一、3日間くらい)リラックス〜♪」 ではないけど、
    ときどき遊びに行ってはお嫁さん達が率先してお手伝いしているし、
    私は全くしていませんが
    兄弟は定期的に親にお小遣いをあげてます。(幾らなのか私は知らない。聞いてもない・・・) うちは、ご飯の材料だけでも結構使わせてますね・・・。 そんなのが積もり積もったのかしら。気を付けます。 

    ユーザーID:2308471087

  • 私なら飛んでいく!

    娘はまだ結婚していませんが、娘が一人、息子が3人(全員まだ子供はいませんが)。
    息子の子供が生まれた時もあれこれしてあげたいですけど、お嫁さんに嫌われたくないので。
    でも娘が出産したらあれこれやってあげたいですね。
    だからこの場合飛んで行って、孫を見るよりも率先してタンスを動かし、掃除してると思います。
    しかもうちの子は海外住まいなので、娘が出産時に私が迷惑かけないように言葉を勉強して土地勘も理解するため何度か出向いています。
    孫が小さいうちは孫だけこっちに引き取って何年か育ててもいいと思っています(言葉の勉強のため)。

    「タンス動かすから来て」って言われて愚痴いうなんて、なんかさみしい親子関係ですね。
    これから孫預けたくないだろうな。

    逆にうちの親は、来てもらうなら交通費や日当(1日1万円)を前払いの銀行振り込みにしてくれって請求してましたね。
    それも親孝行と思って払ってましたが、だんだん迷惑なって音信不通に。

    親も子供も選べないですからね。
    うちの親は「ハズレ」、うちの娘は私のこと「アタリ」だと思ってるみたいです。

    ユーザーID:5251386858

  • 母親の立場(私の場合)

    娘は元々自立心旺盛な方で、出産・産後とひとりで(私が車で5〜6時間の遠方かつ働いていたので)乗り切りました。
    やっとお休みが取れ少しでも役に立ちたく、泊まり掛けで細々した事をシコシコ頑張って来た時「とても助かった。ありがとう」と言われ、嬉しかったですよ。

    それでも孫が乳幼児の頃の帰省(年に1〜2度)時、友人たちに会うため子供(孫)を預けっぱなしにされたのは、迷惑に感じてましたね。
    普段ビッシリひとりで子育てでストレスが溜まっているからだろう!と甘えさせていましたが、一切手伝いもせず外出するさまに、叱りつけましたね。
    「甘えるのも大概にせい!」と(笑)

    お互いが自立し、いい距離間で付き合って行きたいものです。

    ユーザーID:3696462825

  • 親の性格にもよるし、頼むタイミングもあると思う

    私の母親でしたらありえないですね。陰で何を言われるか分かりません。

    私は成人した未婚の娘がいますが、いつか娘が出産してこのような事を頼まれたら、何で私が行かないといけないのか聞きますね。

    人にもよりますがこういう場合、孫の顔を見られて嬉しくて引き受けるお婆ちゃんもいると思います。
    でも他に予定が入っていたり、娘夫婦に対して何らかの不満があったりしたら愚痴とかも出る事もあるかもしれません。

    子供が頼んで良いと思う範囲と、親が受けいれられる範囲が同じ親子はなかなかいないと思います。
    今でも娘からこれは良くてどうしてこれは駄目なのなんて事があります。

    ただ私は自分はしてもらえなかったので、どうせするのなら文句を言わないでしてやりたいと思います。

    ユーザーID:5987286739

  • 本人に聞いた方が良いと思う

    お母さんと話せる間柄なら特に。
    お母さんて特定人物ですよね。
    誰でも良いわけじゃない。
    推測をするにしても、情報が足りなさ過ぎるような。

    書き方を変えれば、違うかもしれませんが。。
    自分も不満に思われてないか愚痴られていないか心配だとか。

    ユーザーID:0303040098

  • 一人で出来るもん

    まず引きだしの服を全部出し、つづいて引きだしを引きぬきます。
    この後、タンスを動かしたいところに動かします。
    もとどおり引きだしを差し込み、服を入れなおして、はいおしまい。
    紫檀や黒檀の本格タンスだったら重いかもしれませんが、ありふれた
    材木で作ってあるのなら思いのほか軽いものですよ。

    ユーザーID:6518177429

  • 年齢による

    親も年を取りますよね
    50代ならできたことでも、60代ならしんどい
    70代ならさらにしんどいそうです(うちの母談)

    友人は40歳で出産しましたが、近居だったけど
    親を頼れない、と夫婦だけで子育てしていました。

    ユーザーID:5026683952

  • 動かすコツ 伝授

    私は昔から 模様替えが大好きです。年に2回はしてたかな。 子供が服を取りに行って困ってましたが(だっていつもの癖で元の場所にいくからね) 箪笥の移動の仕方(部屋の中での移動) 引出をすべて抜く 箪笥の片方に 古くなった座布団 箪笥を浮かして 足でさっと入れる。そして置きたい所に押していく(軽いんです)

    ユーザーID:5455511099

  • 私は

    50代女性、20歳になる娘の母です。

    私が従姉妹さんの立場なら自分でできないようなら夫に頼みます。わざわざ隣県から呼び寄せるようなことはしません。いくら実母でもね。(タンスを動かすのってそんなに大変じゃないですもの)

    でも、もし従姉妹さんの母親の立場なら断らず手伝いに行きます。内心では親を呼ぶほどのことかなとは思いますが、それは実の娘ですから手伝いに行きますよ。仕方ないなあと思いながら。

    では、断ればいいではないかという方もいますが、行けない事情があるのでなければやはり断ることは難しいものです。それに、こんなことくらいで呼びつけるなって言葉もそうそう口にできるものではありません。全くの他人の方が断りやすいものだと思いますよ。

    たぶん、その叔母さんも従姉妹さんの感謝が感じられればそういう愚痴も出なかったのではないかと思います。従姉妹さんがやってもらって当たり前という様な態度だったのでしょうね。そこは、実の親子であっても必要なことなのではないでしょうか。お互い社会人でもあるわけですしね。(全くの他人に頼むことを考えてみれば分かることですよね)

    ユーザーID:7406875729

  • 姉が子ども3人

    今年3人目が生まれて、大変だからと母が呼ばれてます。
    母も姉が大変なのはわかるから、とヘルプに行きますが
    かえってきて、疲れた母のグチを聞くのは私です。
    まあ、結局娘も孫もかわいいから手伝いにいくけど、
    礼儀と程度ってものを考えろよ!ってことだと思います。
    妹の私としては、そんなにしんどいなら断れよ、って思いますが
    「でも、お姉ちゃん大変なのわかるから〜」って。

    いとこさんがどういう対応したのかわからないけど、
    母親に来てもらって、交通費負担して夕食をごちそうする位したならただのグチでしょうが
    甘えただけなら、本気の怒りでしょうね。
    金銭の負担と無理強いをしちゃ、実母でもいい気がしないと思いますよ。
    トピ主さんもわざわざ上京してくれた実母にお車代と留守宅の家族の食費くらいは負担ししてますよね?

    あと、出産時に手出しさせなかったくせに都合のいいときだけ使って!なき持ちもあると思います。
    嫁にでたなら実家は別家と、配慮しないといけないのかな〜って思う。

    ユーザーID:9018525384

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