姉との関係が悪化してます

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生活・身近な話題

凛ママ

はじめまして。
33歳、結婚4年目で2歳の娘がいる専業主婦です。

幼少の頃より7歳上のたった一人の姉からライバル視されてきました。
例えば大学進学の際、短大にしろと言われたり(姉は勉強が苦手で短大です)
私が大学や就職先でパンフレットに載ると嫌味を言ってきたりしました。
姉は就職も知り合いに口をきいてもらったり結婚もお見合いパーティーで知りあった人としたりとコンプレックスがあるのだと思います。

私が結婚した際も相手が大卒か?会社は?等と母に聞きまくったそうです。
姉の旦那さんは高卒のいわゆるブルーカラーです。
実家も私の主人は良いお家でマイホームの頭金をポンと出して下さったり何かと良くしてくださいますが、姉の方は何かと義兄を頼ってくるそうです・・・

しかしそんな事を言うつもりもありませんしたった2人の姉妹、仲良くとまでは
いかなくとも普通のお付き合いはしたいと思ってました。
ところが私が妊娠・出産のときに絶縁されました・・・
それまでは長期休暇の時は実家で集まったり年賀状のやりとりはありました。
姉夫婦は子供はお金がかかるしうるさいし何より義兄が子供嫌いなため、子どもなしの選択をしてると聞いてましたが私が妊娠したと報告してから様子がおかしくなり一応お祝いはもらいましたが内祝いを贈っても、年賀状を送っても無視されています。もちろん娘にも会ってくれてません。
もうお正月もお盆も実家に来ないそうです。
私達が行かないタイミングで来てと母がいっても「凛ママたちと仲良くして」
と言われているそうです。

一応実家と年賀状やお中元・お歳暮のやりとりはあるそうですが両親も2年近く姉に会っていないです。
最近では「私は働きたくないのにパートしてる。凛ママは市内に家をたてて専業主婦で子供産んで楽してる。不公平だ」と怒ってるそうです。

ユーザーID:8888217419

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  • 仕方ない

    お姉さんが今苦労しているのは学生時代に苦労してこなかったから。
    主様は努力して大学へ行き就職したからこそ今の生活があるわけで、
    お姉さんが主様より良い生活が出来ない事は過去怠けていたから当然です。
    就職先も結婚相手さえも自分で探さずに誰かに与えて貰って、与えて貰ったものが努力して得た人と差があるのは当然の事です。
    自分が悪いのに怠けていた事を反省もせず他人を羨むような人は一生変わらないと思います。

    実家にも来ないとの事ですが、実家に頼りきってべったりされて結婚しているのに親のすねかじりになっていないだけお姉さんはまだ立派だと思います。
    来たく無いというのですから放っておくしかないと思います。
    それとも実家のご両親や主様がお姉さんに何かしてあげられますか?
    何も出来ないのでしたら口も出さない事です。

    ユーザーID:4065715399

  • 何で仲良くしたいの?

    トピ主さんって実はお姉さんに優越感を感じてるでしょ。
    トピ文からひしひしと感じられます。ああこの人、姉を引き合いに出して自慢してるんだなって。

    そういう気持ちが滲み出ていれば、お姉さんだってトピさんを嫌いますよね。
    いいじゃないですか、レベルの高い夫、金持ち義実家、可愛い赤ちゃんがいるのだからお姉さんは放っておいてあげれば?

    ユーザーID:0092105659

  • 積極的に交流しなくても良いのでは?

    なんとなく、言い方にカチンとくるのでは?

    >姉は勉強が苦手で短大
    >就職も知り合いに口をきいてもらったり結婚もお見合いパーティーで知り合った人としたりとコンプレックスがある
    >いわゆるブルーカラー
    >実家も私の主人は良いお家で・・・姉の方は何かと

    お姉さんは卑屈な方だと思いますが、
    あなたの言い方も・・・ちょっとカチンとくるのでは?

    ユーザーID:0573431751

  • そっとしておく

    あなたが別段何かをしたというのでなければそっとしておくしかないのでは?

    それぞれの出来事に対してどう感じるかはそれぞれの人が決めることで
    あなたが関与できる余地はないのです。

    少し距離を置く方がうまくいく関係、というのもあります。

    ユーザーID:0706911095

  • それは仕方が無い

    生活環境が全く異なってしまっているのですから・・・・。

    7歳差の姉妹ですか。
    私も同じなので、なんとなくトピ主様の姉妹関係が目に浮かびます。
    違う点もあるかもしれませんが・・・・

    ご両親にとってはじめての子供であるお姉さんは手探りの中でそだてられたことでしょう。
    子育て一段落したところで下の子が生まれる。
    都市が離れている分可愛さ倍増。
    しかもお姉ちゃんが居るからある面では子育ても楽。
    下の子はノビノビ育つ。
    歳の離れた姉が居る分学習能力も高い。
    なので、歳の離れた妹は要領がいい。
    そして少々KY・・・・・。

    上の子からみたら良い所取りされている気分なんですね。

    おとなになってからは要領の良い下のこの方が頼もしいですから、親も比較するつもりは無くても下の子自慢が入る。
    だから「凛ママたちと仲良くして」になった。

    想像ですよ。
    でもうちがそんな感じでしたから。

    私の姉も私には突っかかってきていましたっけね。

    まあ少し放って置きなされ。
    無理に近寄ろうとしても心がささくれ立っていますから、互いにきずつくだけですよ。

    ユーザーID:2200437785

  • 別の世界です

    え・・・と、それでトピ主さんはどうされたいのですか?
    お祝いどころか、会おうともしてくれないお姉さんと仲良くしたいのですか?

    同情しつつも、心のどこかで見下していませんか。
    勝手にライバル心燃やして、さんざん嫌味を言ってきたお姉さんに大きな心で接して差し上げることができますか?

    私はお姉さんの気持ちが分かりますが、誰が悪い問題でもないと思います。
    何か差し迫って会わなければならない問題が発生したわけではないですよね。
    もう住む世界が違うと思って、そっとしておいて差し上げたらいかがでしょう。

    ユーザーID:8102079798

  • お姉様との関係をどうされたいのかが解りません

    内容拝見させていただきました。
    これまでのお姉様とのご関係についてはしっかりと書かれているのですが
    ご自身が銅のようになさりたいのか、いまいち良く解らないです。
    非常に長い期間にわたってお互いに積もる感情のもおありだとは思いますが
    関係の悪化や摩擦は概してどちらか一方に責がある、とは言い切れないように思います。
    ご結婚されてお子さんもいらっしゃるのですから
    今からのご自分の生活をしっかりされていればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8641835663

  • 優しさがない…

    思う様に行かない人生を悲観して、人を妬むのは良くないですが、トピ主さんももう少し優しさがあっても良いと思います。

    私も二人姉妹の妹です。
    トピ主さんの文章を読んでいて、自分と姉のことを思いました。

    私はトピ主さん同様に何から何まで上手く行って、殆ど理想通りの人生を生きていると思っており、そんな日々に感謝しています。

    姉は…そうではありません。
    同じ姉妹なのに、姉は苦労の多い人生となってしまったと思っています。

    私は頑張り屋の姉をとても尊敬しています。
    トピ主さんの様に、学歴や仕事や結婚相手を自分と比較して、姉を蔑むなど・・考えたこともありません。

    2才しか違いませんが、私が子供の頃から姉を尊敬し、姉を頼りにし、姉を慕う気持ちが常にあったこと、そしてそれは今も少しも変わらないことを姉も分かっていると思います。

    だから姉は子供の頃から私を可愛がってくれましたし、大人になった今も、お互いがどんな生活をしていようと、姉は私にとって尊敬すべき大好きな姉のままです。

    トピ主さん、本当にお幸せなのでしたら、もっとお姉様に優しさを持てませんか?
    少しは気持ちを察すること、できませんか?

    ユーザーID:7926653410

  • 家族は似るんですね。

    短大卒で、コネ入社で、パンフレットにも載れず、お見合いパーティーでブルーカラーの旦那しか捕まえらない上、
    子どもはいらないって大口叩いておきながら、妹に子どもが生まれると疎遠にして、妹の生活を妬み腹を立てるお姉さんなんですね。
    お姉さんをそんな人と見ているなら、お付き合いしなくていいんじゃないですか?
    嫌いなんでしょ?お姉さんの事。
    トピ主さんは、良いお家のご主人と、マイホーム資金をポンと出してくれる義実家と、可愛い娘さんに感謝して生活をしていけば良いのでは?
    下を見る必要はないと思いますよ。
    お姉さんみたいに誰かと比べず、自分の幸せだけを噛み締めていればいいんじゃないですかね。
    母親も、姉妹仲良くするよう言った口で、お姉さんが言っていたトピ主さんの悪口を耳に入れるような事をするんですか。
    姉妹仲良くして欲しいなら、黙ってませんかね?
    将来有望なトピ主さんをアテにしているんですかね?

    ユーザーID:2432397831

  • ご自分でも分かってるでしょ?

    お姉さんはトピ主さんが羨ましくて妬ましくて仕方が無いんですよ。

    だから、トピ主さんからアクションを起こしたら、姉にとっては嫌がらせ以外のなにものでもないのです。
    トピ主さんが どんなに へりくだっても、「バカにしてる、蔑んでる、上から目線、自慢」としか姉はとらないと思いますよ。
    何もせず距離を置いた方がいいと思いますよ。
    お姉さんは助けて欲しくなったら、何事もなかったかのように近づいてくる人だと思います。

    ユーザーID:2801952481

  • 姉妹の境界線

    私の場合は、一つ下の妹が嫉妬に狂って会わないどころか、祖母の葬儀で集まった際に親戚に私の悪口を吹聴する始末でしたよ。

    私がしていた仕事から伴侶まで全て気に入らないようです。

    妹には伴侶どころか彼氏もなく、アラフォー。仕事もニートのような家族経営の仕事。

    私は大都市でいわゆる華やかと言われる類に入る仕事。夫は結構な年下ではあるが、いわゆるハイスペックでまぁまぁイケメン。
    予想はしていたので、結婚式はあきらめました。

    家族が驚くような、わかりやすい形での成功や、幸福を手にすると嫉妬は生まれるみたいですね。家族だからこそ、境界線がわからず、不平等感があるようです。

    その場合、家族だからこそ、距離を置くようにした方がいいです。
    嫉妬に狂っていると人は何をするかわかりませんよ。事件に発展しかねません。

    距離を置きましょう。

    ユーザーID:5880031482

  • 人と人との関係はお金より心が大事

    >姉の旦那さんは高卒のいわゆるブルーカラーです。
    >実家も私の主人は良いお家でマイホームの頭金をポンと出して下さったり何かと良くしてくださいますが、姉の方は何かと義兄を頼ってくるそうです・・・

    どうしてこんな書き方するのかな・・・?

    お姉様がコンプレックスを感じていると思っていらっしゃるのなら、精神的にゆとりのあるトピ主さんの方が接し方を工夫し、お姉さまの辛さを緩和させてあげることを考えてはどうでしょう?

    惨めな人生を生きる人が、そうでない人を妬んで良いと言っている訳ではありません。
    ただ、

    >凛ママは市内に家をたてて専業主婦で子供産んで楽してる。

    これが事実であり、トピ主さんが自分の人生を幸せに生きていると思えるのでしたら、惨めな気持ちにさいなまれて実家への出入りも出来なくってしまっているお姉様の気持ちを少しは分かろうと努力してあげても良いと思います。

    トピ主さんが何か悪いことをした訳ではありませんが、思いやりの無さというか・・・非常に冷たい心を感じます。

    普通に付き合いたいなら、自分にやれることを考えて実践してみましょうよ。

    ユーザーID:5896587805

  • せいいっぱいのプライド

    トピ主さんのような優等生にはわからないんだろうけど
    なんとなくお姉さんの気持ちがわかります。
    文面のところどころに お姉さんを下に見ている
    雰囲気がします。
    たぶん トピ主さんは 決して自慢していないとか?
    否定されると思いますが.....

    姉は勉強が苦手で短大です→別に良くないですか?
    7歳違いでしょ。その当時は女性は短大が主流でした。
    就職も知り合いに口をきいてもらったり→
    こちらも昔はコネ入社が多かったです。
    結婚もお見合いパーティー→お見合いパーティのどこが
    悪いのでしょうか?
    旦那が、高卒のブルーカラー→
    日本全国ホワイトカラーだと困りませんか?

    トピ主さんがバカにしているのではなく
    お姉さんが勝手にライバル視されている!と
    主張されるかもしれませんが
    それなら トピ文でもう少しお姉さんをいたわった書き方を
    しませんか?

    お姉さんのせいいっぱいのプライドだと思います。 

    ユーザーID:7487728463

  • 同じ妹の立場ですが

    主さんの暗い性格の悪さだけが読み取れてしまいます。血をわけたお姉さんをよくもそんなに意地悪くとれるなあと思います。もっと謙虚な気持ちで思いやりをもってあげたらどうですか?せっかくの姉妹なのに一生疎遠にするのを後押しして欲しいんですか?

    ユーザーID:1423922081

  • まあね。。。

    お姉さんは40歳ということですね。お姉さんが小学校1年生のときにトピ主が生まれたのですね。一人っ子を満喫していたお姉さんにとって、突然生まれた妹を受け入れるのが難しかったのでは?と思います。

    想像ですが、赤ちゃんが生まれてお母さんも赤ちゃんにかかりきりで、お姉さんは放置されていたのでは?旅行やお出かけも小さい妹がいるからとあまり連れていってもらえなかったのかも。。。

    トピ主さんはお姉さんは勉強嫌いで短大卒と書いていますが、他の人よりハンディを抱えた小学校時代だったと私は思いますよ。勉強に関して、出遅れてしまったとしても不思議ではないです。

    また、短大に進学したのも、親から「妹もいるのだから、国立大学が短大」と言われていた可能性もありませんか?

    トピ主さんから見ると今のお姉さんの姿は「努力してこなかった結果」なのかもしれません。でも、そのように決め付けてしまうのはお姉さんが気の毒です。しばらく距離を置きましょう。自分の子供に何かして欲しいと考えない方がいいですよ。

    ユーザーID:9152574598

  • 報復? 天然?

    トピ主さん・・・
    申し訳ないけれど、トピ文を読む限りでは
    私にはトピ主さんの「自慢話」にしか聞こえません。


    赤の他人がそう感じるのですから、お姉さんはもっとイヤな気分でいるんでしょうね。


    私は妹が二人いて、みんな同じようなレベルの相手と結婚しています。
    幸いにして私の夫が一番学歴もあるし、お給料もいいし、子どもも優秀(笑)なので
    余裕を見せてはいますが、心の底でいつもどこかで 少しでも妹達の方が上のところがあるとイヤな気分になったりします。

    そんな嫌らしい事を思っていると人に知られたくないので黙っていますが
    お姉さんの気持ちはよくわかります。

    関わらないでほしいです。見せ付けないで欲しいです。
    自分をミジメにさせないで欲しいです。
    人を羨み妬み醜くなっていく自分を自覚するのはイヤです。

    能天気で傲慢で甘ったれた妹に腹が立つお姉さんの気持ちが痛いほどにわかります。

    ユーザーID:1667024498

  • 続きです

    長くてすみません。

    私の結婚式でもとても姉とは思えぬ態度で感じが悪く、その後も新居が賃貸アパートだったのですが(ここは家を建てるまでの1年間のみ居住)「エレベーターがないなんて大変で私なら住めない」と言われたり一戸建てに住むと言えば
    「地付きの家なんて虫も出るしよく住むね」と言われ(姉は結婚と同時に新築分譲マンション7階です)散散な言われようでした。それでも私は一言も言い返しませんでした。

    持ち家になるまでは母に「旦那さんも若くないんだし早くしないとローン大変じゃない?」等と余計なお世話を言ってたみたいですが実際建てると何のお祝いの言葉もなく・・・招待しましたが来てもくれませんでした。
    やはり姉も実家の近くの市内に住みたいと言ってましたが郊外に住んだことで
    コンプレックスなのだと思います。

    しかし私だって何の努力や苦労もなく生きてきたわけではもちろんありません!
    勉強もしたし結婚も相手の外見じゃなく内面や仕事、学歴全てで選びました。
    姉は外見で選んだとの事ですし今さらやっかまれても困ります。
    それに春には2人目流産も
    姉は知りませんが・・・

    ユーザーID:8888217419

  • いけず〜

    トピ主さん、お疲れ様です。

    でも分かってるんでしょ、お姉さんの気持ち。こんなトピ立てていけずだなぁ。

    悉く優位にある妹に心穏やかじゃないんでしょ、お姉さん。その気持ちを汲んでそっとしておくのが1番では?

    トピ主さんがご自分の生活に満足して幸せなら、そうしてあげてください。

    お姉さんが幸せと満足を得られれば姉妹のお付き合いができるかもしれないけど、そうでなければ仕方ないです。

    ユーザーID:8126852682

  • 私にもそんな妹がいます。

    それで、あなたはお姉さんと今後どうしたいのですか?
    妹も幼いころからひたすら、勝手にライバル視して敵認定されてました。あなたがお姉さんより恵まれているように(もちろんそれはあなたの努力あってのことですが)ある程度私が妹より、環境や条件が恵まれてるならまだしも、容姿も私より良く、美人でチヤホヤされて、私よりも条件のいい夫と結婚し、親からの愛情も私以上に受けたいたくせにどうしてそのようになったのかわかりません。関わりたくないのに必要にこちらの情報を探り、コンタクトを取ってくる妹が少し怖いくらいです。私はごくごく平凡でも夫から大事にされ満たされていますが、妹の方は案外そうでもないのかなと最近は予想しています。
    最初は相手してましたが、いよいよ夫や子供にも迷惑がかかるのできっぱり拒否しています。私からすればそんな難しいお姉さんの方からから、距離を置いてもらえるあなたが羨ましいです。

    ユーザーID:9110676695

  • 気の合わない姉妹は大勢います

    気にしなくていいんじゃないでしょうか。
    妬みって醜いですが、これはお姉さん本人にもどうにもならないのだと思います。
    貴女と関わるのが辛いのでしょう。
    あなただって、お姉さんを見下しているのが文面から分かりますし、
    「見下すのはみっともない」と言われても、どうにもできないでしょう?
    関わらないほうがいい相手というのはいるものです。
    そんなに嫌われているのなら、お子さんにだって何かされるかもしれません。

    私の従姉妹も姉妹仲が悪く、
    「子供を連れてこないで。私、何をしてしまうか分からない」
    と片方が言ったので、絶縁状態になりました。
    お姉さんに幸せを見せ付ける楽しみがなくなっても、お子さんの安全を考えて距離を置くべきです。

    ユーザーID:7089849428

  • 刺激しないのが一番の親切

    7歳も違うとあまりライバル心が生まれないことも多いので、不思議です。

    姉妹関係は引き金になっただけで、親子関係に問題がある場合が多いです。7歳まで一人っ子状態で甘やかされていたのに、トピ様が生まれたときから事情が変わって、そこから不幸が始まったと思っているのかもしれませんね。

    トピ様はパンフレットに載ったりするくらいだから、美人なのでしょう。 7歳年下の美人の妹に勉強でも負け、結婚でも負け、、、最後の砦の出産まで先を越されて、精神のバランスが取れなくなっているのじゃないでしょうか。

    なぜか強烈なライバル心を持たれているので、刺激しないのが一番の親切だと思います。 もうお互いのためにも絶縁も仕方ないと思います。 すっかり相手が病んでいるのに、「普通の付き合いくらいはしたい」って言うのも、自分勝手だと思います。 トピ様は悪くないと思います。 残念ですが放っておいてあげましょう。

    ユーザーID:5579625925

  • さらに続きです

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。
    私の書き方が意地悪だとのご指摘その通りでした。意地悪されるとこちらも意地悪な気持ちになってしまってます。

    ただ、誤解なきよう言いたいのは私は小さい頃から「妹なんていらなかった」「新生児室で真っ赤になって泣いてて可愛くなかった」などと言われていましたから
    私の態度で姉を不愉快にさせていたとは違う気がします。さらに短大進学については姉の成績では推薦も厳しいと言われていた所を(姉妹ともに付属付きの私立高校でした)
    母が担任に頼みこんで内部進学できた経緯がありますので、私がいるから短大にさせられたなんて大きな間違いです。
    結婚相手も「短大出てるんだし大卒がいい」「郊外の田舎に住みたくない」などと言っていたのは姉ですからプライドが許さないのだと思います。私が結婚するまでは「いつするの?」「30になるよ」と
    楽しんでいたくらいですから・・・母はいまでもお誕生日プレゼントを贈ったり子供の日に送金したりしているので本当にかわいそうです。

    来年からは年賀状もやめます。親が死んだときに再会することになるのでしょうかね・・

    ユーザーID:8888217419

  • 続きです

    私がここに愚痴を書いたのは姉に直接言えずに言われっぱなしで今後も言い返す機会がなさそうだからなのかもしれません。。
    皆さんに不愉快な思いをさせて申し訳ありませんでした。

    自分が一番幸せじゃないといけないと思ってた人だから現状が許せないのも
    分かりますがパートするまでは7年間くらい姉自身も専業主婦だったのになぜそこまで敵対視するのか、怨むなら義兄だと思ってしまいます。
    子供を持たないのも自分たちで結論出したはずが「凛ママが家にいたから里帰りできなかった」と言いだしたらしく何でもイチャモンです!

    もう何を言っても聞く耳持たず「孫を産んだ凛ママと初孫が可愛いんだから
    そっちによくすれば!」の一点張りなのでほっとくしかないのでしょうね。。
    私も流産してしまったけど2人目を諦めず妊活します。ストレスは良くないので
    姉はいないんだと思うようにします!何の苦労も大変な思いもしてないわけじゃないよ!と姉には言いたいですが諦めます。
    姉にように孤独な人生にならないよう自分の家族を大切にしたいと思いました。

    ユーザーID:8888217419

  • 呪縛にとらわれない

     親兄弟とは仲良く、が世の理想である事は誰もがわかっているはずです。

     しかし、そうそういつまでもうまくいくわけでもありません。 経済や家庭環境の違いが歴然とする場合、他と比べて自分の幸せを決めるタイプの親族がいる場合等、そうは行かなくなります。

     残念ですが、なるべく接触しないのが一番です。 自分の家庭を守るために、心を平安にするために。 

    ユーザーID:4452958113

  • 友達なら気にも止めずに絶縁しやすいですのにね。

    姉妹でなければ、もともと友達にすらなってなかったでしょうけど。

    お互い不快な付き合いが絶たれるのはいくら血縁でも仕方ありません。

    うちも関係悪化して年賀状のみです。
    同じ様な年齢差です。
    同じ様なことを言われてました。

    疎遠の今はとっても楽です。

    ただうちはトピ主さんと違って仲のいい時期もありましたから余計に複雑です。
    お互いに仲良し姉妹という見栄をはってたのかもしれません。

    いっそトピ主さんのところのように疎遠ぎみの方が絶縁するのも楽ですよ。
    うちはお互いに子どもがいます。
    甥達は大好きですから、そこは辛いです。
    親がいなくなったらもう一生姉と会わなくてもいいのですが、
    甥達の結婚式など呼ばれるのかな?行きたいけど姉に会うのは嫌だななんて妙な心配してしまいます。


    トピ主さんのお姉さんは親とも離れてくれてるならトピ主さんは会いやすいでしょうし。
    願ったり叶ったりじゃないですか。

    ユーザーID:0658114542

  • いやいや、だからね。。。

    >私は小さい頃から「妹なんていらなかった」「新生児室で真っ赤になって泣いてて可愛くなかった」などと言われていましたから私の態度で姉を不愉快にさせていたとは違う気がします。←辛い思いをされましたね。お姉さんにとって不愉快というか気に食わなかったのはトピ主さんの態度ではなく、トピ主さんがいるということなんですよ。トピ主さんが悪いわけではなく、お姉さんにそのような感情を抱かせてしまったのは、ご両親だと思います。

    失礼ですが、やはりご両親の、(年が離れた同性の兄弟姉妹を育てる上での)力不足だと思いますよ。上の子が下の子を可愛がるよう誘導すべきだったかなと。でも、きっと、常に下の子を(トピ主)優先してしまっていたのでしょうね。そんな状況では、妹を可愛がれなくても当たり前です。

    トピ主さんが今出来ることは、お姉さんに対して何もしないことでしょう。送りたくないなら年賀状も出さなくてよいのでは?姉妹でも相性ってあります。深く考えても疲れるだけですよ。

    ユーザーID:9152574598

  • 親の育て方

    お姉さんがそうなったのは、親の育て方以外にないと思います。

    >、誤解なきよう言いたいのは私は小さい頃から「妹なんていらなかった」「新生児室で真っ赤になって泣いてて可愛くなかった」などと言われていましたから

    きっとお姉さんから見から、妹ばかり親に可愛がられてるとか、贔屓されてるとか感じて長年生きて来て、拗ねてしまったんでしょうね。

    上の子は厳しくされがちですし、親のサンドバックになりやすいですよ。

    姉には姉の苦しみが、親から受けた苦しみがあったんでしょうね。

    要するに姉に対する母親の愛情が足りてなかったということですね。(子供の頃)

    姉妹仲が悪いのは親によります。

    ユーザーID:6857529192

  • 人の親なら

    感想を正直に申しますと、トピック主さんの文面や考え方は印象が悪いですね。
    相手の所為にして、自分の底意地の悪さを正当化するのは止めましょうよ。
    もう33歳。子どものような幼稚な考え方に凝り固まってしまっていますが、ご自身のお子さん(2人目が生まれればお子さん達)に影響が出ますよ。
    トピック主の発言は、どれだけ周りに与える印象が悪い・下品なのかは自覚されていないと思います。
    その影響を受けるのは子ども達なので、もう少し気持ちにゆとりを持って大人になって下さいね。

    ユーザーID:0992117147

  • 妹の立場です。ご両親がひどかったことも理解してください。

    まずあなたは姉が問題と思ってるでしょう。もちろんお姉さんの人生においてはお姉さんの責任です。ですが、姉妹仲の根本原因はご両親です。いくら7歳差とはいえあなたが生まれた時お姉さんはまだほんの子供です。でもご両親はきっとお姉ちゃんでしょとまだ幼い姉に大人と同じに、理解や協力を強要したのでしょう。甘えたいときに親の都合で振り回され、何も悪くないのに時には自分だけ怒られそのような状況で妹をかわいいと思えというほうが、普通の人間の心理的に考えて無理です。親が帰って来いと言っても帰ってこないのは、嫌味ではなく、昔散々差別をしておいてどうして今更帰ってきてほしいのか本気でわからないと思ってる可能性もあります。これは下の子として無条件に可愛がられたあなたには多分わからず、お姉さんだけの問題と見えるのでしょう。ご両親の怠慢の付けが、結局あなたへの風当たりとして、妹が請け負うという結果になったのです。ですからあなたもご両親の二の舞にならないように、もし二人目が生まれれば、より意識して一人目が何歳でも目をかけてください。一人目が満たされればお姉さんのように下の子をライバル視して傷つけたりはしません。

    ユーザーID:9110676695

  • 妹の立場です。ご両親がひどかったことも理解してください2

    私がなぜ妹の立場でこう思うかというと、二人姉妹を育ててこのように感じたからです。子供が一人の時は、姉に対しあなたと同じように思ってました。でも二人目が生まれてわかりました。赤ちゃん返りする上の子を見て、赤ちゃんよりも感情がはっきして今後も記憶に残る上の子を優先しないと、兄弟仲が悪くなり下の子に被害が行くと。当然下の子をないがしろにするわけではありません。あなたのご両親は悪気はなくても、このように考える能力、育てる力がかけていたのではないかと思います。学力も精神的に安定した子と、そうでない子とでは差が出ることもありますから、お姉さんの学力の低さ、幸せな人生をつかむ力低さはそのような幼いころの状況に起因する物の可能性もあります。おそらく小学一年生で、本来は時間割や勉強など、親が見てあげないといけないことも、妹のために見てもらえなかったとすれば大いにありえます。それならあなたが良いとこどりをして、お姉さんは全て貧乏くじを引いたとも言えます。だからと言ってあなたは何も悪くありません。その可能性もあるということであり、お姉さんの人生はお姉さんの責任です。

    ユーザーID:9110676695

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