彼がどうしたいのかわかりません。

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恋愛・結婚・離婚

ユキ

私には、付き合って一年過ぎた彼が居ます。
私は今21、彼は26歳です。
私は19の時に就職しているのですが、彼は大学を出た後も就職せず未だにフリーター状態です。
告白され、交際を始める際私は「正社員で働き、行く行くは将来的な事も考えられるような人でないと嫌です」言いました。
当時彼は、フリーターを辞めて就職しなければ、と言っていたので、その言葉を信じ交際を始めました。
まだ20歳そこそこの小娘が何を偉そうに・・・と思われるかもしれないですが、色々と自身に問題があり18の頃から結婚や将来的な事に対して真剣に考えています。

わかり辛いので、幾つか理由を挙げておきます。
・子供が好きですが、腰の怪我や妊娠し辛い身体の為、妊娠は25歳までと言われている
・両親の暴力などにより家庭内不仲であり、普通の家族、幸せな家族に憧れがある

この事は彼にも伝えてあるのですが、「重い話は嫌だ」と言われてしまいました。
他にも、私が親の暴力により不安定な時にも、「重い話やめて」と聞く事すらしてもらえません。


いつまでも就職はしないし、そんな事ばかり言われるので、一度その不安を伝えた事がありました。
就職の事や難しい話を避けられる以外は、とても大事にしてくれているのが伝わってくるから、貴方の事は大好き。けれど、付き合って半年以上過ぎても就職活動について話してすらもらえず、今のバイトを辞める気配すらない。貴方は真剣に、私との将来を考えてくれるのか。周りの人たちからも心配されていまる。とても不安。
と伝えました。
その時は、「ごめん。不安にさせてごめんね。ちゃんとした気持ちで好きだから、頑張るから、もう少し待って」と言われました。
その後今年4月に彼はバイトを辞めました。
就職先やっと見つかったかと思っていたら、目処も立っていないのに辞めたとの事。
もう、彼がどうしたいのかわかりません。

ユーザーID:7952344083

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  • 悪い事は言いません、今すぐ別れなさい

    そういう男は一生そのままです。

    その都度、口では上手いことを言って言い逃れ、仮に就職しても何年も持たずすぐ辞めるでしょう。
    あなたがその事を責めればDVに発展する可能性も高いです。

    別れるのは早ければ早いほど良いです。

    25までに出産しなければならないのなら、もう時間はあまり残されていないですよね?
    今すぐ別れる手立てを講じて下さい。

    もし、どうしても思い切れないのなら、温かい幸せな家庭はあきらめることですね。
    それはそれであなたがご自分でそういう人生を選ぶのですから仕方ありません。

    ユーザーID:1318718383

  • トピ主です。

    文字数が足りなかったのでこちらに。

    四月にバイトを辞めた彼は、一応の就職活動はしていた様です。
    しかし中々決まらずひと月経った頃。
    お金がない、との爆弾発言。彼は実家暮らしで、地主の為貸した土地からの収入でガソリン代等補っています。
    バイトでも収入は14万はあったはず・・・なのに、貯金もせず全て使っていた様です。
    ショックでしたが、本気でお説教をしたのち、「就職活動をちゃんとする」と言うのを約束させ、私の務めている会社へバイトとして入社させました。
    平日に二日間の休みも与え、就職活動をきちんと出来る環境のはずです。
    が、未だに就職先が見つからない!
    私が彼を甘やかし過ぎなのでしょうか?

    ユーザーID:7952344083

  • 期限があるのなら

    あなたに25歳までという期限があるのなら、速攻別れるべきです。

    仮に今、妊娠したとしても産むのは22歳です。1年置いて、23歳で2人目を妊娠しても生むのは24歳です。

    がんばっても最高2人しか生めません。2人生めればいいと思うかもしれませんが、流産や早産の可能性もあります。

    妊娠したすべての赤ちゃんが無事に生まれる保証はありません。

    年子で子供を産めば、もっと多くの子供をもうけることができますが、トピ主さんの体が心配です。

    彼が本当にあなたを大事に思っていたら一日も早く就職し、結婚するはずです。そうしない男は、ただ優しいだけで責任感がない、ただのだらしない男と言わざるを得ません。

    ユーザーID:1680088605

  • 残念ですが、別れましょう。

    たぶん本人は、就職したいんだと思いますよ。
    けど、大学出てから正社員経験なし、26…だと、難しすぎる。
    大学は何分野だったのでしょうか?

    残念ですが、主様の思うような彼氏さん、ではないです。
    時間がないなら、ズルズルせず、お別れしましょう。

    主様ならきっと良いお相手が見つかります。
    自分をしっかり持って!
    頑張って!

    ユーザーID:0011488039

  • ちゃんと婚活すべし

    彼はブラブラと楽に生きたいだけです。主さんの事は好きだけどだからって自分の生き方を変える事とは別問題ですから、主さんが結婚についてそこまでしっかりした考えを持っているならそれこそ婚活で見つけた方がいい気がしますよ。主さんの若さからも、名乗りをあげる男性がまだまだいらっしゃると思います。私も実はかなり若い時に既に結婚を考えていて、その時は若さのおかげかかなりアプローチや告白がありました。でも、みな同じようにバイト。そんな時に今の夫と出会い私からアプローチしましたよ!相変わらずバイト君から誘われても眼もくれず。結婚を考えていたので社員だった夫を逃すまいと頑張りました。結婚するってルックスや相手から想われてるからとかより優先すべき点がありますよね。主さんの体の面からもぐずぐずしてはいられませんよね。彼は見切りつけて行動しましょう!

    ユーザーID:5338481412

  • 彼がどうしたいかではなく…

    彼がどうではなく、あなた自身がどうしたいかの方が大切ではありませんか。

    彼はきっと、現実や面倒なことから目を背けて生きて行きたい人なのだと思います。
    学生時代はそれが許されたとしても、今はもう許される年齢ではありませんし、また、目を背ければ背けるほど、現実を生きるのが難しくなると思います。

    そんな彼との将来が、あなたには見えますか。
    あなたが女性としての幸せを求めるなら、そのひとつである妊娠・出産に向けて残された時間は決して多くはありません。

    彼がどうしたいかではなく、あなた自身がどう生きて行きたいのかを考える時ではありませんか。

    ユーザーID:0636273079

  • もう彼の事などわかる必要はないです

    トピ主さんの事情は分かりました。

    なんでそんな男とお付き合いしているのですか?

    トピ主さんに時間がなく幸せな家庭に憧れがあるなら彼に構っている暇などありませんよ。

    彼女の真剣な話を聞けない時点で結婚なんて出来ません。

    トピ主さんがお付き合いすべき相手は定職についていて結婚願望のある男性です(これが最低条件)

    今すぐに別れて次の相手を探しましょう(いい訳聞いたり、待つのは厳禁)

    ユーザーID:5992773584

  • どうしたいのか、というより・・

    あまり人生の事についてきちんと考えてないんだと思いますよ、彼は。トピ主さんは随分しっかりしているようですね。年が上であっても精神的には彼の方がまだ子供なのでしょう。
    頭では言われている事が理解できる、でも面倒な事、やりたくない事からすぐに逃げ出し、「どうにかなる」「いつかちゃんとする」と頭で思って、現実から、将来から逃げているだけでは?
    結論をいうと、この彼には まだまだ貴方は重すぎます。もしかしたら40くらいになったらしっかりしてくるのかもしれませんが、あと2,3年でなんとかなるとは思えません。
    私はトピ主さんに合うもっとちゃんとした彼を探したほうが良いと思いますよ。
    結婚や子育てや 好きと優しい だけでは どうにもならないこといっぱいあります。きちんと将来の事話し合わないといけない事沢山あります。逃げ出してばかりでどうします? 

    ユーザーID:7507632468

  • あなたはどうしたいの?

    トピを見る限り、今の彼はとてもじゃないけど、結婚出来る相手ではないですよね?
    仕事を別にしても、あなたの辛い思いには向き合ってくれないし、計画的に先を考えて行動するタイプじゃなさそう。
    トピ主さんが結婚後「こんなはずじゃなかった」と思う日が遅からず来るのが予想出来ます。
    口だけだったらなんとでも言えるのです。「好きだから。ちゃんとするから」実際は半年間何も変わらなかったんでしょう。


    今回、客観的に書きましたよね。どう思いましたか?
    この男性とあなたが二人で幸せな家庭が築けると思いますか?

    よっぽど好きでなければ早く別れた方がいい。と正直なところ思いますかけどね…

    ユーザーID:4647265673

  • それはね

    男の26歳は、まだ結婚を考える年齢じゃないんでしょう。
    もちろん25歳前後で結婚して早々に家庭を持つ男性もいますが、今は男女ともに晩婚化も進んでいるし、まだまだ遊びたい盛りですからね。

    まして仕事も安定していないので、その状態で妻子を持つことなんてさらさら考えてないですよ。あなたのご家庭のことを話しても「重い話やめて」と言う人です。めんどくさい、ゴタゴタしたことが嫌いな自由人なんです、彼は。結婚となると双方の親への挨拶も必要、でも挨拶行くなら仕事を安定させないといけない、でもそれどころかバイトもやめちゃった。

    彼は結婚なんてさらさら考えてないです。

    あなたと付き合っているのも、別れても他に付き合う人もいないし、という気持ちでしょう。

    あなたはまだ21歳、若いんだし本当ならまだまだ自由恋愛を楽しんでいい時期です。ほかに好きな人できるまでは彼と気軽に付き合ってればいい、と思うけど、あなたはいろんな事情でいち早くしっかりした人と結婚して、子供も早く産んで家庭を作りたいんですよね?だとしたら彼とは一日も早く別れて『結婚』にふさわしい人をみつけましょう。

    ユーザーID:7052209507

  • 別れたほうがいい

    その彼氏就職する気も、結婚する気もないですよ。
    ただダラダラしてるだけ。もう別れちゃえば?
    まだまだあなたは若いし、ちゃんと就職してる人と付き合いましょう。
    時間がもったいない。言い訳聞いてないで、サッサと別れましょう。
    その彼とは未来がないから。

    ユーザーID:5130069160

  • 彼は彼女がいればそれで良い

    交際相手の重い話を受け止められない時点で、将来など考えていない訳です。
    つまり、「彼女が居る」というステータスだけが彼にとって重要なだけです。
    トピ主さんの想いは伝わっていません、期待するのはやめましょう。

    その上でどうしたいかをトピ主さんがご自身で決断しましょう。

    ユーザーID:7578675378

  • ライフプラン

    彼の決断を待つのではなく、トピ主が決断するべきなのでは?
    彼を信じて待ちたいのか、待ちたくないのか。

    トピ主ご自身には、健康上の問題でこうしたいという希望がある。
    その希望を優先させたいのか。
    それともその希望よりも彼の行動を優先させたいのか。

    トピ主の人生はトピ主のもの。
    他人任せにせず、自分で自分の幸せを掴みにいかなければ後悔することになりませんか?

    ユーザーID:1538339467

  • 彼はその日暮らしができれば良いと思ってるのでは?

    28歳既婚女性です。
    話を聞いていると、彼は地に足がついていない、フワフワした人のように感じました。
    彼は今がそれなりに暮らせれば良いと思っているのではないでしょうか。
    現状打破したい思いはもちろん持っているでしょうが、
    将来を考えた暮らしが出来る様に努力する程は気力がないのでしょう。
    だから、いつまでも就職しないのでしょう。

    また彼は貴女の事を好きなのかもしれませんが、本当には愛してないように感じます。
    本当に愛しているのであれば、貴女の「重い話」にも親身になると思いますよ。
    夫婦になれば、何事にも協力して乗り越えねばなりません。
    今からそれができない状況であれば、早急に別れた方がいいです。

    話変わりますが、「妊娠し辛い身体」とは、
    実際に不妊専門病院で不妊検査をして診断された事でしょうか?
    無排卵、ピックアップ障害や卵管閉塞でない限りは、理論的に自然妊娠は可能です。
    そうであっても体外受精で妊娠可能です。でも年齢で成功率が大きく変わります。
    妊娠し辛いなら、不妊治療を薦めますが、専門病院は通院だけでもお金がかかるので、
    普通の正社員の男性を見つけて結婚した方がいいですよ。

    ユーザーID:4324209955

  • 自分で気づいていない負のスパイラル

    頑張っている若い貴方へは辛口になるのは辛いけど、ごめんなさい
    でも、今、気づいて欲しいからかえて厳しい意見をしますが許して下さい

    結果からいうと、私も貴方と同じようなミスをおかしました

    しっかりと将来を考えてると錯覚しているだけで、結局は、親御さんと同じ道を歩いているわけなんですよ 親御さんだって、最初から、不幸への道へ進みたかったと思いますか?不運や、弱さが夫婦をダメにして、子供の貴方を傷つけたのではないですか?
    それなのに貴方は、誰から見てもダメな彼氏と一緒にいて、もしもこんな彼氏と結婚したら、また親と同じような家庭を作るということに気づかない人が、しっかりなどしていません しっかりした女性なら、こんなダメ男に依存して、ずるずる一緒にいるわけないんです
    貴方は普通の人より、男に甘く、実は依存型で、親と同じように子供が生まれたら、不幸にして、また負を産み出すということに気づいてください

    暴力を振るっていたのは父親なら、父親を基準に男性を見てはいけません お父さんみたいに暴力はないから違うという基準は捨てましょう
    頑張ってきた貴方に私は幸せになって欲しい

    ユーザーID:2639053955

  • どうしたいのかというより・・・

    彼はまだお子ちゃまなんですよ。
    将来のことなんかこれっぽちも考えていないと思います。
    ただあなたをつなぎ留めておきたいだけ。

    しっかりした考えをお持ちのトピ主さん。
    こんな男と一緒にいるのは時間の無駄です。
    世間にはもっと真剣に将来や世の中をとらえ
    あなたのことを理解し
    また二人のことを考えられる人がたくさんいるはずです。

    まだ間に合います。
    手遅れにならないうちに(25歳までに、というタイムリミットがあるのですよね?)
    次を探しましょう。

    ユーザーID:5631556095

  • あなたはどうしたいの?

    彼がどうしたいかではなく、あなたがどうしたいか?
    それで結論を出しましょう。

    私の知り合いに、やはりご主人がアルバイトという形態の方がいました。
    でもご本人もいつまでもそのままでいけないと奮起し
    近くで一番有名な企業の本社まで、毎日毎日通ったそうです。
    はじめはもちろん門前払い。でもあまりにも熱心なので
    試験だけは受けさせてあげようと、筆記試験までこぎつけました。
    結果は散々。でも毎日の熱心さ、体力が認められ見事正社員に
    なったそうです。

    本当に大切にしてる人のためなら、努力するものではないですか?
    知人の話は大げさかもしれませんが、結婚を意識している相手がいて
    無職で平気な彼は、真剣に考えていないのだと思います。

    トピ主さんにタイムリミットがあるなら、早目にはっきりさせた方が
    お互いのためだと思います。

    ユーザーID:3738033156

  • それは

    最後通牒を突きつけるべきでしょう。
    ご自身であと3ヶ月などの期間を設定して約束期限と共に具体的な行動・結果が伴わなければ別れると告げるのがよいかと・・・。

    バイトって楽ですもんね。
    長年やってベテランになればなるほどそのバイトの仕事(だけ)は完璧になるから。後輩にも大きい顔できるし。

    就職難とはいえトピ主の要望に答えようとしないだけで誠実とは言えないのでは?

    ユーザーID:4620975111

  • むしろ

    そんな男とどうして付き合ったのか分かりません。

    私も主様と同じようにきちんとした正社員の方でなければ結婚なんて考えられません。
    学生時代フリーターの人に告白された事がありましたが「正社員になってから告白して下さい」とキッパリ断りました。
    人柄に惚れていてもフリーターと交際するのは許せませんでした。
    そこで諦めるなら私への愛情もそこまで、そんな風に肩書きで判断するような女願い下げだと思われるならそれもそれ。

    フリーターじゃ嫌だと言いながらも主様はフリーターと付き合い出したのですよね?
    一度お別れしたらどうですか?
    別れたくないなら正社員になって、じゃなくて、
    そんなに好きなら正社員になってからもう一度告白して、と言って別れましょう。
    別れた後に主様がそのフリーターの彼が就職するまで待つ必要もありません。
    子供を生む年齢のリミットが他の女性より低いのでしたら尚更さっさと良い男を探さないと時間の無駄ですよ。
    因みにその男、例え正社員になれても直ぐに仕事を投げ出すと思いますし、家庭を築く相手としては全く魅力に思えません
    その男と付き合って主様の一生を棒に降りたいのでしたらお好きにどうぞ。

    ユーザーID:0456569248

  • 別れた方がいいのでは

    彼氏の「重い話やめて」っていう言葉にその人の人間性が表れている気がします。
    自分の将来も、あなたの将来も考えたくない。
    あなたの痛みもともに分け合う覚悟がないくせに、楽しいことだけはしたい。

    病気や妊娠に関する話は、結婚を考える相手なら当然話しておかなければいけないこと。

    彼がそんな態度ということなら、彼との結婚は無理ですね。

    就職活動からも逃げちゃってるんですよね。

    そんな無責任な人はもう面倒見切れません。

    トピ主さんは彼よりもっといい人見つけられる気がします。

    ユーザーID:2645247708

  • 彼は全く結婚する気なし

    恋人を大事に思うことはできてますがやってることが伴ってない。不誠実。

    さっさと別れたほうがいいです。本当は判ってるでしょう?その人は26年生きてますが心の中は中高校生レベルです。家庭を持つ気もないし自活する気もない。本当にあなたを大事に思ってるなら重い話も聞くはずです。でも恋愛を楽しんでいるだけなので重い話や現実からは目を背け続けていますよね。相手の人生をなめきってる。あるいは想像力に大幅に欠けていて相手を本当の意味で思いやることができないだけなのか。

    ユーザーID:0891030970

  • その彼、だめです

     あなたのことが大事なら、あなたの家庭の悩みに「重い話」なんて言葉は使いません。
     仕事について現状ではいけないことを十分に分かっているなら、「重い話」は早くしなくても済むように努力します。
     無責任なまま大人になったんです。彼はきっと彼の家でも居心地が悪くなると、「重い、重い」って逃げてるように思います。
     しっかりした考えを持っておられるのあなた、ためらうことはありません、その彼はさよならしましょう。

    ユーザーID:0398117820

  • 適当にあなたと交際したいだけ

    重い話が嫌って、本当にあなたのこと思ってるのかなあ。
    都合よく楽しく付き合ってたいだけでしょうね。

    ごめんね、ちゃんとする?

    口先三寸で騙されているだけ。
    優しいことやいいことを言ってくれていても、実行しなければ嘘ついてるのと一緒。

    26か、まだ将来決められたくないって男性は多いでしょうね。
    でも、その年で定職についてないのは厳しいですね。

    「早く結婚して落ち着きたいし、できれば子供だって産みたい。
    いい家庭をつくりたい」

    彼がどうしたいかわからないという前に、私からみて、あなたがどうしたいのか不明です。その相手にしがみ付いて実現すると思うの?
    あなたは自己評価が低くない?ほかに誰も好かれないと思ってない?
    そんなことないですよ。

    交際ってなんのためにすると思う?見極めるためですよ。
    1年交際して「なんなの?」と思ったなら、それが答えでしょう。

    事情があって急ぐのなら、コンカツを始めたほうがいいですね。
    結婚する意志のある相手を探す、そのほうが手っ取り早い。

    ユーザーID:4416077721

  • 別れましょう

    不安定な人同士が付き合うのはとても難しく、
    もっと年齢が高ければ補え合えることもあるけれど、それも稀なこと。
    彼と別れて、新しい人を見つけた方がいい。多分、彼も逃げ腰です。

    早い結婚を望むなら、結婚できる状態にある男性を選ぶのが第一歩。
    そして、次の彼氏にはアプローチの仕方を変えましょう。
    今のアプローチは、解って欲しいという気持ちが強過ぎて、
    救ってくれと言われているようで、彼でなくても重すぎます。

    全て任しておけと言う男性と出会えればいいけれど、
    そうでなかった場合には、先ず相手との関係を築くことです。

    体のことを考えて早く産まないといけないと迫られるより、
    体のこともあるけれど、何より早く結婚して子供を産んで、
    若いママになりたいと伝えた方が、受け入れられやすいのです。

    幸いにしてトピ主さんは、今時の21歳にしては、
    とてもしっかりしていると感じるので、できると思うし、
    こうして、相手に受け入れて貰う方が結婚には近いのです。

    ユーザーID:2992886050

  • 他者から見ると

    男性です。

    他者から見ると、どうしてその彼と付き合うことにしたのか、また現在も交際を続けているのかわかりません。

    >>とても大事にしてくれているのが伝わってくる

    何をもって「大事にしてくれているのが伝わってくる」のでしょう?巧言令色を以ってキープされているだけでは?もろちん昨今の事情で就職自体が難しいのかもしれませんが、それでも結婚を前提に考えているなら自分の思いや計画を話してくれないと信用に足らないのでは?

    正直なところ、トピ主の求めるモノと彼氏が今提供できるモノとには随分差があるように思います。もしトピ主が妊娠を真剣に考えるなら、彼氏とは別の人との結婚も視野にいれる必要があるのではないでしょうか。

    彼と別れてもすぐに好きな人ができるかどうかも判らず、相手の性格や人格を見極めるにしても時間が必要ではないですか?

    少なくとも、今の彼が就職し仕事も軌道に乗り、結婚資金がたまる頃には、既にトピ主もリミット間際か最悪過ぎてしまってますよ。

    まずはトピ主が何を優先したいのかから考えることですね。彼との結婚なのか、妊娠して子供を生むことなのか、安定した生活を手に入れることなのか。

    ユーザーID:0122463202

  • 別れる

    彼がどうしたいかはわかりませんが、あなたのことを本当に大切に思っていないこと、
    自分の将来についても真剣に考えていないこと、
    苦労するのはいやなこと、
    責任感がないその場限りのタイプで、結婚したら、家族を大切にしないで、自分のことだけを優先するタイプであることはわかりました。

    あなたが本気で幸せな家庭を望んで、25歳までに妊娠を考えているなら、そんな男性に時間をかけているわけにはいきません。
    さっさと別れて、年上の男性との出会いを求めるべきです。
    なぜ年上かというと、今は家庭をもてると考えられる年収が30歳すぎくらい、そして仕事で一人前になっている頃だからです。

    男性を見る目がなさそうですね。結婚相談所ではあなたは売りてです。
    年収などの条件をクリアして且つ、フィーリングや趣味があう方を探した方が良さそうです。
    トピからは彼への愛情が感じられませんので。

    ユーザーID:5135068088

  • とりあえずさ・・・

    自分の都合を彼に押し付けるのはよくないよ。
    彼には彼の人生があるんだから。

    現状の彼が気に入らないのであれば貴方から別れたらいいじゃん。

    彼も確かに自立出来てないけど、貴方も親から自立出来てないね。
    今後何かあるたびに親を持ち出して不幸を演じるつもり?
    もう成人して働いてるんでしょ?

    私が彼なら、彼女にかけられるプレッシャーから逃げたくてたまらないかも。
    「親がこうだから幸せにしてよ!」「25歳までに子供産ませてよ!」
    うーん、そんなこと言われてもな〜って感じ。

    ユーザーID:3821915359

  • 今は結婚したくない

    彼は今はまだ結婚したくないのでしょう。
    だって、フリーターなんでしょ。
    もしもすぐに就職したとしても、就職したてのぺーぺーですよね?
    そんな人が、すぐに妻子を養っていけるような金額を稼げるとも思えないし、それなのにそのような責任をおうことは嫌だと思うと思います。

    大体「妊娠は25歳まで」って、医師による診断なのでしょうか。
    私は医療関係者ですが、そのような具体的な年齢を出しての妊娠可能年齢を言い渡した医師を、未だかつてみたことがありません。
    さり気なく自分の願望が入っていませんか?

    結婚する気もないのに重い話をされたり、妊娠可能年齢をたてに結婚を迫られるのは、彼にとっては憂鬱なことなのではないでしょうか。
    本当にあと4年間しか妊娠ができないのなら、トピ主さんが他を探すのも手なのでは?

    ユーザーID:4327720003

  • 彼がどうしたいのか

    トピ主サンも薄々感づいてるとは思いますが、彼はトピ主サンとの結婚を真剣には考えてませんね。
    たしかに現在は自分の望む所への就職は非常に困難です。正社員になれと言われてすぐになれる様な状況ではありません。
    それを考慮しても、彼の態度は「真剣に就職に取込む」姿勢だとは言い難いですよね。

    実際、トピ主サン自身の事情はバイト男にとってはヘビー過ぎます。
    トピ主サンを真剣に受け止められるのは、同じ様な経験をした人間か相当こなれた大人ぐらいなもんですよ。
    彼はバイト男の身の丈で付合える付合い方をしたいので、のらりくらりとその場をやり過ごしてる様に感じます。

    いい歳した健康な大人の男が無職でフラフラしてても文句を言われない様な家庭(彼、実家暮らしでしょ?)に育った大甘坊やにとって、トピ主サンの様なしっかりした女性は受け止め切れないんだと思いますよ。

    アルバイトや非正規雇用だとしても将来的に正社員登用の可能性がある所に就職を決めないようならふってしまいなさい。
    とは言え、トピ主サンの事情を知った上で真剣に受け止めてくれるだけの男性って多くはいないので、そのリスクは覚悟してください。

    ユーザーID:2421259347

  • その彼、ハズレ

    その彼は口先だけです。
    ・ちゃんとした気持ちで好きだから(と言っておけばトピ主さんは離れていかない)
    ・頑張るからもう少し待って(と言っておけばこの場をやり過ごせる)
    ってだけ。
    彼の本音は(またか、メンドくせーな)ってくらいのものでは。
    だから正社員になる努力もしないし、まして彼女の面倒事に首を突っ込む気概もない。
    結婚相手として見るならば、この彼は「ナシ」でしょう。
    義理の親とか子供のこととかで問題が生じても一緒に考えてくれる人ではなさそう。
    とても大事にしてくれると言いますが、本当に大事にするとは、
    きちんと正社員になってトピ主さんが抱える問題も親身になって聞くことです。

    トピ主さんが思い描く幸せな家族は、この彼では実現しないでしょう。
    「彼がどうしたいのか」ではなくて「トピ主さんがどうしたいか」です。
    彼にこだわって、気付いた時には子供はもう望めない、なんて将来を
    受け入れる覚悟があるなら、どうぞ彼のペースに合わせて彼がその気になるまで
    気長に待てば良いと思いますが、そうでないなら距離を置くことも考えては?
    幸せになりたいのなら。

    ユーザーID:1034390755

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