子育て支援センターで上手に遊べません

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妊娠・出産・育児

ひまわり

もうすぐ3歳になる息子がいます。

うちの子は、オモチャの貸し借りが出来ず、待てない、
自分の思い通りにならないと、ひっくり返って泣き叫びます。
口が遅いので「貸して」が言えず、貸して欲しい時は、
私も一緒に言っています。(ほぼ私がお願いする形)

病院で相談すると「しつけの問題ではない」と言われました。
上記のことがあり、しばらく支援センターから遠ざかっていたのですが、
幼稚園に入園する前に、もっと人と接した方がいい、
支援センターなどにも積極的に通わせた方がいいと言われ、また通い始めました。

しかし、他にも空いているオモチャがあるのに、
人が使っているオモチャが気になるようで、
オモチャを無理やり奪いそうになります。
私も必死に止めますが、そうすると、その場で引っ繰り返って泣き叫びます。

私は待たせているつもりですが、その間、息子は泣き叫んでいるので、
遊んでいる子の親がウンザリした顔になってしまい、
仕方なく貸してくれる方もいます。
でも、それだと息子の為にならないし、待つことを教えられない。
何より、他の子から無理やり奪うこともしたくない。

結局私が耐えられなくなり、その場から離れてしまい、
他のオモチャで遊ぶように仕向けますが、
どうしても人のオモチャが気になり行ってしまう…の繰り返し。

もうどうしたらいいのか分かりません。

今日も無理やり奪いそうになったところ、
「自分で「オモチャ貸して!」って言えない子には貸してあげないよ」と
遊んでいた子の親に言われ、私が代わりに言いましたが、本人が言えなかったため、
結局貸してもらえず、手が付けられなくなり、そのまま帰ってきてしまいました。

息子にもいっぱい遊ばせてあげたい。
でも、人に迷惑をかけてばかり。

アドバイスお願いします。

ユーザーID:3107718090

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  • まずは行動してみましょう!

    言葉が遅いのだったら、発達支援センターとかありませんか?やり取りが上手く出来ないわけだから、保健師や役所に相談出来ませんか?わが子は2歳過ぎから話す事は出来ましたが、滑舌悪かったし、お友達とのやり取りが苦手でした。他にも理由はありますが、去年週1療育を受けてました。来てる子は言葉が遅い子多かったです。他の子の玩具が気になる子はたくさんいます。どんな声かけがいいか、どんな対処をしたら良いか分かり勉強になるし、気兼ねなく遊べますよ。今は幼稚園で、それなりにやり取りが出来てるようです。

    ユーザーID:0604031486

  • 迷惑な親子

    3歳にもなるのに無理矢理奪っているの?

    そもそもトピ主さんが代わりに言ったりするのが間違い。
    自分が言わなくても母親に言わせればおもちゃが手元にくるんだから
    頑固でずる賢い子はいつまで経っても言えるようになりません!

    おまけにぎゃーぎゃー泣けば、仕方ないなぁ…っておもちゃを貸してくれるのが分かってて
    しつこく喚く…タチが悪い。
    その間トピ主さんは黙って見ているだけなんですか?他人を利用して躾しないでください。
    「お友達に貸してって言えないなら、帰るよ!」と子供に言って
    泣き叫ぼうが引きずってでも帰るべきでしょ。
    何度もそれを繰り返せば嫌でも言うようになります。

    というか、もう3歳なんですから本来なら
    誰かが遊んでいるおもちゃには手を出さない。というのが分かってもいい頃です。

    貸してさえ言えば、ぶん取ってもいいっていうのは間違い。
    先日病院の待合で1歳くらいの子がミニカーで遊んでいたら
    3歳くらいの子が走ってきて「貸して!」と言うのと同時に引ったくって遊びはじめました。
    言えばいいって教えられているのだろうなぁと嫌な気分になりました。

    やられる側の気持ち、考えた事ありますか?

    ユーザーID:4589882433

  • おつかれさまです

    遊ばせたいお気持ちはよくわかります。

    しかし、今のやり方だとうまくいってないってことですよね。このままだと、お子さんもトピ主さんも辛いですよ。
    ドクターから躾の問題ではない、と言われたとのことですが、子供の対応についてはドクターや専門家にアドバイスいただいてますか?アドバイスいただいて、関わり方を教わったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9807308345

  • 「しつけの問題ではない」といわれたのなら

    自治体の支援センターや教育相談室の臨床心理士、もしくは小児の発達の問題に詳しい医師にかかり、必要な療育を受けさせてあげてください。
    児童館に通うだけで、自然と社会のルールを身につけていかれる子と、そうでない子がいます。後者タイプの子が、専門知識を持った先生と共に遊びながら、周囲の人にも様々な思いがあること、社会にはルールがあり、それを守ることで自分も楽しく参加できることを学んでいく。それが療育です。

    おそらくトピ主さんが頭ごなしに叱り付けたり体罰を加えたりしても、事態は改善しないでしょう。まして、どこにも出さずに家に閉じ込めていれば済む訳でないのはいうまでもありません。
    おそらく、何らかの障害の可能性を指摘されたことで傷つかれ、距離を置かれたのだと思いますが、今の状態のままお母さんのフォローが得られない幼稚園や小学校に進み、周囲に受け入れられずに傷つき、悲しい思いをするのはお子さんです。障害の有無や病名にこだわるのではなく、お子さんの困り感を改善し、社会の中で生きていきやすくするため、是非再度専門機関に相談されることを心よりお願い致します。

    ユーザーID:7055269223

  • ひたすら家で練習

    3歳のうちの娘も、他の子のおもちゃを奪い取るクセがありました。
    他にもおもちゃはあるのに、人が遊んでいるおもちゃが気になるんですよね・・
    その度に「ごめんね」と謝って、おもちゃを返していましたが、娘は泣いて駄々をこねて・・支援センターなど本当に気が重かったですね(苦笑)

    で、ひたすら家で「貸して」「ありがとう」の練習をさせました。
    例えばご飯を食べる時もお箸を渡す前に「貸してって言うんだよ」と言い、お箸を渡したら、「今度はありがとうって言うんだよ」
    という風に。
    逆に、私が娘が持っているおもちゃを「かーしーて!」と言って、貸してもらったり。

    公園などで、娘のおもちゃを取られそうになった時は「お友達と皆で使いなさい」と「どうぞ」の練習もさせました。

    3歳になった今は、「どうぞ」もできるようになり、「貸して」「ありがとう」も言えるようになり、他の子のおもちゃを取ることもなくなりました。

    ユーザーID:3799676369

  • 保育士に相談してみては

    子育て支援センターに、保育士さんは常駐していませんか?

    病院では直接遊んでいる状況を見ているわけではないので、できればセンターにいる保育士さんに相談し、うまく遊べるようにアドバイスしてもらってはいかがでしょうか。

    私の地区の支援センターの保育士さんは、お母さんとお子さんが楽しく遊べるように見守っています。

    また、育児相談にも気軽に応じてくれるのでママには強い味方です。

    子供が少ない時間帯、例えば開所してすぐや閉所一時間前くらいだったら好きなおもちゃで遊べるかも。

    ユーザーID:5357892176

  • まずはパパやママとのあいだで

    こんにちは。
    私には11歳と、3歳7ヶ月の息子がいます。
    下の息子には言語と精神の発達の遅れがあり、現在療育施設に通っています。

    正直、今の状況で支援センターに通い続けるのはお子さんもママも辛いと思います。
    確かに貸し借りの経験を重ねることは大切なことですが、何も支援センター(沢山の子どもたちがいるところ)でなければいけないということはないと思います。

    まずは大人とのやり取り…パパやママとのあいだで貸し借りの練習をしてみてください。
    お子さんがおもちゃで遊んでいたら、ママが「貸して」と言ってみる。貸してくれない場合は、「じゃぁちょっとだけ見せて!」
    「ちょっとだけ触らせて!」と言ってみる。
    もし、貸してくれたらうんと褒めてあげて、その後2〜3秒で返してあげてください。
    できてきたら、2〜3秒だった時間を、少しずつ増やしていきます。

    逆もアリなのですが、たとえば少し待つことを覚えさせたいのなら「ちょっとだけ待ってね」と言って、数秒だけ待たせて「待っててくれてありがとう!はいどうぞ」と言って貸してあげる、というのもできます。

    よかったら試してみてください。

    ユーザーID:6030998232

  • うちの場合

    4歳男児の母です。
    毎日の子育てお疲れ様です。

    口でいくら言っても分かってくれない、周りの反応に心苦しくなる、外に出るのがおっくうになる。
    分かりますよ、多分どこのお母さんも大なり小なりはあると思います。

    うちの場合ですが、冷静に諭しても分かってくれないときは、家に帰ってから、同じ事をして見せたりしました。
    荒療治かもしれません。でも効果はあります。

    例えば、おもちゃを投げたり乱暴な振る舞いをして、叱っても分かろうとしないときは、私もおもちゃを投げたりしてみせました、あえて。
    「ねえ?こういうこと近くでされると嫌じゃない?怖くない?あなたはこういうことしたんだよ」とか。

    いくら言ってもこっちの言うことを聞かないときは、後で私も息子のお願い事をわざと無視したり。
    「あなたが言うこと聞かないんだったらママも言うこと聞かないよ。無視されるのって悲しいんだよ?分かる?」とか。

    なかなか言うことを聞かないタイプには少しはきつめじゃないと届かないんです。
    その代わり、ちゃんとできたら思いっきり褒めて抱きしめてあげました。
    あとは幼稚園に入って集団生活を送ると自然におとなになっていきますよ

    ユーザーID:9131337892

  • 迷惑かけるの当たり前。

    ルールが守れないとか、親の言うことが聞けないことが「迷惑をかけている」ということならば、3歳くらいまでの子どもは外に出られせんね。
    叩いたら「痛い」、捕られたら「悲しい」、一緒に遊んだら「楽しい」っていうことは、親がしつけのように教え込むことではありませんよね。子ども同士の交流の中で子ども自身が体得していくことです。
    子どもの行動をなるべく制限せず、遊ばせてあげるのが一番です。「貸して」も遊びの中で自然に身に付きます。お母さんとしては、「迷惑をかけちゃいけない」としり込みするのは分かります。でも子どもはみんなそうなんです。子どものためにあえて図太くなることも必要だと思いますよ。どんどん支援センターにいって、「迷惑親子」のレッテルを貼られるくらい有名になってやるつもりでやっちゃいましょう!
    迷惑をかけた分だけ、数年後には、誰よりもコミュニケーションが上手な子どもになれますよ。

    ユーザーID:2355053905

  • まず、

    誰に言われたかは分かりませんが、
    幼稚園に入園する前に、もっと人と接した方がいい、 支援センターなどにも積極的に通わせた方がいいと言われ、また通い始めました。

    なんか、今の子育ての風潮かルールか分からないけど、やたら支援センター通えとか、行かなきゃダメだとか言う人居ますよね。
    個人的に、支援センターなんか行かないで育てても、人見知りしない子はしないし、コミュニケーション力を身につけられる子なんてたくさん居ますよ。
    幼稚園に行く前にトレーニング変わりに支援センター通って馴れたって、支援センターは支援センター、幼稚園は幼稚園だから1からのやり直しですし、
    幼稚園登園時ってそんなもんですよ。
    貸してって言わないで勝手に取って遊んじゃうとか、おはようって言われてるのにおはようって言い返せないとか。
    ひっくり返って駄々をコネるのは支援センターでは何も学べないと思います。
    幼稚園で親も子も嫌なくらいあの空気に揉まれていけば嫌でも駄々こねは恥ずかしいんだと学べますし、それが病気だったとしても幼稚園の中では分かりやすくなっていきますよ。

    ユーザーID:3823816474

  • 言葉かけはシンプルに。

    息子さんは好奇心旺盛なんですね。それに、幼児期は特にひとの遊んでいるものって魅力的に見えてしまうもの。
    でも、ちゃんと待つことの大切さを教えたいというトピ主さんの考えも最もです。
    場所を変えてみては、いかがでしょうか。
    公園での遊具待ちや、デパートのキッズスペースではどうですか?
    あとは、家族間で順番待ちの練習をしてみるとか。
    家なら人目も気にならないし、ひっくり返って泣いても通用しない、ということを、時間をかけて教えられます。
    言葉もシンプルに、「かして」「いいよ」で、やり取りしてみると覚えやすいかも。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:1752239036

  • 支援センターは無理に行かなくていいと思う

    うちの長男も3歳の時はトラブルメーカーでした。
    2歳半まで海外にいたので言葉が遅く、同世代の子と遊び慣れていなかったんだと思います。
    うちには当時乳児だった下の子もいて、支援センターへ行っても上の子のフォローをすることができないので、支援センターは数回通ったのち、行くのはキッパリやめました。他の子と関わりを持たせることはあきらめ、公園へ行って思い切り遊ばせることにしました。
    もちろん公園にも他に小さな子はいましたが、そんなに揉めませんでしたよ。結局支援センターはおもちゃがあるから揉めるんですよね。

    以降、幼稚園に入るころはすっかり落ち着き、小学生の今はトラブルメーカーだった面影は全くありません。反対に強い子にやられっぱなしで、もっと強く言い返せばいいのに…なんて思うほどです。

    主さん、友達との関わりを持たせなきゃ!と思っていませんか?3歳そこそこでそれはそんなに重要じゃないです。幼稚園入ってからで充分。長男は入ってすぐに気の合う子を見つけ、たくさんの友達ができましたよ。
    こうしなきゃ!って、あんまり思わずに育児を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:1150418026

  • お子さん笑顔ですか?

    まだピヨちゃんの2歳じゃないですか。幼稚園まで3年保育ならあと2年、2年保育ならあと3年(大まかに)あるじゃないですか。出来なくてクヨクヨすること無い!!です。でもお気持ちは分かります。

    今は家で練習で良いと思うんです。あと療育センター等で月数回行っている教室に参加させてもらうのも良いと思います。クラスも色々ありますので、相談されると良いと思います。

    家で練習して、親が煮詰まったら、公園などに出る(私の場合、外だと大変良いママになれたので)で、約束をしておいて、ダメなら家に帰る(泣き喚いても)
    そのうち成功例が出来ると、子供は学びますので、獲得するまでは時間がかかっても、一度獲得するときちんと出来ることが多いので、事前に防ぐ。行動で示すが良いですよ。

    また、子供が順調に育っているかの目安ですが、私は「子供の笑顔」でした。子供が笑っていると、私も自然に笑っているし、きっと順調なんだと思っております。

    現実逃避も時には大事です。長いようで可愛い時期はあっという間です。
    自分らしく楽しんで下さいね。大丈夫!!大丈夫です!頑張ってるの分かってるからね!

    ユーザーID:2178670599

  • おうちで

    子供に、「お水ください」
    とか、親に対して言わせてますか?
    うちも、我の強いこどもなので
    なんとか
    愛嬌を訓練中です。
    私の回答は
    「チュウしてくれないとあげない」
    「両手を合わせて、首を傾げたらあげる」
    いじめてるんじゃないですよ。
    愛想は大事なんです。
    日々、そうしていてもダメなら、やはり、発達障害の相談も必要では?

    ユーザーID:2223119234

  • 分かります!全然オッケーですよ

    こればかりは物分りの良いお子さんをお持ちのお母さんには
    絶対に理解してもらえませんよね。

    うちも癇癪のひどいのが一匹(笑)おりますので
    気持ちは痛いほど分かります。

    友達のおもちゃを黙って奪う
    「こら!!じゅんばんこ!はい、ぼくごめんね」
    と強引に奪ってお友達に返す。
    泣き叫びますが
    「じゅんばんこ、じゅんばんこ!」と呪文のようにエンドレスに
    唱えます。落ち着くまで羽交い絞めです。

    また、同じようにおもちゃを取られたり、突き飛ばされたりしたときも
    相手の子に同じように怒ります。
    それを子供は見ています。

    相手のお母さんが謝ってこられたら
    「これも良い経験ですから〜。これから何百回とあることですし〜」
    と笑顔で。お母さんには感じ良く。これ大事

    子供同士のおもちゃの取り合いなんて、いっくらでもあることです。
    そこから学ぶことって親も子供も多いなって感じます。
    ある意味修行ですよね。こうやって成長していくんだと思います。

    どんどん外に出て、いろんな経験をつんでいけば
    集団生活にも早く慣れてくるんじゃないかな。がんばりましょう

    ユーザーID:5080735047

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    発達専門病院の診察は予約待ちで、
    あと3ヶ月後には受けられる予定です。
    その時には3歳になっていますので、
    それまでに出来ることはしようと小児科の先生に言われています。

    うちの子の場合、コミュニケーションの問題があるみたいです。
    家での貸し借りは頑張って練習しているところですが、
    オモチャや人が多いと、どうしても興奮してしまうのか、
    冷静に貸し借りが出来なくなってしまいます。
    ですが、そういう場から逃げてしまうと、増々出来ない子になってしまうので、
    そういう場に慣れることが大事だと先生からは言われました。

    発達支援センターには月1で通っていますが、
    正直、月1だけでは効果が薄いかなと感じています。

    他人を利用して躾している…そう言われても仕方がないですよね。
    ただ、コミュニケーションを学ぶには、1人では出来ません。
    ご迷惑をかけている意識があるからこそ、こちらでご相談しました。

    まずは、家での練習を増やすのと、もう少し人やオモチャが少ない公園などで、
    順番待ちの練習をするのもやってみたいと思います。

    ユーザーID:3107718090

  • 質問

    どうして主さんが、他の子にかしてって言うんですか?それで貸してもらえませんでしたって、貸してと言われたって、貸したくないときもあるでしょう?貸したくないけど、貸して下さった人も今までたくさんいるのでしょうね‥。主さんのお子さんがわめくことは何とも思いません。子どもだから。でも、自分の子を遊ばせるために親がよその子に我慢を強いるのはもやもやします。よその子だって、大人に言われたら理不尽だって、言えないんじゃない?順番が決っていたり、時間がすぎても遊んでいるなら、注意しても子どもは納得できるし、相手の親も納得っていうか,こっちこそすみません、ってかんじ。でも子どものわがままの手助けして、それって子どものためになってるのかなぁ。よその子は我慢する、譲る、って学んだのかもしれないけど、大きくなったらやっぱりわがままな子って嫌われますよ。

    ユーザーID:4398692157

  • 支援センターなどのサークルや会はどうですか?

    自由遊びだと、知らない親と子の間だとなかなかやりとりも難しいと思います。

    サークルや会だと、自己紹介などもありますし
    サークルや会にもよりますが、保育士や先生などが入ってくれていることもありますし(親とは別にいたりします。)
    ある程度の時間割りなどもありますからペースもつくりやすいと思います。

    もしくは、保育園や幼稚園のプレなども良いかもしれません。
    (上記と同様の理由です。)

    ユーザーID:7049788963

  • います

    あの・・・耐え切れなくなって、その場から離れるって・・でも帰るんではないんですよね?
    いたたまれずその場を離れたくなる気持ちは分かります。でも、息子さんにしたら、場所を離れて他のおもちゃを与えられていつも誤魔化されてるんですよね?
    一時しのぎを繰り返してるように読み取れるのですが。

    とあるプレイルームでそういう親子を見かけたことがあります。それも毎回同じ子で同じパターン。
    とにかく、人のおもちゃを奪う。相手がそのおもちゃを離さないと手を出す。うちの子も取られそうになって、咄嗟に取られまいと抱え込んだらいきなり頭をゴンとやられました。親は子供には叱って、こっちには謝るけど・・・子供は叱られてる理由なんかどうでもいいみたい。ただ親が怒ってることに泣いてる。仕舞には、泣いてる子供をなだめようと「ジュース飲みに行こう」とか「おにぎり持ってきたら、あっち行って食べに行こう」とモノで釣ってその場から逃げる。落ち着くとまた二人で戻ってきて、またトラブルになるの繰り返し。

    ユーザーID:4716397203

  • 無理していかない

    無理して行かなくてもいいんじゃないかなぁ?おうちでしまじろうの貸していいよのDVDみたり、ママパパと遊ぶでいいんじゃないかと思います。
    あとは保育園の一時保育等利用して預けてみるとか。一時保育なら、お友達もいるし、保育士さんがうまい具合に入ってくれます。焦らず行きましょう。

    ユーザーID:5370616791

  • どんな本を読まれましたか

    まずは、知識を手に入れる所からだと思います。

    勉強してますか?

    ユーザーID:4602193674

  • トピ主です

    質問に答えます。

    今回、私が「貸して」と言った経緯ですが、
    そのオモチャは大きな物で、相手の子の前にありましたが、
    遊んではいませんでした。
    そして、うちの子が自分の方に引き寄せてしまって、
    (無理やり奪ったと書いたのは、そういうことです)
    相手の親が「自分で「オモチャ貸して!」って言えない子には貸してあげないよ」
    と言うので、
    「もし遊んでいなかったら貸してもらえますか?
    遊んでいる途中なら終わったら貸して欲しいです」
    と返事したら「(息子に向かって)自分で言えない子には貸さないよ」と…。

    「今遊んでいるので無理です」と言われれば、こちらも納得しますが、
    「(息子本人が)貸して」と言わないと貸してもらえないとなると、
    うちの子はまったく遊べなくなってしまいます。
    「貸して」と言えば、貸してもらえるとは一切思っていません。
    私がお願いするときも、相手の親御さんにお願いしますし、
    お子さんから無理やり奪うようなことはしません。
    そこはご理解いただければと思います。

    ユーザーID:3107718090

  • 保健士さんに相談してみませんか?

    まずは市などの保健士さんに相談してみませんか。

    うちの子供は、すごい恥ずかしがり屋で、私にぴたりとくっつき、夫のみならず、いつも会っている祖父母にも〜ちょうだい、遊んでなどを一切言えない子供でした。保健士さんにすすめられ、発育センターに少し通い、相変わらず他の子供とは遊べないものの、場所見知りは何度か通っているうちに良くなりました(最初はおもちゃに興味があるものの、私のそばから離れませんでした)。

    発育センターにはいろいろな子供たちがいて、トピさんのお子さんのような子供もいました。そのお母さんは最初の頃は子供をおっかけて、注意していましたが、終わりころにはぐったり。保健士さんに泣いて相談もしていました。でも、保健士さんたちはそのお子さんに上手につきあい、手を出したらすぐに止め、しっかりと注意をしてくれました。

    最初、発育センターをすすめられたときは気乗りがしませんでした。
    でも、子供の困っているところがわかっている保健士さんたちだと、親も安心して遊びにいけます(他のお母さんたちも承知していますので)

    ユーザーID:6680390485

  • 保健士さんに相談2

    親としていろいろな場所や経験をさせてあげたい気持ちはわかります。
    でも、近くの支援センターではトピさんも気の休まる時がなさそうに見えます。でしたら、保健士さんにちょっと困ったところがある子供がいても、見てくれる人や相談のできる人がいるところで、遊ばせた方がよいのではないでしょうか?

    トピさんとお子さんが安心して遊べる場所を探すのも、とても大切なことと思います。

    そんな私の子供も今年幼稚園に通い始めました。
    相変わらず一緒に遊ぼうとか言えない子供ではありますが、毎日楽しく幼稚園にいっております。トピさんも来年幼稚園などをお考えであれば、一人で悩まず、専門知識のある保健士さんに相談し、お子さんが思いっきり遊べる場所を探してもらいましょう。

    最後に…おもちゃを貸してなんて、言えない子も多いと思います。
    トピさんが貸してというのが、何が悪いの?と思いますが…

    ユーザーID:6680390485

  • 2度目です

    失礼致しました。既に受診の予約もされ、発達支援センターにも通われているのですね。
    それならば、まずは発達支援センターへの通室を増やす方が良いのではないでしょうか?

    「他の子の集まる場所に出した方が」とおっしゃったのは、小児科の先生ですか? 発達支援センターの先生には相談されましたか?
    発達に課題のあるお子さんの場合、刺激の多い環境で同年代の子供だけでの自由遊びをさせるのは、免許なしにいきなり交通量の多い車道を運転させるようなものだと思います。下手をすると「友達と関わる→(ご本人にとっては)いつも訳もわからず怒られる→人と関わるのが大嫌い」になりかねません。
    まずは教習所=発達支援センターで、他者との関わりについて練習し、「ルールを守って人と関わると何だか楽しい」ことを十分に実感する方が、ルールを守ろうと頑張るモチベーションが出来るのではないでしょうか。
    お子さんの場合、失敗体験ばかり積み重ねても、そこから学ぶ前にその状況を嫌悪する方に行きそうな気がします。

    同年代の子と関わる場を作るなら、むしろ親子での習い事や一時保育等、何らかの枠がある場の方が良いと思います。

    ユーザーID:7055269223

  • 応援してます!

    子育て、お疲れ様です。
    私も癇癪もちの子供がいるので、トピ主さんの苦労わかります。こればかりは聞き分けの良い子の母には分からない悩みですよね。

    トピ主さん、ママ友はいますか?
    私はよくママ友におもちゃの取り合いについて話題にしてました。

    お互いの子供の様子や考え方が分かると楽になります。おもちゃの取り合いも経験として必要と思っている人はいるし、人それぞれに「取り合いのケンカもここまでならOK」って基準があると思うので、知っておくと良いです。

    ママ友の中には(実際には難しいけど)とことんやった方が良いって人もいて、一度そのママ友の子と取り合いになった時に、お互い了解の上、行き着くところまでやらせた事があります。それはそれで、良い経験だったと思います。

    余計なお世話かもしれませんが、爪には注意です。爪が短かったら顔とか引っかいた時でも、そんなに傷つく事はないと思うので(こんな事書くと非常識って言われそうですが…)

    おもちゃはケンカの原因になります。公園とか外遊びも良いですよ。無理に支援センター行く必要ないです。頑張ってください!

    ユーザーID:6225285533

  • まだ2歳でしょ?

    今はまだ「貸して」「いいよ」ができてなくてもおかしくない年齢ですよ。

    ただ親が代わりに言うのは無しじゃないかな。うちの子もよく「ママが言って〜」と言ってきますが、「自分で言えないなら諦めなさい」で終了です。
    おもちゃを奪ったら、私が奪い返して友達に返します。もちろん子供は泣きますので外に引きずって貸して、いいよ、を言い聞かせて「泣くなら帰るよ」
    毎日これの繰り返し。

    こっちが滅入ってきますよね。でも大丈夫。そのうちできるようになります。幼稚園に入園したら1ヶ月でビックリするくらい成長します。貸していいよなんて当たり前。今までの悩みはなんだったんだってくらい。

    入園前の説明会で保護者から「うちの子はまだ貸していいよができないんです…」と相談があったんですが、その時園長先生が、「大丈夫よ〜。集団生活が始まったら出来るようになるから。子供には学ぼうとするすごい力があるの。言われてすぐにはできないけど、言われたことはちゃんと心に蓄積されている。だからあせらないで温かく根気よく見守って。」

    その通りでした。

    今は無理でもちゃんと言い聞かせていれば、そのうちできるようになります。

    ユーザーID:9052060281

  • トピ主です

    みなさんのレスで、私も心が救われる気持ちです。
    ありがとうございます。

    時系列は、

    小児科の先生から発達の指摘(指摘のみでアドバイスなし)→
    発達専門病院の紹介状(予約待ち)→
    発達支援センター(自主的に通っている)

    という感じです。

    「他の子も集まる場所に積極的に通わせた方が〜」と言われたのは、
    発達支援センターの保健師さんです。

    発達支援は市で行われている物なので、月に1度と日程が決まっています。
    他にそういった機会や場所はないか相談してみましたが、
    ないと言われました。
    なので、コミュニケーションを学ぶには、普通の子育て支援センターや、
    幼稚園の園庭解放などに通うしかないと…。

    同じ境遇の方が集まる場所だと、私も子供も安心して遊びに行けるんですけどね。
    そういう場所がない方は、どうしているのでしょうか。
    このまま発達専門病院の受診を待っているだけなのもウズウズしますし、
    もっと子供の為にしてあげられることがあれば、してあげたいです。

    ユーザーID:4122142387

  • 療育を検討するパターンだと思います

    市の福祉課に相談して下さい 保健師の方に見てもらい発達検査等の必要があると判断とてくれます 必要なら手配もしてもらえるのし相談窓口を確保できるのでその後もフォローしてらえます すぐに動いて下さい
    療育に関してはおそらく数ヶ月は待たなくてはいけないと思います でも専門の先生が見てくれますし相談もしやすいし親子共々プラスだと思います
    普通のママさんに相談しにくいでしょう 逆に要注意親子と認識されると後々辛いです

    早い内に手を打つべきです 年齢を重ねるごとに矯正は難しくなりますから
    子供の状態を素直に受け入れ、いま出来る最善策を選んで下さいね

    ユーザーID:4046883627

  • 皆さん育児のプロですか?

    二人の子持ち主婦です。

    この間、N◯Kの育児番組で、同じようなテーマの放送がありました。
    そこに出演されていたご家族の親御さんも、主さんと同じ悩みを相談されていましたよ。
    専門家の答えはこうです。

    無理に支援センターに行かなくて良い。
    子供はみな自分帝国の王様、自分中心に世界が回っている。
    だから王様同士が対面すればほとんどの場合戦争が起こる。
    いっそ行くのを止めて、お気に入りのおもちゃに囲まれ、他国の王様がいない自分のおうちで、
    ゆっくりじっくり遊べばいい。

    遅かれ早かれ、他者との関わりの中で、傷付いたり、気付いたりして、
    子供は学んで行きます。
    言葉が遅いのも、少し気が短いのも、ひっくりかえって泣いてしまうのも、
    個性じゃないでしょうか?

    主様が甘いとか、躾がなっていないとかおっしゃる皆様は、
    たまたまご自分のお子さんの聞き分けや飲み込みが早かっただけで、
    それは貴方方の力ではないと思います。
    主さんも、こんなに努力して、悩んでいるんですもの。

    不確かな言葉に振り回されすぎないで、お子さんのリラックス出来る環境、
    安息の場所を確保してあげてください。

    ユーザーID:6303927796

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