披露宴での新郎の手紙

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らん

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  • 是非読ませてあげて下さい

    良いと思いますよ。
    むしろ、大賛成です。
    日ごろから感謝してても、言葉にはしにくいものだと思います。
    それを、披露宴という一つの区切りとして、今までの感謝の気持ちを伝えることの出来る
    良い機会だと思います。

    ご主人を亡くされて、悲しみのどん底に居るのに、色んな事を乗り越えて
    育て上げたお母様。
    その苦労をきちんと理解して感謝の気持ちを忘れない彼氏さん。
    素敵な親子関係だと思います。

    披露宴は、主様だけの為にされるのですか?
    披露宴が終わりではなく、披露宴から これからの生活が始まるのですから、
    そこで、お互いのわだかまりを作るべきではないと思いますよ。

    ユーザーID:5089107743

  • 結婚式は花嫁だけのものではないです

    ご結婚が決まっておめでとうございます。

    るっしさんのレスに感激しました。
    結婚式場でお仕事をしている方の、具体的なアドバイス。
    流石の気遣い、と感心しました。


    新婦さんのお手紙朗読の感激が薄らいでしまわないように、との
    心遣いがあれば是非彼の希望通りにできると良いですね。

    「主役は新婦!」と意固地にならずに、婚約者さんの気持ちと
    女でひとつで育てた彼のお母様のお気持ち、大切にしてあげて下さい。


    結婚式は花嫁だけのものではないのですよ。


    どうぞお幸せになってください。

    ユーザーID:9882912318

  • みんなと同じにする必要はない

    今まで見たことのない披露宴で何がいけないのでしょうか?

    披露宴は新郎新婦、新しく家族になったご両家の御披露目会です。新婦のための祝宴ではありません。

    レスで、新婦の手紙を読む意味がわからないとかありますが、私は手紙好きです。

    新郎のお母様への感謝の手紙、私だったら自分の手紙時間を無くすなり減らすなりして時間を作ります。

    ユーザーID:2943683090

  • いいじゃない

    披露宴って、花嫁がきれいな服着てちやほやされるためのイベントだと思っていませんか?

    そんなものではないですよ。新しく夫婦となり家庭を構える男女が、これまでの感謝を伝えるとともに、引き続きのお付き合いをお願いすべく、心ばかりの宴をひらくというものです。スタイルも、現代においては相当程度(ほとんどすべてにわたり)融通が利きます。

    ですから、花嫁の手紙があってもまあいいかなとも思うし(しかしみんながやるから自分もやる的な型通りのものだと招かれて聞かされるほうはうんざりするので、本当に必要かどうかはよく考えたほうがいい)、同様にあまり一般的ではないのかもしれませんが花婿の手紙があっても、もちろんいいと思います。

    トピ文によれば、新郎様には是非伝えておきたいことがあるご様子。ならば読んで頂けばよいではないですか。花嫁の手紙と重なることを懸念されるなら、ご自分が本当に読む必要があるかをよく考えてみることです。披露宴の主役はワタシなんだからヒロインになりたいとか自己満足のためとかみんなやるからとかいうだけなら、ほんとうにやめてほしいと思います(花嫁の手紙のほうをです)。不快ですから。

    ユーザーID:5234692346

  • 素敵だと思います。

    普段はなかなか言えない言葉。

    きっと彼は自分が結婚するときには母親に感謝を述べたいと前々から考えていたのでは?

    私の彼だった是非読んだほうがいいよといいます。

    最後の花束贈呈の時に、新婦からと新郎からそれぞれ読んでいいと思います。

    昔は夫の家との同居が多かったし、新婦が嫁にいくというのが強くあったので新婦がよむことが多かったですが、考えたら現在は名字だけは新郎側で実際は妻のほうの親の近くに住むことも増えてきてますよね。

    なので、新郎が読むのもありかなと思います。

    ユーザーID:0686022616

  • 新郎の手紙、経験あります!

    友人(新婦)の結婚式では、新郎が手紙を読んでいました。
    友人のご主人もトピ主さんの彼と境遇が似ていましたね。友人のご主人の場合は幼い頃にご両親を亡くされて、おばあ様が女手ひとつで育ててこられていました。
    友人は自分からご主人に提案したようです。
    普段は恥ずかしくてこういう時ぐらいしかありがとうと言えないでしょ?自分は式の前夜に言うからと。彼の境遇を思って、伝えさせてあげたいと思ったそうです。
    後日、友人のご主人に会った時ああいう機会を与えてくれた妻に感謝していると言っていました。もし妻の提案がなければ、今でもありがとうと言えてなかったとも言っていましたね。トピ主さんの彼もお母様の苦労をずっと見てこられたんだと思います。でも男性って特に母親には素直にありがとうとは中々言いにくいものみたいです。
    トピ主さんはそんな彼の気持ちをくんで、手紙を読ませてあげたいとは思えませんか?
    どうしても自分も読みたいのであれば、プランナーさんと相談されてみたらいいのではないでしょうか?
    彼が希望されているなら彼にも読ませてあげて欲しいです。

    ユーザーID:2816387374

  • 披露宴での手紙の朗読

    そんなもん、前の日の夜にでも親に手紙を渡しておけばいいじゃんと思いますがね…。
    お客さんたちの前で「お父さん、お母さん今まで育ててくれてありがとう、うわ〜ん!」って、羞恥心がないのかと思うんですが。
    披露宴って、新郎新婦、両家両親はもてなす側です。
    来ていただいたゲストに向かって「ありがとうございました」ならわかります。
    親にお礼をするなら、別席でやってくれというのが、ゲスト側からの気持ちです。

    ユーザーID:5071735705

  • テレビで見たよ

    浅草のお坊ちゃんタレントと、癒し系グラドルの結婚式で、新郎は手紙読んでましたよね。

    号泣しながら読んでいるのを、隣の新婦さんが見て、びっくりして笑っていたのが、とても微笑ましかったです。

    トピ主さんの彼も、そういう優しい奥様と出会えたら良かったのに…と可哀想になります。

    もう少し、相手の気持ちを考えてあげたら?
    私なら、彼がそんなに言うなら、自分は読まなくても、彼に読ませてあげるけどなぁ。

    ユーザーID:1382543847

  • 自分が良くて夫は駄目なの?

    そっりゃ嫁ぐ方ともらう方では違いますが、一つの家庭を持つ(親とはなれる)身は同じではありませんか?

    感謝する気持ちはお互いあってもおかしくないよ?

    苦労させた母親に自分が一家を構える身となったこと、今までの感謝の気持ちをいわせてあげればいいじゃないですか?

    おかしいという感覚が悲しいですね。(マザコンといわれるかもと危惧しているのか?)あなたは自分のことと世間体を気に掛けるタイプでしょうね。もっと相手の気持ちに寄り添えるように考えてね。

    ユーザーID:8193208579

  • いまどきっぽくていいのでは?

    個人的には新婦の手紙には興味ないですが、いつも「新郎の両親、影薄いな。まあお嫁さんもらって今後は家が安定するわけだし仕方ないか」と思ってました。
    でも、トピ主さんが実家を出てお嫁に行き婚約者の家に迎え入れてもらいたいというなら別ですが、最近は「夫婦とも親の家を出て新しい家庭を築く」という風潮でしょう?

    今後の両家の平等のためにも、新郎が手紙を読んでもいいのではないでしょうか。

    お喋りすずめさんのレスにもありましたが、最近TVCMで披露宴時に「子育て卒業式」をするというアイディアを見ました。
    やり過ぎると身内ウケっぽいですが、でもなるほどなーと思いましたよ。

    ユーザーID:0388649241

  • やらせてあげて

    いいじゃないですか、やらせてあげましょう。あなたにはわからない苦労が沢山あったと思います。
    これからも、ご主人が母を気遣うたびに引っ掛かるなら結婚やめたほうがお互いの為かもしれません。。

    ユーザーID:8759157751

  • しました

    この春に披露宴をしました。
    私の提案で、新郎の手紙もしましたよ!
    新郎が先に読みました。
    新郎側の親族は、披露宴に対して新婦側親族よりも情報がいきにくいというか、
    まぁ全体的にコミュニケーションとれてないんですよね。
    やっぱり花嫁さんが主役、新郎側は最初から最後まで退屈になります。
    なので、読んでね!手紙書いてね!と新郎にお願いしました。
    新郎の両親、喜んでましたよ〜
    結婚式、披露宴はあなただけのものではないです。
    どうしても新婦に目がいくこのイベント、
    新郎にもスポットライトを浴びさせてあげてください!
    いい奥さんになりそうだ、なんて思わせられればもうけものですよっ

    ユーザーID:8381423675

  • いいと思いますけど…

    新郎がお手紙読んでもおかしくないとは思います。
    きっとトピ主さんは、今まで出た結婚式では見たことなかったから
    うまく想像できなかったかもしれないですね。

    私が先日出た結婚式では、
    花束贈呈の前に、新婦より両親へ感謝のお手紙を読み、
    花束贈呈後、新郎の父から挨拶、その後新郎から締めの挨拶があり、
    その中で、どれだけ自分が家族を愛しているか、感謝しているか
    涙ながらに述べていました。
    新婦のお手紙にもうるうるきましたが、
    新郎の挨拶にも涙腺にかなりきましたね…。
    すごく感動して思い出深い結婚式になりましたよ。
    いい結婚式によんでくれて、ありがとう!と思いました。
    お手紙を続けて読むと何かおさまりが悪い感じだったら
    上記のような流れでもいいのではないでしょうか。

    トピ主さんもいい結婚式になさってくださいね!

    ユーザーID:0903136761

  • 新郎だろうが新婦だろうが披露宴ですることじゃないと思います。

    家で親にお礼を言うべきです。
    手紙は自宅に置いてきたらいいでしょう。
    読み上げたいなら家で読み上げたらいいです。


    披露宴でお礼を言うなら、招待客に言うものだと思います。

    招待客を前にして家族内で涙のお礼合戦されても鬱陶しいです。

    ユーザーID:7994094020

  • 面倒くさい男

    なんでゲストの前でパフォーマンスしたいのか??
    ゲストの前で読み上げたいという気持ちがウザ過ぎ。

    手紙だったらそっと母親に渡せばいいのに。
    いい大人の男がめちゃくちゃカッコ悪い。

    みんなも前で読み上げ、あげく泣かれたら引いてしまうわ。

    ユーザーID:7273732438

  • やりたい事をやるのが一番

    一人 2、3分ですよね?

    合わせて10分に満たないですよね?


    身内への演出って、見ている人によって感じ方は様々だと思います。
    でも大半の方は「本人たちがやりたいなら良い」と思って聞いてます。興味ない人は、興味ないからこそ気にしません。
    仮に陰でゴチャゴチャ言う人がいたとして、
    お祝いの席での出来事にダメだしするような人が、多数派なわけないと思いますよ。


    ゲストの好き嫌いなんて、いちいち気にしてたらキリがないですよ。
    逆に手紙が好きな人もいますしね。
    フラワーシャワーは嫌い、ブーケトスも嫌い、友人の歌の披露も嫌い、
    嫌い嫌い言ってる人はどこにでもいますから。それはそれで良いんです。
    「ゲストの目線にたつ」は、嫌がる人に合わせてやりたい事を諦めることではないと思います。
    ゲスト様じゃないんだから。お祝いに駆けつけてる良い大人ですよ。

    ただ、興味をもってくれる人ばかりではありませんから
    手短に、スッキリまとまるように工夫されてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1021061980

  • 新郎の手紙、いいと思う。


    まずはご結婚おめでとうございます。

    ところでトピ主さんは結婚式をどんな風にしたいとお考えですか?

    新郎の手紙は今まで見たこともないし、私(新婦)が手紙を読むから新郎は遠慮してほしいってことはごくごく普通の一般的な結婚式をお望みですか?

    そんなのつまらなくないですか?

    せっかくの結婚式なら来ていただくゲストの皆さんの心に残る結婚式にしましょうよ。
    2人ともお手紙読んでもいいじゃない。読むタイミングとかをずらしてもらえばいいんじゃないですか?

    あと、女手一つで育ててくれたお母様に感謝の気持ちを伝えたいってとても優しい方ですよ。

    素敵な結婚式になりますように…。

    ユーザーID:9336824673

  • トピ主さんの感覚が不思議

    そういうものがあるのは知っていますが、私自身が出席した披露宴では新婦の手紙も見たことがありません。自分の時も読んでいません。なので新郎の手紙を読みたい、と言われたら困っていたと思います。まさに花嫁の手紙と同じ理由で「恥ずかしい」と思います。

    でも、トピ主さんはご自分は読むんですよね?それは恥ずかしいとは思わずに新郎は恥ずかしいと思うのが不思議です。手紙を読むような人はもっと素直で優しい人(+単純な人)だと思っていたんですが違うんですね。「重なるとまずい」というのも全く理解不能です。

    ユーザーID:3288675426

  • やりましたよ!

    30代女性です。
    私は自分の披露宴で、新郎が両親への感謝の言葉を述べた後に私が両親への手紙を読みました。
    全然おかしくないと思いますし、むしろオススメです。そもそも新婦だけが両親への感謝を述べて新郎は無しっていうパターンが多い方が残念に思います。
    私たちの時はホテル側のプランナーに、最近は新郎も新婦の手紙の前に感謝の言葉を述べる事が多いと薦められました。
    すごく好評でしたよ。
    二人共手紙という形にせず、新郎はお母様への感謝の言葉、トリで新婦のご両親への感謝の手紙と進行すればなんら違和感はないと思います。
    ぜひ、なさって下さい。お母様大変喜ばれると思います。

    ユーザーID:7628270225

  • いいと思います

    だってトピ主さんだってやりたいのでしょう?
    じゃあ二人でやればいいじゃないですか。

    それとも手紙を読むのは新婦だけとでも?
    男はみっともないからやるなと?
    それこそおかしな話ですよね。
    男性差別(笑)

    個人的には男女ともわざわざ結婚式の演出に乗っかる必要もないとは思います。
    親に感謝をする気持ちがあるなら自宅でやればいいんじゃないでしょうか。
    私も嫌だと言ったのに演出的にやって欲しいと言われ渋々やりましたが(新婦の立場です)
    読みながらアホくさいなぁとしか思いませんでした。
    うちの親も全く感動していなかったし(笑)

    ユーザーID:7349400862

  • 大賛成!


    先日、同僚の結婚式に参加しました。
    新郎の両親への手紙に感動しました。
    なぜ、新婦が良くて、
    新郎はダメなのか、よくわかりません。
    家族に優しい方と結婚出来て
    幸せですね!!!

    ユーザーID:8159114168

  • おかしくないです

    披露宴の司会業をしていますが、ありますよ。
    新郎も新婦もお手紙読むこと。
    新婦のあなたが花束贈呈のときに読むのなら、場合によっては、別のとき、
    たとえばお色直しに行く前とか、祝電の前とか、そういうときに読めばいいだけの話。司会者にその旨伝えれば、ちゃんとコーディネートしてくれます。
    もちろん花束の時に順番に読んでも、ぜんぜんおかしくありません。

    ユーザーID:6570316766

  • いいと思うけど

    従妹の結婚式の時に、旦那さんが、手紙を読んでました。
    旦那さん自身が、途中で号泣しちゃって、身内としては、笑っちゃいましたけど、良かったと思います。

    重なるのがまずいとかいうあなたの発言は、新婦様のための式なんだな。。って残念に思いましたけど。あなたの思う常識だけがすべてではないと思いますけどね。

    全くの他人ですが、考え直してくれると嬉しいですね。

    ユーザーID:0932615824

  • いいと思う。

    一般的にはいいと思います。
    どちらもお手紙読まれてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2468328808

  • 私、新婦の手紙朗読の方が気持ち悪いです

    ただ、お祝い事なので耐えますし、頑張って
    感動的なんだと思い込もうと努力します。

    でも、新郎と新婦とどっちがマシかと言われたら新郎の方がマシです。
    男性は、普段は言えないんだろうなと思うからです。
    母子家庭と言われたら、なるほどなとも思いますしね。
    やりたきゃやればいんじゃないですか?

    そういう夫を微笑ましく見守る新婦も良い人に見えますしね。

    逆に、新婦の朗読は、作ったわざとらしさを感じてしまいがちなので
    へーやりたいんだ、へー。くらいの感想になりますよ。

    ユーザーID:5851782569

  • うわっ、恥ずかしい!!

    ゲストをおもてなしする立場の新郎新婦が、身内事である「親への感謝(花束贈呈)」を披露宴の場で行うって、勘違いの極み。恥ずかしいですよね!!
    そのようなパフォーマンスんなんて見たくないですし、家に帰ってから、ひっそりやってほしいですよ。(私自身、やりませんでしたし)

    でも、トピ主さんは、気にしない方のようなので、お二人でされれば、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:3953900311

  • 変なの

    新婦の手紙の是非も色々議論のあるところでしょうが、それはおいといて…

    自分は良くて新郎はダメな理由は!?

    ユーザーID:1072671998

  • 感謝の気持ちって大勢のまえで言わないとだめなの?

    私は主さんの気持ちわかるなあ。

    新朗さんの感謝の気持ちは、わざわざ結婚式で大勢の人の前で言わないといけないこと?
    お母様に直接お手紙渡して言うだけじゃダメ?
    主さん、旦那さん、お母様と3人でお祝いして、その席で2人からプレゼントとか、そんなんで良いのでは??

    結婚式って新婦が主役だと思ってますから。
    なんか最後の最後に主役と取られてしまう感じがしない?

    ユーザーID:4311013766

  • それは

    新婦が手紙を読むのなら新郎が手紙を読んでもいいじゃないですか。新婦はOKで新郎はNGなんておかしな考え方は、いい加減変えたほうがいいんじゃないでしょうか。これから結婚して家庭を構えるんですから。

    ただ新婦と新郎と2人続けて読むのだけは絶対止めた方がいいです。そうすると先に呼んだ人の印象が薄れてしまいますからね。例えば新婦はお色直しの前後に、新郎は披露宴の最後という感じで分ければ大丈夫だと思いますよ。(私が最近でた披露宴ではそんな感じでした。とてもよかったですよ)

    トピ主さんが読みたいのであれば彼にも読んでもらうべきですよ。彼に読ませたくないならトピ主さんも読むのをやめるべき。そのどちらかですよ。

    ユーザーID:2761771978

  • 新郎新婦の手紙って好きじゃない

    殆ど新婦が親に、というのが多いけど、時々新郎が親に、もあります。
    手紙を読みながら泣き出すのも新婦だけでなく、新郎もありました。
    何だかね〜私はこの手紙、苦手です。

    それこそ身内の事を、どうしてここでするの?という感じです。
    昨日までにお家で済ませておくことでしょう?と思います。

    うちの子供達の結婚式や親戚、会社関係も入れると30回くらい披露宴に出てます。

    やはりきちんとしたお家の披露宴、新郎新婦のお二人が立派な披露宴は、この手紙がないのが殆どで、さすがだと思います。

    やはり披露宴の意味をきちんと理解し、まず招待客に満足して頂き今後の厚誼のお願いをする立場である、という事を分かっていらっしゃると感じます。

    披露宴出席したなかで、もう6組離婚されています。
    どれも新婦さんのお手紙がありました。

    冷静な出席者は新郎新婦の手紙を聴いていて、私こそ、私こそという親子ぐるみの我を感じてしまうのです。

    そんなこと関係ない、今日こそ私達(親も)が主役、したいことをして何が悪いの?と思うのだったら、モチロン好きになさったら良いと思いますが。

    ユーザーID:9183058733

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