披露宴での新郎の手紙

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らん

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  • ひどいね

    自分が手紙を読むのはOKなんだ?
    「新婦の手紙」自体、私は恥ずかしくてよくできるなーと
    心底思います。やめたらいいのに。

    ただ「新婦はいいけど新郎はだめ」というのはおかしいでしょ?

    逆に「俺はいいけどらんはダメ」なんて言われたら
    それは腹立つでしょ?

    思いやりの無い人ですね。

    ユーザーID:8614982018

  • 感謝の手紙自体いやです

    40代既婚子あり女性です。

    新朗の感謝の手紙、私の時代にはなかったですが、今時はあるんですね。まあ、特別違和感も感じないし、悪いとも思わないです。
    新朗の女手一つで育ててくれた母へ感謝の気持ちは素晴らしいですし…。

    そもそも、どなたかのレスにもありましたが、結婚披露宴ってゲストに対するお礼とお披露目、これからもよろしくお願いしますってことだと思います。

    親への感謝は個々にすればいいので、披露宴で読み上げるパフォーマンスが好きじゃないです。親孝行な娘(息子)でしょみたいな。

    よくある新婦のお涙ちょうだいの感謝の手紙も新郎方の親からすると、微妙な気持ちにならないですか?

    いっそ公平に、お二人とも無しにすればいいと思います。
    結婚前に各自でお手紙を読むなり、渡すで十分じゃないですか。
    お手紙なんかにこだわらないで、もっと2人が一緒に楽しめる披露宴を模索してくださいね。

    ユーザーID:9979807917

  • 読みたかったら読ませてあげたら?

    私は、新婦新郎関わらず、手紙を読み上げる演出が嫌いです。
    声が小さいのか何言ってるか聞き取れないことも多いし。
    わざわざ人前で読まなくてもいいじゃんっていつも思います。

    まぁそれは人それぞれの好みですのでご自由にされたらよいと思いますが、
    自分は読みたいけど、相手が読むのはイヤだっていうのは、子供すぎませんか?

    「私はそんなことしてる人見たことないから、しないで!」なんて。
    もし、旦那様が、「俺が出席した結婚式では、新婦が手紙読んでる演出なんてなかったから、やるな!」って言われたらどうですか?

    これから夫婦になるのですから、考えを柔軟に、お互い譲り合っていくべきではないでしょうか?

    ちなみに私が出席した結婚しきでは、新郎が手紙読む演出ありましたし、DVDの中で流している演出もありました。

    ユーザーID:7436366062

  • やりました!

    私の時は、私が中座している間に主人がお義父さんにサプライズで手紙を読みました。
    そしてそのまま主人とお義父さん二人で肩を組んで中座。。
    とっても評判が良かったです。私は後でDVDで見ましたが盛り上がってました。
    私は最後に両親へ手紙を読みました。

    主人もお母様が中3の時になくなり、親はお義父さんしかいなかったため
    境遇はトピ主さんのご主人様と似ているのかもしれませんが。。

    どちらも最後にするのではなく、中盤に持ってくることで
    式自体もダレずに済むと思います。

    大変と思いますが、準備頑張ってください。

    ユーザーID:9255568574

  • お気持ち判ります

    ご結婚おめでとうございます。

    もうすぐ50になるおっさんなので、少々考えが古いです。

    披露宴とは、出席していただいた方々への感謝とこれからの指導をお願いするものだと思います。

    ですから、新郎であれ新婦であれ、「親への手紙」はナシだと思うのです。

    感謝の気持ちを持つ、その気持ちを形に表すのはとても良いことだと思いますよ。
    親への感謝ならば、わざわざ人前でしなくても前日の夜にでもキチンを挨拶して
    おけば問題ないでしょう。

    新郎が、どうしても挨拶したいのならば、「来ていただいた方々への感謝の手紙」を
    読めば良いでしょう。

    >わたしも手紙を読み上げたい
    上述の様に私の考えでは、新郎新婦関係なく反対です。
    「そんなの家で済ませておけ」です。

    ユーザーID:8026018245

  • なんだか

    トピ主さんの本文を拝見して、

    「なんであなたまで手紙を読むわけ?」

    的な印象をうけました。

    心が狭いというか、主人公は私だけでじゅーぶん!みたいな、
    そんな感じです。

    結婚披露宴は、あなただけのものじゃないですよ。

    ユーザーID:7694085854

  • 披露宴は花嫁さまとその親御さまのモノです

    トピ主さんが披露宴の費用を全額負担しましょう。
    そして新郎の手紙は許可しなければいい。
    新郎の分際で生意気ですよね!

    ついでに新居の費用もトピ主さん側が全額出しましょう。
    そして実家のすぐ側で暮らすのです。

    お相手は母子家庭でしょ?
    チョロイチョロイ。

    ユーザーID:1607668755

  • 披露宴での手紙

    披露宴でわざわざ手紙を読む行為はまったく理解できませんが、
    新婦がやってもいいのに新郎はダメってもっと理解できません。
    二人ともやればいいのでは?
    「ご招待」とか「日頃の感謝」とかいいながら、
    新郎新婦の自己満足の会なんですから。
    出席者はそれなりに覚悟してるでしょう。

    ユーザーID:7999071035

  • 恥ずかしい???

    トピ主さんはなにがどう恥ずかしいのでしょうか?
    女手一つで育ててくれた感謝の気持ちをその場を借りて伝えたいという想いの
    なにが恥ずかしいのか私にはわからないのですが…。


    結婚後新郎のお母様と同居するなら、披露宴でわざわざ手紙を読む行為は恥ずかしいですが。別居・そして距離があるならば良いと思います。

    ユーザーID:9861429006

  • どっちもやめて欲しいな

    すでに多くの意見が出ていますが、この手の演出は嫌いです。新郎だろうが、新婦だろうが、やめて欲しいものです。
    淡々と語るならまだしも、自分で読みながら泣いたりしてみっともない。

    もちろん自分の時にもやりませんでしたし、やらせませんでした。式場からは、それならナレーションで感謝の言葉を流しましょうと提案されましたが、それもやめてもらいました。

    そんな私的なことは人前で披露することではありませんよ。出席した時にこれをやられると居心地が悪くなります。本当にこんな習慣は廃れて欲しいものです。

    ユーザーID:1223783594

  • トピ主「らん」です。レスをありがとうございます。

    返信が遅れて申し訳ありません。

    皆さんからのご指摘についてお答えさせていただきます。

    ・彼が母子家庭と知った二人に一人は「大変ね」と言います。これはわたしにとってはけっこうプレッシャーで、できればあまり知られたくないという気がします(母子家庭が恥ずかしいということではなく、私の知り合いにマザコン認定されたくないという意味で。)

    ・彼はマザコンではないと思いますが、結婚式・披露宴は好きにやっていいよ、というわりに、この手紙の件は絶対に譲りません。それで、もしや???という気持ちが芽生えています。

    ・いつも冷静な彼が皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖いです。

    ・手紙じたいに否定的な方もいるようですが、披露宴はやはり花嫁が主役ですから、こういう行為も花嫁なら許されるのでは?と思います。それが新郎の場合「なにやってんだ、みっともない」という批判が余計強まると思うのです。

    ・両家代表の挨拶は父にお願いしています。父は姉二人を嫁がせていますが、今回ようやく自分の出番が来た!とはりきっていて、今さら彼に譲ってくれとはいいにくい感じです。

    ユーザーID:4060751114

  • 新婦の手紙がアリならば、新郎のもアリだと思うけど

    あなたが読むのはOKで、彼はNGというのはおかしいでしょう。
    自己中と言うか、思いやりに欠けるというか、ね。

    でも客の立場から言わせてもらえば、そういう手紙を読まれるのはNo, thank you. です。
    そういうのは親子だけで、家でやっててください、と思います。

    ユーザーID:4645956388

  • いいじゃないですか!

    何が嫌なのかわかりません。

    ユーザーID:8316051256

  • 良いと思います

    個人的には、お式も両親への手紙も興味はないのでしませんでしたが、参加した式でされるのは良いと思います。
    個人的な事はすべきではないという意見もありますが、自分の価値観をよそ様のお式に押し付けるのは変ですよね。

    私が出席したお式では、花嫁さんが新郎の両親に、花婿さんが新婦の両親に手紙を読んでました。
    両家のご両親の笑顔と涙が素敵でした。

    新婦が一人で育ててくれた母親に感謝の手紙を読む。
    マザコンともおかしいとも思いません。
    むしろ、なにが恥ずかしいのかわからないです。
    新婦が読もうが新郎が読もうが、周りからみたら同じです。

    彼が母親を大事にする気持ちを小馬鹿にしているなら、トピさんの方が恥ずかしいと思いますよ。

    お互いを思い合うのが夫婦です。
    お式でも思いあえると良いですね。

    ユーザーID:0168560639

  • ていうか、なんでやるの?

    新郎が手紙読んでもいいんじゃないの?
    恥ずかしいって何が?マザコンに見えるから?
    トピ主が何をもって恥ずかしいと感じるのかわからない

    ていうか、新郎新婦どちらにしても私はこの手紙朗読自体に意味を見い出せません
    手紙はそのまま書いて渡すだけでいいじゃん
    子からの感謝の気持ちをなんで公にしなきゃいけないわけ?
    なまじお披露目しなきゃいけないから気持ちをすべて曝け出して書けないしね
    招待客を感動させようという意図に満ちた飾り立てた公開用の言葉しか無い
    これって意味あるの?て思うんだけど

    ユーザーID:8501844032

  • どっちかにしなよ

    「花嫁の手紙」が、新郎より容認されやすいのは「嫁ぐ立場」との古くからの慣習(思い込み)があるからでしょう?

    にもかかわらず、新郎側の「家」(父親ではないですよ、「家」です)をさしおいて、新婦父親が「両家代表」?!

    で、新婦のみが「親への感謝の手紙披露」ですか?

    「母親を大事にする」のと「マザコン」は違うでしょう?結局、彼の家庭が、母子家庭というのが、トピ主さんは、世間体が悪い(トピ主価値観では)ので嫌なんですよね。

    披露宴なんて、新婦のものではないですから。建前はありますが、招待客のものだとも言いませんけどね。どちらかというと、親のものでしょうか?

    彼の母親と大事にできないお嫁さんで、彼氏がお気の毒です。

    ユーザーID:3953900311

  • 自分のことばっかり!

    トピレス2を読み返して「我ながら自己中心的だなぁ」とは
    思いませんか?

    結婚前に彼はあなたを知る良い機会になったかもしれません。
    だって自分自分自分ばっかりですもの。いくら「披露宴は新婦が主役」
    だって、トピ主の言い分(考え方)はひどい。
    式にかかる全額がトピ主サイドが負担なら
    それぐらい強気で言ってもいいかもしれないけど。

    彼、考えなおした方がいいかも・・本当にこの女性でいいか。

    ユーザーID:8614982018

  • 旦那さんになる人かわいそう

    随分酷いお嫁さんですね。

    母親に手紙を読むだけでどうしてマザコンになるのか。
    自分ははりきっている父親を悲しませないように、ってファザコンですか?

    そもそも「なにやってんだ、みっともない」なんて思うような人いますか?
    類は友を呼ぶで、あなたの親戚知人はそういうタイプなんですかねー。

    彼があえて結婚式で手紙を読みたい理由は、大勢の前で母親を讃えてあげたいからでしょう?
    女手一つで育ててくれたお母さんに花を持たせてあげたいからでしょう?

    そんな優しい男性がこんな冷たい女性を選ぶって面白い。

    結婚式の費用は全て花嫁側持ちなら、別にあなたが何をしようと何に反対しようと勝手だと思うしその権利がありますね。
    お金出してあげれば。

    ユーザーID:2337548203

  • 母を大事にできない男は妻も大事にしない

    この言葉、私がまだ20代前半だった頃、恩師が言っていた言葉です。

    度を過ぎたマザコンは嫌でしょう。

    でも、母ひとりで育ててくれた、というのは
    両親が揃っているご家族よりも思い入れは大きいでしょう。

    そして、毒ではない母親を邪険にしたり、ないがしろにするような男性とは、
    最初は良くても、結婚して時が経てば、母親と同じ扱いをするようになるよ。

    とのことでした。

    女性としては妻(自分)を一番に考えて欲しい。と思うでしょう。
    でも、旦那様が母親に感謝の気持ちを伝えることが悪いことだとは思えません。

    特に男性は、そういう場でなければ、面と向かって感謝の気持ちは言いにくいのでしょう。

    また、最後の両家の挨拶ですが、あなたが彼の性になるのなら、彼側がしますよね。
    あなたがお婿さんにもらうなら、お父様の挨拶で良いと思いますが・・・
    どっちもやりたいのなら、2人にやってもらっても良いのでは?

    私の時は、夫の父親と夫の二人が挨拶しましたよ。

    ユーザーID:6929462337

  • なら、貴女はファザコン?

    って、突っ込みたくなっちゃうトピ主レスですね。

    しかも、花嫁が主役って自分で言っちゃいます!?
    う〜ん…。
    トピ主さん、ウェディングハイというものになってませんか?
    披露宴はね、花嫁が主役になって皆にチヤホヤしてもらう、が念頭にあるものではないですよ。
    招待客への日頃の感謝とこれからも宜しくお願いします、の気持ちがないと。

    あと、締めのお父様のご挨拶の前に新郎の挨拶があっても、なんらおかしくありません。

    貴女もう少し彼を思い遣りなよ。
    イヤな花嫁にならないようにね!!

    ユーザーID:9006828205

  • 行先不安

    多くは語りません。

    お気の毒です…
    あ、勿論未来の相方さんが、です。

    ユーザーID:2172169943

  • 誰宛のもの?

    よく考えてください。
    誰宛の手紙?
    それぞれの親へ、でしょう?
    来場者へ、じゃないでしょう?
    なんで来場者がそんなもの聞かなくちゃならないの?

    そう思ってる人も少なからずいますよ。

    ユーザーID:2347892702

  • これ、結婚式まで持つかな?

    あなたが父親を大事に思うように、あなたの彼も母親を大事に思ってるんですよ。
    とか言っても伝わらないと思いますが。

    ユーザーID:0428249146

  • 二人でリレーする

    まず新婦。で新郎。で最後に新婦。
    これでどう?
    新婦が主役。よく解りますけれどね、
    新郎が譲れないところがあってもいいじゃない。
    しかもその譲れない事が、
    参列者の数でもない。あなたの嫌いな人を呼ぶわけでもない。変な余興を強制するわけでもない。

    何でそこまで譲れないの?
    何でそこまで主役でいたいの?
    何で彼のお母さんへの思いを慮ってあげられないの?
    あなたは両親への感謝の手紙を読むのに。
    親への感謝の気持ちはあなただけではないんじゃないの?

    あなたが新郎のお母さんへの感謝を述べて、
    ここで彼から、女手ひとつで育てて下さったお母様へお伝えしたいことがあるので、
    マイクを渡します。

    これでいいんじゃないの?
    最後はあなたへまたバトンを渡す。

    オオトリよ!!どうだ!

    ユーザーID:4548954534

  • トピ主さんのレス2を見ました

    二度目です。

    彼がマザコンかどうかはわかりませんが・・

    >両家代表の挨拶は父にお願いしています。
    >ようやく自分の出番が来た!とはりきっていて、今さら彼に譲ってくれとはいいにくい感じです。

    彼のマザコンを心配する暇があるなら
    自分のファザコンを心配した方が良いですね。
    彼と彼のお母様が ぜひに、と言うなら引き受けざるを得ないでしょうが
    普通の感覚なら新婦父が両家代表なんて・・。

    レス2を見るまでは当人同士が好きにやるのが一番だと思っていましたが・・
    トピ主父は出しゃばるし、貴方は彼のマザコン疑惑で勝手に盛り上がるし・・。
    少し落ち着いてはいかがですか?

    新郎が親への感謝とゲストへの謝辞を両方 兼ねたスピーチをやれば良いのでは?
    それが一番、スッキリ収まる気がします。


    これから一緒に家庭を築いて行くのに
    先が思いやられる新婦様ですね・・。

    ユーザーID:1021061980

  • アリだと思います

    私も、新郎から両親への手紙を読んだ結婚式が実際ありました。
    別に全然変とか思いませんでしたよ。

    ただ他の方も書かれていますが、披露宴のお涙頂戴演出を嫌う人は結構います。
    人によりますけどね。

    彼の母親が、そういうタイプだとかシャイだとかだと、
    大勢の前で泣かせるような手紙読まないで!って思うかもしれないですね。
    新婦の親は、ある程度、手紙読まれる覚悟はあるでしょうけど、新郎の親は無防備なところに手紙ってサプライズかもしれません。

    私は、他人の結婚式でしているのは構いませんが、自分が巻き込まれるのは嫌です(苦笑)
    私も息子がいますが、もし結婚式でそういうことされたら、
    気持ちは嬉しいですが、人前で泣きたくないし、わざわざ公然と手紙読まなくても、手紙くれるだけでも良いのにーってちょっと思っちゃいます(苦笑)

    新郎の手紙の後、謝辞は彼のお母様がするんじゃないんですか。
    謝辞の出番をドキドキ待ってる時に、息子に感謝されて泣かせられてしまったら、言葉忘れそうで怖いです(笑)

    勿論、そういうことされても平気そうなお母様なら何の心配もないですね!

    ユーザーID:2303487928

  • 夫は挨拶しましたよ

    私は原稿読みながらのいわゆる手紙(読んだ後手渡ししたり、父が泣いたりなんてなかったですが)で一言感謝を伝えました。
    式の最後に、参列下さった方々へのお礼やこれからの想いと一緒に、両親への感謝も込めて夫が挨拶してました。
    手紙という形ではなかったです。
    手紙ではなく皆さんへの挨拶の中でお母様への感謝とこれから頑張っていきます、みたいな形にすればそうおかしくはない、と思います。
    というかおかしいですかね、もう夫はやっちゃいましたよ〜
    普通はどちらかの父が挨拶するんですか?
    父親挨拶してたかな?もう忘れましたわ〜
    あんまり気にしないでやっていいんじゃないですか?
    あれこれ言う人はどんな事にもなにかしら言いますよ。
    人の式にケチつける人なんて相手にしなきゃいいんです。
    私みたいに10年経つと自分の式でも細かい所忘れますから。
    男性ですから「泣いて何言っているのか分からない」みたいな事にはならないようにだけ気をつけてもらったらどうですか?
    もし本番で彼が号泣してどうにもならなかったら、最後はトピ主が「義母さんこれからよろしくお願いします」って〆ちゃえ。

    ユーザーID:4117887633

  • 彼に、結婚は止めなと言いたくなった。

    追加レスを読んで。
    「知り合いにマザコン認定されたくない」とか「彼はもしやマザコンかなと」思っているのですよね。
    母子家庭の男はマザコンと言っているのと同じですよ。こんな偏見は、初めて聞きました。

    「彼に皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖い」「披露宴は花嫁が主役。手紙に批判的な人がいるが、新郎が読むと批判が強まる」のようなことを言っていますが、結局は彼が手紙を読んで大泣きでもされたら、注目が彼に集まって主役の座を彼に奪われてしまうと心配しているだけですよね。

    「両家代表の挨拶は、父親がやることになっていた。このままでは、彼に譲らなくてはならなくなる。父親はがっかりしている」という意味は、彼が手紙を読むと、父親の出番が潰されるということですよね。
    彼の手紙の読み上げと両家代表の挨拶は別のもの。どちらもやればいいのです。

    追加レスで分かったことは、あなたの母子家庭への偏見、披露宴で主役の座を奪われたくない、父親に挨拶をさせたいということです。
    彼の母親への手紙を読みたいという心情には、まったく思いを寄せていません。

    呆れた。彼に、結婚は止めなと言いたい。

    ユーザーID:7820575664

  • 私も理解できない

    当方男性ですが、

    あなたの2回目の書き込みを見る限り、彼への愛情が全く感じられないのですが、本当に結婚して大丈夫なのでしょうか?大きなお世話だったらすみません。あまりにも体裁ばかり気にしてるように見えてしまうので。

    彼の母親に対する気持ちは、十分理解できます。マザコンを疑うなんて、あまりにも失礼すぎます。

    ユーザーID:2510680436

  • やめておいた方がいい

    結婚式って、新婦にとっては、育ての親家族との決別式(住まいも変わる、名字も変わる、お墓も変わるから)みたいなものだから、お別れの意味もあるし、感謝と離愁を伝えるということでアリだと思うんです。でも男性は…なんだか違和感。。。

    でもまあ、やめておいた方がいいと思います。
    賛否両論ありますが、あなたがイヤだと思う=あなたの親族もイヤだと思う ことが多いと思います。
    新郎がマザコンに見えてしまうと、ご両親が結婚生活を心配されるでしょうしね。
    代案としては、新郎からではなく、あなたの手紙の中で、新郎から聞いた素晴らしいエピソードなどを交えて、義母さんに感謝の意を伝えるのがよいのでは?

    ユーザーID:7483599393

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