披露宴での新郎の手紙

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(トピ主2
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らん

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  • 「大変ね」がプレッシャー?

    大丈夫!大変じゃない嫁姑関係の方が少ないのですから。
    そのくらい腹を括らないと、結婚は無理だと思いますけど。
    だったら、今から結婚自体をやめますか?
    トピ主さんは。自分の事ばかりですね。
    もし、彼の「母への手紙」を止めにするなら
    新婦からの手紙も止めたら如何でしょう。
    「花嫁が主役」と言う言葉は、花嫁の我が儘を聞いて上げる側が
    そう言って許して下さる時に使う「思いやり」の言葉です。
    自分で言っては傲慢過ぎます。
    私は、新郎に手紙を読む事を譲って上げて欲しいと思います。
    それを訝る友達が居たら、貴方が庇って上げたら良いじゃないですか。
    「彼は優しい人なのよ。私にもとても優しいの♪」と言えば良いじゃないですか。
    妻の立場で、彼を庇えないなんて...それで良いのですか?
    色々話し合って、皆でお幸せに成って下さい。
       

    ユーザーID:4678088791

  • 心が狭いね。

    トピ主さん初めまして。43歳の既婚男性です。

    彼氏の母子家庭が知れたらマザコン認定されるからイヤ?
    そんなこと今まで思ったこともなかったので、トピ主さんの考えに驚きです。
    それにどっちみち男なんて、多かれ少なかれ皆マザコンなんですよ。

    >いつも冷静な彼が皆の前で大泣きされたら、幻滅しそうで怖いです。
    もし彼氏が結婚式で大泣きしたとしたら、それだけトピ主さんとの結婚が嬉しかったということでは?
    そう素直に思えないんですかね。
    感極まって男性が泣くことってそんなにおかしいですか?
    結婚式で大泣きしたくらいでいちいち幻滅されてたら、たまったもんじゃないですね。

    >披露宴はやはり花嫁が主役ですから〜
    もちろん男性側でも本音ではそう思ってますよ。
    でもそうやってはっきり言われると、なんかちょっと違うだろうって気がします。
    別に二人が主役でもいいんじゃないですか?
    自分だけが主役じゃないと気が済まない?
    そもそも結婚は“二人で幸せになるもの”ですよね?
    最初っからそんな考えでは、先が思いやられますね。

    ユーザーID:8950807938

  • 心が狭いね。2

    正直、結婚相手の女性がトピ主さんのような考えを持っていると知ったら、それこそ彼氏も幻滅しますよ。
    彼のお母さんにもきっとその本音は伝わるでしょうね。
    『俺本当は結婚式でかあちゃんに、今まで女手一つで育ててくれた感謝の気持ちを、手紙にして読みたかったんだよね。でも嫁に反対されてさ…・・・』
    僕だったら結婚してから何かのタイミングでそう言うと思います。
    その時の義母さんの気持ちが手に取るように分かるなぁ。

    なんかトピ主さんって、自分だけが幸せになればいいって思ってませんか?
    なぜ彼と二人で結婚式を、心に残るようなより良いものにしたいって思わないのでしょうか。
    彼氏の母親に捧げる手紙に、どれだけの人が心を動かされると思いますか?

    トピ文を読んで、なんて心の狭い人だな、としか思えませんでした。

    ユーザーID:8950807938

  • 人からどう思われるかにこだわりすぎ。

    私もまだ3ヶ月前に結婚したばかりで偉そうには言えないのですが、
    トピ主さんは人の言うことに振り回されすぎでは?
    マザコンの件、人からは言われることもあるでしょうが、あなたの目から見てどうなんですか?
    どのくらいお付き合いなさったかわかりませんけどそれなりにお付き合いを続けてきて、
    彼を見てきたあなたはどう思うのですか?
    母子家庭で育った男性にマザコンが多いかどうかもわかりませんけど、
    男親女親揃った過程で育った男性でもマザコンは一定の確率でいると思いますよ。
    大変ね、って言われた時に、彼は大丈夫だとなぜ言えないのでしょう。
    他人からのマザコン認定、上等ですよ。そうではないと結婚生活で証明してやればいいのです。
    それとも自分の目に自信がありません?

    あと、新郎さんが「結婚式は花嫁が主役なんだから、好きにすればいい」というのはわかりますけど、
    花嫁が自分で私が主役、って言うのはちょっとおこがましい。
    あくまで二人でやるものだと思うし、他の場面であなたの意見が通るなら手紙の一つくらい読ませてあげたら。

    ユーザーID:8116221010

  • 手紙自体が結構シラケませんか?

    今時は、あれ避ける人も多そうな気もするのですが、もう渡すだけにするとか… 。

    読んでいる本人と見届けているゲストの前で、見えない店のシャッターをざーっと降ろしてしまう感じ、せっかくの祝福ムードが一時停止、下手に変に盛り下がるというのかな、あれは、もったいないなと思う。

    とくにビュッフェ式と長い手紙の組み合わせは、やめた方がいい。

    ユーザーID:7824696657

  • 逆説の見方

    確かに、新婦が両親に手紙を読むことが多いと思いますが、
    アレって、なんで花嫁が読むんだと思ってらっしゃいますか?

    私が思うには、実家を出て、○○家の人間になるから、
    いままでの「感謝」を伝えるという姿勢なんだと思います。

    一つのケジメです。(別れの意味があります)

    あらかじめ手紙の内容も見せて貰えばいいでしょうが、
    ある意味、母子家庭の感謝と、
    ココでケジメを着けて、新しい家族をつくるんだという決意を現わすチャンスです。
    ご主人が、義母様の元から、トピ主様の夫になるという立場表明だとも言えます。

    内容的には、「感謝」がほとんどになるのでしょうが、
    例え一文でも「これから二人力を合わせて頑張ります」みたいに書き込んでもらえば、良いのでは?

    ユーザーID:4912325378

  • うん・・

    彼が気の毒ですね。
    手紙の一つも読ませてもらえいないの?
    理由は「私が主役だから」ですか・・・(笑)

    なに、母子家庭だって知られたくないって・・
    そんな偏屈初めて聞いたわ。
    そうまでして自分が主役でいたいの?
    ってか、その程度の事で主役を新郎に取られちゃうなんて、どんだけ存在感ない花嫁なのかしら・・・

    手紙書いて読むだけでマザコン認定されるなんて、笑っちゃいますね。

    彼は泣くかもしれませんよ。
    会場全体が涙かもね。
    良い式だったって言われるんじゃないですか。
    東MAXさんが母親への感謝の手紙を泣きながら読んで、横で彼の事優しく見つめていて安めぐみさんは素敵だったね〜。
    私はどっちかというと安さんの包容力のある笑顔が記憶に残ってますよ。
    ま、でもあなたにあんな表情は出来ないか・・・

    ユーザーID:9082074460

  • 私が嫁いだ土地では…

    何故か新郎が最後にスピーチをするのが主流です
    新郎の父親がスピーチしたあと最後に新郎がスピーチするって、私が育った土地ではなかったので不思議でした

    ただ披露宴なんて、両家が結ばれたことを祝うのだから、別に新郎が母親に手紙読んではいけないわけじゃないし、花嫁が主役というのは、周りが立てていう言葉であって、花嫁の貴方がいう言葉ではありません

    母子家庭の母子の絆は強いですし、クールな彼が泣き出したら幻滅とか、イメージだけにこだわる貴方のウェディングハイぶりが、逆に幼く感じるし、貴方の自分の家族のことしか考えてない我が儘ぶりだと、すぐに離婚にでもなりそうな予感がします

    一般的とか普通とか貴方は自分の育った家を基準に考え、彼の家の基準を無視してます

    結婚とは極端に言えば、人から非常識に見えても、両家の常識ならその夫婦は上手くいくんです

    どっちが常識に近いかなんて関係ないんです

    両家の基準で決まることをお忘れなく!

    マザコンで嫌だという理屈と同時に、母親にたいして思いやりがない嫁とみくだり半をつきつけられる場合もありますからね

    ユーザーID:2008376457

  • 新郎の親自慢

    手紙なんだから
    手渡すなり郵送するなりして
    後で読んでもらえば気持ちは伝わるのに
    それをわざわざ人の前で読み上げるというのは
    「僕のママはこんなに素晴らしいママなんだよ」
    ってみんなに聞いて欲しいからだと思います。

    ユーザーID:8273287350

  • ずーっと昔、アルバイトしていた頃

    18年前くらいでしょうか、式場と提携してお食事など配膳のアルバイトをしていた時がありました。

    ありましたよ。
    新郎、新婦。どちらとも手紙を読む新婚カップル。
    当時は多かったかなー。という感じです。
    新郎が呼んで次に、新婦とか。。。の順番が多かったように思えます。

    今はアルバイトもやめ、友人の結婚式にも呼ばれなくなったので
    今の結婚式はどういうモノかはわかりませんが。

    当時、若かったので、手紙の場面では
    『まだ、手紙が続いてる。。。。』と、
    手紙を読み出すと、二人分の時間をとるのでけっこう面倒でした。
    さらに長文だと、みんな引いてましたね。。。。

    ユーザーID:9533103901

  • 貴方だけが主役??

    自分の事しか考えてないんですね…

    花嫁だけが主役ですか??
    自分の事ばかり言ってないで、新郎の手紙に抵抗があるなら代替案とか彼と一緒に考えました??


    恐ろしく自己中。

    ユーザーID:6361586603

  • 残念な人。

    トピ主さま、性格悪いですね。

    優しさとか思いやりを持ってないんですね。。。

    残念な人だ。

    ユーザーID:3489917683

  • 意地悪なお嫁さん

    なんで新婦が両親の手紙を読むのはOKなのに、新郎が母親に手紙を読むとNGなの?

    女性が親を大切にするのは親孝行、男性が親を大切にするのはマザコン、という女性に都合のいい風潮は嫌ですね。男の子の親だって、女の子の親だって、我が子を愛し、大切に育ててきたのは同じです。新婦が親に感謝し、お礼を言いたいように、新郎だって、親に感謝の気持ちを伝えたっていいでしょう。

    私が彼の友人なら、新郎が母親を大切にしたい気持ちを「マザコン」と呼ぶような女性との結婚なんて辞めろ、と止めてあげたいです。

    ユーザーID:8505998923

  • 私の時も夫が手紙を読みました。

    特に母へというものではありませんでしたけど。
    私は手紙など書きませんでしたし、読みませんでした。
    夫がどっちかというと私の両親に宛てての、お礼の手紙といった感じだったように思います。

    そのあたりの意味合いは違うかも知れませんが、結婚するにあたり、「披露宴は花嫁が主役」と自分が思っているあたり、トピ主さんは傲慢なのかも知れませんね。
    どうして二人が結婚するのに、花嫁だけが主役なのでしょう?
    他人がそう思うのは良いですけど、花嫁自らが思うことでしょうか?
    そういう方が多いのか、この手の相談が多いですね。
    ウエディングハイなのかも知れませんが、もっと謙虚さと思いやりを持ったらどうなのでしょうか?
    お父様の挨拶にしても、彼の方は譲ってくださってるのに・・・。

    ユーザーID:1881220532

  • はぁ〜

    優しさがアナタには無いんだね…うーん私が新郎の立場なら結婚辞めるよ!見栄張りなアナタは幸せになれないよ!

    ユーザーID:7542230671

  • 親になったら分かるんじゃない?

    私も親の序の口ですが。
    一人で全部やったら大変だと思う。
    単純に。

    それを 穿った見方をしていませんか?
    一番母子家庭を歪んだ目で見ているのが主様では?
    理解できていますか?
    出来なくても それが彼の歩んできた人生?

    親が大事なのはみなそうでしょう。
    で、母親ひとりなら 母親に向くのは当然。
    それをマザコンっていうと 辛いわなぁ。

    ユーザーID:0659716436

  • あーあ

    彼がかわいそう。
    トピ主が主役なんだから、あんたの手紙で台無しにしてくれるなよ、ってことですよね。
    あなたのレスにちっとも共感できません。
    それはそれはスマートな結婚式なんでしょうけれど、彼の手紙がそれをぶち壊しにしますか?披露宴って、あなたの会じゃありませんよ。二人がホストとしてとりおこなうものです。あなたのドレス自慢大会ではないのです。花嫁が主役だなんて、自分で言う人初めてみました。控えめなお嫁さんに、周りが「今日はあなたが主役なんだから!」って発破を掛ける時に言うものです。
    結局、あなたは旦那を恥さらしだと思っている。なんかここだけ譲らないんだよねー、いつも従順なくせに、と手紙を読みたい理由も理解してあげていない。
    私なら、彼にこんな女との結婚やめとけって忠告するレベルです。

    ユーザーID:8658403640

  • あなたはファザコン

    〆のあいさつをあなたの父親がするなんて変ですよ。

    それでも父親にしてもらおうとしてるんでしょう?
    変だからやめてと言えないのでしょう?

    世話になった親への感謝を思っている彼に勝手にマザコン認定する前に自分のファザコンをどうにかしたほうがいいと思います

    結婚するのだから。

    ちなみにうちは私が「花嫁の手紙」を読みました。
    いやだったですね〜。私も私の親もそういうタイプではなくて、親からも「絶対やめてくれ」と言われてたし私も「やりたくない」と思っていたのですが時間や内容の都合上やることになりまして・・・。

    手紙を読み終わったら夫と夫の母親が号泣でしたね。

    うちは私も私の親も泣くこともなくです。一人娘ですが。

    夫が泣いてたからって恥ずかしくなかったですよ。

    もちろん夫が手紙を読んでたって恥ずかしくなかったです。
    というか当時は夫が読むというのを思いもよらなかったので、思いついてたら夫にしてもらってもよかったなあ・・。

    ユーザーID:9214211882

  • 緊急

    すぐにこの結婚、中止して破棄してください。
    旦那さんとなろうとしている彼があまりにも可哀想です。こんな結婚ん、絶対に失敗します。
    こんな馬鹿な女嫁にしたらもう・・・人生終わりですよ。
    早く!彼のためにこんな結婚中止にしてください!!!!

    ユーザーID:2117929195

  • なんだかなあ。。。

    まずはご結婚おめでとうございます!

    個人的には素敵だと思います。
    主さんがおいくつかは分かりませんが、もう何度も同じようなパターンの結婚式に出ていると、そういう所でなんか「差」が出て後々の記憶にも残るし、人間味があふれていていいなあ。

    自分の理想とは違う形になり、準備期間はどうやったらゲストが喜んでくれるかetc 結構ナイーブになっちゃいますよね。

    客観的に見ておかしくないですし、その1コマだけで新婦=主役の画が壊れることはないかと。

    >それが新郎の場合「なにやってんだ、みっともない」という批判が余計強まると思うのです。
      →仮にそういう反応が多かった場合、貴方のゲストが「それまでのレベル」
       という事。 
     

    >両家代表の挨拶は父にお願いしています。・・・今さら彼に譲ってくれとはいいにくい感じです。
      →であれば、手紙を読むか。
       手紙がどうしても嫌なら、スピーチを2人にするか。
       妥協案があってもいいのでは?

    2つめのレス以降、批判が相次ぎそうな予感ですが
    最終的には2人の式なので、仲良く決めてくださいね。

    ユーザーID:1420289111

  • 2回目です

    トピ主さんのレス読みました。

    最後にトピ主さんのお父様が新婦父の挨拶を行うのなら、余計に新郎の手紙を読むべきでしょうね。もしどちらか1人のみなら新婦の手紙をなしにすべき。

    新郎の手紙をなしにするなら、最後の挨拶は新郎がやるべきです。新婦父の挨拶をなしにしてね。

    そうじゃなきゃバランスが取れませんよ。新婦ばかりになってしまっておかしいです。新婦が主役って衣装のことですよ。衣装はドレスでも和装でも新婦が主役で然るべきですが、全体のバランスはちゃんと取れていないとおかしいです。

    手紙を読むのも新婦だけ、最後の挨拶も新婦父では、出席してもらった招待客も違和感を覚えると思いますよ。こんな新婦で大丈夫なのかな?何だか新郎がかわいそうだな!という感想にもなりかねません。

    ユーザーID:2761771978

  • こんな女性とだけは結婚したくない・・・

    全てが自分本位というか、自分が嫌だからやらせたくないってだけで、どうすれば彼の希望も出来うる範囲で叶えられてあげれるかを全く考えていませんよね。
    正直、式も家もトピ主さん(とそのご両親)で全て金銭負担する事になっている〜位の隠れたご事情とかがあるのなら別ですが。

    新郎の手紙の可否は人それぞれだと思いますが、そこまで嫌がる必要は無いと思います。結婚式というのは新婦が主役なのではなく、新郎新婦やゲストの皆さん等、その場の全ての人が主役だと私は思っています。

    追加レスを見ていると、この先の結婚生活そのものに暗雲立ち込めてくる気がします。トピ主さんは我慢するとか、相談調整して上手く落としどころを見つけていくって雰囲気では無さそうですしね。

    ユーザーID:1568128592

  • 私が主役なんだから、私の言う通りにして!


    母子家庭なんて関係ない!マザコンと勘違いされるよ!

    もい泣いたら幻滅するかもよ!

    私の父に気遣いなさいよ!



    そう思うなら、そう言えばいいじゃないですか。


    腑に落ちないなら、小町でぐずぐず文句を並べている場合ではありません。彼氏さんにも遠回しに言うのではなく、はっきり気持ちを伝えましょう。


    皆さんのご助言に納得いかないのであれば、それしかないですよ。


    ちなみに、私は新郎新婦両方で御手紙読めば?って思います。

    二回ほど、そういうお式に出席したことがありますが、素敵なお式で、ご夫婦はとても仲良しです。

    ユーザーID:7563544474

  • 自分のことばっかりですね

    人から自分の新郎がどうみられるか、ばっかり。
    花嫁が主役とはいえ、ふたりの結婚式ですよね。
    自分のことばかりしか考えてないの、どうかと思います。
    新郎の手紙、両家代表の挨拶でいいと思います。
    お父さんには普通に断ればいいだけでしょ、今さらムリって
    あなたがやりたくないだけじゃないですか。

    ユーザーID:0549949796

  • 手紙自体ダサい

    家族に手紙読みたければ、家で読めば?
    マイク使いたいなら、カラオケ店で読めば?
    誰も興味ないから。

    6月に結婚式に2回出席しましたが、どちらの結婚式でも手紙は読まず
    両親に「家で読んでください」と手渡ししていました。
    最近の流行なのだと思います。

    ゲストは本当に興味ないから。

    ユーザーID:4350265361

  • 世間体を気にする見栄っ張り

    言葉がキツくて申し訳ありませんが、あなたに対して こう感じました。
    マザコンが心配とか言ってるけど、結局周りから うらやましがられるような結婚をしたいってことでしょ?

    私が結婚したときは、義父はすでに他界されてたので、トピ主さんの計画同様、私の父が代表して挨拶をしました。でも最後は新郎の挨拶で〆ました。

    なぜお相手が手紙を読むことにそんなに拒否感を感じるのかわかりません。
    愛する彼を育ててくれた人にお礼を・・・と、あなたから提案しても
    いいくらいでは?
    新郎新婦が両方手紙を読んだって、みんな変だと思わないですよ。
    手紙読むくらいで マザコン認定なんて、ありえません。
    ここでのレスが証明してるでしょ?

    あなたは自分のことばかりで、彼の気持ちを慮る優しさはないの?
    結婚式は新婦が主役ではなく、新郎新婦が主役ですよ?

    自己中心的な考え方、もう少し反省すべきです。

    ユーザーID:0809961686

  • 二回目です

    トピ主の追加レスを読んでがっかりしました。
    彼に対する愛情が全く感じません。
    思いやりゼロですね。
    何も知らずに結婚する彼が可哀想です。

    ユーザーID:0720449973

  • やっぱりやめたら

    トピ主さんの追加レス見ました
    類は友を呼ぶ、なのでトピ主さん側のお友達も
    新郎の手紙について

    恥ずかしい
    マザコン認定
    なにやってんだ

    などと思う感性の持ち主なんでしょう
    ななさんのレスにあるように、もう主役である新婦側の人達だけ呼んで
    自分の好きなようにすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0614634703

  • 彼にトピを見せてください

    そして結婚を考え直してほしいです。彼に。

    ユーザーID:0365699311

  • うちの夫は両親へ感謝の挨拶しました

    最後の皆様への挨拶を兼ねてですが。

    大号泣でした。夫が・・・苦笑

    最初は微笑ましく思っていましたが、あまりにも泣くので少し恥ずかしかったです。

    私が両親への手紙で一切涙しなかったので余計にインパクト大だったようで、いまだに結婚式に参加した友人から『大号泣だったよね〜』言われます。笑

    うちの親戚からは『ぶうこは自由奔放なのに嫁いで大丈夫なのか?』と心配されました。

    夫は一人っ子で両親は体裁をかなり気にする過干渉な方々だったってのもあるんでしょうが、夫の大号泣を見てまさかマザコン?と心配になったようです。

    私自身は自分の両親への手紙さえ読みたくなかったのでそう思うのかもしれませんが、手紙はやめた方がいいのでは?と思いました。

    せめて最後の来賓へのご挨拶の時にお母様への感謝も添えればいいかと思います。

    親への手紙は花嫁が主役だからとかそんなのは関係なくて、いい年齢の男性が人前でやらなくてもいいのでは・・・と思ってしまいます。

    式の当日に母親にそっと感謝の手紙を渡す方が素敵だと思います。

    ユーザーID:2887675556

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